על סף קריסה... מאושרת20

אני לא מהפעילים פה אבל אני חייבת לפרוק!

אני לא יכולה יותר להתמודד עם התקופה שאסורים... אנחנו נשואים כבר כמעט שנה וכל פעם מחדש זה רק יותר ויותר קשה. אמרו לי עם הזמן זה נרגע ומתרגלים ואני מרגישה בדיוק הפוך! אם בהתחלה הימים הראשונים היו בסדר אז עכשיו זה כבר מהיום הראשון! אני לא מסוגלת לעשות שום דבר, לא יכולה להיות עם בעלי ולא יכולה בלעדיו, לא מסוגלת ללמוד, בא לי רק להכנס למיטה ולצאת משם למקווה כשזה נגמר. אני פשוט  ס-ו-ב-ל-ת כל דקה ודקה בשבוע וחצי האלה!! כל שיחה שלי עם בעלי איכשהו נגמרת בבכי, אני יודעת שאני ממררת לו את החיים ככה כי קשה לו לראות את זה וזה משבית גם אותו אבל אני פשוט לא יכולה עם זה!! זה גם גורם לי תמיד לתחושות של כפירה וכעס על הקב"ה ועל חז"ל וכל הגזירות המעצבנות האלה. אני לא מסוגלת להתפלל ולא לעשות שומדבר... מה עושים עם זה????

דעתיosnatt

אני חושבת שהדבר היחיד שיכול לעזור זה ללמוד על הנושא (הזמן שאסורים הכי מתאים לזה) להבין את העומק, המשמעות והחשיבות של המצווה הזו

 

חוצמזה לא נראה לי שיש משהו שיכול לעזור...

 

ולפני שאת כועסת על הקב"ה - תזכירי לעצמך מי שלח לך את בעלך..

אני 100% מבין!חרדי מקורי
עבר עריכה על ידי חרדי מקורי בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 14:20
זה נהיה יותר קל אחרי ההריון הראשון ותקופת ההנקה

אגב כל הרעיון של הזמן שאסורים זה להגביר את המשיכה, נראה שאצלכם זה עובד מאוד טוב!

הדרך היחידה להיתמודד היא להקפיד לשמור על ההרחקות, זה מאוד מקל!
אני מרגישה שזה הפוךמאושרת20

לקראת הסוף, עם כל הצער, אני מרגישה כבר כ"כ רע שזה מוציא לי את כל החשק.

אגבמאושרת20

ההרחקות רק עושות את זה יותר גרוע... אני לא יודעת למה אבל אני נפגעת מזה מאוד, זה מעורר בי תמיד רגשות של שנאה כשבעלי עושה דברים שקשורים בהרחקות. אני כאילו מרגישה שהוא לא אוהב אותי כשהוא עושה את זה, תמיד בלב אני מתפללת שהוא ישכח לעשות מה שצריך (לא נגיעה, כל מה שמעבר)

זה מאוווווד קשה, על זה אין חולקחרדי מקורי
אבל כשמתרגלים (כשלומדים לזרום עם זה)
מגלים שזה מאזן
זה קשה מאוד להתרגל לרעיון שלהתרחק זה טוב, אבל צריך לדעת שזה כך ולהאמין בכך, מכיוון שכל מה שהשם רוצה בשבילינו זה רק טוב ואם הוא אומר לנו שזה טוב, סימן שזה באמת כך אע"פ שאנחנו לא ממש רואים את זה.

(אגב אם את מכירה זוגות שנשואים הרבה זמן ( 20+שנה ) את יכולה לשאול אותם אם זה שווה, אישית למדתי עם אדם שלא שומר הרחקות שנשוי 36 שנה, והוא אמר לי "אחרי שנשואים כ"כ הרבה זמן זה טבעי שלא נמשכים אחד לשני". מסכן!)
אני מאמינה בזה לחלוטין!מאושרת20

אבל בתכלס,  זה הורס לי את היום! אני לא מצליחה לתפקד ככה... ולמדתי על זה המון וקראתי וכו' וזה לא עוזר, זה רק נהיה יותר ויותר גרוע כל פעם

חשוב מאוד. ידע כללי.ברוך מאמסטרדם
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ז באדר ב תשע"ד 02:53
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ז באדר ב תשע"ד 02:53
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 22:37
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 22:19

1. מהתורה ההרחקה היא של שבוע. חז"ל הוסיפו עוד שבוע משום סייג (ובואו נתעלם לרגע מכך שהדבר יצר את התופעה הנוראה המכונה "עקרות הלכתית", אשר לא הייתה ידועה עד הרפואה המודרנית. ומוערך כי רבע מכלל העקרות הינן "עקרות הלכתיות". רק כאשר נתגלה הדבר נעשו נסיונות לפתור את הבעיה ההלכתית, נסיונות אלו נעשו ע"י הרב צבי פסח פראנק, והרב פיינשטיין. ניתן רק לדמיין כמה עקרות לא זכו לכך שידעו שהבעיה שלהן היא עקרות הלכתית, ולא זכו לילדים. ליבי ליבי על הסבל של הנשים הללו לאורך כל הדורות. "למזלנו" גילו זאת לפני כמה עשרות שנים).

 

- בכל אופן, לענייננו, אזי אנו למדים שהתורה חשבה ששבוע זה מספיק בשביל ליצור "משיכה" (בהנחה שזו אכן הסיבה). ואין טעם לשקר ולומר שצריך שבועיים כדי ליצור משיכה.

 

2. חשבתם על זה שבזמן ההוא (בו תיקנו שבועיים במקום שבוע), היו לגבר כמה נשים, ככה שהוא לא ממש "סבל"?.. שכל אחד יעשה את החשבון שלו. (ולא לשכוח שלא היו נשים בין מייסדי התקנה...).

 

3. אני מביא את דברי הרמב"ן על ספר בראשית, פרק לא, פסוק לה.

 

אל יחר בעיני אדני כי לא אוכל לקום מפניך - 
לא הבינותי מה התנצלות זה, וכי הנשים אשר להם האורח לא יקומו ולא יעמודו, אולי אמרה כי ראשה ואבריה כבדים עליה והיא חולה בבא הארח כי כן דרכן, וכל שכן במעטות הלידה כרחל שדמיהן מועטין והארח יכבד עליהם מאד:

והנכון בעיני כי היו הנדות בימי הקדמונים מרוחקות מאד, כי כן שמן מעולם "נדות" לריחוקן, כי לא יתקרבו אל אדם ולא ידברו בו כי ידעו הקדמונים בחכמתם שהבלן מזיק, גם מבטן מוליד גנאי ועושה רושם רע כאשר בארו הפילוסופים, עוד אני עתיד להזכיר נסיונם בזה (ויקרא יח יט), והיו יושבות בדד באהל לא יכנס בו אדם, וכמו שהזכירו רבותינו בברייתא של מסכת נדה, תלמיד אסור לשאול בשלמה של נדה, רבי נחמיה אומר אפילו הדבור היוצא מפיה הוא טמא, אמר רבי יוחנן אסור לאדם להלך אחר הנדה ולדרוס את עפרה שהוא טמא כמת כך עפרה של נדה טמא, ואסור ליהנות ממעשה ידיה:
ולכך אמרה רחל ראויה הייתי לקום מפני אדוני לנשק ידיו, אבל דרך נשים לי ולא אוכל להתקרב אליך, וגם לא ללכת באהל כלל שלא תדרוך אתה עפר רגלי, והוא החריש ממנה ולא ענה אותה כי לא היו מספרים עמהן כלל מפני שדבורה טמא:

 

אז מה למדנו? חכמינו חשבו כי: מאוד מסוכן לדבר עם נידה, מכיוון שהבל הפה שלה (!!) מזיק! ואפילו מבט באישה נידה "מוליד גנאי ועושה רושם רע"! (ואת זה, כפי שמציין הרמב"ן, חכמינו למדו מן הפילוסופים - שהיו אז גם רופאים).

 

אבל - אנו, ב"הגינות רבה", נטען שוב ושוב, שכל הסיבה היא כדי להיטיב את הזוגיות.

 

אבקש לא להתלהם כלפי. אני אדם כמוכם, אבל למדתי, וזה מה שמצאתי. (למי שזה ממש חשוב לו, אני לומד בישיבה, ולא בא מן החוץ). (הרמב"ן רק כדוגמא, יש עוד מקורות רבים בסגנון הזה. והרמב"ן עצמו מביא את זה מהתנאים).

אז מה בעצם אתה מציע?חלב ודבש
ממש חשוב מאד.רחלים

מעניין לשלוח את זה לרב, מה הוא יגיד

כי כל הרבנים אומרים שזה נועד גם לקירוב בחכמתו של הקב"ה ובאהבתו.

עם כל הכבוד ללימודך, מתאים שתלמד את זה עם גברים ולא להשיב תשובה זו לאישה, נשים אינן אמורות ללמוד ולא בכדי שהן מלאות רגשות ודברים אלו רק עושים להם דכדוך ורשי נחיתות, אז היה עדיף שתשמור אותם לעצמך, לא מצאתי מה חשוב כ"כ שנדע את זה.

ולפי ידיעתי חז"ל זה לא סתם רבנים שהחליטו לפסוק, אלא זה תורה שבע"פ, ולפעמים זה יותר חמור מדאוריתא.

^^^ זה בהחלט לא המקוםשוקולד לבן
המשך לדברי לעייל. והתייחסות לטענותייך.ברוך מאמסטרדם

לא מעניין לשלוח את זה לרב... - הרבנים מביאים רק את מה שנחמד לשמוע. מה שהם אומרים (על הקירבה שזה יוצר) זו דעתו של רבי מאיר. ואת הדעות האחרות (מה שהבאתי...) הם לא מציינים.

 

בנוסף לכך, רבי מאיר עצמו, מדבר על שבוע ההפרדה! שזה יוצר קירוב. לא שבועיים. [זה לשון הגמרא: רבי מאיר אומר: מפני מה אמרה תורה נידה לשבעה? מפני שרגיל בה וקץ בה; אמרה תורה: תהא טמאה שבעה ימים, כדי שתהא חביבה על בעלה כשעת כניסתה לחופה  - שמת לב?? לשבעה! לא ארבעה עשר ימים... - כלומר אפילו רבי מאיר לא טוען שריחוק של שבועיים יוצר קירבה! התורה אמרה שבוע! ובהחלט ייתכן שזמן כפול - יוצר אפקט הפוך (גם אם נקבל ששבוע אחד אכן יוצר קירבה..). צ'יטוט קליל בפורומים של נשואים דתיים, מראים דווקא אומללות רבה, בכי, תחושת דחייה עצמית של האישה, ועוד ועוד...].

 

הדברים שלי גורמים לרגשי נחיתות?? את באמת חשה נחותה כשאת שומעת שחז"ל האמינו לפילוסופים-רופאים, שאמרו שהבל פה של נידה מזיק/גורם מחלות...? דווקא אולי תחושי עליונות שאת יודעת עד כמה שזה לא נכון...  (הרמב"ן הרי כותב שמקור הידע הוא ברפואה בת זמנם!!).

 

עירבבת מושגים שונים (או שבכוונה עירבבו לך את זה ככה?...). חז"ל זה לא תורה שבעל פה. מסורת התורה שבעל פה, הועברה ע"י חז"ל. אבל תקנות שחז"ל תיקנו - זה לא חלק מהתורה שבעל פה. (לכן זה לא "דאורייתא" אלא "דרבנן"). וזה כן מה שהם החליטו לפסוק. (כמובן, בדברים שנראה היה להם שיש עניין..).

 

מה שאת כותבת שלעיתים זה יותר חמור מדאורייתא - כוונתך וודאי לדברי חז"ל "פורץ גדר ישכנו נחש". כלומר, מי שעובר על תקנות זה חמור. דווקא בגלל שהן תקנות של חכמים! מכיוון שאדם שיתייחס שלא ברצינות מלאה לתקנות חז"ל, מאיים על הסמכות הדתית בקהילה. ועלול לגרום לפירוק מסגרות. זה החשש! מאדם שיגיד שהוא מתחשב רק במה שהתורה אמרה. ולכן חכמים אמרו שזה יותר חמור מה שהם אומרים מאשר דאורייתא...

