פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1014)

אין צלם חובב באיזור שלכם?

חייב להיות באיזה מעגל חברים צלם חובב עם מצלמה לא רעה בכלל, תחשבי. מהיישוב, בית כנסת, ישיבה, אולפנה, משפחה. אני בטוח שתמצאי

היה לי רעיון לפני החתונה שלי אבל האמת שקצת חששתי. להרבה אנשים יש איפונים, גלאקסי, טאבלטים וכד' תבקשי מהם לצלם ולשלוח לך את התמונות....

ואז אולי חבר שלי יוכל לעזור לכם.
מזל טוב וישר כח על ההשקעה בדברים החשובים!!

אחרי הפגישה הראשונה ואח"כ זה כזה מגיע מהם שהם שואלים מה קורה וזה, אין לי בעיה לעדכן אותם שזורם..בד"כ הם לא חופרים לי..אבל מיוזמתי אני לא כ"כ אשתף אותם בדילמות נגיד..וכמובן כשחותכים אני גם ישר מעדכנת אותם.

זה מה שאני עושה, אבל אני חושבת שאולי לפעמים זה כן חשוב לשתף בדילמות את השדכנים כי תכלס, רוב הפעמים הם מכירים את הצד השני ויכולים לעזור..בשונה מאנשים שהם רק "בצד שלך"..

חז"ל אומרים שאשה נאה מרחיבה דעתו של אדם, ואין סיבה להניח שזה לא תקף גם הפוך. אנחנו בני אדם וככה זה עובד. 

אני אדם שמתרגל מהר מאד למראה חיצוני של אנשים אחרים (כל עוד הם לא נראים ממש נורא), וגם באופן כללי אין לי ציפיות יותר מדי גדולות, לאור איך שאני נראה, אז קשה לי לייעץ בנושא הזה. אבל דעי לך שהרבה אנשים משתנים מן ההיבט הזה (אני יכול לומר בוודאות שיש לי חברים שלפני חמש שנים ויותר נראו מעולה והיום הם עם כרס קטנה ופנים שמנמנות ורחוקים מלהיראות טוב, ולעומת זאת חברים שבזמנו לא היו 'אוי אוי אוי', והמראה שלהם רק השתבח עם הזמן. יש לי גם קרובי משפחה כאלו). אז אם אתם באותו יישוב את כנראה יודעת איך אבא שלו / האחים הגדולים שלו נראים - אז זה יכול לתת לך אינדיקציה מסוימת לגבי העתיד (גם, לא תמיד נכון), ואולי זה יעזור לך לקבל את ההחלטה. 

בכל אופן - נראה לי שכדאי שתתייעצי גם עם מישהי שמכירה אותך באופן אישי ויכולה להגיד לך אם היא חושבת שאת מסוגלת להתמודד עם זה או לא. 

ובכל מקרה - לא להגיד לו מילה בנושא. גם אם את מחליטה להיפרד בסופו של דבר - לדעתי עדיף לא להסביר בסיטואציה הזאת. אני לא הייתי רוצה שיגידו לי דבר כזה. 

בס"ד

וברצינות זה משהו מאד אישי,

לא משנה בכלל כמה את יפה לעומתו,

מה שחשוב זה אם את מסוגלת להימשך אליו.

(אגב זה שבחורה פחות נאה לא עושה לה טעם פחות טוב, ולהפך)

דבר שני, ממש לא שטחי!!! זה מאוד חשוב שתהיה מציאת חן גם מבחינה חיצונית!
את צריכה פשוט לחשוב עד כמה זה מפריע לך..זה משהו שמעסיק אותך הרבה כשאתם נפגשים? זה גורם לך לחסימה כלשהי? זה משו שאפשר להתרגל אליו עכשיו וזה כבר פחות יפריע? תחשבי עד כמה זה באמת משמעותי, אם יש לך רתיעה מזה..ואז תחשבי מה ניתן לעשות (את צריכה להיות שלמה עם העניין!)

