שצריך מציאת חן.

וזאת בהנחה שאת מודעת לנאום הדודה, נוסח:

אל תחפשי דוגמן ותדעי שאין אידיאל מושלם

אם אין מציאת חן, אין עניין. 

אם כי חשוב שתדעי שאנחנו מתחתנים עם אופי, לא עם מראה.

בסופו של דבר, מתרגלים ליופי והוא הופך שולי.

האופי זה מה שקובע את רמת הכיף.

אבל מציאת חן בתחילה, בהחלט צריך שתהיה.

לדעתי

אבל אח"כ כשישלימו הם יחזרו לאהוב אחד את השני בזכות האישיות, לא?

ברגע שיש פיצוץ מה יעזור שתאהבי את המראה שלו? זה יהיה סתם חיצוני ולא יעזור לכלום

אני לא אומר להתחתן עם מישהו שגם אחרי שהכרת אותו עדיין המראה שלו מפריע לך.

אבל כן הייתי מתחתן עם מישהי שבהתחלה לא התחברתי למראה שלה אבל אחרי שהכרתי את האישיות שלה כן.

מציאת חן זה לא שחור או לבן, כולם אומרים שלהכרות עם הבן אדם יכולה להיות השפעה על המציאת חן.

אבל בסופו של דבר אני רווק..

אולי אם תתייעצי עם מישהו שמבין בזה יותר וגם יש לו ניסיון עם הרבה זוגות זה ירגיע אותך.

ולא האישיות,

יכול להיות שגם לא היתה התאמה באישיות..

או שחסרות כמה מידות מאוד בסיסיות לקשר שבין איש ואשה

האישיות חשובה במיוחד לרגעים של קושי, מורכבויות ופיצוצים

וכשזה קיים- אז זה לא הופך להיות פיצוץ. אלא משהו עדין הרבה יותר.

ובמילים אחרות: הפורום השכן זה לא מקום מוצלח ללמוד ממנו על נישואין, כפי שכתבו כאן פעמים רבות

מקווה מאוד אחרי שאתחתן בע"ה לא לעבור לפורום הזה..

למה את "לא רוצה להיכנס למצב שאני מתאהבת בבן אדם שהמראה החיצוני שלו לא מוצא חן בעיני"?

אם את מתאהבת בו זה אומר שנוצרה גם מציאת חן, לא?

אם לך זה לא יפריע- איפה הבעיה?

לא מאוד יפריע לך הנראות בבעל שלך. זה הכל..

נראה לי שכל הנשים כמעט חלק מהאישיות שלהם זה הנראות,

אבל לפי זה- יוצא שבעצם כמעט אך ורק גברים נאים יתחתנו..

הרי כל בת תרצה מישהו נאה. אם נראות זה משהו שתלוי רק במראה עיניים-

ככה יוצא בסוף.

זה לא מוזר בעיניך?

שיהיו מלא גברים שייפסלו כי הם לא יפים כמו הנשים וכל אחת תגיד לעצמה שלא מכבודה להתחתן/ להיפגש עם בחור כזה?

מה המטרה בכל העסק הזה?

למצוא בן זוג שאפשר לחיות לחיות לצידו בזוגיות טובה.

האם נראות חיצונית קשורה לזוגיות?

בודאי.

האם יש עוד מכלול שלם של שיקולים?

בודאי.

האם אנשים יפים תהיה להם זוגיות יותר טובה בהכרח לאור כל המכלול?

לא.

האם שווה לאישה בגלל שהיא 'יפה במיוחד' לבחור רק בחור 'יפה במיוחד'?

לא. בגלל שזה לא הקרטריון היחיד להצלחת הזוגיות.

את עדיין מרגישה שאת 'לא בסדר' או שזה עבר לך?

למה שתרגישי לא טוב כשהבחור לא מוצא חן בעיניך?

אם זה לא מתאים לך - למה שתרגישי עם זה לא טוב?

כשאת בוחנת הצעה בצורה עניינית את לא עסוקה בלתת לגיטימציה לאנשים "כשר" או "פסול".

את עסוקה במה שמתאים לך.

הבחור אכן בחור ראוי. אך הוא לא מתאים לי.

בטח יהיו המון בחורות טובות שיתאימו לו.

