לכל הבנים החמודיםאהבה בתענוגים
שביקשו וקראו כל מיני עצות למינהן.
(לא קראתי את זה, ואני גם לא מבטיחה שלא אקרא)
אבל המיסתוריות שבעניין מחשידה אותי קצת.
אז למרות שיש מצב שאני לא מדברת לעניין הרלוונטי, אומר כמה דברים שכדאי שתדעו;

קודם כל, אל תשכחו לרגע, שמניפולציות לא שייכת לגברים. אין דבר יותר דוחה מגבר שמפעיל מניפולציה. זאת אלימות. וזה לא טבעי לכם, מה שאומר שזה לא הופך אתכם לגברים אלא להפך.
זה מרתיע. כאילו, מרתיע בדיוק כמו גבר שלובש שמלה.
(מעבר לזה ששוב, גבר שמפעיל מניפולציה, ברוב המקרים הוא אלים. נקודה.)

מניפולציה זה כח נשי בעיקר שנועד לעזור לה עם אישה (עם מפיק בה"א). וגם לה לא תמיד מותר להשתמש בכח הזה. וגם היא יכולה להשתמש בה באלימות. אז זה כח שצריך ריסון.

עוד משהו שאתם צריכים לזכור.
אנחנו לא מטומטמות, ממש ממש ממש לא. אנחנו מזהות כמעט (אם לא) כל סטיה מדרך הישר.
בינה יתרה זה התחום שלנו, לכן, אנחנו מזהות בקלות סתירות התנהגותיות.
(אם למשל מישהו מציע "תתן לה להרגיש אותך, תפרגן לה, ואז תעלם. זה יטריף אותה והיא תתמכר למחמאות שלך, והריחוק הזה ימשוך אותה יותר".)
בעעעע.
אז קודם כל, יש דברים שאנחנו מבחינות בהם ומרגישות אותם בלי שיש לכם מושג שניתן להבחין בדיוקים דקים כ"כ ולפעמים אפילו אתם לא מודעים לקיומם.
וסתירות התנהגותיות מיד קופצות לנו מול העיניים, אז תיזהרו.

למשל, מישהו שאומר לי שהוא דואג לי ואוהב אותי והוא מחזר נפלא, אבל כשיש לי יומולדת ואני אומרת לו שלא יחגוג לי כי זה יעשה לי רע, והוא "מרוב אהבתו" אלי חוגג לי בכל זאת.
זה מבלבל אולי את החלשות. אצל החזקות זה מנהסתם עילה לפסילה.
(סתם דוגמה להתנהגות סותרת כביכול. מי שאוהב אותך באמת, יכבד את הרצון שלך)- לא מבוסס על סיפור אמיתי, אבל יש בחינה.

קיצור, עזבו את המניפולציות. (באמת לא יודעת מה מדובר שם, אבל באופן כללי)

גבר אמיתי לא צריך מניפולציות.
מניפולציות זה לחלשים.
גבר אמיתי צריך להיות בטוח בעצמו, לפחות כמונו.
בטוח בעצמו, משמע, לא צריך עצות בשביל להתנהג. הוא פשוט קשוב לעצמו, ויש לו טאקט. והוא טבעי. זורם עם החיים. (שמחתי לראות כאן כמה גברים כאלה)

טבע האדם ישר. כשנתבונן פנימה, נעשה מה שעושה לנו באמת באמת טוב. בלי שום עזרה מלאכותית חיצונית (מזיקה).
כללים זה לחלשים. תקשיבו ללב. ויש לכם לב, תשתמשו בו.
חיזקו ואימצו.

בנות, גם אתן, אסור להשתמש במניפולציות להרע. חסר לכן... ;)
את צודקת לגמרי.שמן פשתן

אבל אין קשר בין דבריך לתוכן הקובץ המיסתורי ההוא.

קבלת הדרכה ועצות איך לנהוג נכון, איך לעזור לעצמך לגרום שהשני יבין את כוונתך,  לא רק שהיא לא מניפולציה, אלא היא חובה והכרחית.

כדאי גם לך ללמוד.

יכול להיותאהבה בתענוגים
למרות שמרוח הדברים שהאחרים כתבו (כאלה שקראו את זה) זה נשמע קצת אחרת. וחוץ מזה, אם כך, למה שיהיה אסור לנו לעיין בזה?

בכל מצב, אני נגד עצות שהן לא טבעיות. נגד כללים מלאכותיים.
מעולם לא קראתי עצות כאלה, פשוט טוב לי בטבעיות שלי. וזהו...
טוב, באיזשהו שלב אתמול הפסקתי לעקוב שם,שמן פשתן

אז אין לי מושג למה בדיוק את מתכוונת.

 

לא מסכימה עם מה שכתבת על טבעיות, אבל אין לי כח להאריך עכשיו.

אין לי מושג מה כתוב באותו קובץ,הלוי
אבל יש דברים (אני מדבר על דברים חיוביים) שלא נועדו לעיניי ואוזניי נשים, כמו שיש דברים שלא נועדו לעיניי ואוזניי גברים, כי אלו דברים שנאמרים בצורה מסוימת שפונה לצורת החשיבה של אותו מין, שרוב הסיכויים שהמין השני לא יבין ואף עלול לפרש בצורה לא נכונה את הדברים, עקב צורת החשיבה השונה שבין המינים.

יצא לי כבר לראות גברים שקראו דברים שנועדו רק לנשים ושהמידע בלבל אותך במקרה הטוב ובמקרה הרע, גרם להם לגבש דעה שגויה לגבי נשים. וכן להפך, ראיתי נשים שקראו דברים שנועדו לגברים ובמקרה הטוב זה בלבל אותן ובמקרה הרע, גרם להן לגבש דעה שגויה לגבי גברים.
הייתי צריך לעבור איתם ואיתן על הדברים מחדש, ולהסביר את כוונת הדברים ולגרום להבנתם בצורה נכונה.
^כ"כ נכון!אש לבנה


יש מצבאהבה בתענוגים
לא בטוח, שוב, כי לא קראתי.
אגב, יכול להיות שגם זה מה שקרה כאן... לא רק בצד שלכם.
לדעתי רוב הנשים מבינות למה אני מתכוונת כשאני אומרת "מניפולציה חיובית" ,אבל לך תדע...
יש גם גברים שהבינו.הלוי
ב"ה. תודה לאל....אהבה בתענוגים
לא יודעת למה זה קרע אותי מצחוקרחפת..

את כותבת יפה! לגביי התוכן, מקווה שזה לא רלוונטי.. אולי אני סתם תמימה.
כמה הערות: מניפולציה בעיניי היא לא אלימות אלא ערמומיות. שזה גם שלילי אבל לא אלימות.
ב. לא חושבת שבנות צריכות להיות מניפולטיביות. זה רע בעיניי לא פחות. אבל זה אכן מטבען (אני רואה את זה כשאני מלמדת בנות. משגעות את השכל)
ג. מה שנכון - בנים! אנחנו חושבות על הכל!!!
זה אפילו לא בשליטתנו, מריחות מניפולציה מקילומטרים
קיצור, אם זה העניין תחשבו פעמיים.

בהצלחה לכולנו!
הבאתי את זה לחברות שלי לקרואאהבה בתענוגים
אנחנו ביום פאנן... (בין היתר בשביל לשאול אם כתבתי משהו לא הגיוני... לא מצאו)
קיצור והן נקרעו מצחוק ולא הבנתי למה, אז הן אמרו לי שזה כי כתבתי נאום... חח סורי
תכלס פשוט התחרפנתי מהרעיון, וזה מה שיצא...
נוטה להסכיםוחי בהם
אחרי שקראתי את ליקוטי העצות הללו, זה הרגיש לי די אינטרסנטי (חוץ מזה שזה היה מבדר;)) כאילו זה משחק, וככה זה נתפש בעיני הקוראים באופן כללי... ובאמת כתבתי לאש לבנה תגובה ברוח הדברים שכתבת . אני גם לא סובל אינטרסנטיים ולא אמיתיים...
כוונת המשורר אם אני מבין נכון היתה רק לתת סיוע בתור התחלה, אולי משהו בסגנון של אחרי המעשים יימשכו הלבבות. ז"א אח"כ זה כבר יבוא טבעי. בכל מקרה אני לא איישם את הטיפים הללו אם לא אעשה אותם מתוך הזדהות פנימית . קשה לי להיות אחד בפה ואחד בלב..
את ההכללות החדות שלך בסוף פחות אהבתי. כללים זה יכול להיות גם לאנשים שרוצים ללמוד,להתקדם ולהשתפר... העולם לא שחור לבן...
ומה שכבר ממש לא אהבתי (ובאופן כללי מעצבן, ולא רק אותי) -"בנים חמודים", תפסיקו כבר להתייחס אלינו כאילו אנחנו ילדים בני 4 או חיות מחמד!!!
בנים חמודים,הייזל
זה היה בכוונה...
לגבי הסוףאהבה בתענוגים
קודם כל זכותך לא להסכים תמיד.
דבר שני, התכוונתי לכללים יותר ספציפיים באיך להתנהג בשביל "להצליח". (איך להתנהג בשביל לשמור על המערכת, זה לא שלילי בעיני)
הבעיה בכללים האלה, שהם הופכים להיות חיוצניים, ולא חותרים לשורש העניין.
והחמודים במקרה הזה היה חצי בצחוק, ואגב, זה לא קשור לילדים בני 4. אבל בסדר, נבקש מאישתך שלא תעצבן אותך...
לא הבנתיאיש השקים
עוד משהו שלנשים מותר ולגברים אסור?
זה לא מותראהבה בתענוגים
זה פשוט טבעי, ולכן יש מקרים שזה חיובי אצלה ויש מקרים שלא. וגם היא צריכה לדעת להשתמש בזה לבניה ולא להרס.
לגרום למישהו להימשך אליך בעזרת מניפולציה, זה דוחה בכל מגדר.

אם טבעי לה להשיג משהו באופן עקיף, שתעשה את זה כשצריך לעשות את זה וכשזה מקדם את המטרה של כל המעורבים. ולא רק את המטרה האינטרסנטית שלה.
אין הבדל בין גבר לאישהאיש השקים
אם זו דרך פסולה זה לשני הצדדים ואם זו דרך טובה זה לשני הצדדים
שמעאהבה בתענוגים
אני בעד טבעיות. זהו. בין היתר זה אומר שאם יש לך כלי, תשתמשי בו לתועלת. כי זה טבע העולם. להתנהג ביושר.
ואם אין לך אותו, שב בצד או שתשתמש בכלים אחרים שיש לך כי לא תדע להשתמש בהם... (כמו שניסיתי לרמוז בהודעה הפותחת).