ואני מבינה את ההרגשה שלך..חשוב לדעתי שנזכור שבאמת אנשים משתנים בחיים כמו שאמר "סתם עוד אחד"..
יכול להיות שהוא ישתנה, וגם את, באחוזים גבוהים..אחרי הכל לא נשארים צעירים לנצח וגם ההריונות וכו' עושים את שלהם ב"ה.. אבל כמובן שלא מתחתנים על סמך זה שישתנה, בין אם בחיצוניות ובין בפנימיות!..זה רק בשביל הפרופורציות..
זו דעתי..

אז סביר שבדרך כלל אישה תהיה יפה יותר מבעלה.

נראה לי שהפוך זה יותר מוזר...

השאלה אם לומר לו על זה- 

קטונתי מלפסוק

אבל חייבת לומר שאם חושבים לשתף בנקודה הזאת - לחשוב אלף אלפי פעמים לפני!!! שזה לא יצא סתם בלי מחשבה. לא בזרימה בכלל!!

מדברת מנסיון אישי... לא רוצה ככ לפרט וב"ה הסוף טוב אבל באמת. זה יכול להיות מאוווד פוגע ומאווד מצער..

הוא צריך לעשתו השתלמות בתחום הריגת המקקים בלבד, עם כל השאר אני מסתדרת בעצמי

וכשההתמודדות ניתנת למניעה מראש- זה לא בסדר!

זה בעיה גדולה.

מסכים כי אם יודעים שיש משהו שאי אפשר להתמודד איתו, אז כנראה שלא צריך להתחתן. 

לא מסכים, כי אם כך -בודדים יתחתנו. הסיכוי שהכל מושלם (שאין דברים מהותיים שמפריעים) קיים, אך לא גבוה. 

אני אתן דוגמאות - 

לפי מה שהבנתי חלק גדול מהגירושים/גירושין הוא בגלל עניינים כספיים. 

אי אפשר לומר לפני החתונה (במיוחד בימנו) שמצב כספי שבו נמצא לפחות אחד מהצדדים אינו דבר מהותי שעשוי להפריע. בימנו רק חוג (שחמט, כדורסל) אחד קטן לילד עולה כמה מאות שקלים בחודש. 

אז זהו? בגלל שלא יוכלו להבטיח לילדיהם ילדות מבוססת (יחסית), זו סיבה להחליט לא להתחתן? 

דוגמה נוספת, נניח שאחרי שמבינים שדרכנו נועדה להיות משותפת, מתחילים לדבר על מקום מגורים, 

ומבינים שהבחורה רוצה לגור "קרוב להורים", כדי שאמה (אמא שלה) תוכל לבקר את ביתה האהובה מידי יום. 

הגבר דווקא מעדיף בחורה שלא מחוברת לאמה כמו אינפוזיה. 

אז זהו מחליטים שלא להתחתן? 

אחרונה - נניח שיש נכות (פיזית או נפשית) אצל אחד מבני הזוג (לא משהו שמשפיע על פוריות או על יכולת לקיים חיים נורמטיביים), ואין ספק שזו התמודדות לא פשוטה, מצד שני אוהבים, ומכירים ביתרונות האחרים. 

האם בגלל ההתמודדות שצופים, לא נתחתן? 

בסופו של דבר אני חושב שהכל תלוי בדבקות ובתפילה של בני הזוג לבורא עולם (גם כזוג וגם ברמת הפרט). 

אם לא, כל זבוב יכול להיות פיל. שכחה של קניית פריט בסופר יכולה להצית מלחמת עולם. 

מצד שני, ים סוף יכול להיקרע מול עיננו, אם באמת נרצה בכך. 

בשרשור אליו הוא קישר זה גם לא נכתב בהודעה (לפחות לא בהודעת הפתיחה). 

לא נכתב שם שהבחור ציפה שהבחורה לא תהיה מופנמת, אלא דווקא שהוא החליט לפנות אחרי היתרונות שלה, 

וזה מה ששכנע אותו להתחתן. אם כתוב הפוך בשרשור - שכותב הפוסט כן ציפה שהמופנמות תשתפר, אז אשמח לראות את זה. 

כל מה שאני אומר שזה כל שידוך, לא רק שהוא "לא מושלם", אלא גם טומן בחובו התמודדויות בין שאנו צופים אותם ובין שלא. 

האם הבחור לא לקח בחשבון שהבחורה שאיתו תמשיך להיות מופנמת? 

"עכשיו מאוד קשה לי עם המופנמות שהתגברה לה קצת אחרי החתונה והחיצוניות"

אפילו אם נעזוב לרגע את עניין המופנמות, מה תגיד על החיצוניות?

גם אם הוא לא חשב שהיא תשתנה, הוא חשב שהוא אולי יוכל להתגבר על זה.

ואת הבדיקה של ההתגברות חייבים לבדוק לפני החתונה!

תמיד בהחלטות כאלה הולכים אחר היתרונות,

אבל אסור להתעלם מהחסרונות כשאתה יודע שהם יפריעו לך בזוגיות.

מי שמתעלם באופן הזה - הוא רשלן ופושע!!

כי הוא בעצמו כתב שהוא חשב שזה לא יפריע לו, ואחרי החתונה היא הבין שהוא לא מצליח להתגבר על זה (רשלן ופושע לדבריך). לפני החתונה הכל יותר קוסם, ואז פתאום שיורדים למציאות היום יומית פתאום החסרונות צפים. 

אני עדיין חושב שזה תלוי בו, כמו שרוב המגיבים שם כתבו לו. 

אם הוא יתפלל מספיק לבורא עולם, כל החסרונות שצפים עכשיו (אלו שהיו גלויים לפני), וגם חסרונות 

שמתגלים לפתע אחרי החתונה, ניתנים לפתרון. 

לי באופן אישי נראה שלא תהיה בעיה לקבל בחורה עם חסרונות מסוימים, גם אם נקודת המוצא היא שזה לא הולך להשתפר. וזה בהנחה שיש חיבור ויתרונות גדולים שעולים על החסרונות. 

אני לא חושב שאני רשלן ופושע

ואני גם חושב שבניגוד למה שכתבת, יש גם כאלו שהתחתנו עם כאלו שיש להם חסרונות, ובכל זאת הקימו משפחות לתפארת, ומתמודדים עם החסרונות. 

בהצלחה לכולנו! 

זה לא אומר שכולם יכולים להתחתן עם כולם.

צריך לחלק בין חסרונות שאתה מוכן (וגם רוצה) לחיות איתם,

לבין חסרונות שברור שיפריעו לך בזוגיות.

הוא ידע שזה יפריע לו, והוא גם כתב את זה.

רק הוא חשב שהעיקר זה המידות, ולכן אפשר להתעלם..

מדובר על רשלנות לשמה!

היית רואה שלא היה טעם בתגובה שלך.

כסף, זה דבר שמשתנה, והדיון בו לא קשור לשרשור.

מקום מגורים הוא לא מהותי באופן ישיר לזוגיות וגם אותו ניתן לשנות בקלות.

לגבי הדוגמה השלישית, אביא ציטוט ממה שכתבתי, שענה כבר על הדוגמה שלך:

" אם מדובר על משהו שהפריע, וכיום מרוב אהבה זה כבר לא מפריע - ניחא."

התמודדות שגרתית שידועה מראש, זה לא נחשב מבחינתי כמשהו שמפריע.

בד"כ גם אנשים שמתחתנים מראש עם נכים, לא יתגרשו.

כי הם מגיעים לחיי הנישואין עם מוכנות נפשית לעניין.

לפעמים קורה שמתחתנים עם מישהו בריא ולאחר שהוא נהיה נכה אז מתגרשים.

