תורה ומידות באים יחד?פשטות11
החלום שלי - בית של תורה
היה לי קשר מאכזב בעבר, קשר שהתגלו בבחור מידות בעייתיות בניגוד למצופה מבחור ישיבה.

יכול להיות שאני קצת חיה בסרט ובאמת לא אמורה לצפות למידות טובות יותר מאחד שלומד?

בסיומו של קשר זה הרגשתי שהוא לא שווה את מסירות הנפש שלי
ועכשיו מפחדת שהציפייה שלי מעידה על חוסר מוכנות אמיתית לבית של תורה.
יתכן שצריך להסתכל על שני הדברים - תורה ומידות בנפרד ולא לתלות את האחד בשני?

אשמח לשמוע הגיגייכם..
ממש לא. תנסי לחפש מידות לא רק ב"לומדים בני תורה", תמצאי.נפש חיה.

בהצלחה!

תודה ומידות ממש לא באיפ בנפרד. האחד אמור להשפיע לטובה על השני.
כשמשהו לא "עובד"- סימן שמשהו בשילוב לא מצליח.
וצריך לברר למה.

לא בהכרחאריק מהדרום
אפשר עם תורה ובלי מידות.
אפשר בלי תורה ועם מידות.
אפשר עם תורה ועם מידות.
ואפשר בלי תורה ובלי מידות.
סך הכל 4 אפשרויות.
וזה כמובן לא בוליאני בהכרח...קוד אבל פתוח
אני למדתי באחת הישיבות החשובות בציבור הדתי לאומי,חסדי הים
וגם הסתובבתי בהרבה ישיבות דתיות לאומיות.

אגיד, שדווקא ממה שראו עיניי, רוב התלמידי חכמים, היו להם מידות מעולות.
ככה, שאם תמשיכי לחפש, אז תמצאי בעז"ה תלמיד חכם וגם בעל מידות.

[ברור, שיש קצת שאין להם מידות טובות, ומהם צריך להתרחק.
נגיד, אני מבחוץ נראה כאילו שאני יודע הרבה תורה, אבל זה זיוף, וגם מידותיי מקולקלת.
בד"כ אם יש לך עין חדה, מהר מאוד את יכולה לזהות, את הבחורים עם מידות רעות.
אמנם תהיי אופטימית, כי רוב תלמידי החכמים שראיתי, יש להם מידות מעולות.]
מה זה אומר חשובותאילתי
אני לא אוהב את ההגדרות האלו
הכוונה שהוא וותיק, נולדו ישיבות אחרות ממנה, והםחסדי הים
נחשבים ברמה גבוהה מבחינת הלימוד.
[תבחר בין כרם ביבנה, מרכז, הר-המור, הר עציון]

אני כן חושב שיש דירוג בין ישיבות, וראיתי את זה בעיניים שלי.

ה"מידות הרעות" שלך מצאו חן בעיני.....מילים טובות


תורה שלומדים טוב ונכוןהרוזן!

צריכה להשפיע על המידות, ולרומם אותן.

זה לא קסם ולא נעשה לבד (כמעט שלא).

 צריך ללמוד בצורה שמודעת לזה. וללמוד גם על מידות. ועל דברים שנוגעים לפנימיות התורה - כי הם משפיעים בצורה בולטת יותר על הנפש לרצות בטוב, ולהיות מוכנים להתאמץ ולעבוד בשביל זה.

אבל מן הראוי שזה ישפיע.

 

אמנם אינני יודע אם תורתו איננה שווה את מסירות הנפש של האישה שתהיה לו בע"ה - כי תורה משפיעה תמיד ופועלת על המציאות ועל מי שלומד אותה. אלא אם כן הלימוד שלו עצמו פגום גם כן.

אבל בוודאי שאם מידותייך טובות וכשרות ככל יכולתך, אינך צריכה להתפשר כלל בתחום הזה על פחות ממי שדומה לך.

אדרבה, מידות טובות חשובות מאוד לקשר זוגי, וא"א לתפקד טוב ולהעמיד בית כשיש מידות מקולקלות.

 

חפשי ומצאי בע"ה אחד שלומד תורה ומשקיע בה, ומידותיו טובות.

בהחלט יש הרבה כאלה ב"ה.

אמנם פגשת אחד שלא היה כזה, וזה מצער מאוד. אבל ב"ה הוא איננו מעיד על הכלל...

 

ב"הצלחה רבה.

ממה שאני רואה לא תמיד בא ביחדמישהי 1
כל אדם שקובע עיתים לתורה *אמור* להיות עם מידות טובות יותרצקון לחש

ביחס לעצמו שלפני הלימוד תורה.

כלומר, הכל יחסי. זה תלוי במה הבסיס שממנו הלומד מתחיל, ואם הוא בכלל לומד באמת ומכוונות טהורות.