 

מלבד כל זאת, היו כאן חבר'ה שטענו "למה אתה אומר את זה" - למה?? כי זו האמת. לא לספר לכם??

 

והיה מי שכתב: "מה אתה מציע"? - אני לא מציע... תעשה עם המידע מה שאתה מבין. (ואגב, יש עוד הרבה מאיפה שזה בא... אם רק תלמד דברים לעומק).

מציע לשמור ויכוחים בפילוסופיה של ההלכהעוגי פלצת

לשרשורים אחרים,

בואו נתחשב באווירה של השרשור.

עם כל הכבוד לך,שוקולד לבן

לרוב הבנות ההלכות האלה מאד קשות,

ואין להם שום סמכות לשנות אותם (וגם לך לא, אני לא מבינה מאיפה האומץ לחשוב שאתה יותר חכם ויודע תורה מחז"ל)

כך שהדברים האלה רק מוסיפים יאוש, ומקשים עוד יותר על קיום ההלכות (שאותם הם יבצעו בכל מקרה).

אז באמת אין טעם לכתוב דברים כאלה, אלא אם כן כל מטרתך להוסיף יאוש וסבל בעולם.

אם אין לך מה להציע, אין טעם להיכנס לזה.

ולהפך- טוב עושים הרבנים שהם מעודדים לכך שהמצווה הזו טובה, כי ככה זה צובר אצל הנשים פחות תסכולים.

(אפילו אם זה לא נכון)

אם אדם צריך (בכל מקרה) לעשות משהו שקשה לו עדיף לעודד אותו שזה טוב ולא לדכא אותו שזה נעשה לחינם.

לא יאומן....ברוך מאמסטרדם

את כותבת שטוב עושים הרבנים, שמשכנעים שזה טוב, אפילו אם זה שקר!! חשיבה דתית אופיינית. גועל נפש.

 

לעיתים האמת כואבת, אבל חדש לי שהמשמיע אותה הוא אדם "שכל מטרתו להוסיף סבל וייאוש בעולם"...

 

את יכולה לחזור למחוזות המתוקים שלך, ולדעת (בלי שום הוכחה) שהכל וורוד... (ככה לימדו באולפנא, לא?.. הרב אמר...).

מדבריך ניכר שאתה רוחש המון הערכהעין הקורא

לרבנים בכלל ולחז"ל בפרט.

אתה מניח תפילין מרובעות ושחורות?

אתה אוכל בישולי נכרים?

לא מטלטל בכרמלית?

לא נוטל לולב או קורא מגילה בשבת?

 

אם כן - למה?

 

חז"ל היו לא פחות חכמים מהפילוסופים בני זמנם.

אם אתה מצטט מקורות ככה חופשי אתה בטח מכיר

את סבי דאתונה וכל זה.

 

מה הענין להגיד שדוקא במצווה הזאת חז"ל אמרו שטויות

שהם למדו מגויים?

מכל תגובה שלך זועק הצורך להמעיט בחשיבות ההרחקות

ובחשיבות דברי חכמים בכלל.

(חז"ל אסרו דברים כדי לחזק את מעמדם?

שטויות. הם אמרו שזה יותר חמור בגלל אנשים כמוך

שיש להם נטייה מובנית לזלזל בדברי חז"ל יותר מבדברי תורה

ויבואו להקל בדברים חמורים....)

 

וירא משה את העם בוכה למשפחותיו - על עסקי משפחותיו.

לא עבדו ישראל עבודה זרה אלא כדי להתיר להם עריות.

 

אגב: חשיבה דתית אופיינית היא לא גועל נפש כלל וכלל.

חשיבה מרדנית-דווקאית-פבלובית-אוטומטית

רוחשת בוז לדברים שבקדושה מגעילה עשרות מונים.

 

ובכלל, מצוות הם לא תמיד כיף.

הרבה יותר כיף לסוע לים בשבת ולאכול בייקון.

אז מה?

אפשי ואפשי אבל מה אעשה....

בגלל זה לבוא ולכתוב שחז"ל גזרו גזרות בגלל 

שהם השתכנעו מפילוסופים יוונים?

טפשי לגמרי.

יישר כח עין הקורא..ד.

לו זה לא יעזור, כמובן - וכבר אמרתי, אין טעם להתייחס לתופעה הזו כאן. ובכלל, מגעיל שרווק נכנס להגיב על מה שכתבה אשה בנושא השרשור.

 

אבל לכמה קוראות כאן, שתבֵנּה את הרמה.. - זה לא רע..

 

יפה כתבת: 

 

"חשיבה מרדנית-דווקאית-פבלובית-אוטומטית

רוחשת בוז לדברים שבקדושה מגעילה עשרות מונים"

 

אכן, סוג של נכות רגשית ושכלית שמונעת יכולת של כל הבנה עדינה ותחושה של משהו שבקדושה.

והניסיון להדביק אחרים בנכות הזהו - מבחיל לא פחות.

 

וכבר הערתי לעיל: על הודעותיו הטרוליות איני מגיב ישירות, כולל קללות, חירופים, פרובוקציות ושאר דברים תואמי-רמה מעין זו (למרות שזה היה יכול לכאורה "לפתות" - שכן באמת אין כל בעיה "לענות" על תת-רמה כזו. אבל לא ניתן לכך במה למרות זאת..).  

 

וככלל, מציע שוב לאנשים לא להתייחס "לתוכן" הריקני של דבריו. כל מגמת כותבים כאלה, היא שיתנו "במה" לדברי ההבל שלהם ע"י התייחסות (כבר ציטטתי מקודם מפורום צמ"ע למישהו: למה אתה לא עונה?.. וכשהוא עדיין לא "מתפתה": אה, אין לך מה לענות...  יש פורום ילדודס. גם שם כבר לא כותבים כך)

 

ומי שכותב פה לנשים נשואות: חצופה.. אל תקשקשי וכו'.. וכותב את חרפותיו הזולות על קדושי עליון שקרא בגוגל ציטוטים נבחרים מהם - שלא יצפה ליחס טוב יותר אליו.

 

מאד תמהני על המנהלים פה שעדיין לא העיפו אותו מכאן.  יש מספיק אתרים זולים שמקבלים בשמחה ריחות מבאישים כאלה.

רק שתדעו - הציטוט בשמי - שקר. בדקו זאת.ברוך מאמסטרדם

הנ"ל מחרף ומגדף אותי ללא סיבה. ומשקר במצח נחושה.

 

מה שהוא כותב שאמרתי -לא נכון.

 

היה פעם שכתבתי: "שתיקה כהודאה" - אבל לא בניסוח הילדותי שהנ"ל מציג את דברי.

 

יַכְרֵת יְהוָה כָּל שִׂפְתֵי חֲלָקוֹת לָשׁוֹן מְדַבֶּרֶת גְּדֹלוֹת

 

בוש לך! אתה פוגע, משקר, מעליב ומסלף.

 

 

דבריך פגעו בי.ברוך מאמסטרדם

אתה כותב: "מה הענין להגיד שדוקא במצווה הזאת חז"ל אמרו שטויות שהם למדו מגויים?"

 

מי אמר שזה כל העניין? האם עלי טענתך? הרי הבאתי לך את דברי הרמב"ן שכותב שאלו דברים שהם למדו מהפילוסופים-רופאים בני זמנם (על כך שאישה במחזור היא מסוכנת, ואפילו הבל הפה שלה גורם מחלות). לא אני אומר זאת - הרמב"ן אומר זאת. - למה אתה מציג את זה כאילו אלו היו דברי?. האם טרחת לקרוא את הדברים?.

 

אתה כותב: "מכל תגובה שלך זועק הצורך להמעיט בחשיבות ההרחקות ובחשיבות דברי חכמים בכלל."

 

ושוב, אתה הבנת שזו כוונתי. אני רק טענתי שזה שקר להציג את דיני ההרחקה כדבר שמטרתו קירוב בני הזוג. הוכחתי תחילה שאפילו רבי מאיר דיבר רק על ריחוק של שבוע שיוצר קירבה. והראיתי שזו דעת יחיד בעוד החכמים האחרים סברו שזה מטעמים אחרים. -יש לך תלונות? פנה לחז"ל. אני הצגתי את הנתונים. זו הייתה דעת חז"ל, ואם אתה אדם שמאמין ומעריך אותם, עליך לקבל את הדברים שלהם! (גם אם גילית שעבדו עליך עד עכשיו בדבר הסיבה לדיני ההרחקה).

 

אתה כותב: "חז"ל אסרו דברים כדי לחזק את מעמדם? שטויות".

 

אתה חוטא לאמת. הנה מה שאני אמרתי: "אדם שיתייחס שלא ברצינות מלאה לתקנות חז"ל, מאיים על הסמכות הדתית בקהילה. ועלול לגרום לפירוק מסגרות". אז למה אתה מסלף את דברי כאילו טענתי שהם עשו זאת להאדרת עוצמתם האישית?. כל מה שטענתי, שיש (מבחינת חז"ל) יותר חשש מאדם שמטיל ספק בדברי חכמים, מאשר אדם שלא יקיים מצווה מהתורה - כי על מי שיצא נגד התורה, קל יותר לרסנו. לעומת המטיל ספק בדברי חכמים (ולכן אמרו "פורץ גדר -של חכמים- ישכנו נחש"). ומלבד זאת, מוסדות הקהילה המונהגים ע"י חכמים ומהווים את הסדר החברתי - עלולים להתערער אם יפקפקו בסמכות חז"ל. אז אנא, אל תאשים אותי לחינם.

 

אתה כותב: "חשיבה דתית אופיינית היא לא גועל נפש כלל וכלל".

 

שוב, אתה מאשים אותי כאילו התרסתי על צורת החשיבה הדתית. ולא היו דברים מעולם. טענתי שדבריה (הספציפיים) של המגיבה לעייל על כך שעדיף שהרבנים ישקרו כדי שאנשים יקיימו מצוות בחפץ לב, כשוטים וטפשים, ולא מתוך הבנת הסיבה האמיתית - זו חשיבה דתית אופיינית. והיא אכן גועלית. אבל מעולם לא טענתי כך כל כלל החשיבה הדתית.

 

אתה כותב: "בכלל, מצוות הם לא תמיד כיף. הרבה יותר כיף לסוע לים בשבת ולאכול בייקון. אז מה?".

 

אז ככה: אתה משקר. אני יכול לומר לך, שהמחשבה על כך שייתכן שאין אלוהים, מפחידה אותי עשרת מונים. מה? אני אמות בעוד כמה עשרות שנים ובזה ימחה קיומי לנצח? מה הטעם לחיי אם כן?. והמחשבה הזו (אם תטרח לחשוב עליה לעומק) מפחידה ומייאשת באופן ששום "לנסוע בשבת לים" - לא יהיה סיבה להעדיף עולם ללא אל. ואגב, טיעונים מסוג זה ראויים לאנשים פתיים. כבד את עצמך, ואל תשתמש בזה. אתה באמת סבור שלאדם חילוני "קל" יותר? למי הוא פונה ביום צרה? למי הוא פונה ביום עצוב ורע? מי רואה כשהוא לבד-לבד באבל על אדם קרוב? מי סופר את דמעותיו?.

 

שוב אתה מוסיף: "לבוא ולכתוב שחז"ל גזרו גזרות בגלל שהם השתכנעו מפילוסופים יוונים? טפשי לגמרי."

 

אינני מבין, הרי הרמב"ן אומר זאת. לא אני!! למה אתה משקר?? למה??.

 

אתה כותב: "וירא משה את העם בוכה למשפחותיו - על עסקי משפחותיו. לא עבדו ישראל עבודה זרה אלא כדי להתיר להם עריות."

 

כלומר - אתה טוען שאני כופר (מניין לך?) משום שאני תאב יחסי מין. תתבייש לך. אתה כותב עלי דברים פוגעים ומעליבים ללא כל סיבה. ואעפ"כ, אני עונה לך כיאות.

