הייתי מוכנה להכיר מישהו כזה בשמחה, זה בהחלט הכיוון.. (לאו דווקא בשל העניין שהוא מנצל כל שניה ללימוד כמו שזה מעיד על עצם הערכתו את זמנו ואת התורה)

ובכלל, לפני שאנחנו בוחרים לפעמים להסתכל על זה בצורה שלילית או "חנוקה".."דוס מידי" וכו'.. כדאי שנעצור קודם ונעריך את ההתמדה ומסירות הנפש של הבחורים האלה.. בכלל, כל מי שעמל וגדל בתורה.

ואם יש בפורום הזה תלמידי ישיבה שמרגישים לעיתים שהם "דוסים מידי" עבור אנשים אחרים, זה המקום לחזק ידיכם. וכל אחד ימצא את מי שמתאימה לו, לפי השאיפות ודרך החיים בע"ה.

ויהי רצון שכולנו נראה שכר לעמלנו. הבנים והבנות כאחד.

מעידה על אופי-

בן אדם שיודע להשקיע את כל כולו בדברים החשובים

זה יתבטא אצלו בכל פרט בחיים.

אם בתורה ואם בהשקעה באשה ובבית.

וחוצמזה- זה מעיד על שאיפות. 

ואז- גם אם כרגע הוא לא האביר שחלמת עליו, הוא עוד ישתנה.

כי הוא שואף לטוב יותר. (אבל לא לבנות על זה!! לא מתחתנים עם בן אדם כדי שישתנה!)

בהצלחה!

או משהו..הלוואי שבאמת אקבל מתוך מקום וראיה שזה מה שנכון לנו!!! יהיה קשה ונתמודד גם עם זה!!!

בהסתכלות פשוטה זה נראה צדיק שמנצל כל דקה. אבל....  ישנה תקופה של 4 שנים בד"כ בישיבות גבוהות במיוחד, של כאלו שיש להם קושי לזרום עם החיים הפשוטים אפילו ברמה של דיבור טבעי עם בנות דודות. החיים בחוץ לפעמים נהפכים לכבדים ולא טבעיים וכד'. ואז נוצר מצב שהלימוד יכול להיות דווקא סוג של בריחה!

לעומת זאת, מי שמנצל תזמן הפנוי באוטבוס אבל במקביל מביע חוש הומור וזורם עם כל בנאדם שרואה בין אם זה חילוני ולא בקטע של לחזק אותו בהגדרה אלא דיבור טבעי וזורם.  כנראה שזה בנאדם יותר בריא ודוס!!

שזה לא יהיה יותר מידי בצורה קיצונית- כל המשפחה יושבת מדברים וזה והוא יושב ולומד- זה פשוט מבאסס!!

כמובן שזה גם תלוי בבחורה אם היא רוצה בחור כזה כי זה מעיד על האופי והתכונות שלו- יש כאלה שיאהבו את זה ויש אחרות שיעדיפו מיששהו יותר קליל וזורם.

בכל מקרה אני יוצאת עם מישהו בסגנון הזה (קצת פחות) ואני עוד מתלבטת...

שיהיה בהצלחה... 

אם הוא פוחד מאנשים ומנסה להתנתק מהסביבה דרך סוג כזה של לימוד אז יש כאן בעיה חמורה.

אם הוא מנצל רגעים פנויים ללימוד מאחר ובכל שאר הזמן הוא עסוק בעיסוקים חשובים אחרים, אז זה נראה לי דבר יפה ומבורך.

אני פשוט לא ברמה.

אם הייתי מגיעה לרמה בה אהיה ראויה לאחד כזה, כמובן שהייתי מסכימה - בתנאי שהדבר לא בא על חשבון דברים אחרים (לקום לזקנה באוטובוס, לשים לב לשקל שנפל לאחד הנוסעים והתגלגל למרגלותיו...)

זה מזכיר לי את הסיפור על הצמח צדק והתינוק שבכה: פעם ישב הצמח צדק ולמד בביתו. תוך כדי לימודו החל תינוק לבכות בחדר הסמוך, והצמח צדק לא ניגש אליו כיוון שמרוב התלהבותו בלימוד לא שמע את קול הבכי. אותה שעה נכנס בעל התניא ושאל את הצמח צדק מדוע לא קם להרגיע את התינוק, והצמח צדק ענה כי מרוב התלהבותו ודבקותו בלימוד לא שמע את קול הבכי. בעל התניא ענה לו בתגובה כי דבקות שבגללה אין שומעים קול תינוק יהודי בוכה איננה דבקות אמתית. וד"ל.

למה שזה ישנה לי?

להיפך! אני שמחה שהוא לומד!

אבל אני בהחלט חושב שזה אדם שיודע מהו ערכו של הזמן ולא זורק מאחוריו שעות וימים כאילו הם גרביים.

מהיכרות טובה עם עולם הגברים - זה סוג של אנשים איכותיים במיוחד...!!

להתחתן עם בחור צדיק כזה..שנזכה אמן!!!

אבל לענ"ד זה דבר טוב והלוואי וכולם היו נוהגים ככה..

שאלו את החתם סופר איך הוא נהיה כזה גדול דור?הוא ענה שב5 דקות הוא נהיה גדול דור..

בכל 5 דקות פנויות שהיו לו הוא ניצל אותם ללימוד תורה..

גם החפץ חיים (אאל"ט) כותב שאדם שלא מנצל ככה את הזמן זה דומה לאדם שיש לו אפשרות לאסוף מרגליות,והוא לא אוסף..ועל החפץ חיים העידו שלא ראו אותם אפילו פעם אחת בחייו ללא ספר ביד,וכן על עוד המון גדולי ישראל..

ופ-שוט שזה לא צריך לבוא על חשבון יחס לאישה,לסביבה וכו'..

אשריך,העם איתך

הופתעתי

אשריכם ישראל!

יש פה הכל בכל מכל כל..

ולאף אחת לא היה אכפת שאני לומד פול טיים!

אני משתדל לפתוח ספרים בתחנות אוטובוס וכד' [לא תמיד מצליח..]והרבה פעמים חשבתי לעצמי שאולי זה יכול להלחיץ בת שאני הולך להיפגש איתה [במיוחד בהתחלה] אם היא "תתפוס" אותי בפוזה הזאת. גם כי זה יכול ליצור תמונה שלילית של "אני מתפנה מהעיסוקים החשובים [יותר,כביכול]שיש לי ומקשיב לך" וגם כי זה לפעמים יכול להיראות קצת כזה..זיוף..

אבל..נו טוב.

מי שרוצה לצאת ידי כל הדעות - תורה שבעל פה [מהזיכרון] הכי טוב.רק אתה וד' יודעים..

רק תסבירו לי איך בנות מבררות את הדברים הללו?

בשאלה ישירה ופעורה? באמת שאני לא מבינה..

אולי מארבים?

הוא לומד בנסיעה..

אולי זה מעיד על משהו,אבל לא יודע עד כמה צריך להגיע לפרטים האלה..

כן, קשור. )

שהבת שלו מדברת עליו, על ספריית הקלטות. שכל זה, להרגשתה, בא על חשבונה

הדבר ה"מזעזע" ביותר שראית בימי חיך אב, מסרט אי אפשר ללמוד על כל החיים מכמה משפטי שילדים אומרים על אביהם.לו היית מדבר  איתה באריכות..אול יזה היה נשמע מובן יותר

ואני מדבר כמובן יחסית, ובנושא השרשור.

צריך לבדוק ולראות עד כמה זה לא פוגע ברמת החיבור לחיים הטבעית, הדרך ארצית. אני מכיר הרבה חברים שלא מבזבזים רגע לבטלה, אבל באותה מידה הם לא מרגישים לאדם איתו הם משוחחים כגורם מפריע לעצם קיומם

רק שנראלי שכדאי שכולנו נבין שזאת בעיה לוותר על חלקים מהיותינו בנ"א כדי ללמוד. 'מי שלא שומע תינוק יהודי בוכה שיסגור את הגמרא' (מי שמכיר את הסיפור,לא ציטוט.)

יש לי בראש כמה בחורים שלומדים ולומדים ולומדים ומאוד מתקשרים עם הסביבה ומאוד מחוברים למתנהל בעולם.

אני לא רוצה להביע את דעתי האישית בנושא,

רק רוצה לציין שעשית פה הכללה לא מדוייקת וזה ממש ממש לא הכרחי..

מה עדיף,לשבת בנסיעה ולא ללמוד?

ניתוק לא בא לידי ביטוי בלימוד בנסיעה לענ"ד..

ניתוק בא לידי ביטוי בחוסר יחס לאישה,ילדים,חברים.

ואני לא מדבר על נסיעה של אדם עם המשפחה/חברים.

אז התכוונתי לומר שכשזה בא ממקום רגוע בנפש זה לאו דווקא גורם לניתוק

הוא הכי לא מנותק שיש, והכי חי את חייו באמת!

זה שהוא בלחץ זו בעיה זמנית, והגיוני ביותר שלוקח לאדם להגיע לאיזון בחייו בדברים שונים.

תן לי לנחש - גם לך יש כמה מידות שטרם "אוזנו כל צרכן", האמנם?

אז לאדם אחד זה בדבר הזה, ולאדם אחר זה בדבר אחר.

ביטול תורה אינו פחות חמור מאכילת חזיר!

"בטול תורה נחשב לכל אדם כפי מדרגתו, ומי שיכול לעלות במחשבתו למדרגה גדולה, והוא מתעצל או מתפחד, ומואס במעלתו העליונה, ומניח עצמו להיות למטה, הרי הוא מואוס בתורת ד' הראויה לו, ועל זה נאמר שויתר הקב"ה על ע"ז ג"ע ושפ"ד ולא ויתר על מאסה של תורה"

אורות התורה ז ב. ועל זה פירש הרצי"ה ואמר "שיכול להתגדל כתלמיד חכם, ומואס במעלה זו".

יש מי שאצלו לא-ללמוד-בנסיעה זה ביטול תורה, ויש מי שלא.

יש מי שאצלו עוד-תגובה-בפורום זה ביטול תורה, ויש מי שלא.

מכל מקום, הכללות על סמך ראיית הסובבים אותך בלבד, אינן נכונות.

יש לך אפשרות לאסוף יהלומים-יש לך שעה נסיעה,או שתבהה בנוף או שתלמד שעה תורה..מה עדיף?החפץ חיים כותב שמי שלא לומד בכל רגע פנוי נחשב לשוטה שיש לו שעה לאסוף אבנים טובות ומרגליות ופשוט לא אכפת לו..

(בלנ'ד מחר אני אביא את המקור..)

ואין ספק שאדם שחי כך, חי במתח רוחני אדיר שבנות רבות שרוצות אחד כזה, לא מבינות במה מדובר.

איך אומרים - יותר קל להיות בחורה טובה, מלהיות בחור טוב.

שאני מכירה מאות נערים ונערות בגיל ההתבגרות שטרם התגבשות על זהותם העצמית.

זה הכי הגיוני שיש! הם בתהליך שצריך להעשות בהדרגה. וזה מובן ביותר!

תראה, בסך הכל אנחנו לא חלוקים. אני יוצאת רק נגד הדברים כפי שהצגת אותם בתגובתך הראשונה בשרשור.

הרוב המוחץ, לטענתך, אינו יכול לחיות במתח רוחני כזה מבלי להיות "לקוי תקשורת" עם הסביבה. 

בני כמה אותם מאות הבינישים שאתה מכיר לעומק?

אם הם צעירים, הם עוד יתבגרו וייראו האם זו מדרגתם או לא.

אם הם מתחתנים ולנשותיהם לא אכפת, שיבושם להם.

אבל קשה לי להאמין שמדובר במציאות של מלא בחורים-רווקים-מבוגרים.

בסה"כ אני מסכימה, שבמציאות כפי שהיא כיום, אישיות של לומד תורה עילאי בהכרח אינה ב"עולם הזה" לגמרי.

ואני לא אצפה מהאברך-משי-העדין, שיבין מה המוסכניק הגברתן רוצה ממנו בעניין הפלגים שברכבו.

השאלה היא מי באמת שייך למדרגה של ת"ח עילאי..

אני גם לא כזה, ושונא צולרי"ם בכל רמ"ח איברי ושס"ה גידי (כן, בכולם!).

אבל לפעמים צריך לשים לב שעד שיש אנשים שלא מבזבזים את החיים - שלהם אתה מזלזל בהם.

יש חיים מחוץ לסטנדר? לא!

החיים הם בסטנדר, והמעיין רק עוזר להם להמשך כתיקנם.

ומי שלא צריך את המעיין? או שמעדיף לטחון את עצמו למרות שבא לו מעיין?

הוא גדול! ככה יצאו אנשים גדולים!

אי אפשר לגדול נפשית ורוחנית מטיולים במעיינות ופורומים.

ושוב, אני לא כזה, ואם  הייתי בת לא הייתי יוצא עם כזה. אבל אני עובד על לתת להם את הפינה החשובה בעולם היהדות הקטן שנשאר עוד שפוי.

אם אין חיים מחוץ לסטנדר אז מה אתה עושה פה? ובכלל למה אתה מבטל תורה?

הא, לא מתאים לך להיות צולר?! אבל זה האידאל שלך?! קשיא!!!

אז אתה חי בהכחשה ובלחצים.

לא נורא יש פסיכולוגים לא רעים היום...

ועולם היהדות היום ב"ה פורח ועולה 

וברובו הגדול שפוי ונורמלי

מי שלא נורמלי הוא זה שמכניס את התורה לפינה קטנה וחשוכה בעולם. (שזה מה שעשית הרגע)

הם, שעוסקים כל היום בתורה, נמצאים בראש הפירמידה. הם המנהיגים. (כמו שהרש כתב: הם "הפינה החשובה בעולם היהדות")

אני לא שם. זה לא תפקידי בעולם (ולכן גם לא האידיאל של חיי הפרטיים).

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76

הוכחה חיה למה שאמרתי.

אפשר להביא הסברים ארוכים מדוע זה טוב וחשוב ללמוד תורה,

אבל ברגע שזה פוגם במשהו מהחיים הנורמלים צריכה להידלק נורה אדומה.

אתה שוב מביא דוגמא ממקרה פרטי.

בדר"כ, זוגות עם זוגיות בריאה ותקינה לא פותחים שרשור בפורומים ומודיעים לכל שהם "פשוט מאושרים!" ושטוב להם אחד עם השני וכו'..

ברגע שזה פוגם מהחיים הנורמאליים.

מזה חיים נורמאליים? מי מחליט על זה?

אם לך מוזר שבנאדם לא עושה שכונות ויושב ומרכל עם חברים - זה פגום?

אם הדייטים שלו לא נראים כמו של רוב האנשים פה אלא יותר שקטים - זה פגום?

אין לי תשובה מוחלטת - אבל לרוב זה לא פגום.

אני לא מכחיש שיש כאלה שעוברים את הגבול, אבל זה לא מעיד בכלל ועל הכלל.

זה האידיאל של חיי הכלל ואין זו מדרגתי.

כבר התחלתי להרגיש בודדה בין כל הביינישים פה..

ולצערי עדיין לא ירדתי לסוף דעתך וקשה לי להסכים עם מה שאתה אומר..

כי ללמוד בנסיעה זה פשט של "ובלכתך בדרך". 

(ואם תוכל להגיב פעם הבאה בקצת יותר עדינות,נשמח..אם זה היה מכוון אליי, אולי הייתי קצת נפגע.תודה)

איזה הגזמה-צא לסיבוב בשכונה..אני ב"ה לא מנותק מהעולם.ממש לא

שוב,אני גם מכיר את התופעה הזאת של הלחץ- שבאה למשל לידי ביטוי בכך שיש כאלה שחותכים מסעודות שבת בישיבה לפני הזמן,עם זה נגיד קשה לי.לא יודע אם הייתי אומר להם לא לעשות את זה,אבל עם ההנהגה הזאת קשה לי אישית..

אבל זה שונה מלפתוח ספר בנסיעה, שלענ"ד לא מעיד על ניתוק,אלא על חיבור..

"ובשביל זה ציוהו ה' יתברך שלא ישקוט ולא ינוח פה מדברי תורה,הן בשבתו בביתו,ואפילו בלכתו בדרך,כי בפה הוא מקום אושר האדם, מקום המציאות של אבנים טובות שמצויות בכל עבר ופינה,ורק שלא יתעצל ללקטם..

וכל זה רק לאנשים קטני הכשל,אבל מי שהוא נלבב ונפשו נקיה מחלאת העוה"ז,יתבונן ערך אבני החפץ האלה,ושעיקר ביאתו לעולם בשבילם,וכי לא לעולם חוסן,ורק היום בידו הוא בימי חייו,ואינו מבלה אף שעה אחת לריק, הולך וקובץ תמיד אבנים ומרגליות שאין ערך לשווים.." (החפץ חיים,תורת הבית)

מה שהוא צריך ואי ןפסול ב"לחץ "להספיק מצות, לחץ טבעי בריא לא מותח. גם כשמתכוננים לצאת לעבודה בבוקר ,זה סוג של "לחץ" כדי להספיק להתא4רגן.אתה צודק

אלא ממקום ענייני מאין כמוהו - מצוות לימוד תורה, אהבת תורה, כי למה בעצם לא ללמוד

עכשיו.

ממקום של נינוחות עניינית.

ומהם - מהגברים היותר המובחרים שהייתי שמח להציע ולשדך.

ואין שום קטע של "חיבור לסובב" בלבהות בזבובים המעופפים בחלל האוויר או בשאר הבוהים.

בלשים אוזניות ולשמוע מוזיקה טמונה אותה מידה של "התנתקות" מהסובב.

אבל באיזשהו שלב מתנתקים מהרגש, ברמה מסוימת.

אני הגעתי מזה למקומות נוראיים. בגלל זה אני מתחבר למה ששורש אומר.מצד שני יש כאלו שבאמת לא מתנתקים ולא נאבדים פופורציות ואז זה טוב.

הלימוד עם ספר באוטובוס הוא סימן ממש שולי.

מספיק להתבונן על האדם באורחותיו, לראות שכולו נֶרווים. כולו מתח.

אם רואים בן אדם שמקרין איזון נפשי, שמח, זורם -

ו... לומד באוטובוס.

אז מה זה כבר משנה?!?...

(והניסיון שלי מקיף היכרות עם מאות של בחורי ישיבה, וקשה לי לומר שאני מזדהה

עם מסקנותיו של הנ"ל.)

לימוד באוטובוס זה רק פרט, ומנסים לבנות פה דמות של אדם מפרט אחד וזה בלתי אפשרי.

הכי מוצדקת.

קטנה מסויימת (בוגרים ותלמידים שלה). 

היתה באוטובוס אווירה ממש זורמת, צעירה, כיפית!

חבר'ה הסתחבקו, הריצו צחוקים ודאחקות.

ו... רובם ככולם, כשהגיעו לחתונה - שהתמהמהה כמובן, התיישבו להם בשולחנות

ה"משמחים" עם גמרות קטנות (או משנה סדורה) עד שיתחיל מה שיתחיל.

כשהם מוקפים בחבר'ה, הם הכי רגועים וזורמים וכייפיים שבעולם.

כשהם לבד, ממתינים - אז למה להתבטל ולחלום כשאפשר ללמוד?...

יש כזה דבר שנקרא "אהבת תורה"!

וזה לא יחידים. זה באמת הרבה חבר'ה כאלה. ממש הרבה.

(ויכול להיות שהם אגב ידונו באיזו סוגיא בגמרא שיושבת להם בראש, וזה לא יהיה

מלחץ ומתח וחניוקיות - אלא כי התורה שלהם מעסיקה, ממלאת, מעניינת אותם.)

איזו ישיבה מצמיחה חבר'ה כאלו

זה בכלל לא אאוטינג

"פותחים ספר בנסיעה" הם דווקא מהיותר אכפתיים, קשובים ואינטלגנטים.

לדעתי זו סטיגמה שמכוונת לכל מכור לקריאה כמוני

מה רע בנו?

או שזו סטיגמה רק לגבי לימוד תורה ולא רק קריאה?!

פשר לחשוב שבכל רגע מתעורר צורך לקום לזקן או שנופל שקל כהגדרת מישה ומהמגיבים. הוא יכול לשים לב לזקן וללמוד.. אל תחליט מראש.הכללת את כל המתמידים

בעזהי"ת.

אבל יש משהו מאוד נכון בדבריו של אדון שורש וגרביים..

מניסיון מר

אם מתחשק לי ללמוד תורה מחוץ לבית כנסת אני נקרא "מנותק", "חשוך" ולא יודע מה עוד..?

אתה מכיר מישהו שחולק על הרמב"ם בהלכות תלמוד תורה?

אתה קורא ללימוד תורה "התנתקות מהעולם"? תזכורת קטנה: "אם לא בריתי יומם ולילה חוקות שמים וארץ לא שמתי.." ואתה קורא לזה "להתנתק מהעולם"?

"אז נכון שבייניש צדיק ומתמיד...אבל צריך לדעת שלכל דבר יש מחיר." - אז עכשיו כל אחד שסיים בחייו יותר שחמש מסכתות אז הזוגיות שלו על הפנים? נשמע לך הגיוני???

לאורח כלשהו - תסביר לי מה הקשר בדיוק בין הסיפור הזה ללימוד באוטובוס? איפה יש פה תינוק בוכה בעסק הזה?

(אגב, אתה כבר העלית רמה - מי שלומד תורה הוא כבר לא ממש בנ"א?! אנשים!! מה עובר עליכם???)

סיפור על ה"צמח צדק" ובעל התניא אאל"ט.

והמסר הוא - שמי שלא יודע לסגור את הגמרא מתי שצריך, אז שלא יפתח אותה..

ולי נראה "שכדאי שכולנו נבין שזאת בעיה לוותר על חלקים מהיותינו בנ"א" בעצם ביטול התורה.

התורה כתובה בנו. ביטולה, פירושו, ויתור על חלק מעצמיותינו.

מה הקשר לאדם שרוצה ללמוד מחוץ לבית כנסת?

מה, כבר חזרנו לתקופה של "היה יהודי בביתך וגרמני בצאתך"???

(אני בת)

ישיבה באוטובוס זה זמן מבוזבז ופשט שנכון ללמוד בו ואשרי מי שעושה כך,ישר כוחו.

האם זה מעיד על רבדים אחרים ? איך אפשר להסיק דבר כזה ? מהתנהגות של מציאות של זמן מבוזבז לחלוטין למציאות אחרת ?.

מעבר לעניין שלא ניתן לעשות קישור כזה הרי שזו התמדה ברוכה וחלק אינהרנטי מחייו של יהודי,זה "והגית בו יומם ולילה" וכל הדברים הקשורים לחשיבות לימוד התורה ,ההתמדה בה והיקף הלימוד הגדול בה ואני לא חושב שיש צורך להרחיב.

אתה ראית מי שראית בלי קשר ללימוד התורה שלךו. אז אול יהוא היה מנותק ע"י ספרים אחרים להבדיל ספרי חול. ואיני יודעת למה אתה קורא "מנותק" .אם יש צחקים למשל, והוא לא מצטרף, זה לא נורא. מה זה "נ\מנותק" ?

 כמה מנותקים למדנים ראית? ואיך אתה קושר את הסעיבה להתמדה בלימוד התורה. אם זו שאיפת חייה של הבת-אשריה או שהיא מעדיפה רק "קביעת עיתים לתורה" 

וזו דווקא תכונה מצוינת לנישואין- אם הבנאדם מסוגל להתמקד רק באישתו ולא להיות מוסח מכל הדברים האחרים שקורים סביבו. 

ולא אמור "להגות בה =לחשוב על אישתו כל היום אולי בשנה הראשונה הוא עושה זאת יותר,אך אח"כ, בע"ה יש ילדים, פרנסה, חיים והזוגיות שלהם יכולה להיות מעולה אבל הוא לא אמור ולא יכול לחשוב עליה כוול היום .היא בראשו אבל א כווווווול הזמן הוא חושב עליה. זו לא המציאות .בן כמה את/ה? וזה אינננו סתירה לכך  שהוא עוזר לה, אוהב אותה, דואג לה ומעניין במה שקורה לה בעבודה ובבית. הוא לא חושב עליה כל היום

מה פרוש :"להתמקד רק באישתו ולא להיות מוסח מכל הדברים האחרים"..?!

היא חשובה לו ,אבל יש לו עוד דברים לעשות בחיים .מה פרוש "להיות מוסח"?! לא להתעסק בדברים ?1?!  אם הבחורה למדה, היא מכירה בערך התורה ליהודי, אול י בשנה הראשונה ,אתה צודק, מדברים הרבה יותר. אבל בהמשך, אם הם יושבים ביחד ולא מדברים באוטובוס, מה הבעיה שילמד תורה? שיפתח משנה? 

קיים ועוד איך,

בכלל מייד רואים שיש כאן בויכוח שתי קבוצות עם הסתכלות שונה לגמרי על התורה ועל החיים,

חחחח, למעשה יש כאן ויכוח בין חרדים לדת"לים, לדעתי...

אגב הסיפור שם בפורום- חירפן אותי לגמרי,

יצאתי עם בחור שלמד נון-סטופ, גם בבין הזמנים, לכאורה חלום חיי, אך זה לא היה בריא, זה היה יותר מדי, ובאמת משהו במידות שלו לא היה תקין, ומזל שלא התחתנתי איתו, לעו"ז, בעלי שיחיה, לא טיפוס ש"לומד באוטובוסים", אך בריא בנפשו ובעל מידות טובות ויר"ש, אז המעשה של ללמוד באוטובוס- צריך בדיקה- האם זה אובססיבי והוא לחוץ מכל רגע של ביטול תורה או שבאמת הוא אוהב תורה ומנצל זמן- והכי הכי חשוב- בעל מידות טובות ובריא ובנחת

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: