שאלון בנושא התערבות רפואית בלידה.אנונימי (פותח)

אני עושה עבודה סמינריונית בנושא של " התערבות רפואית בלידה" לתואר במשפטים.
אני בוחנת את ההשלכות המשפטיות של זה...
אשמח מאד לקבל ממכן הודעות  - האם היתה בלידה שלכן איזה שהיא התערבות רפואית שלא היתה לרוחכן, שביקשתן שלא יעשו ועשו, או משהו אחר שהיה לא תקין.

התשובות אנונימיות. אני מעוניינת רק בנתונים.
לא צריך שם של ביה"ח או שלכן - רק מה קרה - לדוגמא, ביקשתי לא לפקוע מי שפיר ופקעו, ביקשתי שלא יעשו סטריפינג ועשו - או תהליכים שבוצעו בלי לשאול אתכן גם אם לא התנגדתן לדוג' - הזריקו לי פיטוצין בלי לשאול, או הכניסו סטודנטית לחדר בלי לשאול וכדו'.

זה מאד חשוב לי - וגם לכן כדאי שיהיו עורכי דין שמתעסקים בזה....

אם יש פה דולות שיודעות סיפורים של כמה נשים - אשמח לשמוע בפירוט...
לי חשוב ביותר:
האם היתה התערבות רפואית ואיזו?
האם התבקשתן להסכים?
במקרה שהתנגדתן: האם ההתערבות הרפואית בוצעה בכל מקרה?
האם היה הכרח רפואי לביצוע ההתערבות?
האם ההתערבות הרפואית הועילה?
האם תחזרו ללדת בבי"ח זה?

זהו פחות או יותר....
                                                אודה מאד למי שתשתף פעולה...
                                                                מוריה

אתרום את חלקיאנונימי (פותח)

באופן כללי הטיפול היה עם מעט הסברים לגבי הפיצוטין היא כבר באה לתת לי זריקה ואני עצרתי לברר מה זה.

לגבי אנשי צוות הם מכניסים מי שבא להם ללא הודעה מראש או שאלתי

אני יכולה לספר שבלידה הראשונה המילדת היתה מגעילה ברמות, היא דרשה ממני לשכב בעוד ליהי כואב ורצון לשבת, זה יה רק בראשונה בה לא הייתי מספיק אסרטיבית ויודעת שזכותי להיות בתנוחה המתאימה לי.

בלידה הראשונה הרופאה שתפרה לא שמה לי מספיק חומר הרדמה וסוף התפירה היה  כאבים גדולים ועוד כשצעקתי היה לרופאה חוצפה להגיד לי לשתורק ושאין לה זמן שיכאב לי.

אכן חיפשתי בית חולים אחר , בלידה השניה

אבל בביקורת שם נרשמה תוצאה של בדיקת שתן כשמעולם לא בוצעה

סירבתי לבדיקה פנימית אז הרופא לא רצה לעשות אפילו אולטרסאונד

שיחרר אותי מבלי לקרוא את הממיצאים של המוניטור, נבהלתי מחוסר המקצועיות והעדפתי לסבול מהיחס

לשמחתי מאז בכל לידה היחס רק השתפר באותו בית חולים, הכוונה רק לחדר לידה.

במחלקה...... זה כבר למחקר אחר

בהצלחה במחקר.מקוה שעזרתי.

הנושא מאוד מעניין אותי!אנונימי (פותח)

אני מפנה אותך לקומונה חדשה (נדמה לי שמהשבוע האחרון) על זכויות היולדת והיילוד- מעניין מאוד. חוץ מזה בעז"ה כשיהיה לי זמן אכתוב קצת יותר אני יודעת על כלכך הרבה סיפורים שזה פשוט מקומם!

http://www.tapuz.co.il/Communa/usercommuna.asp?CommunaId=34016

טוב לדעת שיש אנשים רציניים שמתעסקים בזה- אולי מכם תבוא הישועה.

תודה על הנושא!פיגא

ב"ה

בלידתי השניה בקשתי מהמילדת לא לבקוע את המים.  היא אמרה שהיא רק בודקת פתיחה.  מרב שהיא לחצה, קפצתי אחורה במיטה.  היא בערה בי, שהיא אינה יכולה לבדוק אם אני זזה.  חרקתי שיניים, והיא בקעה את המים... כשהארתי לה על כך, היא חייכה מין חיוך (אכזרי) של "עבדתי עליך! את לא תגידי לי מה לעשות!!!"  היא היתה המילדת הראשית של בית החולים.  מן הון להון, הגעתי ללידה בניתוח.

כתבתי מכתב זועם להנהלת בית החולים.  נאמר לי, על ידי מילדת אחרת, שהמכתב הוקרא באסיפת צוות.  אני מקווה שהמכתב עזר ליולדות אחרות.

כל הכבוד ובהצלחה!יוקטנה
בכל פעם שאני קוראת סיפור לידה כזה עולות בעיני דמעות זעם כל הכבוד על הנכונות לעסוק בנושא החשוב והלא פשוט הזה!
או הו מה הלך לי בלידה...veredd

אני רוצה לספר לכן הכול, ובמיוחד לאימהות שבדרך- היזהרו!!!! ואם אתן רוצות לדעת- אני גם אגיד לכן איזה בית חולים זה היה.

באתי בסדר, היו לי צירים סדירים ופתיחה איטית מאוד. העבירו אותי לחדר לידה כי ירדו לי המים בדרך, היו לי צירים כ"כ חזקים שאם עמדתי- אז נפלתי, והעבירו אותי ישר לחדר לידה. רק שמה- אסור היה להיכנס לאף אחד אחר, והחדר לא היה מוכן, וכולם התעלמו ממני, ככה שהייתי לבד במסדרון, עומדת כי לא היה מקום לשבת, ומתפוצצת מכאבים, ורק אחרי 30 דקות הכניסו אותי לחדר. זוהי רק ההתחלה. ב"ה האפידורל הלך בסדר, והאחיות התחלפו פעמיים לבינתיים- ואז הגיעה המ-כ-ש-פ-ה. קודם כל, המיילדת המתוקה שהייתה לפניה אמרה לי "הנה ורד! באה מיילדת חדשה מלאת אנרגיות!" והחוצפנית ענתה לה שהיא בכלל מתה מעייפות, ולמה נתנו לה מישהי שזוהי הלידה הראשונה שלה, ושהיא לא רוצה אותי בכלל. הייתי בהלם, אבל הבלגתי. ואז הייתה פתיחה של 10 אחרי כמעט יממה וחצי של צירים, ורציתי לדחוף, והמכשפה אומרת לי שאני בכלל לא יודעת איך לדחוף וששום דבר לא קורה ושאני לא עושה כמו שצריך. כששאלתי אותה לעזרה, היא התעלמה ממני. ואז היא הביאה רופאה רוסייה, שתוך כדי שהיא מחזיקה לי את הרגל בציר לחץ- היא מדברת בפלאפון שלה!!! איזה 10 דקות!!! ועוד עושה לי תנועות מהצד ששום דבר לא קורה. כל כמה דקות המכשפה נכנסה ואמרה ששום דבר לא קורה, וישר דחפה לי פיטוצין- בליי אפידורל לשעתייים וחצי. כמעט גירדתי את הקירות. כל המתמחות היו שם איתי וניסו להרגיע אותי ורק המכשפה עומדת בצד ואומרת ששום דבר לא קורה ושצריך וואקום. בלי לנסות לעזור, בל לכוון ובלי לגעת בי בכלל. בסוף עשו לי וואקום איום, ועד היום- שנה (!) אחרי, עוד כואב לי אם אני עומדת מדי הרבה זמן, כי יש לי עוד צלקת מהלידה המכשירנית...

מספיק זוועה??!!

ועוד זה היה בשישי בבוקר, וכשביקשתי מהאחות להביא לי את הנרות לחדר כי לא יכולתי לקום להדליק, היא צעקה עליי שלא היה לי ניתוח, אז למה אני מתבכיינת ושילדתי לפני המון זמן (4 שעות...) אז שאני אקום וזהו.

 

מזעזע אופה.
למה הן מרשות לעצמן להתנהג כך???בלה

 

מזוויעעעעעעעעעעעדבי חיה

איזו חויה איומה! האם כתבת מכתב לבית היולדות הזה? איפה זה היה? ממש מצוה לפרסם!!!

אני הייתי עם יולדת שהמיילדת אמרה ליד וצועקת: תלחצי, תלחצי ולא נוגעת ביולדת, לא עוזרת ולא כלום. כמו מפקד בצבא. זה היה נורא!!! שעה וחצי של לחיצות בלידה רביעית. היא היתה איומה גם!

