חבר שלי אמר:Hakuna.Matata

למה כל הבנות מחפשות היום :"דוס, אבל פתוח". "דתי, אבל זורם"

 

"למה מפחיד אותם שאני מדבר על חיי תורה. למה כשזה מגיע לתורה מול משהו חומר, החומר מנצח. וכמובן, היא מתפללת פעם ביום. וצנועה והכל, וחלילה לא מכנסיים או משהו,  ולא מעל הברך, אבל לא ללכת לקולנוע? התשגעתם? איך אפשר לחיות ככה?

וכמובן, אם הוא לא יוצא לקולנוע משהו בו מציג איזה שהיא אטימות לחיים ולסביבה של היום שהיא יותר פתוחה וזורמת.. (הדברים נאמרו בשיחת בירור. לא כוללים ולא מכלילים).. 

 

מנקודת מבט שלו, 

הבנים משיקיעים שנים מהחיים שלנם על מנת לבסס את חייהם על פי ערכי התורה וההלכה. בישיבה וכו'

ואז, כשזה מגיע לשידוך, זה יפסל כי הוא לא יוצא לקולנוע, כי הוא "דוס" מדי, הוא מתנועע יותר מדי.

 

לא מכריח שזאת המציאות. 

ולא מכליל.

ולא תוקף.

 

מבקש, 

הזדהות כזאת או אחרת אם יש.

ואם לא, להראות את הצד של הבנות שמוכנות להיות קרביות, לא פחות מאשה של קצין, להיות אשת אברך.

כבר הרבה מים נשפכו על הדיון הזה.פינגו0

כל אחת תחפש את מה שמתאים לה, ואם לך זה לא מתאים אז תחפש מישהי אחרת.

 

למרות שקשה לי להאמין שכ-ל הבנות מחפשות דווקא מישהו ללכת איתו לקולנוע, ושאין אף-אחת שמחפש חיים יותר תורניים.

אבל אם בכ"ז נלך במצב שהצגת, אז חשבת שאם כ-ו-ל-ן חושבות שאתה קיצוני בדעתך, אז אולי הבעיה היא לאו דווקא בהן.

נקלעת לפרטים ולא לתופעה..Hakuna.Matata


האמת שלא כתבתי בכלל את דעתי בעניין.פינגו0

פשוט הוא טוען טענה כללית כנגד כ-ל הבנות,

אז אני אומר לך שאם הוא חושב שיש איזו בעיה שנמצאת אצל כ-ו-ל-ן,

אז במצב כזה צריך לבדוק טוב אם בכלל יש מקום לטענה שלו.

 

ואני חושב שהטענה שלו לא נכונה במציאות.

אולי השדכנים תופסים אותו כאדם לא כ"כ דוס ואז מביאים לו לפגוש בנות כאלה.

 

מעולם לא פסלתי בחור כי הוא לא הולך לקולנוע,הלליש

ומכירה מלא חברות (רובן) שמעולם לא פסלו על זה, ולא חשבו בכיוון אפילו.

 

 

ושוב, זה פרט קטן..Hakuna.Matata

מתוך תופעה שכן קיימת במידה כזאת או אחרת..

 

בתור מישהו שעשה כמה וכמה שיחות בירור לכמה חברים וגם לעצמי.. ולא רק שיחות בירור אלא שיחות עם אנשים מפה ומשם שנמצאים בתקופ' השידוכים.. בנות לרוב יחפשו דוס זורם. וזה תמיד יעמוד בפער עם מה שהבחור למד בישיבה. 

 

אנסה לפשט את השאלה.

 

אותם מילים, אבל מילון שונה לגבר ולאשה באופן כללי.

 

מה שבחור ישיבה קורא "דוס פתוח"

לא יהיה מה שהבחורה תקרא "דוס פתוח".

 

דוג'

דוס פתוח - זה אחד שיש לו סמרט פון, הולך לקולנוע, משרת בצבא, עובד חצי יום.

דוס פתוח - שהוא נעים לבריות, שהוא הולך בצורה נקיה ומסודרת, לא מוריד את העיניים כשמדברים איתו על דברי חול.

 

הפער הזה שיש בין מה שהבנות בציבור קוראות דוס פתוח לבין מה שהבחורים קוראים דוס פתוח גדול מדי.

זה פער בין אנשים.הלליש

מכירה בנים שחושבים ככה ובנות שחושבות ככה...

 

זה הבדל אישיותי לא מגדרי

רצוני לומרHakuna.Matata

שזהו הבדל מגדרי על פי רוב.

יותר נראלי בכיוון של מה שאמרת לשרה שרה שיר...הלליש


בתור אחת שהולכת לקולנוע...אלטלנה
אני ממש לא על דבר כזה...הפוף...מבחינתי בחור כזה נתפס כפחות תורני כי עם כל הפריצות שיש היום בקולנוע אני מאוד אעדיף שהוא לא יבוא איתי
שבת הולכת זה בסדרHakuna.Matata

אבל שהוא הולך זה פריצות?!

שמירת עיניים זה בעיקר על בנים לא?מנחם10


שמירת העיניים זה על בנים ובנות. מה נכנס לתוך שמירת העינייםותן טל

זה כבר הבדל משמעותי בין בנים לבנות - בת שרואה במקרה בן עם חלק גוף עליון חשוף, זה לא בעיתי מבחינתה כל עוד היא לא מתכוונת ממש להינות מזה (אם היא מתכוונת להינות, זה נכנס לשמירת העיניים). לעומת זאת בן שנתקל בבת שאינה צנועה בחלק הגוף העליון שלה - גם אם הוא חושב/בטוח שזה לא משפיע עליו והוא לא נהנה מזה - זה אוטומטית נכנס לשמירת העיניים ואסור לו לראות את זה בכלל.

 

וכן על זאת הדרך...

 

ובקצרה - גם בנות צריכות למור את העיניים אבל אצלן זה קשור יותר לאם רצונן להינות ממראה מסויים, בעוד שאצל הבנים עצם הראיה עצמה ללא קשר לרצון של הבן - כבר עצם הראיה עצמה היא אסורה.

בקיצור בן שומר עיניים בת שומרת מחשבהחנטרישש


נכון אבל אם זה רע אז זה רע לכולם..~מישי~
כגדר בפני עבירה זה במיוחד על גברים, כי הם האקטיביים במעשהאיל אחר

אבל לגבי הספיגה של המראה בנשמה וההשפעה הרוחנית של העניין, ההבדל הוא זניח - אם הוא קיים.

לא קראתי את התגובות האחרותשרה שרה שיר
אבל קצת בוער לי-

אני אומרת אותו דבר על הבנים...בכל אופן-מי שיצא לי לפגוש,קשה להם עם המושג "בית של תורה"- כמעט תמיד נתקלתי בהסתייגות...

אז כנראה שזה דו צדדי ופשוט עוד לא נפגשנו עם האנשים הנכונים לנו...
או שלא מציעים את האנשים הנכוניםHakuna.Matata


יש לי רעיון לשידוך!!!!שער הרחמים

@שרה שרה שיר ו@Hakuna.Matata

 

אליי לפרטי מהר!!

ירא ורך לבב
עבר עריכה על ידי ירא ורך לבב בתאריך כ"ג בסיון תשע"ה 15:55


נקודה טובה
באסה לך רק שהוא נשוי
לא הבנתי את דבריך, ירא ורך לבבשער הרחמים


מי נשוי?שער הרחמים


מה הקשר, הוא ציטט חבר שלו שאין לי מושג מי החבר הזהשער הרחמים

לכן אמרתי לו ול@שרה שרה שיר שידברו איתי בפרטי ונארגן שידוך בין  @שרה שרה שיר לבין החבר של @Hakuna.Matata

רעיון מעניין...Hakuna.Matata


אני נשוי תודה!Hakuna.Matata


מה רע באשה שניהתרשיש9


הוא התכוון לחבר שלךחנטרישש


אמנם כבר לא קשורה לפורום, אבל...חוזרת

חיפשתי דוס פתוח

אחרי טראומה מכמה דוסים שלא רצו לצאת כי אני לא לומדת הוראה, כי אני מחייכת, כי אני קלילה. אחרי כאלה שלא הסתכלו עלי בפגישות והיו בגישה שרק אחרי החתונה אפשר להסתכל, אחרי כאלה שנעו באי נוחות כששאלתי איך אתה מרגיש?, אחרי כאלו- שהדוסיות שבהם באה על חשבון האנושיות שבהם, שהרגשתי שאני יוצאת עם מכונת לימוד ולא עם אדם.

אני נשואה לאברך, שמתכנן ללמוד כמה שיוכל.

וכן- בהגדרה הוא דוס סגור, אבל הוא אנושי, ולפעמים החיפוש של דוס אבל פתוח (גם אצל כמה חברות שלי) זה דוס אבל אנושי. לא אחד שיתן ל הרגשה איזו כופרת אני שאני מתפללת רק תפילה אחת ביום ולבד ולא 3 במניין, או שאני קוראת גם ספרים ולא רק ספרות תורנית, שאם אמרתי לו בערב שהשתעממתי במהלך היום- הוא לא יופתע איך יכול להיות שלא פתחתי מסל"ש.

וזו היתה ההגדרה שלי לדוס אבל פתוח.

דוס ואנושי.

וגברים- אתם רוצים ללמוד הרבה- תחפשו מישהי שמוגדרת "דוסית סגורה" או יחסית סגורה. תחפשו מישהי שזה מה שהיא מחפשת, יש הרבה כאלה שמתלוננות שאין כאלה בנמצא

לגבי הסוף,סתם אינפלציה במושגיםחכחעחילםכ
עוד שנתיים נצטרך לחפש "דוסית סגורה ומסוגרת"
נכון. בת לא תגדיר את עצמה כסגורהחוזרת
אבל אם פתוחה זה הולכת לקולנוע- אז סגורה זה לא הולכת לקולנוע
טבע האדם הוא רוח וחומר, גוף ונשמה -מוטיבציה
כשזה לא ככה, אז משהו לא בריא.

באדם צריכים להיות שניהם באופן מאוזן.
הכוונה היא בד"כ למישהו שחי בעולם הזה ומבין את ההתמודדויות שלו, שיש לו יצר טוב ויצר רע.

(לא קראתי תגובות קודמות).
גם אני שואל איך זה מסתדר ללכת לקולנוע עם דתי תורני למרות שאנמנחם10

שאני כן רואה סרטים

בכלל לא חושב שכולן ככהזכות גדולה

זה לא מעיד על איזושהיא מגמה כזו לאחרונה הרוב המוחלט לא יפסול בגלל שבחור לא הולך לקולנוע.. 

אולי הוא לא הבין אותה נכון....

מבינה שקולנוע זו רק דוגמה,שאי עינייך
עבר עריכה על ידי שאי עינייך בתאריך כ"ג בסיון תשע"ה 02:13
אבל לצורך העניין ברור לי שלא מתאים לי לצאת עם מישהו שהולך לקולנוע....
(גם אני לא הולכת לשם כמובן)
קיימת תופעה כזו אך גם בצד השניאני! =]


מה זה כל הבנות???~מישי~
תכתוב יש בנות, אולי אפילו הרבה בנות... לא רוב(כי זה לא בטוח נכון ואין לך דרך לדעת) ובטח שלא כל (שזה בטוח לא נכון).
אני אישית מכיר מישהו שנפסל עוד לפני הפגישה בגללאיל אחר

שקשה לו לוותר על ההרגלים המערביים שלו. ברוך ה' שיש צדיקים וגם צדיקות.

כשהייתי רווק גם לי היו כל מיני שיחות בירור כאלה ואחרות. גם אני חשבתי שכ-ל ה-ב-נ- ו -ת עשויות מעור אחד, עד ש... .

לך בדרכך וה' יעזרך לעשות רצונו כרצונו. 

מוזר, אני דווקא שומעת תלונה על זה שהבנות יותר תורניות מהבניםגתיתא

הולכות למדרשות, שיעורים, מודעות עצמית, ימימה וכו'  ומגיעות לover התפתחות ככה ששום בן אנוש לא עומד בקנה המידה שלהן.

אשרייך צדיק!!! ירבו כמותך בישראל!!אתי


אגב, הרב שמואל אליהו כותב שגם בנות צריכות להשמראתי

מראיית וקריאת דברי פריצות!! זה גם כתוב בפרוש בקצור שולחן ערוך- שיש להמנע מקריאת ספרים שמביאים לידי מחשבות והרהורי פריצות ובהחלט זה לא כתוב לגברים בלבד!! אשרי תורתנו הקדושה!!

דווקא הבנים בד"כ מכריזים זאת... "דוס-פתוח וזורם"..נהנה ברווקות

בנות לרוב הן לא באמצע - או שהן דוסיות למהדרין, או שהן זורמות ופתוחות לעולם...

עדיין לא יצאתי עם בחורה דוסית זורמת - כי, אם זה היה כך - כנראה  שהייתי מתחתן איתה... [חחחח]

 

ואגב, תפסיקו להכליל - אין דבר כזה - כל הבנות... ואין דבר כזה - כל הבנים...

יש דבר כזה - בני-אדם, ואין בהם שחור ולבן... יש בהם גם המון צדדים אפורים...

 

למה ללכת עד לקולנוע - אם יש את כל הסרטים באייפון - או במחשב הנייד?? [זאת תגובה ששמעתי מכמה בנות...].

 

אם הוא יוצא עם בנות שאינן דוסיות - הן כנראה גם לא מתאימות לו...

 

יש המון בנות שאני מכיר דוסיות מכף-רגל ועד ראש - ודווקא הגבר מאוד מאוד בוטה בהמון תחומים, כגון - דיבור בוטה, חוסר התחשבות, ועוד דברים נוספים שבתור בחורה בקשר - מאוד קשה לרגש שלה להכיל - ואנחנו צריכים להיות גברים יותר מתחשבים.

 

 

 

אף פעם לא כדאי לומר "כל".ענבל

בס"ד

 

זה אף פעם לא יהיה נכון.

 

ולעצם השאלה-

קולנוע זאת לא דוגמה טובה אבל גם אני אחת מהבנות האלה.

כי לא יתאים לי אברך.

ולכן אני גם לא אתחתן עם אחד.

 

אני לא מבינה מה הטענה פה כלפי הבנות...

כל אחת ומה שטוב לה ומתאים לה.

אני רוצה בית שונה ממה שאתה מתאר.

זכותי..

והוא ימצא את מה שהוא מחפש ואני אמצא את מה שאני מחפשת.

אלו החיים.

אפשר להגיד את זה על כל דבר..

וקצין היה יכול לכתוב בדיוק מה שכתבת.

אבל מה לעשות שחיי קבע לא מתאימים לכל בת?

 

אז בחייאת, די עם ההכללות, הן לא רלוונטיות.

אני מכירה בנות כמו שהוא מחפש ואני מכירה בנות הפוכות לחלוטין.

עניין של אופי.

ובקשר להגדרה של דוס פתוח-

אז כדאי לעשות תיאום ציפיות בבירורים לפני וכו'.

חוץ מזה נראה שאתה ידעת מה זה אומר כשבת אומרת דוס פתוח...

בקיצור עניין של אופי- גם של הבנים וגם של הבנות.

 

"למה כל הבנות" "לא מכליל"מוטי113

רק אומר...

דעתיארץ_אהבתי
כל אחד מחפש בערך את מה שהוא.. ז"א, מישהו שישדר איתו על אותו גל, שיקפיד על אותם דברים שיהיה בערך מה שאתה וכו'.
בת שמחפשת מישהו פתוח (מן הסתם שכל אחת מתכוונת למשהו אחר) כניראה שגם היא פתוחה, בת שמחפשת מישהו מאוד תורני שמקיים קלה כחמורה אז כניראה שגם היא כזאת.

עכשיו לגבי קולנוע ודברים כאלה זה איסורי תורה ממש, לא חושב שיש בנות רציניות שפוסלות על דברים כאלו.
חלק מהבעיה שענייני תרבות טהורה ושמירת העניים לא נתפסיםירושליםםםם

אצל חלקנו כאיסורי תורה כמו חזיר למשל. גם מישהי שהולכת לא צנועה ומכשילה בנים רבים , גורמת לאיסורי תורה כמו אכילת חזיר

זה לא ש*כל הבנות" כאלה, אלא שזה סוג הבנות שמציעים לךיהודיזההכי אחי

כנרא שזו התדמית שלך אצל השדכן. חפש שדכן אחר או שתבהיר לאלו שמציעים לך הצעות מה בדיוק אתה מחפש.

אפשר גם לחפש באינטרנט, באתרי שידוכים לדתיים. מומלץ מאוד.

על זה נאמר "עד מתי תפסחו על שני הסעיפים"??ברכות רבות

כך זעק אליהו הנביא, האם אתם שומעים את זעקתו?...

הלא כל מה שנכתב בתורה זה על מנת שנלמד ממנו בימינו אנו...

 

השתנה הדור, השתנו האנשים, השתנתה הסיטואציה, אך האמת נשארה. ואיתה הזעקה:

"עד מתי תפסחו על שני הסעיפים???"

 

אם ה' הוא האלוקים לכו אחריו, ואם תרבות המערב היא האלוהים לכו אחריה...

 

ומה החשמונאים היו חושבים על אנשים כאלו? האם לא היו קוראים להם "מתייוונים"??

 

על מה בכלל אנחנו שמחים בחג החנוכה??

 

ומי הם אלה שהמציאו את התאטרון והקולנוע, ולאיזו מטרה הם עשו זאת?...

הכל זה בשימוש.naergel

לי יש אותה תלונה על בנים. כמה אפשר לשמוע- את בחורה ערכית, אידיאולוגית, מאמינה, שומרת ואני לא מעוניין. בחיית, בחור דתי פעם אמר לי- את בטח לא מאמינה לגור ביחד לפני חתונה, נכון? ועוד אחד (והם ממש, אבל ממש לא לבד) ששאל אם אני שומרת נגיעה ושאל עד איזה גיל. מהצד שלי אני מחפשת את אלה שכן טורחים לשמור על חוקי תורה. אין לי מושג אם אתם קיימים בכלל, אז נראה לי שכל אחד מהזווית שלו והניסיון שלו.

תלונתך מוצדקתאיל אחראחרונה

אני בטוח שיש הרבה בחורים שלא פוסחים. כל העניין זה להציג את דרישות המינימום החשובות עוד לפני הפגישה. הרמה הדתית היא הדבר החשוב ביותר. לצערי, כבר ראיתי הרבה שלא מבינים את זה, וחבל.

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

זה ממש מובן.תפוחית 1
בסוף אם את מרגישה בטעות שהוא עשה  שלא רואים אותך באמת אז זה אולי טעות אחת אבל משפיע מאוד על ההרגשה 
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

הרמוניהאחרונה
מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1אחרונה
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך