שצריך מציאת חן.

וזאת בהנחה שאת מודעת לנאום הדודה, נוסח:

אל תחפשי דוגמן ותדעי שאין אידיאל מושלם

אם אין מציאת חן, אין עניין. 

אם כי חשוב שתדעי שאנחנו מתחתנים עם אופי, לא עם מראה.

בסופו של דבר, מתרגלים ליופי והוא הופך שולי.

האופי זה מה שקובע את רמת הכיף.

אבל מציאת חן בתחילה, בהחלט צריך שתהיה.

לדעתי

אבל אח"כ כשישלימו הם יחזרו לאהוב אחד את השני בזכות האישיות, לא?

ברגע שיש פיצוץ מה יעזור שתאהבי את המראה שלו? זה יהיה סתם חיצוני ולא יעזור לכלום

אני לא אומר להתחתן עם מישהו שגם אחרי שהכרת אותו עדיין המראה שלו מפריע לך.

אבל כן הייתי מתחתן עם מישהי שבהתחלה לא התחברתי למראה שלה אבל אחרי שהכרתי את האישיות שלה כן.

מציאת חן זה לא שחור או לבן, כולם אומרים שלהכרות עם הבן אדם יכולה להיות השפעה על המציאת חן.

אבל בסופו של דבר אני רווק..

אולי אם תתייעצי עם מישהו שמבין בזה יותר וגם יש לו ניסיון עם הרבה זוגות זה ירגיע אותך.

ולא האישיות,

יכול להיות שגם לא היתה התאמה באישיות..

או שחסרות כמה מידות מאוד בסיסיות לקשר שבין איש ואשה

האישיות חשובה במיוחד לרגעים של קושי, מורכבויות ופיצוצים

וכשזה קיים- אז זה לא הופך להיות פיצוץ. אלא משהו עדין הרבה יותר.

ובמילים אחרות: הפורום השכן זה לא מקום מוצלח ללמוד ממנו על נישואין, כפי שכתבו כאן פעמים רבות

מקווה מאוד אחרי שאתחתן בע"ה לא לעבור לפורום הזה..

למה את "לא רוצה להיכנס למצב שאני מתאהבת בבן אדם שהמראה החיצוני שלו לא מוצא חן בעיני"?

אם את מתאהבת בו זה אומר שנוצרה גם מציאת חן, לא?

אם לך זה לא יפריע- איפה הבעיה?

לא מאוד יפריע לך הנראות בבעל שלך. זה הכל..

נראה לי שכל הנשים כמעט חלק מהאישיות שלהם זה הנראות,

אבל לפי זה- יוצא שבעצם כמעט אך ורק גברים נאים יתחתנו..

הרי כל בת תרצה מישהו נאה. אם נראות זה משהו שתלוי רק במראה עיניים-

ככה יוצא בסוף.

זה לא מוזר בעיניך?

שיהיו מלא גברים שייפסלו כי הם לא יפים כמו הנשים וכל אחת תגיד לעצמה שלא מכבודה להתחתן/ להיפגש עם בחור כזה?

מה המטרה בכל העסק הזה?

למצוא בן זוג שאפשר לחיות לחיות לצידו בזוגיות טובה.

האם נראות חיצונית קשורה לזוגיות?

בודאי.

האם יש עוד מכלול שלם של שיקולים?

בודאי.

האם אנשים יפים תהיה להם זוגיות יותר טובה בהכרח לאור כל המכלול?

לא.

האם שווה לאישה בגלל שהיא 'יפה במיוחד' לבחור רק בחור 'יפה במיוחד'?

לא. בגלל שזה לא הקרטריון היחיד להצלחת הזוגיות.

את עדיין מרגישה שאת 'לא בסדר' או שזה עבר לך?

למה שתרגישי לא טוב כשהבחור לא מוצא חן בעיניך?

אם זה לא מתאים לך - למה שתרגישי עם זה לא טוב?

כשאת בוחנת הצעה בצורה עניינית את לא עסוקה בלתת לגיטימציה לאנשים "כשר" או "פסול".

את עסוקה במה שמתאים לך.

הבחור אכן בחור ראוי. אך הוא לא מתאים לי.

בטח יהיו המון בחורות טובות שיתאימו לו.

