זה יותר כואב!!!

ולפי מה שאמרו לי/שמעתי, ואני מסכים עם זה, צריך לעשות רק אם יש הסטוריה לאחד הדברים האלה במשפחה.

ולשאר השאלות, אני חושב שמי שעשה את הבדיקה ויש אצלו סיכוי לאחת המחלות, יכול לפני לבדוק "בשקט" אם קיים דבר כזה בצד השני, ואם הצד השני לא ביצע בדיקה כזו, במידה וה"העסק" נהיה רציני אפשר לבחון את המצב ובמידת הצורך לבצע את הבדיקה.

האם צריך להפרד? אני חושב שהרוב המוחלט יסכימו שחבל להכנס למצב כזה כשהסיכויים ידועים מראש..

(ואני אומר את זה בתור אח לילד שנחשב עם "בעיה" ["נחשב" כי אנחנו פשוט לא רואים את זה כך..] אמנם לא מסוג הבעיות שבודקים בדור ישרים, אבל אני מבין מעט את הסיטואציה. לא הייתי מוותר עליו בחיים. ואני אתמודד עם המצב גם אם יהיה לי ילד כמוהוץ אבל ברור שלא הייתי רוצה לדעת שיש סיכויים גבוהים שהילדים שלי יהיו ככה)

(שצריך לעשות בדיקה רק אם יש הסטוריה משפחתית), אבל גנטיקאים לא. איזו רמת ידע יש לך שגורמת לך להיות כל כך בטוח בעצמך? 

העדה שלך היא הסטוריה משפחתית מספיקה לצורך העניין (ולא, לא רק לאשכנזים יש מחלות גנטיות, אם כי נכון שאצלם הסיכון יותר גבוה). 

אינו שונה , לכל עדה יש את הגנים שלה - הבריאים או הפגומים.

הבדיקות של דור ישרים מבוצעות ל6-7 מחלות ספציפיות , שבאמת יותר נפוצות היוצאי אשכנז.

יש מחלות גנטיות נוספות שהבדיקה לא נותנת תוצאות לגביהן.

שיהיה רק טוב

המחלות האלה הם מחלות נדירות וצריך של2 בני הזוג יהיה אתת אותו דבר ככה שהסיכויים מאוד נמוכים.

וכיוון שמדובר על משהו גנטי, אם לא ידוע על דבר כזה במשפחה הסיכוי עוד יותר נמוך בהרבה.

כי לא יודעים אצל מי הבעיה, ולא רואים באמת את הבעיות הגנטיות

רק מקבלים מספר ואין לך מושג אצל מי הבעיה ואתה לא מבין בגנטיקה

אז אתה לא יודע מה הסיכויים לילד חולה ואם זה באמת שווה להפרד

על רקע כזה במידה ואתם לא מתאימים.

אני מתכוונת אחרי החתונה ללכת ליעוץ גנטי לפני הריון ראשון

ולעבור בדיקות כוללות של גנטיקה אף אחד במשפחה שלנו לא עבר דור ישרים

ואני לא רואה צורך בבדיקה כזאת, הכל בידיים של ה'

בדיקה לא תחרוץ לי עם מי להתחתן זה אלוקים מחליט!

בדיקות לפני הריון הרבה יותר מקיפות ומותאמות לזוג,

במקרה של חלילה סיכוי לילד חולה, יש הרבה מאוד דברים

שהרפואה יכולה לעשות בנושא

הרי זה לא משנה מה תעשו אם נגזר עליכם לגדל ילד חולה

אתם תגדלו אותו באהבה, אז למה למדוד בן זוג על סמך גנטיקה?

יש כל כך הרבה דברים בגנטיקה, שום דבר לא מחייב

שיהיו תוצאות רעות יש יותר טוב מרע אז אני בעד לסמוך על אלוקים

וכשרוצים להביא ילד לבדוק הכול.

כי לדעתי לא צריך לנבור בגנטיקה של הנאדם,

ולא להתעסק עם חשבונות שמים,

ולא לנסות לחשוב "האם יהיו לילדים שלי בעיות, חס וחלילה?" ולא לנסות למנוע דברים מראש.

לפתוח בקשר עם שאלה- שניה, בוא נראה אם יש סיכוי שיהיו לנו ילדים חולים- מגעילה אותי.

קיבלת יכולת מה'- תשתמש.

ועתיד האדם ליתן את הדין על כל הנאה שיכל להינות בעולם הזה ולא נהנה- אין כל פסול בטכנולוגיה כשלעצמה.

נראה לי לגיטימי לגמרי..

בכ"א זה עדיף מאשר בהמשך הקשר,שאז זה הרבה יותר קשה להיפרד..ככה נראלי..

למה להכניס אותנו למצב שאפשר להמנע ממנו?

אני קצת יותר מבינה בדברים האלו, 

והבדיקה של דור ישרים היא בדיקה חיונית מאוד!

לא כולם צריכים את זה,

זה בעיקר לבעלי אותה עדה...

אז אם יש אפשרות לבדוק לפני למה לא לעשות את זה?

אני חושבת שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות שלנו,

ב"ה הטכנולוגיה מתקדמת ואל לנו לשכוח שגם זה משמים,

א. יש גם פגמים גנטיים ספרדים 

ב. היום הכל מעורבב כך שאי אפשר להיות בטוחים בשום דבר.

אני למשל אשכנזי לגמרי ללא שום ספרדי בעברי וכנ"ל רעייתי אבל לבן שלנו יש איזה תסמין לא חשוב [אא"כ הוא ירצה לטפס על ההימליא...] וזה תסמין ספרדי בלבד. 

אני בכל אופן לא רוצה ללמוד מהחרדים כיצד להתנהל בנושא הזה - לדעתי אצלם הכל מעוות לגמרי.

צריך גם לסמוך על הקב"ה שיושב ומזווג, אם יש איזה חשש אז ניתן לבדוק אבל אם לא ידוע על משהו קונקרטי במשפחה המורחבת , בשביל מה לבדוק?

מה גם שגדולי הרבנים ממליצים על זה.. או לפחות לא מתנגדים...

ולספרדים שביננו--ביום של הבדיקות הולכים לעשות על האש =]

היה לי שיא הכואאאאאאב!!!

נראלי שעד עכשיו יש לי ת'חור של הזריקה (זה אפילו לא מחט זאת פשוט מסרגה!!)

=] יהיה טוב!! אני סתם בכיתי מזה..

לכל מי שלא עשה / עשתה זה לא באמת כזה כואב זה סתם פסיכולוגי..

נשאים. כך ש   א. יודעים אצל מי הבעיה. (אצל שניהם).

                      ב. זו לא בעיה כלל כאשר בן הזוג אינו נשא.

הם רק אומרים מתאים או לא,הם לא אומרים מי הבעיה..

בודקים אין בעיה.

"במקרה של חלילה סיכוי לילד חולה, יש הרבה מאוד דברים שהרפואה יכולה לעשות בנושא" - את יודעת מה זה אומר? 

המשמעות של הטיפולים האלה היא פגיעה חמורה מאוד בחיים הנורמליים של הזוג. זה אומר בחירה מרצון בטיפולי פוריות, שהם טיפולים מאוד לא פשוטים, פיזית ונפשית. 

אני מאמינה שלא תתחתני, למשל, עם מישהו שירצה לגור על גבעה, כי זו צורת חיים שלא מתאימה לך. למה לבחור בצורת חיים שכוללת כל כך הרבה סבל נראה לך סביר? 

את אומרת שאת לא מבינה בגנטיקה, אז הסבר גנטי קצר: 

תשובה חיובית מדור ישרים אומרת שגם הבחור וגם הבחורה נשאים של אותה מחלה. במקרה כזה - אין סיכויים נמוכים. הסיכוי ללידת ילד חולה הוא 1:4, גם אם זו מחלה מאוד נדירה. השכיחות של המחלה באוכלוסיה ?לא משנה בכלל? כששני בני הזוג נשאים. 

אם זה מצדיק פרידה מבחור? לדעתי כן, אם כי אני לא מבינה למה לא לשאול את זה בשיחת הטלפון הראשונה (וכן, עשיתי את זה. בחורים אולי הופתעו, אבל לקחו את זה לגמרי בסבבה). 

בת 21 היא רוסייה הבעל שלה תימני הבדיקות שלהן יצאו טובות

והנה בהריון ראשון ילד עם תסמונת דאון.

אני לא רואה טעם לעשות בדיקה שלא אומרת לי מה אני נשאית בדיוק,

לא מפרטת לי את הסטטיסטיקה ואת האפשרויות שיש לי

אבחון גנטי מותאם לזוג שעושה אותו לכן הוא יותר אפקטיבי לטעמי

שבדיקה אחת תחרוץ לי עם מי להתחתן?

נשמע לי הזוי ומשוגע ואנחנו לא אלוקים אז לא משנה מה נעשה

הכול בידי שמיים ושום בדיקה לא תקבע לך את העתיד.

אמא שלי התחתנה עם אבא שלי ולא ידעה שהוא חולה במשהו מסויים

התגרשה והתחתנה מחדש ובגיל 16 גיליתי שגם אני חולה

אומנם בצורה קלה, אבל זה תרופות, בדיקות דם וכו'

ולמרות שלמחלה שלי לא ברור שיש מרכיב גנטי ויש על זה ויכוחים

הסטטיסטיקה אומרת רוב הסיכויים ילדים בריאים מילדים פגועים

אני אישית מעדיפה להתמקד בבריאים ולא בסיכויים הכואבים יותר,

אף אחד לא הבטיח לי בריאות אז אני לא רואה טעם להכניס את עצמי

לבדיקה וזה יכריע לי את בריאות ילדי, כי לי היתה מחלה

כל חיי שהתפרצה בגיל ההתבגרות ואף אחד לא היה יכול לגלות

אותה בשום בדיקה,אז שום בדיקה לא תעזור במקרה של מחלה

רק אלוקים יודע על מי הוא מפיל מחלות.

אם תהיה לי ילדה חולה כמוני בחיים לא אחשוב על להפיל אותה

אני אגדל אותה בהכי אהבה והכי נשיקות וחיבוקים שיש

ובחיים לא אחשוב על לעזוב מישהו בגלל בדיקה גנטית

זה נראה לי אכזרי וטיפשי כי אפשר לעזוב מישהו

שהיית מביאה איתו ילדים בריאים ובגלל בדיקה אחת

את תחליטי לעזוב אותו.

תסמונת דאון אינו גנטי במובן של שני בני הזוג. כל אישה יש לה סיכוי ללדת ילד כזה וזה אינו קשור לבעל ואי אפשר להיבדק לזה לפני שאת בהריון.

דור ישרים בודק מגוון של מחלות נראה לי כולם של אשכנזים חלק של גם וגם  אלו די נפוצים 80 וזה לא נכון אם אין לך סיפור משפחתי אז לא צירך להיבדק

 מנסיון תיבדקו או דור ישרים או במעבדה ותבדקו לפני שיוצאים.

הם לא בודקים את כל הבדיקות, אז תשימו לב לזה שיש עוד בדיקות שצריך לעבור בעתיד (בעיקר הבת..).

השאלה אם יש סיכוי שלא תצא אם מישהי בגלל חוסר התאמה שמבררים לפני הפגישה.
והשאלה אם תיפרד ממישה בגלל חוסר התאמה שנבדקה רק במהלך הקשר.

והשאלה הזאת היא ינדיודואלית לכל אחד..
האם אני מאמין שיש לי מישהי מיועדת ונתגבר על הקושי (יש דרכים שונות כיום להתגבר על חלק מהבעיות הגנטיות..זה לא מומלץ,אבל ב"ה הרפואה מתקדמת..),
או שאני מאמין שבגלל שאין ביננו התאמה גנטית אנחנו לא צריכים להיפגש וכנראה שזה לא היעוד שלנו..
ולא כולם עושים דור ישרים ולכן זה לא תמיד עוזר לעשות..

עשו אצלינו בישיבה, ומרן רה"י אמר שצריך. לעומת רבנים אחרים מאד גדולים שאמרו שלא צריך ואין עניין.

אחרי שאחי אמר לי שההורים שלי לחוצים על זה - עשיתי.

אבל אני חושב שלא צריך לבדוק בכלל, אלא כשמתחילים הריון ללכת ולעשות בדיקות גנטיות אמיתיות בבית חולים.

ואז - יודעים אם צריך להקפיד על דברים מיוחדים או בדיקות מיוחדות בהריון.

אחרי שכבר עשיתי, ואני יודע שזה חשוב להורים שלי- אז בפגישה הרביעית-חמישית אני מעלה את זה, (זה גם מחזק את הקשר) ונותן את המספר (צריך גם התאריך לידה). אחרי זה נראה לי מאוחר מידי- זה יכול לגרום יותר מידי התלבטויות, ולפני זה יכול לפדח...

אם יגידו לי תשובה שלילית- לא תהיה לי התלבטות, אני אמשיך. ואתפלל הרבה בהריון. ואעשה אז בדיקות מקיפות.

ואם תגלה שלעובר יש מחלה גנטית? מה תעשה? 

(רמז: במחלות המדוברות יש שתי אפשרויות: ללדת ילד חולה, או להפיל. תחליט לבד מה יותר גרוע. עכשיו תחשוב על לחכות לתוצאות של הבדיקות האלה בכל הריון מחדש, כולל כל הפחדים והחששות, ואז לקבל את ההחלטה הנוראית הזו ברבע מההריונות. אתה בטוח שאתה רוצה שככה ייראו החיים שלך?) 

אם זה לא ישנה לך ואתה תמשיך את הקשר..

אז עדף שלא תבדוק את ההתאמה ביניכם!!

עשיתי את הבדיקה בהתחלה כי ההורים רוצים.

ואני שואל את העלמה מה היא אומרת. אם היא לא בעניין - אז גם אני לא.

אבל אם היא בעניין- אז בודקים.

מה היא תגיד על תשובה שלילית- לא יודע....

אני יודע רק שלי זה לא משנה.

אגב, יש שם איזה קטע מצחיק- שהם אומרים: 'מתאים לנישואין'- הלואי שכך היינו יכולים לבדוק את זה...

כדאי לך לעשות עכשיו, לשלם מחיר סביר- והתשובה תגיע עוד חודש/שלושה חודשים.

מאשר למצוא ת'עצמך משלמת פתאום מלא כסף כדי לקבל תשובה תוך כמה ימים- 

כי ייתכן מאוד שתרצי/בן זוגך ירצה/הוריכם ילחצו לבדוק התאמה גם בתחום הבריאותי.

וכשזה קשר מתקדם גם התשובה צריכה להיות מהירה, לאף אחד אין סבלנות ורצון להיות במתח.. 

אחרי זה מאוחר מדי... 

בשורות טובות מכולם כאן

בין יתר הדברים שמבררים- גם את זה צריך לפני.

אבל זה עדיין לא מקובל (לצערי), לכן כדאי לעלות את זה בפגישת הראשונות ולא אחרי 3 או 5 חודשים,

כי אז נאלצים לעמוד בסיטואציה לא נוחה כלל.

חברה שלי נאלצה לסיים קשר של 4חודשים ולפני האירוסין עשו בדיקה- כדי להסיר חשש. 

פתאום גילו ששניהם נשאים של מחלה שכיחה,

ולאחר שיחות עם רופאים מומחים גילו שרוב הסיכויים שהיא תצטרך להתמודד עם הרבה בדיקות, טיפולים, מבחנות ושאר דברים לא נעימים-

וזה היה נשמע לה "גדול" מדיי והם נאלצו לפרק ת'חבילה.

(ב"ה אחרי שנתיים מצאה את שאהבה נפשה, נשואה כיום באושר..)

גילו גן של מחלה גנטית ואז צריך לבדוק אצל השני).

בבדיקות של דור ישרים לא רוצים שמי שהוא נשא של בעיה גנטית ידע כשאין צורך, ולכן הם מודיעים רק כשהבעיה אצל שני הצדדים. ולכן בלי לבדוק התאמה לא יודעים שום דבר.

אתה אומר שאחד מהרמי"ם אמר לבדוק כי יש לו ילד שחולה באחת מהמחלות שהיה אפשר למונע אם היו בודקים קודם.

אני בטוחה שהוא לא מתחרט על זה שהוא לא בדק, כי אחרת הוא היה עלול לא להתחתן עם אשתו, ואני בטוחה שעל זה הוא לא מתחרט. אולי היו יכולים לבדוק לפני הלידה, אבל דווקא מאדם כזה הייתי לומדת למה לא לעשות...

אנחנו עשינו. "שלושה שבועות שהתארכו עד למאוד...אך בסופם עטור בניצחון אשוב אלייך." ממליצה שמי שיכול יעשה מראש, חוסך המון ציפיה מיותרת, במיוחד כשמגיעים כבר לשלבים מאוחרים יותר בקשר.

ובסופו של דבר ולמרות מה שאמרתי, אני מסכימה עם הסהר האיתן- הכל תלוי בקב"ה, וגם אם אומרים שאין בעיה יכולה להיות ח"ו(!!), ואפילו אם אומרים שיש סיכוי של 1 ל-3 יכול להיות שלא יהיה כלום בעז"ה(!!).

אז לבדוק, אבל לקחת בפרופורציות והכי חשוב- באמונה!

כדאי מאוד!

ולפני שמחליטים כי אחרי שמחליטים (גם אם לא התארסתם רשמית) הם כבר לא מסכימים.

בעזהי"ת.

אני עשיתי, לא כ"כ יעיל...

עדיף בדיקות של קופ"ח. הלכתית- אין עם זה שום בעייה, וטכנית זה יותר מקיף.

בכל מקרה, אני חושבת שראוי לבדוק אחרי שנראה שיש מצב להמשיך [בד"כ זה סביבות פגישה שלישית-רביעית-חמישית].

שהם לא אומרים לך את התוצאות כדי שלא תרגישי נחאס עם עצמך כל יום כל היום שאת נשאית למחלה כלשהיא..

רק אם את צכה את זה  לבדוק עם הבחור..

למה לא לפני שמתחילים בכלל? נראלי אחרי הגיוני..וגם שמעתי על כאלה שעושים ככה..

כי אם בודקים ורוצים להיפרד,אחרי כמה פגישות זה כבר קשה יותר..

והלוואי והייתה נוצרת נורמה בציבור שלנו לבדוק דור ישרים לפני שמדברים בכלל..

(חוסך עגמת נפש+משווה רצינות לכל העסק. כיום,שאין נורמה כזאת,רצון לבדוק דור ישרים לפני שנפגשים עלול

להראות כב"לחיות יתר..)

צריך בירור.

עדות המזרח לא בטוח שאפשר להסתפק בזה

ולא קראתי את שאר התגובות, אבל התוצאות זה לא שלילי וחיובי, זה נניח כמה אחוזים שיצא ילד עם בעיה מסויימת.

נגיד אני שמעתי מקרוב על מקרה שזוג היו כבר לקראת אירוסין, והם עשו את הבדיקות, ויצא להם 50 אחוז סיכוי שכל ילד יצא עם בעיות קשות מאוד, נגיד במקרה כזה ברור שנפרדים. בכ"מ, מומלץ להתייעץ עם רב במקרים האלו. שלא נדע.. רוב הבדיקות יוצאות חיוביות וטובות (בעיקר אם זה נישואין של שתי עדות..)

בשורות טובות!

תכתבו "דור ישרים" ותגלשו בויקיפדיה, ותבינו יותר.

כמו כן תכנסו לקישורים שהויקיפדיה מציע (לאתר 'קול שמחה' ולאתר של דר'  חנה קטן-  (היא רופאה גניקולוגית דתיה)

בהצלחה והרבה בריאות

דור ישרים עושים בדיקות למספר מחלות גנטיות שרק אם יש שני הורים נשאים, הן עלולות להתפרץ בצאצאים, אך הם לא מוסרים תוצאות. אחרי ששני בני הזוג נבדקים הם נותנים תשובה האם הם מתאימים או לא, או במילים אחרות האם קיימת מחלה ששני בני הזוג נשאים ומהבחינה הזאת לא כדאי להתחתן, אך הם אינם אומרים לאיזו מחלה. במידה שזה חלק מהבירורים לפני שמתחילים קשר זה נפלא.

לדעתי, אם עושים את הבדיקות אחרי תחילת הקשר ובמיוחד אם רואים שהכיוון חיובי עדיף לעשות בדיקות בקופת חולים, ואז מקבלים תוצאות שלגביהן אפשר להתייעץ עם גורמים רפואיים והלכתיים.

בעבר היה מאד יקר לעשות את הבדיקות, כיום זה מקובל ונפוץ ויש רשימה של מחלות שכדאי לבדוק.

ד"א אחת המחלות שממליצים לבדוק לנשים הי ה- X השביר ושמעתי שזה בעייתי מבחינה הלכתית, אז כדאי לבדוק 

יש עדות שלא צריך, לא?

זה בודק בצורה הכי אנונימית שאפשר בדיקה של אפשרות נשיאה של מחלות גנטיות (ודברים יותר גרועים מתסמונת דאון) שנפוצות אצל אשכנזים, בגלל זה מי שמתחתן עם ספרדי/תימני וכו' (אפילו אחד הצדדים אשכנזי) לאו דווקא שצריך, בכ"א לא כדאי שיההי קשר הרבה זמן ואז לגלות שלא כדאי לכם להתחתן..

כולל האנשים שמתעסקים בזה, לכן הכול עובד שם עם מספרים ולא עם שמות, וכשמבררים זה מספר מול מספר.

לא נעים לאף אחד שידעו שיש לו סיכוי למחלות חשוכת מרפא זו או אחרת...

בעזהי"ת.

ומהצד החוקי יותר- "חיסיון רפואי".

לא רואה רע בזה שהנבדק בעצמו יידע מה הוא נושא בגופו.

לא כל העולם צריך לדעת מזה, רק הנבדק בעצמו....

ומספיק שתהיה פליטת פה של מישהו, במיוחד שלצערנו יש הרבה  שלא מקפידים על הלכות לשון הרע.

בעזהי"ת.

["שאנשים לא מקפידים על הלכות לשה"ר"]

- לא תעשה בדיקות רפואיות אחרות?

אני לא מבינה מה שונה בדיקה גנטית מבדיקות של מחלות קיימות, ל"ע.

[תראה לי מישהו אחד שלא ייבדוק אם יש לו סרטן, כי הוא מפחד שזה יידלוף החוצה...]

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.