זה יותר כואב!!!

ולפי מה שאמרו לי/שמעתי, ואני מסכים עם זה, צריך לעשות רק אם יש הסטוריה לאחד הדברים האלה במשפחה.

ולשאר השאלות, אני חושב שמי שעשה את הבדיקה ויש אצלו סיכוי לאחת המחלות, יכול לפני לבדוק "בשקט" אם קיים דבר כזה בצד השני, ואם הצד השני לא ביצע בדיקה כזו, במידה וה"העסק" נהיה רציני אפשר לבחון את המצב ובמידת הצורך לבצע את הבדיקה.

האם צריך להפרד? אני חושב שהרוב המוחלט יסכימו שחבל להכנס למצב כזה כשהסיכויים ידועים מראש..

(ואני אומר את זה בתור אח לילד שנחשב עם "בעיה" ["נחשב" כי אנחנו פשוט לא רואים את זה כך..] אמנם לא מסוג הבעיות שבודקים בדור ישרים, אבל אני מבין מעט את הסיטואציה. לא הייתי מוותר עליו בחיים. ואני אתמודד עם המצב גם אם יהיה לי ילד כמוהוץ אבל ברור שלא הייתי רוצה לדעת שיש סיכויים גבוהים שהילדים שלי יהיו ככה)

(שצריך לעשות בדיקה רק אם יש הסטוריה משפחתית), אבל גנטיקאים לא. איזו רמת ידע יש לך שגורמת לך להיות כל כך בטוח בעצמך? 

העדה שלך היא הסטוריה משפחתית מספיקה לצורך העניין (ולא, לא רק לאשכנזים יש מחלות גנטיות, אם כי נכון שאצלם הסיכון יותר גבוה). 

אינו שונה , לכל עדה יש את הגנים שלה - הבריאים או הפגומים.

הבדיקות של דור ישרים מבוצעות ל6-7 מחלות ספציפיות , שבאמת יותר נפוצות היוצאי אשכנז.

יש מחלות גנטיות נוספות שהבדיקה לא נותנת תוצאות לגביהן.

שיהיה רק טוב

המחלות האלה הם מחלות נדירות וצריך של2 בני הזוג יהיה אתת אותו דבר ככה שהסיכויים מאוד נמוכים.

וכיוון שמדובר על משהו גנטי, אם לא ידוע על דבר כזה במשפחה הסיכוי עוד יותר נמוך בהרבה.

כי לא יודעים אצל מי הבעיה, ולא רואים באמת את הבעיות הגנטיות

רק מקבלים מספר ואין לך מושג אצל מי הבעיה ואתה לא מבין בגנטיקה

אז אתה לא יודע מה הסיכויים לילד חולה ואם זה באמת שווה להפרד

על רקע כזה במידה ואתם לא מתאימים.

אני מתכוונת אחרי החתונה ללכת ליעוץ גנטי לפני הריון ראשון

ולעבור בדיקות כוללות של גנטיקה אף אחד במשפחה שלנו לא עבר דור ישרים

ואני לא רואה צורך בבדיקה כזאת, הכל בידיים של ה'

בדיקה לא תחרוץ לי עם מי להתחתן זה אלוקים מחליט!

בדיקות לפני הריון הרבה יותר מקיפות ומותאמות לזוג,

במקרה של חלילה סיכוי לילד חולה, יש הרבה מאוד דברים

שהרפואה יכולה לעשות בנושא

הרי זה לא משנה מה תעשו אם נגזר עליכם לגדל ילד חולה

אתם תגדלו אותו באהבה, אז למה למדוד בן זוג על סמך גנטיקה?

יש כל כך הרבה דברים בגנטיקה, שום דבר לא מחייב

שיהיו תוצאות רעות יש יותר טוב מרע אז אני בעד לסמוך על אלוקים

וכשרוצים להביא ילד לבדוק הכול.

כי לדעתי לא צריך לנבור בגנטיקה של הנאדם,

ולא להתעסק עם חשבונות שמים,

ולא לנסות לחשוב "האם יהיו לילדים שלי בעיות, חס וחלילה?" ולא לנסות למנוע דברים מראש.

לפתוח בקשר עם שאלה- שניה, בוא נראה אם יש סיכוי שיהיו לנו ילדים חולים- מגעילה אותי.

קיבלת יכולת מה'- תשתמש.

ועתיד האדם ליתן את הדין על כל הנאה שיכל להינות בעולם הזה ולא נהנה- אין כל פסול בטכנולוגיה כשלעצמה.

נראה לי לגיטימי לגמרי..

בכ"א זה עדיף מאשר בהמשך הקשר,שאז זה הרבה יותר קשה להיפרד..ככה נראלי..

למה להכניס אותנו למצב שאפשר להמנע ממנו?

אני קצת יותר מבינה בדברים האלו, 

והבדיקה של דור ישרים היא בדיקה חיונית מאוד!

לא כולם צריכים את זה,

זה בעיקר לבעלי אותה עדה...

אז אם יש אפשרות לבדוק לפני למה לא לעשות את זה?

אני חושבת שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות שלנו,

ב"ה הטכנולוגיה מתקדמת ואל לנו לשכוח שגם זה משמים,

א. יש גם פגמים גנטיים ספרדים 

ב. היום הכל מעורבב כך שאי אפשר להיות בטוחים בשום דבר.

אני למשל אשכנזי לגמרי ללא שום ספרדי בעברי וכנ"ל רעייתי אבל לבן שלנו יש איזה תסמין לא חשוב [אא"כ הוא ירצה לטפס על ההימליא...] וזה תסמין ספרדי בלבד. 

אני בכל אופן לא רוצה ללמוד מהחרדים כיצד להתנהל בנושא הזה - לדעתי אצלם הכל מעוות לגמרי.

צריך גם לסמוך על הקב"ה שיושב ומזווג, אם יש איזה חשש אז ניתן לבדוק אבל אם לא ידוע על משהו קונקרטי במשפחה המורחבת , בשביל מה לבדוק?

מה גם שגדולי הרבנים ממליצים על זה.. או לפחות לא מתנגדים...

ולספרדים שביננו--ביום של הבדיקות הולכים לעשות על האש =]

היה לי שיא הכואאאאאאב!!!

נראלי שעד עכשיו יש לי ת'חור של הזריקה (זה אפילו לא מחט זאת פשוט מסרגה!!)

=] יהיה טוב!! אני סתם בכיתי מזה..

לכל מי שלא עשה / עשתה זה לא באמת כזה כואב זה סתם פסיכולוגי..

נשאים. כך ש   א. יודעים אצל מי הבעיה. (אצל שניהם).

                      ב. זו לא בעיה כלל כאשר בן הזוג אינו נשא.

הם רק אומרים מתאים או לא,הם לא אומרים מי הבעיה..

בודקים אין בעיה.

"במקרה של חלילה סיכוי לילד חולה, יש הרבה מאוד דברים שהרפואה יכולה לעשות בנושא" - את יודעת מה זה אומר? 

המשמעות של הטיפולים האלה היא פגיעה חמורה מאוד בחיים הנורמליים של הזוג. זה אומר בחירה מרצון בטיפולי פוריות, שהם טיפולים מאוד לא פשוטים, פיזית ונפשית. 

אני מאמינה שלא תתחתני, למשל, עם מישהו שירצה לגור על גבעה, כי זו צורת חיים שלא מתאימה לך. למה לבחור בצורת חיים שכוללת כל כך הרבה סבל נראה לך סביר? 

את אומרת שאת לא מבינה בגנטיקה, אז הסבר גנטי קצר: 

תשובה חיובית מדור ישרים אומרת שגם הבחור וגם הבחורה נשאים של אותה מחלה. במקרה כזה - אין סיכויים נמוכים. הסיכוי ללידת ילד חולה הוא 1:4, גם אם זו מחלה מאוד נדירה. השכיחות של המחלה באוכלוסיה ?לא משנה בכלל? כששני בני הזוג נשאים. 

אם זה מצדיק פרידה מבחור? לדעתי כן, אם כי אני לא מבינה למה לא לשאול את זה בשיחת הטלפון הראשונה (וכן, עשיתי את זה. בחורים אולי הופתעו, אבל לקחו את זה לגמרי בסבבה). 

בת 21 היא רוסייה הבעל שלה תימני הבדיקות שלהן יצאו טובות

והנה בהריון ראשון ילד עם תסמונת דאון.

אני לא רואה טעם לעשות בדיקה שלא אומרת לי מה אני נשאית בדיוק,

לא מפרטת לי את הסטטיסטיקה ואת האפשרויות שיש לי

אבחון גנטי מותאם לזוג שעושה אותו לכן הוא יותר אפקטיבי לטעמי

שבדיקה אחת תחרוץ לי עם מי להתחתן?

נשמע לי הזוי ומשוגע ואנחנו לא אלוקים אז לא משנה מה נעשה

הכול בידי שמיים ושום בדיקה לא תקבע לך את העתיד.

אמא שלי התחתנה עם אבא שלי ולא ידעה שהוא חולה במשהו מסויים

התגרשה והתחתנה מחדש ובגיל 16 גיליתי שגם אני חולה

אומנם בצורה קלה, אבל זה תרופות, בדיקות דם וכו'

ולמרות שלמחלה שלי לא ברור שיש מרכיב גנטי ויש על זה ויכוחים

הסטטיסטיקה אומרת רוב הסיכויים ילדים בריאים מילדים פגועים

אני אישית מעדיפה להתמקד בבריאים ולא בסיכויים הכואבים יותר,

אף אחד לא הבטיח לי בריאות אז אני לא רואה טעם להכניס את עצמי

לבדיקה וזה יכריע לי את בריאות ילדי, כי לי היתה מחלה

כל חיי שהתפרצה בגיל ההתבגרות ואף אחד לא היה יכול לגלות

אותה בשום בדיקה,אז שום בדיקה לא תעזור במקרה של מחלה

רק אלוקים יודע על מי הוא מפיל מחלות.

אם תהיה לי ילדה חולה כמוני בחיים לא אחשוב על להפיל אותה

אני אגדל אותה בהכי אהבה והכי נשיקות וחיבוקים שיש

ובחיים לא אחשוב על לעזוב מישהו בגלל בדיקה גנטית

זה נראה לי אכזרי וטיפשי כי אפשר לעזוב מישהו

שהיית מביאה איתו ילדים בריאים ובגלל בדיקה אחת

את תחליטי לעזוב אותו.

תסמונת דאון אינו גנטי במובן של שני בני הזוג. כל אישה יש לה סיכוי ללדת ילד כזה וזה אינו קשור לבעל ואי אפשר להיבדק לזה לפני שאת בהריון.

דור ישרים בודק מגוון של מחלות נראה לי כולם של אשכנזים חלק של גם וגם  אלו די נפוצים 80 וזה לא נכון אם אין לך סיפור משפחתי אז לא צירך להיבדק

 מנסיון תיבדקו או דור ישרים או במעבדה ותבדקו לפני שיוצאים.

הם לא בודקים את כל הבדיקות, אז תשימו לב לזה שיש עוד בדיקות שצריך לעבור בעתיד (בעיקר הבת..).

השאלה אם יש סיכוי שלא תצא אם מישהי בגלל חוסר התאמה שמבררים לפני הפגישה.
והשאלה אם תיפרד ממישה בגלל חוסר התאמה שנבדקה רק במהלך הקשר.

והשאלה הזאת היא ינדיודואלית לכל אחד..
האם אני מאמין שיש לי מישהי מיועדת ונתגבר על הקושי (יש דרכים שונות כיום להתגבר על חלק מהבעיות הגנטיות..זה לא מומלץ,אבל ב"ה הרפואה מתקדמת..),
או שאני מאמין שבגלל שאין ביננו התאמה גנטית אנחנו לא צריכים להיפגש וכנראה שזה לא היעוד שלנו..
ולא כולם עושים דור ישרים ולכן זה לא תמיד עוזר לעשות..

עשו אצלינו בישיבה, ומרן רה"י אמר שצריך. לעומת רבנים אחרים מאד גדולים שאמרו שלא צריך ואין עניין.

אחרי שאחי אמר לי שההורים שלי לחוצים על זה - עשיתי.

אבל אני חושב שלא צריך לבדוק בכלל, אלא כשמתחילים הריון ללכת ולעשות בדיקות גנטיות אמיתיות בבית חולים.

ואז - יודעים אם צריך להקפיד על דברים מיוחדים או בדיקות מיוחדות בהריון.

אחרי שכבר עשיתי, ואני יודע שזה חשוב להורים שלי- אז בפגישה הרביעית-חמישית אני מעלה את זה, (זה גם מחזק את הקשר) ונותן את המספר (צריך גם התאריך לידה). אחרי זה נראה לי מאוחר מידי- זה יכול לגרום יותר מידי התלבטויות, ולפני זה יכול לפדח...

אם יגידו לי תשובה שלילית- לא תהיה לי התלבטות, אני אמשיך. ואתפלל הרבה בהריון. ואעשה אז בדיקות מקיפות.

ואם תגלה שלעובר יש מחלה גנטית? מה תעשה? 

(רמז: במחלות המדוברות יש שתי אפשרויות: ללדת ילד חולה, או להפיל. תחליט לבד מה יותר גרוע. עכשיו תחשוב על לחכות לתוצאות של הבדיקות האלה בכל הריון מחדש, כולל כל הפחדים והחששות, ואז לקבל את ההחלטה הנוראית הזו ברבע מההריונות. אתה בטוח שאתה רוצה שככה ייראו החיים שלך?) 

אם זה לא ישנה לך ואתה תמשיך את הקשר..

אז עדף שלא תבדוק את ההתאמה ביניכם!!

עשיתי את הבדיקה בהתחלה כי ההורים רוצים.

ואני שואל את העלמה מה היא אומרת. אם היא לא בעניין - אז גם אני לא.

אבל אם היא בעניין- אז בודקים.

מה היא תגיד על תשובה שלילית- לא יודע....

אני יודע רק שלי זה לא משנה.

אגב, יש שם איזה קטע מצחיק- שהם אומרים: 'מתאים לנישואין'- הלואי שכך היינו יכולים לבדוק את זה...

כדאי לך לעשות עכשיו, לשלם מחיר סביר- והתשובה תגיע עוד חודש/שלושה חודשים.

מאשר למצוא ת'עצמך משלמת פתאום מלא כסף כדי לקבל תשובה תוך כמה ימים- 

כי ייתכן מאוד שתרצי/בן זוגך ירצה/הוריכם ילחצו לבדוק התאמה גם בתחום הבריאותי.

וכשזה קשר מתקדם גם התשובה צריכה להיות מהירה, לאף אחד אין סבלנות ורצון להיות במתח.. 

אחרי זה מאוחר מדי... 

בשורות טובות מכולם כאן

בין יתר הדברים שמבררים- גם את זה צריך לפני.

אבל זה עדיין לא מקובל (לצערי), לכן כדאי לעלות את זה בפגישת הראשונות ולא אחרי 3 או 5 חודשים,

כי אז נאלצים לעמוד בסיטואציה לא נוחה כלל.

חברה שלי נאלצה לסיים קשר של 4חודשים ולפני האירוסין עשו בדיקה- כדי להסיר חשש. 

פתאום גילו ששניהם נשאים של מחלה שכיחה,

ולאחר שיחות עם רופאים מומחים גילו שרוב הסיכויים שהיא תצטרך להתמודד עם הרבה בדיקות, טיפולים, מבחנות ושאר דברים לא נעימים-

וזה היה נשמע לה "גדול" מדיי והם נאלצו לפרק ת'חבילה.

(ב"ה אחרי שנתיים מצאה את שאהבה נפשה, נשואה כיום באושר..)

גילו גן של מחלה גנטית ואז צריך לבדוק אצל השני).

בבדיקות של דור ישרים לא רוצים שמי שהוא נשא של בעיה גנטית ידע כשאין צורך, ולכן הם מודיעים רק כשהבעיה אצל שני הצדדים. ולכן בלי לבדוק התאמה לא יודעים שום דבר.

אתה אומר שאחד מהרמי"ם אמר לבדוק כי יש לו ילד שחולה באחת מהמחלות שהיה אפשר למונע אם היו בודקים קודם.

אני בטוחה שהוא לא מתחרט על זה שהוא לא בדק, כי אחרת הוא היה עלול לא להתחתן עם אשתו, ואני בטוחה שעל זה הוא לא מתחרט. אולי היו יכולים לבדוק לפני הלידה, אבל דווקא מאדם כזה הייתי לומדת למה לא לעשות...

אנחנו עשינו. "שלושה שבועות שהתארכו עד למאוד...אך בסופם עטור בניצחון אשוב אלייך." ממליצה שמי שיכול יעשה מראש, חוסך המון ציפיה מיותרת, במיוחד כשמגיעים כבר לשלבים מאוחרים יותר בקשר.

ובסופו של דבר ולמרות מה שאמרתי, אני מסכימה עם הסהר האיתן- הכל תלוי בקב"ה, וגם אם אומרים שאין בעיה יכולה להיות ח"ו(!!), ואפילו אם אומרים שיש סיכוי של 1 ל-3 יכול להיות שלא יהיה כלום בעז"ה(!!).

אז לבדוק, אבל לקחת בפרופורציות והכי חשוב- באמונה!

כדאי מאוד!

ולפני שמחליטים כי אחרי שמחליטים (גם אם לא התארסתם רשמית) הם כבר לא מסכימים.

בעזהי"ת.

אני עשיתי, לא כ"כ יעיל...

עדיף בדיקות של קופ"ח. הלכתית- אין עם זה שום בעייה, וטכנית זה יותר מקיף.

בכל מקרה, אני חושבת שראוי לבדוק אחרי שנראה שיש מצב להמשיך [בד"כ זה סביבות פגישה שלישית-רביעית-חמישית].

שהם לא אומרים לך את התוצאות כדי שלא תרגישי נחאס עם עצמך כל יום כל היום שאת נשאית למחלה כלשהיא..

רק אם את צכה את זה  לבדוק עם הבחור..

למה לא לפני שמתחילים בכלל? נראלי אחרי הגיוני..וגם שמעתי על כאלה שעושים ככה..

כי אם בודקים ורוצים להיפרד,אחרי כמה פגישות זה כבר קשה יותר..

והלוואי והייתה נוצרת נורמה בציבור שלנו לבדוק דור ישרים לפני שמדברים בכלל..

(חוסך עגמת נפש+משווה רצינות לכל העסק. כיום,שאין נורמה כזאת,רצון לבדוק דור ישרים לפני שנפגשים עלול

להראות כב"לחיות יתר..)

צריך בירור.

עדות המזרח לא בטוח שאפשר להסתפק בזה

ולא קראתי את שאר התגובות, אבל התוצאות זה לא שלילי וחיובי, זה נניח כמה אחוזים שיצא ילד עם בעיה מסויימת.

נגיד אני שמעתי מקרוב על מקרה שזוג היו כבר לקראת אירוסין, והם עשו את הבדיקות, ויצא להם 50 אחוז סיכוי שכל ילד יצא עם בעיות קשות מאוד, נגיד במקרה כזה ברור שנפרדים. בכ"מ, מומלץ להתייעץ עם רב במקרים האלו. שלא נדע.. רוב הבדיקות יוצאות חיוביות וטובות (בעיקר אם זה נישואין של שתי עדות..)

בשורות טובות!

תכתבו "דור ישרים" ותגלשו בויקיפדיה, ותבינו יותר.

כמו כן תכנסו לקישורים שהויקיפדיה מציע (לאתר 'קול שמחה' ולאתר של דר'  חנה קטן-  (היא רופאה גניקולוגית דתיה)

בהצלחה והרבה בריאות

דור ישרים עושים בדיקות למספר מחלות גנטיות שרק אם יש שני הורים נשאים, הן עלולות להתפרץ בצאצאים, אך הם לא מוסרים תוצאות. אחרי ששני בני הזוג נבדקים הם נותנים תשובה האם הם מתאימים או לא, או במילים אחרות האם קיימת מחלה ששני בני הזוג נשאים ומהבחינה הזאת לא כדאי להתחתן, אך הם אינם אומרים לאיזו מחלה. במידה שזה חלק מהבירורים לפני שמתחילים קשר זה נפלא.

לדעתי, אם עושים את הבדיקות אחרי תחילת הקשר ובמיוחד אם רואים שהכיוון חיובי עדיף לעשות בדיקות בקופת חולים, ואז מקבלים תוצאות שלגביהן אפשר להתייעץ עם גורמים רפואיים והלכתיים.

בעבר היה מאד יקר לעשות את הבדיקות, כיום זה מקובל ונפוץ ויש רשימה של מחלות שכדאי לבדוק.

ד"א אחת המחלות שממליצים לבדוק לנשים הי ה- X השביר ושמעתי שזה בעייתי מבחינה הלכתית, אז כדאי לבדוק 

יש עדות שלא צריך, לא?

זה בודק בצורה הכי אנונימית שאפשר בדיקה של אפשרות נשיאה של מחלות גנטיות (ודברים יותר גרועים מתסמונת דאון) שנפוצות אצל אשכנזים, בגלל זה מי שמתחתן עם ספרדי/תימני וכו' (אפילו אחד הצדדים אשכנזי) לאו דווקא שצריך, בכ"א לא כדאי שיההי קשר הרבה זמן ואז לגלות שלא כדאי לכם להתחתן..

כולל האנשים שמתעסקים בזה, לכן הכול עובד שם עם מספרים ולא עם שמות, וכשמבררים זה מספר מול מספר.

לא נעים לאף אחד שידעו שיש לו סיכוי למחלות חשוכת מרפא זו או אחרת...

בעזהי"ת.

ומהצד החוקי יותר- "חיסיון רפואי".

לא רואה רע בזה שהנבדק בעצמו יידע מה הוא נושא בגופו.

לא כל העולם צריך לדעת מזה, רק הנבדק בעצמו....

ומספיק שתהיה פליטת פה של מישהו, במיוחד שלצערנו יש הרבה  שלא מקפידים על הלכות לשון הרע.

בעזהי"ת.

["שאנשים לא מקפידים על הלכות לשה"ר"]

- לא תעשה בדיקות רפואיות אחרות?

אני לא מבינה מה שונה בדיקה גנטית מבדיקות של מחלות קיימות, ל"ע.

[תראה לי מישהו אחד שלא ייבדוק אם יש לו סרטן, כי הוא מפחד שזה יידלוף החוצה...]

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.