משתתפת איתךאנונימי (פותח)

כמה כאב לב לקרוא את סיפור הלידה שלך! ממש לא ברור ההתנהגות של הצוות שטיפל בך. אני חושבת שרובנו אוהבות מאוד את המקצוע שלנו ורואות בחוית המיילדות זכות גדולה. נשאר לי רק לאחל לך לידות טובות בעתיד

לורן

ורד תפרסמי בבקשה את שם הבית חוליםשירק

ליבי עליך, את כל כך צעירה וזה מה שעברת...

וואו ממש נכנסתי לפחד עכשיו אני לפני לידה ראשונה

בבקשה כל מי שמתמצאת בנושא תגידו לי בבקשה לאן לא ללכת ללדת!!!

יש 3 בתי חולים שחשבתי אולי ללכת לשם:

או מעייני הישועה

או איכילוב- ליס

או לניאדו

 

מיילדות ורופאים הם בני אדםיוקטנה
אני מניחה שלכל רופא או מיילדת, כמו לכולנו, יכול להיות יום רע. הבעיה היא, שכשמדובר בעובד הייטק למשל, מי ש"חוטף" זה המחשב שלו. אבל כשמדובר ברופא, מי ש"חוטף" זה אדם אחר, ובדרך כלל אדם שנמצא במצב קשה ממילא...
מנסיון, אני יכולה להמליץ על לניאדו או מעייני הישועה, ומנסיון שלילי של מכרות, אני יכולה שלא להמליץ על איכילוב-ליס. הם לא פתוחים לרצונות ולצרכים של היולדות.
וכאמור - דבר ראשון צריך מזל...
תהיו בהלם, אבל הבי"י זה שערי צדק...veredd

וכ"כ רציתי ללדת שם, ואמרו לי שזה הכי טוב, וכ"כ התרגשתי, ובסוף זה מה שהיה. המזל שלי זה שהייתי מסטולה מהאפידורל, אז רק אחרי הכל הבנתי מה שקרה. המזל היותר גדול זה שבעלי נשאר לשבת איתי, ושהתינוק היה בריא!

אתן מבינות,פשוט כל ההריון שום בדיקה לא יצאה תקינה! תחשבו על זוג צעיר, 19 ו-20, שהולכים לבדיקה הראשונה- אומרים שהכל בסדר, ואז מתחיל הסיוט- בשקיפות עורפית, המצג היה טובף אבל הבדיקת דם הראתה שיש לי הורמון אחד בכמות מאוד מאוד מופרזת, אמרו לי שזה יכול להיות דאון, הפלה, או ה' ישמור... בכל מקרה, ממש ממש פחדתי, ואז עוד אמרו שהשלייה ענקית- שיכול להיות גידול... ואז בסקירת מערכות אמרו שהכול בסדר. רק מה- מצאו כדור גולף בלב, שוב יכול להיות מום בלב, דאון וכו' וכו', ואז עשו אקו לב ואמרו שהלב שלו מקסים. ב"ה שמחנו מאוד עד שאמרו לנו בסקירה השנייה שהכדור לא נעלם. עוד פעם כססנו ציפורניים... כמה תפילות הלכו... בכל מקרה, הגעתי לבית חולים עם צירי תופת, אבל לא הייתה לי פתיחה, אז שלחו אותי הבייתה. רק שצריך לעשות אולטרה-סאונד לפני שמשתחררים, ותנחשו מה? הכדור בלב נעלם, רק שמצאו שיש לו כלייה מורחבת, וצריך לעשות אולטרה-סאונד כשהוא יהיה בן יום (!). בקיצור, הקטנטן נולד פצ'וץ ובריא ויפהפה (רק עם בומבה על הראש מהוואקום המיותר), והתפללתי כל הלילה לפני האולטרה סאונד, ובכיתי... ואז באולטרהה סאונד יצא שהכול בסדר, שוב נשמנו לרווחה. אבל רק עלינו מהאולטרה סאונד למחלקת יולדות- ובאה בת שירות, תשלחו לי, אבל פשוט מפגרת, נכנסה לחדר שחלקתי עם עוד 2 נשים, ואמרה "מי זאת ורד?" וכשאמרתי לה שזאת אני, היא פשוט אמרה בקול רם מאוד כדי שכל העולם ישמע, שעשו לו בדיקת שמיעה והוא יצא שהוא לא שומע בשתי האוזניים. ואז חסרת הטאקט פשוט הלכה לה. אני לא יכולה לתאר לכם מה עבר עליי... כבר נמאס לי!!! ב"ה אחרי חודש התברר שהכול בסדר, אבל עכשיו אתם מבינים למה פשוט רציתי ללדת ולראות שהוא בסדר, וכשהוא יצא בסדר שכחתי מהכול, עד שהתפכחתי והבנתי שהלידה לא הייתה נורמלית, שאני לא מסוגלת לעמוד...

וברצינות, מי שהולכת לשערי צדק- אני פשוט לא יכולה לתת לה לעשות זאת. לא אכפת לי "להרוס את השם", כי הם הרסו לי כ"כ הרבה וכי לא מגיעה לאף בת מישראל לסבול ככה בלידה, במיוחד בלידה הראשונה שלה.

אגב, חברה שלי ילדה שם קצת אחרי (למרות שניסיתי לשכנע אותה לא לעשות את זה ממש הרבה זמן...), והם טעו לה במינון של האפידורל, ושמו לה כמות גדולה מדי, ויש לה השגחה ממש שכלום לא קרה כי הרופא בא וכמעט הרג את המרדימה שעשתה את הטעות. בנוסף, היא כולה נקרעה כי הם לא חתכו בזמן.

מזעזע אותי כל פעם מחדשירוק זית
תקשיבי חמודה.
אני רוצה לחזק אותך הרבה   ואני מזדהה מאד עם הכאב שלך.
התחזקי באמונתך  מול ההתמודדות שלך,תבכי ואפילו הרבה אם את צריכה ואז תשאירי את החוויה המזוויעה במקומה ותראי מה יש לך  אפילו תרשמי לך רשימה,ואןלי אפילו תנסי קצת טיפולים בגוף נפש   (רפואה  טבעית ) לעזור לך עם הכאבים שעדיין נשארו לך בגוף וגם בלב.
מחבקת אותך.
לא יאומןשירק
לא היה לי ספק שזה קרה שםבלה

ילדתי שם את הבכורה שלי והיחס היה פשוט מגעיל

היחס הנורמאלי היחיד היה ממדריכות ההנקה שעברו מחדר לחדר לעזור עם ההנקה הן היו היחידות שהתייחסו יפה. זו היתה לידה ראשונה שלי וממש לא ידעתי איפה אני  ולא הפסקתי לחטוף צעקות על זה שאני מזיזה את המוניטור מהמקום.הוא כ"כ הכאיב לי והציק לי בצירים הקשים. אני לא אומרת שזה לא היה נחוץ אבל הגישה שם היתה נוראית.

 

עוד סיפור על שערי צדק...אנונימי (פותח)

בסיפור הזה, הפעם - לא אני עברתי, אלא חברה טובה, לשם הסיפור נקרא לה לאה.

לאה הגיעה לבי"ח בערב שביעי של פסח. בלילה כבר היתה בחדר לידה. המילדת שהיתה איתה- היתה עייפה מאד ולא שיתפה פעולה. פשוט ישבה על הכיסא ונמנמה...

זו היתה לידה שלישית, ומנסיון, כיון שאין לה כמעט שרירים בבטן, על מנת ללחוץ בצורה יעילה, כל הלידות נעשות ע"י ואקום. כיון שהמילדת לא היתה בעירנות מספקת, הוואקום הלך קשה והרבה זמן. לאחר הלידה, אחר שהשליה יצאה, לאה התלוננה על כאבי בטן עזים. המילדת והצוות הרפואי לא התייחסו ברצינות אליה, ולתלונות שלה. היא בכתה מכאבים, בעלה ואמא שלה שהיו איתה, לא ידעו מה לעשות. האמינו לצוות שזה שום דבר ודבר מאד נורמלי לגבי יולדת וכו' וכו'...

לפנות בוקר העלו אותה למחלקה, ושם הכאבים לא נרגעו. באיזה שלב, היא היתה זקוקה לשרותים וקראה לאחות. אף אחת לא טרחה להגיע. בסוף, קמה בכוחות עצמה וצעדה לשרותים. בדרכה - השאירה נתיב מדמם מאחור. המנקה שהיה בשטח זעם עליה שהיא מלכלכת לו והורסת את עבודתו...

לאחר השרותים, בדרך חזרה, המנקה צעק עליה, והיא באותו זמן, הרגישה רע מאד. בקשה שיקרא לאחות. הוא רק התעצבן יותר והתעלם מבקשתה.

רק הגיעה למיטתה, הרגישה מסוחררת, לחצה על הפעמון , בקשה שיפתחו לה חלון לאויר, והתעלפה....

האחות שהגיעה ישר הבינה שהמקרה לא פשוט, העירה אותה ומיד קראה לרופאים. הרופאים התחילו לבדוק אותה, וגילו דמם רציני, והתלחשו ביניהם שצריך להוריד אותה ישר לחדר ניתוח, לבדוק מה קורה. בדיוק באותו זמן של בדיקות- נפלטה לה חתיכת שליה...................................

התברר שהיה מחדל חמור, המילדת ברוב עייפותה לא בדקה את השליה כמו שצריך, לכן אחרי הכל, היו לה כאבים עזים, ואיבוד דם רב. ולמרות תלונותיה - אף אחד לא התייחס לכך! עוד יותר גרוע מזה, הרופאים שבאו אח"כ לבדוק אותה- ניסו להעלים את המחדל ולטייח את הענין, לא רצו שיתבעו אותם..........................

למזלה, שכנותיה לחדר שמעו את הענין, ואת התייעצות הרופאים וספרו לבעלה, שבא מאוחר יותר, את כל מה שקרה.

ההמוגלובין שלה ירד ל7!!!!!!!!! ובאותו יום היו צריכים לתת לה 2 מנות דם.......................

למחרת מנהל המחלקה בא אליה להתנצל, ואמר שהם נותנים לה עוד 2 ימי אשפוז על חשבון הברון... תודה רבה....

לאה קבלה מזה טראומה נוראית, שהיא הודיעה לבעלה - שעד כאן, היא לא מוכנה יותר להריון נוסף בשנים הקרובות. כעת היא במניעה כמה שנים טובות.

והסוף- נדמה לכם שמישהו שם למד לקח??? הצחקתם אותי! 3 ימים אח"כ ארע סיפור דומה, עם יולדת, שוב שכחו לבדוק את השליה כמו שצריך.........

וכיון שלאה והיולדת השניה משתיכות לאותו חוג חסידי, די גדול, קמה זעקה על הבי"ח הזה והעסקנים איימו שם על ההנהלה שאם זה לא יבוא על תיקונו- ימליצו לא ללכת לשם...........................

ובסוגריים, לאה כל הזמן אמרה לי, מה את הולכת למעייני הישועה ללדת שם? יש שם בלי סוף סיפורים וכו'... אמרתי לה לאחר הסיפור- את רואה? בכל מקום צריך רחמי שמיים מרובים לעבור לידה בשלום. בשום מקום אין ביטוח. אני ממשיכה ללכת למעייני הישועה כי לפחות שם אני מרגישה ש"בתוך עמי אנוכי יושבת", בין אנשים משלנו, דתיים פחות או יותר, ולא בין ערבים ושאר ירקות........

הפעם, ללידה הקרובה, אני בכל זאת מתלבטת. מכמה סיבות חושבת ללכת לבי"ח לניאדו. האם יש המלצות??

לא ילדתי שם אבל שמעתי דברים טובים...אנונימי (פותח)
ילדתי שם פעמייםאנונימי (פותח)

בהפרש של 12 שנה והיה זוועה פעמיים.

הלידה השניה הייתה בסופו של דבר בניתוח והמנתח היה נפלא

אבל עד שהגעתי לניתוח סבלתי מכאבים ויחס מזעזע.

התערבותmp4

סיפור קטן

ולא נורא יחסית לסבל של הקודמות

לידה שניה שלי , אך פעם ראשונה בסורוקה

חדר לדה - בוילונות !!!

באתי בפתיחה של 9  , אמרו לי שממש מזל שיש לי מיטה.. אחרת היו מיילדים אותי בפרוזדור.......!

הלידה ערכה שעה וחצי.

בלידה עצמה שני סטודנטיות נכנסות  ל"חדרון" ואח"כ שואלות באנגלית אפשר להכנס

אמרתי "לא"

ובכל אופן נכנסו

אמרתי לעצמי- שאלו יהיו הצרות

הבעיה היתה שלא היה מספיק מקום למלווה שלי, מילדת רופא ושתי סטודנטית....

לא מומלץ- סורוקה!!!! 

הם לא התקדמו הרבה ב-30 שנה האחרונות..בלה
גם אמא שלי ילדה אותי שם בין הווילונות..
גם אני גם אניירוק זית
ילדתי שם לפני 18 שנה  ואח"כ עוד 3 לידות.נכון,בין ווילונות,אבל היחס היה מצויין.
יחסית למקומות אחרים טבעי וזורם.
ויש להם מחלקת ביות מצויינת.
יחס הצוות הרפואיאנונימי (פותח)

מוריה שלום,

בלידה הראשונה שלי הגעתי עם ירידת מים ללא פתיחה (משמעותית) וכבר מההתחלה היה חשש לניתוח כי היד היתה על הראש.

בפרק הזמן בו שהיתי בחדר לידה היחס אלי היה כמו אל בובה ולא כמו אל אשה שעומדת לקראת לידה ראשונה ושצריך לעדכן אותה בהתפתחויות. בגלל שהיד היתה על הראש הרופא שטיפל בי ביקש חוות דעת נוספת של רופא נוסף ופרופ' חוץ מהרופא הנוסף שהיה חביב שני האחרים צעקו עלי כאשר צעקתי בשמן הבדיקה הפנימית ונתנו לי את ההרגשה שאני מגזימה! ולא מאפשרת ללידה להתקדם.

דבר נוסף, הדופק של התינוק לא היה משהו מי יודע מה ואת זה ניחשתי לבד ואף אחד לא טרח לעדכן אותי במצב טוב הדופק שלו הגיע ל120! בממוצע הוא עמד על 90 . בסופו של דבר הדופק התחיל לרדת בצורה משמעותית וכשהצוות הרפואי הגיע נתנו לי את התחושה שאני גרמתי לירידת הדופק!!! הוחלט להוריד אותי לניתוח וכשבעלי העז לשאול כמה שאלות על הניתוח הוא לא קיבל תשובות שסיפקו אותו. אני הסכמתי להחלטת הרופאים לגבי ניתוח כי במשך 6 שעות ששהיתי שם כפי שהזכרתי לעיל לא הייתי מרוצה מדופק העובר. האחות שנכנסה להכין אותי לניתוח דרשה שאוריד את כיסוי הראש ביקשתי להוריש אותו רק אחרי שאקבל את כיסוי הראש של חדר הניתוח האחות אמרה שאוריד והיא תלך להביא לי נחשי מה? לא קיבלתי את כיסוי הראש הנחוץ לחדר ניתוח והריצו אותי לחדר ניתוח כאשר אני ללא כיסוי ראש דבר שלא היה הכרחי מבחינה רפואית ולי הפריע מאד מבחינה דתית! אפילו בחדר ניתוח התרעמו על שהכניסו אותי ללא כיסוי הראש הדרוש לצרכים סטרילים לחדר הניתוח עצמו! בשאר הימים שעברו עלי במחלקה לא ליקקתי דבש אחיות צעקו עלי שאני מתפנקת (ביקשתי עזרה לרדת מהמיטה אחרי 30 שעות מהניתוח), עוד "נזיפה" שקיבלתי היא כאשר ביקשתי עזרה בהנקה (תינוק ראשון) "מי לימד אותך להניק"וכו'....

חשוב לציין בשתי הלידות הבאות שעברתי לצערי גם כן בניתוח יחס הצוות היה ידידותי ומסביר פנים. היחס במחלקה בלידה השלישית לא כ"כ אפילו הרופאים צעקו שם על האחיות שהן לא יודעות לטפל ביולדות...

אמא של ...

אוייייייייאמאקנגורו

איפה ילדת?!

אפילו אצלי בניתוח הראשון, שהיה דומה מאוד לאונס קבוצתי, מבחינת היחס, אף אחד לא העיז לנגוע בכיסוי ראש שלי!

אבל אולי כי זה היה בלניאדו...אחרת גם בזה היו משפילים אותי...

בילינסון...לא מומלץ לאף אחד למרות המכשור החדיש!אנונימי (פותח)
אח"כ ילדתי בהר הצופים והיה שם מדהים .... הלידה השלישית עברה בעין כרם בגלל הרופאים.
כ"כ נהנתי בבלינסון בעיקר מהצוותאנונימי (פותח)

חזרתי לשם 3 פעמים הלידה הראשונה הייתה זוועתית אבל השאר קסומות ומיחדות שרק ימשיכו ככה..הקב"ה שלח לי צוות של מלאכיות לעזור לי בלידותי וב"ה...

כנראה שלא חשוב הבי"ח אלא הסיעתא דישמיא

אין ספק שהכל סיעתא דשמיאאנונימי (פותח)
ילדתי את הילד הראשון שלי בבלינסון כי אמא שלי ילדה שם (חמש שנים לפני)והיה לה די טוב וחשבתי שמה שטוב לאמא שלי יהיה טוב גם לי ... רק שזאת לא היתה חוויה נעימה במיוחד לצערי... ב"ה הלידה השניה פיצתה על הראשונה (הר הצופים)בכל אופן שיהיה לכולן רק בקלות והמון שמחה   
ממליצה על מעיני הישועהתמרי1

אני ילדתי בלידה השלישית שלי במעיני הישועה והיחס שם מצוין...

כל הצוות הוא משלנו (יהודים, חוץ משבת)

ויש להם גם מתנדבות שבאות להיות עם היולדת בזמן הלידה (לעודד, להחזיק את היד, לתת לשתות),

יש להם מחלקה ברמה של בית מלון וגם האוכל שם ברמה של 5 כוכבים.

לי היתה בעיה של לחזור הביתה כי לא היה מי שיעזור לי בבית ולכן הסכימו לי להשאר ליום נוסף , ללא תשלום! (מי שרוצה להשאר יום נוסף אני חושבת שזה עולה לה 250 ש"ח).

אחיותי ילדו בחשבשבת

אחת בעמק בעפולה ושתיים בפוריה והם מאוד ממליצות,

אצל אחותי שילדה בהעמק היה יחס מקסים וגם המחלקת ילודים שם מהמעולות בארץ ואחיותי אחרות ילדו בפוריה ואומרים שהיחס מעולה ובעיקר הולכים שם מאוד עם לידה טבעית אבל מחלקת ילודים לא משו..

כל אחת והסיפור שלה... לא כדאי להיתפס למקרים אחרים.אודי-ה

א- זה נורא מלחיץ את מי שזו לידה ראשונה שלה.
ב- אחת יכולה לספר על כמה מדהים היה לה במקום אחד והשניה תספר על אותו מקום זוועות...

אבל אם אתן באמת מתעקשות לשמוע סיפורים...
לי היה טוב ורע בבי"ח "שערי צדק" - בלידה הראשונה טוב בלידה ורע במחלקה ובשלישית טוב מאוד.
לידה שניה ילדתי בעין כרם כדי לראות אם ילך יותר טוב - הלידה עצמה היתה בסדר אבל המרדים אנטיפט, והמחלקה היתה  בסדר.

בלידה הקרובה בע"ה (תחילת שבט) אני אמורה ללדת ב"שערי צדק" ואפילו שהיה לי טוב מאוד בלידות הקודמות זה עשה לי ממש רע מה שסיפרתן. אני מקווה שזה לא יגרום לי בצורה פסיכולוגית לעבור את זה בצורה לא טובה...
ד"א- גיסתי שם בשרות לאומי והיא אמרה שאמורה להיפתח מחלקה חדשה - יולדות ג' ושכנראה יקחו את הכוחות הטובים ביותר לשם. אומרים שמחלקה ב' יותר טובה מא' (גם מהנסיון שלי) אז אולי אני אבקש הפעם להיות שם (אם לא תפתח המחלקה החדשה).
אז שיהיה לי בע"ה בהצלחה... ושאני לא אושפע מהסיפורים....

את תשמעי סיפורים כאלה בכל מקום...veredd

פשוט תגידי תודה שזה לא קרה לך. ואחרי הנסיון המזעזע שהיה לי, לקחתי על עצמי דווקא להגיד לבנות לא ללכת לשםת במיוחד לא בלידה ראשונה, כי קרו עוד המון דברים טפשיים שם שאולי לא משנים ללידות יותר מאוחרות, אבל ללידות ראשונות זה מזעזע.

זה א'. ו-ב' את מנסה לגרום לנו תחושת אשמה שסיפרנו את כל האמת? האם היית מעדיפה שאישה שהתייחסו אליה מחריד בלידה לא תזהיר אף אחד ולא תספר להם ובכך אולי תמנע מהם את העוגמת נפש?

לורדאודי-האחרונה

אני לא יודעת מה עדיף.
מצד אחד יש צדק בדברייך שכדאי להזהיר. מצד שני אולי לא להעצים את זה בגלל שיש הרבה מקרים טובים
וגם בגלל שזה לפעמים פסיכולוגי ויכול להשפיע לרעה וזה מה שדווקא גורם ללידה להיות יותר גרועה.
פעם למדתי חשיבה חיובית עם מישהי תורנית, רצינית ומעולה והיא אמרה שממש כדאי לא לספר סיפורי לידות כדי שזה לא יגרום לחשוב חשיבה שלילית על הלידה.
אני למשל חשבתי שלידה זה ממש מפחיד ודווקא היה פחות נורא בלידה עצמה כי הרפיתי והשתדלתי לחשוב חיובי ולדמיין דברים טובים וכו... אבל אולי על מישהי שאין לה כוחות זה עלול לגרום לחוסר הרפיה ומתח שגורמים ליותר קושי.

בקיצור - אל תרגישו אשמות. מי שלא רוצה פשוט לא תקרא את הדברים.
אבל העליתי את זה בתור נקודה למחשבה.

ושתהיה בע"ה לידה קלה לכל מי שעומדת ללדת...

ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלהאחרונה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

מחשבות שלי לאמסודרותנפש חיה.

כל אחד נכנס לנישואין עם מחשבות/רצונות לגבי עצמו ולגבי הדינמיקה עם השני

חלומות רגשות וכו יכולים להיות משותפים אם מוציאים אותם מגדר מחשבה ומדברים עליהם ביחד כי לא כתוב על המצח מה אני רוצה .... ואז אחרי שמקשיבים אחד לשני בלי שיפוט/ בלי להפריע לו להביע את מה שרוצה, מנכיחים את הרצון או רצונות של כל אחד, מכבדים (= לשון כובד, נותנים מקום לרצון במלואו, על כל מכלוליו) ואחרי ההתייחסות הראשונית הזו  אפשר לעשות תיאום ציפיות/ לבדוק מה דומה, מה שונה ומה מתנגש בין שני הרצונות

וממילא איך  בונים את הדבר הזה ביחד .


וכמובן שלא חייבים להיתפס לדפוס מסויים לעולם ועד.  כל כמה זמן יושבים ישב"צ ומדברים על התקופה/ איך אני רואה את הדברים/ ממה אני מרוצה ושמח, על מה אני מודה,  מה הייתי רוצה לשנות או לשפר  במערכת הזוגית או האישית. 

אני חושבת שחלוקה של בית וחוץאיזמרגד1

ממש לא אומרת שהוא חצי רווק ואת קורסת

מבחינתי לפחות הכוונה זה שהוא אחראי על הפרנסה ואני על בית וילדים. בפועל שנינו עובדים ושנינו מתחלקים פחות או יותר חצי חצי במטלות בית ועם הילדים וזה מעולה מבחינתי. אם ישתנה משהו נדבר על זה ובעז''ה נגיע להסכמות בינינו.

ולגבי הריצוי- אני חושבת שהרבה פעמים אנשים שיוצאים מריצוי הולכים לקצה השני של לא להתחשב באף אחד, בלי להגיע לאמצע

אז כן אני חושבת שצריך לדבר על זה ולהבין איך השינויים מסתדרים מבחינתך, ואיך הוא יכול להגשים חלומות ועדיין לקחת אחריות על החיים שלו ועל החלק שלו בבית...

יש לי כמה דברים לכתוב על זה, אנסה יותר מאוחרהמקורית
או מוצש בעז"ה
עונה עכשיוהמקורית

אני חושבת שנכון שהאישה תהיה קשובה לעצמה ולא תלך לפי תבניות כאלה ואחרות כי החיים דינמיים. והסוד במעורבות הבעל הוא תקשורת ומערכת יחסים טובה

אם לא סבבה לך להיות 'האישה בבית' ואת מרגישה שאת מוותרת על עצמך לטובת גידול הילדים - צאי לעבוד במה שאת רוצה חולמת ואוהבת, בסוף אישה שטוב לה ושמחה תהיה אמא יותר טובה לילדים בבית ואישה יותר שמחה לבעלה כי יש לך מילוי עצמי דרך הקריירה. (יש נשים שהמילוי העצמי שלהן הוא אחר, כל אחת ומה ששלה)

היום להרבה דברים טכניים שקשורים בתחזוקת הבית יש חלופות שהם לא את,. הדבר הכי חשוב שיהיה בבית בתור הורים לילדים זה לב קשוב תקשורת טובה ושלום בית.

לגבי "ככה הוא". לדעתי זו תבנית שאנחנו שמים בה את הבעל כי אנחנו לא מעזות לשנות. ברגע שאת תשני הוא יצטרך להתאים את עצמו או שתמצאי דרכים אחרות להסתדר. בסוף בעל שלא מעורב בבית זה סימפטום לבעיה אחרת לדעתי יותר עמוקה


הוא מאוד מעורב ואני גם עובדתאני נשארת אני

הטא לא מחפש שלא אעבוד


הוא רק היה רוצה שלא יהיה לי קשה להחזיק הכל לבד לתקופות ארוכות

ושבכללי יזרום לי יותר לפרגן לו ו'יסע לכל מיני שרוצה

ואני מפרגנת אבל לא תמיד בקלות

אז זה לא שר הפנים מול השר החוץהמקורית

זה משו אחר לגמרי

וברור שקשה לו. הציפיות שלו פחות ריאלית בעיניי.

אל תנסי לרבע את העיגול לגבי מה שאת מרגישה, זה מגיע אחרכך ומשלמים על זה לא מעט

למה שייעדר ככ הרבה ותחזיקי הכל לבד לתקופות ארוכות? זה מילואים? בילויים? 

קודם כל מילואיםאני נשארת אני

והז כבר קורה כל המזן במילא


וגם היה רוצה בכללי לחיות ככה

יותר מתוך שליחות ועישה משמעותית לא לבילויים

ואני גם לא מונעת ממנו.. רק יש מינונים..אני נשארת אני

ואת החלומות המממ שגדולים מעדיפה שיחכה קצת בכמה נשים ובינתים יסתפק במינון משתאים לכוחות


הוא גם לא מבקש כלום ספציפי

מבקש את זה כדרך חיים


לא יודעת בדיוק לא מבינה


מספיק קשה לי שהל שנה בממוצע לפחות 4 -5 חודשים הוא לא פה

נגמר לי הכח לחןשב מעבר

ועוד שאלה-אתן מרגישות שמסוגלות להחזיק לבד את הביתאני נשארת אני

ואת הילדים והעבודה וכו..?

גם פיזית וגם רגשית..


נגיד הבעל נעדר לתקופה ממושכת...

אתן מרגישות שזה קשה אבל סביל או מעבר לכוחות+..?


אם תציינו גם מס' ילדים אולי יותר יעזור


מנסה להבין קצת את עצמי ומעבר

אני לא ככ מצליחה להבין את השאלהSeven

הבאת ילדים בשותפות עם בעל ומעולם לא התכוונת להחזיק לבד את הבית ילדים ועבודה רגשית ופיזית לבד לא?


אם מגיעים למצבים שאין ברירה ויש העדרות של תקופה ממושכת (כמו מילואים לדוגמא) אז אנחנו מכחרות בזה שזה מעל כוחתנו ונעזרות כמה שיותר ואפשרי...

אבל זה לא הנורמה ולא האידיאל כלומר השאיפה שלנו כנשים לא צריכה להיות "להצליח להסתדר ולהחזיק הכל לבד" כי זה בדיוק ההפך ממהות נישואים ובית...


לשאלתך אני גיליתי שבמצב של אין ברירה אני מתפעלת את הכל מצויין ++ אבל זה מצב של חוסר ברירה ולא בחרתי להביא ילדים כדי לגדל לבד;)

ישלי 3 ילדים 

❤️❤️❤️אוהבת את השבת
❤️Seven
אני מסכימה זה בדיוק מה שמרגישהאני נשארת אני

לא מבינה למה זה טבעי להיות כל יכולה לאורך זמן


והוא לא חושב ככה

מבחינתו אם זה היה ההפך הוא היה עושה את זה עבורי בקלות הרבה יותר


ואני עושה

אבל קשהההה לי מאוד

וכן זקוקה גם לקצת הקלות לפעמים..לרוב לא והוא מסיים עם כולם את הסבב והכל ..אבל בצו הבא מרגישה שפשוט גדול עלי . חגים לבד בעולם ועם כל הילדים

זה דכאון . מעדיפה שיתבטל החג ולא לחגוג ולא לבנות סוכה מאשר לשבת בה כגננת לבד כל היום


אוף אני סתם משגעת אתכן


אני קצת מוצפת ופגועה וכועסת על המילואים שהשפיעו לי ככה על הזוגיות שהיתה העוגן של חיי


הוא הבעל הכי עוזר בעולם בערך כולן תמיד מקנאות בי


לא דמיינתי שזה מה שהוא מחביא בלב

אולי הוא לא באמת מחביא את זה בלבSeven

אלא הוא פשוט רוצה לצאת בתחושה שהאישה שהוא אוהב בסדר ומסתדרת?

ואז הוא רוצה לו שכמו תתני "אישור" שאת מסתדרת ויכולה להחזיק הכל לבד בשביל הרוגע הנפשי שלו שאת בסדר?

אבל אני לא..אני סובלת מזה ממשאני נשארת אני

ואני לגמרי לא רק מתלוננת ומחצינה את זה כל הזמן

זה רק עכשיו אני ככה כי אני ברגע מתוסכל


אז אולי פשוט להגיד לו את הכלSeven

בלב פתוח..

שברגיל את לא מאמינה שאישה צריכה לתפוס בית לבד ובדיוק בגלל זה בית מקימים ב2

ובמצבי חוסר ברירה- כמו מילואים את צריכה עזרה חיצונית/כל דבר אחר שיעזור לך כדי לעבור את התקופה הלא אידאלית הזו

הוא יודע..אמר י הכלאני נשארת אני

אני נראה לי ברגע מתוסכל אז אני אמשיך לכתוב כשקצת ירגע לי הלב


עכשיו מרגישה שאני בעיקר שלילית

כי יושב לי גוש ענק בלב ואין לנו מתי לדבר אפילו חוץ מערב אחד ויחיד השבוע ורק בהמשכו


תודה רבה על העזרה והרצון וההבנה

❤️❤️❤️❤️Sevenאחרונה
בקצרה אגידהשקט הזה

שאני מרגישה שבטבע שלנו אנחנן מרגישות יותר 'אחריות' על הבית, גם כזה במחיר של לוותר על רצונות שלנו, והגברים בטבע שלהם יותר חושבים על עצמם, לא בקטע אגוסאיסטי אלא פשוט זו המחשבה הראשונית, ואחכ חושבים איך זה יכול להסתדר עם הבית.

ובמקום להתעצבן על זה, אני חושבת שאפשר ללמוד מהם ולחשוב גם על עצמנו.

במקום לכעוס עליו ששלושה ערבים בשבוע הוא לא נמצא בבית (נניח), אז ללמוד ממנו ולהגיד, ביום הזה והזה אני לא אהיה בבית כי אני הולכת להתאמן/יוצאת עם חברה/ מה שבאלך, צריכה שתהיה בבית.

ואני חושבת שכשאנחנו נלמד לדאוג לעצמנו אז זה גם יגרום להם לראות יותר את הבית ולקחת את האחריות וגם יאוורר אותנו ויפחית את האמוציות שלנו כלפי העניין.


הכותבת היא אחת שלא דואגת לעצמה בכלל ויודעת רק לכתוב מילים יפות

אז אני דוקא ממש דואגת לעצמי תמידאני נשארת אני

וממש דואגת 'הבקרים החופשיים שלי לא יבוזבזו על סדר נקיון וביושלים ועושה מה א'ני אוהבת לעצמי והולכת לערבי נישם ץמיד או לסדנאות שבא לי.. וכשחושב לי ללכת לביכנ''ס..


ולגמרי חושבת שאני חשובה


ועדיין ברור לי שיש לי אחריות על הילדים 'הבאתי לעולם ואני אעשה מה חשושב לי ולפעמים אהי. יצירתית כדי שזה יקרה

אבל כן מסתפקת במינון ובאופן שמתאים למציאות

לא מצפה להתנער מאחריות לגמרי או כמעט

אצלנו זה ממש כךמתואמת

לא שאין שותפות, אבל האחריות הבסיסית נתונה לכל אחד לפי ה"תפקיד" שלו. (האמת שאם כבר בעלי הרבה יותר שותף בבית מאשר אני בענייני החוץ...)

זה אולי גם קשור לאופי הגברי ולאופי הנשי, אבל בעיקר זה נובע מהאופי של כל אחד מאיתנו -

בעלי איש מתמטיקה וחישובים, איש מעשי שיודע "להחזיק ראש" ולכן הוא האחראי הפיננסי של הבית והאחראי על כל הסידורים שדורשים הסתובבות בחוץ. (הוא גם נוהג ואני לא, אז זה גם קשור בזה)

אני אישה של בית מטבעי (גם עובדת מהבית) ולכן רואה יותר את הצרכים של הבית ומצליחה לנהל אותם (פחות או יותר...)

בטיפול בילדים אנחנו לגמרי שותפים, אם כי מטבע הדברים אני יותר נמצאת איתם. אבל שנינו יודעים מה הצרכים שלהם (אולי אני קצת יותר) ויודעים לטפל בהם בבית ובחוץ.

לנו זה טוב ככה... כל זוג צריך להחליט מה טוב לו.

לא הבנתי.. מבחינתי 95% מהבית הכוונה הילדיםאני נשארת אני

נקיון וסדר זה גם אבל מבחינתי הצד השולי

גם כי אני לא פרפקציוניסטית

וגם כי זה פחות מעסיק אותי


אז אני התכוונתי לסדר וניקיון, וגם כביסות ואוכלמתואמת

אלה דברים שדורשים תכנון וגם הרבה עשייה. אולי זה רק אצלי? (אני לא פרפקציוניסטית בכלל, אבל עם תשעה ילדים לא הכי מסודרים הבית מתבלגן מאוד כל יום ויש גם הרבה כביסות... באוכל אני באמת הכי פחות משקיעה, אבל גם זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת)

ושוב, הילדים נמצאים איתי חלק ניכר מהיום, אבל האחריות עליהם היא של שנינו.

ואם זה מה שמפריע לך אצלכם - אז באמת הגיע הזמן לדבר על זה וליצור שינויים מתאימים... (לא כל כך הבנתי מה בדיוק קשה לך, למען האמת. אם תפרטי נוכל אולי לתת לך טיפים)

לא מפריע לי כלום עכישו חוץ מהמילואיםאני נשארת אני

לבעלי מפריע

הוא היה רוצה דינמיקה שבה הוא משוחרר יותר בקלות ו'סבבה לי להסתדר בקלות יותר בלעדיו


הוא לא דורש את זה


הוא משתף בתחושות שלו


כמובן לרקע 'יחות על מילואים מתקרבים

והתחושה שתמיד קשה לו עם זה שכל כך קשה לי

ו

שבלב פשוט מצפה שיהיה לי קל יותר להחזיק


אוף וזה קשוח לי ההכל יחד


אצלי הסדר והניקיון הם לא המשקל ..לא כזה מעניין אותי.. עושה מה שצריך וזהו..לא מעבר...

זה פשוט ההכל יחד..האחריות התמידית וזה שאני שונאת להיות רק במעשיות ובתפקודיות של החיים אני לא אדם כזה


ומנסה להבין את עצמי אם אני חרידה שקשה לי לתקופות ארוכות להיות לבד על הכל

יש לי כמעט כמוך מצד מספר ילדים 

מילואים זה משהו אחר לגמרי!מתואמת

זה לא רק ה"תכל'ס" שאת נמצאת איתם לבד, זו גם התחושה הרגשית של הלבד, שאפילו אין לך למי לפרוק את היום שעברת בסוף היום...

אולי תנסי להסביר את זה לבעלך?

לרוב היה לי לפרוק כי הוא לא היה בלחימהאני נשארת אני

אבל טלפון זה איכס

וגם זה היה מעצבן אני מתלוננת ומשתפת והוא רק באורות ותהליכים פנימיים

ואין לומגם מה לומר אז הכל מעצבן


בפעם הקרובה באמת לא יהיה לי

הוא אמור להכנס ללבנון


והוא יודע כל מה שקשה לי.

קשה לו עם זה שבכלל כזה קשה לי

מבחינתו זה אני שחריגה שמרגישה שזה גדול עליה לבד

אז הנה, שאלת כאן, וגילית שאת לגמרי לא חריגה❤️מתואמת

השותפות הנפשית היא העיקר, וזה באמת קשה ליצור כשיש מרחק פיזי ומנטלי גם יחד.

ובאמת טלפון זה איכס ממש לא מחליף קשר קרוב, עם מבט בעיניים ותחושה פיזית של קרבה...

יכול להיות שהוא חושב שאת היחידה ככה, כי חבריו בצבא משדרים שהכול בסדר אצלם בבית (או שגם הם עצמם לא ממש קולטים מה עובר על נשותיהם). אבל את יכולה לראות כאן בפורום - ואת יכולה להזמין אותו לראות גם - כמה זה קשה לנשים כשבעליהן במילואים או לא שותפים רגשית מסיבה אחרת...

בקיצור, השאלה הפותחת שלך לא מכוונת לשאלה שבאמת רצית לשאול❤️ ואני לגמרי איתך בזה - לא, את ממש לא אמורה להחזיק הכול לבד (מה גם כשהבעל במילואים את הופכת להיות גם שרת החוץ), ובעלך צריך להבין את זה, גם אם אין לו ברירה אחרת...

אני חושבתנעמי28

שחלוקה המגדרית הכוללנית הזאת יותר מזיקה מאשר עוזרת.


הכללות האלה אולי תופסות כשמסתכלים על הכלל, אבל כשזה מגיע לפרט זה לא תמיד נכון ולפעמים מנסים להכניס את הבעל / האישה בכוח לתוכן.


בסוף זה אדם מול אדם.

את מתחתנת עם גבר אחד ולא עם כל העם הגברי, וגם הוא, עם אישה אחת.

הפיתרון הוא להיות כנים עם עצמנו להבין מה באמת מתאים לנו, גם עם החברה חושבת אחרת.

ולתקשר את זה לבעל.


שינויים יש לאורך החיים כל הזמן.

אני לא מכירה זוג שהחיים שלהם הם אחד לאחד כמו שהם דיברנו בדייטים.

אנחנו מתבגרים והצרכים והרצונות משתנים.


אני כן חושבת שנשים משלמות קצת ביוקר על הפמיניזם הלא מאוזן, במיוחד בארץ.

יש המון המון דרישה מנשים (שלא לדבר על המגזר החרדי)

גם ילודה מאוד גבוהה, גם משרה שהיא לרוב לצאת ולחזור עם הילדים הביתה, גם בישולים ונקיונות ללא עזרה חיצונית.


אני לא מתחברת למושג "חשיבה של גברים" מה זה חשיבה של גברים? בעלי לא חושב כמו אחי , כל גבר הוא אדם בפני עצמו עם מחשבות משלו.

את חיה עם בעלך ועם החשיבה שלו, ואתם צריכים לתקשר ביניכם את הרצונות והצרכים שלכם.

דעתי לא אמורה להשפיע על הזוגיות *שלך*מרגול

מה מתאים *לך*?

מה מתאים לאיש *שלך*?


זה מה שחשוב.

גם אם 90% מהנשים פה יהיו בדעה אחת, וזו לא משנה מה היא, זה לא אמור להשפיע עליכם.


תדברו. תביעו את הרצונות שלכם. את הערכים שלכם. מה טוב לכם כרגע ומה חסר. תנסו להבין יחד מה מכאן וקדימה, מה יהיה נכון לבית *שלכם*.


ובהערה קטנה אגיד- שגם אם כשהתחתנת לפני אי אלו שנים היית בדעה אחת, ועכשיו חסר לך משהו ואת בדעה השניה- זה לגיטימי לחלוטין.

אם כשהייתי מתחתנת הייתי צריכה לענות על שאלון ש*יחייב* אותי תשובותיו לכל החיים, אולי לא הייתי מתחתנת אף פעם… ובוודאי היה לי מסובך לעשות זאת.


מה שחשוב זה להיות "באותה קבןצה". אתם לא אחד נגד השני. אתם יחד, בעד שניכם, בעד הבית.

מכאן זה להבין מה טוב לקבוצה המשותפת שלכם ואיך עושים זאת. 

קראתי את התגובות שלך עכשיומרגול

מעלה אופציה

שמילואים זה לא שגרה (לצערנו בשנתיים וחצי האחרונות זה כן, אבל זה לא נורמלי!!!)


ומילואים יכולים להציף מאוד

גם כשהם לא קרביים.

ולהיות רוב היום עם הילדים ובעלך חוזר מאוחר בערב, מול להיות כל היום עם הילדים ובעלך חוזר פעם בשבועיים זה שני דברים שונים מאוד מאוד.


ומילואים יכולים לטלטל

ולהיות קשים רגשית

ואולי הוא מרגיש שגם ככה הוא סוחב הרבה כרגע, ובעיקר היה רוצה לדעת שלך כן טוב.

ושזה לא שלשניכם מאוד קשה עכשיו

וש"מותר" לו להתפרק קצת מהאחריות עכשיו.

ואולי משם זה בא.


וזה לא אומר שאת צריכה לעשות מה שהוא רוצה, ממש לא. אתם יחד ואתם תחשבו יחד על שניכם ועל הבית.

אבל זה גם לא אומר שהוא כל השנים החזיק את זה בבטן

הוא באורות במילואים ורק נהנה וטוב לו.והוא קרביאני נשארת אני

פשוט היה על הגבול ולא ממש בלחימה.


ולא הוא מפורש אומר שסה משהו עוד טרום המילואים שרצה להרגיש שאני מסתדרת יותר גם בלידיו

לא פיסית

לרוב היתי לבד רוב הזמן

הוא מדבר על התחושת מסוגלות וחוסר תלותיות רגשית

אני משתגעתתתאנונימית בהו"ל

ושלום מראש לכל מי שתזהה אותי

אצלנו אין חלאקה ומספרים מתי שרוצים

הקטן שלי בן שנתיים בדיוק וסיפרנו אותו בקטנה בבית כל פעם ויצא עקום ולא יפה אז היום לקחנו אותו לספר כדי שיישר את הפוני ויסדר את האורך מאחורה.

היה לנו בלתם ולא יכולתי להגיע

מפה לשם הילד חוזר מסופררררר

מוכן לכיפה

הוא נראה בן 40!!

איפה התינוק שלי???

אני מתפדחת לצאת איתו לרחוב

אני מבואסת ככ שלא הייתי שם

מה עושים עכשיו??

אל תדאגי זה גודל מהרררר חיבוקקקאוהבת את השבת
זה ממש שינוי... גם בגיל 3 זה מעבר יעל מהדרום
וואוו בטח היית בשוקקשירה_11
לפחות זה גודל להם מהר 
אוי ואבוי הוא באמת ממש תינוקDoughnut

איזה קשה זה ושוק ממש❤️💕🩷 לא מקנאה בך על הטראומה...

ובאמת מקווה שזה יגדל מהר וישאר לך מזה רק סיפור לספר לו כשיגדל😉

שימי כיפה וזה יטשטש והוא בטוח עדיין חמודדדתגל ציון
וואי מה זה מבינה אותך!באתי מפעם

גם בחלקה בשבילי זה משבר... פתאום אין תינוק , יש ילד ענק! הרגת אותי הוא נראה בן 40 🤣🤣

איך אנחנו אוהבות אותם קטנים... פווו... 

תודה לכן⁦❤️❤️אנונימית בהו"ל

קראתי את התגובות שלכן מוקדם יותר ולא יכולתי להגיב אבל הן עזרו לי להירגע קצת.

הזכרתן לי שבאמת שיער גדל חח והוא באמת ככ חמודדד שזה הנס שלו😍

והמסקנה כמובן לא לשלוח את הבעל לספר לבד!!

אצלנו גם לא עושים חלאקהבארץ אהבתי

והילדים שלי בערך מגיל שנה וחצי שנתיים מסופרים ממש (עם מכונה) והולכים עם כיפה.

לדעתי זה מתוק ממש...

וואי סליחה אם פגעתיאנונימית בהו"ל

זאת ממש לא היתה הכוונה שלי..

אני בטוחה שהם מתוקים ממש😍

האמת שהעיקר היה אלמנט ההפתעה, לא חלמתי שככה הוא יחזור ולא התכוננתי לזה וגם לא הייתי איתו בתספורת.

בקיצור הכל ביחד היה לי יותר מידי

מעניןיערת דבש
מה הענין בעצם לספר אותם בגיל כ"כ צעיר?
אנחנו סיפרנו לפני כי הציק בעין השיערKayomאחרונה
יאוו קטני איך זה משנה אותםKayom
אבל אל תדאגי יגדל מהר והוא עדיין חתיכי בטוח
הפרשה דמית קטנטנה שבוע 14תותית11

ראיתי עכשיו כמו נחש קטנטן בניגוב בגודל של כמה סמ'

אני שבוע 14+6

מה אומרות? 

אם לא ממשיך אז לא הייתי מתייחסתפרח חדש
🙏🙏תותית11אחרונה
לנשות ישראל היקרות שאוהבות לעשות בדיקות הריוןבאתי מפעם

והבדיקות נורא יקרות!

תדעו שהזמנתי לפני איזה 9 שנים מלא בדיקות הריון בעלי אקספרס, בזיל הזול, ועדיין משמשות אותי!

הן נראות פשוטות ממש, מקלון קטנציק, אבל העיקר מזהה את ההריון.

מי שעושה הרבה בדיקות, שווה ממש. 

צריך לדעת שאם הן לא בתוקף הן כבר לא אמינות..טארקו
לשני הכיוונים
יש לזה תוקףמדברה כעדן.
לא הייתי בונה עליהן... 
התוקף שלהן עבר כברבאתי מפעם

אבל שימשו אותי נאמנה כמה שנים טובות, גיליתי איתן כמה וכמה הריונות וכשלא היה הריון יצא שלילי.

עכשיו שבאתי לקנות בסופר פארם קלטתי איזה מחירים מוגזמים. כשזה לא בתוקף כמובן לא לבנות על זה, אבל בגדול קונים בתוקף.

^^^^^רק טוב!

מסכימה איתך

קניתי גם לפני שנים.

בהריון הקודם היה קו ממש חזק ביום האיחור או יום לפני.

הפעם היה קו כמעט שקוף באותו זמן, כי הבדיקות כבר לא בתוקף. אבל היה קו.

ובדקתי כמה פעמים כשלא היה הריון וזה לא הראה כלום.

עולה גרושים ומחזיק לכמה שנים. לא מתקרב למחירים בארץ. 

לי היה פס(ממש פס, לא שקוף. אבל דק וחלש)טארקו
בבדיקה כזו שהייתה בסוף התוקף שלה

ולא היה הריון בפועל.(גם לא כימי או משו. עשיתי את הבדיקה בערב, בבוקר הלכתי לעשות בטא והיא הייתה אפס)

חח חמודה על ההמלצהאני נשארת אני
גיליתי בהריון השלישי אי שם לפני עשור כמעט

בהחלט שווה


אבל לא פעם ב9 שנים כי אין תוקף ואז לא אמין


יצא לי להשתמש בכאלו ללא תוקף והראו לפעמים קווים שקריים- לא כי מי- בדקתי בחברות אחרות ולא היה פס 

יש לך קישור? או שלא משנה איזה?ברונזה
יש באתר של יונה(אהבת עולם)
אשמח גם לקישור מנסיון של משהו אמיןלומדת כעת
זהו שקניתי מזמן... לא יודעת על קישורבאתי מפעם
רק זוכרת שזה היה מעלי אקספרס 
האמת אני אוהבת שהן גדולותKayom
ככה רואים את הפס ברור, הקטנות מציקות לי בעין
יש גם כאלה בעלי רק טיפה יותר יקרות מהקטנותאני נשארת אני
אבל עדיין זולות מהארץ
תודה טוב לדעת!Kayomאחרונה
לא עושים עם זה בעיות במכס? משרד הבריאותמרגול

זכור לי שקראתי פה פעם שהם לפעמים דוחים על זה חבילות ואז *כל* החבילה חוזרת


מישהי יודעת?

זה בעייתי להביא בדיקות במשלוח מח"ול?

והאם דין iherb כדין אליאקספרס?

טיולון מומלץ ללידה שניה עבור בת שנה וחצימזמור לתודה1

היי

לפני לידה, יש לי עגלה בוגבו דרגונפליי שהיא תהיה לתינוקת בע"ה.

אני מחפשת לגדולה (בת שנה וחצי ) טיולון קל, נוח, שיהיה מצב ישיבה ושכיבה מומלץ ולא יקר .

כל טיפ נוסף להכנה ללידה שניה יתקבל בברכה🙏🏼

יש לנו אינפנטי רויאל, ממש נחחידניסטית
מתקפל קטן ובקלות, ודי זול (סביב 500, ביד שניה ראיתי גם ב- 250 ופחות)
כנל בדיוק רציתי להמליץאמא לאוצר❤

המלצתי פה עליה כבר מלא פעמים

מעולה ביחס למחיר ובכלל

אני ראיתי בהרבה מקומות בפחות מ-500

ויש מבצעים וכו זה לגמרי מגיע גם ל-400 ... (ואם רלוונטי לכם אז מוכרים אותה בהרבה חנויות שיש בהצדעה כמו מוצצים ושילב ואז בכלל יוצא יותר שווה)


היא מחזיקה יפה מאוד יש לנו אותה שלוש שנים+ חרושה ללא הפסקה הרבה מהזמן גם עם שני ילדים עליה ומחזיקה יפה לגמרי! אני לא אגיד שהיא במצב חדש אבל היא לגמרי עדיין טובה.

אני קניתי בעקבות המלצה שלך כאןתוהה לעצמי
והיא מעולה. אצלנו כבר שנתיים, קלילה ונוחה ממש.
יאא איזה כיף😍 תודה שכתבת!אמא לאוצר❤אחרונה

אני צוחקת שהם צריכים לתת לי אחוזים בגדול

כמות האנשים שקנו בזכותי😅

אנחנו קנינו בפחות(אהבת עולם)

אחרי כמה המלצות. בינתיים מחזיקה טוב, אבל לא השתמשנו הרבה, אז לא יודעת להגיד.

אם רלוונטי, ממליצה להעביר לפני הלידה, שהגדולה לא תרגיש ש"לקחו" לה.

לא חשבתי על זה תודה רבה על הטיפמזמור לתודה1
גם לנו. מצויןכורסא ירוקה
הוא מתאים ונוח לשימוש במדרגות?21
כל טיולון די סיוט במדרגותאמא לאוצר❤
אבל הוא אחלה
הוא עם גלגלים קטנים(אהבת עולם)
אבל הוא ממש קל, אז זה לא ממש משמעותי וממש נוח להחזיק אותו מקופל, אז אם הילד לא עליו, אנחנו היינו מרימים אותו מקופל.
תודה רבה נראית ממש אחלה אלך לראות ברשתותמזמור לתודה1
אני קניתירקאני

אינפנטי רויאל

עלה 400 שקל

ממש נוח

לי יש רוברסטו - מונה מוכרים במוצציםאני נשארת אני

אני קניתי יד נשיה בזול ממ שומצב חדש

ממש טיולון טוב

קל נח לקיפול ונוסע טוב ממש

אני אוהבת

משחקים לילדים קטנים. הלפ,שגרה ברוכה

אז ככה  

הגדולים גדלו

ויש קטנים שאני איתם בצהרים וכו' הגדולים מתעופפים לאנשהו או משחקים משחק של גדולים  

כמו מונופול, טיקט טו רייד או אליאס וכו'


נוצר מצב שלבן 5 ובן 2.5 פתאום אין לי מה שיעסיק.

והמחשקים שהיו כבר הרוסים (יצא שבשנים האחרונות קנילי כמה לגדולים) ובמגנטים הרבה הלך ונשאר רק קצת. וכו' וכו'. קולטת שחוץ מכמה פאזלים שנשארו אין לי תעסוקה לקטנים.


איזה משחקים תופסים לגיל הזה? אשמח לכיוונים שאדע. רוצה לקנות כמה..  בטח לקראת הקיץ.


חבילה חדשה של מגנטים?

מה לגבי משחקי קופסא כלשהם?

(יש אופניים ןבימבה אבל מחפשץ משהו שאפשר לשחק איתו בבית.

את מה שמשחקים בחוץ זה בעלי יוצא איתם. לי אין כח לזה) 

הילדים שלי אוהביםהשם שלי

מגנטים

קוביות

סברס

לגו דופלו


אם הם בעניין, אפשר בובות, כלי מטבח, מכוניות


אפשר גם לצייר, מדבקות, טושטושים, בר בצק.


יש גם משחקים של דגמים, כמו משושים.

מגנטים זה מעולהרקאני

פליימוביל

מכוניות, יש גם כל מיני מסלולים וכאלה שזה לבן 5 וגם סתם מכוניות

 

משחקי קופסא- דאבל, פרצופים מצחיקיםשקדי מרק
לגו דופלוברונזה

לאחרונה קנינו מאמזון בחול שככה יותר זול

ואו זה אחד המוצלחים!! הבן שלי בן 4 כל היום על זה

והקטנה בת שנה וחצי גם מצליחה ממש יפה להרכיב מגדל

ממש ממליצה


יש גם פליימוביל שהולך אצלנו טוב

ומשחק רכבות מעץ ממש רץ

וכמובן מגנטים

אצלינו מגנטים ופליימוביל הכי הולך עכשיושיפור
היו גם תקופות של כלי מטבח, מכוניות ודופלו
אצלינו קניתי את הרכבת של איקאה וזה הולך פה חזקזיקוקים

גם חבילה של חיילים קטנים

פליימוביל

מגנטים

לגו

קליקסים

פאזלים

משחק זכרון

כלי מטבח


זה מה שעולה לי כרגע🤔

דאבל פאזל ומשחק זיכרון גם יכול להתחיל להתאים לשניהמנגואית
רכבת עץ של איקאהחילזון 123

ואצלינו בכל גיל הכי רצוי זה פליימוביל

אפשר את החלקים היותר קטנים לשים בצד, אבל לשיקולך...

מגנטים משחק מעולהאמא לאוצר❤

משחקים אצלי שעות בגילאים שכתבת...

פליימוביל גם משחק אהוב

מטבח וכלי מטבח

משחקי קלפים קלים, כמו מלחמה, רביעיות לפי תמונות, משחק הפרצופים ועוד


אם בנים אז כל מיני משחקי הרכבה לגו ודופלו וכל אלה 

גם בנות יכולות לבנות בלגו ודופלו🙈חילזון 123
בד"כ אין מקום לזה במטבחאפונה
🤣אפרסקה

אהבתי חחח

🤣🤣🤣השקט הזה
😆יערת דבשאחרונה
ברור אבל הן בדר"כ יותר נהנות ממשחקים אחריםאמא לאוצר❤
כמו מטבח, בית בובות, עגלה ובובה ועוד...
אצלי עובדשומשומ

מגנטים

קליקס

מכוניות - והרבה

חיות

ובגדול משחקי הרכבה 

תודה אלופות על הכיוונים!,שגרה ברוכה
מגנטים-כמה חבילות!חיות,אנשים של פליימוביל, מכוניותתגל ציון

כלי מטבח


בעיני אם יש קופסא מלאה מהסוגים הנ''ל

לא צריך הרבה מעבר

אצלי כל השאר סתם יושב בארון


אפשר לגדול יותר שיהיו משחקי קופסא לשחק עם חברים אבל הקטן עוד פחות בגיל


אולי לוטי קרוטי וכדומה

נגיד הייתן חייבות לעשות דיאטהכולנה

לא בשביל לרזות, שזה בונוס נחמד, אלא בשביל הבריאות.

כרגע ב"ה בריאה אבל כבר נושקת לגיל 40, עם 20 קילו עודפים, אמא שתאריך ימים בטוב, עם סוכרת מאזור הגיל הזה, עם סיבוכים נספחים, ואני רואה אותה וכל כך רוצה לשמור על עצמי ולדאוג לעצמי ולא מצליחה.


התזונה שלי לקויה ברמות, באמת מתביישת אפילו לכתוב את זה. ספורט ניסיתי כמה פעמים ולא התחברתי.


אני מפחדת למצוא את עצמי חולה ולהלקות את עצמי שלא סגרתי את הפה.  


אז נגיד שהייתן צריכות לעשות תהליך כזה, מה הייתן עושות?

תוכנית ליווי אישית או קבוצתית?

דיאטנית מהקוםה?

זריקות לא רלבנטי בשבילי

איזה עוד דרכים קיימות, אני צריכה לפתור את העניין מהשורש, חייבת לעשות שינוי. ממש מפחדת שלא אסלח לעצמי אם אהפוך לחולה. 

אני דווקא כן (בעיקר בהנקה)ואז את תראי
והאמת שזה בכלל לא עוזר לי לא לקנות כי 5 דקות ואני במכולת ליד הבית עם שלל גלידות וכו 😁

אולי יעניין אותך