שרשור חדש
מה דעתכם על גילוי חיבה בין מדוייטים/מאורסים?חגית11
למה אני שואלת?

אני מכירה זוג חמוד-חמוד , מתוק ממש! הם מאוד גלויים ופתוחים האחת עם השני, מאוד מאוד. הם קוראים זה לזו מאמי וכיו"צ, היא מדברת בקול מתפנק וכו.. (נו.. הבנתם למה אני מתכוונת..)
מה שהצחיק אותי בזוג הזה זה ההורים של הבחורה..חח
האבא רק רואה את זה הוא מתחיל להתעצבן ולכעוס עליה מכל הלב אבל..(לכאורה בלי שום קשר...)...
פעם אחת האם של הבחורההגיעה ושמעתי את השיחה ביניהם..ושניהם מתוסכלים ,אובדי עצות ומסכימים שהבת שלהם טיפשה( שמפגינה באופן גלוי כלכך את חיבתה כלפי בן זוגה..).!

אז, מה אתם אומרים איפה אמור לעבור הגבול בין הראוי ללא?
כל עוד ארוסך זורם אתך, תקראי לו איך שבא לך...הייזל

לטעמי גילויי חיבה בציבור אינם ראויים. ההורים שלך נחשבים ציבור מבחינתך? נשמע שמבחינתם הם אכן ציבור. אז אולי כדאי לכבד אותם ולקרוא לידם זה לזו בשמות המקוריים.

 

 

 

נ.ב - לא מדמיינת את עצמי בשום מצב "מדברת בקול מתפנק".

חח..גילוי נאות: הבחורה היא לא אני...חגית11
הניגוד לכאורה בין הדוסיות (שלו יותר) לפתיחות ביניהם תפס אותי.
אני די מבינה כי גם אני נתקלתי בזה לא פעםעליו

ואני חושבת שיש מקום לגילויי חיבה! אבל בגבולות הנורמלים ולא שאני שומעת משהי צועקת לארוס שלה מהחדר 'נסיך שלי!!' (והייתי ברחוב...מסמיק-מוציא-לשון אז כן יש מקום, בכ"ז הם מאורסים, אבל במידה...

אפשר להבין אתד.

ה"יצר" -

 

אבל מאד כדאי להתאפק. מצד הדין - והמציאות הפנימית - כל זמן שלא התחתנו, הם "שניים". כדאי לתת חלות לתחושה הזו, ולהבדל בינה לנישואין. מלבד הצורך הפשוט להיזהר מ"היסחפות".

לדעתי צריך למעט בגילויי חיבה......מחכה לגאולה

אני אישית מרגיש מוזר שהן קוראות לי חמוד ומצחקקות ומדברות בקול מתפנק..............

בטח אם זה בשלב התחלתי.(לא עברתי את הפגישה השנייה אף פעם)

לא רק שצריך. לשמור ולהיזהר זה בסיס!נפש חיה.
כשזה מוגזם ובולט זה מגעיל בעיני גם אם הם נשואיםדי"מ
אבל אם לא מוגזם אז בכיף.
גם בנשואים זה לא נעיםחפש
זה מרתיע אותי ולא נעים לי לשמוע אפילו רק כינויי חיבה
נו נו תופעה מוכרתלקוס
התאהבות גורמת לאנשים להיות ילדותיים קצת.. או הרבה. כל עוד זה לא מוגזם והם נהנים מזה שהיה להם בכיף, זה אפילו נחמד לראות זוג מאוהב ככה 💗💗
איפה שמתאים לך.ענבלאחרונה
בס"ד

עניין של כל זוג.
שאלה לבנותאורות הכתובה

בס''ד

 

שבוע טוב! חיוך

 

אז אני דוס (משתדל..) שמחפש דוסית, תורנית, בלה בלה בלה.

 

הצניעות החיצונית חשובה לי. למשל- שהחצאית שלה תכסה את הברך גם כשהיא יושבת ולא רק בעמידה.

 

זה חשוב לי כי אני מניח (עד כמה שזה אפשרי לנחש אצל בנות המין השני) שזה אומר עליה כמה דברים (רמה

 

תורנית, אי סחף עם הזרם, ועוד דברים שאנלא ממש יודע להגדיר..סתם לא כיף לי עם ברכייםאפאטי). ואני יורד מהצעה

 

אם אני יודע שהיא על הגבול מהבחינה הזו. וזה קורה לי הרבה..

 

אני תוהה האם אני צודק בסינון שאני עושה או שאני טועה וגם הבנות שלבושות יותר על הגבול תורניות ודוסיות לא

 

פחות, ואני סתם מפספס הזדמנויות?

 

מה דעתכן?

שאלה חשובה -ammyy admin

אם משהי התחילה איתי ואנחנו יוצאים השבוע לדייט ראשון, 

היא צריכה לשלם?... 

 

 

וואו! בהצלחה! ממליצה שתהיה גבר ותשלםעליו

קורץ

וואלהammyy admin
הבאת לי רעיון.
אני יסתלבט עליה. שיש לי חוק שמי שמתחיל הוא זה שצריך לשלם,רק לראות את התגובה שלה, יהיה להיט.
‏(:
גרמא בנזיקין - פטור ימ''ל


של פסיק רישא דלא ניחא לי...עליו

ומיגו ברורמגניב

פטורammyy admin
בדיני אדם, אבל חייב בדיני שמיים..
‏:‏D
מדין ספק ספיקא, תשלם אתה עכשיו, ואם זה יתקדם הלאהותן טל

ותתחתנו, אז לאחר החתונה.......






















תמשיך לשלם עליה כל החיים בכרטיס אשראי שלך על כל הקניות שלה מוציא לשון





בוכה/צוחק

תלוי. איך היא התחילה אתך?הייזל
חחחח בטח, שתישא בתוצאות! (שנון)הגולש האחרוןאחרונה
שיעורי הרב אוהד תירושדודמלךישראל

לכל מי שמעוניין- העליתי פה את השיעורים שהרב אוהד תירוש העביר בעלי בנושא "בחירת בת זוג".

השיעורים מיועדים לגברים בעיקר...

לא ביקשתי את רשות הרב או את רשות המכינה לפרסם, אבל אני חושב שיש הרבה שמחפשים את זה.

 

סך הכל 31 שיעורים, אורך של כשעה לכל שיעור

 

https://drive.google.com/open?id=0Bw2UjkxX2lhpT3c3eElpM1loQmc

 

קצת בעייתיבן של מלך
ב"ה
ממה שאני יודע הוא לא מרשה להעביר את השיעורים שלו בלי רשות.
אז תבדוק קודם בבקשה
לא ידעתידודמלךישראל

ויש הגיון בדבריך...

האם אחד המנהלים יכול למחוק את הנושא  הזה?

תתייג את המנהלים כדי שישימו לב..הגולש האחרוןאחרונה
הכשרת שיריםתקוות עולמים

חשבתי על כך, ומן הראוי שגם הדתיים יזכו להנות מהטרנדים והלהיטים החילוניים. מה גם, בטוח מסתובבים להם אנשים שיש להם רגשות אשם שהם נהנים לצרוך את הדברים האלה בסתר. לכן, בשרשור הזה יהיו שירים שהם פרפרזה גלאט למיטב הדברים שמטמטמים את הנוער ומוליכים אותו לאבדון. המוטיב כמובן, הוא זוגיות ונישואין.

 

שיר ראשון: המקור הוא 'בא לה לרקוד'. רקע: שיר קצבי עם ניבולי פה והערות סקסיסטיות, שעושה סיבוב על תרבות אמריקאית, שפונה לפלח השוק של גילאי 8 עד 12 וחצי. ועכשיו, הגרסה הכשרה!

 

זה סיפור על איזשהי  מישהי שכולם קוראים לה דוסה,
כי היא שיננה את כל המשניות,
זו עדיין לא העת ואני לא רוצה לדחוק את השעה,
אך איך אפשר לתת לה לחמוק כשמצאתי דעה באישה?
אם היא תתן לי רק מבט קטן אני מבטיח שבמחשבתי אני אניח, שהלוואי שהיא אחינועם ואני שאול.
בואו נשנה את האווירה ואם הייתי תלמיד חכם, על מה הייתי חופר לה בפגישות?

איך היא אוהבת ת'מדרשה, צנועה וענווה,
כמו הדס במדבר אין אף אחד שיקשיב לחכמתה,
נפשי הומה ובלבי בוערת אש,
כשהיא לאט מתחילה להגות.

 

איך היא אוהבת את גמילות החסדים, איך היא נחמדה לכולם, מאירה עם נשמתה כל יום.
כל יום אני קורא לה מטורפת,
כי אני בודד ומיזנתרופ, הלוואי שלא היה בי פחד להפגע ולאהוב.
שומעת שאני ממורמר אז פתאום בא לה שאני אחלום,
שומעת שאני ממורמר אז פתאום בא לה שאני אחלום,
שומעת שאני ממורמר אז פתאום בא לה שאני אחלום.

 

כנראה את השושנה כי את כל החוחים בתוכי את שורפת,
כל הכלבים והעבירות יוצאים ואת שוברת לי את לב האבן,
כל פרט בך מצטיין ביופי טהור והחן שלך מבורר כמו מוץ מתבן,
חבל שהעולם הפוך כי היית צריכה להיות מינימום בכנסת.

 


כשהיא קוראת את התנא האלוקי שמעון בר יוחאי, ואומרת ויי ויי ויי,
כולם בורחים והיא אומרת להם ביי ביי ביי,
לא מדבר אליה פילוסופיה לא מדבר אליה שכל,
העולם הזה תלוי בטהרת הלב שהוא בסוד בינה כידוע היא אומרת,
תדבר איתה על איך שהיא אוהבת את ספירות המלכות והכתר.

 

אוהבת לאפות ובגדי וינטאג' לקנות, אבל היא בכלל לא שטחית היא בעד איחוד לבבות,
כשהאווירה נכונה וההבל הוא טוב היא כבר מתחילה לאחד את כל האלומות,
מבית הלל ועד הר המור, גם חילונים מקבלים הרהור ותופסים ת'מחזור,

ספרי חסידות וחומש עם רש"י בחדר,
יש לה לב גדול ואם אין לך ייחודיות להביא לה, אז תגיד לה שאתה מיוחס, אתה לא הראשון!
היא יודעת לגרום לי לברוח לתפילות, ולקברי צדיקים,
אולי בזכותם היא תסכים לצאת איתי לדייטים,
והאורות שוב מציפים אותי.

איך היא אוהבת את הבריות,  איך היא שוברת את כל המידות,
איך היא מסירה חלודה מכל הנשמות, מטיילת בחסדים כל היום.
אני קורא לה מטורפת,
כי היא ילדותית וגם בוגרת אבל אני זקן ונרגן,
כשהיא שומעת שאני מלא ייסורים ומכאובים אז פתאום בא לה שאפסיק עם השטויות ואצא מענוה פסולה,
כשהיא שומעת שאני מלא ייסורים ומכאובים אז פתאום בא לה שאפסיק עם השטויות ואצא מענוה פסולה,
מוציאה ממני את כל העצבות והמרה שחורה.

 

מכשיר כל שיר לפי דרישה, אם תרצו. מחזירים הכל אל הקדושה!

 

חחחחחחחחחחחח גדול!!פנונו...
סחטיין..
חחחחחפש
יפה לך על ההשקעה
גדוווולבבושקה
אבל היה לי קשה להלביש את המילים על המנגינה..
:/
יש לי גם כמה..לקוס
אשם/סינרגיה
עכשיו גיליתי שיש השם
אני חושב על זה ולא נושם
רוצה לגעת בך
אבל את שומרת נגיעה
רוצה לדעת שאת לא בוכה
אפשר להשבית שמחות?...נפש חיה.
אמממ אז לדעתי לא כדאי להרבות בשרשורים כאלה.נפש חיה.
זה מוזיל את כולם.
חבל.
מי זה כולם?תפוח יונתן
כל הנוגעים והנגועים בדברים האלו.נפש חיה.
מי?תפוח יונתן
כל השירים?
כל השרשורים?
כל המשוררים?
כל הפורומים?
כל האנשים?
בכלליות- כן. בפרטיות- זה לא יעיל אם אמשיך לכתוב כאן על זהנפש חיה.


מישהו הבין?תפוח יונתן
מאמינה שלאנפש חיה.


אם אתה שואל אותי נראלי שהבנת לבדנפש חיה.
גם בכסילות ובהוללות יש חכמהתקוות עולמיםאחרונה

כך אומר רבי נחמן בספר המידות. אי שם למעלה נמצאת האמת, והיא מתפשטת ומחלחלת לעולם השפל והחשוך הזה על ידי שירים וספרים, בין היתר. רבי נחמן אמר שגם מספרי הגויים זועק כבוד ה' יתברך, וזו מצווה לקרוא בם. כל מי שמעורה בדבר יכול לראות איך בכל ספר ובכל סרט, יוצאים כרוזים ענקיים שקוראים לאדם לשוב אל ה', ואיך הוא מצמצם את עצמו מאין סוף ואין תכלית ומזמן לאדם רמזים ועדויות כפי המקום וכפי השעה וכפי המעשה, והאדם יכול להבין מזה רמזים טובים לעבודותו.

 

 

ה' מצמצם עצמו ומתלבש לאדם במחשבה גם כשהוא רואה סרטים או שירים וגם אם אלה הדברים שהכי רחוקים, לכאורה, מטהרה וצניעות, וכידוע לקדושה באים על ידי טהרה. מי שיש לו עומק בינה ורוח בינה הוא יכול לקלוט ולראות את ה' איך הוא מאיר בדרי מעלה ובדרי מטה.

 


ובאמת לגדולתו אין חקר, וה' סתום ונעלם מן העולם, ועם זאת, הוא כל כך איתנו ושייך לנו, במקום שאתה מוצא גדולתו שם אתה מוצא ענוותו וכו'.

 

כך שבאמת כל הארץ מלאה כבודו, ואין אתר פנוי מן ה' יתברך. גם במקומות השפלים והמטונפים נמצא ה', וזה דבר פשוט ומבואר. מה גם, על ידי זה שממשיכים את האור למקומות מקולקלים ומטונפים ואחר כך שבים בתשובה, אז נעשה דווקא על ידי זה כלים חדשים שנמשך לתוכן אור חדש ונפלא, כי על ידי זה שממשיכים האור למקומות גסים על ידי זה הכלים הנפשיים מתעבים ומתרחבים ויכולים להכיל אור חדש שלא היו יכולים לקבל מקודם, כי הכלים לא יכולים להתעבות אלא על ידי זה. וזה העניין של ירידה תכלית העלייה, ועוונות נתהפכין לזכויות, התרחקות תכלית התקרבות, וכל זאת נעשה בכח הצדיקים הגדולים שהם מעוררים בני אדם בתשובה ומחזקים אותם, ומעלים כל התעוררות וכל נקודה טובה ומתקנים על ידי זה את הכלים באופן שהכל יתוקן בסוף.

 

 

ואמרו רבותינו שהצדיקים האמיתיים נקראים פועה ושפרה, שהם משפרים ומיפים את הנשמות שלנו על ידי כל מיני עצות ודרכים, ופועים לנפשות כמו אל ילד ממש, ושורקים ומצפצפים ורומזים לו בכל דרך וצורה, לשוב אל ה' ולחזק עצמו.

 

 

ניצוצות קדושה יש גם בזימה ובניאוף ובתועבה, ומי שיודע להרגיז יצר הטוב על יצר הרע הוא יכול להעלות ניצוצות. להרגיז זאת אומרת 'גירא בעיני דשטנא', כפי שעשה רבי נחמן בעצמו הרבה פעמים. ואכן הוא אמר שתאוות ניאוף וכל העניינים האלה של שמירת עיניים ושז"ל זה שטות ושגעון ממש ומי שיש לו בעיות עם זה הוא בדיוטא התחתונה ומגושם בתכלית הגישום, ואפילו גוי שיש בו טיפת חכמה, אפילו אם תבוא מישהי ותנסה לכפות אותו לתאוותה זה אפילו לא ניסיון. ואכן אנחנו רואים שבדור החלוש הזה שעליו נאמר 'ותרד פלאים' שלרוב האנשים יש יצר הרע נמוך ומגושם. לכן בלי הצדיק האמת אי אפשר להרגיז את היצר הרע, כי הוא יכבוש ויגבר על המרגיז, והניצוצות ישרפו אותו ויורידו אותו לבאר שחת. לא כל מוחא סביל דא.

 

 

בחזרה לעיקר, בחרוזים האלה יש מסרים טובים. למשל, בינה כידוע היא בסוד לב, ועליה נאמר הלב מבין. והעולם הזה תלוי בטהרת הלב, והלב הוא המלך של הגוף, וירושלים היא בסוד לב, וירושלים מחיה את האומה, וישראל הם הלב של העולם, וישראל משפיעים על כל העולם, היינו אם היינו כולנו חכמים ונאורים וצומחים ומתפתחים במדע וחכמה ומתעדנים, כל העולם היה נאור יותר! והלב והעין הם סרסורי העבירה, והלב הוא מקום השראת השכינה, ומי שמכין דירה נאה לשכינה ומסיר מהלב את כל הקליפות לא תהיה סוף להשגה שלו. נו, המשכיל יכול להבין דבר מתוך דבר ולהשכיל הטעמים גם משיר טיפשי שכתב טמבל כמוני!

 

 

'מאירה עם נשמתה כל יום' – יש עניין של הוויה פנימית של האדם, והנשמה שורה בגוף, תלוי באיזה איברים, האדם מאיר ממש, יש לו רוח טובה ונכונה ונמשכים אחרי הריח הטוב שלו. יש אנשים כאלה, שמשרים רוח טובה. אוטיסטים שמטפלים בהם עם סוסים, מלמדים אותם בעזרת הסוסים מודעות עצמית וכישורים חברתיים. מסתבר שלסוסים יש יכולת להרגיש ולהריח את ההוויה הפנימית של האדם. אם האדם רקוב או סתם חסר שקט ושלווה, הם מתרחקים ממנו. הם מגיבים בהתאם לתדרים האנרגטיים של האדם. ובאמת, הכל תלוי בהוויה האנרגטית של האדם. וזה העניין של נר ה' נשמת אדם וכתית למאור, כשאדם מזכך ומכתת את עצמו, יכול להתפס בו אור ה' יתברך, והוא יכול להאיר. וזה מה שנאמר בזוהר גוף שלא נכנס בו אור הנשמה צריכים לבטש אותו. וישראל גם כן נמשלו לזית, ומדוע? 'אלא מה הזית הזה עד שהוא באילנו מגרגרין אותו ואח"כ מורידין אותו מן הזית ונחבט, ומשחובטין אותו מעלין אותו לגת ונותנין אותן במטחן ואח"כ טוחנין אותן ואח"כ מקיפין אותן בחבלים, ומביאין אבנים ואח"כ נותנין את שומנן כך ישראל באין עובדי כוכבים וחובטין אותם ממקום למקום וחובשים אותן וכופתין אותם בקולרין ומקיפין אותן טרטיוטין ואח"כ עושין תשובה והקב"ה עונה להם.' וכך גם האדם צריך לעבור יגיעות עד שיתפס בו אור אמיתי.

 

 

'אם הייתי תלמיד חכם על מה הייתי חופר לה בפגישות' – יש אנשים שלומדים ולומדים ולומדים והם יודעים לצטט ולהסביר, אבל הם רקובים וחסרים, נזם זהב באף חזיר, כן אישה יפה וחסרת טעם. זו ביקורת מרומזת, יש הרבה כאלה שמחזיקים מהם תלמידי חכמים ואחרי זה הם נתפסים תפיסות. תכלית חכמה, תשובה ומעשים טובים, כידוע. הלימוד שנפוץ היום הוא לימוד שכלי שטחי ופשוט וכתוצאה מהחינוך הקלוקל יש הרבה פערים וחוסר הבנה כשמגיעים לאחר מכן לזוגיות, והגבר לא יכולה להגיע למקומה של האישה ולהבין את המבנה הרגשי שלה ויש מזה בעיות גדולות.

 

 

כמו הדס במדבר – יש אנשים שיש בהם אוצרות ופנינים, אבל מטבע האמת ומטבע הייחודיות הם נסתרים ונעלמים. כך טבע הדברים, אנשים טובים הם חבויים ומתחת לקרקע, וזה משול להדס במדבר שאין מי שיהנה מן הריח הטוב שלהם.

 

 

כלבים ועבירות – חז"ל המשילו את העבירה לכלב. יש לזה סיבות, לא נכנס לזה. פעם רבי נתן צעק 'אני יודע שאני לא הרבי! אני יודע שאני לא הרבי! צאו כלבים, צאו!'

 

 

עולם הפוך – עליונים למטה ותחתונים למעלה. זו ההנהגה של העולם והיא ברורה לכל בעל מאור עיניים, שהלא ראויים הם דווקא למעלה ונהנים משפע ומכל מה שיש לחיים להציע, ומצליחים, ונחשבים לשמנה ולסלתה, בעד העליונים באמת הם למטה והם הם החלכאים והנדכאים, שזו אמת וזו שכרה? אך באמת כך עלה במחשבה ובסוף העולם יתהפך לסדרו הנכון.

