עניתי שזה לא התפקיד שלי להגיד על בחור מה החסרונות שלו,

אני בא להמליץ עליו, להסביר על האופי שלו,

לא לשפוט דברים לא טובים שהוא עושה.

כל זה בהנחה שהוא רגיל מבחינה נפשית,

אם יש בעיה כזאת צריך לשאול רב מה לעשות בנידון.

אני לא שואל שאלות כאלה...

ברור שצריך טאקט.

יש חבר שקבוע מבררים אצלי עליו,

ואני מוציא אותו נפלא (וזה ממש לא קשה...).

זה לא אומר שאני לא מציג תכונות שיכולות להיות מאוד טעונות,

ולא מנסה לרגע לייפות אותן.

רוב התכונות (שקט-רועש, דומיננטי-צדדי וכו')

תלויות במה שהבחורה מחפשת, מה שלרוב לא ידוע לי.

לגבי חסרונות אובייקטיביים - תצאו ידי חובה במורכבויות...

האחת- 

השאלה הזאת בדרך כלל היא אחת ההזמדנויות היחידות של אנשים לדעת דברים כאלו לפני הקשר ולפעמים לפני החתונה.

גם כשנמצאים בשלבים מתקדמים של קשר, לפעמים התכונות הפחות חיוביות מוסתרות טוב, או שאנחנו כבר מסונוורים מהקשר,

וקשה לראות את התכונות הפחות נעימות. אז נראה לי שראוי שיהיה מי שידע להגיד בבירור גם את הנקודה הזו. אם זה תפקיד

החבר\ה הכי טובים, שאצלם מבררים, זה קצת יותר מסובך... אחד מרבותיי אמר שזו אחת השאלות החשובות ביותר בבירור.

המצב התקין לדעתי היה שהיו מציגים את זה, לא כ"יש לו פגם כזה" אלא, יש לו תכונה כזו או אחרת, תכונות יכולות להיות חיוביות

או שליליות מאוד תלוי בבן אדם. 

השנייה-

אנשים היום לא מוכנים להגיד על חברים שלהם דבר לא טוב, וזה יפה, אבל זה אומר שאם כן אומרים זה משהו שצריך לשים לב

אליו, ואם אני אומר על מישהו משהו שלילי אז זה משנה את כל התמונה כלפיו וזה בהחלט יכול לגרום לכך שמישהי תחליט לא לצאת

איתו- כי על כל השאר לא אמרו שיש משהו שלילי, אז למה לצאת עם זה שאמרו. 

אז בהתחשב במצב שיש היום, להגיד חיסרון של מישהו זה לא משהו שהייתי עושה, כי אנשים מרגישים שהם צריכים להיות סוכני

מכירות של החברים שלהם, וכל אחד מציג את החבר שלו כמה שיותר טוב(בלי לחטוא לאמת כמובן) ואז זה מאוד בולט.

אתה בעצמך אומר.

תכונה שבעיני חיובית, יכולה בעיניך להיות שלילית.

תכונה שהיא בלתי נסבלת בעיניך, אני יכולה להכיל.

אתה רואה דברים מסוימים מתוך העיניים שלך, מתוך הנפש שלך, 

אני אראה את הדברים אחרת לחלוטין.

דברים שמפריעים לך, בגלל אישיותך האישית, לא יפריעו לי כלל. ואפילו להפך, אולי אני אוהב אותם.

בקיצור, זה סתם לבלבל לאנשים את המוח עם העדפות אישיות של אחרים. בשביל מה?

להכניס להם מראש רשימה של חסרונות, שלא הפריעו להם ולא היו מפריעים להם אלמלא היו נאמרים.

אני לא מוכנה לענות על שאלות כאלה. אני שואלת אם יש תכונה ספציפית שעליה רוצים לשאול - ואז עונה בכנות.

אני בכלל לא מבינה איך אדם מרשה לעצמו לספר על חברו, אם יש לו בלב משהו כלפיו (אין לי חסרונות לספר, מסיבה פשוטה - הם תופסים פורפורציות במכלול אישיות שאני אוהבת! אם הייתי רואה חסרון משמעותי, כנראה אני לא האדם לברר אצלו - כי יש לי טינה אישית וזה כבר לה"ר לא לתועלת. זה בגלל האישיות שלי).

יותר מזה. גם כשאני מציעה הצעה, ויש לי ספק לגבי נקודה מסויימת, אני לא אומרת את זה מראש. מזמינה לשתף אותי בהמשך הדרך, וכך יתאפשר לי לחדד ולהאיר אם יהיה רלוונטי.

מסקנה: אין כזה דבר "חסרון". יש תכונות אופי. ולכל אחד העדפות משלו. ובכל אינטרקציה התכונות מתבטאות שונה.

אני אסביר לך מה הבעיה שלי עם הגישה הזו-

הגישה הזו באה למכור אנשים. אולי לא שמנו לב, אבל זה מה שאנחנו עושים ב"שוק" הדייטים, מוכרים את עצמנו, אנחנו מציגים

את ה"סחורה" כשעל מדף המכירות נמצאים אנחנו, האישיות שלנו והשאיפות שלנו לבנות בית. שני הצדדים באים לראות אם הם

מוכנים לעיסקה. בגישה הזו, באמת, להגיד משהו לא טוב על חבר\ה זה לפגוע בסיכוי שלהם, כי לכולם סוחרי מכירות מחוייכים

שמסבירים כמה מה שללקוח שלהם יש להציע הוא מצויין ונפלא, שלא יגידו מילה רעה, גם אם יש, כי זה לא יפה, וכי זה יהרוס

את העיסקה עוד לפני שהתחילו. ככה קונים רכבים מסוכן, ומגלים צרות. ככה גם הרבה פעמים אתה לא ידע עם מי אתה יוצא-

כולן מקסימות, נהדרות, צדיקות וכו'... אז בתיאור אופי אולי אתה יכול להבין קצת מי הבן אדם שאתה הולך לפגוש, ועם קצת

שאלות מכוונות אולי עוד כמה פרטים, אבל בסופו של דבר, רוב הזמן אתה יוצא בלי לדעת בכלל מלבד כיוון מאוד כללי, מכירה

את "הוא בחור פשוט, תורני" ועוד מלא הגדרות שנותנות לך כיוון כללי מאוד מאוד רחב? יופי, אז אמרו הרבה כלום בהרבה

מילים, כמעט אפשר כבר לוותר בכלל על בירור ראשוני וישר לצאת, הרי מה ההבדל? 

חוצמיזה שבשיטה שלך, שכל אחד מגדיר אחרת, אין שום טעם לברר, כי מה שאני מגדיר תורני זה לא מה שאת מגדירה ולא

מה שאחר מגדיר אז גם אם מישהו אומר על עצמו שהוא תורני, זה לא אומר כלום מבחינתי.

והגישה הזו לדעתי היא מזיקה בעיקר ותורמת לכל הבעיות שאנשים סובלים מהם.

הגישה לדעתי הייתה צריכה להיות היא גישה שבה אנשים מבקשים למצוא את האדם איתו הם רוצים להקים בית, וכדי

להחליט החלטה שכזו, הם צריכים את כל המידע שהם יכולים להשיג לפני, כי למה לצאת עם מישהי שמחפשת לגור בסביון

בווילה עם 3 ילדים כשאתה מחפש לחיות בשומרון בקרוואן עם 8? (בפרופורציה כה, אני ממש לא חסיד של חקירות שב"כ 

ברמת צבע הסיכה של הסבתא מצד האמא במהלך הברית של האח, וכאלו) אין סיבה, זה רק מעייף, מחליש ומזיק, וכן, גם

את החסרונות, כי אנחנו בני אדם, ולכל אחד מאיתנו חסרונותיו, הניסיון להסתיר את זה הוא בעייתי, הוא אומר דרשני.

וכן, דווקא חברים הם האנשים שלשאול אותם על חסרונות זה הדבר החכם ביותר- הם מכירים את האדם לעומק, והם אוהבים

אותו כמכלול, הם ידעו להתייחס לזה בצורה הבריאה ביותר. ואין לי מה לפחד מהחסרונות, רק לראות אם אני מוכן להתמודד

איתם, או אם אני בכלל רואה בהם חיסרון.

אבל כמו שאמרתי לפני זה- מכיוון שהיום כולם מוכרים, אי אפשר להגיד חסרונות, כי אף אחד לא אומר, וזה יהיה מוזר ויגרום 

לחשש, שלא אמור להיות, כי "אם לאף אחד לא טורחים להגיד חסרונות, אז למה אצלו כן?" קיים רק כשמחביאים את העובדה

שאנחנו בני אדם, עם יתרונות וחסרונות ומנסים לצייר תמונה שבנויה רק מהתכונות החיוביות, התמונה הזו היא חסרה, היא 

פלקטית, ובסופו של דבר, היא לא מועילה לאף צד. וממש לא מדובר על ללכלך על אנשים, אלא להציג אותם כפי שהם,

להפריד בין מה שמעצבן אותי לתכונות בעייתיות מצד עצמן, שיכול להיות שקיימות ואם הן אכן קיימות, לדעתי היה ראוי שיוודעו

מראש למדוייט\ת.

אני לא מרגישה "מוכרת" כשאני מספרת על חברה שלי.

ולא הייתי מרגישה שאני ב"שוק" אם לא היו מתחילים להתמקח איתי בטלפון ("מה החסרונות שלה" - כאילו היא מכונת כביסה).

אני באמת לא מאמינה בבירורים. לכל אחד המושגים שלו, הדגשים שלו, מה שהוא אוהב לראות בבן אדם ומה שהוא פחות אוהב.

כמו שאמרתי קודם, הדברים שאתה רואה בחבר שלך הם בעיקר השתקפות של הנפש שלך.

(לכן אני לא אוהבת שמבררים אצלי. אנשים מספיק חכמים היו יודעים עלי הרבה רק מזה.)

שים לב למשפט שאמרת - "אין לי מה לפחד מהחסרונות, רק לראות... אם אני בכלל רואה בהם חסרון".

זה מה שאמרתי - אני לא רואה על חברות שלי חסרונות. 

יש דברים שאני פחות מתחברת אליהם (מהמקום האישי שלי - לא רלוונטי למי שמברר), 

אבל אני לא מצליחה להגדיר ממש "חסרון". משהו לא טוב אובייקטיבית. אין כזה דבר.

אנשים הם טובים, ומונעים מטוב, וכשאוהבים אותם אז רואים מכלול ולא חלקים-חלקים של ביטוי האישיות שלהם.

אם אתה רוצה לשפר את הבירור שלך - תבוא ממוקד במה שמעניין אותך לשמוע. 

מה חשוב לך, מה הדברים המהותיים שאתה מחפש, איך הם באים לידי ביטוי.

חשוב לך שהיא תהיה בעלת תחומי עניין?

תשאל מה תחומי העניין שלה. אני לא אמציא לך, מבטיחה.

אבל לשמוע איפה לי יש חריקות במערכת היחסים איתה? מה זה רלוונטי?!

אבל יש אנשים שחורקים קבוע בנושא מסויים.

הם חורקים במע' יחסים איתך במקום הזה, ואיתה באותו מקום ואותה נקודה, והם יחרקו באותה צורה עם בן הזוג.

אף אחד לא מתמקח כשהוא שואל על חסרונות, הוא רוצה לדעת שהוא לא מכניס את הראש למיטה חולה, כי ברור שבדייט

שניהם יתנהגו הכי מקסים שהם יכולים, ואם הוא אגואיסט הוא ידע לתת משקל נגד לאגואיסטיות של עצמו ואם היא שתלטנית

היא תדע לעצור את עצמה, ולאט לאט דברים יתפתחו וכשהם יגלו את זה הם כבר יהיו חצי עיוורים מרוב "אהבה", ואז אתה 

שומע בחורים אומרים דברים כמו "היא מקסימה ונהדרת ונחמד לנו, אבל היא ממש ממש קצת שתלטנית", ואיך שאתה 

שומע את המילים "ממש ממש קצת" אתה כבר מבין בדיוק מה הבעיה. 

שלא לדבר על המקרים שבהם נפגשים אנשים שאין ביניהם שום קשר בגלל שלא יודעים לברר כלום.

למה מבררים? למה בכלל עושים את זה? עושים את זה מסיבה מאוד פשוטה- אנחנו מחפשים פרטנר לחיים, ובגלל שיש

כל-כך הרבה אנשים בעולם חייבים לסנן את האנשים שיש לנו סיכוי לבנות איתם את הבית שאנחנו מבקשים לבנות, אנחנו

לא מחפשים את ה"מושלמת"(נניח והיא הייתה מכונת כביסה) או אפילו את ה"מושלמת בשבילנו"(שוב, מכונת כביסה) אלא

פרטנרית לחיים שרוצה לבנות בית שהוא דומה למה שאני רוצה מספיק בשביל שנסכים ביחד על מה לעשות, ושיש רצון

הדדי לעשות זאת ביחד.

שני פרמטרים פשוטים- הסכמה על עקרונות ורצון הדדי, ואת זה אפשר לברר הרבה לפני שבכלל נפגשים.

אבל כל הצדיקים והצדיקות שלא אומרים דבר "רע" על החברים שלהם, מונעים מאנשים לסנן בצורה חכמה את ההצעות 

שלהם, ואנשים רודפים אחרי הזנב שלהם עם כל מני אנשים שעונים רק באופן חלקי על מה שהם מחפשים.

אם אדם לא מסוגל להתמודד עם אנשים גאוותנים, אז למה שהוא יצא עם מישהי כזו? מראש שיפסול את זה, אבל אף אחד 

לא יגיד לו את זה, כי כולם "מוכרים". גם אם הם לא מרגישים את זה, זו הגישה.

הרבה פעמים חשבתי, שהחריקות שיש לי עם אנשים, כולם רואים אותם.

וגיליתי שלא! אבל ממש ממש לא!

גם דברים שהיו בלתי נסבלים ובולטים ביותר.

אזעקה, תכף נשוב.

ולא מצליחה למצוא.

תן דוגמא.

יש דברים שאני לא אוכל בשום פנים ואופן לחיות איתם - הדברים האלה לפעמים נשואים הרבה לפני.

ובטוב.

מי אני שאחליט שיש אדם שאינו ראוי להתחתן?

אגואיזם, שתלטנות, חוסר מוכנות להתפשר, נטייה להתמכרות, תלותיות.

לא צריך להגיד וזה גם מן הסתם לא נכון, "היא אגואיסטית" ולחתום את זה, אבל כן לרמוז, שאדם ידע.

והנה בדיוק הבעיה- "מי אני שאחליט שיש אדם שאינו ראוי להתחתן?" מה הקשר בינך לבין זה-

אז אולי לא תגידי על מישהי שהיא שקטה, כי מישהו עלול לתפוס את זה כשלילי ולא לצאת איתה ומנעת ממנה להתחתן?

הדבר היחיד שאת צריכה להגיד זה איך את רואה את הבן אדם, כמכלול, וברור שאת רואה אותו באור חיובי.

כשאת מסתירה את הצד השלילי, את מאבדת את המכלול.

הדבר היחיד שמנעת ממנה זה דייט עם מישהו שלא מתאים לה.

אנחנו לוקחים יותר מדי קרדיט מהקב"ה- אנחנו צריכים לעשות הכי טוב שלנו, והוא יטפל בשאר.

ועם זאת אני אומר בפה מלא-

היום, כשזה ממש מוזר לשמוע מישהו אומר חסרונות, זה עלול להיתפס כמשהו שהוא יותר ממה שצריך ולהיות בעייתי,

ולכן אם כולם מסתירים חסרונות ולא מדברים על זה בבירור, לא ראוי להגיד על חבר\ה חסרונות כי זה מוציא את זה רע

יחסית לאחרים ובאמת עלול להזיק להם לשידוך.

ולכן, במציאות של היום, לא מומלץ לעשות את זה.

שהם כאלה בקיצוניות?

עד כדי כך שאנשים לא מסוגלים לחיות איתם ולידם?

הסיבה שאני לא אומרת חסרונות -

זה כי אף אחת מהחברות שלי אינה אגואיסטית/שתלטנית/מכורה/תלותית.

ומעצבן אותי שמנסים להוציא ממני בכח מידע כזה על אנשים, כשהוא לא קיים.

מראש מניחים שאני מסתירה משהו ומשווקת.

ואני דיברתי על משהו אחר לגמרי, כי ברור שאנשים הם לא בקיצוניות, אבל יש אנשים שניחנו בתכונות הללו

קצת יותר מהממוצע, וזה משנה ומשפיע מאוד.

ושוב, את נדבקת לזה שהחברות שלך מקסימות ונהדרות, ואני בטוח שהן כאלו, רק שיש להן אישיות שונה ונקודות

שונות.

ואם את לא רואה שום חיסרון בחברות שלך אשרייך ובאמת לשאול אותך את השאלה הזאת לא יעזור, אבל יש 

אנשים שכן רואים, ויש אנשים שזה מאוד בולט אצלם חיסרון מסויים... 

אבל זה לא אומר לא לברר, זה אומר שאולי את לא האדם המתאים לזה, וזה מקובל במאה אחוז.

אני לא מאמין שהוא "לא קיים"- לכל אחד יש חסרונות, גם אם הם לא "אגואיסטית" חסרת תקנה, או "תלותי" לחלוטין,

יש אנשים שהמינון של התכונות האלו אצלם גבוה יותר. וזה משהו שצריך להילקח בחשבון.

ולא אמרתי שאת ספציפית- זו כל הגישה.

נכון. קוראים להם "כולנו".

כולנו ניחנו בכל התכונות הרעות קצת יותר מהממוצע.

הנה:

או שאתה קצת מעל הממוצע בשתלטנות, או שאתה קצת מעל הממוצע ברכרוכיות ובאבדן שליטה (נניח שאלה הפכים, אל תתפסו על טרמינולוגיה).

קצת מעל הממוצע בקמצנות, או קצת מעל הממוצע בפזרנות.

קצת מעל הממוצע באגואיזם, או קצת מעל הממוצע במחיקת ערך עצמך.

חוסר מוכנות להתפשר או פשרנות-יתר.

תלותיות או חוסר יכולת להיקשר.

טוב, מרגיש לי איכשהו קצת ווידוי של יו"כ אבל הבנת.

קשה עם המידות האלה, ה' יעזור...

אז מה עושים?

טוב, יש טריק, אבל הוא לא יכול להצליח אם הוא לא מגיע מבפנים. השם שלו מוכר מאוד, אבל בינינו? לא פשוט להשתמש בו באמת. היתרון הוא שרק אדם יודע על עצמו אם הוא מצליח או לא.

שתי מילים.

עין טובה.

כי כמו שכולנו מעל הממוצע בכל התכונות השליליות, כולנו מעל הממוצע גם בכל התכונות החיוביות, ברוך ד' הטוב.

ונפקא מינה לשרשור הזה: מי שמאוד מודע לחסרונות של חברים שלו, שהם מציקים לו ובכללי הוא קצת שיפוטי כלפיהם - כנראה לא יוכל להסתיר את זה גם בבירור.

אבל מי שמתוך האהבה ממילא כבר לא מרגיש יותר מידי בפגמים - כי בין חברים "מחליקים" - כמעט יתקשה לתאר את התכונות הלא-ממוצעות של חבר שלו על הצד הלא טוב.

אני לא מכירה הגדרה של "ממוצע", כמו שאין כזה דבר "נורמלי".

זה הכל, כמו שנאמר הרבה בשרשור הזה, בעיני המתבונן.

אתה תופס את עצמך כ"נורמלי" פחות או יותר, ולפי זה מסתכל על חריגות של אחרים.

(דוגמא? "הכל אצלך בקיצוניות". סליחה?!)

כן, וגם אני רציתי לתת שורה אחרונה -

עין טובה.

אם מישהו מסוגל לקטלג אנשים ליתרונות וחסרונות,

לא הייתי קוראת לזה אובייקטיביות. הייתי קוראת לזה כמו שמעט כתבה - שיפוטיות.

ושיפוטיות בעיקר מעידה על מי שמדבר. על מה שמפריע לו. על הנקודות הרגישות שהוא לא יכול לסבול בעצמו ורואה אותן כל הזמן באחרים.

ורציתי להביא משמונה פרקים לרמב"ם איזה משפט לסיום, אבל עדיף לקרוא את כל הספר, אי אפשר להסתפק בציטטה.

כל הספר מדבר על זה שאין רע בשורשו. הכל מקורו בטוב, מעיד על טוב, מעיד על כח נפשי שיכול להגיע לחיוב. לכן אמרתי - שאם אין תכונה קיצונית, רוב מוחלט של התכונות שלנו הן מעורבבות. לפעמים לטוב ולפעמים לרע. קשה להפריד בלי להיות שיפוטי ובעמדת מחנך...

(ושוב, אני מציעה שאם למברר יש תכונת אופי שקריטית לו שתהיה ברמה מסויימת, יותר או פחות, אז שישאל. אני אענה בכנות. אבל למה הוא צריך לשמוע את ההשלכות שלי על חברות שלי? למה זה רלוונטי?

כאדם שעובד באבחון ובטיפול, אני יכולה לתאר לך עד כמה כל מילה שאתה מוציא בקטע אבחוני, נגועה עד העצם בעצמך... צריך הרבה מאוד ניסיון ולמידה כדי להיות אובייקטיבים, וגם אז, רק בתחום מסויים שלמדת את הגדרות האבחון שלו, ועדיין זה קשה מאוד)

כל ההתייחסות למושג "יתרונות" ו"חסרונות" הוא הוא השיפוטיות.

כשאמרתי "הכל אצך בקיצוניות" התכוונתי שאת לוקחת את כל הדברים למקום קיצוני-

אני אומר אגואיסטיות, את אומרת "כמה אנשים אתה מכיר שהם כאלה בקיצוניות?" אני לא דיברתי על קיצוניות,

את הכנסת אותה, את אמרת אף אחת מהחברות שלי לא "אגואיסטית/שתלטנית/מכורה/תלותית." לא אמרתי שהן

כאלו, אמרתי שלכל אחת מהן מן הסתם יש קווי אופי שונים ובקווי האופי של אחת יש יותר שטלתנות ובקווי האופי

של אחרת יותר תלותיות. לא אמרתי שהן לגמרי שתלטניות או תלותיות- את הכנסת את זה.

אני היחיד שמדבר פה על אובייקטיביות, בעוד את מדברת על שיפוטיות, כל ההכרעה של "יתרון" או "חיסרון"

הוא השיפוטיות שאת עושה, על פי החברה שאת חיה בה וע"פ עצמך ואז את מחליטה מה נכון להגיד ומה לא,

כי את לא יכולה להגיד "חסרונות" של חברה שלך, זה כי את תופסת אותם כחסרונות, מי אמר שהצד השני חושב ככה?

אז למה שלא תתארי אובייקטיבית את החברה שלך? בלי להחליט מה יתרון או חיסרון, רק לתאר בצורה הכי

מלאה את קווי האופי של החברה, בלי להבליט או להסתיר שום דבר- זה מה שאני מדבר עליו.

מתי מתחילים ה"חסרונות" ו"יתרונות" - כשמתחילים להתייחס לאנשים כמו מכונות כביסה, ואז אני מתקשר

לברר ויוצא שאני מקבל הצעת מכירה מסוכן ולא תיאור אובייקטיבי על בן אדם, אז מה אני אעשה? אין לי 

ברירה אלא להתייחס לכל העניין כמו להצעת מכירה של סוכן ולשאול, בדיוק כפי שהייתי שואל כל סוכן מכירות-

מה החסרונות. אבל זה לא בסדר לשאול מה החסרונות נכון? כולם מלאכים, וההפתעות יגיעו בהמשך, כי

אחרת זה יפגע בשידוך, שידעו ח"ו שהיא בן אדם שלם עם תכונות אופי ויחליטו על סמך המידע הזה אם לצאת

איתה? לא, ממש לא, אנחנו נגן עליה ועליו מפני האמת ולא נספר לו שהיא בן אדם.

יותר מובן על מה אני מדבר?

אין קשר בין הדברים שלי לשלך.

ואני אשתדל להסביר-

למה "דומיננטית" או "מופנמת" את אומרת?

מה ההבדל ביניהן לבין "חסכנית" ו"פזרנית"?

כולנו קצת לכאן או קצת לשם, לכולנו יש תכונות אופי שונות ומכלול תכונות האופי הללו יוצר אותנו,

לכולנו יש עבודה, ולכולנו יש חסרונות.

מעטים מאוד הם אנשים "אגואיסטים" חסרי תקנה שלא ניתן לחיות איתם.

כולנו לוקחים בחשבון שהאדם השני הוא אדם על מכלול תכונותיו של אדם, שאת חלקן נאהב ונעריך יותר

וחלקן פחות.

אבל למה מתארים בכלל? הרי כל תיאור יכול להיתפס ע"י הצד השני כשלילי.
כולנו מורכבים מכלל ה"יתרונות" וה"חסרונות" שלנו- אני יותר דומיננטי מחבר שלי, והוא יותר מאורגן ממני.

אז מה? את יודעת מה יקרה בבירור-

יגידו שאני דומיננטי ועליו יגידו שהוא מאורגן, מה יעשו עם הצד הפחות "מוצלח" לא יודע, הרבה פעמים יסבנו

אותו- יגידו דברים מעורפלים שלא באמת אומרים כלום, וזה רק אם יגידו.

ואם יש לי נקודה בעייתית במיוחד, אבל שניתנת להסתרה, לא יגידו, למה? כי למה להרוס.

וזו בדיוק החשיבה שאני יוצא נגדה- שזה שיש לי או למישהו אחר אופי מסויים ומגדירים אותו ומדרגים אותו,

זה יהרוס. למה שאובייקטיביות בקשר לאדם אחר, תהיה משהו שפוגם, כן, אני אוהב את החברים שלי ואני

מכיר אותם, ואני אובייקטיבי כלפיהם, אני לא שופט אותם.

שיפוטיות היא הסתכלות על נתון והכרעה- טוב, או רע. זו בדיוק הבעיה שאני מתנגד לה-

השיפוטיות של כולנו, אני מבקש שהבירור יהיה אובייקטיבי.

הבירור שבו "אין דברים רעים" וכולם מלאכים, הוא בירור לא אובייקטיבי.

אני יכול להגיד על חבר שלי דברים אובייקטיביים, בלי להגיד איך אני מתייחס אל התכונות הללו- 
נניח שהוא סקרן, מאורגן ומעמיק - אני יכול לספר על פעמים שבהם הוא שיגע אותי לספר לו משהו בגלל

שהוא סקרן- אז הייתי קורא לזה נודניק. אבל נודניק זה שיפוטי, סקרן זו תכונה.
אני יכול גם לספר על פעמים שהוא העמיק בנושא ברמה ש"חפרה" לי- אז הייתי יכול לקרוא לו חופר, שוב

שיפוטי.

אני מדבר על להציג תכונות, לא לשפוט אותן.
לא לחיוב ולא לשלילה.

וכשאני שומע את מגילת השבחים(שבד"כ זה מה שיש) אז אני שואל את עצמי, מה היא באמת מלאך? או 

שיש דברים שפשוט "חוסכים" ממני, כי זה "יפגע" בשידוך.

אז אני אומר תדעו לכם- לא באתי להתחתן עם רשימת יתרונות, באתי להתחתן עם אישה, שהיא בן אדם

ויש לה תכונות אופי, לא רשימות של פלוסים ומינוסים.

אבל מכיוון שהיום כולם מוכרים את החברים שלהם - זו בעיה.
ואז אני מברר על מישהי ומרגיש כאילו אני בוחר מכונת כביסה, ולא בוחן האם אני רוצה להתחתן עם אותה 
בחורה שהיא בטוח כל היתרונות שנאמרו עליה, אבל היא גם בן-אדם, ולא רשימה של יתרונות חסרונות.

מבינה יותר את מה שאני אומר?
 

ולעניין מעשי- כל עוד מה שאני מדבר עליו הוא לא משהו שקורה באופן כללי בכל החברה, אז באמת להגיד

"חסרונות" זה מזיק בבירור ולא יעשו את זה. אני גם לא מבקש. אבל אם מתעקשים למכור לי משהו- אני אתייחס

לזה כמו למוכר ואשאל אותו אחרי כל ה"פלוסים" שאמרת יש "מינוסים"? 

אגב- ולמה השאלה "יש עוד משהו שאני צריך לדעת?" שהפכה לפי מה שאת אומרת לקוד של "יש חסרונות?"

היא יותר טובה מפשוט לשאול? 

כי היא פותחת יותר.

התשובה עליה לא חייבת להיות רשימת חסרונות, אלא כל דבר שהאדם המספר מרגיש או חושב שכדאי שאדע לפני הפגישה.

אגב, להיות יתום למשל - נשמע לי בוטה להגדיר את זה כחיסרון, אבל זה בהחלט פרט שיכול להופיע בחלק הזה.

[ותודה לחברה הרחפנית וארוסה שהיו חייבים להביא אותי לאחת מאי הנעימויות היותר גדולות שהיו לי עם בחור]

אין לי בעיה שיגיד רק דברים טובים.

כמו אוסנת, גם אני לא יודעת להגיד דברים שליליים על חברות שלי. אבל אני יודעת (ומשתדלת) להגיד דברים אמיתיים גם כשנשמע שהצד השני פחות אוהב לשמוע אותם (מה שאמרו פה עם מופנמת-דומיננטית וכו').

וסביר שאם מישהו ישאל אותי "מה התכונות השליליות שלה", בלי להבין שאין תשובה אובייקטיבית לזה - אעביר את השם שלו לחברה שלי כדי שתדע לפסול.

[לגבי דברים אובייקטיבים באמת - נכות, גובה\משקל קיצוני מאוד לאיזה כיוון וכד' - אני שואלת בסוף "יש משהו נוסף שחשוב שאדע?". בד"כ זה מספיק.]

מעט ~

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t665471#7388846

ו"אם את לא רואה שום חיסרון בחברות שלך אשרייך ובאמת לשאול אותך את השאלה הזאת לא יעזור, אבל יש 

אנשים שכן רואים, ויש אנשים שזה מאוד בולט אצלם חיסרון מסויים... 

אבל זה לא אומר לא לברר, זה אומר שאולי את לא האדם המתאים לזה, וזה מקובל במאה אחוז."

^^ זה בערך מה שכתבתי בעניין הזה- מי שמזדהה לגמרי, אין לי בעיה, וגם אין לי בעיה עם אף אדם ספציפי אלא גישה.

אני מתייחס לגישה שבה ניגשים לכל העניין- עצם העובדה שיש דברים "שליליים" שאת "לא יודעת להגיד" זה נראה לי בעייתי.

אני חושב ש X שלילי בעוד את חושבת ש X חיובי, אז מה שלילי ומה חיובי בכלל? 
כל המושג של חיובי או שלילי, יתרון או חיסרון הוא מושג של שיפוטיות שלא שייך במהלך הבירור- 

כשאני מברר דרך חברה, התפקיד של החברה הוא לא לשפוט את החברה שלה לטוב או לרע, אלא להציג אותה בצורה

אובייקטיבית, ככל הניתן.

וככה יוצא שאדם מקבל את מירב המידע הרלוונטי על האדם לפני שהוא מחליט אם להיפגש, וזו מטרת הבירור.

היום משום מה מתייחסים לזה אחרת, אנשים לא נותנים דעה אובייקטיבית ככל הניתן, אלא מציגים את השיפוט שלהם

על החברים שלהם, ומכיוון שחלק מהשיפוט הוא מן הסתם שלילי בעינייהם אז הם מסתירים אותו.

בשיטה שלי יש שני מצבים -
אדם מברר ומקבל מידע אובייקטיבי, תכונות וקווי אופי של האדם שהוא נפגש איתו מתוך התיאור של מי שהוא מברר דרכו,

לא שיפוטיות, לא מושגים כמו "חופרת" או "נודניק" אלא מעמיקה, סקרן וכו'... 

ואם יש משהו חריג באופן משמעותי אז אומרים לו. 

ומכיוון שמבררים דרך אדם שקרוב ובד"כ אוהב ומוקיר את האדם שמבררים עליו- אז הדעה קצת מוטה לטובה מראש,

וזה בסדר ואפילו רצוי, במידה הנכונה.

ובני אדם אמורים להיות מסוגלים לקבל את מכלול הנתונים הללו ולהחליט אם הם מעוניינים להיפגש עם מישהו\י כזה\ו או 

לא.

אבל בשיטה של היום שהכל נכנס למקום של "יתרונות" ו"חסרונות"-

אז באמת אף אחד לא יגיד חסרונות, ובאמת זה יזיק לבירור.

ואני מבין ש"שלילי" זה סובייקטיבי, אפילו דבים סובייקטיביים חברתית הם סובייקטיביים בסופו של דבר.

כל מה שבאתי לעשות זה להגיד שצורת החשיבה של "יתרונות" ו"חסרונות" היא הגורמת לכך שהשאלה על החסרונות

תגיע, כי היא זו שהופכת אנשים למכונות כביסה בעלת יתרונות או חסרונות, והיא שגורמת שאנשים לא יתארו במדוייק

את האדם שמולם והיא שגורמת לאנשים להרגיש שמשהו מוסתר מהם(ובד"כ זה גם נכון) ולכן היא שוגרמת להם לשאול.

[העובדה שאת בכלל צריכה לשאול מעלה לדעתי סימן שאלה גדול. אם יש משהו אובייקטיבי, למה לא אומרים אותו, בתוך 

כלל התיאור?]

זה מה שניסו להגיד לך פה מההתחלה, וזאת השורה התחתונה שלי בשרשור הזה...

הכל סובייקטיבי בסופו של דבר, ו...? פוסט מודרניזם.

יש דברים אובייקטיביים, יש תוכנות אופי.

נכון, את לא מכירה הכול וכל אחד רואה את זה קצת שונה, אבל אם היא סומכת עלייך שיעשו אצלך את הבירור, 

זה אומר משהו.

אין פה "ניסו", יש פה רק אותך, שהתדיינה איתי לאורך כל הדבר הזה. 

ומעט שהצטרפה בסוף, ולא אומרת בדיוק כמוך.

שתיכן גם לא מתייחסות בכלל באופן עקרוני לשיטה שאני מציג, רק לשאלה עצמה על "חסרונות".

ועל איך אתן רואות אותה, בלי להתייחס לכל מה שאמרתי לפני זה, ובלי להתייחס לעובדה שאני מסכים

עקרונית שכיום אין ברירה אחרת, וזה גם לא ראוי לעשות את זה לחברה לשאול דבר כזה.

אם הכל סובייקטיבי- אז אין שום משמעות לבירור, למה את בכלל עונה לאנשים שמבררים דרכך?

אני שואל באמת כחלק מהדיון- הכל סובייקטיבי, את הרי לא מכירה את האדם באופן אובייקטיבי, כי כפי שאמרת-

"מפגש בין אנשים אינו דבר אובייקטיבי", אז איך את מוכנה שיבררו אצלך? מה את כבר יכולה להגיד? הרי הכל 

סובייקטיבי, בדיוק כפי שה"חסרונות" כביכול שאת רואה הם סובייקטיביים, כך גם ה"יתרונות" כביכול, אז למה את

מוכנה להגיד "יתרונות" סובייקטיביים למברר ולא "חסרונות" סובייקטיביים?