אבל לנו ביחד זה לא יעשה טוב. כי לי זה לא מתאים.

מה את אומרת?

לא סתם פסקה ההלכה שאוכל נותנים לגבר, ובגדים לאישה.

ולעניינו, אתה לא תסנן אותי! מה עם חברותתינו? זה חסר לי מאוד. (מתחיל מחר ישיבה, פנינו לאן?)

" אם תצליחי להתגבר על הנקודה הזאת למשך 3 פגישות נוספות...את תראי שככל שאת נפתחת יותר אל הבנאדם המראה החיצוני שקודם לכן תפס מלא מקום זז הצידה לאט לאט ומפנה מקום למראה הפנימי, ובאמת באמת שזה משפיע גם על המראה החיצוני שפתאום מוצא יותר חן..."

נשאלת השאלה - איך אפשר להיפתח אל הבן אדם כשהמראה החיצוני מפריע? 

(שואל ברצינות, אני עדיין לא הצלחתי, גם מעבר ל3-4 דייטים)

@מבקשת את פניך - סליחה על הנצלוש  - מקווה שזו שאלה שגם עוזרת לך.

למה המראה צריך להיות עיקר הענין על ההתחלה?

אתה בא לדבר עם מישהו, אתה לא בא כדי להסתכל עליו (בשלב של ההתחלה לפחות..)

אני לא מתייחס למדוייטת כמו אל חבר כי זה סוג שונה לגמרי של קשר מבחינתי.

ומוזר לי שזה לא ברור. עם חבר לא מתחתנים ומקימים בית לאורך שנים...כך שיש תנאים נוספים, גם באיכות וגם בכמות.

וזה לא עיקר העניין (כפי שכתבת) כמו שזה תנאי הכרחי אבל לא מספיק.

טרם הצליח

לכן אמרתי שזה אולי יושב על ענין יותר עמוק..

נראה לי שיש פה קצת פער בין השכל לרגש.

אם תגדירי את הדברים (לעצמך) יותר טוב אני חושב שזה יותר יתיישב אצלך

מציאת חן *איננה* "הבחור נראה טוב בעיני". להיפך, מציאת חן פירושה "בעיני, כיף לי עם איך שהוא נראה, ולא אכפת לי אם הוא יפה או לא".

ואמנם מציאת חן זה חשוב, אבל השיפוט של היופי האובייקטיבי - לא חשוב (אם את חוששת שבעוד שלש שנים ההתאהבות תיעלם ותמצאי את עצמך עם בחור מכוער שאת לא סובלת - סיפור אחר, ובזה אני לא יודע לייעץ).

אם את אוהבת אותו ואוהבת איך שהוא נראה, מה אכפת לך אם זה אמיתי?

אם את מרגישה שהמראה לא נעים לך, וזה מפריע לך לאהוב אותו - תיפרדי לשלום. הפסד שלך.

אבל אם את בורחת לפני שתצליחי לאהוב אותו - זה סתם הפסד שלך, את בורחת מעצמך.

זאת דעתי האישית. בהצלחה, ושתמצאי בקלות מישהו שכיף לך לאהוב.

אם אני מבין נכון ממה שכתבת פה ובתגובה הקודמת תודה על התגובה🙏 - לקראת נישואין וזוגיות

 - החשש הוא שאם האופי והאישיות שלו יגרמו ויביאו למשיכה אליו וישפיעו על הרגשתך ביחס למראה שלו, אז בזמנים קשים יותר (זמני מריבה, בהמשך החיים..) לא יהיה את המראה והיופי הפשוט שיעזור לקרוב הלבבות.

לדעתי, את ה'פיצוצים' שרואים בנשואים טריים אפשר לחלק ל2 סוגים.

יש את המריבות הקיצוניות (הם לא מדברים כבר שבוע, הוא מעליב ופוגע בה בקביעות, וכבר מתחילות מחשבות של למה התחתנתי איתו). שאז צריך ללכת לטיפול מקצועי יותר, ובזה אני חושב שלא יעזור  גם אם הוא יהיה דוגמן. זה לא שאם הוא ייראה טוב בעיניה זה יעזור לה להתגבר על המריבה.

ויש את המריבות הקטנות והיומיומיות יותר שקורות לכולם. וכאן אני יותר מסכים שהיופי יכול לעזור לקירוב הלב, ואם היא נמשכת אליו הם יצלחו בקלות יותר את המריבה.

