"אין הדבר תלוי אלא בי"

מה דעתך?

נראה לי שהמבוגרים טוענים שכן.

שני דברים שונים..

אבל האמת שעוד לא פגשתי מבוגר נשוי שטוען להפך.   

והאמת שדעתי נוטה לדעה הזאת.  ואני אגיד לך למה 

א. בהיותי חילוני, עוד לא ראיתי דבר כזה שמישהו באמת רצה חברה, עשה הכל בשביל זה, ולא מצא.

(אה, ואני טוען שזה תלוי בעיקר בגבר.  וככה גם הבנתי מדברי ר' נחמן)

וב. להבנתי, אם זה לא היה תלוי בנו, לא היה כתוב דברים חמורים על מי שלא נשוי. 

אלה עם הניסיון חיים העשיר

"למה אתה לא מתחתן?" 

"אל תהיה בררן.." 

"לך תתחיל עם בנות..."

"תתחיל להזדרז הזמן עובר"

וכו' וכו'

לא נראה לי שזה קשור שהדור השתנה... אנשים לא כל כך משתנים

גם לי האמת אין כוח לדון בזה 

בחברה כמו באשה לחיים,

אני מאמין  שאם אתה רוצה מישהי ו"תסתער" על המטרה, אין סיבה שהיא תסרב.

ב. נכון כתוב...אז אני אפרש שפשוט במקרה הזה הדברים מסתדרים בדרך יותר פלאית

 אבל למה כתוב דברים חמורים? 

ויותר מזה, למה שהקב"ה ימנע ממישהו מצווה כל כך חשובה אם הוא באמת רוצה?

אבל תכלס, זה אותו דבר כמו שנפש אומרת

אני מאמין שמי שרוצה מישהי באמת, וישקיע בעניין, גם היא תרצה אותו.

ההבדל היחיד לדעתי הוא, שאצל חילונים יוצאים עם כל מה שזז.

אצלנו צריך לחפש קצת יותר.   אבל קצת יותר..

לא שאנחנו כאלה ילדותיים... אבל הן פחות 

זה ממש לא נכון!

בגלל שיש עוד מישהו בעולם שסובר כמוך אני סובלת עכשיו. אז חלאס.

גם לבת יש רצון משלה והיא לא תרצה כל מי שירצה אותה.

כמובן שיש מקרים שזה לא מתאים.  (צודקת, כתבתי בצורה לא נכונה. מצטער)

התכוונתי יותר שאם בחור באמת יחפש ויחפש, הוא ימצא מהר את זאת שתרצה אותו.

כי לכל אחד יכולות להיות כמה אפשרויות... השאלה כמה הוא מקריב בשבילה

ונניח שיש רק אחת.  הקב"ה לא ימנע מצווה ממישהו שבאמת רוצה

בס"ד

אבל צריך להסביר ולדייק את זה קצת..

ואני כבר הולכת לישון... נראה אם אספיק מחר או שכבר במוצ"ש..

אני גם חשבתי ככה,

אבל שמתי לב היום שמי שמסביבי שרצה

ל-ה-ת-ח-ת-ן

ורק את זה-

התחתן די מהר,

אפילו ממש מהר.

והרווקים והרווקות שסביבי

וגם אני, האמת,

רוצים מ-א-ד להתחתן

אבל....

אני מכיר הרבה שרצו להתחתן אבל רצו עוד דברים

והתחתנו בקלות

ומכיר אחרים שמאוד מאוד רוצים להתחתן

ועדיין לא התחתנו

הרצון בהחלט דוחף

אבל בסופו של דבר ה' מחליט מתי כל אחד יתחתן

וזה לא נכון 'להאשים' את כל מי שלא התחתתן שאין לו רצון חזק

אני מאמינה שברגע שה' יחליט זה יקרה,

אבל גם שזה קורה כשהאדם יהיה מוכן לעבור לשלב הבא.

והשאלה הזו נשאלה ממקום של בדיקה ותהיה עצמית.

פשוט, בדיוק היום נתקלתי בכמה אנשים שזה היה הרצון הבסיסי שלהם,

וגם היה להם הכי מובן שהם מתחתנים השנה,

וקרעו על זה את השמים.

ומהצד זה היה נראה לי קצת מוזר.

וזה קרה, במהירות ממש.

לעומת זה,לי ברור שזה יקרה מתי שהוא,

השנה, שנה הבאה וכו'..

ועד שזה יקרה יש עוד כל כך הרבה דברים טובים לעשות ולהספיק...

והתפילות עולות ויורדות....

פשוט תהיתי לעצמי אם זה קשור.

(תמיד יש את אלה שההתמודדויות והניסיונות שלהם אחרים)

זה מזכיר לי אותי בהתחלה,

ולא הבנתי מה קורה,

ואיפה הבעיה,

עד ששמתי לב שכשאנחנו לא שמים לנו גבולות ה' שם לנו אותם.

אולי אני טועה בניתוח שלי ועל כך התנצלותי,

אבל אתה נשמע בחור ממש חכם ובוגר ושקול,

שפתוח למלא דברים, ומאד מקבל דברים שונים,

כי בסופו של דבר הרי אפשר יהיה להסתדר כמעט עם כל אחת....

אבל לא בטוח שהצד השני גם כן פתוח ככה ומקבל,

ולדברים שאתה יכול להמשיך איתם,

הוא שם לב לשוני ולא יכול לזרום?

אבל אולי אם תנסה לצמצם או לדייק יותר את הדברים שאתה פתוח אליהם,

ומסתמא ירדו כמה וכמה הצעות,

זה יהיה שונה?

לדייק הצעות-

כדי שיהיה סיכוי שלשני הצדדים זה יראה חיובי.

כשאנחנו שוללים הצעה- זה לא אומר שאנו שוללים את הבן אדם השני,

אלא גם שאנו שוללים אותנו בשבילו,

כי לו זה לא יתאים,

וחבל שיטרח, ויתאמץ.

זה מכיוון אחר, לא מתנשא,

אלא חושב על השני.

אבל אנסה להסביר למה התכוונתי-

יש מישהו שיצא לדייט כשנראה לו שיש 99% סיכוי לקשר.

השני 80%

השלישי 60%

הרב נראה לי בין 40%-50%

ויש כאלה שיצאו גם עם 10%

מי יתחתן?

לכולם בסוף יש סיכוי שווה,

כי הכל מה'.

מי יתאכזב?

גם לכולם יש אותו סיכוי,

כי הכל מה'.

למי יש סיכוי להתאכזב ולבזבז הרבה אנרגיה-

זו השאלה...

אני מכירה מישהי בת 31,

שכולם קורעים עליה תשמים ומחפשים לה בחורים בנרות.

סבא שלה נפטר השנה- מעל 90- 

והיא אמרה לי  שהיא מאד רוצה להתחתן אבל זה לא נראה לה מתאים בתוך השנה של האבל.

אז  למה שזה יקרה?

בקשר לבת 19...

אבל לרצון החזק מאד מאד מאד יש תפקיד:

3 בחורות שאני מכירה בגיל 41 ובגיל 36 וגיל 34

התחתנו ב"ה.

ומה שהן אמרו (כמעט אותו משפט כל אחת)

שהן פשוט החליטו שהן השנה מתחתנות.

נקודה.

סוף.

והן התחתנו השנה.

זה ממשק עדין כזה בין זה שבכל בידי שמים,

לבין התפקיד של האדם.

ואני באותה סירה,

ופשוט חושבת אם אני ממש רוצה ככה.

לפחות 10 שנים הם הן החליטו שהשנה הן מתחתנות, פשוט זה לא הלך..ברוך ה' שבסוף התחתנו..
ולמה שלא תרצי?..

והשנה הן ה-ח-ל-י-ט-ו-!!

זה ההבדל.

בערך כמו @והוא ישמיענו הסביר.

עד שיבוא לידי מעשה??

נשמע הגיוני.

אתה מתחיל לבדוק ולעשות חושבים על הדרך...

ולא להיתלות רק בסיבות חיצוניות.

זה בעצם אותו דבר,

לחזק את הרצון ולבדוק אותו עד שיגיע למעשה...

ולמי שזה לא הולך-

יש צורך לברר את הנושא של הרצון.

ה' ברא את העולם מהצורך שיהיו בו עניים ועשירים

ואולי גם ממש קצת רווקים.

אבל לא במספרים האלו.

הרי חלק מהתכלית והרוחניות של האדם זה להתחתן ולבנו בית ולעבוד יותר לעומק על מידותיו ומצוות פרייה ורביה,

ואם לא, האדם פספס משהו בעולם, שקשור לאיכות החיים האישיים שלו.

להתעשר זה בונוס מה', ובסוף זה גשמי נטו.

אתה יכול לסיים את דרכך בעולם מאושר ומלא סיפוק גם אם לא היית עשיר יום אחד בחייך,

והרבה פחות, אם ח"ו לא התחתנת.

עד הזמן המדויק של כל אחד.

כשהאדם מצידו עושה את התפקיד שלו,

תפילות, רצון ענק וחושבים על הדרך.

ואז התפקיד שלו זה להאמין שה' ישלח את הנכונ\ה ברגע המדויק לו.

אני ממש מסכימה עם זה.

מי שרוצה להצליח בלימודים- מצליח?

מי שרוצה להבריא- מבריא?

הרצון משמעותי לתהליכים. אבל יש גם אלוקים בעסק.

יש מצב שיסתפק בפחות ממשרת חלומותיו?

לא הטופ, ולא למטה,

אבל משהו בינוני באמצע.

דיוק מצויין!

עם הבחור הראשון שמסכים (בתנאי שהוא יהודי), זה נחשב

אז כן, כל מי שרוצה מתחתן.

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)

ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

אסתכל בש"ך בל"נ.

פשוט מחלוקת אם זה דרבנן או דאורייתא.

רגשית, זה איסור שקל לנו להבין איך מישהו חוטא בזה יותר ממי שאוכל בשר בחלב.

האם זה אומר משהו?🤔

חוץ מזה אני לא יודע איזו סביבה תורנית אתה מכיר, אבל ההתייחסות לזה היא כאחת המצוות, ולעומת זאת מי שמחפף בתפילות, כשרויות, צניעות יכול להיות שמחפף גם בזה..

אבל לא ידועה לי שיטתיות שונה🤷‍♂️

הנה סיכום מפורט, מובנה ומלוטש של הסרטון "האם כדאי שבחורה ששומרת נגיעה תכתוב בכרטיס את זה" מאת ציפי ריין:

​בסרטון זה דנה מטפלת הזוגיות ציפי ריין בשאלה המורכבת האם כדאי לבחורה השומרת נגיעה לציין זאת באופן מפורש בכרטיס ההיכרויות שלה. היא מציגה את היתרונות והחסרונות של כל החלטה ומציעה כיוון מחשבה מעשי.

​הדילמה המרכזית

​מצד אחד, ציון שמירת הנגיעה מסנן מועמדים שאינם מתאימים מראש ומסייע בתיאום ציפיות מהיר. מצד שני, קיים חשש שהדבר יחסום הצעות רלוונטיות ויקשה על מציאת דייטים [00:00].

​מדוע הציון בכרטיס עלול להרתיע?

​תפיסה של נוקשות יתר: כתיבת עובדה זו עלולה להתפרש אצל בחורים מסוימים כהצבת "סימן קריאה" נוקשה וחסר גמישות, דבר שעלול להבהיל אותם [00:24].

​מנעד רחב של שמירה: הימנעות ממגע פיזי היא נושא מורכב, והיא נעה על פני טווח רחב – החל מנגיעות קלות ועד לקיום יחסים מלאים [00:32].

​פסילת בחורים רציניים אך לא מושלמים: במציאות הנוכחית, בגיל מסוים רוב הבחורים והבחורות מתקשים לשמור נגיעה באופן מלא. ציון הנושא בכרטיס עלול לחסום בחורים דתיים ורציניים מאוד, שלמרות שלא שמרו נגיעה בעברם, ישמחו לכבד את רצונך ולשמור איתך נגיעה אם תמצאי חן בעיניהם [01:15].

​היתרונות שבציון השמירה בכרטיס

​בהירות ותיאום ציפיות: הגדרה כזו מבהירה מיד מהם הגבולות שלך ומהי רמת המחויבות שלך לעקרונות הדתיים [01:48].

​דיוק בקהל היעד: החלטה זו אמנם מצמצמת את כמות הפניות, אך היא מאפשרת לבחורים שמחפשים בדיוק את רמת הדתיות הזו להגיע אלייך, מה שמגדיל את הסיכוי למפגש מדויק מאוד [02:16].

​המלצה פרקטית

​ציפי מציעה לנקוט בגישה של ניסוי וטעייה. אם את מגלה שציון שמירת הנגיעה חוסם כמות גדולה מדי של הזדמנויות והמחיר לכך כבד עבורך, תמיד ניתן להסיר את הציון מהכרטיס ולבחון את הנושא מחדש בהמשך הדרך [02:24].

זה מאוד תלוי מי קהל היעד שלה

מן הסתם צורכי הטיקטוק והפייסבוק הם בצד היותר פתוח של הציונות הדתית.

אישית, אם אני רואה בחורה שכותבת שהיא שומרת שבת או שהיא שומרת נגיעה- זה מדליק לי נורה שצריך לבדוק. כדוס. (כי מה ההוא אמינא בעצם?)

מי שיפסול בחורה מתאימה על סמך העובדה שהיא שומרת מרחק- בוודאות לא יכול להתאים לבחורה שהערך הזה חשוב לה.

אלא אם כן הערך הזה לא באמת קריטי לה.

ממילא עדיף לסנן אותו מראש לפני שאתם יושבים יחד על אותו הספסל..

ולכן אני לא נמצא באפליקציות האלה. גם בהצעות בין חברים הנושא הזה ברור, אז אני בקושי נפגש עם זה.

אבל בתכלס מי שנמצאת באתר היכרויות שבו מצוי שלא לקיים את ההלכה הזאת, אז ברור שכדאי להבהיר את זה. ובאתרים מסוימים גם טוב לציין ששומרים שבת.

מישהו אמר לי שראה לא מעט אנשים עם כיפה בחדר האוכל בעבודה בי"ז תמוז (לא זקנים תשושים).

אז מה אני מבין.

רובנו מכירים חילונים, אם נראה שהם מניחים תפילין למשל, נתרשם מזה ונעריך את זה.

למה אדם שמקיים הרבה מצוות, אבל חלק לא מקבל פחות הערכה ולא הערכה על שהוא גם מניח תפילין וגם שומר שבת וגם שומר כשרות.

תהייה שיש לי

לא, השאלה הנכונה היא: "האם מותר ללמוד תורה גם כשמעשנים?"

או כמו ב־AI, אל תשאל אותו איפה הכי יעיל לדקור אנשים, אלא על אילו מקומות הכי חשוב להגן בגוף באירוע של תקיפה.

בקיצור, אני חותר לזה שזה יכול להיות מאוד מרשים אם ניתקל בחילוני שהוא גם מניח תפילין, שומר שבת וכשרות ולמעשה באותה רמת שמירת מצוות, כמו דתי אחר, שמבחינתנו יהיה לייט,

לדעתי הסיבה לכך היא שנקודת המוצא שהיא שחילוני מגיע ממקום אחר לחלוטין פסיכולוגית/אמונית ולכן הרבה יותר קשה לצפות ממנו משהו.

בעוד אדם דתי שמצהיר על עצמו ככזה (בין אם באמירה בין אם בנראות) מצהיר על השתייכות דתית (או תרבותית) מסוימת שבה הדברים האלה מובנים מאליהם.

כמו סיני שמדבר סינית צולעת (מוזר) לעומת ישראלי שמדבר סינית צולעת (די מרשים)

אתמצת יותר-

הרבה יותר מצוי להעריך אדם עם הפנים פנימה

מאשר אדם עם הפנים החוצה\עומד במקום

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

מכיר גברים כאלה זה כל־כך קרינג' ובלתי־נסבל לא רק לבחורה לדעתי גם לכל הסובבים... בע

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם

מה זה קשר עין?