מכאן שאם התנאים של הלימוד הנכון מתקיימים, ודאי שיש שיפור (השאלה מה היה לפני... חושב)

 

תאורטית, יכול להיות שאדם מסויים לא ילמד מעולם תורה, אבל הבסיס של המידות שלו טוב מאחר שלמד תורה.

פשוט זה שלומד בקביעות משתפר הרבה יותר מאותו הנ"ל וסביר להניח שאם זה שלא למד לא ישתפר, הלומד יעקוף אותו בסוף.

 

כמובן שיש מקרים שהתורה נעשית לאדם סם המוות ח"ו, והוא הופך ליותר גרוע, אז לפעמים זה מעיד שהאדם לא לומד מתוך כוונות טובות. אבל נראה לי שזה די נדיר, בטח בדור שלנו.

 

סטטיסטית, בני תורה (כאלה שממש שקועים בתורה), הם ברובם המוחלט לגמרי אנשים מאוד עדיני נפש ומתחשבים ונחמדים, כלומר כלל המידות שלהם משופרות. באחוז הרבה יותר גבוה מבמסגרות אחרות שהייתי בהן (כמעט כל הסוגים).

תודה לך ולאחרים על התגובותפשטות11
ואתה ממש צודק, הכל באמת יחסי .
בשמחה רבהצקון לחש


זהירותמיאו מיאו
כתוב בתלמוד:
עם ראית עם הארץ חסיד (כלומר עם מידות טובות) אל תדור בשכונתו
ואם ראית תלמיד חכם שנוקם ונוטר כנחש (נחש... לא נראה לי צריך להסביר) חוגרהו על מותניך.
כלומר, שהתורה היא מפתחת את עצם האדם והמידות הם רק לבוש התנהגות חיצונית. אצל עם הארץ גם תכונות טובות נובעות מרדידות ברצון ההטבה שלו. לעומת זאת, אצל תלמיד חכם גם המידות הרעות נובעות מתוך עומק רוחני וטוב לב...
נראה לי שאתה מדבר על רמות מאוד גבוהות..פשטות11
לא כל בחור ישיבה מוגדר תלמיד חכם..
את צודקתמיאו מיאו
כפי המידה שהוא שקוע בתורה וכפי הזמן שהתורה פעלה בו, כץ הדברים שכתבתי רלוונטים יותר.
אני דברתי על כח התורה שהוא פועל בעומק של האישיות עת כמה אדם הוא מלא ביוב ולכן בהתאם לכמות ואיכות התחרה האדם הופך ליותר איכותי.
בהצלחה לך
אני חולקת!אופטימיות
התורה אכן משפיע על אופי האדם ומעדנת אותו,
אך העובדה שאדם לומד יותר הרבה תורה לא תעיד בכלל אבל בכלל על איכותו כאדם בעל מידות טובות!!
זו לא דעתימיאו מיאו
אלא דעת חז"ל בתלמוד שבת סג. וההסבר במהר"ל שם. אם מקובלים עלייך דברי חכמים את יכולה להסתכל שם.
אני לא יודעת מה לומר חוץ מזה שהיום במציאות זה לא המצב.אופטימיות
וכמובן שמקבלת דברי חכמים.
אתם לא באמת חולקיםברגוע

אם לומדים תורה לשמה, ובאופן הנכון- אז התורה באמת מעדנת וכו'- "נעשת לו סם חיים"

אבל אם לומדים לא לשמה (כמובן שיש בזה הרבה דרגות) אז התורה פחות משפיעה,

ובמקרה הקיצוני אפילו משפיע לרעה- "נעשת לו סם מוות".

 

@אופטימיות

נכון מאודאופטימיות
לכאן כיוונתי, שאפשר לראות ביום יום הרבה בחורים שיושבים ללמוד רוב היום תורה ועדיין המידות שלהם לא טובות,לא מקפידים על בן אדם לחברו או על דברים בסיסיים אחרים לצורך העניין.
זו נקודה שזועקת,
צריך קודם מידות ואז 'תלביש' את התורה עליך , אחרי שתהיה בן אדם.
צודקת בעיקרוןברגוע

אבל לא צריך לחכות שיהיו מידות טובות ורק אז להתחיל ללמוד,

צריך ללמוד תורה לשמה ובמקביל לעבוד (וגם ללמוד) על עניין המידות,

וככה התורה גם תשפיע עליו לתיקון המידות.

צפיתי שזו תהיה תגובתך, וזה נכון...אופטימיות
רק מה שבאתי להעביר זה שלא בהכרח לימוד התורה במציאות משקף את המידות כי יש כאלו 'לומדי תורה' שאין להם מידות. וכשלומדים תורה שלא לשם שמיים(גאווה/להראות כמה אני יודע) זה 'לא שווה' בעיניי.
מׁׁׁסכיםברגוע


אם זה לשם גאווה (קינטור, התנצחות), זה "נעשית לו סם המוות"צקון לחש

ו"טוב שנתהפכה שלייתו על פניו".

 

אז לא רק שזה לא שווה, זה גם לא מומלץ בכללי ;)

לא למדתי את המהר"ל אבל..קן ציפור
בס"ד
אני אסביר איך אני מבין את הגמרא.
האדם רואה לעיניים וה' רואה ללב.
כאדם יתכן ויראה בעינייך עם הארץ שהוא חסיד, אומרת הגמרא לפי המשנה "אין עם הארץ חסיד" כדי להיות חסיד אמיתי צריך החלטה עמוקה של עבודת המידות הוא כרגע נותן כי טןב לו אבל אכן הוא לא חסיד בפנים. וזה מסוכן כי אתה רואה בו חסיד ורוצה לקבל ממנו.
לעומת זאת כשאתה רואה תלמיד חכם אז זה בעינייך ומדירכה הגמרא התלמיד חכם לא יתכן, תבתכל טוב יותר תגור בשכונתו ותלמד.
ואם את רוצה דוגמאות לכך, יש הרבה סיפורים מהסגנון הזה לדוגמה בשבת אח שלי סיפר על מקרה בו הרמב"ם עשה לגמרי לפי ההלכה, רק שהוא הציג את כלפי מישהו (לא זוכר כרגע את הסיבה) כלא לפי.
איך?
היה לו עבד יהודי ששמו גוי ואמר להביא יין.
היה עגל במעי אמו ובגלל זה הןא אמר לטבוח כי עגל כזה נפטר בשחיטת האם.
והיה נראה לי עוד משהו, אבל הנקודה שאתה לא רואה את הכל וחז"ל יודעים שהתורה כן משפיעה על האדם ולכן אתה צריך אם תראה את התלמיד חכם נוקם ונוטר יתכן ולא הבנת ואם תראה את העם הארץ כחסיד יתכן ותלמד ממנו גם דברים אעים.. עי הוא חסיד בעינייך..
ושכחתימיאו מיאו
ל הכבוד לך, הרצון שלך הוא אמיתי להתחתן עם תלמיד חכם, כל הכבוד לך על הרצון, הנחישות ומסירות הנפש.
ממש לא!פינגו0

אפשר לראות זאת בפירוש מתלמידי רבי עקיבא.

 

מהרבה חברים שיצא לי להכיר ומהרבה מסגרות שונות, אין אנלוגיה בין מידות טובות ללימוד-תורה.

האדם צריך לעבוד על כל תחום בנפרד, וכך גם למדוד אותו כל דבר בנפרד..

 

אבל מצד שני, יש הרבה שהם גם וגם, אז אם זה חשוב לך - אל תתפשרי על שניהם!

לא מחייבאהוד כהן
אני לומד באחת מהישיבות הגדולות בציבור, ומקצת ניסיון אני יכול להגיד שזה לא מחייב, אדם יכול ללמד תורה כל היום וכל הלילה וכשהוא רואה אוכל לההפך לחייה, או לדבר לשון הרע וכו.. צריך לברר עם חברים שלו איך הוא באמת מתנהג בכל מיני סיטואציות ואני מאמין שזה דבר שרואים עם הזמן כשיוצאים (לדוגמא אם מישו חותך אותו בכביש והוא מתחיל לקלל וכו) . מה שכן אוכל להגיד זה שמי שיש לו מידות מתוקנות התורה באמת נכנסת אליו ומשפיעה עליו. גם חז"ל דרשו "אשר שם משה" התורה משולה לסם, זכה-נעשית לו סם חיים, לא זכה- נעשית לו סם המוות (ומכאן שרואים שאם באמת אדם מתקן את עצמו מבחינת מידות ושאיפות ורוצה להתקדם התורה תעזור לו ואם הוא לא מתוקן ואין לו רצון להתקדם, יותר משהתורה לא תשפר אותו היא תזיק לו).. מקווה שעזרתי
זכה – נעשית לו סם חיים, לא זכה – נעשית לו סם מיתה.נפתלי הדג
אני חושב שההבדל הוא לפעמים גם או רק ברצון...אליפלט
יש אנשים שלא לומדים תורה והם בעלי מידות טובות ויש אנשים שלומדים תורה והם לכאורה בדיוק כמוהם. אבל כשזה מגיע, למשל, לכעס (מוצדק - חתכו אותי בכביש, מה נראה להם) או ללשון הרע, או לשאר הדברים שבמציאות החברתית והאנושית הם "טבעיים", אז שני החברים לעיל יכעסו או ירכלו וכו', אבל בדרך כלל זה שלומד תורה (באמת, מי פחות ומי יותר, והכוונה בעצם למי שאכפת לו מדבר ה' והוא מכוון לבו לשמיים) גם יסתכל פנימה ולאחור, יצטער על מה שעשה, יתחרט, יחשוב איך לא לחזור על כך להבא. זו לא תנועת נפש שמצויה אצל מי שלא לומד תורה, בטח לא בכל המידות שעבורנו הן משימת חיים (כעס ולשה"ר כבר הזכרתי, וכן נקיות הלשון, גאווה, קנאה, תאווה, כבוד, חמדנות, טהרת העיניים ועוד ועוד). אני רואה לא מעט דוגמאות סביבי, וזה מפתיע אותי לא פעם, אבל בעצם זה לא אמור להיות כל כך מפתיע.
(אגב, זה גם נכון לגבי חקירת האמת ונאמנות ודיוק בפרטים, תכונות שבני"שים מסגלים לעצמם בישיבה ואז לא מבינים את העולם המטושטש שבחוץ...)

אפשר לקרוא לזה מצפון, אני חושב שרצון זו מילה יותר מדויקת בהקשר הזה. לאן מכוון הראש שלי, לאיפה אני שייך, לאן אני שואף להגיע, איפה אני רוצה להיות.
אניח כאן פסקה של הרב זצ"לע מ
באורות הקודש ג':

אף על פי שהתורה והמצות מזככות הן את המדות, מכל מקום אי אפשר לסמוך על זאת לבד, והכרח לעסוק בזיקוק המדות, ובתיקון המוסר ביחוד.
תודה רבה!!ביינישית
צריך להגדיר מידות...אניוהוא
@צקון לחש ועוד כתבו לך שהכל יחסי, מה הוא היה לפני הלימוד.

זה כמובן נכון אבל אני אחלוק עליהם קצת.

מידות בלי עבודה הן לא לא מידות אלא הרגלים.
ואסביר-
אדם שנולד רגוע - נראה כאחד שעבד על מידת הכעס שלו, אבל בעצם הוא מעולם לא עבד עליה וכשיקרה לו מקרה מאד קיצוני הוא גם יתפרץ בכעס.
אבל אדם כעסן שעובד על עצמו - גם אם עכשיו הוא כועס משטויות הוא מנסה להתגבר ובעתיד גם משברים קיצוניים הוא יוכל להתגבר.

עבודת המידות אמיתית נמצאת בד'כ אצל לומדי ואוהבי תורה. קשה למצוא מישהו שמנותק מתורה ובכל זאת *עבד* על המידות.

לכן לענ'ד לא צריך לחפש מישהו מושלם. צריך לחפש עובד.
ולדעת שיותר קל לסיים את כל הש'ס מאשר לתקן מידה אחת בשלמות... אבל הדרך היא החשובה....
כתבת יפה. תודה!פשטות11
גם אליפלט וגם אחרים.
תודה לךאניוהוא
אם קשה לתקן מידה אחת בשלמות,הייזל
אני יכולה להיות סמוכה ובטוחה שאדם שהרוגע בטבע שלו יגיב ברוגע גם למצבי קיצון; ולא יכולה אף פעם לבטוח לגמרי במישהו שעבד על הרוגע שלו, גם אם עבד קשה.
אי אפשר להיות סמוך ובטוח בכלום.אניוהוא
חוץ מדבר אחד. מי שלא עובד לא יהיה מתוקן לעולם.
אדם שנולד רגוע יכול בקלות לקלקל את המידות שלו. הרבה יותר קלצקון לחש

להרוס מאשר לתקן.

[ולצורך העניין אדם רגוע בקלות יכול להיות אכזרי יותר מאדם כועס]

דיברתי על רוגע, לא על מידות רעות שהוא עלול ללוות.הייזל
אתה חושב שאם בטבע שלי אני נדיבה, יהיה לי קל יותר להיהפך לקמצנית, מאשר הפוך (קמצנית שעובדת כדי להיות נדיבה)?
את מפספסת את הנקודה. רוגע מוחלט הוא מידה שלמה, שאף אחד לאצקון לחש

נולד איתה.

סטטיסטית זה בדיוק כמו לתקן מידה בשלמות.

לכן כעסן הוא כמו רגוע, לכל אחד יש מגרעות שיקח המון זמן ועבודה לתקן.

עכשיו יותר מובן?

 

קמצנות זאת מידה שקל לשבור אותה. וכן קל יותר לקלקל מלתקן.

השאלה היא אם זאת מידה שמצוי לקלקל. בדורנו לא, כי זה דבר לא מקובל חברתית.

 

לגבי כעס, בדורנו הרבה יותר קל להפוך לכעסן, אי אפשר להכנס יותר מדי ללמה.

אבל אני מכירה אנשים רגועים ללא גבול.הייזל
ומתקנאת בהם...
עברת על כל המידות שלהם? משל לשולחן שרגל אחת עקומה בוצקון לחש

מי שאין לו שום רגל עקומה יש לו השתוות הנפש וכנראה שהוא צדיק גדול בעל רוח הקודש (מחוייב).

אם לא, אז יש לו מידות שאת פשוט לא רואה...

דיברתי על מידה ספציפית, לא אמרתי שהם מושלמים בכל מידותיהם.הייזל
@אניוהוא - התגובה שלי אליך נבעה מאיזשהו בירור שאני עורכת עם עצמי בתקופה זו...
בהצלחה!אניוהוא
לדעתי מה שכתבתי נכון....
אמן... בעז"ה.הייזל
צקון לחש

לא חושב שזאת מחלוקת כל-כך, מסכים עם הדברים

לא הנקודהרווק ב

אני קצת חולק עליך בהגדרה.

לענ"ד נראה שמידות בלי עבודה הם המידות והתכונות של האדם. לכן אדם צריך לעבוד על מידותיו. (כל המעביר על מידותיו וכו'ׂׂׂׂ )

מאידך עבודת המידות הם הרגלים שאדם מסגל לעצמו, ובסופו של ההליך נעשים לחלק ממידותיו ותכונותיו.

 

אבל זה רק עניין טרמינולוגי.

 

לעצם העניין נראה לי שזו לא הנקודה.

 

אישה שרוצה בעל עם מידות, זה לא משום שהיא רוצה בעל צדיק או עובד.

אלא משום שהיא רוצה אדם שתוכל לחיות אתו בנעימים.

 

ולכן אדם כעסן שעובד על מידותיו ומנסה להתגבר על אף ששכרו הרבה מאוד, בכל זאת לא נעים לחיות במחיצתו. זה שלאחר מעשה הוא מתנצל לא משנה הרבה לאיכות החיים במחיצתו.

 

אך אדם שמעצם טבעו הוא רגוע, החיים במחיצתו הרבה יותר נעימים אף אם כדבריך שבמקרה קיצון הוא יתפרץ.

 

ולהפך, לפעמים עדיף בלי מידות ובלי תורה, מאשר בלי מידות עם תורה.

לא פעם אנו רואים אנשים חסרי מידות אך אדוקים כביכול בתורה, ומשתמשים בתורה בכדי להצדיק מעשיהם. לא מוכן לעזור כי זה ביטול תורה. מצדיק את כעסו בכך שהשני לא דקדק בהלכה.  מדבר בזלזול ובבוטות, כי הוא מדבר בשם התורה וההלכה, וכן על זה הדרך.  (הפשעים הגדולים באנושות נעשו בשם השם.)

 

בני זוג שנפרדים לא נפרדים בגלל הבדלי דת אלא בגלל מידות.

 

לכן לדעתי לא כדאי לחפש מישהו "עובד", אלא אדם שמעצם טיבעו הוא נעים ונוח.  בפרט לאור מה שציטטת שיותר קל לסיים את הש"ס וכו'.

כמה אנשים אתה מכיר שסיימו את הש"ס?!  א"כ מי ערב שיצליח לתקן חצי מידה?  המציאות מלמדת שאנשים לא משתנים.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בטח הנקודה.אניוהוא
מי שעובד גם יעבוד על בניין הבית.
מי שלא - לא יעבוד על כלום.
לא כל כך בטוח.רווק ב

אדם עם אופי ומידות טובות, לא צריך לעבוד על בניין הבית.

אדם עם מידות פחות טובות , אין לו זמן לעסוק בתיקון הבית.

עד כאן הדמגוגיה.

 

לעצם העניין, מדוע אתה חושב שאדם עם מידות טובות לא יעבוד? וכי אדם שמטבעו הוא אציל נפש לא יעבוד על בניית הבית?!

 

ולחלופין אדם עם מידות רעות שעובד על מידותיו, אתה בטוח שיצליח בעבודתו בבניית ביתו, ולא יכרע תחת עומס העבודה?

 

נ.ב. בד"כ אני די מסכים איתך.(לא שאתה צריך הסכמה ממני)

אולי לא הבנת אותיאניוהוא
העניין הוא אדם עובד או לא עובד.

אם הוא עובד ונקודת הפתיחה שלו גבוהה אז מה טוב..

אבל אדם שלא עובד בהכרח נופל.
אם כבר טרמינולוגיה, אז זהצקון לחש

מידות

תיקון המידות

עבודת המידות (עבודה עם המידות, מה שכמעט אף אחד לא נוגע לו)

סליחה אבל ממש לא קשה למצוא מישהו שמנותקאמת ואמונה
מהתורה ובכל זאת עבד על המידות.
מכירה הרבה כאלה.
אנשים לא דתיים וחלקם גם לא מאמינים שעובדים על המידות יופי.
אולי הם לא קוראים לזה עבודת המידות...
לא מחייב יש כאלו שישזיו נתן
יש אלו שאין
כל אדם הוא עולם בפני עצמוshir20

קשר מאכזב עם אדם אחד, לא בהכרח קשור לקשר שיהים עם אדם אחר, אפילו אם הם למדו/לומדים באותה ישיבה ובאותו מחזור.

לא פרטת מהן א המידות הבעיתיות שהיו באותו בחור, יש מידות שבהן יש לצפות מכל בחור ישיבה לעמוד בהם כגון לא לגנוב, לא לשקר (למעט במקרים שיש היתר הלכתי). אך יש מידות שהן יותר תלויות באופיו של האדם, וצריך להשקיע הרבה מאמצים כדי לשנותן (כגון מידת הכעס או הגאוה), יש כאלה שאין להם את המידה הרעה הזו מטבעם, יש כאלו שיש להם את המידה הזו מטבעם, אך הם מנסים או מצליחים להתגבר עליה ויש כאלו שאפילו לא מנסים.

לכן, חשוב שתרשמי לעצמך את המידות העיקריות שחשוב לך שבעלך ינהג לפיהן ותנסי לברר האם הן מתקיימות אצלו עוד לפני המפגש הראשון או במהלך המפגשים הראשונים, אך זכרי כמעט לכל אדם יש "שריטות" , כך שאל תצפי למצוא בן אדם מושלם.

לגבי ההתלבטות שלך, כדאי שתפרטי מה המידות החשובות לך ואז ניתן יהיה לציין אילו מהמידות האלו מצופות יותר מבחור ישיבה/תלמיד חכם, אילו לא קשורות לתלמודו ואלו קשות מאוד להשגה גם אם מצופות מבחור ישיבה (לדוגמא הקפדה על איסור שמיעת לשון הרע)

העיקר זה המידותזה דעתי
דבר ראשון לבניית בית זה מידות כי מה שווה כל התורה שלו אם אין לו מידות כמובן שמי שרוצה לעבוד על המידות עם התורה זה יותר קל אך רק ללמוד תורה בלי עבודת מידות לפעמים גם זה מוסיף לו גאוה שמתגאה שיודע תורה והוא לא מקבל את דעת האחר שזה הבסיס לנשואים
שניהם חיוניים, כאשר הבסיס הוא מידות טובות.הדרכה
מקרה חד פעמי... רוב בחורי הישיבה עם מידות מעולותטוב_


מוסיפה זוית אישית..בנחת...

ב"ה זכיתי להיות שותפה ב"בית של תורה".

אל תחלשי מחוויה שלילית שחווית. כתבו לך כבר הרבה שבעקרון הקשר בין מידות לתורה קיים ועדיין צריך להיות עם עיניים פתוחות למציאות הספציפית.

למי שיש רצון וכוחות לזה - זו שליחות גדולה, וגם מציאות חיים נפלאה, אשרי מי שזוכה!!

(כמובן שאין מושלמות.. וגם בני תורה והחיים איתם לא מושלמים. ועדיין, בהחלט שווה את מסירות הנפש)

איחולי הצלחה רבה בהמשך הדרך! מוזמנת להיות בקשר אם צריך..

"דרך ארץ קדמה לתורה.."קן ציפור
בס"ד
כמובן יש כמה פירושים
אחד מהם שנראה לי קשור לנשוא זה שנכון התורה נותנת דרך ארץ ומידות כפי שאמרת אבל כדי שזה יקרה צריך לבוא עם מוכנות של עבודת המידות ללימוד.

באותה מידה בן אדם יכול להיות פרופסר לפסיכולגיה חברתית ולהרביץ לאשתו, וזה מקרה מפורסם שקרה ואותו פרופסר תירץ שיש הבדל בין מה יודעים ומה עושים.
בדרךכלל בן אדם שיודע משהו גם ינהג לפיו וזה הציפייה שלנו.
ואולי יותר אנו מצפים פה כי מבחינתו התורה אינה חוכמה ולכן האדם הלומד בא כדי לקיים ולעבוד גם על מידותיו.

בכללי נראה לי שברוב בחורי הישיבות לא נותנים יד חופשית במוסר ורובם אכן לומדים תורה ומתחזקים גם במידות.


ואולי כדי לבחון לעצמך מאיפה את באה לתורה האם את באה רק כדבר יפה דרשה יפה אמר הרב גימטריא נאה או שאת באה לשמוע שיעור כדי להתקדם ולעבוד?
לא שאני אומר שלא אבל זה יכול נרטה לעזור להבין מה את רוצה כשאת אומרת בית של תורה וכיצד התורה בביתך תשפיע גם על המידות.
אין בור ירא חטא, ולא עם הארץ חסיד.בן-ציון
ועם הארץ זה מי שגם אם קרא ושנה - אם לא שימש ת"ח הרי זה עם הארץ גמור.
יראת חטא זה לא מידותצריך עיון
בטח שכן, אולי לא במובן של פותחת השרשור.בן-ציון
מידות זה לא רק בן אדם לחברו, אלא המכלול של תכונות האדם.

אבל לא לזה הבאתי.
בור לא יהיה ירא חטא ללא תורה,
אבל זה לא יהפוך אותו לירא חטא.
"יפה תורה עם דרך ארץ" אבל זה לא מחייב שאם יש תורה יש דרך ארץ.

מידות כמו תורה שבאה לידי מעשה- צריך לקנות.נפש חיה.
ומח דברים שהתורה נקנית בהם
כולל דיבוק חברים
שמיעת האוזן
ועוד כמה דברים.


שימוש ת"ח זה גם חלק מהעסק. לא?
לא הבנתי מה ניסיתי לומר בהקשר שלי . תוכל להסביר?פשטות11
החתימה שלך יפה.
הדבר הכי חשוב בנישואין הוא המידות של בני הזוג. נקודה.אמון ואמונה

דרך ארץ קדמה לתורה.

את צריכה לחפש קודם כל את החיבור עם הבחור ואז את השקדנות שלו.

גם אני התחתנתי עם בחור ישיבה ומתחברת לחזון אבל קודם כל המידות שלו יקבעו אם הוא יהיה בעל מתחשב/ עוזר/ מפרגן או להפיך. יש יצורים שלומדים תורה. לא היית רוצה כזה לבעל, תאמיני לי.

יש קומה בסיסית יותר.

נכוןהפי
ע מ
קומה בסיסית יותר של ישרות טבעית.
מוסיף פה המלצה לעיין בהקדמת הנצי"ב לספר בראשית.
↑↑↑↑ ממליצה לך להקשיב להאמת ואמונה
לא קראתי את כל השרשורבסדר גמור

אבל זה כמו להגיד שכל מי שהולך ללמוד חינוך יש לו מידות של מחנך וראוי שיהיה מחנך. 

 

את כן אמורה להתאים לעצמך מישהו עם מידות טובותshindov

אם מדובר באחד שלומד על אחת כמה וכמה.

מסופר על אחד מראשי הישיבות שביררו אצלו על תלמיד.

משום מה ראש הישיבה לא התלהב ולא נתן המלצה חמה. 

שאלו אותו: הרי מדובר בלמדן עצום וחריף, אז מה הבעיה?

ענה ראש הישיבה: הסטנדר לא מתווכח איתו.

המון הצלחה.

ואוו סיפור חיי..ביינישית
ההילכו יחדיו לימוד תןרה ומידות טובות??אני מאמינה שזה קיים יחדיו.ושזה יגיע זה יגיע
לבדוק מידות.255


חבל שלא פירטת מה ראית אצל הבחור,היית מקבלת תשובות ממוקדות...סוס


לא נפרט מטעמים ברוריםפשטות11
חוסר דבקות במידת האמת, קפדנות כלפי אחרים ,הרגשה של הכל מגיע לי, חוסר אמינות..

לי יש סטיגמות ודעות קדומות חיוביות מאוד (יש שיאמרו מדי ) כלפי בחורי ישיבות
מכאן האכזבה..
כנראה שאני צריכה קצת למתן אותם..


אני מודה לכל מי שהגיב והחכים. בהחלט החכמתם. יש הרבה מה ללמד עליו זכות.
תודה רבה לכולם!
נראה לי שכדאי שתעשי בירורים בסגנון חרדי לפני שאת יוצאת עםצקון לחש

בחור ישיבה, שואלים רב בישיבה וחברים על מידת ההתמדה, וגם על המידות.

ככה אפשר לדעת אם הוא לומד רציני ולא להתאכזב ח"ו אם הוא לא עומד בסטנדרטים המצופים מבחור ישיבה

להלן מספר הצעות ללימוד זכות על הבחור...סוס

א)חוסר דבקות במידת האמת-יתכן שגדל בעיר של גויים ומפני דרכי שלום התרגל שמותר לשקר

ב)קפדנות כלפי אחרים-כנראה שהמסכת הראשונה שהוא לומד עדיין היא מסכת נזיקין ולכן הוא מנסה למנוע נזקים באמצעות הקפדה יתרה על אחרים.

ג)הרגשה של הכל מגיע לי-הוא שינן יותר מדי פעמים את מאמר המשנה:לפיכך כל אחד ואחד חייב לומר, בשבילי נברא העולם.

ד)חוסר אמינות-הוא אמין מאוד,אבל לאינטרס אחר ממה שרגיל לחשוב.

לימוד זכות זה לא להסביר למה הוא טעהע מ
זאת מלאכה יותר קשה, להבין שבאמת הוא טוב ולא רק ללמד חובה בדרכים ותרוצים יותר נעימים.
את כן אמורה לצפות למידות טובות מאחד שלומד.ד.אחרונה

הציפיה שלך לבית של  תורה היא מעולה.

 

ובית של תורה, זה גם הלימוד תורה, וגם יישומה - כולל במידות טובות.

 

וכבר הגמרא מצביעה על המשמעת של קידוש השם וחלילה ההיפך:

 

אביי אמר: כדתניא: "ואהבת את ה' אלהיך" –  שיהא שם שמים מתאהב על ידך. שיהא קורא ושונה ומשמש תלמידי חכמים, ויהא משאו ומתנו בנחת עם הבריות. מה הבריות אומרות עליו? – אשרי אביו שלמדו תורה, אשרי רבו שלמדו תורה, אוי להם לבריות  שלא למדו תורה, פלוני שלמדו תורה – ראו כמה נאים דרכיו, כמה מתוקנים מעשיו, עליו הכתוב אומר: "ויאמר לי עבדי אתה ישראל אשר בך אתפאר" (ישעיהו מט ג). אבל מי שקורא ושונה ומשמש תלמידי חכמים ואין משאו ומתנו באמונה, ואין דבורו בנחת עם הבריות, מה הבריות אומרות עליו – אוי לו לפלוני שלמד תורה, אוי לו לאביו שלמדו תורה, אוי לו לרבו שלמדו תורה … ראו כמה מקולקלין מעשיו וכמה מכוערין דרכיו! ועליו הכתוב אומר: "באמור להם עם ה' אלה ומארצו יצאו".

 

 

וכמובן, שזו לא ציפיה שש"במקרה" יהיה כך. אלא מי שלומד תורה מתוך תשובה, ומתכוין להידבק ע"י כך בנותנה, ולשים לב לדרכיה ולהשתדל לחנך עצמו ללכת לפיהם - אז הוא אמור להיות גם בעל מידות טובות. לפחות להרגיש על מה עליו לעבוד - ולעשות את זה.

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אין לי בעיה עם טעויות ועם חוסר שלמותהפי

זה לא זה ..

אני מדברת על מקרים מסויימים שאם הבחור עושה אותם זה גורם לי לעבור הלאה


 

שימי לב שלא התייחסתי כאן לזוגיות אלא לדייטים כלומר ראשונים .


 

לא אתייחס אותו דבר בקשר רציני/ אירוסין שם יש מרחב רחב יותר של טעויות וזה חלק מזה...

שיש כיוון יציב ויש אירוסין זה חלק מהבחור חחלק ממני .. היכולת לטעות ולקום ביחד.


לעומת זאת

בדייטים ראשונים את לומדת להכיר אותו ..

ואת לא צריכה ואני ספיציפית גם לא מעוניינת להכיל כל טעות כי אני יודעת כמה טוב אני מביאה

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולד
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

נראה לי המשפט הכי מהמם ששמעתי מבחורה זהחתול זמני

"לא התאפרתי כי אני מרגישה בנוח איתך".

זה מעניין..אני:)))))

כי אני דווקא לאחרונה חשבתי על משפט שמישהו אמר פה פעם, שהלוואי שנרצה תמיד להראות במיטבנו מול הבני זוג.

ויש סיפור על צדיק אחד שלפני שנכנס לבית לאשתו היה מסתכל במראה ומסתדר.

 

אפשר להראות במיטבנורקאני

בלי איפור...

האיפור זה תוספת נחמדה להתייפות עוד יותר

כל אחד והיכולות שלואני:)))))

גם תכשיטים זה תוספת..

נכוןרקאני

אפשר להראות במיטבנו גם בלי תכשיטים

אני חושבת שהבסיס זה להיות נקיה ורעננה עם בגדים נקיים

וחיוך

יותר מזה זה תוספת

..אני:)))))

זה אני חושבת מול אנשים זרים אבל בבית כן להשקיע יותר. למה להישאר עם הבסיס?

לא סתם עזרא תיקן שימכרו בכול עיירה תמרוקים ותכשיטים. 

אישה אוהבת להתקשט ולהשקיע בנראות וכל הכוחות האלה נועדו בעיקר לבית וחבל שמשקיעים יותר ביציאה מהבית.

אולי אנחנו לא מדברות על אותו דבר...

כי בסוףרקאני

ביום יום קשה להשקיע

ולכן חשוב לזכור שהבסיס הוא מהמם

ולא צריך להתאמץ כדי להיות רעננה ויפה לבעלך

מידי פעם אפשר גם להתקשט ולהוסיף

אבל כן לזכור שגם כשאין כוח להשקיע

עדיין יש דרך קלה לקבל את בעלך מהממת

וזה פשוט להתקלח ולהתלבש יפה ולחייך

..אני:)))))

להיות נקייה זה משהו בסיסי שמצופה מכל אחד גם אם הוא לא אישה\בעלי.

אבל אני כן מבינה שלא תמיד יש כוחות להשקיע וזה בסדר גמור!(:

יש נקייהרקאני

 ויש נקייה ורעננה ומחייכת 😉

 

אני:)))))אחרונה
איני נגד איפורחתול זמני

דווקא זה יכול להיות נחמד מהצד האומנותי שבזה (יש לי תפישה קצת אחרת ביחש ליופי אני חושב)

חושבני שיש משהו גם בזה וגם בזה

..אני:)))))

אני לא מתחברת לאיפור כבד...

וכל אחד ומה שהוא מתחבר

 

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טובאריק מהדרוםאחרונה
תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלתאחרונה

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

אולי יעניין אותך