המברר מברר דרכך איך את רואה את האדם הזה, נלך על הדרך שלך ששום דבר הוא לא אובייקטיבי והכל סובייקטיבי,

הוא שומע ממך את כל הדברים הללו ושואל אותך על חסרונות - מה הבעיה עם השאלה? הוא שואל אותך באופן

סובייקטיבי בדיוק כפי שהוא מברר באופן סובייקטיבי את כל השאר, למה השאלה מפריעה לך? למה עצם הבירור

לא מפריע לך?

הרי "לשמוע איפה לי יש חריקות במערכת היחסים איתה? מה זה רלוונטי?!"(ציטוט מדוייק שלך) באותה מידה

גם "לשמוע איפה מקסים לי במערכת היחסים איתה? מה זה רלוונטי?!" - למה זה רלוונטי וזה לא?

כן- אני שואל כדי לקבל תשובה, על "השורה התחתונה" שלך, שעליה אני מתדיין איתך, כי אני לא מוצא איך היא

מתיישבת עם ההיגיון הכללי של דברייך.

מחלקים לכל אחד פתק עם מילה והוא צריך להגיד במה מדובר לדעתו.

אומרים בסבב, בלי להראות את הפתק שלך לאחרים.

בדרך כלל התשובות מגוונות:

ציפור, אופניים, גלגל ים, סירה, בן אדם...

בסוף התשובה היא מטוס.

איך זה יכול להיות? כל אחד ראה בפתק שלו חלק אחר (כנפיים, גלגלים, גוף, וכו'...).

תכונות אופי הן *לא* דבר אובייקטיבי, וודאי לא כשתיאור מגיע מצד אנשים חיצוניים. כלומר, גם אם אדם צריך לדעת את מקומו האמיתי (בקרוב, אין צורך להחמיר עם עצמנו בציון מדוקדק שעלול ליצור תחושה של חוסר התקדמות, לענ"ד), ברור שמי שנמצא מחוץ להתהליך לא יכול לתת תשובה שהיא אמת מוחלטת.

גם מהסיבה שאוסנת ציינה.

מה כן אפשר?

לתת התרשמות אישית שלך, בענווה. אגב, לרוב הבחורים שביררתי אצלם זה היה ברור בלי הרבה מילים ככה שאני חושדת שאולי אנחנו מסכימים ורק התמלול המפורט לא עושה טוב לדעות בדיון...

עם מה שאמרת על זה שהמכבסה רק יוצרת תחושת זיוף ומאלצת את המברר להיכנס לשאלות ישירות על חסרונות וכד' בניסיון ליצור לעצמו תמונת עומק, או לייחד את הבחורה ה"מידות טובות, חייכנית וחברותית" מחברותיה... - אני מסכימה.

שאני ואת מסכימים.

אני לא בטוח שאת ואוסנת אומרות אותו דבר... 

אבל אני מסכים עם מה שאמרת, כנ"ל בתגובות האחרות.

להשתנות. להשתכלל.

בל נשכח זאת.

ברמה האנושית, לפוסט מודרניזם יש הרבה מאוד מה להציע. הרבה מאוד אמת.

אין משמעות לבירור. נכון. כתבתי את זה בהתחלה. אני לא מבררת. צריך לסנן בסיסית, דבר שלדעתי צריך להעשות ע"י מישהו שמכיר את שני הצדדים, אבל באמת מה שקובע זה המפגש.

חסר זוגות שחשבו שהם לא קשורים? שהיו מתפספסים אלמלא שכנעו אותם/במקרה/נתנו צ'אנס?

מההתחלה אני כותבת לך - 

כשמתקשרים לברר אצלי, מקבלים יותר מידע עלי מאשר על מי שמבררים עליו.

בהנחה שאתה מספיק פיקח להבין את זה + להבין מה המשמעות של קווי האופי שאני בוחרת לפרוס.

לא מזמן התקשר מישהו, ממש פיקח, וזה היה חוויה מגניבה - אבל עד עכשיו מרגיש לי שהוא יודע עלי דברים שלא היה צריך לדעת.

ההבדל בין לבין 'מעט' זה שאני לקחתי צעד קדימה.

כן, מודה, אני בן אדם קיצוני (עלית על זה).

3 תכונות שמהותיות לך בבת זוג הפוטנציאלית.

דווקא הצמצום של ההגדרות, נותן לך את הדיוק היותר גדול בסינון.

כי אתה מתמקד בדברים המהותיים באמת, ולומד איך לברר אותם מראש בלי להתבלבל מהרבה מידע שאינו מהותי טרם המפגש. 

אבל זה לא נראה לי תקין לומר את כל החסרונות של האדם, כמו שאתה לא אומר את כל היתרונות שלו. אין אדם ללא חסרונות, כל אדם באשר הוא אדם יש לו חסרונות. כמו כן, לא תמיד אדם רוצה לספר את כל החסרונות שלו על פגישה ראשונה או שנייה ובטח שלא לספר אותם לפני שהוא בכלל נפגש. את זה צריך לכבד. ולכן, אם ישאלו אותי על משהו ספציפי - אענה, כי זה לצורך(וגם בזה צריך שיקול דעת וחכמה, וזה כמובן תלוי במה מדובר). אולם אם ישאלו אותי באופן כללי - אענה באופן כללי שאני אשמח לענות על דברים ספציפיים.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.