אך יש בנות שזה לא היה מפריע להן. והבחור לא יכל לדעת...

לקח סיכון.

למרות שכן רוב הבנות היו מסכימות אם היה פונה דרך חברה  (אני מדברת מהשיקול של דרך הפניה בלבד, כמובן).

זה לקוות לדברים הזויים כאלו.

לזכותו של הבחור הוא היה מאוד עדין ולא הייתה לי הרגשה של עגבניה..

פשוט, אני חושבת, שגם אם יש סיפורים שאכן קרו וכו',

עדיין יש דרך וראוי ל-2 הצדדים שישתמשו בה.

שבוע טוב!!

(אגב, לא כתבתי בשביל חיזוקים, למרות שאתם עושים זאת נהדר, אלא כדי להעלות למודעות שאפשר אחרת!)

כנראה מדובר בבחור מאוד מאוד אמיץ,

שבחר לקחת סיכון,

וקיווה שאת מהסוג השני.

אשריו!!!

אני רואה פה ענווה עצומה!!

לפי דעתי, התחושה שאת עגבנייה בשוק- היא אך ורק אצלך בראש!

אם תשני את הגישה אצלך- את כבר לא תרגישי ככה, תרגישי יהלום.

ברור שעדיף "גורם מתווך", אבל לא תמיד מסתדר,

ועל כן ה' חנן אותנו ביכולת לזרום, להתחדש, להתמודד עם הפתעות.

שפונה אליהן באופן ישיר..

"מה אני עגבניה בשוק?"

לא, את בחורה נהדרת והוא מכבד אותך מאוד,

אחרת לא היה עולה בדעתו לחשוב שיום מן הימים את עלולה להיות אשתו.-

כל כך משמח אותו שהזדמן לו משמיים לראות אותך

ויש לו תחושה בעומק חצי הנשמה שלו - שאולי זו את!

אבל כמובן - הגברת חושבת:

מסתכל רק על חיצוניות

אדם שטחי

בחור חסר טאקט

חי בסרט..

ועוד כהנה וכהנה כינויים מלבבים.

בקיצור בנות - 

תאכלו קש, הפסקתן להיות נסיכות ולחכות -

והופו - בהתאם - גם אבדה לה האבירות מן העולם!

תשבו אח"כ ותקנאו בחברה שנישאה לגבר אמיתי שמחזר אחריה -

ולא היכרות בדייט מס' 215.

(מודעת להקצנה בדבריי - פשוט נראה לי שהדברים לא מאוזנים גם לצד השני

אז חשבתי למשוך קצת לכיוון שלי בחוזקה - אולי תגיעו לאמצע.)

ולגברים האמיצים - 

אל תתייאשו.

בסוף זו תהיה האישה של חייכם,

והיא תדע להעריך את האומץ ואת היותכם גברים באמת.

מסכים עם כל מילה!

ולא, אין לי משהו נגד הצד השני (אם למישהו היה ספק).

את חושבת שאם אפנה לגבר, על מה הוא יחשוב? איזה חסרת טקט היא? אני לא מהאלה שמתפדחים ופניתי פעם אחת ישירות ופעם אחת כתבתי פתק והעברתי דרך חבר, מה עובר לו בראש באותו רגע אין לי מושג אבל לא חושבת שהם מסתכלים על זה בצורה יפה כמו שאני בתור בת הייתי חושבת על בחור שהיה פונה אלי... (וברור שיש את היוצא דופן..)

זה לא התפקיד שלה.

אבל אם היא דואגת בעקיפין ובצניעות שיציעו אותה לבחור המסוים-

ישר כוח גדול

והרבה מאוד בחורים אמרו לי שהיו שמחים להכיר בחורה כזו.

[ומסתבר, שגם אלה שכן מתחילות איתם בקלות - הרבה פעמים דווקא מוערכות בעיניהם

גברים בנושא הזה הרבה פחות שיפוטיים מבנות]

הרי את לא טיפשה!!

זה לא יגרום לרתיעה רצינית מצד טובי בחורי ישראל?

[מניחה שכתבת בצחוק, אבל מקווה לתגובה רצינית ]

וכי איזה פסול יש בזה?

אני אומרת מניסיון ,שהוא לא היה פונה אלי...אז אני פניתי אליו...הזוי אבל הוא הסכים....טוב אצל בנים זה לא נורא כ"כ הם פחות נפגעים יותר זורמים ובכללי מי מסרב לבחורה נאה במצוקה...?..לפעמים שווה ליזום...    הבנים  מפחדים מדחיה...ומקלות דעות שזה יוצר..אז אם נראה שמישהו העז כל הכבוד על האומץ...ונראה שהם לא טובים באיך לפנות לבחורה...אז תשקלו את דבריי...בהצלחה ...(אני אומרת יש יתרונות וחסרונות לסיפור שכזה....!!!)

בן שמציע לבת דתיה יכול יש לראות לפי זה שאין לה כיסוי אם היא נשואה, ורק צריך לקחת את הסיכון שהיא בקשר

בת שרוצה להציע לבן לא יכולה לדעת את זה, ובגלל זה יש לה סיכויים הרבה יותר גבוהים לזה שידחו אותה,

וזה ממש עוגמת נפש להציע לגבר נשוי..

הפנייה.

זה לא פייר

|מוחה בתוקף|

ההרגשה שלך כעגבניה בשוק מעוררת קצת בעתה והזדהות..

אני מסכים איתך שהדרך הזו של "להתחיל" עם מישהי כמו שהיא מוצר בשוק

היא אכן מצב אקוטי הדורש טיפול שורש רציני..

הפתרון שהצעת דרך חברה שלך נראה יותר ענייני וצנוע..

בד בבד אני מצפה מהבחור שיפגין ענוה ויעשה זאת בצורה רצינית וצנועה..כמו שהלה עשה..

חיכה שלא תהי ליד כל חברותייך..

שנדע ימים יפים יותר..שלא תדעי עוד צער <צ>

מזל שיש מי שנשאר שפוי

אם הוא היה פונה לאחת החברות שלידי ומבקש ממנה לתווך הייתי חושבת שהוא אחד הבחורים הכי אהבלים שיש!!

וזה היה מוריד לי ממנו... רוב הסיכויים שלא הייתי מסכימה...

איך שהוא פעל מרגיש לי הכי טבעי ונכון ו- גברי- 

איזה כיף יש גברים גבריים בעולם הזה!!!

תהני לך, ומקווה שאמרת לו כן...

אני חושב שמשהו אצלנו קצת התעוות,

זה דבר נורמלי, חברים!

לקחת 2 אנשים שלא מכירים ולא יודעים כלום אחד על השני,

להושיב אותם על ספסל לשעה וחצי ולהגיד להם שידברו, זה דבר אל נורמאלי... 

זה תיאור של דייט של שידוכים, למי שלא הבין..

אז גם אני לרוב יוצא לדייטים של שידוכים, זו המציאות, אין מה לעשות.

אבל אם יש אפשרות אחרת למה לא?!

לדעתי אפשר גם להתרשם יותר מאשר איך שהיא נראית, במיוחד אם היתה עם חברות.

אבל גם העניין של המראה,

אין טעם להתכחש לזה שהרבה פגישות מסתיימות בקטע של המראה החיצוני, ככה זה. (ואין טעם לעבוד על עצמנו שאנחנו חיים במקומות שאנחנו לא...)

אז אם אפשר לחסוך את זה ולחסוך בכך כח, זמן, ציפויות, ואכזבות מיותרות,

למה לא??

אין עם זה בעיה, וכאמור, אפ' להיפך.

לגבי השאלה אם לפנות ישירות, או דרך חברה, זה כבר שאלה נוספת,

שאני מתרשם,שאין לה תשובה חד משמעית, ושזה משתנה מאדם לאדם.

אולי להשאיר איזה פתק זה סוג של פתרון..

אז איזה עוד טיפים אתה מציע מר משהו מקורי? /אחר..

רואים עליו, מידות,עדינות, הליכות, במה הוא עסוק (או היא עסוקה)...

רואים הרבה מאוד דרך "החיצוניות"..

ובל נשכח שהיהדות עצמה לא מזלזלת ביופי חיצוני בקלות שכזו - 

המילים "טוב" ו"יפה" הן מילים נרדפות בתנ"ך.

ומעשיו של הקב"ה מתוארים כדברים יפים:

"אֶת הַכֹּל עָשָׂה, יָפֶה בְעִתּוֹ" (קהלת יג א)

ופעמיים אנחנו מוצאים בדברי חז"ל הערצה ליופי בצורה שמובילה לצער עמוק על בלייתו..

רבי אליעזר בוכה על יופיו של רבי יוחנן שייעלם במותו.. (ברכות, ה ע"ב)

ורבי עקיבא בוכה על יופיה של אשת טורנוסרופוס הרשע, שעתיד להיקבר באדמה (עבודה זרה,כ ע"א)

אז נכון שהיופי החיצוני הוא לא המימד היחיד שדרכו בוחרים בן זוג

אבל הוא חשוב ב-100%, בדיוק כמו שהיופי המידותי-הפנימי חשוב ב100%.

(ולמי שמתקשה בחישוב -

החיצוניות והפנימיות לא מתחלקים מהשלם,

אלא כל אחד מהם צד של המטבע ושלם בפני עצמו)

ביהדות - דוגלים באסתטיקה ויופי - ובחיבורם אל הקדושה..

ויכול להיות שגם בחורה יפה, שבחור שם לב אליה (ובד"כ משתדל לא לבחון בנות)

קשורה בנשמתו, או שיש להם תיקון כלשהוא לבצע בקשר שלהם.

בקיצור - 

אל תשפוט כל כך מהר.

ותרשי לי אלירז, להפנות את השאלה אליך, אך כולם מוזמנים לענות.

כנראה שאת צודקת.

כמעט תמיד כשרואים אדם ברחוב, אפשר לראות עליו לא מעט פרטים מלבד מראהו החיצוני, וממילא ללמוד עליו מעבר לכך, ואם מדובר בגבר שרואה אישה- גם יכול להיות שהוא מוצא כאן משהו מעבר לרגיל, שגורם לו להאמין שיש סיכוי טוב שזה-זה. (או לפחות מספיק בשביל לנסות).

השאלה היא שלי היא בנקודת הזמן שלפני כן.

מה קורה לפני כן?

איך לפתע הגיחה דמותה של בחורה לנגד עיניו והגיעו כל המסקנות הנ"ל?

יש לזה מספר תשובות:

בתור בבנק או במכולת.

בטרמפיאדה או בתחנה מרכזית כלשהי.

[תסכימו איתי שהכוונה למקומות שיש אפשרות לראות אותה מעבר לשניה וחצי אלא קצת יותר, בשביל ההתרשמות].

השאלה שלי היא כזאת:

האם זה בסדר, הלכתית וגם במובן של רוח ההלכה, שבחור "יסתכל" (יחפש, או כל מילה אחרת) על בחורה? כי אולי יש שם פוטנציאל?

[הבהרה: ברור לי שזה יותר עדין מהצורה שאני מתארת את זה, אבל רק להמחשת העניין].

איך זה נהפך לדיון כה סוער, כשבעצם אנחנו בעידן שנלחמים על הצניעות בכל תוקף?!

ולא, אני לא מדברת על מקרים שהבחור והבחור עובדים או לומדים ביחד יום-יום...

מדברת ר-ק על מקרים שאין לבחור שמץ של מושג מי זאת, והיא כמובן, לא יודעת  כ-ל-ו-ם עליו.

אשמח לתגובות, כי העניין מטריד את מנוחתי זמן רב.

בהנחה שמדובר בבחור שרואה בצורה תקינה.

אז את מצפה שהוא ילך עם הראש ברצפה?

או שאולי ישתמש במשקפיים האלו ?

(משקפיים נגד פריצות) /News/News.aspx/242202

וגם מבחינה הלכתית 

מותר להסתכל על אישה למטרות חיפוש וכדומה

(כמובן שזה לא היתר גורף לחפש בכל מקום אפשרי..)

ורוח ההלכה אומרת בין השאר שעלינו לחיות חיים נורמליים ולא להיות פרושים ותמהוניים

אף אחד לא יגיד שלכתחילה על כל בחור ירא שמים לצאת לסיבוב חיפושים אחר אבידתו במכולת ובטרמפיאדה.

אבל אם הוא במקרה "שם עין" על בחורה שנראית כלבבו, וכן, זה במקרה אבל זה קורה לא מעט, שלא יתעלם מההרגשה הזאת כמו שעושים רוב הבחורים הדוסים. שיפעל!

זה הכי לכתחילה בעולם לדעת הרבה אנשים, ולדעתי זה גם הכי טבעי ומתבקש.

אם יש מישהי צנועה, וזה לצורך חתונה, לא רואה בזה שום בעיה הלכתית.

לק"י

הרי כל בחורה צנועה שעוברת ברחוב- יכולה להיות הכלה..

אז מותר לבהות בבחורות צנועות שעוברות ברחוב?!

לק"י

ושם הוספתי, שאולי אם הוא שמע אותה מדברת או ראה את ההתנהגות שלה (בלי להתבונן בה ממש..), וזה מה שמשך אותו- אולי זה בסדר.

ולא כל מי שמסתכל בוהה..

מחילה, אבל זו נשמעת שאלה ש-טיפה מנותקת או מנתקת מהמציאות..

הרי אנחנו לא עוטים מסכות.

ואלו שניתקו עצמם מהמציאות ולא הסתכלו לחלוטין הם גדולים ונשגבים, ומקרים בודדים..

כך הם פני הדברים.

לק"י

לא לעניין לבהות בבנות שעוברות ברחוב..

אלא אם כן, הוא שמע אותה מדברת או משו (ולא התבונן בה)- ומשו בהתנהגות שלה משך אותו (ולא הבהיה במראה החצוני, שאומנם מלמד לעיתים גם על הפנימיות, אבל בכל זאת..).

מקווה שהובנתי.

ברור שאפשר לראות בבן אדם מעבר למראה החיצוני גם בלי לדבר איתו!

אתה רואה איך הוא מתנהל ומדבר אם אחרים, ובגלל שהוא לא רואה אותך, סביר להניח שזו לא תהיה הצגה

חוץ מזה, אתה יכול לפסול ככה גם את עולם השידוכים כי הרבה יותר סביר שנפגשים דרך שידוך:

"ובפגישה עצמה הם מגלים שזה לא מתאים ואפילו לא קשור",​ אז למה להיכנס לזה לכתחילה???

ב"ה

מאוד הרבה דברים. מראה חיצוני משפיע. בהחלט

ואת עגבנייה בשלה וטרייה...

בואי לא נשחק את המשחק.

זה החמיא לך.

והעלה את האגו... ואולי לכן לא הסכמת

הוא לא התייחס אליה בצורה זולה, כמו שריקה או הערה פוגענית

אלא להיפך הגיע בצורה מכובדת וביקש לצאת איתה מתוך הערכה ולא מתוך דחפים בהמיים.

ובקשה כזו בהחלט מעלה את האגו

כנראה שדווקא את לא מכירה את ההרגשה הזאת.

יש כאלה עם מזל ויש בלי...

אל תיכנס לאגו של אדם אחר.

אין לך שום צל של שמץ לדעת מי מכיר את ההרגשה ומי לא.

יש דעות, ולא כל מי שנוגדת את דעותיך לא מבינה בעניין.

בטח שבעניינים כאלו, בהם אין לך סיכוי לדעת את העובדות.

ייתכן והיא מרגישה את ההרגשה הזאת הרבה יותר מיושבי הפורום כאן.

חיכיתי שמישהו יכתוב את זה. 

תודי שזה מחמיא לך.

ובהחלט הגיוני שזו הסיבה שלא הסכמת. 

ובכלל- לעשות הפניה מהדף הראשי לכזו אמירה מתחסדת- זה לא יפה.

הרי כולנו בוכות שנים על זה שהבנים שלנו לא גברים, ולא אמיצים, ומבאס להתחתן בדייטים, 

ומצד שני- כשמישהו עושה משהו ולא רק מקטר, קוטלים אותו בלי סיבה נראית לעין. (מה לא מכובד במה שהוא אמר?)

אז זה לפעמים נותן הרגשה טובה ולפעמים לא..

תלוי בדרך.

התכוונתי להערה מאוד ספציפית שכתב. 

אולי אפשר להגיד שהיה יכול לעשות את זה קצת יותר צנוע וראוי, אבל על עצם זה שעשה את זה - הוא לקח את הסיכון שלא תאהבי את זה. אי אפשר להאשים אותו.

את תמיד יכולה להגיד לא - ואז כנראה שבאמת לא נועדתם או שתפגשו שוב בדרך שיותר מתאימה לך,

או שאת יכולת להגיד כן ואז הייתם בודקים ואם זה מתאים - מעולה, ואם לא - לא נורא.

הרי אם במקרה היית מסכימה וזה גם היה מצליח, לא הייתה מאושרת ממך בעולם... וגם כשזה לא - השמיים לא נפלו וזה לא שהוא ריסק לך את התדמית העצמית. אז את רואה אותו בתור בחור חסר טאקט - סבבה, כנראה אתם לא מתאימים...

העיקר להיות שמח.

אני חושבת שהדברים קצת יצאו מפרופורציות.

אני בטוחה שבשום שלב הבחור לא הסתכל עליך כמו על עגבנייה בשוק, ויותר מזה, אני עוד אלמד עליו זכות ואומר שאני בטוחה שהוא גם לא הסתכל עלייך בכוונה, אלא במקרה נתקל בך, ומצאת חן בעיניו. מהמקום הזה, אני בהחלט מבינה אותו- לנסות להיפגש עם בחורה שמוצאת חן בעיניו (ולא!! זה ממש לא קשור רק ליופי חיצוני, יש המון דברים שמשתקפים בחיצוניות, לפעמים הם טעות ולפעמים הם אמיתיים ושווים בדיקה- עדינות, נעימות, צניעות, סגנון וכו').

כמו ששכתבו פה לפניי, אין ספק שהדרך היותר מקובלת על כולם היא לפנות דרך שדכן, צד שלישי או לא משנה מה, אבל מה לעשות, שפעמים רבות אין צד שלישי ואין אף בן אדם שאפשר לפנות אליו. אתה מוצא את עצמך כותב בפורומים "אולי מישהו יודע מי זאת הבחורה החמודה עם הצמה והחצאית הארוכה שהייתה בשעה 14 במרכזית". לא חבל? אז כבר יש מציאת חן, שהיא כל כך קריטית בין בני זוג, למה לא לעשות איזה שהוא ניסיון? אני מסכימה שצריך לבוא בעדינות ונעימות ולא כמו איזה מרגל, אבל אני לא מסכימה שההתנהגות היא כ"כ בעייתית שרק על זה פוסלים. אפשר להגיד לו- תשמע, אני לא מכירה אותך, תן לי מס' ששל חברים ואני אברר עליך. לגיטימי? לגיטימי!

אני יכולה להגיד לך, שכרווקה זה היה קורה לי מלא. והיה לי דיונים על זה עם חברות שכמובן התנגדו נחרצות, ואני שסברתי שהדרך היא אפשרית, אולי יש טובות ממנה, אבל היא אפשרית בהחלט. עם חלק מהבחורים הסכמתי לצאת, ועם חלק לא, כמובן, אחרי בירורים. מה שהיה חשוב לי לברר במקרים שכן הסכמתי, זה שהבחור באמת ירא שמיים ושומר עיניים..

אז את מצפה שהוא יפנה למוכר?

או אולי לאבא שלך? תמורת כמה גמלים את חושבת?

בננות, אל תתלוננו שאין לכן הצעות ושכל הבנים חננים- ואז תורידי לו את כל האויר מהמפרשים.

כל היום מתלוננים פה כמה דייטים זה נורא ואיום ונמאס- אבל לא נותנים צ'אנס לדברים אחרים.

צאו מהריבוע, אין שום פסול במה שהבחור עשה. הוא לא עבר על שום הלכה. רק חיזר אחרי אבדתו...

(הודעה זאת מופנת לגברים ונשים כאחד......)

99% מהשיקולים בדייט הראשון לפסול - בגלל מראה.

מי שאומר אחרת - משקר.

התחילו איתך? וואו. תגידי תודה ותחזירי תשובה. שלילית, חיובית. רק משהו.

תפסיקו לספר לעצמכם שאתם יודעים מה הכי טוב לכל אחד. 

מעניין למה יש היום יותר רווקים מאי פעם

בס"ד

יכול להיות שאכן - 99% מהפעמים בהם פוסלים בדייט זה בגלל מראה. יתכן - למרות שאין לי מושג מאיפה אתה דולה את הסטטיסטיקות המוזרות האילו. אבל שים לב -לפני שאתה יוצא עם משהי, אתה מברר עליה, בודק שהיא ברמה דתית פחות או יותר זהה לשלך, עם אידיאליים שחופפים פחות או יותר לאילו שלך (לא חולמת על טיסות להונג קונג לשליחות, כשאתה מתכנן את הדוקטורט שלך במתמטיקה בעברית למשל). ואז, אחרי שפסלת הרבה בחורות בדרך, שאיתם בכלל לא יצאת - כי לא היה מתאים - אתה פוסל על פי מראה. 

מה שאני מנסה להגיד זה שנראה לי שנכון לפסול על פי מראה רק אחרי שהשתמשנו בכמה מסננים קודם לכן, וודאנו שבכלל מדובר במשו שיש סיכוי להקים ביחד איתו משכן. אם המסנן הראשון שלנו יהיה מראה - נמצא את עצמינו מתפשרים על ערכים, כי ברגע שנפגשנו על פי התאמה פיזית ותו לא,יבוא ה"קליק"  לפני שבררו אם יש חפיפה בדברים עקרוניים, וכשיש קליק - יש מלא מלא נכונות מצד שני הצדדים להחליק ולהתפשר לצורך הקמת הבית. להחליק ולהתפשר - על דברים עקרוניים שלפעמים היה נכון וראוי שלא להתפשר עליהם כלל... 

והרמה הדתית והאידיאלים שלכם די דומים - המראה של\ה לא מוצא חן בעיניך\בעינייך - הוא יפסול\היא תפסול.

עובדה קיימת. אין מה להתווכח על זה.

לא מבין מה הצורך להכחיש דבר שהוא גם בריא וגם עובדתי.

הוא פנה סתם ככה ואמר לך-הי, בואי נצא? או שהוא שאל האם את מוכנה לקחת צ'אנס? אם מתחילים לחשוב על מגשר, אפשר להפסיד המון... לבנות זו בעיה להתחיל עם בנים ישירות אפילו באופן מנומס כי זה לא צנוע, אז אם הוא החליט לנסות בכל זאת-כל הכבוד..חבל לייאש מישהו שמתעניין בך לאור מיעוט הבנים וריבוי הבנות.

כמו שמישהי אמרה לי 'כל אחד נפגע ממשהו אחר, ברוב לא התכוונו לפגוע'.

אני מפנה לתגובה הקודמת שלי-

ולא, לא הרגשתי עגבניה, זה נכתב רק כדוגמא קיצונית...

עם זאת, אלירז ונוספים שהזדהו, זה בהחלט גם לא נתן לי הרגשה טובה!

העניין הוא לא הסיפור הפרטי, אלא התופעה.

אני חושבת שעם כל הבאסה והכאב של תופעת הרווקים, הפנייה הישירה לא הופכת אדם לאמיץ/לגבר.

לכתוב בתיאוריה זה נחמד, אבל באמת הייתם רוצים ואתם חושבים שזו תופעה רצויה?!

למה הדרכים השונות שעלו פה, לא טובות? כי זה חנני??

(פתק, גורם שלישי וכו'..)

היא בסה"כ תוצאה של מציאות, לדעתי. אם תסתכלי על התגובות בשרשור תראי שהם חלוקות בעניין וזה לדעתי מייצג את התפיסה הציבורית על הנושא. ממש לא כולם רואים את זה כמשהו "אמיץ", או "גברי", אבל יש כאלה שכן.

ונראה לי שאף אחד פה בשרשור לא קידש את הדרך הזאת ואמר שהיא ממש לכתחילאית (מחילה אם פספסתי מישהו שאמר את זה), זה לא שחלילה כל גבר יתחיל לחפש ולשזוף עיניים בבנות ישראל כדי לחפש את אבדתו, אבל אם קרה וראה- אז למה לא?

הדרכים השונות שעלו פה הם מצוינות, וממש לא חנניות, פשוט לפעמים זה לא מתאפשר. אין גורם שלישי או אין מספיק אינפורמציה על הבחורה בשביל למצוא כזה.

אני אומר שזה לכתחילה.

כל החיים אנחנו פוסלים דברים, בלי שיש לנו מושג למה.

ראית אותה? מצאה חן בעיניך? גש ותדבר איתה (כן, עם טאקט ובלה בלה).

כנ"ל לגבי בנות. 

מספיק כבר עם השיפוטיות הזאת לגבי כל מה שלא מוכר לנו

רואים אנחנו בוחנים...

יש שני עניינים בשמירת העיניים..יש ראייה בעלמא ויש הסתכלות..

על הסתכלות אמרו חז''ל כל המסתכל באצבע קטנה של אישה כאילו הסתכל במקום התורף לא עלינו..

אבל ראייה בעלמה מותרת ועדיף גם להימנע ממנה..

אני נגיד משתדל לשמור עיניים..אבל מה לעשות ואינני מלאך..ולכן מדי פעם אני רואה בטעות וגם מדי פעם יש את הזאתי  שאתה קולט אותה והיא נכנסת לראש ובמצב כזה אין שום סיבה שלא אגש להציע לה לצאת..

הרב שלי טוען שבכל אחד יש רוח הקודש..רק צריך לגלות  אותה.

והרגעים האלה הם רגעים של רוח הקודש אמתית שמשמים מזמנים לך ודוחקים בך..

להפסיד הזדמנות משמיים?לא כדאי..

אהה...ואגב..אם היתה באה בחורה בצניעות ומציעה שנצא הייתי מסכים בשמחה.

לא רק שאני לא רואה בזה זילות אלא אני רואה בזה התעלות מעל כל המסכות והגעה אל הרצון האמתי והמזוקק..

אתה אומר כשזה לכתחילה אם ראית בחורה והיא מצאה חן בעיניך, אבל האם נקודת ההנחה שלך זה שכל אחד צריך להתחיל לחפש ברחוב, או שבמקרה ראה והייתה מציאת חן?

"ראית".

לא אמרתי "תסתכל מסביבך בכוונה".

לא להסתכל מתוך כוונה, אבל אם ראית, בהנחה שאתה הולך עם עיניים פקוחות - ויש מציאת חן - לך על זה.

זה הכל.

(את בת, נכון? כתבתי באופן כללי).

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

הרי אומרים שעם המן ירדו גם אמצעי טיפוח לנשים.

החיצוניות כן חשובה. במידת מה. זה מאוד נורמלי וטבעי - ההרגשה שלך. לא מדברים כאן על קיצוניות, שאגב, גם

זה לגיטימי לרצות, אתה צריך להכיר את עצמך.

יש נשים שמאוד מטפחות את עצמן, יש פחות ויש, בכלל לא. אולי מושבניקיות...? אבל אלו שלא, חושבת שהן במיעוט.

אולי אם הקשר יתהדק יותר ויותר ותרגישו יותר קרבה וכנות זה עם זו, יהיה מקום לתת מקום לכך שהיית רוצה (קצת?) אחרת.

איך לעשות זאת, איני יודעת באמת. אם התשובות כאן אינן מספקות אותך, אולי תתייעץ עם איש/אשה מקצועים יותר?

מאוד אגב ייתכן שאם הקשר מאוד יהיה טוב וקרוב, זה פחות יפריע לך. אבל בכל זאת, לא לדלג על זה, כי לפעמים,

בשעת מריבה (שלא תקרה חלילה אבל תמיד יש איזו מחלוקת קטנה...), אולי זה עלול לחזור ולהפריע.

במיוחד (סליחה סליחה סליחה), השיער בפנים. נראה לי.

כן.

לפעמים ויתור שכלי על משהו 'לא חשוב' גורר מחירים לאחר שנים.

שקורים הרבה פעמים בקשר, כי הרי אין  מישהו מושלם...

טיפ שנתנה יועצת נישואין.

הכותרת היתה: מן הזהירות, לא להיזהר יותר מדי.

כדאי לקרוא. בתחילה יש שם מודעות אירושין אחדות ואחר כך הטיפ שלה והמקרה שטיפלה בו

עם בחורה מקסימה שראתה יותר מדי...

המסר שלה שצריך ללמוד לעגל פינות. לא תמיד . היא אומרת שזו עבודה מאוד עדינה, אבל

חשובה.  ממליצה לקרוא את זה.

אגב, אין לי שום נגיעות בעניין. פשוט יש לפעמים טיפים טובים שמעניין וחשוב לקרוא

אותם. גם אני נתקלת בעין חדה מדי אצלי וגם אצל אחד הילדים שכבר למעלה מ30.

קשה.

לרגע לא חשבתי שיש לך נגיעות אישיות 💖

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

בחורה שחברותיה "הלבישו" אותה לפני הפגישה כי לדעתן היא הולכת ספורטיבית מידי ולא אלגנטי.

הבחור ה"מופגש" התלונן שהיא אלגנטית מדי. הוא לא אוהב את הסגנון הזה..... הוא מעדיף ספורטיבי....

לק"י

בשביל אנשים אחרים

בטח כשמדובר בכמה וכמה דברים. לא במשהו נקודתי ספציפי.

1.

נראה לי שהרצון לסגנון/מראה מסויים 'איך אני רוצה להיראות' מגיע משני צדדים.

א. רצון להרגיש מטופח/חפשי.

ב. רצון להראות XYZ בעיני אחרים.

מה קורה בהתנגשות?

תלוי מה חזק יותר. תלוי בטאקט, תלוי באישיות.

2.

גם הרצון להרגיש XYZ נבנה ברמה מסויימת ממה שהסביבה קובעת, זה בונה 'דימוי יופי/XYZ' מסויים.

3.

אני מכיר אנשים שהיו הולכים 'זרוק', עד שהם פגשו את האחת, וזה השתנה, וזה לא שהם 'מקריבים'. הם היו 'זרוקים' לא מסיבה עקרונית, אלא כי לא ראו בזה חשיבות, אבל אם זה חשוב לה אז זה בהחלט חשוב להם.

4.

כנראה שהיא מתארגנת לפני פגישה. גם אם לא 'שישה חדשים בשמן המור וכו'', ולא רק כדי להרשים, אלא מתוך רצון לכבד ולהרגיש רצויה. היא כנראה תשמח לשמוע הכוונה, במה היית שמח אם היא היתה משקיעה יותר, כי זה באמת חשוב לה.

איך אומרים את זה?

אולי לנצל 'הזדמנות' (מי היה מאמין שזו יכולה להיות הזדמנות) שיש לה הרבה שיער בפנים ולשאול אותה כבדרך אגב אם השיער לא מפריע לה, למה היא לא מעבירה אותו אחורה, ומשם להתגלגל.

הוא התכוון, עד כמה שהבנתי, לשיער הצומח ע  ל   הפנים...רק תאר לעצמך שהוא ישאל אותה למה היא לא מסיטה אותו אחורה.......

ויצאתי קצת גבר...
ייתכן שה בגלל שנפגשתי לא מזמן עם מישהישעפו לה שערות על הפנים כל הזמן ולא הבנתי איך זה לא מפריע לה.

בכל מקרה, אני לא נכד שלך.

סליחה על הפנייה אליך כאילו היית ילד - פגעתי בך. סליחה.

אבל אני דווקא מתפעלת מהנקיות, מהנפש הלא מקולקלת שלכם,

מזה שאינכם מעורים בכל מיני דברים לא נקיים (בלשון המעטה) מההצטדקויות

הרגישות המלוות שאלות או הרגשות והדרך העדינה והמהוססת להעלות אותן...

אבל באמת, לכנות בחור "מתוק" זה לא באמת לעניין. סליחה!

ולא יעזור אם אתנצל ואומר שבמידה מסויימת אתם בעיני

ילדים (ביחס אלי, בוודאי!) ולו בגלל שאתם בהתחלת

החיים, ושמורים, ודתיים - אני בגילכם הייתי במקום

אחר לגמרי. לדאבוני.

אז סליחה. באמת. אני אעשה תשובה על זה, בלי נדר.

אישה תיפגע מאוד אם יעירו לה על כך.

מלבד זאת - לרוב אישה שלא "מטפחת" את עצמה עושה זאת מבחירה, כך שלא יועיל לומר לה להשתנות. 

מחוסר מודעות, חינוך מסויים, וחושבת שכן אפשר להשתנות כשיש סיבה מספקת.

להסיר שיער מיותר, למרוח קצת מייקאפ, שפתון, וכו' - לא סוף העולם. (כשחוזרים

הביתה, מסירים באנחת רווחה את המסיכה  ושבים להיות עם פנים נקיות.

הרי לא הולכים לישון עם איפור. והבעל לא נמצא, יש לשער, כל היום

בבית, אז לקראת בואו...... לא נורא בכלל. אפשרי.

אחר כך, איך מגשרים את זה הלאה, זה נושא אחר.

איך אני חולה על בנות שלא שמות קצוץ על איך שהן נראות. בדרכ הן הכי יפות גם

וההכי חשוב- הבפנוכו שלהן צנוע ןיפה

בלי כל האגו והשיט

לפני שנים רבות מאוד, חי מלך ב...

לא לא. סליחה. 

אני מתחילה שוב:

לפני שנים הרבה, היתה לי חברה אמריקאית, ממוצא יווני.

דקה, קטנה, עם עור בצבע זית ושיער חלק ארוך ושחור וגם עיניים כהות.

היה לה חוש הומור ושמחת חיים..משהו.

בכל אופן, יום אחד שוחחנו והיא סיפרה לי שמישהו

הטיח בה:

"יש לך שפם!"

"נכון מאוד", ענתה, "אבל אני יכולה להוריד אותו, אבל אתה לא יכול לגדל שפם על הפנים החלקות שלך!"

בחורה בריאת נפש. 

ולכל אלה ואלו שיש וגם לאלה ואלו שאין,

שבוע טוב וחודש טוב!

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?