10%

אבל מיותר לציין שכולם אצלי היו משידוך 

וה 20% כוללים את מיקימאוס למי שתהה..

יש הרבה מצבים שהיה רצון להמשיך בפגישה ראשונה, שניה ואפילו חמישית, ואז זה יורד בפגישה מתקדמת יותר (מכל מני סיבות)

במה זה נכלל? הרי בפגישה המתקדמת כבר לא רוצים להמשיך, אבל אם הבחור היה חותך בפגישה הראשונה כן היתה הרגשה כזו.. (ולהפך- בחור שבפגישה ראשונה חתך והיה רצון להמשיך, אבל אם היו ממשיכים הרצון היה יורד)

נראה לי שזה לא כל כך יצא סקר אמין מהסיבה הזו, לא?

בעצם התאמה ורצון להמשיך בקשר יכולה להיות קיימת רק אצל הבעל (חוץ ממקרים שבהם הצד השני חתך כשהיה רצון) אז זה תלוי במספר הבחורים שנפגשים איתם ולא בזה שזה שידוך או לא

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריון

ב. אני מדבר על כל קשר (שנוצר משידוך) שאת הגעת להחלטה שאת לא רוצה להמשיך,

   וזה לא משנה אם זה קרה לאחר פגישה ראשונה או לאחר 100 פגישות,

   וזה גם לא משנה מה עבר בראש של הצד השני ומי חתך בפועל,

   וזה גם לא משנה מה אולי היה יכול לקרות בעתיד...

  אני מדבר על כמה אחוזים מתוך הבחורים שפגשת באמצעות שידוך את בסופו של דבר רצית להמשיך איתם (בין אם זה הצליח בסוף ובין אם לא).

כשמצידך יש עדין התאמה ורצון להמשיך-

או כשהבחור חתך בניגוד לרצונך (וזה קורה לרוב בפגישות ראשונות כשלך היה נראה שיש אופציה להתאמה ולצד השני לא, או בקשר ארוך יותר כשאחד הצדדים מתאהב -שלך במקרה הזה- והצד השני לא ולכן מסיים)

או בחתונה.

ולכן הסקר לא מייצג, כי אם נפגשת רק עם בחורים שבאמת אין התאמה ושניכם מבינים שזה לא ימשיך, או שאת אישית אחרי כמה פגישות החלטת לחתוך, בין אם זה שידוך ובין אם זה בדרך אחרת- התוצאה בסקר היא 0% (כי עם אף אחד לא רצית להמשיך)

ואם מישהי מתחתנת עם הראשון או השני שלה (בשידוך)- התוצאה היא 100% או 50%

כך שהכל תלוי במספר הבחורים שנפגשים איתם עד שמוצאים את המיועד (וגם בסוג הבחורים- אם נפגשת עם בחורים עם אופי דומה אבל עם נטיה לחתוך מהר) ולא בשאלה אם נפגשת דרך שידוך או בצורה אחרת.

יכול להיות אלף גורמים ספציפיים אישיים למה זה קורה לכל-אחד בנפרד,

וכל אחד יחשוב לעצמו באופן אישי איך הוא משפר את הסיכויים שלו למצוא את הבן-זוג שלו כמה שיותר בקלות.

המטרה של הסקר מכוונת ספציפית להערה של 'ותן טל', וללא קשר להודעתה של 'עוד חוזר הניגון'.

כרגע, הדיון כאן הוא רק על הנתונים הטכנים, ולא על מסקנות.

כמובן שאפשר לדון גם למה זה קורה, אבל זו לא המטרה העיקרית שלשמה פתחתי את הסקר.

ואשמח אם גם אתה תוכל לענות, ככל שיענו יותר => הסקר יהיה יותר מדוייק.

כדי שהיא תרגיש שמה שקורה לה זה נורמלי, לא כדי להצביע על סיבה כלשהי..

לגבי זה שנשמח אם תענה..

גם מספר נמוך, זה חלק מסטטיסטיקה..

למשל, אם מישהו יצא עם מישהי אחת והם התחתנו, אז למרות שאצלו זה 100%, זה עדיין חלק מהסטטיסטיקה.

כמו שאתה רואה, יש כאן כאלה שהאחוזים שלהם שואפים ל-0, אז צריך גם כאלה שיאזנו אותם..

יוכל להיות מדוייק, מכיוון שאפילו מהציבור הדתי לאומי התורני - אין בפורום מדגם מייצג, ולא ערכת מבחן ייצוגיות לכל אדם כאן, כך שלעולם לא וכל להרכיב באמת סקר שיוכל לייצג משהו רציני.

אם כבר, היית נותן למינה צמח לערוך את הסקר הזה (בצירוף כמה אלפי שקלים או יותר שהיית צריך לשלשל לכיסה) - ואז אולי היה לי יסוד להניח שזה יותר מייצג. כאן, ברור, שכל תוצאה שלא תגיע אליה - לא תהיה מייצגת של כלום מלבד, אולי - את אלו שענו על הסקר בפורום לנ"ו שבאתר ערוץ 7.

לא מדובר כאן על מחקר מדעי, רק מחפשים לראות לאן הרוח נושבת..

אין דבר כזה " לאן הרוח נושבת". וסליחה שבסקר שאתה מכנה סטטיסטיקה - אני מחפש משהו אמיתי שקשור לסטטיסטיקה - ולא מוצא.

במקרה אני קצת מתעניין בכל הנושא הסטטיסטי, ופשוט ציינתי שאין שום ערך מדעי ו/או חברתי לסקר שאתה עושה - הוא לא מעיד כלום. בוודאי לא על מציאות במובן רחב של מציאות.

הרי אם אני אעשה את הסקר הזה בקרב חברה מסויימת בחברה החרדית לדוגמה, ששם מתחתנים תוך 2-3 קשרים - התשובות, ברור לך, תהיינה שונות מאוד ממה שכאן...

קיצור, זה מעיד אך ורק על מי שעונה פה, ושום מדגם מדעי לא נוצר כאן

למשל, הסקר הכי מדוייק לפני הבחירות האחרונות היה של מינה צמח..

והיא פיספסה "רק" ב-14 מנדטים את מספר המנדטים של "יש עתיד" (פספוס של למעלה מ-10% אחוזים) - קישור

מדעי או לא מדעי, מייצג או לא מייצג..

למרות שאחוז נכבד מאלה שענו היו חרדים (שהאחוזים אצלם הרבה יותר גבוהים),

ולמרות שזה נדיר מאד למצוא אנשים שמשדכים להם 30 בנות, והם חושבים שיכולה להיות התאמה עם כולן..

ולאחר גם שהחשבתי את אלה שאמרו שהם לא היו בטוחים שיש התאמה, ככאלה שיש להם רצון וחושבים שיש התאמה.

אז יוצא שהסיכוי ששידוך יתאים לאדם הוא כ-33%.

(כלומר 33% אחרי שאני יוצא מאד לארג' איתך.)

אם אתה מתכחש למציאות?

נראה לי שכן..

בכ"מ, אין לסקר שלי מטרה להיות "מדעי".

המטרה שלו להראות שזה הגיוני ונפוץ שבחורה תפגוש 5 בחורים בשידוך,

ואף אחד מהן לא יתאים לה.

וכן, תרצה או לא תרצה גם המדגם הוא סקר. אומנם, סקר שנערך כבר ל-א-ח-ר הבחירות, אבל כשעדיין לא נודע מה התוצאות, ולכן הוא עדיין סקר. ובגלל שהוא נערך כאשר כל השינויים של הימים האחרונים, בהם אסור לפרסם סקרים, כבר נקבעו, וכל המתלבטים הגיעו לכלל החלטה סופית - זהו אכן סקר מדוייק כמעט על המנדט לכאן או לכאן, בדיוק כמו טעות הדגימה "המותרת".

וכן, זהו סקר מדעי.

להתכחש למציאות זה כבר אתה החלטת. מצטער אבל אני לא מסכים איתך בזה.

אם כבר, אז הסקר הכי מדוייק זה הבחירות עצמן!

אבל העיקר הוא שמינה צמח וכל הסוקרים המדעיים שלך טעו בגדול, וחרגו בהרבה מה-4% חריגה המותרים.

אז גם אם היה סקר אחד (יותר נכון שלושה) של הרגע האחרון מדוייק, כל הסקרים שלפני היו מאד לא מדוייקים.

ולכן לפי גישתך, 99% מהסקרים שכיום מגדירים אותם כמדעייים הם לא נחשבים כסקרים כלל!

אצלך סקר זה לשאול את כ-ו-ל-ם!

אם אתה רוצה אתה יכול לעשות זאת, אני את המטרות שלשמן עשיתי את הסקר השגתי!

(בכ"מ, מכיוון שהשגתי את המטרה שלי בסקר, אין טעם לדון מהו סקר אמיתי ולכן אני לא ממשיך בדיון.

 בעיקר כי אני יודע שאין אפשרות לסיים דיונים איתך, אז אני אישית מפסיק כבר עכשיו.

 גם אם תעשה סקר מלא ותשאל את כולם, באופן תיאורטי אני אוכל להגיד שזה לא נכון, כי זה תלוי באופן הצגת השאלה והלחץ שהסוקר מפעיל.

 אז אין לדבר סוף..)

השינויים בעולם הפוליטי במיוחד לימים האחרונים של הבחירות, הם שינויים עצומים.

העןובדה היא שהסקרים של מינה צמח וכו' עובדים ב-ד-י-ו-ק באותה דרך ובאותה התפלגות כמו המדגם - מה שאומר שאם המדגם צדק באותו יום, הסבירות מאוד גבוהה שגם הם צדקו - ביחס ליום שבו נערך הסקר, רק שבגלל שלא היה אפשר לערוך ביום הבחירות בגלל המדגם, את השינויים של הרגע האחרון לא היה אפשר לגלות (למען האמת, גילו אותם כבר בפוטנציה - שים לב שבכל הסקרים דיווחו על אחוז מתלבטים ונמנעים מלהשיב גדולים - מה שאומר שאכן היו כאלה שרק ביום הבחירות עצמו החליטו למי להצביע).

מצטער, אני לא יודע אם אתה באמת מחשיב את עצמך בדרגתה של מינה צמח או לא, בכל מקרה אני יודע שאתה לא. 

ולא, הבחירות זה לא סקר כי הבחירות זה כבר מפקד אוכלוסין. זה כולל הכל (כל מי שרוצה). מדגם זה לקיחת 505 אנשים שמייצגים את האוכלוסייה בישראל ועל פיהם, עם מידע של שנים, ליצור מדגם.

אתה לא יכול לקחת 505 אנשים, לא יכול לערוך מדגם מייצג אפילו לא של הציונות הדתית, שלא לדבר על כל הדתיים+ חרדים וכו', וגם אין לך את הכלים הנדרשים שיש למכון מחקר בן עשרות שנים.

מעניין אם היית יכול לדעת מה נטיית לב העם בבחירות אם היית עושה את אותו סקר שעשית עכשיו, כאן... אני מהמר על התוצאות: 74 מנדטים לעוצמה לישראל, 45 מנדטים לבית היהודי ומנדט אחד לליכוד, היו יוצאים מהסקר כאן באתר... מדעי ביותר

אם השגת את מה שרצית, בבקשה. תשמח בכך. רק שלדעתי כל מטרת הסקר הייתה "להוכיח לותן טל" - ובכן, לא הוכחה ולא נעליים, לא הוכחת לי כאן כלום, מלבד זה שיש כאן אמירות גדולות שלא מגובות בשום דבר רציני.

ובמחילה, לא נעים לי להמשיך לרדת לרמה הזאת. אם אתה רוצה לדבר רציני תדבר רציני, תגיע עם נתונים אמיתיים ולא ישראבלוף.

לילה טוב.

המטרה של הסקר הייתה להראות שזה הגיוני ונפוץ שבחורה תפגוש בשיטת השידוכים 5 בחורים ואף אחד מהם לא יתאים לה.

עשיתי את הסקר כי אתה שאלת מהיכן אני יודע זאת..(אז בדקתי מה קורה אצל החבר'ה בפורום)

אם התוצאות של הסקר היו מראות שיותר מ-50% מהשידוכים מתאימים, הייתי אומר לך כל הכבוד ושטעיתי בהשערה שלי..

דרך אגב, המדגמים בערב הבחירות הם של אלפי אנשים כל מדגם, ולא 505 כמו שאתה טוען..

חוץ מזה שמספר האנשים שנחוצים לסקר זה לפי גודל האוכלוסיה שאתה בודק ולא מספר קבוע.

כך שלמשל בסקר כזה נחוץ הרבה פחת אנשים, אבל אני גם ככה לא מתיימר לעשות סקר מדעי.

אתה טענת נחרצות שהסיכוי הכללי להתאמה בין בחור לבחורה לא עוברים את ה10 אחוז בערך (אולי אני טועה באחוזים לפה ולשם), שרוב הבחורים המוחלט שכל בת נפגשת איתם, 9 מתוך 10, לחלוטין נראים לה באופן מוחלט לא מתאים (הסברתי בפירוט עכשיו מה שאמרת שם..) - ועל זה יצאתי ואמרתי שאתה לא מכון מחקר מדעי ושאתה לא באמת יודע את זה ורק משער.

כשאתה בוחר עכשיו להציג את "המטרה של הסקר" בצורה אחרת - זה עיוות והטעיית הקוראים והטעייתי שלי. כמובן שעם אמירה כמו:  "יכולה להיות בחורה שתיפגש עם 5 בנים ואף אחד לא יתאים לה" - אני בכיף אסכים. זה לא קשור. מצד שני יכולה גם להיות בחורה שתיפגש עם 20 בנים ו19 מתוכם ייראו לה מתאימים אבל הם יחתכו - נו, ואז? 

אתה לפני הסקר, והסקר בעקבות מה שכתבתי, ניסת לכאורה לענות על מה שטענתי שאתה לא באמת יכול לעמוד מאחרוי נתון מסולף שהבאת כמו:  "רק 10 אחוזים מתאימים". 

ופרנואיד? אם בא לך לחשוב ככה תחשוב, מי אני שאפריע לך.

(לגבי המדגם, זה לא קריטי, זה אותו עיקרון, עיקר מה שחשוב זה ההתפלגות המדוייקת והידע הרחב של הסוקרים. ורוב המחקרים הרציניים היום בישראל נעשים באמת בסביבות ה505 נסקרם שמהווים מדגם מייצג).

טוב, אז אני אכנס לפורום חרדי, אשאל בו את השאלה שלך ואגיע למסקנה ש67 אחוזים מתאימים, כי הרוב שם התחתנו תוך בחורה אחת-3 שנפגשו איתה. ואז אני אציג כאן את הנתון הזה כ"סקר לא מדעי שברור שהוא נכון ואמיתי!". מדהים

מילא לדון, אבל הדברים שכתבתי כתובים..

מניין לך הזכות לעוות את מה שכתבתי רק כדי להצדיק את דעתך???

אתה כותב כאן בשמי דברים שלא כתבתי!

מצ"ב ההודעה - קישור

א. לא כתבתי שזה פחות מ-10%

ב. כתבתי את זה רק כדי להרגיע אותה, שזה לא חריג שהיא פוגשת 5 בחורים ואף אחד לא מתאים.

    לא הצהרתי שם בשום פנים ואופן שמדובר על סקר מדעי מדוייק!

בכ"מ, הדיון כאן הוא על בחורה ציונית שנפגשת, ולא על בחורה חרדיה.

מצידי שתעשה גם סקר באיראן, אבל הוא לא רלוונטי לעניינו.

ודרך אגב, גם חרדים ענו על הסקר.

כתבתי שאולי אני טועה באחוזים לפה ולשם - אז זה כן 10 אחוז כמו שאמרתי, רק בין 10 ל20, ולא בדיוק כמו שאני אמרתי. וכשאני מציין שאני לא מדייק בדיוק באחוזים זה הגיוני בהתחשב בזמן שעבר.

דווקא שם לאחר מכן כתבתי במפורש לגבי האחוזים הסטטיסטיים ולגבי סקר ומדגם מייצג.

ומצטער, בקריאה רגילה של בן אדם שיודע לקרוא, אוהב לקרוא, וטוב בלהבין מה כתוב, אני בהחלט הבנתי שאתה מתיימר להגיד שבעולם השידוכין אחוזי ההתאמה נעים בין 10 ל20 אחוז, ודברייך:

ואם את שואלת מבחינה סטטיסטית,

אז בשיטת השידוכין הסיכוי שתפגשי מישהו שתרגישי שהוא מתאים לך נע בסביבות 20%-10%.

מצטער, את זה אתה כתבת לא אני.

בכל מקרה, אין לי עניין להמשיך בויכוח העקר הזה, הוא לא מוביל לשום מקום. ככל הנראה אני כבר הבנתי מה אתה אומר, אתה הבנת מה אני אומר, אף אחד לא מסכים עם השני, הצגנו את עמדתנו, וזהו. כעת כל קורא ישפוט מה הוא יותר מאמין בו. לא מפריע לי.

ואם קריטי לך להגיד את המילה האחרונה אז תכתוב כאן תשובה, וזהו, אני אשתדל לא להגיב לה.

כל טוב.

כבר ככה זה מספיק מסובך לאנשים לענות,

אז להוסיף עוד פרמטרים כרגע, זה יגרום לעוד פחות חבר'ה לענות.

(היו לי רק שני שידוכים, עם האחת התחתנתי, ועם השניה היא חתכה כשאני עוד נתתי צ'אנס, אז לא ברור לי איך להגדיר את זה)

כולם משידוך, ורק עם בעלי רציתי להתחתן.

כל השאר סתם אנשים טובים שניסו להכיר לי כאלה שיאזנו את האופי הג'ינג'י שלי.

נגמר לרוב בפגישה אחת (חוץ מאחד שנגרר חודשיים כי לא ידעתי איך להגיד לו 'זה לא אתה זה אני')

אגב, את בעלי הכרתי משידוך כמעט חסר סיכוי. כל אחד מהשדכנים הכיר רק צד אחד.

רוב הקשרים האלו נפלו על אי הבנות/ גורמים חיצוניים [הורים קשים..]

ולא על אי התאמה.

בדיעבד, אני יכולה להעיד שהכל מתוכנן אצל הקב"ה וטוב שלא התחתנתי איתם.

גם אצלי כשנחתכתי כשהיה לי רצון להמשיך, תמיד יצאתי בתחושה שהקשר נפל על חוסר הבנה.

בדיעבד התברר לי שברוב המקרים (ואולי אפילו בכולם), לא היה חוסר-הבנה.

פשוט ההתאמה הייתה כנראה חד-צדדית, והסיבה שאני הבנתי שבגללה נחתכתי הייתה מאד חלקית.

אני למשל, רוב הבחורות שחתכתי, פשוט לא היה לי טוב איתן.

אבל לאף-אחת לא אמרתי שהסיבה שאני חותך זה שפשוט לא טוב לי איתה.

אז מן הסתם גם הן חשבו שחתכתי מחוסר הבנה.

בין המדדים לכך שבאותם מקרים היתה אי הבנה:

הרצון של הבחור לחזור לקשר לאחר כמה זמן/

הקשר הגיע לשלב מתקדם/

הבחור בעצמו אמר שהוא לא מצליח להתמודד מול ההורים [2 מקרים] - לא קשור אלי בכלל..

ואני יודעת להבחין מתי טוב לי בקשר [כשגם לו טוב.. משפיע..] ומתי לא.

אני לא אמרתי שאת לא יודעת להבחין מתי טוב לך בקשר.

ברור שאת ורק את יודעת להבחין הכי טוב מתי טוב לך בקשר.

לגבי הבן-זוג, לפעמים אפשר להבחין, ולפעמים רק כלפי חוץ הוא מראה שטוב לו.

רק אמרתי שיכול לקרות משהו שהוא נראה כחוסר הבנה, אבל הסיבה לחיתוך בפועל היא אחרת.

(אצלי ספציפית זה מה שהיה ברוב המקרים, אבל יכול להיות שאצלך זה לא קרה בכלל.)

ולא יתאמץ להיטיב לצד השני.

כמה אפשר לסחוב דו-פרצופיות?!

אי לכך ובהתאם לזאת אני חושבת שקשר שמגיע לשלב מתקדם ונסגר,

זה כמעט רק בגלל אי הבנות שנוצרו [/פיק ברכיים]..

זה יכול לקרות למשל במקרים הבאים:

שהקשר הולך בגלים (למשל שתי פגישות לא טוב לו, ופגישה שלישית כן טוב לו, ואז עוד שתיים שלא טוב וכו'.)

אחד שהוא מאד רגשן והוא חושש לפגוע בשני כשהוא מרגיש שלשני טוב.

מופעל עליו לחץ מהשדכן או מהבת-זוג שהוא לא מצליח לעמוד בו.

כי בד"כ קשרים שנחתכים מהר, לא תמיד ברור לגביהם באמת מידת ההתאמה.

כל הקשרים שהיו לי עד היום נחתכו שלא ביוזמתי, וגם לאחריהם הרגשתי שמבחינתי אין סיבה מיוחדת לא לחזור לקשר הזה בעתיד אם היא תרצה. (למה אולי 97 אחוז? ובכן, זה כבר עניין אישי שאני לא אפתח כאן)

אבל עכשיו אני מבין למה כ"כ התקוממת נגד הסטטיסטיקה שלי..

אם כי אפשר לראות, שבינתיים אני לא כ"כ רחוק ממה שכתבתי שם.

ב. אם אדם מרגיש בנוח עם כל הבנות שהוא נפגש איתן (בהנחה שהוא נפגש עם מספר לא מועט של בנות)

    זה אומר שיש לו יכולת הכלה גבוהה מאד מאד.

    (אא"כ יש לו יכולת על-אנושית לברר מראש את מידת ההתאמה)

אמממממממממממממ |עושה חישוב|

60% (3 מתוך 5, עם השישית התחתנתי ודווקא אותה לא הכרתי בשידוך)

(1 מתוך 12 אם תהייתם. והתחתנתי איתו )

33%.

אם אני מחשב גם כאלה שהתלבטתי אם יש לקשר סיכוי,

אבל הייתי בעניין להמשיך לנסות לבדוק-

50%.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.