שבניגוד לרצון, לחץ זה לא טוב (כי הוא מטשטש את השכל).

וכמו שגפן36 כתבה, מסביר לה שאני לא השער שלה לזוגיות (כל אחת והמסלול שלה).

זה מפריע לך...  אז את לא באמת תמחלי כנראה...

אבל מה שההורים נגד חתונה בגיל כזה צעיר, זה לא קשור לנושא שלך. אדרבה, פותר אותו. כי זה לא "בגללך".  תגידי לה שהיא יודעת שממילא ההורים לא בעד בגיל כזה. שתפנה את הלחץ אליהם..

אל תעשי את חשבונותייך לפי "לחצים". אין ברירה, צריך להתרגל לשמוע בנעימות, אבל לא להתרשם מידי (לא מתייחס לנושא של פרנסה מול מוכנות נפשית כשכבר קיימת)

היא אמנם נולדה אחרייך

אבל אין לך קדימות או עדיפות בכל מה שקשור לחתונה

את גם מקפידה לקום בבוקר לפניה?

ולאכול כל יום לפניה?

ולעשות הכל לפניה?

אז למה החתונה שלך צריכה להיות לפניה?

כל אחד יש את הזמן שמתאים לו להתחתן

ויתכן שהזמן שמתאים לה הוא לפני הזמן שמתאים לך.

ומכיוון שאת אחותה, את בטח אוהבת אותה ורוצה בטובתה

ולכן אם הזמן שמתאים לה הגיע לפני הזמן שמתאים לך,

פרגני ועזרי לה למצוא חתן....

למעשה כשמגיעים לחתונה של אחות קטנה כשאחותה הגדולה לא נשואה זה מאוד קשה -

בוודאי לאחות הגדולה ולהורים

(ולא רק במגזר שלי... יש לי  עכישו בת דודה שת"ל שאחותה הקטנה עקפה אותה. זה היה משבר בינלאומי כמעט)

וגם אני מקנא באחי לפעמים,

אבל אם מודעים לשקר שבזה, יותר קל להתמודד עם זה

ולהפנות את האנרגיות לעין טובה ופירגון

ולא לצרות עין ונסיון שלשני לא יהיה כדי שאני לא אקנא. 

ולא אמרתי שלא צריך לטפל בזה ולהתמודד עם זה ולאפשר וכו'

רק ציינתי שזה לא פשוט

אולי במצב שהאחות כבר הרבה זמן רוצה להתחתן 

והחתונה של הקטנה מעוררת ומזכירה לכולם את מצב הגדולה

אז מרימים על הגדולה גבה וגם על ההורים (איכס)

ואז זה גם בושה להורים וגם קשה להם שהאחות הגדולה מתביישת

אבל אם האחות הגדולה יחסית צעירה ובכלל לא בקטע להתחתן

אז הדבר היחיד שמפריע להורים מן הסתם זה שצעירה פשוט צעירה מידי לדעתם

יש עוד סיבה שיפריע להורים?

או שתלמוד לומר?

שייך לעכב אותה עד שאת תרצי להתחתן.

מנגד, לא שייך להתחתן רק בגלל האחות.

כך שנראה נראה לי מתבקש למחול לה [להשתדל לעשות את זה בלב שלם], ולהרשות לה להתחתן לפנייך.

אם בעיני ההורים זה לא מוצא חן, וזה מה שמעכב אותה - בשלב הזה, זה נראה לי זה לא כל כך בעיה שלך.

אם זה סיפור של יותר שנים [נניח, שהאחות תצטרך לחכות 3 שנים], אולי יהיה כדאי שתנסי לשכנע גם אותם לאפשר לה לעקוף אותך.

תגידי לה שאת מוחלת לה - 

ושתתחתן מתי שהיא רוצה... [אחרי שיקול דעת..]

אתן לא חייבות להיות דומות ברצונות ובשאיפות. 

לא נראה לי שכשהאחות הבוגרת רק בת 19-20 זה כואב כשאחות צעירה מתחתנת. אם האחות הבוגרת מבוגרת אז זה יכול לגרום צער וגם אז לא בטוח שהצעירה צריכה לדחות את מזלה ולא להתחתן.

איך שאת מכירה אותה זה בגלל לחץ חברתי - 

אז בכלל קל יותר..

תגידי לעצמך, מה איכפת... העיקר שאני מצילה אותה כך מלעשות דבר כזה חשוב רק בגלל "לחץ חברתי" טרם בשלות כלשהי אליו..

מה קרה לכן?! תגידו לי?! איך לכן כבר מה לעשות בחיים?! יש לכן 80 שנה לחיות עם הבעל שלכן בע"ה, אז מספיק עם הלחץ הזה, זה לא בריא- לא לכל בת ובת באופן אישי, וגם לא בריא לחברה שלנו באופן כללי. יש לך שנים חשובות כעת להתמלא, לבנות את אישיותך, לבלות עם חברות, להנות מהחופש (כן, חופש... כי חתונה , עם כל ה"כיפיות" שאת מדמיינת אותה, זה עול גדול, במיוחד שצריך לשלב איתו לימודים, עבודה, בית , ילדים, בעל...). מספיק עם הסינוור הזה של ההתרגשות, שמוחק מעל פני האדמה כל שכל והיגיון אנושי בריא ויוצר ויכוחים וחיכוכים אישיים ומשפחתיים מיותרים... (הדברים מופנים כמובן כלפי האחות ולא כלפי כותבת השאלה).

תגידי לה:

שאין לה שום זכות לעקוף אותך, וגם אם היא מוצאת מישהו והם "מאוהבים עד הגג" אסור לה להתחתן איתו עד שאת מתחתנת.

ושאת מתכוונת להתחתן רק עוד כ-5 שנים, לאחר שתסיימי את התואר ותמצאי עבודה (בהנחה שעד אז תמצאי עם מי להתחתן).

ושעד אז היא תחכה לך בסבלנות..

בהצלחה!

היא גדולה ממנה בשנה, למה שהאחות הקטנה תיקח את ההטפות שלה ברצינות?

מה שמשגע, זה ששתיהן מתייחסות לחתונה כאילו זה משחק ילדים..

כאילו אמורים להיות כללים מי מתחתן לפני מי, ובאיזה גיל/תקופה צריך להתחתן.

קודם שהיא תמצא מישהו להתחתן איתו, אח"כ שידברו..

מה זה רלוונטי הדיבורים עכשיו?

שכל הנושא כרגע לא רלוונטי מבחינתך. אם היא רוצה להתחיל לחפש בן זוג זה לא עניינך, וכזה יהיה רלוונטי, שתבוא לבקש רשות להתחתן לפנייך.

המציאות מלמדת שלא תמיד התכנונים והביצוע זהים, במיוחד בתחום הזה

ושהקב"ה ישלח לשתיכן ברכה והצלחה במאור פנים

רק לגבי הגיל.. ממ... הגיל....

קטנות מידי!!

וזה כבר משהו אחר בלי שום קשר לעקיפה.

זה איסור מפורש מדאוריתא!

אם היה סנהדרין היום, הם היו מחייבים אותה בסקילה.

התורה שלנו היא תורת חסד. לא יתכן שהיו מענישים את הקטנה על זה שהיא התחתנה לפני אחותה הגדולה. בוודאי לא בעונש סקילה ! מאיפה אתה לוקח את האינפורמציה הזאת?

אם היא רוצה להתחתן, ויש לה עם מי, אז שתתחתן. היא לא צריכה לחכות עוד חמש או עשר שנים עד שאחותה תמצא את "החצי השני" שלה ותואיל בטובה להתחתן...

איך היא מזיקה לאחותה הגדולה בזה שהיא מתחתנת? האם היא מתחתנת עם מי שהיה מיועד לאחותה הגדולה?

מה שנוגע להורים, זה כבר סיפור אחר. נראה לי, שהם רק רוצים בטובתה של בתם הקטנה [כמו גם בטובתה של בתם הגדולה]. לדעתם, בתם הצעירה עדיין לא מוכנה לחתונה.

גם לי נראה שהבעיה היא לחץ חברתי ביחוד בהתחשב עם העובדה שלאחות הצעירה עדיין אין מועמד שירצה להתחתן איתה ושהיא תרצה בו. ישנם רבנים, מורות ומדריכות שמלחיצים את הבנות במגזר. הרבנים, המורות והמדריכות טוענים שמה שהקב"ה רוצה מהבנות  -- זה שיתחתנו מוקדם ויקיימו מצוות פרו ורבו. בלי לקחת בחשבון אם הבנות הללו מוכנות לכל זה. הרי חתונה זאת לא רק מסיבה יפה. זה עול כבד. לדעת לחיות עם עוד מישהו והרבה פעמים לוותר על דברים די חשובים. להשתתף בפרנסה, לעבור הריונות ולידות שלפעמים הם מאוד קשים גופנית ונפשית, לטפל בילדים, לגדלם ולחנכם.

לדעתי, האחות הגדולה צריכה להגיד לצעירה: תעשי מה שאת רוצה. תתחתני מתי שאת רוצה, עם מי שאת רוצה. הניחי לי לנפשי. אני אתחתן עם מי שאני ארצה, מתי שאני ארצה. אני לא מפריעה לך, את אל תפריעי לי. בשלב זה בחיי, אני עדיין לא מוכנה לחתונה.

זה נראה לי הזוי שמישהו יחשוב שיש אפילו הווה-אמינא לדברים שכתבתי.

לא חשבתי להוסיף <צ>, כי זה היה נראה לי כ"כ ברור שאף-אחד לא יקח את זה ברצינות.

מה שרציתי, זה להראות לה שאלו דברים שלא באמת תלויים בה, אז גם אין מה להתבחבש עם זה, בייחוד שאין עדיין מישהו רלוונטי לאחותה.

דבר ראשון, כמו שכבר חלק אמרו -אין בעיה שהקטנה תתחתן לפני הגדולה (אנחנו לא מזרע לבן הארמי..), 

ואם לך נראה שזה יפריע אז פשוט תתחילי לחשוב על חתונה , זה לא כזה נורא להתחתן בלימודים,

אחותך בת ה 18 כבר רוצה להתחתן וזכותה.. אז את חייבת או להחליט להתחתן קודם כדי שלא תעקוף או לאפשר לה להתחתן לפנייך.

ספקים- מתחילים לעומת וותיקים

מיקום אולם (גן/ אולם/ אולם באיזור תעשייה זול)

קייטרינג חיצוני/ כלול במחיר האולם- מגוון מפונפן של מנות/ אוכל פשוט

מספר מוזמנים 

ואם אני מבינה נכון, יש שם עוד דברים כשהמטרה של כולם היא היא לשמור על הנראות החיצונית והטיפוח המתמיד של הגן.

את החפצים, הספקים וכו' מביאים לשם- וזה עוד אופרציה לארגן אותה.

באולם יש לך את המקום כמו שהוא קומפלט, אתה משלם רק על השכירות שלו. 

כאן כנראה שפחות רלוונטי, אבל כנראה נסתכל בכל זאת

צחקתי

התכוונתי בחלק הערבי (לבינתיים) של חברון

ספציפית, לא צריכים חסד ולכן לא אבקש מגמח שהוא באמת גמח.

פשוט מעדיפים להוציא פחות על עצם האירוע במקומות שזה לא יפגע 

זה הכסף הגדול

משם - זה כבר עניין של סטנדרטים שלכם

אנחנו היינו סטונדטים  לפני 10 שנים. לא שילמנו על עיצוב אולם, עוד אין לי אלבום, לא הסתכלתי על התמונות גם יותר מפעמיים נראלי אז אני שלמה עם ההחלטה והזמנתי שמלות כלה ב450 שח בעליאקספרס🙈 וכן, יותר מאחת

(זה חלק שפחות בתחום שלך ואל תצפה ממנה האמת לדעתי אם זה לא בא ממנה. אבל לא היו לי סטנדרטים בקטע קיצוני ומצדי היה להתחתן בדשא מתחת לבית הוריי אבל בעלי התעקש שלא)

בס"ד

המלצות ספציפיות לאולמות -

אולמי מייפל בפתח תקווה מאוד זולים יחסית לשוק. 

יש מצב שגם האולמות האחרים באותו אזור יהיו זולים. שאר האולמות שאני מכירה הם בפריפריה הצפונית אז לא יהיה רלוונטי אני מניחה...

זורקת לבדיקה - מצפה יריחו, אם הם עדיין עושים אירועים.

מעריך מאוד

רעיון מעניין

לוותר על מנה ראשונה. להישאר עם סלטים ועיקרית

אחוזת זר בשומרון (אזור קרני שומרון) 190 למנה כולל הכל. לא יודעת מה זה באמת כולל, רק ראיתי פרסום.

מקום ממש ממש יפה, אבל לא נגיש (מבחינה לאולם יש הליכה בעלייה לא סלולה), אם יש אורחים מבוגרים זה פחות מתאים.

שמעתי שגם גוונא בגוש עציון נחשב זול.

לא יודעת עלות מדויקת.

האמת שנגיש זה קריטי, כנראה שנבדוק לגבי גוונא

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

וכי לבת 41 לא מגיע זיווג?

מי קבע שגבר בן 43 לא ירצה בחורה בגילו אלא רק עם פער של 3 שנים לפחות?

והאם גבר בן 28 לא מספיק בוגר בשביל בחורה בת 28?

מנסים ליצור תנאים הגיוניים ליצירת קשר בפער גילים סביר. 

וודאי שבחורה בת 41 זכאית להתחתן

בע"ה שכולן וכולם יימצאו בנחת.