התייעצות דחופה!!לינויוש==]

היי..אני לא יודעת איך לפתוח..

אז ככה..אני בת 18 וחצי+ אוטוטו מתחילה ש"ל בתור קומונרית..

 

אז ככה..זה דיי ברור וא"א להתכחש לזה גם מי שלא מודה בזה..לכל קומונרית יש תקווה למצוא את האחד שלה בסניף-בקומונה..

השבוע הייתה לי חפיפה עם הקומונרית הנוכחית,ושהיא סיפרה על הבוגרים וכו' היא אמרה שיש בתכלס 7 בוגרים כאלה..ורובם לא מציאה..(ברור שלא דיברנו על זה בהקשר הנ"ל..~)

 

דוגרי,באמת התאכזבתי באיזשהו מקום..

 

כי לא חסר סניפים טובים עם כמות יותר גדולה..

 

ונכון שזאת לא המטרה בקומונה..אבל זה מעסיק אותי המון איך אני אכיר את בעלי..

כאילו זה לא מגזר חרדי שיש כל הזמן הצעות שוידוכים..אז איך זה יקרה??

אפילו חשבתי לרגע לרדת מהסניף ולחפש אחר..

 

ולא מלכתחילה לא בחרתי בקומונה בגלל זה,ממש לא!!!

אני רואה בקומונה שליחות עצומה!! זה התפקיד הכי קשה בש"ל,אבל בתכל'ס עם הכי הרבה עשייה וסיפוק...

 

מה אתם אומרים?להחליף סניף..?

לדעתי, תרדי מהרעיון של הקומונה בכלל.כבשת החורף
אבל זה משהו שאני כן רוצהלינויוש==]

אולי לא הבנת אותי נכון..

תקראי מה שנפשי כתבכבשת החורף

אם זה הראש שאת באה איתו, ממש ממש פיספסת את המטרה של קומונה.
וכשתלכי לסניף שכן יש בו בחורים "איכותיים", זה מה שיעסיק אותך?
כי אם כן, וכנראה שכן, תחסכי את זה מהסניף שלך.
כבר הייתה לי קומונרית כזו. היא אפילו יצאה עם מישהו מהסניף.
בואי נגיד, שראו על המצב של הסניף שהראש שלה לא ממש שם...

אני לא רוצה להיות חד מדינפשי תערוג

אבל אם את הולכת לקמונה בשביל זה,

כנראה שפיספסת את המטרה

 

אם יש לך דילמה, האם לעזוב הסניף שלך, משהו שיעצב לך את החיים, לא פחות מהאולפנא.

בגלל ששמעת שאין שם בוגרים "איכותיים"

כנראה פיספסת את המטרה

 

אם את לא רואה את ערך הסניף הזה

את התפתחותו, את מכלולו,

כנראה שפיספסת את המטרה

 

אני מציע בכנות, לא בשביל להוריד ח"ו מוטיבציה,

אלא להפך, מתוך הכרות קרובה עם כמה קומונריות,

לשבת עם עצמך ולהבין למה את הולכת לשם.

כי כרגע, העניין בכלל לא מסודר לך בראש!

 

 

 

ובעניין הזיווג, באמת שאין לך מה לדאוג.

גם בוגר "לא משהו" יכול להציע לך את החבר שלו.

 

 

הרבה בהצלחה

 

אל תדאגיד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך א' אב תשע"ב 00:29

יותר מידי "איך זה יקרה" שתכירי את בעלך.

 

לדעתי, תעשי את השירות לאומי שלך לשם שמיים (בלי שאני מתייחס לשאלה איזה ואיפה), גם בחריצות וגם בצניעות;

 

ולכל היותר - אם  עד סוף הש"ל לא תהיה לך עדיין הצעה ממשית, תפני אז למכרות נשואות, למשיהי שעוסקת בשידוכים, וכד' - תסבירי מה את מחפשת, ובעז"ה תקבלי הצעות. אולי עד אז גם תדעי יותר מה את רוצה ותהיי עוד טיפה בשלה לענין.

 

אין מה לדאוג יותר מידי, לדעתי. את עוד די צעירה.

טוב, זה דורש התייחסות!תילה

למרות שהרבה זמן אני לא מגיבה פה..

 

בפשטות, את הסיבוכים למציאת החתן שלך תשאירי לה'.

זאת לא אמורה להיות המטרה שלך בשנת שרות ולא כדי לך בכלל להתחיל בגישה הזאת את השנה!

מסכן הסניף שהקומונרית שלו באה בראש הזה 'לקמן' אותו...

 

תרשמי לך (בראש או בדף) את כל הסיבות בגללן הלכת לכיוון הזה, בגללן את חושבת שקומונה זה כ"כ 'שליחות עצומה'. כשהרשימה מול ענייך תגידי לעצמך-בגלל זה אני הולכת לשם! בשביל לקדם------ולהוציא כוחות-------ולממש את יכולותי----- וכו וכו.. 

תשקיעי את כל הכוחות שלך באותן מטרות שאת מציבה לעצמך כבר עכשיו.

החתן כבר יבוא לך בזמן המתאים (ויש לך זמן...18 לחופה זו המלצה בלבד) בשידוך או ספונטני ('ספונטני' זה בספונטניות.לא מתוכנן..)

 

בהצלחה.

 

 

 

אני לא כזאת רדודה ולא מפספסת את המטרה..לינויוש==]

אני באה נטו לטובת הסניף,יש מה לקדם בסניף מבחינה תורנית ואידאלית,וכן להגדיל את הסניף בכמות ועדיין להשאיר את האיכות..

 

אבל כל הזמן צצים חששות וקשיים וכל דבר גורם לי לחשוב שאולי לא..למרות הכל..

 

אז קחו את זה בפרופורציה..

סתם תמיהה - זה כזה "דחוף"???מקשיב_בסבלנות

מבכה את זילות המושג דחוף, כנראה שבסלנג העכשווי זו מלה נרדפת ל"אני מוטרדת"...

מאמין שבין כה וכה היו עונים לך.

ה"דחוף" זה בגלל התחלת הש"ל הקרובהד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך א' אב תשע"ב 01:16
לא יזיק לחלק מכםלינויוש==]

להיות קצת יותר נחמדים..

כנראה זה לא המקום לקבל תמיכה ועידוד...כולם טועים..קורה..

 

ולזה שהגיב בקשר ל"דחוף"..מה שלאחרים נראה דחוף/חשוב שונה ממה שנראה לך..

ההתנדבות לא חייבת לבוא על חשבונך. אם את יכולהאנונימי (פותח)

לתרום בצורה שתתרום גם לך, לכי על זה.

אבל אולי החשיבה הזאת לא כ''כ נכונה.. מי מבטיח לך שבמקום אחר יהיו אופציות טובות יותר?

 

בכל מקרה, זה לא סוף העולם.. יש הרבה דרכים להכיר.. זה יבוא לך בצורה שלא תכננת..

 

בהצלחה!

>>>>>>י'צעיר

באמת, כשאני בא להגיב, אני מבין איפה כולם נופלים.

 

קודם כל, תנסי להבין שלמרות מה שאת אומרת, מורגשת פה סתירה, שמצד אחד את לא באה לסניף בשביל זה, ומצד שני- לעזוב סניף בגלל סיבה כזאת?

 

אני ממש לא חושב שזה מראה על רדידות, אבל באמת שקצת קשה להבין את המקום שלך.

 

 

אבל אני חושב ככה-

הרבה אנשים מודאגים מאיך הם יתחתנו, מי יותר ומי פחות, אז אל תדאגי.

רק תדעי לעשות מה שאת חושבת שצריך לעשות, ולא לתת לדברים כאלו להשפיע עלייך יותר מידי. אם את חושבת שהמטרה שלך זה קומונה בסניף הזה, חבל שתתני לדאגה כזאת להזיז אותך למקום אחר, אחרי שכבר מצאת מקום מתאים לך. זה קודם כל.

חוצמיזה, אל תדאגי, אחרי הכל זה לא שרוב הקומונריות מתחתנות עם בוגרי הסניף, אלא זה רק מין חלום כזה, שהחיים יהיו פשוטים ומגניבים. משהו כזה (ע"פ הבנתי הרבה בקומונריות )

כשיגיע זמנך ותרגישי שאת רוצה להתחתן, יהיה בסדר. יש אצל הדתיים הצעות, המצב לא כזה נורא...

 

 

בהצלחה!

ועוד משהו חשוב-י'צעיר

אחרי הכל, זאת החלטה שלך.

מישהו אחר לא יכול להחליט בשבילך, ואולי בגלל זה יש לך רתיעה מהתשובות שהחבר'ה ענו פה, כי את מרגישה שזה לא קשור אלייך, כי זה מבטל חלק ממך- זה אומר לך לזרוק את הדאגות כי הם לא אמיתיות.

למרות שאת דואגת

לחזק אותך-אורח כלשהו

בגדול מצטרף לצעיר שמעלי,אבל גם חושב שבאמת כדאי שתתמקדי בשירות לשמו כי זה יותר אמיתי.

אם את רוצה להכיר ולהתחתן בתקופה הקרובה הייתי ממליץ לך לעשות את זה בדרך יותר רשמית,למרות שפחות כיף להכיר מלאכותית.

אני חצי קומונר ואני שמח לראות שאני לא יחיד שזה עולה לו לראש.זה בא הרבה כשאני עובד עם בנות שירות/קומונריות מסוימות ואני ממש שמח לראות שזה טבעי,חשבתי שאני חריג.

מהסיבה הנ"ל אני גם מזדהה איתך ולא פוסל הכירות כזאת,על בסיס עבודת קודש משותפת,אבל אני חושב שכדאי להפריד בין המטרות-העבודה והקשר הזוגי;כדי שהעבודה תבוא ממקום יותר קדוש ועם פחות נגיעות אישיות.אולי גם בגלל שטוב להגדיר מטרות ולהשלים איתם,בלי לברוח ע"י שילובם במהלך דברים אחרים בחיים.אבל אנלא סגור על הסיבה האחרונה.

 

אל תקחי קשה את התגובות כאן.אנחנו לא מכירים אותך ולהרבה אנשים זה נשמע רע,כאילו כל  הסיבה שאת רוצה קומונה זה להכיר.

 

בהצלחה בשירות!תתחתני מהר(ובלי לחץ;))

את חושבת שקומונה זה הדבר הכי קשה בשרות לאומי???בת שמש

פחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

|מוחה דמעת צחוק|

^ תכל'ס כתר הרימון
עבר עריכה על ידי כתר הרימון בתאריך א' אב תשע"ב 13:16

חוץ מזה, שלפעמים דווקא כשאומרים "אני לא אכיר כאן!" "אני לא באה בשביל זה!" "אין לי שום כוונה כזאת" וכדומה - 

דווקא אז זה בא...

חיוך

איזה גועל נפש של זלזול,מתקשה

אין לך טיפת מושג מה זה "קומונה" אם את מדברת ככה.

שלא תעיזי לשלוח את הילדים שלך לתנועת נוער אם זה זאת הגישה.

 

אין תפקיד יותר בודד מזה בשירות לאומי, לאף אחד אין טיפת מושג מה עובר עלייך (אולי רק החברות הקומונריות)

ואת פשוט אחת מול כולם.

 

זה דבר הרבה יותר עמוק מאשר למצוא פעולת ער"ש או לדאוג להגברה במוצ"ש ארגון.

 

לכי תעשי קצת עבודת שטח מזה קומונה ואז נדבר.

 

(התגובה שלי היא ל"בת שמש" ולא ללינוי.)

יקירתי,בת שמש

תאמיני לי שאני יודעת טוב טוב מה פירוש התפקיד. כפי שכתבת, היחידות שיודעות מה עובר עלייך הן החברות.

ולי לא חסרות חברות קומונריות.

כתבתי חברות קומונריות.מתקשה

לא חברות שמשרתות ותורמות בתפקידים אחרים.

וכן, זה משנה.

מניסיון.

לא נכון.פלספנית

בעזהי"ת

 

קומונה זה תפקיד ענק, נכון.

 

אבל לא בהכרח 'הכי קשה בש"ל', ותלוי מאוד בבנאדם.

 

ישלי חברה שעשתה שנה ראשונה קומונה ושנה שניה איפה שאני, והיא אמרה שיותר קשה.

גם פה אפחד לא יבין..

 

[פה=די דומה למה שבת שמש עושה.]

אני דווקר מבינה אותה..כמו צמח בר

לכולן יש את זה בראש בגיל הזה..

אבל אני ממליצה לך בכל זאת לא להחליף סניף. אם את צריכה להכיר משם מישהו זה יקרה גם בסניף שלך. ואם לא,אז לא משנה באיזה סניף תהיי-זה לא יקרה.

 

לכי תעשי את השליחות שלך לעמ''י,בצורה הכי טובה שיש,ובלי מחשבות על בנים.. זה יבוא!!

שבת שלום!!

גם אני מבין מצויין את הרצון להכיר שם מישהונפשי תערוג

אבל אם בגלל שאין שם חבר'ה "איכותיים" היא שוקלת האם להחליף סניף,

זה באיזה מקום מעיד על אי חיבור אמיתי לסניף

 

וכידוע, להיות קומו' זה עבודה קשה!

כך שאם היא לא תהיה מחוברת אליו באמת,

היא יכולה להרים ידיים והתייאש מהעבודה הקשה

 

ולכן הצעתי, בהודעה שלי שתשב ותברר עם עצמה למה באמת היא הולכת לשם.

רק כך היא תוכל לדעת האם היא מוכנה לסחוב את הסניף על הכתפיים שלה,

אהבת סניף שלא תלויה בדבר!

 

 

שיהיה לך הרבה בהצלחה!

 

זה הדבר שחשבת עליו כשהלכת לבדוק סניף???????????נתיבות שלום
עבר עריכה על ידי נתיבות שלום בתאריך א' אב תשע"ב 17:32
עבר עריכה על ידי נתיבות שלום בתאריך א' אב תשע"ב 17:32

מתוקתי,אחד התקנים הכי קשים בש"ל הוא קומונה ואני מחזקת את ידיך שהלכת לזה, כי אני לא הייתי מסוגלת...

אבל אם את באה בגישה למצוא חתן באותו סניף ובגלל שאין שם "מציאות" את תחליפי סניף????

ממש לא,תמשיכי בסניף הזה מתוך מטרה נעלה וערכית ותחושת שליחות. והקב"ה יהיה בעזרך להצליח להוביל את הסניף למצוא את המיועד לך.....................................בהצלחה רבה!!

תשובה דחופהבתאל1

אם לא באת לקומונה בשביל להתחתן- אז למה לעבור סניף??

זה דבר ראשון.

דבר שני- את רוצה להתחתן עם חבר'ה קטנים ממך?

דבר שלישי- לא בוחרים סניף לפי מה שאת מחפשת בבחור...

כך נראה לי.

עבודה לחוד- זוגיות לחוד.

 

ואיך תקבלי הצעות?

פשוט לכי לשדכניות, ויש המון,

יש חברים- תיידעי אותם.

ואם אין חברים- זה הזמן להתחבר לחברים...

 

אגב לכל בחור בסניף יש גם חברים...

 

למה לדאוג לדברים שלא בשליטתנו כרגע? בשביל זה יש את הקב"ה! הוא יודע איך תכירי את בעלך

אז כנראה שזה יקרה איכשהו.

בהצלחה!

מצטרפת לקודמיי..שירקה

בתור קומונרית לשעבר  אני חושבת שצריך לבוא לשירות קודם כל במטרה לתת. לא לחפש חתן.

 

התפקיד הזה ג"כ קשה וכדאי ורצוי להשקיע בו את הכוחות- כי לזה נועדה השנה הזאת.

 

ועוד משהו, אם תתני את עצמך לגמרי, תשקיעי, תראי את הכוחות שלך (לא במטרה שיסתכלו אלא לשם שמיים)

 

יש סיכוי שיום אחד זה גם ישפיע הלאה. אבל הנק' גישה היא אני תורמת מה שאני יכולה ובעז"ה אם הקב"ה ירצה שתצאי משם עם חתן זה יגיע, אבל חבל להשקיע את האנרגיות בזה. את תפסידי, הסניף יפסיד וגם הבחור יפסיד (בכל זאת, קומונרית..)

 

אל תדאגי.. בעז"ה, הצעות מגיעות ויגיעו, אבל אחרי שאנשים גם מכירים אותך ולא את הרושם שאתה מנסה לעשות, הם גם יכולים להציע בהתאם...

 

וסתם אני מוסיפה פה משהו שהרב שלי אמר לנו לפני השירות,

 

שלא יוצאים (לדייטים) בזמן השירות. חלק יכולים לחלוק עליי פה אבל יש הרבה הגיון בזה.

בשירות, את  במצב קצת לא יציב, לא מצב רגיל נתינה אינסופית בלי קבלה, אין לך גבולות ברורים ,אף אחד לא יודע  מה את עושה (ההורים וכו') וקצת קשה וקצת לא טוב ופתאום מגיע האביר על הסוס הלבן והכל נראה איתו טוב ומושלם , והוא מקשיב לך ועושה מה שאת רוצה, לפעמים זה לא כ"כ מקום בריא לבוא איתו לקשר, בקשר צריך לדעת לבחון דברים לא מנק' מוצא רגשית של צורך רק אלא גם מקום של נתינה

 

אני בשירות לא יצאתי בכלל (הגיוני שיש פה אנשים שמכירים אותי).. והיה מישהו שרצה וכו' והודעתי לו חד משמעית שאני לא יוצאת בשירות. זה גם חסך לי עבודה עם הבנים, נטו עבודה ולא בדיקה אם הם מתאימים/חמודים/ חתיכים וצדיקים...

 

ב"ה, התחלתי לצאת חצי שנה אחרי השירות וב"ה... התארסתי. מתחתנת עוד חודש וחצי... בלי כל קשר לסניף...

 

זהו דעתי. ובע"זה שיהיה לך הצלחה רבה רבה בסניף. שתצליחי לחנך, לגלות את הכוחות שלך להעלות ולהתעלות. וכל העוסקים בצרכי ציבור באמונה הקב"ה ישלם שכרם!!

 

יד אחים לך שלוחה!! בב"ח לתו"ע וכו' קורץ

 

 

מסכימה מאוד. לא יוצאים בזמן השירות.אוסנת

תקופה סוערת של עשיה גדולה יחד עם בילבול, בדידות, עומס נפשי, חוסר יציבות.

זה לא הזמן להפגש.

רוב בנות השירות נכנסות לקשרים לא ברורים, בלי שיש להן פנאי נפשי להחליט, לשים לב, לעצור קשר שאין בו טעם, או אפילו לבנות אותו כמו שצריך.

 

על אחת כמה וכמה קומונריות.

מעבר לפגיעה בעצמך,

זה גם לא מוסרי להגיע לסניף מתוך כוונה להפגש במהלך השנה,

משום שקומונרית עם חבר לא מתפקדת, ודופקת את הסניף.

יעידו מדריכים שכך היה אצלם, שכבר עדיף שהקומונרית תעזוב.

 

 

זאת רק שנה אחת של שירות...

זה עובר מהר וכדאי לחכות...

 

 

 

ב״ה לכי תהני מהשירות יגיע החתן יגיעmetorafi
לא יגיע , אז יגיע אח״כ
בלבלתם אותי לגמרי...לינויוש==]
עדת הצדיקים והמתחסדים נועצת שיניים בקרבן התורן...אלעד123

לכי לינויוש בדרכך, תהיי קומונרית ומצאי לך גם אהבה גדולה כמו שמגיע לכל בן אנוש.

אין סתירה בין הרצון להתנדב ולתרום לבין הרצון והצורך למצוא לעצמנו בן זוג נאה וראוי ולהקים אתו בית בישראל.

 

מותר לחשוב ולהרגיש ולפעול בכמה מישורים במקביל. זה טוב, זה נכון, זה אנושי וזה מועיל.

בהצלחה.

אז להישאר בבאותו הסניף?לינויוש==]
אף אחד לא יכול להחליט בשבילך....י'צעיר

רק נתנו לך כיוונים למחשבה ונקודות על מה להסתכל.

 

את ההחלטה תעשי את לפי מה שאת מרגישה.

כן, הגיוני שבסוף תעברי סניף, כי מאוד היה חשוב לך- למרות מה שכולם אמרו!
 

זהירות בנות השרותתמרי1

יש לעיתים התאהבות עיוורת עם פערים שקשה לגשר עליהם אחר כך כשמתעוררים מחלום השרות לאומי.

אם את דואגת מהאוכלוסיה..~nhykb~

אפשר גם להתחתן עם השליח =) 

 

ועכשיו ברצינות.. לא בוחרים ככה סניף. נקודה. 

 

אני קומונרית.. ורוב הקומונריות לא יוצאות עם מישהו מהסניף.. 

 

חוץ מזה, הגישה הכללית שלך גם צריכה להשתנות.. את יכולה למצוא בכל אדם זהב... 

 

 

לדעתי - ברור שלא (!!!!) תחליפי סניף.דרומית שמחה

הדרך לשידוך זה לא דרך של שחור לבן, יש כאלו שיהיו מוקפות בהצעות/בחורים רלוונטיים ויתחתנו בגיל 30, יש כאלה שלא יהיו להן הצעות/לא יהיו בסביבה של בחורים ויתחתנו עם מישהו שפגשו איכשהו.

 

אני יכולה להעיד על עצמי שיצאתי עם שלושה בחורים עד לחתונה- שלושתם לא מהשירות לאומי ושלושתם לא היו סביבי בעשייה יומיומית.

אחד פגשתי במקרה לדקה בדרכי לאנשהו- והוא השיג את המספר כי הוא הבין איפה אני גרה,

השני - ראיתי במשך שבוע שהתנדבתי - יצר קשר אחרי כמה חוד'.

השלישי (איתו התחתנתי ב"ה) בכלל הכרתי ברמה של "שלום-שלום" במשך כמה שנים, ויומחד נפל האסימון.

 

ולחילופין אני מכירה הרבה סיפורים הפוכים על המון המון השתדליות אינסופיות מגיל 18 ונישואים בגיל מאוחר - של בנות מדהימות ומקסימות ביותר.

 

לא הייתי אומרת לך ללכת ולגור באי בודד, אבל מעבר לזה - כל עוד את בחברת בני אדם, זה יכול לבוא מכל כיוון.

הכרויות זה לא מתמטיקה, זה יכול לבוא בכל מיני דרכים ובכל מיני אופנים ואם כן יש לי עצה מעשית בשבילך בכיוון הזה - זה שתפסיקי לחשוב על זה ולהתעסק בזה ובטח לא לקבוע ע"פ זה מקום ש"ל - אלא תחליטי עם עצמך שאת חיה ובונה את עצמך, ובע"ה כשזה יבוא, איך שזה יבוא - זה יהיה מצויין ומשמיים.

 

אם את באה בגישה לחוצה א. זה לא נכון עקרונית לבנייה אישית. ב. זה יכול מאד לתסכל. ג. זה לא עובד ככה ד. אני מאמינה מאד שהלחץ שלך עשוי לשדר לחץ לא מודע לסביבה ורק להרחיק פוטנציאלים שבאמת מתאימים.

 

מה בנוגע להשתדלות ? 

כמו שאמרתי - לחיות בחברת בנ"א. לא לדחות הצעות על הסף - וזה הכל.

מעבר לזה - תסמכי על הקב"ה, תתפללי ותבני את עצמך ואישיותך (לאו דווקא את חלילה, אלא כל אחת בגיל הזה.)

 

ועוד לא התחלתי לדון בסוגיה של נישואים בגיל צעיר - נכון/לא נכון/כדאי/לא כדאי, מה שבטוח שזה לא הדבר המומלץ והנכון לכל אחת. 

 

בהצלחה בש"ל.

יש עוד דרכים למצוא בחורים בבנ"עאנונימי (פותח)

בתור אחת שהיית קומונרית

אציין

שבמחנות

וסימנריוני הדרכה למינהם

ובשלל מסגרות בתנועה

תוכלי להכיר שפע בחורים ממלח הארץ.

 

אבל אחותי,

תעשי לעצמך טובה

ותוציאי את השטות הזאת מהראש

כי קומונה זו כזאת שנה אדירה

ובכלל לא משנה אם מוצאים בה חתן

ואפילו עדיף לדעתי

מראש לא לבוא במטרה להתחתן בשנתיים הקרובות

תקראי את הכותרת של עצמך

את בת 18 וחצי למען ה'!!

מה בוער לך???...

תסיימי שירות כמו בן אדם

ותעשי לך גם שנה של עבודה, או טיול, או מדרשה

תחליטי מה את רוצה ללמוד...

 

מי רודף אחרייך???

באמת, מניסיון,

גם עדיף בשנה של הקומונה

שהיא גם ככה קשה (!!)

 

להכניס גם מורכבות של קשר זוגי.

 

ותיזהרי ממני אם את מתחילה עם מישהו ביב'!!

כקומונרית לשעבר- קצת מזועזעתמיכל20

כקומונרית לשעבר(לפני 3שנים) אני פשוט מזועזעת!! זה כ"כ עצוב לי לקרוא את המילים הללו. גם אם את כותבת שזה לא המטרה שלשמה הלכת לקומונה- בין השורות זה צועק. ועצם זה שזה מעסיק אותך עכשיו, עוד לפני שהתחלת את התפקיד זה עצוב. ושלא נדבר על זה שחשבת להחליף בגלל זה בסניף.

אז ככה- בתקופה הזאת שלפני תחילת הקומונה כל קומונרית תרודה במחשבות על תחילת השירות, השבת הראשונה,המטרות שלה בסניף, רעיונות למהלך השנה, חששות ופחדים-שלגיטימיים. אבל זה מה שמעסיק אותך ועוד עכשיו? אז איפה הראש שלך יהיה במהלך השנה בעבודה החינוכית בסניף, בשאיבת הכחות היומיומיים שבהם את צריכה להזכיר לעצמך מה את עושה בסניף? איפה? בחיפוש אחר החתן המיועד?? כדאי מאוד שתחשבי אם התפקיד הזה מתאים לך, הוא דורש ראייה כללית ורחווה. במהלך השנתיים שהייתי קומונרית הראש שלי לא היה במקום הזה. וכן, במשך השנתיים היו לי מספר הצעות חלקן -בוגרים מהסניף. אבל מבחינתי זה כ"כ לא  היה הזמן המתאים.(ואל דאגה, אחרי הקומונה יצאתי עם בוגר של הסניף.ולא זה לא הוביל לשום מקום, אז מזל שזה לא קרה בזמן הקומונה) הסניפים צריכים קומונריות שיתנו את עצמם ולא יבואו מאינטרסים אישיים- רק כך הן מועילות לסניף, ומקבלות פי כמה וכמה בחזרה!

ומעבר לתפקיד- בנות חמודות, צאו מהסרט הזה שאתן במרדף אחרי החתן המיוחל, שאתן צריכות לחיות בנהירה אחרי שידוך - במיוחד לא בזמן השירות הלאומי. סמכו על הקב"ה!הנהירה הזאת לא תוביל למקום בריא! תבנו את עצמכם כמו שצריך, תבנו ותוסיפו במקומות השירות שלכן, וככה תבנו את הבית שלכן בצורה בריאה ובזמן הנכון!! 

למה לא ?!הינדיק

זה דווקא מעודד לראות בנות שלא רוצות להישאר רווקות לנצח...

לינויוש==] היקרה,נעם_אוחנה

את מתחילה שירות לאומי בתור קומונרית, בבני עקיבא? (זה ברור?)

ואת מקווה למצוא את האחד בסניף. ברור שאת מקווה שזה יבוא מאליו, שמישהו מהבוגרים, ועדיף אחד שיהיה תותח כזה, חברתית, אישית, גופנית, יישא עיניו אל הקומונרית המדהימה שהסניף כולו כל כך מעריך ואוהב, שעושה עבודת קודש, קומונרית שבאמת לא זכורה כמוה.

 

אז ערב אחד היא תישאר לסדר את חדר המדריכים, או לסגור את ההרשמות לנטיעות, והוא יגיח לסניף בתירוץ כזה, או אחר, (אני מעביר שיעור לחבריא א' בשבת... אנחנו עושים סעודה שלישית ואני צריך להגיד דבר תורה וכו') ואז תתפתח שיחה אל תוך הלילה, שיחה על הדברים שחשובים באמת, וכל אחד מהם ירגיש איך השני כל כך מבין אותו, ואיזה רעיונות מעניינים יש לו, ואיך היא רואה דברים מתוך אמונה... וכו' וכו' וכו'

 

צריך להמשיך? אז בואו נגיד שהם רוכבים ביחד אל השקיעה.

 

כל מה שכתבתי עד עכשיו הוא אמת לאמיתה, כי בדמיון שלנו זה מה שכולנו חולמים. שכל מי שנרצה ירצה אותנו, שהכל יסתדר, שהכל יהיה מדהים, שהכל יתחבר כמו נס, כמו כפפה, בצורה מדוייקת בלי אתגרים, בלי שאלות, בלי ספקות, בצורה זורמת ופשוטה ובלי קשיים.

 

אז לינוי היקרה,

את הולכת לעבוד קשה. הרבה מהזמן אף אחד לא יעריך את זה. אולי פה ושם איזו מדריכה של שבט הרא"ה תגיד מילה טובה. יקבלו אותך כמובן מאליו. לא בהכרח תהיי הדבר הכי מגניב בסניף, לפעמים ההיפך. תמצאי את עצמך במצבים שלא חלמת שתהיי בהם, ותתנהגי בצורה שלא חלמת שתתנהגי.

 

בסוף השנה הזו, את תהיי אחרת. אחרת זה אומר שזה משהו שאת אפילו לא יכולה להבין עכשיו, כי העיניים שלך ייפקחו ואת תראי יותר, את תראי דברים שלא ראית ושלא יכולת בכלל להכיל. כי הייסורים והקושי פותחים את הלב, והלב פותח את המבט.

 

אז תעשי לעצמך טובה, תמשיכי לחלום את החלומות היפים של האהבה, שכולנו אוהבים, אבל תהיי מוכנה לאתגרים שלא יאפשרו לך באמת זמן למצוא אהבה. אם תמצאי אהבה זה יהיה נס. את צעירה מאוד, וגם אם כולנו רוצים אהבה מגיל צעיר מאוד (לפחות 12-13) זה לא אומר שאנחנו מוכנים לקשר.

 

אז כל עוד את לא הולכת לממש קשר מחוץ לחתונה (מבחינה פיזית, ואני מניח שזה המצב בהיותך קומונרית) תעשי לעצמך טובה ותטעמי קצת ממרירות החיים לפני שאת צוללת לים הדבש (כביכול) של האהבה. כשתמצאי אהבה תגלי שמעט מאוד מהחלום נמצא במציאות. הוא קיים, למי שלא מוותר על לראות אותו, אבל בצורה אחרת לגמרי שאני אפילו לא אכביר במילים עליה כי זה ייראה נדוש אולי, משעמם, לא מושך. אבל העבודה הקשה, הבחירה והאמונה וההתחדשות בתוך השיגרה, הפרנסה, השטף של החיים שהוא הרבה יותר חזק מכל מה שמוכרים לכם בבני עקיבא, בסמינריוני הדרכה וגם בישיבות הסדר ובמדרשות, במקום הזה יש אופציה לבחור באמת, ליצור באמת, למצוא את אלוהים. זה מה שנקרא מבשרי אחזה אלוה, זו אהבה וזה החלום שלך.

 

עד אז - תתרכזי בעבודה שלך ותפסיקי לקשקש.

וכל אלה שאומרים ללינוי לסמוך על הקב"הנעם_אוחנה

תעשו לי טובה ותפסיקו לבלבל את המוח.

ה' עוזר? כן, למי שמקשיב לו. למי שמקשיב לקול ה' שבקרבו.

לינוי מבטאת פה משהו מאוד עמוק, שמצריך המון אומץ. לינוי מבטאת רגש שלכם, כל הצדיקים כאן, אין אומץ לא רק לבטא אלא גם להרגיש. אז במקום להטיף מוסר, אולי תקשיבו לרגע, תקשיבו למישהי שחיה את החיים שלה כמו שהם, גם אם היא צעירה, חסרת ניסיון ופנטזיונרית.

 

את תהיי קומונרית טובה, כי את תקשיבי לאנשים.

את תביני מה זה רגש של בן אדם.

 

היכולת להקשיב לרגש שלך, לקול ה', היא חשובה.

אבל צריך גם לדעת לפרש את הקול הזה,

ובשביל זה ילדתי, את צריכה קצת ללכלך את הידיים,

לחפור באדמה הקשה ולאכול חול. 

 

אז תביני מה את מחפשת, מה זו אהבה. הפנטזיה שלך עכשיו היא רק מעטה זכוכית שיתנפץ עם החניך הראשון שיצרח לך במוח.

 

יהיה בסדר.

לינויושהינדיק

בס"ד

 

כמו שאנו גורסים כרמב"ם ולא כרש"י, שבית המקדש יבנה מלמטה ולא מלמעלה.

כך גם האהבה והזוגיות זה גם אבל וודאי לא רק להתפלל ולחכות להפגש בגיל מאוחר, אלא אפשר ליזום.

(מתוך עדינות וצניעות כמובן, אבל לא מתוך פחד.) 

 

ואת יכולה ליזום לא רק בסניף אלא בכל מקום !!!

איזה יאוש...אוסנת
חלקכם נסחפתם..לינויוש==]

יש תגובות שבאמת אנשין מדהימים שלקחתי לעצמי המון מהתגובות האלה..

ואני אגיד משהו בזהירות..אני דיי חושבת שרוב אלה שכביכול יצאו נגדי  בפנים יודעים שזה מחשבה שעוברת ל90 אחוז מהבנות ש"ל..

גם אם הם יודעות שזה לא יקרה...

וכאילו פתאום אני מרגישה שהרבה מתחסדים כשמדובר באינטרס אישי בשנת שירות..

 

ושוב..זו לא המטרה שלי..

אבל העומק של השאלה היא האם זה נכון להישאר בסביבה הזאת....

אני לא אוהבת את סניף בני עקיבא ועכשיו אני מבינה למאנונימי (פותח)

כולם מדברים על בני עקיבא יש כל כך הרבה סיפורים על פעילויות וטיולים שבתות חבריא בית חבריא א' ומדריכים ומדריכות חתיכים זה מאוהב במדריכה הזו והיא בו החניכים הפיקחים כמובן שמים לב לזה כל כך זה כזה שקוף אז באתי לסניף פעם פעמיים ולא רציתי לחזורר כן מדריכים יקרים אתם עושים עבודת קודש אני לא אשקר ואני מדברת על הסניפים המעורבים כמה לשון הרע כמה חוסר צניעות כמה חוסר שמירת נגיעה מסכנים החניכים וגם המדרכים יוצאים משם כל כך מבולבלים אז ככה חוץ מהקניית ערכים כגון אהבת ארץ ישראל עזרה לזולת שחכתם עוד הרבה דברים כמו התורה האמיתי שלנו אתם עושים אך לא מספיק אז לינוי היקרה אם את באה לסניף כדי להכיר את זיווגך לעתיד אז אני מבקשת פשוט אל תבואי! זה רק יהרוס את הסניף גם ככה כואב לי על הידידים והידידות שלי שיצאו מבולבלים איך אמרו חכמנו עשה רצנוך כרצונו כד שהוא יעשה את ררצונו כרצונך ויבטל רצון אחרים בשבילך רק תעשי את זה ותראי שה' יביא לך תזיווגך ממקום שלא חלמת עליו ואני רושמת את כל מתוך ניסיון ודברים שראיתי

אני לא בבני עקיבאלינויוש==]
עם כל הכבוד סמדימדינעם_אוחנה

בעיני זה בדיוק היופי של בני עקיבא, שאנשים כפי שהם יכולים להביע את עצמם. כמובן יש קשיחות דתית די רצינית, שאו שהיא טובה או שלא, אבל התנסויות שיש בבני עקיבא הן יקרות מפז בעיני, וכשאני מסתכל אחורה הרבה מהחוויות האלה היו חוויות מכוננות בחיים שלי. ואני לא מדבר על פעולת ערב שבת תותחית (למרות שגם שם למדתי לחשוב, להתבטא, לשכנע) אלא לחוויות עם בנות המין השני - שיחות, עשייה משותפת, יציאות. את כנראה לא מבינה כמה זה בריא, כמה זה קריטי. החברות הדתיות הקיצוניות הן חברות חולות, חולות במחלת הגלות, ואני מקווה שבקרוב הן יחלימו מהמחלה הנוראית הזו. 

 

לא רק המיניות מדוכאת, גם הרגש, גם הרבה מחשבות. זה מאוד קשה לחיות במקום כזה עבור אנשים עם נפש חופשית, שאין לגיטימציה להיות מי שאתה. התורה היא דבר נפלא (כמובן שיש דברים בה שצריך להיזהר מהם, ובייחוד מהבנות שטחיות כמו פוסקי ההלכה האורתודכסיים במקרים רבים, שלא מבינים הקשר, לא מנסים להבין מהות, אלא חותכים לפי מה שהראשונים אומרים. זה, אגב, לא נובע מחוסר הבנה אלא מפחד, חשש לגעת בכל הקונסטרוקציה ההלכתית שהתהוותה בגלות) בעזרת ה' שיברך אותנו שנצא מהסבך הזה בקרוב, ונזכה לקיום שנוגע בה', שחש אותו, שחי אותו באמת בכל החיים כולם ולא נסגור את עצמנו בתוך מסגרות קשוחות וכואבות.

תורה קדושהאנונימי (פותח)

נעם היקר,כשקיבלנו את התורה בהר סיני היה מחנה גברים ומחנה נשים.

-כבר אז הסתננו להם פוסקי הלכה אורתודכסים?!?

אל תהיה מהמקררים להם לישראל מקדושה וטהרה..

אסף1 זה לא קירור מקדושה וטהרההינדיק

בס"ד

 

שבנות ישראל היו יוצאות לחולל בכרמים בט"ו באב וביום הכיפורים (!) זה היה נגד ההלכה ?! צריך רק לדעת איך לעשות את זה בקדושה ובטהרה ...

לפעמים יש אנשיםנריה11

שיודעים לעבוד על עצמם ולשכנע את עצמם כל כך טוב באמת שלהם, שנובעת הרבה פעמים מגאווה ותאווה - שהם באים ביחד, שאף אחד לא יוכל לשכנע אותם שהם טועים.

מי שחושב שהוא יותר חכם מכל פוסקי ההלכה שהיו עד עכשיו ושהם לא מבינים וסתם פחדנים, אין מה לנסות להסביר לו אפילו.

אולי אחרי שהוא יקן את את הגאווה העיורת שלו ויעשה בירור פינימי האם מה שהוא חושב זה אמת או המצאות שהוא המציא כדי לתרץ את חוסר היכולת שלו להתמודד.

אולי אז הוא יוכל לשמוע. כרגע אין מה לעשות, פשוט עצוב לראות שיש אנשים שמדברים כך, אבל אין מה עשות רק הם יוכלו לעזור לעצמם. לאף אחד אחר הם כבר לא יקשיבו, הם הרי הכי חכמים בעולם.

אם רבי עקיבא היה רואה מה הולך בסניפים הוא היה בוכהאנונימי (פותח)

בני עקיבא ?? ככה נראה לכם שבניו של בני עקיבא היו נראים ?במקומות מעורבים בנות ובנים ,פעיליות נפרדות לחניכים אבל ,בישיבות צוות וערבי גיבוש אתם מעורבים. קצת מטעה את החניכים מה ההבדל בינכם לבינהם ?לכם אין יצרים ?אבל תבואו ותגידו לי שזה בשביל מטרה מסויימת כי אנחנו יודעים שזה גולש ומעבר לזה מעניין תי לדעת מי הרב שהתיר בכלל דבר כזה ומה שמו .. רק אחריי שנתיים שהייתי מדריך וקומנר הבנתי שגם אני הייתי מבולבל ואחרי חיפושים רבים אחרי האמת מצאתי אותה ונועם אוחנה כל מה שהבנתי ממה שרשמת זה שיצאת כל כך מבולבל מסכן מאחל לך שתגיע לך הזכות לחזור בתשובה בדרך אמת ולהפיסק להתיר לעצמך דברים שאף רב לא התיר יום טוב!

את תעשי את מה שמתאים לך.נבוכדנאצר

מי אמר שמה שנגזר עליך בשמיים זה להכיר את בעלך דווקא בסניף?

אז מה אם יש הרבה שכן?

את תעשי את מה שמתאים לך,ד' כבר ישלח את החתן בע"ה
"וד' לא ימנע טוב להולכים בתמים"

נריה11 ומתנחל לשעברהינדיק

אני לא מנסה לשכנע את עצמי בכלום, אולי אתם לא מנסים להתמודד, הרי אותם פוסקי הלכה (מסוימים לא כולם) גם נגד התיישבויות, צבא, אוניברסיטה, חסרים רבנים גדולים שהיו ותמכו בבני עקיבא ובעזרא ?

נמאס לקרוא את ההתחסדויות האלה!שירלי1994

באה מישהי שואלת משהו נורמלי ולגטימי, הפכתם אותה לאיזה קורבן,

והיא מדברת במציאות הרווחת כיום..אז לצד הגברי כאן מאיפה לכם שזה לא נכון??

 

ולאלה שיוצאים כביכול נגד עזרא ובני עקיבא..למה אתם לא הייתם בעזרא ובני עקיבא..??אם כ"כ מפריע לכם המעורב אז יש את אריאל..אז תפסיקו עם השטויוות האלה..

 

אני בטחה שזה לא הקריטריון הנדרש שלה לסניף,אבל יכול להיות שזה פשוט סתם תירוץ שהיא נאחזת בו כי משהו אחר לא מסתדר לה שם..

אז במקום להביא אמירות באוויר וציטוטים מפה ושם,תעזרו תכלס בבעיה שלה ולא במה בנוח לכם..

ממש צדיקיןם גדולים אתם...

שירלי1994 צודקתהינדיק

בס"ד

 

אף אחד מכם לא יתרוצץ למצוא לה בעל בעולם הדייטים הבלתי אפשרי של הציבור שלנו, ולא ינסה לשדך לה אחרי שהיא תגיע לגיל.

 

זהו קונפליקט לגיטימי מאוד, שוודאי לא נבחן בשדה הראיות ההלכתי.

כן, חסרים...נריה11

תן לי יותר מ5 שמות של רבנים גדולים וידועים שמקובלים על הציבור, שאומרים שמה שקורה היום בסניפים הוא בסדר.

בבקשההינדיק

בס"ד

 

הבאתי כמה תוכל לסנן את אלה שלא "גדולים ידועים ומקובלים על הציבור"

 

1.הרב יובל שרלו - ראש ישיבת פתח תקווה

2.הרב דוד סתיו - ראש ישיבת פתח תקווה ורב העיר שוהם

3.הרב חיים דרוקמן - ראש ישיבת אור עציון

4.הרב ישראל סמט - רב הגרעין התורני בלוד וראש הכולל

5.הרב רא"ם הכהן - ראש ישיבת עתניאל ורב הישוב

6.הרב שי פירון -ראש הישיבה התיכונית אמי"ת פ"ת 

7.הרב ד"ר בני לאו - בית מורשה

8.הרב צפניה דרורי - ראש ישיבת קריית שמונה

9.הרב ד"ר יואל בן נון - ר"מ בישיבת "הר עציון"

10.הרב יהושע וייצן-ר"מ בישיבת בית אל

11.הרב אברהם צוקרמן - ראש ישיבת כפר הרא"ה לשעבר

12.הרב ד"ר בני קלמנזון - ראש ישיבת עתניאל

13.הרב יעקב אריאל - רב העיר רמת גן

14.הרב חיים נבון -ר"מ במדרשת מגדל עוז

15.הרב ד"ר יהודה ברנדס - בית מורשה

16.הרב שמואל דוד-רב העיר עפולה

17.הרב יהושע וייצמן - ראש ישיבת מעלות

 

וכו' וכו'

 

כל אלה "קדושים אשר בארץ המה" שבעז"ה מאור תורתם ישפיע על רבבות התלמידים שיש להם בארץ ובעולם ושבעז"ה יתקיים בהם מקרא שכתוב "ומלאה הארץ דעה את ה' כמים לים מכסים" 

 

                 

                                                             אמן !!! 

 

 

לעניות דעתיאמאלה גאה

 

אני יכולה במעט להבין את המחשבות בנושא אבל (וזה העיקר) אני ממש לא מסכימה עם מה שאת אומרת

אני הייתי קומונרית ומה שהיה לי בראש זה הסניף ומה אני יכולה לעשות כדי לקדם אותו

לא חושבת שאת צריכה להזניח את עצמך ולחשוב רק על הסניף אבל זה זמן השירות הלאומי.. בדגש על הלאום ופחות על הצד האישי בעניין (שבא באופן טבעי כשמשקיעים בסניף)

שנית, מה הלחץ להכיר?

אני חושבת שיהיה לך מספיק זמן להכיר בחורים טובים בסביבתך ולאו דווקא בזמן הש"ל..

 

אתה סוטים מן הנושא..שירלי1994

לא ניראה ששאלו אתכם אם היא ממהרת או לא..

תכלס תענו לעניין ותפסיקו להצטדק באני אני ואני...

שירלי1994הינדיק

בס"ד

 

התכוונתי שאין לזלזל בהזדמנויות ובדרכיו של הקב"ה להכיר לנו את הזיווג

 

וזה כלל לא משנה אם היא ממהרת או לא

תקראו טוב! היא לא מבני עקיבא.אנונימי (פותח)אחרונה

אז מה יעשו עכשיו הטוענים שהתנועה מידרדרת?...

תעשי טובה לסניפך היקר באיזו תנועה שלא תהיי ואל תהיי קומונרית.

בהצלחה.

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

אני:)))))אחרונה
איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אולי כי אנו יותר חסרי בטחון, יותר שטחיים....נחלת
עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמוןאחרונה

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות

אולי יעניין אותך