שרשור חדש
איך להתחיל עם מישהי?משתמש132

שלום

אז ככה יש מישהי שעובדת איתי ואני מעוניין בה, השאלה איך לפנות אליה ולהעלות את הנושא באופן שלא יביך אותה או משהו כזה אם היא לא תהיה מעוניינת, כי אני לא רוצה שיהיו מתחים וזה חשוב לי שנשאר ידידים בכל מקרה...

 

האפשרויות שחשבתי עליהם (כן אשכרה השקעתי עליה זמן ;) ) הן:

 

א. להתחיל לדבר אתה יותר ולתת לה קצת יותר תשומת לב כדי שהיא תבין מה הכיוון... אם היא תבין - מה טוב, אם לא - נעבור לאפשרות ב.

 

ב. לפנות אליה ישירות ולומר לה שהיא מוצאת חן בעיניי ובלה בלה בלה... באופן כזה שלא ישאיר לה פתח מילוט.

 

ג. לשאול חברה שלה אם היא יכולה לברר מה דעתה ואם היא רוצה לנסות (אני חייב לציין שזה האפשרות הפחות מועדפת עליי כי זה נראה הססני מצדי, וגם כי אני מעדיף "לשווק את עצמי" חח...).

 

קיצור בנות, אשמח לשמוע את דעתכן איזו מהאפשרויות  ( או רעיונות אחרים ) נראית לכן הכי נכונה ואיך הייתן מעדיפות שיפנו אליכן במצב כזה?

 

תודה ובהצלחה לכולם!!  

צודקמ.ש.ב
מסלול טיול בדייט ראשון?!?זוהרת בטורקיז
היי כולם בכוונה הכותרת קצת מרעישה.
תחשבו על זה רגע..החלפתם מספרים קובעים להיפגש בפארק או בית קפה שיחה נחמדה..חוזרים הביתה :היה נחמד,לא ואו/כמו כל פגישה רגילה..או לחילופין היה משעמם.ויש מעט אנשים שפוסלים בגלל או גורם להם לבוא בחוסר חשק לפגישה שנייה.וחשבתי על זה,למה בעצם לא לעשות דייט ראשון קצת בלתי שגרתי ולצאת מהקופסא?תחשבו מסלול של 3 ק"מ, צחוקים בטוח יהיה,זאת חוויה משתפת, לומדים להכיר צדדים שספקצאם אפשר להכיר בתחקיר דייט ראשוני ;)
מעניין אותי מה אתם חושבים
אני איתך...אמונינוש


סקר קטןגעש

תסמונת דייט ראשון, מן הסתם כולם מכירים ומרגישים את זה בדייט ראשון שאתם מתיישבים מול בן אדם שפעם ראשונה פגשתם והשיחה זורמת כאילו מראיין מרואיין קצת מבררים כל אחד על השני וכו' (או שרק אצלי אולי)

 

השאלה שלי אחרי כמה דייטים אתם כבר מתחילים להתחבר וכבר ממש להתעניין ולא סתם לשאול כדי להכיר, אני יודע שזה משתנה בין בן אדם לבן אדם וגם תלוי בבחור/ה שיוצאים איתה אבל בערך אחרי כמה דייטים אצלכם "דברים מתחילים לזוז"

מישהי פה שאלהבעוז ובענווה
ולדעתי אנשים יותר מדי ממהרים להיפגש . אני אוחז בדעה שעדיף להימנע כמה שאפשר מדייטים לא קשורים ולכן צריך לשים מסננת נוספת מבעד למסננות של התאמה על הנייר . אחרת זה מאד מעייף ומתיש ואין כוח לצאת עוד . אני מציע להתכתב או לדבר בהתחלה ולראות אם זה זורם . אם אין זרימה בהתכתבות או בשיחה , אין טעם להיפגש , כי זה לא יהיה טוב יותר . אחרי שמרגישים שנוח להתכתב / לדבר אפשר לעלות שלב . ולא לדאוג - לא ייגמרו נושאי השיחה בדייט עצמו .

היתרון הוא שבדייט עצמו שני הצדדים מרגישים טיפה יותר מחויבים לנסות בגלל שהשיחה המקדימה הלכה מספיק טוב . וכזה קולח אז אין חקירות . כל צד מעדיף לספר על עצמו מבלי שהצד השני ישאל שאלות .
הפוך- בשיחה זה יותר זורם מבכתיבה, ככה לפחות אצלי...אמונינוש

באמת פגישה ראשונה היא קצת פחות זורמת, ובערך מהפעם השלישית זה נהיה זורם חלק.

ויש דרכים איך לגרום לדייט הראשון להיות יותר זורם...

תלוי אצל מיבעוז ובענווה
והנקודה היא שלא יהיה דייט שני אפילו במצב כזה כי הדייט הראשון היה על הפנים .
התכתבות ואפילו שיחה בטלפוןבהשתדלותי
יכולה מאוד לזרום גם עם אנשים ממש לא מתאימים.
מצד שני, יכולה שלא לזרום עם אנשים שדווקא כן נראים בפגישה מתאימים..
זה לא המדד להתאמה לדעתי ויוצר ציפיות לחינם.

בירורים נעשו ככו שצריךגעש

ואני מתכוון גם כשהדייט זורם וקולח ואף פעם לא חסר נושאי שיחה, מתי אתם מרגישים קצת מעבר לסתם שיחה של "החלפת מידע"

 

בשלישי-רביעי,תלוי בצפיפות...אמונינוש


מה זה ״מתאימים ״?בעוז ובענווה
זה כל הנקודה - אנחנו לא יודעים אם יש התאמה ורוצים לברר אותה.
בעיני, התאמה קודם כל זה תקשורת טובה . אם אין תקשורת , בעיני זה נדון לכישלון .
אבל מה שנכון לי , לא נכון לאחרים ..
בהצלחה בכל אופן
אבל גם בין אנשים מתאימים לא חייבת להיות תקשורת טובה בפעםאמונינוש

או בשתי פעמים הראשונות. מכירה מספיק זוגות כאלה...

בגלל זה אמרתי שלא כל שמתאים לי מתאים גם לאחריםבעוז ובענווה
וההיפך .
^^^ביתי יבנה בה
הרבה אנשים לא מבינים את זה וע"פ הדייט הראשון שלא היה הכי זורם הם חותכים..
תחשבו על החברים טובים שלכם, לא בהכרח שבהיכרות הראשונה שלכם איתם ישר הייתם החברים הכי טובים.
וכן להפך, אלה שישר התחברתם אליהם, בהמשך אולי קצת התרחקתם...
אני מסכים. אני אבהיר את עצמיבעוז ובענווהאחרונה

ככה זה כשכותבים מטלפון נייד...

 

הרבה פעמים מאד ברור ישר שזה לא זה. ואני לא מתכוון לפרטים טכניים שהיה אפשר לברר, אלא על מנטליות שמשדרת שאין סיכוי שתקשורת טובה תצא מכאן.

אני בהחלט מסכים שאם השאלה הזאת לא ברורה, אז כדאי להמשיך לנסות. כל עוד יש רצון.

זורק את זה כאןממלכתי זה הכי

אֶת נִשְׁכְּחוֹת דִּמְיוֹנִי לֹא אֶתֵּן לָךְ לִמְחֹק
אֶת שְׁעוֹת הָאֹשֶׁר הָרַךְ, הֶעָנֹג.

 

 

אֶת זְהוֹב הַשֵּׂעָר וְלוֹבֵן הַצְָּעִיף
אֶל מוּל שְׂדוֹת שִׁבֳּלִים וְדֶשֶׁא יָרֹק.
אֶת מַבָּט הָעֵינַיִם, כְּחֻלּוֹת וַעֲמֻקּוֹת,
נִפְגָּשׁוֹת עִם עֵינַי הַמְּצַפּוֹת לְחִבּוּק.
אֶת רַגְלֵינוּ מְרַצְּדוֹת בְּמֵי מַעְיָן בְּצֵל עֵצִים עֲמוּסֵי פֵּרוֹת,
וּשְׁלַל פְּרָחִים לָנוּ קוֹשְׁרִים זֵרֵי כְּרוּבִים לְבָנוֹת.
חֵיק נֶחָמָה בְּיּוֹם סַגְרִירִי וְעֵת צְחוֹק בְּיוֹם שָׁרָב,
וְחִיּוּךְ מָתוֹק צְחוֹר שִׁנַּיִם בְּתִּתִי לָךְ יְרוּשָׁלַיִם שֶׁל זָהָב.

 

 

וּבְעֶצֶם לְוַאי וְהָיוּ נִמְחָקִים כְּלֹא הָיוּ דְּבָרִים מֵעוֹלָם.
בְּיַחַד עִם כַּמָּה זִכְרוֹנוֹת נוֹסָפִים-
שֶׁשְּׁעוֹתַי הַטּוֹבוֹת בְּיוֹתֵר לֹא שָׁווֹת בְּצַר עֻלָּם.
יְרֹק הַקִּנְאָה וְזַעַם הָעֵינַיִם,
אֲפֵלַת הַבְּדִידוּת וַהֲקָלַת הַבְּכִי.
מַחְשְׁבוֹת הַיֵּאוּשׁ וְשִׂמְחַת הַתִּקְוָה שֶׁלֹּא בָּאָה.
אֵלֶּה הַצָּצִים בְּכָל לַיִל בְּקּוֹל הֶמְיַת שְאוֹנָם.

אאוצ'.ענבל
בס"ד

זה כואב.

תודה על זה..

(רק הערונת- יש מצב שזה בכוונה אבל אמור להיות כתוב "זרי כרובים לבנים" לא?)
(והי, נחמד לראות אותך פה. טוב לדעת שאתה חי)
תכלס נכון אבל זה הורס לי את החרוזממלכתי זה הכי

תודה.

 

וכן אני משתדל לחיות (דבר לא פשוט)

 

לצערי לא כ"כ נכנס לפה, ודאי שאין זמן וסבלנות להגיב ולשרשר אבל זה אחלה מקום לפרוק...

אם זה הורס את החרוז אז לא משנה ענבלאחרונה
בס"ד

בהחלט דבר לא פשוט אבל אני סומכת עליך שאתה מוצא או שתמצא את האנשים שיעזרו לך בזה וגם את הכוחות בתוכך שיגרמו לך להמשיך הלאה ולחיות באמת.
בסופו של דבר העולם מוכיח לנו פעם אחר פעם שכשרכבת נוסעת באה אחרת אחריה, גם אם צריך לחכות כל הלילה..
אמנם אני לא שייכת לפה ב"ה,סיגל!
אבל מקווה שזה בסדר שאני כותבת פה כי אני חושבת שיוכלו לעזור לי פה..
אנחנו מחפשים מסעדה חלבית בירושלים שלא מפוצצת מאוד בשעות הערב, אם יש חיה כזאת. חשבנו על קפה גרג (לא משנה איזה סניף), אם יש למשהו או משהי תובנות בנושא בהחלט נשמח לשמוע.
מסעדות זה לא הצד החזק שלנו..
תודה רבה!
גרג זה טעיםפסידונית


תודהסיגל!
התכוונתי בקטע של העומס. אבל גם זה מידע נצרך..
אה. היינו אתמול, אכן היה מפוצץפסידונית

לא בירושלים, אבל מתארת לעצמי שהמצב זהה גם שם.

פשוט חיכינו עד שהיה מקום, דווקא הלך בסדר.

הייתי בגרג בממילא השבועמעפר אני באה

היה מעולה!

היו שולחנות פנויים ובכלל לא עמוס מידי. חוץ מזה שהאוכל שם ממש טעים. תמיד כיף לי לחזור לשם. (בכל הפעמים שהייתי ישר היה לי מקום פנוי בלי צורך לחכות.)

השבוע הייתי בסביבות השעה 7-8. לא יודעת אם זה משתנה בשעות מאוחרות יותר ובסופי שבוע מבחינת העומס.

יש הרבה מקומות לא עמוסים, אבל הכל תלוי בזמןהגולש האחרון

עכשיו חופש ורוב המקומות הרבה יותר מלאים

כפית גם ממש אחלהכיבשהאחרונה
ויכול להיות יותר ריק .
בין הזמנים וצופש הכל מפוצץ.
בעיר ישסניף ממש חמוד קצת קטן....

ואם באלכם להשקיע ולנסוע בואו לגוש עציון פתחו גרג חדש
הרהורים אחרי הקשר שנגמרהגולש האחרון
פעם בישיבה הכנתי לשבת זכור קישוט יפה ומרשים מכוסות,
במהלך השבת הילד של הרב הרס את הקונסטרוקציה המרשימה, והרב בא להתנצל בפניי,
אמרתי לו שזה בסדר, הרי זה נועד להיהרס (זה לא היה הכי חזק בעולם...)
אח"כ חשבתי לעצמי שעצם העובדה שזה נועד להיהרס וגם נהרס בכלל לא שינה את זה שזה יפה,
זה נועד להיות יפה ונהנינו מהיופי הזה ונועד גם להיהרס.

כך גם הקשר הזה (ובעיניי גם רוב או כל הקשרים האחרים בעולמנו)
זה שהוא נהרס בסוף לא מוריד את היופי שבקשר,
הקשר הזה נועד להיגמר אבל באותה מידה הוא גם נועד להיות יפה ומהנה.
זה קרה כיה' רצה שזה יקרה..אמבא
חוץ מיפה ומהנה, חשוב גם ללמוד ממנו לקשר הבא והאחרון שלך בעז'ה..
הסתכלות מדהימה ומרשימהרחלולו
ויש "זיווגים משמיים"..כל קשר וכל פגישה כזאת גם אם הם הכי קצרים- נועדו להיות..זיווגים שנועדו להיות גם אם זה לתקופה קצרה.2 אנשים שנועדו להיות ביחד גם אם זה לתקופה ממש קצרה ..זיווגים קצרים כאלה..חחח סורי על הניסוח הלא מובן בעליל..אפילו לא 6 בבוקר .
בהצלחה!כמעין הנובע
יפה ב"הצלחה!ענבל
למה אתה חושב שמלכתחילה הקשר נועד להיהרס?אביול
זה נכון שעצם זה שהוא נהרס לא מוריד מה יופי של הקשר, אבל למה מלכתחילה הוא נועד להיהרס?

ועלתה לי השבוע תובנה מעניינת- הקשר שהיה לי פעם התאים לי לתקופה שהייתי בה. אז בסדר, הוא בסוף לא התאים לחתונה, אבל העיקר שבתקופה של הקשר הוא היה טוב בשביל המצב שהייתי בו.
מקווה שהובנתי 😁
הוא כנראה התכוון נועד להיגמר.... לאו דווקא שהיה הרס הקשרנקודה

 

בס"ד

 

תיאור מקסים!

הסתכלות עמוקה ואמתית!

 

כי לא נועדנו להתחתן, זאת אומרת שהוא נועד להיגמרהגולש האחרון
לא הרס במובן שלילי, אלא הרס במובן של לבא אל סיומו
זה הסתכלות יפה אבל עד כמה זה אמיתי?הפי
כשמשהו לא הולך לי חלק מהבאסה זה ההשלכות של הפגישה עם הבנאדם... ואני לא מדברת רק על דייט . כאילו על כל בנאדם שלא כיף לי איתו ושפגע בי..
וזה לא חוסר אמונה כי אני כן מאמינה שזה נועד ללמד אותי משהוהפי
מה ההשלכות?ענבל
תחשבי על אנשים שאת לא אוהבת..הפי
מה היה לך איתם מה לקחת מהם..
מה הם עשו לך ולמה גרמו
מממ מכל אחד השתדלתי ללמוד.ענבל
בס"ד

חוץ מזה שאין הרבה אנשים שאני ממש לא אוהבת.
אה ומצאתי מה ללמוד מכל אחד...
נכון.. מסכימה גם אחד שלא נחמד אלינו לומדים ממנו דבריםהפי
לא הבנתי את השאלההגולש האחרון
אבל את מדברת על קשר שלא נגמר יפה?
כמה כאילו זה אמיתי ואתה מאמין בזה שמשהו שנהרס היה טובהפי
והיה טוב שהוא היה.
וכן לא רק ..כל קשר שהיה ונגמר ,אפילו גם באי התאמה.
אני מאמינה שמשתדלים.ענבל
בס"ד

אולי לפעמים גם נשברים אבל משתדלים להגיע למקום הזה.
עכשיו אני באמת במקום הזההגולש האחרון
את שואלת אם בכל קשר אני יצליח ככה?
לא יודע אם לגמרי, אבל אני חושב שאני יהיה לא רחוק
אני חושבת שזה יכול להיות מאד אמתי, כי לא תמיד פוגעים ונפגעיםנקודה

בס"ד

 

אם היה קשר יפיפה, שבאמת הרגשתי בו טוב,

ומבחינתי זאת מערכת היחסים שחלמתי עליה,

אבל הצד השני שגם העריך את מערכת היחסים, והרגיש טוב בקשר,

ציפה למשהו אחר מקשר זוגי- אז אני לא יכולה לומר שהוא פגע בי.

לא רבנו, לא התווכחנו מעולם,

הבנו אחד את השני מצוין לאורך כל הקשר שבאמת היה משהו נדיר וחד פעמי,

אבל מסיבות מסוימות זה נגמר. 

אין בי כעס ותרעומת. הקשר היה מקסים,
ועם כאב הלב על כך שזה נגמר לא הייתי מוותרת על זה.
למדתי השתנתי, והטוב שהיה היה שווה את הכאב. 
(שצובט עד היום שנתיים אחרי) 

אמתי לגמרי

 

יפה שאזכה ללמוד ממךהפי
יפה בהצלחה...אהבה בתענוגים
מה שאני לא מסכימה, זה שקשר נועד לההרס.
כשאתה אומר את זה, אתה אומר כביכול שזה היעוד והמטרה שלו.
אני חושבת שכל קשר באשר הוא, נועד לבנות... וזה שהוא לא המשיך, זה לא נושא כ"כ...
אני לא מתכוון להרס שליליהגולש האחרון
אני מתכוון שהוא לא נועד להיות לעד אלא להיגמר,
זה לא הייעוד שלו, אלא זה מה שנועד לו
(ייעוד של דבר זאת המטרה שלו, לעומת משהו שנועד למשהו יעני שזה מה שאמור לקרות לו)
אהבתי את המסקנה בת מלך =)אחרונה
שאלה לבנותברגוע

האם לדעתכן בחורה צריכה לשים חסימה בסמארטפון? כמה זה נפוץ?

 אני יוצא מנקודת הנחה שברור שבנים צריכים.

תודה!חצי חיוך

אז את טועה!!!נוצת זהב

טעות גדולה וחמורה שעלתה לאנשים תמימים ביוקר...כנראה שאת תמימה מהרגיל ולא מבינה מה הסמארטפון הזה יכול לעשות...בעיקר לבחורים אבל לא רק...

אני מבינה שאת לא רוצה לקבל את זה ומצדך זה "מה הבעייה?!" ו-"יש בחירה" וכו'...תתפלאי אבל לבחור שמגלה משהו אין את הבחירה להמשיך או לא...זה מושך אותו ...זה היצר הכי גדול שלו..וכמובן שגם לבנות זה יכול להוריד בצורה נמוכה ביותר...תעשי עם זה מה שבאלך ..זו המציאות ועדיף אמת כואבת מאשר שקר ונפילה יותר כואבת...מקווה להבנתךמגניב

שאלה אליכם. למה מפריעים לנו?אורח כלשהו
למה מפריע לנו כשהבחורה גדולה מהבחור בגיל?
חוץ מנורמה חברתית..
אנא אל תנצלש"ו!!
אכן, אירוניארץ השוקולד
היי אם כבר מדברים על הנושא הזההודי בודי
יש לכם רעיונות איך אפשר להכיר בחורים לא דרך שדכנים ואתרים.. בדרך יותר טבעית ופשוטה
חח מזה אם מדברים על הנושא הזה.. זה הפורום!dora
ורעיונות?
אפשרי דרך שבתות, שיעורים, חברות, משפחה, בפורום, בלימודים, בעבודה.
ותלוי אם את מתחברת לדרך..
דברתם על הנושא של הגובה..הודי בודי
אני גם לא ממש מתמצת פה.. על איזה שבתות ושיעורים את מתכוונת? אני גרה די בחור ככה שלא ממש מכירים אותי
שבתות לחברה שמחפשים את החצי השניdora
ושיעורים משותפים ואז אפשר להגיע כדי להכיר.
תתענייני אם יש באזור שלך.
שבתותהודי בודי
יצא לי לראות יותר לחוזרים בתשובה, מסורתיים וכו לא לסגנון דתי לאומי..
לא בדקתי מי מגיע אבל תמיד שמעתי שישdora
לדבר עם אנשים שמכירים אותךהשמחה שבלב
משפחה-אח/בנדוד , חברות..
אנשים שמכירים אותך טוב ויש להם דרך להכיר לך בחורים. מספיק אפילו בחור אחד שהם מכירים שהוא יוכל להכיר לך את החברים שלו מהישיבה/ לימודים
את יכולה לשאול גם שדכנים של ישיבות.
בהצלחה
סתם ללכת לדברים מעורביםארץ השוקולד
ולרכוש חברה מעורבת, ככה תכירי בחורים באופן טבעי יותר
אני נגד..זה לא פיתרון למי ששומרת על עצמההשמחה שבלב
תלוי הסגנון וברמה הדתית שלה. אבל אני חושבת שיש בעיה גדולה של צניעות ללכת למקומות מעורבים (תלוי באמת גם למה אתה מתכוון..)
^^ חיוך גדול העלאת לי !danielo

איזה נחת !

תודה רבה!שמחה!!השמחה שבלב
בעז'ה שאף אחד לא ישבר, זה לא מה שיעלה את את הנישואין הטובים אלה חס וחלילה רק יכול לערער את הרמה הדתית שלנו. מי שחושב שהפתרון זה למשל להיות בסניף מעורב בנים בנות- זה בדיוק ההפך ממה שהקב'ה רוצה מאיתנו. זיווגו של כל אדם יגיע אליו בעז'ה בדרך שהקב'ה בחר
(לא צריך לרדת ברמה ולחיות חיים מעורבים, זה ההפך מרצון ה')
שנזכה
רק אציין שבשיעורים שמגיעים גם בנים וגם בנותdora
זה ממש לא בחוסר צניעות.
מכירה זוג שיצא ככה והם זוג מקסים!
והאווירה לפי מה ששמעתי היא בסדר לדתיים וממש לא בעייתית צניעותית.
מצויין!השמחה שבלב
אחלה! אין לי בעיה עם דברים שנעשים בצניעות.
גם כל אחד והאופי שלו ומה שמתאים לו
יחי הפנאטיות.בתשירות בדימוס
מה הבעיה בחברה מעורבת ? הבת יכולה להשאר צנועה וחסודה גם אם היא נחשפת לחברה הזו.
אם היא חלשת אופי זו כבר בעיה בפני עצמה..
לא חושבת כמוך..השמחה שבלב
מצטערת אבל לא מסכימה איתך.
נכון שיש בנות חסינות, בעלות אופי חזק ב'ה אבל זה לא קשור לפי דעתי, אני חושבת שהענין פה זה ההתפשרות שלנו על דברים, צריך לחשוב מה אנחנו מייצגים, מה הקב'ה רוצה מאיתנו- שנחייה בחברה מעורבת? או בחברה ששומרת על ההלכה וגדרי הצניעות?
מי שיש לה אופי חזק זה טוב, רק השאלה לאיזה צורך משתמשים בו.
הבעיה היא שחברה מעורבת יוצרת בעיות.
את שואלת מה הבעיה בחברה מעורבת- אז לא חסר לצערינו , לפחות אני רואה בעיתיות כשנשים וגברים עובדים יחד (תלוי ממש במצב כן- אני לא מתכוונת לכל סוגי העבודה)
ממש לא פאנטיותdanieloאחרונה

אני אגיד לך מה הבעיה האמיתית

שהורגלנו לחשוב בדרך התרבות,ולא בדרך האמת.

אני אישית לומד באוניברסיטה ואפילו בתור גבר אני נמנע מלשבת עם אנשים חילונים הרבה פעמים.

למה?כי כנראה שאחשף יותר ללשון הרע ויותר לדיבורים לא מתאימים.

וכבר אמרו חכמים "הולך את חכמים יחכם ורועה כסילים ירוע".

אז בת ישראל?

פשוט כשמש בצהריים שצריכה להימנע בדיוק כמו שאני נמנע,אפילו שאני כבר רגיל או חזק.

גם על הצד שזה לא משפיע,למרות שאין צד כזה,וכך אמרו חז"ל , לא אני.

למה אני צריך להיכנס לספק של שמיעת שטויות ודברים לא שייכים?

ורואים בפשטות שהבנות הדוסיות שלומדות איתנו בדר"כ נמצאות לבד.

השאלה היא איפה אני בעבודת השם,האם אני מקרב את עצמי אל התורה או מקרב את התורה אליי.

היום המושגים התעוותו לנו כיוון שאנחנו מושפעים מתרבות חיצונית.

 

מתנצל אם זה נוקב ,אבל זוהי האמת וזה רצון השם.

מה אתם חושביםהודי בודי
על כל מיני ברים דתיים? לא הייתי אבל המליצו לי ויש זוג שאני מכירה שהכירו משם..
היו מקרים כאלה,הלוי
גם לי יש שני חברים שהכירו את נשותיהם בברים. אבל לא הייתי בונה על זה, בדרך כלל מי שהולך לברים הולך כדי לשתות ולברוח מעט מהעולם דרך האלכוהול (גם בברים ״הדתיים״), ולא בא כדי להכיר.

מה הבעיה עם שדכנים ואתרי הכרויות?
יש מחר יום ג בי-ם אירוע כזה למעונייניםנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"ט באב תשע"ו 13:28

גם לאוטובוס לא עולים כדי להכיר.ענבל
בס"ד

לפעמים זה פשוט בא..
לא כדאי לדעתי..זו בכ"ז תרבות שכזובתשירות בדימוס
וחברה מעורבת זה בסדר?ש.א הלוי
גם בחברה מעורבת יש בד"כ יותר קלות ראש ותרבות כזו מאשר בחברה נפרדת.
(אישית - אני לא בעד הפרדה מוחלטת, ולא בעד לגמרי מעורבת, צריך איפשהו באמצע
וברים - לא יודעת, לא גיבשתי דעה בעניין)
ברים דתיים זה כיף. לא באה לשם להכיר אבל נהנית מזה.ענבל
חברות נשואותאביול
הדרך הקלאסית והטובה... אם הן לא מציעות- לנסות להזכיר להן בצורה עדינה...
נמצאים בחברה מעורבת ענבל
אין משהו קשה יותר מנטליתdoni

אפילו צבא, מאשר תשובה שלילית מבחורה שהתחלת איתה.

בנות, תענו רק חיובי!

למה זה כל כך קשה לך? כי כל כך רצית אותה?לשם שבו ואחלמה
או עצם זה שנענית בשלילה?
הראשוןdoni


dora
בקשה לא הגיונית.
וואווו לקחת קשה מידי.
אם היא אמרה לך לא, אז היא לא שלך.
אתה רוצה מישהי שלא רוצה אותך אבל סתם תצא איתך.. (אני ממש לא הייתי רוצה)
ברור שלאdoni

זה עדיין באסה

אויש.dora
תבדוק אולי תנסה שוב דרך מישהו שמכיר..
בהצלחה!
רק חשיבה חיובית!! אפשר לאתגר אותך?רחפת..
לכי על זהdoni


מה הדבר החיובי שיצא לך מהסיפור הזה?רחפת..
העיקר שתדע לענות לעצמך.
שאני מכיר אותהdoni

שאולי בעתיד..

שעכשיו בלי ספק אני בטוח באיזו דרך מתאים לי להכיר מישהי..

 

מה לדעתך הדבר החיובי?

לא מכירה אותך ואת הסיטואציהרחפת..
אבל נראה שהפקת לקחים והחשיבה החיובית היא מתנה לחיים!
לגמריdoni

ותעריכי אותי יותר - זאת פעם ראשונה בערך אחרי איזה 5 שנים שאני פורק פה משהו ולו קליל ביותר

וואוו כל הכבוד!רחפת..
מניסיון, זה באמת לא קל

שנשמע ממך בעז''ה רק דברים משמחים!
בנים,חלושששש
אם אתם לא רוצין תשובה שלילית תבדקו את השטח לפני..
וגם לא לעשות את זה ליד אנשים אחרים..
אל תלמדי אותי איך לאכזב את עצמי doni


סליחה.חלושששש
לפחות אתה כבר יודע שנשארים בחיים גם אחרי סירוב..
גם זה יעבור!
זה היה בהומור..doni

יודעת מה עוד יעבור? דחיות אחרי התחלות!

איך?כי לא יהיו יותר התחלןת?חלושששש
יהיו doni


אז אני מבינה שיש הפקת לקחים. יפה!חלושששש
רוצה. לגלות את הסוד לחבר`ה?
תמיד להשאיר את הראש למעלהdoni


לא מכירה אותך ואת הסיפור, אבל מעריכה מאד את האומץ!!עליו
חלק מהקטעאהבה בתענוגים
זה שתוכל לסבול את זה שלא נענה חיובי.
וזה מה שקורה בד"כ...
לכן כל גבר שמתחיל יוצא גבר גבר...

זה לא פוגע בכבוד שלכם. יש לנו ראש אחר משלכם, ולכן, תשובה שלילית בענינו לא נחשבת לכישלון בכלל.
יודע. ובכל זאת תמיד טוב שאת מזכירה doni


חביבירב מג של מילים
בתור אחד שעשה הכשרה קרבית
וקיבל יותר מתשובה אחת שלילית בחייו


אני חולק עליך...
גם אני עשיתי הכשרה קרביתצריך עיון
והמשך השירות היה הרבה יותר קשה מנטלית
(יש קושי שדומה לכוח מתפרץ ויש שדומה לסבולת, בהכשרה היה יותר קל משתי הבחינות)
ללמוד בישיבה הכי קשה...ברגוע


אין משהו יותר מפתיע מבחור שמתחיל איתך באמצע היום..הייתי כאן
אני יכולה להגיד שלפעמים זה קצת מפתיע, היום פעם ראשונה שמישהו שהיה נראלי רלוונטי ניסה להתחיל איתי בסופר, ורצה להציע לי טרמפ, הבעיה שזה לא היה ממש הכיוון שלי וגם לא הבנתי מה קורה בדיוק אז סירבתי בנימוס..
במחשבה שניה אולי אולי זה היה יכול להתאים..
אז תנסה גם להבין אותה כשסירבה, זה פתאומי, אולי היה בקשר, אולי סיימה עכשיו קשר ועוד אחף ואחת סיבות.
מה שבטוח היא כנראה לא בשבילך אלא אם כן ה' חושב אחרת וימצא דרך חדשה להפגיש בינכם.
אבל שתדע שאני ממש מעריכה את הבחורים שלא מתביישים ומתחילים, ואולי אם הייתי יותר בפוקוס יש מצב שהייתי זורמת איתו וכו..
אז תמשיך באומץ וגבורה ואל תתבייש, וכשאתה פונה אליה איכשהו תלך עם זה עד הסוף!!
בהצלחה
תודה doniאחרונה

תדעי שמאחורי ה"לא מתביישים" עומדות שעות של התלבטות. כמובן שאחרי כל פעם זה נעשה קל יותר, אבל אף פעם לא טבעי כמו סתם לשאול איפה תחנת האוטובוס

החלום שלי זהפה לקצת
להתחתן עם מישהו שהתחיל איתי

כנראה לא משהו שיקרה.


ובקשר לתמיד להגיד כן-
פעם מישהו התחיל איתי, לא עזר שסירבתי בנימוס (הוא היה דיי מעיק, רדף אחריי כל הדרך ולא שיחרר) אז אמרתי לו שבסדר ונתתי לו מספר טלפון (שגוי).
לא היית רוצה שזה יקרה לך
אני לא רוצה להעיקdoni

לכן אני מגיע מראש עם אזיקים ;)

אשמח ללמוד מניסיונכםלב שמח~
באיזה שלב בקשר הקשר מתקדם מפגישות ושיחה ערב אחרי פגישה " מה נשמע? איך היה לך? רוצה להמשיך? איפה ניפגש?" וכו'... ומתקדם גם להודעות "מה נשמע?" "בוקר טוב" וכאלה בין לבין?
שיחות טלפון ארוכות אני מתארת לעצמי שמגיעות בהמשך יותר.. אבל תוהה לעצמי מה אחרים עושים ואחרי כמה פגישות מתחילים להוריד את רמת הרישמיות.
לא אוהבת להיות רישמית וגם לא רוצה לשדר יותר רצינות ונכונות ממה שאני מרגישה :-/
הסוד הוא לא להיות רשמיבעוז ובענווה
ואפשר לעשות את זה רק כשאין ציפיות ומתייחסים לבן אדם שיוצאים איתו כאל בן אדם ולא כאל פוטנציאל חתונה . תהיי את . את פוגשת בן אדם . שלא יהיו לך כללים בראש של מה כל צד ״אמור״ לעשות .
גם אני אשמח...אחדמתוךאחרונה

במקרה שאני מאוד בענין של להמשיך, מצד אחד אני רוצה איך שהוא שהיא תדע שאני בענין [במקרה שגם היא כך], ומצד שני שלא תחשוב שאני רץ קדימה יותר מדי מהר...

אשמח לעזרתכם!גרוש טרי
מי מאתינו שמשתמש באתרי הכרויות אשמח ויענה על השאלון הבא! לצורך עבודה סמנריונית. קצר מאוד.
https://goo.gl/forms/gfjcL6ubyt51f1my1

בתודה מראש
מממרב מג של מילים
ערוץ 7 נחשב...?!
|תוהה|
חח לאהפי
נחשב נחשב גרוש טרי
מילאתירב מג של מילים
לא נקאלי שזה היה קשור...
מעריך שזה עזר...גרוש טרי
תודה!
מלאתיעליו


שרלון מצחיק?גרוש טרי
לא. סתם אותי זה הצחיק שעניתי שאתרי הכרויות שלי זה ערוץ 7עליו
גרוש טריאחרונה
בנים אתם חסרים!!גרוש טרי
נשמח שתענו
עניתיפאי פקאן


בעקבות שירשור שעלה פה:רב מג של מילים

שאלה הפוכה

האם בן שעבר תקיפה מינית (כן, תתפלאו לשמוע שזה קורה, ויותר ממה שאתם/ן חושבים.)

צריך לספר על כך במהלך הקשר?

ואם כן, מתי?

 

 

 

 

 

 

כל הדברים שכתבתירב מג של מילים
זה דברים שיצא לי להתעסק איתם באופן אישי.
שאלונצ'יקאורה2x

מדובר בעיקר על דייטים ראשוניים ותחילת קשר:

1. בדייט שהלך טוב - מה הייתה ה"התנהלות הפיזית" שלכם? (ישבתם אחד מול השניה/ אחד ליד השניה/ הלכתם/ כסאות/ דשא/ ספות נמוכות/ אחר)

2. בדייט שהלך פחות טוב, שלא לומר גרוע - מה הייתה ההתנהלות?

3. שאלה נוספת על שפת גוף לבחירתכם. (תשאלו ותענו)

 

תודה,

תגובתכם חשובה לנו

 

 

*כל מי שרצה להביא למישהי אבנים מהירח, זאת ההזדמנות שלכם! הירח ממש (!) נמוך הערב..

 

סקר מענייןאהבה בתענוגים
למרות שאני לא בטוחה שההתנהלות השפיעה...
דייט ראשון שהלך טוב, בד"כ התחיל בהליכה, ונגמר פנים מול פנים בבית קפה או משהו...
דייט שהלך לא משהו, הליכה וישיבה של אחד על יד השני או כנ"ל...

לא הבנתי את השאלה השלישית.
תודה, לגבי השלישית - תובנה שלכם על שפת גוף בדייטים ובכללאורה2x


כמובן שיש לזה משמעות אבל אני לא חושב שזה משפיע עד כדי כךיוני
שאקשר בין ההתנהלות הפיזית לבין איך הלך

חוץ ממקרה למשל שהיא מתרחקת או יושבת מרוחק בצורה כזאת שמרגיש שהיא נרתעת ממך (או הפוך שהיא מתקרבת יותר מדי)

אתה לא צריך לקשראורה2x

אני זו שמנסה לקשר

 

מה זה מתרחקת?

לוקחת אחורה את הכיסא מהשולחן/ זזה הצידה בספסל/ אחר...? 

 

עניין של הרגשהיוני
לוקחת מרחק יותר מהסביר
עדיין לא ענית!!אורה2x

זה עניין של עיקרון? 

 

לוקחת מרחק כשאתם במצב צבירה של...? מתקרבת יותר כש...?

שתבינייוני
1. גם וגם וגם וגם
2. גם וגם וגם וגם.

לדעתי יש משמעות למה שאתה משדר בצורת הישיבה שלך או למקום שבחרת לעצור בו באמצע הליכה בפארק
אבל המשמעות של זה לא כל כך משפיעה אלא היא רק ברקע.

אם את רוצה להבין האם התנהגות פיזית מסוימת בעייתית יותר מאחרת
ישיבה על ספסל אחד יכולה להיות לא נוחה ואם לא נוח לכם אז זה יכול לפגום בכל מהלך הפגישה ועמידה בשמש גם כן
אבל גם ישיבה אחד מול השני יכולה להיות מציקה אם יותר מדי מלצרים פונים אליכם או שקורה משהו מעניין מאחורי אחד מכם ואז אחד לא מרוכז והשני לא יודע למה...

אבל זאת לא ההתנהגות הפיזית עצמה אלא ההתנהגות שלכם בעקבותיה (חוסר הקשבה בעקבות משהו שקורה מאחוריה)



ויש את ההרגשה שמשודרת מהצד השני (לפעמים יכולה להיות מוטעת) בעקבות התנהגות פיזית מסוימת
ויש את ההרגשה שמשודרת מהצד השני בעקבות ההתנהגות שבעקבות ההתנהגות הפיזית (כמו הריחוף לעיל, פתאום היא רק מהנהנת ולא מדברת כי היא התייבשה בשמש, העברת משקל מרגל לרגל כי לא נוח לעמוד..)


*הכי חשוב זה שאם לא נוח לא להתפדח לבקש לזוז לפוזיציה שיותר נוחה בשבילך ואם נראה שמשהו מציק לצד השני לשאול בעדינות אם המקום או צורת הישיבה נוח.



בקשר לריחוק, יש מרחק סביר מבנאדם שמדבר איתך, אם מישהו מתרחק אז או שלא נעים לו לדבר איתך, או שלא נוח לו בקרבתך, או שעובר עליו משהו קשה בחיים שגורם לו לבעיות בקרבה לאנשים בכלל וכו' וכו'
לגבי ה* - הערה מעולה!אורה2x

ותודה על התגובה המפורטת 

 

אנשים  

אני צריכה עוד תשובות כדי לגבש מסקנה

תשתפי במסקנה?!אמונינוש


רק שתדעי שהגבתי רק בגלל הסמיילים שלךיוני
אז תביאי עוד קצת!
💯dora
^^^מוטיבציה
וגם מה שהוא כתב בסוף לא תמיד מעיד. עניין של אופי...
dora
1)ישבנו אחד מול השניה
2)המולה מסביב..
3)למה אתה משרטט את הסיפור שלך על הרגל? גם ככה אני לא מבינה איפה בדיוק היתה הדלת ואיפה חשבת שהוא עומד..
ממממממשה

1. הלכנו, הסתובבנו, חרשנו.

 

2. היא איחרה, אני ישבתי ליד שולחן במרכז מסחרי מול מחשב נייד ותיק.

(אבל זה לא קשור, כי היו גם דייטים טובים עם מחשב דלוק).

 

מדבר כמובן על לפני 7-8 שנים. היום בטח זה היה אחרת.

אמממ..חלושששש
1+2- גם וגם.
שאלה: מה המשמעות כשעושים תנועת גוף מסויימת בדיוק בדיוק באותה שנייה?
תשובה: אין לי מושג..
בד"כ המשמעות של חיקוי או שיקוף תנועהmatan

היא זהות- אנשים שרוצים להיות או אנשים שקרובים אלינו משתמשים בתנועות שלנו וגם לנו נוח יותר באופן תת מודע עם אנשים שעושים תנועות דומות לשלנו.

כשיש קשר בין אנשים הרבה פעמים הוא מתבטא גם בישיבה דומה, תנועות גוף דומות וכו'..

גם אנשים שרוצים להיות קרובים לאחרים מתחילים תהליך של חיקוי כזה, אימוץ של תנועות השני כשהם לידו.

 

לפעמים זה סתם צירוף מקרים.

...יוני
זה יכול להיות גם רק תחושה רגעית משותפת שגורמת להגיב באותה צורה
זה מה שכתבתי בסוף...matan


צירוף מקרים?יוני
התכוונתי למשהו אחר
צירוף מקרים זה שסתם יוצא שפתאום עושים את אותה תנועה, אני מדבר על מצב כמו שאמרת בהתחלה של קרבה וכו' רק שהוא מגיע מתחושה רגעית
הרגשתי צורך להזכיר את זה כדי לומר שזה שעשיתי אותה תנועה כמוך לא אומר שאני הנפש התאומה שלך, יכול להיות סתם משהו נקודתי שהיה בו חיבור וקירבה שגרמו לנו להגיב באותה צורה.


אני רק דואג להרגיע את הבנות
חחח להרגיע אותן זה תמיד טובmatan


לא, לא. לא השתכנעתי.חלושששש
נראה לי שאף פעם לא ממש שמתי לב לתנטעות גוף שנעשות בדיוק באותו שבריר שנייה בחיים חוץ מדייטים . להערכתי יש לזה רק הסבר פסיכולוגי מאוד משכנע או לחילופין נשמתי, סתם צירוף מקרים זה בטוח לא יכול להיות..
זה קרה לי כמה פעמים, שמתי לב שאצל מי שזה קרה איתו הקשר לא נחתך מיד לאחר אותה תקרית..חח
מסקנה: עשיית אותה תנועה מבטיחה המשך קשר לפחות לעוד פגישה נוספת
1.2.3 ו.... חתונה!אמונינוש

הדייט הכי טוב הלך כשלא חשבנו מה השני יחשוב אם...

פעם ישבנו בקיוסק ושתינו ברד, ואח"כ טיילנו כמו פרסים שחוסכים את הכסף של האוטובוס, והולכים אחריוחיוך גדול

הדייט הפחות טוב היה יותר רשמי, מול השני על ספות, מה שמזמין המון פוזות כאילו אתם בהסרטה עכשיו...

ועל השאלה השלישית- לא הייתי חופרת עד כדי כך...

שאלה יפה! לא חשבתי על זה עד עכשיו.עליו
פחות טוב- אחד ליד השניה על אותו ספסל
הכי טוב-מול על הדשא או סתם. היה מעולה! שפת הגוף שלי הרבה יותר נינוחה כשאני על הרצפה ולכן כשישבנו על הדשא היה טוב יותר.
הדייטים הגרועים זה שהלכנו מלא, כשהייתי חייבת לשירותים, או צמאה.. אני חושבת שכשאתה מרגיש בנח עם עצמך הכל טוב יותר ולכן היה דייט אחד שממש לא אהבתי איך שאני נראית ואכן לא היה משו (ואולי בגלל זה הוא חתך סתם. לא נראלי )
היתה פעם אחת שהוא שם את התיק שלו ושלי פלוס שקית ביני ולבינו... מביך ולא נעים ממש ממש.
(יכול להיות מאוד שכן)יוני
אם את ממש לא אוהבת איך שאת נראית עד כדי לזכור שבדייט ההוא לא אהבת את איך שאת נראית אז כנראה שהוא הרגיש משהו שלילי..
הוא חתך אחרי דייט אחר, לא אחרי הדייט ההוא... מקווה שלא בגללעליו

זה הוא חתך... כי אז זה אומר שהוא לא הכיר מספיק מי אני

בערך 3ציף
שמתי לב שהרבה מידי פעמים הבחורה (האישה,יש את זה גם אחרי חתונה) הולכת בשילוב ידיים. מן חוסר נוחות (אולי חשש?) מול האדם.

הגבר בדכ עם ידיים בכיסים שזה סתם מבוכה או נוחות.

חן חן.שאלון שאהבתי.
1. תלוי בסיטואציהרב מג של מילים
2. אחד מול השניה
3. מממ
עד כמה קריאת שפה הגוף משפיעה על ההיכרות שלי איתה ועם הקשר?
תשובה: הרבה, אני ב"ה יודע לקרוא שפת גוף וכמעט כל אדם שאני פוגש אני מנתח לו את השפת גוף. (במודע או שלא) חוסר ביטחון, אגרסביות או כל מיני דברים כאלה ואחרים שאני אלמד מהשפת גוף שלה יכולים להשפיע ישירות על הקשר.
שאלון שאלוני! קבלי לייק.כמעין הנובע
לא כ"כ יכולה לענות על השירשור..
למדתי בעיקרון את הנושא אז אני יודעת מה משפיע ואיך

בינתיים אקשיב
שאלות מעניינות...יעל מהדרום
לק"י

1. דייט ראשון ויחיד עם הבחור הראשון- ישבנו על ספסל אחד ליד השני, מניחה שקצת הסתובבנו אחד מול השני כדי לדבר.
אריק היה השלישי שלי, ובדייט הראשון ישבנו על ספסל, אחד מול השני בבית קפה, בתחנת אוטובוס (היה קשה באותו ערב למצוא מקום שקט....)
בין לבין הלכנו כמובן.

2. לא זוכרת דייט שהלך גרוע..
בואי נגיד שעם הבחור השני נפגשתי פעמיים, והיה בסדר כזה. גם ישבנו אחד ליד השני על גדר ואחד מול השני עם שולחן באמצע, ואולי גם קצת הסתובבנו.
שפת גוף משחקת פה תפקיד משמעותיmaorx15

דייט ראשון קבענו בבית קפה, כשהתיישבנו אני קולט שהגברת נצמדת לקיר כאילו מישו בא לטרוף אותה ליקוק אח"כ  הזמינה תה, שהיא קיבלה אותו היא לפתה אותו כ"כ חזק שזה גם שידר לי אותו דבר...

 

אחרי 50 דקות היא מציעה "נזמין חשבון?"

 

עריכה: ולא, לא ישבנו קרוב מידי אחד לשני

אאל"ט בתקשורת בינאישיית שפת הגוף תופס נתח של כ90% אחלוששששאחרונה
ברמה מודעת ובלתי מודעת ורק 5%המלל..
לשפת גוף אכן תפקיד מרכזי מאוד מאוד!
אם יש חוסר הרמוניה בין שפת הגוף למלל זה יוצר רושם של אדם לחוץ ופחות אמין בד"כ.
נזם באף~ילדונת~
האם זה מוריד לבחורה את הרמה התורנית שלה?

תודה מראש לכל העונים והעונות
כןטוביה2

נדמה לי שיש אפילו סיפור על אחד שנודה כי קידש במטבע

שאלה לבנות וכו'יין הונגרי
אחרי כמה זמן של היכרות אתן מתחילות להתקשר לבד ולא לחכות שהגבר התקשר?
אם אחרי 6 פגישות היא אף פעם אפילו לא שלחה הודעה זה אומר משהו?
או שהיא לא מודעת. או שהיא ביישנית. או שהיא לא רוצה ולא אמרה.נפש חיה.


אין בזה כלליםהשמחה שבלב
זה תלוי ממש באופי של הבת ובאיך שהקשר מתקדם. אתה יכול לרמוז בצורה עדינה, יכול להיות שהיא לא מתקשרת כדי שלא לשבור את הנורמות שהבן מתקשר אחרי הפגישה..אבל בשלב מתקדם אפשר לרמוז ואיכשהו לגרום לה גם להתקשר
בהצלחה!!
ישמצב שהיא חושבת שהיא מצפה שאתה תחליט על "הפסקת רשמיות"מכלליסטית

ואז היא תעוף על זה..אפשר לדבר על זה דוגרי..קרה לי גם ופשוט דברנו על זה בפגישה שישית נראלי..

איך מפסיקים עם הרשמיות?יין הונגרי
אני אומר איך זה היה אצלי-מכלליסטית

הגענו לפגישה שישית ופשוט שאלתי אותו איך הוא מרגיש בינתיים בקשר, מה הכיוון פחות או יותר..החלטנו שהכיוון טוב ויש התחלה כלשהי אבל צריך להעצים את הקשר, לעשות דברים לא שגרתיים ולהפסיק לחמם את ספסלי ירושלים..דברנו עלזה שחלק מההעצמה זה גם לזרום יותר ולהפסיק עם הרשמיות של-הודעה של "מתי נוח לך לדבר?" ואז הוא מתקשר..אלא לזרום, שנינו מתקשרים אחד לשני,בלי הודעות לפני, מקסימום מישו לא עונה אז הוא חוזר אח"כ ולא קרה כלום..אסמסים באנצע היום או בוקר טוב/ בהצלחה במבחן..זורם וספונטני..לא מתפדחקורץ פשוט לדבר על זה בצורה כנה!

אבל תמיד תישאר המובילהשמחה שבלב
ככה גם היה לי..אבל עדין תישאר המוביל ,פשוט בלי הרשמיות
למשל אחרי פגישה כן תיזום אתה את השיחה אבל אם למשל אתה יודע שהיא עסוקה באותו היום תגיד לה להתקשר( ככה זה הכי זורם)
מסכימה איתך..מכלליסטית

(למרות שיש מקרים שבאופי הבחורה היא המובילה, אבל לרוב כן מומלץ נראלי הפוך..כל אחד ומה שמתאים לו)

יש הבדל בין להישאר מוביל לבין לעשות הכליין הונגרי
אין לי בעיה להוביל רק אני צריך להרגיש רצון והתקדמות מהצד השני.
לדוגמא אם היא תרצה להגיד משהו שלא תחכה שאני אתקשר וישאל אלא שהיא תתקשר.
אני בעד הפסקת רשמיות כללית בעולם הדייטיםהגולש האחרון
אם היא מגיבה התגובות מראה עניין כנראה קשור לביישנותאורעולם
איך אתה מתרשם ממנה?היא ביישנית?אולי מםחדת להראות עניין. ולהעזב אח"כ?
זה לא אומר כלוםבהשתדלותי
תגיד לה שתרגיש הכי בנח לסמס או להתקשר אליך.
שזה אפילו ישמח אותך..
יכול להיות שהיא רוצה אבל קצת שבויה בכללים או מתביישת ואם היא תשמע את זה ממך זה רק ישמח אותה. יתן לה להרגיש יותר חופשי ליזום גם בקשר.
(אל תצפה אח"כ שתתקשר/תסמס במינון שלך. לאט לאט..)
הכי טובtz1994
זה שפשוט תדבר איתה על זה ותראה מה היא אומרת, במקום להתחיל לשער השערות. זה לגיטימי לפתוח את הנושא הזה לאחר 6 מפגשים.
ועוד הערה אם יורשה ליבהשתדלותי
מגיבה לך אבל זה באופן כללי כי זה חוזר כאן..
זה ממש לא משנה אחרי כמה פגישות *אנחנו* מתקשרות. אתה נפגש רק איתה. מה שאומר שאתה מכוון להבין אותה, את עולמה, את דרך המחשבה שלה וכו'..
מה שמביא גם למסקנה הפשוטה- שאתה צריך לדבר איתה..

בקיצור, מה שבנות הפורום פה נוהגות זה באמת לא משנה.
בעיקרון מסכים איתךיין הונגרי
הבעיה שקשר זה דבר שנבנה לאט ולפעמים עוזר לראות שמה שאתה חושב כבעיה פרטית שלך (וסיבה להפסיק מחוסר התאמה) זה לא באמת בעיה פרטית אלא תהליך הגיוני שקורה וצריך פשוט לדעת לחכות.

ומוזמנת בשמחה להעיר (להאיר) הערות
מובןבהשתדלותי
שעוזר לנו לראות איך הולך אצל אחרים כדי לדעת להשוות. להבין אם אנחנו בנורמה או חורגים..
אבל כל אדם הוא באמת עולם שלם, אחר ושונה. עם העבר שמשפיע, ותפיסות וציפיות שונות, ואופי אחר..
אז כשלא מדובר במקרי קצה (ע"ע השירשור של חלוששש וכדומה) בתהיות ה"קטנות" יותר, אני חושבת שאפשר לסמוך על האינטואציה וההגיון שלנו שיסבירו לנו אם זה נורמלי או לא. ובכל מקרה לדבר על זה עם השני..

אבל תרגיש חופשי לשאול מה שנכון בעינך.. מדינה דמוקרטית
הבעיהיין הונגרי
שאני לא כל כך מודע מה נחשב "מקרה קצה" ולי הנקודה הזאת מאד מפריעה ולכן שאלתי.
הבנתיבהשתדלותי
אז טוב ששאלת
אם זה אומר משהו? זה תלוי באופן בו הגיבה לכל הודעותיך אוכמעין הנובע
כל פעם כשהתקשרת.

איך הפגישות עצמן? איך אתה מרגיש בקשר?


לדעתי אין מה להילחץ מזה או לפחד. זה מובן אם היא עדיין לא יזמה.
לדעתי פשוט תפתח את העניין בעדינות ותדבר איתה על זה דוגרי. תגיד שחשוב לך לשמוע אותה וממנה, והיית שמח שזה גם יבוא ממנה.

שיחה כזו גם באופן אוטומטי תעצים את הקשר ביניכם יותר.
בהצלחה!
זה לא עניין של זמןאהבה בתענוגים
זה עניין של איכות הקשר.
כשאישה מתחילה להרגיש שהקשר הזה שייך אליה, היא מתחילה ליזום מעצמה. (בד"כ)
כמובן שעד שזה קורה זה לא אומר שבהכרח שהקשר לא שייך אליה.
בשביל שהיא תרגיש שהקשר שייך אליה, אתה צריך לעבוד.

ואם אתה עובד ככל יכולתך, כנראה שזה לא מספיק לה.
ואם עשית את המקסימום, אין מה להתפלסף... המקסימום שלך לא מתאים לה.
אהל זה גם עניין של זמן.

6 פגישות זה בגבול ההגיוני... אבל כן חושבת שמשהו שם צריך להתחיל לזוז... (אם אתה עושה את תפקידך כראוי)
אבל לצערנו לא כל הבנות מבינות את זההגולש האחרון
ובגלל שהולכים אחרי הכללים אז הגברת חושבת שגם אם היא מרגישה שייכת עדיין לא מתפקידה ליזום
זה קורה בד"כ באופן טבעיאהבה בתענוגים
וכשלא, זה יוצא דופן...

ואם כולן ככה, אז מה יש להתרגש?
נראה לי שאני לא דוגמא לשאר הבנות, אבלאביול
אני מתקשרת כבר אחרי הפגישה השלישית בערך... והודעות אני שולחת מאחרי הפגישה הראשונה, במידת הצורך...
היה לי קשר שממש עבדתי על עצמי לתת לבחור ליזום וכו׳, עד שהוא כבר ביקש ממני ליזום גם...
עצם השאלהבעוז ובענווה
מעלה כאן בעייה שהשתרשה .
זה שגבר אמור לחזר זה טוב ויפה . אבל לא להתקשר מיוזמתך כי הגבר ״אמור לעשות את זה״? למה?
טיפ לבנות - זה שבחורה לא אקטיבית בקשר זה מה זה מוריד לבנים. אז קחו יוזמה ותפסיקו לחשוב שירדפו אחריכן . זה לא עובד ככה .

וכן, אם בחורה לא שלחה הודעה אחרי 6 דייטים, בעיני זה מראה על זלזול וחוסר רצינות .

בהצלחה בכל אופן !
מסכים עם כל מילה!ברגוע


אם לא חיזרת כמו שצריךאהבה בתענוגים
החיזור לא נענה... אז או שאתה צריך לחזר יותר טוב ונכון, או שאתה צריך לחכות קצת, כי מה לעשות, רוב הנשים מתבשלות לאט (וזה בלי להגיד לך לאיזה סוג אני שייכת), או שאתה לא עושה לה את זה... וזכותך להיפרד כמובן.
חח (צחוק כהודאה )אהבה בתענוגים
את!חלושששש
נראה לי שאתגרת את הבחור..
חח..מענה הולם
נשמע לי הגיוני לגמריבעוז ובענווה
אם לא מתאים לה - לכל הפחות שתאמר ולא תגרור .
ואת צודקת לגמרי בזה שאני מזמן הייתי חותך בחורה כזאת. היא לא שווה את זה
זה •עוד• לא מתאים לה.אהבה בתענוגים
אז שתמשיך להתבשלבעוז ובענווה
במיץ של עצמה .
ולאט, כמו שהעדת שככה רוב הבנות מתבשלות .
(בסוגריים אגלה לך שבנות שמגלות עניין ,מגיבות הרבה יותר מהר מבנים ).
אתה לא מאיים על אף אחת, וכל שכן שלא עלי...אהבה בתענוגים
אמרתי לך, זכותך להיפרד...
כתבתי את מה שיש לי לכתוב ואני עומדת מאחורי זה. ()
איפה ראית איום?בעוז ובענווה

את מדמיינת.

ותמשיכי לעמוד מאחורי מה שאת חושבת. אחרת זה נותן תחושה שאין לך עמוד שדרה.

"שתמשיך להתבשל במיץ של עצמה"אהבה בתענוגים
שם...

חחח ההמשך...
זה לא איוםבעוז ובענווה

זה תיאור מצב

 

אם אתה הראשון או אםילו השני שהיא נפגשת איתו יש הרבה מה לחלושששש
דון לכף זכות. יכול להיות אפילו שהיארוצה או מתכננת ולא מצליחה כי היא מתפדחת או מדהו ( אם היא ביישנית האופי..)
זרוק לה בכל מיני הזדמנויות שתשמח אם גםהיא תתקשר וכו.
לא נראה לי אומר משו.doraאחרונה
פשוט תן לה להרגיש שאתה מחכה שהיא תיזום שיחות..
נשמע שאולי היא לא רוצה להפריע או לא בטוחה שאתה מעוניין בקשר. אז תיהיה איתה הכי ברור ותשתף אותה בשאלה.
אורך של פגישהאחדמתוך

אני יחסית חדש בתחום [כמה חודשים], והרבה פעמים אני מתלבט בדייטים הראשונים מה האורך הרצוי לדייט, וגם האם הבת מצפה שאחרי זמן מסויים אני אסיים את הפגישה, או שכל עוד הפגישה לא מאוד ארוכה [נגיד עד שלוש שעות] זה בסדר שאם מבחינתי אני מעוניין להמשיך בפגישה לא להפסיק אותה... מה גם שבנסיון הקצר שצברתי ראיתי שאין ממש קשר בין האם היא או אני מסיימים את הפגישה לבין האם היא מעוניינת להמשיך [לדוגמא פגישה אחת אני הפסקתי אחרי איזה שעתים וחצי והיא חתכה אחרי הפגישה, ומישהי אחרת הפסיקה את הפגישות הראשונה והשניה אחרי שעה וחצי והיא המשיכה].

אשמח לשמוע מניסיונכם...

לדעתי...הגברת מהירח

אני לא חושבת שצריך לבוא עם סטופר לפגישה. אי אפשר להגיד מראש שבהגדרה פגישה צריכה להיות X שעות.

טוב, קודם כול, ברור שצריך לשים לב לשעון ולדאוג שלא מפסידים שיעור/ עבודה/ אוטובוס וכו'. אבל חוץ מזה, צריך להיות עם יד על הדופק ולהרגיש איך השיחה זורמת. אם יש שיחה טובה וזורמת, פשוט לתת לה לזרום. לא להגיד "אוי, עברנו שלוש שעות, החוק אומר שעכשיו צריך לסיים להיום". לפעמים יש תחושה של נקודת סיום טובה לשיחה. 

דרך אגב, חשוב להגיד: לא כל שתיקה שיש מבטאת "שיחה תקועה"!! קחו בחשבון שאחרי הכול, אתם כן שני אנשים זרים ולא תמיד יש שיחה שופעת ומשוחררת. נראה לי שאפשר להגידר "שיחה טובה" לפגישה ראשונה על פי איך ממשיכים אותה אחרי השתיקה. 

 

ברכה והצלחה!!

יפה מה שנכתב על הקטע של "אחרי השתיקה"..מכלליסטית


אני חושבת שלא מומלץ הרבה שעות, תמיד כדאי להשאיר טעם של עודמכלליסטית

גם אם מאוד נהנים..בעקרון זה סובייקטיבי, אבל בגדול ממה ששמעתי גם מחברות- שעתיים זה זמן סביר, שעתיים וחצי..
אם זה כבר יותר מתקדם ולא פגישות ראשונות ובאמת אתם שניכם זורמים ועושים משו ביחד וכו', לא מפסיקים לדבר, אז ברור שזה יהיה כיף יותר שעות,
אבל שוב, תמיד להשאיר טעם של עוד..חיוך
לא לחכות עד הפיהוקים, עד שכבר אין כח ווואלה לא מוצאים עכשיו על מה לדבר אז בכח לחפש..
גם אם ממש טוב, כדאי לעצור בשלב שהיה טוב ולא אילוץ..כך אני חושבת.
אני אישית- לא משנה אם היה לי טוב או לא בפגישות- תמיד,אחרי שעתיים בדיוק, השעון הביולוגי מתחיל לתקתק ואני מאבדת את הכח והעניין..(ישמצב שזה כי גם באמת לא היה לי מידי טוב..אם זה היה ככה, אז כנראה שהייתי מתחתנת כבר..)
קרה לי שהיה יותר שעות, אבל זה כבר היה בפחות כוח..חיוך
 

נפגשתי עם בחור שהיה שם תזכורתא..
אחרי שעתיים מתחילת הפגישה שהייתה מצלצלת,..
לי זה היה נראה מוזר שהוא מראש קובע כמה זמן הוא תהיה פגישה...
כששאלתי אותו על זה הוא אמר שהוא חושב שהאיכות של הפגישה לא נמדדת בזמן שלה.
עם זה אני מסכימה. אבל לא עם לקבוע זמן מראש...
dora
(זה יכול להיות רעיון..)
הפגישות הכי טובותבעוז ובענווה
הן אלה שהזמן בהם חולף ולא שמים לב. בקשר הרציני האחרון שהיה לי זה היה דבר מאד אופייני . אפשר היה לדבר גם ארבע שעות וכל הזמן היה רק חשק לעוד ..
בקיצור, זה תלוי בכימיה . אם השיחה קולחת, אין טעם להגביל אותה . לא ייגמרו נושאי השיחה .
לא חושבת שצריך להיות חוק בעניין.ענבל
בס"ד

לפי הזרימה של הדייט..
אם זורם, יש נושאים וזה מרגיש שכיף לכם אז תפאדל, תמשיכו.
אם השיחה נתקעת והדייט לא זורם אז אפשר לסיים אותו.

כמובן לא צריך להישאר כל הלילה יחד אבל שמעתי כבר על פגישות ראשונות שלקחו גם תשע שעות.
כן, אבלאחדמתוך

לפעמים, למרות שאני רוצה להמשיך בפגישה, יש לי קצת הרגשה שהבחורה מצפה שאני אסיים את הפגישה, ואני מתלבט האם זו הרגשה לא נכונה בד"כ ואם היא תרצה לסיים היא תסיים וכל עוד טוב לי אע"פ שלא בטוח שטוב לה להמשיך [כמובן עד גבול הסביר], או שבאמת לפעמים היא רוצה שאני אסיים אותה [ואם אני לא אסיים זה מראה על חוסר לקיחת יוזמה...]

זה מאוד תלויאביול
בסוג הקשר, באופן הזרימה שלכם...
אתה קצת ענית לעצמך- אין באמת קשר בין מי שרוצה לחתוך לבין מי שגומר את הפגישה.

אגב, לי היה פעם דייט ראשון שהבחור פתאום רצה לגמור, למרות שאני רציתי להמשיך. קצת התבאסתי, אבל זרמתי איתו. אח״כ הסתבר שהוא פשוט היה צריך להתפלל ערבית...
מדבר על פגישה ראשונה/שניהאחדמתוך


גם אני דיברתי על פגישה ראשונה/שניה..אביול
ועדיין- יש זוגות שזורם להם יותר ויש זוגות שפחות... זה עדיין תלוי.

פעם אמרו לי שלא כדאי שפגישה ראשונה תהיה ארוכה... ואני לא מסכימה עם בקביעת עובדה הזאת- כי כל דייט זה שונה.
מסקנה...הגברת מהירחאחרונה

בחורצ'יק, אם אתה צריך להתפלל ערבית, תודיע!! וזה הגיוני ולגיטימי לחלוטין להגיד את זה. למה סתם להיעלם? או שזה התירוץ שלו לסיים???

אני חושבת שלא צריך לנחש אלא לשאול...נקודה

בס"ד

 

להיות ערניים לנושאי, אם עבר זמן מסוים ונראה לך שזה גבולי-

לשאול איך היא חוזרת לבית, ועד מתי יש לה אוטובוסים,

או עד איזו שעה נוח לה בכללי...

אותו דבר מהצד שלך,לשתף- אוטובוס אחרון בשעה כך וכך,

ואז ברור לקראת איזו שעה צריך להתקפל.

 

בכללי בכל עניין עדיף לשאול מאשר לנחש...

שאלת השאלות מבחינתי..ביינישית
אם אני מאריכה כדי לבדוק אז כועסים שאני חותכת כי אז למה "מרחת"{מה שמובן} ואם אני מקצרת כי זה פחות מתאים אז זה מעליב,עוד לא הגעתי לנוסחה המדויקת..אשמח לעצה
מי כועס על דבר כזה?נקודה

בס"ד

 

לענ"ד כל עוד יש מה לברר בפגישות הראשונות כדאי כן לתת את הזמן שצריך.

כבר התלבשת התארגנת יצאת.

כעת לתת לזה את מקסימום הזמן, כי עדיף פגישה אחת ארוכה,

שבסופה יש תמונה ברורה (אם זה לא)

מאשר פגישה קצרה שמובילה לעוד פגישה קצרה  עד שמבינים.

לענ"ד פגישה ארוכה זה יעיל, ודווקא מספר רב של פגישות קצרות זה מריחת זמן.

כי פגישה ארוכה מקסימון הוספת שעתיים שלוש מעל המקובל (ואני מגזימה)

אבל חסכת לו ולך עוד שבוע עד הפגישה הבאה,

את שעות הנסיעה עד המפגש הבא,

את שעות הנסיעה חזור,

ואת כל ההתארגנות לבוש יציאה תרוצים למשפחה\ חברים לאן הולכים וכ'...

לענ"ד אם כבר נםגשים לתת לזה מקסימום זמן,

ובכך או להתקדם לפגישה הבאה,

או לחסוך אותה

 

ומי שכועס על כך שבמקום לסיים את הפגישה בזריזות,

רצית קודם להכיר אותו קצת, לדבר, לראות איך התקשורת זורמת,

ורק אז להחליט- שיכעס כבר על עצם זה שנפגשת איתו,

במקום לבדוק ברוח הקודש ולחסוך נסיעה מיותרת...

אני מסכימה איתך..אבלביינישית
יכולה להבין בחור שנמצא עם מישהי 3-4 שעות ואז שהיא חותכת הוא לא מבין למה היא מרחה ככ הרבה זמן אם ידעה שזה לא זה.למרות שהיא באמת רצתה לתת צאנס ולבדוק..
זה בדיוק מה שאני לא מבינה נקודה

בס"ד

 

למה ברור לו שהיא מיד בעשר דקות ראשונות הבינה,
וסתם מרחה פגישה של ארבע שעות?

הפגישות שלי בדרך כלל ארוכות, כן 4 שעות זה די ממוצע אצלי.

כל אדם הוא מעניין, הוא עולם, אני שמחה לשמוע להקשיב,

להבין, להתרשם כמה שיותר, לתת מקום.

 

אפילו לא מחייב שבפגישה אני חושבת :"טוב אין סיכוי אבל אני כבר כאן אז אני אנסה".

בפגישה לא מחשבים סיכויים אלא עסוקים בלהכיר.

 

את המחשבה האם כדאי להמשיך או לא עושים אחרי הפגישה.

ואז או ממשיכים או חותכים.

אבל לא עושים את החישובים האלו בזמן הפגישה עצמה.

ומישהו שממש לא שייך בדרך כלל לא יהיה,

כי מראש עושים בירורים...

(אגב לאחרונה הייתה לי פגישה עם מישהו כמעט חמש שעות,
לא הוא ולא אני לא מיהרנו לשום מקום, נפגשנו קרוב לרכבת כדי לא לפספס,

ולאחרי הפגישה שעשיתי חושבים הבנתי שזה לא מתאים לי.

אמרתי לשדכנית, אך מכיון שהוא עדיין לא נתן תשובה,

היא אמרה שאחכה עם זה אולי ננסה שוב וכ' וכ'.

אחרי כמה ימים הוא החזיר תשובה שלא נראה לו.

לרגע לא שאלתי למה הוא מרח 4 ימים.

הוא אדם ששוקל הרבה כן לא למה כן למה לא... 
כשהשדכנית התקשרה ואמרה שבעצם אני צודקת גם הוא לא רוצה להמשיך-

לא התפלאתי. היה נחמד לדבר איתו, היה על מה, אבל חיי משפחה זה לא רק דיבורים,

והיו קווים שונים מידי באישיות.
אם הפגישה הייתה קצרה יותר זה היה בזבוז זמן רציני.

הייתי צריכה שלוש פגישות של שעתיים -

כדי להבין מה שהבנתי בפגישה אחת של חמש שעות.

כי יש את המבוכה בהתחלה, ולוקח זמן עד שהפגישה מתחלה לזרום, 

ועד שמספרים דברים עמוקים יותר ואישיים יותר וכ' וכ'.

עוד דבר זה שבגלל השבוע שיש בדרך כלל בין פגישה לפגישה מתפתחים רגשות,

ציפיות, הכל נהייה פחות יעיל.

 

 

הכי מסכימה איתך!ביינישית
תודה לך!!באמת התלבטתי אם אני עושה נכון
בהצלחה מתוקה!נקודה


מקום לשבת חתןאורח כלשהו

מחפשים מקום לשבת חתן בשבת בראשית, בלי אוכל עדיף.
מכירים?

באיזה אזור בארץ?ברגוע


כל מה שלא במרחק יותר משעה ורבע נסיעה מרמת גןאורח כלשהו

נגיד לא נווה, שדרות..
תחבורה ציבורית זה יתרון גדול.
 

מגדל העמק?ברגועאחרונה

השיבה שם מארחת

אני יכול לתת לך מספר לברר

קעקוע - הייתם פוסלים אם הייתם יודעים שיש למדוייטת קעקוע?דפני


יש מבין ממזמן..חלושששש
עלול.
אתם החלטתם שה'עלול' הזה לא יכול להיות. בשום אופן ואני כן.
לא יודעת אם הדוגמא טובה אבל בשנים האחרונות יש תספורות ותסרוקות שונותכמו- מויקן, מרינס, גלח ועוד שאם היו מציעים בחור טוב מעוטר בהן ככלהנראה גם הוא היה נפסל..לאכי אני מושלמת והוא פגום חלילה אלא בכלל הרוח שזה מביא איתו. כנ"ל קעקועים כשזה ניתן להסרה בלי גרימת חבלה
חברה התייעצה אתי,אשמח לשמוע דעתכם:חלושששש
הם בקשר יחסית מתקדם,בסביבות הפגישה ה7.. היא אומרת שהוא מדבר המון הרבה על יחסי אישות במסגרת דבר תורה,לימוד וכו.היא מרגישה לא נוח כי מצד אחד דבר תורה הוא דבר תורה ומצד שני דיבור חוזר על זה שוב ושוב עם מדוייטת לא מרגיש צנוע ושייך. היא לא רוצה להעלות את זה מולו כדי לא ליצור אישוי מהעניין,מביך אותה וכו ומעדיפה להעביר לנושא הבא אחרי שמסיים את דבריו. מה עליה לעשות לדעתכם? אשמח לשמוע דעת הבנים..למי שרוצה לומר שתגיד חופשי צאו מנקודת הנחה ששניהם דוסים,גדלו בחברה נפרדת וכו וכו..תודה
כתבת ממש יפה!רב מג של מילים
בקשת עזרהנטע כהן

בעלי המקסים הפתיע אותי לרגל הולדת בתנו הבכורה וקנה לי שרשרת מזהב לבן עם תליון של שני לבבות משובצים ביהלומים ברשת "הבורסה לתכשיטים" בשווי 6500 ש"ח.

הוא כל כך התרגש כשראה אותי חווה צירים שלא חשב על גובה הסכום אך מדובר ביותר ממשכורת חודשית שלי. אנחנו זקוקים לכסף בכדי לקנות דברים הקשורים לתינוקת.

החנות מאפשרת לי להחליף את התכשיט תוך שבוע.

אנא, אם מישהי מכן מעוניינת או יודעת על מישהי שמעוניינת בתכשיט הזה(חדש לגמרי. עם קבלה ואחריות.עדיין בקופסא) או בכל תכשיט אחר משם אשמח למכור או לקנות בעבור כל אחת.

תודה על הקריאה ומה טוב אם יהיה באפשרותכן לעזור.

יום טוב!

נראה לי שאם תכתבי בפורום נשואים טריים יהיה מענה ;)binbin
למה? יכול להיות שמישהי מפה תרצה...אביול
אני יודעת שלפי החוק מותר להחזיר תוך 48 שעות ולקבל את הכסףעליו

בחזרה. אלא אם כן עברו יותר מ48 שעות. ובנוסף, גם אם לא תמצאי קונה ממך, אפשר ללכת אח"כ לבורסה ליהלומים ולמכור את היהלומים ואת הזהב בנפרד. אמנם תקבלי כסף רק על חומר הגלם ולא על הצורה והעיצוב, אבל זה שווה מאשר שתתקעי עם תכשיט כ"כ יקר ושאת צריכה את הכסף שהוא שווה. 

תודהנטע כהן

עברו יותר וגם לא מחזירים שווי קניה של יותר מ- 3000 ש"ח. אקבל מעט מאוד על חומרי הגלם. כבר בררתי. הדרך לא להפסיד או להפסיד כמה שפחות היא להחליף בחנות. צמידי טניס למשל מתחילים מ-5000. אני מחפשת מישהי שרוצה

זה ממש מקסים מצידו...ומקפיצה לך! בהצלחה במציאת קונהיעל מהדרוםאחרונה