לכל הבנים החמודיםאהבה בתענוגים
שביקשו וקראו כל מיני עצות למינהן.
(לא קראתי את זה, ואני גם לא מבטיחה שלא אקרא)
אבל המיסתוריות שבעניין מחשידה אותי קצת.
אז למרות שיש מצב שאני לא מדברת לעניין הרלוונטי, אומר כמה דברים שכדאי שתדעו;

קודם כל, אל תשכחו לרגע, שמניפולציות לא שייכת לגברים. אין דבר יותר דוחה מגבר שמפעיל מניפולציה. זאת אלימות. וזה לא טבעי לכם, מה שאומר שזה לא הופך אתכם לגברים אלא להפך.
זה מרתיע. כאילו, מרתיע בדיוק כמו גבר שלובש שמלה.
(מעבר לזה ששוב, גבר שמפעיל מניפולציה, ברוב המקרים הוא אלים. נקודה.)

מניפולציה זה כח נשי בעיקר שנועד לעזור לה עם אישה (עם מפיק בה"א). וגם לה לא תמיד מותר להשתמש בכח הזה. וגם היא יכולה להשתמש בה באלימות. אז זה כח שצריך ריסון.

עוד משהו שאתם צריכים לזכור.
אנחנו לא מטומטמות, ממש ממש ממש לא. אנחנו מזהות כמעט (אם לא) כל סטיה מדרך הישר.
בינה יתרה זה התחום שלנו, לכן, אנחנו מזהות בקלות סתירות התנהגותיות.
(אם למשל מישהו מציע "תתן לה להרגיש אותך, תפרגן לה, ואז תעלם. זה יטריף אותה והיא תתמכר למחמאות שלך, והריחוק הזה ימשוך אותה יותר".)
בעעעע.
אז קודם כל, יש דברים שאנחנו מבחינות בהם ומרגישות אותם בלי שיש לכם מושג שניתן להבחין בדיוקים דקים כ"כ ולפעמים אפילו אתם לא מודעים לקיומם.
וסתירות התנהגותיות מיד קופצות לנו מול העיניים, אז תיזהרו.

למשל, מישהו שאומר לי שהוא דואג לי ואוהב אותי והוא מחזר נפלא, אבל כשיש לי יומולדת ואני אומרת לו שלא יחגוג לי כי זה יעשה לי רע, והוא "מרוב אהבתו" אלי חוגג לי בכל זאת.
זה מבלבל אולי את החלשות. אצל החזקות זה מנהסתם עילה לפסילה.
(סתם דוגמה להתנהגות סותרת כביכול. מי שאוהב אותך באמת, יכבד את הרצון שלך)- לא מבוסס על סיפור אמיתי, אבל יש בחינה.

קיצור, עזבו את המניפולציות. (באמת לא יודעת מה מדובר שם, אבל באופן כללי)

גבר אמיתי לא צריך מניפולציות.
מניפולציות זה לחלשים.
גבר אמיתי צריך להיות בטוח בעצמו, לפחות כמונו.
בטוח בעצמו, משמע, לא צריך עצות בשביל להתנהג. הוא פשוט קשוב לעצמו, ויש לו טאקט. והוא טבעי. זורם עם החיים. (שמחתי לראות כאן כמה גברים כאלה)

טבע האדם ישר. כשנתבונן פנימה, נעשה מה שעושה לנו באמת באמת טוב. בלי שום עזרה מלאכותית חיצונית (מזיקה).
כללים זה לחלשים. תקשיבו ללב. ויש לכם לב, תשתמשו בו.
חיזקו ואימצו.

בנות, גם אתן, אסור להשתמש במניפולציות להרע. חסר לכן... ;)
את צודקת לגמרי.שמן פשתן

אבל אין קשר בין דבריך לתוכן הקובץ המיסתורי ההוא.

קבלת הדרכה ועצות איך לנהוג נכון, איך לעזור לעצמך לגרום שהשני יבין את כוונתך,  לא רק שהיא לא מניפולציה, אלא היא חובה והכרחית.

כדאי גם לך ללמוד.

יכול להיותאהבה בתענוגים
למרות שמרוח הדברים שהאחרים כתבו (כאלה שקראו את זה) זה נשמע קצת אחרת. וחוץ מזה, אם כך, למה שיהיה אסור לנו לעיין בזה?

בכל מצב, אני נגד עצות שהן לא טבעיות. נגד כללים מלאכותיים.
מעולם לא קראתי עצות כאלה, פשוט טוב לי בטבעיות שלי. וזהו...
טוב, באיזשהו שלב אתמול הפסקתי לעקוב שם,שמן פשתן

אז אין לי מושג למה בדיוק את מתכוונת.

 

לא מסכימה עם מה שכתבת על טבעיות, אבל אין לי כח להאריך עכשיו.

אין לי מושג מה כתוב באותו קובץ,הלוי
אבל יש דברים (אני מדבר על דברים חיוביים) שלא נועדו לעיניי ואוזניי נשים, כמו שיש דברים שלא נועדו לעיניי ואוזניי גברים, כי אלו דברים שנאמרים בצורה מסוימת שפונה לצורת החשיבה של אותו מין, שרוב הסיכויים שהמין השני לא יבין ואף עלול לפרש בצורה לא נכונה את הדברים, עקב צורת החשיבה השונה שבין המינים.

