ואני בטוחה שכבר הייתי בזוגיות..

אולי אפילו נשואה

אבל בכלל לא בטוח שזה היה עם בחור שמתאים לי... 

בכ"מ

אני מחפש להתחתן- להקים בית בישראל

לא להיות בסתם זוגיות.

תחשוב כמה התאמה צריכה להיות מדוייקת, כדי ששני בני אדם שהיו פעם זרים יהיו מסוגלים "לסבול" את החברה אחד של השניה ואשכרה ליהנות ממנה.

זה לא משנה אם הקשר כולל מחוייבות או לא, או אם הם שומרים נגיעה או לא, או אם הם חילונים או דתיים.

לא סתם כל שידוך שמצליח זה פלא פלאים ונס גדול.

אולי אפילו *אחרי* מערכת זוגית כזו או אחרת,

אבל לאו דווקא מערכת זוגית שמורה להחזיק לטווח ארוך

מה זה "הייתם כבר בזוגיות"?...

הרי מי שעונים פה, אלו אנשים שמחפשים מישהו/י מתאים/ה, כדי להינשא - ועדיין לא מצאו. אם היו מוצאים - כבר היו יכולים להיות נשואים.

וברור שב"חברה החילונית" לא היו מוצאים יותר מהר מישהו מתאים לכך. אין כל סיבה.

זאת אומרת שמשמעות השאלה היא, פשוט, האם הייתם חיים בחיים מופקרים, ללא שמץ התחייבות, בידיעה שבהחלט סביר שזה לא יהיה מי שתתחתנו איתו - ולכן כביכול "לא היה איכפת לכם" לבדוק ממש אם זה האדם.. לכל היותר, והסביר, עוד אחד ועוד אחד.. איבוד הדברים הכי בסיסיים בצלם אנוש (גם כש"הרבה עושים" משהו שלא היה מקובל עד לפני כמה עשרות שנים גם בתרבות הגויית, זה עדיין לא הופך את זה למשהו נורמלי/מוסרי. יש הרבה דוגמאות לכך..), איבוד הבושה. איבוד הסיכוי להגיע לנישואין עם העמדת האישיות של שני בני האדם במרכז, ומתוך כך המרכיבים האחרים של החיים הללו, ואיבוד הראשוניות והתום. איבוד הסיכוי לבנות בית נאמן בישראל - בית שמתוך חיבור פנימי עמוק, ומתוך התחייבות עמוקה, ומתוך קדושה וטהרה, ומתוך שנהיים משפחה-איש ואשתו, ומתוך ראשוניות - לנצח. 

[אני לא רוצה להביא "משלים" חריפים - כמו, אם הייתם בדאע"ש, האם היית כבר רוצחים כעת לדעתכם... מספיק עצם הענין]

אם היה כך - היתה יכולה סתם לשאול על "חברה מעורבת". יש גם בבני עקיבא (כמובן, אם "זוגיות" הכוונה לנישואין).

ומלבד זה, אז זה לא על "זוגיות", אלא על נישואין. לצערנו, ידוע מה המשמעות של "זוגיות" שם. ובאמת, אין "זוגיות" ללא נישואין. אשליה. שקר וכזב.

ואגב, גם לא נכון ש"אם אתה מכיר יותר בנות יש לך יותר סיכוי שתכיר מישהי שתתאים" - הרי זו מציאות מוכחשת על פניה. אחוז הגירושין שם גבוה בהרבה. 

וכך כתב בספר חסידים על מישהו שנשא מישהי שאינה הוגנת לו  אמר לו, זה בגלל שהיית צופה בנשים.

ולכאורה, מעבר לעניינים מוסריים/נסתרים, יש לכך הסבר פשוט, שע"י כך מתקהה ההבחנה שלו במה שמיוחד לו.

[גם כאן, יש כאלה שאמרו שהכירו כבר למעלה ממאה בנות, ובפגישות אישיות. מספר "מכובד" לכל הדעות.. זה לא גרם שיכירו יותר מהר מי שמתאימה להם]

ולגבי הסיום, אפשר לחיות באשליות כמה שרוצים: כל "זוגיות" ללא נישואין - היא הפקרות. זו זנות - וחבל לצבוע את זה אחרת. מאד מצער אם אנשים מאבדים את התחושה הבסיסית הזאת. מאבדים את הבושה הבסיסית. 

היא אינה אשתו - אין מחוייבות. וברור לחלוטין, ללא שמץ-שבשמץ של ספק, לכל מי שמכיר את המציאות המרה הזו, שאם היו אומרים להם, "אתם בטוח מתכוונים להתחתן"? חלק גדול היו אומרים, לא. 

כלומר: עובדתית, לא בגלל שזו חֶברה כזו מוצאים יותר מי שמתאים - אלא בגלל שזו הפקרות אז מה איפכת אם לא בדיוק יתאים. לא התכוונו מראש שזה יהיה דווקא לטווח ארוך. נראה כבר...(אחוז הבנות שמשלות את עצמן שיצא מזה משהו, גדול בהרבה מהבנים - כך פרסמו פעם איזו סטאטיסטיקה. והן גם נשארות, באופן טבעי, עם יותר צלקות, ל"ע)

[ואני לא דברתי על מה "חילוני", אלא על מה שהיא שאלה עליו]

אופן ההיכרות - דייטים או "טבעית" (שאני לא חושב שהיא טבעית..) - הוא נושא שאם היה ניתן לנתקו מכל מרכיב אחר, היה אפשר לדון בו, לכאן ולכאן.

כמו שהסברתי, בתגובה אל הכותבת, אי אפשר לנתק אותו. והמציאות ה"מעורבת" מביאה לקלקולים רבים יותר מאשר ה"תועלת" שכבר מכירים מישהו מתאים. קל וחומר אם מדובר על מציאות מעורבת מופקרת, שזו הריסה של האנשים מבחינה זו, טרם שיגיעו אל מי שמתאים להם ויתחתנו עימו.

את בני עקיבא אני מכיר מקרוב, והמחשבה ש"אנשים מכירים בדרך טבעית ונישאים.. וכמות חתונות..מכובדת", אינה מדוייקת. הרבה מהמכירים, אינם נישאים, כי כביכול "אין בכך חידוש", כמו ששכנים לרוב לא מתחתנים..

ורבים יוצאים מזה עם סריטות, שמזיקות גם לטווח ארוך. אכן, יש גם כאלה שהכירו והתחתנו. וממה שאני פגשתי, התורנים שבהם, אינם מעוניינים שכך ילדיהם יכירו - ולא במקרה.

ככלל, יש לדעתי נקודה חשובה - שאני לא בטוח עד כמה בנות מודעות לה - שההיכרות בין שנים לבנות היא אכן לא "טבעית" בעצם מהותה... השוני גדול, ואי המודעות לו גדולה עוד יותר. וזה לגמרי לא "טבעי" שחיים בחברה מעורבת.

אשר על כן, יש צד שדווקא המודעות לשוני, שבאה כאשר מנסים להכיר ממוקד לצורך נישואין, היא מביאה לחיבור אמיתי יותר ועמוק יותר, שיכול להיות בסופו של דבר רק מתוך שמתחתנים.

אם מבינים שזה חלק מובנה מהענין, אז נוהגים בסבלנות יותר בדרך של ההיכרות. מבינים שמבחינה מסויימת, כדברי המהר"ל, זה "חיבור בין הפכים".

וכדברים המצוטטים מהזוהר הק', שסיטרא אחרא מתחילה בחיבור ומסיימת בפירוד (להבנתי, הצד החיצוני מתחבר בקלות כביכול, בסוף מתפוצץ). סיטרא דקדושש, מתחילה בפירוד ומסיימת בחיבור; קודם הדגשת היחוד של כל צד, ומתוך כך חיבור אמיתי ועמוק ופנימי.

[לגבי הפקרות - מה שכתבתי זה עוד "כסף קטן". אין קץ לגנות את הדבר הזה, שבן ובת שאינם נשואים, איבדו את החושים הכי בסיסיים שאמורים להיות לבני אדם. מחקתי דברים שהוספתי - מוטב לא להאריך בנושא המצער הזה]

אכן התכוונתי לזוגיות= נישואין/ מערכת יחסית רצינית לטווח ארוך

הרקע לשאלה- שיחה עם חברה בה הדיינו על נושא הפגישות והבירורים וכדו' כפי שנהוג בחברה שלנו למול היכרות בצורה חופשית ומשוחררת יותר כפי שנהוג במחוזות אחרים.

לדוגמא- בחור גרוש בחברה דתית למול גרוש בחברה חילונית שברור ששם הרבה פחות מפריע הנושא, יכול להרגיש שאם היה בחברה אחרת לא היו פוסלים אותו מראש בגלל הגירושין אלא מכירים אותו היכרות אישית.

כך בחורה לא יפה מצד אחד תתקשה במציאת בחור בחברה חילונית כי שם שופטים על פי יופי ומנגד בגלל שיש היכרות אישית יכול בחור להתאהב בה ולא לפסול מראש לפני שנפגשו כי שמע שלא יפה. וכך הלאה והלאה.

ברור לי שמציאת הזיווג שלי היא משמים ולא תקרה רגע לפני שאמורה לקרות. וברור לי שחיים ע"פ ההלכה מקרבים אותי ליעד ולא מרחיקים אותי. ועדיין היה מעניין לדון על כך.

הופתענו שתינו לגלות שכל אחת הרהרה על כך לבדה, עניין אותי לבדוק מה הלך הרוח כאן.

עכשיו מובן יותר?

לא "ביקשתי הסבר", אלא הערתי על איך שזה היה נשמע.

אם התכוונת לנישואין - שמח לשמוע.

"מערכת יחסים רצינית לטווח ארוך" - לא מקבל דבר כזה. מי שמוכנים לנהוג אחד עם השני בחוסר צניעות בסיסי (שכמו שאמרתי, עד לפני כמה עשרות שנים אפילו בחברה הגויית זה היה דבר בלתי נסבל. העירו על כך  - "במורת רוח".. שני פסיכלוגים אנגליים בספר ישן שכתבו), בלי להתחתן, הרי שה"רציני" אינו רציני אלא ההיפך. תוקע יותר ויותר בבוץ הזה. מראש יודעים שאינם מתחתנים. שאינם מתחייבים. שאינם משפחה. לא שהתחתנו וקרתה תקלה.. אלא מראש על דעת זה. ויוצאים מזה, הרבה-הרבה, בשן ועין. וכבר לא יבנו אח"כ מה שיכלו בלי זה. לעולם. שלא תהיינה אשליות. וזו פריצות גמורה.

לגבי עצם השאלה (שלטעמי מוטב היתה מוצגת כך - ולא בצורה שבעצם מצריכה אנשים שהתגדלו על צניעות, לחשוב "מה היה אילו היו חיים בפריצות" - רואים שכך הבינו את זה) - 

אפשר במבט ראשון לחשוב, שאם ממילא רואים אלו את אלו בחברה - אז אולי היו פחות פסילות-מראש, כפי שכתבת, והיה יותר סיכוי.

אבל, קודם כל אי אפשר להפריד בין הדברים. חיים בעוה"ז. המציאות של חיים כאלה, חסרי גבולות בין המינים, הרי אנו רואים בעינינו שהיא גורמת להרבה פריצות והפקרות וחוסר מחוייבות מינימלית ול"החלפות" כאילו מדובר בגרביים ולא בבת אדם. וזה - מעבר למתועב שבכך - בוודאי מרחיק את היעד שעליו את מדברת, של בניית בית עם מי שמתאים לך.

גם לגבי הדוגמאות שהבאת - מעבר לכך שכיום גם בחברה הדתית, לאור המציאות הלא-נעימה לצערנו, "גרוש" זה כבר לא מה שהיה פעם - 

הרי שלָמה שם זה לא נתון משמעותי? בדיוק מהסיבה הנ"ל, שכל היחוד שבין איש לאשתו, הבלעדיות, איבדה לצערנו מערכה. אין אצל כולם ערך עליון שאשתו תהיה הראשונה והיחידה ומתוך נישואין ותוכן משותף וקדושה וטהרה. 

אז כאילו "מרוויחים" שמכירים אישית מקודם, אבל מפסידים את ה"אישית" האמיתי. זה ששומר הכל למי שיתחתן, ומתוך שנהיים משפחה. עולם אחר.

כך גם לגבי היופי. את מכירה אמנם בכך ש"שם" ליופי יש משקל גדול - אך סבורה שולי בגלל "היכרות אישית מקודם", לא יפסלו בגלל זה מראש... חוששני שזו אשליה. מי שהצד החיצוני מאד משמעותי אצלו, לא יתחתן עם מישהי כזו. "מכיר מקודם"? הוא מכיר עוד הרבה..

התסכול שמביא לשאלה כזו, מובן. חושבות - אולי אם היו מכירים אותנו "חופשי", היה לנו יותר סיכוי למצוא או למצוא חן..

לדעתי, זו אשליה גמורה (כנ"ל, אפשר לראות מה גיל הנישואין המקובל שם, מה אחוז הגרושין, שלא לדבר על הדבר  הכאוב שהזכרנו מקודם, כמה ראשוניות יש. אולי היו עושים עליכן, ח"ו, יותר "ניסויים" ר"ל):

יותר כוויות, יותר אכזבות בעלות "משמעות", יותר התקהות חושים, פחות מהר למצוא ממוקד את מי שמתאים.

שלא לדבר, שאחרי שכבר מתחתנים - מה שיותר "נקי" מקודם, כך יותר טוב להמשך ולבנין הבית.

מה שנכון - שצריך להגדיל את ההזדמנויות לפגוש במי שמתאים, ובצורה כשרה. לעסוק בכך, להשתדל למקד את החיפוש - באופן שיהיו יותר הצעות רלוונטיות.

אני שמח שאני דתי ושאני בזוגיותבגיל הזה...

הדעה הרווחת של החילונים שבגיל הזה לא נמצאים בזויגיות

לפחות לא כמו שלי..לא למטרת חתונה

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.