תבין שזאת הולכת להיות אשתך ואם ילדיך- תחשוב אם מתאים לך להסתובב עם אחת שלבושה ככה או שהיא תהיה מודל לחיקוי לילדים שלך  (אני למשל ממש אתפדח לצאת עם מישהו עם "כיפה שקל"...וכן, יודעת שהיה על זה דיון לא מזמן ;).

וכמו שכתבו מעליי- אם היא מחוברת..והתורה היא חלק מרכזי מחייה--- נשמע מוכר- אני לא אומרת---יש כאלה אבל זה קצת עקום...כמו אחד שיחשיב את עצמו לדוס אבל לא ישמור נגיעה ...

אולי כדאי לברר עם מישהו שמכיר אותה ויכול לשפוך קצת אור על העניין

בהצלחה!

עד קרוב לכף הרגל. זה ברור במשנה במסכת אהלות, גמרא בברכות , גמרא במסכת שבת. רש"י במנחות , רבי עקיבא איגר, שולחן ערוך הרב, הרב ואזנר, הרב עובדיה יוסף בשו"ת יביע אומר , הרב מרדכי אליהו בדרכי טהרה, ועוד .

לכן חצאית "עד הברך" זה לא הלכה, אלא נגד ההלכה לכמעט כל הפוסקים, וזו קולא מאד מאד מאד גדולה ובעייתית. 

בנוסף שזה גרם שהיום בציבור מסויים התצאית אפילו לא מגיעה לברך. 

ברור לי שאם היו מראים לחפץ חיים את המקורות האלה , הוא היה מייד חוזר בו. רואים גם שפוסקים שחיו אחריו כתבו שזו טעות: הרב מרדכי אליהו, הרב עובדיה, הרב אויירבך, הרב ואזנר ,הרב בנימין זילבר.   

בלתי אפשרי לסמוך על פסק שהוא נגד כל המקורות . אני הקטן למדתי את העניין , וזה ברור בתנ"ך , משנה במסכת אהלות, גמרות וראשונים שהשוק הוא מתחת לברך , ועילו כתבה הגמרא שיש לכסותו.    לא יתכן כלל שהמ"ב יחלוק על רש"י , רמב"ם , שלוחן ערוך הרב ועוד. ..   אין בזה שום הגיון למי שמכיר לעומק את המשנה ברורה.  

אלא הבנה מוטעית במשנה ברורה.

ממש נכונה.
אז די עם זה.
יש דרכים להגיד דברים.
ואם תבדוק
תגלה הרבה פנים בסוגיה של צניעות הלבוש.

ועצם העיסוק הגלוי ברמת בגרביים- חצאית
יש בזה משהו מעצבן ולא נכון. לפחות לא כאן.

"לצפצף על דברי חזל" זה חזק מדי . אני מכירה בחורה צעירה שפשוט מאד חם לה . בחורף היא מסתובבת עם סנדלים וחולצה קצרה . יש מקום לצניעות חיצונית , אבל לא תמיד היא מעידה על צניעות פנימית. 

במיוחד למי שלובשות חולצית בסיס ועוד חולצה, ולמי שלובשים גופיה, ציצית צמר וחולצה מעל.

לרובנו היה יותר נעים להסתובב בקיץ עם מכנסיים קצרות וחולצות טריקו קצרות ומאווררות.

שאני אספר לך איך היה להיות בהריון חודש תשיעי ביולי אוגוסט של הקיץ האחרון?

ועם כל החום והקושי- יש הלכות צניעות וצריך להקפיד עליהן. הן מאוד מאוד חשובות.

ובקטן - יש דעה של המשנ"ב שהשוק שצריך להיות מכוסה זה מעל המרפק ויש בנות שלובשות ככה לכתחילה מתוך הבנה שזו ההלכה. רוב הפוסקים לא סוברים ככה, ובגלל זה גם לא מצוי כמעט שבנות עושות ככה מתוך הבנה שזו ההלכה (לפחות כפי הידוע לי...). בעניין הזה - בסוף אם הפוסקים שלך לא סוברים ככה, אז מן הסתם אם תחליטו להתחתן היא תשנה את הלבוש, ואם לא, אז לפחות יש לה על מי לסמוך במידה ותסכים לוותר לה על זה.

חוץ מזה, אני באמת מאמין שהלבוש מקרין מה האדם מרגיש. גם אני בתור גבר מתלבש לפי הרגשה - אמנם זה מתבטא באם אני אלבש חולצת טריקו חלקה פשוטה או חולצת פולו חלקה של פוקס (זו החולצה הכי יפה שיש לי חוץ מאלה שלשבת, וגם הן כולן לבנות(: ), אבל עדיין גם את זה מתאימים לפי סיטואציות מסויימות. לכן, אם מישהי לובשת חולצה עם שרוולים קצרים (או אפילו ארוכים יחסית מעל המרפק) זה מראה לרוב מה המעמד הנפשי שלה וכמה היא מקפידה על הלכות צניעות, וכן, גם כמה היא צנועה מבחינה נפשית או מבחינת אופי.

אבל מעבר לכל זה צריך להתייחס למה שהיא שואפת להגיע אליו, וזה גם תלוי בך - אם היא שואפת להגיע למדרגה נפשית שהיא לבושה למשל בחצאיות מטאטא ושרוולים שהם גם כפפה, אתה צריך לחשוב אם מתאים לך שהיא תתקדם תוך כדי הקשר והחיים, או שאתה מחפש מישהי שהיא כבר שם, וכנ"ל אם הלבוש הנוכחי שלה מבטא את השאיפה אליה היא רוצה להגיע (רמז, אף אחד לא מושלם ולכל אחד יש לאן להתקדם).

חשוב לציין שכל זה נכון גם לבנים וגם לבנות. יש בנים שהמראה חיצוני של עצמם כן חשוב להם, ובגלל זה לפעמים הם לובשים מכנס קצר או כיפה יותר קטנה. אבל זה לא מעיד שום דבר כמעט על השאיפה הרוחנית שלהם. נכון שכרגע מידת הצניעות שלהם (בעניין המכנסיים למשל) צריכה להיבנות עוד, אבל זה לא אומר שהם לא שואפים להגיע לשם. כנ"ל לגבי הכיפה, רק לא מצד צניעות, וגם את זה בנות צריכות לקחת בחשבון. בסוף יש הלכות צניעות שחלות גם על גבר, רק מסיבות טכניות ובעיקר נפשיות (של רוב העם לדעתי, פשוט לפי מה שמספרים יצר העריות אצל גברים חזק הרבה יותר מאצל נשים) הן לא נכתבו בצורה מסודרת (לפי מה שידוע לי...), וצריך שמישהו יאזור כוח ויכולת לעשות זאת.

(לפחות עפ"י המשנה ברורה והגמרא)

אח"כ כל בנ"א עושה מה שמתאים לו.

חשוב לבדוק מהם עומד מאחורי הלבוש ולא סתם להעלות השערות. (שרובן חוטאות לאמת).

אם אחרי שיחה עם הבחורה מתקבלת תמונה ברורה של: או- חוסר מודעות להלכה. אז הפיתרון מאוד פשוט.

ואם מדובר ב- חוסר התעניינות בהלכה. כל בחור צריך לחשוב אם זה מתאים לו. (יענו החוסר ביר"ש נוגע בתחומים רבים בחיים).

וכמובן שיש מאה ואחת דרגות ביניים.

בד"כ שבחורה הולכת עם מכנסיים ואומרת שהיא דתיה אז היא בד"כ שומרת שבת, יכול להיות שמידי פעם היא הולכת\שומעת שיעורי תורה אבל לא מעבר לזה.

יכול להיות מקרה שהיא אכן רוצה להתחזק והיא מעוניינת ללכת יותר בצניעות אבל רק שיקולים כמו חברה שהיא נמצאת בה מונעים ממנה ללבוש חצאית וללבוש בגדים יותר צנועים, צריך לברר את זה איתה בד"כ בחורה שהולכת עם מכנסיים או לבוש לא צנוע גם לא תרצה ללכת עם כיסוי ראש.

לשאלתך. צריך לשים לב, זה אומר משהו על מידת הרצון שלה להקים בית שהתורה חלק מרכזי בחייה אבל צריך לברר איתה.

ללכת עם מכנסיים? כי זה צנוע? כי לא חייב? יש רב שאומר שזה בסדר?

יש חצאיות עד הברך צנועות וחולצות עם שרוולים קצרים(תלוי כמובן עד כמה קצרים..) גם צנועות

אז זה תלוי מה בדיוק אתה חושב שצנוע ומה לא..

אם ממש צורם לך מה שהיא לובשת אז תנסה לגשש אם היא מוכנה לשמוע על שינויים בלבוש ותראה איך היא מקבלת את זה.

אם יש התנגדות אז כנראה לא מתאימה לך.

זה הכל תלוי אם תיהיו מוכנים ללכת אחד לקראת השניה...

לסיום- לדעתי אין מה לפסול על זה.

ברגש, ולא ע"פ ההלכה . חצאית עד הברך, גם אם הרגש שלך אומר שזה צנוע - זה לא.  בנות גם לא יודעות שזה מכשיל בנים , כי הן לא היו בן, לפחות בגילגול הזה. 

מה את חושבת להעלם מהשטח ופתאום לחזור בלי להגיד שלום?

והכי חשוב שאת כותבת בעברית

העיקר שהכל בסדר

היא כותבת בעברית !!

...כן אבל כבר הרסת את הקטע..

לא משנה אחי..קיצור הוא רומזת לך ..נראלי אחמ

יאלה ביי

וזה לא נכון להצדיק רק את החצאית הארוכה, שזה יהיה המדד לצדיקות ואם היא עם קצר (אחרי הברך) אז היא לא בסדר.. זה מה שרציתי להגיד.

יש סתירה מובנית בדבריך.

הלבוש  החרדי מגיע ממקורות ראשונים ואחרונים.

ההשוואה של צניעות= כיעור, אינה נכונה כלל.

אם היו מקפידים באולפנות על הלבוש כמו בסמינרים, ומאידך היו מסבירים שצניעות זה לא ללבוש שמלה רחבה כמו אווהל, ואפשר ללבוש צנוע ויפה ומחויט, היה מצב הרוחני של המגזר גבוה פי כמה.

כשמתלבשים דווקא צנוע יותר מההלכה, כשמחמירים יותר ממה שצריך, הרי שזה יגרור כיוון הפוך.

למה במגזר שלנו יש הרבה שהולכות עם כיסוי ראש חלקיף אם בכלל?

במגזר החרדי זה אפילו לא שאלה.  או מטפחת יפה או כובע מגונדר או פאה.

כשאני ואשתי מדריכים חתנים וכלות לפני חתונה ונוגעים בשאלת כיסוי הראש, לא פעם הבחורה מתנגדת בגלל שהמראה שלה נראה נורא ו"חבל על השיער היפה שלי".   אני מראה להם תשובות מהראשונים ומהאחרונים שאישה יכולה לחבוש פאה שנראית כמו השיער שלה.  אחת כזו שחשוב לה המראה, לא צריכה להרגיש שהיא מוותרת על משהו. היא מכסה את ראשה בכיסוי ראש יפה, ולא מוותרת על המצווה הזו.

לא פעם נשים יוצאות מהתפיסה הזו שפאה= חרדי.

אנחנו משפחה מתנחלת, חרד"לית, אומרים הלל ביום העצמאות, ואני חובש כיפה  סרוגה ועם זה אני מתפלל בהברה אשכנזית (ממשיך מנהגי אבות) ואשתי חובשת פאה.

מוזר?

נכון!

אבל אנחנו שלמים במה שאנחנו.

תמיד הערצתי את הדתיות לאומיות התורניות שהיו נראות ממש צנועות בעיני. בעיקר הפשטות שהיתה להם בלבוש. תמיד נחרדתי מהחתונות בציבור החרדי - המלמלות והפאר(כמובן לא כולם אבל זה סגנון שמאד שולט)

לא הצלחתי להבין מה צנוע בחצאיות של הסמינרים שהם עד טיפונת אחרי הברך ועם כל טיפת רוח מתחילות להתעופף (מכירה כמה סמינרים רציניים ששם מחייבים שהחצאית תהיה 3לושת רבעי וזה משהו אחר).

והפאות של היום- זה צנוע? שלא נדבר על זה שלספרדיות זה בכלל אסור לגמרי..

וכן לטעמי השקעה עצמית גדולה מידי בעיניי זה לא צנוע..

אולי משהו לא לכתחילה ..

הרב מוצפי, הרב חיים קנייבסקי, הרב אליישיב, הרב עובדיה ועוד פוסקים... אומרים שהפיאות של היום אסורות בהחלט ולא על זה דברו המתירים. 

גם ההיתר שמביאים בשם הרבי מליובאוויץ' לגבי פאה... כבר יצא לי לעיין בכל המכתבים שלו שמדברים על פאה

ואין שום ראיה משם לפאה של דורנו... להפך אני יכול להוכיח בפירוש שהוא דיבר דווקא על פאה שלא ניכרת

(מי אמר לך שאני לומד משלטי רחוב ולא מספרים או מת"ח?)

וזה שיש נכדות של הרב עובדיה עם פיאות לא אומר לי כלום... לכל אדם יש בחירה.

גם השוואה בין צניעות בדיבור לצניעות בלבוש אינה ראיה לכלום!

מה שאפשר לקיים מקיימים ומה שעדיין קשה מתפללים שנצליח, 

ולכל אדם יש משהו שקשה לו לקיים ומשהו שיותר קל.

זה מזכיר לי את הטענה החילונית לא לקיים מצוות... "דרך ארץ קדמה לתורה" 

תשאל מישהו ברחוב למה אתה לא מקיים מצוות?  ישר הוא יקפוץ ויאמר "הלואי שנקפיד על בין אדם לחבירו"

אבל אתה והוא יודעים שזה תירוץ עלוב.  

אל תביאי דוגמא של איזה רב שכונה שמתיר. כל גדולי הדור אוסרים ואנחנו יודעים ומבינים בדיוק לאיזה פאה הם מתכוונים.

רוצה בירורים אובייקטיביים? תקני פאה ולכי לשאול רב בר סמכא מה דעתו עליה.

אשמח שתיתן לי מקור של ת"ח שכותב כך. כי גם הפוסקים שאני מכירה שמתירים, מתירים סוג מסויים של פיאות.

אגב, אני מכירה כמה כאלו שבאמת גזרו את השיער שלהם לפני החתונה ושמו אותו בתור פיאה, באמת שלא הצלחתי להבין מה עיניינה.. רק לסמן וי?

אין שום רב כיום שמתיר פאה. לפחות לא כמו הפאה של היום.

שאני רואה אישה עם כיסוי ראש אני לא מעיז אפילו להסתכל עליה, שאני רואה אישה עם פאה מאיפה לי לדעת שיש לה פאה?!

גם אחרי 16 שנות נישואים אפשר וכדאי לחזור בתשובה

וברור שיש נשים בלי כיסוי ראש

ומה עם חסדי הים? איך הוא לא מגיב כאן?!

באמת שואל, הוא היחיד שייתן מקורות..

זה שכיסוי ראש חלקי אסור - זה לא מתיר פאה. זה דיון נפרד.

אשה לא צריכה להיות מוזנחת, והיא צריכה לטפח את עצמה. אבל רמות הטיפוח והגנדרנות המקובלות במגזר החרדי, רחוקות מאוד מגדרי הצניעות, בעיקר המהותית. אני ממליץ לך לעיין פעם במגזינים חרדיים בענייני קולינאריה או עיצוב הבית. אפשר להקיא מתרבות ה"להוציא לכולם את העיניים כמה שיותר" שפושה ומתנחלת בקרב חלקים נרחבים מהציבור החרדי.

זה באמת בכלל לא בר השוואה. ההשוואה הייתה בין פאה למטפחת. ושוב, כנראה שיש חילוקי דעות.

הראשונים . יש גם פסק עם חתימות של כל גדולי ת"ח החרדים נגד גרביים שקופות או בצבע הרגל.  

תלמד את הנושא ותראה שאני צודק .

ואם אפשר להעיר... מה זה אומר שהן נראות יפה? 

השאלה אם זה מכשיל או לא.

ואני אומר לך (אביאל) בתור גבר... להסתובב בבני ברק לאדם שומר עיניים זה סיוט

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!