 

אנא היה אדם הגון, ותתנצל בפני. הצגתי לך בפרוטרוט עד כמה לא הבנת אותי, ועד כמה עוותו דברי על ידיך. (אני מנסה לדון לכף זכות ולחשוב שדבריך נבעו מאי הבנה).

מה אמרתי, עין הקורא?..ד.

זה בדיוק מה שה"טרול" מחכה...

שמישהו יתייחס...

 

[אין צריך לומר שמה שהצעתי לאחרים עשיתי בעצמי - ולא טרחתי לקרוא את תגובתו אליך.. ריח רע לא מריחים יותר מידי פעמים..]

סליחה על השאלה אתה אדם דתי?!מינימאוס2

איך אדם דתי יכול לדבר ככה?!?!?!

איך אפשר לדבר כך??ברוך מאמסטרדם

אני לא מבין על מה את מדברת.

 

כל דברי כאן היו אמת ויציב. הבאתי מקורות (דתיים!) והצגתי את הדברים בישרות.

 

מה לא היה בסדר? להביא את חידושי הרמב"ן על התורה? לצטט את הגמרא? במקום להתרעם על מי ששיקר לכם בדבר הסיבה להרחקה, אתם באים בטענות למי שמראה לכם (במקורות חז"ל) את הטעם האמיתי.

 

 

האם תוכלי להתייחס אלי כאדם? האם כדתי אני אמור לשקר לאנשים? הייתי מצפה שתודו לי על העשרת הידע התורני שלכם.

 

תגובות ענייניות יתקבלו בברכה. אנא הפסיקו לתקוף ללא סיבה.

זה לא המקום לדיונים הלכתיים מהסוג הזה!!ט'
כי בסוף יש את ההלכה שנפסקה למעשה וכשאתה מביא פלפולים ששייכים לבית המדרש לתוך הפורום זה רק מזיק.

מעצם היותך גבר בעל שכל קר מידי אני לא בטוחה שתצליח להבין את ההקשר הרגשי שיש לאישה בהלכות טהרה.

כשם שיש מצווה לומר דבר הנשמע כך יש מצווה לא לומר דבר שאינו נשמע.

כל תגובתי היא מעוצם הכאב!ברוך מאמסטרדם

אל תאשימי אותי בקור! אינך מכירה אותי. אין לך שמץ מושג כמה אני כאוב על נושא זה (ורבים אחרים).

 

אין שום קשר בין ההלכה - שזה אכן אתם לא תשנו (....)

 

לבין מה שאני טענתי - שזה שקר לומר שהעניין פה הוא חיזוק הקשר. (נא ללמוד לקרוא).

זה לא שקר. זו עובדה.ט'
אפשר להוכיח את זה ע''י המגמה המתפתחת של זוגות לא יהודיים ברחבי העולם שבוחרים לשמור על שבועיים ''נקיים'' בהשפעת ההלכה היהודית

גם אם המטרה המקורית של ההלכות היא טומאה-טהרה, אי אפשר לחלוק שיש ערך זוגי גדול בזה.

עובדה זו לא+mp8
העובדה היא שאם חז"ל קבעו זאת- זה דברי אלוקים חיים ואין לנו רשות לבטל את זה.
טוב או לא לזוגיות??
תלוי זוג ומינון הזמנים הלא טהורים בחייו.
תלוי אופי ועוד אלף דברים. זה לא משהו גורף ולא חד משמעי.
זו לא המטרה.
לפעמים זה ערך מוסף.
זה שיש זוגותלא יהודיים שאימצו את זה- לא מוכיח כלום. פשוט ניסיון נואש של הכנסת ריגוש כלשהו לחיים שלמים של הפקרות.
חז"ל גם קבעו ש:ברוך מאמסטרדם

"שכל המרבה שיחה עם האישה, גורם רעה לעצמו, ובטיל מדברי תורה, וסופו יירש גיהינם."

 

"לא תרבה שיחה עם האישה, שכל שיחתה של האישה אינה אלא דברי ניאופים"

 

אישה מעדיפה קב ותיפלות מאשר עשרה קבים ופרישות ( =אישה מעדיפה להיות עניה אבל עם "תיפלות" - מין, ולא עשירה ללא זה... - נאמר כמובן כגנאי גדול).

 

 "מַרְבֶּה נָשִׁים - מַרְבֶּה כְשָׁפִים".

 

"נשים דעתן קלה"

 

"אמר רב נחמן: מנוח עם הארץ היה שנאמר (שופטים יג, יא) 'ויקם וילך מנוח אחרי אשתו'...אחרי דבריה ועצתה"  = כאן הגמרא מבהירה שאדם שלוקח עצה מאישתו הוא עם הארץ.

 

"ואמר רב כל ההולך בעצת אשתו נופל בגיהנם"

 

"נשים שערן ארוך - ודעתן קצרה.

 

אז...  --  לאור כל האמור, ומשום שדברי חז"ל הם אמת אבסולוטית. אנא אל תפצי שוב את פיך לעולם. תראי כמה זה מסוכן...^^^

 

(תלחצי בגוגל את כל המשפטים שהבאתי, ותוכלי לראות מה המקור לכל דבר. לא המצאת כלום).

 

 

 

תפסיקי לקרוא לחיי כל האנשים בעולם (מלבד גג 4 מליון יהודים דתיים) הפקרות. חצופה שכמותך. תני כבוד לחיי אנשים אחרים.

 

כל האימרות הנל לא נאמרו להלכה+mp8
ואתה וודאי הדוגמה למתן כבוד לאחרים.
שמחה שבאת ותודה על התיקון בהודעה הקודמתט'
היא לא ענתה לטענות.. וגם את לא יכולה.. כי אין מה..ברוך מאמסטרדם
עזבו אותו. אחד שקורא לעצמו ברוך מאמסטרדםאיזו נחמה

מה כבר אפשר לצפות ממנו??

 

מה יש לענות לאויל שכמוהו.. כל רצונו הוא לעורר פרובקציות ואם אפשר גם 

כמה הרהורי כפירה אז כמה טוב.. 

 

הרי כולנו יודעות כמה התרבות המערבית החילונית מכבדת נשים... מספיק לזפזפ בפרסומות בטלויזיה... ממש מזכיר את סיפור המגילה...

 

ב"ה שלא שם חלקנו עמהן.

 

 

עכשיו פשוט הצחקת אותי עד דמעות....ברוך מאמסטרדם

התרבות המערבית לא מתייחסת כיאות לנשים?...

 

רצית "הלכה" נכון?.. אז הנה מה שכותב ברמב"ם, בספרו (ההלכתי!!!) המשנה תורה:

 

"כל אישה שתמנע מלעשות מלאכה מן המלאכות שהיא חייבת לעשותן, כופין אותה ועושה, אפילו בשוט".

 

- מדובר שם באישה שמסרבת לעשות דבר שהיא "חייבת" לבעלה (כגון - לרחוץ פניו ידיו ורגליו...).

הבנת? - בעלך צריך להכות אותך בשוט!!

 

הראב"ד, חולק על כך, ואלו דבריו:

 

"מעולם לא שמעתי יסור שוטים לנשים, אלא שממעט לה צרכיה ומזונותיה עד שתכנע"

 

שמעת?.. לא מרביצים לך עם שוט, אלא, ממעטים לאישה את צרכיה ומזונותיה (!!) עד שתכנע!.

 

(את יכולה לפתוח "משנה תורה" בעצמך. זה בהלכות אישות, פרק כ"א, הלכה י'. תקראי שם, ותחכימי..).

 

אז מתי תפסיקו לשקר לעצמכם על מוסריותה של היהדות??.

 

מתי תבינו, ש"הצנעת" האישה, היא מאותן הסיבות של אחינו הישמעאלים, (כבוד המשפחה...) ולא משום שאתם מפותחים מן התרבות המערבית?...

איזה הלכה את רוצה שתהיה?..ברוך מאמסטרדם

אלו הנהגות למעשה! בדקי בשו"ע!!

 

נניח שאני לא נותן כבוד, אז לכן את בזת לכל יושבי כדור הארץ?...

 

חוץ מזה, גם אם יש דברים שאין להם ביטוי בהלכה, זו הייתה דעת חז"ל בנידון. מה לא ברור?...

הכל ברור מאודט'

בע"ה בלנ"ד תגובה אחרונה שלי אליך - 

 

יש הלכה שנפסקה למעשה בפועל ועל פיה זוגות נשואים חיים ומתנהגים ואת הפלפולים והדיונים מהסוג שאתה מביא פה צריך להשאיר לבית המדרש או לקורסים של מדריכות כלות, ימי עיון ודומיהם.

 

לבלבל נשים ששופכות את ליבן וכאבן עם עוד מקורות ועובדות לא עושה טוב לאף אחד בעיקר לא להן. נקודה.

זה לא ענין שכלי וזה לא קשור לדעת חז"ל או לא. זה ענין רגשי נטו ולכן הוויכוח הזה לא לענין מתחילתו.

 

 

הנה הלכה, כפי שביקשת:ברוך מאמסטרדם

רצית "הלכה" נכון?.. אז הנה מה שכותב ברמב"ם, בספרו (ההלכתי!!!) המשנה תורה:

 

"כל אישה שתמנע מלעשות מלאכה מן המלאכות שהיא חייבת לעשותן, כופין אותה ועושה, אפילו בשוט".

 

- מדובר שם באישה שמסרבת לעשות דבר שהיא "חייבת" לבעלה (כגון - לרחוץ פניו ידיו ורגליו...).

הבנת? - בעלך צריך להכות אותך בשוט!!

 

הראב"ד, חולק על כך, ואלו דבריו:

 

"מעולם לא שמעתי יסור שוטים לנשים, אלא שממעט לה צרכיה ומזונותיה עד שתכנע"

 

שמעת?.. לא מרביצים לך עם שוט, אלא, ממעטים לאישה את צרכיה ומזונותיה (!!) עד שתכנע!.

 

(את יכולה לפתוח "משנה תורה" בעצמך. זה בהלכות אישות, פרק כ"א, הלכה י'. תקראי שם, ותחכימי..).

 

אז מתי תפסיקו לשקר לעצמכם על מוסריותה של היהדות??.

מעניין מה הרמבם אומר שצריך לעשות לאנשים כמוךלשם שבו ואחלמה
נראה לי שזה מההלכות האלה של "הלכה ואין מורין כן"
תוכל לבדוק ולתקן אותי אם אני טועה?
שלום לך.ברוך מאמסטרדם

ככל הידוע לי מעיסוק בנושא, לא נתקלתי מעולם שזה מן ההלכות שאין מורין כן. ואתה מוזמן לקרוא את הפרק מתחילתו ועד סופו - לא מוזכר דבר כזה. ככה שזה לא מן ההלכות שאין מורין על פיהן. כמו"כ - מהתנגדות הראב"ד, ומן הלשון הפרקטית הן של הרמב"ם והן של הראב"ד - אין זה מן ההלכות שאין מורין כן (והראב"ד הרי כותב "מעולם לא ראיתי".. - כלומר זה מן ההנהגות המעשיות בטיפול ב"נשים בעייתיות" -הרמב"ם כפי שנהוג אצלו במצריים והראב"ד כפי שנהגו אצלו..). אם כי די ברור, שכיום רבנים לא ימליצו על זה... - אבל יש לדעת שזו הייתה ההנהגה אז. (והיום, אגב, נראה לי שאם נהיה ישרים, נודה שהסיבה שזה לא נהוג היום, היא דווקא בגלל התרבות המערבית. כי אצל המוסלמים זה עדיין נוהג נפוץ. כך גם מורים להם המטיפים שלהם -לפחות חלקם- שיש לנהוג בנשים "בעייתיות").

 

מה כוונתך "מה היה הרמב"ם אומר לעשות עם אנשים כמוני"? (בהתחלה הבנתי שזו "העלבה" אישית, אבל אח"כ התרשמתי שזה לא הסגנון שלך).

אם אנחנו כבר בשוונג....ברוך מאמסטרדם

הרמב"ם גם אומר שמי שמאמין ללא שאימת את האמונה ע"י חקירה פילוסופית בדבר קיום האל ואמיתות התורה, הרי הוא כעובד ע"ז. משום שאינו שונה מכל עובד אלילים אשר מאמין בהבל. וגם משום שהוא לא תופס את מהותו של האל. אלא דברי קודשו של הרמב"ם. ומוסיף הרמב"ם, שדתי שכזה, אפילו יהיה גדול בתלמוד וכו'.. - "אלוהי אינו אלוהיו"!!.

גם הרב קוק אומר דברים ברוח דומה. אם כי אולי באופן מרוכך יותר (הרב קוק שואל מדוע תחשב זו לאמונה.. אם מאמין כמו כל בן דת אחרת, ללא חקירה.. - מה ששואל הרמב"ם).

 

שותפים לעמדה זו - הרס"ג, החובות הלבבות, ועוד.

 

אלא מה?.. צריך ללמוד קצת.. רס"ג, כוזרי, מורה נבוכים, חובות הלבבות, העקרים, וכו'.

קצת חומר קריאה למה שהבאת פה!בנדא מצוי!!

דווקא מעניין מאד וחשוב לקרוא אותו!!!

 

לכל הנושא באריכות יש לעיין פה:
http://www.medethics.org.il/website/index.php/he/research/encyclopedia/2012-03-05-10-08-22/161-2012-03-07-09-17-100
 

לחלק החשוב אפשר גם לראות פה:

ואשה כי תהיה זבה דם יהיה זבה בבשרה שבעת ימים תהיה בנדתה וכל הנגע בה יטמא עד הערב[ויקרא טו יט] ... והדוה בנדתה והזב את זובו לזכר לנקבה ולאיש אשר ישכב עם טמאה[ויקרא טו לג]

 

מקומות נוספים בתורה שבהם מוזכרים ענייני נידה וזבה:

בראשית יח-יא (וירא), בראשית לא-לה (ויצא), ויקרא יב-ב,ה (פר' תזריע), ויקרא יח-יט (פר' אחרי), ויקרא כ-כא (קדושים)

 

* # *

 

הנידה והזבה הן נשים הרואות דם שמקורו ברחם בזמנים ידועים.

 

הדימום המחזורי מכונה במקרא 'ארח כנשים' [1], או דרך נשים [2].

בחז"ל נקרא הדימום המחזורי סתם דם, או ווסת, או מדווה. ווסת מובנו חוק, דרך ומנהג [3], או שמובנו זמן ומועד [4]. עתים משמש המונח ווסת לתופעות הנילוות למחזור, ולאו דווקא לדימום עצמו [5].

בימינו משמש המושג ווסת לציון הדימום המחזורי של האשה.

 

האשה בזמן הדימום המחזורי מכונה נידה [6], שפירושה מרוחקת [7], ומכאן גם המושג נידוי, שהוא הרחקה של אדם מהחברה בגלל מעשים בלתי מקובלים [8]. כמו כן משמש המושג נידה באופן מושאל מצב של זוהמה וטומאה [9]; או דווה [10], שפירושה חולה [11].

בחז"ל נקראת נידה גם בשם דיסתנא, והוא לשון פרסית לדרך נשים [12]. מובא בחז"ל כי בגליא [13] ובכרכי הים [14] קורים לנידה גלמודה, היינו גמולה ומובדלת מבעלה.

 

זבה [15] אף הוא כינוי לאשה בעת שרואה דם היוצא מהרחם, אם כי יש לו משמעות הלכתית שונה מהנידה, וכמבואר להלן.

 

גדרי הנידה והזבה והלכותיהם מתחלקים לשלוש דרגות בשלוש תקופות: נידה של תורה, נידה של חכמים, ונידה של בנות ישראל [16]. מדין תורה, אשה הרואה דם הבא מן הרחם צריכה להמתין שבעה ימים, בין אם ראתה רק טיפת דם אחת, ובין שראתה כל שבעת הימים ברציפות, ומשפסקה לראות ביום השביעי טובלת בליל שמיני, וטהורה לבעלה. באחד עשר הימים הבאים אם תראה דם יום אחד או יומיים, הרי היא זבה קטנה, וטובלת לאחר ראיה זו, והיא טהורה לבעלה. ואם תראה שלושה ימים רצופים באותם הימים, הרי היא זבה גדולה, וצריכה לספור שבעה ימים נקיים, ואחר כך צריכה לטבול ולהביא קרבן. ולאחר י"א יום אלו אם תראה דם, דינה שוב כנידה, ומתחיל מחזור חדש של מנין ימים וטומאות. והיינו שתקופת שבעת הימים של נידה הוא מצב רגיל, אבל ראיית דם אחרי זמן זה הוא מצב של מחלה, ולכן הבדילה התורה בין נידה לזבה [17]; נידה של חכמים, לאחר שנתמעט ליבם של ישראל מפני כובד הגלות והצרות, התקין רבי יהודה הנשיא, שכל אשה שראתה דם יום אחד או יומיים צריכה לשבת אחריהם ששה ימים נקיים, ואם ראתה שלושה ימים, אף אם הם בתוך תקופת נידתה, צריכה לשבת שבעה ימים נקיים; נידה של בנות ישראל, בימי חכמי הגמרא החמירו בנות ישראל על עצמן, שעל כל טיפת דם כחרדל הן יושבות שבעה ימים נקיים כדין זבה גדולה, ואפילו ראתה דם בתקופת ימי נידתה, בין שראתה יום אחד, או שניים, או שבעת הימים כולם או יותר, ומשיפסוק הדם סופרת שבעה ימים נקיים כזבה גדולה [18], ואין הבדל בין ראתה בהרגשה, ובין שראתה כתם כשיעור המטמא בכתם [19], וטובלת רק לאחר גמר שבעה הימים הנקיים [20].

סיבות רבות נאמרו לחומרה זו, והחשובה שבהן היא, כדי שתהיה לכל הנשים ספירה אחידה, ולא תצטרך כל אחת ואחת לחשב לעצמה חשבונות מסובכים, שלא כולן בקיאות בהן [21]. דין זה, אף שהוא חומרה יתירה [22], נקבע כהלכה שאין עליה עוררין, והוא משמש דוגמה להלכה פסוקה, שמתוך הלכה פסוקה כגון זו עומדים להתפלל [23]. לפיכך, כיום אין עוד משמעות הלכתית מעשית להבדלים שבין נידה, זבה קטנה, או זבה גדולה, וכל הנשים נוהגות תמיד כדין החמור שבהן, היינו כזבה גדולה.

 

נחלקו הפוסקים אם איסור נידה וזבה אם הוא מדין ערווה [24], או מדין טומאה [25], או מדין שניהם, ומה משמעות הדבר להלכה [26].

 

על פי התורה האיסור הברור הוא לקיים יחסי אישות עם נידה, והעובר על כך עונשו כרת [27]. אך בנוסף לכך ישנן הרחקות שונות, שנוהגות בזמן שהאשה נידה [28].

 

ענייני הנידה והזבה, הגדרותיהם, ופרטי דיניהם הרבים נידונו בהרחבה רבה במקרא [29], בחז"ל [30], ובפוסקים [31], וספרים הלכתיים ומחשבתיים רבים הוקדשו באופן בלעדי לנושא זה.

אינני מבין מה הקשר.ברוך מאמסטרדם

מה זה נוגע לדברי?.

נשים אינן אמורות ללמוד?חלב ודבש

מזמן לא קראתי כזו שטות.

בורותישראלי
אקרא את טענותייך בהמשך.
אך זה לא חזל שתיקנו שבועיים
אתה מבלבל בין נידה לבין זבה...
גם מהתורה יש מצב של שבועיים.עד שפוסקים הדמים ועוד שבוע להיטהר
בורות...
לא שבועיים... 12 יום.. נו באמת... על זה תפסת אותי?ברוך מאמסטרדם
אכןישראלי
לא אכנס לכל דברייך שאכן נראה שאתה מפגים בקיאות רבה
אך כיוול שיש מחלוקות ראשונים מה הגדרת נידה וזה...
וכבר מובא בגמרא שבנות ישראל החמירו על עצמם שעל כל דם שרואות ישבו 7 נקיים
כך נפסק
פשוט וקל,יש ספק דאורייתא
ולכן זה לא המצאות...

אני סבור שלא קראת את דברי. לא טענתי שזה המצאות.ברוך מאמסטרדם

אנא קרא את דברי. סבלתי כאן רבות מאנשים שמגיבים לפני שמתייחסים בכבוד למה שאני כותב. לא טרחו אפילו לקרוא. (אלא אם הם קראו ולא הבינו דבר - ראה את כל מהלך הדיון. כמעט ואין טענות ענייניות על דברי).

קראתיישראלי
הבאת מקורות שדין הידה הוא שבוע
והדגשת שבוע ולא שבועיים,
זה שגוי,
שבוע זה הימים שניטהרים
אך כל זמן שרואים,זה לא ניספר...

לכן שהדגשת שזה אמור להיות שבוע ולא שבועיים,טעית
אתה באמת לא מודע להוספת ימים ע"י חז"ל?...ברוך מאמסטרדם

ועיקר הדיון היה על הסיבה להרחקה.

נכון אנחנו מחמירים בנידה כמו בזבהמינימאוס2

אם אני זוכרת נכון 

אבל זה לא משנה זה חומרות עתיקות ואין היום לשום רב בעולם סמכות לבטל אותן

כך שמה הטעם לדיון 

 

אין הוספהישראלי
כנראה לא למדת את הסוגיות לעומק
אלא רק מקורות ספציפים
כיוון שיש מחלוקות בין זבה לנידה
וכיוון שבנות ישראל החמירו על עצמם לשבת. 7 נקיים על כל דם
כיוון שרוצים לבתרחק מאיסור נידה שעונשו חמור...
כך התעצבה ההלכה
אולי אתה מתכ
המשךישראלי
אולי מתכטון אתה לסוגיות אחרות שאשמח לענות
נראה כי למדת מאתר או מסיפרי אתאיסטים על הדת ואין לך באמת ידע בסטגיות לעומק

לסיכום,אין הוספת ימים של חזל על נידה
בקשו שלא אמשיך בדיון. דבר אחרון:ברוך מאמסטרדם

הנה ההלכה: (הדגשתי את השורה הרלוונטית ביותר. ולא בסדר שאתה מאשים אותי בחוסר ידע, כאשר האשם אצלך).

 

בתורה מפורטים דיני נידה וזיבה[5] וההבדל ביניהם. קהתי מבאר דינים אלו באופן בהיר ומפורט בפירושו למשנה.[6] בקיצור נמרץ אפשר לומר שמדאורייתא, אישה נידה טהורה לבעלה מליל יום השמיני, בעוד שבמקרים של זבה (אישה המדממת שלא בעת ויסתה, ולפי הרמב"ן[7] וראשונים אחרים מדובר בימים 18-11 למחזור), קיימת חלוקה בין זבה קטנה (המדממת יום או יומיים), שנדרשת לספור יום נקי נוסף , ובין זבה גדולה (המדממת שלושה ימים או יותר), שנדרשת לספור שבעה ימים נקיים בטרם תטבול. רבי תיקן ('גזירת רבי בשדות') להחשיב כל דימום של שלושה ימים או יותר, גם אם זהו דימום נידה, כזיבה גדולה, ובהתאם לכך לנהוג מספק שבעה נקיים על נשים בשדות.[8] לפי רש"י שם, תקנה זו נוהגת במקום שאין בו בני תורה והנשים אינן יודעות להבחין בין נידה לזיבה.

 

החלת דין זבה גדולה על כל דימום שהוא - לרבות דם נידה, ואפילו דימום שנמשך פחות משלושה ימים, ואף דימום טיפתי מינימלי - מופיעה לראשונה בגמרא עם מימרתו של רבי זירא כי "בנות ישראל החמירו על עצמן שאפילו רואות טיפת דם כחרדל יושבות עליה שבעה נקיים".[9] מימרא זו מופיעה כ"הלכה פסוקה" אליבא דאביי,[10] ולפי דעת כל הראשונים התקבלו שבעת הימים הנקיים כנורמה קבועה ומחייבת בזמן הזה. לאחר זמן נוספה חומרה של 'פולטת זרע', שלפיה ניתן לעשות הפסק טהרה ולהתחיל בספירת שבעת הנקיים רק לאחר שלוש יממות תמימות מעת תחילת הדימום, גם אם הוא פסק מיד. להלכה נקבע שיש להמתין ארבעה ימים - לדעת ה"שולחן ערוך", או חמישה ימים - לדעת הרמ"א.[11] לסיכומו של עניין: מינימום ימי טומאה כיום הינו 11 יום (לספרדים) ו~12 יום (לאשכנזים). דהיינו, בפועל הפסק הטהרה מתרחש בימים 8-5, ומשך ההרחקה הוכפל משבעה ימים (לפי דין תורה) לכשבועיים כיום.

אמת. וההלכה הנהוגה כיום נתקבלה בכל תפוצות ישראל.אלעדאחרונה

ומי שמקל במקום שאין להקל עובר על ההלכה שניתנה ביד חכמינו ז"ל שבדור כל ודור,

ועלול לעבור על דינים מפורשים מדאורייתא ומדרבנן, שחלקם איסורי כרת.

 

ובזה נסתיים הדיון.

ידידיאלעד

הבחורה שיתפה אותנו במצוקתה, ואחרות סייעו לה בעצות ועידודים וכיוצ"ב.

בזה היה אמור להגמר הסיפור.

 

כפי שהבנת, אני מניח, מאלה שהגיבו להודעותיך, הפורום לא נועד בכדי לעורר דיונים אינטלקטואליים בנושאים כאלו, ודיון כאילו-הלכתי בנושא ספציפי זה עלול אפילו להזיק לנשים שנוהגות מנהגים שונים שעברו במסורת מדור לדור ונפסקו להלכה, ואתה בא לקעקע אותם במחי יד וחצאי ידיעות בעודך רווק ולא מנוסה בתחום, מה שיכול להביא גם לוויכוחים בין בעל לאשתו ולפגיעה בשלום בית.

 

לזכותך אומר שמין הסתם בכלל לא חשבת על הכיוונים הללו אך כאשר אתה זוקר לחלל הפורום אמירות ופסיקות בכמות ובאי-סדר שכזה, משל היה מדובר בשיעור כללי בישיבה, התוצאות בבית פנימה עשויות להיות אחרות ושונות ממה שחשבת ולאן שניסית להוביל.

 

אני לא חושב שאתה במעמדך יכול לתת מענה הולם לפותחת השירשור או לכל אשה נשואה אחרת, ולא הגבתי לך עד כה רק משום שקיוויתי שתבין זאת לבד.

 

אבקש ממך לא להגיב כאן יותר.

שלום.ברוך מאמסטרדם

כל הנושא התחיל בכך שרציתי לתקן את הטעות הנפוצה על הטעם בהרחקה.

 

מכאן ואילך - הכל התגלגל שלא מרצוני.

 

מה הקשר בין היותר רווק לבין האמירה שלך כי "בעודך רווק ולא מנוסה בתחום". - האם טענתי טענה רגשית כלשהי? הדיון היה בעל אופי שכלתני. לא הבעת הבנה רגשית במצב וכד'.

 

אכן, לא הייתה לי כוונה להגיע לאן שזה הגיע.

 

תודה. 

אלעד, אין הוא מבין אפילו מה אינו מבין בזה..ד.

וכצפוי - ענה גם על בקשתך שלא יכתוב...

 

ואם לא תנעל או תחסום את פיו - ימשיך.

 

זו מגמתו.

 

וב"תגובתו" הקצרה לדבריך - תוכל למצוא את הרמה האינלטקטואלית והשקר שמאפיינים את כל דבריו:

 

כל מי שמעיין שם, יכול מיידית לראות שה"בעיה שלו" לא היתה "לתקן טעות נפוצה".... (מגוחך).

 

אלא לזלזל ולבזות תוך ניצול חוסר-ידע בנמיכות דבריו וציטוטים חלקיים.

 

והטעם שהביאו - עניינית - הוא אכן אמיתי ומצוין, ונכון גם לזמנו ונוהגינו, בהצטרף לכל עצם קדושת דברי תורה שבכתב ושבע"פ, גם מעבר לטעמים, כולל תקנות חז"ל ומנהגי ישראל הישרים.

 

וכבר אמרתי - לכתיבה "טרולית" אינני מתייחס ישירות.

נו, אלעד, מה אמרתי?....ד.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622625#6891897

 

הגיב שוב - בשלישית - אחריי בקשתך לא להגיב..

 

לא קראתי את דבריו כאן כמובן.

 

אבל זה ממש חולי.

 

עד שלא תנעל - הוא לא יפסיק וכל פעם במסוה של :"הודעה /קללה אחרונה"...

לא "בקיאות רבה" ולא מקצתה...ד.

מניפולציות שידועות לכל יודע ספר, במגמה "להרשים", תוך ניצול אי הידיעה של אחרים (בעיקר אחרות) שיש להן חושים בריאים על אף שאין עיתותן בידן ללימוד הדברים בעיון. דברים שאין כל בעיה להסבירם לחלוטין למי ששואל/ת באמת ולא ע"מ לקנטר.

 

אדם שחרף וגידף על ימין ועל שמאל, מחכמי ישראל עד סתם נשים פה; נכוּת ביחס לכל תחושה של עדינות-קודש, ותובע בצדקנות-מעושה "כבוד" לדבריו..

 

כבר אמרתי: כל מגמת המניפולציה היא כדי ליצור מצב שדבריו ייתפסו כ"דיון לגיטימי".. אולי יפתח גם, בתור המשך לכניסתו לשרשור זה, שרשור ייעוץ של רווק לנשים בנושא היחס הקרוב עם בעליהן, וימחה "מעומק הלב" על כך שלא מוכנים לדון איתו על הלגיטימציה שלו לכך..  איפה הכבוד?...

 

ובגלל זה לא מתייחס ישירות לדבריו, גם אם יפגין את כשרון קללותיו כפי שעשה בצמ"ע.

 

 

 

 

אולי תענה לטענות? למה אתה מדבר סחור סחור....ברוך מאמסטרדם

אתה הוא המטעה. כאילו יש בידך את התשובות - בעוד הן אינן בידך.

 

ולא, אין צורך להמשיך לשקר עלי עוד... רבותי! בדקו את טענותיו. לא היו דברים!.

ראיתי שהכותב לא התאפקד.

וניסה שוב "למשוך" לענות על דברי ההבל שלו.

 

כבר כתבתי כל מגמתו ושקריו - בדיוק לגרום לכך שיתנו במה לחירופיו ולחוסר הבושה שלו.

 

לא אני. ולא קראתי את שטויותיו. הספיק לי כמה הודעות בהתחלה כדי לתפוס גם את ה"רמה" וגם במי מדובר..

 

וכבר אמרתי: כל אדם נורמלי שהיה מבקש, אישית, "תשובה" לכל פסיק מדבריו המעוותים-במכוון, היה מקבל ממני.

 

גס רוח. וחסר בושה.

 

יו אני כל כך הייתי כך גם!אותו דבר,כל כך מסכימה עםאמנית יצרתית

מה שחרדי מקורי גם אמר, שזה נהיה קל עם הזמן,

חוצמזה,

תחשבי על עצמך בפן חיובי- את מבינה מה אומר שקשה לך?

שאת כל כך משתוקקת אליו!!!!!!!!!לבעלך!

זה אדיר!!!!!!!!

אלא אם כן התחושה היא אחרת,

אבל אם כך, אז  זו זכות,

אני חושבת שגם היה לי קשה כי הרגשתי שאני כמו איזה נגע בבית כי הבעל לא עסוק עם כלום, ואת מסתובבת, ומרגישה שעצם הקיום שלך הוא פיתוי עבורו, והיה מתחשק לי להעלם, כי גם להם קשה בשנים הראשונות,

בעלי גם היה כל פעם על סף בכי והתמוטטות, כי היה לו קשה והוא היה חוזר על המשפט: לא ידעתי שזה כזה קשה, לא אמרו לי בהדרכה.......

ואז הרגשתי עוד יותר קושי

אולי תלמדו שוב את הלכות הרחקותמושיקו

ותבדקו אם אתם מחמירים בדברים מסוימים לשווא.

יש דברים שאוסרים ויש דברים שמותרים בדיוק בשביל להקל על הקושי

ממש מבינה!ר.א.

בתור אחת שנשואה שנתיים וחצי ממש מבינה את הקושי,

(במיוחד זה קשה כשאין עוד ילדים ואין תקופה ארוכה שמותרים)

 

ולפעמים דווקא בתקופה הזו יש יותר ויכוחים בין בני הזוג

אז זה בכלל קשה.

 

מה שאני מציעה,

מידי פעם לעשות דברים נחמדים ביחד

כדי להינות גם מהתקופה הזאת,

לדוג':לשחק משחק,להכין ארוחת ערב ביחד,לראות סרט,לעשות הליכה,

ועוד..

 

ולמרות שזה קשה לפעמים כמו שאמרו

הקרבה אח"כ יותר גדולה.

 

בהצלחה!!פרח

להבין את עצמך, לראות למה זה פוגש אותך כל-כךהורות משמעותית

לעבוד מתוך מודעות עצמית ולהבין מהיכן זה בא.

מה הקושי שלך בריחוק עד כדי כך שיוצר השבתה,

איפה זה פוגש אותך, אולי משהו מהעבר שגורם סוג של טראומה,

גורם לחששות מופרזים.

אני חושב שהתשובה אצלך וגם הפתרון.

 

 

ליבי איתך! אני סובלת אותו דבר...kalifdana
הרגשה מוכרתggg

לא אצל כולם זה נהיה יותר קל.

אני נשואה כבר הרבה שנים ומרגישה ככה. אבל אסור להפיל את זה על הבעל, כי גם לו קשה, למרות שאולי הוא לא מראה את זה ויותר משלים עם זה.

מצד שני זה אכן מחזק את המשיכה והציפייה לאורך שנים. (קשה לי להגיד את הזוגיות כי הרבה פעמים זה גורם להרבה מתח מיותר.) וב"ה שיש תק' של הפוגות כמו הריון והנקה.

אין לי מה לחזק אותך חוץ מזה שתחשבי שזו מצווה שחייבים לעשות אותה, ואולי המאמץ לקיים אותה למרות הקושי, נרשם לך בשמיים...

 

נשמע שסף הסבל שלך בנושא הזה מאוד נמוךגלעיני

ושווה לבדוק מה נמצא שם ביסוד הסבל הזה כי התגובה שלך מאוד מאוד חריפה וקיצונית,  כמעט היסטרית- אם הוא לא נוגע בי זה סימן שהוא לא אוהב אותי!!!!!!!!!

 

העצות הרגילות כנראה לא מועילות אז צריך כאמור לבדוק על איזו יבלת כואבת יושב הסיפור הזה של תקופות הריחוק

ההרגשה שלה ממש לא היסטריתמתעלה אליו

גם לי היה בהתחלה מאוד מאוד קשה....במשך הזמן הבנתי איך הריחוק הפיזי מעודד את פיתוח הצד הרוחני-נפשי של הזוגיות שאילולא כן היה מוזנח

מסכימה מאודבת 30

אמנם זה קשה, במיוחד בשנה הראשונה. אבל זה שזה מערער את הבטחון בקשר- זה צריך התבוננות.

כואב לי איתך אבל זכרי שלא הכל בזוגיות סובב סביבמה אני ומה חיי

מגע גופני וביטויי אהבה מוחשיים.

אני גם לא אוהבת להיות אסורים אבל יש בזה מימד של כבוד לאישה, האישה היא אדם לעצמה ולא רכוש של הגבר ויכול לגעת בה מתי שבא לו.

זה מזכיר לי את תקופת האירוסין, של גבולות גזרה אך קשר נפשי חזק.

בע"ה תזכי להריונות והנקות ולתקופות היתר ארוכות  וטובות.

 

^^^הדסדס

לאשה -כמו במימד הגופני, כך במקביל במימד הנפשי יש צורך בהתכסות וסהתכנסות. לא לחינם האשה משולה ללבנה- לעיתים מתגלה ,לעיתים מתכסה.

צריך להבין שהתורה- כולל גזירות חז"ל- שזה התושב"ע , מותאמת לנו כמו כפפה ליד. לכן היא גם מותאמת לבריאות גופנו ונפשנו.

כמו שזה בריא לאשה וגם לקשר שיש הרחקה בימים אלו, כך זה גם בריא לפשש של האשה. 

הגבר תמיד נמצא במרחק שווה מהקשר: "כנשר יעיר קינו ,על גוזליו ירחף". האשה ,לעומתו, לפי מחזוריות הלבנה ומחזוריות גופה- כך גם בנפשה בנויה על ריחוק וקרבה.

הימים האלו מאפשרים לה ולבעלה לבנות את הקשר במימד הנפשי -רגשי- הרבה שיחות, הכרות מעמיקה, בלי לזלוג לצדדים הגופניים- מה שפחות מתאפשר בימים שהם מותרים.

נצלי תקופה זאת לצורך בניית הקשר הנפשי והעמקתו.

וואו... קישקוש כזה... (סליחה על הביטוי..).ברוך מאמסטרדם

מאיפה נחתת?? מאיפה ההרצאה ההרואית הזו, חסרת המקורות?.. ומאיפה הבאת את הפסוק (הלא קשור...)?...

 

ומעניין - נשים מגיל 45, (בערך...) לפתע משתנה כל טבען הנפשי... חח.. כי המחזור פוסק לפתע... - כך יוצא מדברי החכמה שהקרנת פה...

 

את קונה את השטויות שאת מוכרת?...

 

די לנסות למצוא הסברים פלאיים בהלכות פשוטות. קדמונינו לא קישקשו את עצמם לדעת...

דוקא הרבה נשים בגיל הבלות מתלוננות על העדראיזו נחמה

החידוש עם תום תקופת הטהרה/איסור... כן כן כמה שזה נשמע  מוזר.. רבות רבות מתלוננות ומתאבלות על התקופה הזאת.

 

אגב, בימינו זה רחוק מאד מגיל 45, ויותר קרוב לגיל 60 ברוב הנשים...

 

תדבר קצת עם נשים מבוגרת לפני שאתה מדבר בשמן...

נו!! את מחזקת את דברי!!ברוך מאמסטרדם

היא טוענת שכל עניין ההרחקה "מתאים כמו כפפה ליד" -- אז למה לא עשו הרחקות גם בגיל הבלות...?.. (חח, בלעת את הלשון?...).  -- בקיצור, היא קישקשה...

 

(מגיל 45 זה לא חריג מבחינה רפואית להגיע לבלות. בדקתי).

אתה פה להתנצח?חרדי מקורי
ציתות "(חח, בלעת את הלשון?...)"

כי אנחנו לא.
יפה חרדי מקורי! כתבתי כמוך, בלי לראות כלל את דבריךאיזו נחמה

חיוך גדול

תראה את ההקשר...ברוך מאמסטרדם
ואולי שמישהו פה יענה תשובה עניינית?... זה מדהים...
מה הקשר? זה לא כל עיקר האיסור , האיסור הזה הוא חוקאיזו נחמה

תורה שלא נתגלה טעמו, ויש מרבותינו שניסו לתת בו טעמים ואחד הטעמים שכתבו שתהיה חביבה על בעלה ככלה...

 

מכיוון שאתה טוען כל העת שזה לא מחזק את הקשר הזוגי, לכן הבאתי את הנ"ל. למה לא עשו הרחקות? כי זה רק טעם, והחוק נאמר לגבי דימום רחמי שמקובל  בגיל הצעיר יותר.

 

ואכן המשיכה יורדת באופן כללי בגיל היותר מבוגר, מה לעשות...

 

גיל 45 הוא אכן תחילת גיל הבלות, אבל זה לא אומר שהוסת פוסקת לגמרי, ממש לא. תבדוק שוב את המקורות שלך...

 

(והוכחה לכך שאתה מתוכח מקנטרנות זה המשפט שלך" חחח בלעת את הלשון"... כמה נצחנות וגאווה יש במשפט הזה...)

 

 

 

 

 

הגבתי כךברוך מאמסטרדם
כי את הגבת כלפי כך. לא ענית לטענות. רק תקפת. ותאכלס - שוב את לא עונה.

כתבת שזה אכן כמו כפפה ליד - ועכשיו את אומרת שזה חוק... - את משנה עמדות בלי להתבלבל...
החלטתי לאמץ את משנתו של דן ולהפסיק להגיבאיזו נחמה

לכן התוכן נמחק.

אילו זה היה מתאים לנו ככפפה לידחלב ודבש

לא היינו מתייסרים וסובלים כל כך הרבה מכל העסק.

סליחה, אתה רווק (לפי הכרטיס)?ד.

אז מקומך לא בדיון הזה! נקודה.

 

ולכל התמימות שהשתתפו פה בדיון, עם רווק זה...

 

אני לא  קראתי את כל הודעותיו - הספיקה לי הראשונה ועוד אחת, ומשהו מנוספת..

 

אני אומר לכן באחריות גמורה: הדברים שהוא כותב - הם שטויות טוטאלית. 

 

האדם הזה כתב בפורום צמ"ע גם בסגנון ביזוי דברי חכמים וכו' - חטף שם, נעלו את שרשור-קללותיו, אז הגיע לכאן..  כאן יש נשים תמימות ש"דנות איתו". 

 

אכן צדקה מי שכתבה שההלכות הללו תואמות מאד את מצב האשה - עם הקושי שגם הוא מובן. http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622625#6889167 (והחצוף שענה על דבריה "קשקוש" - הראה בתגובתו אליה עד כמה אינו מבין אפילו ב"פשט המציאותי" של העניינים הללו. כמובן..).

 

יש בהחלט הרבה מה להרחיב בנושא של הערך הגלוי, לשעה ולדורות, של הלכות אלו כפי שהן, מלבד מה שמעבר לגלוי. אני לא ראיתי לנכון לעשות זאת פה, בגלל צינעת הענין שהתפתח לדיון בין נשים בעיקר, בגלל ההקשר של ה"פריקה הרגשית" שלשמה הוא עלה.

 

בא הרווק הזה - וכמו שאין לו בעיה לעוות ולשקר ביחס לדברי חכמים - כך גם גם ביחס לחוסר הבושה שלו להתערב בזה.

 

אכן, צדקה מי שכתבה שכל תקנות חז"ל כלולות ב"תורה שבע"פ" (והטענה המגוחכת ש"לא היו נשים" בין המתקנות.. נשמעת אצל נשות מר"צ ודומיהן. כמו ההוא שאמר שהתורה ניתנה בסיוון ולכן אינה רלוונטית לתקופת השלגים..). הרמב"ם מונה את חלקי הדינים שבתושבע"פ ואומר: והחלק הרביעי הם הדינים אשר תיקנום הנביאים והחכמים בכל דור ודור  על דרך הסייג והגדר לתורה.. גזירות..  והחלק החמישי.. תקנות ומנהגות, ואסור לעבור עליהם בשום פנים.. פורץ גדר ישכנו נחש".

 

גם בנושא זה יש הרבה מצה להאריך - ולא כאן המקום.

 

אך צריך לדעת - לא במקרה בחר ה"מגיב" בשם "ברוך מאמסטרדם", הוא שפינוזה, שחכמי אמסטרדם ב"דוח ה' אשר עליהם" (לשונו של הרב קוק זצ"ל), נידוהו.

 

אני לא אדון איתו פה - כי בעיני לא לגיטימי לתת במה לתועבות כאלה.

 

אבל כדי שלא תינקוף דעתן של נשים פה - שהוא מנצל את חוסר ידיעתן ב"מובאות" שלו  - אני יכול להתחייב לכל מי שתשאל במסר, שכל דבריו יש להם פירכא גמורה והם באים מגישה מעוותת לדברי חז"ל, ונוגדנים חולניים.

 

כעת הוא יכול להתחיל לקלל, כפי שעשה בפורום שם. אני לא אתייחס ולא אענה. זו מחלה בעיני (והוא עוד קורא "חצופה" למי ש"מעזה" לומר שרק היהודים שהולכים לפי דרך התורה, זו דרך המוסר האמיתית..  אולי גם לקב"ה יגיד כך על דבריו "כי אתם המעט מכל העמים"..).

 

תמהני על המנהלים פה שלא העיפו אותו מכאן מזמן.

 

זה לא פורום של קראים, ולא של סתם מבזי חכמים.

 

 

 

 

יפה מאד. מצטרפת לכל האמור לעילאיזו נחמה

וכך כתבתי לעיל.

אתה לא דובר אמת.ברוך מאמסטרדם

לא קיללתי בשירשור אחר - מוזמנים הקוראים לראות מה היה שם.

 

ואין לך טענות נגד דברי - כי אם יש לך, היית מציג אותן. אתה רק מתכוון לעבוד על אנשים חסרי ידע, ולכן אתה מזמין אותם באופן פרטי... - כנראה נוכחת לדעת שאיתי זה לא יעבוד.

 

המובאות שהבאתי - הינן מלאות, וללא כל שיבוש.

 

מדוע אתה מתייחס לגופו של טוען, במקום לגופן של הטענות?.

 

לא הפרכת אפילו טענה אחת, אבל בירברת לרוב. זה מנהג ידוע.

^^מסכימהרבה אמונתך!

אוסיף ואומר שאדם שלומד תורה על מנת לקטנר, כנראה שהדבר יעלה בידו. אבל חבל עליו ועל נשמתו.

 

ב"ה שרוב משתתפי הפורום הם בעלי נפש ישרה והדברים לא התיישבו על ליבם על אף הציטוטים והמידע הרב שהוא הציג.

 

כל דבר ניתן לעקם. גם את דברי חז"ל הקדושים. ועל כן אין טעם לנסות לענות לאדם שמטרתו לקטנר, את הכל ניתן לעוות על פי תפיסתו המעוותת.

"יְשָׁרִים דַּרְכֵי ד' וְצַדִּקִים יֵלְכוּ בָם וּפֹשְׁעִים יִכָּשְׁלוּ בָם:"

 

סיכום דבריה: אני מאמינה, אף שאינני מבינה...ברוך מאמסטרדם

אולי תנסי להתמודד? ולהראות מה עוותתי?.. כל הציטוטים שהבאתי, הבאתי עם מקור, וללא שיבוש.

אכן,ד.

צדקת..

 

המידע שהציג אינו "רב" - והוא מצטט חלקי דברים ומעוות לחלוטין. כבר אמרתי - באחריות, דברים מופרכים טוטאלית. כל מי שיבקש לדעת "לשמה" אוכל להראות לו/ה ללא מאמץ יתר.  ואכן, אמרו חז"ל ש"הלומד על מנת לקנטר - נוח לו שנהפכה שלייתו על פניו".

 

ובלשון הפורומים זה מה שנקרא: "טרול". באופן מובהק. וכלל גדול ב"הלכות טרולים" זה לא להתייחס לדבריהם וגם טקטיקה ידועה שהם מנסים לקנטר ולקלל - דווקא כדי שיתייחסו (בפורום השכן - צמ"ע - נכתב למישהו: למה אתה לא עונה?...  כיוון שראה שזה לא עזר - אז שוב: אתה לא עונה, אה, סימן שאין לך מה לענות...  כמקובל בגני ילדים).

 

ויש להניח שזה גם מה שיהיה כאן - על אף שבכווונה הגבתי לדברייך ולא עוד אליו - כפי שכתבתי לעיל וגם לא טרחתי לעיין ב"תגובתו" אלייך (הרי הוא יהיה חייב לענות אחרון.. ולא אגיב גם על תגובתו הבאה..).

חחח 'כמקובל בגן הילדים' נשפכתי מצחוק..משיח עכשיו!

אני ה"מישהו"מופים

אני לא עונה לו לא כי הוא טרול,

אלא כי הוא כופר

אני בכלל לא קורא את ההודעות שלו...

באתי לפורום דתי בכוונה בשביל לא לפגוש אנשים שאומרים שטויות ברמה הזאת

 

שטויות חילוניות יש גם בתפוז, לא צריך לבוא לכאן

 

תודה על החיזוק.הדסדס
אני לא מתייסרת וסובלת כ"כ. ב"ה. ורבות כמוני גם כךאיזו נחמה

אולי הרוב...

 

נכון המצוה לא קלה.. אבל יופיה עימה. וגם כשיש תקופות של קושי חריג ל"ע (דימומים בזמן הריון ל"ע, כתמים לאמוסברים וכל מיני דברים שהם חריגים ושלא יהיו לאף אחת...)אנחנו מאמינים שלפום צערא אגרא, ומעדיפים את הקושי הזה על פני הקושי של חיים ע"פ בורות נשברים. בארץ ציה בלי מים.

 

 

 

 

לפי דעתי זה עובר כשיש ילדים גדולים44444

ההמלצות שלי (אני בטח הולכת לקבל עגבניות).

זה פשוט להעסיק את עצמך בדברים אחרים ולהשתדל לא להיות עם הבעל במצבים אינטימיים (הבעיה בזוג צעיר שברגע שהבעל והאישה ביחד כבר נוצר מצב "אינטימי").

ז"א, לשלוח את הבעל ללמוד בערבים, ללכת למקום הומה אדם, לעשות קניות שצריך ממילא וכד'... לי זה עוזר.

ללמוד שוב את ההלכות לעומק יכול מאוד לעזורט'
כמו שמושיקו כתב - אולי בטעות אתם מחמירים במקומות שלא צריך להחמיר.
וגם, אחרי תקופת נישואין שכבר מקיימים את ההלכות בפועל (ולא לומדים בתאוריה כחתן/כלה) חשוב לחזור על ההלכות כי אז מבינים אותן אחרת.

אין זוג שהתקופה הזו קלה לו.

אחד הדברים היפים שלמדתי על הלכות הרחקות זה שבעצם מהתורה היינו אמורים לשמור על הלכות ייחוד מה שאומר התנהגות קיצונית הרבה יותר כמו לא לישון באותו חדר או בית וכו'. אבל ההלכה רוצה שנישאר בריאים בנפשינו ונבנה זוגיות נכונה ושמחה ולכן מותר ומצווה לחיות יחד ביום יום, לאכול על שולחן אחד (רק עם סימן היכר שרק בני הזוג אמורים לדעת עליו) וכן לנסוע יחד אם רוצים (רק לשים לב איך יושבים) וכן לשחק עם הילדים (רק לא להעביר אותם מיד ליד) וכן לצחוק ולחייך (רק לשמור על גבולות...) ובסך הכל החיים ממשיכים רגיל עד כמה שאפשר משולבים בהלכות ששומרות אותנו.

רבי עקיבא חלק על חז''ל שאמרו שאישה בנידתה לא תתקשט ולא תתאפר ולפיו נפסקה ההלכה שמותר לאישה להתלבש יפה ולהתאפר בימים אלה וההמלצה היום היא שפשוט ללבוש בגד שאולי הבעל פחות אוהב, אבל כן להרגיש טוב עם עצמך.

זו רק דוגמא ונראה לי שאם תלמדי או עדיף שתלמדו יחד את ההלכות שוב, יהיה יותר קל להתמודד.

בהצלחה



מה המחשבות והרגשות שעוברים אצלך בתקופה זו?בטוב

אמרת שאת מרגישה שבעלך שונא אותך וכ'. על הדברים האלה צריך לעבוד, תזכירי לעצמך כמה הוא אוהב אותך, כמה הוא רוצה להיות בקרבתך אך לא יכול

עצה מעולה מהמדריכת כלות שלי-tovli

זה השבועיים להיפגש עם חברות, לצאת לאמא לארגן דברים.

ושבתות (שלי זה היה הכי קשה- לנסוע להורים..)

ואז כשמגיעים השבועיים שלכם- הכל פנוי ללהינות ביחד!

 

ובאמת- שאני מאחלת לך שבעז"ה יגיעו לך תקופות של הריון והנקה ואז את שוכחת כבר מה זה מקווה ומה זה עדיים..

(רק אחרי לידה אבל זה במילא זמן משוגע בפני עצמו..)

מלחמה!! איך אתם שורדים נכון את התקופה הזו?חיוך2019

אצלנו זה 3 ילדים: 7,5 ושנה וחצי.

קומה שלישית, מקלט בכניסה. אין ממד.


האמת שבהתחלה המקלט היה דוחה, אבל ב"ה טיפלנו בזה. הבאנו מנקה רצינית, קניתי דשה סינטטי לרצפה (כי הרצפה מבטון חשוף) ועם הזמן שדרגנו שם ועכשיו זה מקום סך הכל נחמד.


אני מרגישה כבר מותשת, מוצפת


אשמח לשמוע מה נותן לכם כח בתקופה הזו?

איך ליצור נפרדות וזמן גם לעבודה ופנאי אישי בצוך כל התובענות של המצב...


ואיך לעלות תמורל...

האמת שמאתגרנקדימון
והידיעה שזו מלחמה קיומית של אין ברירה עוזרת אבל גם לנימוק הזה יש מיצוי.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

לא ניסתי..חיוך2019

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אני לא חושב שזה סותרנקדימון

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

אני יותר חושבת שזה עוד סבב ומי יודע עוד כמה יהיוחיוך2019
וזו מחשבה מחלישה
לזה אין פיתרון מוצלח כל כךנקדימון

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.


 

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

יפה, מחזקחיוך2019
בעינייoo

זה יותר כמו מלחמה אחת מתמשכת עם הפסקות

זה כנראה ימשיך

אולי עוד הרבה זמן


זה לא מחליש אותי

מה שהיה לפני רצף המלחמות הללו

היתה אשליה

שמחיר הניפוץ שלה יכל להיות גבוה בהרבה

כל מה שיקרה

הרבה יותר טוב ממה שהיה פה קודם


הטיפים שלי


להתעלם מהחדשות

לצמצם התייחסות למלחמה למינימום

להתעסק בדברים שיש עליהם שליטה

כאלה שנותנים תחושות טובות


לחיים יש להציע הרבה יותר מאזעקות טילים וחדשות

זה כנראה ימשיך, איך אתה רואה את זה?חיוך2019
מלחמה שתמשך עוד כמה שנים?

זה מעבר ללהתעלם מחדשות, זה זה שאי אפשר לתכנן שום דבר, לבסס קרירה, הילדים קופצים וצריך להעסיק אותם והכל מיטלטל

אי אפשר לדעת כמה זמןoo

לילדים אולי למצוא פתרון ביניים שיכול להחזיק תקופה


קריירה כדאי שלא תהיה תלויה רק בזמני שגרה

ולעשות איזושהי חלוקה זוגית בקשר לילדים


אפשר לתכנן דברים

במגבלות מסוימות

רוב הדברים אפשריים

אם באמת רוצים אותם

האמת?עוד מעט פסח

לומדת תנ''ך.

התחלתי בלימוד הנ''ל היומי, וזה פשוט מרחיב את הדרך להסתכל על המציאות. זה נותן ראייה רחבה של מה שקורה כאן והמון המון תקווה. כשקשה לי אני עושה בינג' ומרגישה אח''כ שאני חוזרת לנשום.

זה נותן לי אמונה וחוסן מנטלי בכמויות.

ממליצה מאוד.


רעיון יפהחיוך2019
מה את לומדת?
הנ''ך היומיעוד מעט פסח

אלה פרקי תנ''ך מבוארים על ידי הרב פרנקו מישיבת הגולן.

אפשר למצוא בכל אפליקציה שאת שומעת בה פודקאסטים או מוזיקה.


דוגמא לפרק ששמעתי במוצ''ש האחרון (רק כדי להתבשם. ממליצה בעקרון לשמוע על הסדר)-

'תהילים מזמור פג


ואם שמעת, חשוב לזכור שאלו שיעורים בני חמש-שש שנים, שהוקלטו לפני ה-7.10.

הרלוונטיות שלהם רק מראה כמה אנחנו תחת השגחה אלוקית.

יש משהו כתוב או רק מוקלט?חיוך2019
אני חושבת שזה מוקלטמתיכון ועד מעון

גם אני שומעת, מאוד אוהבת.

אני נמצאת בקבוצה ששולחים בה מידי יום 2 פרקי נ"ך ע"מ לסיים לשבועות

לא מכירה כתובעוד מעט פסח
יש קבוצה מלווה עם חומרים שאנשים שלומדים מעלים, אבל אני לא שם ולא יודעת מה יש ומה אין שם.
יעזור לך לדעת שהילדים חוזרים למסגרות ביום ראשון?רוני 1234
זה לא וודאי. ותלוי בכל מיני דבריםיעל מהדרום

לק"י


אם זה מעודד אותה, היא יכולה לחשוב על זה...

אבל לדעת שזה לא סופי.

לא כולם חוזרים כנראה5+אחרונה
גם אם יחזירו, לא בכל המוסדות קיים מרחב מוגן ולא בכל מקום יחזירו. צריך להערך לזה. 
היה לי דוחה אצל חמי וחמותי בחגחיוך2019

מאז ומתמיד היה לי קשה שם.. בשנים האחרונות ההגעות שלנו ללינה הצטמצמו לפסח וסוכות. בדכ היינו ישנים בקומה למעלה ושם יש שני חדרים.

מורכב לי שם מאד, אח אחד עם אספרגר נמצא בדכ אצל ההורים בחגים.

הבית מבולגן, מוזנח ולא הגייני. שירותים מלוכלכים, מטבח מזונח וכו...


בשנה וחצח האחרונות, אחות של בעלי באה לגור שם עם החבר שלה והבת שלהם בת שנתיים והם השתלטו על הקומה למעלה.


נשאר לנו רק חדר אחד בקומה למטה, שהוא גם הממד, חדר קטן ביותר שיש בן מקום למיטת יחיד ושני מזרונים על הרצפה. בזה עם תכננו שנהיה משפחה של שני הורים ו3 ילדים🤬 בעוד בקומה למעלה יש שני חדרי שינה ובאחד מהם  אף אחד לא ישן.


למיותר לציין שהיה זוועה, הילדים קפצו על המזרונים, קפצו מהמיטה למזרונים שברצפה, רבו כי היו צריכים לישון שניים על מזרן אחד. התינוק בכה רוב הלילה ולא מצא את עצמו.

באמצע הלילה אזעקה ונכנסו לממד הזה עוד 6 אנשים פלוס כלב.


סבל


חמותי התפלאה למה לא נשארנו גם שבת אחרי החג פחחחח


אני כועסת. אם כבר הזמנתם אי אפשר לאפשר להיות בחדר הפנוי למעלה? אשכרה הגיסה השתלטה שם אז אי אפשר..


הבית היה סירחון. לא יכלתי לעמוד בזה, רוב החג יצאתי להסתובב בחוץ.

ומרפי כשיצאתי למטלה עם התינוק אחרי דקה שתיים היתה התרעה ואזעקה, ולרוץ לממד 3 קומות למעלה עם תינוק בן שנה וחצי ביידיים.


למחרת החג כשהתעוררתי בבית גילתי דימום והריון שחשבתי שהתחיל נגמר.


רע לי.


איך אפשר להזמין אנשים ולא לאפשר להם תנאים מימנליים של שהות?


איך אפשר להשאיר חדר ריק ולדחוס את כולם לחדר אחד. אני עצבנית. אבל יותר מזה מוצפת ולא מצליחה לחזור לרוגע והשלווה שלי.


למה בכלל הלכתי לשם.. הלכתי כי חשןב לי שלילדים יהיה סבא וסבתא בליל הסדר, אבל החויה היתה זוועה  והגוך שלי עדיין מזועזע מזה.


אפשר לדבר עם חמותך על זה?חושבת בקופסא

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

אז תצמצמו גם את הפעם בשנההעני ממעש
דפא 2 תפתחו מולם הכול
באמת לא פשוטנהג ותיק

ומורכב


אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

כביכול זה נהיה הבית של האחות שהתנחלה אצל ההוריםחיוך2019
ולחלוטין לא ידעתםנהג ותיק

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

מסכימה שזה פחות מתאיםחיוך2019
אני חשבתי שנהיה גם בחדר שלמעלה ובו יש 3 מיטות. העניין שהכל רגיש בין האחות לחבר שלה, כשבאנו בסוכות הוא לא היה ואך אחד לא העז לשאול איפה הוא.   הוא כנראה שכר דירה לבד. אחות של בעלי והחבר לא נשואים כי כביכול היא דתלשית שלא מאמינה ברבנות וההורים שלי בעלי הולכים על קצות האצבעות ולא מעיזים לשאול שום דבר, העיקר שעכשיו הם שוב ביחד, כי יש להם ילדה בת שנתיים, אז לא נעים להם לשאול אם אפשר להשתמש בחדר.. וכביכול יש שם את החפצים שלהם. וגם לבעלי לא נעים לשאול אם אפשר להיות שם בחדר. משהו הזוי בעיני
באמת מצב מורכב מאודנהג ותיק

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

בעלי מבין אותי מאדחיוך2019
יש לי קשר עם הגיסה ודווקא קשר טוב, אבל יש סוג של הסכמה בשתיקה במשפחה הזו ויש דברים שלא מדברים אליהם. נגיד להורים שלו זה סופר מפריע שהיא והחבר לא נשואים אבל הם לא יגידו על זה מילה. אז כל הקטע עם החדר היה מסוג הדברים שלא מדברים עליהם..
ברוך הנהג ותיק

מאוד חשוב שהוא איתך


אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס


חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

זה כאילו גולש למקום האישיחיוך2019
כי הקומה הפכה להיות הבית שלהם וההורים הדוסים כביכול לא משלמים עם זה שהם ביחד בלי נישואים אז כביכול אם יש שני חדרים למעלה הם לא יודעים.. אבל אם נתפוס תחדר זה כביכול בעייתי. למרות שברור שהם ישנים באותו חדר
מורכבנהג ותיק

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

חמי אוהב את הבית כנסת שלו בחגיםחיוך2019
הם לא יעזבו את שאר הילדים שבבית, אז כרגע נראה לי פחות
ולהזמיןנהג ותיק
יחד עם שאר הילדים לא רלוונטי? 
לא..חיוך2019
האח עם האספרגר לא מתחבר לבית שלנו. ואין מקום לכולם יש לנו רק חדר אחד לארח
אני מביןנהג ותיק
באמת בכלל לא פשוט
אז מציע להיות רגישים ממשהסטורי
מכיר כמה משפחות כאלו. ההורים ממש הולכים על ביצים, כדי מצד אחד לא לתת לגיטימציה רשמית לאיסורים שנעשים אצלהם ומצד שני לא לקרוע את החבל עם הבן/הבת שהתרחקו מהדרך.

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.


למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

כבר כתבתי פעם בשרשור אחרפשוט אני..

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.


''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.


אין מיטות, לא מגיעים.

צודק, באופן אישי קשה לי עם ליל הסדר בלי סבאחיוך2019
אבא שלי בחו"ל כבר שנים ולא ידעתי איך בדיוק יהיה אצלם. חשבתי שיהיה מקום. אבל לפעם  הבאה לגמרי צודק
נשמעעוד מעט פסח

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.


ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

קלעת בולחיוך2019
אני לא הבנתי שאני נכנסת לסיטואציה הזו, אפילו ניסנו לברר מראש וכאן היתה האכזבה וגם ההתשה מהסיטואציה
מציע להתיידד עם הרעיון של ליל סדר בביתהסטורי
(בתגובה אחרת כתבתי לגבי הזהירות מול המשפחה)

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.


רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.


זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

בעניין ליל הסדר בביתחיוך2019

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.


אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

כואבהסטורי

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.


אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

וואי, כואב לקרוא את התיאורשלג דאשתקד

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה


בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.


מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

מעניין אם יש קרבת משפחה...חיוך2019

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

תראישלג דאשתקד

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

 

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

לצערינו הרב, יש הרבה משפחות כאלוהסטורי
כלומר - אני לא מכיר את כל הפרטים אחד לאחד, אבל מאז שאני מודע, כי במשפחה המורחבת שלי יש דתל"ש, שכל אירוע/אירוח וכו', הפך למלחיץ מה אומרים/מה לא אומרים/מתי מצפים לכבד ומתי שותקים וכו' - אני שם לב להרבה סיפורים כאלו.
אני חושבנקדימון

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

 

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

מה?!?שלג דאשתקד
לרגע לא כתבתי שהיא לא צודקת, כתבתי שלצערינו אין המון מה לעשות עם העובדה שהיא צודקת וכדאי לחשוב איך מתמודדים ולא איך נמנעים.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

היישבורת,לב

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.


יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.


אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.


שולחת חיבוק


תגובה יפהביישן נ
את ממש צודקתחיוך2019

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.


קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.


בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..


הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.


גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

וואוונהג ותיק

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

כואב הלב לשמועשבורת,לב

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.


צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.


צריך זמן וסבלנות.

❤️

תודהחיוך2019
את מקסימה ואני מאוד מזדהה עם המאמץ שלך לעשותאורין

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

אפשר להשקיע ולמצוא דירה קרובה. אפשר בתשלום ויש הרבאיציק אברג'ל
רעיוןחיוך2019אחרונה
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י

שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

הי את! איזו משתמשת וותיקהמשה
לבדוק עם בודק שבביםנפשי תערוג
אין לנויהודיה מא"י
ביום חמישי צפוי להגיע פקח מטעם הוטרינר של המועצה, ויוכל לבדוק זאת, אם נמצא את הבעלים קודם, עדיף.
יש קבוצה של מתנדבים שיכולים לסרוקנפשי תערוג

הסורקים - מחזירים את הכלבים הביתה | Facebook


עד יום חמישי זה הרבה זמן

גם הבעלים יחפש את הכלב

וגם הכלב "יתגעגע" 

לא יודעת, אבל החסד שלך נוגע לליבידיאט ספרייט
הלוואי שתעדכני אותנו שהבעלים נמצאו ושלכולם שלום.
לשאול בחוות באיזור אולי5+אחרונה
לבעלי החוות יש קבוצות ווצאפ
הילדים אצל חמי וחמותיאדם פרו+

כל החג מה עושים??

זה הזמן לתחביבים, לתחזוקת הבית, לקניות, לביקוריםזמירות
אם יש לך בית עם גינה - האביב הוא זמן מצויין לחידוש הפרחים העונתיים בגינה
זה בעיה בחול המועדרקאני
מטייליםרקאני

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

משחקים עם aiמשה
אחייניות שליתמיד בבטחה

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כן!משה
חדי קרן אוכלים מצות בסוכה.
חתול עם תחפושת של נסיכה שרודף אחרי פיהתמיד בבטחהאחרונה
קהילה דתית מגןבשת בצפוןיונית321
מישהן מכיר קהילה דתית מגובשת מאד ברדיןס חצי שעה-ארבעים דקות חיפה? שכל הדתיים באותו איזןר כזה ויש אווירה צעירה כזאת אנחנן זןג צעיר עם תינוק.. עדיף בעיר ולא בחיפה עצמה
האם חייבים להגיד את כל ההגדה? (מוזכרים ילדים)חרות

מה החובה להגיד?

תמיד אני מוצאת את עצמי מתזזת בין הילדים לאורחים ובין לבין מנסה להשלים את כל הטקסט של ההגדה.

אני תוהה מה חובה להגיד ומה רשות... אשמח למקור אם יש לכן.. 

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גבריםהסטורי

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

 

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

 

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')


 

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

חייבים להגיד "פסח מצה ומרור"אריק מהדרום
בתאבון
גם כשהשאר אומרים ואת שומעת זה תופסחוזרת
אומרים פסח ומצה ומרור
רבן גמליאל אומר פסח מצה ומרור חובהחתול זמני

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מניח שאת מדברת על מגיד והללנפשי תערוג

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות


לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.


או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣


פסח שמח 

פירוט של מה שחייבים:גבר יהודי

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:


נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

ומי שמוכרח לקצר יותרגבר יהודי
יכול למצוא הנחיות בפסקי ההלכה של הרבנות הצבאית
ממה שזכור לי מהמשנה ברורהשלג דאשתקד

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

זה מה שכתבתי:הסטורי

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.


העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

מסכים איתך בכל דבריךשלג דאשתקדאחרונה

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

פסח+עומס+אופיhodayab

אז ככה:

פסח: צריך להסביר למישהו למה פסח מלחיץ?? למה חשוב לשמור על סדר ונקיון לקראת פסח?? למה יש מליון דברים על הראש?? נראה לי שמובן.

עומס: אנחנו לא נשואים טריים, יש עוד כמה קטנים ב"ה וכולם בבית. אז עומס יש בלי עין הרע.

אופי: בעלי אדם מבולגן, ואני מתערבבת לחלוטין מבלאגן בעיניים. זה ממש מכבה אותי. והוא מנסה לסדר, רק שמבחינתי זה עוד יותר גרוע כי אני רק חושבת שמסודר ומסתבר שהוא משאיר לי כלים מלוכלכים בייבוש, או שם את הדברים במקום הלא נכון (ולא קשור!!!), או שהוא פשוט לא מסדר כי "גם ככה את לא מרוצה" ואז הכל נופל עליי. 

 

אז בימים כתיקונם אני מחליקה. אבל עכשיו גם קשה לי, וגם הגדולה שלנו (שדומה לו מאד) מסתבר גם ירשה ממנו את האופי ומתחילה לסדר בכאילו בדיוק אותו דבר! ופה אני בפאניקה מוחלטת. אני כועסת עליה שהיא לא מסדרת ושמה דברים לא במקום ומוציאה דרך זה עצבים בעצם על אבא שלה. וזה ממש מתסכל.

בנוסף, אני מרגישה שאני היחידה שרודפת אחרי סדר בבית ואני לא מהמבריקות, אני מדברת על מינימום. לראות מרצפת ריקה. כולם מבלגנים ואני מנסה לאסוף את עצמי ואת כל הבלאגן בבית ולסדר...

עצות מישהו? 

 

חיבוק יקרהנגמרו לי השמות

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

 

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

 

קוצר רוח ועבודה קשה

 

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

יש לך בית גדול והרבה מקום?שוקולד לבן

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

לפני פסח תמיד הכי מבולגןרוני 1234

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.


לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

נשמע גםמשה

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

 

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

 

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

קראתישבורת,לבאחרונה

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏


מעשים קטנים של אהבהצופה אנונימי

שלום לכם

קצת חדש פה (בעיקר קורא מהצד)

רציתי לשאול ולשאוב השראה

אילו מעשים קטנים (או גדולים) אתם עושים לאשתכם (או לאשכן) להראות אהבה?

פרחים, פתק קטן, איזה שוקולד…

בתודה מראש לכל העונים

מקווה שיעזור וייתן השראהזמירות

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

דעה לא פופולרית אולי(מנק' מבט נשית)*אשתו של בעלי*
מיותר שהבעל יקום בלילה יחד עם אשתו,אם הוא עובד למחרת והאישה בחופשת לידה (ובעיניי גם אם היא עובדת...)

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך


מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

זה תלוירקאני

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

 

לא קם יחד איתהנפשי תערוג

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

לא רלוונטי בהנקה מלאהרקאני
מש"א☝️☝️☝️*אשתו של בעלי*
גם בהנקה מלאה זה מאוווווד יכול לעזוררחללי

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

אבלרקאני

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

בעיניי מיותר*אשתו של בעלי*

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

תדעי שיש נשים שזה עוזר להן מאודרחללי

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

אני חושבת שיש תפיסה כללית, ופרטים טכניים.לאחדשה

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

תגובה נפלאהנגמרו לי השמות
זה לפירקאני

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

 

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

 

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

 

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

 

חושבניחתול זמניאחרונה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?

אולי יעניין אותך