אבל לנו ביחד זה לא יעשה טוב. כי לי זה לא מתאים.

מה את אומרת?

לא סתם פסקה ההלכה שאוכל נותנים לגבר, ובגדים לאישה.

ולעניינו, אתה לא תסנן אותי! מה עם חברותתינו? זה חסר לי מאוד. (מתחיל מחר ישיבה, פנינו לאן?)

" אם תצליחי להתגבר על הנקודה הזאת למשך 3 פגישות נוספות...את תראי שככל שאת נפתחת יותר אל הבנאדם המראה החיצוני שקודם לכן תפס מלא מקום זז הצידה לאט לאט ומפנה מקום למראה הפנימי, ובאמת באמת שזה משפיע גם על המראה החיצוני שפתאום מוצא יותר חן..."

נשאלת השאלה - איך אפשר להיפתח אל הבן אדם כשהמראה החיצוני מפריע? 

(שואל ברצינות, אני עדיין לא הצלחתי, גם מעבר ל3-4 דייטים)

@מבקשת את פניך - סליחה על הנצלוש  - מקווה שזו שאלה שגם עוזרת לך.

למה המראה צריך להיות עיקר הענין על ההתחלה?

אתה בא לדבר עם מישהו, אתה לא בא כדי להסתכל עליו (בשלב של ההתחלה לפחות..)

אני לא מתייחס למדוייטת כמו אל חבר כי זה סוג שונה לגמרי של קשר מבחינתי.

ומוזר לי שזה לא ברור. עם חבר לא מתחתנים ומקימים בית לאורך שנים...כך שיש תנאים נוספים, גם באיכות וגם בכמות.

וזה לא עיקר העניין (כפי שכתבת) כמו שזה תנאי הכרחי אבל לא מספיק.

טרם הצליח

לכן אמרתי שזה אולי יושב על ענין יותר עמוק..

נראה לי שיש פה קצת פער בין השכל לרגש.

אם תגדירי את הדברים (לעצמך) יותר טוב אני חושב שזה יותר יתיישב אצלך

מציאת חן *איננה* "הבחור נראה טוב בעיני". להיפך, מציאת חן פירושה "בעיני, כיף לי עם איך שהוא נראה, ולא אכפת לי אם הוא יפה או לא".

ואמנם מציאת חן זה חשוב, אבל השיפוט של היופי האובייקטיבי - לא חשוב (אם את חוששת שבעוד שלש שנים ההתאהבות תיעלם ותמצאי את עצמך עם בחור מכוער שאת לא סובלת - סיפור אחר, ובזה אני לא יודע לייעץ).

אם את אוהבת אותו ואוהבת איך שהוא נראה, מה אכפת לך אם זה אמיתי?

אם את מרגישה שהמראה לא נעים לך, וזה מפריע לך לאהוב אותו - תיפרדי לשלום. הפסד שלך.

אבל אם את בורחת לפני שתצליחי לאהוב אותו - זה סתם הפסד שלך, את בורחת מעצמך.

זאת דעתי האישית. בהצלחה, ושתמצאי בקלות מישהו שכיף לך לאהוב.

אם אני מבין נכון ממה שכתבת פה ובתגובה הקודמת תודה על התגובה🙏 - לקראת נישואין וזוגיות

 - החשש הוא שאם האופי והאישיות שלו יגרמו ויביאו למשיכה אליו וישפיעו על הרגשתך ביחס למראה שלו, אז בזמנים קשים יותר (זמני מריבה, בהמשך החיים..) לא יהיה את המראה והיופי הפשוט שיעזור לקרוב הלבבות.

לדעתי, את ה'פיצוצים' שרואים בנשואים טריים אפשר לחלק ל2 סוגים.

יש את המריבות הקיצוניות (הם לא מדברים כבר שבוע, הוא מעליב ופוגע בה בקביעות, וכבר מתחילות מחשבות של למה התחתנתי איתו). שאז צריך ללכת לטיפול מקצועי יותר, ובזה אני חושב שלא יעזור  גם אם הוא יהיה דוגמן. זה לא שאם הוא ייראה טוב בעיניה זה יעזור לה להתגבר על המריבה.

ויש את המריבות הקטנות והיומיומיות יותר שקורות לכולם. וכאן אני יותר מסכים שהיופי יכול לעזור לקירוב הלב, ואם היא נמשכת אליו הם יצלחו בקלות יותר את המריבה.

אבל כאן אין זה משנה האם המשיכה אליו נובעת מהאופי והאישיות או מהיותו דוגמן. הרי גם עכשיו כשהם רבים האופי שלו 'מדבר' אליה, ואישיותו שכבשה אותה בהתחלה נמצאת גם עכשיו (אפילו שהיא קצת כועסת עליו ואין לה מצב רוח הרגע) והיא שתדרבן אותה להתפייס. 

זאת שאלה יפה מאוד שגרמה לי לחשוב קצת על הדברים וזאת דעתי. אשמח להארות נוספות

אבל האם יש בעיה שהמשיכה נובעת ומושפעת מהאישיות?

לא. ואדרבא, משיכה כזאת תחזיק לאורך זמן. בשונה ממשיכה לדוגמן שפוחתת עם הזמן.

ובתגובתי הקודמת רק ניסיתי לומר שאין צורך ביופי ומשיכה גופנית לשכעצמה שתוכל לעזור בזמנים הקשים יותר, כי כאמור האופי יספיק גם אז.

גם אנשים שהתחתנו מתוך מחשבה שהם מתחתנים עם מישהי שהיא לא יפה (לא "לא דוגמנית". פשוט לא יפה) אבל יש לה מעלות אחרות (כן, יודע על יותר מאדם אחד כזה), בסופו של דבר מוצאים את עצמם נהנים ממראה פניה של מי שהם התחתנו איתה, ורואים בה יופי - לפעמים יופי כזה שרק הם רואים, וזה היופי הכי יפה.

ככה אומרים, ויש לי סיבות לחשוב שזה נכון. אבל אין לי נסיון, לא שלי ולא משהו שאני יכול לחתום עליו שכך היה.

אבל באמת כדאי להתייעץ עם יועצי זוגיות ודומיהם, הם מכירים יותר מקרים שהצליחו ושנכשלו

אבל לדעתי שווה להתייעץ. יכול להיות שזה יהלום יקר בעטיפה לא משהו, אבל ברגע שהצלחת להגיע ליהלום - תחשבי טוב טוב לפני שאת מוותרת בגלל העטיפה. לדעתי כאן בפורום אנשים לא מנוסים יביעו את דעתם. עדיף לך להתייעץ עם אנשי מקצוע *מנוסים*, שראו בחייהם כמה וכמה זוגות, והם יוכלו לומר לך מה הצפי וההערכה שלהם.

מאד מיוחד בעיני שהדגש שאת שמה על המראה הוא דווקא "שכלי", ומבחינה רגשית את אומרת שאת מסוגלת להתעלם ממראה שלא מוצא חן בעינייך. לדעתי זאת תכונה טובה מאד. אבל מצד שני, אני לא מנוסה מספיק כדי להבטיח לך שזה מספיק, ולכן ממליץ שתתיעצי. בהצלחה

מה שאת מתארת נורמלי והגיוני.
כשמסתכלים על תמונה של בחור או בחורה (או במציאות) יש (בגדול) 3 מצבים :

1. וואו ! בא לי !
2. בסדר. אוקיי.
3. לא. 

אם את מדברת על -3-, זה בסדר גמור.
את לא צריכה להרגיש רע עם עצמך.

זהו. סוף תגובה.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
אבל.
יחד עם זאת, את צריכה לדעת :
*עובדתית*-  (לא באגדות ואפילו לא בסיפורי יציאת מצרים למרות שאני לא בטוח שזה הפורום לומר את החלק השני)

יש *המון* שנפגשו לדייט ראשון,
*שניהם* או *אחד מהם* (בד״כ זו בחורה משום מה)
לא רצו *כלום* מהשני. ממש *נגד*. (בגלל המראה)

אבל החיים הרבה יותר חזקים.
והם נפגשו *שוב*.
והיום יש להם משפחה וילדים והם צוחקים על הפגישה הראשונה שלהם.

אם היו שואלים את האישה אחרי כמה שנים : ״נו, היית מוכנה להחזיר את הגלגל לאחור ?״
היא היתה עונה : ״מה הכוונה ? אי אפשר וכבר יש לי ילדים שהם הדבר הכי יקר לי בחיים״
והיו מסבירים לה :״גברת, זו שאלה חצי רטורית. בעלך מקשיב.
ואז היא היתה עונה : ״בחיים לא !״
מה שמוכיח שהכל יצא לטובה ורק צריך לתת הזדמנות לדברים.

מאשר על בעיית *מראה* שמתפשרים איתה. מיליון אחוז.

שלרוב האנשים, גם אם ירצו לא תהיה תשובה.
את בעצם שואלת : ״איך אני יודעת אם כדאי להיות עם הבחור הזה ?״

זו שאלת מיליון הדולר.
את לא תדעי *לעולם* ב 100%.
גם אם הבחור יהיה הכי יפה לדעתך וגם אם הבחור יהיה הכי מקסים לדעתך.
יעברו 10 שנים ויכולה להיות שאת (חס וחלילה) תהיי בגיהנום ותפרקי את החבילה.

אפשר רק לצמצם סיכונים.
אם הוא הבחור היחיד על כדור הארץ ואת ״חייבת״ להקים משפחה, אז אין לך אפשרות אחרת.

אם את יכולה תוך שעה, יום או שבוע,
להגיע לאנשים שנראים יותר טוב ותוך יומיים להבין שגם במידות, את רואה בבירור שמדובר בליגה אחת מעל,
אז ...בעיקרון, עדיף לבדוק איתם קודם.

אבל, אם גם בעוד 3 חודשים, תמצאי בחורים פחות או יותר ״דומים״ (מראה+אופי)
אז את מבזבזת את הזמן.

הבנת את הכוונה ?
זה לא משהו שרק את נתקלת בו.
זה אצל כולם כך.

דבר נוסף.
הדבר שתיארת בתגובה הפותחת שלך,
זה סוג של מועקה ? (תחושה פיזית)
 

אז למה שלא תעשי את זה הפוך ?
את תלכי למי שיש לו רשימת בנים לשידוך
*ותבחרי* *את* מי שנראה לך טוב לטעמך, סינון ראשוני.

וכך את החלק של המראה כבר סיימת.

עכשיו ישאר לך לבדוק למי מבינהם יש את המידות הטובות שיתאימו *לך* (ואת להם)
ועוד 3 חודשים, תבואי לכאן וכולנו נגיד מזל טוב.

אם תצליחי להתאהב בבחור שהוא לא נחשב 'יםה' בעניניך, מה יקרה? למה את מפחדת שזה יקרה?

גובה,גיזרה (אם הוא נראה כמו בטטה זה עלול לעורר דחיה שזה "גם לא בעיה שלך כי נולדת עם הרגשי דחייה האלו") גודל אף.

אם הוא נראה כמו קנגרו גם תרגישי רע?

יש פה משהו מהותי יותר,

אנחנו לא חייבים לאף אדם דבר, ואנחנו לא מוציאים לשון כשאנחנו אומרים את זה.

כל אחד צורך מספר דברים בהנתן האדם שהוא.

ואין מה להרגיש רע לגבי הצד השני, הוא יתחתן... אנחנו לא היחידם שקיימים ויש בני זוג רבים.

כי הסביבה תמיד דיברה על אופי אופי אופי,

אבל לדעתי זה ממש עיוות.

הרי, המשיכה הקיימת במציאות בין אישה לאישה זועקת, להמעיט בחשיבותה כמוה להמעיט בשימוש ברגל.

בנוסף, שאלתי את עצמי איך אוכל לומר לה "את יפיפיה" "את נראת מדהימה" ועוד מחמאות חיצוניות (ואני מניח שבחורה רוצה לשמוע את זה) אני אשקר? היא לא תקלוט את זה? כמה זמן אני אעבוד עליה? ומה לגבי יחסי אישות? ואם יהיה לי רפלקס הקאה? פעם יצאתי עם מישהי שלא נראתה טוב בעיני, אמרתי לה שאני צריך לשרותים והקאתי. ככל שהקשר מתחזק, ההרגשה ביחס למראה מקבלת מימד אמת, אנחנו עומדים לגעת ולהתחבק וכו. אחרי הדייט הזה דיברתי עם חבר, הוא אמר לי שדודה שלו התחתנה עם מישהו שלא אהבה את המראה שלו, ובלילה הראשון היא הקיאה ברגע שהם התקרבו אחד לשני. אני נמנע ומתרחק מהדעות שדוחפים אופי בכח.

וכדברי הגמ' בקידושין, אסור לאדם לישא את האשה קודם שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה. כפשוטו.

הרבה בנות טוענות שפחות מפריע להן, הצד של החיבור בין השניים חזק יותר. יתכן, אני מניח גם כך..

ואין פה משהו רק אגואיסטי, יש פה משהו מהותי בקשר, וגם לא בסדר כלפיה כשאתה מתחתן עם מישהי שהמראה לא מוצא חן בעיניך.

ועד אז אמרו להמשיך כמובן...

לא כיף לי למרוח (במובן הרגשי, שאני מוצא את עצמי נטחן עם השאלה של המראה שוב ושוב, ואיך הדייט היה, ומה לגבינו, והאופי שלה, ומידות ויראת שמים, כשזה פשוט יכול להגמר שבוע קודם מסיבה מאוד מאוד טובה). ואני לא קונה את התאורייה שזה משתנה. (מאמין שזה קורה פעם ב, אבל אני לא חיי פעם ב).

נראה לי @לב אוהב כתבה כך בעבר.

החיים מתנרמלים ככה, לא רצים אחרי ניחושים, החלטות מתקבלות בלב שלם.

מי שהגבול שונה אצלו, כי ככה הוא מרגיש כלפי עצמו שישנה, אבל לנקוט בגישה של "נצא חודש חודשים ו" נשמע לי כמו אמונה שדבר ישתנה.

ואני לא מאמין בזה, בכל זאת, לא אחד מיג עיקרים ;)

לגבי נסיון, כתבתי ש"מי שהגבול שונה אצלו, כי ככה הוא מרגיש כלפי עצמו שישנה"..

הגמרא בשבת ו. כותבת שאין להכנס לחללו של עולם,

וזה פשוט, כי א' אנחנו לא יודעים. אז למה אנשים עסוקים בתאוריות האין סופיות על הנהגת ה' והאשה שהן מתחתנים איתן?

יש כאלו שמרחקים לכת, וכשנושאים אשה רעה, אז כמובן, היא התיקון בכך שיחיה איתה ויתייסר וכו'. אין לי עסק בנסתרות, יש לי עסק בעול... ברגע שמסתכלים על זה מזווית מבט שלך, אני נכנס לאינסוף תאוריות ביחס להנהגת ה'. 

ובאמת אפשר להקריץ מה שרוצים, כי אפחד לא יודע.

כמו שכתבת "אין לי מושג איך..." כנל לגבי התוויות. גם זה אין לי מושג, אולי ההשגחה פועלת אחרי הדבקת התוויות, הרי התויות זה חלק מתפיסת העולם שלנו, שניתנה לנו בידי ה'.

כללו של דבר, אני מחפש אישה בדייט, לא בין הקלפים ווספרי קודש, זה פשוט לא עוזר.

שורה תחתונה כמה שתנסי להיות בסדר עם עצמך כביכול

כאילו נגיד להתעלם ממה שאת מרגישה וכן לתת צ'אנס

כנראה שבסוף תחתכי על הנקודה הזאת

אז אין טעם לדעתי סתם להתבאס שאת פוסלת על זה הרבה. (כי באמת אין יותר מדיי מה לעשות עם זה)

את תתחתני עם מישהו שמוצא חן בעינייך נכון? אז זהו. כאן הסיפור נגמר.

אממ

כן אפשר להגיד שלפעמים יש רתיעה ממשהו שהפרצוף משדר.

זה קרה לי כמה פעמים. שהבחור היה נראה סבבה אבל הרגיש לי בפנים כאילו לאאאא, ובכל זאת נתתי צ'אנס ובסוף התברר שמשהו באופי כל כך לא קשור אליי וכל כך לא מתחבר שכאילו הבנתי שכנראה זה התבטא דרך המראה.

(כאילו תתנחמי בזה שלפעמים זה מעיד גם שמשהו באופי בינכם לא מתאים...ושאת לא סתם שטחית חח)

ויש כאלה עם אופי מדהים וכיף אבל פשוט לא מתפתח רגש אפילו שהוא יכול להראות סבבה.

בקיצור. אל תרגישי לא בסדר עם עצמך.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!