אבל כאן אין זה משנה האם המשיכה אליו נובעת מהאופי והאישיות או מהיותו דוגמן. הרי גם עכשיו כשהם רבים האופי שלו 'מדבר' אליה, ואישיותו שכבשה אותה בהתחלה נמצאת גם עכשיו (אפילו שהיא קצת כועסת עליו ואין לה מצב רוח הרגע) והיא שתדרבן אותה להתפייס. 

זאת שאלה יפה מאוד שגרמה לי לחשוב קצת על הדברים וזאת דעתי. אשמח להארות נוספות

אבל האם יש בעיה שהמשיכה נובעת ומושפעת מהאישיות?

לא. ואדרבא, משיכה כזאת תחזיק לאורך זמן. בשונה ממשיכה לדוגמן שפוחתת עם הזמן.

ובתגובתי הקודמת רק ניסיתי לומר שאין צורך ביופי ומשיכה גופנית לשכעצמה שתוכל לעזור בזמנים הקשים יותר, כי כאמור האופי יספיק גם אז.

גם אנשים שהתחתנו מתוך מחשבה שהם מתחתנים עם מישהי שהיא לא יפה (לא "לא דוגמנית". פשוט לא יפה) אבל יש לה מעלות אחרות (כן, יודע על יותר מאדם אחד כזה), בסופו של דבר מוצאים את עצמם נהנים ממראה פניה של מי שהם התחתנו איתה, ורואים בה יופי - לפעמים יופי כזה שרק הם רואים, וזה היופי הכי יפה.

ככה אומרים, ויש לי סיבות לחשוב שזה נכון. אבל אין לי נסיון, לא שלי ולא משהו שאני יכול לחתום עליו שכך היה.

אבל באמת כדאי להתייעץ עם יועצי זוגיות ודומיהם, הם מכירים יותר מקרים שהצליחו ושנכשלו

אבל לדעתי שווה להתייעץ. יכול להיות שזה יהלום יקר בעטיפה לא משהו, אבל ברגע שהצלחת להגיע ליהלום - תחשבי טוב טוב לפני שאת מוותרת בגלל העטיפה. לדעתי כאן בפורום אנשים לא מנוסים יביעו את דעתם. עדיף לך להתייעץ עם אנשי מקצוע *מנוסים*, שראו בחייהם כמה וכמה זוגות, והם יוכלו לומר לך מה הצפי וההערכה שלהם.

מאד מיוחד בעיני שהדגש שאת שמה על המראה הוא דווקא "שכלי", ומבחינה רגשית את אומרת שאת מסוגלת להתעלם ממראה שלא מוצא חן בעינייך. לדעתי זאת תכונה טובה מאד. אבל מצד שני, אני לא מנוסה מספיק כדי להבטיח לך שזה מספיק, ולכן ממליץ שתתיעצי. בהצלחה

מה שאת מתארת נורמלי והגיוני.
כשמסתכלים על תמונה של בחור או בחורה (או במציאות) יש (בגדול) 3 מצבים :

1. וואו ! בא לי !
2. בסדר. אוקיי.
3. לא. 

אם את מדברת על -3-, זה בסדר גמור.
את לא צריכה להרגיש רע עם עצמך.

זהו. סוף תגובה.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
אבל.
יחד עם זאת, את צריכה לדעת :
*עובדתית*-  (לא באגדות ואפילו לא בסיפורי יציאת מצרים למרות שאני לא בטוח שזה הפורום לומר את החלק השני)

יש *המון* שנפגשו לדייט ראשון,
*שניהם* או *אחד מהם* (בד״כ זו בחורה משום מה)
לא רצו *כלום* מהשני. ממש *נגד*. (בגלל המראה)

אבל החיים הרבה יותר חזקים.
והם נפגשו *שוב*.
והיום יש להם משפחה וילדים והם צוחקים על הפגישה הראשונה שלהם.

אם היו שואלים את האישה אחרי כמה שנים : ״נו, היית מוכנה להחזיר את הגלגל לאחור ?״
היא היתה עונה : ״מה הכוונה ? אי אפשר וכבר יש לי ילדים שהם הדבר הכי יקר לי בחיים״
והיו מסבירים לה :״גברת, זו שאלה חצי רטורית. בעלך מקשיב.
ואז היא היתה עונה : ״בחיים לא !״
מה שמוכיח שהכל יצא לטובה ורק צריך לתת הזדמנות לדברים.

מאשר על בעיית *מראה* שמתפשרים איתה. מיליון אחוז.

שלרוב האנשים, גם אם ירצו לא תהיה תשובה.
את בעצם שואלת : ״איך אני יודעת אם כדאי להיות עם הבחור הזה ?״

זו שאלת מיליון הדולר.
את לא תדעי *לעולם* ב 100%.
גם אם הבחור יהיה הכי יפה לדעתך וגם אם הבחור יהיה הכי מקסים לדעתך.
יעברו 10 שנים ויכולה להיות שאת (חס וחלילה) תהיי בגיהנום ותפרקי את החבילה.

אפשר רק לצמצם סיכונים.
אם הוא הבחור היחיד על כדור הארץ ואת ״חייבת״ להקים משפחה, אז אין לך אפשרות אחרת.

אם את יכולה תוך שעה, יום או שבוע,
להגיע לאנשים שנראים יותר טוב ותוך יומיים להבין שגם במידות, את רואה בבירור שמדובר בליגה אחת מעל,
אז ...בעיקרון, עדיף לבדוק איתם קודם.

אבל, אם גם בעוד 3 חודשים, תמצאי בחורים פחות או יותר ״דומים״ (מראה+אופי)
אז את מבזבזת את הזמן.

הבנת את הכוונה ?
זה לא משהו שרק את נתקלת בו.
זה אצל כולם כך.

דבר נוסף.
הדבר שתיארת בתגובה הפותחת שלך,
זה סוג של מועקה ? (תחושה פיזית)
 

אז למה שלא תעשי את זה הפוך ?
את תלכי למי שיש לו רשימת בנים לשידוך
*ותבחרי* *את* מי שנראה לך טוב לטעמך, סינון ראשוני.

וכך את החלק של המראה כבר סיימת.

עכשיו ישאר לך לבדוק למי מבינהם יש את המידות הטובות שיתאימו *לך* (ואת להם)
ועוד 3 חודשים, תבואי לכאן וכולנו נגיד מזל טוב.

אם תצליחי להתאהב בבחור שהוא לא נחשב 'יםה' בעניניך, מה יקרה? למה את מפחדת שזה יקרה?

גובה,גיזרה (אם הוא נראה כמו בטטה זה עלול לעורר דחיה שזה "גם לא בעיה שלך כי נולדת עם הרגשי דחייה האלו") גודל אף.

אם הוא נראה כמו קנגרו גם תרגישי רע?

יש פה משהו מהותי יותר,

אנחנו לא חייבים לאף אדם דבר, ואנחנו לא מוציאים לשון כשאנחנו אומרים את זה.

כל אחד צורך מספר דברים בהנתן האדם שהוא.

ואין מה להרגיש רע לגבי הצד השני, הוא יתחתן... אנחנו לא היחידם שקיימים ויש בני זוג רבים.

כי הסביבה תמיד דיברה על אופי אופי אופי,

אבל לדעתי זה ממש עיוות.

הרי, המשיכה הקיימת במציאות בין אישה לאישה זועקת, להמעיט בחשיבותה כמוה להמעיט בשימוש ברגל.

בנוסף, שאלתי את עצמי איך אוכל לומר לה "את יפיפיה" "את נראת מדהימה" ועוד מחמאות חיצוניות (ואני מניח שבחורה רוצה לשמוע את זה) אני אשקר? היא לא תקלוט את זה? כמה זמן אני אעבוד עליה? ומה לגבי יחסי אישות? ואם יהיה לי רפלקס הקאה? פעם יצאתי עם מישהי שלא נראתה טוב בעיני, אמרתי לה שאני צריך לשרותים והקאתי. ככל שהקשר מתחזק, ההרגשה ביחס למראה מקבלת מימד אמת, אנחנו עומדים לגעת ולהתחבק וכו. אחרי הדייט הזה דיברתי עם חבר, הוא אמר לי שדודה שלו התחתנה עם מישהו שלא אהבה את המראה שלו, ובלילה הראשון היא הקיאה ברגע שהם התקרבו אחד לשני. אני נמנע ומתרחק מהדעות שדוחפים אופי בכח.

וכדברי הגמ' בקידושין, אסור לאדם לישא את האשה קודם שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה. כפשוטו.

הרבה בנות טוענות שפחות מפריע להן, הצד של החיבור בין השניים חזק יותר. יתכן, אני מניח גם כך..

ואין פה משהו רק אגואיסטי, יש פה משהו מהותי בקשר, וגם לא בסדר כלפיה כשאתה מתחתן עם מישהי שהמראה לא מוצא חן בעיניך.

ועד אז אמרו להמשיך כמובן...

לא כיף לי למרוח (במובן הרגשי, שאני מוצא את עצמי נטחן עם השאלה של המראה שוב ושוב, ואיך הדייט היה, ומה לגבינו, והאופי שלה, ומידות ויראת שמים, כשזה פשוט יכול להגמר שבוע קודם מסיבה מאוד מאוד טובה). ואני לא קונה את התאורייה שזה משתנה. (מאמין שזה קורה פעם ב, אבל אני לא חיי פעם ב).

נראה לי @לב אוהב כתבה כך בעבר.

החיים מתנרמלים ככה, לא רצים אחרי ניחושים, החלטות מתקבלות בלב שלם.

מי שהגבול שונה אצלו, כי ככה הוא מרגיש כלפי עצמו שישנה, אבל לנקוט בגישה של "נצא חודש חודשים ו" נשמע לי כמו אמונה שדבר ישתנה.

ואני לא מאמין בזה, בכל זאת, לא אחד מיג עיקרים ;)

לגבי נסיון, כתבתי ש"מי שהגבול שונה אצלו, כי ככה הוא מרגיש כלפי עצמו שישנה"..

הגמרא בשבת ו. כותבת שאין להכנס לחללו של עולם,

וזה פשוט, כי א' אנחנו לא יודעים. אז למה אנשים עסוקים בתאוריות האין סופיות על הנהגת ה' והאשה שהן מתחתנים איתן?

יש כאלו שמרחקים לכת, וכשנושאים אשה רעה, אז כמובן, היא התיקון בכך שיחיה איתה ויתייסר וכו'. אין לי עסק בנסתרות, יש לי עסק בעול... ברגע שמסתכלים על זה מזווית מבט שלך, אני נכנס לאינסוף תאוריות ביחס להנהגת ה'. 

ובאמת אפשר להקריץ מה שרוצים, כי אפחד לא יודע.

כמו שכתבת "אין לי מושג איך..." כנל לגבי התוויות. גם זה אין לי מושג, אולי ההשגחה פועלת אחרי הדבקת התוויות, הרי התויות זה חלק מתפיסת העולם שלנו, שניתנה לנו בידי ה'.

כללו של דבר, אני מחפש אישה בדייט, לא בין הקלפים ווספרי קודש, זה פשוט לא עוזר.

שורה תחתונה כמה שתנסי להיות בסדר עם עצמך כביכול

כאילו נגיד להתעלם ממה שאת מרגישה וכן לתת צ'אנס

כנראה שבסוף תחתכי על הנקודה הזאת

אז אין טעם לדעתי סתם להתבאס שאת פוסלת על זה הרבה. (כי באמת אין יותר מדיי מה לעשות עם זה)

את תתחתני עם מישהו שמוצא חן בעינייך נכון? אז זהו. כאן הסיפור נגמר.

אממ

כן אפשר להגיד שלפעמים יש רתיעה ממשהו שהפרצוף משדר.

זה קרה לי כמה פעמים. שהבחור היה נראה סבבה אבל הרגיש לי בפנים כאילו לאאאא, ובכל זאת נתתי צ'אנס ובסוף התברר שמשהו באופי כל כך לא קשור אליי וכל כך לא מתחבר שכאילו הבנתי שכנראה זה התבטא דרך המראה.

(כאילו תתנחמי בזה שלפעמים זה מעיד גם שמשהו באופי בינכם לא מתאים...ושאת לא סתם שטחית חח)

ויש כאלה עם אופי מדהים וכיף אבל פשוט לא מתפתח רגש אפילו שהוא יכול להראות סבבה.

בקיצור. אל תרגישי לא בסדר עם עצמך.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי