ממש יפה!
רב מג של מילים
מה דעתכם אל הקטע הזה שיצאתן עם משהי
ואתם קולטים שמבחינתה זה הדייט ראשון ואחרון איתכם. ..
ובכל זאת היא מצפה שתשלמו, יפריע לכם?
פרט, נמק, הסבר..
רב מג של מילים
מופשטת - מסירה את המשמעות הממשית של הדבר, ומשאירה רק את הרעיון שבו.
ואם את בכל זאת רוצה לקבל תשובה
אז אפשר פשוט לומר שמכיוון שה' ידע מראש
שהוא לא יגיעה לחתונה
אז גם לא הכריזו על הזיווג שלו כי בעצם אין לו
אבל האמת היותר מדוייק היא שלא צריך ללמוד את זה בצורה פשטנית כמו שדי"מ אמר
ויש עוד אמרות חז"ל בנושא
ממש לא אומר שזה כך במציאות הפשוטה. הנושא הזה נוגע בנשמות ובפנימיות רבה וזו מימרא שצריך להסביר כחלק ממערכה שלמה על הנושא הזה, כך שאין מה להתעסק בזה בכזו פשטנות. וזה חלק ממה שאמר הרמב"ם שיש להבין את דרשות חז"ל בדרך הנכונה וצריך לדעת ללמוד אותן.
בכ"מ, אם בכל זאת תרצה/י ללמוד על הנושא, אפשר לחפש שיעורים באינטרנט המסבירים את הנושא, או לשאול רב.
אפשר לראות בזיווגים כפוטנציאל טוב
אבל בסופו של דבר אין לנו שום מושג מזה ועדיף שלא להיכנס לזה
זו בחירה שלנו עם מי להתחתן וב"ה שכך
ועוד משהו שמעתי פעם משהו על רבי נחמן שמזה נראה שלכל אחד יש הרבה זיווגים אפשריים ולא אחד
בדיעבד כאשר הבחירה נעשית מן הסתם שזה ברצון ה'
יש לזה מקור בחיי מוהר"ן. כלל האצבע הוא שהאדם זוכה לפי מעשיו, מעשייך יקרבוך ומעשייך ירחקוך. לפי תורת ברסלב ישנו 'עץ נשמות' - ושורש עץ הנשמות זה הצדיק יסוד עולם, ומשם משתלשלים ענפים ואל הענפים קשורים כמה ענפים קטנים וכך זה משתלשל. החלוקה קבועה מראש ביהדות, זה מה שקרוי 'קומה'. השוויון לא קיים ביהדות, יש נשמות גבוהות, אליהן קשורות כמה נשמות בינוניות, ואליהן כמה נשמות קטנות, וכן הלאה. משיעור הקומה של האדם, היינו בחינתו ושורש נשמתו, נגזרת ההבנה הרוחנית שלו והרגישות הרוחנית שלו והרצון שלו לעבודת ה'.
בדרך כלל נשמות גבוהות, הזיווג שלהן הוא נשמה גבוה, ונשמה בינונית עם בינונית וכו'. לכל נשמה, יש כמה נשמות שהן הזיווג שלה. לנשמות אין חותם מוסרי קבוע, והיו נשמות גבוהות בעולם שהיו נבלות. בלעם כידוע היה שקול למשה רבינו לפי רבותינו ז"ל. כך שהבחירה חופשית ונתונה והאדם זוכה לפי מעשיו, הכל לפי המעשה והבחירות. ובאמת גם בספר המידות כתוב שהפרנסה לפי הזיווג.
יש על כך דיון בגמרא, בדיוק על השאלה הזו. על כך שיכולה לרדת נשמה לעולם ולהיות חלאה ומרושעת, והזיווג שלה יכול להיות צדיק וחסיד. אני לא זוכר את המקור.
יש לי משהו מן הזוהר בהישג יד:
רבי חייא פתח ואמר, "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵ-ה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת". "נַחֲלַת אָבוֹת" – וכי (בית והון) נחלת אבות הם? הלא הקב"ה נותן הכל לאנשים. אלא כשהקב"ה נותן לאיש בית וממון, לפעמים (האדם) מנחיל הכל לבנו.
אבל "וּמֵ-ה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" – לפי שהאישה, כאשר ינחל אותה האיש, מהקב"ה ינחל אותה, שהרי לא ינחילנה הקב"ה לאיש, אלא כאשר מכריזים עליו ברקיע. כי הקב"ה מזווג זיווגים מטרם שבאים לעולם, וכמו שזוכים האנשים לפי מעשיהם, כך תינתן להם האישה. והכל נגלה לפני הקב"ה, ולפי מעשי הזכאים כך מזווג להם זיווגים.
ולפעמים נסתלקים ונפרדים כאשר האיש סוטה מדרכו, אז תעלה זיווגו לאֲחֶר (לגבר אחר) עד שיתקן מעשיו. כאשר יתקן מעשיו או שיגיע זמנו, נדחה גבר מפני גבר, ובא זה ולוקח את שלו (בן הזוג שלא שלה נדחה מפני בן-זוגה האמיתי). וזה קשה לפני הקב"ה יותר מהכל, לדחות איש מפני גבר אחר, ולפיכך הקב"ה הוא הנותן אישה לאיש וממנו באים הזיווגים, ועל-כן "וּמֵ-ה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת".
וכאשר רוצה הקב"ה בו באיש בשביל מעשיו הכשרים, הוא מזמין לו אישה משכלת. אבל אם יסיר האיש דרכו מעם הקב"ה ומתקרב לצד הטומאה, משם תבוא לו מי שתבוא, ואין זיווגו בא לו מעם הקב"ה, אלא מאותו הצד הרע שנדבק בו. ולכן, אישה שאינה משכלת, עליה אמר שלמה המלך "וּמוֹצֶא אֲנִי מַר מִמָּוֶת, אֶת-הָאִשָּׁה..., וְחוֹטֵא יִלָּכֶד בָּהּ".
כיוון שכמו שיש תכנונים קדומים לגבי זיווג, יש גם תכנונים קדומים לגבי גיל הפטירה. מי שמת זה גם משמיים - למרות שה"איך" שמת זה בחירה. כולל נרצחים (-זכו למות על קדה"ש ולא "סתם"..). כולל מתאבדים (-לא חסר נסיונות התאבדות כושלים ש"ניצלו"..)
ושכויח לתקוות עולמים. יפה
אז...
איך שוברים את השגרה?
איך מוסיפים קצת חיות וצבע?
איך מצליחים להיות באמת מי שאנחנו?
.שבת שלום!נפש חיה.
רב נחת
וסיעתא דשמייא
בכל 
מכל 
כל
רב נחת
וסיעתא דשמייא
בכל
מכל
כל
נא-ס
סא-ע
צא-ק
קא-קיב
סא-ע
צא-ק
קא-קיב
.... תודה! נותרו שנייםנפש חיה. נפש חיה.
...נפש חיה.אחרונהאם באמת כבר לשניכם היה ברור הכיוון,
אז אני הייתי בודק גם בבדיקות הגנטיות של קופ"ח או של מד"א.
נ.ב.
אם שוכחים לעשות דור-ישרים לפני שמתחילים לפתח רגשות - לא עושים את הבדיקה!!
וזה לא משנה כמה בן/ת-הזוג לוחץ..
מכיוון שזה דבר הנסתר מן העין, חייבים לבטוח בה'.
לקבל ייעוץ יותר מדויק. בדיקה במכון גנטי או אולי אפשר פשוט לקבל את המידע מדור ישרים עצמם (אני יודעת שהמדיניות העקרונית שלהם היא להודיע רק אם מתאימים או לא, אבל אולי הם כן נותנים יותר מידע אם מבקשים במקרה של בעיה?).
שמעתי על זוג שבהתייעצות עם רב נישאו כאשר ידעו מראש שיצטרכו הפריות מבחנה. כמובן, אין לי מושג מה רלוונטי במקרה שלכם...
לבי אתך. המון כוח, בע"ה!
אבל בהחלט אפשר לעשות בדיקות של קופ"ח, כדי לדעת איפה בדיוק המחסום, כי ייתכן שניתן לפתור את זה; כדאי לברר עם מכון פוע"ה אם קיימות אפשרויות נוספות, והם כבר ידעו להכווין הלאה אלו בדיקות לעשות בדיוק (ישנה האפשרות של הפריות מבחנה, במידה ויש אפשרות לעובר תקין, וכדו').
הרבה כוח לך!שמן פשתןאם את באמת מאמינה שהקשר הזה הוא הכי ענק ומשמעותי שיכול להיות לך, ומוכנה גם לדרך לא תמיד הכי פשוטה לאחר החתונה בדרך ללידות וכו' - תפני לפוע"ה והם יעזרו לכם לבדוק בצורה הנכונה מה שצריך לבדוק וייעצו לכם מה אפשרי ובמה כל החלטה כרוכה...
ב"הצלחה, לא משנה מה יקרה! והמון המון כוח בכל מקרה שולח לך, לכם... וכמוני אני מאמין עוד רבים מהקוראים והקוראות כאן...
פיית הסוכרהייזללך בכוחך זה, צריך עיון, והושעת את כולנ"ו!
אבל לפעם הבאה דע שכמה שפחות יודעים כן ייטב, כי אין הברכה שרויה אלא
בדבר הסמוי מן העין אא"כ אתה מזרעו של יוסף הצדיק..
רבים שואלים אותי, הרועה.. ראיתי מישהי שמצאה חן בעיני מה לעשות?? איך אני מתחיל איתה??
הטיפ הכי חשוב ובעצם כמעט היחיד הוא אל.
אל תתחילו עם אף אחד... זה לא המטרה ולכן הכל בסדר.
מה כן אפשר לעשות? להכיר לאדם שמולך את הבן זוג שלו, איזה יום מוצלח בשבילו שככה בן זוג פוטנציאלי נופל עליו משום מקום.
חיוך גדול וביטחון בלדעת איזה שפיץ אתה שאתה מחלק ככה סיכוי לחתונה, אם היא הסגנון שלך ופנויה סיכוי סביר שאתה הסגנון שלה..
ומה אם היא אמרה לא? באסה לה.. זה לא שהתחלת איתה או משהו, אתה לא בהכרח באמת רוצה אותה. הדבר היחיד שהצעת הוא הזדמנות להכיר טוב יותר ולברר יחד אם זה *זה*.
ולפרטים הטכניים
היי (שניה של שקט לתת לה לשים לב אליך ולהתכונן לסמול טוק המטורף שעומד לקרות, ותחייך כבר היא לא תטרוף אותך) אני (השם פרטי), שמתי לב ש\ראיתי שאת\את נראית לי (הסיבה שבגללה אתה חושב שהיא רלוונטית לך) והייתי רוצה להכיר אותך טוב יותר, יכול להיות לך רלוונטי?
ומה אם לא עשיתי כלום ויצאתי פארש? איך אני יכול לתקן את זה?
אתה לא.. זה לא נורא כי אתה לא יודע שהיא באמת מתאימה לך זאת סהכ תחושת בטן, עכשיו ראבק תעזוב את המסכנה לנפשה ואל תפיץ תיאור שלה לכל מדינת ישראל.
אז למי ששרד עד כאן אני אסכם.
- להתחיל? לא.
- להציע? כן.
- לפרסם תיאור שלה? לא.
תשמרו על הכללים האלו והעולם יהיה מקום טוב יותר.
(כוונתי לשורה השלישית)
שטינקרים גם עובר כאן.???
לא הבנתי מה ההבדל בין "להציע את עצמך" לבין "להתחיל"?
שיש כל מיני בחורות שמפריע להן לכנות את הגברים שלהם הן נשואות בכינוי 'בעלי', אז הן משתמשות במילה 'אישי', כדי לבטא את אותו הדבר בדיוק שאליו מתכוונת מי שמשתמשת בכינוי 'בעלי' (כאילו שכשמישהי משתמשת בכינוי 'בעלי' היא חושבת על כך שהוא הבעלים עליה ושהוא יכול להחליט מחר להוריד אותה יחד עם הזבל ולהניח בחוץ).
בקיצור - מטעינים מילה בכוח במשמעות שלילית, ואז מציעים אלטרנטיבה. וכביכול זה 'משנה גישה' והופך את העניין למשהו אחר ממה שהוא.
לא טרמינולוגיה.
אני לא נכנס כרגע בכלל לשאלה אם זה טוב או רע. כל מה שאני אומר זה שלהמציא מילה חדשה ("להכיר" במקום "להתחיל") זה פשוט להתעקש להטעין את המילה 'להתחיל' במשמעות שלילית שלא לצורך (כשלי אומרים 'להתחיל עם בחורה' אני ממש לא חושב אפילו בכיוון של לשרוק לה או לנסות לעשות איתה מה שתיארת בהודעתך הראשונה וכעסו עליך. זה פשוט לא רלוונטי. ובכל זאת אני לא 'מתחיל' עם בחורות, כי ההתנגדות שלי, או הרתיעה שלי, היא מהקונספט, ולא מהדימוי הספציפי).
חחח בוא נכשיל אותף
תענה לי בשיא הכנות.
כמה פעמים אתה עשית את מה שרשמת?...
ושאלה נוספת -
יש מצב אתה גם מביא טיפים לבנים כאן איך להתחיל עם בנות מהפורום?...
tz1994אבל נראלי סה"כ מאד מגוון פה
עוד מעט @הרועה
יכין לך מדריך !!!
ולגבי הבנות כאן זה כמו במציאות אין הבדל.
יש כאלו זורמות יש כאלו פחות. יש כאלו בכלל לא.. (:
מה דעתכם?
האם בגלל שזה פורום שלכל אחד יש ניק משלו ובכל מקרה הוא לא מזדהה עם השם האמיתי שלו, מותר לכתוב דברים לא נכונים?
לדוגמא לכתוב סיטואציה שלא הייתה? להציג שאלה על עצמך שזה בעצם על חבר? לכתוב שנפרדת ממישהי שבעצם אתה כבר נשוי נניח, רק רוצה לדעת מה התגובות של האנשים על סיטואציה שהיתה לך לפני כמה שנים..?
לא משהו שעלול לפגוע במישהו, אלא סתם כמו שכתבתי.
או מצד שני - כל שאלה, דילמה, מקרה שמוצג - גורם לאנשים לחשוב מה לענות, לפעמים מוציא מהם חוייה רגשית, ובאיזה זכות אתה משתמש בהם ומבקש את עצתם, בלי לכתוב את כל האמת?
מה אתם אומרים?
תודה מראש לעונים
(אני יודע שזה אולי שאלה הלכתית, אבל אולי לתשובה ההלכתית תהיה גם השלכה, למה דעתם של המשתמשים כאן בפורום..)
לדוגמא: לפני 5 שנים היית בסיטואציה מסויימת, מאוד מעניין אותי לדעת את התגובות של המשתתפים בפורום לאותה סיטואציה. אם אומר שזה היה לפני 5 שנים, סביר להניח שלא יתייחסו לזה ברצינות. אם אני אכתוב שהדילמה היא עכשיו בזמן אמת, זה יעורר ענין רב יותר.
השאלה היא אם זה נקרא שקר, או שזה דרכו של פורום אנונימי?
מה דעתכם על דבר כזה וכזה..
אל תכתוב שקורה כעת, ואל תכתוב שקרה פעם.
בד"כ, מתייחסים לשאלה כזו בהנחה שזו התלבטות עכשווית של אדם, אבל אתה לא כותב מפורש שקר (וגם לאנשים פחות חשוב אם זה ממש כעת. יותר חשוב שזה מעסיק אותך כעת).
אפשר פשוט להציג שאלות או מצבים היפוטתים..
צריך להיות וודאי לך שהכל מהשם,ולהתפלל אליו,וישועת השם כהרף עין,ורואים את זה לא פעם בחיים,רק צריך להפנים שזה כך.
זה באמת מסוג המצבים שאין מה לעשות בהם מעבר לפנייה לה' צבאות.
את מוזמנת לקרוא את מה שכתבתי בדבר תורה לשבת.
בכל מקרה, לדעתי "ישועת השם כהרף עין" יכולה לבוא גם בצורות אחרות -
למשל, בגלל שאלוקי השמיים והארץ יודע שהבחור הזה הוא לא בשבילך (עם כל הכבוד לדברי האדמו"ר),
אם תצעקי אליו בכל רגע, הקב"ה ישכיח אותו מליבך, ואולי אף ימציא אחר במקומו.
כמו כן, יכול להיות שהדברים כן יסתדרו עם אותו בחור. תני לאלוקים לנהל את הדברים
בכל מקרה, כאב לי שאת כותבת שאת מרגישה "ריקה" שהוא לא איתך.
כדאי להתמיד בפנייה להשם, ואז תרגישי יותר טוב, גם שהוא לא איתך
שבת שלום ובהצלחה!
זה כבר היאוש (דיכאון), וזה מה שזיהיתי ממה שכתבת במילה "ריקה".
כאשר בנו של הרב אורי עמוס שרקי (יוחאי שרקי הי"ד) נרצח בפיגוע מחריד בי-ם,
הרב שרקי אמר משהו בסגנון של "אני לא רואה את עצמי כחלק ממשפחת השכול".
"היהדות היא לא דת של טרגדיות"
ז"א, מותר להיות עצוב (אנחנו הרי לא שולטים בנפשנו לגמרי), אבל שמגיעים לריקנות זה כבר עניין אחר.
אני מבטיח לך, מניסיון, שקיים יחס הפוך בין מידת הפנייה להשם למידת הכאב, גם בנושא של אהבה נכזבת.
בטחי בהשם שיסדר את הכי טוב, ושתוכלי להרגיש ולחוש את הטוב. ושוב, עצם הפנייה אליו תעשה לך טוב.
לגבי זה שהבחור עדיין פונה ושזה מתסבך אותך, אני אישית לא מאמין בפנייה לבני אדם (שלא דרך פנייה להשם), ולכן תחליטי מה שתחליטי לגבי זה (להיענות, להתעלם או לבקש שיפסיק כי זה מקשה), רק שזה יהיה תוך פנייה מלאה להשם
מידות, ערכים, עבודת ה'-
אלו דברים משמעותיים הרבה יותר ומשפיעים על היום- יום.
אם ישנה תפיסה מהותית בעייתית או שאף אחד
לא הסביר לה אף פעם, ואז אם אסביר לה, תקבל.
כמובן שאם ההבדל גדול מידי אז פשוט באופן טבעי זה לא יעבוד - אבל אם ההבדלים העקרוניים קטנים יותר (ולכן זה מורכב, כי מורכב להגדיר מה נחשב "קטן", ובכלל, איך לברר את זה עוד לפני שיוצאים...או גם בזמן שיוצאים ממש) אז אולי כן הייתי יוצא.
חלקנו אומרים לפחות שלוש פעמים ביום :
"קָרוֹב יְהוָה לְכָל קֹרְאָיו לְכֹל אֲשֶׁר יִקְרָאֻהוּ בֶאֱמֶת"
הדגש הוא על המילה "באמת".
יש דתיים שאינטואיטיבית יחשבו שהמילה "באמת" מתכוונת לעוצמת הכוונה. בהקשר של הפורום, אם אדם מתפלל על זיווג לעצמו (בין אם על בן/בת זוג ספציפי או לא), אז לכאורה אפשר לחשוב שככל שהפנייה לאלוקי השמיים והארץ יותר חזקה ועם יותר כוונה, או אז אנו יותר מיישמים את ה"באמת", וכתוצאה מכך, ה' יותר קרוב אלינו.
אז יכול להיות שאפשר שעוצמת הכוונה היא הפירוש.
הכוונה כמובן חשובה מאד, אבל יש פירוש יותר נכון.
ה"אמת" שמוזכרת בפסוק מכוונת לקבל את זה שיש אמת אלוקית שהיא-היא הדבר הנכון,והיא מה שצריך להיות.
ולכן, לא משנה עד כמה נתכוון לזיווג, ספציפי או לא (או לרפואה או פרנסה או כל דבר אחר), עלינו להבין שיש אמת אלוקית שהיא בסוף תיקבע, ועל אף הפנייה והתפילה שלנו אליו, האמת האלוקית היא הדבר הכי נכון והכי טוב שיש. במובן הזה, אדם שרוצה מאד משהו ומתפלל על כך בלי לשים לב למוגבלות שלו ביכולת להבין את האמת האלוקית, נחשב אולי בעל אמונה פחותה לעומת אדם שאולי מכוון פחות ממנו,*משום* שהאחרון מבין שהאמת האלוקית היא הדבר הכי טוב, ולא בהכרח הרצון שלו.
חשוב להדגיש שאין שום סתירה בכך שאפשר לכוון מאד, ויחד עם זאת להבין שהאמת
האלוקית היא הדבר הטוב ביותר, גם אם לא רואים איך.
הקרבה האלוקית (שנחוש בה), כפי שמובאת בפסוק, בעקבות הבנה שהאמת האלוקית היא הדבר הנכון והטוב ביותר שיש, תבוא מיד לידי ביטוי. למשל, קל יותר להתמודד עם נושאים כואבים בזוגיות כמו "אהבה נכזבת", "געגועים",
"כעס", "קנאה" וכו' - בשיא הפשטות, מבינים שזה מאלוקים, עושים השתדלות איפה שצריך כדי להשתפר ולשפר וזהו
אז פעם הבאה שמכוונים בנושא זוגיות - זה מעולה וחיובי, וכמובן שהתפילה נשמעת ומשפיעה שפע איפה שהיא צריכה להשפיע, גם אם לא רואים או חשים בו במיידית. אבל צריך לזכור שמעל הרצון והכוונה החיובית שלנו, נמצאת האמת האלוקית - והוא-הוא יתברך שיוביל למה שצריך להיות, וכמובן שהבוטחים בו יודעים שהכל לטובה
וֶאֱמֶת-ה' לְעוֹלָם; הַלְלוּ-יָהּ
שבת שלום!
או שמחכים בסבלנות. כמו שהרגשות כלפי הקודם לא נבנו ביום אחד (וגם לא רומא) - כך גם כלפי הנוכחי הם לא ייבנו ביום אחד. צריך פשוט לבוא בראש פתוח לרעיון שלמרות הרגשות לאחר - ייתכנו נוספים שתהיינה לך רגשות כלפיהם. וזה יגיע.
ומותר לעשות השוואות. לפעמים הנוכחי גם יצא עדיף בחלק מהן, ואת עשויה להגיע למסקנה שבדיוק הדברים הללו הם מה שהופכים את הקשר מ'טוב' ל'אני לא מעוניינת להיפרד ממנו'.
אותך טוב ואת הקשר...
בהצלחה!
חודשים התחושה תישאר, אפשר לשקול שוב...
בהצלחה 
(למרות הקושי הגדול, הכי טוב כרגע זה לעבור הלאה, תעסיקי את עצמך בדברים - אל תתני לעצמך לשקוע בייאוש/עצב, כרגע זה לא ייעזור לאף אחד...)
מכינה קדם צבאיתבית מדרש תורני למנהיגות חברתית
המכינה הקדם-צבאית קרית מלאכי
מכינת עצם-עצמונה
מכינת אור מאופיר
מכינת אלישע
מכינת ארזי הלבנון - מעלה אפרים
מכינת בית יתיר
מכינת חוסן - פדואל
מכינת חמדת יהודה - חמדת
מכינת כרמי חיל - קיבוץ בית רימון
מכינת לוד
מכינת מגן שאול - נוקדים
מכינת משכיות
מכינת עטרת ירושלים
מכינת קשת יהודה
מכינת תמיר קצרין
