אצלנו זה רק גיוונים בתוך העולם הדתי....

ואגב, תודה על הפירוט, הוא היה כזה מהנה. 

יותר מגוון מזה...

לכל אחד יש כ"כ הרבה מה לתרום. השונות מעצימה.

הייתי שמחה להיות בארוע כזה  

יפה על ההסתכלות החיובית

אבל מתקשה לומר על משפחות חילוניות למהדרין ובני זוג חד-מיניים שזה מדהים ומקסים אותי. את לא?

המשפחה כשלעצמה יכולה להיות מדהימה ומקסימה, אך לא החילוניות שלהם, שהיא הנידון)

זה שהם יחד..וכו'..

לא נכנסתי לפרטים.."החילוניות שלהם היא זו שמקסימה"...

אולי דווקא כיוונתי לזה שההומו / החילוני מכילים את הדתי?

נקודה למחשבה..

וכמו שהגבתי לך..כתבתי שההכלה ההדדית..וכו'..היא המקסימה.

האמירה כמה זה יפה, כאשר מלכתחילה זה לא.

במובן מסויים כמו שקצת קשה לי לקרוא כתבה מתלהבת על שגשוג והתפתחות של קהילה יהודית בחו"ל.

אז זה עניין של רגישויות, מפני שמן הסתם יש עוד דברים שמלכתחילה הם לא טובים, ובמצבינו כעת אנו רגילים ולא שמים לב אליהם ויכולים לומר כמה טוב ש... על דברים שלא היו קורים אם לא היינו במצב לא אידיאלי. (לא עולה לי כרגע דוגמא)

אבל יש לי שאלה אחרת, מעניין אותי, למה הכוונה בהכלה הדדית מקסימה ומעצימה? זה שלא יורקים אחד על השני? שמוכנים לשבת יחד? אני לא מבינה מה מקסים במיוחד בזה, כי זה נראה לי טריוויאלי - שצריך להיות בני אדם. (שואלת באמת, מנסה להבין את עמדתך)

יש המון התנהגויות טריוויאליות , תכונות, מעשים..שככל שנאמץ או נפתח יותר..זה דבר טוב בעצם.

ברור שכל אחד מפה יקבל כל הומו /חרדי / חילוני / חבדניק  כאדם..

ובכ"ז יש לנו כ"כ הרבה דברים נגד כל ציבור..שלפגוש את היחיד..ולאהוב אותו ולכבד אותו זה מעצים.

שוב, זה שאת צריכה להיזהר לא לומר דברים לא במקום, שאת רגישה לצרכים ולרגשות של כל אחד- שנובעים מהשונות..שאת פשוט מכבדת את כולם- זה תורם לך. גם אם זה נראה לך מובן מאליו . זו דעתי עכ"פ.

גם על זה אפשר אולי להתווכח. אבל מדהים ומקסים הם תארים שאינם עולים בקנה אחד עם התואר טריויאלי, ועליהם נסובה שאלתי

התורם שאני מדברת עליו זה מעצים, הופך אותנו לרגישים וסובלניים יותר.

כן, זה מדהים ומקסים בעיני.

והטריוויאליות ממש לא מפחיתה..

להכיל מבנה משפחה חדש, מערבי.

(אם חד הורית? למה האלמנה של ההוא שנהרג בפיגוע, היא "אם חד הורית", ובאותה מידה, הדודה הזאתי של דינה ל.- היא גם "אם חד הורית"? למה מי שמעודד את מבנה המשפחה המסורתי והאמיתי והיחודי והנכון- ומאבד את השותף/ה- הוא באותה מידה של מי שתורם לקילקול מבנה המשפחה ולהחדרת צרות צרורות שנולדו בתרבות המערבית?

למה יש ענין להכיל את זה? 

מילא מדברים על להכיל מורכבות של בני אדם, אבל להכיל אובדן? להכיל קילקול? מילא מגזרים, חילונים, דתיים, כולנו יהודים, ויש גם תינוקות שנשבו, וכולי, אבל להכיל את הוקעת מבנה המשפחה? איזה מקום יש להכלה מעין זו?

מישהו כאן דיבר על נידוי? לא.

אמרתי חוסר הכלה. מינימום- של לא להתגאות בהכלה הבלתי מתקבלת על הדעת, והאבסורדית הזאת.

מה שכתבת על יו"כ- אם הם לא דודים שלך, באמת אני לא רואה ענין לחגוג להם יומולדת, ובכלל- להתקשר בהם.

הרחק משכן רע זה אולי מונח ידוע, ואולי קצת "קיצ'י", אבל מה מבטא רע- יותר מאשר, אדם שמתגאה שהוא אוכל שרימפס בתאבון ביו"כ? או... הומואם? או.. נשים חד הוריות?

ואם הם בני דודים- חוץ מלאהוב אותם כי הם משפחה שלך, וכי הם העם שלך- אני לא רואה מה צריך יותר מאהבה פנימית, בלי קשר למעשים שלהם. אבל אהבה- או "הכלה" למעשים שלהם?!

מי שמע?

הכלה, לא למעשים שלהם! הכלה של האנשים!

שזה אומר שאפשר לשבת איתם למרות השוני והמרחק האידאולוגי,אמוני, תרבותי..ולאהוב אותם ולכבד אותם.

לא מעודדים את השוני הספציפי..ולא "מכילים" אותו. אלא את האנשים , למרות השוני. 

אני גם לא ראוה הכלה של "לשבת איתם למרות המרחק..."

זה לא מרחק אידיאולוגי, וזה גם לא מרחק אמוני, וגם לא תרבותי. זה הרבה יותר מזה. זה ריקוב מבנה המשפחה- שלך!!!!

ולתת לבן שלך לראות את זה: "הם לא הותירו ספק לנטייתם ה״סטרייטית״..." כמו שכתבת, זה....

איך לומר- חמור.

ואנחנו מדברים פה על העיקרון..אז הבן שלך התמים והטהור ממש לא קשור לפה..

לצורך הדיון הוא לא קיים בכלל. 

מדברים עלינו.

מה נראה לך "לא הותירו ספק לנטייתם.."?? נראלך שהם התגפפו שם או לא יודעת מה??

פשוט היה דיון על השונות. כל שונות יוצרת שיח. זו הנקודה שלה..

כשבנדוד שלך ההומוסקסוקאל יגיע לבית שלך כי יש ארוע מסויים, אני רוצה להאמין שלא תעיפי אותו..למרות שאת מוקיעה את דרך חייו, הוא בנאדם קיים שאת צריכה לקבל..(אותו.לא את המעשה..בלה בלה), והיות שזו המציאות הקיימת, שתשבו יחד..ותנסי לא לפגוע בו..זה תורם. זו מציאות שתורמת לך לדעתי, הופכת אותך לאדם רגיש יותר וטוב יותר.

אולי יש בזה גם צד שלילי, אולי זה מכהה את הרגש ..אבל בגדול אני מדברת על שונות- שונות זה דבר מעצים.

אתם פשוט נתפסתם לזוג אחד..אז שיהיה.-0:

כלומר, עוד לא, אבל לצורך הדיון- בהחלט.

זה כל הענין, ה"הכלה" הזאתי, זה קילקול ושבירת מבנה המשפחה. איך? באמת איך הוא ההומו קשור אליך, ואיך הוא הורס את מבנה המשפחה שלך?

חינוך, בובה. חינוך. חינוך לשבירת הנורמות והמוסכמות גם החברתיות וגם היהודיות.

כשהבן שלך רואה את ה"הכלה" הזו שלך- אין יותר נורא מזה.

זה כל הענין- את לבדך, אין לי איך לשנות את דעתך, כשאת לבד עם הומו, משוחחת, או "מכילה", אבל מה עם החינוך?

שהוא בעיניי, המשמעותי ביותר.

כל ההשקפה שלנו וההסתכלות- בנויה על חינוך ילדינו. הם הדור הבא, וכשאת נותת לגיטימציה לכזה דבר, על ידי "הכלה" כביכול--- את הורסת אותו, את הרגישות שלו, את הסלידה הטבעית שלכל בן אדם יש- ואת מחלחלת, גם שלא במודע- את הגועל נפש המזוהם הזה.

וגם אם כן..מה הוא רואה?

שאת מאד חולקת על הדרך של X, ואת לא מסכימה לה..אבל את מתייחסת אליו כבנאדם ומכבדת אותו.

זה מה שהוא רואה.

הוא לא הורס שום דבר.

חוצמזה ש"ילד" לא אמור לדעת שX הוא הומו..כמו שהוא לא אמור לדעת שY הוא סטרייט..

הדיון פה לא על ילדים ..וגם אם יש ילד אמרתי לך מה בעיני הוא רואה.

זה בדיוק כמו בנדוד חילוני.

נכון שאני לא אתן שהוא בבית שלי יחלל את השבת..אבל כשהוא כאדם קיים והוא פה, אני כן ארצה שהילד שלי יראה איך אנחנו מכבדים ואוהבים אותו אפילו שאנחנו מתנגדים לדרך חיים שלו..ואני לא רואה בזה שום הרס.

אני לא ארוץ לחפש מחללי שבת והומוסקסואלים..אבל כיון שהם קיימים, אפשר להוציא מזה דברים חיוביים.

אמרתי לך, אני רואה פה גם צד שלילי בזה שזה מכהה את הרגש, זה נכון. אבל הם קיימים..ויש פה גם צדדים חיוביים במציאות הזו שלא בחרנו בה.

לא מבינה איך תנהגי אחרת..כשיש קרוב משפחה כזה, הומו או חילוני או כל אחד כזה..מה זה אומר להביע סלידה וגועל כשהוא במשפחה??

חילונים, מחללי שבת, 

והומואים. או שאר צרות אלו ואחרות.

אי אפשר בכלל להקביל אחת לשני. וודאי שאכניס בן דוד חילוני לביתי ואת הטלפון שלו אבקש שיהיה בחדר הסגור.

ולעומת זאת הומו- לא אכניס לביתי וודאי לא עם "בן זוגו" (פחח, איזה עלוב.) לעייני ילדי.

אהבה פנימית, הם יהודים- כן. הכלה- לא. 

אם אנחנו מכוונים למען הילדים..למה חילול שבת, שהוא בעצם הורס את כל המהות של יהודי..מחלל שבת זה כאילו עובד ע"ז, אסור לך לשתות יין שהוא פותח..וכו' וכו'- למה זה בסדר גמור ולא משפיע על הנפש הקטנה של הילד הטהור שלך, ומישהו שמגיע עם בנזוג שלו..זה הרסני?

אולי כי לא משנה מה באמת התורה רוצה, אלא איפה הרגש שלך יותר סוער? (אני לא אומרת..אני מעלה ספק..תחשבי על זה..)

ואיפה ההרס של הילד בכלל..כשרואה דוד מגיע עם בחור..ואבא ואמא מכבדים אותם?

אולי את מדברת על מצב של נער, לא ילד..שכבר מבין ויודע. ואצל נער..אני באמת לא מבינה את ההבדל בין להכניס הביתה מחלל שבת לבין להכניס הומו.

צר לי.

מלבד "רגש"..

הרגש שלך לגבי חילוני התכהה..כי זה יותר נפוץ..אבל הוא עובר על דברים לא פחות חמורים...

שוב נחדד..מפריע לך להכניס מישהו כשהילד שלך יודע שהוא הומו..(אנחנו ממש לא מדברים על זה שהוא עושה דברים בבית וכו'..להפך..כמו שדינה אמרה הוא עוד יותר מכבד ורגיש..), אז הילד יודע שהוא הומו..זו בעיה, והילד יודע שההוא מחלל שבת, אוכל טרף..ועוד חטאים שלא זה המקום לפרטם..וזה לא הרסני? זה לגיטימי?

וזה ככה..לא שה*רגש* שלך סלקטיבי?

שמחה שעלית על זה. 

זו הנקודה שמפרידה ביני לבינך. זו הנקודה. וחבל שמוטי לא כאן להסביר את זה טוב ממני.

אני אכתוב במוצ"ש, אשב על זה הרבה, זו נקודה כל כך מהותית בהסתכלות על העולם, שאני רוצה להשקיע בזה(;) ולתת לך אחת ולתמיד מאמר של תשובה הולמת, איפה התורה משפיעה על החיים שלנו.

במאמר מוסגר מאוד- הרב הגורף של החילונים- הם תינוקות שנשבו.

לעומת זאת הומואים- לחלוטין לא. 

הומו שחונך להומוסקסואליות, באמת אני לא מצפה ממנו, ואניסו לביתי ואתמוך בו עד שאצליח להוקיא ממנו את החינוך המעוות וההרסני הזה.

אבל עזבי, זו סתם נקודה למחשבה. תשובה הולמת- במוצ"ש, אולי יותר מאוחר. 

חילוני ,כיון שנולד ככה..אפילו שיודע כבר ושומע על דתיים..כן? הוא לא באי בודד..זה בסדר, מסכן..תינוק..

ולא, הוא לא חונך לחילוניות..הוא פשוט תינוק שנשבה.

הומו, שכאן נשמע שהוא חילוני.,הוא "חונך להומוסקסואליות" . וודאי..כי זה החינוך הרווח במדינה. והוא עושה את מעשיו דווקא מתוך אידאולוגיה..לא כי זו הנטייה שלו, לא כי אלא הם חייו..אלא דווקא..להרוס לך את המשפחה.

???

אם הומוסקסואליות זה מולד או לא. 

אני טוענת שלא.

לא על זה הויכוח. אבל אני אכתוב מאוחר יותר- על מה שכתבת על התורה, וכולי.

איך שחוסר שמירת מצוות- לא תפריע לי בכדי להכניס כזה הביתה, והומוסקסואליות- כן.

ומילה פצפונת על מה אני אכתוב לך - זה קשור בתרבות היהודית, האם התורה היא משהו מנותק מהחיים, או שהיא גם תרבות, ומכלול חיים, ודרך. אבל חכי, זה עוד יגיע.

וזה מדהים שמצאנו את "סלע המחלוקת" הזה, שכבר כתבתי לך עליו (וגם מוטי, אם זכור לך) בעבר, על איך אנחנו תופשים את התורה, אם הקובץ חוקים הזה מנחה אותנו, או התרבות היהודית.

"לא חוסר שמירת מצוות" מול "הומוסקסואליות "

אלא "דריסת/ עבירה על מצוות חמורות " מול "עבירה על משהו אחר -הומוסקסואליות".

התורה מנחה, מכלול חיים..כן..

לא רואה איפה זה צץ פה..ולא מבינה את החילוק המלאכותי שאת יוצרת בין חטא X לחטא Y..כשמבחינת התורה שניהם בעייתיים..

(ז"א זו לא התורה, אלא חילוק שלך..כי זה הורס לך את המבנה או משו שאת מפחדת..

למרות שאם הילד שלך יתחלן..לא רואה איך זה לא הורס..ואיך זה עדיף..אבל שיהיה..)

"אם אנחנו מכוונים למען הילדים..למה חילול שבת, שהוא בעצם הורס את כל המהות של יהודי..מחלל שבת זה כאילו עובד ע"ז, אסור לך לשתות יין שהוא פותח..וכו' וכו'- למה זה בסדר גמור ולא משפיע על הנפש הקטנה של הילד הטהור שלך, ומישהו שמגיע עם בנזוג שלו..זה הרסני?

אולי כי לא משנה מה באמת התורה רוצה, אלא איפה הרגש שלך יותר סוער? (אני לא אומרת..אני מעלה ספק..תחשבי על זה..)"

ובאמת, אני מתפעלת ששמת לב לנקודה הזאת.

כי "דריסת/ עבירה על מצוות חמורות " מול "עבירה על משהו אחר -הומוסקסואליות".

זה לא  רק "עבירה על משהו אחר". חוץ מזה שזה מוזכר בכתוב, כמו שעין הקורא כתב,

זה עיקרון, זה בסיס. זה תרבות!!!!!!!!!!!!!

ושוב בקצרה, זו הנקודה- האם הדברים האסורים שצריך להוקיא אותם- הם רק "דריסת שמירת המצוות" (שכאן אני מדגישה- תינוקות שנשבו!!!) או שהם גם תרבות הרסנית וקלוקולת, שחוץ מזה שהיא תופשת במה מכובדת מאוד בהיסטוריה, בתרבות עצמה- היא גם מוזכרת בכתוב.

אני מקבילה את זה ליחס לארץ ישראל, נכון זה לא קשור.

האם ארץ ישראל- זו רק מצווב שכתובה בתורה? או שזה תרבות שלמה, ובסיס שבלעדיו- אין אין אין כלום? האם ארץ ישראל זו רק נקודה שצריך לקיים אותה כמו שאר המצוות- או שזה חצי תנ"ך, שאם מורידים את הסיפורת בענין א"י והמקדש- נשאר לנו תנ,ך קטן וחיוור?!?!!?

תחשבי על זה.

זו הנקודה. מבנה המשפחה זה לא "עבירה על משהו אחר". זה מבנה המשפחה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

זו התרבות1!!!! זה הבסיס!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! בלעדיו- אנחנו כלום!!!!! כלום!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

כואב לכתוב על זה, אבל תחשבי בהגיון. מבנה המשפחה שנוצר בבריאת העולם, על ידי הקדוש ברוך הוא!!! הוא נשאר עד היום, ופתאום (טוב, לא ממש פתאום,) הם באים ההומואים והלסביות ושאר החיות- והורסים את המבנה הזה!!!!!!!!!

זה משהו כל כך משמעותי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ואני לא מדברת אישית עליהם. 

זה נושא אחר שנתון לטיפול, ולא מולד. אבל אני מדברת אליכן!!!!!!!!!!

אל בצלם ואל דינה!!!!!!

אתן נותנות להם לגיטימציה!!! תיראו באיזה איפוק ו"יפות נפש" אתן כותבות על זה.

אני מזועזעת. ועל כן אלפי סימני הקריאה. אפילו שהם לא יצליחו לתאר בקצת את החד משמעית שבמה שאני אומרת. 

אבל אני לא רואה שכשמישו נהיה חילוני...ועושה כל מה שעושה..העיקר שהוא חי עם אשה ולא עם גבר..

אז זה בסדר.

אני רואה בזה הרס, מבחינתי אין הבדל.

זה הכל

הרס התרבות, זה הרס....נכון שהוא חי עם אשה, יופי..אבל איך הוא חי איתה? ועם כמה הוא חי לפני כן? ומה הוא עושה כשהוא איתה? ועל איזה עוד עבירות הוא עובר?

אם תורה = תרבות

אז "אי שמירת מצוות"..(את כ"כ מנסה לייפות את המציאות) , היא הרס תרבות.

זה ש*לך*  יותר מפריע הרס של שני גברים מהרס של גבר ואשה או כל הרס אחר, זו הנקודה, שזו תפיסה סלקטיבית שלך..רגש סלקטיבי..ולא משהו ממשי.

זה לא שזה יותר מפריע לי, כלומר כן, אבל לא- איך שהצגת את זה.

זה כל הענין, שכאן אלה תינוקות שנשבו- ועם כל הכבוד זה לא הרס מבנה המשפחה, זה חילוניות. כלומר- ברור שזה הרס, אבל זה לא שורשי כל כך כמו ההומוסקסואליות ושאר המבנים החדשים שנוצרו פתאום.

חכי למוצ"ש בבקשה, תיכף שבת.

ואף אחד לא קבע שעבירה X /= שהרס תרבות מסוג X חמורים פחות מהרס מבנה המשפחה..זה בכל מקרה.

מלבדך כמובן..0:

ככה זה נראה בעיני לכל הפחות.

נחכה אם כך,

שבת שלום.

זה לא 2 עבירות, שהן באותה מידה ודרגה. אחד זה עבירהחמורה, ואחד זה הרס בסיס ויסוד.

אני לא אומרת עכשיו היי, איזה מקסים זה להיות הומו/ חילוני/ גוי..

אבל כשיש אנשים כאלה, כשיש שונות כ"כ עצומה ועדיין כל אלו מתאחדים תחת מקום אחד של חברות או משפחתיות, זה נפלא בעיני. אפשר ללמוד מזה הרבה. זה מעצים.

למשל, לתרום לך, דווקא מתוקף זה שהם כאלו? (אני לא חושבת שאין להם דברים לתרום, אבל הדגש היה על הייחודיות של כל אחד, ואת כתבת - לכל אחד יש כל-כך הרבה לתרום. כלומר - כך הבנתי - מתוקף ייחודיותו)

הם הופכים אותי לסובלנית יותר, עוזרים לי לקבל אחרים,מלמדים אותי ענווה, שבירת סטיראוטפים..הכל..מה לא?

לכל אדם יש מה לתרום! זה בכל מקרה..(כאן התכוונתי בגדול, שלכל אדם יש מה לתרום..וטוב שלא מפספסים תרומה של אנשים רק כי הם שונים..וכו'..) ואז התייחסתי לשונות-כתבתי "השונות מעצימה"

ומתוקף השונות הגדולה..השונות מעצימה..מחייבת אותך להכיל..לקבל..להיזהר לא לדרוך במקומות לא נכונים, להיות רגישה לאחרים...

בעיני זה מקסים וחיובי.

אגב, את נתפסת חזק על בני הזוג..עזבי, לצורך העניין משפחה עם חבדניק, ברסלב, קוקניק, ליטאי, חסיד..וכו'..שכולם מצליחים לשבת יחד ולאהוב ולכבד..זה מקסים..וזה תורם.

בדיוק כמו הדוג' של דינה..פשוט היא תיארה מציאות של שונות מסויימת..אבל את התרומה אני מייחסת לשונות..ולא דווקא להומוסקסואליות או לחילוניות..0: ..

אבל אין מה לשבור סטריאוטיפ של חד מיניים...זה איסור תורה מוחלט, ומי שנוהג ככה בפומבי, מצהיר שזה לא מפריע לו כלל - זה דוחה ומגעיל, אפילו מבחינה אנושית ולא רק דתית (הרי בטבע עצמו מוכיח שזוג חד מיני הוא לא טבעי, שהרי אינו יכול להביא ילדים לעולם).

אז אין מה לקבל אנשים כאלה. כלומר, בתור בני אדם הם בני אדם, כן, אבל בתור חד מיניים - אני לא מקבל את זה בכהו זה, ולא מוכן לשבור סטיראוטיפ -זה לא סטריאוטיפ, זה איסור תורה מוחלט.

זהו.

(אגב, אותו דבר גם למי שמחלל שבת - לקבל אותו כאדם, אקבל, אבל לא "אקבל" את זה שהוא לא שומר שבת...מבחינתי אם ישאל אותי אם זה מפריע לי, אגיד לו שבהחלט כן, אם יגיד לי שזה איני מקבל את דרכו, אגיד לו שכמובן איני מקבל את דרכו וכו' וכו'... אינני מכיל דרכים המנוגדות לתורה)?

זהו שוב

עצם זה שאתה צריך לקבל אותו, כאדם , כן. ולנהוג ברגישות..וכו'..זה תורם.

זה הכל.

לא מעודדת להיות הומו ולא גוי אוקראיני..אבל כן ..המציאות שכל אלו (שקיימים) יושבים יחד ואוהבים, זה תורם מאד.

עד כאן דברי המאד מובנים לטעמי..

התרומה שדיברתי עליה היא הכלת השונה, רגישות, סובלנות..וכו'..- וזה מגיע גם מפערי דת והשקפה..וגם מפערים אחרים.

לא חושבת שלכל דתי יהיה קל לקבל חרדי. שלכל ליטאי יהיה קל לקבל חבדניק וכו'..

בעיני השונות היא שונות..

וודאי שיש עוצמות..והדוג' אצלך קיצוניות יותר..ועדיין גם סלט כמו שאני הכנתי יכול להיות נפלא מהפן הזה.

ולא פחות קשה ו*לא* מובן מאליו.

פדופילים, רוצחים, ועובדי בעל פעור.

אין לך מושג כמה תעצים אותך ההכלה 

של האנשים האלה.

בני תורה אנחנו, בנים לכל דבר

תורה את הורתנו, ולנו את משמר.

מישהו שאוכל לא כשר..אתה גם ככה..נלחם נגדו? משווה אותו לרוצח?

אני לא מעודדת פה שום אמונה או התנהגות. אני טוענת שעצם האפשרות של אנשים כ"כ שונים, של מגוון כ"כ גדול לשבת יחד ולכבד ולאהוב זה תורם וזה מקסים.

ולא מעוניינת לפתוח שוב את הויכוח על הומוסקסואלים. א- מפני שמיציתי. ב- מפני שדינה ביקשה וראוי לכבד זאת. ג- זה ,בניגוד למצב שתיארה פותחת האשכול, לא יתרום לכלום.

אז לא כל מגוון זה מקסים לאהוב ולכבד.

יש אנשים שצריך לתעב.

נניח שאת לא מסוגלת לתעב אותם בזמן אמת,

כי את מנומסת, אוהבת אדם ושאר דברים טובים.

גם אני לא מסוגל לירוק לבנאדם בפרצוף.

אבל אני לא גאה בזה בכלל.

איזה סיבה יש להתפאר בזה?

אני באמת לא מבין.

ובענין הדמגוגיה:

לא למדתי הרבה, אבל למדתי שיש 

3 עברות חמורות ביהדות,

שצריך למות ולא לעבור עליהן.

ואלה, דרך אגב, הדוגמאות שהבאתי.

בענין האוכל הלא כשר את דוקא השתמשת בדמגוגיה

כי ביהדות זה הרבה פחות חמור, מה לעשות.

אז נכון שבציבור החילוני מה שקדוש זה רק החיים,

אבל אצל יהודים יש דברים יותר קדושים מהחיים.

ובכלל, מי שאין לו על מה למות, אין לו סיבה לחיות.

ואגב, בציבור שגילוי עריות אצלו חשוב כקליפת השום,

גם שפיכות דמים לא נחשבת מי יודע מה,

ואם את עוקבת אחרי פרשיית ברנוער את יודעת למה אני מתכוון.

ובאותו ענין, 

הבדלה בין טוב לרע היא דבר מאוד בסיסי בחיים.

מי שאין אצלו רע, צריך לבדוק טוב עד כמה הטוב שלו הוא באמת טוב.

ולא הייתי נתפס לזה, אלמלא את נופפת בזה

שהם תורמים לך דוקא מתוקף זה שהם כאלו.

לא בזה שהם טובים מצד עצמם, או נדיבים,

או צנועים או מוכשרים, אלא שהם גורמים לך להיות יותר טובה

בגלל העברות שהם עושים.

אני לא מצליח להבין את זה.

ולא סתם העתקתי את החתימה שלך, ואם נפגעת מזה אני מתנצל.

אבל... את לא רואה בזה סתירה?

כתבת יפהפה.

מה שהדגשתי ואתה מוזמן לקרוא בתגובתי לריבוזום-

התרומה שלהם כאנשים, היא מתוקף היותם כאנשים. לכל אדם יש מה לתרום..וכאן נכנסים לעניין התכונות והידע והאישיות שיש לכל אדם.

מה שהדגשתי לעניין השונות..הוא לא דווקא לגבי הומוסקסואלים..נכון שהם היו שם בסיפור, אבל לא זו הנקודה שלי..

אני לא מעודדת שום דבר, ויש גבולות, ואני יכולה להילחם בתופעות ודעות וכו'..זה הכי טוב שיש- אבל בסופו של דבר נתונה מציאות שיש אנשים במשפחה, וכן..זה שאתה לומד לכבד את האדם..זה שאתה לומד להיזהר לא לפגוע..וכו'..השונות תורמת. כן.

לא רואה איפה הקושי שלך עם זה.

מה הקשר פחות חמור יותר חמור? אכילת מאכלות אסורות זו תועבה....אין גבולות? אין טוב ורע? אין תורה?

ברגע שמשהו הוא מתועב ואסור..אתה לא אמור להכניס אותו לסולם ריכטר..אלא לשלול אותו.

וזה קשור מאד..כי דיברנו פה על כל מיני אנשים, ביניהם חילונים וביניהם הומוסקסואלים..ונראה שאתה ישר קפצת על האחרונים, אא"כ תגיד שאתה לא גאה בזה שאתה לא מסוגל לירוק בפניו של חילוני, כי זה בעצם האידיאל..רק אתה אוהב אדם וכו'..וזה שאתה מסוגל לכבד את החילוני שבמשפחתך ולאכול עימו סעודת שבת..זו בעצם שפלות עבורך ולא דבר להתגאות בו..

לא אמרתי כלום לפני שאת הדגשת את זה בעצמך.

וכבר כתבתי את זה אם אני לא טועה.

יש לי משפחה חילונית.

אני לעולם לא אטען שזה שהם חיים בלי טהרת משפחה, למשל,

זה מעצים ומקסים בעיני.

הם אנשים מדהימים.

אני לומד מהם המון.

אבל לא הכלה. בפירוש לא.

יש לי חברים חילוניים למהדרין.

אני אוהב אותם מאוד.

אני לא משתמש בזוגיות שלהם כדוגמה

לדברים שגורמים לי להיות יותר טוב.

ולא אמרתי שאני לא גאה בזה שאני לא מסוגל לירוק בפני חילוני

(אח"כ ראיתי שהיה יכול להשתמע כך מדברי)

אלא שאני לא מתגאה בזה שאני יכול להכיל אנשים כאלו,

ואני לא מבין מה יש להתפאר בזה.

אתה מדמיינים מה אני אומרת ואז עונים לקול הזה שבתוך תוככם...!

אני הדגשתי חזור והדגש שאני לא טוענת שלהיות הומו או חילוני זה המקסים והנפלא!!

למה לשים מילים בפי, במיוחד כשאני כ"כ מדגישה אתזה..??

אתמהה..

לא מקסים לחיות בלי טהרת המשפחה. לא מקסים להיות הומו. לא מקסים לאכול טרף..

אני לא לומדת מהם להיות כאלה, אבל אני לומדת מהמציאות ,מהמצב הקיים.. 

מה זה "להכיל"?

שוב..בפעם המאה, בעיני זה מקסים שאנשים שונים יכולים לשבת אחד עם השני ולכבד. בעיני המציאות הזו תורמת. זה הכל.

"שאני לא מתגאה בזה שאני יכול להכיל אנשים כאל" -לא דיברתי על גאווה..שוב מילה שהמצאת.

דיברתי על זה שהמציאות הזו תורמת. השונות מעצימה. כן. אני עומדת מאחורי זה. 

למה אתם כ"כ להוטים לקחת את זה למקום אחר לגמרי..של למה לעודד חיים לא נכונים וכו'..כשזו בכלל לא הכוונה?!

בסופו של דבר האדם בוחר דרך אחת, ממילא שולל אחרות..ועדיין כשהוא צריך מכורח המציאות לחיות עם אנשים שונים ..טועים, וואטאבר- זה מפתח אותו. כן..

ואין על מה להתווכח פה..זו פשוט דעתי..שהשונות תורמת..ושוב- לא ששוני X הוא חיובי.

ולא רק אצלך, אלא גם אצל פותחת השרשור.

בת עין

עולה מרוסיה

עולה מאוקראינה

מרוקאי מסורתי

חרדי

שני חילונים

זוג גברים.....

אצל כולם מה שהגדיר אותם היה

מקום מוצא/ מגורים או רמה דתית

ולפתע - הפתעה! הגדרה על פי נטיה מינית!

א. למה זה אמור לעניין מישהו?

ב. אם את מגדירה מישהו על פי זה, איך אפשר להתפלא

כשאחרים נתפסים להגדרה שאת בעצמך (לא את, דינה)

הגדרת, ולבקש מהם לא להתפס לזה?

"בת עין

עולה מרוסיה

עולה מאוקראינה

מרוקאי מסורתי

חרדי

שני חילונים

זוג גברים.....

אצל כולם מה שהגדיר אותם היה

מקום מוצא/ מגורים או רמה דתית

ולפתע - הפתעה! הגדרה על פי נטיה מינית!"

למרות שאני יכולה לחשוב על זה שהיא כנראה חשבה מה הנקודות שיוצרות את השונות כאן יותר מבכל קבוצה אנושית אחרת.

וזה שאחד חרדי, אחד חוזר בתשובה, אחד רוסי, שתי משפחות חילוניות..וכן..שניים חד מיניים..

כי זה מה שיוצר את השונות שלהם..

בניגוד לחרדי ..שמה היא תכתוב? סטרייט? לא..-חרדי.

לאמשנה, זה תשאל אותה.

אתה התייחסת לדברים שלי, אבל לא לדברים שאני כתבתי..

אני לא נתפסת פה לאדם כזה או אחר. מדברת על מציאות..שקבוצה עם אנשים מאד שונים יושבת יחד ומוצאת את החיבורים שלה. וזה יפה בעיני. וזה תורם. 

לא מבינה על מה המהומה..0:

אולי לא בהודעה האחרונה, אבל עד אליה - לגמרי כן.

ובתמצות, התפלאתי על ההתפעלות שלך מהרכב כזה

ואחר כך קלטתי שבעצם כבר פותחת השרשור התלהבה דוקא מזה.

אבל כבר מיצינו את זה.

ובנוגע לאיך שהיא יכלה לכתוב את זה - 

בפשטות, ארבעה חילונים. בלי לציין אם הם

סטרייטים או לא.

כמו שעל כל השאר היא לא ציינה....

אבל זה באמת לאמשנה. 

זה הדבר היחיד שלא מגניב בכל העסק הזה.

היופי בזה כל כך לא יופי, שלא ברור לי בכלל

איך בן אדם דתי יכול להתפס לזה.

ואת זכר לא תשכב משכבי אשה תועבה הוא....

כי את כל התועבות האלה עשו אנשי הארץ אשר לפניכם

ותטמא הארץ, ולא תקיא הארץ אתכם בטמאכם אותה

כאשר קאה את הגוי אשר לפניכם. (ויקרא יח)

לא יודע... לא מצליח להבין איך בן אדם דתי מסוגל

להתפעל בפומבי, לפרסם את זה ולהתווכח בעוז שהוא ממש צודק

על דבר שהתורה אמרה עליו בפירוש שהוא תועבה,

מעורר בחילה, ובגללו יצאנו לגלות.

ויותר מפעם אחת.

הזוג הזה לא מצוין. ממש לא.

הייתי מבין אם היית מתפעלת מהמידות שלהם או משהו,

אבל את בפרוש מתלהבת מהיכולת שלך לקבל אותם בדיוק 

בנקודה הכי מגעילה שלהם.....

קטונתי.

זה גועל.

ואם הם לא הסתירו את זה, אני למשל לא הייתי מכניסה אותם הביתה, וודאי לא נותת לילדי הטהורים והתמימים לראות את זה.

ואת יכולה, אם תרצי, להוקיע את כל מי שעושה אחרת.

לא כך חונכתי.

ולא על חרמות ולא על נידויים.

ואני חושבת שכבר הסברתי את זה. אני מדברת על חוסר הכלה. זהו. 

להכיל- משמעו בעייני- להבין, לתמוך. אני לא רואה תמיכה בזה, סורי. חוץ מאהבה פנימית בלבד- להם, באשר הם יהודים, לא צריכה להיות אהבה אחרת, כדוגמת ההכלה "הנאורה" הזו, וה"מקסימה" וה"יפה" הזו...

לא להזמין אלי הביתה זה הרבה מעבר ללא לתמוך.

באמת אוהבת אותם? אהבה פנימית?

אבל להביא הביתה כשהם- מראיפ בברור את נטייתם ההרסנית?

כלומר, מילא היו מאופקים, נגיד- לא שומרי מצוות, נכנסים הביתה, מי אני שאוציא אותם? תינוקות שנשבו, לצורך העניין.

אבל כשהיא כותבת שהם הראו את נטייתם המינית... זה קצת אבסורד להכניס את זה למקום השמור ביותר שיש. למקום שבו הדור הבא שואף את עקרנותיו ועמדותיו.

הם לא ישבו בבית ועשו מה שעשו... 

הם פשוט יצרו שיח על זה, כן..(בכוונה או שלא..אולי דווקא אחרים יצרו את השיח הזה בגללם)

הם לא הראו את "נטייתם המינית" כי גם סטרייט יכול להעלות את הנושא לדיון..אבל בכל מקרה הם אלו שאיתם דיברו על הנושא..וזה היה ברור שהם X ..ז"א הם לא בארון.

אבל מה נראלך..שהפכו אתזה לברנוער..נו באמת

לא דיברתי על ממש, הראו, וכולי.

דינה כתבה."הם לא הותירו ספק לנטייתם ה״סטרייטית״...

זה כבר מספיק בשביל לא להכניס אותם כמוצג ראווה לילדים. שבגללם כל הדילמה הזו.

מה מניע אותך בחיים? וניקח לדוגמא את הענין של המגזריות- למה בני אדם מרגישים צורך לשתייך למגזר מסוים, זה הכל עבור הילדים, והבתי ספר והבתי חינוך, והחברה שלהם, וההסתכלות שלהם עליך. הכל. שימי לב. הכל.

את מצטטת אותה..ועונה על משהו אחר..

זה כמו שבאל ג'זירה מראים חייל צהל חוטף מכות ממוסלמי...ואומרים הנה תראו איזה חלאות הישראלים.

"אז גם בת דודתי ובן זוגה, בני שש עשרה היו שם. 
והם לא הותירו ספק לנטייתם ה״סטרייטית״..."

זה הציטוט בשמו את מוקיעה בשמחה את בני הזוג ההומואים, ואומרת שהם מוצג ראווה ולא תכניסי אותם..בלי לשים לב שהוא מדבר על בני זוג סטרייטים דווקא..!

ואגב, התרבות המערבית ממנה את כ"כ סולדת-..פה לא קיימת?

והתרבות הזו שילדים בני 16 חברים..וסתם של חילונים..מתחתנים / לא.., בוגדים / לא..וכו'..

זה לא הרס מבנה המשפחה המסורתי?

אמ... יש לזה מחלוקות.

ברור שהתרבות המערבית מחלחלת פנימה, אבל זה- זה הקש ששובר את גב הגמל. זה הנורא מכל.

אגב, גם הענין ה"דתי"- זה תוצאה של תרבות מערבית, שיסודה בנצרות, אבל לא משנה...

ברור שהחברה החילונית מזוויעה. שוב. תינוקות שנשבו...

אבל בפעם האלף, אין להשוות קיום מצוות, למבנה המשפחה, ואם את כל כך רוצה- אז כמו שעין אמר- יש גם בתורה מקורות נגד כל החיות הארורות האלה שנוצרו כאן.

למה הבגידות והזוגיות המערבית טובה יותר?

ומה את מגיבה לזה שדינה הדגישה שהם בכלל לא החצינו את הזוגיות שלהם..

ועל זה שכשהיא אומרת שדווקא הסטרייטים הראו את נטייתם..את תקפת את המשפט הזה ואמרת שלכן לא צריך להכניס הומואים..כי הם מוצג ראווה.

?

שהיא סותרת את עצמה

(אני רואה דווקא שאת זו שניגחת אתX במשפט שנאמר על Y..)

זה הכל אותם שטויות. מבחינתי. תקראי לזה שאילו שמות שבא לך, זה הכל הרס. לא משנה אם זה שונה ספציפית.

מה נסגר??

המשפט הזה..תוכלי להסביר את הקשר? "מבחינתי. תקראי לזה שאילו שמות שבא לך, זה הכל הרס. לא משנה אם זה שונה ספציפית."?

את ציטטת את דינה ואמרת רק בגלל זה לא נכניס..אבל המשפט שלה התייחס בכלל לזוג הסטרייטים החילונים שנשבו..ולא להומוסקסואלים..

עזבי..0:

בנקודה הזאת התבלבלתי ולא ממש קראתי את ההמשך |מתוודה, משתחווה אפיים|

סולחת לי?

סתם, את צודקת שזה לא היה בסדר. 

שבת שלום.

דיון על מצעד הגאווה עם זוג הומו- לשני דוברי רוסית??!.?!?!?

כבר אמרתי לך גם בש"א.

במה ששונה ממבנה המשפחה. ספציפית זה- קו אדום, שלא, אני לא מנסה גם לראות את היופי, כי אין שם יופי.

אין.

והגיע הזמן שיבינו את זה, כל ה"נאורים" שכאן- שנאורות, ו"ליברליות"- זה לא קשור בהכלת מוקיעי מבנה המשפחה, ואין לזה שום קשר להיותכם בני אדם חכמים וטובים, אתם יכולים להיות מאמיני א-לוקים, גם בלי ה"יופי" הכל כך קלוקול הזה.

לגבי ההשוואה-דוויי שייח מגוונים ויפים כמו שתיארת, יפים מאוד. אבל להגיד שבתוך דויי השיח המגוונים והיפים- יש גם דו שיח מגוון ויפה, ש(שימי לב, אותן המילים- דו שיח מהנה יפה מגוון..וכולי)- על שיח עם הומואים דבילים שכל מהותם היא (שוב, במודע או שלא במודע) נולד מריסוק ופירוק מבנה המשפחה, וחלחול התרבות המערבית- זה לא יופי, והוא בכלל לא קשור ליופי של ויכוח- שיחה בין מגזרים.

לא טרחתי להרוס את השירשור. מצטערת שהבנת אותי ככה.

ואגב, גם את היית שותפה לניצלו"ש? או שאני מדמיינת?...

בכולופן- סורי.

לא רק אצלך במשפחה יש שילובים מוזרים לנו אפילו יש עוד יותר !!

צריכה בהחלט להיות רתיעה ופחד.

קחי לדוג' את הקריאות "שאבעס" של החסידים. מישי גורית פעם הסבירה לי את זה.

בעלה משנן בליבו: "שעבאס" "שעבאס", לא צועק- כי זה כבר חילול השם, אבל מוחה בליבו, וכל זאת למה? כדי לא להרגיל עיניו למעשה אסור. כדי לשמור את הזעזוע - שישאר, מדברים אסורים ואיומים.

לדעתי, לאדם הממוצע טלפון ב-1,000 ש"ח (מהדור האחרון של שיאומי למשל) יכול לספק את כל הצרכים +++. 

אבל אם למשל חשוב לך מצלמה מעולה, כזאת שתאפשר לך לפתח את התמונות שצילמת בלי שיראו שזה צולם בטלפון (כלומר בלי פיקסולים, מריחות וטשטושים), אז המחיר כבר קופץ פי כמה...

נתונים נוספים שאם הם חשובים לך, יכולים להשפיע על המחיר: עמידות למים ואבק, בהירות מסך (לנוחות צפייה באור שמש), עמידות לנפילות, זיכרון RAM (ככל שגבוה יותר - הטלפון יוכל לשרוד יותר משימות גם בלי להאט ולהיתקע), קליטה של דור 5 (מאז שיש לי דור 5 - אני כבר לא מחפש WIFI באף מקום, כי האינטרנט שלי במכשיר יותר מהיר מרוב הרשתות הביתיות), אפשרות לסים וירטואלי (בשביל להתחבר לחברות סלולר בלחיצת כפתור בלי צורך בסים פיזי, כולל למשל אם רוצים חבילת גלישה בחו"ל כמעט בחינם), טעינה מהירה, סוללה חזקה...

מכשיר שמצטיין בכל מה שכתבתי עכשיו, כנראה יעלה לפחות 3,000 ש"ח. אבל מי שלא חייב את כל התכונות האלה, בהחלט יכול לקנות מכשיר פשוט יותר.

נקודה למחשבה: מכשיר פשוט של היום שעולה רק 1,000 ש"ח, הרבה יותר משוכלל ומתקדם ממכשיר דגל שעלה לפני 5 שנים 3,000 ש"ח.

הכל תלוי מה תרצי לעשות עם זה

לאחרונה קולגה רכשה את הדגם האחרון של אייפון הכי טוב.

עלה 7000+

שאלתי אותה מה הצורך, היא הסבירה שהיא מצלמת הרבה סרטונים לפרסום העסק שלה והיא חייבת שזה יהיה הכי טוב שיש

לעומת זאת.

אצלי התכונה הכי חשובה במכשיר סלולרי זה אינפרא אדום. לצורך שליטה במזגנים במקום עבודתי. לכן חיפשתי דווקא את התכונה הזאת. 

כי זה יכול להיות כלי זניח שאת לא נוגעת בו כמעט וזה יכול להיות מרכז היום שלך ללימודים / עבודה וכאלה.

אם למשל את מצלמת ועורכת סרטונים זה גם שיקול ובגלל זה כדאי לחשוב עם עצמך מה הפונקציות שחשובות לך ומה התקציב.

זה תלוי למה את משתמשת...

וגם לכל חברה ודגם יש יתרונות וחסרונות

אני מציע לך אם את באמת פחות מבינה ומכירה את העולם הזה של מפרטים של פלאפונים וההבדלים ביניהם

אז פשוט תכתבי מה השימושים שאת עושה בפלאפון וכמה מהם במקביל

אם בא לך אז יכולה גם לומר איזה מכשיר יש לך עכשיו ומה את מרוצה ולא מרוצה ממנו ככה יהיה מקום להשוואה וידעו לתת לך יותר מדויק

אם יש לך גם חברה של פלאפונים שאת רוצה רק מהם אז תכתבי

מכשירי ביניים (1500+) מספיקים לדעתי לרוב השימושים. אני עצמי מסתפק במכשיר ביניים שקניתי בפסח של 2021 ועבר מאז קצת שדרוגי תוכנה קצת יותר מורכבם (כן, בניתי לו רום !). הוא אחלה ומשרת אותי יפה לבינתיים.

אתה שואל כמה היינו מוכנים לשלם בכדי שיצנזרו לנו סרטים? אם גוי היה עושה את זה.. הייתי משלם הרבה.

בטח לא 2 שקל..

במקום לצנזר ולשפר את בעיות הצניעות בעיתונות החילונית, יש עיתונות המותאמת לציבור הדתי.  

נראה לי מוזר לצרוך תוכן ומדיה עם בעיות צניעות גם אם יש מי שיחתוך וידביק וינקה את מה שמפריע. 

ולא רק מצנזר בקטע של להסתיר, אז אולי יש בעיה אחרת של עצם הסרט והתוכן שלו. זה כבר דבר אחר..

יש גם בעיה של אלו שצופים כדי לסנן, אבל אולי אתה מתכוון אם איזה אלגוריתם.

מדובר כמובן על סרטים או סדרות שבגדול הן 'נקיות', אבל לפעמים יש פתאום כמה שניות של בעיה.

הסינון מתבצע ע"י AI ולא ע"י שום אדם יהודי וכד'.
השאלה הייתה האם מבחינתכם הייתם משקיעים סך מסוים שעבור כל סרט או פרק שאתם צופים - תוכלו לשים אותו בתוכנה שתעבור על כולו ותחתוך את המקומות הבעיתיים.

גם מבחינה רעיונית אז כן

אבל הרבה פעמים סרטים אפילו בלי קשר לחוסר צניעות לא תואמים את הלך הרוח של יהודי.

נ.ב

המטרה של סרטים היא לא לשרוף את הזמן או להוות ריגוש אלא ללמד דרך חוויה

כי זה גם ככה מחנך מהדלת האחורית... אז צריך לראות שזה עונה גם על זה 

וזה מסובך, לכן הפיתרון הוא כמו שכתב @פ.א. 

סרט זו חוויה חזקה ולכן זה כלי שאפשר לרתום אותו לקדושה את לא חושבת?

לשעתיים מטרדות היום יום, מלחצים ודאגות.

הולכים לקולנוע או צופים בבית בסרט, יוצאים להצגה,  כדי להכנס לזמן קצר לעולם אחר.  ההפוגה הזו מעניקה למוח "מנוחה" מרעשי הרקע של המציאות.

לפעמים אנחנו נהנים אפילו מסרטים שגורמים לנו לפחד או לבכות. זה קורה כי המוח שלנו יודע שזה "רק סרט" 🙃

מי מחפש לקבל שעת חינוך בצפייה בסרט?

לשם כך יש שיעורים ולימודים.

סרט הרבה מחצין דברים ומציג אותם בדו מימד ולפעמים תלת מימד חזותי

יש נושאים יפים וחשובים שמעבירים אותם בסרט,

עדיין הדיבור ןהעומק שבשיח או לימוד אמיתי מתוך ספר, נותן מימד אחר שא"א להעביר בצורה שטחית וצבעונית

נראלי שמסר או תוכן אמיתי או רעיון זה דבר שצריך עיבוד או שיח עמוק, לא דרך רדודה

שתעביר אותו

או תתיימר לחנך איתו  

בסרט יש יתרון שאין בלימוד מספר וכן להיפך.

זה כמו סיפור רק בצורה משודרגת וחיה יותר. בעיניי אין רע בלשלב... כל עוד הסרט חיובי.

ולאו דווקא בתור שעת לימוד, גם בשביל העשרה.

בין אם תרצה ובין אם לא הסרט מעביר מסרים, ובצורה הכי חזקה שיש... שאגב המטרה שאתה מתאר לענ"ד לא אידאלית בכלל. זה לברוח מהמציאות. אבל אם כבר, אז לפחות שיהיה משהו יחסית מועיל ולא מזיק. (מסייגת שאין בעיה בעיניי שיציאה לסרט תהיה שעת בילוי מדי פעם, אבל שוב שזה יהיה סרט חיובי)

בניגוד למדיום ויזואלי שבו הכל מוגש לנו "מוכן", הקריאה דורשת מאיתנו להיות שותפים ליצירה. כששוקעים בספר טוב ומעניין, אנחנו בונים בדמיון שלנו את הדמויות, את תיאור המקומות, המוח שלנו הוא זה שמפיק את הסרט מהמילים הכתובות. וממש נכנסים למציאות המתרחשת בספר, ומתנתקים זמנית מהמציאות סביבי בזמן שאני שקוע בספר.  

וכשעוצרים באמצע קריאת ספר וחוזרים אליו כעבור יום/יומיים, שוב צריך להכנס למציאות המדומיינת של העלילה. 

סרט יכול למלא בהשראה, להעשיר וללמד כמו ספר, אבל אם המטרה היא להסיח את הדעת מהמציאות אז משהו במציאות לא תקין. אלו שתי מטרות שונות. לא קוראים או צופים רק בשביל להפעיל את הרגש ולכבות את השכל... מסכים?

וככה גם מספר טוב.

נראה לי מרחיק לכת להגדיר יציאה לסרט שנהנים ממנו, ובעקבות כך התנתקות לשעה/שעתיים, כבריחה מן המציאות. 

כי המטרה מוגדרת, כמו שמכניסים מנוחה בלו"ז אבל זה לא מה שהיה נשמע שאמרת. חוץ מזה גם בילויים צריכים להיות כשרים, ותאמין לי שאין בזה אמצע בד"כ... או שזה חיובי וממלא, או שזה מוריד.

אכן אפשר היה להבין ממני משהו אחר ממה שהתכוונתי

אז אני בא להדגיש שאני מדבר על יציאה לבילוי מידי פעם כדי להינות מהפנאי ולא כדי לברוח ממציאות חיים, מצרות ובעיות. 

לשנות הרגלים רעים

ליצור הרגלים טובים

כשהבנתי את הקונספט של ההרגל זה הפך קל

ממליצה על ספר כוחו של הרגל

הוא מסביר את הרעיון של

טריגר- פעולה- תגמול

איך להיפטר/ ליצור הרגל

או ליצור הרגל זה תהליך מתמשך

הרבה אנשים אוהבים תוצאות של כאן ועכשיו

לא אוהבים תהליכים

וזה גורם לקושי בהשגת דברים

אני כן אוהבת תהליכים

מסוגלת לראות את התוצאה העתידית ולחכות בסבלנות

לרוב גם נהנת מהדרך

לכן בעיניי זה לא קשה

אחרים בטח יקראו לזה קשה עד בלתי ישים

ממליצה לקרא קצת טורים של הרב יצחק פנגר

ללכת בצעדים קטנים 

ולחלק את החזון הגדול למטרות קטנות ברות ביצוע

לפני כמה שבועות בעלון הידברות הרב פנגר רשם טורים בנושא שינוי התנהגות

ופירט איך לעשות את זה צעד צעד

זה עלונים לפני חודש- חודש וחצי ככה.

לגבי הצעדים הקטנים-

נגיד שאתה רוצה לרוץ מרתון שזאת המטרה הגדולה, אז

קודם אפשר כצעד ראשון להגביר מוטיבציה ובמקביל להוריד את המושג המופשט (רוצה לרוץ מרתון)

לפס מעשי (שינויים קטנים - לשים את הנעליים ליד הדלת, אפילו בלי לנעול, בשלב מאוחר יותר לקבוע זמן לריצה)

כשהייתה לי מטרה גדולה

השיטה של צעדים קטנים עזרו לי להגיע אליה....

היום אני מתמודדת עם דברים שאותה טכניקה בהחלט תשמש אותי

רק צריך לרצות

ולעשות משהו קטן בכיוון. 

ומוסיפים כמה שיכולים

לא מפחד לדבר בשם עצמו

וכנראה לא פותח פצלש

אבל היום אני כבר רק מפה כמעט

ולא כ"כ משתמש במקורי

היה לי כינוי בלי הנקודה ושכחתי את הסיסמא אליו

לפני הרבה שנים

מלבד אחד כמו מבולבלת, לא זוכר מה הפצלש

אוי, עלית עלינו🙈

@מבולבלת מאדדדד , באיזה ניק נשתמש?

אומנם פתחתי הרבה בעבר אבל ברשמי אני קופץ מידי פעם לבנות מרכלות עלי אבל לא יותר מכך.

אני אפילו לא מכוון את זה.. אני פשוט מתחבר ומה שיוצא לי בהתחברות אני מתחבר.. חחח

צריך ללחוץ על שיחות אישיות בתפריט הצד ולא בתוך הכרטיס האישי

אכן זה מבלבל

העביר להסטוריה

אם לוחצים על 'הסטוריה' רואים את כל השיחות הסגורות

אין לי "מקום" בעולם... אני כאן כל רגע שה' מחליט שאהיה כאן, כל רגע מחדש. 

שליחה, כל מה שיש לי זה מה', ממה שהוא נותן לי משתדלת לתת.

אחרים רואים את מה שאני באמת מכוונת. כשאני מצליחה באמת לכוון ולהיות בתודעה של מה שכתבתי לפני- אנשים רואים את זה, זה ממש כאילו "שם ה' נקרא עליך ויראו ממך". יראת כבוד כזו.

אבל לא תמיד אני ככה, וכשאני פועלת ממניעים אגואיסטים זה ניכר.

אין לנו תפקיד אחד בעולם חוץ מלעשות את רצון ה' ולהתקרב אליו.

וזה כן בא ביחד עם מודעות עצמית, לראות מה הכלים שה' שם לך.

אם זה יכולת לשמח אנשים, אם זה לימוד שאתה צריך להפיץ... מבינים את זה לפי מה שקורה איתך, אתה יודע במה אתה טוב, ועדיין כל פעם ה' שם אותך בסיטואציה אחרת, כל רגע בפני עצמו. 

יכול להיות שאתה אדם תוסס ואתה יודע איך להשתמש בזה לטוב אבל עכשיו ה' רוצה אותך בפקק ולראות איך אתה מגיב ואם תתעצבן. זה מלא דברים. המגמה היא אחת.

היא הדרך, לא המטרה. 

מי שמתקבע על התכונה שבעיניו היא התפקיד שלו עלול לחטוא לעיקר.

כי תמיד חשבתי שכישרון ויעוד קשורים זה לזה.

תוכלי לבאר את כוונתך?

ברור לי מאד

לעשות טוב לעצמי ולאחרים

ללמוד ולהשתפר מיום ליום

אני לא מוטרדת ממה אנשים אחרים חושבים על התפקיד שלי

את התפקיד שלי רק אני קובעת ושאחרים יתעסקו בתפקידים שלהם

יעוד של כל מי שרוצה בזה

לא רואה צורך לתחום את תפקידי לתחום מסוים 

בסוף, זה תלוי במינון של כמה אתה צורך. כי אם תגזים אתה בסוף תמצא את עצמך בחמש לפנות בוקר מתעורר ליד פח זבל עם גרביים שהם לא שלך.

ככה זה בחיים. צריך לקבל אותם כמו שהם. כל ניסיון להתכחש להם נועד לכישלון. כי מה הם החיים אם לא צבר אירועים שמפריעים לנו לישון?

זה מונע מהמצב להדרדר למקומות לא נעימים.

יש צד טוב שאפשר להתבטא ככה, כשאתה ממש לא מול השני.

השיקול שלך מאוד רציני, וזה יכול למנוע הרבה דברים לא נעימים.

קשה להכריע.

ברור לי, צריך להיזהר מאוד במה שכותבים, אבל אולי לא יותר מדי.

אבל לצערי מהצד השני, כעסתי על מישהו ולא רציתי להסביר...

כשמישהו מכעיס אותי כל כך ואח"כ עוד שואל למה אני כועסת, זה עוד יותר מרגיז ומתסכל וגומר את הסבלנות. כאילו... אתה עושה דבר כל כך מציק ולא ברור לך על מה אני כועסת?? זה מעלה את התחושה שמדובר בהיתממות ולא באמת ברצון כנה להבין למה כעסתי..

אני חושבת שהפתרון במצב כזה הוא פשוט להתרחק ממי שכועס עליך, אם אתה חשוב לו, כשהוא ירגע הוא יפנה אליך בעצמו...

ומה עשית כשזה קרה לך? פשוט חיכית?

לא חשבתי על האופציה הזו למרות שחז"ל אמרו "אל תרצה את חברך בשעת כעסו".. כי שם בסוף מדובר בחברך שבסוף ישקף לך את המצב.

יכול להיות שיש 0.000000000000000000001% שזה לא קיים אצלם