האם האפידורל הוא רק גורם נזק?אנונימי (פותח)

שוב תודה לכל הנשים העונות והעוזרות...

אני ממשיכה לנסות להכין את עצמי ללידה ומנסה לברר מה הגישה שלי לאפידורל. יש בי צד שמפקפק בכך שאפידולר הוא רק רע לי ולעובר (קראתי כל מיני מחקרים בנושא). חשבתי על העיניין - הרי כל מה שעובר עלי משפיע ישירות על הולד ומן הסתם אם אני סובלת נורא ועוברת מסכת ייסורים נוראית - גם זה יוצר אצלו פחד ומתח וכו'. אז אולי יש צד דווקא כן להרגיע את עצמי עם האפידורל כמה שיותר מוקדם וללדת ברוגע ובנחת (יחסית )

מה דעתכן?

שלא תחשבו שאני בטוחה שאם אחליט - אלד בלי אפידורל, ברור שקשה לעמוד בזה. אני מנסה לברר אם בכלל כדאי לנסות ומעכשיו לכוון את המחשבה שלי לזה...

גם אני חושבת כמוךשירק

אם יש פתרון כ"כ מקל אז למה לסבול
יש נשים שדווקא רוצות לסבול כי הן טוענות שזה חוויה
אבל בלי לזלזל ח"ו בנשים היקרות אני אומרת שמי שנהנה לסבול הוא פשוט מזוכיסט

שני שליש מהאחיינים שלי נולדו עם אפידורל ושום דבר לא קרה להם, הם בריאים וחזקים ומפותחים ב"ה ככל הילדים, וחווית הלידה של האמהות שלהם היתה נעימה ורגועה.

יחד עם זאת, אני ממליצה לך לא להסתמך על אפידורל בהכנה הנפשית שלך לקראת הלידה, אלא כן להתכונן ללידה רגילה וכואבת מאד, וזה משום שלא תמיד יש מספיק זמן לתת אפידורל ולפעמים מכל מיני סיבות זה נמנע,
ואם לא מתכוננים מראש לאפשרות ללדת בלי אפידורל הכאבים יהיו הרבה יותר בלתי נסבלים משום שלא התכוננת נפשית אליהם.

 

מנסיון של חמש בלי ו2 עם אפידורלריבק

לא היו לי תופעות לואי לאפידורל,

ילדתי עם חיוך,ושלוה,והיה נפלא.

בלידות ללא אפידורל,את לא לגמרי נהנית להחזיק את התינוק שנולד, את עסוקה בעצמך ובכאביך.

היה לי נהדר בלי האפידורלאנונימי (פותח)

ידעתי איך צריך להיות בכל שלב לפי איך שהגוף הנחה אותי ולא שלא כאב אבל לרגע לא סבלתי, שמחתי וידעתי שעוד מעט תהיה הקלה ושמחה גדולה- סבל זה בראש!

כמובן שיש לאפידורל יתרונות... קודם כל הוא משכך כאבים מצויין, אבל חוץ מזה- ישנו אחוז מסויים שבו האישה מקבלת את האפידורל בזמן טוב (שלא ניתן להגדרה מאוד מדויקת) אבל בד"כ זה אחרי שהתהליך מתבסס ללידה פעילה (בערך פתיחה 4 ס"מ), הוא יכול לשחרר את האישה ולהרפות את השרירים ובכך להאיץ אותה ולהגיע לפתיחה מלאה מהר יותר.

בשלב הלחיצות- אפידורל מאוד לא מומלץ! הוא גורם לכך שהיולדת לא תדע ממש מתי ללחוץ או בכלל לא תרגיש דחף (או חלש מאוד- שלא גורם ללחוץ ספונטני), ובכך ללחיצות מונחות ע"י המיילדת שמוגבלות בזמן (ע"י ביה"ח) ז"א אם תוך זמן מסויים התינוק לא יצא אז ילכו ללידה מכשירנית/ ניתוח, וכמובן לנזקים הרבה יותר גדולים לרצפת האגן ולסיכוי לחתך החיץ.

צריך להיות פתוח..אנונימי (פותח)

לדעתי חשוב לבוא בגישה פתוחה לכאן או לכאן, כי כאשר מתחילים הצירים לכל אחד זה ברמה שונה ולכל אחת יש רמת סבל שונה מהשניה לכן זה לא מדד.

ברגע שבאים סגורים על דבר מסויים קשה לשבור אתזה, לד'ג אם את סגורה לא לקחת אפידורל

אפילו שיהיה לך קשה מאוד אפילו שתסבלי,יהיה לך קשה י להשלים עם זה "שאת תקחי אפידורל"!!!!!!!!!!!!!

וכך גם הפוך.

ישנם כמה דברים טובים ורעים זה תלוי תמיד על איזה צד את מסתכלת!!!

האפידורל גורם למנוחת נפש להרגעת הצירים עד מצב שלא מרגישים כלל,וכך סוברים שכאשר האישה רגועה ושלווה המקום נפתח במהרה יותר!!! יש לה זמן לישון לפני כל הלחיצות הקשות וכמובן לעבור את חווית הלידה בשמחה...(אפשר גם לשמוע מוזיקה)לעכל את המצב.

כאשר האישה מרוכזת בכאב העז היא סוגרת את המקום ולא נותנת לו אפשרות להיפתח.

אם את תהיה מסוגלת לגשת במחשבה של נחת ורוגע בלי לחץ את מוזמנת להחליט אותו רגע לא לקחת.

אך מנסיון לא טוב להיסגר על שום דבר!!!!

יש הפתעות בחיים שבחיים לא נוכל לדעת עד שנגיע לרגע!!!!!

שיהיה בהצלחה רבה...

 

כמו כל התערבות רפואית, בשימוש נבון הוא עוזר.יוקטנה
עבר עריכה על ידי יוקטנה בתאריך כ"ד חשון תשס"ט 19:15
גם אנטיביוטיקה עוזרת, ובכל זאת לא נשתדל להימנע משימוש מיותר. לאנטיביוטיקה עשויות להיות תופעות לוואי והשפעות שליליות שכדאי להימנע מהן.
וגם לאפידורל! אולם לעיתים יש צורך בשימוש בו, וכשהשימוש נעשה מתוך מחשבה וזהירות, אנחנו מקטינים את הסיכונים.
למשל, לעיתים קרובות מתן אפידורל בשלב מוקדם מדי, גורם להאטה בלידה. לכן כדאי לנסות ולחכות לפתיחה מתקדמת יותר (לפחות 4-5 ס"מ).
מצד שני, לפעמים כשהלידה מתקדמת באיטיות, והיולדת כבר כאובה ומותשת, האפידורל דווקא יביא להקלה ושחרור והתקדמות מהירה יותר (סיפור לידה קלאסי מהסוג הזה יישמע כך: "אחרי 36 שעות של צירים ופתיחה של 2.5 שלא זזה לשום מקום, נשברתי ולקחתי אפידורל. חצי שעה מאוחר יותר, המיילדת הופתעה לגלות שאני בפתיחה מלאה!").
תמיד כדאי לנסות ולשמור על תנועתיות מסויימת, ולא להתמכר לרביצה על המיטה. ניתן לנענע אגן, ברכיים, ועוד. אפשר להעזר במלווים. שמירה על תנועתיות למרות האפידורל, תחקה במשהו פעילות גופנית ותעזור לתינוק להתמקמם בצורה נכונה באגן לקראת הלידה.

תמיד מצער אותי לשמוע שנשים מקשרות בין כאבי הצירים לסבל.
נכון שבדרך כלל בחיינו "כאב" מלווה וקשור ל"סבל", אבל בלידה זה איננו המצב בהכרח.
כאבתי בכל הלידות שלי, אבל סבלתי רק בראשונה (דווקא כשהייתי תחת טשטוש. חוויית לידה ממש לא טובה).
הכנה טובה ללידה מביאה לציפייה לצירים, ומבטלת את הפחד מהם.
חברה שלי קראה את אחד מסיפורי הלידה שלי, ושאלה אותי: "איך זה יכול להיות שהתענגת על הצירים?". עד שהיא שאלה אותי, לא שמתי לב בכלל שכתבתי כך!

מאחלת רק חוויות לידה טובות, עם או בלי אפידורל, לפי הצורך ובחירה חופשית!
כמו שכבר כתבו פה פעם בפורוםיהודיה מא"י
צירי לידה זה עונש. כך שבלי להעליב מי שמתענגת על הצירי לידה היא פשוט מזוכיסטית.
וגם מי שנהנה ממקום העבודה שלו? (:פצקרשת
חחח...בילי
גם אני  הרגשתי ממש טוב עם הציריםאמאקנגורואחרונה

וכאב לי מאוד, אבל ההכנה הרוחנית והפיזית ללידה ממש שינו לי את החויה של הלידה השניה.

בראשונה הצירים היו סיוט...לקחתי אפידוראל מיד כשיכולתי, וגמרתי בניתוח...

בשניה התכוננתי היטב ללידה טבעית, ועברתי צירים כואבים אך משמחים ומעצימים...עד שהגעתי לבי"ח-ואבדתי שם שליטה (שבבית היתה מצוינת!!!) וכבר הייתי בפתיחה 8 כשהגעתי לשם. ושוב נשברתי ולקחתי אפידוראל,

ושוב גמרתי בניתוח...

בלידה הקרובה, בע"ה אני לוקחת רופא פרטי, בשביל לנסות שוב לידה ואגינלית, וכדי שיעזור לי להשאר בשליטה בזמן הצירים, כי כבר הוכחתי שכשאני שולטת בתהליך- הכל מצוין. הבעיה מתחילה כשמשכיבים אותי בניגוד לרצוני ומשתלטים לי על הלידה.

הצירים הם מעצימים ונפלאים, אך בהחלט לא הייתי מגדירה אותם מענגים....

לצערי לא זכיתי ללדת עם אפידורל.פועה
עבר עריכה על ידי פועה בתאריך כ"ה חשון תשס"ט 08:16
הרצון לחיות חיים טבעיים בלי תרופות הוא מוגזם מאדפועה

התרופות, וביניהן התרופות לשיכוך כאבים כמו האפידורל ,מביאות הרבה ברכה ולא צריך לפסול אותן על הסף.

מזכיר לי את המאבק בחיסונים שהמציאות הוכיחה איזו ברכה הם הביאו לעולם.

כמובן שהכול צריך להיות בשיקול דעת ובלי הגזמה.

כדאי ללמוד מניסיוןנורה

ברוך ה' ילדתי כבר 8 פעמים 8 ילדים נפלאים.

הלידות שלי אינן קלות כלל וכלל, הן ממושכות, כואבות אבל בסוף הכל נפלא וזה בזכות האפידורל שלקחתי בכל הלידות

שמתי לב שכאשר נתנו לי את האפידורל הלידה התקדמה יותר טוב, וכששאלתי למה זה כך? הרי אומרים שאפידורל מעקב את הלידה, הסבירו לי שמרוב כאב אני לחוצה ולא 'נותנת' לגוף לעשות את שלו ולהתקדם, ולכן זה עוזר.

אני ממליצה בכל פה על האפידורל, אף פעם לא היו לי תופעות לואי (נדמה לי שיש לי נסיון עשיר), הילדים כולם נולדו ערניים, מאושרים ורגועים - אחרי הבכי הראשון הם הסתכלו מסביב והיו רגועים בידיים שלי ולי היה את הכח לתת להם תשומת לב ולא רק לעצמי, להניק אותם ולהינות מהם - והכי חשוב להיות מאושרת.

שיהיה לך בהצלחה, במה שתבחרי רק תזכרי שלכל החלטה ולכל בית חולים קחי איתך את הקב"ה ותסמכי עליו שהוא יתן לך ויעזור לך על הצד הטוב ביותר.

הנסיון פה לא שייך. לכל אחת יש גוף שונהבילי

שמגיב אחרת לכל מצב.

אולי כל אחת יכולה ללמוד מהנסיון שלה אבל גם זה לא כי ה"נסיון"

מראה שגם אצל אותה יולדת הלידות יכולות להיות שונות לחלוטין...

אני ילדתי תאומים בלידה רגילהאנונימי (פותח)

עם אפידורל כמובן, ופשוט לא יכולה להבין מי שבוחרת במודע ללדת בלי אפידורל. היתה לי לידה חלומית, רגועה, לא סבלתי לרגע לא מהצירים לפני ולא מצירי הלחץ. ונראה לי שיותר קשה לסבול מכאבים בלידה מאשר מהתופעות לוואי שאולי יש סיכוי שייגרמו חלילה.

בכל מקרה שיהיה בהצלחה ובקלות בכל החלטה.

tאפידורליהודי גאה
לא סתם הוריד הקבה את האפידורל לדור של משיח הרבה פעמים מאבדים את המטרה האמיתית בריצה החד צדדית בכל מחיר לידה טבעית צריך לזכור שכדי להגיע לבית החולים לקחנו רכב אם לא רכב שטח ולא הגענן עלגבי החמור או הכרכרה בתור מילדת ותיקה צריך לזכור בתהליך הנפלא שגם אם הצבנו לנו מטרה ללדת בלידה טבעית להכין בראש סעיף חשוב אפידורל זה לא כשלון!!!התהליך ארוך מיגע מתיש וכו וכו יש דרך אדירה בימנו להקל ולא לשכח שהרצון אמנם היה לידה טבעית אבל כשהתהליך משתבשהמטרה האמיתית אמא בריאה בגופה ובנפשה וילד בריא בשעהטובה ולזכור תמיד לידה ליד  ה 
מול האפידורל עומדת עוד אופציה של לידה פעילהאנונימי (פותח)

כאשר ילדתי בלי אפידורל הרגשתי שאני זקוקה לכלים אחרים שיעזרו לי לעבור את הלידה, ובחודשים שלפני הלידה עברתי הכנה אישית נפשית וגופנית ללידה, שמאוד הקלה עלי והפכה את הלידה לחוויה מקוננת. החל מחשיבה חיובית על הלידה (השתחררות מהפחד, והתחברות לתחושות שהגוף משדר) וכלה בתרגילים ותנועות שמפחיתים את הכאב ומזרזים את תהליך הלידה.

ספר שמאוד עזר לי: "לידה פעילה" של ג'נט בלקסאס

וההכנה ללידה של 'ימימה'  שווה לנסות ושיהיה בהצלחה ובשמחה.

מאמר מומלץ מאוד לקריאהאנונימי (פותח)

יש מאמר מעולה באינטרנט של ד"ר חנה קטן ובעלה-הרב. היא רופאת נשים מפורסמת, מוכרת ונחמדה.

היא כותבת מאמר מקיף הממליץ למה כן (כן!!!!) כדאי לקחת אפידורל ואיך אין שום סיכון ממשי באפידורל.

תחפשי את זה...כדאי לך לקרוא.

ומנסיוני האישי,זה ממש חלק מהגאולה-שנשים סוף סוף מפסיקות לסבול מהלידות.

היו לי  לידות רגועות מלאות שמחה אמונה ושלווה.וכך יכולתי לקבל את בנותי לאוויר העולם.

ואפילו....בלידה שהיתה קשה עם הבן- למרות הכאבים והקושי, והסבל התינוקי שלי הוא עדיין ילד מלא שמחה

וכוחות ולא נראה לי שהוא ככ זוכר משהו...

בהצלחה!!!

חשוב דווקא לא להחליט מראשאנונימי (פותח)

יכול להיות שתהיהי לידה ארוכה ותהיי שעות רבות עם צירים אז עם כל חסרונות האפידורל, התינוק שיוולד יצטרך אותך ואת כוחותיך אז כדאי לקחת ולהישאר עם כוחות

מצד שני תזרמי, יכול להיות ואני מאחלת לך שתלדי מהר כך שבכלל לא תצטרכי אפידורל

יכול להיות שתפתיעי את עצמך ולך הצירים יהיו נסבלים ושוב לא יהיה מקום לאפידורל.

הכיני עצמך ללידה טבעית ואיך יש לשתף פעולה בצורה מירבית בלידה על מנת שילך בקלות

ואז תבואי בגישה שבע"ה הכל יסתדר אבל אם תרגישי שקה מידי אל תהססי אין מצווה לסבול.

אי אפשר להחליט מראש לפחות לא בלידה ראשונה , כי אי אפשר לצפות לא את התפתחות הלידה ולא את הכאב המצופה וזמנו.

מה שחשוב לזכור שציר אינו כאב אלא לחץ העוזר לתינוק לצאת, ההבדל שמכאב רוצים לברוח ולהיפטר ולחץ לידה מחפשים איך לעזור וללדת, ציר זה כואב אבל כאב זמני נקודתי שחולף ולא חלילה מחלה ממושכת.

העיקר בבריאות ואושר.

חייבת להוסיף ילדתי 5 בלי אפידורלאנונימי (פותח)

למה בלי? כי אם אפשר בלי אז למה עם?

למה לקחת את סיכון האפידורל ותופעות הלואי שאפשר גם בלי?

נכון יש נשים שלא יכולות בלי, אבל במציאות יש גם ההיפך.

חשוב שתדעי שיש מספיק נשים שאני מכירה שילדו בלי, בפרט אלה שלוקחות איתן דולה-תומכת לידה.

אני מציינת זאת לשם איזון החיים הם לא שחור לבן ולכן גם לקיחת אפידורל לעולם לא היה מוחלט האמת היא יחסית

ולכם חשוב לא להחליט מראש אלא לזרום עם המצב.

כמובן לבוא עם הרבה ידע בנושא.

בהצלחה.

בעד אפידורלאנונימי (פותח)

שלום קרן!

לדעתי מאד חשוב שהחוויה שעוברת האישה בחדר הלידה תהיה בשורה התחתונה חוויה חיובית!
אני מכירה לא מעט נשים שסבלו מאד מהצירים ולא לקחו אפידורל ואח"כ פחדו מאד להרות שוב, לחלקן זה לקח אפילו 5 שנים להתאושש...

לדעתי זה חבל.

אני הלכתי לחדר לידה (ילדתי בשערי צדק) בהחלטה שאני מנסה ללדת בלי אפידורל ואם קשה לי מידי - אני לוקחת.
וככה היה, רק צריך לזכור שמאז שמבקשים עד שמקבלים יכולה לעבור אפילו שעה וחצי (כמו במקרה שלי)  ויהיו שלבים שכבר לא יתנו לך בכלל...

לי לא היו שום תופעות לוואי מהאפידורל, הרגשתי מצויין, (אני היום בדיוק שנה אחרי) ויתר הלידה עברה הרבה יותר בקלות, ומבחינתי עכשיו בכיף להיות בהריון שוב וללדת שוב, זו היתה חוויה חיובית ומרגשת, במקום להיות עסוקה בכאבים, הייתי עסוקה בציפיה לתינוק -  בעיני זה יותר טוב...

תחשבי על זה....

יום נעים

חוויה חיוביתאנונימי (פותח)

רק רוצה להעיר שאני ילדתי עם אפידורל וממש לא היתה לי חוויה חיובית

סבלתי מאד (לא ממש מהצירים שכבר לא הרגשתי אותם) אלא מכל המיכשור וההתערבות בתהליך, ומכל מפל ההתערבויות שזה הביא ומכל הפלישה לגוף שלי שזה גרר.

ודוקא בגלל שלקחתי אפידורל אני פוחדת מאד מהלידה הבאה.

לא היו לי תופעות לוואי קשות אבל בהחלט היו לי כאבי גב במקום הזריקה.

כך שלא צריך להציג את זה כמתכון לחויה חיובית ונפלאה.

לשמור על גישה פתוחהאנונימי (פותח)

האפידורל אכן מקצר פעמים רבות את השלב הראשון (מצירים ועד פתיחה מלאה של צוואר הרחם), אך מאריך את השלב השני (מפתיחה מלאה עד יציאת הוולד) ומעלה את הסיכון לצורך בניתוח קיסרי או בלידה מכשירנית. הסיבה היא כי השרירים ברצפת האגן מתרפים ללא הכאב, והעובר עלול שלא לעשות את תנועות ההתברגות והסיבוב בתוך האגן אותן הוא צריך לבצע לקראת הלידה.

לכל אחת מאיתנו סף כאב שונה, וגם מאוד שונה הגישה ללידה. לכן - רצוי לא להחליט מראש אלא לחכות ללידה עצמה, לנסות לדחות את האפידורל כמה שיותר, ולהחליט במקום. לדחות - כיוון שככל שהאפידורל ניתן בפתיחה גדולה יותר הסיכון ללידה בקיסרי או מכשירנית - יורד. ואם "פספסת" וכבר אומרים לך שמאוחר מידי לתת אפידורל - תשמחי שב"ה הלידה התקדמה יפה ועוד מעט זה נגמר.

הגישה ללידה - הצירים הכי כואבים בשכיבה על הגב. הרבה יותר קל לשאת את הצירים כשאת בתנוחות אחרות בהן את משתמשת בכח הכובד כדי לעזור ללידה להתקדם, ומאפשרת תנועתיות במפרקי אגן הירכיים שיאפשרו את מעבר התינוק. רצוי מאוד ללכת לקורס הכנה ללידה שמלמד איך להתמודד עם הצירים והלידה, וגם להבין שכל ציר וציר הוא התכווצות של הרחם המקדמת אותך לקראת הרגע המדהים של היותך לאם.

ב"ה עברתי 5 לידות טבעיות ומדהימות בשערי צדק, עם מיילדות שאיפשרו לי לא לשכב בלידה, וזכיתי לחוות בצורה מלאה את חווית הלידה - תחושת מעבר התינוק ביציאה היא אחת התחושות הנפלאות בחיים בעיני (לא שזה לא כואב, אך זה נס גלוי). כשאת מגיעה עם ידע, ומבקשת בצורה נעימה, ניתן להשיג שת"פ ועזרה מהמילדות ולזכות בלידה טבעית - עם הבטיחות של בי"ח.

זכרי - גם אם את מחליטה לנסות ללא אפידורל, וילדת בסוף עם - זה לא כשלון. העיקר הוא ילד בריא ואמא בריאה ומאושרת. 

מנסיוני הדלאמא, ברוך ה'

אני באתי בגשה של ננסה בלי , ונראה... בלי התחייבות.

בלידה הראשונה אחרי 24 שעות של צירים, מתוכם 18 שעות של צירים כל 3-5 דקות, כבר לקחתי. הייתי מותשת , עייפה ולא עזרו המקלחות והקפיצות... האפידורל ממש קידם את הפתיחה,אבל הראש היה גבוה מידי ומסובב ולא עזר הזרוז כך שבסוף היה ואקום בתוך חדר ניתוח... לא אטרקציה,אבל עדיף לעבור דבר כזה עם אפידורל..

הלידה השניה,3 שעות בסה"כ בבית החולים. אחרי שעתיים התלבטתי אם לקחת אפידורל כי חששתי שיהיה כואב בהמשך (עד אז זה היה בהחלט נסבל) האחות אמרה שנבדוק אם התקדם ולפי זה נחליט. היה פתיחה של 8...בקעו את המים,פתיחה מלאה, ועוד רבע שעה של לחיצות (שהרגשתי וידעתי איפה ללחוץ ומתי..) וזהו. היא היתה בחוץ. בהחלט נסבל ולא מצריך אפידורל. וההתאוששות הרבה יותר מהירה.

(אחרי הלידה הראשונה היו לי מלא טחורים ובריחת שתן.. דברים שלא היו בלידה השניה ואני חושבת שהם מהאפידורל) 

בקיצור, תראי איך הולך. יכול להיות שיהיה לך נסבל, אז עדיף בלי. אבל ברגע שמרגישים שכבר די, אז לוקחים, ושלמים עם ההחלטה.

סבתא מענישהאנונימית בהו"ל

משתפת באנונימי מחשש לאאוטינג

היינו אצל חמותי בסעודה אתמול והבת שלי בת השש הייתה עייפה ועצבנית

בגלל איזה ריב בין הבני דודים

אז היא צעקה ובכתה בעצבים ובעלי חיבק אותה והציע משהו לשתות ולאכול כדי להירגע

חמותי הביאה עוגיות והבת שלי בתגובה העיפה את זה על הרצפה בעצבים

חמותי התעצבנה ,תפסה אותה בשתי ידיים וממש גררה לחדר ונעלה עליה את הדלת.

והכריזה '5 דקות להירגע לא יזיקו לה' אני ובעלי המומים מהצד! מה נסגר?

אמרתי לה שאני לא אוהבת את זה והיא המשיכה להלל את מה שעשתה ולהסביר גם לבנות שלה כמה זה כדאי שאני מהצד

בעלי שתק כי הוא תמיד שותק הוציא אותה אחרי כמה שניות

אני בהלםםםםםם

כועסת כל כך

לא מצליחה לעכל את זה

מי את בכלל שתנעלי את הבת שלי

בחיים לא עשתה את זה לשום נכד!!!! מקסימום צעקה

היא אישה שמאוד קשה לה לראות אוכל נזרק, אני מבינה

אבל מפה עד לגרור ילדה לא שלך לחדר

ואמרתי את זה לבעלי במוצאי היג, הוא עונה לי השנה מצאתי עוד משהו להתלונן.... מה נראה לך ???

נשמע גרועoo
גם ההתנהלות שלה וגם שלו

אישית לא הייתי הולכת יותר להתארח שם וגם מצמצמת קשר למינימום


והתגובה שלו קצת רעילה מעבר לזה שהוא לא הבין את חומרת הסיטואציה 

וואי זה נוראהמקורית

האמת שגמני לא הייתי נרגעת מהתנהגות כזו. יש להעיר וכד' ויש לנעול ילדה בחדר. באיזה קטע??


זה ממש לא התפקיד שלה כסבתא, עם כל הכבוד למרות שההתנהגות של הילדה לא במקום מן הסתם

ובאסה שבעלך לא מצדד בך


חיבוק♥️

דווקא בעלי גם היה בהלםאנונימית בהו"ל

פשוט לא רצה לפתוח את זה שוב,זו התגובה שלו כדי לא לפתוח את הנושא

למרות שמבחינתי זה הזוי!!!!

תני לזה רגע לשקוע אצלוהמקורית

אולי הוא הרגיש סוג של האשמה כי זו אמא שלו ואין לו כלים להתמודד רגע עם הסיטואציה

אבל כן הייתי מצפה ממנו לדבר איתה ולהגיד לה שזה ממש לא במקום מבחינתו ושזה לא אמור לחזור על עצמו לעולם

והאמת אני לא יודעת איך התאפקת ולא יצאת עליה בעצמך.. כל הכבוד

וואו זה ממש ממש לא תקיןרוני 1234
אם זה חד פעמי האמת שלא הייתי עושה כלום כרגע, נשמע שהיא פשוט יצאה משליטה. כן הייתי לוקחת פסק זמן ולא מגיעה לשם בזמן הקרוב כדי שכולם ירגעו ואחר כך הייתי פוקחת שבע עיניים כדי לוודא שזה לא קורה שוב.

גם התגובה של בעלך מאד מעצבנת אבל יש אנשים שמאד קשה להם להיות "באמצע" בין ההורים לבנזוג. תמיד יש שם מתח מסוים ולא פשוט לתפוס צד, למרות שמצופה להיות תמיד לצד הבנזוג ובמיוחד בסיטואציה כזאת חריגה.

מזעזעקנמון

בעיני חייב להציב גבול לסבתא.

שבעלך ידבר איתה עניינית בלי להכנס לדיונים ולשכנוע- משהו בסגנון: "אמא, כשהיינו אצלכם הענשת את... זה חמוד מאוד. רציתי לומר שמבחינתנו החינוך של הילדים שלנו הוא באחריותנו. כדי שנוכל להמשיך להגיע אני צריך להיות בטוח שדבר כזה או דומה לא יקרה לעולם". אולי לא נעים אבל הנפש של הבת והבטחון שלכם במקום שלכם כהורים יותר חשובים. ומה זה לנעול ילד בחדר? ה' ישמור!!

(בגדול יש כאן 2 עניינים: א. לקיחת סמכות שלא שלה לחנך את הנכדה. ב. סוג הענישה שבעיני לא קביל בכלל!!. לא יודעת אם הייתי נכנסת לזה ומסבירה לה כמה זה הרסני ושובר אמון לנעול ילד לבד בחדר. הייתי מתמקדת בלהציב לה עובדה שאסור לה לחנך את ילדכם. ומתוך כך כבר לא משנה מה סוג החינוך כי ממילא היא לא אמורה להתערב) וחייב לתאם עמדות עם בעלך. לנסות עניינית. ואם הנואש רגיש-אולי לעשות את זה בליווי..

כמובן התכוונתי "חמור מאוד" ולא חמודקנמון
בכנות אני לא חושבת ששיחה כזאתאמאשוני

תועיל למשהו.

המעשה שהוא קם אחריה מיד ופתח,

מדברת בעד עצמה הרבה יותר חזק מכל תוכחה.

הפותחת בעצמה אמרה שזה מעולם לא קרה לפני כן,

כלומר זה לא שיטת ענישה נפוצה אצל הסבתא,

אני בטוחה שגם היא מבינה שהיא הגזימה.


אם כבר לדבר איתה עדיף בסגנון:

אמא אני מבין שהיית בשעת לחץ, אחרי חג ארוך שטרחת המון, ההתנהגות של הילדה הוציאה אותך מדעתך.

על מנת שהמקרה לא יחזור על עצמו לעולם, אנחנו ננסה לשים לב מראש מתי הילדים מגיעים לקצה ואם צריך אנחנו נוציא להם אוכל או נפתור את הבעיה מולם.

במידה והם עוברים כל גבול, אחד ההורים יצא איתם מהבית/ ייכנס איתם לחדר לרגיעה וכך נצליח להרגיע את הרוחות.

אם הם ישברו או יהרסו משהו אנחנו נשלם עליו.


לא הייתי מדברת בכלל על חינוך ועונשים. וגם לא לצאת נגדה.

רק לתאם ציפיות ולקחת אחריות על הסיטואציה להבא.

ולראות את הקושי שלה זה תמיד טוב, גם מבלי לקבל את ההתנהגות שהתבטאה בעקבות הקושי.

לצערי כתבתי מניסיון..קנמון

סיטואציה קצת שונה אבל סיפור התערבות דומה.

שהכלנו והכלנו ואמרנו שבטח ''זה'' לא יחזור וגם ''זה''.. וניסינו בעדינות ונמנענו מ''לחתוך''.

ובסוף כשקיבלנו את השכל להציב את הגבול בנעימות אבל בצורה חד משמעית, זה כבר היה אחרי מחירים יקרים מדי ויש גלגלים שכבר לא יכלו לחזור אחורה..

מרוב תיאומי ציפיות נחמדים ואובר לקוחות אחריות שלנו על הסיטואציה, הגבול נחצה ונחצה עד שהתפוצץ. ואז זה כבר היה אירוע רב נפגעים..

רציתי לחסוך לפותחת את המחיר הגבוה ששילמו אצלנו 2 הצדדים, עניין שיכל להסתיים בקלות ובמהירות אם היה נחתך בהתחלה.

כמובן, יכול להיות שהמקרה פה שונה.

מניחה שהפותחת מכירה את הסבתא ותדע להתאים את התגובה.

אני לא יודעת מה ניסיתםאמאשוני

ומה הייתה הסיטואציה אצלכם,

אבל אין קשר להכלה של ההתנהגות וויתור על גבול וגם לא לעדינות.


יש הכלה לקושי, זה שני דברים שונים ויותר קשור ליצירת קשב על מנת לשים את הפוקוס על מה שחשוב.

קו גבול למעשה התבטא במעשה עצמו, זה חזק יותר מכל דיבור.


אם את מדברת על ניתוק יחסים אז לא צריך שום שיחה, אם את מדברת על הצבת גבול תוך המשך שמירה על קשר (גם אם במינון וסגנון אחר)

אז השאלה היא מה הדרך האפקטיבית להגיע לזה.

ומסכימה שהכלה של ההתנהגות, עדינות וויתורים זה לא אפקטיבי, אבל אין קשר בין זה לבין מה שכתבתי.

כן, כן.. את הדברים שציינת. לא עבד במקרה הזה-קנמון

קו גבול ע''י מעשה, הכלה לקושי וכו' וכו'..

יש כנראה טיפוסים שלא עובד איתם מה שאולי עובד עם אחרים.

אנחנו מלווים מקצועית כבר תקופה ארוכה אחרי שהתפוצץ. משקיעים זמן והמון כסף (כדי לא לנתק את היחסים ו) כדי ללמוד איך נכון לעבוד בסיטואציה המתמשכת שנקלענו אליה. לצערנו גם אנשי המקצוע טוענים שהדרכים הללו לא אפקטיביות במקרה האנושי הזה. ממש קבלנו הנחיה מפורטת לעשות את השיחה כפי שציינתי בהודעה הראשונה. רק לאחריה נהיתה יותר אפשרות לקשר ברמה מסוימת. (בזכות הצבת הגבול החד משמעית).

סיפור כואב וקשה. מאחלת שאף אחת לא תתנסה. אבל אכן קיימים גם מקרים כאלו. 

אוקי יכול להיותאמאשוניאחרונה

מהניסיון שלי אני חושבת הפוך, מעולם לא נתקלתי ששיח כזה עזר להגיע להבנות, אלא להעמקת הפגיעה והאשמות משני הצדדים, וכשאדם פגוע הוא ננעל ועולה להתקפה במקום להגיע ליישור ההדורים.

יכול להיות שיש מקרים שזה הפתרון.

ברור שהמעשה לא לענייןאמאשוני

אבל גם התגובה שלכם יכולה להיות אחרת.

קודם כל טוב שבעלך קם מייד להוציא אותה בתוך כל ההלם.

אני במקומך יוצאת עם הילדה מהבית ולא חוזרת עד שבטוחה ב100% שהרוחות של כולם נרגעו.

אם צריך גם דופקת על דלת של זרים לבקש חטיף להרגיע את הילדה.

מהצד מול בעלך אין מה להתלונן אליו וזה מכביד לקבל שק תלונות.

אפשר להבהיר גבולות ולהגיד שלא מקובל עלייך מה שקרה ואת רוצה לחשוב איתו מה היה אפשר לעשות אחרת (אם כי אני הייתי עושה את החשיבה הזאת עם עצמי כי אני יכולה לסמוך רק על עצמי ביישום המסקנה)


אבל לא בתור תלונה, ובטח לא בתור תלונה על אמא שלו.


יש מבוגרים שמאבדים עשתונות בגלל כל מיני סיבות. אנחנו יכולים ללמוד מזה איך לשנות בשורש את ההתנהגות שלנו כדי שנגיע לגיל זה לא יקרה לנו.

וגם ללמוד איך להתנהל בתוך הסיטואציה ואיך לשמור על הילדים שלנו.


אצל חמותך הטריגר היה זריקת אוכל, יש טריגרים יותר הזויים..


אחד הדברים שלמדתי עם השנים, במיוחד כשמתארחים, לא לוותר על שינה, אוכל ושתיה לילדים.

תמיד מביאה להם אוכל שהם אוהבים.

בד"כ משקיעה שיראה כמו אוכל לכולם, לפעמים מסתפקת בחטיפים וכד'.

ילדים רעבים/ צמאים/ עייפים נוטים לא לעמוד בכללי הבית המארח ומפה ועד התפרצות הדרך קצרה.

מוציאה אותם לגינה/ פיקניק ושם נותנת להם לאכול כמו שצריך.


בכל אופן כרגע חוזרים לשגרה.

לכללים של הבית, לקצב וציפיות מותאמות לילדים.

וחיבוק על התחושה הקשה!!

ותרימי לבעלך על התושיה, הוא אדם נפרד מאמא שלו, זה יעשה לכם טוב ❤️

תודה כולן על התגובותאנונימית בהו"ל

אני לוקחת מכל אחת

וממש שמחה לדעת שאני לא סתם בהלם מזה

מבחינתי זה קו אדום לנעול ילד בחדר

אני לא נועלת את הילדים שלי בחדר

גועל נפש בעיניי שהיא עשתה את זה גם מולי אבל היא סבתא ששומרת לנו הרבה על הילדים ופתאום קולטת שיש מצב שיש דברים שאני לא מודעת אליהם

בעלי נאטם לגמרי וכרגע לא יכולה לדבר איתו על כלום בנושא הזה

אחכה לאחרי שבת כי חוששת שיצור פיצוץ בינינו

ממש לקחתי את זה קשה.לא מצליחה להירגע 

התגובה שלך נורמליתאמאשוני

וגם התגובה שלו.

אתם בהלם.

זה תקין וטבעי התחושות שלכם ❤️


ברור ברור שזה קו אדום!!

שלא ישתמע אחרת מהדברים.

מה שכתבתי זה בהתבסס על הנחת יסוד שלנעול ילד בחדר לבד זה קו אדום!!


תני לעצמכם לפחות שבוע אם לא שבועיים. שום דבר לא בוער.

ילדים חוזרים למסגרות, יש בייביסיטר אם צריך.

תכתבי לך הכל כולל הכל.

תפרקי לדף, תפרקי פה. תפרקי לחברה (רק אם יש אחת שיודעת לשמור סודות!!)

לא לערב משפחה!!

את בהלם, מרגישה צורך לנער את העולם!

הכל תקין וטבעי ובריא.

ובכל זאת, תנסי לפרוק במקומות הנכונים, לנשום עמוק ולתת לדברים קצת לשקוע.

לא יקרה כלום אם לא תעשי משהו אקטיבי עם הסיפור בשבוע הקרוב.

תני לבעלך את הזמן לעבד עם עצמו את הדברים, במובן מסויים בגלל שזאת אמא שלו, השבר אצלו גדול יותר.

לפי זה שהוא קם ופתח מיד, את יכולה להיות רגועה שהוא לא מסכים עם המעשה בשום אופן, תהיי רגועה לגבי זה.


וגם לגבי הפעמים שהילדה הייתה שם בלעדיכם זה לא אומר כלום.


הדבר היחיד שחשוב לעשות היום, זה להגיד לילדה משפט כמו:

אף פעם לא תהיי לבד, תמיד אבא ואמא יעזרו לך.

בלי אובר דרמה.

משפט ברור שיעשה לה סדר וינסוך בה ביטחון בכם וזהו.

כל השאר יכול לחכות כמה ימים שתתאוששו 🤗

חיבוקקנמון

בתפיסת העולם שלי הייתי מדברת עם הילדה לתת לה כוח ולהבהיר חד משמעית שלתפיסתנו אסור לנעול ילד בחדר וזה מעשה שאסור לעשות

(אין לי שום בעיה לומר שסבתא טעתה. חושבת שזה בריא שילדים ידעו שגם מבוגרים טועים. וגם מבוגרים מתקנים)

ואנחנו תמיד איתה וכו' וכו'

ותמיד רוצים לשמוע ממנה איך היא מרגישה ומה קורה לה.. (לנסות להשאיר לה ערוץ פתוח שתשתף אם קורה משהו דומה)

בשורה תחתונה שיהיה לה ברור שהמעשה לא על דעתכם. שיהיה לה את הבטחון הזה בכם

זה בהחלט מזעזעכורסא ירוקה

רק רוצה להגיד שלא הייתי משאירה איתה את הילדים יותר שלא איתכם.

אנחנו גילינו שחמותי אמרה לילדים על כל מיני דברים שאסור להם לעשות ולהגיד (לא בקטע של לספר לנו, אלא שאסור לומר כל מיני מילים שאנחנו אומרים בבית חופשי) והילדים צייתו לה לא רק אצלה אלא פשוט הפסיקו להגיד וגם פחדו לומר לנו שהיא אמרה כי חשבו שזה אומר שהם  לא בסדר.. אני מאז דואגת שאין דבר כזה שחמותי עם הילדים ואחד מאיתנו לא באותו חדר איתה.


לדוגמא סבתא שליטרמפולינה

ממש לא מסתדרת עם הבת שלי בת 7, כי היא ילדה דיי מאתגרת וסבתא שלי לא תמיד מצליחה להתמודד עם ההתנהגות שלה וכועסת עליה הרבה...

אז אנחנו כבר לא הולכים לשם לשבתות למרות שהיא סבתא מדהימה ואני אוהבת אותה מאד, אבל הבת שלי והיא פשוט לא עובד יחד...

אז אין ברירה אלא לצמצם מפגשים...

אבל חמותך בהחלט עבאה את הקו האדום בוהק!!

כל הכבוד לך שהצלחת לשתוקפה לקצת

אני הייתי מתפוצצת עליה מיד אחרי שהייתי מוציאה את הילדה.

וכנראה שגם הייתי אומרת לה ליד כולם שאצלנו לא סוגרים אף אחד בחדר לבד ושאם זה קורה שוב שמיד תספר לכם.


וראיתי שכתבת שהיא שומרת עליהם הרבה

אני לא הייתי נותנת לה להיות איתם לבד.

ואם הייתי רואה שבעלי לא מסוגל להתמודד מול אמא שלו אז הייתי גם מתאמצת שהוא לא יהיה איתם לבד אצל ההורים שלו....

כל הכבוד לך שהצלחת לשתוקפה לקצת

אני הייתי מתפוצצת עליה מיד אחרי שהייתי מוציאה את הילדה.

וכנראה שגם הייתי אומרת לילדה ליד כולם שאצלנו לא סוגרים אף אחד בחדר לבד ושאם זה קורה שוב שמיד תספר לכם.


וראיתי שכתבת שהיא שומרת עליהם הרבה

אני לא הייתי נותנת לה להיות איתם לבד.

ואם הייתי רואה שבעלי לא מסוגל להתמודד מול אמא שלו אז הייתי גם מתאמצת שהוא לא יהיה איתם לבד אצל ההורים שלו....

פחות מזדעזעתזווית אחרת

קראתי את הדברים של הפותחת וגם תגובות שלדעתי קיצוניות.אני מסתכלת מנקודת מבט קצת אחרת ולא ממהרת להשתמש בביטויים מזעזעים וקיצוניים.

בגדול סבא וסבתא לא אמורים לחנך את הילדים זה תפקיד ההורים אבל...

1.חמותך הזמינה אתכם לארוחה בשביעי של פסח.מבינה שהיו עוד אורחים.לגמרי לא מובן מאליו.זה חג קשוח לאחר שבוע של אירוח וובישולים וזה שאירחה אתכם ראוי להערכה רבה.מניחה שגם היא היתה כבר עייפה ולפניה עוד ערב ארוך של החזרת הבית לקדמותו.

2.ילד בת 6 שרבה ומייללת בלי סוף זה דבר שיכול להוציא מהדעת.הסבתא עוד קמה והביאה צלחת עוגיות.ילדה בת 6 לא אמורה להעיף צלחת לרצפה.זה נורמטיבי לגיל 3 לא לגיל 6.אפשר להבין את התגובה של הסבתא.לא לקבל לא להסכים אבל אפשר להבין שזו היתה תגובה אינסנקטיבית.מדוע את או בעלך לא לקחתם את הילדה המייללת עוד לפני התקרית עם העוגיות החוצה? הצידה? לחדר? שלא תפריע לכולם? ראיתם שהיא מעצבנת...אגב, לשים ילד בחדר להרגע זה לגיטימי.לגרור לא.נעלה במנעול או  סגרה?

3.כתבתם שאתם מרבים להיעזר בסבתא והיא שומרת הרבה על הילדים.זו בעיני נקודה משמעותית.ילדים שנמצאים הרבה אצל הסבתא ברור שהסבתא צריכה להציב להם גבולות וגם סוג של לחנך אותם.אי אפשר מצד אחד להינות משרותי עזרה רבים של סבתא ולא לאפשר לה להתנהל כמו שהיא חושבת.לא מוצא חן בעינכם? אל תביאו.קחו ביביסיטר.אצלינו שסבתא שומרת על נכדים אני יודעת שיהיו יותר ממתקים ויותר מסכים וזה המחיר של העזרה.לא מתאים? אל תביאו.סבתא ששומרת הרבה על הילדים מרגישה איתם גם יותר חופשי בהצבת גבולות .זה לא כמו נכדים שמגיעים כאורחים פעמיים בשנה.

4.טוב עשה בעלך שלא אמר כלום אלא רק פעל בשקט.בזמן מתח ראוי לא להגיד כלום.זה לא מביא לטוב אף פעם.כשרוצים לדבר צריך לתת לדברים לשקוע ואז לפתוח בצורה מכובדת , מה הגבולות של ההורים ומה הציפיות מסבתא.בלי איומיים - תבטיחי שזה לא יקרה שוב וכו...

5.כתבת שבעלך אמר לך שהינה יש לך עוד משהו לעשות עינין... יכול להיות שהוא מרגיש שאת ביקורתית כלפי הרבה דברים בבית הוריו..

6.תחשבי בכינות איך היית מגיבה אם זו לא היתה חמותך אלא אמא שלך...

חייבת להגיד מהצד של זו שמקבלתהמקורית

עזרה וגם רואה הצבת גבולות מהצד של סבא סבתא

זה לא אמור להראות כך עדיין

נכון שזה התנהגות חריגה לילדה בת 6, הבת שלי בגיל הזה וזה לא סביר גם בעיניי, אבל התגובה של הסבתא עם כל הכבוד - עדיין לא במקום בכלל. אם חמתי הייתה מעזה לעשות דבר כזה - אוי ואבוי. והיא מציבה גבולות לגמרי. גם לנו. ואם לא מתאים לה - אנחנו לא נגיע בכלל. וזה בסדר ממש.

למארחת, עם כל הכבוד לעייפות, לא משנה מה הקרבה, אין לגיטימציה לגרור ילד לחדר ולנעול בשום סיטואציה, כל עוד זה לא הילד האישי שלה,וגם אז זה מוזר בעיניי כי זה מעשה משפיל מול אנשים


אז עם כל הכבוד לפרופורציות, יש לקחים שכדאי ללמוד בדיעבד אולי, אבל ההלם לגמרי במקום

אותו הדבר!!!!!!אנונימית בהו"ל
הייתי מעמידה את הגברת הזו במקוםשירה_11

החמיות האלה מתבלבלות לפעמים

חיה בסרט

אם לא תעמידי אותה במקום היא תסכים לעצמה

התבלבלה לגמרי

איזו תגובה הזויהזווית אחרת

 וואיי לא הייתי רוצה כלה כמוך...

אם הפותחת בחרה את בעלה מתוך המשפחה הזו כנראה שאמא שלו לא עשתה עבודה כזו רעה..ומי שקצת חיה בסרט זו כנראה הכלה שגם מתארחת, גם נעזרת הרבה בחמותה(זו שלדברייך חיה בסרט).גם הבת שלה רבה, מתבכיינת ומציקה, ואף אחד מההורים היקים שיודעים שהסבא גם היא עייפה לא חשבו לרגע לקחת את הילדה מהמקום!רק מתעוררים כאשר כלו כל הקיצין והילדה זורקת צלחת של עוגיות שהביאו עבורה! גם אז, הכלה היקרה לא קמה ממקומה ולוקחת הצידה את הילדה, מתנצלת על ההתנהגות ודואגת שינקו את הרצפנ, אלא בהלם ובזעזוע עמוק שהסבתא לקחה את הילדה להרגע בחדר.כן, זה לא צריך להיות, וסבתא לא צריכה לגרור ילדה לחדר אבל כל ההתנהלות של ההורים גם היא לא תקינה.התבלבלת בבחירת המילים שלך.

 

מסכימה חוץ מהשורה הראשונהעם ישראל חי🇮🇱

לטעמי לא במקום ומיותר

אפשר להאיר בענווה

עם כל השאר מסכימה לחלוטין ,למטבע יש שני צדדים

והחינוך של הדור היום נוטה יותר לחבק ולהכיל את מה שההורים שלנו לא ידעו והיו להם כלים אחרים או לא היו כלל 

אני דווקא לא חושבת כמוךשירה_11

אולי הייתי צריכה להיות קצת יותר עדינה עם החיה בסרט (אני אחרי תקרית עם חמות ובהרגשה שלי הן קצת מנותקות לפעמים)

אבל חמותה בהחלט לא הייתה צריכה לגרור את הילדה לחדר ובטח שלא לנעול אותה, ואחר כך עוד להתהדר במעשה הזה. אז כן היא התבלבלה לגמרי ואפילו מאוד.

זו לא הילדה שלה!

וזה שהיא נעזרת בה המון לא אומר שכל מה שהחמות עושה זה קדוש


 

ואני לא הבעתי שום דיעה לגבי הכלה

התייחסתי רק לחמות.


 

וכלה כמוני אני חושבת שזה מתנה.

אם רשמתי חיה בסרט זה לא אומר שכל ההתנהלות שלי שגויה

תמיד אפשר לחפש מילים חלופיות ומתיפיפות יותר. 

כמו למשל מילים אחרות למילה- תגובה הזויה או איחולים כאלה ואחרים

 

אבל מי ביקש ממנה לנער את הילדה שליאנונימית בהו"ל
לתפוס אותה בחוזקה בשתי ידיים ולגרור אותה לחדר ולנעול???
מי אמר לך?אנונימית בהו"ל

אמהלה התגובות שלך מנותקות בטירוף

וזו לא פעם ראשונה!

אני כעסתי על הילדה קודם והכרחתי להרים את כל העוגיות

אבל הסבתא לקחה את התפקיד של ההורה בלי רשות

כי לדעתה הכעס שלי על הילדה והרצון להתנצל בפני סבתא לא מספיק עונש

אולי הייתה חונקת אותה גם וזה בסדר?

כי עוזרת לנו הרבה והיא אמורה להיות ההורות משותפת איתנו

לא כתבת את זה בהתחלה.רקלתשוהנ

תקראי את מה שכתבת, הבת שלך התנהגה בחוצפה, הסבתא התנהגה לא בסדר, ואתם הגבתם לסבתא.

את כותבת שהיו שם דברים נוספים, אבל הסיפור בהתחלה העלה לי גם את השאלה למה בעצם לא עשיתם כלום בעצמכם, ולמה לא גיביתם את הסבתא או עצרתם את הבת שלכם, או הראתם לסבתא שאתם מטפלים בזה.

זה נשמע אחרת כשאת כותבת את זה עכשיו

התגובות שליזווית אחרת

התגובות שלי לא מנותקות.הן מגיבות למילים שלך.לאיך שתארת את הסיטואציה.לא כתבת בשום מקום שהגבת למה שהילדה עשתה , שביקשת להרים, שכעסת עליה.כתבת שהילדה העיפה את הצלחת וחמותך תפסה אותה לחדר...ואני שואלת שוב.ואל תעני לי.תעני לעצמך.אם זו היתה אמא שלך, גם היית מזדעזעת ככה? גם היית מדברת ככה עליה? הכתיבה פה על החמיות לדעתי מגעילה.לא רק הכתיבה שלך.תמיד תחשבו אם זו היתה האמא שלכן ולא החמות.

 

הייתי מגיבה לאמא שלי ואפילו כועסתאנונימית בהו"ל

אמא שלי בחיים לא מתערבת בחינוך נכדים

האמת כשאני קוראת אותך, את צודקת.ממתקית

יש משהו בזה...
גם אנחנו כהורים צריכים לנהיות נוכחים יותר...

לא שייך הענישה, ואותי תפס משפט אחד שכתבתממתקית

שהיא לא יכולה לראות אוכל נזרק, היא דור שני לניצולי שואה או משהו כזה?
אם כן, הייתי יותר מבינה, לא שזה מצדיק את הענישה, אבל דווקא מהמקום הזה, הייתי מסבירה לילדה במילים פשוטות על המלחמה ולמה לסבתא קשה לראות אוכל נזרק.
כמובן מדברת איתה על מה הרגישה וכו וכו כמו עיבוד כזה שלא יהיה לא טראומה מהנעילה בחדר או שחלילה בעתיד תתרחק או תפחד מסבתא.

אמאל'ה טראומהשושנושי

פעלת ממש נכון.

הגיוני שלבעלך קשה להכיל את זה, זו אמא שלו ומדובר בהשלמה כואבת עם התופעה החדשה הזאת.


מצטרפת לקודמות, לא להגיע עד שאת בטוחה במיליון אחוז שהם יידעו להכיל את הילדים 

בעקבות השרשור על הנערה שהשמינהמותקקק

למה ברור לנו ש"צריך" להיות רזים? (מעבר לעניין הבריאותי)

למה אף אחת לא מוטרדת מזה שהבת שלה רזה (רזה רגילה, לא קיצוני) מה ההבדל??

יש אנשים שאוהבים מראה רזה ויש אנשים שאוהבים מראה שמן, זה פשוט סוגים שונים של מראה, אין סוג יותר או פחות טוב, זה פשוט שונה וזה הכל

השמנה היא מחלהרוני 1234
מה הקשר הסכם איתם????? למה עכשיו?אובדת חצות

אני בהלם

לשם מה ספגנו וספגנו חודש פלוס אם לא סיימנו את המלאכה. איך זה נקרא הסכם אם איראן לא מקבלת אותו? איך אנשים עוברים מ-0 ל100 בבת אחת לגבי מסגרות?

אני כבר רציתי להיות הראשונה שתגיע לגן אבל באמת, יום ראשון אחרי ככ הרבה זמן- איפה הרגישות של אנשים? להתחיל על הבוקר אחרי שחודש לא הם ולא אנחנו ישנו כרגיל???? יש לילדים חרדות, פחד משינויים, הם דור ממש מסכן שלא מכיר שגרה נורמלית שש שנים.

איך לא מתחילים מאוחר? איך לא מקצרים את היום?

אני מורה וגם אמא לילדים וזה מרגיש לי שמעבר לזה שלכולם נמאס, איפה האנושיות המידתיות וההדרגתיות אחרי חודש פלוס? לשלוח כאילו כלום? איך אפשר ללמוד יום מלא מהבוקר? איך זה הגיוני ועוד בעיר הכי מטווחת בארץ?

ואיפה הזהירות והבטחון של כולם שיהיה בטוח לשלוח?

ילדים ומשחקי מחשבאנונימית בהו"ל

יש לנו בן מתוק בן שש.

המדיניות בבית שלנו כרגע היא שמותר עשרים דקות ביום לשחק במשחקי מחשב.

הבעיה היא שנראה שזה נהיה מוקד ההתעניינות שלו, ואם משהו שם לא מסתדר יהיו בכיות וצעקות שאנחנו לא נתקלים בהן בשום סיטואציה אחרת.

למשל, הבוקר, הערתי אותו עשר דקות מאוחר יותר ממה שהוא ביקש (מבעלי, הבקשה לא עברה אליי. אבל בכל מקרה זה היה עלול לקרות גם אם כן), וכל הבוקר היה מלווה בבכי וצעקות. כי הוא לא יכול להספיק לשחק לפני בית הספר. אני יודעת שהיום יום יוצא דופן, אבל דבר דומה היה יכול לקרות גם ביום רגיל באמצע השגרה.

יש לי כמה רעיונות ומחשבות אבל אשמח מאוד לשמוע את המחשבות שלכם בעניין, כי תמיד יש כאן תובנות חכמות ומועילות.

בלי ועם קשר אשמח גם לשמוע על רעיונות לעיסוקים מושכים אבל פחות ממכרים ויותר בונים לילד בגיל הזה, מאוד חכם וסקרן אבל עדיין לא קורא שוטף. דברים שלא דורשים ליווי צמוד של הורה לכל אורך הפעילות.

אני חושבת שכדאי לתת בזמן יותר רגועיעל מהדרום

לק"י


בבוקר- לא.


(ואצלינו הם כל יום כמעט במחשב, ויותר מעשרים דקות. ואני יודעת כמה קשה להגביל. אבל מזמן קבעתי כלל שבמוצ"ש אין מחשב, ואין. והם גם לא מבקשים.

אז מציעה לקבוע כללים ברורים וממש לעמוד עליהם).

יש כללים בביתבתאל1

ואישית אין מצב שהייתי נותנת מחשב או משחק כלשהו או התעסקות כלשהי - בבוקר.

מי שמוכן שישב לאכול משהו לפני שהוא יוצא...

אז ממליצה פשוט לומר את זה ככללבתאל1

לא בתור התנצלות או משהו...

מצטרפת, כדאי לקבוע בדיוק מתי מותר מחשבקופצת רגע
ולהגדיר שבבוקר אסור.

תגדירי מתי כן מותר לשחק במחשב, למשל אחרי שחוזרים מבית ספר, מניחים תיק במקום, אוכלים צהריים ואז אפשר מחשב. או מה שמתאים לך. בבוקר לא כדאי לדעתי. 

לגו,אצלי מעסיק אותו לבדמנגואית

ספרים עם ציורים

כמו של מדע


לגו בהתחלה בעלי שיחק איתו בשבתות , בנה איתו ביחד ועכשיו הוא כבר מדמיין בראש עולם ובונה לבד


משחקי הרכבה אחרים מעסיק אותו?


אפשר חוברת צביעה, מקו לקו וכדומה

אני שמה לב ,שאחרי מסךשמעונה
הם נהיים הרבה יותר עצבניים ,חסרי סבלנות ומתווכחים. גם בערך בגיל הזה. המסך ממש מושך אותם וגם כשהבהרנו מתי צריך לסגור והזכרנו, לא תמיד הם מקבלים את זה בקלות... עוד לא מצאתי ממש פתרון.. אנחנו מנסים כרגע לשקף להם שזה מה שעושה המסך ושלא יהיה מסך אם לא יקשיבו אחרי המסך....
תשקלותקומה

אם כל יום זה לא יותר מידי בגיל הזה, כי זה באמת מייצר איזושהי "תלות" או ציפייה לזה כל יום.

אצלנו מותר בימי שישי אחרי התארגנות לשבת

ומיד פעם במקרים חריגים במהלך השבוע, לזמן מוגבל

בבוקר אף פעם אי אפשר, זה לא הזמן לזה.

אם אני מרשה, זה רק אחרי הצהריים.

יכול להיות שהוא לא בשל לכלל הזהאמאשוני

אפשר להחליט על זמן מרוכז יותר ביום שישי או להפסיק לגמרי עד שיהיה בשל.

רעיון לחלופה, להשמיע לו סיפורים ברמקול שמחובר לבלוטוס של הטלפון שלך, דרך ספוטיפיי.

אין מסך, הטלפון אצלך.

הפרקים עוברים ברצף.

אפשר ללמד אותו לצבוע מנדלות הזמן הזה או לשחק בבצק וכד.

או פשוט לשבת ולהקשיב.


תעסוקה אקטיבית, אפשר ערכות לגו. זה ממש מתאים לגיל.

תקני את הערכות לגיל 5+

בהתחלה צריך ללמד אותם איך לעבוד לפי החוברת, בערכות הבאות הוא ידע לבד.

אפשר גם פאזלים.

חשבתי גם לקנות מיקרוסקופ מאליאקספרס, עוד לא רכשתי אז לא יודעת להמליץ אבל נשמע מתאים לסגנון.

עוד משהותקומה

מעבר לכמה זמן, יש עניין גם לתוכן של המשחק.

יש משחקים יותר ממכרים, יש כאלו שמשפיעים פחות לטובה.

אצלנו משחקים בעיקר במשחקים לימודיים (חשבון, אנגלית, מיומנויות כלשהן) ולא סתם משחקים כמו אנגרי ברדס או משחקי מלחמה.

לפעמים עדיף גם לשלם קצת כדי לקבל תוכן איכותי

אצלנו בנוסף לתיחום הזמן, יש גם טווח שעות רלוונטיטארקו

מותר זמן מחשב(משחק/צפיה, בתכנים בפיקוחנו)

שננעל ברגע שהזמן עובר(ללא תלות בנו אלא אוטומטי בבקרת הורים, לתחושתי מנטרל הרבה מהמתח סביב זה כי פשוט נסגר וזהו)

ורק בין השעות 15:30-18, אם מתאים באותו יום ואחרי ארוחת צהריים ומטלות נצרכות(ש"ב, עזרה מסוימת בבית..)


כשלא היה את הזמנים האלה זה באמת היה יוצא מפרופורציות ועכשיו שיש ממש הגדרות ברורות ההתנהלות סביב זמן מחשב נעימה לנו יותר


הוא בן 7.5

איך עושים את הבקרת הורים הזאתמקקה
אשמח להסבר
מציעה לך להתייעץ עם הצאט..טארקואחרונה

גם כי אני לא מבינה בזה ובעלי עשה

וגם כי הוא יוכל להדריך אותך הכי טוב.


בכל אופן יש אצלנו בקרה כפולה-

1. משתמש במייקרוסופט עם הגבלת זמן

2. משתמש כרום עם פמילי לינק ורק אתרים שאנחנו מאפשרים פתוחים.

אצלנו גם בתקופה האחרונה משחקי המחשב הגיעו לרמהמתואמת

מוגזמת... עד עכשיו הם עשו רק דברים מועילים - עלונים, ציורים, עיצובים... ואז הם גילו אתרים עם משחקים והתמכרו

הודענו להם שמאחרי פסח אין יותר משחקים במחשב, אבל הם כן יכולים לעשות את אותם דברים מועילים.

בקשר לבן שלך יש שתי אפשרויות, לדעתי:

1. למצוא משהו אחר שהוא יכול לעשות במחשב, מקסימום משחקים לימודיים - משהו פחות ממכר.

2. להוציא לגמרי מהתחום את השימוש במחשב. בהתחלה יהיה לו קשה, אחר כך כנראה שהוא יתרגל.


רעיונות לתעסוקות אחרות:

משחקי דמיון (פליימוביל וכו')

ערכות מדע ויצירה

יצירה חופשית ממגוון חומרים פשוטים

פרויקט בנייה (אם יש לכם חצר או מרפסת)

אולי גידול בעל חיים


ואומרת בעדינות - שאם אתם רואים את ההתפרצויות חסרות השליטה האלו בעוד תחומים, אולי כדאי ללכת לאבחון...

לגבי עיסוקים נוספים:טארקו

-ספרי תמונות ברמה גבוהה יותר(למשל יש את סדרת מבט מקרוב על.. שהבן החכם והסקרן שלי מאוד אוהב)

-משחקי הרכבה ברמות שונות לפי היכולת- לגו גדול או קטן עם או בלי הוראות, קליקס, מגנטים.. אצלנו סביב הגיל הזה התחילה ממש התעניינות ביצירת דגמים מהחוברות. אפשר לחפש גם דגמים נוספים באינטרנט ולהדפיס ושמעתי שיש אתר שאפשר לצלם לו חלקי לגו והוא מוציא דגמים מתאימים...

-יצירות מהשקל וכאלה שאפשר לעשות לבד. שוב תלוי רמה אבל דברים כמו הדבקה של מדבקות לפי מספרים, הדפים השחורים שצריך לגרד ועוד כל מיני כאלה אהובים פה מאוד.

-חוברות פעילות/עבודה, אצלנו הכי תופס או כאלה של משימות קלות, או כאלה שהן יותר חוברת צביעה אבל סביב תחום עניין.

-רולר בליידס/אופניים/קורקינט אם רלוונטי אצלכם

-לוח איזון, טרמפולינה ביתית וכו

אצלנוoo

אין הגבלת זמן על מסך

גם לבן ה6

אני לא מתייחסת למסך באופן שונה מכל דבר אחר

ואני לא רואה שהילד מתייחס/ מתנהל אחרת לגבי המסך


בתקופה הזו הוא אכן היה במסך יותר מדי

בעיניי זה מאד הגיוני

חופש ארוך נטול מטרה

עכשיו חוזרים ללימודים והמסך יחזור להיות משהו יחסית שולי


אצלנו התעסוקות שלו הן:

ציור/ יצירה/ דופלו/ לגו/ פליימוביל/ חברים

הנקהניגון של הלב
טיפים להנקה של קטנטן שכל הזמן מפסיק באמצע? לפעמים מתנתק, לפעמים נשאר מחובר אבל מפסיק לינוק ולפעמים ממש מתנתק ולא מוכן לחזור ואחרי כמה דקות מראה שוב סימני רעב. מה אפשר לעשות כדי להרגיל אותו לינוק ברצף?

ובקשה לעידוד- מתישהו זה נגמר והם מתחילים לינוק נורמלי נכון? כי כרגע הוא יכול לינוק חמש דקות ושעה, ומרווחים בין הנקות של בין חצי שעה ליותר משלוש שעות

בן כמה הוא? בדקתם לשון קשורה?מתואמת
כמה ימיםניגון של הלב
לא בדקנו רשמית, אבל גם האחיות במחלקה וגם יועצת הנקה שהלכתי אליה הסתכלו וראו שאין.

אני יודעת שבשלב הזה זה בדר"כ תקין, אבל המשקל שלט ממש נמוך וצריך לעלות מהר מכל מיני סיבות, אז אני רוצה שהוא ינק כמה שיותר

אם המשקל שלו נמוך - אז הגיוני שקשה לו לינוקמתואמת

זה באמת סיוט... (התנסיתי בזה גם עם הילדה האחרונה)

תתייעצי עם יועצת הנקה טובה איך להחזיק ולסחוט את השד תוך כדי הנקה כדי להזרים לו יותר חלב וגם איך להעיר אותו כשנרדם.

מקווה שתעברו את זה מהר...

ומזל טוב!

אצלישירה_11

זה היה מעגל כזה של לא יונק טוב ומשקל לא עולה וכו

השתדלתי כמה שיותר להעיר אותו ולשבת אותו שיינק

וכשההנקות נהיו טיפה יותר מסודרות

הקפדתי לשאוב את מה שנותר אחרי כל הנקה, זה מה שהיא לא הצליח לסיים עד הסוף וזה עזר לי ממש גם לחלב וגם לתינוק שהתחיל לעלות במשקל

אולי יש לו גרפס?יעל מהדרום
לפעמיםניגון של הלב
לרוב אבל לא, ואני כן עוצרת באמצע ומחכה שיעשה, והוא עדיין יכול לעצור גם דקה אחר כך
תינוקות קטנים באמת עלולים להתעייף מהר יותריעל מהדרום

לק"י


את יכולה לנסות לסחוט/ לשאוב חלב למזרק סטרילי, ולתת לו אחרי ההנקה.

בסוף הוא כן יונק מספיקניגון של הלב
רק שלוקח לו המון זמן

אני יכולה לשבת איתו גם יותר משעה שבפועל הוא ינק פחות מחצי

עדיין זה יכול להיות קשור לזה שהוא קטן ומתעייף מהריעל מהדרום

לק"י


ככל שהוא יגדל ויתחזק, ההנקה עשויה להיות יעילה יותר.

פשוט במזרק צריך להתאמץ פחות.


ואולי הכי טוב להתייעץ עם אשת מקצוע.

מזל טוב!כתבתנו
מזל טוב יקרה, הנקת קטנטנים לוקחת יותר זמן, הםאמהלה

נרדמים, מתנתקים, פעולת המציצה קשה להם מאד.

מומלץ מאד להחזיק אותו כמה שיותר בתנוחת קנגרו

וגם להניק כשהוא ללא בגדים, מכוסים בשמיכה ביחד כמובן.

וכמה שיותר להניק. בהפרשים קצרים, מתי שהוא רק רוצה בלי להסתכל בשעון

מנסיון עם פגות, זה אפשרי

הרבה נחת

שפע חלב, גידול קל בבריאות ובשמחה

הנקתי בעבר קטנטנהמתיכון ועד מעון
נולדה 2460, זה היה קשוח ולקחת המון המון זמן כל הנקה, העליה הייתה איטית מאוד, הייתי צריכה להעיר אותה כי היא לא קמה בעצמה 
לצערי בדיוק באותו סרטסטודנטית אלופה
ילדת??עכבר בלוטוס

מזל טוב!!

תבדקו שפה קשורהגפן36

לא לשון, שפה.


אצלי עד שגילינו כבר היה מאוחר להציל את ההנקה.

מה זה?ניגון של הלב
ואיך מזהים? באמת יש לו בעיה לפתוח את הפה כמו שצריך
נראה לי שיש מישהו באיכילוב שמתעסק בזהגפן36
זה היה לפני 5 שנים, בטח יש שינויים ודברים חדשים. 
אצלנו זה היה בשפה העליונהגפן36אחרונה

בעקרון יש חתיכת עוד שמחברת במרכז בין השפה העליונה ללסת.

אצלנו החיבור היה ממש רציני והפריע לה ליצור ואקום, מה שגרם להמון ניתוקים, התעייפות מהירה, אי עליה במשקל..


זה נדיר ולכן לקח לנו הרבה זמן לעלות על זה, וכבר לא טיפלנו. כן עבדנו איתה בגיל גדול יותר על יצירת ואקום. 

תודה רבה לכל העונותניגון של הלב
התייעצנו עם אשת מקצוע, שאמרה שהוא עייף ולכן לא מצליח לינוק ברצף

ננסה כמה דברים שהיא הציעה לנו בתקווה שיעבוד

יודעות לכוון אותי איפה יש חולצות מכופתרות לילדים?שיח סוד

בכל מיני צבעים,

שרוול ארוך ו100% נגיד 95% כותנה לילד האטופי שלי

ובארץ…

ילד לא נער

לידר, קיוויעם ישראל חי🇮🇱
צ'ילדרנס פלייסחנוקה

צבעוני יש להם יפה ממש!

נדמה לי שגם לבן.

ונעימות מאד.

אגב לא יודעת גיל אבל גם בפוקס יצא לי לקנות מכופרתות יפות במחירים טובים יותר.

אני גם ראיתי, אפשר לקנות אונליין בטרמינל Xשומשומ
תמנוןהמקורית
את מכירה את התלבושת האחידה שיש בתלמודי תורה?שושנושי

חולצה משבצות צבעונית,

יודעת שיש כמה סוגי ייצור - בערים חרדיות בטוח תמצאי סניפים שמוכרים

איזה סוג חומר את צריכה?

את מתכוונת לחולצות שיש בהן כפתורים לכל האורך?מתואמתאחרונה

לא נראה לי שיש חולצות כאלה מכותנה...

יש חולצות טריקו עם צווארון ושלושה כפתורים שהבד שלהן נעים יותר, אבל גם לא יודעת אם מכותנה. אני מכירה בלידר.

בעקבות ניסיון לא מוצלח עם בונג'סטהתותית11

אשמח לכל רעיון יצירתי אחר איך להתמודד עם הבחילות

שפשוט לא פוסקות אף רגע ביום 😔

אשמח לכל כיוון 

מה הנסיון הלא מוצלח?גפן36
לוקח לבונג'סטה כשבועיים להגיע להשפעה מלאה לפי מה שאני זוכרת
גרם לי לעייפות קשהתותית11
הרגשתי סמרטוט רצפה לאורך כל היום 🤦‍♀️
תנסי רק b6 (ויטמין)המקורית

עם פראמין/ לבקש זופרן


תודה !תותית11
יש משהו שמכיל בי 6 וג'ינג'ר שנקרא נוזיקסיעל מהדרום
עם מרשם?תותית11
סליחה שמבאסתהבוקר יעלה
אבל אצלי זה עשה אפילו יותר בחילות. 
אוי תודה על המידעתותית11
אנסה 🙈🙏
האמת שפעם ניסיתי כדורי גינגר אחריםיעל מהדרום
לק"י

והם בהחלט היו דוחים בעצמם. אבל נראה לי שכן עזרו.

זה הסתגלותשירה_11אחרונה

תמשיכי

אני הייתי כמעט מתעלפת מעייפות בכל פינה אפשרית בבית

בסוף זה מתאפס

ממש תודה לכולן!תותית11
היתה כאן איפשהו המלצה על הנ"ך היומי בפודקאסטקופצת רגע

מישהי יודעת למה הכוונה?

עכשיו חיפשתי ומצאתי משהו שנראה לי שהוא הקראה של הפרקים, של הרב מוטי פרנקו, זה זה או שממש שיעורים? 

את זוכרת איזה שרשור זה היה?יעל מהדרום
לא 😭קופצת רגע
אבל עכשיו ממשיכה לשמוע, וזה כן שיעורים קצרים ולא רק הקראה. אז אולי באמת על זה היתה ההמלצה 
אני זוכרת שראיתי את ההמלצהיעל מהדרום

לק"י


אבל לא זוכרת באיזה שרשור זה היה🤦‍♀️

רק זכור לי שזה היה שרשור לא בנושא של שיעורים.


אולי @בארץ אהבתי כתבה?

זה שיעורים קצריםלפניו ברננה!

הוא לא רק מקריא הוא גם מסביר.

ממליצה

לא שהצלחתי לעמוד בקצב 😅

ונראה לי שבאמת זה מה שהומלץ אז..לפניו ברננה!
אני בקבוצה של הרב פרנקו, אנסה לשלוח אץ הקישור לקבומתיכון ועד מעוןאחרונה

הוא מקריא את הפסוקים ןמסביר, אנחנו כרגע בספר עזרא

מתוכנן לסיים לשבועות

 

הנ"ך היומי בשנה!😉💥(7)

 

זה הקישור

אולי יעניין אותך