10%

אבל מיותר לציין שכולם אצלי היו משידוך 

וה 20% כוללים את מיקימאוס למי שתהה..

יש הרבה מצבים שהיה רצון להמשיך בפגישה ראשונה, שניה ואפילו חמישית, ואז זה יורד בפגישה מתקדמת יותר (מכל מני סיבות)

במה זה נכלל? הרי בפגישה המתקדמת כבר לא רוצים להמשיך, אבל אם הבחור היה חותך בפגישה הראשונה כן היתה הרגשה כזו.. (ולהפך- בחור שבפגישה ראשונה חתך והיה רצון להמשיך, אבל אם היו ממשיכים הרצון היה יורד)

נראה לי שזה לא כל כך יצא סקר אמין מהסיבה הזו, לא?

בעצם התאמה ורצון להמשיך בקשר יכולה להיות קיימת רק אצל הבעל (חוץ ממקרים שבהם הצד השני חתך כשהיה רצון) אז זה תלוי במספר הבחורים שנפגשים איתם ולא בזה שזה שידוך או לא

ב. אני מדבר על כל קשר (שנוצר משידוך) שאת הגעת להחלטה שאת לא רוצה להמשיך,

   וזה לא משנה אם זה קרה לאחר פגישה ראשונה או לאחר 100 פגישות,

   וזה גם לא משנה מה עבר בראש של הצד השני ומי חתך בפועל,

   וזה גם לא משנה מה אולי היה יכול לקרות בעתיד...

  אני מדבר על כמה אחוזים מתוך הבחורים שפגשת באמצעות שידוך את בסופו של דבר רצית להמשיך איתם (בין אם זה הצליח בסוף ובין אם לא).

כשמצידך יש עדין התאמה ורצון להמשיך-

או כשהבחור חתך בניגוד לרצונך (וזה קורה לרוב בפגישות ראשונות כשלך היה נראה שיש אופציה להתאמה ולצד השני לא, או בקשר ארוך יותר כשאחד הצדדים מתאהב -שלך במקרה הזה- והצד השני לא ולכן מסיים)

או בחתונה.

ולכן הסקר לא מייצג, כי אם נפגשת רק עם בחורים שבאמת אין התאמה ושניכם מבינים שזה לא ימשיך, או שאת אישית אחרי כמה פגישות החלטת לחתוך, בין אם זה שידוך ובין אם זה בדרך אחרת- התוצאה בסקר היא 0% (כי עם אף אחד לא רצית להמשיך)

ואם מישהי מתחתנת עם הראשון או השני שלה (בשידוך)- התוצאה היא 100% או 50%

כך שהכל תלוי במספר הבחורים שנפגשים איתם עד שמוצאים את המיועד (וגם בסוג הבחורים- אם נפגשת עם בחורים עם אופי דומה אבל עם נטיה לחתוך מהר) ולא בשאלה אם נפגשת דרך שידוך או בצורה אחרת.

יכול להיות אלף גורמים ספציפיים אישיים למה זה קורה לכל-אחד בנפרד,

וכל אחד יחשוב לעצמו באופן אישי איך הוא משפר את הסיכויים שלו למצוא את הבן-זוג שלו כמה שיותר בקלות.

המטרה של הסקר מכוונת ספציפית להערה של 'ותן טל', וללא קשר להודעתה של 'עוד חוזר הניגון'.

כרגע, הדיון כאן הוא רק על הנתונים הטכנים, ולא על מסקנות.

כמובן שאפשר לדון גם למה זה קורה, אבל זו לא המטרה העיקרית שלשמה פתחתי את הסקר.

ואשמח אם גם אתה תוכל לענות, ככל שיענו יותר => הסקר יהיה יותר מדוייק.

כדי שהיא תרגיש שמה שקורה לה זה נורמלי, לא כדי להצביע על סיבה כלשהי..

לגבי זה שנשמח אם תענה..

גם מספר נמוך, זה חלק מסטטיסטיקה..

למשל, אם מישהו יצא עם מישהי אחת והם התחתנו, אז למרות שאצלו זה 100%, זה עדיין חלק מהסטטיסטיקה.

כמו שאתה רואה, יש כאן כאלה שהאחוזים שלהם שואפים ל-0, אז צריך גם כאלה שיאזנו אותם..

יוכל להיות מדוייק, מכיוון שאפילו מהציבור הדתי לאומי התורני - אין בפורום מדגם מייצג, ולא ערכת מבחן ייצוגיות לכל אדם כאן, כך שלעולם לא וכל להרכיב באמת סקר שיוכל לייצג משהו רציני.

