בדיוק כמו שחשוב שאשה תאהב את איך שבעלה נראה, חשוב שהיא תאהב את איך שהוא חושב (או את כמות המחשבה שהוא משקיע או מסוגל להשקיע בדברים שהוא עושה)
היא שאלה "האם להחליט שאני לא רוצה מישהו כי הוא לא חכם זה לגיטימי". והתשובה היא שכן, בהחלט, זה טוב. כי אם בעינייך הוא לא חכם, ואת מרגישה שלא טוב לך עם זה, אז לטובתך ולטובתו לא כדאי שתתחתנו.
השאלה השניה שאפשר לשאול, האם לשאוף לשנות את זה. וכאן אפשר להתווכח, ועדיין לדעתי אין הרבה קריטריונים ראויים יותר מאשר זה. כי בסך הכל אדם חכם זה יתרון כמעט בכל תחום בחיים, אז מי שנמשכת לאדם חכם יש לה סינון מסוים (הרי היא לא צריכה להתחתן עם כל הרווקים העולם, נכון? אז בכל מקרה יהיה סינון)
האם זה "חשוב"? לא מעניין אותי. השאלה שלי "האם זה חשוב בהקשר הזה" והתשובה היא כן.
כאן זה קריטריון משמעותי בעיני - לקראת נישואין וזוגיות
ברור שזה באופן יחסי ובהקשר, ולזה התייחסתי בהתכתבות אתך
אם זה משהו שבאמת חשוב - אז אחלה.
אם יש יותר מידי דברים באמת חשובים - אז כנראה שיש בעיה...
ותקשורת היא דבר חשוב בין בני זוג.
אז אני חושב שזה לגיטימי לרצות את זה.
הנקודה היא שיש הרבה סוגים של חכמה, או אינטלגנציה.
אז כדאי להבחין איזה סוג...אנליטי/מתמטי זה אולי ראוי להערכה / מתאים לחברותא בגמרא או להייטק, אבל לא בטוח שזה יועיל לקשר.
אולי אינטלגנציה רגשית..וגם לזה יש סוגים..
את לא צריכה להתבייש בזה
אם זה כי זה מה שמעניין אותך בחיים, עופי על זה.
אם זה בגלל שזה בגלל סיבה אחרת, לא משנה איזו - כנראה שלא כדאי. סתם מיותר.
עד כמה אתה רוצה את עצמך מנהלת קשר טוב עם אדם שהוא לא כזה?
מי שחכם ממשיך ללמוד תמיד - הלומד מכל אדם.
"אין כסיל חפץ כי אם בהתגלות ליבו" - מי שטיפש חושב כבר מראש הוא צודק ולכן אין לו איך ללמוד משהו
הענווה עוזרת לחכמה.
חכמה ללא ענווה לא שווה הרבה.
על זה אפשר לומר שהם 'הולכות ביחד'.
אבל מבחינת האדם עצמו?
ההתמודדות תמיד תמיד תמיד תהיה קיימת.
ואוסיף ואדגיש, שלפעמים עלולים לחשוב שמי שמכיר בערכו הוא גאוותן.
ולא כן. אלא חובה על האדם להכיר בערכו, ואם לא כן הוא אולי מוכשר, אך שוטה המאבד מה שנותנים לו.
והענווה תיבחן באם משתמש במעלתו להתפאר על אחרים, או מדבר עליה רק באופן ענייני. ואם מכבד אחרים ומעוניין לשומעם.
וממש כמ"ש @advfb.
כל עוד הוא לא נדיר הוא לא קשור לחיים המשותפים ביחד
ככל שבני הזוג יהיו דומים זה לזה מבחינת השקפה, השכלה, רמה דתית וכו', ככה ייטב למשפחה כולה.
מטריף ומושך
מגירוי מנטלי.
השאר הן סתם הצעות הגשה.
הזכרת לי שראיתי לאחרונה מישהי באתר הכרויות
שכתבה בכרטיס שלה דברים ככ מקוריים ושנונים ברמות שפשוט העיפו לי את המוח
כתבתי לה- הייתי מוכרח להגיב למלל שכזה, ואיך אפשר שלא
את בנאדם מדהים, מרתק ודפוק בו זמנית.
מאחל לך את כל הטוב שיש לעולם להציע (:
וכל זה מכמה שורות בודדות שלה. תארי לך מה זה לחיות ליד מוח שכזה. מהפנט (:
שנזכה בעה.
שאת כל השורות היא ביקשה מחברה שתמצא לה באינטרנט
'סליחה, אפשר להחזיר?' (:
ברור שלא קריטריון יחיד, אבל הוא כולל חלק מהיכולת שלך להעריך אותו, שזה מאד משמעותי. וזה כולל את היכולת שלו להתנהל ברמה בין-אישית (כי אחרי הכל, אינטלגנציה שכלית יכולה לעזור לאינטלגנציה חברתית וכדומה). וזה כולל את היכולת שלו להתנהל באופן כללי - כי אדם חכם יכול לפרנס ביותר דרכים ולפתור יותר בעיות (ברור שיש דברים שדורשים למשל כוח פיזי, אבל בדרך כלל חכמה רק מוסיפה). אז ברור שזה רכיב משמעותי של האדם, וזה לא פחות מכל שאר הדברים ה"לא מהותיים" שאנחנו כן מתייחסים אליהם.
ועוד משהו בתגובה להרבה תגובות כאן ובכלל -
כשאדם אומר שהוא מתייחס לקריטריון מסוים, ברור שלא הכוונה שזה הקריטריון היחיד. השאלה אם להתייחס או לא.
ולכן תגובות כמו אם אין מידות טובות לבחור תברחי ממנו ומחוכמתו הכי מהר שאפשר - לקראת נישואין וזוגיות לדעתי לא נכונות. לא בגלל שזה לא נכון, זה נכון. אבל זה כמו "ראיתי מישהו שהוא מאד יפה ואני רוצה להתחתן איתו" ולהגיב "אם הוא לא יהודי אל תתקרבי אליו". זה פשוט להעביר נושא. קצת אמון באנשים, שהם יודעים מה טוב להם, ולא שואלים איך לעשות שטויות
וזה קריטריון להרבה מתאמנות.
אם הוא קריטי לך - יש לך צורך שהוא עונה עליו
מה הבעייה?
מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?
מקומות עם מחירים שפויים.
ספקים- מתחילים לעומת וותיקים
מיקום אולם (גן/ אולם/ אולם באיזור תעשייה זול)
קייטרינג חיצוני/ כלול במחיר האולם- מגוון מפונפן של מנות/ אוכל פשוט
מספר מוזמנים
זה הכסף הגדול
משם - זה כבר עניין של סטנדרטים שלכם
אנחנו היינו סטונדטים לפני 10 שנים. לא שילמנו על עיצוב אולם, עוד אין לי אלבום, לא הסתכלתי על התמונות גם יותר מפעמיים נראלי אז אני שלמה עם ההחלטה והזמנתי שמלות כלה ב450 שח בעליאקספרס🙈 וכן, יותר מאחת
(זה חלק שפחות בתחום שלך ואל תצפה ממנה האמת לדעתי אם זה לא בא ממנה. אבל לא היו לי סטנדרטים בקטע קיצוני ומצדי היה להתחתן בדשא מתחת לבית הוריי אבל בעלי התעקש שלא)
זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך
כמה תובנות שלמדתי:
1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.
הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)
2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.
3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.
4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.
אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.
כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.
וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.
שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!
אישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.
כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..
ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.
איך אמורים לעשות את זה?
מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..
וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?
אז גמני 'עוצמה ואור'
לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא
ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה
ב"ה היום אני לומד בישיבה גבוהה וזוכה לגדול בה בתורה ובזכות הישיבה עשיתי הרבה עבודה פנימית שהביאה אותי למקום שאני שואף אליו. בין היתר אחד הדברים שקרו שעברתי לטלפון מקשים והתרחקתי מטלפונים חכמים.והיום אני מחפש להכיר בחורה תורנית יש לה טלפון כשר ופשוט. אני אשמח לדעת דווקא מהבנות פה 2 דברים 1. הייתן יוצאות עם בחור שלא מוכן להתקרב לטלפון חכם
2. כמה נפוץ התהליך של לעבור לטלפון מקשים אצל בנות
אשמח לשמעו את דעתכם
צריכות סמארטפון.
כאן:
זו מציאות - לקראת נישואין וזוגיות
יש כל מיני פתרונות ביניים ואני בהחלט מסכים שכל אחד צריך לתת את הדעת, מה מבין הפתרונות, הוא התמהיל הנכון בשבילו, מול הבעיות בהקשר הזה - הן של בזבוז הזמן והסחת הדעת והן של חשיפה לתכנים לא ראויים.
החל ממכשיר בבית, שממנו הבנים שלי מתנהלים עם הודעות להורי הסניף, הם לא לוקחים אותו החוצה ובוודאי שלא לישיבה. יש סינון על המכשיר (גם לי ולאשתי יש). האמת שבהתחלה ניסינו לעבוד עם 'רשימה לבנה' ושכל דבר מעבר יצריך להרים טלפון לסינון - יצא שזה לא מעשי. בעבר היוטיוב שלי היה חסום לגמרי - יצא שאני לומד תורה בדרכים בעזרתו...
מה שחשוב מבחינתי, זה ההבנה שאין בנושא שחור או לבן, 0 או 1, כמו שהפותח מציג זאת. יש הרבה כיוונים שמצריכים חשיבה על המשמעות והמחירים. ציינתי שיש לי קרובי משפחה ש'מסתדרים בלי' ואז כל שאר המשפחה עובדת בלהיות המכשיר שלהם...
אגב, גם הבנים שלי בישיבות - כשצריך הודעות לסניף והם לא בבית, אשתי שולחת בשבילם. כשאוספים כסף למשהו - אנחנו מעבירים בשבילם. כל עוד שזה נוער- זה הגיוני, ממילא יש דברים שצריכים לעבור דרכינו, אז בשמחה נעשה גם את זה. מגיע שלב שמדובר באנשים מבוגרים וזה ממש לא לעניין.
הצעתי לפותח, תדונו על זה. תראו שאתם מתואמים על מה עיקר ומה טפל בחיים, מה ערך ומה כלי. אבל אל תנעלו על פרטים ספציפיים שהמציאות לגביהם הרבה יותר מורכבת ואל תדמיין שבזה תלויה הרמה התורנית של מישהו.
בס"ד
אני מתנדב בארגון משמחים בשם "משמחי דויד" והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.
אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן
אז אם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.
אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.
לפרטים נוספים:
תודה!
איך אתם מרגישים עם מיזמים כאלה? חדש מבית פרויקט 252: טיולי פו"פ בימי שישי
ועם שיעורים משותפים? סדנאות? ספידייטים? זום ספידייטים? (כבר שאלתי על זה פעם מזווית אחרת)
אני מרגיש שזאת יכולה להיות הזדמנות מטורפת להכיר בצורה בלתי אמצעית וחבל לפספס, אבל זה בכלל לא מדבר את השפה שלי, ואולי קצת נוגד את אורח החיים שלי.
אני נניח מחפש רמה תורנית מאוד שמרנית ולכן לא בהכרח זה המקום שאחפש בו.
אני הנני כאינניומשהו מרגיש לי קצת מוזר... אני מרגיש שאני לא מעכל את זה, לא שמח בזה בשלימות, לא מספיק מתרגש. איך מגיעים בשמחה? בהתרגשות?
