על סף קריסה... מאושרת20

אני לא מהפעילים פה אבל אני חייבת לפרוק!

אני לא יכולה יותר להתמודד עם התקופה שאסורים... אנחנו נשואים כבר כמעט שנה וכל פעם מחדש זה רק יותר ויותר קשה. אמרו לי עם הזמן זה נרגע ומתרגלים ואני מרגישה בדיוק הפוך! אם בהתחלה הימים הראשונים היו בסדר אז עכשיו זה כבר מהיום הראשון! אני לא מסוגלת לעשות שום דבר, לא יכולה להיות עם בעלי ולא יכולה בלעדיו, לא מסוגלת ללמוד, בא לי רק להכנס למיטה ולצאת משם למקווה כשזה נגמר. אני פשוט  ס-ו-ב-ל-ת כל דקה ודקה בשבוע וחצי האלה!! כל שיחה שלי עם בעלי איכשהו נגמרת בבכי, אני יודעת שאני ממררת לו את החיים ככה כי קשה לו לראות את זה וזה משבית גם אותו אבל אני פשוט לא יכולה עם זה!! זה גם גורם לי תמיד לתחושות של כפירה וכעס על הקב"ה ועל חז"ל וכל הגזירות המעצבנות האלה. אני לא מסוגלת להתפלל ולא לעשות שומדבר... מה עושים עם זה????

דעתיosnatt

אני חושבת שהדבר היחיד שיכול לעזור זה ללמוד על הנושא (הזמן שאסורים הכי מתאים לזה) להבין את העומק, המשמעות והחשיבות של המצווה הזו

 

חוצמזה לא נראה לי שיש משהו שיכול לעזור...

 

ולפני שאת כועסת על הקב"ה - תזכירי לעצמך מי שלח לך את בעלך..

אני 100% מבין!חרדי מקורי
עבר עריכה על ידי חרדי מקורי בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 14:20
זה נהיה יותר קל אחרי ההריון הראשון ותקופת ההנקה

אגב כל הרעיון של הזמן שאסורים זה להגביר את המשיכה, נראה שאצלכם זה עובד מאוד טוב!

הדרך היחידה להיתמודד היא להקפיד לשמור על ההרחקות, זה מאוד מקל!
אני מרגישה שזה הפוךמאושרת20

לקראת הסוף, עם כל הצער, אני מרגישה כבר כ"כ רע שזה מוציא לי את כל החשק.

אגבמאושרת20

ההרחקות רק עושות את זה יותר גרוע... אני לא יודעת למה אבל אני נפגעת מזה מאוד, זה מעורר בי תמיד רגשות של שנאה כשבעלי עושה דברים שקשורים בהרחקות. אני כאילו מרגישה שהוא לא אוהב אותי כשהוא עושה את זה, תמיד בלב אני מתפללת שהוא ישכח לעשות מה שצריך (לא נגיעה, כל מה שמעבר)

זה מאוווווד קשה, על זה אין חולקחרדי מקורי
אבל כשמתרגלים (כשלומדים לזרום עם זה)
מגלים שזה מאזן
זה קשה מאוד להתרגל לרעיון שלהתרחק זה טוב, אבל צריך לדעת שזה כך ולהאמין בכך, מכיוון שכל מה שהשם רוצה בשבילינו זה רק טוב ואם הוא אומר לנו שזה טוב, סימן שזה באמת כך אע"פ שאנחנו לא ממש רואים את זה.

(אגב אם את מכירה זוגות שנשואים הרבה זמן ( 20+שנה ) את יכולה לשאול אותם אם זה שווה, אישית למדתי עם אדם שלא שומר הרחקות שנשוי 36 שנה, והוא אמר לי "אחרי שנשואים כ"כ הרבה זמן זה טבעי שלא נמשכים אחד לשני". מסכן!)
אני מאמינה בזה לחלוטין!מאושרת20

אבל בתכלס,  זה הורס לי את היום! אני לא מצליחה לתפקד ככה... ולמדתי על זה המון וקראתי וכו' וזה לא עוזר, זה רק נהיה יותר ויותר גרוע כל פעם

חשוב מאוד. ידע כללי.ברוך מאמסטרדם
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ז באדר ב תשע"ד 02:53
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ז באדר ב תשע"ד 02:53
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 22:37
עבר עריכה על ידי ברוך מאמסטרדם בתאריך ט"ו באדר ב תשע"ד 22:19

1. מהתורה ההרחקה היא של שבוע. חז"ל הוסיפו עוד שבוע משום סייג (ובואו נתעלם לרגע מכך שהדבר יצר את התופעה הנוראה המכונה "עקרות הלכתית", אשר לא הייתה ידועה עד הרפואה המודרנית. ומוערך כי רבע מכלל העקרות הינן "עקרות הלכתיות". רק כאשר נתגלה הדבר נעשו נסיונות לפתור את הבעיה ההלכתית, נסיונות אלו נעשו ע"י הרב צבי פסח פראנק, והרב פיינשטיין. ניתן רק לדמיין כמה עקרות לא זכו לכך שידעו שהבעיה שלהן היא עקרות הלכתית, ולא זכו לילדים. ליבי ליבי על הסבל של הנשים הללו לאורך כל הדורות. "למזלנו" גילו זאת לפני כמה עשרות שנים).

 

- בכל אופן, לענייננו, אזי אנו למדים שהתורה חשבה ששבוע זה מספיק בשביל ליצור "משיכה" (בהנחה שזו אכן הסיבה). ואין טעם לשקר ולומר שצריך שבועיים כדי ליצור משיכה.

 

2. חשבתם על זה שבזמן ההוא (בו תיקנו שבועיים במקום שבוע), היו לגבר כמה נשים, ככה שהוא לא ממש "סבל"?.. שכל אחד יעשה את החשבון שלו. (ולא לשכוח שלא היו נשים בין מייסדי התקנה...).

 

3. אני מביא את דברי הרמב"ן על ספר בראשית, פרק לא, פסוק לה.

 

אל יחר בעיני אדני כי לא אוכל לקום מפניך - 
לא הבינותי מה התנצלות זה, וכי הנשים אשר להם האורח לא יקומו ולא יעמודו, אולי אמרה כי ראשה ואבריה כבדים עליה והיא חולה בבא הארח כי כן דרכן, וכל שכן במעטות הלידה כרחל שדמיהן מועטין והארח יכבד עליהם מאד:

והנכון בעיני כי היו הנדות בימי הקדמונים מרוחקות מאד, כי כן שמן מעולם "נדות" לריחוקן, כי לא יתקרבו אל אדם ולא ידברו בו כי ידעו הקדמונים בחכמתם שהבלן מזיק, גם מבטן מוליד גנאי ועושה רושם רע כאשר בארו הפילוסופים, עוד אני עתיד להזכיר נסיונם בזה (ויקרא יח יט), והיו יושבות בדד באהל לא יכנס בו אדם, וכמו שהזכירו רבותינו בברייתא של מסכת נדה, תלמיד אסור לשאול בשלמה של נדה, רבי נחמיה אומר אפילו הדבור היוצא מפיה הוא טמא, אמר רבי יוחנן אסור לאדם להלך אחר הנדה ולדרוס את עפרה שהוא טמא כמת כך עפרה של נדה טמא, ואסור ליהנות ממעשה ידיה:
ולכך אמרה רחל ראויה הייתי לקום מפני אדוני לנשק ידיו, אבל דרך נשים לי ולא אוכל להתקרב אליך, וגם לא ללכת באהל כלל שלא תדרוך אתה עפר רגלי, והוא החריש ממנה ולא ענה אותה כי לא היו מספרים עמהן כלל מפני שדבורה טמא:

 

אז מה למדנו? חכמינו חשבו כי: מאוד מסוכן לדבר עם נידה, מכיוון שהבל הפה שלה (!!) מזיק! ואפילו מבט באישה נידה "מוליד גנאי ועושה רושם רע"! (ואת זה, כפי שמציין הרמב"ן, חכמינו למדו מן הפילוסופים - שהיו אז גם רופאים).

 

אבל - אנו, ב"הגינות רבה", נטען שוב ושוב, שכל הסיבה היא כדי להיטיב את הזוגיות.

 

אבקש לא להתלהם כלפי. אני אדם כמוכם, אבל למדתי, וזה מה שמצאתי. (למי שזה ממש חשוב לו, אני לומד בישיבה, ולא בא מן החוץ). (הרמב"ן רק כדוגמא, יש עוד מקורות רבים בסגנון הזה. והרמב"ן עצמו מביא את זה מהתנאים).

אז מה בעצם אתה מציע?חלב ודבש
ממש חשוב מאד.רחלים

מעניין לשלוח את זה לרב, מה הוא יגיד

כי כל הרבנים אומרים שזה נועד גם לקירוב בחכמתו של הקב"ה ובאהבתו.

עם כל הכבוד ללימודך, מתאים שתלמד את זה עם גברים ולא להשיב תשובה זו לאישה, נשים אינן אמורות ללמוד ולא בכדי שהן מלאות רגשות ודברים אלו רק עושים להם דכדוך ורשי נחיתות, אז היה עדיף שתשמור אותם לעצמך, לא מצאתי מה חשוב כ"כ שנדע את זה.

ולפי ידיעתי חז"ל זה לא סתם רבנים שהחליטו לפסוק, אלא זה תורה שבע"פ, ולפעמים זה יותר חמור מדאוריתא.

^^^ זה בהחלט לא המקוםשוקולד לבן
המשך לדברי לעייל. והתייחסות לטענותייך.ברוך מאמסטרדם

לא מעניין לשלוח את זה לרב... - הרבנים מביאים רק את מה שנחמד לשמוע. מה שהם אומרים (על הקירבה שזה יוצר) זו דעתו של רבי מאיר. ואת הדעות האחרות (מה שהבאתי...) הם לא מציינים.

 

בנוסף לכך, רבי מאיר עצמו, מדבר על שבוע ההפרדה! שזה יוצר קירוב. לא שבועיים. [זה לשון הגמרא: רבי מאיר אומר: מפני מה אמרה תורה נידה לשבעה? מפני שרגיל בה וקץ בה; אמרה תורה: תהא טמאה שבעה ימים, כדי שתהא חביבה על בעלה כשעת כניסתה לחופה  - שמת לב?? לשבעה! לא ארבעה עשר ימים... - כלומר אפילו רבי מאיר לא טוען שריחוק של שבועיים יוצר קירבה! התורה אמרה שבוע! ובהחלט ייתכן שזמן כפול - יוצר אפקט הפוך (גם אם נקבל ששבוע אחד אכן יוצר קירבה..). צ'יטוט קליל בפורומים של נשואים דתיים, מראים דווקא אומללות רבה, בכי, תחושת דחייה עצמית של האישה, ועוד ועוד...].

 

הדברים שלי גורמים לרגשי נחיתות?? את באמת חשה נחותה כשאת שומעת שחז"ל האמינו לפילוסופים-רופאים, שאמרו שהבל פה של נידה מזיק/גורם מחלות...? דווקא אולי תחושי עליונות שאת יודעת עד כמה שזה לא נכון...  (הרמב"ן הרי כותב שמקור הידע הוא ברפואה בת זמנם!!).

 

עירבבת מושגים שונים (או שבכוונה עירבבו לך את זה ככה?...). חז"ל זה לא תורה שבעל פה. מסורת התורה שבעל פה, הועברה ע"י חז"ל. אבל תקנות שחז"ל תיקנו - זה לא חלק מהתורה שבעל פה. (לכן זה לא "דאורייתא" אלא "דרבנן"). וזה כן מה שהם החליטו לפסוק. (כמובן, בדברים שנראה היה להם שיש עניין..).

 

מה שאת כותבת שלעיתים זה יותר חמור מדאורייתא - כוונתך וודאי לדברי חז"ל "פורץ גדר ישכנו נחש". כלומר, מי שעובר על תקנות זה חמור. דווקא בגלל שהן תקנות של חכמים! מכיוון שאדם שיתייחס שלא ברצינות מלאה לתקנות חז"ל, מאיים על הסמכות הדתית בקהילה. ועלול לגרום לפירוק מסגרות. זה החשש! מאדם שיגיד שהוא מתחשב רק במה שהתורה אמרה. ולכן חכמים אמרו שזה יותר חמור מה שהם אומרים מאשר דאורייתא...

 

מלבד כל זאת, היו כאן חבר'ה שטענו "למה אתה אומר את זה" - למה?? כי זו האמת. לא לספר לכם??

 

והיה מי שכתב: "מה אתה מציע"? - אני לא מציע... תעשה עם המידע מה שאתה מבין. (ואגב, יש עוד הרבה מאיפה שזה בא... אם רק תלמד דברים לעומק).

מציע לשמור ויכוחים בפילוסופיה של ההלכהעוגי פלצת

לשרשורים אחרים,

בואו נתחשב באווירה של השרשור.

עם כל הכבוד לך,שוקולד לבן

לרוב הבנות ההלכות האלה מאד קשות,

ואין להם שום סמכות לשנות אותם (וגם לך לא, אני לא מבינה מאיפה האומץ לחשוב שאתה יותר חכם ויודע תורה מחז"ל)

כך שהדברים האלה רק מוסיפים יאוש, ומקשים עוד יותר על קיום ההלכות (שאותם הם יבצעו בכל מקרה).

אז באמת אין טעם לכתוב דברים כאלה, אלא אם כן כל מטרתך להוסיף יאוש וסבל בעולם.

אם אין לך מה להציע, אין טעם להיכנס לזה.

ולהפך- טוב עושים הרבנים שהם מעודדים לכך שהמצווה הזו טובה, כי ככה זה צובר אצל הנשים פחות תסכולים.

(אפילו אם זה לא נכון)

אם אדם צריך (בכל מקרה) לעשות משהו שקשה לו עדיף לעודד אותו שזה טוב ולא לדכא אותו שזה נעשה לחינם.

לא יאומן....ברוך מאמסטרדם

את כותבת שטוב עושים הרבנים, שמשכנעים שזה טוב, אפילו אם זה שקר!! חשיבה דתית אופיינית. גועל נפש.

 

לעיתים האמת כואבת, אבל חדש לי שהמשמיע אותה הוא אדם "שכל מטרתו להוסיף סבל וייאוש בעולם"...

 

את יכולה לחזור למחוזות המתוקים שלך, ולדעת (בלי שום הוכחה) שהכל וורוד... (ככה לימדו באולפנא, לא?.. הרב אמר...).

מדבריך ניכר שאתה רוחש המון הערכהעין הקורא

לרבנים בכלל ולחז"ל בפרט.

אתה מניח תפילין מרובעות ושחורות?

אתה אוכל בישולי נכרים?

לא מטלטל בכרמלית?

לא נוטל לולב או קורא מגילה בשבת?

 

אם כן - למה?

 

חז"ל היו לא פחות חכמים מהפילוסופים בני זמנם.

אם אתה מצטט מקורות ככה חופשי אתה בטח מכיר

את סבי דאתונה וכל זה.

 

מה הענין להגיד שדוקא במצווה הזאת חז"ל אמרו שטויות

שהם למדו מגויים?

מכל תגובה שלך זועק הצורך להמעיט בחשיבות ההרחקות

ובחשיבות דברי חכמים בכלל.

(חז"ל אסרו דברים כדי לחזק את מעמדם?

שטויות. הם אמרו שזה יותר חמור בגלל אנשים כמוך

שיש להם נטייה מובנית לזלזל בדברי חז"ל יותר מבדברי תורה

ויבואו להקל בדברים חמורים....)

 

וירא משה את העם בוכה למשפחותיו - על עסקי משפחותיו.

לא עבדו ישראל עבודה זרה אלא כדי להתיר להם עריות.

 

אגב: חשיבה דתית אופיינית היא לא גועל נפש כלל וכלל.

חשיבה מרדנית-דווקאית-פבלובית-אוטומטית

רוחשת בוז לדברים שבקדושה מגעילה עשרות מונים.

 

ובכלל, מצוות הם לא תמיד כיף.

הרבה יותר כיף לסוע לים בשבת ולאכול בייקון.

אז מה?

אפשי ואפשי אבל מה אעשה....

בגלל זה לבוא ולכתוב שחז"ל גזרו גזרות בגלל 

שהם השתכנעו מפילוסופים יוונים?

טפשי לגמרי.

יישר כח עין הקורא..ד.

לו זה לא יעזור, כמובן - וכבר אמרתי, אין טעם להתייחס לתופעה הזו כאן. ובכלל, מגעיל שרווק נכנס להגיב על מה שכתבה אשה בנושא השרשור.

 

אבל לכמה קוראות כאן, שתבֵנּה את הרמה.. - זה לא רע..

 

יפה כתבת: 

 

"חשיבה מרדנית-דווקאית-פבלובית-אוטומטית

רוחשת בוז לדברים שבקדושה מגעילה עשרות מונים"

 

אכן, סוג של נכות רגשית ושכלית שמונעת יכולת של כל הבנה עדינה ותחושה של משהו שבקדושה.

והניסיון להדביק אחרים בנכות הזהו - מבחיל לא פחות.

 

וכבר הערתי לעיל: על הודעותיו הטרוליות איני מגיב ישירות, כולל קללות, חירופים, פרובוקציות ושאר דברים תואמי-רמה מעין זו (למרות שזה היה יכול לכאורה "לפתות" - שכן באמת אין כל בעיה "לענות" על תת-רמה כזו. אבל לא ניתן לכך במה למרות זאת..).  

 

וככלל, מציע שוב לאנשים לא להתייחס "לתוכן" הריקני של דבריו. כל מגמת כותבים כאלה, היא שיתנו "במה" לדברי ההבל שלהם ע"י התייחסות (כבר ציטטתי מקודם מפורום צמ"ע למישהו: למה אתה לא עונה?.. וכשהוא עדיין לא "מתפתה": אה, אין לך מה לענות...  יש פורום ילדודס. גם שם כבר לא כותבים כך)

 

ומי שכותב פה לנשים נשואות: חצופה.. אל תקשקשי וכו'.. וכותב את חרפותיו הזולות על קדושי עליון שקרא בגוגל ציטוטים נבחרים מהם - שלא יצפה ליחס טוב יותר אליו.

 

מאד תמהני על המנהלים פה שעדיין לא העיפו אותו מכאן.  יש מספיק אתרים זולים שמקבלים בשמחה ריחות מבאישים כאלה.

רק שתדעו - הציטוט בשמי - שקר. בדקו זאת.ברוך מאמסטרדם

הנ"ל מחרף ומגדף אותי ללא סיבה. ומשקר במצח נחושה.

 

מה שהוא כותב שאמרתי -לא נכון.

 

היה פעם שכתבתי: "שתיקה כהודאה" - אבל לא בניסוח הילדותי שהנ"ל מציג את דברי.

 

יַכְרֵת יְהוָה כָּל שִׂפְתֵי חֲלָקוֹת לָשׁוֹן מְדַבֶּרֶת גְּדֹלוֹת

 

בוש לך! אתה פוגע, משקר, מעליב ומסלף.

 

 

דבריך פגעו בי.ברוך מאמסטרדם

אתה כותב: "מה הענין להגיד שדוקא במצווה הזאת חז"ל אמרו שטויות שהם למדו מגויים?"

 

מי אמר שזה כל העניין? האם עלי טענתך? הרי הבאתי לך את דברי הרמב"ן שכותב שאלו דברים שהם למדו מהפילוסופים-רופאים בני זמנם (על כך שאישה במחזור היא מסוכנת, ואפילו הבל הפה שלה גורם מחלות). לא אני אומר זאת - הרמב"ן אומר זאת. - למה אתה מציג את זה כאילו אלו היו דברי?. האם טרחת לקרוא את הדברים?.

 

אתה כותב: "מכל תגובה שלך זועק הצורך להמעיט בחשיבות ההרחקות ובחשיבות דברי חכמים בכלל."

 

ושוב, אתה הבנת שזו כוונתי. אני רק טענתי שזה שקר להציג את דיני ההרחקה כדבר שמטרתו קירוב בני הזוג. הוכחתי תחילה שאפילו רבי מאיר דיבר רק על ריחוק של שבוע שיוצר קירבה. והראיתי שזו דעת יחיד בעוד החכמים האחרים סברו שזה מטעמים אחרים. -יש לך תלונות? פנה לחז"ל. אני הצגתי את הנתונים. זו הייתה דעת חז"ל, ואם אתה אדם שמאמין ומעריך אותם, עליך לקבל את הדברים שלהם! (גם אם גילית שעבדו עליך עד עכשיו בדבר הסיבה לדיני ההרחקה).

 

אתה כותב: "חז"ל אסרו דברים כדי לחזק את מעמדם? שטויות".

 

אתה חוטא לאמת. הנה מה שאני אמרתי: "אדם שיתייחס שלא ברצינות מלאה לתקנות חז"ל, מאיים על הסמכות הדתית בקהילה. ועלול לגרום לפירוק מסגרות". אז למה אתה מסלף את דברי כאילו טענתי שהם עשו זאת להאדרת עוצמתם האישית?. כל מה שטענתי, שיש (מבחינת חז"ל) יותר חשש מאדם שמטיל ספק בדברי חכמים, מאשר אדם שלא יקיים מצווה מהתורה - כי על מי שיצא נגד התורה, קל יותר לרסנו. לעומת המטיל ספק בדברי חכמים (ולכן אמרו "פורץ גדר -של חכמים- ישכנו נחש"). ומלבד זאת, מוסדות הקהילה המונהגים ע"י חכמים ומהווים את הסדר החברתי - עלולים להתערער אם יפקפקו בסמכות חז"ל. אז אנא, אל תאשים אותי לחינם.

 

אתה כותב: "חשיבה דתית אופיינית היא לא גועל נפש כלל וכלל".

 

שוב, אתה מאשים אותי כאילו התרסתי על צורת החשיבה הדתית. ולא היו דברים מעולם. טענתי שדבריה (הספציפיים) של המגיבה לעייל על כך שעדיף שהרבנים ישקרו כדי שאנשים יקיימו מצוות בחפץ לב, כשוטים וטפשים, ולא מתוך הבנת הסיבה האמיתית - זו חשיבה דתית אופיינית. והיא אכן גועלית. אבל מעולם לא טענתי כך כל כלל החשיבה הדתית.

 

אתה כותב: "בכלל, מצוות הם לא תמיד כיף. הרבה יותר כיף לסוע לים בשבת ולאכול בייקון. אז מה?".

 

אז ככה: אתה משקר. אני יכול לומר לך, שהמחשבה על כך שייתכן שאין אלוהים, מפחידה אותי עשרת מונים. מה? אני אמות בעוד כמה עשרות שנים ובזה ימחה קיומי לנצח? מה הטעם לחיי אם כן?. והמחשבה הזו (אם תטרח לחשוב עליה לעומק) מפחידה ומייאשת באופן ששום "לנסוע בשבת לים" - לא יהיה סיבה להעדיף עולם ללא אל. ואגב, טיעונים מסוג זה ראויים לאנשים פתיים. כבד את עצמך, ואל תשתמש בזה. אתה באמת סבור שלאדם חילוני "קל" יותר? למי הוא פונה ביום צרה? למי הוא פונה ביום עצוב ורע? מי רואה כשהוא לבד-לבד באבל על אדם קרוב? מי סופר את דמעותיו?.

 

שוב אתה מוסיף: "לבוא ולכתוב שחז"ל גזרו גזרות בגלל שהם השתכנעו מפילוסופים יוונים? טפשי לגמרי."

 

אינני מבין, הרי הרמב"ן אומר זאת. לא אני!! למה אתה משקר?? למה??.

 

אתה כותב: "וירא משה את העם בוכה למשפחותיו - על עסקי משפחותיו. לא עבדו ישראל עבודה זרה אלא כדי להתיר להם עריות."

 

כלומר - אתה טוען שאני כופר (מניין לך?) משום שאני תאב יחסי מין. תתבייש לך. אתה כותב עלי דברים פוגעים ומעליבים ללא כל סיבה. ואעפ"כ, אני עונה לך כיאות.

 

אנא היה אדם הגון, ותתנצל בפני. הצגתי לך בפרוטרוט עד כמה לא הבנת אותי, ועד כמה עוותו דברי על ידיך. (אני מנסה לדון לכף זכות ולחשוב שדבריך נבעו מאי הבנה).

מה אמרתי, עין הקורא?..ד.

זה בדיוק מה שה"טרול" מחכה...

שמישהו יתייחס...

 

[אין צריך לומר שמה שהצעתי לאחרים עשיתי בעצמי - ולא טרחתי לקרוא את תגובתו אליך.. ריח רע לא מריחים יותר מידי פעמים..]

סליחה על השאלה אתה אדם דתי?!מינימאוס2

איך אדם דתי יכול לדבר ככה?!?!?!

איך אפשר לדבר כך??ברוך מאמסטרדם

אני לא מבין על מה את מדברת.

 

כל דברי כאן היו אמת ויציב. הבאתי מקורות (דתיים!) והצגתי את הדברים בישרות.

 

מה לא היה בסדר? להביא את חידושי הרמב"ן על התורה? לצטט את הגמרא? במקום להתרעם על מי ששיקר לכם בדבר הסיבה להרחקה, אתם באים בטענות למי שמראה לכם (במקורות חז"ל) את הטעם האמיתי.

 

 

האם תוכלי להתייחס אלי כאדם? האם כדתי אני אמור לשקר לאנשים? הייתי מצפה שתודו לי על העשרת הידע התורני שלכם.

 

תגובות ענייניות יתקבלו בברכה. אנא הפסיקו לתקוף ללא סיבה.

זה לא המקום לדיונים הלכתיים מהסוג הזה!!ט'
כי בסוף יש את ההלכה שנפסקה למעשה וכשאתה מביא פלפולים ששייכים לבית המדרש לתוך הפורום זה רק מזיק.

מעצם היותך גבר בעל שכל קר מידי אני לא בטוחה שתצליח להבין את ההקשר הרגשי שיש לאישה בהלכות טהרה.

כשם שיש מצווה לומר דבר הנשמע כך יש מצווה לא לומר דבר שאינו נשמע.

כל תגובתי היא מעוצם הכאב!ברוך מאמסטרדם

אל תאשימי אותי בקור! אינך מכירה אותי. אין לך שמץ מושג כמה אני כאוב על נושא זה (ורבים אחרים).

 

אין שום קשר בין ההלכה - שזה אכן אתם לא תשנו (....)

 

לבין מה שאני טענתי - שזה שקר לומר שהעניין פה הוא חיזוק הקשר. (נא ללמוד לקרוא).

זה לא שקר. זו עובדה.ט'
אפשר להוכיח את זה ע''י המגמה המתפתחת של זוגות לא יהודיים ברחבי העולם שבוחרים לשמור על שבועיים ''נקיים'' בהשפעת ההלכה היהודית

גם אם המטרה המקורית של ההלכות היא טומאה-טהרה, אי אפשר לחלוק שיש ערך זוגי גדול בזה.

עובדה זו לא+mp8
העובדה היא שאם חז"ל קבעו זאת- זה דברי אלוקים חיים ואין לנו רשות לבטל את זה.
טוב או לא לזוגיות??
תלוי זוג ומינון הזמנים הלא טהורים בחייו.
תלוי אופי ועוד אלף דברים. זה לא משהו גורף ולא חד משמעי.
זו לא המטרה.
לפעמים זה ערך מוסף.
זה שיש זוגותלא יהודיים שאימצו את זה- לא מוכיח כלום. פשוט ניסיון נואש של הכנסת ריגוש כלשהו לחיים שלמים של הפקרות.
חז"ל גם קבעו ש:ברוך מאמסטרדם

"שכל המרבה שיחה עם האישה, גורם רעה לעצמו, ובטיל מדברי תורה, וסופו יירש גיהינם."

 

"לא תרבה שיחה עם האישה, שכל שיחתה של האישה אינה אלא דברי ניאופים"

 

אישה מעדיפה קב ותיפלות מאשר עשרה קבים ופרישות ( =אישה מעדיפה להיות עניה אבל עם "תיפלות" - מין, ולא עשירה ללא זה... - נאמר כמובן כגנאי גדול).

 

 "מַרְבֶּה נָשִׁים - מַרְבֶּה כְשָׁפִים".

 

"נשים דעתן קלה"

 

"אמר רב נחמן: מנוח עם הארץ היה שנאמר (שופטים יג, יא) 'ויקם וילך מנוח אחרי אשתו'...אחרי דבריה ועצתה"  = כאן הגמרא מבהירה שאדם שלוקח עצה מאישתו הוא עם הארץ.

 

"ואמר רב כל ההולך בעצת אשתו נופל בגיהנם"

 

"נשים שערן ארוך - ודעתן קצרה.

 

אז...  --  לאור כל האמור, ומשום שדברי חז"ל הם אמת אבסולוטית. אנא אל תפצי שוב את פיך לעולם. תראי כמה זה מסוכן...^^^

 

(תלחצי בגוגל את כל המשפטים שהבאתי, ותוכלי לראות מה המקור לכל דבר. לא המצאת כלום).

 

 

 

תפסיקי לקרוא לחיי כל האנשים בעולם (מלבד גג 4 מליון יהודים דתיים) הפקרות. חצופה שכמותך. תני כבוד לחיי אנשים אחרים.

 

כל האימרות הנל לא נאמרו להלכה+mp8
ואתה וודאי הדוגמה למתן כבוד לאחרים.
שמחה שבאת ותודה על התיקון בהודעה הקודמתט'
היא לא ענתה לטענות.. וגם את לא יכולה.. כי אין מה..ברוך מאמסטרדם
עזבו אותו. אחד שקורא לעצמו ברוך מאמסטרדםאיזו נחמה

מה כבר אפשר לצפות ממנו??

 

מה יש לענות לאויל שכמוהו.. כל רצונו הוא לעורר פרובקציות ואם אפשר גם 

כמה הרהורי כפירה אז כמה טוב.. 

 

הרי כולנו יודעות כמה התרבות המערבית החילונית מכבדת נשים... מספיק לזפזפ בפרסומות בטלויזיה... ממש מזכיר את סיפור המגילה...

 

ב"ה שלא שם חלקנו עמהן.

 

 

עכשיו פשוט הצחקת אותי עד דמעות....ברוך מאמסטרדם

התרבות המערבית לא מתייחסת כיאות לנשים?...

 

רצית "הלכה" נכון?.. אז הנה מה שכותב ברמב"ם, בספרו (ההלכתי!!!) המשנה תורה:

 

"כל אישה שתמנע מלעשות מלאכה מן המלאכות שהיא חייבת לעשותן, כופין אותה ועושה, אפילו בשוט".

 

- מדובר שם באישה שמסרבת לעשות דבר שהיא "חייבת" לבעלה (כגון - לרחוץ פניו ידיו ורגליו...).

הבנת? - בעלך צריך להכות אותך בשוט!!

 

הראב"ד, חולק על כך, ואלו דבריו:

 

"מעולם לא שמעתי יסור שוטים לנשים, אלא שממעט לה צרכיה ומזונותיה עד שתכנע"

 

שמעת?.. לא מרביצים לך עם שוט, אלא, ממעטים לאישה את צרכיה ומזונותיה (!!) עד שתכנע!.

 

(את יכולה לפתוח "משנה תורה" בעצמך. זה בהלכות אישות, פרק כ"א, הלכה י'. תקראי שם, ותחכימי..).

 

אז מתי תפסיקו לשקר לעצמכם על מוסריותה של היהדות??.

 

מתי תבינו, ש"הצנעת" האישה, היא מאותן הסיבות של אחינו הישמעאלים, (כבוד המשפחה...) ולא משום שאתם מפותחים מן התרבות המערבית?...

איזה הלכה את רוצה שתהיה?..ברוך מאמסטרדם

אלו הנהגות למעשה! בדקי בשו"ע!!

 

נניח שאני לא נותן כבוד, אז לכן את בזת לכל יושבי כדור הארץ?...

 

חוץ מזה, גם אם יש דברים שאין להם ביטוי בהלכה, זו הייתה דעת חז"ל בנידון. מה לא ברור?...

הכל ברור מאודט'

בע"ה בלנ"ד תגובה אחרונה שלי אליך - 

 

יש הלכה שנפסקה למעשה בפועל ועל פיה זוגות נשואים חיים ומתנהגים ואת הפלפולים והדיונים מהסוג שאתה מביא פה צריך להשאיר לבית המדרש או לקורסים של מדריכות כלות, ימי עיון ודומיהם.

 

לבלבל נשים ששופכות את ליבן וכאבן עם עוד מקורות ועובדות לא עושה טוב לאף אחד בעיקר לא להן. נקודה.

זה לא ענין שכלי וזה לא קשור לדעת חז"ל או לא. זה ענין רגשי נטו ולכן הוויכוח הזה לא לענין מתחילתו.

 

 

הנה הלכה, כפי שביקשת:ברוך מאמסטרדם

רצית "הלכה" נכון?.. אז הנה מה שכותב ברמב"ם, בספרו (ההלכתי!!!) המשנה תורה:

 

"כל אישה שתמנע מלעשות מלאכה מן המלאכות שהיא חייבת לעשותן, כופין אותה ועושה, אפילו בשוט".

 

- מדובר שם באישה שמסרבת לעשות דבר שהיא "חייבת" לבעלה (כגון - לרחוץ פניו ידיו ורגליו...).

הבנת? - בעלך צריך להכות אותך בשוט!!

 

הראב"ד, חולק על כך, ואלו דבריו:

 

"מעולם לא שמעתי יסור שוטים לנשים, אלא שממעט לה צרכיה ומזונותיה עד שתכנע"

 

שמעת?.. לא מרביצים לך עם שוט, אלא, ממעטים לאישה את צרכיה ומזונותיה (!!) עד שתכנע!.

 

(את יכולה לפתוח "משנה תורה" בעצמך. זה בהלכות אישות, פרק כ"א, הלכה י'. תקראי שם, ותחכימי..).

 

אז מתי תפסיקו לשקר לעצמכם על מוסריותה של היהדות??.

מעניין מה הרמבם אומר שצריך לעשות לאנשים כמוךלשם שבו ואחלמה
נראה לי שזה מההלכות האלה של "הלכה ואין מורין כן"
תוכל לבדוק ולתקן אותי אם אני טועה?
שלום לך.ברוך מאמסטרדם

ככל הידוע לי מעיסוק בנושא, לא נתקלתי מעולם שזה מן ההלכות שאין מורין כן. ואתה מוזמן לקרוא את הפרק מתחילתו ועד סופו - לא מוזכר דבר כזה. ככה שזה לא מן ההלכות שאין מורין על פיהן. כמו"כ - מהתנגדות הראב"ד, ומן הלשון הפרקטית הן של הרמב"ם והן של הראב"ד - אין זה מן ההלכות שאין מורין כן (והראב"ד הרי כותב "מעולם לא ראיתי".. - כלומר זה מן ההנהגות המעשיות בטיפול ב"נשים בעייתיות" -הרמב"ם כפי שנהוג אצלו במצריים והראב"ד כפי שנהגו אצלו..). אם כי די ברור, שכיום רבנים לא ימליצו על זה... - אבל יש לדעת שזו הייתה ההנהגה אז. (והיום, אגב, נראה לי שאם נהיה ישרים, נודה שהסיבה שזה לא נהוג היום, היא דווקא בגלל התרבות המערבית. כי אצל המוסלמים זה עדיין נוהג נפוץ. כך גם מורים להם המטיפים שלהם -לפחות חלקם- שיש לנהוג בנשים "בעייתיות").

 

מה כוונתך "מה היה הרמב"ם אומר לעשות עם אנשים כמוני"? (בהתחלה הבנתי שזו "העלבה" אישית, אבל אח"כ התרשמתי שזה לא הסגנון שלך).

אם אנחנו כבר בשוונג....ברוך מאמסטרדם

הרמב"ם גם אומר שמי שמאמין ללא שאימת את האמונה ע"י חקירה פילוסופית בדבר קיום האל ואמיתות התורה, הרי הוא כעובד ע"ז. משום שאינו שונה מכל עובד אלילים אשר מאמין בהבל. וגם משום שהוא לא תופס את מהותו של האל. אלא דברי קודשו של הרמב"ם. ומוסיף הרמב"ם, שדתי שכזה, אפילו יהיה גדול בתלמוד וכו'.. - "אלוהי אינו אלוהיו"!!.

גם הרב קוק אומר דברים ברוח דומה. אם כי אולי באופן מרוכך יותר (הרב קוק שואל מדוע תחשב זו לאמונה.. אם מאמין כמו כל בן דת אחרת, ללא חקירה.. - מה ששואל הרמב"ם).

 

שותפים לעמדה זו - הרס"ג, החובות הלבבות, ועוד.

 

אלא מה?.. צריך ללמוד קצת.. רס"ג, כוזרי, מורה נבוכים, חובות הלבבות, העקרים, וכו'.

קצת חומר קריאה למה שהבאת פה!בנדא מצוי!!

דווקא מעניין מאד וחשוב לקרוא אותו!!!

 

לכל הנושא באריכות יש לעיין פה:
http://www.medethics.org.il/website/index.php/he/research/encyclopedia/2012-03-05-10-08-22/161-2012-03-07-09-17-100
 

לחלק החשוב אפשר גם לראות פה:

ואשה כי תהיה זבה דם יהיה זבה בבשרה שבעת ימים תהיה בנדתה וכל הנגע בה יטמא עד הערב[ויקרא טו יט] ... והדוה בנדתה והזב את זובו לזכר לנקבה ולאיש אשר ישכב עם טמאה[ויקרא טו לג]

 

מקומות נוספים בתורה שבהם מוזכרים ענייני נידה וזבה:

בראשית יח-יא (וירא), בראשית לא-לה (ויצא), ויקרא יב-ב,ה (פר' תזריע), ויקרא יח-יט (פר' אחרי), ויקרא כ-כא (קדושים)

 

* # *

 

הנידה והזבה הן נשים הרואות דם שמקורו ברחם בזמנים ידועים.

 

הדימום המחזורי מכונה במקרא 'ארח כנשים' [1], או דרך נשים [2].

בחז"ל נקרא הדימום המחזורי סתם דם, או ווסת, או מדווה. ווסת מובנו חוק, דרך ומנהג [3], או שמובנו זמן ומועד [4]. עתים משמש המונח ווסת לתופעות הנילוות למחזור, ולאו דווקא לדימום עצמו [5].

בימינו משמש המושג ווסת לציון הדימום המחזורי של האשה.

 

האשה בזמן הדימום המחזורי מכונה נידה [6], שפירושה מרוחקת [7], ומכאן גם המושג נידוי, שהוא הרחקה של אדם מהחברה בגלל מעשים בלתי מקובלים [8]. כמו כן משמש המושג נידה באופן מושאל מצב של זוהמה וטומאה [9]; או דווה [10], שפירושה חולה [11].

בחז"ל נקראת נידה גם בשם דיסתנא, והוא לשון פרסית לדרך נשים [12]. מובא בחז"ל כי בגליא [13] ובכרכי הים [14] קורים לנידה גלמודה, היינו גמולה ומובדלת מבעלה.

 

זבה [15] אף הוא כינוי לאשה בעת שרואה דם היוצא מהרחם, אם כי יש לו משמעות הלכתית שונה מהנידה, וכמבואר להלן.

 

גדרי הנידה והזבה והלכותיהם מתחלקים לשלוש דרגות בשלוש תקופות: נידה של תורה, נידה של חכמים, ונידה של בנות ישראל [16]. מדין תורה, אשה הרואה דם הבא מן הרחם צריכה להמתין שבעה ימים, בין אם ראתה רק טיפת דם אחת, ובין שראתה כל שבעת הימים ברציפות, ומשפסקה לראות ביום השביעי טובלת בליל שמיני, וטהורה לבעלה. באחד עשר הימים הבאים אם תראה דם יום אחד או יומיים, הרי היא זבה קטנה, וטובלת לאחר ראיה זו, והיא טהורה לבעלה. ואם תראה שלושה ימים רצופים באותם הימים, הרי היא זבה גדולה, וצריכה לספור שבעה ימים נקיים, ואחר כך צריכה לטבול ולהביא קרבן. ולאחר י"א יום אלו אם תראה דם, דינה שוב כנידה, ומתחיל מחזור חדש של מנין ימים וטומאות. והיינו שתקופת שבעת הימים של נידה הוא מצב רגיל, אבל ראיית דם אחרי זמן זה הוא מצב של מחלה, ולכן הבדילה התורה בין נידה לזבה [17]; נידה של חכמים, לאחר שנתמעט ליבם של ישראל מפני כובד הגלות והצרות, התקין רבי יהודה הנשיא, שכל אשה שראתה דם יום אחד או יומיים צריכה לשבת אחריהם ששה ימים נקיים, ואם ראתה שלושה ימים, אף אם הם בתוך תקופת נידתה, צריכה לשבת שבעה ימים נקיים; נידה של בנות ישראל, בימי חכמי הגמרא החמירו בנות ישראל על עצמן, שעל כל טיפת דם כחרדל הן יושבות שבעה ימים נקיים כדין זבה גדולה, ואפילו ראתה דם בתקופת ימי נידתה, בין שראתה יום אחד, או שניים, או שבעת הימים כולם או יותר, ומשיפסוק הדם סופרת שבעה ימים נקיים כזבה גדולה [18], ואין הבדל בין ראתה בהרגשה, ובין שראתה כתם כשיעור המטמא בכתם [19], וטובלת רק לאחר גמר שבעה הימים הנקיים [20].

סיבות רבות נאמרו לחומרה זו, והחשובה שבהן היא, כדי שתהיה לכל הנשים ספירה אחידה, ולא תצטרך כל אחת ואחת לחשב לעצמה חשבונות מסובכים, שלא כולן בקיאות בהן [21]. דין זה, אף שהוא חומרה יתירה [22], נקבע כהלכה שאין עליה עוררין, והוא משמש דוגמה להלכה פסוקה, שמתוך הלכה פסוקה כגון זו עומדים להתפלל [23]. לפיכך, כיום אין עוד משמעות הלכתית מעשית להבדלים שבין נידה, זבה קטנה, או זבה גדולה, וכל הנשים נוהגות תמיד כדין החמור שבהן, היינו כזבה גדולה.

 

נחלקו הפוסקים אם איסור נידה וזבה אם הוא מדין ערווה [24], או מדין טומאה [25], או מדין שניהם, ומה משמעות הדבר להלכה [26].

 

על פי התורה האיסור הברור הוא לקיים יחסי אישות עם נידה, והעובר על כך עונשו כרת [27]. אך בנוסף לכך ישנן הרחקות שונות, שנוהגות בזמן שהאשה נידה [28].

 

ענייני הנידה והזבה, הגדרותיהם, ופרטי דיניהם הרבים נידונו בהרחבה רבה במקרא [29], בחז"ל [30], ובפוסקים [31], וספרים הלכתיים ומחשבתיים רבים הוקדשו באופן בלעדי לנושא זה.

אינני מבין מה הקשר.ברוך מאמסטרדם

מה זה נוגע לדברי?.

נשים אינן אמורות ללמוד?חלב ודבש

מזמן לא קראתי כזו שטות.

בורותישראלי
אקרא את טענותייך בהמשך.
אך זה לא חזל שתיקנו שבועיים
אתה מבלבל בין נידה לבין זבה...
גם מהתורה יש מצב של שבועיים.עד שפוסקים הדמים ועוד שבוע להיטהר
בורות...
לא שבועיים... 12 יום.. נו באמת... על זה תפסת אותי?ברוך מאמסטרדם
אכןישראלי
לא אכנס לכל דברייך שאכן נראה שאתה מפגים בקיאות רבה
אך כיוול שיש מחלוקות ראשונים מה הגדרת נידה וזה...
וכבר מובא בגמרא שבנות ישראל החמירו על עצמם שעל כל דם שרואות ישבו 7 נקיים
כך נפסק
פשוט וקל,יש ספק דאורייתא
ולכן זה לא המצאות...

אני סבור שלא קראת את דברי. לא טענתי שזה המצאות.ברוך מאמסטרדם

אנא קרא את דברי. סבלתי כאן רבות מאנשים שמגיבים לפני שמתייחסים בכבוד למה שאני כותב. לא טרחו אפילו לקרוא. (אלא אם הם קראו ולא הבינו דבר - ראה את כל מהלך הדיון. כמעט ואין טענות ענייניות על דברי).

קראתיישראלי
הבאת מקורות שדין הידה הוא שבוע
והדגשת שבוע ולא שבועיים,
זה שגוי,
שבוע זה הימים שניטהרים
אך כל זמן שרואים,זה לא ניספר...

לכן שהדגשת שזה אמור להיות שבוע ולא שבועיים,טעית
אתה באמת לא מודע להוספת ימים ע"י חז"ל?...ברוך מאמסטרדם

ועיקר הדיון היה על הסיבה להרחקה.

נכון אנחנו מחמירים בנידה כמו בזבהמינימאוס2

אם אני זוכרת נכון 

אבל זה לא משנה זה חומרות עתיקות ואין היום לשום רב בעולם סמכות לבטל אותן

כך שמה הטעם לדיון 

 

אין הוספהישראלי
כנראה לא למדת את הסוגיות לעומק
אלא רק מקורות ספציפים
כיוון שיש מחלוקות בין זבה לנידה
וכיוון שבנות ישראל החמירו על עצמם לשבת. 7 נקיים על כל דם
כיוון שרוצים לבתרחק מאיסור נידה שעונשו חמור...
כך התעצבה ההלכה
אולי אתה מתכ
המשךישראלי
אולי מתכטון אתה לסוגיות אחרות שאשמח לענות
נראה כי למדת מאתר או מסיפרי אתאיסטים על הדת ואין לך באמת ידע בסטגיות לעומק

לסיכום,אין הוספת ימים של חזל על נידה
בקשו שלא אמשיך בדיון. דבר אחרון:ברוך מאמסטרדם

הנה ההלכה: (הדגשתי את השורה הרלוונטית ביותר. ולא בסדר שאתה מאשים אותי בחוסר ידע, כאשר האשם אצלך).

 

בתורה מפורטים דיני נידה וזיבה[5] וההבדל ביניהם. קהתי מבאר דינים אלו באופן בהיר ומפורט בפירושו למשנה.[6] בקיצור נמרץ אפשר לומר שמדאורייתא, אישה נידה טהורה לבעלה מליל יום השמיני, בעוד שבמקרים של זבה (אישה המדממת שלא בעת ויסתה, ולפי הרמב"ן[7] וראשונים אחרים מדובר בימים 18-11 למחזור), קיימת חלוקה בין זבה קטנה (המדממת יום או יומיים), שנדרשת לספור יום נקי נוסף , ובין זבה גדולה (המדממת שלושה ימים או יותר), שנדרשת לספור שבעה ימים נקיים בטרם תטבול. רבי תיקן ('גזירת רבי בשדות') להחשיב כל דימום של שלושה ימים או יותר, גם אם זהו דימום נידה, כזיבה גדולה, ובהתאם לכך לנהוג מספק שבעה נקיים על נשים בשדות.[8] לפי רש"י שם, תקנה זו נוהגת במקום שאין בו בני תורה והנשים אינן יודעות להבחין בין נידה לזיבה.

 

החלת דין זבה גדולה על כל דימום שהוא - לרבות דם נידה, ואפילו דימום שנמשך פחות משלושה ימים, ואף דימום טיפתי מינימלי - מופיעה לראשונה בגמרא עם מימרתו של רבי זירא כי "בנות ישראל החמירו על עצמן שאפילו רואות טיפת דם כחרדל יושבות עליה שבעה נקיים".[9] מימרא זו מופיעה כ"הלכה פסוקה" אליבא דאביי,[10] ולפי דעת כל הראשונים התקבלו שבעת הימים הנקיים כנורמה קבועה ומחייבת בזמן הזה. לאחר זמן נוספה חומרה של 'פולטת זרע', שלפיה ניתן לעשות הפסק טהרה ולהתחיל בספירת שבעת הנקיים רק לאחר שלוש יממות תמימות מעת תחילת הדימום, גם אם הוא פסק מיד. להלכה נקבע שיש להמתין ארבעה ימים - לדעת ה"שולחן ערוך", או חמישה ימים - לדעת הרמ"א.[11] לסיכומו של עניין: מינימום ימי טומאה כיום הינו 11 יום (לספרדים) ו~12 יום (לאשכנזים). דהיינו, בפועל הפסק הטהרה מתרחש בימים 8-5, ומשך ההרחקה הוכפל משבעה ימים (לפי דין תורה) לכשבועיים כיום.

אמת. וההלכה הנהוגה כיום נתקבלה בכל תפוצות ישראל.אלעדאחרונה

ומי שמקל במקום שאין להקל עובר על ההלכה שניתנה ביד חכמינו ז"ל שבדור כל ודור,

ועלול לעבור על דינים מפורשים מדאורייתא ומדרבנן, שחלקם איסורי כרת.

 

ובזה נסתיים הדיון.

ידידיאלעד

הבחורה שיתפה אותנו במצוקתה, ואחרות סייעו לה בעצות ועידודים וכיוצ"ב.

בזה היה אמור להגמר הסיפור.

 

כפי שהבנת, אני מניח, מאלה שהגיבו להודעותיך, הפורום לא נועד בכדי לעורר דיונים אינטלקטואליים בנושאים כאלו, ודיון כאילו-הלכתי בנושא ספציפי זה עלול אפילו להזיק לנשים שנוהגות מנהגים שונים שעברו במסורת מדור לדור ונפסקו להלכה, ואתה בא לקעקע אותם במחי יד וחצאי ידיעות בעודך רווק ולא מנוסה בתחום, מה שיכול להביא גם לוויכוחים בין בעל לאשתו ולפגיעה בשלום בית.

 

לזכותך אומר שמין הסתם בכלל לא חשבת על הכיוונים הללו אך כאשר אתה זוקר לחלל הפורום אמירות ופסיקות בכמות ובאי-סדר שכזה, משל היה מדובר בשיעור כללי בישיבה, התוצאות בבית פנימה עשויות להיות אחרות ושונות ממה שחשבת ולאן שניסית להוביל.

 

אני לא חושב שאתה במעמדך יכול לתת מענה הולם לפותחת השירשור או לכל אשה נשואה אחרת, ולא הגבתי לך עד כה רק משום שקיוויתי שתבין זאת לבד.

 

אבקש ממך לא להגיב כאן יותר.

שלום.ברוך מאמסטרדם

כל הנושא התחיל בכך שרציתי לתקן את הטעות הנפוצה על הטעם בהרחקה.

 

מכאן ואילך - הכל התגלגל שלא מרצוני.

 

מה הקשר בין היותר רווק לבין האמירה שלך כי "בעודך רווק ולא מנוסה בתחום". - האם טענתי טענה רגשית כלשהי? הדיון היה בעל אופי שכלתני. לא הבעת הבנה רגשית במצב וכד'.

 

אכן, לא הייתה לי כוונה להגיע לאן שזה הגיע.

 

תודה. 

אלעד, אין הוא מבין אפילו מה אינו מבין בזה..ד.

וכצפוי - ענה גם על בקשתך שלא יכתוב...

 

ואם לא תנעל או תחסום את פיו - ימשיך.

 

זו מגמתו.

 

וב"תגובתו" הקצרה לדבריך - תוכל למצוא את הרמה האינלטקטואלית והשקר שמאפיינים את כל דבריו:

 

כל מי שמעיין שם, יכול מיידית לראות שה"בעיה שלו" לא היתה "לתקן טעות נפוצה".... (מגוחך).

 

אלא לזלזל ולבזות תוך ניצול חוסר-ידע בנמיכות דבריו וציטוטים חלקיים.

 

והטעם שהביאו - עניינית - הוא אכן אמיתי ומצוין, ונכון גם לזמנו ונוהגינו, בהצטרף לכל עצם קדושת דברי תורה שבכתב ושבע"פ, גם מעבר לטעמים, כולל תקנות חז"ל ומנהגי ישראל הישרים.

 

וכבר אמרתי - לכתיבה "טרולית" אינני מתייחס ישירות.

נו, אלעד, מה אמרתי?....ד.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622625#6891897

 

הגיב שוב - בשלישית - אחריי בקשתך לא להגיב..

 

לא קראתי את דבריו כאן כמובן.

 

אבל זה ממש חולי.

 

עד שלא תנעל - הוא לא יפסיק וכל פעם במסוה של :"הודעה /קללה אחרונה"...

לא "בקיאות רבה" ולא מקצתה...ד.

מניפולציות שידועות לכל יודע ספר, במגמה "להרשים", תוך ניצול אי הידיעה של אחרים (בעיקר אחרות) שיש להן חושים בריאים על אף שאין עיתותן בידן ללימוד הדברים בעיון. דברים שאין כל בעיה להסבירם לחלוטין למי ששואל/ת באמת ולא ע"מ לקנטר.

 

אדם שחרף וגידף על ימין ועל שמאל, מחכמי ישראל עד סתם נשים פה; נכוּת ביחס לכל תחושה של עדינות-קודש, ותובע בצדקנות-מעושה "כבוד" לדבריו..

 

כבר אמרתי: כל מגמת המניפולציה היא כדי ליצור מצב שדבריו ייתפסו כ"דיון לגיטימי".. אולי יפתח גם, בתור המשך לכניסתו לשרשור זה, שרשור ייעוץ של רווק לנשים בנושא היחס הקרוב עם בעליהן, וימחה "מעומק הלב" על כך שלא מוכנים לדון איתו על הלגיטימציה שלו לכך..  איפה הכבוד?...

 

ובגלל זה לא מתייחס ישירות לדבריו, גם אם יפגין את כשרון קללותיו כפי שעשה בצמ"ע.

 

 

 

 

אולי תענה לטענות? למה אתה מדבר סחור סחור....ברוך מאמסטרדם

אתה הוא המטעה. כאילו יש בידך את התשובות - בעוד הן אינן בידך.

 

ולא, אין צורך להמשיך לשקר עלי עוד... רבותי! בדקו את טענותיו. לא היו דברים!.

ראיתי שהכותב לא התאפקד.

וניסה שוב "למשוך" לענות על דברי ההבל שלו.

 

כבר כתבתי כל מגמתו ושקריו - בדיוק לגרום לכך שיתנו במה לחירופיו ולחוסר הבושה שלו.

 

לא אני. ולא קראתי את שטויותיו. הספיק לי כמה הודעות בהתחלה כדי לתפוס גם את ה"רמה" וגם במי מדובר..

 

וכבר אמרתי: כל אדם נורמלי שהיה מבקש, אישית, "תשובה" לכל פסיק מדבריו המעוותים-במכוון, היה מקבל ממני.

 

גס רוח. וחסר בושה.

 

יו אני כל כך הייתי כך גם!אותו דבר,כל כך מסכימה עםאמנית יצרתית

מה שחרדי מקורי גם אמר, שזה נהיה קל עם הזמן,

חוצמזה,

תחשבי על עצמך בפן חיובי- את מבינה מה אומר שקשה לך?

שאת כל כך משתוקקת אליו!!!!!!!!!לבעלך!

זה אדיר!!!!!!!!

אלא אם כן התחושה היא אחרת,

אבל אם כך, אז  זו זכות,

אני חושבת שגם היה לי קשה כי הרגשתי שאני כמו איזה נגע בבית כי הבעל לא עסוק עם כלום, ואת מסתובבת, ומרגישה שעצם הקיום שלך הוא פיתוי עבורו, והיה מתחשק לי להעלם, כי גם להם קשה בשנים הראשונות,

בעלי גם היה כל פעם על סף בכי והתמוטטות, כי היה לו קשה והוא היה חוזר על המשפט: לא ידעתי שזה כזה קשה, לא אמרו לי בהדרכה.......

ואז הרגשתי עוד יותר קושי

אולי תלמדו שוב את הלכות הרחקותמושיקו

ותבדקו אם אתם מחמירים בדברים מסוימים לשווא.

יש דברים שאוסרים ויש דברים שמותרים בדיוק בשביל להקל על הקושי

ממש מבינה!ר.א.

בתור אחת שנשואה שנתיים וחצי ממש מבינה את הקושי,

(במיוחד זה קשה כשאין עוד ילדים ואין תקופה ארוכה שמותרים)

 

ולפעמים דווקא בתקופה הזו יש יותר ויכוחים בין בני הזוג

אז זה בכלל קשה.

 

מה שאני מציעה,

מידי פעם לעשות דברים נחמדים ביחד

כדי להינות גם מהתקופה הזאת,

לדוג':לשחק משחק,להכין ארוחת ערב ביחד,לראות סרט,לעשות הליכה,

ועוד..

 

ולמרות שזה קשה לפעמים כמו שאמרו

הקרבה אח"כ יותר גדולה.

 

בהצלחה!!פרח

להבין את עצמך, לראות למה זה פוגש אותך כל-כךהורות משמעותית

לעבוד מתוך מודעות עצמית ולהבין מהיכן זה בא.

מה הקושי שלך בריחוק עד כדי כך שיוצר השבתה,

איפה זה פוגש אותך, אולי משהו מהעבר שגורם סוג של טראומה,

גורם לחששות מופרזים.

אני חושב שהתשובה אצלך וגם הפתרון.

 

 

ליבי איתך! אני סובלת אותו דבר...kalifdana
הרגשה מוכרתggg

לא אצל כולם זה נהיה יותר קל.

אני נשואה כבר הרבה שנים ומרגישה ככה. אבל אסור להפיל את זה על הבעל, כי גם לו קשה, למרות שאולי הוא לא מראה את זה ויותר משלים עם זה.

מצד שני זה אכן מחזק את המשיכה והציפייה לאורך שנים. (קשה לי להגיד את הזוגיות כי הרבה פעמים זה גורם להרבה מתח מיותר.) וב"ה שיש תק' של הפוגות כמו הריון והנקה.

אין לי מה לחזק אותך חוץ מזה שתחשבי שזו מצווה שחייבים לעשות אותה, ואולי המאמץ לקיים אותה למרות הקושי, נרשם לך בשמיים...

 

נשמע שסף הסבל שלך בנושא הזה מאוד נמוךגלעיני

ושווה לבדוק מה נמצא שם ביסוד הסבל הזה כי התגובה שלך מאוד מאוד חריפה וקיצונית,  כמעט היסטרית- אם הוא לא נוגע בי זה סימן שהוא לא אוהב אותי!!!!!!!!!

 

העצות הרגילות כנראה לא מועילות אז צריך כאמור לבדוק על איזו יבלת כואבת יושב הסיפור הזה של תקופות הריחוק

ההרגשה שלה ממש לא היסטריתמתעלה אליו

גם לי היה בהתחלה מאוד מאוד קשה....במשך הזמן הבנתי איך הריחוק הפיזי מעודד את פיתוח הצד הרוחני-נפשי של הזוגיות שאילולא כן היה מוזנח

מסכימה מאודבת 30

אמנם זה קשה, במיוחד בשנה הראשונה. אבל זה שזה מערער את הבטחון בקשר- זה צריך התבוננות.

כואב לי איתך אבל זכרי שלא הכל בזוגיות סובב סביבמה אני ומה חיי

מגע גופני וביטויי אהבה מוחשיים.

אני גם לא אוהבת להיות אסורים אבל יש בזה מימד של כבוד לאישה, האישה היא אדם לעצמה ולא רכוש של הגבר ויכול לגעת בה מתי שבא לו.

זה מזכיר לי את תקופת האירוסין, של גבולות גזרה אך קשר נפשי חזק.

בע"ה תזכי להריונות והנקות ולתקופות היתר ארוכות  וטובות.

 

^^^הדסדס

לאשה -כמו במימד הגופני, כך במקביל במימד הנפשי יש צורך בהתכסות וסהתכנסות. לא לחינם האשה משולה ללבנה- לעיתים מתגלה ,לעיתים מתכסה.

צריך להבין שהתורה- כולל גזירות חז"ל- שזה התושב"ע , מותאמת לנו כמו כפפה ליד. לכן היא גם מותאמת לבריאות גופנו ונפשנו.

כמו שזה בריא לאשה וגם לקשר שיש הרחקה בימים אלו, כך זה גם בריא לפשש של האשה. 

הגבר תמיד נמצא במרחק שווה מהקשר: "כנשר יעיר קינו ,על גוזליו ירחף". האשה ,לעומתו, לפי מחזוריות הלבנה ומחזוריות גופה- כך גם בנפשה בנויה על ריחוק וקרבה.

הימים האלו מאפשרים לה ולבעלה לבנות את הקשר במימד הנפשי -רגשי- הרבה שיחות, הכרות מעמיקה, בלי לזלוג לצדדים הגופניים- מה שפחות מתאפשר בימים שהם מותרים.

נצלי תקופה זאת לצורך בניית הקשר הנפשי והעמקתו.

וואו... קישקוש כזה... (סליחה על הביטוי..).ברוך מאמסטרדם

מאיפה נחתת?? מאיפה ההרצאה ההרואית הזו, חסרת המקורות?.. ומאיפה הבאת את הפסוק (הלא קשור...)?...

 

ומעניין - נשים מגיל 45, (בערך...) לפתע משתנה כל טבען הנפשי... חח.. כי המחזור פוסק לפתע... - כך יוצא מדברי החכמה שהקרנת פה...

 

את קונה את השטויות שאת מוכרת?...

 

די לנסות למצוא הסברים פלאיים בהלכות פשוטות. קדמונינו לא קישקשו את עצמם לדעת...

דוקא הרבה נשים בגיל הבלות מתלוננות על העדראיזו נחמה

החידוש עם תום תקופת הטהרה/איסור... כן כן כמה שזה נשמע  מוזר.. רבות רבות מתלוננות ומתאבלות על התקופה הזאת.

 

אגב, בימינו זה רחוק מאד מגיל 45, ויותר קרוב לגיל 60 ברוב הנשים...

 

תדבר קצת עם נשים מבוגרת לפני שאתה מדבר בשמן...

נו!! את מחזקת את דברי!!ברוך מאמסטרדם

היא טוענת שכל עניין ההרחקה "מתאים כמו כפפה ליד" -- אז למה לא עשו הרחקות גם בגיל הבלות...?.. (חח, בלעת את הלשון?...).  -- בקיצור, היא קישקשה...

 

(מגיל 45 זה לא חריג מבחינה רפואית להגיע לבלות. בדקתי).

אתה פה להתנצח?חרדי מקורי
ציתות "(חח, בלעת את הלשון?...)"

כי אנחנו לא.
יפה חרדי מקורי! כתבתי כמוך, בלי לראות כלל את דבריךאיזו נחמה

חיוך גדול

תראה את ההקשר...ברוך מאמסטרדם
ואולי שמישהו פה יענה תשובה עניינית?... זה מדהים...
מה הקשר? זה לא כל עיקר האיסור , האיסור הזה הוא חוקאיזו נחמה

תורה שלא נתגלה טעמו, ויש מרבותינו שניסו לתת בו טעמים ואחד הטעמים שכתבו שתהיה חביבה על בעלה ככלה...

 

מכיוון שאתה טוען כל העת שזה לא מחזק את הקשר הזוגי, לכן הבאתי את הנ"ל. למה לא עשו הרחקות? כי זה רק טעם, והחוק נאמר לגבי דימום רחמי שמקובל  בגיל הצעיר יותר.

 

ואכן המשיכה יורדת באופן כללי בגיל היותר מבוגר, מה לעשות...

 

גיל 45 הוא אכן תחילת גיל הבלות, אבל זה לא אומר שהוסת פוסקת לגמרי, ממש לא. תבדוק שוב את המקורות שלך...

 

(והוכחה לכך שאתה מתוכח מקנטרנות זה המשפט שלך" חחח בלעת את הלשון"... כמה נצחנות וגאווה יש במשפט הזה...)

 

 

 

 

 

הגבתי כךברוך מאמסטרדם
כי את הגבת כלפי כך. לא ענית לטענות. רק תקפת. ותאכלס - שוב את לא עונה.

כתבת שזה אכן כמו כפפה ליד - ועכשיו את אומרת שזה חוק... - את משנה עמדות בלי להתבלבל...
החלטתי לאמץ את משנתו של דן ולהפסיק להגיבאיזו נחמה

לכן התוכן נמחק.

אילו זה היה מתאים לנו ככפפה לידחלב ודבש

לא היינו מתייסרים וסובלים כל כך הרבה מכל העסק.

סליחה, אתה רווק (לפי הכרטיס)?ד.

אז מקומך לא בדיון הזה! נקודה.

 

ולכל התמימות שהשתתפו פה בדיון, עם רווק זה...

 

אני לא  קראתי את כל הודעותיו - הספיקה לי הראשונה ועוד אחת, ומשהו מנוספת..

 

אני אומר לכן באחריות גמורה: הדברים שהוא כותב - הם שטויות טוטאלית. 

 

האדם הזה כתב בפורום צמ"ע גם בסגנון ביזוי דברי חכמים וכו' - חטף שם, נעלו את שרשור-קללותיו, אז הגיע לכאן..  כאן יש נשים תמימות ש"דנות איתו". 

 

אכן צדקה מי שכתבה שההלכות הללו תואמות מאד את מצב האשה - עם הקושי שגם הוא מובן. http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t622625#6889167 (והחצוף שענה על דבריה "קשקוש" - הראה בתגובתו אליה עד כמה אינו מבין אפילו ב"פשט המציאותי" של העניינים הללו. כמובן..).

 

יש בהחלט הרבה מה להרחיב בנושא של הערך הגלוי, לשעה ולדורות, של הלכות אלו כפי שהן, מלבד מה שמעבר לגלוי. אני לא ראיתי לנכון לעשות זאת פה, בגלל צינעת הענין שהתפתח לדיון בין נשים בעיקר, בגלל ההקשר של ה"פריקה הרגשית" שלשמה הוא עלה.

 

בא הרווק הזה - וכמו שאין לו בעיה לעוות ולשקר ביחס לדברי חכמים - כך גם גם ביחס לחוסר הבושה שלו להתערב בזה.

 

אכן, צדקה מי שכתבה שכל תקנות חז"ל כלולות ב"תורה שבע"פ" (והטענה המגוחכת ש"לא היו נשים" בין המתקנות.. נשמעת אצל נשות מר"צ ודומיהן. כמו ההוא שאמר שהתורה ניתנה בסיוון ולכן אינה רלוונטית לתקופת השלגים..). הרמב"ם מונה את חלקי הדינים שבתושבע"פ ואומר: והחלק הרביעי הם הדינים אשר תיקנום הנביאים והחכמים בכל דור ודור  על דרך הסייג והגדר לתורה.. גזירות..  והחלק החמישי.. תקנות ומנהגות, ואסור לעבור עליהם בשום פנים.. פורץ גדר ישכנו נחש".

 

גם בנושא זה יש הרבה מצה להאריך - ולא כאן המקום.

 

אך צריך לדעת - לא במקרה בחר ה"מגיב" בשם "ברוך מאמסטרדם", הוא שפינוזה, שחכמי אמסטרדם ב"דוח ה' אשר עליהם" (לשונו של הרב קוק זצ"ל), נידוהו.

 

אני לא אדון איתו פה - כי בעיני לא לגיטימי לתת במה לתועבות כאלה.

 

אבל כדי שלא תינקוף דעתן של נשים פה - שהוא מנצל את חוסר ידיעתן ב"מובאות" שלו  - אני יכול להתחייב לכל מי שתשאל במסר, שכל דבריו יש להם פירכא גמורה והם באים מגישה מעוותת לדברי חז"ל, ונוגדנים חולניים.

 

כעת הוא יכול להתחיל לקלל, כפי שעשה בפורום שם. אני לא אתייחס ולא אענה. זו מחלה בעיני (והוא עוד קורא "חצופה" למי ש"מעזה" לומר שרק היהודים שהולכים לפי דרך התורה, זו דרך המוסר האמיתית..  אולי גם לקב"ה יגיד כך על דבריו "כי אתם המעט מכל העמים"..).

 

תמהני על המנהלים פה שלא העיפו אותו מכאן מזמן.

 

זה לא פורום של קראים, ולא של סתם מבזי חכמים.

 

 

 

 

יפה מאד. מצטרפת לכל האמור לעילאיזו נחמה

וכך כתבתי לעיל.

אתה לא דובר אמת.ברוך מאמסטרדם

לא קיללתי בשירשור אחר - מוזמנים הקוראים לראות מה היה שם.

 

ואין לך טענות נגד דברי - כי אם יש לך, היית מציג אותן. אתה רק מתכוון לעבוד על אנשים חסרי ידע, ולכן אתה מזמין אותם באופן פרטי... - כנראה נוכחת לדעת שאיתי זה לא יעבוד.

 

המובאות שהבאתי - הינן מלאות, וללא כל שיבוש.

 

מדוע אתה מתייחס לגופו של טוען, במקום לגופן של הטענות?.

 

לא הפרכת אפילו טענה אחת, אבל בירברת לרוב. זה מנהג ידוע.

^^מסכימהרבה אמונתך!

אוסיף ואומר שאדם שלומד תורה על מנת לקטנר, כנראה שהדבר יעלה בידו. אבל חבל עליו ועל נשמתו.

 

ב"ה שרוב משתתפי הפורום הם בעלי נפש ישרה והדברים לא התיישבו על ליבם על אף הציטוטים והמידע הרב שהוא הציג.

 

כל דבר ניתן לעקם. גם את דברי חז"ל הקדושים. ועל כן אין טעם לנסות לענות לאדם שמטרתו לקטנר, את הכל ניתן לעוות על פי תפיסתו המעוותת.

"יְשָׁרִים דַּרְכֵי ד' וְצַדִּקִים יֵלְכוּ בָם וּפֹשְׁעִים יִכָּשְׁלוּ בָם:"

 

סיכום דבריה: אני מאמינה, אף שאינני מבינה...ברוך מאמסטרדם

אולי תנסי להתמודד? ולהראות מה עוותתי?.. כל הציטוטים שהבאתי, הבאתי עם מקור, וללא שיבוש.

אכן,ד.

צדקת..

 

המידע שהציג אינו "רב" - והוא מצטט חלקי דברים ומעוות לחלוטין. כבר אמרתי - באחריות, דברים מופרכים טוטאלית. כל מי שיבקש לדעת "לשמה" אוכל להראות לו/ה ללא מאמץ יתר.  ואכן, אמרו חז"ל ש"הלומד על מנת לקנטר - נוח לו שנהפכה שלייתו על פניו".

 

ובלשון הפורומים זה מה שנקרא: "טרול". באופן מובהק. וכלל גדול ב"הלכות טרולים" זה לא להתייחס לדבריהם וגם טקטיקה ידועה שהם מנסים לקנטר ולקלל - דווקא כדי שיתייחסו (בפורום השכן - צמ"ע - נכתב למישהו: למה אתה לא עונה?...  כיוון שראה שזה לא עזר - אז שוב: אתה לא עונה, אה, סימן שאין לך מה לענות...  כמקובל בגני ילדים).

 

ויש להניח שזה גם מה שיהיה כאן - על אף שבכווונה הגבתי לדברייך ולא עוד אליו - כפי שכתבתי לעיל וגם לא טרחתי לעיין ב"תגובתו" אלייך (הרי הוא יהיה חייב לענות אחרון.. ולא אגיב גם על תגובתו הבאה..).

חחח 'כמקובל בגן הילדים' נשפכתי מצחוק..משיח עכשיו!

אני ה"מישהו"מופים

אני לא עונה לו לא כי הוא טרול,

אלא כי הוא כופר

אני בכלל לא קורא את ההודעות שלו...

באתי לפורום דתי בכוונה בשביל לא לפגוש אנשים שאומרים שטויות ברמה הזאת

 

שטויות חילוניות יש גם בתפוז, לא צריך לבוא לכאן

 

תודה על החיזוק.הדסדס
אני לא מתייסרת וסובלת כ"כ. ב"ה. ורבות כמוני גם כךאיזו נחמה

אולי הרוב...

 

נכון המצוה לא קלה.. אבל יופיה עימה. וגם כשיש תקופות של קושי חריג ל"ע (דימומים בזמן הריון ל"ע, כתמים לאמוסברים וכל מיני דברים שהם חריגים ושלא יהיו לאף אחת...)אנחנו מאמינים שלפום צערא אגרא, ומעדיפים את הקושי הזה על פני הקושי של חיים ע"פ בורות נשברים. בארץ ציה בלי מים.

 

 

 

 

לפי דעתי זה עובר כשיש ילדים גדולים44444

ההמלצות שלי (אני בטח הולכת לקבל עגבניות).

זה פשוט להעסיק את עצמך בדברים אחרים ולהשתדל לא להיות עם הבעל במצבים אינטימיים (הבעיה בזוג צעיר שברגע שהבעל והאישה ביחד כבר נוצר מצב "אינטימי").

ז"א, לשלוח את הבעל ללמוד בערבים, ללכת למקום הומה אדם, לעשות קניות שצריך ממילא וכד'... לי זה עוזר.

ללמוד שוב את ההלכות לעומק יכול מאוד לעזורט'
כמו שמושיקו כתב - אולי בטעות אתם מחמירים במקומות שלא צריך להחמיר.
וגם, אחרי תקופת נישואין שכבר מקיימים את ההלכות בפועל (ולא לומדים בתאוריה כחתן/כלה) חשוב לחזור על ההלכות כי אז מבינים אותן אחרת.

אין זוג שהתקופה הזו קלה לו.

אחד הדברים היפים שלמדתי על הלכות הרחקות זה שבעצם מהתורה היינו אמורים לשמור על הלכות ייחוד מה שאומר התנהגות קיצונית הרבה יותר כמו לא לישון באותו חדר או בית וכו'. אבל ההלכה רוצה שנישאר בריאים בנפשינו ונבנה זוגיות נכונה ושמחה ולכן מותר ומצווה לחיות יחד ביום יום, לאכול על שולחן אחד (רק עם סימן היכר שרק בני הזוג אמורים לדעת עליו) וכן לנסוע יחד אם רוצים (רק לשים לב איך יושבים) וכן לשחק עם הילדים (רק לא להעביר אותם מיד ליד) וכן לצחוק ולחייך (רק לשמור על גבולות...) ובסך הכל החיים ממשיכים רגיל עד כמה שאפשר משולבים בהלכות ששומרות אותנו.

רבי עקיבא חלק על חז''ל שאמרו שאישה בנידתה לא תתקשט ולא תתאפר ולפיו נפסקה ההלכה שמותר לאישה להתלבש יפה ולהתאפר בימים אלה וההמלצה היום היא שפשוט ללבוש בגד שאולי הבעל פחות אוהב, אבל כן להרגיש טוב עם עצמך.

זו רק דוגמא ונראה לי שאם תלמדי או עדיף שתלמדו יחד את ההלכות שוב, יהיה יותר קל להתמודד.

בהצלחה



מה המחשבות והרגשות שעוברים אצלך בתקופה זו?בטוב

אמרת שאת מרגישה שבעלך שונא אותך וכ'. על הדברים האלה צריך לעבוד, תזכירי לעצמך כמה הוא אוהב אותך, כמה הוא רוצה להיות בקרבתך אך לא יכול

עצה מעולה מהמדריכת כלות שלי-tovli

זה השבועיים להיפגש עם חברות, לצאת לאמא לארגן דברים.

ושבתות (שלי זה היה הכי קשה- לנסוע להורים..)

ואז כשמגיעים השבועיים שלכם- הכל פנוי ללהינות ביחד!

 

ובאמת- שאני מאחלת לך שבעז"ה יגיעו לך תקופות של הריון והנקה ואז את שוכחת כבר מה זה מקווה ומה זה עדיים..

(רק אחרי לידה אבל זה במילא זמן משוגע בפני עצמו..)

בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>אחרונה

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיהאחרונה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות
איזה אטרקציות זוגיות אתם אוהבים לעשות בנופש בחורף?עינב66

יוצאים קצת לנופש, בקטע של ממש להתפנק, להנות, להתקרב אחרי תקופה אינטנסיבית.

חשבנו על ירושלים, אבל קפואא.

על מה ממליצות?


נצא מן הסתם לסיור דרך עיר דוד/הקרן למורשת הכותל אבל מחפשת עוד רעיונות במיוחד בכפור שבירושלים.


תודה רבה מראש!

משהו על ''קפוא''פשוט אני..

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...


 

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

זה גם נכוןעינב66
רוצה לדייק אותך: לא הכל בראש, אלא בארון הבגדיםזמירות

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

 

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

 

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

 

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

מסכים שהקור האירופאי דורש בגדים שאין לרוב הישראליםפשוט אני..

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

יש באיזור ירושליםסטודנטיתאמא

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

לא יודע, אנחנו בנופש זוגי כמעט שלא יוצאים מהצימרהסטורי

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

 

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

נופש בירושליםיהושבעט7

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

יש ניווטים זוגייםשלומית.
של מיטל אדמוני. תגגלי. לא ניסיתי אישית, אבל מהפרסומים שראיתי נראה ממש יפה ומגניב
יש מלא!שדמות בחולות

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

 

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)

בחורף הכל יותר רומנטישם פשוטאחרונה
משבר שמתבטא בטבילה...שםאנונימי

בוקר טוב לכולם, קצת רקע:

נשואים כ7 שנים + 3 ילדים בגילאים קטנים.


 

לצערנו עשינו טעויות בתחילת הנישואין, מה שגרם (בין היתר) לזה שאנחנו לא מקיימים יחסים בכלל.

ניסינו במשך שנים ללכת לסקסולוגים, ייעוצים זוגיים ואחרי שזה לא עזר, סוג של התייאשנו ולמדנו "לחיות עם זה".

אנחנו חיים סבבה, מסתדרים טוב, יוצאים לדייטים יחסית באופן קבוע ונותנים תמיכה אחד לשניה, פשוט בלי יחסי אישות.
 

אחד הדברים שאנחנו מרגישים זה שאנחנו לא באמת יודעים להעריך "מה הנזק" כי מעולם לא היו לנו חיי נישואים עם יחסים כדי להשוות אליהם וזה די מסתמך על מה שאחרים מספרים שזה כדאי ונחמד.


 

 

אשתי טבלה אתמול אחרי המון זמן שהיינו מותרים ובלילה הייתה שיחה קצת עצובה שהיא לא מבינה למה היא טובלת: זה מציק, מטריח ושבתכלס גם ככה אין איזה מגע מטורף שזה שווה לעשות את זה בשבילו ושמבחינתה הקושי העיקרי זה שהמיטות מופרדות כשילדים רוצים להיכנס בינינו בלילה.


 

המשכנו לדון בנושא, אבל אשמח לשמוע ולהבין:


 

מכיוון שאיני אישה ואני באמת לא זוכר את החוויה של לחיות ככה כל חודש - האם חיי האישות זה באמת מה שנותן מוטיבציה לטבול? גם אחרי מלא זמן?

היא תיארה את כל המהלך ההלכתי כעניין שממש מוריד לה ושאם הייתה נחסכת הטבילה והריחוק, אז לא היה לה כזה נורא.


 

מכיוון שכנראה יעלה בהמשך העניין של טיפול זוגי - הייאוש אתמול נבע מזה שניסינו כמה שנים ללכת לאנשי מקצוע (כולל מיכל פרינס שאשתי מאד התרשמה מהספר שלה) אבל בגלל שזה לא עזר והעלות הייתה ממש גבוהה (וההצלחה לא מובטחת), אז אשתי לא בקטע.

חשבתי אולי אם ננסה ללכת לאיזו רבנית שאידיאולוגית עובדת בזה ולא לוקחת מחירים גבוהים (או בכלל), אז זה יוכל לתת לאשתי מוטיבציה.

אין לי בעיה להוציא את הכסף על זה, אני מבין שיש כאן חשיבות שאני לא מבין.


 

אם יש המלצות לאיזור חיפה והקריות - נשמח

תודה ושבת שלום.


 

 

אמן ואמןתהילה 3>

אל תוותרו על לחפש את הטוב

פרנסה בזוגות צעיריםרק נשמה

היי כתבתי את זה בהתחלה בלנ"ו אבל אז הפנו אותי לכתוב כאן

שאלה שיושבת עלי כבר תקופה היא איך אנשים שעד אתמול היו ילדים שגרים אצל ההורים ובקושי עבדו פתאום אחראים לתפעול משק בית

כאילו להתחתן יחסית צעיר זה אחלה וזה גם מה שאני רוצה אבל איך מתמודדים עם ההוצאות? אני גם רוצה שבעלי לעתיד יהיה אברך כמה שנים ואני באמצע לימודים אבל יקח זמן עד שאסיים את התואר ועד שתהיה הכנסה נורמלית אבל זה מרגיש לי פשוט לא נכון לא לצאת בגלל זה כאילו אם מישהו בוגר ומבין שיש לו בית לתפעל אז גם אם אין לו הכנסה קבועה זה כבר משהו אבל תכלס מה עושים? כל הזוגות הצעירים נסמכים על ההורים בהתחלה? אני לא מאמינה בקסמים ונראה לי שלהתחתן מתוך מחשבה שה' יעזור זה קצת זריקת אחריות כלפי שמיא אבל מצד שני יש הרבה אברכים בעם ישראל ברוך ה שנשותיהם מרויחות מינימום ובכל זאת הכל נראה טוב

חח מקוה שיצא ברור מה דעתכם?

יכול להיותסטודנטיתאמא

אני לא רואה את זה כך.

אולי יעניין אותך