פורום נסיונות פעילים (עמוד 7266)

סבא ואבא החזנים
אני כל כך צריכה כזה עכשיו. מי רוצה להצטרף לעשות איתי מיני ראש השנה?

אבאלה מחר.

ואז

פווווווווווו

אפשר לשחרר אוויר ואז להכניס.ולהוציא.בקצב נורמלי.

ולעשות תמונה מטופשת כזו עם ידיים אחורה וחיוך דבילי מול הרוח

ולנגן על הירדן עם כלמיני אנשים שאני אוהבת על המחצלת העצומה והשווה שלהם

וביום..רביעי?שלישי? שולי רנד

וככה נזרום עם מה שיהיה

ויהיה טוב

 

אני מניחה שזה פיצוי הולם לזה שאני רואה ירוק מרוב אדי סנט מוריץ ניקוי אסלות.

וישלי מלאמלא שירים! אתאיופי

ו8 ג'יגהה

טאטע ג'ה אבאלה וכו

תודה

באמת

גם אם כרגע לא הכי כיף לי ואני ממש דפוקה בלהיות אופטימית

אבל היי-אני מנסה

@פילוסופיה

 

מה קורה?

יואו איך באלי להיפגש.

ברצינות.

מתישהו בחיים האלה.

 

 

אוהבתותך

 

עצוב לי בלב.
דמעות שעומדות בקצוות העיניים
ולא יוצאות.
וגעגוע, אבל למי;
או, בכלל,
למה; למתי.
פרפרים בבטן צורחים מאהבה
לא ממומשת.
אהבה
למישהו לא נודע;
או, בכלל,
למשהו לא נודע; לזמן.
כאב וצרחות וחמלה
מבעבעים במערכת ההובלה,
כל נים, כל ווריד, כל עורק.
ועצוב לי,
ואין דמעות שינחמו.









(מישהו מוכן בבקשה להלוות לי קצת דמעות?)

הם רק מתחתנים...

אלפי שנים לא מסקנתי.

-הידעתם? מבחוץ אני אדם חברתי במיוחד, אך לשמור על קשרים זה לא התחום שלי, ובטח שלא לחזק קשרים.
אני לא חברה. במהות של חברה, בתפקיד. לכן כדאי שאפסיק ליצור עוד חברויות כי חבל לצער סתם אנשים.

-להביע רגשות לאנשים קרובים זה קשה.
אולי כי אני מרגישה שגם אליי הם לא מביעים מה שאני צריכה להביע אליהם ולכן זה נחסם?
או כמו ששטות אמרה, שאחכ מבטלים ומוחקים את זה ולא מודעים לקושי שעומד לחלק מהאנשים מאחורי השניים שלושה מילים שלכאורה פשוטות?
אני יכולה למצוא עוד אלפי דברים למה אני נמנעת מלהביע רגשות כלפי קורבים אליי, אבל חייבים למצוא פיתרון. זה ידפוק כל כך הרבה דברים בעתיד, מספיק זה דפק הרבה.

-היה טיול נחמד סה"כ. המשפחה שלי נחמדה, חוץ מהקטע שכולם סנובים וזה פשוט אי אפשר כבר.
מסוג הרגעי שקט שאי אפשר לעמוד בהם. שתעשה הכל כדי לא להיות בהם או לברוח מהם לנצח.

-פרידה זה סוף של משהו שנבנה והיה, לפעמיים היה טוב ולפעמיים לא. בשניהם הפרידה קשה, מהטוב או מהרע. כשהיה טוב, לוקחים לקחים ותובנות מהמקום או האנשים מהם נפרדת, כשהיה רע, מנסים להדחיק אותם מהראש עם הזמן.
לפי זה שכשהיה טוב, זה מראה שאי אפשר לשכוח אנשים שהיו טובים לך. כל דבר בחיים מזכיר אותם, כל הבעת פנים, כל דיבור, כל תובנה או משהו שלקחנו מהם. הם נשארים חלק מחיינו גם לאחר הפרידה. זה לרוב קשה פי כמה.
האם הפרידה שווה את זה?
(משאירה שאלה פתוחה. לדעתי היא רטורית)

-למדתי מהמקום הזה הרבה על אותו משקל שהפסדתי בגללו הרבה.
כולם צריך להודות באמת ולומר שהמקום הזה שינה אותם, ולאו דווקא לטובה.
אני אומרת שהשינוי הזה היה שווה את זה, לא בטוח שכולם שלימים עם זה.
לא משנה.

- קורים כל כל הרבה דברים ביחד וזה קשה.
הרבה פעמיים זה ככה.
כל הטוב מתחלק לזמן מסויים ונוחת ונוחת ולא מפסיק להיות טוב, ושפע של הכל והכל תותים וטוב.
ואז כל הרע נוחת ב-בום ביחד, בלי להתחלק על תקופות, מסה של רע, משהו בלתי נסבל כזה, שאתה בטוח שאתה עומד להתפגר מרוב קושי וכאב ורע-
ואז שוב חוזר הטוב ושוב הרע ואתה כבר לא יודע להבדיל בין טוב לרע.
ופה כבר איבדת שפיות לחלוטין

-כמה נחמד להיות נחמדה מאחורי המסך, אך בחדרי חדרים, במקום שלא רואים- לחשוף שיניי תנין ולרמוס ולהרוס ולעקוץ ולדקור ולהכעיס ולשנוא-כל דבר קיים. לא משנה מי ומה.
לא כיף לחיות ככה. לא כיף

-פרידה זה סוף של משהו שהתחיל והתחלה של משהו שיתחיל. אה! משפט גאוני. בשניה של נבואה הוא נחת עליי משמיים.
השאלה היא, אם המשהו שיתחיל יבנה ויעצים אותי או לחילופין ירסק וישבור אותי?
האם שווה התחלה של הסוף, או הסוף של ההתחלה?
אני יכולה לדבר על זה שנים אבל אחסוך ממכם.

הצלחתי לתפוס קצת

 

לא צריך לטול ידיים לפני שהולכים לשון כדי להיות טהורים לקראת ה"פגישה" עם הקב"ה??

יכול להיות ששם בחלק מהסיטואציות אני ארגיש תקועה

 

 

 

באלי להיות בהופעה שלהם כאן

 

 

 

אני רוצה את הקשר הזה ( גם אם זה בכוח)

 

 

 

בא לי לפגוש אותה מחר

 

 

 

הזמנתי את עצמי וזה יכול להשפיע על הכל!

 

 

 

מזמן לא הייתי כאן

 

 

 

לנסוע לשם זה עולה יותר מההופעה

 

 

 

עד הערב לא יהיה לי הרבה מה לעשות

 

 

 

יהיה לי שם כיף ומצחיק (ברוב המקרים)

 

 

יהיה מצחיק בזמן של ההופעה וזהו!

 

 

 

 

 

את יודעת שחשבתי עלייך היום?
אחותי אמרה שמחר היום האחרון שלה עם המורה שלהן(לשמחת)
ופתאום חשבתי עלייך


@שוברת גלים

בס"ד

-ריחוק וחוסר אמון בעולם כתוצאה מדימוי עצמי נמוך וחוסר אמון בעצמנו?
-חדי קרן וגו'
-אי שם זה נקודה כלשהי במרחב כאן זאת נקודה ספציפית איתך זה במימד זמן אחר

הציון הזה באנגלית לא מרנין, אבל עברתי את המינימום שלי וזה מספיק. די. רק שלא יפלו מגנים אמן.

כנראה זה ניסיון משמיים לראות אם אני עקבית במלחמה הזאת מול הפרפקציוניזם.

 

לא, לא, לא מתאים לי עכשיו, שמעת?! אי אפשר שידפקו לי ככה תוכניות. כאילו יש ברירה. לא רוצה לא רוצה |סותם אוזניים|

 

אני מתגעגעת לאנשים, אבל הלו"ז שלי מצטפף בקצב מסחרר. איך אני אספיק לפגוש את כולם? וחייבים. שנה הבאה לא יהיה זמן לזה כמעט בכלל.

 

יש לי המון להשלים בלימוד היומי

הלחץ הזה שיבש את הקביעות. אבל הי! אני כבר בספר שמות |מוחא לעצמו כפיים|

 

מחר שיהיה כיף, הלוואי. בע"ה

 

ילדות אהובות

@שדות של אמת

@פינג.

היה שרשור אחד של ערב שהגבתן לי וחלה עליו כבר התיישנות... אז תודה. שימחתן אותי מאוד.

 

אני צריכה המון משמעת עצמית בחופש הזה וזה מלחיץ אותי (כבר גרוע)

אני רוצה להשתפר ב: תזונה, פעילות גופנית, לימוד תורה, שינה מסודרת ומאוזנת, לימוד אנגלית.

קצת סקפטית. חבל שזכר הכשלונות הקודמים לא נמחק. אבל הי, יש לי הצלחה אחת מהשנה הזאת, הצלחה גדולה מאוד אפילו. בחופש הקודם נתתי לה סיכוי של איזה 30%. אז יש סיכוי.

 

אני מרגישה מעיקה ומשעממת. בטח כבר נמאס לשמוע אותי בנושא

אז זהו. אני אשתוק

 

אחרי הכל, לימודית, השנה הזאת נגמרה טוב, אפילו מעולה. נפשית - העיקר שנגמרה. אז תודה ל-ה' מיליון פעם.

 

בלאגן לי במוח, בלב, בחדר.

 

אני צריכה למצוא לי אסטרטגיה חדשה להתמודדות עם לחץ

הנוכחית פשוט גרועה. רק נזק

 

איזה טוב ה'

 

טוב, זהו כרגע

אמרתי לך לחכות
ואת לא הבנת
אפילו די נפגעת מזה.
לא הבנת למה אני קוטע
את הקדר באמצע
ולמה נזכרתי דווקא עכשיו??!
ועוד אחרי שכבר קבענו ודחינו
ושוב פעם קבענו
ושוב פעם דחינו
אז רציתי להסביר את עצמי
(לפחות.לנסות)
אני רוצה להיות מוכן בשבילך
אני רוצה להיות ראוי לאהבתך
אני יודע שאני לא שם
שאני ממש לא במקום הזה
שבו אני יכול להעניק לך אפילו חצי
ממה שאת הענקת לי
וקשה לי
וכואב לי
שאני לא שלם
שהקשר הזה יהיה רק חד צדדי
כי דברים גדולים לא יצמחו ככה
ובטח שלא דברים טובים
אז כן, לקחתי הפסקה
וזה קשה לך, וכואב
וגם אם את חושבת שלא
אני לגמרי מבין אותך
אבל תנסי להבין גם אותי
אני עושה אתזה בשבילך
בשבילנו
בשביל שתוכלי לקבל אתמה שבאמת מגיע לך
מישהו שיוכל לאהוב אותך
אבל באמת!
מישהו שלם, טהור, יציב
שיוכל להעניק לך
לפחות כמו שאת מעניקה לו
(אם לא יותר...)
אז הקפתי את עצמי בחומות
חומות של שתיקה
אבל עליהם שמתי שלט
שאולי לא ראית
ובו כתבתי:
כאן בונים.

ישתבח שמו חעד!!

בס"ד

 

אני חברה גרועה

אבל לעיתים אני ממש רגישה מתחשבת ואכפתית

ולעיתים אחרות אני גם מצחיקה

אז יכול להיות שאבאס לכם את הצורה ברגעים הגרועים (שיהיו רוב הזמן)

אבל בזמן הטוב אעשה אותכם מאושרים

 

אז

בבקשה

בואו להיות חברים שלי