שצריך מציאת חן.

וזאת בהנחה שאת מודעת לנאום הדודה, נוסח:

אל תחפשי דוגמן ותדעי שאין אידיאל מושלם

אם אין מציאת חן, אין עניין. 

אם כי חשוב שתדעי שאנחנו מתחתנים עם אופי, לא עם מראה.

בסופו של דבר, מתרגלים ליופי והוא הופך שולי.

האופי זה מה שקובע את רמת הכיף.

אבל מציאת חן בתחילה, בהחלט צריך שתהיה.

לדעתי

אבל אח"כ כשישלימו הם יחזרו לאהוב אחד את השני בזכות האישיות, לא?

ברגע שיש פיצוץ מה יעזור שתאהבי את המראה שלו? זה יהיה סתם חיצוני ולא יעזור לכלום

אני לא אומר להתחתן עם מישהו שגם אחרי שהכרת אותו עדיין המראה שלו מפריע לך.

אבל כן הייתי מתחתן עם מישהי שבהתחלה לא התחברתי למראה שלה אבל אחרי שהכרתי את האישיות שלה כן.

מציאת חן זה לא שחור או לבן, כולם אומרים שלהכרות עם הבן אדם יכולה להיות השפעה על המציאת חן.

אבל בסופו של דבר אני רווק..

אולי אם תתייעצי עם מישהו שמבין בזה יותר וגם יש לו ניסיון עם הרבה זוגות זה ירגיע אותך.

ולא האישיות,

יכול להיות שגם לא היתה התאמה באישיות..

או שחסרות כמה מידות מאוד בסיסיות לקשר שבין איש ואשה

האישיות חשובה במיוחד לרגעים של קושי, מורכבויות ופיצוצים

וכשזה קיים- אז זה לא הופך להיות פיצוץ. אלא משהו עדין הרבה יותר.

ובמילים אחרות: הפורום השכן זה לא מקום מוצלח ללמוד ממנו על נישואין, כפי שכתבו כאן פעמים רבות

מקווה מאוד אחרי שאתחתן בע"ה לא לעבור לפורום הזה..

למה את "לא רוצה להיכנס למצב שאני מתאהבת בבן אדם שהמראה החיצוני שלו לא מוצא חן בעיני"?

אם את מתאהבת בו זה אומר שנוצרה גם מציאת חן, לא?

אם לך זה לא יפריע- איפה הבעיה?

לא מאוד יפריע לך הנראות בבעל שלך. זה הכל..

נראה לי שכל הנשים כמעט חלק מהאישיות שלהם זה הנראות,

אבל לפי זה- יוצא שבעצם כמעט אך ורק גברים נאים יתחתנו..

הרי כל בת תרצה מישהו נאה. אם נראות זה משהו שתלוי רק במראה עיניים-

ככה יוצא בסוף.

זה לא מוזר בעיניך?

שיהיו מלא גברים שייפסלו כי הם לא יפים כמו הנשים וכל אחת תגיד לעצמה שלא מכבודה להתחתן/ להיפגש עם בחור כזה?

מה המטרה בכל העסק הזה?

למצוא בן זוג שאפשר לחיות לחיות לצידו בזוגיות טובה.

האם נראות חיצונית קשורה לזוגיות?

בודאי.

האם יש עוד מכלול שלם של שיקולים?

בודאי.

האם אנשים יפים תהיה להם זוגיות יותר טובה בהכרח לאור כל המכלול?

לא.

האם שווה לאישה בגלל שהיא 'יפה במיוחד' לבחור רק בחור 'יפה במיוחד'?

לא. בגלל שזה לא הקרטריון היחיד להצלחת הזוגיות.

את עדיין מרגישה שאת 'לא בסדר' או שזה עבר לך?

למה שתרגישי לא טוב כשהבחור לא מוצא חן בעיניך?

אם זה לא מתאים לך - למה שתרגישי עם זה לא טוב?

כשאת בוחנת הצעה בצורה עניינית את לא עסוקה בלתת לגיטימציה לאנשים "כשר" או "פסול".

את עסוקה במה שמתאים לך.

הבחור אכן בחור ראוי. אך הוא לא מתאים לי.

בטח יהיו המון בחורות טובות שיתאימו לו.

אבל לנו ביחד זה לא יעשה טוב. כי לי זה לא מתאים.

מה את אומרת?

לא סתם פסקה ההלכה שאוכל נותנים לגבר, ובגדים לאישה.

ולעניינו, אתה לא תסנן אותי! מה עם חברותתינו? זה חסר לי מאוד. (מתחיל מחר ישיבה, פנינו לאן?)

" אם תצליחי להתגבר על הנקודה הזאת למשך 3 פגישות נוספות...את תראי שככל שאת נפתחת יותר אל הבנאדם המראה החיצוני שקודם לכן תפס מלא מקום זז הצידה לאט לאט ומפנה מקום למראה הפנימי, ובאמת באמת שזה משפיע גם על המראה החיצוני שפתאום מוצא יותר חן..."

נשאלת השאלה - איך אפשר להיפתח אל הבן אדם כשהמראה החיצוני מפריע? 

(שואל ברצינות, אני עדיין לא הצלחתי, גם מעבר ל3-4 דייטים)

@מבקשת את פניך - סליחה על הנצלוש  - מקווה שזו שאלה שגם עוזרת לך.

למה המראה צריך להיות עיקר הענין על ההתחלה?

אתה בא לדבר עם מישהו, אתה לא בא כדי להסתכל עליו (בשלב של ההתחלה לפחות..)

אני לא מתייחס למדוייטת כמו אל חבר כי זה סוג שונה לגמרי של קשר מבחינתי.

ומוזר לי שזה לא ברור. עם חבר לא מתחתנים ומקימים בית לאורך שנים...כך שיש תנאים נוספים, גם באיכות וגם בכמות.

וזה לא עיקר העניין (כפי שכתבת) כמו שזה תנאי הכרחי אבל לא מספיק.

טרם הצליח

לכן אמרתי שזה אולי יושב על ענין יותר עמוק..

נראה לי שיש פה קצת פער בין השכל לרגש.

אם תגדירי את הדברים (לעצמך) יותר טוב אני חושב שזה יותר יתיישב אצלך

מציאת חן *איננה* "הבחור נראה טוב בעיני". להיפך, מציאת חן פירושה "בעיני, כיף לי עם איך שהוא נראה, ולא אכפת לי אם הוא יפה או לא".

ואמנם מציאת חן זה חשוב, אבל השיפוט של היופי האובייקטיבי - לא חשוב (אם את חוששת שבעוד שלש שנים ההתאהבות תיעלם ותמצאי את עצמך עם בחור מכוער שאת לא סובלת - סיפור אחר, ובזה אני לא יודע לייעץ).

אם את אוהבת אותו ואוהבת איך שהוא נראה, מה אכפת לך אם זה אמיתי?

אם את מרגישה שהמראה לא נעים לך, וזה מפריע לך לאהוב אותו - תיפרדי לשלום. הפסד שלך.

אבל אם את בורחת לפני שתצליחי לאהוב אותו - זה סתם הפסד שלך, את בורחת מעצמך.

זאת דעתי האישית. בהצלחה, ושתמצאי בקלות מישהו שכיף לך לאהוב.

אם אני מבין נכון ממה שכתבת פה ובתגובה הקודמת תודה על התגובה🙏 - לקראת נישואין וזוגיות

 - החשש הוא שאם האופי והאישיות שלו יגרמו ויביאו למשיכה אליו וישפיעו על הרגשתך ביחס למראה שלו, אז בזמנים קשים יותר (זמני מריבה, בהמשך החיים..) לא יהיה את המראה והיופי הפשוט שיעזור לקרוב הלבבות.

לדעתי, את ה'פיצוצים' שרואים בנשואים טריים אפשר לחלק ל2 סוגים.

יש את המריבות הקיצוניות (הם לא מדברים כבר שבוע, הוא מעליב ופוגע בה בקביעות, וכבר מתחילות מחשבות של למה התחתנתי איתו). שאז צריך ללכת לטיפול מקצועי יותר, ובזה אני חושב שלא יעזור  גם אם הוא יהיה דוגמן. זה לא שאם הוא ייראה טוב בעיניה זה יעזור לה להתגבר על המריבה.

ויש את המריבות הקטנות והיומיומיות יותר שקורות לכולם. וכאן אני יותר מסכים שהיופי יכול לעזור לקירוב הלב, ואם היא נמשכת אליו הם יצלחו בקלות יותר את המריבה.

אבל כאן אין זה משנה האם המשיכה אליו נובעת מהאופי והאישיות או מהיותו דוגמן. הרי גם עכשיו כשהם רבים האופי שלו 'מדבר' אליה, ואישיותו שכבשה אותה בהתחלה נמצאת גם עכשיו (אפילו שהיא קצת כועסת עליו ואין לה מצב רוח הרגע) והיא שתדרבן אותה להתפייס. 

זאת שאלה יפה מאוד שגרמה לי לחשוב קצת על הדברים וזאת דעתי. אשמח להארות נוספות

אבל האם יש בעיה שהמשיכה נובעת ומושפעת מהאישיות?

לא. ואדרבא, משיכה כזאת תחזיק לאורך זמן. בשונה ממשיכה לדוגמן שפוחתת עם הזמן.

ובתגובתי הקודמת רק ניסיתי לומר שאין צורך ביופי ומשיכה גופנית לשכעצמה שתוכל לעזור בזמנים הקשים יותר, כי כאמור האופי יספיק גם אז.

גם אנשים שהתחתנו מתוך מחשבה שהם מתחתנים עם מישהי שהיא לא יפה (לא "לא דוגמנית". פשוט לא יפה) אבל יש לה מעלות אחרות (כן, יודע על יותר מאדם אחד כזה), בסופו של דבר מוצאים את עצמם נהנים ממראה פניה של מי שהם התחתנו איתה, ורואים בה יופי - לפעמים יופי כזה שרק הם רואים, וזה היופי הכי יפה.

ככה אומרים, ויש לי סיבות לחשוב שזה נכון. אבל אין לי נסיון, לא שלי ולא משהו שאני יכול לחתום עליו שכך היה.

אבל באמת כדאי להתייעץ עם יועצי זוגיות ודומיהם, הם מכירים יותר מקרים שהצליחו ושנכשלו

אבל לדעתי שווה להתייעץ. יכול להיות שזה יהלום יקר בעטיפה לא משהו, אבל ברגע שהצלחת להגיע ליהלום - תחשבי טוב טוב לפני שאת מוותרת בגלל העטיפה. לדעתי כאן בפורום אנשים לא מנוסים יביעו את דעתם. עדיף לך להתייעץ עם אנשי מקצוע *מנוסים*, שראו בחייהם כמה וכמה זוגות, והם יוכלו לומר לך מה הצפי וההערכה שלהם.

מאד מיוחד בעיני שהדגש שאת שמה על המראה הוא דווקא "שכלי", ומבחינה רגשית את אומרת שאת מסוגלת להתעלם ממראה שלא מוצא חן בעינייך. לדעתי זאת תכונה טובה מאד. אבל מצד שני, אני לא מנוסה מספיק כדי להבטיח לך שזה מספיק, ולכן ממליץ שתתיעצי. בהצלחה

מה שאת מתארת נורמלי והגיוני.
כשמסתכלים על תמונה של בחור או בחורה (או במציאות) יש (בגדול) 3 מצבים :

1. וואו ! בא לי !
2. בסדר. אוקיי.
3. לא. 

אם את מדברת על -3-, זה בסדר גמור.
את לא צריכה להרגיש רע עם עצמך.

זהו. סוף תגובה.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
אבל.
יחד עם זאת, את צריכה לדעת :
*עובדתית*-  (לא באגדות ואפילו לא בסיפורי יציאת מצרים למרות שאני לא בטוח שזה הפורום לומר את החלק השני)

יש *המון* שנפגשו לדייט ראשון,
*שניהם* או *אחד מהם* (בד״כ זו בחורה משום מה)
לא רצו *כלום* מהשני. ממש *נגד*. (בגלל המראה)

אבל החיים הרבה יותר חזקים.
והם נפגשו *שוב*.
והיום יש להם משפחה וילדים והם צוחקים על הפגישה הראשונה שלהם.

אם היו שואלים את האישה אחרי כמה שנים : ״נו, היית מוכנה להחזיר את הגלגל לאחור ?״
היא היתה עונה : ״מה הכוונה ? אי אפשר וכבר יש לי ילדים שהם הדבר הכי יקר לי בחיים״
והיו מסבירים לה :״גברת, זו שאלה חצי רטורית. בעלך מקשיב.
ואז היא היתה עונה : ״בחיים לא !״
מה שמוכיח שהכל יצא לטובה ורק צריך לתת הזדמנות לדברים.