ואל תדאג, אישה טובה לא משתמשת בזה לאלימות.
(פשוט פה היה נראה לי שמתכוונים לסחיטה רגשית מסויימת, וזה דוחה בכל מצב)
את לא שמה לב לסתירה בדבריך?צריך עיון
מצד אחד טבע העולם להתנהג ביושר, מצד שני זה טבעי לנשים לעשות מניפולציות.

מניפולציה זה דבר עקום!
פשוט כי ההגדרה שלנו למניפולציהאהבה בתענוגים
היא שונה.

מניפולציה חיובית שאני מתכוונת אליה, זה להשיג משהו בעקיפין.
(מי שמוכשר בזה גם בקרב הבנים, אז שילך על זה, הבעיה שרובכם לא. גם אם חלקכם כן)
אבל להשיג משהו בערמה כשזו מטרה חד צדדית זה שלילי בכל מגדר. זו הכוונה שלי.
תני דוגמא למניפולציה שלא מנצלת חולשה של השניעוגי פלצת
להשגת מטרות של הראשון
יש מניפולציה חיובית ויש שליליתאהבה בתענוגים
אני אתן לך דוגמה למניפולציה חיובית בעיניי.
פעם בתור למשהו, ראיתי אישה שמחכה עם הילדים שלה, הקטן ביקש סוכריה, האמא נתנה לו, ואז הגדולה (שהיא קטנה אבל גדולה יותר) התחילה לבכות שהיא רוצה גם.
האמא אמרה שאין לה, ואז היא הסתכלה על הקטן ועל הגדולה ושאלה אותם "מה נעשה? ... יש רק אחת"
ואז הקטן התלבט ואמר שהוא רוצה את הסוכריה. אז האמא שאלה אותו "אתה רוצה לוותר? או של"רותי" יהיה וויתור" "מי מוותר"?
ואזהילד התחיל לבות וריחמתי עליו כיהוא רצה גם את הסוכריה וגם את הוויתור.
מה שיצא שכל אחד יוצא עם הפסד מצד אחד, אבל מצד שני שניהם יוצאים עם רווח שהם בחרו.
וככה העניינים נרגעו.
בהתחלה לא הייתי בטוחה שאהבתי את זה, אבל אח" כ הבנתי שזה חכם ואפילו יש בה צד חינוכי.

אין לי זמן לפרט אזזה ברעיון. יכול להיות שתצאעל הדוגמה הזאת, אז לא נורא לדעתי, זו מניפולציה, ולגיטימית.
כלומר אשה משתמשת במניפולציות חינוכיות כלפי הגברעוגי פלצת
כי הוא לא מבין והיא מבינה יותר ועוזרת למסכן שכמוהו
ביקשת תגובה למניפולציה חיוביתאהבה בתענוגים
לא נתתי (כי אין לי כרגע רעיון בשלוף) למניפולציה כלפי גבר. אם אתה רוצה להתדיין, בכיף... להתווכח זה פחות הקטע שלי...
אין לך כי זה לא קיים גברת.אריק מהדרום
אני מתדיין. בשימוש במניפולציה יש אמירה שאי אפשרעוגי פלצת
להתחמק ממנה

אני יודע מה טוב, השני לא מודע
אשתמש בחוסר המודעות של השני לצורך המטרה

זו ההגדרה הכי חיובית למניפולציה


ועכשיו השאלה היא איזה מין גבר יקבל את זה
שאשתו מצהירה שמניפולציות כלפיו עשויות
להיות חיוביות
אז התכוונתי למשהו אחראהבה בתענוגים
שוב,יש מצב שההגדרה שלי לא מדוייקת, פשוט לא מוצאץ לזה הגדרה אחרת. וישלי הרגשה שזה קשור באותו שורש גם אם זה לא זה...

ותפסיקו עם האיומחם האלה של איזה גבר יקבל את זה, אני לא חוששת מזה כי אין לי שום סיבה לחשוש.
אני יודעת למה אני מתכוונת ויודעת שזה חיובי, ולא מכריחה אף אחד לסבול איתי.
אז כל השירשור המבולבל מראשיתו ועד סופואריק מהדרום
היה בסך הכל עניין של טרמינולוגיה.
גם אני חושבת... לפחות לגבי רוב התגובות...אהבה בתענוגים
מה שדובר על המניפולציה שהותרה לנשים...
אז למה התכוונת בדיוק?צריך עיון
מה אתם רוצים ממנה?!יוני
כשהיה פה שרשור על אישה עושה רצון בעלה כמעט לאף אחד לא הזיז שפירשו פה "עושה רצונו כרצונה", שזה מניפולטיביות ברורה.