אם כבר, היית נותן למינה צמח לערוך את הסקר הזה (בצירוף כמה אלפי שקלים או יותר שהיית צריך לשלשל לכיסה) - ואז אולי היה לי יסוד להניח שזה יותר מייצג. כאן, ברור, שכל תוצאה שלא תגיע אליה - לא תהיה מייצגת של כלום מלבד, אולי - את אלו שענו על הסקר בפורום לנ"ו שבאתר ערוץ 7.

לא מדובר כאן על מחקר מדעי, רק מחפשים לראות לאן הרוח נושבת..

אין דבר כזה " לאן הרוח נושבת". וסליחה שבסקר שאתה מכנה סטטיסטיקה - אני מחפש משהו אמיתי שקשור לסטטיסטיקה - ולא מוצא.

במקרה אני קצת מתעניין בכל הנושא הסטטיסטי, ופשוט ציינתי שאין שום ערך מדעי ו/או חברתי לסקר שאתה עושה - הוא לא מעיד כלום. בוודאי לא על מציאות במובן רחב של מציאות.

הרי אם אני אעשה את הסקר הזה בקרב חברה מסויימת בחברה החרדית לדוגמה, ששם מתחתנים תוך 2-3 קשרים - התשובות, ברור לך, תהיינה שונות מאוד ממה שכאן...

קיצור, זה מעיד אך ורק על מי שעונה פה, ושום מדגם מדעי לא נוצר כאן

למשל, הסקר הכי מדוייק לפני הבחירות האחרונות היה של מינה צמח..

והיא פיספסה "רק" ב-14 מנדטים את מספר המנדטים של "יש עתיד" (פספוס של למעלה מ-10% אחוזים) - קישור

מדעי או לא מדעי, מייצג או לא מייצג..

למרות שאחוז נכבד מאלה שענו היו חרדים (שהאחוזים אצלם הרבה יותר גבוהים),

ולמרות שזה נדיר מאד למצוא אנשים שמשדכים להם 30 בנות, והם חושבים שיכולה להיות התאמה עם כולן..

ולאחר גם שהחשבתי את אלה שאמרו שהם לא היו בטוחים שיש התאמה, ככאלה שיש להם רצון וחושבים שיש התאמה.

אז יוצא שהסיכוי ששידוך יתאים לאדם הוא כ-33%.

(כלומר 33% אחרי שאני יוצא מאד לארג' איתך.)

אם אתה מתכחש למציאות?

נראה לי שכן..

בכ"מ, אין לסקר שלי מטרה להיות "מדעי".

המטרה שלו להראות שזה הגיוני ונפוץ שבחורה תפגוש 5 בחורים בשידוך,

ואף אחד מהן לא יתאים לה.

וכן, תרצה או לא תרצה גם המדגם הוא סקר. אומנם, סקר שנערך כבר ל-א-ח-ר הבחירות, אבל כשעדיין לא נודע מה התוצאות, ולכן הוא עדיין סקר. ובגלל שהוא נערך כאשר כל השינויים של הימים האחרונים, בהם אסור לפרסם סקרים, כבר נקבעו, וכל המתלבטים הגיעו לכלל החלטה סופית - זהו אכן סקר מדוייק כמעט על המנדט לכאן או לכאן, בדיוק כמו טעות הדגימה "המותרת".

וכן, זהו סקר מדעי.

להתכחש למציאות זה כבר אתה החלטת. מצטער אבל אני לא מסכים איתך בזה.

אם כבר, אז הסקר הכי מדוייק זה הבחירות עצמן!

אבל העיקר הוא שמינה צמח וכל הסוקרים המדעיים שלך טעו בגדול, וחרגו בהרבה מה-4% חריגה המותרים.

אז גם אם היה סקר אחד (יותר נכון שלושה) של הרגע האחרון מדוייק, כל הסקרים שלפני היו מאד לא מדוייקים.

ולכן לפי גישתך, 99% מהסקרים שכיום מגדירים אותם כמדעייים הם לא נחשבים כסקרים כלל!

אצלך סקר זה לשאול את כ-ו-ל-ם!

אם אתה רוצה אתה יכול לעשות זאת, אני את המטרות שלשמן עשיתי את הסקר השגתי!

(בכ"מ, מכיוון שהשגתי את המטרה שלי בסקר, אין טעם לדון מהו סקר אמיתי ולכן אני לא ממשיך בדיון.

 בעיקר כי אני יודע שאין אפשרות לסיים דיונים איתך, אז אני אישית מפסיק כבר עכשיו.

 גם אם תעשה סקר מלא ותשאל את כולם, באופן תיאורטי אני אוכל להגיד שזה לא נכון, כי זה תלוי באופן הצגת השאלה והלחץ שהסוקר מפעיל.

 אז אין לדבר סוף..)

השינויים בעולם הפוליטי במיוחד לימים האחרונים של הבחירות, הם שינויים עצומים.

העןובדה היא שהסקרים של מינה צמח וכו' עובדים ב-ד-י-ו-ק באותה דרך ובאותה התפלגות כמו המדגם - מה שאומר שאם המדגם צדק באותו יום, הסבירות מאוד גבוהה שגם הם צדקו - ביחס ליום שבו נערך הסקר, רק שבגלל שלא היה אפשר לערוך ביום הבחירות בגלל המדגם, את השינויים של הרגע האחרון לא היה אפשר לגלות (למען האמת, גילו אותם כבר בפוטנציה - שים לב שבכל הסקרים דיווחו על אחוז מתלבטים ונמנעים מלהשיב גדולים - מה שאומר שאכן היו כאלה שרק ביום הבחירות עצמו החליטו למי להצביע).

מצטער, אני לא יודע אם אתה באמת מחשיב את עצמך בדרגתה של מינה צמח או לא, בכל מקרה אני יודע שאתה לא. 

ולא, הבחירות זה לא סקר כי הבחירות זה כבר מפקד אוכלוסין. זה כולל הכל (כל מי שרוצה). מדגם זה לקיחת 505 אנשים שמייצגים את האוכלוסייה בישראל ועל פיהם, עם מידע של שנים, ליצור מדגם.

אתה לא יכול לקחת 505 אנשים, לא יכול לערוך מדגם מייצג אפילו לא של הציונות הדתית, שלא לדבר על כל הדתיים+ חרדים וכו', וגם אין לך את הכלים הנדרשים שיש למכון מחקר בן עשרות שנים.

מעניין אם היית יכול לדעת מה נטיית לב העם בבחירות אם היית עושה את אותו סקר שעשית עכשיו, כאן... אני מהמר על התוצאות: 74 מנדטים לעוצמה לישראל, 45 מנדטים לבית היהודי ומנדט אחד לליכוד, היו יוצאים מהסקר כאן באתר... מדעי ביותר

אם השגת את מה שרצית, בבקשה. תשמח בכך. רק שלדעתי כל מטרת הסקר הייתה "להוכיח לותן טל" - ובכן, לא הוכחה ולא נעליים, לא הוכחת לי כאן כלום, מלבד זה שיש כאן אמירות גדולות שלא מגובות בשום דבר רציני.

ובמחילה, לא נעים לי להמשיך לרדת לרמה הזאת. אם אתה רוצה לדבר רציני תדבר רציני, תגיע עם נתונים אמיתיים ולא ישראבלוף.

לילה טוב.

המטרה של הסקר הייתה להראות שזה הגיוני ונפוץ שבחורה תפגוש בשיטת השידוכים 5 בחורים ואף אחד מהם לא יתאים לה.

עשיתי את הסקר כי אתה שאלת מהיכן אני יודע זאת..(אז בדקתי מה קורה אצל החבר'ה בפורום)

אם התוצאות של הסקר היו מראות שיותר מ-50% מהשידוכים מתאימים, הייתי אומר לך כל הכבוד ושטעיתי בהשערה שלי..

דרך אגב, המדגמים בערב הבחירות הם של אלפי אנשים כל מדגם, ולא 505 כמו שאתה טוען..

חוץ מזה שמספר האנשים שנחוצים לסקר זה לפי גודל האוכלוסיה שאתה בודק ולא מספר קבוע.

כך שלמשל בסקר כזה נחוץ הרבה פחת אנשים, אבל אני גם ככה לא מתיימר לעשות סקר מדעי.

אתה טענת נחרצות שהסיכוי הכללי להתאמה בין בחור לבחורה לא עוברים את ה10 אחוז בערך (אולי אני טועה באחוזים לפה ולשם), שרוב הבחורים המוחלט שכל בת נפגשת איתם, 9 מתוך 10, לחלוטין נראים לה באופן מוחלט לא מתאים (הסברתי בפירוט עכשיו מה שאמרת שם..) - ועל זה יצאתי ואמרתי שאתה לא מכון מחקר מדעי ושאתה לא באמת יודע את זה ורק משער.

כשאתה בוחר עכשיו להציג את "המטרה של הסקר" בצורה אחרת - זה עיוות והטעיית הקוראים והטעייתי שלי. כמובן שעם אמירה כמו:  "יכולה להיות בחורה שתיפגש עם 5 בנים ואף אחד לא יתאים לה" - אני בכיף אסכים. זה לא קשור. מצד שני יכולה גם להיות בחורה שתיפגש עם 20 בנים ו19 מתוכם ייראו לה מתאימים אבל הם יחתכו - נו, ואז? 

אתה לפני הסקר, והסקר בעקבות מה שכתבתי, ניסת לכאורה לענות על מה שטענתי שאתה לא באמת יכול לעמוד מאחרוי נתון מסולף שהבאת כמו:  "רק 10 אחוזים מתאימים". 

ופרנואיד? אם בא לך לחשוב ככה תחשוב, מי אני שאפריע לך.

(לגבי המדגם, זה לא קריטי, זה אותו עיקרון, עיקר מה שחשוב זה ההתפלגות המדוייקת והידע הרחב של הסוקרים. ורוב המחקרים הרציניים היום בישראל נעשים באמת בסביבות ה505 נסקרם שמהווים מדגם מייצג).

טוב, אז אני אכנס לפורום חרדי, אשאל בו את השאלה שלך ואגיע למסקנה ש67 אחוזים מתאימים, כי הרוב שם התחתנו תוך בחורה אחת-3 שנפגשו איתה. ואז אני אציג כאן את הנתון הזה כ"סקר לא מדעי שברור שהוא נכון ואמיתי!". מדהים

מילא לדון, אבל הדברים שכתבתי כתובים..

מניין לך הזכות לעוות את מה שכתבתי רק כדי להצדיק את דעתך???

אתה כותב כאן בשמי דברים שלא כתבתי!

מצ"ב ההודעה - קישור

א. לא כתבתי שזה פחות מ-10%

ב. כתבתי את זה רק כדי להרגיע אותה, שזה לא חריג שהיא פוגשת 5 בחורים ואף אחד לא מתאים.

    לא הצהרתי שם בשום פנים ואופן שמדובר על סקר מדעי מדוייק!

בכ"מ, הדיון כאן הוא על בחורה ציונית שנפגשת, ולא על בחורה חרדיה.

מצידי שתעשה גם סקר באיראן, אבל הוא לא רלוונטי לעניינו.

ודרך אגב, גם חרדים ענו על הסקר.

כתבתי שאולי אני טועה באחוזים לפה ולשם - אז זה כן 10 אחוז כמו שאמרתי, רק בין 10 ל20, ולא בדיוק כמו שאני אמרתי. וכשאני מציין שאני לא מדייק בדיוק באחוזים זה הגיוני בהתחשב בזמן שעבר.

דווקא שם לאחר מכן כתבתי במפורש לגבי האחוזים הסטטיסטיים ולגבי סקר ומדגם מייצג.

ומצטער, בקריאה רגילה של בן אדם שיודע לקרוא, אוהב לקרוא, וטוב בלהבין מה כתוב, אני בהחלט הבנתי שאתה מתיימר להגיד שבעולם השידוכין אחוזי ההתאמה נעים בין 10 ל20 אחוז, ודברייך:

ואם את שואלת מבחינה סטטיסטית,

אז בשיטת השידוכין הסיכוי שתפגשי מישהו שתרגישי שהוא מתאים לך נע בסביבות 20%-10%.

מצטער, את זה אתה כתבת לא אני.

בכל מקרה, אין לי עניין להמשיך בויכוח העקר הזה, הוא לא מוביל לשום מקום. ככל הנראה אני כבר הבנתי מה אתה אומר, אתה הבנת מה אני אומר, אף אחד לא מסכים עם השני, הצגנו את עמדתנו, וזהו. כעת כל קורא ישפוט מה הוא יותר מאמין בו. לא מפריע לי.

ואם קריטי לך להגיד את המילה האחרונה אז תכתוב כאן תשובה, וזהו, אני אשתדל לא להגיב לה.

כל טוב.

כבר ככה זה מספיק מסובך לאנשים לענות,

אז להוסיף עוד פרמטרים כרגע, זה יגרום לעוד פחות חבר'ה לענות.

(היו לי רק שני שידוכים, עם האחת התחתנתי, ועם השניה היא חתכה כשאני עוד נתתי צ'אנס, אז לא ברור לי איך להגדיר את זה)

כולם משידוך, ורק עם בעלי רציתי להתחתן.

כל השאר סתם אנשים טובים שניסו להכיר לי כאלה שיאזנו את האופי הג'ינג'י שלי.

נגמר לרוב בפגישה אחת (חוץ מאחד שנגרר חודשיים כי לא ידעתי איך להגיד לו 'זה לא אתה זה אני')

אגב, את בעלי הכרתי משידוך כמעט חסר סיכוי. כל אחד מהשדכנים הכיר רק צד אחד.

רוב הקשרים האלו נפלו על אי הבנות/ גורמים חיצוניים [הורים קשים..]

ולא על אי התאמה.

בדיעבד, אני יכולה להעיד שהכל מתוכנן אצל הקב"ה וטוב שלא התחתנתי איתם.

גם אצלי כשנחתכתי כשהיה לי רצון להמשיך, תמיד יצאתי בתחושה שהקשר נפל על חוסר הבנה.

בדיעבד התברר לי שברוב המקרים (ואולי אפילו בכולם), לא היה חוסר-הבנה.

פשוט ההתאמה הייתה כנראה חד-צדדית, והסיבה שאני הבנתי שבגללה נחתכתי הייתה מאד חלקית.

אני למשל, רוב הבחורות שחתכתי, פשוט לא היה לי טוב איתן.

אבל לאף-אחת לא אמרתי שהסיבה שאני חותך זה שפשוט לא טוב לי איתה.

אז מן הסתם גם הן חשבו שחתכתי מחוסר הבנה.

בין המדדים לכך שבאותם מקרים היתה אי הבנה:

הרצון של הבחור לחזור לקשר לאחר כמה זמן/

הקשר הגיע לשלב מתקדם/

הבחור בעצמו אמר שהוא לא מצליח להתמודד מול ההורים [2 מקרים] - לא קשור אלי בכלל..

ואני יודעת להבחין מתי טוב לי בקשר [כשגם לו טוב.. משפיע..] ומתי לא.

אני לא אמרתי שאת לא יודעת להבחין מתי טוב לך בקשר.

ברור שאת ורק את יודעת להבחין הכי טוב מתי טוב לך בקשר.

לגבי הבן-זוג, לפעמים אפשר להבחין, ולפעמים רק כלפי חוץ הוא מראה שטוב לו.

רק אמרתי שיכול לקרות משהו שהוא נראה כחוסר הבנה, אבל הסיבה לחיתוך בפועל היא אחרת.

(אצלי ספציפית זה מה שהיה ברוב המקרים, אבל יכול להיות שאצלך זה לא קרה בכלל.)

ולא יתאמץ להיטיב לצד השני.

כמה אפשר לסחוב דו-פרצופיות?!

אי לכך ובהתאם לזאת אני חושבת שקשר שמגיע לשלב מתקדם ונסגר,

זה כמעט רק בגלל אי הבנות שנוצרו [/פיק ברכיים]..

זה יכול לקרות למשל במקרים הבאים:

שהקשר הולך בגלים (למשל שתי פגישות לא טוב לו, ופגישה שלישית כן טוב לו, ואז עוד שתיים שלא טוב וכו'.)

אחד שהוא מאד רגשן והוא חושש לפגוע בשני כשהוא מרגיש שלשני טוב.

מופעל עליו לחץ מהשדכן או מהבת-זוג שהוא לא מצליח לעמוד בו.

כי בד"כ קשרים שנחתכים מהר, לא תמיד ברור לגביהם באמת מידת ההתאמה.

כל הקשרים שהיו לי עד היום נחתכו שלא ביוזמתי, וגם לאחריהם הרגשתי שמבחינתי אין סיבה מיוחדת לא לחזור לקשר הזה בעתיד אם היא תרצה. (למה אולי 97 אחוז? ובכן, זה כבר עניין אישי שאני לא אפתח כאן)

אבל עכשיו אני מבין למה כ"כ התקוממת נגד הסטטיסטיקה שלי..

אם כי אפשר לראות, שבינתיים אני לא כ"כ רחוק ממה שכתבתי שם.

ב. אם אדם מרגיש בנוח עם כל הבנות שהוא נפגש איתן (בהנחה שהוא נפגש עם מספר לא מועט של בנות)

    זה אומר שיש לו יכולת הכלה גבוהה מאד מאד.

    (אא"כ יש לו יכולת על-אנושית לברר מראש את מידת ההתאמה)

אמממממממממממממ |עושה חישוב|

60% (3 מתוך 5, עם השישית התחתנתי ודווקא אותה לא הכרתי בשידוך)

(1 מתוך 12 אם תהייתם. והתחתנתי איתו )

33%.

אם אני מחשב גם כאלה שהתלבטתי אם יש לקשר סיכוי,

אבל הייתי בעניין להמשיך לנסות לבדוק-

50%.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.