מאשר על בעיית *מראה* שמתפשרים איתה. מיליון אחוז.

שלרוב האנשים, גם אם ירצו לא תהיה תשובה.
את בעצם שואלת : ״איך אני יודעת אם כדאי להיות עם הבחור הזה ?״

זו שאלת מיליון הדולר.
את לא תדעי *לעולם* ב 100%.
גם אם הבחור יהיה הכי יפה לדעתך וגם אם הבחור יהיה הכי מקסים לדעתך.
יעברו 10 שנים ויכולה להיות שאת (חס וחלילה) תהיי בגיהנום ותפרקי את החבילה.

אפשר רק לצמצם סיכונים.
אם הוא הבחור היחיד על כדור הארץ ואת ״חייבת״ להקים משפחה, אז אין לך אפשרות אחרת.

אם את יכולה תוך שעה, יום או שבוע,
להגיע לאנשים שנראים יותר טוב ותוך יומיים להבין שגם במידות, את רואה בבירור שמדובר בליגה אחת מעל,
אז ...בעיקרון, עדיף לבדוק איתם קודם.

אבל, אם גם בעוד 3 חודשים, תמצאי בחורים פחות או יותר ״דומים״ (מראה+אופי)
אז את מבזבזת את הזמן.

הבנת את הכוונה ?
זה לא משהו שרק את נתקלת בו.
זה אצל כולם כך.

דבר נוסף.
הדבר שתיארת בתגובה הפותחת שלך,
זה סוג של מועקה ? (תחושה פיזית)
 

אז למה שלא תעשי את זה הפוך ?
את תלכי למי שיש לו רשימת בנים לשידוך
*ותבחרי* *את* מי שנראה לך טוב לטעמך, סינון ראשוני.

וכך את החלק של המראה כבר סיימת.

עכשיו ישאר לך לבדוק למי מבינהם יש את המידות הטובות שיתאימו *לך* (ואת להם)
ועוד 3 חודשים, תבואי לכאן וכולנו נגיד מזל טוב.

אם תצליחי להתאהב בבחור שהוא לא נחשב 'יםה' בעניניך, מה יקרה? למה את מפחדת שזה יקרה?

גובה,גיזרה (אם הוא נראה כמו בטטה זה עלול לעורר דחיה שזה "גם לא בעיה שלך כי נולדת עם הרגשי דחייה האלו") גודל אף.

אם הוא נראה כמו קנגרו גם תרגישי רע?

יש פה משהו מהותי יותר,

אנחנו לא חייבים לאף אדם דבר, ואנחנו לא מוציאים לשון כשאנחנו אומרים את זה.

כל אחד צורך מספר דברים בהנתן האדם שהוא.

ואין מה להרגיש רע לגבי הצד השני, הוא יתחתן... אנחנו לא היחידם שקיימים ויש בני זוג רבים.

כי הסביבה תמיד דיברה על אופי אופי אופי,

אבל לדעתי זה ממש עיוות.

הרי, המשיכה הקיימת במציאות בין אישה לאישה זועקת, להמעיט בחשיבותה כמוה להמעיט בשימוש ברגל.

בנוסף, שאלתי את עצמי איך אוכל לומר לה "את יפיפיה" "את נראת מדהימה" ועוד מחמאות חיצוניות (ואני מניח שבחורה רוצה לשמוע את זה) אני אשקר? היא לא תקלוט את זה? כמה זמן אני אעבוד עליה? ומה לגבי יחסי אישות? ואם יהיה לי רפלקס הקאה? פעם יצאתי עם מישהי שלא נראתה טוב בעיני, אמרתי לה שאני צריך לשרותים והקאתי. ככל שהקשר מתחזק, ההרגשה ביחס למראה מקבלת מימד אמת, אנחנו עומדים לגעת ולהתחבק וכו. אחרי הדייט הזה דיברתי עם חבר, הוא אמר לי שדודה שלו התחתנה עם מישהו שלא אהבה את המראה שלו, ובלילה הראשון היא הקיאה ברגע שהם התקרבו אחד לשני. אני נמנע ומתרחק מהדעות שדוחפים אופי בכח.

וכדברי הגמ' בקידושין, אסור לאדם לישא את האשה קודם שיראנה שמא יראה בה דבר מגונה. כפשוטו.

הרבה בנות טוענות שפחות מפריע להן, הצד של החיבור בין השניים חזק יותר. יתכן, אני מניח גם כך..

ואין פה משהו רק אגואיסטי, יש פה משהו מהותי בקשר, וגם לא בסדר כלפיה כשאתה מתחתן עם מישהי שהמראה לא מוצא חן בעיניך.

ועד אז אמרו להמשיך כמובן...

לא כיף לי למרוח (במובן הרגשי, שאני מוצא את עצמי נטחן עם השאלה של המראה שוב ושוב, ואיך הדייט היה, ומה לגבינו, והאופי שלה, ומידות ויראת שמים, כשזה פשוט יכול להגמר שבוע קודם מסיבה מאוד מאוד טובה). ואני לא קונה את התאורייה שזה משתנה. (מאמין שזה קורה פעם ב, אבל אני לא חיי פעם ב).

נראה לי @לב אוהב כתבה כך בעבר.

החיים מתנרמלים ככה, לא רצים אחרי ניחושים, החלטות מתקבלות בלב שלם.

מי שהגבול שונה אצלו, כי ככה הוא מרגיש כלפי עצמו שישנה, אבל לנקוט בגישה של "נצא חודש חודשים ו" נשמע לי כמו אמונה שדבר ישתנה.

ואני לא מאמין בזה, בכל זאת, לא אחד מיג עיקרים ;)

לגבי נסיון, כתבתי ש"מי שהגבול שונה אצלו, כי ככה הוא מרגיש כלפי עצמו שישנה"..

הגמרא בשבת ו. כותבת שאין להכנס לחללו של עולם,

וזה פשוט, כי א' אנחנו לא יודעים. אז למה אנשים עסוקים בתאוריות האין סופיות על הנהגת ה' והאשה שהן מתחתנים איתן?

יש כאלו שמרחקים לכת, וכשנושאים אשה רעה, אז כמובן, היא התיקון בכך שיחיה איתה ויתייסר וכו'. אין לי עסק בנסתרות, יש לי עסק בעול... ברגע שמסתכלים על זה מזווית מבט שלך, אני נכנס לאינסוף תאוריות ביחס להנהגת ה'. 

ובאמת אפשר להקריץ מה שרוצים, כי אפחד לא יודע.

כמו שכתבת "אין לי מושג איך..." כנל לגבי התוויות. גם זה אין לי מושג, אולי ההשגחה פועלת אחרי הדבקת התוויות, הרי התויות זה חלק מתפיסת העולם שלנו, שניתנה לנו בידי ה'.

כללו של דבר, אני מחפש אישה בדייט, לא בין הקלפים ווספרי קודש, זה פשוט לא עוזר.

שורה תחתונה כמה שתנסי להיות בסדר עם עצמך כביכול

כאילו נגיד להתעלם ממה שאת מרגישה וכן לתת צ'אנס

כנראה שבסוף תחתכי על הנקודה הזאת

אז אין טעם לדעתי סתם להתבאס שאת פוסלת על זה הרבה. (כי באמת אין יותר מדיי מה לעשות עם זה)

את תתחתני עם מישהו שמוצא חן בעינייך נכון? אז זהו. כאן הסיפור נגמר.

אממ

כן אפשר להגיד שלפעמים יש רתיעה ממשהו שהפרצוף משדר.

זה קרה לי כמה פעמים. שהבחור היה נראה סבבה אבל הרגיש לי בפנים כאילו לאאאא, ובכל זאת נתתי צ'אנס ובסוף התברר שמשהו באופי כל כך לא קשור אליי וכל כך לא מתחבר שכאילו הבנתי שכנראה זה התבטא דרך המראה.

(כאילו תתנחמי בזה שלפעמים זה מעיד גם שמשהו באופי בינכם לא מתאים...ושאת לא סתם שטחית חח)

ויש כאלה עם אופי מדהים וכיף אבל פשוט לא מתפתח רגש אפילו שהוא יכול להראות סבבה.

בקיצור. אל תרגישי לא בסדר עם עצמך.

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

@איזו

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.