יצא לי כבר לראות גברים שקראו דברים שנועדו רק לנשים ושהמידע בלבל אותך במקרה הטוב ובמקרה הרע, גרם להם לגבש דעה שגויה לגבי נשים. וכן להפך, ראיתי נשים שקראו דברים שנועדו לגברים ובמקרה הטוב זה בלבל אותן ובמקרה הרע, גרם להן לגבש דעה שגויה לגבי גברים.
הייתי צריך לעבור איתם ואיתן על הדברים מחדש, ולהסביר את כוונת הדברים ולגרום להבנתם בצורה נכונה.
^כ"כ נכון!אש לבנה


יש מצבאהבה בתענוגים
לא בטוח, שוב, כי לא קראתי.
אגב, יכול להיות שגם זה מה שקרה כאן... לא רק בצד שלכם.
לדעתי רוב הנשים מבינות למה אני מתכוונת כשאני אומרת "מניפולציה חיובית" ,אבל לך תדע...
יש גם גברים שהבינו.הלוי
ב"ה. תודה לאל....אהבה בתענוגים
לא יודעת למה זה קרע אותי מצחוקרחפת..

את כותבת יפה! לגביי התוכן, מקווה שזה לא רלוונטי.. אולי אני סתם תמימה.
כמה הערות: מניפולציה בעיניי היא לא אלימות אלא ערמומיות. שזה גם שלילי אבל לא אלימות.
ב. לא חושבת שבנות צריכות להיות מניפולטיביות. זה רע בעיניי לא פחות. אבל זה אכן מטבען (אני רואה את זה כשאני מלמדת בנות. משגעות את השכל)
ג. מה שנכון - בנים! אנחנו חושבות על הכל!!!
זה אפילו לא בשליטתנו, מריחות מניפולציה מקילומטרים
קיצור, אם זה העניין תחשבו פעמיים.

בהצלחה לכולנו!
הבאתי את זה לחברות שלי לקרואאהבה בתענוגים
אנחנו ביום פאנן... (בין היתר בשביל לשאול אם כתבתי משהו לא הגיוני... לא מצאו)
קיצור והן נקרעו מצחוק ולא הבנתי למה, אז הן אמרו לי שזה כי כתבתי נאום... חח סורי
תכלס פשוט התחרפנתי מהרעיון, וזה מה שיצא...
נוטה להסכיםוחי בהם
אחרי שקראתי את ליקוטי העצות הללו, זה הרגיש לי די אינטרסנטי (חוץ מזה שזה היה מבדר;)) כאילו זה משחק, וככה זה נתפש בעיני הקוראים באופן כללי... ובאמת כתבתי לאש לבנה תגובה ברוח הדברים שכתבת . אני גם לא סובל אינטרסנטיים ולא אמיתיים...
כוונת המשורר אם אני מבין נכון היתה רק לתת סיוע בתור התחלה, אולי משהו בסגנון של אחרי המעשים יימשכו הלבבות. ז"א אח"כ זה כבר יבוא טבעי. בכל מקרה אני לא איישם את הטיפים הללו אם לא אעשה אותם מתוך הזדהות פנימית . קשה לי להיות אחד בפה ואחד בלב..
את ההכללות החדות שלך בסוף פחות אהבתי. כללים זה יכול להיות גם לאנשים שרוצים ללמוד,להתקדם ולהשתפר... העולם לא שחור לבן...
ומה שכבר ממש לא אהבתי (ובאופן כללי מעצבן, ולא רק אותי) -"בנים חמודים", תפסיקו כבר להתייחס אלינו כאילו אנחנו ילדים בני 4 או חיות מחמד!!!
בנים חמודים,הייזל
זה היה בכוונה...
לגבי הסוףאהבה בתענוגים
קודם כל זכותך לא להסכים תמיד.
דבר שני, התכוונתי לכללים יותר ספציפיים באיך להתנהג בשביל "להצליח". (איך להתנהג בשביל לשמור על המערכת, זה לא שלילי בעיני)
הבעיה בכללים האלה, שהם הופכים להיות חיוצניים, ולא חותרים לשורש העניין.
והחמודים במקרה הזה היה חצי בצחוק, ואגב, זה לא קשור לילדים בני 4. אבל בסדר, נבקש מאישתך שלא תעצבן אותך...
לא הבנתיאיש השקים
עוד משהו שלנשים מותר ולגברים אסור?
זה לא מותראהבה בתענוגים
זה פשוט טבעי, ולכן יש מקרים שזה חיובי אצלה ויש מקרים שלא. וגם היא צריכה לדעת להשתמש בזה לבניה ולא להרס.
לגרום למישהו להימשך אליך בעזרת מניפולציה, זה דוחה בכל מגדר.

אם טבעי לה להשיג משהו באופן עקיף, שתעשה את זה כשצריך לעשות את זה וכשזה מקדם את המטרה של כל המעורבים. ולא רק את המטרה האינטרסנטית שלה.
אין הבדל בין גבר לאישהאיש השקים
אם זו דרך פסולה זה לשני הצדדים ואם זו דרך טובה זה לשני הצדדים
שמעאהבה בתענוגים
אני בעד טבעיות. זהו. בין היתר זה אומר שאם יש לך כלי, תשתמשי בו לתועלת. כי זה טבע העולם. להתנהג ביושר.
ואם אין לך אותו, שב בצד או שתשתמש בכלים אחרים שיש לך כי לא תדע להשתמש בהם... (כמו שניסיתי לרמוז בהודעה הפותחת).

ואל תדאג, אישה טובה לא משתמשת בזה לאלימות.
(פשוט פה היה נראה לי שמתכוונים לסחיטה רגשית מסויימת, וזה דוחה בכל מצב)
את לא שמה לב לסתירה בדבריך?צריך עיון
מצד אחד טבע העולם להתנהג ביושר, מצד שני זה טבעי לנשים לעשות מניפולציות.

מניפולציה זה דבר עקום!
פשוט כי ההגדרה שלנו למניפולציהאהבה בתענוגים
היא שונה.

מניפולציה חיובית שאני מתכוונת אליה, זה להשיג משהו בעקיפין.
(מי שמוכשר בזה גם בקרב הבנים, אז שילך על זה, הבעיה שרובכם לא. גם אם חלקכם כן)
אבל להשיג משהו בערמה כשזו מטרה חד צדדית זה שלילי בכל מגדר. זו הכוונה שלי.
תני דוגמא למניפולציה שלא מנצלת חולשה של השניעוגי פלצת
להשגת מטרות של הראשון
יש מניפולציה חיובית ויש שליליתאהבה בתענוגים
אני אתן לך דוגמה למניפולציה חיובית בעיניי.
פעם בתור למשהו, ראיתי אישה שמחכה עם הילדים שלה, הקטן ביקש סוכריה, האמא נתנה לו, ואז הגדולה (שהיא קטנה אבל גדולה יותר) התחילה לבכות שהיא רוצה גם.
האמא אמרה שאין לה, ואז היא הסתכלה על הקטן ועל הגדולה ושאלה אותם "מה נעשה? ... יש רק אחת"
ואז הקטן התלבט ואמר שהוא רוצה את הסוכריה. אז האמא שאלה אותו "אתה רוצה לוותר? או של"רותי" יהיה וויתור" "מי מוותר"?
ואזהילד התחיל לבות וריחמתי עליו כיהוא רצה גם את הסוכריה וגם את הוויתור.
מה שיצא שכל אחד יוצא עם הפסד מצד אחד, אבל מצד שני שניהם יוצאים עם רווח שהם בחרו.
וככה העניינים נרגעו.
בהתחלה לא הייתי בטוחה שאהבתי את זה, אבל אח" כ הבנתי שזה חכם ואפילו יש בה צד חינוכי.

אין לי זמן לפרט אזזה ברעיון. יכול להיות שתצאעל הדוגמה הזאת, אז לא נורא לדעתי, זו מניפולציה, ולגיטימית.
כלומר אשה משתמשת במניפולציות חינוכיות כלפי הגברעוגי פלצת
כי הוא לא מבין והיא מבינה יותר ועוזרת למסכן שכמוהו
ביקשת תגובה למניפולציה חיוביתאהבה בתענוגים
לא נתתי (כי אין לי כרגע רעיון בשלוף) למניפולציה כלפי גבר. אם אתה רוצה להתדיין, בכיף... להתווכח זה פחות הקטע שלי...
אין לך כי זה לא קיים גברת.אריק מהדרום
אני מתדיין. בשימוש במניפולציה יש אמירה שאי אפשרעוגי פלצת
להתחמק ממנה

אני יודע מה טוב, השני לא מודע
אשתמש בחוסר המודעות של השני לצורך המטרה

זו ההגדרה הכי חיובית למניפולציה


ועכשיו השאלה היא איזה מין גבר יקבל את זה
שאשתו מצהירה שמניפולציות כלפיו עשויות
להיות חיוביות
אז התכוונתי למשהו אחראהבה בתענוגים
שוב,יש מצב שההגדרה שלי לא מדוייקת, פשוט לא מוצאץ לזה הגדרה אחרת. וישלי הרגשה שזה קשור באותו שורש גם אם זה לא זה...

ותפסיקו עם האיומחם האלה של איזה גבר יקבל את זה, אני לא חוששת מזה כי אין לי שום סיבה לחשוש.
אני יודעת למה אני מתכוונת ויודעת שזה חיובי, ולא מכריחה אף אחד לסבול איתי.
אז כל השירשור המבולבל מראשיתו ועד סופואריק מהדרום
היה בסך הכל עניין של טרמינולוגיה.
גם אני חושבת... לפחות לגבי רוב התגובות...אהבה בתענוגים
מה שדובר על המניפולציה שהותרה לנשים...
אז למה התכוונת בדיוק?צריך עיון
מה אתם רוצים ממנה?!יוני
כשהיה פה שרשור על אישה עושה רצון בעלה כמעט לאף אחד לא הזיז שפירשו פה "עושה רצונו כרצונה", שזה מניפולטיביות ברורה.

מישהו אמר את זה ברצינות?צריך עיון
כמה וכמהיוני
טיפשיםצריך עיון
צא ולמד מכל הרבנים שמדברים על זה בשיעוריםאהבה בתענוגים
בכל אופן,
מישהו למעלה כתב (לוי או משהו) שיש מצב שמה שאומרים באוזניכם, לא אומרים באוזנינו ולהפך.
אולי זה אחד הדברים, שאין לכם שום סיבה להתרגש מהם, ובכ"ז אתם מתרגשי ובצדק כי לכם שמץ במה מדובר..
לא יצא לי לשמוע שאומרים את זה בתור פירוש אמיתיצריך עיון
הרוב מתייחסים לזה וכורט מצחיק, בדיחה של תחילת השיעור.

אני מסכים עם הלוי שיש דברים שמיועדים רק למגדר מסוים, אבל אסור שתהיה שם רמאות. עכשיו הבנתי שהשתמשנו באותה מילה עם כוונה אחרת, זה היה דיון עקר...
מצטער שהייתי תקיף, עכשיו מעניין אותי להבין למה התכוונת בדיוק.
אנסה לנסח את זה יותר ברור מאוחר יותר...אהבה בתענוגים
לא מאיים בכללעוגי פלצת
רק מראה שזה פשוט לא נכון להצהיר ולדגול במניפולציות

מהסיבה הפשוטה שאיש לא אוהב שעושים
כלפיו מניפולציות
הנה מניפולציה 'רגילה'יוני
הגבר רוצה לנסוע למוסך, אישתו אומרת לו 'עזוב, תן לי', כי עד שזזים דברים במוסך... יקח לו שעות! והיא בהריון מתקדם, היא רק תנשוף קצת ויסדרו להם את הרכב במהירות האפשרית.

זה באמת מעשה לא הוגןצריך עיון
זה מגעיל בעיני...אהבה בתענוגים
למרות שזה לא היסטרי.
יש דברים היסטריים הרבה יותר, משחקים ברגשות זה אחד הדברים היותר חמורים *בעולם* בעיני.
לגרום למישהו באופן מלאכותי לרגש כלפיך, זה מגעיל. (נשים יותר טובות בזה, כי יש להן כח מסויים, אבל זה דוחה בשני המגדרים).
גם איש יודע להשיג בדרכים עקיפותאיש השקים
פעמים לשבח פעמים לגנאי
אם הוא יודע וזה טבעי לואהבה בתענוגים
אז שישתמש בזה לחיוב.

יש פה שני דברים. שהעיקר זה לא להשתמש בכלים לרעה, והשני זה להיות טבעי. את כל השאר אתה יכול להבין בעצמך...
כל מילה 👍 זה כ"כ מגעיל להתנהג ככה.dora
עבר עריכה על ידי dora בתאריך י"ג בתמוז תשע"ו 10:18
כמובן שגם מניפולציה נשית היא פסולה בעיני.
מניפולציה זה כח נשי?!?צריך עיון
את רצינית???
מניפולציה זה ניצול ציני של התמימות של זה שעומד מולך, בלי קשר למגדר. לעשות מניפולציה זה בעצם להגיד 'הוא טיפש, אפשר לסובב אותו איך שבא לי', זה היחס שלך לבעלך לעתיד?

(אגב, יש גם גברים ששמים לב לדברים כאלה, סתם לידע כללי)
מניפולציה זה כח נשיאהבה בתענוגים
כן. לפעמים הן משתמשות בו להרע. (כמו שהרחבת למשל) ולפעמים לא.

ולא, זה לא היחס שלי לבעלי לעתיד, אני מידי כנה בשביל להיות מסוגלת לעשות לסובב מישהו לדעת.
אבל כשיהיה צורך, כנראה שאשתמש בכלי הזה.

אגב, גם בחינוך משתמשים הרבה בכלי הזה.
פשוט בגלל ששם זה חיובי, אתם לא קוראים לזה מניפולציה, אבל זה כן.
זה אותו שורש, ולזה התכוונתי.
אני פשוט מזועזעצריך עיון
את אומרת בקול רם שכשיהיה צורך תעשי מניפולציות על בעלך?

מצטער על הבוטות, אבל בחיים לא הייתי רוצה להתקרב לאשה כמוך
קודם כל זכותךאהבה בתענוגים
אני לא מכריחה אף אחד כמובן. במיוחד שכבר הכרזתי פה שאני לא מתכוונת לצאת עם מישהו מעאן, אז כל מילה שאני כותבת, אני עותהת ברבאק.

דבר שני, גם אם תרצה וגם אם לא תרצה, יהיו מקרים שאישתך תשתמש בכח הזה, ואתה גם תהיה מאושר.
על עצמי אני לא מדברת, כי זה לא משנה.
אני מתכוון להתחתן עם אשה שאני סומך עליה שהיא בנאדם ישרצריך עיון
זה הקטעאהבה בתענוגים
שזה לא תמיד סותר יושר לפי הכוונה שלי... זה פשוט לפעמים רק דרך עקיפה. ואני מכניסה את כולם תחת אותה קטגוריה וקוראת לזה מניפולציה.
אבל אולי אני לא מדייקת בהגדרה...


אז בואי נספר לך משהוצריך עיון
זה לא ישר

אם אני אגיד שלדעתי גנבה זה מעשה הגון את תקבלי את זה כלגיטימי?
מה לא ישר??אהבה בתענוגים
להשיג משהו באופן לא ישיר? סורי, אבל אם זה מה שאתה חושב, אין לי עוד מה להתווכח איתך...
לנתב רגשות של בנאדם בלי שהוא מודע לזה זה לא ישרצריך עיון
זה לא לנתב רגשות...אהבה בתענוגים
זה להשיג משהו (לא רגש!! זה לא טבעי) אולי פה החוסר הבנה בנינו. ויש מצב שבאשמתי, כי אני מכניסה את מה שאני מתכוונת אליו, תחת אותה הגדרה (מניפולציה) פשוט לא מצאתי לזה הגדרה אחרת...
אז אולי כדאי לוותר בינתיים על הביטוי מניפולציהעוגי פלצת
^^^צריך עיון
את מסכימה עם ההסבר של עוגי למעלה?
אולי... בשבילך אחפש עד מחר הגדרה מדוייקת יותר...אהבה בתענוגים
סליחה שאני מעיר,געוואלד
מניפולציות זה כלי מגעיל בכל מקרה. גם גברים נגעלים ממניפולציות נשיות. זה לא 'כלי נשי' אלא כלי פסול.

ויש כאן בלבול בין הדרכה נכונה למניפולציה. כשאותו גבר חוגג לך יומולדת למרות שביקשת שלא יחגוג, זו לא מניפולציה אלא חוסר הדרכה נכונה. לא, זו לא התנהגות סותרת ולא מגיע מחוסר אהבה. זו הבנה לא נכונה של הצרכים שלך. במקום לפרש את זה כמניפולציה, תשמחי בעוצמת אהבתו, שמעבירה אותו על דעתו. ובמקום להגיד 'תתנהגו טבעי', תשמחי שמדריכים בנים איך להבין אותך.
נשים הן דבר לא מובן בכלל עבור גברים. ו(כמעט) כל פעם שגבר התנהג איתך 'נכון' - זה לא היה 'טבעי' אלא תוצאה של הדרכה ולמידה.

סליחה שאני הורס, אבל אתן לא עד-כדי-כך חכמות. לפחות לא בנוגע להבנת הגבר והצרכים שלו לאינטרקציה בין המינים.

נשים רוצות שיתנהגו אליהן בצורה מסוימת, וזה אחלה. אבל להגיד שגבר יודע לעשות את זה טבעי - זה ממש ממש לא נכון.

(ורק נקודה למחשבה. אותה התנהגות 'סותרת' של הגבר ההיפוטתי מהיומולדת, נבעה ככל הנראה מאותו בטחון עצמי וחוסר התייעצות איך להתנהג מסוף ההודעה שלך. הנה דוגמה לחוסר הבנה שלך אותו).

כאישה שמייעצת לגברים, כדאי להתרכז בעצות ל-מה את מצפה. לא ל-איך להגיע לשם, כי בזה את הרבה פחות מבינה.

סליחה.
מניפולציהאהבה בתענוגים
זה כלי, וכלי לא יכול להיות מגעיל. אלא אם כן אתה מאמין שיש כלי רע בעולם, ואז לשם אני לא נכנסת איתך, כי זו השקפה שלמה.

מניפולציה, בין היתר זה להשיג מטרה בדרך עקיפה.
לשחק ברגשות של מישהו בשביל להשיג אינטרס לא משותף, זו מניפולציה שלילית.

אסתר, שבזכותה אתה חוגג כל פורים, השתמשה בכלי הזה די הרבה. ושום גבר לא היה מסוגל להשיג את מה שהיא השיגה.

אתה קצת מהולבל נשמה.

אין כאן בלבול הדרכה.
לא דיברתי פה על מניפולציה, זאת היתה דוגמה לסתירה התנהגותית.
גבר שחוגג למישהי יומולדת על אף רצונה, הוא לא מכבד את הרצון שלה, נקודה. בין אם קיבל הדרכה ובין אם לא, זה אמור להיות כ"כ בסיסי, שמצחיק שיש על זה בכלל וויכוח.
אין פה מה להבין, הצורך הראשון שלי הוא שיכבד את זה שאני לא רוצה שהוא יחגוג לי.
א"א לפרש את זה כמניפולציה, כי זה פשוט לא קשור למניפולציה.
עוצמת אהבתו מתבטאת בכבוד שהוא נותן לי, ולא במה ש#הוא חושב# שיעשה לי טוב על אף רצוני.
ואני מקווה בשבילך שאתה מסכים איתי.
אני בעד שילמדו אתכם להבין אותנו, ואם בזה מדובר, אז חזלש.
אני לא שמחה בזה שגורמים לכם לעשות דברים לא טבעיים, ערמומיים, בשביל להשיג מטרה.
למה? כי כשאין אמת, הכל מתפקשש. שניכם נדפקים, אתה והיא.

"וכמעט כל פעם שגבר התנהג איתך נכון..." אני חושבת שנפגשתי עם כל הסוגים, ואתה יכול קצת להצטנע בעניין.
ושוב, לא דיברתי נגד לקבל הדרכה בלהבין אותנו. יש הבדל. וזה הבדל של שמיים וארץ. (ואני בעד! תמיד אני מדברת על זה עם כל רב מצוי)

חח מישהו פה עצבני.

מה שהתכוונתי ב"טבעי" זה לא ב"מה לא לעשות", אלא במה "כן לעשות".
כשאומרים לך מה לא לעשות, בסדר. כשאומרים לך מה לעשות ואתה לא שם, זה סתם הורס אותך, אותה ואת העולם בכלל.
בסיס של קשר אמור להיבנות קודם כל על אמון מלא בין בני זוג. (לכן, גם לנשים אין מה להשתמש בכח שלהן)

לגבי הסוגריים, תרשה לי לומר שוב, שגם אם יש אחוז ממה שאמרת, זה עדיין תקף.

מה אני מצפה? שגבר יהיה טבעי ובטוח בעצמיותו. זהו.




קצת דיברת אישי ובוטה, אז תשתדל לדבר לעניין בבקשה.


נו טובגעוואלד
את אותו בלבול שהערתי עליו קודם אני רואה גם כאן.
נראה שהפרשנות שלך לגבי גברים נכונה בעינייך יותר מהסברי הגברים עצמם.
בהצלחה עם הגישה הזו..
יכול להיות שגם אתה מתבלבל לפעמים. רק מעירה.אהבה בתענוגים
קורא את זה ולא מפסיק לצחוקשלייקס
אני לא מבין מה ניסית להגיד כאן.ותן טל
במה שמותר לנשים להשתמש - בדיוק במה שמותר להן, מותר גם לגברים להשתמש.
ובמה שאסור לגברים להשתמש, בדיוק במה שאסור - אסור גם לנשים להשתמש.
ככה שהחילוק המלאכותי והחא נכון בין גברים לנשים שניסית לעשות כאן מותיר טעם לפגם. את לא יכולה להגיד שלגבר אסור מה שלאישה מותר ואז להסביר שזה בכלל לא מה שהתכוונת ומה שהתכוונת אצל גבר שאסור זה לא מה שהתכוונת שמותר אצל אישה - כי יש סדר בעולם ואת כנראה או בכוונה תחילה או בטעות בילבלת אותו לצורך כתיבת ההודעה.
מה שאומר שאת או טועה ומבולבלת, או הפעלת בהודעה הפותחת מניפולציה עלכל הפורום. מצטער אבל אין דרך להגדיר את זה אחרת.
הגישה שלך מוטעית. למי שמתנהג בטבעיות אמיתית,מוטיבציה
אין כל צורך במה שכתבת.
מסכימה עם כל מה שכתבת אחרי הנקודה הראשונהאהבה בתענוגים
מתוחכם ..משיח בן דוד


ועדיין מוטיבציה
את ממש מזכירה לי מישהי. וואי, כל כך
כןכן..את כל אחד מזכיר לך מישהו ..משיח בן דוד


בכיף...אהבה בתענוגים
אולי את מכירה אותי, דברי באישי...
אממממ מוטיבציה


דברי בכיף אהבה בתענוגים
אני לא ממש מתאמצת להתחבא... אולי להפך.
אבל באישי...
גם אני לא, בדיוק בגלל זה מוטיבציה


עוד רבות יאמר ויכתב על המסמך הסודימשיח בן דוד

 

יבואו זמנים שדפי הפורום כבר לא יהיו מה שהכרנו לפני כן ..

שרשורים יתפרקו בגלל מניפולציות כאלה ואחרות..

שרשורפלצתים ענקיים יצוצו כפטריות לאחר הגשם וכלחמניות טריות אחר הקטיף..

בנים נגד בנות וכלבים נגד גנבים , מניפולטורים נגד נשים וגברים נגד גלדיאטורים

הבנות לא ישתקו על העוול שנעשה להן בגלל אותו מסמך מושמץ שיש שיגידו שהוא כאביב וזריחה חדשה לאחר סתיו ארוך ומשעמם

 

אני הייתי משיח

תודה

הבהרהאש לבנה

מה שכתבתי לא קשור לדוגמא שנתת, לא אכתוב דבר שיגרום צער לבת.

הודעתי בצורה מסתורית כדי לעורר ענין בבנים, לא חשבתי שהבנות יקחו את זה כ"כ קשה..

 

הדגשתי שהקורא חיב להרגיש בפנים, כי הבנות קולטות את הפנים! ואדרבה נתתי עצה איך לסלק מעשים מזוייפים שנובעים מהתרגשות.

 

יש מי שאומר שהוא לא יקיים חלק מהעצות כי הוא מרגיש אחד בפה ואחד בלב (הכונה שהוא לא מתחבר אליהן. לא אדריך לעשות אחד בפה ואחד בלב ח"ו). אני בהחלט אומר לו אל תעשה אותן! זה רק יזיק. לדוגמא מי שלא מרגיש שהעולם של הבת מעניין אותו, היא תקלוט את זה אפילו שהוא שואל הרבה שאלות. הדגשתי כנות. צריך להתבונן בכל עצה, להבין למה היא נכונה ואיפה היא נכונה, להתחבר ואז לעשותה. זהו כמו ספר ליחסי אנוש, שמותאם לציבור מסוים (בנות).

 

כמעט מאחורי כל עצה יש סיפור, כשהוא יסופר, כל הקושיות יעלמו.

אף אחד לא מנסה לעשות הצגה. המטרה היא לשפר את התוך שלך, ולסלק 'תקלות' שיפילו את הקשר לחינם.

רק לי אין מושג על מה מדובר?מוטיבציה
לא, זה לא אמיתי מוטיבציה
ועכשיו ברצינות , כתומך נלהב של המסמךמשיח בן דוד

 


אני חייב להדגיש שאין שם שום מילת זילזול או משהו שמשתמע ממנו זילזול כלפי הצד הנשי

(להפך הערכה כנה, מילה שבהחלט מופיעה שם)


לאורך כל מה שכתוב שם בסעיפים אפשר לראות יותר מה לא לעשות יותר מאשר מה כן לעשות.
סה"כ קובץ שאתם יודעים מה? נראה כמו ללמוד

איך להתנהג נכון בכלל כבנאדם שרוצה שיהיה נעים איתו בסביבה שלו

 

לבוא ולהגיד שהכל זה דרך תחמנית לעבוד על מישהי רגשית? ואו זה ממש לא שם והראייה ,

שאת בכלל לא קראת את המסמך הזה ..

מסמך נו באמת כמה סעיפים שאומרים איך להתנהג נכון בדייט ,

אז נתנו לו פידבקים חיוביים כשמי שמיישם את מה שכתוב שם כבר שובה כקסם את ליבה של הבחורה , הוא יוצר עניין ודברים חיוביים שראוי שיהיו שם בקשר שלהם אבל לא קסם שנוצר מפעולות של מיניפולציות - וככזה הוא ראוי ואין בו שום דבר פסול , הבעייתיות של כל זה היא שאי אפשר לקחת סעיף סעיף ולהתחיל לדון עליו כי מה לעשות שמה ששייך ללימוד לגברים צריך להשאר שם , לכן כמי שראה מה כתוב שם אני אומר כמו בהתחלה שיש שם יותר איך להתנהל נכון מאשר מה להגיד בכדי להשפיע 

אשמח לקבל את "מסמך המניפולציה"ה-מיוחד
אבל מאחת הבנות. לא חושב שזה אותו אחד שאני קיבלתי
לא מסכימה...נורופן.
נראה לי קצת סחף לדבר על קובץ שמעולם לא קראת בצורה כל כך קשה...
זה נשמע יותר כמו נסיון כזה לגרום למצב ש "אם אני לא יכולה לקרוא אותו ולהנות ממנו אז אף אחד אחר לא יעשה את זה".

סליחה אם זה קצת בוטה.
ממש לאאהבה בתענוגים
במפורש כתבתי דברים כלליים וציינתי שלא קראתי אז יש מצב שזה לא קשור לזה. ככה שההערה ה"בוטה" שלך (הלוואי שכולם יהיו בוטים כמוך ) לא רלוונטית...
אני חושבת שבגלל הגדרה לא נכונה ושימוש לא נכון במילהכמעין הנובע
"מניפולציה" נוצר כאן כל הבלאגן.

אנסה להתייחס לדברים ואולי לעשות קצת סדר.

דבר ראשון, מניפולציה היא דבר רע.
לא. אין מניפולציה חיובית. לגרום למישהו לנהוג בעורמה כלפי אחר זה דבר שהוא רע משורשו ואין לו שום מקום לא אצל נשים ולא אצל גברים. זה כלל לא משנה ההבדל בין המגזרים.
דבר שהוא רע הוא רע לכולם.
ויש לשים על כך את הדגש.

דבר שני, יש להפריד בין מניפולציה לבין הדרכה נכונה.
גברים ונשים נבראו כבעלי מחשבות שונות וזווית ראיה שונה בעולם, מה שיוצר לעיתים חיכוכים ללא כוונה תחילה ביניהם. אבל מה? ה' ברא אותנו כך שאנחנו מתחתנים אחד עם השני. חיים יום יום עם בן המין השני. אך יש חכוכים לעיתים, נכון?
לכן, חשוב שכל מגזר (בנים/בנות) ילמדו כיצד לנהוג נכון עם בן המין השני, ולנסות ככל שניתן להבין את דרך החשיבה שלו ולהסתכל דרך המשקפיים שלו על העולם. דבר זה, כמובן שמבורך ומציל זוגות רבים בישראל. לא. זה לא נקרא מניפולציה. זה נקרא ללמוד כיצד לנהוג עם אדם בו אנו נחייה בעז"ה את כל חיינו. לא היית רוצה שבעלך ידע כמה שיותר לנהוג איתך ע"מ שיהיה לך טוב והזוגיות שלכם תהיה כמה שיותר טובה?
כן. זוגיות טובה מושתת על תקשורת טובה. ותקשורת טובה מושתת על הדרכה טובה ונכונה.
מכאן, אין על פסול בהדרכה, ולהיפך- זה דבר בסיסי בסיסי (ניתן לראות זאת בהדרכת חתנים וכלות. גם בהדרכות אלו מסבירים כיצד לנהוג ולהבין את העולם השונה שאיתו מתחתנים. וכמובן, לא חסרים שיעורים והרצאות רבות בנושא בכל מקום שרק אפשר).

דבר שלישי, אני מבינה מה ניסית להסביר בשירשור ואני מבינה גם את הכעס מהצד השני. זה באמת מכעיס כפי שזה נשמע.
אני חושבת, לדעתי, שהיה צריך להסביר זאת באופן אחר. אנסה.
האישה, כפי שה' ברא אותה, אוהבת להיות מקבלת. זה המקום שלה. ואילו הגבר, אוהב להיות הנותן. העושה. מכאן, האישה, רוצה לעיתים דבר מסוים אך רוצה לתת לגבר את מקומו של העושה והנותן. שהרי- דבר זה טוב לשניהם. היא מקבלת והוא נותן. וכך, ה' ברא באישה את האופן *להסביר* לגבר את צרכיה לאו דווקא באופן ישיר. אלא לעיתים גם עקיף (כי האישה פשוט רוצה לקבל בלי להסביר באופן מפורש מה היא רוצה. היא רוצה שהגבר יבין אותה מעצמו. (והינה. גם על זה יש דגש בהדרכה- לא לבנות ציפיות וכי גבר לא יבין וינחש תמיד את רצונות האישה. כפי שנאמר לעיל, "חיכוכים")). וזוהי אכן לא מניפולציה. זוהי דרך של האישה *להסביר* לגבר (לא לגרום לו לעשות נגד רצונו ולא מניפולציות ח"ו) את צרכיה ורצונותיה, כפי שגם לו יש כמובן צרכים ורצונות ממנה.

ואולי הנושא הזה רגיש, כי אף אחד לא רוצה שיערימו עליו כמובן וזוהי התנהגות פסולה משורשה. אך יש להבין ולברך את ההדרכות ואת ההנהגות. וכל מין עם השפה שלו להדרכה. גם זאת יש לקבל ולהבין. וכל עוד ההדרכה בדרך הטובה והנכונה- זה מעולה ומבורך.

ובעז"ה שנזכה ונשכיל להבין ככל שניתן את בן המין השני ולבנות את השוני הזה כחלק משגרת חיינו.
האמת זולגת מבין השורות.. תודה.געוואלד
אמ,כמעין הנובע
תוהה לעצמי אם זו הייתה אמירה צינית
לא! כתבת כל מה שלא היה לי כוח לכתובגעוואלד
ובצורה רגישה ומדויקת לכל כיוון.
נהניתי מאוד לקרוא.
כמעין הנובע
אגב, אם כבר, כתבת גם יפה מאוד! (תגובתך למעלה)
אהבה בתענוגים
מסכימה עם החלק הראשון. פשוט אולי יש לי הגדרה לא מוסכמת למניפולציה... מחר אולי יהיה לי זמן לקשקש על זה.
אהל זה הדבר היחיד שגרם למהומה פה, עם כל השאר אני מסכימה-

דבר שני, יש להפריד בין מניפולציה לבין הדרכה נכונה. V
גברים ונשים נבראו כבעלי מחשבות שונות וזווית ראיה שונה בעולם, מה שיוצר לעיתים חיכוכים ללא כוונה תחילה ביניהם. אבל מה? ה' ברא אותנו כך שאנחנו מתחתנים אחד עם השני. חיים יום יום עם בן המין השני. אך יש חכוכים לעיתים, נכון?
לכן, חשוב שכל מגזר (בנים/בנות) ילמדו כיצד לנהוג נכון עם בן המין השני, ולנסות ככל שניתן להבין את דרך החשיבה שלו ולהסתכל דרך המשקפיים שלו על העולם. דבר זה, כמובן שמבורך ומציל זוגות רבים בישראל. לא. זה לא נקרא מניפולציה. V זה נקרא ללמוד כיצד לנהוג עם אדם בו אנו נחייה בעז"ה את כל חיינו. לא היית רוצה שבעלך ידע כמה שיותר לנהוג איתך ע"מ שיהיה לך טוב והזוגיות שלכם תהיה כמה שיותר טובה? VV
כן. זוגיות טובה מושתת על תקשורת טובה. ותקשורת טובה מושתת על הדרכה טובה ונכונה.VV
מכאן, אין על פסול בהדרכה, ולהיפך- זה דבר בסיסי בסיסי (ניתן לראות זאת בהדרכת חתנים וכלות. גם בהדרכות אלו מסבירים כיצד לנהוג ולהבין את העולם השונה שאיתו מתחתנים. וכמובן, לא חסרים שיעורים והרצאות רבות בנושא בכל מקום שרק אפשר). ((((אני בעד... בעד הדרכות נכונות. בדגש על נכונות שמלמדות להבין זה את זו ולא להעמיק את הקרע))))

ואת השלישי כתבת מצוין. (איפה היית עד עכשיו? ;))

כן, נכון, אף אחד לא רוצה שיערימו עליו, ועוד יותר, עורמה הורסת את העולם בכלל, ובאנו לכאן כדי להיבנות. כל מה שהתכוונתי לגבי נשים, בע״ה מחר (לא מבטיחה שיהיה זמן)
אבל זה לחלוטין לא ערמה.

יופי עדן...

יפה! כתבת טוב, שווה קריאההגולש האחרון


|מוחה|רב מג של מילים

אנחנו לא חמודים!

 

הייתי משתמש בפטיש

אבל @רחפת..

מפחידה אותי

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

נ.ב ואחרי זה תגידו שאנחנו חמודים שאנחנו אומרים

שאנחנו לא חמודים...מטורלל

אל תהיה דרמה קווין, כדאי לך להיות חמוד.רחפת..
לא אוצה! ולא אוצה!!רב מג של מילים

|רוקע ברגליו|

תינוק

וואי וואי. אתה רק מרע את מצבך.רחפת..אחרונה
עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

ואז מתי מגישים עיקרית?ענבל

בס"ד

 

הסלטים בהתחלה והעיקרית בסוף הריקודים כמו בד"כ?

 

אני הייתי מתבאסת מחתונה כזאת, בעיקר כי לא תמיד נשארים עד המנה העיקרית (בטח אם מגיעים מרחוק).

דייט שני שלכם... ואז הוא שואל אותךמוקי_2020

בשיחה על הספסל לתאורת גחליליות האש שליוו אתכם לשם,

שניה אחרי שלקחת את הוופלה האחרון בשקית שהוא הביא.... למרות שהוא בנה עליה...


"הדמות בתנ"ך שאני הכי מתחבר אליה זה ירמיהו הנביא (והוא מפרט למה ב 2-3 משפטים),  מה הדמות שלך ?"


מה את מגיבה ?

האם יש לך תשובה מוכנה או שאת חושבת  בזמן אמת ?

מה את מגיבה ?


..Shandy

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

 

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 


 

 

אני מתחברחתול זמני

לעבד־מלך הכושי.

 

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

 

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

אלוהים 😝נקדימון
יוסף הצדיקהפי
אברהם אבינוLavender

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

 

או רחל אימנו על ויתור נאצל

 

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

זה יהיה קצת מאכזב אם התשובה לא תתחיל בנוגע, לא נוגע
"חולדה. סתם.."
לא צריכה להיות תשובה מוכנה לשום דבריהודי שואף לטוב

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.


ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.


דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)


תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'


אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'


בהצלחה.

תגובה יפה וחכמה.נקדימון
איזבלadvfbאחרונה
בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavender

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

יפהאנימהאחרונה
ההתקדמות נגרמה מהבנה או מרגש?
מתרגש לספר בסימן טוב ומזל שהתארסתי בעת האחרונהארץ השוקולד

זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך


כמה תובנות שלמדתי:

1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.

הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)


2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.


3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.


4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.

אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.

כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.


וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.


שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!

תודה רבה, אמןארץ השוקולד
אז יש מבט מיוחד שאנשים יפים יודעים לעשות והוא כובשכְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ג בתמוז תשפ"ו 9:06

ליתר דיוק אנשים עם ביטחון במראה שלהם, לא חייב בהכרח יופי.

בערך זה הולך ככה

אתה מתמקד על מקום מסוים לצד או למעלה

ואז אתה עוצם עיניים מפנה את הראש למי שאתה יודע שמסתכל עליך ופותח לאט

אני חושף לכם כאן סודות מקצוע כדי שתשתמשו בזה להתחתן כבר

 

שאלה שהייתי שמחה לשמוע כאן את דעת החכמיםאשר ברא

אישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.

כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..

ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.

איך אמורים לעשות את זה?

מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..

וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?

אם אני מבינה אותך נכוןהמקורית

אז גמני 'עוצמה ואור'

לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא

ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה

רמה תורניתאביעד מילוא

ב"ה היום אני לומד בישיבה גבוהה וזוכה לגדול בה בתורה ובזכות הישיבה עשיתי הרבה עבודה פנימית שהביאה אותי למקום שאני שואף אליו.  בין היתר אחד הדברים שקרו שעברתי לטלפון מקשים והתרחקתי מטלפונים חכמים.והיום אני מחפש להכיר בחורה תורנית יש לה טלפון כשר ופשוט.  אני אשמח לדעת דווקא מהבנות פה 2 דברים 1. הייתן יוצאות עם בחור שלא מוכן להתקרב לטלפון חכם

2. כמה נפוץ התהליך של לעבור לטלפון מקשים אצל בנות

 

אשמח לשמעו את דעתכם

מסכים ומחזק, מה שכתבת זה רק קצה המזלגפשוט אני..
עזרה בפרסום ארגון משמחים בחתונות "משמחי דויד"עזרה לזולת

בס"ד

 

 

אני מתנדב בארגון משמחים בשם "משמחי דויד" והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.

אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן

 

אז אם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.

 

אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.

 

לפרטים נוספים:

משמחים בחתונות - משמחי דוד

 

תודה!

 

קפוץנפש חיה.אחרונה

אולי יעניין אותך