בא ניקח את  מקום המגורים - הנקודה בתגובה שלי היא לא לגבי מקום המגורים, אלא זה שהבחורה קשורה יותר ממה שהגבר מצפה, להוריה. האם במצב הזה לגבר כדאי לוותר, או דווקא לחשוב על איך הוא ממשיך את הזוגיות שלהם לתוך נישואין ומשלב את רצונה להיות בקרבת הוריה ? 

זו שאלה כי מצד אחד אפשר להחליט שזו יכולה להיות "התמודדות שגרתית" (ולדעתך זה לא נחשב משהו שמפריע), מצד שני אפשר אולי לצפות להתגמשות בנושא הזה (מצד הבחורה). מה היית מייעץ בנושא הזה? 

הייתי אומר לו להגיע להחלטה מתוך ציפיה שהתלות שלה בהורים לא תשתנה לאחר החתונה,

אפילו יותר מזה, שיצפה לחדירה של ההורים לפרטיות הזוגית יותר מהנורמה.

ושיחשוב טוב אם חיים כאלה מתאימים לו..

בקיצור, ממש לא הייתי בונה על התגמשות של הבחורה, וזה כן עלול להיות משהו מאד מפריע!

(אם קשה לך להבין דבר מתוך דבר, אז אל תגיד משהו שהוא לדעתי.)

זה שוב מהדברים שהייתי אומר שאם הוא ידע אותם מראש, וידע גם שהם כנראה יפריעו לו,

ובכ"ז החליט להתחתן - אז הוא רשלן ופושע!

אבל מצד שני, אני מה זה לא רואה את עצמי אומר לאיזה חבר "יאללה אחי, תחתוך" שהוא מספר 

לי על מצב שהבחורה היא כמו דבק להורים שלה. 

חושב שאפשר למצוא דרכים להתגבר על זה בהנחה שההורים שלה הולכים לבקר מידי יום 

*מבלי לצפות לאיזה שינוי בנושא. 

שיעצור לפני ההחלטה ויחשוב אם מתאים לו חיים כאלה.

אם לא מתאים, הוא כבר יבין בעצמו שהוא צריך לחפש מישהי אחרת.

אין עניין להכניס את עצמך מראש לסבל, שעלול להוביל במקרה הטוב לזוגיות לא תקינה..

על אף שאני מסכימה איתך בנקודה שאם יש משהו שיודעים שיפריע אח"כ בזוגיות ודאי שלחתוך שלא.

אם סוגרים בגלל לחץ של השדכן או מישהו אחר- גרוע.

אם סוגרים מתוך רצון שבן זוג ישתנה אחרי החתונה לפי חלומותי- זוועה.

חייבים לעשות את הכל מתוך שיקול דעת ורגש חיובי.

עם זאת- חייבת לציין שאתה מקצין ומכליל.

מדבריך נשמע שחווית זאת באופן קרוב או אישי ולכן אתה מאד קיצוני בנקודה זאת.

לומר על מישהו שהוא רשלן ופושע.

סה"כ מי שסגר בצורה כזו, כדוגמת מי שפתח את השרשור בנשואים טריים, הרגיש באותו רגע שזה מה שמתאים לו. הוא הצליח לראות מכלול של תכונות ודברים מסויימים שבתוכם הדברים שהפריעו לו הוקטנו והיו פחות משמעותיים. הוא ראה את עצמו בזוגיות איתה מצליח. ולכן יש לו כעת את כל הפוטנציאל באמת להצליח.

יש זוגות שרק אחרי הנישואין מגלים דברים מהותיים שלא שמו לב לפני כן או לו ידעו שזה מהותי בשבילם, ועכשיו הם מפריעים בזוגיות בצורה שקשה להתמודד.

ומצד שני יש כאלו שמהתחלה פחדו מדברים מסויימים שיפריעו, אך בהתחשב בכל המכלול "התפשרו" ואח"כ ראו שזה הרבה פחות מפריע ממה שחשבו בהתחלה ואולי אפילו בכלל לא!

זה אתגר של כל אחד להתמזג אחד עם השני בצורה מושלמת.

מה שכתבת שאם מדובר על משהו שהפריע וכיום מרב אהבה זה לא מפריע אז ניחא- זה לא כ"כ נכון, כי אחרי החתונה דווקא אז כשההתאהבות נרגעת פתאום עלול לצוף הכל.

החכמה היא להגיע לזה אחרי החתונה. ולהתאהב ולהבליע את החסרונות בים המעלות שמציפים.

אז שוב- שלא תבין מדברי שאני אומרת שצריך להתחתן גם כשדברים מפריעים. לא!

אבל זה מאד ספציפי, ומשתנה וזה תלוי מה ומי זה וסוג של בנ"א, ומה בדיוק מפריע, ואיך זה משתלב עם התמונה כולה.

ואני  מכירה דווקא מקרוב זוגות שההתחלה הייתה כמו ההוא מנשואים טריים, וכיום הם בזוגיות פורחת שאין הרבה כאלה!

אז מה שבטוח זה לא לומר לאחד כזה- עשית את הטעות של חייך.

אבל למעלה מ-99% מהאנשים מהמרים ומבזבזים את הכסף שלהם.

אותו הדבר גם כאן, בן-אדם שמחליט בצורה כזאת - מבחינתי הוא מהמר!

הוא מהמר על החיים שלו (נסלח לו על זה),

הוא מהמר על החיים של הבת-זוג (לא ראוי, אבל אם היא גם לחצה עליו אז נסלח לו גם על זה),

והוא מהמר על החיים של הילדים שלו (לא ייסלח לעולם!).

לכן לדעתי, מדובר על רשלנות פושעת ולא פחות!

זה שקיימים אנשים שמהמרים ומצליח להם, לא הופך את ההחלטות שלהם ללא רשלניות!

ואמשיך בנשואים טריים 

כנראה שלא הבנת את המקרה.

היה לו ברור שהיא לא המושלמת לזוגיות שלו,

כי הפריעו לו דברים שמהותיים לזוגיות!

הוא פשוט החליט שהוא מנסה להתעלם מזה.

ולכן הוא - מהמר!

ולפני שתגיבי, אשמח שתקראי את מה שכתבתי כאן.

(שם כתבתי שאין קשר בין הקיום של החסרונות לבחירת בן-הזוג)

גם לי וגם לאשתי (וכך גם לכל בן-אדם) יש מלא מלא חסרונות,

אבל אלו לא חסרונות שמונעות את התפתחות האהבה בזוגיות,

כאן וגם במקרים אחרים, מדובר על דברים שהסיכוי שהם יפגעו בהתפתחות האהבה גדולים ביותר.

ולכן הוא רשלן!

יופי ותכונות זה כמעט תמיד עניין של טעם אישי, אז אם הם לא מוצאים-חן בעיני מישהו אחד, הם ימצאו-חן בעיני מישהו אחר.

את (וגם כל השאר שלא הבינו) משום מה, נדבקתם למילה 'חסרונות' שאתם הכנסתם אותה לכל הסיפור בלי שהזכרתי זאת בכלל בהתחלה (אלא רק כתגובה אליכם).

טעות בידכם לחלוטין!

בכלל בכלל לא דיברתי על חסרונות, דיברתי על דברים שמפריעים באופן ספציפי לבן-זוג.

בעיניו אולי מדובר על חיסרון, אבל בעיני האחר זה יכול להוות יתרון.

אתה לא התכוונת לחסרונות, אלא לדברים שמפריעים

*למרות שאפשר אולי להסיק שמי שרואה במשהו כחיסרון אז מין הסתם זה מפריע לו, אבל לא נתפלסף, ונצא מנקודת הנחה שלא כל מה שנראה בעינך כחיסרון הוא משהו שמפריע לך.*

עכשיו אני רוצה לחדד את העמדה שלי -אני חושב ומאמין לגמרי שאני יכול ב"ה ועם תפילה מלאה אליו,  להתגבר בזוגיות על דברים שמפריעים לי אצל המיועדת. וכמובן, בלי לבנות על זה שזה ישתפר.  

למשל, נניח שאני מכיר מישהי ששמתי לב שמידת השמחה שלה היא בעייתית (יש לה עצבות מידי פעם והיא פסימית), או מישהי שמידת הכעס אצלה בעייתית, או מישהי שהיא חסרת ביטחון, או מישהי שדבוקה יותר מידי למשפחה שלה, או מישהי שהיא שמאלנית. כל הדברים האלו מפריעים לי, וגם צפויים להפריע בזוגיות. אין ספק.

יחד עם זאת, יכול להיות שהיתרונות הם כ"כ רבים, שאני אבחר תוך תפילה לה' להתמודד בזוגיות עם כל הדברים שמפריעים (חסרונות).  

ואני כן חושב שלא חסרים זוגות עם זוגיות מעולה, למרות שיש דברים שמפריעים אצל הצד האחר, ודברים כאלו עוד היו ידועים לפני החתונה. 

בסופו של דבר אפשר להתגבר על כל הפרעה ומכשול אם פונים לה'. 

לא רשלנות ולא פשע להתחתן עם מישהו/מישהי שיש אצלו דברים שמפריעים!  

בגדול אני חושבת שאני מסכימה.

רק רוצה לחדד שכולנו מתחתנים עם בני אדם (== מישהו שיש לו חסרונות) וצריכים להחליט האם החסרונות שלו, וגם דברים שהם לא חסרונות הם פשוט תכונות אופי, הם דברים שאנחנו מוכנים לקחת על עצמינו.

כמה שבן אדם לא יעצור לחשוב לפני, בסוף החיים האמיתיים הם לא כמו שאנחנו מדמיינים. אנחנו צריכים לעשות השתדלות, ובאמת באמת להאמין שהעבודה הזוגית עם הבן אדם הזה תהיה לנו טובה, אבל הידע שלנו מוגבל. אנחנו לא יודעים מה יהיה כל החיים, והאם באמת נעמוד בכל מה שאנחנו חושבים.

אז אני מסכימה, צריך לעצור ולשקול טוב, זה החלטה מטורפת!!!

אבל אח"כ, צריך להיכנס לזוגיות עם כל המרץ ולהשקיע, עם הידיעה שלכל זוג יש עבודה ולשמוח בעבודה שבחרנו לעצמינו. =)

אם את חשבת לפני שעשית את מה שעשית, את בוודאי בסדר מצד עצמך

נשמה..אם זה אנשים אומרים לך מסביב, את צריכה לקחת את התגובות בערבון מוגבל ממש..אף אחד לא היה בדייט במקומך ואנשים יודעים לזרוק ביקורת חופשי..אני למדתי פשוט לסנן בחיים הרבה תגובות כאלה..(גם בנושא זה וגם בלי קשר..). אם זו את שמרגישה כך על עצמך, אז תנסי לחשוב מאיפה זה מגיע ולפעמים גם מחשבות של עצמי צריך לסנן..אם את שלמה עם עצמך אז זהו, ה' יוביל אותך למקום הנכון!! ותאמיני בזה!
אם את חושבת שיש מן האמת תנסי לחשוב למה..אולי משו באופי? אולי אמרת משו לא במקום? אבל לא ממקום של האשמה עצמית וביקורת, אלא ממקום של- אוקיי, מה אני יכולה לעשות כדי שבפעם הבאה יהיה טוב יותר?

ההשתדלות שלך-כל השאר-הקב"ה!!
מקווה שהובנתי..

ב-99% מהפעמים, מי שאומר לך את זה הוא האשם!

פשוט לא נעים לו להודות שהוא טעה (והשידוך לא היה מתאים).

אל תתני לכל ההערות האלה להשפיע עלייך,

בשניה שהם נכנסים לאוזן אחת, תוציאי אותם ישר מהאוזן השניה.

את צריכה להתחתן עם מישהו שטוב לך, ורצוי שגם הוא ירגיש שאת טובה בשבילו.

עד אז, פשוט את מידי פעם תחתכי ומידי פעם יחתכו אותך, וגם לפעמים החיתוך יהיה הדדי.

בע"ה תמצאי בקרוב מישהו שלשניכם יהיה טוב ביחד!

זה מה שאני מצאתי (דרך האפליקציה)

סדרת ספרים מאוד מפורטת על הלכות צניעות, מהדיון ההלכתי עד ההלכה למעשה.

ושיהיה מלא סיעתא דשמיא בעז"ה!!
האמת שאין לי כ"כ מספרים כי אני שומעת בעיקר דרך חברות..
שמעתי אבל על הרב חיים קורץ שהוא מעולה, ובתאל גרינשפן..יש עוד, צריך לחפש פה בפורומים.. 

העתקתי לך מאיזה שרשור מפעם ש"ילדה קטנה" כתבה:

הרב חיים קורץ - הוא של ישיבת מצפה ירחו  ומרכז הרב אבל מכיר מלא בחורים גם שלא משם- 0506743539

* הרב יוסי  ורותי אליהו-  ישיבות שדרות, רשל״צ, הכותל, מרכז אבל יש להם מלא גם בכללי - 0528693238

* שולמית מינקוב- מרכז, רמות - הרב דוד אביחיל וכו׳ -0527204698

* איתמר ושירה  אילתי- מהישיבה של הרב גנץ בת"א- 0528582591 

יש עוד..פעם פרסמו פה רשימה שעוברת בוואצאפ וכאלה..תנסי לחפש..

בהצלחה ממש!!

אתיה 050-7213344

אני מכיר אותה אישית היא עשתה קורס שדכנות של "עין טובה".

היא  ממש מוצלחת. מאזור ירושלים.

אם יהיה מישו בשבילך..אעדכן!

כבר אפשר להגיד לאדמין  להוסיף עוד מספר לרשימה? ... 

יאללה - בנים , בנות. תפציצו אל תתביישו ! 

(: 

ל5 שדכנים...

ולעוד מספר רב של שדכני ישיבות..

לא יצא מזה כלום..

לדעת להיות כשצריך ולדעת להתרחק כשנדרש (תקף גם לגבי חברות)

ללמוד להקשיב ולהתבונן (כלפי הסביבה וגם כלפי עצמי)

לא לצפות

כן לשאוף ולפעול בשביל זה

לא לשפוט, לזכור שבסופו של דבר כולנו בני אדם

עין טובה זה בעצם הסתכלות על הכל בצורה טובה. והבסיס של זה, זה אמונה..

זו היכולת להתבונן בכל סיטואציה בצד המאיר שלה, ולא הפוך.

ברגע שההסתכלות היא ממילא טובה על הכל, וגם אם קורה משהו שהוא מצד האמת לא כל כך טוב- ישנה הסתכלות על הטוב שבו או הטוב שהוא מניב/יניב, הרבה יותר קל להתמודד. ביעילות, בשמחה. 

זה אפילו מחזק ומתחזק את הזוגיות.

משכלל ומרים אותה שלב.

זכו שכינה ביניהם.. לא זכו, חלילה.. אש אוכלתם

ברגע שהם מכניסים את הקב"ה פנימה- את האמונה בו, אז הם זוכים לכל טוב

בטוח בן הזוג שלכם/ן יזכה בכם/ן!

גם מהשאיפות ומהרצון להיות טוב יותר, וגם מהיכולת לתאר את עצמם בצורה כ"כ עדינה ויפה.

אתם משמחים!

כדי לא לשמור בבטן ואז להתפוצץ, פשוט לדבר עלזה וזה כבר חצי פתרון..

בס"ד

"אין אדם נוגע במוכן לחברו ואין מלכות נוגעת בחברתה אפילו כמלוא נימה" (יומא לח ב)

אמונה ותפילה עם ה'

באבלו היה מראה לו עצם קטנה פחות משעור טומאה מבנו העשירי שנפטר (לא אליכם),

יש דברים יותר קשים, יהי רצון שה' יתן לך הרבה כחות להתמודד עם ייסורין קשים אלו

ובקרוב ממש תעמדי תחת חופתך בשמחה וגיל ושלימות ואחת מחרבות ירושלים תקימי

אין יאוש בעולמו של הקב"ה כלל וכלל וככל שנתחבר אל האינסוף שם אין שום מקום לעצב כי עז

וחדוה במקומו, נפלה ולא תוסיף עוד לנפול בתולת ישראל ושבע יפל צדיק וקם חיינו יונקים מאמונתנו

בה' וכל מה שהקב"ה עושה הכל הוא לטובה רק שמחה ואהבה בקרוב ממש.

לסחוב משקולת על האצבע לשארית חייך?

לא תודה.

קצת מהצד ולהשיג את הטבעת הזאת. אני בטוח שאם ניתן אותה לארדואן הלבבות יעופו באוויר והוא יהיה חבר שלנו פור אברררררר!!!!!!!!! ​​​​​​​​​​​​​

תודה על המענה, אנחנו אנשים שקולים ואחראים מאד, עבור שנינו מדובר בעניין עקרוני.

כאמור, הדברים הובילו כבר להתנגשות ולמתחים, אין לי עניין להגביר עוד יותר את המתח.

לי זה מאד כואב ברמה האישית כמו שלה זה כואב - הקשר שלנו מאד כנה ואנחנו לא משלים את עצמנו.

לכלה יש שתי סיבות שהיא רוצה לערבב - אחת שהיא רוצה לרקוד עם המשפחה שלה, והשני מה שנראה לה נוח לאורחים.

אז לגבי השני- יותר חשוב שיהיה נוח לחתן שהוא בעל השמחה- מאשר מה שאולי יהיה נוח לאורחים ואולי לא... אתם אילו שמחליטים את ציביון האירוע לפי האופי שלכם.

ולגבי הראשון- הם יכולים להכנס לצד של הבנות ולרקוד איתה קצת.

לא נדיר לראות בחתונות אבא או אח שעוברים את המחיצה כדי לרקוד עם הכלה. זה אפילו חמוד לפעמים. 

קח בחשבון שיש מצב שהיא תצפה ממך לדבר דומה... 

אם אתם בקטע של בחוץ- אז כמו ההצעות הקודמות.

אם בקטע של קפה או משו כזה- נמל ת"א (יש שם בית קפה כשר)

אני הלכתי לשם ברגל מהרכבת לפגישה. אבל קחו את הזמן (אני הלכתי מהר, ואז הגעתי קצת מזיע והיה לא נעים... מזל שזו היתה פגישה מתקדמת). יש שם נדנדות, ספסלים, מדשאות להליכה - כל מה שצריך  

בתי קפה - אז יש את בית הקפה של 'הבימה' קרוב לשם, שהוא כשר, למיטב זכרוני (לפחות היה לפני שנתיים). שוב, מרחק של כמה דק' הליכה. 

הייתי שם בחג ואז היה עמוס בטירוף. מתארת לעצמי שבימי חול דברים משתנים.

קו 55 נראלי מרכבת מרכז וקווים- 204, 4, ויש עוד נראלי..מתחנה מרכזית חדשה..

בהצלחה ממש ומלא סיעתא דשמיא!

בהצלחה!

וגם אפשר להיכנס למים עם הרגליים (טוב, אמנם זה מזרקה ציבורית, אבל זה כיף כשחם)