קטע שלי.. אשמח מאוד לשמוע דעתכם.צמר גפן מתוק

לנשים נשואות  מותר הכל.

 

לנשים נשואות מותר הכל.

להתקשר אליך שבועיים אחרי החתונה, למרר בבכי על הבעל המתוק והאהוב שחזר לצבא.

מותר להן לענות לך להודעה ששלחת אחרי יום יומיים שלושה ושבועיים אחריי.

מותר להן לשכוח ממך לשנה שנתיים או אפילו שלוש

ולפגוש אותך באוטובוס איזה יום אחד ולהצטער נורא על שכך היה.

(לא. זה אכן לא אשמתן)

מותר להן לדרוש ממך להשקיע עבורן באירוסין בשבת כלה

ואיך בל נשכח את היום הגדול והמכריע-יום החתונה.

מותר להן לדרוש ממך לעשות ככל אשר יחפצו

סתם כי הן כלות

ולכלות מותר הכל.

מותר להן להעליב אותך לפגוע בך ולהיזכר בך רק כשהן צריכות אותך

סתם כי הן נשים נשואות.

אז אני עוצרת את זה פה ועכשיו.

לנשים נשואות לא מותר הכל.

להפך.

אפילו אסור.

אסור להן להעליב אותך או לפגוע בך

או להיזכר בך אחרי שנה

ולהצטער על הזמן האבוד.

הן לא מורמות מאף אחת

גם אם המטפחת שלהן עוברת את הכמה סנטימטרים הטובים למעלה.

נכון שהקשר משתנה.

נכון שהבעל חייב להיות במקום ראשון

וכל השאר במינון הנכון.

אך אין זה מתיר

לפרוץ את הסכרים

לשבור את גבולות

לשכוח מזה אומר להיות בן אדם.

אשת חיל מי ימצא.

האומנם?

 

** הקטע הזה מכליל, אך ברור לי שלא כולן כאלו.

מפה לשם. גם אתם חוויתם דברים דומים?

כיצד אתם מתמודדים? 

מאוד מוכר..):אבי אבי
גם בכיוון ההפוך, אחד החברים הכי טובים שלי התחתן לפני שנה ושכח ממני בערך, זה נורא..אני אישית לא יוצא מזה..
מוכר מאד. מוצאים את האיזון בין לשכח לחברה נאמנה באמתנפש חיה.
תודה לכם על התגובות! באיזשהו מקום זה מנחם..צמר גפן מתוק


מזדההשירוש16

לדעתי מדובר בסגנון מסוים.

יש נשים שהן בידיוק להפך.

אבל ברור שזה עסק מעצבן...

בתור נשואה- נעלבתי.כמו צמח בר
סתם...
אני מבינה על מה את מדברת. בהחלט מכירה כמה וכמה בנות שהתחתנו ו"שכחו" מהעולם...
כשהתחתנתי הבטחתילעצמי שאני לא אהיה כזאת מגעילה.

ואיך אני היום?
את זה תשאלי את חברות שלי


יכולה רק לומר שזמן וכוח זה לרוב עניין של רצון. אם רוצים-מוצאים זמן לחברות. אם רוצים- לא מעופפים בחתונה ושמים לב לכולם. אם רוצים- שומרים על קשר.
יש מקרים בודדים מאוד שזה באמת לא עניין של רצון אלא של נסיבות החיים. אבל הם בודדים, נקודתים וספציפיים.

ומי שבוחרת שלא לרצות? טוב נו, זו בעיה שלה.
אני לא בטוחה שאני רוצה חברות כאלו..
בעוד כמה שנים היא תפקח עניים ותחפש את החברות שלה..
אני כל כך מזדהה...ציון חמדתי
יש לי כמה חברות נשואות ולפעמים אני גם מרגישה ככה...
איך אני מתמודדת?
מתפללת שאני לא יהיה כזאת...
אני כל כך מזדהה...ציון חמדתי
יש לי כמה חברות נשואות ולפעמים אני גם מרגישה ככה...
איך אני מתמודדת?
מתפללת שאני לא יהיה כזאת...
מוכרzm
גם לי הייתה חברה ממש טובה שמאז שהיא הכירה את בעלה היא התנתקה לגמרי, כל שיחה מתחילה בכמה זמן לא דיברנו ומסתיימת בחייבים להפגש. כמובן שלא נפגשים פשוט בגלל שמשום מה נשכח ממנה בסוף כבר נמאס לנג'ס ולשלוח שוב ושוב הודעות שלא יובילו לכלום.
עצוב שאחרי שעוברים עם חברה תקופה ארוכה ורואים את כל התהליך שהיא עשתה והיא את התהליך שלך שחוסמים דווקא ברגעים של הכי אושר, כשהיה קשה לשמוע שוב ושוב על משברים היה הכי הרבה שיחות וקשר חזק דווקא שטוב פתאום הקשר נעלם זה הכי כיף לשמוע שטוב וששמחים.
אני פשוט החלטתי לוותר, לא להשקיע בקשרים שהם חד צדדים, חבל על המאמץ והאכזבות.
יצא ממש ממורמר, שזה הכי לא אני ב"ה בכל שלב בחיים ה' מפגיש אותנו עם האנשים שמסייעים לנו להתמודד להתחזק ולהתקרב אליו;)
זה נכון אבל זכותם.. עד שמצאו את החצי השני שלהם.dora

מה הם אשמים שאת עדיין משועממת

אז נסי לחפש חברים חדשים..

zm
בוודאי שאני לא מצפה שהקשר יהיה אותו הדבר, אבל אפשר להשתדל, וקצת לנסות. אם אדם מתחתן זה לא שאין לא שוב דבר נוסף בחיים. עדיין הוא הולך ללימודים כרגיל רוב היום לא נמצאים ביחד, אין שום סיבה לא להתקשר ולנסות לדבר שיחה אמיתית, אפילו של כמה דקות.
לא מדברת על יציאות או שיחות לתוך הלילה אלה קשר בסיסי מתוך הכרת תטדה על מה שהיה.
צודקת.. עדיף לא לשפוט אותם יותר מידי. משום מה אני בטוחהdora

שזה לא מרוע.

אגיב בצורה מסודרת...צמר גפן מתוק

אני בהחלט חושבת שמדובר באופי. יש לי כמה חברות נשואות שלא מתנהגות כפי האמור לעיל, אולם - חוויה לא נעימה, כמו זו, זה משהו שגם כשאתה מחליט לשחרר ממנו ולהרפות הוא עדיין יכול להשאיר עקבות ולפתח בך רגישות יתר למציאות כזו,

כמו צמח בר- אני מתנצלת שנעלבת!  אם כי באיזשהו מקום אני חושבת שהתחושה הלא נעימה שהתעוררה בך בעקבות הדברים בהחלט יכולה להעיד על נקודה אמיתית שקיימת פה והבנה על מדובר.  כמו שכתבתי למטה וגם למעלה עכשיו, מדובר באופי ולא כולן כאלה.. אני מסכימה איתך לגבי האמירה האחרונה שמדובר בסוף בסוף ברצון. 

ודורה- זכותם ? אני חולקת. ואסביר. הם לא אשמים שאני עוד מחפשת, והאמת שהרצון לקשר לא נובע משעמום. מדובר על קשר עם חברות ילדות שעברנו את הכל ביחד.. כשמדובר בקשרים מהסוג הזה, מהקשרים האלה שאתם מבטיחים לעצמכם בגיל 16 שהחברות תשאר לנצח, וזה מתנפץ לך, אתה לא חושב על שיעמום.. אתה חושב על האנשים הטובים, החברים שהקיפו אותך ונתנו לך הרגשה טובה כשאתה איתם. ואתה כמהה לקשר מהסוג הזה. עכשיו, כחלק מתהליך התבגרות בחיים, וכשחברות מתחתנות פתאום מבינים שקשר לנצח זה אשליה לרוב, ושהחיים מזמנים לך כל הזמן חברים  חדשים...מה שבעיקר מפריע לי וזה מה שניסיתי להעביר בקטע הזה, זה התפיסה שאם את כלה..נשואה.. מותר לך לחרוג מהכללים. להתנהג איך שאת רוצה, לומר מה שאת רוצה, לדרוש מה שאת רוצה. כי את הרי כלה! את נשואה! איפה הגבול פה?? ותאמיני לי.. יש גבול.... אני מדברת מדם ליבי על חוויה מאוד לא נעימה שעברתי.. אני נמצאת במקום ב"ה שהצליח לשחרר את החוויה הזאת, ב"ה הצלחתי להתקדם ולהיות במקום אחר שטוב לי, עם האנשים שטוב לי איתם... וזה בסדר שכולם ממשיכים הלאה.. ככה זה החיים. אבל יש דברים שאם לא יאירו את עינהם הם פשוט ימשיכו...

עין טובה זה שריר חשוב שחייבים לאמן ולפתח. אני כתבתי את הדברים מנקודת מבטי, ומנסה לדון לכף זכות. אבל מצווה גם להוכיח את עמיתך. ואלו ואלו דברי אלוקים חיים.  

מבינה! מאוד!נשואים פלוס
יותר מידי טוב אפילו...
פגועה!
התלבטתי מה אומר לבת שלי שתבוא בת 15. עם חברה שהיא אחות. האם אנפץ חה את האשליה?! בסוף החלטתי לצאת מנקודת הנחה שאני לא. מתחרטת על שום חלק בחברות שהיתה ואיננה.. ומה שהיה היה טוב ומעכשיו.. אמשיך קדימה.
וכן... צריך לדעת למצוא חברת אמת. וכן.. חברות שגדלנו איתם פתאום מרשות לעצמן לזרוק אותך.. וכן..)-;
ראיתי משפט יפה..'אדם שבוחר לתת את כולו למישהו, יקבל או חבר לחיים או שיעור לחיים.

בהצלחה!!
אני מבינה את הכאב.. יצא לי כמה פעמים לראות את זה קורה.dora

אמא שלי תמיד היתה אומרת לי החבר הכי טוב זה מי שיהיה בעלך... אז אולי אני כבר הכנסתי לי את זה לראש אז אין לי יותר מידי ציפיות מחברות כשהן כבר נשואות וגם תמיד יהיו עוד שישארו רווקות. 

בכל אופן תחשבי שיש לנשואות במיוחד טריות, מלא דברים חדשים בחיים להתמודד איתן, לא כולן לוקחות את זה בצורה קלילה ולפעמים גם יש בעלים שרוצים את האישה לידם. אז יש מיליון סיבות ..

 

 

כמה דברים:כמו צמח בר
א)לא באמת נפגעתי.. וכתבתי את זה שם..
ב) זה לא עניין של אופי, זה עניין של החלטה ורצון. כל אחת יכולה להחליט לנהוג ככה.
אני יודעת, אבל לפרפאזה..צמר גפן מתוק


שקטה-מיוחד

אנשים לא אוהבים שאומרים להם את האמת בפנים

תודה לכם!צמר גפן מתוק


בתור נשואה...בת 30

נראה לי שזה מאוד הגיוני וטבעי שבשנה הראשונה והשניה בני הזוג יתחפרו להם בתוך עצמם ורק מדי פעם יגיחו להגיד שלום.

לא כולם כאלה, ולא לכולם טוב או מתאים להיות כאלה. אבל יש זוגות שכן. אני יכולה להעיד על עצמי שארועי השנה הראשונה וגם אחר כך דרשו ממני את מירב הכוחות שלי. כל הפנית כוחות מכוחות הנפש כלפי אדם אחר היתה באה על חשבון הקשר הנבנה בינינו.

עם הזמן- זה משתחרר, ולכן הרבה פעמים חברויות ישנות חוזרות לחיים אחרי שנה או שנתיים.

ואם זה כך, יש בזה גם דבר נכון.

לא אומרת שצריך להתעלם ולשכוח מחברויות שלפני הנישואין, אבל בהחלט צריך לדעת שאת רוב האנרגיות משקיעים בלהפוך את בן או בת הזוג לחבר או לחברה הכי טוב/ה.

אוקיי ואת מצפה מהחברות להקפיא את עצמן לשנה - שנתיים??מקרוני בשמנת
ולגבי זה הנדרשים הרבה כוחות נפש - נו, בשביל מה יש חברות? למה לא לשתף אותן, לפרוק ולהתייעץ?
למה לא?
לא, זה לא זכותם.הקולה טובה

אין לאף אחד זכות לפגוע באחר

או להתיחס אליו בזלזול.

אין לאף אחת זכות לצפות שכולם יעשו בשבילה בלי שתצפה מעצמה להחזיר בחזרה.

 

כשאני הייתי כלה- לא ציפיתי מאף אחת שתעשה בשבילי כלום.

ומי שבכ"ז עשתה ועזרה ותרמה- הייתי אסירת תודה.

שבוע אחרי החתונה כבר הזמנתי לארוחה חברה טובה שעזרה לי המון (ארגנה את השבת כלה וליותה אותי בחתונה)

והיה לי ברור- שכמה שאני צריכה להשקיע בבית שלי, זה לא סותר השקעה בחברות.

הפוך- אם אני חולמת על בית של חסד, של עשיה ותרומה לאחר- זה חייב להתחיל ככה.

זה חייב להיות בית שבו גם שבועיים אחרי החתונה, אם חבר של בעלי בבאסה כי היה דייט נוראי- אז אני נותנת לבעל לעזור לו ולנחם אותו. או שנזמין אותו אלינו כדי שיתעודד קצת..

 

למה ברור לכולם שזוג טרי טרי יכול ללכת לשבת שלמה אצל ההורים- אבל לא יכול להקדיש שעה של שיחת טלפון\ארוחת ערב עם חבר\ה?

 

ואז יום אחד אותו זוג שנכנס לבועה יתעורר- ויגלה שנעלמו לו החברים, כי חברות זה דבר שצריך להשקיע בשבילו. 

 

זה שהקב"ה עשה איתי חסד, ואני התחתנתי, לא נותן לי שום פריבילגיה על האחר שטרם זכה. הפוך- הוא נותן לי חובה "עזוב תעזוב עימו" לעזור לו. בין אם בלנסות לשדך או לפחות להיות שם בשבילו כחבר\ה.

יפה מאד!!!-רוני-

גם אני בתור נשואה משתדלת להתנהג כך...

אני מתנצל שאני שובר קצת את ההזדהות הכמעט כלליתmatan

אבל עם כל הכבוד לך- צאי לרגע מעצמך.

יש דברים שלא עושים- לפגוע, להעליב, לדבר לא יפה, זה גבול אדום שלא צריך לקבל מאף אחד.

אבל רוב האנשים לא פוגעים בכוונה, אלא את נפגעת בגלל שאת מצפה למשהו והוא לא קורה,

או שבטעות נאמרים דברים שאת נפגעת מהם.

אדם נשוי מחוייב קודם כל לבית שלו- גם גבר וגם אישה. מרגע שמתחתנים, הקשר משתנה,

מאוד

מאוד

מאוד.

לא, זה לא בקטנה, זה לא שאת לא חשובה, אבל זה באמת חשוב להבין- זוג צריך את הזמן שלו,

כשתתחתני תביני, שזה לא מחוסר חשיבות שלך, את חשובה, ויכול להיות שהיא אפילו חושבת עלייך

הרבה יותר משהיא מתקשרת, אבל בבחירה בין עשרים דקות עם בעלה בבוקר או את- אז את מפסידה,

ואם בעלך היה מעז לעשות את הבחירה ההפוכה, הוא היה מקבל ממך קיטונות של עלבון וזעם.

גם לי יש חברים שהתחתנו, הקשר שלנו שונה לחלוטין, החבר הטוב ביותר שלי כמעט ולא נפגש איתי, נסיבות החיים-

ועדיין מקפידים לשמור על קשר.

אם היית חושבת רגע על חיים של נשואה אולי היית מבינה באיזה מצב היא נמצאת.

יש לה לתחזק מע' יחסים עם בעלה(עד שלא תהיי שם לא תביני...), עם ההורים שלה, ההורים שלו, לימודים או עבודה,

תחזוקת בית, זה המון אחריות והמון מה לעשות, אז כן- נדחקת למקום לא ראשון ברשימה, נפגעת- בעיה שלך, היא לא עושה

שום דבר לא בסדר, היא רק חיה, ויש לה מספיק מה לעשות ועל מה להרגיש לא בסדר חוץ ממך.

היא לא שוחכת מה זה אומר להיות בן אדם, והיא לא מתקשרת פעם בשנה כי לא אכפת לה, אלא כי אכפת לה, וזו הדרך שיש לה.

לגיטימי לגמרי שהיא תבנה חיים בלעדייך- מה לעשות, את לא התחתנת איתה, גם אם אתן חברות ילדות, היא בונה חיים חדשים

לגמרי עכשיו. צריך לשמור על קשר עם החברות, כמה שאפשר ומצליח- וכחברה, את צריכה להיות בשבילה לא עוד מישהו שהיא לא בסדר כלפיו, אלא להעריך כל מה שהיא עושה בקשר, כי הוא לא מחוייב בכלל.

יש משהו במה שאתה אומר...נשואים פלוס
אבל קשר שבנוי על שנים של נתינה, תמיכה והדדיות..
וברגע אחד של טבעת הופך להיות כמעט חד סטרי..שום הגיון לא יועיל לכאב!
וכן.. יש נשים נשואות שמרשות לעצמן להשתמש בחברה הרווקה..
מי ש"מרשה לעצמה להשתמש בחברתה הרווקה"סתם מגיבה

בדרך כלל לא התחילה עם זה עם הנישואין. קשר הדדי לא הופך להיות מנצל. מה שמשתנה הוא המינון של הקשר. אכן, יש קשרים שמבוססים על מניע של אינטרס, ומהותם משתקפת לאחר שהאינטרס בטל, אך במקרה של חברות אמת האכפתיות לא נעלמת.

לא הסכמתי עם הכמה שורות האחרונות שלך..כמו צמח בר
"להעריך את כל מה שהיא עושה"
לא יודעת. מנסיוני כנשואה- אפשר למצוא רגעים שבהם יש זמן להתקשר ולהיפגש עם חברות..
כשהבעל בתפילה.. כשנוסעים ללימודים/לעבודה ובעוד מלא הזדמנויות..
זה ממש לא חייב לבוא על חשבון הקשר עם הבעל.

במיוחד בשנה הראשונה, כשעוד אין ילדים.. וזמנים שהבעל לא נמצא הם זמנים "מתים"
אז במקום לקרוא ספר/לראות סרט/כל דבר כזה-אפשר להתקשר לחברות.

אני הראשונה שתאמר שהקשר לא נשאר אותו הדבר.. החיים משתנים. אבל מכאן ועד מחיקת כל קשר עם החברות- זה לא נכון ולא בריא.
וזה באמת מעליב. אם ב-א-מ-ת אין לך זמן אפילו לשיחת טלפון- תסבירי שאת משתדלת אבל לא מגיעה לזה. זה הדבר הכי מתבקש ובסיסי.
חתונה זה לא מוות. החיים לא נסגרים הרמטית ואין בהם מקום לאף אחד אחר.

אז הבעל לוקח תפקיד מרכזי מאוד, וממלא את רוב הזמן.. אבל תמיד אפשר למצוא זמן לחברות.. אם רק רוצים.
הגדרת נכון... מסכימה.נשואים פלוס
אני חושבת שרגישות היא חשובה גם בין חברות וגם כשנשואים
למה לא להעריך?matan

אני לא מבין מה הבעיה בלהעריך את עצם העובדה שהיא חשבה עליה בתוך כל זה,

זה שיש הרבה זמנים מתים זה נכון, תמיד, אבל הם לא באמת מתים-

הרבה פעמים צריך לנוח בהם, לדבר עם אמא\אבא\סבתא\אחות, לפכמים גם להיות קצת לבד.

 

שתעריך את זה שהיא מספיק חשובה כדי להיכנס לראש שלה שעסוק בכל-כך הרבה דברים אחרים,

זה רק מעיד על כמה היא חשובה.

ברצינות ?צמר גפן מתוק

איך אפשר לזלזל כך בבן אדם? מאיפה הפריבילגיה להתנהג ככה? לטעמי- זה שאתה נשוי לא מביא לך שום לגיטימציה שבעולם להתנהג בצורה כזאת. להעריך שאני בכלל עולה לה במחשבה בעוד היא עסוקה בהרבה דברים אחרים? התורה אמרה לא טוב היות האדם לבדו. אבל דרך ארץ קדמה לתורה. וכמו שמסבירים על מה שאנחנו אומרים בתפילה ״ לעולם יהא אדם ירא שמיים״- קודם תהיה בן אדם. אח״ כ ירא שמיים.

את צריכה להפריד בין פרשנות לעובדותmatan

את מפרשת את חוסר התקשורת כזילזול. החלטה שלך. לא חייב להיות ככה.

באיזו צורה? בלהיות עסוק מאוד בחיים שלך? בלהיות בעל דברים אחרים חשובים חוץ ממך?

כן- להעריך כל דבר שנותנים, כי הוא לא מובן מאליו. התורה אמרה לא טוב היות האדם לבדו ולכן היא יצרה מציאות

של איש ואישה- ואם חברים הם "אינטרס" כזה, אז זה באמת יסתיים ואם לא- אז לא.

מי אמר שהיא לא בן אדם או מזלזלת? זו ההסתכלות שלך על זה

 

ובעניין ה"אם רק רוצים"matan

אם רק רוצים אפשרלעשות הכל-

אם רק רוצים אפשר להפיל על כל אחד.

זה לא קשור תמיד לרצון, לפעמים הרצון לא יכול לבוא לידי מימוש בגלל הרבה סיבות חיצוניות, ובגלל רצונות אחרים, חזקים יותר.

 

נו... ואם רצונות אחרים מתעלים על זה זה לא קשור לרצון?כמו צמח בר

זה קשור.

זה פשוט אומר שברשימת הרצונות יש רצון חזק יותר.

ואם היא היתה רוצה- וודאי שהיא היתה יכולה לשנות את המיקום של הרצון.

ואת זה אני אומרת כנשואה, כן, לפעמים יש לי רצון להיות עכשיו בבית בנחת עם בעלי ולא לצאת עם חברות. זה בהחלט אומר שאני פחות רוצה לצאת עכשיו עם חברות. אבל הייתי מצפה מחברה טובה שתבין שהקשר לא יכול להיות כמו פעם.

מן הצד השני, אני אשתדל לשמור איתה על קשר בזמנים שנוחים ומתאימים, כי אני גם רוצה בקשר החברי איתה. רק בצורה אחרת...

 

(ואגב, אם תשים לב, אמרתי שברוב המקרים זה עניין של רצון.לא מדברת על מקרים דראסטיים וקיצוניים, אלא על זוג ממוצע)

ברור, התכוונתי שזה לא קשור לעצם הרצוןmatan

מה שהתכוונתי לומר שזה לא "רק" לרצות, צריך שהרצון יהיה מאוד בולט וחזק, כי יש המון רצונות שמקשים על זה,

והציפייה של חבר\ה שהם יתעלו מעל הרצונות האלו היא לא שייכת. לנשואים צריך כל הזמן לחדד כמה חשוב לשים לב

ולהשתדל כדי לחזק את הרצון הזה. לרווקים צריך לחדד כל הזמן- כמה לא ברורה העובדה שהם יועלו מעל הרצונות האחרים

ושאסור שהם יעשו את זה על חשבון רצונות מסויימים.

זה לא שהנשואים לא רוצים קשר אבל "לא נעים" להם, הם רוצים, רק לא באותה עוצמה שהם רוצים דברים אחרים,

זה לא אומר שהם לא בסדר, רק שיש להם המון רצונות יותר חזקים, ואם אנחנו מתרגלים להיות כמעט בעדיפות ראשונה

כחברים לפני הנישואים, אז הנפילה אחרי היא מאוד משמעותית, אפילו אם היא רק כמה שחייבים.

המצב הנכון הוא שכל צד שמח במה שהצד השני עושה, כל עוד אין פה ניצול, אלא רק באמת קושי של חיים.

קשר מנצל הוא בעייתי אבל הוא לא כזה נפוץ.

כשחברה שלי נשואה- מצליחה למצוא את הזמן ושולחת ליצמר גפן מתוק

הודעה, אני חייבת לענות. 

אבל כשאני שולחת הודעה או מתקשרת- היא לא חייבת לענות. להפך. יש לה לגיטימציה אפילו לסנן אותי ימים ושנים.. 

עכשיו סבבה. אחרי השרשור זה יש דברים שאני אומרת לעצמי, דברים שרואים מכאן לא רואים משם, יש לה חיים אחרים, קשיים אחרים. מציאות חדשה ולא פשוטה להתרגל אליה.. עול, מעמסה רגשית, התמודדות עם ניסיון להכיל את הבעל ואת הילדים ואת שאר המשפחה ושכולם יחיו בשלום זה עם זה וללמוד ולעבוד ולחיות ולשמוח בחיים האלו...הכל נכון.

אין בי ציפייה שהקשר יהיה מה שהיה. הוא משתנה. הוא נהיה אחר. וככה זה הטבע בחיים.. אך בגלל הלגיטימציה הזאת יש כאילו תחושה שהיא מאפשרת הכל...לפרוץ את המחסומים ולתת תחושה לסביבה (נכון שזה תלוי הרבה באינטרפטציה שלי לדברים..) שהיא מורמת בגלל שהיא יכולה להתנהג איך שהיא רוצה, ואני- לא.

אז אולי זה גם המקום לבקש סליחה מנשואים ונשואות. סליחה שאנחנו לפעמים מסננים אתכם בכוונה... זה לא ממקום רע. אולי דרך לקרוא תיגר ולחשוף את הכאב שלנו - הרווקים.  

 

התחשות מחויבות שלך היא מדהימהmatan

אבל היא לא הכרח. לסנן ולא לענות בכלל זה באמת התנגות לא נעימה, פוגעת אפילו של חוסר יחס.

אפשר ללמד זכות גם על זה, אבל אין שום סיבה שתהיה לגיטימציה לצד אחד לעשות דברים שלצד השני "אסור".

בחברות אני לא משתמש בכלל במושג מותר ואסור... נראה לי קצ תכבד על חברות, אם הייתי צריך להתייחס לחברים

שלי על פי זה הייתי כנראה מזמן לא חבר שלהם. קשר נקבע על פי שני הצדדים- כל צד נותן מה שנוח לו והוא יכול,

ככל שנותנים יותר מקבלים יותר כמובן, והקשר מעמיק, אבל בסופו של דבר כל צד נותן מה שהוא יכול, אף אחד לא חייב

לשני שום דבר על הנתינה- מקסימום אם הושאלו או הולוו דברים הם צריכים להיות מוחזרים, אם לא רוצים לתת אותם

כמתנה.

אבל- אם לא חייבים לענות כשמתקשרים, לא חייבים, אין צד אחד שחייב יותר מהשני. אותו דבר לגבי לחזור להודעות,

המחיר של זה הוא הנמכת הקשר, אבל כל אחד בוחר את המקום שהוא רוצה ויכול להחזיק קשר, לדרוש מאדם להיות

חבר ברמה שהוא לא יכול\מעוניין רק כי הוא היה כזה, זה חסר טעם. הציפיה שלך פוגשת מציאות שונה, מכאן מגיעים

אכזבה, כאב ופגיעה. שיחה פתוחה על הנושא(ראיתי שכתבת שכבר היתה לך) יכולה לעזור לתאם ביניכן, ואז הציפיה

תהיה מותאמת למציאות. בכל מקרה החלשות הקשר היא פוגעת, ועליה עניתי לך בהודעות הקודמות.

אז את יודעת לצפות לרמת וסגנון קשר נכון- ואין זה אומר שאת חייבת דברים שהיא לא, ואתלא מתאכזבת כל פעם,

ולא כועסת. ואם את מבינה שהקשר משתנה, אז אמנם יש כאב מסויים, אבל הוא יעבור ו לא יתפוס יותר מדי מקום.

כדאי לשקף, להסביר ולדבר על מה שכואב לך. מתוך התנסחות של "קשה לי" "יעזור לי", לפעמים זה רק עניין של

להעלות את התחושה מולה.

אני מסכימה,צמר גפן מתוק

ויחד עם זאת, החלטתי להפסיק להלחם על הקשר הזה.

מתוך מחשבה שאני רוצה להלחם על מי שנלחם עליי.

אני מאמינה בכל ליבי שאם הקשר חשוב מספיק לשני הצדדים ניתן למצוא את שביל הזהב בין כל מהמורות החיים. 

אולי זה אגואיסטי מידי..

(חח לא אולי, יש פה מימד אגואיסטי, אהיה כנה עם עצמי ועם כולם..)

אבל לא הדחקתי את הכאב ואת התחושות שהוא מביא איתו, להפך.. התמודדתי איתו ונתתי לו הרבה מאוד מקום בתוכי, (גם על ידי כתיבת הקטע הזה, שהוא קיצוני גם קצת, יש לומר... ) ובכלל אני חושבת שבכל קושי שאנחנו עוברים בחיים חשוב מאוד לתת מקום וביטוי לכאבים שהוא מביא איתו ולא לדחוק אותם וגם לא לשפוט את עצמנו על שכך אנחנו מרגישים.. בסופו של דבר, דברים שאנחנו עוברים בחיים מעלים אותנו קומה ומאוד שמחתי שפתחתי את זה דווקא בפורום כזה בו יש מימד של אנונימיות. ומאוד החכמתי מקריאת הדברים.

 

הקטע הזה הוא לא סתם קיצוניmatan

הוא תוקפני, ועל זה הגבתי.

 

צריך לתת מקום לכאב, אבל גם זה במידה.

הוא תוקפני, אם כי..צמר גפן מתוק

בפסקאות האחרונות אני חושבת שקצת מיתנתי אותו.

באופן כללי הכתיבה שלי מאוד אופטימית ומלאת אמונה

והקטע הזה לא מייצג אותי.

אשמח לצרף לפה קטע אחר שכתבתי שאולי יאיר קצת אור אחר.

 

היא יושבת בצד החדר, החדר מסודר ובוהק ויש תחושה שכאילו הכל מחכים לבואו. המחשבות נודדות למקום אליו הן תמיד נודדות בתקופה הזו שלה חייה, מעסיקים-לא מעסיקים, לרגע מצפים, לרגע כואבים, עוד רגע והייאוש נכנס ללבב פנימה  הצפירה קוטעת בן רגע את מחשבותיה, מודיעה שהכלה הגיעה. ופתאום יש איזה שקט דק שאופף את החדר. השמלה שלה פשוטה אך יפה, האיפור עדין ולא מוגזם ועגיל פנינה קטן ולא מתחנף על אזנה.

מבטים חטופים לעזרת הגברים, כולם מסביבה קוראים לה התעוררי. מודיעים לה בקול גם אם היא לא מרגישה, התעוררי כי בא אורך. אך היא עדיין תקועה בסוף מעשה במחשבה תחילה. וכמה היתה רוצה להחזיר את המצב לקדמותו, לרגע אחד או שניים. להרגיש שוב את אותו רגש, את אותה תקווה שלא האמינה כי היא הגיעה לה. האם אז היא זכתה? ומה זה בעצם לימד אותה? אולי בעיקר לדעת להרפות מכאב שאפף אותה זה זמן רב.

&

הגשם הראשון של הסתיו מעיד על התחדשות. הוא מנקה את הרחובות ומביא לעולם אוויר חדש ונקי. בגלל זה הוא מגיע אחרי החגים, כי עכשיו העבודה האמיתית מתחילה. ובכוח הזמן הזה טמון עוצמות רבות הניתנות למימוש אם רק תאמין בכך.. החלטות חדשות, כמו כל סתיו. להתחיל מחדש למרות שכבר פעמים רבות התחילה. העולם שלנו מאופיין בהרבה מאוד בלבול. לא ברור לנו אם אנחנו בדרך הנכונה. אם עשינו משהו שלא היינו אמורים לעשות, אם אמרנו משהו שלא היה צריך להיאמר, והאם התנהגנו כראוי. אולם, היא נחושה. ואף על פי שיתמהמה,עם כל זה אחכה לו.

&

שלושה כוכבים נוצצים בשמים, כאילו מבשרים על שגרה חדשה שחוזרת שוב.  לנוכח האנשים העומדים ורוקדים  מחוץ לבית הכנסת הקטן והפשוט בסמטת רחוב צרה, היא מבקשת בשקט , חכי רגע,  אני רוצה להיפרד ממך ככלה לכלה.

אני חושבת (לצמר גפן מתוק)כמו צמח בר

שאת באמת עושה הכללה גסה מידי.

אם חברה תסנן אותי באופן קבוע גם אני אפגע.

 

לא יודעת למה חברה שלך עושה את זה, אבל זה בהחלט לא כולם.

תפרידי בין מה שחברה שלך עושה לבין מה שנכון לעשות ולבין מה שאני מאמינה שרוב הנשואים והנשואות עושים.

מסכימה....צמר גפן מתוק

רק שבכוחה של חוויה שלילית אחת...

לאמון לוקח זמן רב יותר להיבנות מחדש.

מעריכה את הדברים! 

אבל הלגיטימציה הזאת, כפי שאת מכנה אותה, היא אמיתית ולא בגללהדסדס

היותה "מורמת מעם" ,שזה פרשנות שלך להתנהגות החברה, אלא משום כורח הנסיבות.

זה עד כדי כך לגיטימי ,עד שהתורה פטרה את האשה הנשואה ממצוות "כיבוד הורים" ברמה מסויימת, שהרי עכשיו כבר "רשות אחרים " עליה.

לא מדובר רק בזמן /חוסר זמן,אלא בפניות נפשית ,רגשית וכן, גם מעשית-ההתמודדות הזאת של השנים הראשונות בנשואין לא פשוטה בכלל -זה כניסה לעולם אחר ,שבו יש כ"כ הרבה לעכל ולעשות,להרגיש,להפנים, לעבד, עד שגם אם יש לך זמן ,אתה פשוט לא שם-לא כי אין לך דרך ארץ,לא בגלל שאת 'מורמת מעם,אלא בגלל המצב החדש.

זאת גם הכוונת התורה" נקי יהיה לביתו"-ככה זה בשניה/שנים הראשונות לפעמים.

 

אל תסיקי ממה שכתבתי שאני לא מבינה את ההרגשה- מבינה ועוד איך, אבל צריך לדעת שזה שצד אחד נפגע לא בהכרח אומר שהצד השני פגע-מבינה? לפחות לא ב"קום ועשה".

לפעמים זה עניין של הרגשה, שכן-גם היא מובנת ולגיטימית, אבל אין צורך להפוך את הצד השני לרע ,מזלזל ,נצלן וכו...

^^^^^^renanaal


צודק ב 100% !!!רם


אבל אני כרווקה,מקרוני בשמנת
האם עליי לא ליצור חברויות כי יש סיכוי שיתחתנו וגם ככה החברות תלך לפח?!? האם אני אמורה כבר מעכשיו פשוט שלא יהיו לי חברות בכלל וזהו?
הרי בסוף בעזרת השם כולם מתחתנות, אז כולל יפסיקו באיזשהו שלב להיות חברות של ממש ורק יואילו בטובן להגיח לעולם ולמסור לי ד"ש מתוך הנישואים שלהן..

ואני מצטערת, לא קונה את זה שנשואה פתאום מחוייבת במליון קשיים אחרים. עם עד עכשיו, כל השנים הייתי כתובת לקשיים שלה, אז למה עכשיו הקשיים דחוקה מרחיקים בינינו?? זה נראה לי כל כך דבילי ומיותר. והנשואה תפסיד בכך. בגלל שאני רווקה אני לא מבינה את הקשיים שלה ואין לי איך לתמוך? מי שחושבת ככה אז בעיה שלה ושתהנה לה עם הקשיים שלה. חבל.
יש לי חברה נשואה ומתוקה עם שני ילדים ואנחנו אפילו לא גרות קרוב. אז אני מגיעה אליה והיא לא באה עד אליי, דבר סופר לגיטימי ומציאותי. מצד שני אין דבר שמשמח אותי יותר מאשר לראות שהחברות הדדית. כשהיא משתפת אותי בקושי או בשמחה, כשהיא מדווחת על התקדמות או נסיגה, כשאנחנו עדיין נהנות מבדיחות פנימיות ומבינות זו את זו בעניינים מסויימים - זאת תחושה נהדרת. ונראלי שזה לא גורם לה כ-זה סבל.

למה היא כנשואה "מגיחה" אליי ברוב חסדה??
לי אין חיים?
אז אגלה לכם - גם לי יש כביסות, כלים, נקיון, הכנת אוכל ועוד מענייני הבית. גם לי יש לארוז לשבתות ולכל יציאה. גם לי יש קשיים כלכליים. גם לי יש לימודים ועבודה שדורשים המון זמן וכוחות. גם לי יש בדיקות רפואיות, קשיים רפואיים, טיפולים ומעקב אחרי הגוף. גם לי יש סבתות והורים ואתגרים מול המשפחה. ויש לי דייטים ונסיון למצוא זמן לדייטים האלה, ולטפח את הקשרים עם המדוייטים.
מה אין לי? בעל.
נו, וזה הופך אותי לכל כך רחוקה ומנותקת מהחברה שלי??
מסכימה...מדי פעם פה

מוסיפה שגם כשלא יצרתי קשר עם חברות אחרי החתונה, הקדשתי שעות ארוכות ארוכות במחשבות ובשיחה עם בעלי לנסות להכיר משהו לחברות. פשוט לא הצלחנו.  אז לדון לכף זכות

אממ..ammyy admin

אצלי יש ויש .. 

 

כלומר יש כאלו ששכו ויש כאלו שבוכים לי כבר שנצא זוגות ביחד.. 

 

איך מתמודדים? .. 

 

פשוט מאוד. אני חי את החיים שלי בלי צפיות משום דבר. ובפרט לא מאנשים.

(: 

חווים גם חוויםשמש אא
תתנחמי בזה שכשאת תתחתני את לא תהיי כזו
יותר נכוו..תקווי לא להיות כזו.. אנשים טובים מאוד נופלים בזהאנונימית1111
אני משתדלת לשכנע את עצמי לא לדון אחרים עד שלא אתנסה בזה בעצמי ..
כמה דברים..צמר גפן מתוק

אני שמחה מאוד לקרוא שיש גם כאלה שלא מזדהים עם זה... זה טוב ולגיטימי...ותודה על הדברים.

אבל.. צאי לרגע מעצמך?!

אני אתעלה על עצמי כשהן יחשבו עליי וישאלו אותי מה שלומי.(אבל באמת, כן? לא כדאי לסמן וי ולצאת ידי חובה...)

אני אתעלה על עצמי כשהן ישאלו אותי אם יש לי מישהו ויתעניינו בי קצת מעבר.

אני אתעלה על עצמי כשהן יציעו אולי את אחד החברים של הבעל. (למה לא בעצם??)

אני לא מצפה שהיא תבחר ביני לבין בעלה.

ואני גם לא מצפה שבין שיחה עם בעלה על הבוקר ובין האכלת התינוקת עם המטרנה  הדבר הראשון שהיא תעשה זה להתקשר אליי ולהתעניין בי.

אבל אני כן אני מצפה שאם הייתי שם בשבילה לאורך כל הדייטים הכואבים והמתישים והסוחטים נפשית האלו שכולנו עוברים, ואם לא ישנתי לילות וימים כדי האירוסין והשבת כלה והחתונה שלה תעבור בצורה המושלמת (ולא פחות מזה. לכלות יש סטנדרטים גבוהים.) זה לא יהיה דרישה מוגזמת שלא תעלם (לשנה? שנתיים?) ושתהיה שם בשבילי. נכון שלא באותו מינון. נכון שלא באותה צורה. אבל שתהיה שם...אני מבינה שהיא כבר לא צריכה אותי. שהייתי חברה שלה רק לצורך אינטרסים. זה הכי צביעות.

וכשתהיי שם תביני?

אתה צודק.

אני לא שם...

ואני לא באמת מבינה.

אבל היא הרי הייתה במקום שלי.

למה היא לא טורחת להבין גם אותי?

אני דווקא מאוד מזדהה איתך..!אנונימית1111
עבר עריכה על ידי אנונימית1111 בתאריך כ"ד בתשרי תשע"ו 11:07
את יודעת מה? במידה מסוימת אני אעדיף שחברה טובה מאוד תתעלם מקיומי מאשר תשתמש בי ( כדי לגוון את חיי השיגרה עם הבעל..), לא כולן, אבל יש הרבה כאלה...
אני לא יודעת אם זה מנחם..אבל..
ו.. מהצד השני.. תדעי שיש בנות נשואות שהחברות עם החברות הרווקות לפעמים אפילו מעיקה עליהן.. שוב, לא כולן..
המצב יכול להיות מאוד רגיש משני הכיוונים..
תדעי שאת בהחלט לא לבד!
אולי היא לא היתה במקום שלך..לפיד בוער~!
כי לה לא היה חברה כמוה. יש לה אותך.
אני מגיב אלייךmatan

אם הייתי מגיב אליה- הייתי אומר לה לצאת מעצמה, ושהיא צריכה לשים לב יותר.

אנחנו לא מתעלים מעל עצמנו רק בתנאי ש- אם כן, אז זו בעיה.

להתעלות על עצמנו זו עבודה פנימית שלנו.

דרישות מאנשים אחרים הן תמיד דבר לא חיובי, אני לא דורש מחברים שלי כלום, אני יכול להגיד להם שאני נפגע מהיחס

שלהם, או שאני מאוכזב מהתנהגות מסוימת, אבל אין לי דרישות כלפיהם, הם לא חייבים לי כלום.

במקום לשפוט אותה על זה שהיא מתקשרת "רק בשביל לסמן וי"- אולי תסתכלי על זה שהיא בכלל התקשרה?

אולי חברה שלך לא רוצה לשאול כלום כי אם היא תשאל את תגידי שהיא "מתנשאת" "לא מתחשבת" וכו'...

אולי אין מישהו שמתאים לך? רוצה שסתם ישלחו לך שידוך? ומי אמר שיש לה זמן לשבת ולחפש לך שידוך?

אנשים נשואים הם לא ילדים שחיים אצל ההורים שלהם- יש להם אלף ואחד דברים על הראש, ומה לעשות,

שהם קצת יותר דחופים כרגע. שנה ראשונה זו תקופה ע-מ-ו-ס-ה רגשית, ואם מה שהיא מרגישה כשהיא מתקשרת

זה ביקרות- אז היא לא תעמוד בזה, גם שנה שנייה לא תמיד פשוטה.

זה לא קשור לצריכה או לא צריכה אותך- ממש לא, זה קשור לשטף של חיים שהיא צריכה להצליח למצוא את עצמה בתוכו,

שינויים עצומים שהיא צריכה זמן ומקום להכיל- ואין לה זמן ומקום לאף אחד אחר. כשהיא לא מתעסקת במשפחה מורחבת

היא עסוקה במשפחה שהיא מקימה, כשלא בזה, בלימודים\עבודה, כשלא בזה בבית וכשלא בזה היא נושמת רגע, וצריכה

להצליח להכיל את כל מה שעובר עליה(לאו דווקא בסדר הזה). אז לפעמים אין זמן. קורה.

זה לא קשור לאינטרסים- ואם את רוצה שהיא תהיה שם כי "אני הייתי בשבילה" - אז את זו שהורידה את זה לאינטרס,

מה שנתת נתת, וכל הכבוד לך על זה- היא לא חייבת להחזיר לך על זה.

יכול להיות שהיא הייתה במקום שלך- אבל לה אין זמן לעשות את החושבים, את צריכה לפעול וליזום- כן, להגיד שאת רוצה

לקבוע, להתעקש, בנעימות וחברות כמובן, אבל להתעקש שתקבעו זמן, אולי אפילו זמן קבוע, לשיחה, לפגישה. את צריכה

להיות המנוע של הקשר כי היא לא מסוגלת, היא צריכה להניע יותר מדי. אם תבקשי ממנה להניע את הקשר, היא לא תוכל,

וזה גם לא הוגן. ואז תראי שהיא חושבת עלייך, אבל לא בהאשמה והתקפה.

החיים האלו שלנו לא הוגנים, הא?צמר גפן מתוק

לחלק יש הרשאות לבצע דברים שאין ביכולת אנשים אחרים. יש מעמדות. יש הרככיה סמויה בציבור שלנו ומי שנשוי באושר שוכח את זה מאוד מהר. אנחנו אומרים כל יום בתפילה שלא תביאנו לידיי ניסיון. וכל הזמן חושבים שאצל השני הדשא טוב יותר. אני תמיד בעד לדון לכף זכות, לא לשפוט עד שלא אבין. אבל כרגע, בשלב הזה בחיים שאני לא נשואה אין לי את היכולת והכלים להכיל או להבין את הצד השני. ואני נשארת במקום שלי עם הכאב שלי. שנשואים( מי יותר ומי פחות) חוו.ציפיות זה אכן מתכון מועד לפורענות. אולם בשורה התחתונה. אדם רוצה להיות בקרבת אנשים שטוב לו איתם. שאכפת להם ממנו. שיתמכו בו, יעודדו. ידיו לתת פעם מילה טובה ואפילו רק לומר שחשבו בשבילי על איזה בחור זה יעשה לי ולכל אחת לא את היום אלא יחזיק אותן כל השבוע!! כל אדם עושה בסוף את הבחירות שלו.. וכנראה שאת אותו היחס שנספק לסביבה שלנו נקבל אותו בחזרה..

שובmatan

אין שום טעם בהתעסקות שלך במה היא צריכה לעשות. זה לא עוזר לך.

לא מכיר שום היררכיה, מכיר חיים, מה לעשות שלהיות נשוי זה קצת יותר מורכב ממה שחושבים?

אם רוצים להיות בקרבת אנשים שטוב לנו איתם הכי טוב זה להרים את הכפפה.

הממצמר גפן מתוק

אני מכירה כמה זוגות נשואים מקרוב שעם כל הקשיים שהם עוברים בחיים הם מוציאים את הראש החוצה!!! אני לא אתן דוגמאות על מנת שלא לפגוע בצנעת הפרט אבל יש בידי כמה הוכחות טובות מאוד (מקרוב מאוד!)שבסוף בסוף בסוף מדובר ברצון. ( ואיזה קשיים הם עוברים... ומה הם עושים עבור השני...)אני שמחה שאין לך מושג על מה אני מדברת כשאני אומרת הררכיה. כי זו הרגשה לא נעימה שאנשים נשואים מתנשאים מעליך. בסופו של דבר בן אדם ירים את הכפפה רק לחבר אמת שיוכל לתת בו את אמונו. 

בחירה שלךmatan

אין לך מה להשוות בין זוגות, יש שוני מהותי ומשמעתוי בין זוגות- כמות עזרה, סגנון התערבות של הורים,

סגנון אישיות של הזוג, מצב כלכלי, לימודים\עבודה, אינטנסיביות, מרחק וכו'... ככה שלהגיד "יש כאלו שעושים את זה"

זה חמוד, אבל לא רלוונטי.

יש כאלו שיותר קשה להם, יש כאלה שיותר קל.

תמיד צריך לזכור שזה מסובך, בעיקר.

צודק. אך כאב. כמו כאב מותיר עקבות שגם זמן רב לא בהכרח ירפא.צמר גפן מתוק

תודה על הנקודות למחשבה מאירות עיניים.

הכאב הוא דבר נוראmatan

נכון.

אני מצטער שככה את חווה את זה, ושזה מה שקורה.

אני לא מכיר אותך, אבל זו חוויה מאוד לא נעימה בוודאי.

ממש כךסתם מגיבה

מה שרואים מכאן לא רואים משם

שאלהשומשום

 

קודם כל, מבינה מאוד את הכאב. והשאלה- ניסית לדבר איתה על זה?

תשובהצמר גפן מתוק

באותו יום שנפגשנו ( כשנה לאחר שהתחתנה..) היא פתחה את הנושא ואני שיתפתי אותה בהכול...

שיתפתי אותה בכך שהיו דברים שנפגעתי ממנה, ועל הקושי שלי לסלוח לבן אדם שמעולם לא ביקש סליחה.היא ניסתה להבין את הכאב שלי אך אני החלטתי להרפות ולשחרר... והיום אני נמצאת במקום שטוב לי ב"ה. (ובלעדיה)  

 

עכשו אני מעריכה עוד יותרנפשי ישובב

"הכל סובב את האשכנזים". חיוך ממית

 

 

2 נק חשובותארלט

הראשונה לצורך הבנת הנשואות: לפעמים גם הבעל לא כל כך מאפשר קשר רציף עם חברות ומרגיש צורך במרבית תשומת הלב- עבורו ועבור הבית.. זה קורה  ושלום בית חשוב מאד.

והשניה- לגמרי מסכימה איתך בנושא השידוכים- לא היה מזיק בציבור שלנו שהנשואים יתאמצו יותר בחיפוש שידוך לחברות/ים רווקות/ים

חלק מהשלום ביתלפיד בוער~!
זה שהבעל יאפשר לאישה קצת חופש ממנו. נשמע לי מחשיש בעלים כאלה שמנתקים את האישה מהחברות..
דברים שרואים משם, לא רואים מכאן נה נה נה...ברווזה


תשמעי, מצד אחד צודקת, מצד שני...מותר להבין גם אותן.ותן טל

וגם "אותם" אם אני מדבר בתור גבר...

 

החיים הם בדרך כלל כאלו, ויש זמנים שבהם אדם צריך להשקיע יותר בדבר אחר, בטח כאשר מדובר בדבר כל כך גדול כמו זוגיות... אנחנו לא יכולים לדעת מה יש בזוגיות שלהם וכמה הם צריכים להשקיע כדי לחזק ולבסס אותו...

 

אז נכון שזה לא מצדיק לפגוע מילולית בחברות, אבל לגבי "התעלמות" צריך לקחת את זה בפרופורציות... או במילים אחרות: חכי שאת תהיי נשואה ואז תראי אם את לא גם נכנסת לתוך הקטע הזה שבו 98 אחוז מהזמן מוקדש לבן זוג (בטח בשנה-שנתיים הראשונות...) ואז פתאום את מגלה שירד דרסטית הקשר עם החברות...

 

מאחל לך ב"הצלחה ושתצליחו למצוא את הדרך כן לשמור על קשר עם חברות נשואות אבל בלי לנסות לעשות להן תחושה שהן "אשמות" בכך שאין קשר "טוב"....

רוצה להגיב בתור נשואהסתם מגיבה

ובכן, הייתי רווקה קשישה, שמרגישה רגשות כאלה בדיוק. והיום אומרים עלי בדיוק את אותם דברים, אני מאמינה. כלומר, יש כמה חברות שאני בקשר רציף איתן. מי שאכפת לך ממנה - לא קשה מידי להיות איתה בקשר. ובכל זאת, באופן אנונימי יש לי בשבילך נקודה למחשבה. מי אמר לך שטוב לכל הנשואות? מי אמר לך שכל הבעלים מתוקים כמו שאת מדמיינת? השנה הראשונה היא גהינום להרבה כלות מתחילות. ההפתעות בנישואין הן לא תמיד חלום חייך. ולכן, בהרבה מקרים הראש שלהן באמת לא במקום. עד היום- כמעט שנה מהנישואין, אני קמה בבוקר בוכה מחלומות ביעותים, ומלאת דאגות ביום יום. 
ואת? ברור שתיהי כלה (שמחה) ואז יהיה מותר גם לך הכל!!!!!! וכולן תעשינה לך מכל הלב. רק תשמרי על עצמך לא להיפגע, מספיק יש לך כאב משל עצמך.

המון הצלחה יקירתי, 
שתזכי לשמוח שמחה שלמה.
 

וואי כתבת כ'כ יפה!!לפיד בוער~!
ממש הזדהתי!! כתבת פשוט מדויק..
נקודה קטנה-אמא שלה
רק נקודה קטנה להעלות-
זה שלא שמעת הצעה בפועל לא מעידה על כך שהיא לא חושבת עליך או מנסה,פשוט רוב ההצעות עוברות קודם דרך הבחורים ואז אם הם תפוסים או מסננים,זה לא יגיע אליך אבל זה לא אומר שלא נעשו נסיונות בכיוון..
(ואני יכולה להגיד מהכיוון השני, של מי שהתחתנה כמעט ראשונה בכל קבוצה חברתית שהיתה לי, שדוקא החברות הרווקות קשות להשגה, ואין להן זמן להיפגש ולדבר.. אבל זאת החוויה שלי..)
סיפור אישימאמינה בך ה'

בס"ד

 

צודקת בכל מילה.

 

יש לי חברה טובה שהיא כמו איבר מגופי. התחתנתי לפניה בארבע שנים (ועוד עם בחור שהיא הכירה לפניי).

במשך ארבע השנים האלו היא היתה איתי תמיד, לא עזבתי אותה לרגע ואמרתי זאת גם לבעלי, שאין מצב שאשאיר אותה לבד.

ל היו לי חיים של זוגיות, אבל לא היה איכפת לי, העיקר לא לפגוע בה.

כשהיא התחתנה, הייתי בהריון שלישי, חודש תשיעי. ליוויתי אותה בכל הקניות (הייתי חוזרת שבורה ומפורקת), ברשימת מוזמנים, כתיבת הזמנות, בחירת שמלה ומדידות, לבטים, חששות ורגעים שמחים. לא עזבתי אותה לרגע.

גם כשהיה לי קשה, לא הראתי לה. היא הרי ליוותה אותה ועשתה המון בשבילי - לא הייתי מסוגלת לנהוג אחרת, גם אם רציתי. (ולא רציתי). קניתי לה בדיוק מה שהיא קנתה לי למרות שהייתי מרוששת עם שני ילדים ושלישי בדרך.

שנה לאחר מכן, היא ילדה בת, ואז יכולתי לשחרר ולחיות בנחת וברוגע, שעשיתי את מה שהיא עשתה בשבילי!

 

היום אני נשואה באושר (תמיד הייתי), יש לי בעל רגיש ומבין ומדהים. זכינו ויש לנו כיום שמונה מתוקים והתשיעי בדרך, בעז"ה.

לחברתי יש כיום חמישה ילדים, שיהיו בריאים.

אנחנו עדיין חברות טובות, הכי טובות, הבעלים מאוד מסתדרים. יודעות להשים גבולות, מדברות בפתיחות את עם השנייה.

תומכות, מעודדות ואוהבות מאוד מאוד.

 

נשים נשואות, אל תעזבו את הרווקות, תחבקו אותן, גבר טוב יבין זאת. ואפילו יעודד כשצריך!

 

 

כתבת מהמם!אשכולית
אני עוד נקראת קטנה אבל כמה חברות נשואות, מתוכן אחת חברה טובהאשכולית
קודם כל אני רוצה לומר לך תודה שפתחת את זה.
זה מצב מעצבן. מסכימה איתך על המגיע הכל. הכל פשוט הכל עשיתי בשבילן. 3 שבתות כלה רצופות, ערבים ומסיבות לפני החתונה, החתונה עצמה וכל זה בתקופה עמוסה.
קצת לפני החתונה של החברה הטובה דיברתי איתה והיא פתחה את הנושא של אחרי החתונה- תשמעי, המדריכת כלות אמרה שזה אף פעם לא אותו דבר אחרי החתונה והכל משתנה וכו..
אז שמחתי שפתחנו את זה לפני אבל זה לא חסך את הקושי של מיד אחרי החתונה.
אין הודעות, ליתר דיוק- את משתפת וכשהיא יכולה מידי פעם היא מגיבה.. ולפעמים אני מרגישה שעדיף שהיא לא תגיב מאשר שכן.
כל פעם אחרי הודעות אני אומרת לעצמי אולי זה לא חכם לשלוח הודעות. אולי יותר עדיף בלי. והיא גם שולחת- כשצריך אותי...
היום חודש וחצי אחרי החתונה אני מרגישה יותר טוב, התאוששתי ב"ה.. אבל זה היה קשה מאוד.
אני באמת לא מצליחה להבין את זה. בזמן שהוא יוצא לערבית היא לא יכולה להרים טלפון???
זה באמת כזה מסובך??
זה מזכיר לי את תקופת השירות שלי שאנשים נוספים מעבר לשירות היה לי קשה לדבר איתם.. ועבדתי על עצמי וזה עבר.. ואם אתה רוצה אתה מוצא זמן. נקודה.
אני לא יודעת.. אני לא רוצה לשפוט כי אכן לא הגעתי למקום שלה.. ולא שלהם בתור זוג..
אבל אלו הרגשות שלי...
הייתי שמחה שיום אחד היא תפנה את ליבה.. קצת קצת.. ותרים טלפון אמיתי- שפשוט תגיד לי- אני באמת איתך בלב אבל תדעי לך שזה קצת מסובך לשלב את שניהם ביחד..
כלום מעבר..
האמת....צמר גפן מתוק

תודה לכם.

שמחתי לשמוע שהתחושות האלו מוכרות.

שמחתי לשמוע שיש עוד שמזדהים - בחורים ובחורות כאחד.

אני שמחה שהצפתי את הנושא הזה שכאילו נהיה טאבו עליו.

ונתתי לעצמי מקום בתוך הכאב שאפף אותי.

ויחד עם זאת..

שמחתי לקרוא על העין הטובה שלכם

ועל כל הנשים הנשואות שטרחו (אולי נעלבו) והגיבו ברגישות עצומה.

אלה החיים... זה נכון. וזה כנראה תהליך של התבגרות, הפנמה... התעלות מעל עצמי.

ועוד הרבה שיעורים חשובים לחיים שנצטרך לעבור.. בצורות שונות....

הלוואי וכולנו נדע בע"ה בכל שלב שנימצא בחיים - רק טוב.

 

 

 

 

יפהה-מיוחד

"הכל סובב את האשכנזים". חיוך ממית

 

 

הייעכשיו שתיקה

בס"ד

 

 

מעניין מה שאת כותבת.

אני כנשוי גם אמרתי לעצמי שלא אהיה כזה. 

להגיד שהצלחתי? לא. אז אני לא יתקשר לחבר רק שאני צריך אותו כי בעיניי זה לא אתי, לא מוסרי ולא חברי אבל אני לא מצליח להיות בקשר כבעבר וזה בסדר גמור בעיניי.

חיי הנישואין הם שונים. סדר היום שונה סדר העדיפויות שונה וזה משליך. משליך על הקשר עם החברה, על התחביבים, על העיסוקים ועוד. 

אני ב''ה כן מצליח להיות בקשר עם עוד מספר חברים אבל בוודאי לא כבעבר ובעיניי זה הכי בסדר בעולם.

 

לסיכום: ניכר כאב מדברייך והחלקים המגעילים (סליחה על הביטוי) שתיארת ראויים לגינוי עם זאת למי שמצפה שרמת הקשר תישאר כבעבר או אפילו דומה לה לא מציאותית. כך לדעתי.

 

יום טוב ושמח

אני חושבת שבסוף אנחנו מסכימיםצמר גפן מתוק

מילת המפתח היא איזון.(או מינון) 

תודה על הרגישות! 

ואהבת לרעך כמוך, זה כלל גדול בתורה.shindov

אין שום חילוק בדבר הזה בין לפני נישואין ובין אחרי. כך אמור להיות. אלא שיכולים להיות שינויים בעוצמה ובתדירות.

התמודדות: 1. לדון לכף זכות. 2. להוריד את רמת הציפיות. להבין שהמעבר מרווקות לנישואין הוא שינוי אטמוספרי. ולפעמים מאבדים משהו בדרך. לא הכרחי אבל קורה. 3. והכי חשוב, תשתדלי להבטיח לעצמך לא להיות כזאת. לא נורא זה עובר. בהצלחה בהמשך.

הגדרת מדויק. תודה.צמר גפן מתוק


הייתי חייבת להגיב..אז נרשמתי במיוחד..לימוד זכות

קודם כל אפתח ואומר שאני זוכרת טוב מאוד את ההרגשה שכאילו נשכחתי מליבם של מי שהכי יקרות לי (ועדיין)...

בעיקר את ההרגשה שאני מוחלת כל פעם על הכבוד וממשיכה בכוח לנסות לשמור על קשר תוך התחשבות בחברה הנשואה.

חשוב לי להגיד שאחרי בירור אמיתי שלי עם עצמי (עוד לפני שהתחתנתי) גיליתי שעדיף לי להקדיש לעצמי יחסית הרבה זמן בשביל עצמי כדי להכיל דברים, גם אם זה בא על חשבון החברות. 

ועכשיו לעניין-

מעט זמן אחרי שהתחתנתי, החברה הכי טובה שלי, עברה מה שעברה (לא משו היסטרי, אבל כן משהו שהשפיע עליה) והייתה זקוקה לתמיכה ועידוד מחברות קרובות. היא שלחה לי הודעות פעם פעמיים ואני לא הגבתי.

מיותר לציין כמה שהיא נעלבה וכעסה. ממש ממש הבנתי אותה.

מה שהיא לא ידעה, (ואחר כך גילתה) זה- 1. שהפלאפון שלי התקלקל ולא קיבל הודעות למשך תקופה.

2. שבאותו זמן הייתי עם בחילות של תחילת הריון. בחילות קשות ממש. בכיתי המון מרוב כאבים, ולא היה לי כוח נפשי אפילו לדבר עם אמא שלי בפלאפון. כל דבר עשה לי הרגשה לא טובה. מזה צימצומים...... וכל זה בסה"כ בערך שלושה/ארבעה חודשים אחרי שהתחתנתי  ובערך חודשיים אחרי שבעלי חזר ממילואים של חודש.

 

בתוך כל זה, חשבתי הרבה על חברה שלי, בלי לדעת שעובר עליה משהו, וגם בלי להיות מסוגלת אפילו להתקשר אליה.

איכשהו נודע לי שהיא נפגעה והרגשתי מאוד מאוד רע עם זה. ידעתי שאין בי הרבה אשמה, ובכל זאת הייתי עצובה. כי בחיים לא הייתי רוצה לפגוע בה. אז ניסיתי לפייס אותה כמה שיכולתי, ולאט לאט היא סלחה. ייאמר לזכותה שיש לה לב רחב וגדול מאוד.

 

ולמה אני מספרת לך את זה? כדי שתדעי שאפילו אם ממש ברור לך לגמרי שחברה שלך היא שיא הלא בסדר, ושיא החסרת רגישות ואכפתיות, לא מחייב שזה כך. ואולי יש דברים שהיא לא יכולה לספר לך, אבל אם היית רואה את התמונה במלואה על כל הפרטים הקטנים, אולי אפילו היית מבינה אותה.

ואת- את תשמחי בינתיים שיש לך כוחות וזמן להיפגש עם חברות אחרות, ותשמחי בעובדה שיכול מאוד להיות שהתנהגת במקרה הזה לפנים משורת הדין וזה בטוח נספר לך. מאחלת לך לפגוש את אהוב ליבך עוד השנה ולראות את כל הפרטים הקטנים האלה שמרכיבים את המציאות המורכבת והנפלאה של בית חדש. ומאחלת לך שכל הקשיים שעוד יהיו לך יומתקו בהרבה הרבה אושר אמונה ושמחה.

 

ודרך אגב- אותה חברה התחתנה לא מזמן, ועכשיו לי כבר קשה מאוד לתפוס איתה שיחה בטלפון...

אבל כל זה לא פוגם אפילו בקצת באהבה שלי אליה. ואני מאמינה שגם הפוך.

תפתחי מקום בלב לסליחה, ובסוף את תרוויחי מזה יותר מכל העולם.

 

הייתי חייבת להגיב..אז נרשמתי במיוחד..לימוד זכות

קודם כל אפתח ואומר שאני זוכרת טוב מאוד את ההרגשה שכאילו נשכחתי מליבם של מי שהכי יקרות לי (ועדיין)...

בעיקר את ההרגשה שאני מוחלת כל פעם על הכבוד וממשיכה בכוח לנסות לשמור על קשר תוך התחשבות בחברה הנשואה.

חשוב לי להגיד שאחרי בירור אמיתי שלי עם עצמי (עוד לפני שהתחתנתי) גיליתי שעדיף לי להקדיש לעצמי יחסית הרבה זמן בשביל עצמי כדי להכיל דברים, גם אם זה בא על חשבון החברות. 

ועכשיו לעניין-

מעט זמן אחרי שהתחתנתי, החברה הכי טובה שלי, עברה מה שעברה (לא משו היסטרי, אבל כן משהו שהשפיע עליה) והייתה זקוקה לתמיכה ועידוד מחברות קרובות. היא שלחה לי הודעות פעם פעמיים ואני לא הגבתי.

מיותר לציין כמה שהיא נעלבה וכעסה. ממש ממש הבנתי אותה.

מה שהיא לא ידעה, (ואחר כך גילתה) זה- 1. שהפלאפון שלי התקלקל ולא קיבל הודעות למשך תקופה.

2. שבאותו זמן הייתי עם בחילות של תחילת הריון. בחילות קשות ממש. בכיתי המון מרוב כאבים, ולא היה לי כוח נפשי אפילו לדבר עם אמא שלי בפלאפון. כל דבר עשה לי הרגשה לא טובה. מזה צימצומים...... וכל זה בסה"כ בערך שלושה/ארבעה חודשים אחרי שהתחתנתי  ובערך חודשיים אחרי שבעלי חזר ממילואים של חודש.

 

בתוך כל זה, חשבתי הרבה על חברה שלי, בלי לדעת שעובר עליה משהו, וגם בלי להיות מסוגלת אפילו להתקשר אליה.

איכשהו נודע לי שהיא נפגעה והרגשתי מאוד מאוד רע עם זה. ידעתי שאין בי הרבה אשמה, ובכל זאת הייתי עצובה. כי בחיים לא הייתי רוצה לפגוע בה. אז ניסיתי לפייס אותה כמה שיכולתי, ולאט לאט היא סלחה. ייאמר לזכותה שיש לה לב רחב וגדול מאוד.

 

ולמה אני מספרת לך את זה? כדי שתדעי שאפילו אם ממש ברור לך לגמרי שחברה שלך היא שיא הלא בסדר, ושיא החסרת רגישות ואכפתיות, לא מחייב שזה כך. ואולי יש דברים שהיא לא יכולה לספר לך, אבל אם היית רואה את התמונה במלואה על כל הפרטים הקטנים, אולי אפילו היית מבינה אותה.

ואת- את תשמחי בינתיים שיש לך כוחות וזמן להיפגש עם חברות אחרות, ותשמחי בעובדה שיכול מאוד להיות שהתנהגת במקרה הזה לפנים משורת הדין וזה בטוח נספר לך. מאחלת לך לפגוש את אהוב ליבך עוד השנה ולראות את כל הפרטים הקטנים האלה שמרכיבים את המציאות המורכבת והנפלאה של בית חדש. ומאחלת לך שכל הקשיים שעוד יהיו לך יומתקו בהרבה הרבה אושר אמונה ושמחה.

 

ודרך אגב- אותה חברה התחתנה לא מזמן, ועכשיו לי כבר קשה מאוד לתפוס איתה שיחה בטלפון...

אבל כל זה לא פוגם אפילו בקצת באהבה שלי אליה. ואני מאמינה שגם הפוך.

תפתחי מקום בלב לסליחה, ובסוף את תרוויחי מזה יותר מכל העולם.

 

מעריכה מאוד מאוד את התגובה.צמר גפן מתוק

בסליחה יש הרבה אמת והרבה יופי וגם הרבה כאב והתעלות

באחת התגובות שלי פה כתבתי שזה נורא קשה לסלוח לבן אדם שמעולם לא ביקש סליחה. ( והוא היה מודע)

אני חושבת שזה אולי אחד הדברים הכי קשים בחיים. לסלוח.

את בהחלט צודקת בהתייחסותך לגבי הפרטים הקטנים שממלאים את המציאות המורכבת הזאת.

והלוואי שכולנו נדע לשים את המשקעים שלנו מאחור.

לסלוח לאחרים אבל אולי ובעיקר- לסלוח לעצמנו ולהמשיך הלאה.

שוב תודה על התגובה! 

 

איזה צדיקה את.. באהבה רבהלימוד זכות


מציעה לך להרפות.מוטיבציה
אל תחזיקי חזק במה שהיה פעם.

זה לא שלך, זה שלה. את תעשי רק את שלך ואל תתעסקי במה שהיא.
לפעמים קשה לדון לכף זכות ולפעמים גם אין סיבה שנראית לעין שאפשר להסביר בעזרתה את ההיעלמות.
בכל מקרה -

הכל לגיטימי וכל אחד עושה את הבחירות שלו.
זה כואב, אבל זה בכל זאת לגיטימי.
לטובתך כדאי לך לנסות לא לראות את זה כמעשה אישי נגדך, אלא למלא את הזמן שלך במה שיעשה לך טוב ויגרום לך אושר.

בעז"ה דברים טובים יקרו לך
מצד אחד, אפשר להבין אותךאני123

מצד שני- כשאשה מתחתנת, הבעל, והבנייה הזוגית נמצאים בעדיפות ראשונה ועליונה.

 

ברור שהנשואה לא צריכה לנצל את חברתה, ולהתנהג לא בדרך ארץ.

 

אבל אם זוג מתחתן ולא שם את עצמו במרכז, אז הוא בבעיה.

 

במיוחד בשנה הראשונה לנישואין, הכי הכי חשובה הבנייה הזוגית. וגם אחר כך כמובן.

 

לפעמים עלולים לפגוע בחברה חסרת טאקט למשל, שמגיעה לבקר בערב טבילה... סתם לדוגמא ואז חייבים לחפף אותה..

איך את רואה סתירה בין השניים?נשואים פלוס
להעמיד את הזוגיות/ ילדים/ בית במרכז... לא שווה!!! לגרימת צער לחברה שלוותה. אותך בקושי שלך ולזרוק אותה לכלבים כשלך כבר טוב. ואת מסודרת!!!

ליזום טלפון או הודעת התעניינות אמיתית בחברה שהיתה בשבילך תמיד..לא לוקח זמן או כוחות מן הזוגיות.. אלא רק גורמת לאדם לצאת מהריבוע של עצמו ומהאנוכיות..
שאפו על התגובה הזאת! במיוחד ממישהי נשואה.צמר גפן מתוק


ואיפה את רואה שאמרתי שיש סתירה?אני123

פותחת השרשור בעצם מותחת ביחקורת על נשואות.

 

ואני מותחת ביקורת על אנשים שלא מבינים שמי שהתחתן כבר לא פנוי לחיי הרווקות כמו בעבר.

 

ולא אמרתי שיש הצדקה להתנהג לא יפה או בחוסר דרך ארץ לחברה רווקה

הכל התחיל..אריאל..

שלום!

סליחה אבל לדעתי זה לא התחיל שם , זה אולי בא לידי ביטוי כשמצפים בצורה יוצאת דופן

אבל לדעתי א. זה לא רק אצל נשים נשואות אלא גם גברים נשואים, ובכלל בכל מערכת יחסים בין חברים 

ב. אני בטוח שכל אחד או אחת כזו היה סוג של אגואיסט כלפי חבריו ומן הסתם אם היינו בודקים זאת לפני היינו מגלים קודם לכן.

*חשוב לזכור שכמובן שיש כאלה שהשמחה\ הרחיים בצווארו\ הנקי יהיה לביתו ועוד סיבות טובות לכשעצמן, אם זה מסיבתן אפשר לומר לצד שלישי לדבר על ליבו ובנועם שלא ייפגע, שכך ארעו הדברים ואולי הוא יתקן מעשיו ויסגל לעצמו דרך חדשה אך אם נצא מהפרשה בצורה שנפגענו וכעס, אנחנו היחידים שנשאר פגועים,(וכועסים ונגרר ללשון הרע וכו') כי אין שוטה ( אשה נשואה) נפגע..

תגובה מצד אחרl666

התחתנתי בגיל 20 ורוב החברות היו עדיין רווקות, אחת עדיין רווקה- עברו כבר 9 שנים

וברגע שילדתי קשר די נותק

כי הן מוכנות להיפגש רק בבית קפה במרכז העיר ולא משנה להן שבשבילי שסכום רציני לביביסיטר או להיסחף עם תינוק באוטובוס

לגמרי לא עניין אותם מה איתי, בעיקרון שמעתי מהן - תשלחי למעון ותחזרי להיות בן אדם

אפילו כשהזמנתי לשבת זה בקושי הלך

וכן לפעמים רוצים להתקשר אבל באמת אין זמן, לפעמים לא ישנים לילות ופתאום אין נושאים משותפים

לדוגמא 5 שנים אחרי חתונה הייתי ביום הולדת של חברה רווקה וסיפרתי שילדים באותו יום שברו חלון

היא שאלה אותי איפה הייתי וכשאמרתי שהייתי בחדר אחר היא כמעט האשימה אותי בהזנחה

חברה נשואה עם ילדים באותו גיל הבינה לגמרי

 

אני הייתי נשואה כמעט בדיוק כזאת וממש לא מתחרטת על כךמשיח עכשיו!

אני באמת סיננתי הרבה חברות, וכמעט ולא יצאתי איתן (אבל ממש לא ציפיתי מהן לארגן לי שבת כלה או משהו), ואני חושבת שזה תרם לזוגיות שלי ושל בעלי, שהוא החברה הכי טובה שלי. כן, שנה ראשונה זה זמן שצריך להקדיש אחד לשני בלבד ולא לערבב עוד חברות.

דודה שלי מש לא שינתה כלום בחיים החברתיים שלה אחרי החתונה (שיחות טלפון עד מאוחר בלילה, יציאות,  אירחה חברות לשבת כמעט כל שבת), והזוגיות שלה על הפנים.

 

אולי אצלי זה קצת שונה, כי התחתנתי באמצע י"ב, אז עדיין נפגשתי איתן בבית הספר...

 

 

 

משיח עכשיו, את קיצונית מאוד... לא הייתי שמחה להיות חברה שלךמבט קדימה
וגם לחברות יש חשיבות גדולה. חשוב לא לשכוח אותם. טם הבנתי אותך נכון, זו דעתי. אני לא רוצה לפגוע, אבל נראה לי שאת לא מספיק רגישה לקורה סביבך. כולל התגובה הזו...
לא נעים לי להגיד את זה אבל...פשושון

אני חושב שזה המדד לחברים אמיתיים... 

יש חבר אמיתי שמבין שכרגע אתה בבעיה או עסוק בלבנות את עצמך...אז הוא פשוט תומך ומחכה שתסיים

ויש חבר שנמצא איתך רק כי כיף להסתובב איתך (מכל מיני סיבות)...אז הוא פשוט משכנע אותך לצאת וללכת איתו בלי להתחשב בנסיבות...וכשזה לא קורה הוא תופס ת'רגליים והולך

 

 

" ״משיח עכשיו!
זה בסדר , יש לי מספיק חברות שאוהבות אותי מאד, ומבינות שבשנתיים הראשונות הזוג מתרכז בעצמו
נפגשת איתם בבית ספר.. הווי אומר שלא הבית רק עם בעלך וסביבו..נשואים פלוס
אני מעלה למחשבה אצלך מזוית שונהחניתה

אני בת 28, נישאתי לפני חצי שנה. חברתי הטובה ביותר, אז ועדיין נישאה לפני 6 שנים ועם 3 ילדים ברוך השם.

 

היא חברתי הטובה ביותר והקרובה אלי ביותר.

 

אני זוכרת בבירור שכשהיא התחתנה הייתי שם בשבילה לעזר ועם כל הלב. וכן, אני גם זוכרת שהיא היתה הרבה פחות פנויה אלי ונגישה אלי לאחר נישואיה. והייתי צריכה לפעמים להתאמץ הרבה הרבה הרבה בשביל להמשיך את הקשר איתה. ובמיוחד בשנה-שנתיים הראשונות לפעמים עברו כמה חודשים עד שנוצר קשר בשנית. כמה שהייתי צריכה אותה, אני ידעתי והבנתי שהיא לא יכולה. וכל הזמן ידעתי שהיא רוצה בקשר איתי, שהיא חברת אמת, פשוט קצת קשה לה עכשיו להיות שם בשבילי.

היו גם תקופות (במיוחד לאחר השנתיים הראשונות מהנישואין) שהיינו בקשר טלפוני יומיומי.

 

נכון, היא כבר לא היתה פנויה לצאת ולפגוש אותי בחוץ כמעט אף פעם. אבל כמעט תמיד אני יכולה להגיע אליה ולדבר איתה. והיא תמיד שמחה בי ושמחה שבאתי. וכל פעם אחרי דייט כושל או שבר הייתי באה. ובין טיפול בילדים, בישולים וכביסות היינו מדברות.

 

כשהתחתנתי היא היתה שם בשבילי. ובאה לחתונתי עם כל שלושת ילדיה ובטן גדולה, שמחה ורקדה.

 

אחרי שאני התחתנתי, אני יכולה לומר לך שאין לשפוט אדם עד שתגיע למקומו. עם כל הרצון והצורך שיש לי לחברותי, אני לא מצליחה. יש כל כך הרבה עומס מכל הבחינות בתקופה שאחרי החתונה שפשוט קשה להסביר - זה להסתגל אחד לשני, לדירה חדשה, ללו"ז חדש, לשנות הרגלים. אפילו המשפחות טוענות שאנחנו לא מספיק בקשר איתם. ואנחנו לא - פשוט עוד עמוסים, עוד דברים לא מסודרים. אני אסירת תודה למשפחתי שעזרה לי בכל ההכנות ולחברות שהגיעו ואני לאט לאט משתפרת ביכולת שלי לתמרן בין כל בתפקידים שלי בחיים, אבל זה יקח זמן.

לי דווקא היתה חוויה הפוכהחביתוש

התחתנתי בערך בגיל 28 וחברה טובה שלי שליוותה אותי ביום של החתונה כנראה לא יכלה להתמודד עם זה.

למחרת החתונה התקשרתי להודות לה שהיא היתה איתי כל היום וכו' והיא לא ענתה לי, וכך זה נמשך כמה ימים עד שהבנתי שהיא מסננת אותי.

אחרי שבועיים נראה לי דיברתי איתה, לא זוכרת אם התקשרה או אני והיא היתה ממש מדוכאת.

לאט לאט הקשר נותק ואז נזכרתי בכל מיני דברים שהיא עשתה או אמרה קודם לכן והבנתי שנורא קשה לה. גם ביום שהודעתי לה שהתארסתי בשעה טובה היא פשוט בכתה לי בטלפון.

לא אלאה בסיפורים בעניין, אלא רק הבאתי עוד צד בנושא.

אגב, אני אף פעם לא ציפיתי מחברה שהתחתנה שהקשר איתה יהיה אותו דבר אחרי החתונה, זה היה לי ברור שהיא צריכה להשקיע בחיים החדשים שלה.

 

בשורות טובות לכולם!

היא לא אמרה שציפתה שהקשר יהיה אותו דבר..אנונימית1111
ברור שלא אותו דבר, וגם לא קרוב למה שהיה לפני.חביתוש

הייתי משתדלת להתקשר פה ושם וגם אז תמיד הייתי שואלת אם היא יכולה לדבר, אם היא לא באמצע משהו ומאוד השתדלתי לא להתקשר בשעות הערב כשהבעל בבית.

אני מבינה את התסכול ממה שהציגה פותחת השרשור אבל אולי מדובר על מקרה שלה עם חברה מסוימת ולא על כולן?

 

ברור שלא כולן... נדמה לי שעם הרוב הקשר משתנה משמעותיתאנונימית1111
עבר עריכה על ידי אנונימית1111 בתאריך כ"ו בתשרי תשע"ו 06:57
וזה יכול להיות לא פשוט. ככל שהקשר היה קרוב יותר ההתמודדות עם המצב החדש עשויה להיות קשה יותר . .
נדמה לי נשואות באופן כללי מעדיפות חברות נשואות . ובכלל לא בטוח שקשור לעומס שלא מאפשר וכו..
דרך אגב, המקרה שלך נשמע חריג מאוד..כנראה שיש גם דברים כאלה..
אולי היא צפתה מוקדם מדי את אובדן חברתה הטובה..? ( רק שאת היית שונה מהרוב..)
תודה שהעלת את הנושאשומשום

 

אני חושבת שזה מצב שעלולים לצאת ממנו מאוד פגועים, ולשמוע צדדים נוספים בעניין ונקודות מבט של הצד השני עוזרים להתמודדות במצב הזה. אני אישית קיבלתי כמה נקודות למחשבה מהשרשור כאן, אז תודה

כלכך פוגעני מה שכתבת..~א.ל
לאישה נשואה לא מותר הכל
אבל גם לרווקים לא מותר תמיד לדבר בגנות " החברה שהתחתנה". ובנתיים מרבית הדברים נכתבים מן הצד הזה דווקא. למחשבה..

קצת לימוד זכות,
ועין טובה.
וכן, לפעמים הנשואות כן שומרות על קשר במידה בה הן מצליחות (לא לכולן קל לשלב הכל..). ואם הייתה קצת רגישות, והתבוננות כזו על השתדלותן, התחושות היו אחרות. למה לא להסתכל על זה כך?
כי הרבה פעמים זה באמת לא כךנעים עכשיו

ואין טעם לנסות לייפות את המציאות

 

בכל מקרה, הציפיה שהקשר ימשיך להתקיים על ידי זה שרק החברה שעדיין לא נשואה תתחזק אותו - בטעות יסודה

כנ"ל לגבי הציפיה שמי שעדיין לא נשואה תחכה עד שחברתה תתפנה ותשים לב אליה

 

 

הרבה? לא חושבת שרוב הנשואות מאבדות מאנושיותן~א.ל
הייתי חייבת להגיברעים אהובים
לפני שהתחתנתי היה לי ברור שלא אהיה מאותן ה"נשואות" שמדובר עליהן פה.. שמנתקות קשר וכו'..
ובאמת אני מעידה על עצמי שעשיתי כל שביכולתי כדי לא לנתק קשרים משמעותיים עם חברות קרובות.
אני חוויתי זאת מהצד ההפוך- ניתוק הקשרים היה דווקא מחברותי הרווקות עד שהתייאשתי מלנסות לשמור על קשר.

וכמו שהרבה כתבו לפני-עין טובה!
הייתי חייבת להגיברעים אהובים
לפני שהתחתנתי היה לי ברור שלא אהיה מאותן ה"נשואות" שמדובר עליהן פה.. שמנתקות קשר וכו'..
ובאמת אני מעידה על עצמי שעשיתי כל שביכולתי כדי לא לנתק קשרים משמעותיים עם חברות קרובות.
אני חוויתי זאת מהצד ההפוך- ניתוק הקשרים היה דווקא מחברותי הרווקות עד שהתייאשתי מלנסות לשמור על קשר.

וכמו שהרבה כתבו לפני-עין טובה!
הייתי חייבת להגיברעים אהובים
לפני שהתחתנתי היה לי ברור שלא אהיה מאותן ה"נשואות" שמדובר עליהן פה.. שמנתקות קשר וכו'..
ובאמת אני מעידה על עצמי שעשיתי כל שביכולתי כדי לא לנתק קשרים משמעותיים עם חברות קרובות.
אני חוויתי זאת מהצד ההפוך- ניתוק הקשרים היה דווקא מחברותי הרווקות עד שהתייאשתי מלנסות לשמור על קשר.

וכמו שהרבה כתבו לפני-עין טובה!
נכון, מותר להן הכל, כמו לכולןנהללית.
נכון, מותר להן הכל. כמו שלרווקות מותר הכל. ככה זה בקשרים בריאים ולא בקשרים תלותיים. בן אדם לא צריך להיות זמין תמיד. ואם כבר זמין אז למי שנמצא לידו באותו רגע. כל טלפון או הודעת טקסט תמיד תתקבל כשאת באמצע משהו חשוב או עם מישהו אהוב אחר. אבל מי ששולח את ההודעה מצפה שתהיה זמין כאילו את רק יושבת כל היום ליד הטלפון ומחכה. בקשרים הכי חזקים זה לא משנה אם לא דיברתם שנה. ממשיכים מאותו מקום באהבה. מגיעה לזולת החירות להיות זמין או לא זמין. חברות אמיתית היא מעל זמן ומקום והיא לא חונקת. מתוך ציפיה שאם באמת באמת יגיע רגע שתיהיי זקוקה לחברה שלך היא תהיה שם בשבילך, רווקה או נשואה. חוץ מזה מרגעים כאלה, לכולם מותר הכל. להפסיק לפתח בעלות על הזולת.
כמה הערות שלי...צמר גפן מתוק

הציפייה היא לא לחזור למה שהיה וגם לא לפתח תלות, ליצור קשר לא בריא, לקחת את המקום של הבעל או לרצות שהיא תהייה זמינה כל הזמן.

אני מבינה שגם אם היא מאוד רוצה, לא תמיד זה אפשרי.

כמו שגם אני יכולה להיות לפעמים מאוד עסוקה.

כמו שכולנו יכולים להיות עסוקים בחיים בלי קשר לסטטוס שלנו.

יש פה אנשים, נשים, שכתבו שהקטע שכתבתי פוגעני ותוקפני,

לא רואה את הצד השני,

לא מבין את הצד השני,

לא נמצא בצד השני,

לא מלמד זכות

דן.

וזה נכון..

הכל נכון.

אני לא מתחמקת.

כתבתי משהו לא פשוט. 

אבל חשוב לי להדגיש שאני חושבת שהוא השיג את המטרה כי הוא פשוט הציף על פני השטח סוגיה שבתחושה שלי קצת משתיקים אותה, הפכה להיות איזה טאבו. מעדיפים הרבה פעמים לא לדבר עליה והיא שוקעת. ואיתה משאירה לא פעם עקבות שנורא קשה להתעלם מהן..

חשוב לי לציין שבאופן אישי המטרה לא היתה לפגוע באף אחד חס ושלום אלא להציף את הדברים, לעורר ולקרוא את הצד השני של המטבע- שנשים נשואות הגיבו. אני מאוד מודה ומעריכה אתכן על כך.

נכון שאני עדיין לא שם ומאוד מאוד מקווה שלא אגיע למקומות שכתבתי עליהם ואת זה באמת רק ימים יגידו...

אתייחס קצת באופן אישי לחלק מהתגובות.

"לעולם חסדו"- שוב, אני מתנצלת ומדגישה שהמטרה לא הייתה לפגוע, ואני מתנצלת שכך הרגשת. את הקטע פרסמתי בלקראת נישואין וזוגיות כך שבאמת הגיוני שרוב התגובות יהיו של רווקים. מנקודות מבטם. ההסתכלות שלך היא נכונה! ובאמת החיים שלנו משתפרים פלאים כשאנחנו רואים דווקא את הטוב. ומלמדים זכות. (זה בד"כ עבודה לכל החיים.. אצל כולנו.)

"נעים עכשיו"- את צודקת. ציפיות בעיקר הם מתכון לא טוב בחיים.

אני מודה לכל הנשים שפתחו פה את ליבן, את כאבן, וסיפרו חוויות אישיות, גם הפוכות שהתרחשו. זה אכן נותן פרופרציות.

אני שוב אומרת שאני מודעת שכתבתי משהו לא פשוט. כאחת שמתעסקת הרבה עם כתיבה בחיים, אני מודעת כמה למילים יש כוח לשנות סדר בעולם. להרים מישהו, להוריד, לפגוע, להצחיק, להעליב ועוד כהנה וכהנה.

הלוואי הלוואי שנזכה יחד לראות לא רק את הטוב בכל אדם בעולם, אלא את היופי, האמת, המיוחדות שבו. בלי קשר לסטטוס שלו. וכמו שכבר כתבתי למעלה, זה בעיקר עבודה לכל החיים.

שיהיו בשורות טובות ושמחות אצל כולם.

 

 

 

 

קודם כל את לא ראשונה שמציפה את ננושאl666

זה עולה מפעם לפעם

ובקשר להשקעה של רווקות

כרווקה גרתי במדרשה והיו הרבה כלות ואז למי שהיה זמן עזרו 

אני זוכרת שעשיתי סידורים גם לבנות שלא היו לי מאוד קרובות כי היה זמן פנוי ולמה לא?

מה ההתחשבנות הזאת? אז הלכת אתה לסידורים? אז מה?

ובקשר להשתתפות בחתונה? מה זה כל כך קשה ולא נעים? את לא אוהבת לרקוד? את שונאת חתונות? אני תמיד חשבתי שבאים לחתונה בכיף ? איך זה שמביאים חשבון שאני רקדתי בחתונה שלך? 

אני בכלל חושבת שכל האירועים האלו הם בעיקרון לחברים ולמשפחה

סתם הרבה עבודה והרבה כסף.  

מבינה כ"כ את התחושה! אני הבטחתי לעצמי שלא אהיה כזאת.חלום חלומי

ואכן.. כך היה! ויעידו חברותי הטובות..

ב"ה התחתנתי מוקדם (עוד לפני שחלק מהחברות שלי התחילו לצאת).

בכל תק' החתונה הן היו בשבילי, השקיעו וטרחו. ולי היה ברור שקשר לא יכול להתנתק רק כי מתחתנים.

אין ספק, שמשפ' קודמת לכל.

אך אני מאמינה שאפשר לשלב ואין פה שחור- לבן.

דיברנו על זה לפני החתונה. והחלטנו שכל אחת מתקשרת בכל שעות היממה! אם מתאים- אני עונה ואם לא- לא. וכנ"ל להיפך.

לפעמים הן היו יותר עסוקות ממני וקשות להשגה.

והרבה פעמים דיברנו באמצע הלילה.לא סבלתי את הדיסטנס והאי נעימות שנוצרת לפעמים כשמתחתנים. הייתי נפגשת איתן, והן באו אלי. ב"ה בעלי מאד תמך ופירגן לעניין!

והלוואי וכולם יבינו שבעל הוא לא תחליף לחברות.

וגם חברה נשואה זקוקה מאד לחברות ושמחה בהן..

מאחלת לך רוב טוב!

הברכה שבמיקוד כוחות הנפש למקום אחדנהללית.
ועוד משהו- חלק מהברכה של הנישואין זה שהאנרגיות וכוחות הנפש שהיו כל כך מפוזרים קודם, מתנקזים לבית אחד. הרבה פעמים ברווקות יש תחושת ריקנות וזה הרבה בגלל זה. שאין את המקום הזה שאוסף אותנו. כתוב שלא דנים אדם עד שמגיעים למקומו. ייתכן שכשתתחתני גם את תרגישי את הצורך למקד את הכוחות שלך בעיקר במקום אחד, לפחות בהתחלה.
בתור נשואה טרייהאנונימית 5

אני שמתי לב כי דווקא החברות הרווקות שלי ניתקו קשר.
אני היחידה שמתקשרת או אפילו שולחת הודעות מדי פעם... .
ניסיתי לקבוע עם כולם מפגש, אבל פתאום כל אחת עסוקה ולא מוכנה לנסוע... .

בתור נשואה- יש יותר עיסוקים בחיים מאשר לפני.

קודם כל- פיתוח הזוגיות עם הבעל, כשהשנה הראשונה הכי מאתגרת.
אחר כך- כל הקטע של טהרת המשפחה, הריון וכו'- אני למשל, כשאני צריכה לעשות הפסק- אני מעדיפה להישאר בבית ולעשות ככה בנחת. או כשיש טבילה- בודאי שאשאר בבית ואתארגן בנחת... ובודאי שאפנה לי את היומיים- שלושה לפני כדי להספיק לסדר את הבית בנחת, לנוח טוב ולא להגיע לליל הטבילה סחוטה מעייפות .אחר כך בעזרת ה' נכנסים להריון ופתאום יותר עייפים, יש בדיקות שצריך לעשות וכו'... .
ואל תשכחי שזה בא בשלב בחיים שמתחילים להתבסס מבחינת העבודה והלימודים- מתחילים לעבוד, אז צריך לקום מוקדם ולישון מוקדם, לומדים ועובדים ביחד- חייב להיות מתוקתקים כדי להצליח, לומדים- מנצלים את הזמן כמה שיותר ואת הזמן הפנוי מקדישים לבעל.

יש יותר אירועים משפחתיים, נוסעים לשבתות וכל נסיעה זה התארגנות לפני ואחרי.
זה מוריד ימים לפגישות / לשיחות טלפון.
 

וכל זה בנוסף לעבודות הבית- כביסה, גיהוץ, בישולים, נקיון. כמובן שגם הבעל עוזר, אבל הוא לא עושה הכל לבד.

בכל הנ"ל לא באתי להצדיק את ניתוק הקשר. החכמה היא למצוא את הזמנים שכן אפשר לדבר- כמו כשנוסעים לשבת- להקדיש קצת זמן מהנסיעה לשם כך, לנצל זמנים "מתים" של נסיעות לדברים שמפנים את הזמן בבית וכן הלאה.
יחד עם זאת- לפעמים אתה פשוט שוכח להתנהג בחכמה ולמצוא את הזמנים הללו. הכל חדש, לוקח לך זמן עד שאתה לומד איך זה להיות נשוי ואיך להתנהל בתור נשוי- זה מן סוג של ערעור המצב שהיה לפני בתור רווק.
ככה אני הייתי קצת בהתחלה. יכלתי להתקשר לחברה כשבעלי הלך להתפלל ערבית. אבל נראה לך שבכלל זה היה בראש שלי? הייתי עסוקה בלסיים משימות שונות כדי שכשבעלי יבוא נוכל לשוחח בנחת את השיחה היומית.

אז יקירתי-
ההתנהגות אינה בכוונה.
לפי דעתי דרך ההתמודדות הטובה היא להשתמש בוואטס'פ (אם יש לך) ולשלוח ממנו המון הודעות. מיד פעם- "בוקר טוב! מה נשמע?" /  "מזמן לא דיברנו! מתי נח לך שאתקשר?". אל תשכחי שגם המון פעמים הלו"ז של החברות (הרווקה והנשואה) שונה בהרבה וכמעט אין זמן טכנית לדבר. כך באמצעות הוואטס'פ כל אחת עונה כשנח לה בזמן המתאים בשבילה... .

יחד עם זאת- אין להישאר רק בווואטספ אלא להקפיד להתקשר אחת לשנייה מדי פעם.



 

מעריכה מאוד מאוד את הדברים. תודה לך!צמר גפן מתוק


עוד כמה עצות מניסיוןחניתה

בתור מי שהיתה בשני צידי המתרס, אני חושבת שצריך רצון, הבנה והתגמשות משני הצדדים.

 

לרווקות הייתי אומרת שצריך להבין שיש יותר הוצאות כלכליות על הבית כנשואים, עומס מנטלי ועומס במטלות שבהתחלה עוד קשה להתמודד, אירועים משפחתיים, התחשבות בבן הזוג במשפחה משני הצדדים ולא חסר..

 

אפשר למצוא פתרונות ולהיות יצירתי, לבוא לבקר כשהבעל לא נמצא, לצאת ביחד לשיעור תורה לנשים ואחר כך לדבר, להתגמש יותר עם השעות שחברתך פנויה לדבר בטלפון.

 

ותמיד לזכור שאת לא יודעת מה עובר על הצד השני, יכול להיות משברונים ביחסים (וזה קורה הרבה בשנה ראשונה), לחצים משפחתיים שצריך להתמודד, ובאמת התמודדויות חדשות ולא קלות..

 

לנשואות הייתי אומרת לעשות מאמץ לענות כשאפשר, לחזור לטלפון כשאפשר, אפילו לשלוח הודעה "ראיתי שהתקשרת, אני לא יכולתי לענות, אהיה פנויה ב..". תמיד לנסות להסביר עד כמה שאפשר למה לא היית פנויה ,כי גם אם זה נראה מובן מאליו, זה יקל על הצד השני כשתאמרי את זה.

לעשות מאמץ להזמין לבית, ואז אפשר לדבר תוך כדי עבודות בית.

 

אם זו חברות אמיתית, חזקה והדדית, אין שום סיבה שתתפרק בגלל זה.

 

^^^^על הסוף.הלליש
לא מאמינה שבגלל נישואים חברות מתפרקת.

בד"כ זה רק תירוץ כשהסיבה שונה.

יש לי אמנם חברה אחת שהקשר נותק בגלל נישואים,אבל התברר שהיה שםבעיקר חוסר הבנה,וזה יכל להיפתר לפני שנפתר.

עם רצון טוב של שני הצדדים-אין סיבה שזה יהיה גורם לניתוק קשר...
יפה כתבתשמן פשתן

וגם צריך להבין שיש לתת לזוגות צעירים קצת זמן (כמה חודשים לפחות) להתאפס על עצמם. 

אני אומרת זאת גם בתור נשואה מול חברות שהתחתנו לא מזמן. 

 

ובעיקר - אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו.

כתבת נכון אבל אז מה?מקרוני בשמנת
לגבי העיסוקים -
אז אין לי טהרת המשפחה, אבל יש לי עניינים שקשורים לזה. בדיקות גופניות, גלולות, תוכים ומעקב.
גם אני לומדת ועובדת יחד. גם אני בשלב של התבססות בחיים, בלי לחכות לאף בעל שיתרץ לי את זה.
אני כל הזמן בנסיעות. כל היום וכל הלילה. אם זה להורים או לשער המשפחה, אם זה לחברות הנשואות או הרווקות, אם זה לשבתות להתארח, או סתם ללימודים. גם ממני הנסיעות דורשות התארגנות ולחץ של זמן.
ואני כן עושה את כל עבודות הבית לבד, בלי בעל. רק אני שוטפת כלים, רק אני מכבסת, רק אני מחליפה מצעים, מטאטא, מנקה, מבשלת, אופה, תולה, מתקנת, תופרת, קונה, סוחבת, מקפלת, מחשבת ועוד.. יש לי בית ואני מנהלת אותו. אני לא רווקה סטלנית שלא מזיזה אצבע.

לגבי הדברים שאין לי כמו ימי המקווה וכל זה - כמה זה מתוך כל החיים? מה עם השבועיים בהם אסורים לגמרי ואין מה לעשות עם זה? אין דקה בזמן הזה?
ונכון גם עין לי חמות, חיש לי גם פחות אירועים שאני מצופה להגיע אליהם מאשר אשה נשואה. נכון. אבל יש לי את התמודדויות שלי מול המשפחה, למה לא להפוך את זה לנושא שאפשר לדבר עליו?

ומי שיגיד שאי אפשר לשתף אותי כי אני לא מבינה אז פחחחחחח אתם לא מכירים אותי.
אני מבינה ההריונות ובלידות, מבינה התינוק, בפעוט והילדים. אני יודעת את שלבי ההתפתחות השונים ואת האתגרים שבכל שלב. אז אני לא אמא ועדיין לא ילדתי בעצמי, אבל יש לי המון ידע ונסיון לתרום לשיחה אם רק יתנו לי הזדמנות.
מי שלא מנסה להיות סנוב מצטדק יכול לראות שבעצם החיים שלי לא עד כדי כך שונים מחיי הנשואה ויש לנו המון דברים משותפים ונושאי שיחה ובילוי.
התירוץ היחיד שמתקבל עליי זה הזמן שצריך להשקיע נטו בקשר הזוגי עם הבעל וכנגד זה אין לי מילה לומר. רק - יש לכם עכשיו חיים שלימים יחד בעזרת השם. שנים על גבי שנים של עבודה זוגית וקשר משותף. בין כל הזמן האינסופי הזה, לא תוכלי להקדיש כמה דקות בשבוע / בחודש לחברות?
את צודקת ממש!מעריכה אותך ממשמעין אהבה
כרווקה גם נעלבתי שחושבים עלי ש'מה אני כבר מבינה'
ש'עוד לא התחלתי את החיים'.
תמיד האמנתי שאפשר למצוא את המכנה המשותף גם כשמסגרת החיים שונה.
גם היום כנשואה עם ילדים-אני מאמינה בזה.
רק שבפועל-לא כולן כמוך שמכילות ומוכנות להקשיב ולדבר גם על נושאים שלא מעולמן,
אשריך שאת כמו שאת.
זה באמת אפשרי.
רק כנראה לא עם כל אחת.
וואוברקת
בתור אישה נשואה אני רוצה להגיד לך תודה, זה כ"כ נכון, אני לקחתי את עצמי המון בגלל מה שכתבת
בתור רווקה-קרה לי. בתור נשואה-קרה לי גם מרווקותמעין אהבה
את צודקת.
מסכימה לגמרי שלא אמורים להתנהג ככה!
גם אני נפגעתי כרווקה כמה וכמה פעמים מחברות נשואות.

יתכן ואם היחס בכללי חיובי ונפגעים רק בהקשר מסויים-חשוב לברר בכנות עם החברה.לפעמים זה באמת לא מחוסר רגישות.

אבל
גם כנשואה-יצא לי להפגע מחברות רווקות.
גם להן לא מותר הכל.
הבנתי את הכאב,את הקנאה.
מכירה אותם מעצמי.
אבל עדיין
גם אם זה שהתחתנתי מכאיב לך, זה לא אומר שמותר לך הכל.
אני לא אשמה שהתחתנתי לפניך.
לרגע לא רציתי להשאירך מאחור.
זה שיש לי מטפחת לא אומר שהפכתי לסנובית חסרת רגשות.לא שכחתי את יסורי החיפוש והבדידות.
אני עדיין יכולה להיות חברה.
אבל אני צריכה גם אותך בשביל זה.
גם לי זה פוגע כשאת נעלמת לכמה חודשים ומודה שזה כי קשה לך שהתחתנתי.
גם אני צריכה שתשאלי אותי מה שלומי.
גם אני זקוקה לשתף.
גם לי לא כיף כשנזכרים בי רק כשזקוקים ממני משהו.

רגישות.
זה העניין.
וכולנו זקוקות לה.
עם מטפחת.או בלי.
אני לא יודעת מה עם אחרות..אנונימית1111
אבל אני יכולה להעיד שזה לא קשור לקנאה בכלל.. אולי זה נובע מחוסר בגרות מסויימת..אבל עד עכשיו לצד ההתרגשות והשמחה.. כמעט תמיד ריחמתי על חברותיי שהן עכשיו תקועות איתו לנצח..( אולי בגלל שלא התלהבתי מבן הזוג שהן בחרו, טוב מאוד שכך..לא באמת חשובה הסיבה) .
המקרים שכואבים או כאבו הם רק מקרים שהחברות עד אז הייתה אמיצה וקרובה, חברות שנחשפתי רגשית אליהן בצורה הכי חשופה שיש.. מתוך מחשבה שאין מצב בעולם ש"זה" יקרה לנו..
אני לא מסכימה עם הטענה שהרווקות אינן מגלות רגישות מספקת, הן מגלות גמישות ורגישות בצורה די מקסימאלית , לפחות בקרב חברותיי.. כשאנחנו מתכננות מפגשים הדבר הראשון שחושבים עליו זה איך לתכנן את הדברים כך שיתאים לנשואות..אני אישית כשיש לי אפשרות עושה אפילו בייביסיטר לילדים המתוקים של חברותיי.. החומה הזאת שנוצרת היא כואבת, כנראה לשני הצדדים..אישית יצא לי לשמוע כשהחברות הנשואות "שוכחות" שהרווקןת נמצאות שם שהמפגשים עם לצורך שבירת שיגרה, ומרגישים את זה בכל מיני צורות יחס. . וזה לא כ"כ נחמד. .
שני דברים-מעין אהבה
א.בת כמה את?
כשמדובר בבנות שכבר נפגשות ומחכות כמה שנים טובות-אז כן טבעי לקנא.לא במובן חיצוני ..כשאת כואבת את חסרונך וחברה זוכה למילואו-קשה שזה לא יציף את הכאב ויעורר ציפיה להשלמתו.

ב. לא באתי בטענות כלפי הרווקות..אמרתי שחויתי חוסר רגישות גם מנשואות וגם מרווקות-כך שמה שבאמת משנה זה הרגישות של האדם ואין קשר לאם נשוי או רווק
בעניין נשים נשואותפנינת חו
הי בעניין הנשואות
לפני פחות משנה חיתנתי את בני הבכור זוג צעיר. ביום החתונה ובכלל הקיפו בהמון אהבה ופינוק ודאגה מעל ומעבר חברות הכלה את הכלה. במיוחד חברה ספציפית שאני אישית נקשרתי אליה וחשבתי בליבי שאני מאוד מקווה שהכלה שלי אחרי חתונתה תשכיל לשמר מצד אחד את החברות היקרה ומצד שני לשמור על שלמות הבית. זה ממש רורה שמתחתנים ונכנסים לשגרה אינטנסיבית והחברויות נשכחות ונזנחות אני אישית מרגישה היום ממרומי גילי שחברות אלה חסרות לי עד דמעות וב"ה יש לי משפחה נהדרת ואף על פי כן אישה צריכה חברה.
אני יכולה לומר לך ששוחחתי על כך עם בני וכלתי ואמרתי להם שלא יאבדו את חברי האמת שלהם וישכילו לשמור קשרים אלה ומתוך שלמות המשפחה כמובן שהיא קודמת לכל.
אני חושבת שאם מדובר בחברה קרובה אפשר למחול לה על אותם רגעים בהם הייתה בעומק החתונה ולא חשבה מעל זה וכן לדבר בכנות ולא לאבד חברות ודוב אם מדןבר בחברות טובה ואיכותית שאינה פוגעת בשלום ושלמות המשפחה
מאוד מעריכה את הדברים.צמר גפן מתוק

זה היה כל כך חשוב לשמוע את זה.

ממקום של אישה נשואה שחיתנה ילדים.

בעלת ניסיון. 

תודה רבה לך!

למרות שכרגע זה לא יתרום לך הרבה..נשואים פלוס
כי מי שצריך להחליט במקרה שלך שהיא רוצה להשקיע בחברות הזאת זה חברתך...
ואני לא חושבת שהוכחות שהיא טועה יעשו לך טוב יותר...)-:..
את טועה.. כיוון שמי שהחליט זה אני. והחלטתי לשחרר.צמר גפן מתוק

וזה עשה לי רק טוב! 

שמחה בשבילך שהצלחת...נשואים פלוס
בכל מקרה, עדיף לנסות לא לכעוס עליה כדי שאם תתעשת...יהיה לזה תקנה ללא צורך בעוד כוחות נפש מצידך
התמודדותפרפר סגול

זו באמת התמודדות

בחיים זה ככה, למדתי משהו

אצלי החברות התחתנו מזמן (לפני 9 שנים בערך)

יש בודדות מתוקות שמתקשרות כל ערב חג לדרוש בשלומי

שזוכרות את היום הולדת שלי. 

אפילו שהם גרות רחוק ועסוקות עד למעלה מהראש בעבודה משרה מלאה

ובבית עם ארבע חמישה. 

 

אבל בגדול אפשר לומר שעם הזמן למדתי ליצר לעצמי חברות רווקות חדשות כל הזמן

אני תמיד עם חברות, ותמיד יש מישהו ואי אפשר לדון אף אחד לפני שמגיעים למקום שלו. 

הם לא יכולות להבין אותי ואני חלא יכולה להבין אותן... (בינתיים לפחות)

 

ועוד כלל חשוב! אף אחד בעולם לא שווה להצטער בגללו, חבל להעניש את עצמנו בלהפסיד דקות של אושר

 

 

 

 

אל תדון אדם וכ'ו..ammyy adminאחרונה

אגב- שמתי לב שאת עונה לכולם- תודה רבה. 

 

כל הכבוד! 

מראה על מידת הפרגון שלך.. (:

איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר

שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)

הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.

אממה?

הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.

יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.

בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,

וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.

גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,

כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,

מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.

יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,

אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.

הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.

אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?

איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?

נשמח לקבל עצות מכם ❤️

>>ברוקולי

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

תודה!אונמר

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

אשמח לעוד תגובות וגם אם יש לכם המלצה להתייעץאונמר

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

אל תלכו ל'דייטים'משה

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

זה מה שהם עושיםאונמר

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

אם את בצד של הבחורמשה

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

אם זה לא מתאים לשלוח פה למה שיתאים לשלוח לי.אונמר

קבל האמת ממי שאמרהמשה

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

אז לא תודה.אונמר

משה

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

אולי זה לא מתאים?נעמי28

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

אבל הם מאד אוהבים וכן על אותו גלאונמר

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

הבנתינעמי28

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אוקיי. תודה!אונמר

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

בכיף❤️ מקווה שיועיל להםנעמי28

זה לא נכון בטח לא מצד הגבריהפי

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

מבינה.אונמר

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

לפי מה שתיארתהפי

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

צריך לראות לאן הקשר הולךהפי

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

זהו שהוא בסדיר..אונמר

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

תראיהפי

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

כמה עצות ונקודת מבטנעימת הליכות

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

קשה לבנות קשר בצורה כזוshindov

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

לפנות לאיש מקצוע.לגיטימי?

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

ממש קשה, מאחל הרבה טובארץ השוקולדאחרונה

אין לי משהו חכם לומר

חיפוש זוגיותאתרוג1

הי לכולם

מחפשת זוגיות רצינית לחתונה

מסורתית שומרת כשרות וחגים

איפה אפשר להכיר?

ברוכה הבאה.אביעד מילוא

בהצלחה בחיפוש

יש בתגובה הנעוצה בראש הפורום קישור לשדכנים, ישקעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 1:26

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

כאן זה פחות המקום להכירלגיטימי?

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אבל גם פה תמיד תתכן האפשרותקעלעברימבאר

אמת, אבל פחות נראה לי שיש מסורתייםלגיטימי?אחרונה

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקולי

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

אלו החייםלגיטימי?אחרונה

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

ספירה לאחוראנונימית A

בס"ד ובהשתדלותינו

היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅

למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?

תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום

הוא חזר ואמר שאת חכמההפי

חחח תודה, חיפשתי משהו מעט יותר מקורי מ AIאנונימית Aאחרונה

אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תודה רבה!אנונימית A

מה הבעיה?הפי

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

הייתי מפסיק יציאהיהודה צדוק

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כנראה הייתי מחפש מישהי אחרתאלישיב הירשפלד

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

מסכימה מאודלגיטימי?

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

180 חד משמעית לא אבל 90 כןהפי

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

למרות שזה גם מצביע על פערים בערכים?אביעד מילוא

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

אל תגזיםהפי

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

חחחחחחadvfb

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

מכירה אנשים שמסרבים לצאת עם צמחוניםלגיטימי?אחרונה

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

אמין כמעט כמו חד קרןחושבת בקופסא

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

משה

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

פתי יאמין לכל דבר, וחוץ מזה, מתאם אינו סיבתיותshaulreznik

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אני רחוק מלחבב סגולות, ולא מתחבר בכלל לקברי צדיקיםדורש טוב לעמי

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

אני קורא לזה "הוכחה אמפירית על דרך השלילה"shaulreznik

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

מתברר שאין לך קצה של מושג לגבי הנושא עליו אתה דןדורש טוב לעמי

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

מה עם "צדיק גוזר והקב"ה מקיים" ומימרות דומות?shaulreznik

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

צודק, גם אותן לא הבנת וכנראה שאין לך מושג לגביהןדורש טוב לעמי

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

איך הסיפורים שלך שונים מהתפיסה השגויה הזו?חושבת בקופסא

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא רואה מחלוקת בין מה שאני כתבתי למה שאת כתבתדורש טוב לעמי

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

  • שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

  • שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

  • שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

סליחה, חשבתי בטעות שאתה הפותחחושבת בקופסא

גם מעשים טובים של יחיד לאו דווקא יעזרו לוshaulreznik

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

כמו שיש קונפורמיסטים, א-קונפורמיסטים, ואנטי-קונפורנקדימון

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

מה יעיל יותר, תרופה או טכניקה מנטלית?shaulreznik

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תלוי באיזה ענייןנקדימון

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

יש הבדל בין סגולה להשפעה רוחניתshaulreznik

לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.

אם הבנתי אותך נכון וכוונתך לתרופות פסיכיאטריותדורש טוב לעמי

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

ולגבי הפרשת חלה...דורש טוב לעמי

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

סיפורים כאלה שהסיכוי שיש להם קשר כלשהו למציאותדורש טוב לעמי

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

עצוב, חבל שלא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית לזוגיותכולנו הביתה

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחייםזמירות

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכוונה ב"בחיים" היא בעולם הזה ובבא,דורש טוב לעמי

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

כן.אגרת הרמב"ם אל חכמי מארשלייא (על גזירת הכוכבים)כולנו הביתה

"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.

ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".

תקרא אותה להרחבה.

ועדיין, בהמשך הפסקה, גם הרמב"ם מתמודד עם קושייתזמירות

"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".

ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.

זה שלא מאמינים לסיפור שכולו זועק 'המצאה שטותית''דורש טוב לעמי

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

אתה לא מאמין שהקדשת זכות קריאת שיר השירים תועילכולנו הביתה

לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.

לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.

אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.

אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.

וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)

אני לא חושב שיש מקור שאני מחוייב אליודורש טוב לעמיאחרונה

לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".

עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40אמא

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

מתאם לא מעיד על סיבתיותshaulreznik

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

אתה צודק, אךדורש טוב לעמי

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

איזה שטויותכולנו הביתה

מדהים. ברוך ה'כולנו הביתה

מקור יש?נקדימון

כן. למרות שסברא היא לא פחותה ממקורכולנו הביתה

מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)

ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.

והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.

בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.

מזכיר לי את הדברים האלה של הרבנית ימימהלגיטימי?
ממליץ לכם להתנתקכְּקֶדֶם

מאפליקציות היכרויות לא כי זה שוק בשר, אלא כי זה ליטרלי חוסם אתכם. כנ"ל לגבי שדכנים לא להסתמך עליהם באופן גורף.

העניין בדברים האלה ועכשיו אני שם דגש בעיקר על האפליקציות, זה שזה ממלא לך וי במשבצת של ההשתדלות בנושא של החיפושים.

אבל זו סתם אשליה, כשתחליטו להיות יותר אותנטים החיים פשוט מעצמם יזמנו לכם הזדמנויות היכרות. אל תחסמו את עצמכם (מכוון בעיקר אליכם גברים כי אנחנו אלה שאמורים ליזום)

נ.ב אני עדיין לא נשוי חחחח אז ווטף מי ישמע מי אתה יאללה יאללה

אבללל כן יש לי ניסיון בדינימיקה הזאת

זה אינדבדואלי.קעלעברימבאר

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

לא כל אדם מסוגל להכיר לא דרך שדכנים או אפליקציותקעלעברימבאר

כל דרך יכולה להתאים למישהו אחד ולא להתאים לאחרתפוחית 1

אני הכרתי את בעלי באתר הכרויות;)קל"ת

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

יפה מאדזיויק

יש בזה משהו בנסיבות מסוימות,טאבי

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

יש אפליקציות ויש אפליקציותמשה

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מה שמעולה בשליש גן עדן זה שהם הוסיפו אפשרות לחיפושקעלעברימבאר

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

דווקא נשמע לי אבסורדיקל"ת

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

הרבה פעמים דווקא מעידים.קעלעברימבאר

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אחלהקל"ת

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

דווקא התכונות זה חלק מאוד משמעותיארץ השוקולד

ברור שזה משמעותיקל"ת

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אם יודעים לכתוב כרטיס אז זה לא נשמע גנרי וחזרתיadvfb

נכוןקל"ת

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אז בתור מי שמחפש כרטיסים מתאימיםadvfb

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

כאשר מבינים את מגבלות הפלטפורמהadvfb

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

תשובהנתנאל המאושר

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

איך החיים יכולים לזמן היכרויותמתואמת

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

אם היתה יכולת היום של גבר להכיר מישהי4ne1אחרונה

כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאבי

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

השבת לראשונה נתנו לי קרוב יותר לגיל שלינקדימון

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

אני עדיין נראית בת 16חושבת בקופסאאחרונה

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.