בכייף תביאי לי אחת כזאת

ועכשיו ברצינות

מה רע בגיל 16 ?

אוקי. יודעת מה? 17 בישבילך שלא ישמע לך קיצוני מידי

אז פיתחנו על זה דיון קטן ועכשיו את פורשת מסיבה לא ברורה.

את זורקת פצצה לאוויר "גיל 8 עוד יותר מושלם" ובורחת ..

מה שאני טוען הוא שאם לי היו מציעים הצעה כזאת לא הייתי פוסל

ולא בטוח שזה גיל לחתונה.. זה תלוי גם כל מקרה לגופו

יש בנות בגיל הזה שהן נורא בוגרות יחסית לגילם ויש שלא

אז נכון , זה לא ממש מקובל בימינו אבל אפשרי

מה ההבדל כבר בין 17 ל-18 שזה לפי ההלכה , רק הקו של המחשבה

רואה את זה כדבר מוזר כי זה לא מקובל

אה וזה בידיוק נושא הדיון , תקראי שוב את השאלה של אור השחר

אוקי בסדר אני מקבל את דעתך

חלק ממה שאת אומרת די נכון לגבי ה"אין לה מושג מה היא חושבת לעשות עם עצמה" ..זה נכון

אבל בנוגע לבשלות אני עדין חושב שגיל 17 לא שונה בהרבה מ-18 שזה המומלץ מה שנקרא לפי ההלכה

את חושבת שבאמת כולם בגיל 18 בשלים במאה אחוז ומסודרים על עצמם מכל הבחינות? את טועה

בגיל הזה (18) אתה עדין לא יכול להיות סגור על עצמך מכל הבחינות , עבודה , לימודים פרנסה וכל זה

אבל עדין זה לא מונע מההלכה להגיד שזה הגיל המומלץ לצאת לשידוכים

את בטח לא תרצי להמשיך לדון את לחוצה כמו קפיץ..

אז אני מפנה את השאלה לכלל הקוראים

מה ההבדל בין 17 ל-18 ? למה 18 כן ו-17 לא ?

רמז: זה הכל בראש שלכם

את אומרת שאין את הכלים המתאימים לבנות בית בגיל הזה ובזה את מאמינה ..

מי אמר 18 לחופה ? חז"ל אמרו את זה אז חייב להיות בזה משהו ..

העניין הוא שאת לא מסכימה עם מה שרוב הציבור הדתי מאמין בו שהוא 18 לחופה . 

לכן אני מסביר למי שכן חושב ש-18 לחופה שאין שום הבדל בין 17 ל- 18 או אפילו 16

את בכלל לא מאמינה שלפני 20 צריך להתחתן אוקי זה כבר בעיה מסוג אחר חח

אני לא אמרתי שכל הציבור הדתי חושב ככה

כתבתי רוב , וזה מה שמקובל בתכלס

קטונת ..?

רואה ..אפשר להיות בוגרים וגם קטנים בו זמנית

היכן דיברנו על נושא אחר? על זה אנחנו מדברים

זה שלומדת טוענת שעברנו נושא לא הופך את זה למציאות
 

ד"א לא כל דבר זה ניצלוש (מילה חדשה שלא ידעתי על קיומה)

דיון מטבעו מתפתח לכל מיני כיוונים , אי אפשר להיות רובוטים

אפשר , אבל אז לא יהיה פה מעניין כל כך ..

סתם ככה מי שלא מתחתן עד גיל 20 עובר בעשה.

לגבי היום...

זה הלכה.

יש היתר לדחות בשביל לימוד תורה אם אין יצרו גובר עליו.

לא ממש מומלץ, כי אם כן צריך להתחיל לחתן ילדים בגיל הינקות שלהם.

"והמדריך בניו ובנותיו בדרך ישרה והמשיאן סמוך לפירקן עליו הכתוב אומר וידעת כי שלום אהלך " (יבמות סב ב)

ולשון הרמב"ם-"מצות חכמים שישיא אדם בניו ובנותיו סמוך לפרקן שאם יניחן יבואו לידי זנות או לידי הרהור ועל זה נאמר ופקדת נוך ולא תחטא ואסור להשיא אשה לקטן שזה כמו זנות היא"

אני לא אומר שזו הנהגה מחייבת או שכך כדאי לעשות או שזו מניע אידאלי לחתונה, אלא שזה לא רעיון מגוחך ומופרך כפי שרצית לומר.

אבל מה לעשות שההלכה אומרת שכן

יש בנים ובנות 16 שיותר בוגרים מגיל 18

כל מקרה לגופו

ד"א את יודעת ..בין 16 ל-18 מבדילים רק שנתיים

זה הכל בראש

אנשים בגיל 18 לכל המאוחר צריכים להיות מוכנים לחיי נישואים.

הבעייה של הדור זה שהם לא.

ודרך אגב כשפתחו פה שרשור מה צריך בשביל להיות מוכן לנישואים בודדים ענו לו.אני אשמח שכל אלה שמתנגדים לחתונה בגיל צעיר כי אנשים "לא מוכנים" יכתבו מה צריך כדי להיות מוכן.

וכמובן יש בונוס איך אפשר להכין את עצמך לקראת זה.

"בן 18 לחופה", מסבירים נושאי הכלים של השולחן-ערוך, שאע"פ שבשאר מצוות מקדימים - פה לא הצריכו להקדים, החידוש פה הוא שחכמים לא הצריכו להקדים יותר. צריך ללמוד קודם, ולימוד גמרא מתחיל מגיל 15 (וזו כמובן לא בדיוק המציאות היום אצל כולם.. מי שזוכר את "בן 18 לחופה", צריך לזכור גם מה השלב שקודם..).

ב. מובא בשולחן ערוך שלא יתאחר אחרי גיל 20, ונאמר שם, שאם עוסק בתורה וחושש שעול הפרנסה יפריע לו, מותר להתעכב.

ג. מובא שם ברמ"א, שהיום לא נהגו לכפות על גיל 20, לא רק למי שלומד.

אז מה שאת מדברת עליו נמצא כבר שם.

וזה לא רק "רב אחד" בימינו שאומר כמו שהבאת. אינני יודע כמה אומרים אחרת (לא עשיתי סטאטיסטיקה, אבל פוק חזי מאי עמא דבר). אצל החסידים דומני שאכן מקדימים.

וגם הרצי"ה היה אומר, לפי מה ששמעתי, לגבי בחורי הישיבה שהגיל הוא בסביבות 24.

צריך שהבחור יהיה חזק ולא יכשל, כי אם הוא נכשל בעבירות - אין שום היתר להתאחר אחרי גיל 20

אבל אה"נ - אם הוא לא נכשל זה שו"ע מפורש שמותר להתאחר

(לצערינו ההיתר הזה לא מצוי, כמה בחורים יכולים לומר שהם לא נכשלים בכלל?)

הבעיה הגדולה היא במי שלא בישיבה, שאז אין שום היתר להתאחר אחרי גיל 20

וההיתר של "חוסר בשלות" לא כתוב בשום מקום! 

הוא אולי הגיוני, אבל זה סוג של אונס, לא פטור, ואדם מחויב להיות בשל

שה"לא נכשל" שאתה כותב, הוא  הכוונה במה שהשו"ע כותב על "אין יצרו". ולא כאן המקום להאריך (והרי קודם 18 אין הנימוק הזה, בגלל הצורך שילמד).

לגבי ה"אונס" שהזכרת, חושבני שלא כ"כ שייך לומר היום "אדם מחוייב להיות בשל"..   זה אולי מעין "אונס כללי" כזה,, של תנאי החיים ומציאות הגדילה.

ויש דבר כזה..

וכך פירש החזו"א את זה

ולא מצאתי חולקים בנושא

תנאי החיים הם משהו שהחברה כולה מכתיבה, יתכן שאדם פרטי יהיה אנוס, אבל זה לא נכון לנו כחברה.

ואדם יכול להילחם בזה

זה לא כזה אונס כמו שזה נראה

הוא לא סתם אומר "לא כופים", אלא שהיום - כבר אז - לא נהגו לכפות על זה.

כלומר: שיש איזה "שינוי במציאות" שמתחשבים בו. כמו בעוד הלכות.

יש מצוות שלא כופים עליהם

זה לא מפחית מהחיוב שלהם כלום

זה פשוט פטור לבי"ד לא לכפות על זה

כמו שדי"מ הזכיר לא כופים על כל מצוה שמתן שכרה כתוב בצידה, זה לא פוטר את האדם כלום

כדבר ש"בזמננו לא נהגו", ולא מנימוקים של מצוה שמתן שכרה בצידה וכד'.

ופשוט לגמרי, שזה בגלל שינוי בתנאי החיים, לדעתי.

ופוק חזי מאי עמא דבר. ולמיטב ידיעתי, גם מורי הלכה. ולא רק ל"בחורי ישיבות".

מלבד בציבור ה"חסידי".

[וה"אונס" שהתכוונתי - הוא כמובן לא במובן הרגיל, אלא מבחינת הגדר של דבר שהמציאות, מסיבות שונות, לא מאפשרת אותו פעמים רבות, לצורך קיום מצוות הנישואין עצמה כראוי]

למדתי בישיבה ליטאית

ורבותי דיברו כך

וכשבחורים קבלו לפני ראש הישיבה שנוצרת אווירה של סחף להתחתן מוקדם

הוא אמר להם "מה לעשות?, בסופו של דבר יש שו"ע"

ושוב אני אומר - חוסר כפיה לא פוטר כלום, זה רק אומר שבי"ד לא יכפו, זהו!

למה לא נהגו לכפות בזמנינו? לא למדתי בעיון כך שאני לא יודע, אבל לא כתוב כאן פטור

לשון הלבוש "בזה"ז אין ידינו תקיפה כל כך על הזיווגין, לכך אין כופין... לא נהגו מכמה דורות למחות מפני שלא היה בידם למחות"

כך שזה פשוט חוסר אפשרות למחות, כמו שהיום לצערינו אי אפשר לכפות על שום דבר, ובאמת לא כופים אפילו על חילול שבת

אז מה, אם היום יכתוב הרב אלישיב "בזה"ז אין כופים על חילול שבת, שאין בידינו כח לכפות" - זה מתיר לחלל שבת? זה עושה את זה יותר קל?!

במקור הדברים בד"מ בשם הריב"ש הלשון קצת שונה

" אם היו בית דין נזקקין לדקדק בענין הזיווגים היו צריכין לכפות את כולם ותרבה הקטטה והמריבה ולזה העלימו חכמי הדורות את עיניהם בעניני הזיווגים שלא למנעם"

אבל ברור שכוונתו לדברי הלבוש, שכיון שיש המון אנשים שנכשלים בזה, אין אפשרות לבי"ד למחות

ל"משל" שהבאת.

ובמחילה - הדרכי משה כלל אינו מדבר על זה.

הוא מדבר על כך שלא כופים שלא לישא אשה שאינה בת-בנים, ושלא כופים להוציא אחרי עשר שנים אם אין ילדים וכו'. כלל לא על הנושא של אי הכפיה לשאת בגיל זה.  והוא מזכיר את הענין אגב הזכרת נושא "אין כופין" שהובא על כך בטור.  זה דבר רגיל, ואינו חייב להיות מאותו הטעם. אדרבה, היה אומר שבגלל זה. ובפשטות, זה יותר קל - שהרי הנימוק שמובא על גיל 20 הוא כדי לא להתאחר בפו"ר, ובוודאי שהתאחרות כזו, היא קלה ממי שנושא מי אינה יכולה ללדת, או נשאר אחרי 10 שנים עם מי שאינה יכולה ללדת כלל.

ומכל מקום, אדרבה, ממה שאומר ש"לא ראינו מי שמוחה" - גם בעניינים שהזכרת, רואים שנוצרה מציאות שונה בעניינים אלו.  זה לא "טכני" - ה"תרבה הקטטה והמריבה"; זה עצמו מראה צורה פסיקתית כאשר יש מציאות כזו. 

[כלומר: לדעתי, זה לא יחס כמו אל "עבירה" שאין לנו ברירה...]

באמת אי אפשר לתקן את כל הדור, ולא שייך למחות על זה

יש דברים בוערים יותר בדור שלנו

אבל זה לא אומר שזה בסדר, זה רק אומר שיש לרבנים סדרי עדיפויות במחאות שלהם, והם מוחים רק על הדברים שיועילו

אבל האדם עצמו צריך לדעת שזה לא בסדר, ושמה שלא צועקים עליו זה לא כי זה נהיה מותר אלא כי הרבנים לא מצליחים

אז כאן בפורום אפשר גם לומר את האמת לפעמים, לא?

שאני חושב שמתוך תיאור המציאות שלהם ודרך הפסיקה - 

רואים שה"אמת" היום, היא לא תמיד שכך צריך לעשות..  שיש לפעמים "הסכמה שבשתיקה", כי רואים שזה לא "במקרה" התגלגל כך..  ודומני שבימינו זה יותר מאשר "הסכמה שבשתיקה", לפחות לגבי מי שמזהים שהוא צעיר מידי אכן.

הכל בידי שמים חוץ מיראת שמים

זה לא מקרה שאנשים לא בסדר, יש יצה"ר בעולם

ואין שום הסכמה בשתיקה הזאת, יש בסך הכל חוסר מחאה מחוסר יכולת,

מי שצעיר מדי זה משהו אחר, וגם אני מסכים שיתכן שיש לו היתר של אונס, אבל הנושא הוא ציבורי, תפסיקו להיות צעירים מדי!

גם לא מוחים היום בחילונים, גם זה "הסכמה שבשתיקה" שזה בעצם לא נורא כל כך?,

במיוחד שמדגישים שהם אחים שלנו, וצריך להבין שהם תינוקות שנישבו, ויש להם נקודה פנימית טובה, ויש מה ללמוד מהם, וכו' וכו'

גם זה בעצם "הסכמה שבשתיקה" שבעצם זה לא נורא להיות חילוני?!

כי זה השדר שעלול לעלות מדבריך! וזה מזעזע ממש!!!!

אני מאד מבקש שתאמר שאתה לא מתכוין לזה כי הדברים חמורים מאד מאד!

ממש לא קשור. זה בדיוק מה שהסברתי, שאני לא  חושב שהנושא הזה הוא כמו סתם "עבירות" שלא מוחים. ועל זה כנראה חילוק-הדעות. כך אני מבין דעתם של רבים מגדולי ישראל היום, וגם מזה דורות בנושא זה.

וגם ה"צעיר" מידי - שפירושו שהעיכוב הוא בדיוק בגלל אי האפשרות לקיים כראוי את אותה מצוה שבגללה ההלכה הלכתחילאית (לדוגמה, נניח שרואים שנישואי בוסר מביאים להרבה גירושין וכד' או סתם לא-שייכים) - זה לא "תפסיקו להיות צעירים מידי".. זה לא במקרה. וב"אמירה" לא משנים מציאות שתלויה בהמון נסיבות. ולא כולן גרועות..

[ומה שעירבבת בין לימוד זכות ואהבת ישראל אמיתית וכו', לבין כאילו "לא כ"כ נורא" לא לקיים מצוות כראוי, זה וודאי עיוות גמור, שנובע אולי מחוסר הכרה של עומק ה"מהלך" הזה וביהמ"ד ממנו באים דברים אלו]

וברור שאני לא צריך לומר ש"אני לא מתכוין" על כל "שדר" שמישהו יעמיס על דברי ללא קשר למה שנאמר בהם..

אבל אם יש - אז בוודאי שאת צודקת.

אינני חושב שיש ישיבה שרמי"ם אומרים בגיל 24 לא להתחתן...  אולי יש מקום שאומרים למישהו מתחת לגיל 20 שזה לא אצלם.. וגם אז - יש עוד מקומות.

באמת אם בגיל 24 אנשים אומרים שהם "צעירים מידי", זה עקום, ככלל.

צריך לא להקצין לאף כיוון. מצד אחד, להבין שאכן יש צורך בבשלות מסויימת ויתכן שלמישהו עדיין לא מתאים. מצד שני, לא להפריז בחששות.  אי אפשר לומר שזו "בעיה" שלא מחנכים להתחתן בגיל 18, או שבישיבות לא מעודדים להתחתן למטה מגיל 20.

ובכלל, כל אחד צריך לראות בכנות היכן הוא. לא הכל זה לפי "שטאנץ". ואפשר גם להתייעץ עם בוגרים ומנוסים ומכירים.

"ילדה"..

גם זה אישי.

[ואל תפחדי מ"פסילות". לא "פוסלים" בן אדם. אם מישהו אובייקטיבית ראוי ומתאים - ימצא מי שמתאים לו]

ואם לא אז גם בגילי (20) אז יפריע לי.

פערי גילאים בגיל הזה משמעותיים, בעוד שבע שנים כשהיא תהיה בת 25 ובעלה בן 30 הדינמיקה הזוגית שמתבססת על פער גילאים יכולה להיפגע. 

ואני לא בטוח לגבי המחשבה, קל יותר למצוא בנות שחושבות שהן מוכנות לחתונה מבנים כאלה אבל זה לא בהכרח עושה את זה נכון.

מה הבעיה אם הם בשלים למה לחכות יש ענין להתחתן בגיל מבוגר יותר ? כותבת מניסיון!

לא כ"כ "צעיר" בצורה קיצונית..

זה תלוי אישית.

אם באמת "מתוך אידאל" ובשלה ומוכנה לזה - זה יכול להיות בסדר גמור.

זה אישי.

בהצלחה רבה. ובשמחה.

לבחון רק במהלך הדייטים לענ"ד.... או בבירורים ע"י שאלות משאלות שונות מתוחכמות למיניהן כדי לראות תגובות בסיטואציות שונות.

יצא לי לא פעם לבא במגע עם חבר'ה משעור א', ב'. אם זה סחנ"ש בערב או סתם שיחה מעלפת בדרך לבית המדרש או לכל מקום אחר. וכל זה כשאני גדול מהם בכמה שנים יפות וטובות. אני מדבר על אחרי הצבא (לפני זה לא רלוונטי).

איך זה קשור לנושא???

ככה:

רבות הפעמים ששאלתי את עצמי, על רקע ההכרה והשהיה עם הבחורים הצעירים, האם לקבל הצעה הסובבת את גילאי סוף שנות ה- 20. אז אני יודע ומכיר שאוהבים להגיד שזה לא אותו דבר וכו וכו, יודעים מה, אני גם מאמין לזה אבל למרות זאת החלטתי שלא לקבל הצעות מהגיל הזה. 

אבל אני זה אני. יש אלף כנגדי שיגידו אחרת.

בהצלחה

מה שכן- גם אם בחורה רוצה להתחתן בגיל מוקדם כדאי שתדע שלא תמיד זה הולך לפי מה שאנחנו מתכננים.

גם אני התחלתי לצאת בגיל 19...והתחתנתי בגיל 25 וחצי.

אז זה מאוד נחמד לדבר על אידאלים ועקרונות, אבל בתכל'ס החיים קצת יותר מורכבים.

99% מהשאלות כאן חייבות גזר דין מוות ב"תלייה".

18 זה אחלה לחתונה, הבעיה היא לא להתחתן מוקדם(כמובן שבתנאי שמוכנים...) אלא ההפך -שהיום בגיל הזה הרבה לא מוכנים, למה לבזבז את השנים. מה כבר יש להתבחבש בעצמך כל כך הרבה שנים?(זתומרת כמובן שיש, אבל אין צורך לעשות את זה בכוונה, ואם אפשר להתחתן למה לא?)

זה ה-אידיאל,מה יותר חשוב מלהקים בית קדוש בישראל?

שרק אם היא באמת מוכנה ובשלה מספיק להתחתן

אני מכירה כמה בנות בגילה שהיו מוכנות ובוגרות מאד והקימו בתים לתפארת ..

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

המדינה ברשות גברים והנשים מושלות בגבריהם - שריטות ליליות

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.

2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.

3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.

4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.

5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.

6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.

בהצלחה רבה

@הפי 

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.

בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...

סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה

הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)

להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)

להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי

גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...

זהו  כל השאר מלמעלה

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

תשמח ברצון ותשמור עליו..

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.

אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

///

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

ברמה הרעיונית:

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?

לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).

אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.

אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.

בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.

המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.

אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

רק הלכתית.

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

כרגע.

האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.

וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.

גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.

ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.

כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

(סתם)

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

כמובן "תנא ושייר"

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)

2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות

3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית

לשני הכיוונים 

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני

נחישות

ויציבות

ביחד עם עדינות

חיוך מתוק וקסם אישי

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

אקרא, תודה !