בעקבות דיוןultracrepidam

או דיונים, שהתנהלו כאן ובפרטי:

 

מה מקומן של תגובות מאנשים שנמצאים במצב שונה בתכלית?

 

באופן ספציפי, השרשור הזה מתייחס לנשואים שעונים לדילמות של רווקים - ביחוד כאלה שלא חוו רווקות מהסוג המדובר, או כאלה שהתגובות שלהם לא משקפות את זה. או כאלה ששכחו מה זה.

במידה מסויימת רלוונטי גם לאנשים שמסיבות אחרות לא חוו רווקות ממשית, למשל צעירים בני עשרים.

 

כמובן, ברור שאם רווק שואל אם קניון מלחה פתוח, מצבו האישי של מי שעונה הוא לא רלוונטי.

אבל כשרווק רוצה להביע את התחושות שלו, ואנשים שמעולם לא היו במצב שלו מביעים דעה, או אנשים מביעים דעה על סמך מה שמתאים להם והצליח להם, בלי להתייחס למצב של מי ששואל - מה היחס לזה? מה זכות הדיבור, המעמד, של מי שבעצם לא חווה את האירוע, להביע עליו דעה?

 

(זה מותר להגיב על הסוגריים הקטנים? - לקראת נישואין וזוגיות ההקשר המיידי)

לגיטימי בעיניי מכמה סיבות:חופשיה לנפשי
עבר עריכה על ידי חופשיה לנפשי בתאריך כ"א בחשון תשפ"א 23:36
1. פורום פתוח, חופש הביטוי ואם מישהו לא רוצה תגובות מסוימות שיציין.
2. לפעמים יש דברים שנראים לנו שונים בתכלית אבל הם לא.
3. לפעמים מבט מבחוץ נותן פרספקטיבה שונה.
אשמח מאד לפתיחה של הדיון וחידוד של נקודותultracrepidam

דעתי האישית:

* ברור שטוב שיש גם אנשים עם נסיון של הצלחה, שיכולים לספר מנקודת המבט שלהם. חוץ מזה, יש גם אנשים חכמים שמתחתנים, וזה לא אמור לשלול מהם את זכות ההתבטאות ;)

* מצד שני, צריכה להיות הבנה וזהירות שלא להביע דעה באופן שבו אתה דן את חברך שלא הגעת למקומו, או באופן כזה שיכול לפגוע (תחשבו אם כל הנשואים ש*סובלים* בחיי הנישואין שלהם היו מציפים כאן את הפורום בתובנות שלהם...)

* ולפעמים כדאי שהכותב יהיה מודע לפער הזה, ויכתוב באופן שיהיה ברור שהוא מכיר בזה שהוא כותב "מבחוץ"

מסכים!!!!advfb

זה לא כיף שמדברים אליך בחוסר רגישות. בלי קשרבאיזה מצב הוא מי שדיבר אליך נמצא.

גם אם הוא רווק בן 100 - חוסר רגישות זה לא כיף.

 

מצד שני - לא שופט אף אחד. זה לא כלפי בנאדם כזה או אחר שעשה את זה אלא באופן ענייני בלבד על עצם העניין.

שאלה נוספת.סלט
האם כשרווקים שואלים את חבריהם הרווקים טיפים על איך להתחתן, הם בכלל יכולים לסמוך על תשובה של אנשים שמעולם לא הצליחו?

בבקשה
אז מי שהתחתן זה בגלל שהוא הצליח?יהיה בסדר....


אלא? עניין של מזל בלבד?סלט
כי אז זה אומר שכל מי שלא התחתן עד עכשיו זה כי אין לו מזל

לדעתי זה כמו תמיד, שילוב נכון של שניהם, המון המון סייעתא דשמייא

השאלה שלי היתה בציניות לגמרי אגב. בדיוק כמו שיש מקום לתשובות של רווקים שלא התחתנו אז הם לא יכולים לדעת אם זה יצליח או לא, ככה יש מקום לתשובות של נשואים גם אם הם התחתנו בגיל 19 עם הבחור הראשון שהם יצאו איתו.

למה?
א. כי זה פורום אינטרנטי ויש לכולם זכות להגיב.
ב. יש מה ללמוד מכל אדם.
ג. זהו
יתכןימ''ל
כמו כן, השאלה מה היא הצלחה.
בדיוק, וד''לסלט
בהחלט יש מקוםיהיה בסדר....

הנשואים "הצליחו" להתחתן לא כי הם חכמים או מוצלחים יותר וגם לא כי הם התאמצו יותר (הרי יש כאלה שהתחתנו בגיל צעיר עם מעט מדוייטים).

הם פשוט התחתנו.

 

יש להם ראייה מפנים, זה נכון

ולדעתי הקול שלהם גם חשוב פה

אבל זה בכלל לא אומר שהם יתנו את העצה הטובה רק כי הם נשואים או שאפשר לסמוך עליהם יותר מרווקים.

"פשוט התחתנו"סלט
הרבה מהנשואים שאני מכירה פה עברו פז''מ מכובד מאד של דייטים והתחתנו בגיל לא צעיר אחרי הרבה עבודה עצמית. אני מדברת על אנשים ספציפיים אפילו, שנמצאים פה ומגיבים, שלדעתי יש לכל אחד מה ללמוד מהם
אף אחד, גם לא אנשים שהתחתנו בגיל צעיר, "פשוט התחתנו"

ואין להם ראייה מבפנים
יש להם ראייה מלמעלה
הנה היינו שם וזה מה שעזר לנו לעבור את זה, זה היה ככה וככה וככה

לא יודעת אני בתור מישהי סטודנטית שנה א' הייתי ממש סקרנית לשמוע אנשים שכבר סיימו את התואר

שוב, אני לא מדברת על עצמי
לי באמת יש ניסיון בדייטים של בת יענה פיסחת

יש וישיהיה בסדר....

בכל אופן זה תלוי בצורת התגובה ולא במגיב עצמו.

 

לא "פשוט התחתנו" במובן שהיה להם פשוט, אלא כמשהו שלא היה ואז היה.

בעז''ה גם לך פתאום יהיהסלט
טיפים על איך להתחתן?חיות צבעונית
אלא?סלט
מי מבקש מרווקיםחיות צבעונית
טיפים על איך להתחתן?
כל הפורום הזה עוסק בזהסלט
בלעבור את התקופהחיות צבעונית
בלחזק, בלדייק וכו. זה שונה
אני ראיתי שהעצות של חברים שהתחתנו מהרצהרים
הן דיי ברורות מאליהן. אין להם איזה חידוש לרווקים שנפגשו עם כמה בנות. הם בכלל לא מבינים את הסיטואציה, בעיניהם זה בכלל לא סיפור להתחתן.

דווקא לאנשים שעברו משהו בתור רווקים כדאי להקשיב לדעתי
יש מצבסלט
היתה תקופה שלא הגבתי כאן כי @קוד אבל פתוח אמר לי שאין לי זכות לדבר

אני לא חושבת אבל שנשואים שופטים או לא מבינים או מזלזלים, אבל אם למישהו לא מתאים תשובות מנשואים אולי כדאי לכתוב פשוט, מעוניין בתשובות מרווקים
אותי מעניין מה אתם עושים פה כל שירשורהפי
מבינה שזכות הדיבור אבל בכל זאת?
אני באמת מנסה להבין חלילה זה לא נכתב מציניות.
מגיבה כמובןסלט
בתור נשואה עילאית ומתנשאת עליכם הרווקים האומללים חסרי הישע

מה חשבת
חחח נוהפי
האמת שאני לא בפורום הזה בכללסלט
לפעמים קופץ לי שרשור בעדכני או שמדברים על שרשור מכאן ושולחים קישור אז אם יש לי מה להגיב אני מגיבה כי אני מעדיפה לגבב שטויות באינטרנט מאשר להתעסק בצרות האמיתיות שלי
מה זאת אומרת מה אתם עושים פה?פה לקצת
זה פורום בלעדי לרווקים?
יש פה כללים למי מותר להגיב?

על זה בדיוק אני מדברת כל פעם, על הבלעדיות שאתם רוצים כאן בפורום אבל היי, זה עדיין פורום פתוח. מצטערת בשבילכם.

אני אישית פה כי זה לא ירד מהעדכני שלי בגלל שהתחתנתי, מפתיע אבל זה לא יורד באופן אוטומטי אצל נשואים ולא הייתי מעוניינת להוריד כי כן יש אנשים שמתחשק לי לדעת שהתחתנו ובדכ פה כותבים על זה וגם כי אני חושבת שיש לי מה לתרום מהניסיון שלי (למרות שהפסקתי להגיב כאן בתקופה האחרונה כי הבנתי שיש אנשים שמציק להם בעין שהתחתנתי ואני עדיין כאן אז מכבדת בלי להבין)


תסלחי לי על סגנון הכתיבה, הנושא הזה מעצבן אותי כל פעם מחדש.
אמ הכל בסדרהפי
לכל אחד יש זכות להגיב .
אני לא חושבת שאנשים יכולים באמת לקנא בך שהתחתנת זה די ברור שיש לך אתגרים משל עצמך .
מי שמקנא בך די ילדותי. .
אולי הוא מקנא בלמצוא שותף שזה כבר קנאה מסוג אחר אבל זה די ברור שזה לא בך אישית

שמגיבים כן צריך לזכור , זה שהוא לא התחתן זה לא אומר שהוא יודע פחות ממני.

זה הכל
אני לא אמרתי מקנא...פה לקצת
נכון.
וכשקוראים תגובה של נשוי צריך לזכור שהוא לא בא להתנשא עליכם ויש מצב שבסהכ יש לו כוונה טובה ואמיתית לעזור ושיש מצב שהוא יודע על מה הוא מדבר.
נכון כתבתי את זה גם בתגובה מעלהפי
את התחתנת מהר?צהרים
אני חושב שלשפוט מישהו זה עניין של מידות ולא סטטוס. אבל כן חושב שלמי שהתחתן מהר יש חוסר הבנה ברווקות והגורמים שלה.

אני ראיתי את זה על עצמי. רק אחרי הבחורה ה2 שהכרתי פתאום הבנתי שוואלה זה לא פשוט להתחתן. לא ברור מאליו שאני מגיע לדייט ויש חיבור.
אני לא הענייןסלט
בחיים לא שפטתי אדם על הסטטוס שלו. אין לאף אחד זכות לשפוט בכלל

בפרט שיש לי הרבה חברות ואחיות רווקות ואני עוברת איתם את הדרך ומרגישה ממש כמה זה מצער

אני לא מביאה טיפים כי אין לי, אני רק יכולה לתמוך. זה קשה ממש.
נכוןקוד אבל פתוח
וברצינות, לכל אחד יש זכות דיבור.

יש הבדל בין עצות לבין תמיכה והבנה, ויש הבדל בין נשוי שהתחתן בגיל 20 לבין מי שהתחתן אחרי עשרות רו מאות דייטים והיה שם בעברו.

מה שכן, יש המון אמירות שנשמעות מהרבה נשואים (ונשמעות גם לפעמים מרווקים, אבל אז זה מתקבל אחרת) לא מכבדות
- זה אשמת הרווק/ה שלא התחתן/נה (שיפוטיות).
- הוו זה שטויות (זילזול בקשיים)
- יש לך זמן/ כסף/ כוחות לנשואים אין (אין קשר בין השניים, לאדם יש או אין את זה מעצם עיסוקו)
ולשמוע את הדברים הללו מנשואים זה מעצבן.
אמירה ראשונה-מכותחופשיה לנפשי
אמירה שלישית-מכות רצח
לא יפה..הָיוֹ הָיָה

אני חושב שיש כאן כאלו שלא כיף להם לקרוא את זה.

כן, למרות שזה ציני ובלי כוונה רעה חלילה.

חבלסלט
יש הבדל בין טיפים איך להתחתן (איך להתנהל בדייטים למשל)ברוקולי

 

לבין איך זה להיות נשוי. 

 

והרבה פעמים דווקא לרווקים שיש להם קילומטראז' יש הרבה תובנות בדרך של מה *לא עושים* / עושים בדייטים, 
מה מרחיק, מה מקרב, מה נכון ומה לא נכון 

לרווקים יש יותר יכולת הכלה לנושא

 

 

אני חושבת שמה שהכי חשוב בכלל בפורום 

הוא - לא לשפוט. don't judge 

נשואים ורווקים כאחד 

 

 

 

מסכימה עם כל מילהסלט
אני חושבת שאפשר להשוות את זה לנשים שמחכות לילד שמקבלות טיפים מאימהות שכבר ילדו.
יש אימהות שנחמד לקבל מהן עצות ויש כאלו שזה מגיע מהן בגישה כזאת פטרונית ומתנשאת וזה באמת מכעיס. זה פשוט תלוי במקרה.
מאחלת לכם שתיתקלו רק באנשים נחמדים
אז אין ויכוח בסופו של דברultracrepidam

היה חשוב לי להעלות לדיון את הנקודה הזאת.

 

שהנוכחות של נשואים בפורום היא טובה ומבורכת, אבל הם צריכים להיות מודעים למצב של מי שהם עונים לו.

 

אגב שיהיה ברור יש גם רווקים שיכולים לענות תשובות לא רגישות, אבל זה בא ממקום אחר ;)

מלכתחילה לא היהסלט

זה שצריך לענות לכל שאלה או שרשור בצורה נחמדה ולדעת את המקום שלך ולהבין את מקומו של האחר אמור להיות מובן מאליו

אבל בפועל זה לא ככה, ואני מניחה שעל זה צר לך

הוא רק רצה לבקש שיהיו רגישים!advfb

מה ש@ultracrepidam רצה לומר זה כולה -

 

תהיו רגישים לעובדה שאני רווק!!!

זהו.

אין צורך להפגע מזה, רק לשים לב.

גם מי שהצליח, הצליח בסה"כ פעם אחת (בד"כ)..אדם כל שהוא

עם מישהי מסויימת, ובנסיבות ספציפיות, זה לא שיש לו ניסיון עם כל סיטואציה.

 

 

שכולם יגיבו, מי יודע אולי דווקא יקלעו לעניין?צהרים
כמו שיש סטודנט שנה א' שיכול ללמד סטודנט שנה ג'. לרוב זה לא יהיה רלוונטי, אבל מה אכפת לי שיגידו?
אני חושבת שהשאלה שלך מאוד חשובההפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"א בחשון תשפ"א 23:48
ובאמת הדילמה פה איפה עובר הגבול בין
אנשים שבאים מייעצים .. ובין קחו רגל אחורה ותכבדו כי כרגע אתם לא שם.
כמו שאנחנו לא נרגיש בנוח 24/7 לייעץ לאנשים נשואים שיש להם קושי ..
אני לא מבינה למה אנשים נשואים מגיבים פה באופן קבוע ונחרץ ולפעמים ממקום "מבין".

לרווקים בנינו הטיפ שלי זה להכיל את ההודעות ההם .. בייחוד שהרבה פעמים הם פשוט לא במקום , לזכור שכנראה הם רוצים לייעל ולעזור.

ולדעתי הטיפ שלי לאלה שכבר לא פה , עין טובה ורגישות וענווה המון ענווה.

(בכל אופן אני אשמח לפורום רק עם אנשים רווקים נשמע לי רעיון טוב בנוסף לזה המעורב שגם מה טוב )
ובכןימ''ל
קודם כל זה פורום פתוח, כל אחד לגיטימי שיגיב.
אתה מוזמן לבחור אם לקרוא ואם לקבל את הנאמר.

מעבר לכך שהיגיון ברמה כזו או אחרת יש לכל בנאדם (וכמו שמקובל בשם אריסטו: כדי לדעת גיאומטריה לא צריך להיות משולש) - אני חושב שלנשואים (בהכללה ובסיוג המתבקש) יש פרספקטיבה מסוימת על זוגיות והיחסים בין המינים שלרווקים אין (כנ''ל). מצד שני כמובן יש לקחת בערבון מוגבל כי הם לא חווים ואולי לא חוו את אותן חוויות עליהן מדובר.
אכתוב בקצרה ממש. בעיני,והוא ישמיענו
עבר עריכה על ידי והוא ישמיענו בתאריך כ"ב בחשון תשפ"א 00:31
העולם של אדם, כל אדם- הוא אינדיבידואלי לחלוטין.
היחס למושגים שלנו עובר בשני קווים:
אובייקט, וסובייקט.
ובאדם: שכל ורגש.

כמובן שכדי ששני הניגודים האלה יהיו מוכרחים להתקיים בעולם- יש דרגות ביניים.
אבל אלה היסודות הכללים.

מה שזה אומר. שכדי לבחון מציאות של אדם צריך לבחון ברמה האובייקטיבית- שמקושרת אל השכל העיוני (כיוון שכדי לבחון את זה צריך ריחוק מהאדם), וברמה הסובייקטיבית- שמקושרת לעולמו האישי של האדם.

מה אם כן ההבדל הגדול ביותר בין השניים?
השכל האובייקטיבי יכול לעשות רף, הוא כללי ויכול לתת לנו אמת מידה. ומכיוון שהוא כללי, אנחנו אומרים שהוא יותר אמיתי. כלומר נותן לנו מדד שאפשר לסמוך עליו.
הרגש הסובייקטיבי הוא קרוב מדי לאדם- אדם קרוב אצל עצמו. ומכיון שהוא קרוב- מי יוכל להגדיר לנו אותו?

התשובה היא שאת הרגש הסובייקטיבי לא ניתן להגדיר. אפשר רק לחוש אותו, ולחיות אותו. אי אפשר להבין מציאות חיים של אדם אחר.
המושגים שלנו לגבי חוויותיהם של אחרים- אינם המושגים שלהם לגבי חוויותיהם הם.

אם כן,
בגלל שאת הרמה הסובייקטיבית לא ניתן לבחון-
אני לא חושב שאתה יכול לדעת מי חווה רווקות ממשית ומי לא. מכיוון שרגש אינו ניתן למדידה-
לכן ייתכן מאוד שאדם שאובייקטיבית יצא הרבה פחות ממך והתאכזב הרבה פחות ממך- שזה אגב גם ענין די כמותי, סובייקטיבית- כלומר מבחינה איכותית, מבחינת עוצמות רגשיות שהוא חווה- ייתכן מאוד שהרבה יותר קשה לו ממך.

אני חושב שאם אנחנו נשים במאזניים רגש מול שכל, מבחינת ממשיות מי שינצח זה הרגש. הוא הרבה יותר חווה את החיים מאשר השכל- הקר, המרוחק. שאמנם גם משפיע על הרגש.. אך אל לו והוא גם לא יכול להגדיר ולקבע ולהכניס למגירה את הרגש, למיעוט עיונו.

ולענייננו- צריך מצד שני גם הרבה טאקט ורגישות כלפי הכותבים פה. ולא להיכנס למקום שלא יודעים ולא מכירים. מותר ואף צריך לחוות דעה, אך לא לשפוט בשום פנים ואופן!

ודבר נוסף-
אסור לתת עצות בדברים גורליים, אם לא בטוחים במאה אחוז. המון המון המון המון זהירות נדרשת.
ולא כדאי להתייעץ, בעיני לפחות, בפורום בעניינים גורליים. לפחות כרגע
תגובה הנשואה בפורוםפריקה2
עבר עריכה על ידי פריקה2 בתאריך כ"ב בחשון תשפ"א 00:54
קודם כל, לא התחתנתי מייד והיה לי קשה בתקופת הדייטים.
אני כאן כי אני חושבת, כמו אנשים אחרים, שיש לי תובנות מסוימות שיכולות לעזור, מהדרך שעברתי וממה שעזר לי בסוף להגיע לחתונה. לגמרי הייתי במקום שלכם ואני יכולה גם לחזור לתחושות ההם. הן לא כ"כ רחוקות. בסך הכל נשואה זמן קצר יחסית. אני לא כל יודעת כל. ממש לא. אני משתדלת להתנסח בזהירות וברגישות. להציע או לבקש. אני גם בהחלט יודעת במה לא התנסיתי ואומרת כששואלים אותי בחיים וגם לא מייעצת בדברים כאלה בפורום כי באמת אני לא מבינה בזה. אני יכולה גם לא להגיב אם אתם מעדיפים. רק רציתי לעזור. קיוויתי שאם מה שאני אגיד במהלך הזמן יעזור אפילו לאחד להתקדם לכיוון חתונה והיה זה שכרי. אבל אם זה מסיק מכאיב וכו' אני יכולה להפסיק.
אפשר לבקש מנשואים לא להגיב בצורה יותר יפה. התגובות פה לא כ"כ נעימות.
מסכימה!!בת 30
גם אני עברתי שנים של רווקות מתסכלת ולפעמים מייאשת.
לפעמים אני קוראת כאן על רווק או רווקה בהתלבטות שאני מרגישה שאני יכולה לעזור בה, או לתת כיוון מחשבה אחר, או נוסף, או מעודד.

זה קצת כמו אמא צעירה לתינוק שכותבת בפורום הורות, ובאות אמהות לשמונה ילדים ועונות לה. למה?
כי הן גם היו שם, ועברו את זה, ויכולות לעזור דווקא מתוך הבנה של המצב אחרי פרספקטיבה של זמן.
לגיטימי אבל עם רגישות גדולה.מיונז

בהרגשה שלי הניסיון של רווקות זה ניסיון שאין לו קול כל כך והכרה מספקת בניסיון המטורף שקיים בסיטואציה הזו. 

עושים הרבה רעש סביב זה ומשתדלים לפתח פרוייקטים והכרויות, ובאמת מתקדמים, וזה מדהים אבל עדיין הרבה טעויות כואבות יש בדרך שדורכות על המון נקודות רגישות ולכן לדעתי צריך פה יותר מתמיד לזכור ש'אל תדון את חברך'

 

אני גם חושבת אבל שזה שאדם לא חווה משהו מסויים, לא מונע ממנו להוות כתף תומכת בהכרח.

ממש כמו שרופא לא היה חולה בכל מה שהוא מטפל בהכרח...

יש אנשים שיש להם פשוט חכמה של החיים, קיבלו מתנה, בלי קשר למה הם עברו ושווה לשמוע אותם.

אבל צריך להיזהר באמת לא לתת הרגשה שאתה מדבר ממגדל השן כי זה סתם מרחיק ולא מועיל ועושה בעע

 

אישית אני שמחה לשמוע עצות מפה ומפה.. חושבת שלכל צד יש את היופי והיתרון שבו שהוא נותן (רווקים - אמפתיה ויעוץ של מישהו שבאותו מקום שלך. נשואים - מבט חיצוני לדבר ופרופורציה)

כתוב ממש יפה ונכון, ממש כל מילה (כן זה ממש מתומצת)ultracrepidam


^^^חדשכאן
לגיטימי בהחלט ואולי גם ראוי וחשוב.
כמובן שברגישות.
כמו בכל פורום
תודה על התגובות והדיון. והשאלה לא היתה "האם לגיטימי"ultracrepidam

מטרתי היתה להציף את הנושא, ולשמוע דברים מאנשים.

 

אגב שימו לב, נושא השרשור לא היה "האם מותר לנשואים לענות". נושא השרשור היה מה המקום של התגובות האלה. מה צריך אדם לקחת בחשבון לפני שהוא עונה על השאלות.

 

במובן מסוים היה חשוב לי דווקא לשמוע את הצד של הנשואים שיסבירו למה התגובות שלהם בפורום חשובות ואיזה פונקציה הן ימלאו.

 

וקיבלתי תשובות טובות

סליחה, זה מכעיס אותי - לקראת נישואין וזוגיות

@פה לקצת

מסכימה עם כל מילה - לקראת נישואין וזוגיות

תגובה הנשואה בפורום - לקראת נישואין וזוגיות

מסכימה!! - לקראת נישואין וזוגיות

ואני מציין דווקא את התגובות של הנשואים, כי זאת היתה המטרה. לא ניסיתי לעצבן או לסלק, ואם מישהו הבין ממני אחרת - אם זה היה בגלל ניסוח גרוע שלי, אני מתנצל. ניסחתי הכי טוב שהצלחתי.

 

ועוד תגובה מאד יפה, דווקא מרווקה, היא

לגיטימי אבל עם רגישות גדולה. - לקראת נישואין וזוגיות

כי היא באמת פירטה יפה על ההבדל במקום בין תגובות של נשואים לתגובות של רווקים, ובאופן כללי הסבירה את הנושא היטב

באמת לא יודע להתנסחהפי
ממש כמוני (;
תודה רבהמיונז

תמיד אמרתי ששעות הלילה מוציאות ממני את המיטבכאילו מוציא לשון

..הללויה~
לעניות דעתי באופן כללי על כל נושא שהוא,
אדם שלא חווה על בשרו ממש ואין לו דעה בעניין לא יכול לענות..
(אנשים עושים זאת בכל אופן. אך ניחא.. זה משהו אחר.)

ודווקא להרבה נשואים כאן יש מבט רחב יותר.
ולי אישית, בתור רווקה בפורומים (עכשיו כבר נשואה) זה עזר והועיל מאוד!

אז ברור שמי שלא חווה, לא משנה נשוי או רווק, התגובה שלו תהיה מותאמת.
אבל כן לעניות דעתי יש מקום כאן בפורום גם לנשואים לענות...

בהצלחה לכולם~
ישועות בקרוב.
לא הכל צריך לחוות כדי להביע עליו דעה.ענבל
בס"ד

מותר גם להגיד דברים מתוך השכל הישר, כמובן בערבון מוגבל ועם גילוי נאות.
השאלה על נתינת עצות, או על הבעת עמדה שיפוטית?אדם כל שהוא

כי אם הכוונה לנתינת עצות, לא ברור לי השימוש במושגים של הזכות להביע דעה.

אם מישהו עונה לשואל ומנסה לעזור לו, אני לא רואה בזה פריבילגיה מיוחדת. אפשר לדון האם הוא יכול לעזור, אבל זו שאלה אחרת.

בלת"ק, במסגרת הקפצת השרשורים-ענבלאחרונה

בס"ד

 

אני חושבת שלכל אחד מותר לחוות דעה על כל דבר שפורסם באופן ציבורי. הכי בסיסי בעיניי כשמפרסמים בפורום זה לדעת שלא כל התגובות יהיו רלוונטיות ולא בטוח גם שכולם יהיו רגישות וכדאי להיות מודעים לזה.

 

אחרי שהקדמתי את זה אני אומר שבוודאי שראוי שתהיה רגישות מצד המגיבים. אני עדיין חושבת שלא צריך לחוות כל דבר כדי לדבר עליו. הרי גם אם נגיד הייתי נשארת רווקה עד גיל מבוגר, עדיין החוויה שלי כנראה הייתה שונה משל אנשים אחרים פשוט כי אני אדם שונה [אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו- אבל מתי באמת אתה מגיע למקומו? אף פעם לא]. אני חושבת שאפשר לכאוב ולהצטער בשביל אחרים גם אם אני לא מבינה את עומק הכאב. 

 

לגבי נתינת עצות זה באמת טריקי יותר. אני לא יכולה לבוא לרווק מבוגר ולהגיד לו "אתה בררן". אני לא חושבת שזה מקומי ולמען האמת אני גם לא חושבת שזה מקומו של מי שכן רווק מבוגר. אני מאד מאמינה בללכת לברר עם עצמך ועם מטפל\ת מה קורה שם ואולי משהו באמת צריך להשתנות, אבל אני לא חושבת שזה נכון במסגרת פורומית או אפילו במסגרת שידוכים. אני אף פעם לא אבוא למישהו ששולח לי פרטים, גם אם אני מכירה אותו, ואגיד לו "תקשיב, הגזמת". בלי קשר לגילו או לגילי, אני חושבת שבסוף הוא צריך לחיות עם האישה שאיתו ובסוף הוא גם נושא בהשלכות של הבחירות שלו וזה לא ממקומי לבקר אותו. אני אנסה להתאים את ההצעות כמיטב יכולתי אבל אני לא אבקר אותו על בחירותיו, בוודאי לא בפניו [ואשתדל מאד גם לא מאחורי גבו כי באמת אני מבינה שזה לגיטימי שיש דרישות]. 

 

בכל מקרה, לא משנה מה אומרים ומה מביעים, תמיד צריך לעשות גילוי נאות. כשאני מגיבה בשרשורים שהם לא "מה דעתכם על לפסול בגלל אורך החצאית?" אני תמיד מסתייגת ואומרת לקחת את דבריי בערבון מוגבל כי באמת לא הייתי שם. התחתנתי בגיל 21, אמנם הייתי במערכות יחסים מגיל 15 אבל בוודאי שזה לא דומה למישהו שנמצא בדייטים עשר שנים [אם כי אני כן חושבת שחלק מהחוויות דומות לפעמים, למשל חווית הפרידה וחווית הייאוש אם כי הייאוש כנראה שונה קצת] ולא חוויתי לחץ מהסביבה או הרגשה שכולם מצפים שזה יקרה כבר וזה לא קורה. אני מבינה שאני לא במקום של רווקים מבוגרים בכלל, אבל אני כן חושבת שלפעמים יש לי דברים שבעיניי נראים חכמים ולכן אגיד מראש שלא חוויתי אז מי שלא רוצה שלא יקרא. 

 

אני חושבת שיש אנשים חכמים בלי קשר למה הם חוו. חוץ מזה, לפעמים מחוויות דומות אך שונות גם אפשר ללמוד. אני בעד להיות פתוחים תמיד לשמוע בלי קשר למי אומר. אם הדברים לא נכונים או מדויקים לך אז תסנן, אבל אני לא חושבת שבגלל זה צריך להפסיק להגיב. שוב, אני כן בעד רגישות, אני כן בעד לדעת שבשרשור פריקה על רווקות מאוחרת המקום שלי הוא לא לתת עצות אלא אולי לתת אמפתיה וגם זה לא בטוח, אבל צריך להבין שלפעמים גם אנחנו שוגים וזה בסדר כי זה פורום ואי אפשר לצפות שזה לא יקרה.

 

אגב, אם למישהו זה מפריע תמיד אפשר לכתוב בהודעה שמבקשים שרק רווקים יגיבו או אפילו להגיד שרק רווקים מעל גיל 30 יענו. זה לגיטימי וזה בסדר ואישית אני לגמרי אכבד.

 

בקיצור, אני חושבת שהתגובה הזאת נכונה גם בקשר לפערים אחרים ולא רק נשואים מול רווקים. בכללי יש פערים בין בני אדם וצריך להכיר אותם. 

 

ובנימה אופטימית זו- בע"ה שכולכם תהיו נשואים ממש בקרוב! הלוואי שתצטרפו לדילמות שלנו

בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניהאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

יפהזיויקאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אולי יעניין אותך