מישהו אמר את זה ברצינות?צריך עיון
כמה וכמהיוני
טיפשיםצריך עיון
צא ולמד מכל הרבנים שמדברים על זה בשיעוריםאהבה בתענוגים
בכל אופן,
מישהו למעלה כתב (לוי או משהו) שיש מצב שמה שאומרים באוזניכם, לא אומרים באוזנינו ולהפך.
אולי זה אחד הדברים, שאין לכם שום סיבה להתרגש מהם, ובכ"ז אתם מתרגשי ובצדק כי לכם שמץ במה מדובר..
לא יצא לי לשמוע שאומרים את זה בתור פירוש אמיתיצריך עיון
הרוב מתייחסים לזה וכורט מצחיק, בדיחה של תחילת השיעור.

אני מסכים עם הלוי שיש דברים שמיועדים רק למגדר מסוים, אבל אסור שתהיה שם רמאות. עכשיו הבנתי שהשתמשנו באותה מילה עם כוונה אחרת, זה היה דיון עקר...
מצטער שהייתי תקיף, עכשיו מעניין אותי להבין למה התכוונת בדיוק.
אנסה לנסח את זה יותר ברור מאוחר יותר...אהבה בתענוגים
לא מאיים בכללעוגי פלצת
רק מראה שזה פשוט לא נכון להצהיר ולדגול במניפולציות

מהסיבה הפשוטה שאיש לא אוהב שעושים
כלפיו מניפולציות
הנה מניפולציה 'רגילה'יוני
הגבר רוצה לנסוע למוסך, אישתו אומרת לו 'עזוב, תן לי', כי עד שזזים דברים במוסך... יקח לו שעות! והיא בהריון מתקדם, היא רק תנשוף קצת ויסדרו להם את הרכב במהירות האפשרית.

זה באמת מעשה לא הוגןצריך עיון
זה מגעיל בעיני...אהבה בתענוגים
למרות שזה לא היסטרי.
יש דברים היסטריים הרבה יותר, משחקים ברגשות זה אחד הדברים היותר חמורים *בעולם* בעיני.
לגרום למישהו באופן מלאכותי לרגש כלפיך, זה מגעיל. (נשים יותר טובות בזה, כי יש להן כח מסויים, אבל זה דוחה בשני המגדרים).
גם איש יודע להשיג בדרכים עקיפותאיש השקים
פעמים לשבח פעמים לגנאי
אם הוא יודע וזה טבעי לואהבה בתענוגים
אז שישתמש בזה לחיוב.

יש פה שני דברים. שהעיקר זה לא להשתמש בכלים לרעה, והשני זה להיות טבעי. את כל השאר אתה יכול להבין בעצמך...
כל מילה 👍 זה כ"כ מגעיל להתנהג ככה.dora
עבר עריכה על ידי dora בתאריך י"ג בתמוז תשע"ו 10:18
כמובן שגם מניפולציה נשית היא פסולה בעיני.
מניפולציה זה כח נשי?!?צריך עיון
את רצינית???
מניפולציה זה ניצול ציני של התמימות של זה שעומד מולך, בלי קשר למגדר. לעשות מניפולציה זה בעצם להגיד 'הוא טיפש, אפשר לסובב אותו איך שבא לי', זה היחס שלך לבעלך לעתיד?

(אגב, יש גם גברים ששמים לב לדברים כאלה, סתם לידע כללי)
מניפולציה זה כח נשיאהבה בתענוגים
כן. לפעמים הן משתמשות בו להרע. (כמו שהרחבת למשל) ולפעמים לא.

ולא, זה לא היחס שלי לבעלי לעתיד, אני מידי כנה בשביל להיות מסוגלת לעשות לסובב מישהו לדעת.
אבל כשיהיה צורך, כנראה שאשתמש בכלי הזה.

אגב, גם בחינוך משתמשים הרבה בכלי הזה.
פשוט בגלל ששם זה חיובי, אתם לא קוראים לזה מניפולציה, אבל זה כן.
זה אותו שורש, ולזה התכוונתי.
אני פשוט מזועזעצריך עיון
את אומרת בקול רם שכשיהיה צורך תעשי מניפולציות על בעלך?

מצטער על הבוטות, אבל בחיים לא הייתי רוצה להתקרב לאשה כמוך
קודם כל זכותךאהבה בתענוגים
אני לא מכריחה אף אחד כמובן. במיוחד שכבר הכרזתי פה שאני לא מתכוונת לצאת עם מישהו מעאן, אז כל מילה שאני כותבת, אני עותהת ברבאק.

דבר שני, גם אם תרצה וגם אם לא תרצה, יהיו מקרים שאישתך תשתמש בכח הזה, ואתה גם תהיה מאושר.
על עצמי אני לא מדברת, כי זה לא משנה.
אני מתכוון להתחתן עם אשה שאני סומך עליה שהיא בנאדם ישרצריך עיון
זה הקטעאהבה בתענוגים
שזה לא תמיד סותר יושר לפי הכוונה שלי... זה פשוט לפעמים רק דרך עקיפה. ואני מכניסה את כולם תחת אותה קטגוריה וקוראת לזה מניפולציה.
אבל אולי אני לא מדייקת בהגדרה...


אז בואי נספר לך משהוצריך עיון
זה לא ישר

אם אני אגיד שלדעתי גנבה זה מעשה הגון את תקבלי את זה כלגיטימי?
מה לא ישר??אהבה בתענוגים
להשיג משהו באופן לא ישיר? סורי, אבל אם זה מה שאתה חושב, אין לי עוד מה להתווכח איתך...
לנתב רגשות של בנאדם בלי שהוא מודע לזה זה לא ישרצריך עיון
זה לא לנתב רגשות...אהבה בתענוגים
זה להשיג משהו (לא רגש!! זה לא טבעי) אולי פה החוסר הבנה בנינו. ויש מצב שבאשמתי, כי אני מכניסה את מה שאני מתכוונת אליו, תחת אותה הגדרה (מניפולציה) פשוט לא מצאתי לזה הגדרה אחרת...
אז אולי כדאי לוותר בינתיים על הביטוי מניפולציהעוגי פלצת
^^^צריך עיון
את מסכימה עם ההסבר של עוגי למעלה?
אולי... בשבילך אחפש עד מחר הגדרה מדוייקת יותר...אהבה בתענוגים
סליחה שאני מעיר,געוואלד
מניפולציות זה כלי מגעיל בכל מקרה. גם גברים נגעלים ממניפולציות נשיות. זה לא 'כלי נשי' אלא כלי פסול.

ויש כאן בלבול בין הדרכה נכונה למניפולציה. כשאותו גבר חוגג לך יומולדת למרות שביקשת שלא יחגוג, זו לא מניפולציה אלא חוסר הדרכה נכונה. לא, זו לא התנהגות סותרת ולא מגיע מחוסר אהבה. זו הבנה לא נכונה של הצרכים שלך. במקום לפרש את זה כמניפולציה, תשמחי בעוצמת אהבתו, שמעבירה אותו על דעתו. ובמקום להגיד 'תתנהגו טבעי', תשמחי שמדריכים בנים איך להבין אותך.
נשים הן דבר לא מובן בכלל עבור גברים. ו(כמעט) כל פעם שגבר התנהג איתך 'נכון' - זה לא היה 'טבעי' אלא תוצאה של הדרכה ולמידה.

סליחה שאני הורס, אבל אתן לא עד-כדי-כך חכמות. לפחות לא בנוגע להבנת הגבר והצרכים שלו לאינטרקציה בין המינים.

נשים רוצות שיתנהגו אליהן בצורה מסוימת, וזה אחלה. אבל להגיד שגבר יודע לעשות את זה טבעי - זה ממש ממש לא נכון.

(ורק נקודה למחשבה. אותה התנהגות 'סותרת' של הגבר ההיפוטתי מהיומולדת, נבעה ככל הנראה מאותו בטחון עצמי וחוסר התייעצות איך להתנהג מסוף ההודעה שלך. הנה דוגמה לחוסר הבנה שלך אותו).

כאישה שמייעצת לגברים, כדאי להתרכז בעצות ל-מה את מצפה. לא ל-איך להגיע לשם, כי בזה את הרבה פחות מבינה.

סליחה.
מניפולציהאהבה בתענוגים
זה כלי, וכלי לא יכול להיות מגעיל. אלא אם כן אתה מאמין שיש כלי רע בעולם, ואז לשם אני לא נכנסת איתך, כי זו השקפה שלמה.

מניפולציה, בין היתר זה להשיג מטרה בדרך עקיפה.
לשחק ברגשות של מישהו בשביל להשיג אינטרס לא משותף, זו מניפולציה שלילית.

אסתר, שבזכותה אתה חוגג כל פורים, השתמשה בכלי הזה די הרבה. ושום גבר לא היה מסוגל להשיג את מה שהיא השיגה.

אתה קצת מהולבל נשמה.

אין כאן בלבול הדרכה.
לא דיברתי פה על מניפולציה, זאת היתה דוגמה לסתירה התנהגותית.
גבר שחוגג למישהי יומולדת על אף רצונה, הוא לא מכבד את הרצון שלה, נקודה. בין אם קיבל הדרכה ובין אם לא, זה אמור להיות כ"כ בסיסי, שמצחיק שיש על זה בכלל וויכוח.
אין פה מה להבין, הצורך הראשון שלי הוא שיכבד את זה שאני לא רוצה שהוא יחגוג לי.
א"א לפרש את זה כמניפולציה, כי זה פשוט לא קשור למניפולציה.
עוצמת אהבתו מתבטאת בכבוד שהוא נותן לי, ולא במה ש#הוא חושב# שיעשה לי טוב על אף רצוני.
ואני מקווה בשבילך שאתה מסכים איתי.
אני בעד שילמדו אתכם להבין אותנו, ואם בזה מדובר, אז חזלש.
אני לא שמחה בזה שגורמים לכם לעשות דברים לא טבעיים, ערמומיים, בשביל להשיג מטרה.
למה? כי כשאין אמת, הכל מתפקשש. שניכם נדפקים, אתה והיא.

"וכמעט כל פעם שגבר התנהג איתך נכון..." אני חושבת שנפגשתי עם כל הסוגים, ואתה יכול קצת להצטנע בעניין.
ושוב, לא דיברתי נגד לקבל הדרכה בלהבין אותנו. יש הבדל. וזה הבדל של שמיים וארץ. (ואני בעד! תמיד אני מדברת על זה עם כל רב מצוי)

חח מישהו פה עצבני.

מה שהתכוונתי ב"טבעי" זה לא ב"מה לא לעשות", אלא במה "כן לעשות".
כשאומרים לך מה לא לעשות, בסדר. כשאומרים לך מה לעשות ואתה לא שם, זה סתם הורס אותך, אותה ואת העולם בכלל.
בסיס של קשר אמור להיבנות קודם כל על אמון מלא בין בני זוג. (לכן, גם לנשים אין מה להשתמש בכח שלהן)

לגבי הסוגריים, תרשה לי לומר שוב, שגם אם יש אחוז ממה שאמרת, זה עדיין תקף.

מה אני מצפה? שגבר יהיה טבעי ובטוח בעצמיותו. זהו.




קצת דיברת אישי ובוטה, אז תשתדל לדבר לעניין בבקשה.


נו טובגעוואלד
את אותו בלבול שהערתי עליו קודם אני רואה גם כאן.
נראה שהפרשנות שלך לגבי גברים נכונה בעינייך יותר מהסברי הגברים עצמם.
בהצלחה עם הגישה הזו..
יכול להיות שגם אתה מתבלבל לפעמים. רק מעירה.אהבה בתענוגים
קורא את זה ולא מפסיק לצחוקשלייקס
אני לא מבין מה ניסית להגיד כאן.ותן טל
במה שמותר לנשים להשתמש - בדיוק במה שמותר להן, מותר גם לגברים להשתמש.
ובמה שאסור לגברים להשתמש, בדיוק במה שאסור - אסור גם לנשים להשתמש.
ככה שהחילוק המלאכותי והחא נכון בין גברים לנשים שניסית לעשות כאן מותיר טעם לפגם. את לא יכולה להגיד שלגבר אסור מה שלאישה מותר ואז להסביר שזה בכלל לא מה שהתכוונת ומה שהתכוונת אצל גבר שאסור זה לא מה שהתכוונת שמותר אצל אישה - כי יש סדר בעולם ואת כנראה או בכוונה תחילה או בטעות בילבלת אותו לצורך כתיבת ההודעה.
מה שאומר שאת או טועה ומבולבלת, או הפעלת בהודעה הפותחת מניפולציה עלכל הפורום. מצטער אבל אין דרך להגדיר את זה אחרת.
הגישה שלך מוטעית. למי שמתנהג בטבעיות אמיתית,מוטיבציה
אין כל צורך במה שכתבת.
מסכימה עם כל מה שכתבת אחרי הנקודה הראשונהאהבה בתענוגים
מתוחכם ..משיח בן דוד


ועדיין מוטיבציה
את ממש מזכירה לי מישהי. וואי, כל כך
כןכן..את כל אחד מזכיר לך מישהו ..משיח בן דוד


בכיף...אהבה בתענוגים
אולי את מכירה אותי, דברי באישי...
אממממ מוטיבציה


דברי בכיף אהבה בתענוגים
אני לא ממש מתאמצת להתחבא... אולי להפך.
אבל באישי...
גם אני לא, בדיוק בגלל זה מוטיבציה


עוד רבות יאמר ויכתב על המסמך הסודימשיח בן דוד

 

יבואו זמנים שדפי הפורום כבר לא יהיו מה שהכרנו לפני כן ..

שרשורים יתפרקו בגלל מניפולציות כאלה ואחרות..

שרשורפלצתים ענקיים יצוצו כפטריות לאחר הגשם וכלחמניות טריות אחר הקטיף..

בנים נגד בנות וכלבים נגד גנבים , מניפולטורים נגד נשים וגברים נגד גלדיאטורים

הבנות לא ישתקו על העוול שנעשה להן בגלל אותו מסמך מושמץ שיש שיגידו שהוא כאביב וזריחה חדשה לאחר סתיו ארוך ומשעמם

 

אני הייתי משיח

תודה

הבהרהאש לבנה

מה שכתבתי לא קשור לדוגמא שנתת, לא אכתוב דבר שיגרום צער לבת.

הודעתי בצורה מסתורית כדי לעורר ענין בבנים, לא חשבתי שהבנות יקחו את זה כ"כ קשה..

 

הדגשתי שהקורא חיב להרגיש בפנים, כי הבנות קולטות את הפנים! ואדרבה נתתי עצה איך לסלק מעשים מזוייפים שנובעים מהתרגשות.

 

יש מי שאומר שהוא לא יקיים חלק מהעצות כי הוא מרגיש אחד בפה ואחד בלב (הכונה שהוא לא מתחבר אליהן. לא אדריך לעשות אחד בפה ואחד בלב ח"ו). אני בהחלט אומר לו אל תעשה אותן! זה רק יזיק. לדוגמא מי שלא מרגיש שהעולם של הבת מעניין אותו, היא תקלוט את זה אפילו שהוא שואל הרבה שאלות. הדגשתי כנות. צריך להתבונן בכל עצה, להבין למה היא נכונה ואיפה היא נכונה, להתחבר ואז לעשותה. זהו כמו ספר ליחסי אנוש, שמותאם לציבור מסוים (בנות).

 

כמעט מאחורי כל עצה יש סיפור, כשהוא יסופר, כל הקושיות יעלמו.

אף אחד לא מנסה לעשות הצגה. המטרה היא לשפר את התוך שלך, ולסלק 'תקלות' שיפילו את הקשר לחינם.

רק לי אין מושג על מה מדובר?מוטיבציה
לא, זה לא אמיתי מוטיבציה
ועכשיו ברצינות , כתומך נלהב של המסמךמשיח בן דוד

 


אני חייב להדגיש שאין שם שום מילת זילזול או משהו שמשתמע ממנו זילזול כלפי הצד הנשי

(להפך הערכה כנה, מילה שבהחלט מופיעה שם)


לאורך כל מה שכתוב שם בסעיפים אפשר לראות יותר מה לא לעשות יותר מאשר מה כן לעשות.
סה"כ קובץ שאתם יודעים מה? נראה כמו ללמוד

איך להתנהג נכון בכלל כבנאדם שרוצה שיהיה נעים איתו בסביבה שלו

 

לבוא ולהגיד שהכל זה דרך תחמנית לעבוד על מישהי רגשית? ואו זה ממש לא שם והראייה ,

שאת בכלל לא קראת את המסמך הזה ..

מסמך נו באמת כמה סעיפים שאומרים איך להתנהג נכון בדייט ,

אז נתנו לו פידבקים חיוביים כשמי שמיישם את מה שכתוב שם כבר שובה כקסם את ליבה של הבחורה , הוא יוצר עניין ודברים חיוביים שראוי שיהיו שם בקשר שלהם אבל לא קסם שנוצר מפעולות של מיניפולציות - וככזה הוא ראוי ואין בו שום דבר פסול , הבעייתיות של כל זה היא שאי אפשר לקחת סעיף סעיף ולהתחיל לדון עליו כי מה לעשות שמה ששייך ללימוד לגברים צריך להשאר שם , לכן כמי שראה מה כתוב שם אני אומר כמו בהתחלה שיש שם יותר איך להתנהל נכון מאשר מה להגיד בכדי להשפיע 

אשמח לקבל את "מסמך המניפולציה"ה-מיוחד
אבל מאחת הבנות. לא חושב שזה אותו אחד שאני קיבלתי
לא מסכימה...נורופן.
נראה לי קצת סחף לדבר על קובץ שמעולם לא קראת בצורה כל כך קשה...
זה נשמע יותר כמו נסיון כזה לגרום למצב ש "אם אני לא יכולה לקרוא אותו ולהנות ממנו אז אף אחד אחר לא יעשה את זה".

סליחה אם זה קצת בוטה.
ממש לאאהבה בתענוגים
במפורש כתבתי דברים כלליים וציינתי שלא קראתי אז יש מצב שזה לא קשור לזה. ככה שההערה ה"בוטה" שלך (הלוואי שכולם יהיו בוטים כמוך ) לא רלוונטית...
אני חושבת שבגלל הגדרה לא נכונה ושימוש לא נכון במילהכמעין הנובע
"מניפולציה" נוצר כאן כל הבלאגן.

אנסה להתייחס לדברים ואולי לעשות קצת סדר.

דבר ראשון, מניפולציה היא דבר רע.
לא. אין מניפולציה חיובית. לגרום למישהו לנהוג בעורמה כלפי אחר זה דבר שהוא רע משורשו ואין לו שום מקום לא אצל נשים ולא אצל גברים. זה כלל לא משנה ההבדל בין המגזרים.
דבר שהוא רע הוא רע לכולם.
ויש לשים על כך את הדגש.

דבר שני, יש להפריד בין מניפולציה לבין הדרכה נכונה.
גברים ונשים נבראו כבעלי מחשבות שונות וזווית ראיה שונה בעולם, מה שיוצר לעיתים חיכוכים ללא כוונה תחילה ביניהם. אבל מה? ה' ברא אותנו כך שאנחנו מתחתנים אחד עם השני. חיים יום יום עם בן המין השני. אך יש חכוכים לעיתים, נכון?
לכן, חשוב שכל מגזר (בנים/בנות) ילמדו כיצד לנהוג נכון עם בן המין השני, ולנסות ככל שניתן להבין את דרך החשיבה שלו ולהסתכל דרך המשקפיים שלו על העולם. דבר זה, כמובן שמבורך ומציל זוגות רבים בישראל. לא. זה לא נקרא מניפולציה. זה נקרא ללמוד כיצד לנהוג עם אדם בו אנו נחייה בעז"ה את כל חיינו. לא היית רוצה שבעלך ידע כמה שיותר לנהוג איתך ע"מ שיהיה לך טוב והזוגיות שלכם תהיה כמה שיותר טובה?
כן. זוגיות טובה מושתת על תקשורת טובה. ותקשורת טובה מושתת על הדרכה טובה ונכונה.
מכאן, אין על פסול בהדרכה, ולהיפך- זה דבר בסיסי בסיסי (ניתן לראות זאת בהדרכת חתנים וכלות. גם בהדרכות אלו מסבירים כיצד לנהוג ולהבין את העולם השונה שאיתו מתחתנים. וכמובן, לא חסרים שיעורים והרצאות רבות בנושא בכל מקום שרק אפשר).

דבר שלישי, אני מבינה מה ניסית להסביר בשירשור ואני מבינה גם את הכעס מהצד השני. זה באמת מכעיס כפי שזה נשמע.
אני חושבת, לדעתי, שהיה צריך להסביר זאת באופן אחר. אנסה.
האישה, כפי שה' ברא אותה, אוהבת להיות מקבלת. זה המקום שלה. ואילו הגבר, אוהב להיות הנותן. העושה. מכאן, האישה, רוצה לעיתים דבר מסוים אך רוצה לתת לגבר את מקומו של העושה והנותן. שהרי- דבר זה טוב לשניהם. היא מקבלת והוא נותן. וכך, ה' ברא באישה את האופן *להסביר* לגבר את צרכיה לאו דווקא באופן ישיר. אלא לעיתים גם עקיף (כי האישה פשוט רוצה לקבל בלי להסביר באופן מפורש מה היא רוצה. היא רוצה שהגבר יבין אותה מעצמו. (והינה. גם על זה יש דגש בהדרכה- לא לבנות ציפיות וכי גבר לא יבין וינחש תמיד את רצונות האישה. כפי שנאמר לעיל, "חיכוכים")). וזוהי אכן לא מניפולציה. זוהי דרך של האישה *להסביר* לגבר (לא לגרום לו לעשות נגד רצונו ולא מניפולציות ח"ו) את צרכיה ורצונותיה, כפי שגם לו יש כמובן צרכים ורצונות ממנה.

ואולי הנושא הזה רגיש, כי אף אחד לא רוצה שיערימו עליו כמובן וזוהי התנהגות פסולה משורשה. אך יש להבין ולברך את ההדרכות ואת ההנהגות. וכל מין עם השפה שלו להדרכה. גם זאת יש לקבל ולהבין. וכל עוד ההדרכה בדרך הטובה והנכונה- זה מעולה ומבורך.

ובעז"ה שנזכה ונשכיל להבין ככל שניתן את בן המין השני ולבנות את השוני הזה כחלק משגרת חיינו.
האמת זולגת מבין השורות.. תודה.געוואלד
אמ,כמעין הנובע
תוהה לעצמי אם זו הייתה אמירה צינית
לא! כתבת כל מה שלא היה לי כוח לכתובגעוואלד
ובצורה רגישה ומדויקת לכל כיוון.
נהניתי מאוד לקרוא.
כמעין הנובע
אגב, אם כבר, כתבת גם יפה מאוד! (תגובתך למעלה)
אהבה בתענוגים
מסכימה עם החלק הראשון. פשוט אולי יש לי הגדרה לא מוסכמת למניפולציה... מחר אולי יהיה לי זמן לקשקש על זה.
אהל זה הדבר היחיד שגרם למהומה פה, עם כל השאר אני מסכימה-

דבר שני, יש להפריד בין מניפולציה לבין הדרכה נכונה. V
גברים ונשים נבראו כבעלי מחשבות שונות וזווית ראיה שונה בעולם, מה שיוצר לעיתים חיכוכים ללא כוונה תחילה ביניהם. אבל מה? ה' ברא אותנו כך שאנחנו מתחתנים אחד עם השני. חיים יום יום עם בן המין השני. אך יש חכוכים לעיתים, נכון?
לכן, חשוב שכל מגזר (בנים/בנות) ילמדו כיצד לנהוג נכון עם בן המין השני, ולנסות ככל שניתן להבין את דרך החשיבה שלו ולהסתכל דרך המשקפיים שלו על העולם. דבר זה, כמובן שמבורך ומציל זוגות רבים בישראל. לא. זה לא נקרא מניפולציה. V זה נקרא ללמוד כיצד לנהוג עם אדם בו אנו נחייה בעז"ה את כל חיינו. לא היית רוצה שבעלך ידע כמה שיותר לנהוג איתך ע"מ שיהיה לך טוב והזוגיות שלכם תהיה כמה שיותר טובה? VV
כן. זוגיות טובה מושתת על תקשורת טובה. ותקשורת טובה מושתת על הדרכה טובה ונכונה.VV
מכאן, אין על פסול בהדרכה, ולהיפך- זה דבר בסיסי בסיסי (ניתן לראות זאת בהדרכת חתנים וכלות. גם בהדרכות אלו מסבירים כיצד לנהוג ולהבין את העולם השונה שאיתו מתחתנים. וכמובן, לא חסרים שיעורים והרצאות רבות בנושא בכל מקום שרק אפשר). ((((אני בעד... בעד הדרכות נכונות. בדגש על נכונות שמלמדות להבין זה את זו ולא להעמיק את הקרע))))

ואת השלישי כתבת מצוין. (איפה היית עד עכשיו? ;))

כן, נכון, אף אחד לא רוצה שיערימו עליו, ועוד יותר, עורמה הורסת את העולם בכלל, ובאנו לכאן כדי להיבנות. כל מה שהתכוונתי לגבי נשים, בע״ה מחר (לא מבטיחה שיהיה זמן)
אבל זה לחלוטין לא ערמה.

יופי עדן...

יפה! כתבת טוב, שווה קריאההגולש האחרון


|מוחה|רב מג של מילים

אנחנו לא חמודים!

 

הייתי משתמש בפטיש

אבל @רחפת..

מפחידה אותי

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

נ.ב ואחרי זה תגידו שאנחנו חמודים שאנחנו אומרים

שאנחנו לא חמודים...מטורלל

אל תהיה דרמה קווין, כדאי לך להיות חמוד.רחפת..
לא אוצה! ולא אוצה!!רב מג של מילים

|רוקע ברגליו|

תינוק

וואי וואי. אתה רק מרע את מצבך.רחפת..אחרונה
מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך