איש אחד עבר בדרכו פעם ליד בית קברות.

לפתע הוא שם לב שיש שם לוויה גדולה במיוחד ושיש טור ע-נ-ק של אנשים שמלווה את הנפטר ואת האבלים.

האיש מסתקרן, עוקף את כל האנשים ומגיע אל אחד האבלים שבראש ושואל אותו מי הנפטר.

האבל משיב לו שזו חמותו שטיפלה בכלב שלו, אך הכלב שלו התעצבן וטרף אותה.

האיש מתלהב ושואל את החתן אם הוא יכול לשאול את הכלב לכמה ימים בשביל חמותו.

החתן עונה לו: בשמחה, רק תעמוד בסוף התור פה מאחור...

אז אנסה להבין.. האור בקצה המנהרה של התור?

ניסיון קלוש

אני כל הזמן מברר זמנים של אוטובוסים במקום פשוט לבוא עם הרכב..

אכן 12 שנה, הוא וארוסתו נפרדו בגלל המלחמה.

או השנייה

מה שיותר מסתדר עם השנים

אני באמת די אפס בתאריכים

אף פעם לא יודעים מי יזכה להיות השליח...

מי ששידך בייני לבין בעלי לא ממש הכיר אותנו (בלשון המעטה).

עד היום לא מצאנו מישהו שהכיר את שנינו לפני החתונה.

מצאנו 2 אנשים שידעו על קיומינו וגם זה לא בטוח....

או חום מבריק, לצורך העניין.

אתה מבין, זו הבעיה עם כל הרפורמים האלה. אם ננעלים על הפירוש שלהם במקום ללמוד כמו שצריך. פוק חזי (בתרגום עברי, תתחיל לצאת. וכמאמר בנות ישראל "שא עיניך וראה" - היכן תישא אותן? בדייטים ובכרמים!) ותראה שיש שיער שחור ומבריק, חום ומבריק, אדמוני ומבהיק, ואפיו לבן ומבהיק. וכנגד זה עשה האל שיער בלונדיני דהוי שלא בוהק בשמש... בקיצור - תתחיל לצאת

אבל עכשיו נראה לי שאולי אתה ממש רציני? חוץ מהקטע של הסמיילי שתקעת שם?

ואם אתה רציני, אז הלו? אתה רציני????

* כי עדיין לא מצאתי עבודה שאני אוהבת להתעסק בה

* כי עדיין לא התעליתי רוחנית מספיק

* כי יש כמה עניינים טכניים שצריך לסדר קודם 

לאחר עריכה:

* כי עדיין לא התבודדתי על זה בצורה רצינית.. 

* כי עדיין לא מילאתי את מכסת התפילות שאני צריכה ;)

כנראה שלא התפללתי מספיק

כי הוא עוד לא דפק לי בדלת

ברצינות.

לא מבינה למה נפלת עלי, תיפלי על אלו שחתמו כך...

אבל אני מרשה לעצמי להגיב, כי אחד הספרים הכי אהובים עלי בילדותי היה פוליאנה. ואין בתגובתי הסכמה או אי הסכמה עם החתימה הנ"ל...

את לקחת את ה'לא מדברת עם בנים באישי' כל כך אישי.... ונתת לו פרשנות באמת פוגעת.

להלן הפרשנות- אני לא מדברת איתך ואיתך ואיתך באישי, כי אני חושבת שאתם מוקצים ושלא כדאי לדבר אתכם באישי. 

והנה פרשנות חלופית- אני מביעה פה צרכים ועושה תיאום ציפיות, ומכריזה בזאת כי איני מדברת עם בנים באישי, יען כי האמונות/דעות/השקפות שלי אינן תומכות בשיחה אישית עם גברים שלא למטרות נישואין, לא בגלל שהם מוקצים, אלא בגלל שיש דבר כזה שנקרא עקרונות. העקרונות האלו אומרים לדוגמה שבמסגרת דייטים מדברים עם בנים באישי ובכל מסגרת אחרת, לא. או לדוגמה עקרון שאומר שלא מדברים עם גברים וירטואליים. למה? כל אחת והסיבות שלה. 

תיאום הציפיות הזה מונע המון אי הבנות ואת הצורך לחזור שוב ושוב על המנטרה הזו, והפעם זה כן אישי כי האדם כבר פנה בתכתובת. 

ושוב- אני לא מצדדת בשום צד כרגע, רק מסנגרת על הצד השני.

והנה הכלל הכי חשוב בעולם- קודם כל! קודם! כל! תגני על הרגשות של עצמך, ורק אחר כך על הרגשות של אחרים, גם במחיר של פגיעה ברגשות שלהם. ולכן בכל סיטואציה אם את חשה שאת לא מספיק מוגנת ובטוחה, תנקטי בצעדים האמורים להחזיר לך את תחושת ההגנה.

ואגב אני לא בטוחה שהגברים פה חווים את זה כפגיעה. מעניין לשאול אותם. את משליכה עליהם רגש פגיעה שאת היית חשה במקומם, אבל זה לא בהכרח נכון.

לא באמת התכוונתי לצאת נגדך, מתנצלת אם הרגשת שנפלתי עלייך.. פשוט סמכתי עלייך שתזרמי

אני מודה שכבר הרבה זמן חיכיתי להזדמנות להעלות את הנושא של החתימה המשונה שהרבה בנות הוסיפו.

וברגע שהיא נקרתה בפניי קפצתי על המציאה.

(אין מישהי ספציפית שאני יכולה לפנות אליה.. כי זה כבר מתווסף כחלק מהנורמה החברתית פה. והנורמה הזאת לא נורמלית בעיניי)

אין לי שום בעיה עם הרצון שלא לדבר באישי, וגם אני לא מדברת עם מי שלא צריך לדבר.

אני פשוט לא מבינה למה צריך להודיע קבל עם ועולם ולהוציא שם רע לאוכלוסיה שלמה.

גם אם הם לא חווים את זה כפגיעה באופן אישי, זה פוגע בהם כציבור. 

כי מה תחשוב בת חדשה שמגיעה לפורום ורואה את כל החתימות האלה?

"ה' ישמור, מה הולך פה? מה הבנים פה עושים?? שומר נפשו ירחק" - וזאת לדעתי הפרשנות הרווחת בפורום.

אני שואלת, מה הבעיה פשוט לסנן באופן פרטי..?

 (אני כותבת את זה לך, כי סוף סוף מצאתי הזדמנות להעלות את זה, לא כי זה מופנה באופן אישי אלייך.

אולי היה עדיף לפתוח את זה בשירשור נפרד.. מתלבטת עדיין אם זה ממקומי או שהם צריכים להגן על עצמם)

בדיוק!!

האם כל מי שלא מוסיף לחתימה מדבר כל היום עם המין השני?

ברור שלא.

ואין סיבה לציין את זה בחתימה בכלל.

וזה משהו שמפריע לי באופן אישי.. @שמשועננים

שאני נראית רע כי אין לי את "חותמת הכשרות" הפורומית.

דכתיב בתנכו האלטרנטיבי של סביון

אהבתי את החתימה

קחי לריאות ותנשמי עמוק.

פוליאנה, אי אפשר לפתוח דיון בלי להבין שיכול להיות שמישהו ישתכנע שאת טועה...

בסופו של יום, כולנו אנושיים - מחפשים את הדרך שלנו בעולם - ולא כל מה שמתאים לאדם אחד מתאים לאדם אחר. במיוחד כשזה נוגע לעניינים שבינו לבינה. צריך לדעת לתת לכל אחד את המקום להניח את הגדרים במקומות שנכון לו. מה גם שלא פעם הגבולות האלה הם דבר דינמי...

זה מזכיר לי שכשאני מדבר עם אנשים (בעיקר בישיבה) על נושאים שקשורים לשמיעת שירת נשים ושאר עניינים דומים, הדגש שאני הכי שם עליו דגש זה שאדם צריך לשאול את עצמו "מה 'עושה לי' את זה", ובהתאם לזה להציב את הגבול. היו גדולים ישראל שהרימו על הכתפיים כלות, בעוד שאחרים נזהרו לא ללכת בדרך עם אישה... (היו אפילו כאלה שטענו ש"קול באישה" תקף אפילו על דיבור בעלמא!).

במילים אחרות, גבולות ברורים לאוכלוסיה שלמה זה דבר לא בריא, בסוגיה הזו. צריך הרבה כבוד הדדי וקבלה של דברים, גם אם ההתנהגות של פלוני נראית לנו תמוהה - כי בשבילו זה החיים עצמם.

בתגובה הקודמת הייתי בטוח שכתבת בציניות גמורה.

אני מקווה שברור לך שהכוונה בחתימה הזו היא לא "אתה מוקצה שלא כדאי לדבר איתה באישי..." ולא "מה הבנים פה עושים?? שומר נפשו ירחק" אלא יותר "אני מעדיפ/ה לא ליצור קשר עם המין השני, נחמד ומעניין ככל שיהיה (ואפילו דווקא בגלל זה)". לא רואה פה שום סיבה לעלבון, דווקא בניגוד לסינון באישי שיכול להיות מייבש ולא נעים.

והיי, אני בעד שתפתחי על זה שרשור נפרד (אם לא בצמ''ע אז אשמח לתיוג).

מי שלא שמה את זה בחתימה אומרת "לא אכפת לי שיצרו איתי קשר מהמין השני".

איך את משווה את זה ללהתכתב בשבת? זה כל כך מובן מאליו?

ובאמת שהצלחת לבלבל אותי: 

בהתחלה טענת שזה פוגע בבנים, כביכול הם לא ראויים לשיחה.

ועכשיו את אומרת שכל כך ברור שהם לא ראויים שלא צריך בכלל לכתוב את זה.

יש כאלו שמקפידים על זה ויש כאלו שלא, לאו דווקא שאחד מהם טוב מהשני.

לא צריך להיעלב, לא בתור מי שלא רוצים לדבר איתו ולא בתור מי שלא עומדת בסטנדרטים של אחרים.

שרשור נפרד? חלילה, זה פוגעני!

"תארי לך שהיו רושמים "לא מדברת עם שמשועננים באישי", וככה בהינף חתימה הפכו אותך למוקצה שלא כדאי לדבר איתה באישי..."

אז להצהיר שלא מדברים עם מישהו זה להפוך אותו למוקצה שלא כדאי לדבר איתו (עשיתי לך הנחה עם ה'לא ראוי' ), ואת אומרת שכלפי בנים זה מובן מאליו. מעליב

ואל תגידי לי שזה בצחוק, ידוע שבכל מליצה יש אמת מציצה...

(רק אל תקחי אותי ברצינות מדי, שאני לא אצטרך להוסיף את זה לחתימה)

"זה לא מובן מאליו ששני המינים בפורום דתי לא מחפשים סתם להתכתב?"

?!

גם אני הופתעתי כשראיתי את החתימות האלו כשהתחלתי להשתתף פה בפורום אבל זה לא גרם לי לחשוב רע על הבנים. רק חשבתי, מעניין למה הן כתבו את זה. המחשבה שלי בעיקר היתה שהן יותר דוסיות מהאחרות והחתימה הזו זה מה שמאפשר להן להיות חברות בפורום ללא שום הסתייגות. 

ואם זה נושא שחשוב לך, אז סחטיין על הנצלוש. אין כמו לפתוח דברים בתקשורת פתוחה. למה להשאיר דברים בלב?

לימודים מעקבים זיוג 

בקרוב אצל כולםםםםםםםם

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים