אבל ממתי זה שייך?

הם גם יכולים לקפוץ...... .יש המון משחקים לפגישות שיכולות לקרב ולפתח אווירה נעימה ואפילו כימיה לא פחות ואולי יותר מאשר ללכת ביחד לחדר בריחה או משהו כזה... וכמו שאמרתי הבילויים האלה לא תמיד מובילות לנישואים וזה לא שיייך כל העניין..רק שזה ממש בקשר חזק שמוביל אפשרי לנישואים אפשר לעשות איזה בילוי או שתיים חוץ מזה למה דווקא לשבת? אפשר לעשות הליכה קצרה ונעימה בשעת בין הערביים וכוווו 

את הטלית בשביל שירקוד בשמחת תורה בפגישה.

כל קירוב דעות שהוא לא לצורך הוא אסור.

שאל רבנים, תראה אם יתירו...

קירוב דעות זה בדוחק בגלל שככה פני הדור (בגלל זה לא כולם מתירים ולא בכל הקהלים).

טלית, שאין בה צורך, זה קירוב דעות קטן - ולכן היה יותר מקום להתיר.

ללכת לשחק משחקים, זה קירוב דעות גדול - ולכן ההיתר יותר דחוק (ודאי שיש מקום להתיר בדור כמו שלנו).

צריך לתת את הדעת על הטעם כדי שלא להפוך את השיטה

והסיבה שהתירו היא כנ"ל וכו'.

אני צריך להראות לך? פתח כל פוסק בהלכות שידוכים.

יש שכותבים שאפילו להתבדח בטלפון אסור, כן, גם בימינו.

שאלתי באתר ישיבה, נראה מה יגידו

אילו מילים ניתן לומר בזמן הפגישות ולאחר האירוסין

התשובה הנ"ל מלאה מקורות

ראיתי עכשיו איזה ספר, לא התעמקתי בו, שמסביר במפורט את כל מה ששייך לפגישות (בין השאר)

http://www.ateret4u.com/online/f_01827.html#HtmpReportNum0005_L4

בהצלחה!

יש שם איסור להביע חיבה מילולית ששייכת בין איש לאישתו.

בקשר לספרים- לומדים מסופרים ולא מספרים.

אתה מוזמן לפתוח מחדש את הסוגיה.

אולי יש מי שחולק, אבל כך מקובל.

בקשר לסופרים - נראה לי שאתה חי לפני כמה מאות שנים.

אתה יודע למה אין דין רב מובהק היום? ודי לחכימא.

מי שחושב שלומדים מספרים סופו שיהיה חמור נושא ספרים.

תורת ישראל היא תורה שבע"פ.

תורת חיים לומדים מסופרים ולא מספרים. 

ואסורה לשם הנאה גם בשידוך.

אין לזה שום קשר לקלות ראש.

פתח שו"ע אבן העזר בס' כ"א.

ברור שאסורה לשם הנאה סתם.

מי שחושב שהוא מכיר את החיים מתוך הספרים לא מבין הלכה ולא מבין תורה.

תורה היא דבר חי, והיא הולכת על פי רבנים שקיבלו מרבותיהם ואלו משלהם וכן הלאה.

לנסות להבין שו"ע בלי ללמוד אצל רב שבקיא בשו"ע- זו טעות חמורה.

חצורך שידוכים הרבה פעמים צריך ונכון לעשות משהו שהוא לא רק ישיבה על ספסל.

ככה החיים עובדים, קשר בין שני אנשים, במיוחד קשר זוגי הוא לא קשר של הסכמה כללית

על רעיונות. הוא קשר של חברות, שנבנה ע"י חוויות משותפות, זה נותן לו את החוסן ואת התוכן

שאין לקשר שכלי\דיבורי בלבד.
כמו שאי אפשר להשתדך עם בחורה דרך הפורום רק ע"י הודעות ותמונה אחת, אי אפשר

ולא נכון להשתדך אם אין חיבה ונעימות שנבנו. כמובן שדברים צריכים להיעשות ע"פ הדינים

הפסוקים לנו- בצניעות, תוך שמירה על כבוד הצדדים והזולת. 

אתה חושב שאפשר להתחתן בלי שהזוג יצחק בפגישות(לא ישחק כנגדן שם,שם)- אי אפשר,

כי אם אין צחוק ואין נעימות, אין קשר זוגי ולא יתפתח.

הרב המשיב הוא הרב נריה גוטל

שאלה:

מתוך דיון עם חברים הגענו למחשבה על מה מותר לעשות בדייטים. האם כל הדייטים חייבים להיות על ספספל ורק שיחות? יש מי שרוצה לעשות כל מני פעילויות- לשחק באולינג, ללכת לחדר בריחה, לעשות סדנת יצירה? האם זה מותר או אסור, זה משנה מה השלב של הדייטים?

תשובה:

ב"ה, שלו', זו שאלה מאוד מורכבת. לצורך הענין נשתמש בהבחנה שבין 'הלכה' ובין 'מנהג', בין 'דת משה' ובין 'דת יהודית' וכדו'; עוד הבחנה שתסייע - הלכות צניעות. כלומר, יש הלכות שהן חד משמעיות, לכל יהודי, בכל הגלובוס, ויש שלא. לדוגמה: בהיכל ישיבה לא יעלה על הדעת שש"ץ יעבור לפני התיבה במכנסיים קצרים ובסנדלים, והדבר אסור הלכתית - מה שעשוי לא פעם להיות מותר, הלכתית, בקיבוץ ובמושב. כך גם לבוש אישה, עלול להיות ,פרוץ" במקום אחד, ולגיטימי הלכתית במקום אחר. כך גם הכריע הישכיל עבדי שלא תהא עילה לגירושין במי שמהלכת ללא כיסוי ראש, בימינו, אם כי יתכן שבמקומות מסויימים תהא זו פריצת גדר גמורה, על כל המשתמע. וכן הלאה ועוד על זו הדרך. ומכאן לענייננו: ככלל, אין לנהוג קלות ראש וליצנות ב"דייט" - זהו כלל ברור והחלטי. במקביל, יש בהחלט מקום, ואף צורך, שבני הזוג יכירו זה את זה. בין שני הקטבים - קיים מירווח של עולם ומלואו, וגם על זה נכון לומר "כשם שאין פרצופיהם שווים וכו' כך גם אין דעותיהם", ואין דין חברה אחת כחברה אחרת. "והחכם עיניו בראשו". מעשית, כדאי ונכון להיוועץ באדם "מבין" - גם חברתית אך גם הלכתית - שמכיר היטב את האוכלוסיה בה מדובר. ברכה והצלחה

אני רואה שכיוונתי לדעת גדולים

ההפך. הטעם הוא שלא לגרום לקירוב דעות. מה שהתירו היום - לקראת נישואין וזוגיות

הייתי כותב את המקבילות הלשוניות, אבל זה מיותר.

אם אתה בכל זאת חושב שכתבתי אחרת, אולי אני אידיוט שלא יודע להתנסח

עד כמה שאני יודע, אני מבין את עצמי טוב.

כמו שכתבתי לך בתגובה שהעתקתי לכאן, במפורש:

"ללכת לשחק משחקים, זה קירוב דעות גדול - ולכן ההיתר יותר דחוק".

כמדומני שהמילה היתר משמעה שמותר לא שאסור 

עשה חיל בעה"י.

באולינג זה "שחוק וקלות ראש" וגו'. אם אתה לא חושב ככה,

וגם הביטוי היתר- היתר הוא במקום שיש איסור, כמו ההיתר לעשות החייאה על אישה למרות

האיסור בנגיעה.

כלומר, מכלל לאו אתה שומע הן שאתה אומר שיש פה איסור רק שמצדדים מסויימים מתירים

לעבור עליו.

ולא היא, אלא שבכהאי גוונא אין איסור כלל.

וכמובן שבכל מקרה אין מקום לקלות ראש וליצנות. אבל זה גם אין מקום בין חברים שהרי

"קלות ראש מרגילה את האדם לערווה" ו"כת ליצנים אינה רואה פני שכינה".

הרי מובן שמה שמותר לעשות עם חברים מצד משחק ושמחה, הוא לא קלות ראש ולא ליצנות.

בשו"ע כתוב ש"וְאָסוּר לִשְׂחֹק עִמָּהּ, לְהָקֵל רֹאשׁוֹ כְּנֶגְדָּהּ"

ואתה כתבת שבאולינג זה קלות ראש.

משמע שאמרת שאסור ללכת לבאולינג.

אתה כנראה לא יודע מה אתה כותב... 

ולא הבנת בהרבה מקומות מכיוון שלא פיסקתי נכון, אבל עקרונותי ומחשבתי נשארו כשהיו..

יש דברים שכאשר בן אדם הולך לפי הפופיק וחושב שהוא ע"פ התורה (נבל ברשות התורה) צריך להעמידו על טעותו ןלא כוונתי לאנשים פה דווקא מהפורום, אלא באופן כללי כל מיני דעות חסרי בסיס ומלאות בשטויות ששמעתי מכל מיני אנשים בחיי.

את הסימנים בשו"ע אני מכיר.

נכון שצריך להתרחק מאד מאד. אבל אם יתרחק איך יתחתן? 

מי אמר שכשהולכים לבאולינג(לא יושבים על ספסל, לדוג') אז הוא קורץ בידיו, רגליו או עיניו?

להקל ראש אסור גם בין גברים(כפי שהבאתי בהודעה לפלוני, שהרי קלות ראש מרגילה את האדם

לערווה)... 

וכל השאר גם כשיושבים על ספסל יש את אותם דברים בדיוק שצריך להימנע מהם, לא משנה

אם זה בבאולינג או בספסל. אז מה הרווחת מדברי השו"ע והרמב"ם?

בגבול חד וחלק, ובכל הפגישות במקומות ממקומות שונים מנפצים את כל הגבול הזה, עוקרים אותוובונים במקומו דרך מהירה וקצרה לעבור על איסורי עריות (כפי שברמבם כותב)

ועוד פעם לא משהו אישי נגד אף אחד אלא דברים עקרונייןם נגד שיטות עקומות שונות.

והענין הוא שצריך כמו שאמרת לא ללכת עם הפופיק וללמוד מה זה קלות ראש,

ולא להמציא דברים מהפופיק(כדבריך)

 אני לא מתעסקת בזה ולא לוקחת את קשה בכלל אבל מעניין אותי לדעת מה הקטע...אגב

גם אם את לא אחותי את יכולה להגיד לי מה שאת רוצה

רק שהקשר מבוסס עם יצבות וכיוון מחשבתי אפשרי לחתונה..לא סתם ככה על כל בחור\ה שרואים

שיש המון כאלה שמבלים אם בחורים\בחורות שאין בכלל בסיס אמיתי 

מסתכלת בשירשורים של רעיונות לאיפה אפשר לצאת בדייטים

זה לא חייב לעניין אותך מאיפה אני יודעת העיקר שאני יודעת עכשיו אני רוצה תשובות..יש כמה דברים שהציבור הדתי לאומי מידרדר 

אני לא יבוא לחברות שלי ויגיד להם אך להתנהל אני לא מורה ולא אמא ולא בורא עולם כל אחד\ת זה היא והקב"ה אבל זה תופעה שמאפיינת מגזר ואני רוצה להבין למה אתם חושבים שזה טוב זה הכל..אני לא באתי להאשים אולי זה נראה ככה אבל מאחורי המקלדת יש ילדה עדינה ולא דווקא ילדה שמנסה

לשפוט ולהאשים..כל עוד זה פורום שאפשר לנהל בו דיונים בעדינות אני פה אז מה הבעיה שלך?

יש לך יכולת התבטאות מפליאה.. במיוחד ביחס לגילך.

מגיע לך וואו אמיתי..

לעניין שאלתך- בדיקת התאמה לא נעשית רק בשכל.

חתונה זה לא כמו לקנות חצאית בחנות..

זה מורכב מהמון רבדים ומקומות בנפש, ובנוסף- זו החלטה לכל שאר החיים (בעז"ה).

ובנוסף למקום השכלי, יש גם התאמה רגשית.

והתאמה רגשית ותחושה של חיבור לא באות תמיד רק מפטפוטים על ספסל..

בד"כ צריך לצבור חוויות ודברים משותפים כדי לפתח את הרגש והחיבור.

ולפעמים כבר אחרי שניים-שלושה דייטים מרגישים איזה רצון לקדם את הקשר והחיבור, גם אם עדיין לא ברור שזה לכיוון של חתונה..

ולכן יש חוויות ודברים משותפים.

בעז"ה בקרוב אצלך.. ;)

אבל יש המון כאלו שעל המפגש השני יוצאים ואני לא מבינה למה...לאן אתם ממהרים?אם זה בחור שיש התאמה מסוימת קליק כזה וניצוץ איפשהו אז למה לא..אבל יש כאלה שעל השני יוצאים לבילוי וגם שתדעו שהכל לדעתי צריך ליהות בהדרגה לא לקפוץ למים עמוקים ישר..ככל שהבהירות של הבחור נחפשת יותר ומתאימה יותר אז מעלים את היחס לפגישות ובהתאם למקומם

יש לי שני עולמות בכל מקום בחיים אני בוחרת להראות את העולם שיתאים לאופי של האנשים ושל המקום העולם שלי בפורומים כאלו הוא קצת אחר מהעולם השני שמלא בשמחת חיים של ילדות אז סבבה..תודה על התגובות שלך זה לא בפירוש מודה ועוזב ירוחם כי יש כמה דברים שעדיין אני חולקת עליהם אבל הכל טוב

הילכתי ואף אחד לא ציטט או הביא פסק שמתיר או על מי יש לו לסמוך.

בפיזיקה ודברים טכנים לבן דברים נפשיים מהחיים ורמה שיכלית שדנה בדיונים אישיים ולא טכנים 

במקומות שהלב ניפתח נגיד ליד הים ליד מעיין מול נוף מדהיים כלשהו וכו..מי אמר שזה מותר לבלות עם

מישהו\י שיש סיכויים שלא יצא מזה נישואים?? ניפגשים בשביל לראות אם זה מתאים לא בשביל לבלות 

כי אולי זה יפתח משהו

לשידוכים. רוב המקומות שאסור ללכת אליהם לבד אסור גם בשידוך.

ויש מקרים שגורמים לקירוב, ואליהם אסור ללכת בשידוכים.

למה צריך להסחף ולכתוב דברים כמו פח זבל?

תפתחו קצת את הראש.

יש שכל ישר כשיודעים הלכה, אין שכל ישר כשלא יודעים הלכה.

כי זה לא משנה איפה את יושב אבל סתאם ללכת לפעילות ביחד כמו ליצור כדים ביחד או משהו כזה נשמע לא משהו

ומי שרוצה ילך יפתח קצת ספרים

אלא אם כן אנחנו דוגלים בלהיות חמורים נושאי ספרים... 

אתה כותב שטויות מוזרות עד אין קץ.

מה גם שלא נעים לי שאתה מנסה לקרוא לי ברמיזות חמור נושא ספרים

תלמד תורה קצת. זה יעזור לך לפתוח את הראש.

תורת ישראל היא תורה שבע"פ. נזקים גדולים קורים כשאנשים מחליפים תורה שבע"פ וחונקים אותה

אל הכתב. תורה של חיים מקיפה את כל החיים כולם ולכן לא יכולה להכתב כי כל מקרה נידון לגופו

בשקלול המלא שלו.

לא קראתי לך בשום רמז, כתבתי שגישה מסויימת גורמת לדברים מסויימים.
לי לא נעים שאתה כותב בריש גלי שאני כותב שטויות... 
קשוט עצמך... 

כדי לדעת תורה צריך ללמוד תורה מרב. כמו שכתוב בגמ'-
כמה טיפשי שאר אינשי דקימי מקמי ספר תורה ולא קימי מקמי גברא רבה

הדברים שאמרתי נאמרו אחרי לימוד של הסוגיה כראוי ולמידה מכמה וכמה ת"ח פוסקים אחד אחד.

לא יודע מי זה "הפוסק" הזה שאמר לך כנ"ל, אבל דרך ארץ כנראה הוא לא לימד אותך.

לפי אך שאתם שואלים את זה ולפי אך ששמתי לב זה לא שני בילויים זה הרבה יותר

ראה אצל החרדים... ולא רק, כל בחור ובחורה תורניים וירא"ש בד"כ הפגישות נשארות בגדר ספסל ודיבורים. 

ואפשר לחוות רגש במציאות כזאת, מנסיון  

אם יש כימיה טובה, אז מספיק רגש ושכל במידה מסויימת... 

זה חתיכת שיעמום הלימודים האלה..............לא ביצפר..זה דיון 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים