לכל הבנים החמודיםאהבה בתענוגים
שביקשו וקראו כל מיני עצות למינהן.
(לא קראתי את זה, ואני גם לא מבטיחה שלא אקרא)
אבל המיסתוריות שבעניין מחשידה אותי קצת.
אז למרות שיש מצב שאני לא מדברת לעניין הרלוונטי, אומר כמה דברים שכדאי שתדעו;

קודם כל, אל תשכחו לרגע, שמניפולציות לא שייכת לגברים. אין דבר יותר דוחה מגבר שמפעיל מניפולציה. זאת אלימות. וזה לא טבעי לכם, מה שאומר שזה לא הופך אתכם לגברים אלא להפך.
זה מרתיע. כאילו, מרתיע בדיוק כמו גבר שלובש שמלה.
(מעבר לזה ששוב, גבר שמפעיל מניפולציה, ברוב המקרים הוא אלים. נקודה.)

מניפולציה זה כח נשי בעיקר שנועד לעזור לה עם אישה (עם מפיק בה"א). וגם לה לא תמיד מותר להשתמש בכח הזה. וגם היא יכולה להשתמש בה באלימות. אז זה כח שצריך ריסון.

עוד משהו שאתם צריכים לזכור.
אנחנו לא מטומטמות, ממש ממש ממש לא. אנחנו מזהות כמעט (אם לא) כל סטיה מדרך הישר.
בינה יתרה זה התחום שלנו, לכן, אנחנו מזהות בקלות סתירות התנהגותיות.
(אם למשל מישהו מציע "תתן לה להרגיש אותך, תפרגן לה, ואז תעלם. זה יטריף אותה והיא תתמכר למחמאות שלך, והריחוק הזה ימשוך אותה יותר".)
בעעעע.
אז קודם כל, יש דברים שאנחנו מבחינות בהם ומרגישות אותם בלי שיש לכם מושג שניתן להבחין בדיוקים דקים כ"כ ולפעמים אפילו אתם לא מודעים לקיומם.
וסתירות התנהגותיות מיד קופצות לנו מול העיניים, אז תיזהרו.

למשל, מישהו שאומר לי שהוא דואג לי ואוהב אותי והוא מחזר נפלא, אבל כשיש לי יומולדת ואני אומרת לו שלא יחגוג לי כי זה יעשה לי רע, והוא "מרוב אהבתו" אלי חוגג לי בכל זאת.
זה מבלבל אולי את החלשות. אצל החזקות זה מנהסתם עילה לפסילה.
(סתם דוגמה להתנהגות סותרת כביכול. מי שאוהב אותך באמת, יכבד את הרצון שלך)- לא מבוסס על סיפור אמיתי, אבל יש בחינה.

קיצור, עזבו את המניפולציות. (באמת לא יודעת מה מדובר שם, אבל באופן כללי)

גבר אמיתי לא צריך מניפולציות.
מניפולציות זה לחלשים.
גבר אמיתי צריך להיות בטוח בעצמו, לפחות כמונו.
בטוח בעצמו, משמע, לא צריך עצות בשביל להתנהג. הוא פשוט קשוב לעצמו, ויש לו טאקט. והוא טבעי. זורם עם החיים. (שמחתי לראות כאן כמה גברים כאלה)

טבע האדם ישר. כשנתבונן פנימה, נעשה מה שעושה לנו באמת באמת טוב. בלי שום עזרה מלאכותית חיצונית (מזיקה).
כללים זה לחלשים. תקשיבו ללב. ויש לכם לב, תשתמשו בו.
חיזקו ואימצו.

בנות, גם אתן, אסור להשתמש במניפולציות להרע. חסר לכן... ;)
את צודקת לגמרי.שמן פשתן

אבל אין קשר בין דבריך לתוכן הקובץ המיסתורי ההוא.

קבלת הדרכה ועצות איך לנהוג נכון, איך לעזור לעצמך לגרום שהשני יבין את כוונתך,  לא רק שהיא לא מניפולציה, אלא היא חובה והכרחית.

כדאי גם לך ללמוד.

יכול להיותאהבה בתענוגים
למרות שמרוח הדברים שהאחרים כתבו (כאלה שקראו את זה) זה נשמע קצת אחרת. וחוץ מזה, אם כך, למה שיהיה אסור לנו לעיין בזה?

בכל מצב, אני נגד עצות שהן לא טבעיות. נגד כללים מלאכותיים.
מעולם לא קראתי עצות כאלה, פשוט טוב לי בטבעיות שלי. וזהו...
טוב, באיזשהו שלב אתמול הפסקתי לעקוב שם,שמן פשתן

אז אין לי מושג למה בדיוק את מתכוונת.

 

לא מסכימה עם מה שכתבת על טבעיות, אבל אין לי כח להאריך עכשיו.

אין לי מושג מה כתוב באותו קובץ,הלוי
אבל יש דברים (אני מדבר על דברים חיוביים) שלא נועדו לעיניי ואוזניי נשים, כמו שיש דברים שלא נועדו לעיניי ואוזניי גברים, כי אלו דברים שנאמרים בצורה מסוימת שפונה לצורת החשיבה של אותו מין, שרוב הסיכויים שהמין השני לא יבין ואף עלול לפרש בצורה לא נכונה את הדברים, עקב צורת החשיבה השונה שבין המינים.

יצא לי כבר לראות גברים שקראו דברים שנועדו רק לנשים ושהמידע בלבל אותך במקרה הטוב ובמקרה הרע, גרם להם לגבש דעה שגויה לגבי נשים. וכן להפך, ראיתי נשים שקראו דברים שנועדו לגברים ובמקרה הטוב זה בלבל אותן ובמקרה הרע, גרם להן לגבש דעה שגויה לגבי גברים.
הייתי צריך לעבור איתם ואיתן על הדברים מחדש, ולהסביר את כוונת הדברים ולגרום להבנתם בצורה נכונה.
^כ"כ נכון!אש לבנה


יש מצבאהבה בתענוגים
לא בטוח, שוב, כי לא קראתי.
אגב, יכול להיות שגם זה מה שקרה כאן... לא רק בצד שלכם.
לדעתי רוב הנשים מבינות למה אני מתכוונת כשאני אומרת "מניפולציה חיובית" ,אבל לך תדע...
יש גם גברים שהבינו.הלוי
ב"ה. תודה לאל....אהבה בתענוגים
לא יודעת למה זה קרע אותי מצחוקרחפת..

את כותבת יפה! לגביי התוכן, מקווה שזה לא רלוונטי.. אולי אני סתם תמימה.
כמה הערות: מניפולציה בעיניי היא לא אלימות אלא ערמומיות. שזה גם שלילי אבל לא אלימות.
ב. לא חושבת שבנות צריכות להיות מניפולטיביות. זה רע בעיניי לא פחות. אבל זה אכן מטבען (אני רואה את זה כשאני מלמדת בנות. משגעות את השכל)
ג. מה שנכון - בנים! אנחנו חושבות על הכל!!!
זה אפילו לא בשליטתנו, מריחות מניפולציה מקילומטרים
קיצור, אם זה העניין תחשבו פעמיים.

בהצלחה לכולנו!
הבאתי את זה לחברות שלי לקרואאהבה בתענוגים
אנחנו ביום פאנן... (בין היתר בשביל לשאול אם כתבתי משהו לא הגיוני... לא מצאו)
קיצור והן נקרעו מצחוק ולא הבנתי למה, אז הן אמרו לי שזה כי כתבתי נאום... חח סורי
תכלס פשוט התחרפנתי מהרעיון, וזה מה שיצא...
נוטה להסכיםוחי בהם
אחרי שקראתי את ליקוטי העצות הללו, זה הרגיש לי די אינטרסנטי (חוץ מזה שזה היה מבדר;)) כאילו זה משחק, וככה זה נתפש בעיני הקוראים באופן כללי... ובאמת כתבתי לאש לבנה תגובה ברוח הדברים שכתבת . אני גם לא סובל אינטרסנטיים ולא אמיתיים...
כוונת המשורר אם אני מבין נכון היתה רק לתת סיוע בתור התחלה, אולי משהו בסגנון של אחרי המעשים יימשכו הלבבות. ז"א אח"כ זה כבר יבוא טבעי. בכל מקרה אני לא איישם את הטיפים הללו אם לא אעשה אותם מתוך הזדהות פנימית . קשה לי להיות אחד בפה ואחד בלב..
את ההכללות החדות שלך בסוף פחות אהבתי. כללים זה יכול להיות גם לאנשים שרוצים ללמוד,להתקדם ולהשתפר... העולם לא שחור לבן...
ומה שכבר ממש לא אהבתי (ובאופן כללי מעצבן, ולא רק אותי) -"בנים חמודים", תפסיקו כבר להתייחס אלינו כאילו אנחנו ילדים בני 4 או חיות מחמד!!!
בנים חמודים,הייזל
זה היה בכוונה...
לגבי הסוףאהבה בתענוגים
קודם כל זכותך לא להסכים תמיד.
דבר שני, התכוונתי לכללים יותר ספציפיים באיך להתנהג בשביל "להצליח". (איך להתנהג בשביל לשמור על המערכת, זה לא שלילי בעיני)
הבעיה בכללים האלה, שהם הופכים להיות חיוצניים, ולא חותרים לשורש העניין.
והחמודים במקרה הזה היה חצי בצחוק, ואגב, זה לא קשור לילדים בני 4. אבל בסדר, נבקש מאישתך שלא תעצבן אותך...
לא הבנתיאיש השקים
עוד משהו שלנשים מותר ולגברים אסור?
זה לא מותראהבה בתענוגים
זה פשוט טבעי, ולכן יש מקרים שזה חיובי אצלה ויש מקרים שלא. וגם היא צריכה לדעת להשתמש בזה לבניה ולא להרס.
לגרום למישהו להימשך אליך בעזרת מניפולציה, זה דוחה בכל מגדר.

אם טבעי לה להשיג משהו באופן עקיף, שתעשה את זה כשצריך לעשות את זה וכשזה מקדם את המטרה של כל המעורבים. ולא רק את המטרה האינטרסנטית שלה.
אין הבדל בין גבר לאישהאיש השקים
אם זו דרך פסולה זה לשני הצדדים ואם זו דרך טובה זה לשני הצדדים
שמעאהבה בתענוגים
אני בעד טבעיות. זהו. בין היתר זה אומר שאם יש לך כלי, תשתמשי בו לתועלת. כי זה טבע העולם. להתנהג ביושר.
ואם אין לך אותו, שב בצד או שתשתמש בכלים אחרים שיש לך כי לא תדע להשתמש בהם... (כמו שניסיתי לרמוז בהודעה הפותחת).

ואל תדאג, אישה טובה לא משתמשת בזה לאלימות.
(פשוט פה היה נראה לי שמתכוונים לסחיטה רגשית מסויימת, וזה דוחה בכל מצב)
את לא שמה לב לסתירה בדבריך?צריך עיון
מצד אחד טבע העולם להתנהג ביושר, מצד שני זה טבעי לנשים לעשות מניפולציות.

מניפולציה זה דבר עקום!
פשוט כי ההגדרה שלנו למניפולציהאהבה בתענוגים
היא שונה.

מניפולציה חיובית שאני מתכוונת אליה, זה להשיג משהו בעקיפין.
(מי שמוכשר בזה גם בקרב הבנים, אז שילך על זה, הבעיה שרובכם לא. גם אם חלקכם כן)
אבל להשיג משהו בערמה כשזו מטרה חד צדדית זה שלילי בכל מגדר. זו הכוונה שלי.
תני דוגמא למניפולציה שלא מנצלת חולשה של השניעוגי פלצת
להשגת מטרות של הראשון
יש מניפולציה חיובית ויש שליליתאהבה בתענוגים
אני אתן לך דוגמה למניפולציה חיובית בעיניי.
פעם בתור למשהו, ראיתי אישה שמחכה עם הילדים שלה, הקטן ביקש סוכריה, האמא נתנה לו, ואז הגדולה (שהיא קטנה אבל גדולה יותר) התחילה לבכות שהיא רוצה גם.
האמא אמרה שאין לה, ואז היא הסתכלה על הקטן ועל הגדולה ושאלה אותם "מה נעשה? ... יש רק אחת"
ואז הקטן התלבט ואמר שהוא רוצה את הסוכריה. אז האמא שאלה אותו "אתה רוצה לוותר? או של"רותי" יהיה וויתור" "מי מוותר"?
ואזהילד התחיל לבות וריחמתי עליו כיהוא רצה גם את הסוכריה וגם את הוויתור.
מה שיצא שכל אחד יוצא עם הפסד מצד אחד, אבל מצד שני שניהם יוצאים עם רווח שהם בחרו.
וככה העניינים נרגעו.
בהתחלה לא הייתי בטוחה שאהבתי את זה, אבל אח" כ הבנתי שזה חכם ואפילו יש בה צד חינוכי.

אין לי זמן לפרט אזזה ברעיון. יכול להיות שתצאעל הדוגמה הזאת, אז לא נורא לדעתי, זו מניפולציה, ולגיטימית.
כלומר אשה משתמשת במניפולציות חינוכיות כלפי הגברעוגי פלצת
כי הוא לא מבין והיא מבינה יותר ועוזרת למסכן שכמוהו
ביקשת תגובה למניפולציה חיוביתאהבה בתענוגים
לא נתתי (כי אין לי כרגע רעיון בשלוף) למניפולציה כלפי גבר. אם אתה רוצה להתדיין, בכיף... להתווכח זה פחות הקטע שלי...
אין לך כי זה לא קיים גברת.אריק מהדרום
אני מתדיין. בשימוש במניפולציה יש אמירה שאי אפשרעוגי פלצת
להתחמק ממנה

אני יודע מה טוב, השני לא מודע
אשתמש בחוסר המודעות של השני לצורך המטרה

זו ההגדרה הכי חיובית למניפולציה


ועכשיו השאלה היא איזה מין גבר יקבל את זה
שאשתו מצהירה שמניפולציות כלפיו עשויות
להיות חיוביות
אז התכוונתי למשהו אחראהבה בתענוגים
שוב,יש מצב שההגדרה שלי לא מדוייקת, פשוט לא מוצאץ לזה הגדרה אחרת. וישלי הרגשה שזה קשור באותו שורש גם אם זה לא זה...

ותפסיקו עם האיומחם האלה של איזה גבר יקבל את זה, אני לא חוששת מזה כי אין לי שום סיבה לחשוש.
אני יודעת למה אני מתכוונת ויודעת שזה חיובי, ולא מכריחה אף אחד לסבול איתי.
אז כל השירשור המבולבל מראשיתו ועד סופואריק מהדרום
היה בסך הכל עניין של טרמינולוגיה.
גם אני חושבת... לפחות לגבי רוב התגובות...אהבה בתענוגים
מה שדובר על המניפולציה שהותרה לנשים...
אז למה התכוונת בדיוק?צריך עיון
מה אתם רוצים ממנה?!יוני
כשהיה פה שרשור על אישה עושה רצון בעלה כמעט לאף אחד לא הזיז שפירשו פה "עושה רצונו כרצונה", שזה מניפולטיביות ברורה.

מישהו אמר את זה ברצינות?צריך עיון
כמה וכמהיוני
טיפשיםצריך עיון
צא ולמד מכל הרבנים שמדברים על זה בשיעוריםאהבה בתענוגים
בכל אופן,
מישהו למעלה כתב (לוי או משהו) שיש מצב שמה שאומרים באוזניכם, לא אומרים באוזנינו ולהפך.
אולי זה אחד הדברים, שאין לכם שום סיבה להתרגש מהם, ובכ"ז אתם מתרגשי ובצדק כי לכם שמץ במה מדובר..
לא יצא לי לשמוע שאומרים את זה בתור פירוש אמיתיצריך עיון
הרוב מתייחסים לזה וכורט מצחיק, בדיחה של תחילת השיעור.

אני מסכים עם הלוי שיש דברים שמיועדים רק למגדר מסוים, אבל אסור שתהיה שם רמאות. עכשיו הבנתי שהשתמשנו באותה מילה עם כוונה אחרת, זה היה דיון עקר...
מצטער שהייתי תקיף, עכשיו מעניין אותי להבין למה התכוונת בדיוק.
אנסה לנסח את זה יותר ברור מאוחר יותר...אהבה בתענוגים
לא מאיים בכללעוגי פלצת
רק מראה שזה פשוט לא נכון להצהיר ולדגול במניפולציות

מהסיבה הפשוטה שאיש לא אוהב שעושים
כלפיו מניפולציות
הנה מניפולציה 'רגילה'יוני
הגבר רוצה לנסוע למוסך, אישתו אומרת לו 'עזוב, תן לי', כי עד שזזים דברים במוסך... יקח לו שעות! והיא בהריון מתקדם, היא רק תנשוף קצת ויסדרו להם את הרכב במהירות האפשרית.

זה באמת מעשה לא הוגןצריך עיון
זה מגעיל בעיני...אהבה בתענוגים
למרות שזה לא היסטרי.
יש דברים היסטריים הרבה יותר, משחקים ברגשות זה אחד הדברים היותר חמורים *בעולם* בעיני.
לגרום למישהו באופן מלאכותי לרגש כלפיך, זה מגעיל. (נשים יותר טובות בזה, כי יש להן כח מסויים, אבל זה דוחה בשני המגדרים).
גם איש יודע להשיג בדרכים עקיפותאיש השקים
פעמים לשבח פעמים לגנאי
אם הוא יודע וזה טבעי לואהבה בתענוגים
אז שישתמש בזה לחיוב.

יש פה שני דברים. שהעיקר זה לא להשתמש בכלים לרעה, והשני זה להיות טבעי. את כל השאר אתה יכול להבין בעצמך...
כל מילה 👍 זה כ"כ מגעיל להתנהג ככה.dora
עבר עריכה על ידי dora בתאריך י"ג בתמוז תשע"ו 10:18
כמובן שגם מניפולציה נשית היא פסולה בעיני.
מניפולציה זה כח נשי?!?צריך עיון
את רצינית???
מניפולציה זה ניצול ציני של התמימות של זה שעומד מולך, בלי קשר למגדר. לעשות מניפולציה זה בעצם להגיד 'הוא טיפש, אפשר לסובב אותו איך שבא לי', זה היחס שלך לבעלך לעתיד?

(אגב, יש גם גברים ששמים לב לדברים כאלה, סתם לידע כללי)
מניפולציה זה כח נשיאהבה בתענוגים
כן. לפעמים הן משתמשות בו להרע. (כמו שהרחבת למשל) ולפעמים לא.

ולא, זה לא היחס שלי לבעלי לעתיד, אני מידי כנה בשביל להיות מסוגלת לעשות לסובב מישהו לדעת.
אבל כשיהיה צורך, כנראה שאשתמש בכלי הזה.

אגב, גם בחינוך משתמשים הרבה בכלי הזה.
פשוט בגלל ששם זה חיובי, אתם לא קוראים לזה מניפולציה, אבל זה כן.
זה אותו שורש, ולזה התכוונתי.
אני פשוט מזועזעצריך עיון
את אומרת בקול רם שכשיהיה צורך תעשי מניפולציות על בעלך?

מצטער על הבוטות, אבל בחיים לא הייתי רוצה להתקרב לאשה כמוך
קודם כל זכותךאהבה בתענוגים
אני לא מכריחה אף אחד כמובן. במיוחד שכבר הכרזתי פה שאני לא מתכוונת לצאת עם מישהו מעאן, אז כל מילה שאני כותבת, אני עותהת ברבאק.

דבר שני, גם אם תרצה וגם אם לא תרצה, יהיו מקרים שאישתך תשתמש בכח הזה, ואתה גם תהיה מאושר.
על עצמי אני לא מדברת, כי זה לא משנה.
אני מתכוון להתחתן עם אשה שאני סומך עליה שהיא בנאדם ישרצריך עיון
זה הקטעאהבה בתענוגים
שזה לא תמיד סותר יושר לפי הכוונה שלי... זה פשוט לפעמים רק דרך עקיפה. ואני מכניסה את כולם תחת אותה קטגוריה וקוראת לזה מניפולציה.
אבל אולי אני לא מדייקת בהגדרה...


אז בואי נספר לך משהוצריך עיון
זה לא ישר

אם אני אגיד שלדעתי גנבה זה מעשה הגון את תקבלי את זה כלגיטימי?
מה לא ישר??אהבה בתענוגים
להשיג משהו באופן לא ישיר? סורי, אבל אם זה מה שאתה חושב, אין לי עוד מה להתווכח איתך...
לנתב רגשות של בנאדם בלי שהוא מודע לזה זה לא ישרצריך עיון
זה לא לנתב רגשות...אהבה בתענוגים
זה להשיג משהו (לא רגש!! זה לא טבעי) אולי פה החוסר הבנה בנינו. ויש מצב שבאשמתי, כי אני מכניסה את מה שאני מתכוונת אליו, תחת אותה הגדרה (מניפולציה) פשוט לא מצאתי לזה הגדרה אחרת...
אז אולי כדאי לוותר בינתיים על הביטוי מניפולציהעוגי פלצת
^^^צריך עיון
את מסכימה עם ההסבר של עוגי למעלה?
אולי... בשבילך אחפש עד מחר הגדרה מדוייקת יותר...אהבה בתענוגים
סליחה שאני מעיר,געוואלד
מניפולציות זה כלי מגעיל בכל מקרה. גם גברים נגעלים ממניפולציות נשיות. זה לא 'כלי נשי' אלא כלי פסול.

ויש כאן בלבול בין הדרכה נכונה למניפולציה. כשאותו גבר חוגג לך יומולדת למרות שביקשת שלא יחגוג, זו לא מניפולציה אלא חוסר הדרכה נכונה. לא, זו לא התנהגות סותרת ולא מגיע מחוסר אהבה. זו הבנה לא נכונה של הצרכים שלך. במקום לפרש את זה כמניפולציה, תשמחי בעוצמת אהבתו, שמעבירה אותו על דעתו. ובמקום להגיד 'תתנהגו טבעי', תשמחי שמדריכים בנים איך להבין אותך.
נשים הן דבר לא מובן בכלל עבור גברים. ו(כמעט) כל פעם שגבר התנהג איתך 'נכון' - זה לא היה 'טבעי' אלא תוצאה של הדרכה ולמידה.

סליחה שאני הורס, אבל אתן לא עד-כדי-כך חכמות. לפחות לא בנוגע להבנת הגבר והצרכים שלו לאינטרקציה בין המינים.

נשים רוצות שיתנהגו אליהן בצורה מסוימת, וזה אחלה. אבל להגיד שגבר יודע לעשות את זה טבעי - זה ממש ממש לא נכון.

(ורק נקודה למחשבה. אותה התנהגות 'סותרת' של הגבר ההיפוטתי מהיומולדת, נבעה ככל הנראה מאותו בטחון עצמי וחוסר התייעצות איך להתנהג מסוף ההודעה שלך. הנה דוגמה לחוסר הבנה שלך אותו).

כאישה שמייעצת לגברים, כדאי להתרכז בעצות ל-מה את מצפה. לא ל-איך להגיע לשם, כי בזה את הרבה פחות מבינה.

סליחה.
מניפולציהאהבה בתענוגים
זה כלי, וכלי לא יכול להיות מגעיל. אלא אם כן אתה מאמין שיש כלי רע בעולם, ואז לשם אני לא נכנסת איתך, כי זו השקפה שלמה.

מניפולציה, בין היתר זה להשיג מטרה בדרך עקיפה.
לשחק ברגשות של מישהו בשביל להשיג אינטרס לא משותף, זו מניפולציה שלילית.

אסתר, שבזכותה אתה חוגג כל פורים, השתמשה בכלי הזה די הרבה. ושום גבר לא היה מסוגל להשיג את מה שהיא השיגה.

אתה קצת מהולבל נשמה.

אין כאן בלבול הדרכה.
לא דיברתי פה על מניפולציה, זאת היתה דוגמה לסתירה התנהגותית.
גבר שחוגג למישהי יומולדת על אף רצונה, הוא לא מכבד את הרצון שלה, נקודה. בין אם קיבל הדרכה ובין אם לא, זה אמור להיות כ"כ בסיסי, שמצחיק שיש על זה בכלל וויכוח.
אין פה מה להבין, הצורך הראשון שלי הוא שיכבד את זה שאני לא רוצה שהוא יחגוג לי.
א"א לפרש את זה כמניפולציה, כי זה פשוט לא קשור למניפולציה.
עוצמת אהבתו מתבטאת בכבוד שהוא נותן לי, ולא במה ש#הוא חושב# שיעשה לי טוב על אף רצוני.
ואני מקווה בשבילך שאתה מסכים איתי.
אני בעד שילמדו אתכם להבין אותנו, ואם בזה מדובר, אז חזלש.
אני לא שמחה בזה שגורמים לכם לעשות דברים לא טבעיים, ערמומיים, בשביל להשיג מטרה.
למה? כי כשאין אמת, הכל מתפקשש. שניכם נדפקים, אתה והיא.

"וכמעט כל פעם שגבר התנהג איתך נכון..." אני חושבת שנפגשתי עם כל הסוגים, ואתה יכול קצת להצטנע בעניין.
ושוב, לא דיברתי נגד לקבל הדרכה בלהבין אותנו. יש הבדל. וזה הבדל של שמיים וארץ. (ואני בעד! תמיד אני מדברת על זה עם כל רב מצוי)

חח מישהו פה עצבני.

מה שהתכוונתי ב"טבעי" זה לא ב"מה לא לעשות", אלא במה "כן לעשות".
כשאומרים לך מה לא לעשות, בסדר. כשאומרים לך מה לעשות ואתה לא שם, זה סתם הורס אותך, אותה ואת העולם בכלל.
בסיס של קשר אמור להיבנות קודם כל על אמון מלא בין בני זוג. (לכן, גם לנשים אין מה להשתמש בכח שלהן)

לגבי הסוגריים, תרשה לי לומר שוב, שגם אם יש אחוז ממה שאמרת, זה עדיין תקף.

מה אני מצפה? שגבר יהיה טבעי ובטוח בעצמיותו. זהו.




קצת דיברת אישי ובוטה, אז תשתדל לדבר לעניין בבקשה.


נו טובגעוואלד
את אותו בלבול שהערתי עליו קודם אני רואה גם כאן.
נראה שהפרשנות שלך לגבי גברים נכונה בעינייך יותר מהסברי הגברים עצמם.
בהצלחה עם הגישה הזו..
יכול להיות שגם אתה מתבלבל לפעמים. רק מעירה.אהבה בתענוגים
קורא את זה ולא מפסיק לצחוקשלייקס
אני לא מבין מה ניסית להגיד כאן.ותן טל
במה שמותר לנשים להשתמש - בדיוק במה שמותר להן, מותר גם לגברים להשתמש.
ובמה שאסור לגברים להשתמש, בדיוק במה שאסור - אסור גם לנשים להשתמש.
ככה שהחילוק המלאכותי והחא נכון בין גברים לנשים שניסית לעשות כאן מותיר טעם לפגם. את לא יכולה להגיד שלגבר אסור מה שלאישה מותר ואז להסביר שזה בכלל לא מה שהתכוונת ומה שהתכוונת אצל גבר שאסור זה לא מה שהתכוונת שמותר אצל אישה - כי יש סדר בעולם ואת כנראה או בכוונה תחילה או בטעות בילבלת אותו לצורך כתיבת ההודעה.
מה שאומר שאת או טועה ומבולבלת, או הפעלת בהודעה הפותחת מניפולציה עלכל הפורום. מצטער אבל אין דרך להגדיר את זה אחרת.
הגישה שלך מוטעית. למי שמתנהג בטבעיות אמיתית,מוטיבציה
אין כל צורך במה שכתבת.
מסכימה עם כל מה שכתבת אחרי הנקודה הראשונהאהבה בתענוגים
מתוחכם ..משיח בן דוד


ועדיין מוטיבציה
את ממש מזכירה לי מישהי. וואי, כל כך
כןכן..את כל אחד מזכיר לך מישהו ..משיח בן דוד


בכיף...אהבה בתענוגים
אולי את מכירה אותי, דברי באישי...
אממממ מוטיבציה


דברי בכיף אהבה בתענוגים
אני לא ממש מתאמצת להתחבא... אולי להפך.
אבל באישי...
גם אני לא, בדיוק בגלל זה מוטיבציה


עוד רבות יאמר ויכתב על המסמך הסודימשיח בן דוד

 

יבואו זמנים שדפי הפורום כבר לא יהיו מה שהכרנו לפני כן ..

שרשורים יתפרקו בגלל מניפולציות כאלה ואחרות..

שרשורפלצתים ענקיים יצוצו כפטריות לאחר הגשם וכלחמניות טריות אחר הקטיף..

בנים נגד בנות וכלבים נגד גנבים , מניפולטורים נגד נשים וגברים נגד גלדיאטורים

הבנות לא ישתקו על העוול שנעשה להן בגלל אותו מסמך מושמץ שיש שיגידו שהוא כאביב וזריחה חדשה לאחר סתיו ארוך ומשעמם

 

אני הייתי משיח

תודה

הבהרהאש לבנה

מה שכתבתי לא קשור לדוגמא שנתת, לא אכתוב דבר שיגרום צער לבת.

הודעתי בצורה מסתורית כדי לעורר ענין בבנים, לא חשבתי שהבנות יקחו את זה כ"כ קשה..

 

הדגשתי שהקורא חיב להרגיש בפנים, כי הבנות קולטות את הפנים! ואדרבה נתתי עצה איך לסלק מעשים מזוייפים שנובעים מהתרגשות.

 

יש מי שאומר שהוא לא יקיים חלק מהעצות כי הוא מרגיש אחד בפה ואחד בלב (הכונה שהוא לא מתחבר אליהן. לא אדריך לעשות אחד בפה ואחד בלב ח"ו). אני בהחלט אומר לו אל תעשה אותן! זה רק יזיק. לדוגמא מי שלא מרגיש שהעולם של הבת מעניין אותו, היא תקלוט את זה אפילו שהוא שואל הרבה שאלות. הדגשתי כנות. צריך להתבונן בכל עצה, להבין למה היא נכונה ואיפה היא נכונה, להתחבר ואז לעשותה. זהו כמו ספר ליחסי אנוש, שמותאם לציבור מסוים (בנות).

 

כמעט מאחורי כל עצה יש סיפור, כשהוא יסופר, כל הקושיות יעלמו.

אף אחד לא מנסה לעשות הצגה. המטרה היא לשפר את התוך שלך, ולסלק 'תקלות' שיפילו את הקשר לחינם.

רק לי אין מושג על מה מדובר?מוטיבציה
לא, זה לא אמיתי מוטיבציה
ועכשיו ברצינות , כתומך נלהב של המסמךמשיח בן דוד

 


אני חייב להדגיש שאין שם שום מילת זילזול או משהו שמשתמע ממנו זילזול כלפי הצד הנשי

(להפך הערכה כנה, מילה שבהחלט מופיעה שם)


לאורך כל מה שכתוב שם בסעיפים אפשר לראות יותר מה לא לעשות יותר מאשר מה כן לעשות.
סה"כ קובץ שאתם יודעים מה? נראה כמו ללמוד

איך להתנהג נכון בכלל כבנאדם שרוצה שיהיה נעים איתו בסביבה שלו

 

לבוא ולהגיד שהכל זה דרך תחמנית לעבוד על מישהי רגשית? ואו זה ממש לא שם והראייה ,

שאת בכלל לא קראת את המסמך הזה ..

מסמך נו באמת כמה סעיפים שאומרים איך להתנהג נכון בדייט ,

אז נתנו לו פידבקים חיוביים כשמי שמיישם את מה שכתוב שם כבר שובה כקסם את ליבה של הבחורה , הוא יוצר עניין ודברים חיוביים שראוי שיהיו שם בקשר שלהם אבל לא קסם שנוצר מפעולות של מיניפולציות - וככזה הוא ראוי ואין בו שום דבר פסול , הבעייתיות של כל זה היא שאי אפשר לקחת סעיף סעיף ולהתחיל לדון עליו כי מה לעשות שמה ששייך ללימוד לגברים צריך להשאר שם , לכן כמי שראה מה כתוב שם אני אומר כמו בהתחלה שיש שם יותר איך להתנהל נכון מאשר מה להגיד בכדי להשפיע 

אשמח לקבל את "מסמך המניפולציה"ה-מיוחד
אבל מאחת הבנות. לא חושב שזה אותו אחד שאני קיבלתי
לא מסכימה...נורופן.
נראה לי קצת סחף לדבר על קובץ שמעולם לא קראת בצורה כל כך קשה...
זה נשמע יותר כמו נסיון כזה לגרום למצב ש "אם אני לא יכולה לקרוא אותו ולהנות ממנו אז אף אחד אחר לא יעשה את זה".

סליחה אם זה קצת בוטה.
ממש לאאהבה בתענוגים
במפורש כתבתי דברים כלליים וציינתי שלא קראתי אז יש מצב שזה לא קשור לזה. ככה שההערה ה"בוטה" שלך (הלוואי שכולם יהיו בוטים כמוך ) לא רלוונטית...
אני חושבת שבגלל הגדרה לא נכונה ושימוש לא נכון במילהכמעין הנובע
"מניפולציה" נוצר כאן כל הבלאגן.

אנסה להתייחס לדברים ואולי לעשות קצת סדר.

דבר ראשון, מניפולציה היא דבר רע.
לא. אין מניפולציה חיובית. לגרום למישהו לנהוג בעורמה כלפי אחר זה דבר שהוא רע משורשו ואין לו שום מקום לא אצל נשים ולא אצל גברים. זה כלל לא משנה ההבדל בין המגזרים.
דבר שהוא רע הוא רע לכולם.
ויש לשים על כך את הדגש.

דבר שני, יש להפריד בין מניפולציה לבין הדרכה נכונה.
גברים ונשים נבראו כבעלי מחשבות שונות וזווית ראיה שונה בעולם, מה שיוצר לעיתים חיכוכים ללא כוונה תחילה ביניהם. אבל מה? ה' ברא אותנו כך שאנחנו מתחתנים אחד עם השני. חיים יום יום עם בן המין השני. אך יש חכוכים לעיתים, נכון?
לכן, חשוב שכל מגזר (בנים/בנות) ילמדו כיצד לנהוג נכון עם בן המין השני, ולנסות ככל שניתן להבין את דרך החשיבה שלו ולהסתכל דרך המשקפיים שלו על העולם. דבר זה, כמובן שמבורך ומציל זוגות רבים בישראל. לא. זה לא נקרא מניפולציה. זה נקרא ללמוד כיצד לנהוג עם אדם בו אנו נחייה בעז"ה את כל חיינו. לא היית רוצה שבעלך ידע כמה שיותר לנהוג איתך ע"מ שיהיה לך טוב והזוגיות שלכם תהיה כמה שיותר טובה?
כן. זוגיות טובה מושתת על תקשורת טובה. ותקשורת טובה מושתת על הדרכה טובה ונכונה.
מכאן, אין על פסול בהדרכה, ולהיפך- זה דבר בסיסי בסיסי (ניתן לראות זאת בהדרכת חתנים וכלות. גם בהדרכות אלו מסבירים כיצד לנהוג ולהבין את העולם השונה שאיתו מתחתנים. וכמובן, לא חסרים שיעורים והרצאות רבות בנושא בכל מקום שרק אפשר).

דבר שלישי, אני מבינה מה ניסית להסביר בשירשור ואני מבינה גם את הכעס מהצד השני. זה באמת מכעיס כפי שזה נשמע.
אני חושבת, לדעתי, שהיה צריך להסביר זאת באופן אחר. אנסה.
האישה, כפי שה' ברא אותה, אוהבת להיות מקבלת. זה המקום שלה. ואילו הגבר, אוהב להיות הנותן. העושה. מכאן, האישה, רוצה לעיתים דבר מסוים אך רוצה לתת לגבר את מקומו של העושה והנותן. שהרי- דבר זה טוב לשניהם. היא מקבלת והוא נותן. וכך, ה' ברא באישה את האופן *להסביר* לגבר את צרכיה לאו דווקא באופן ישיר. אלא לעיתים גם עקיף (כי האישה פשוט רוצה לקבל בלי להסביר באופן מפורש מה היא רוצה. היא רוצה שהגבר יבין אותה מעצמו. (והינה. גם על זה יש דגש בהדרכה- לא לבנות ציפיות וכי גבר לא יבין וינחש תמיד את רצונות האישה. כפי שנאמר לעיל, "חיכוכים")). וזוהי אכן לא מניפולציה. זוהי דרך של האישה *להסביר* לגבר (לא לגרום לו לעשות נגד רצונו ולא מניפולציות ח"ו) את צרכיה ורצונותיה, כפי שגם לו יש כמובן צרכים ורצונות ממנה.

ואולי הנושא הזה רגיש, כי אף אחד לא רוצה שיערימו עליו כמובן וזוהי התנהגות פסולה משורשה. אך יש להבין ולברך את ההדרכות ואת ההנהגות. וכל מין עם השפה שלו להדרכה. גם זאת יש לקבל ולהבין. וכל עוד ההדרכה בדרך הטובה והנכונה- זה מעולה ומבורך.

ובעז"ה שנזכה ונשכיל להבין ככל שניתן את בן המין השני ולבנות את השוני הזה כחלק משגרת חיינו.
האמת זולגת מבין השורות.. תודה.געוואלד
אמ,כמעין הנובע
תוהה לעצמי אם זו הייתה אמירה צינית
לא! כתבת כל מה שלא היה לי כוח לכתובגעוואלד
ובצורה רגישה ומדויקת לכל כיוון.
נהניתי מאוד לקרוא.
כמעין הנובע
אגב, אם כבר, כתבת גם יפה מאוד! (תגובתך למעלה)
אהבה בתענוגים
מסכימה עם החלק הראשון. פשוט אולי יש לי הגדרה לא מוסכמת למניפולציה... מחר אולי יהיה לי זמן לקשקש על זה.
אהל זה הדבר היחיד שגרם למהומה פה, עם כל השאר אני מסכימה-

דבר שני, יש להפריד בין מניפולציה לבין הדרכה נכונה. V
גברים ונשים נבראו כבעלי מחשבות שונות וזווית ראיה שונה בעולם, מה שיוצר לעיתים חיכוכים ללא כוונה תחילה ביניהם. אבל מה? ה' ברא אותנו כך שאנחנו מתחתנים אחד עם השני. חיים יום יום עם בן המין השני. אך יש חכוכים לעיתים, נכון?
לכן, חשוב שכל מגזר (בנים/בנות) ילמדו כיצד לנהוג נכון עם בן המין השני, ולנסות ככל שניתן להבין את דרך החשיבה שלו ולהסתכל דרך המשקפיים שלו על העולם. דבר זה, כמובן שמבורך ומציל זוגות רבים בישראל. לא. זה לא נקרא מניפולציה. V זה נקרא ללמוד כיצד לנהוג עם אדם בו אנו נחייה בעז"ה את כל חיינו. לא היית רוצה שבעלך ידע כמה שיותר לנהוג איתך ע"מ שיהיה לך טוב והזוגיות שלכם תהיה כמה שיותר טובה? VV
כן. זוגיות טובה מושתת על תקשורת טובה. ותקשורת טובה מושתת על הדרכה טובה ונכונה.VV
מכאן, אין על פסול בהדרכה, ולהיפך- זה דבר בסיסי בסיסי (ניתן לראות זאת בהדרכת חתנים וכלות. גם בהדרכות אלו מסבירים כיצד לנהוג ולהבין את העולם השונה שאיתו מתחתנים. וכמובן, לא חסרים שיעורים והרצאות רבות בנושא בכל מקום שרק אפשר). ((((אני בעד... בעד הדרכות נכונות. בדגש על נכונות שמלמדות להבין זה את זו ולא להעמיק את הקרע))))

ואת השלישי כתבת מצוין. (איפה היית עד עכשיו? ;))

כן, נכון, אף אחד לא רוצה שיערימו עליו, ועוד יותר, עורמה הורסת את העולם בכלל, ובאנו לכאן כדי להיבנות. כל מה שהתכוונתי לגבי נשים, בע״ה מחר (לא מבטיחה שיהיה זמן)
אבל זה לחלוטין לא ערמה.

יופי עדן...

יפה! כתבת טוב, שווה קריאההגולש האחרון


|מוחה|רב מג של מילים

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אל תהיה דרמה קווין, כדאי לך להיות חמוד.רחפת..
לא אוצה! ולא אוצה!!רב מג של מילים

אני בעד. ממש ממש

מחר?פרח

 

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

וואי וואי. אתה רק מרע את מצבך.רחפת..אחרונה
תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלתאחרונה

שאל את הרב שלךadvfb

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

אולי יעניין אותך