אך יש בנות שזה לא היה מפריע להן. והבחור לא יכל לדעת...

לקח סיכון.

למרות שכן רוב הבנות היו מסכימות אם היה פונה דרך חברה  (אני מדברת מהשיקול של דרך הפניה בלבד, כמובן).

זה לקוות לדברים הזויים כאלו.

לזכותו של הבחור הוא היה מאוד עדין ולא הייתה לי הרגשה של עגבניה..

פשוט, אני חושבת, שגם אם יש סיפורים שאכן קרו וכו',

עדיין יש דרך וראוי ל-2 הצדדים שישתמשו בה.

שבוע טוב!!

(אגב, לא כתבתי בשביל חיזוקים, למרות שאתם עושים זאת נהדר, אלא כדי להעלות למודעות שאפשר אחרת!)

כנראה מדובר בבחור מאוד מאוד אמיץ,

שבחר לקחת סיכון,

וקיווה שאת מהסוג השני.

אשריו!!!

אני רואה פה ענווה עצומה!!

לפי דעתי, התחושה שאת עגבנייה בשוק- היא אך ורק אצלך בראש!

אם תשני את הגישה אצלך- את כבר לא תרגישי ככה, תרגישי יהלום.

ברור שעדיף "גורם מתווך", אבל לא תמיד מסתדר,

ועל כן ה' חנן אותנו ביכולת לזרום, להתחדש, להתמודד עם הפתעות.

שפונה אליהן באופן ישיר..

"מה אני עגבניה בשוק?"

לא, את בחורה נהדרת והוא מכבד אותך מאוד,

אחרת לא היה עולה בדעתו לחשוב שיום מן הימים את עלולה להיות אשתו.-

כל כך משמח אותו שהזדמן לו משמיים לראות אותך

ויש לו תחושה בעומק חצי הנשמה שלו - שאולי זו את!

אבל כמובן - הגברת חושבת:

מסתכל רק על חיצוניות

אדם שטחי

בחור חסר טאקט

חי בסרט..

ועוד כהנה וכהנה כינויים מלבבים.

בקיצור בנות - 

תאכלו קש, הפסקתן להיות נסיכות ולחכות -

והופו - בהתאם - גם אבדה לה האבירות מן העולם!

תשבו אח"כ ותקנאו בחברה שנישאה לגבר אמיתי שמחזר אחריה -

ולא היכרות בדייט מס' 215.

(מודעת להקצנה בדבריי - פשוט נראה לי שהדברים לא מאוזנים גם לצד השני

אז חשבתי למשוך קצת לכיוון שלי בחוזקה - אולי תגיעו לאמצע.)

ולגברים האמיצים - 

אל תתייאשו.

בסוף זו תהיה האישה של חייכם,

והיא תדע להעריך את האומץ ואת היותכם גברים באמת.

מסכים עם כל מילה!

ולא, אין לי משהו נגד הצד השני (אם למישהו היה ספק).

את חושבת שאם אפנה לגבר, על מה הוא יחשוב? איזה חסרת טקט היא? אני לא מהאלה שמתפדחים ופניתי פעם אחת ישירות ופעם אחת כתבתי פתק והעברתי דרך חבר, מה עובר לו בראש באותו רגע אין לי מושג אבל לא חושבת שהם מסתכלים על זה בצורה יפה כמו שאני בתור בת הייתי חושבת על בחור שהיה פונה אלי... (וברור שיש את היוצא דופן..)

זה לא התפקיד שלה.

אבל אם היא דואגת בעקיפין ובצניעות שיציעו אותה לבחור המסוים-

ישר כוח גדול

והרבה מאוד בחורים אמרו לי שהיו שמחים להכיר בחורה כזו.

[ומסתבר, שגם אלה שכן מתחילות איתם בקלות - הרבה פעמים דווקא מוערכות בעיניהם

גברים בנושא הזה הרבה פחות שיפוטיים מבנות]

הרי את לא טיפשה!!

זה לא יגרום לרתיעה רצינית מצד טובי בחורי ישראל?

[מניחה שכתבת בצחוק, אבל מקווה לתגובה רצינית ]

וכי איזה פסול יש בזה?

אני אומרת מניסיון ,שהוא לא היה פונה אלי...אז אני פניתי אליו...הזוי אבל הוא הסכים....טוב אצל בנים זה לא נורא כ"כ הם פחות נפגעים יותר זורמים ובכללי מי מסרב לבחורה נאה במצוקה...?..לפעמים שווה ליזום...    הבנים  מפחדים מדחיה...ומקלות דעות שזה יוצר..אז אם נראה שמישהו העז כל הכבוד על האומץ...ונראה שהם לא טובים באיך לפנות לבחורה...אז תשקלו את דבריי...בהצלחה ...(אני אומרת יש יתרונות וחסרונות לסיפור שכזה....!!!)

בן שמציע לבת דתיה יכול יש לראות לפי זה שאין לה כיסוי אם היא נשואה, ורק צריך לקחת את הסיכון שהיא בקשר

בת שרוצה להציע לבן לא יכולה לדעת את זה, ובגלל זה יש לה סיכויים הרבה יותר גבוהים לזה שידחו אותה,

וזה ממש עוגמת נפש להציע לגבר נשוי..

הפנייה.

זה לא פייר

|מוחה בתוקף|

ההרגשה שלך כעגבניה בשוק מעוררת קצת בעתה והזדהות..

אני מסכים איתך שהדרך הזו של "להתחיל" עם מישהי כמו שהיא מוצר בשוק

היא אכן מצב אקוטי הדורש טיפול שורש רציני..

הפתרון שהצעת דרך חברה שלך נראה יותר ענייני וצנוע..

בד בבד אני מצפה מהבחור שיפגין ענוה ויעשה זאת בצורה רצינית וצנועה..כמו שהלה עשה..

חיכה שלא תהי ליד כל חברותייך..

שנדע ימים יפים יותר..שלא תדעי עוד צער <צ>

מזל שיש מי שנשאר שפוי

אם הוא היה פונה לאחת החברות שלידי ומבקש ממנה לתווך הייתי חושבת שהוא אחד הבחורים הכי אהבלים שיש!!

וזה היה מוריד לי ממנו... רוב הסיכויים שלא הייתי מסכימה...

איך שהוא פעל מרגיש לי הכי טבעי ונכון ו- גברי- 

איזה כיף יש גברים גבריים בעולם הזה!!!

תהני לך, ומקווה שאמרת לו כן...

אני חושב שמשהו אצלנו קצת התעוות,

זה דבר נורמלי, חברים!

לקחת 2 אנשים שלא מכירים ולא יודעים כלום אחד על השני,

להושיב אותם על ספסל לשעה וחצי ולהגיד להם שידברו, זה דבר אל נורמאלי... 

זה תיאור של דייט של שידוכים, למי שלא הבין..

אז גם אני לרוב יוצא לדייטים של שידוכים, זו המציאות, אין מה לעשות.

אבל אם יש אפשרות אחרת למה לא?!

לדעתי אפשר גם להתרשם יותר מאשר איך שהיא נראית, במיוחד אם היתה עם חברות.

אבל גם העניין של המראה,

אין טעם להתכחש לזה שהרבה פגישות מסתיימות בקטע של המראה החיצוני, ככה זה. (ואין טעם לעבוד על עצמנו שאנחנו חיים במקומות שאנחנו לא...)

אז אם אפשר לחסוך את זה ולחסוך בכך כח, זמן, ציפויות, ואכזבות מיותרות,

למה לא??

אין עם זה בעיה, וכאמור, אפ' להיפך.

לגבי השאלה אם לפנות ישירות, או דרך חברה, זה כבר שאלה נוספת,

שאני מתרשם,שאין לה תשובה חד משמעית, ושזה משתנה מאדם לאדם.

אולי להשאיר איזה פתק זה סוג של פתרון..

אז איזה עוד טיפים אתה מציע מר משהו מקורי? /אחר..

רואים עליו, מידות,עדינות, הליכות, במה הוא עסוק (או היא עסוקה)...

רואים הרבה מאוד דרך "החיצוניות"..

ובל נשכח שהיהדות עצמה לא מזלזלת ביופי חיצוני בקלות שכזו - 

המילים "טוב" ו"יפה" הן מילים נרדפות בתנ"ך.

ומעשיו של הקב"ה מתוארים כדברים יפים:

"אֶת הַכֹּל עָשָׂה, יָפֶה בְעִתּוֹ" (קהלת יג א)

ופעמיים אנחנו מוצאים בדברי חז"ל הערצה ליופי בצורה שמובילה לצער עמוק על בלייתו..

רבי אליעזר בוכה על יופיו של רבי יוחנן שייעלם במותו.. (ברכות, ה ע"ב)

ורבי עקיבא בוכה על יופיה של אשת טורנוסרופוס הרשע, שעתיד להיקבר באדמה (עבודה זרה,כ ע"א)

אז נכון שהיופי החיצוני הוא לא המימד היחיד שדרכו בוחרים בן זוג

אבל הוא חשוב ב-100%, בדיוק כמו שהיופי המידותי-הפנימי חשוב ב100%.

(ולמי שמתקשה בחישוב -

החיצוניות והפנימיות לא מתחלקים מהשלם,

אלא כל אחד מהם צד של המטבע ושלם בפני עצמו)

ביהדות - דוגלים באסתטיקה ויופי - ובחיבורם אל הקדושה..

ויכול להיות שגם בחורה יפה, שבחור שם לב אליה (ובד"כ משתדל לא לבחון בנות)

קשורה בנשמתו, או שיש להם תיקון כלשהוא לבצע בקשר שלהם.

בקיצור - 

אל תשפוט כל כך מהר.

ותרשי לי אלירז, להפנות את השאלה אליך, אך כולם מוזמנים לענות.

כנראה שאת צודקת.

כמעט תמיד כשרואים אדם ברחוב, אפשר לראות עליו לא מעט פרטים מלבד מראהו החיצוני, וממילא ללמוד עליו מעבר לכך, ואם מדובר בגבר שרואה אישה- גם יכול להיות שהוא מוצא כאן משהו מעבר לרגיל, שגורם לו להאמין שיש סיכוי טוב שזה-זה. (או לפחות מספיק בשביל לנסות).

השאלה היא שלי היא בנקודת הזמן שלפני כן.

מה קורה לפני כן?

איך לפתע הגיחה דמותה של בחורה לנגד עיניו והגיעו כל המסקנות הנ"ל?

יש לזה מספר תשובות:

בתור בבנק או במכולת.

בטרמפיאדה או בתחנה מרכזית כלשהי.

[תסכימו איתי שהכוונה למקומות שיש אפשרות לראות אותה מעבר לשניה וחצי אלא קצת יותר, בשביל ההתרשמות].

השאלה שלי היא כזאת:

האם זה בסדר, הלכתית וגם במובן של רוח ההלכה, שבחור "יסתכל" (יחפש, או כל מילה אחרת) על בחורה? כי אולי יש שם פוטנציאל?

[הבהרה: ברור לי שזה יותר עדין מהצורה שאני מתארת את זה, אבל רק להמחשת העניין].

איך זה נהפך לדיון כה סוער, כשבעצם אנחנו בעידן שנלחמים על הצניעות בכל תוקף?!

ולא, אני לא מדברת על מקרים שהבחור והבחור עובדים או לומדים ביחד יום-יום...

מדברת ר-ק על מקרים שאין לבחור שמץ של מושג מי זאת, והיא כמובן, לא יודעת  כ-ל-ו-ם עליו.

אשמח לתגובות, כי העניין מטריד את מנוחתי זמן רב.

בהנחה שמדובר בבחור שרואה בצורה תקינה.

אז את מצפה שהוא ילך עם הראש ברצפה?

או שאולי ישתמש במשקפיים האלו ?

(משקפיים נגד פריצות) /News/News.aspx/242202

וגם מבחינה הלכתית 

מותר להסתכל על אישה למטרות חיפוש וכדומה

(כמובן שזה לא היתר גורף לחפש בכל מקום אפשרי..)

ורוח ההלכה אומרת בין השאר שעלינו לחיות חיים נורמליים ולא להיות פרושים ותמהוניים

אף אחד לא יגיד שלכתחילה על כל בחור ירא שמים לצאת לסיבוב חיפושים אחר אבידתו במכולת ובטרמפיאדה.

אבל אם הוא במקרה "שם עין" על בחורה שנראית כלבבו, וכן, זה במקרה אבל זה קורה לא מעט, שלא יתעלם מההרגשה הזאת כמו שעושים רוב הבחורים הדוסים. שיפעל!

זה הכי לכתחילה בעולם לדעת הרבה אנשים, ולדעתי זה גם הכי טבעי ומתבקש.

אם יש מישהי צנועה, וזה לצורך חתונה, לא רואה בזה שום בעיה הלכתית.

לק"י

הרי כל בחורה צנועה שעוברת ברחוב- יכולה להיות הכלה..

אז מותר לבהות בבחורות צנועות שעוברות ברחוב?!

לק"י

ושם הוספתי, שאולי אם הוא שמע אותה מדברת או ראה את ההתנהגות שלה (בלי להתבונן בה ממש..), וזה מה שמשך אותו- אולי זה בסדר.

ולא כל מי שמסתכל בוהה..

מחילה, אבל זו נשמעת שאלה ש-טיפה מנותקת או מנתקת מהמציאות..

הרי אנחנו לא עוטים מסכות.

ואלו שניתקו עצמם מהמציאות ולא הסתכלו לחלוטין הם גדולים ונשגבים, ומקרים בודדים..

כך הם פני הדברים.

לק"י

לא לעניין לבהות בבנות שעוברות ברחוב..

אלא אם כן, הוא שמע אותה מדברת או משו (ולא התבונן בה)- ומשו בהתנהגות שלה משך אותו (ולא הבהיה במראה החצוני, שאומנם מלמד לעיתים גם על הפנימיות, אבל בכל זאת..).

מקווה שהובנתי.

ברור שאפשר לראות בבן אדם מעבר למראה החיצוני גם בלי לדבר איתו!

אתה רואה איך הוא מתנהל ומדבר אם אחרים, ובגלל שהוא לא רואה אותך, סביר להניח שזו לא תהיה הצגה

חוץ מזה, אתה יכול לפסול ככה גם את עולם השידוכים כי הרבה יותר סביר שנפגשים דרך שידוך:

"ובפגישה עצמה הם מגלים שזה לא מתאים ואפילו לא קשור",​ אז למה להיכנס לזה לכתחילה???

ב"ה

מאוד הרבה דברים. מראה חיצוני משפיע. בהחלט

ואת עגבנייה בשלה וטרייה...

בואי לא נשחק את המשחק.

זה החמיא לך.

והעלה את האגו... ואולי לכן לא הסכמת

הוא לא התייחס אליה בצורה זולה, כמו שריקה או הערה פוגענית

אלא להיפך הגיע בצורה מכובדת וביקש לצאת איתה מתוך הערכה ולא מתוך דחפים בהמיים.

ובקשה כזו בהחלט מעלה את האגו

כנראה שדווקא את לא מכירה את ההרגשה הזאת.

יש כאלה עם מזל ויש בלי...

אל תיכנס לאגו של אדם אחר.

אין לך שום צל של שמץ לדעת מי מכיר את ההרגשה ומי לא.

יש דעות, ולא כל מי שנוגדת את דעותיך לא מבינה בעניין.

בטח שבעניינים כאלו, בהם אין לך סיכוי לדעת את העובדות.

ייתכן והיא מרגישה את ההרגשה הזאת הרבה יותר מיושבי הפורום כאן.

חיכיתי שמישהו יכתוב את זה. 

תודי שזה מחמיא לך.

ובהחלט הגיוני שזו הסיבה שלא הסכמת. 

ובכלל- לעשות הפניה מהדף הראשי לכזו אמירה מתחסדת- זה לא יפה.

הרי כולנו בוכות שנים על זה שהבנים שלנו לא גברים, ולא אמיצים, ומבאס להתחתן בדייטים, 

ומצד שני- כשמישהו עושה משהו ולא רק מקטר, קוטלים אותו בלי סיבה נראית לעין. (מה לא מכובד במה שהוא אמר?)

אז זה לפעמים נותן הרגשה טובה ולפעמים לא..

תלוי בדרך.

התכוונתי להערה מאוד ספציפית שכתב. 

אולי אפשר להגיד שהיה יכול לעשות את זה קצת יותר צנוע וראוי, אבל על עצם זה שעשה את זה - הוא לקח את הסיכון שלא תאהבי את זה. אי אפשר להאשים אותו.

את תמיד יכולה להגיד לא - ואז כנראה שבאמת לא נועדתם או שתפגשו שוב בדרך שיותר מתאימה לך,

או שאת יכולת להגיד כן ואז הייתם בודקים ואם זה מתאים - מעולה, ואם לא - לא נורא.

הרי אם במקרה היית מסכימה וזה גם היה מצליח, לא הייתה מאושרת ממך בעולם... וגם כשזה לא - השמיים לא נפלו וזה לא שהוא ריסק לך את התדמית העצמית. אז את רואה אותו בתור בחור חסר טאקט - סבבה, כנראה אתם לא מתאימים...

העיקר להיות שמח.

אני חושבת שהדברים קצת יצאו מפרופורציות.

אני בטוחה שבשום שלב הבחור לא הסתכל עליך כמו על עגבנייה בשוק, ויותר מזה, אני עוד אלמד עליו זכות ואומר שאני בטוחה שהוא גם לא הסתכל עלייך בכוונה, אלא במקרה נתקל בך, ומצאת חן בעיניו. מהמקום הזה, אני בהחלט מבינה אותו- לנסות להיפגש עם בחורה שמוצאת חן בעיניו (ולא!! זה ממש לא קשור רק ליופי חיצוני, יש המון דברים שמשתקפים בחיצוניות, לפעמים הם טעות ולפעמים הם אמיתיים ושווים בדיקה- עדינות, נעימות, צניעות, סגנון וכו').

כמו ששכתבו פה לפניי, אין ספק שהדרך היותר מקובלת על כולם היא לפנות דרך שדכן, צד שלישי או לא משנה מה, אבל מה לעשות, שפעמים רבות אין צד שלישי ואין אף בן אדם שאפשר לפנות אליו. אתה מוצא את עצמך כותב בפורומים "אולי מישהו יודע מי זאת הבחורה החמודה עם הצמה והחצאית הארוכה שהייתה בשעה 14 במרכזית". לא חבל? אז כבר יש מציאת חן, שהיא כל כך קריטית בין בני זוג, למה לא לעשות איזה שהוא ניסיון? אני מסכימה שצריך לבוא בעדינות ונעימות ולא כמו איזה מרגל, אבל אני לא מסכימה שההתנהגות היא כ"כ בעייתית שרק על זה פוסלים. אפשר להגיד לו- תשמע, אני לא מכירה אותך, תן לי מס' ששל חברים ואני אברר עליך. לגיטימי? לגיטימי!

אני יכולה להגיד לך, שכרווקה זה היה קורה לי מלא. והיה לי דיונים על זה עם חברות שכמובן התנגדו נחרצות, ואני שסברתי שהדרך היא אפשרית, אולי יש טובות ממנה, אבל היא אפשרית בהחלט. עם חלק מהבחורים הסכמתי לצאת, ועם חלק לא, כמובן, אחרי בירורים. מה שהיה חשוב לי לברר במקרים שכן הסכמתי, זה שהבחור באמת ירא שמיים ושומר עיניים..

אז את מצפה שהוא יפנה למוכר?

או אולי לאבא שלך? תמורת כמה גמלים את חושבת?

בננות, אל תתלוננו שאין לכן הצעות ושכל הבנים חננים- ואז תורידי לו את כל האויר מהמפרשים.

כל היום מתלוננים פה כמה דייטים זה נורא ואיום ונמאס- אבל לא נותנים צ'אנס לדברים אחרים.

צאו מהריבוע, אין שום פסול במה שהבחור עשה. הוא לא עבר על שום הלכה. רק חיזר אחרי אבדתו...

(הודעה זאת מופנת לגברים ונשים כאחד......)

99% מהשיקולים בדייט הראשון לפסול - בגלל מראה.

מי שאומר אחרת - משקר.

התחילו איתך? וואו. תגידי תודה ותחזירי תשובה. שלילית, חיובית. רק משהו.

תפסיקו לספר לעצמכם שאתם יודעים מה הכי טוב לכל אחד. 

מעניין למה יש היום יותר רווקים מאי פעם

בס"ד

יכול להיות שאכן - 99% מהפעמים בהם פוסלים בדייט זה בגלל מראה. יתכן - למרות שאין לי מושג מאיפה אתה דולה את הסטטיסטיקות המוזרות האילו. אבל שים לב -לפני שאתה יוצא עם משהי, אתה מברר עליה, בודק שהיא ברמה דתית פחות או יותר זהה לשלך, עם אידיאליים שחופפים פחות או יותר לאילו שלך (לא חולמת על טיסות להונג קונג לשליחות, כשאתה מתכנן את הדוקטורט שלך במתמטיקה בעברית למשל). ואז, אחרי שפסלת הרבה בחורות בדרך, שאיתם בכלל לא יצאת - כי לא היה מתאים - אתה פוסל על פי מראה. 

מה שאני מנסה להגיד זה שנראה לי שנכון לפסול על פי מראה רק אחרי שהשתמשנו בכמה מסננים קודם לכן, וודאנו שבכלל מדובר במשו שיש סיכוי להקים ביחד איתו משכן. אם המסנן הראשון שלנו יהיה מראה - נמצא את עצמינו מתפשרים על ערכים, כי ברגע שנפגשנו על פי התאמה פיזית ותו לא,יבוא ה"קליק"  לפני שבררו אם יש חפיפה בדברים עקרוניים, וכשיש קליק - יש מלא מלא נכונות מצד שני הצדדים להחליק ולהתפשר לצורך הקמת הבית. להחליק ולהתפשר - על דברים עקרוניים שלפעמים היה נכון וראוי שלא להתפשר עליהם כלל... 

והרמה הדתית והאידיאלים שלכם די דומים - המראה של\ה לא מוצא חן בעיניך\בעינייך - הוא יפסול\היא תפסול.

עובדה קיימת. אין מה להתווכח על זה.

לא מבין מה הצורך להכחיש דבר שהוא גם בריא וגם עובדתי.

הוא פנה סתם ככה ואמר לך-הי, בואי נצא? או שהוא שאל האם את מוכנה לקחת צ'אנס? אם מתחילים לחשוב על מגשר, אפשר להפסיד המון... לבנות זו בעיה להתחיל עם בנים ישירות אפילו באופן מנומס כי זה לא צנוע, אז אם הוא החליט לנסות בכל זאת-כל הכבוד..חבל לייאש מישהו שמתעניין בך לאור מיעוט הבנים וריבוי הבנות.

כמו שמישהי אמרה לי 'כל אחד נפגע ממשהו אחר, ברוב לא התכוונו לפגוע'.

אני מפנה לתגובה הקודמת שלי-

ולא, לא הרגשתי עגבניה, זה נכתב רק כדוגמא קיצונית...

עם זאת, אלירז ונוספים שהזדהו, זה בהחלט גם לא נתן לי הרגשה טובה!

העניין הוא לא הסיפור הפרטי, אלא התופעה.

אני חושבת שעם כל הבאסה והכאב של תופעת הרווקים, הפנייה הישירה לא הופכת אדם לאמיץ/לגבר.

לכתוב בתיאוריה זה נחמד, אבל באמת הייתם רוצים ואתם חושבים שזו תופעה רצויה?!

למה הדרכים השונות שעלו פה, לא טובות? כי זה חנני??

(פתק, גורם שלישי וכו'..)

היא בסה"כ תוצאה של מציאות, לדעתי. אם תסתכלי על התגובות בשרשור תראי שהם חלוקות בעניין וזה לדעתי מייצג את התפיסה הציבורית על הנושא. ממש לא כולם רואים את זה כמשהו "אמיץ", או "גברי", אבל יש כאלה שכן.

ונראה לי שאף אחד פה בשרשור לא קידש את הדרך הזאת ואמר שהיא ממש לכתחילאית (מחילה אם פספסתי מישהו שאמר את זה), זה לא שחלילה כל גבר יתחיל לחפש ולשזוף עיניים בבנות ישראל כדי לחפש את אבדתו, אבל אם קרה וראה- אז למה לא?

הדרכים השונות שעלו פה הם מצוינות, וממש לא חנניות, פשוט לפעמים זה לא מתאפשר. אין גורם שלישי או אין מספיק אינפורמציה על הבחורה בשביל למצוא כזה.

אני אומר שזה לכתחילה.

כל החיים אנחנו פוסלים דברים, בלי שיש לנו מושג למה.

ראית אותה? מצאה חן בעיניך? גש ותדבר איתה (כן, עם טאקט ובלה בלה).

כנ"ל לגבי בנות. 

מספיק כבר עם השיפוטיות הזאת לגבי כל מה שלא מוכר לנו

רואים אנחנו בוחנים...

יש שני עניינים בשמירת העיניים..יש ראייה בעלמא ויש הסתכלות..

על הסתכלות אמרו חז''ל כל המסתכל באצבע קטנה של אישה כאילו הסתכל במקום התורף לא עלינו..

אבל ראייה בעלמה מותרת ועדיף גם להימנע ממנה..

אני נגיד משתדל לשמור עיניים..אבל מה לעשות ואינני מלאך..ולכן מדי פעם אני רואה בטעות וגם מדי פעם יש את הזאתי  שאתה קולט אותה והיא נכנסת לראש ובמצב כזה אין שום סיבה שלא אגש להציע לה לצאת..

הרב שלי טוען שבכל אחד יש רוח הקודש..רק צריך לגלות  אותה.

והרגעים האלה הם רגעים של רוח הקודש אמתית שמשמים מזמנים לך ודוחקים בך..

להפסיד הזדמנות משמיים?לא כדאי..

אהה...ואגב..אם היתה באה בחורה בצניעות ומציעה שנצא הייתי מסכים בשמחה.

לא רק שאני לא רואה בזה זילות אלא אני רואה בזה התעלות מעל כל המסכות והגעה אל הרצון האמתי והמזוקק..

אתה אומר כשזה לכתחילה אם ראית בחורה והיא מצאה חן בעיניך, אבל האם נקודת ההנחה שלך זה שכל אחד צריך להתחיל לחפש ברחוב, או שבמקרה ראה והייתה מציאת חן?

"ראית".

לא אמרתי "תסתכל מסביבך בכוונה".

לא להסתכל מתוך כוונה, אבל אם ראית, בהנחה שאתה הולך עם עיניים פקוחות - ויש מציאת חן - לך על זה.

זה הכל.

(את בת, נכון? כתבתי באופן כללי).

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.

אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

ואיך עושים עבודה רגשית? 

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

מקדיש לך את שורות השיר -

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..

ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.

וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ואתה מרגש אותי 

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