 

 

ענוה פסולה – להיות מלא ייסורים ומכאובים ולצעוק על המרחק ועל כל המכאובות והפגעים של העולם הזה זו ענוה פסולה. זה מה שהיצר רוצה, שתבזבז את הזמן שלך בתהיות קיומיות ותקדש את הכאב והצער והעוני עד שתפסיד את החיים שלך ולא תזכה לממש את המעלה העליונה שלך. את המסיכות האלה צריך להוריד, וגם פה, יש הרבה בזה מה לדבר.

 

 

הבל טוב – בספר המידות כתיב, על ידי הבל פה של אדם רשע נתגשם. במקום שיש הבל טוב, הכל הולך, יורד שפע ואור גדול, לכן תמיד צריך לחבור לאנשים עם הבל טוב.

 

 

ילדותית ובוגרת, זקן ונרגן – כמו שאמר הרב קוק, תום ויושר הם היסוד לאושר! ורבינו צעק הרבה שאסור להיות זקן! להתחדש תמיד, ולהשגיח על הימים, כי לכל יום יש טוב ושפע ובירורים משלו, והאדם בא לעולם הזה כדי לברר בירורים כידוע. ובאמת אסור לבזבז את החיים ואת הזמן ולהזדקן, אלא ללחום את המלחמה היום יומית, להתמודד עם הריקנות והשקר של כל יום ויום ולזכות על פנים לתפוס מעט טוב וקדושה. ומפרש רש"י "היום הזה נהיית לעם" - בכל יום יהיו בעיניך כאילו היום באת עמו בברית, וכו'. אסור להיות זקנים!

 

 

זה בקיצור, אז גם בזבל יש טבעות וגם אצל עניים אפשר למצוא לפעמים מרגלית.

מכתבמשירי מולדת
יקירתי, היום יצאתי למסע מיוחד .
את בטח סקרנית לשמוע..
אספר לך!

במסע הזה לא תרים אחר כסף,
אבל מקוים למצוא אוצר

לא נודדים בין יבשות,
אבל חווים חוויות מטלטלות.

במסע הזה המצפן הוא הלב,
ורב החובל הוא השכל.

אני מקווה שגם את כבר התחלת
את המסע שלך, ומייחל שנפגש בקרוב ממש..
יש לי המון דברים לספר לך.

אוהב עד אין קץ..
וואו, יפהאושר תמידי
ממש ממש יפה! בדיוק כמו שאני מרגישה רק בלשון זכרעליו
זה אומר שהתחלת להפגש או שרק החלטת שאתה רוצה?עליו


מעולה!!לקוס
איזה סגנון! ממש אהבתי
מדהיםהפי
מקסים תפוח יונתןאחרונה
מה עדיף?חיבור שיכלי תורני או חיבור נפשי?רותה החמודה
קורה לי הרבה פעמים שיש לי כימיה עם בחורים בצד של החיבור הנפשי הפנימי,אבל בצד התורני בד"כ הוא פחות דוס ממני.ולהפך-הבחורים הדוסים התורניים ברמה שאני מחפשת אני לא מצליחה להתחבר מבחינת כימיה חיבור נפשי...מה עושים?האם לוותר על התורני?
אין חולק שעדיף גם וגם אך היא שאלה מה עדיף ביניהםסוג'וק

ולכן שרשרתי כאן ל"חפש" שכתב\ה שעדיף שכלי דתי.

 

ואם כבר יש לה מישהו, לוותר עליו בשביל "ספק" גם וגם עם אחר, זה סיכון..

אפשר שנייה לפרוק?מימים ימימה
טוב, אני קוראת כאן לא מעט.. אני יודעת שהחבר'ה כאן בני 20-+ ..
ואני קשישה, עם רגל אחת בקבר, השבוע בת 30. ורווקה לא עליכם...
אני רוצה לפנות לאלה הפונים בבקשה לנסות שוב קשר שנגמר, בבקשה בבקשה תבינו שכשאומרים "לא" הכוונה היא "לא" לא כי אנחנו לא מעוניינות להתחתן ולא כי אנחנו רוצות לשחק אותה " קשות להשגה", פשוט לא! אלא כי התקבלה החלטה אחרי המון מחשבה , החלטה לא פשוטה. להשתמש בכל הכלים הרגשיים כדי להשפיע לחזור- מעשה לא מתחשב וראוי.(אני מודה שהחלק הרגשי שבי הוא דומיננטי, למרות שיש בנות שלא אוהבות את ההודאה הזאת)אין לכם מושג כמה לא קל.באמת לא קל.
בעבר שוכנעתי לנסות שוב כי הריק והלבד מאוד קשה למרות שהשכל ידע שזו טעות. .ובראייה לאחור אני מבינה שבזבזתי המון זמן וכוחות על מה שידעתי איכשהו שלא מתאים למרות האמונה שכל מפגש נועד ללמד אותנו עוד משהו על עצמינו..
אז אל...בבקשה!
תודה!ברכה והצלחה לכולם!!
מודיע צערו לרבים ורבים מבקשים עליו רחמים. יהי רצון שה' ימלאנבנה המקדש

חסרונך במהרה

אמן. תודה!מימים ימימה
בהצלחה רבה רבה!פלצור
שהשם יברך אותך בכל מכל כל!!
את ממש צודקת אבל...עליו
אולי אולי יש גם לבחורה רצון לחזור? אולי ביחס של זמן היא חושבת שזה כן יוכל לצאת לפועל?... בתור אחת שנפרדה וקצת קשה לי עם זה, למרות שאני חתכתי, מרצוני, למרות שאני יודעת שזה היה נכון! אולי אם הייתי נפגשת עם הבחור הזה עוד שנה זה היה יוצא לפועל! ולכן אולי כן כדאי שהבחור יפנה שוב לבחורה (אולי אחרי הרבה זמן ולא חודש אחרי שהם נפרדו). בכל מקרה, בהצלחה גדולה גדולה. מתפללת בשבילך וגם קצת בשבילי שנמצא את האחד שלנו...
בלי קשר למקרה האישי שלך שבעזרת ה' במהרה תמצאיותן טל

את הזיווג שלך, באמת - לגופה של טענה בשרשור הזה - מניין ך שזה הכי נכון? ואולי דווקא אם מציעים אחרי זמן כשחושבים שיש דברים שהשתנו מצד אחד/משני הצדדים, שמאפשרים אולי בכל זאת לנסות שוב - מי אמר לך שזה לא יכול להצליח?

האם את יודעת שיש זוגות כאלו שנפרדו, ואז ניסו שוב לאחר זמן מה (כאשר זה היה צד אחד שפנה שוב לבקש ולא ששני הצדדים ביחד אוטומטית רצו בזה מראש) - ואכן התחתנו שוב? ישנם זוגות כאלו - האם את רוצה שהם לא יצאו שוב ולא יתחתנו, בגלל שיש זוגות אחרים שצד אחד רצה לחזור והשני לא הסכים וזה מעצבן אותו/כואב לו?

בסופו של דבר אף אחד לא מכריח אותך לחזור למישהו, ומי שחושב לאחר זמן שאת בכל זאת מתאימה לו ומנסה לשאול שוב - אם את לא חושבת שזה נכון, פשוט תעני בשלילה. לא מדובר, אני מקווה, במטרידן סדרתי שרק מטריד שוב ושוב ושוב בבקשות והצעות וניסיון להשפיע רגשית - זה משהו אח רשבאמת לא ראוי. אני מדבר על פנייה נוספת, נניח לאחר שנה, בשאלה מנומסת, עניינית, אולי דרך צד שלישי שקל יותר להגיב בשלילה - פנייה כזאת היא בסדר גמור, לטעמי. גם מצד הבחור וגם מצד הבחורה.

ברור לך שלא התכוונתי לבקשה עניינית ומנומסת, נכון?מימים ימימה
דברתי על אמירת דברים רגשיים ( כאילו התחתנתי איתו..)
הוא יודע על מה ללחוץ.ורגש הוא רגש. אסור לעשות את זה.
וואי עכשיו את מאירה את ההודעה הראשונה באור שונה לחלוטיןחפש
^^^^ מה שחפש אמר. ב"הצלחה לך מימים ימימה! לא קל...ותן טל


מאחל שתיראי ישועה בקרוב בעז"ה אבל,danielo

לפעמים גם בנות יכולות לקבל החלטה,כתוצאה מהשפעות של סביבה ושיקולים שהם לא בהכרח נכונים.

מצד האמת?אם זה נגמר,כנראה שזה רצון השם וזה לא מתאים.

אבל מצד שני,כולנו יכולים להסתכל על החלטות שקיבלנו בשלבים בהם פחות היינו מיושבים בדעתנו ולראות שייתכן והיו שם פיספוסים.

 

לכן,לא מן הנמענע שאותה אחת שאמרה לא לבחור,אכן טעתה.

 

 

לא תמיד הכל כל כך שחור ולבןים...

עם הזמן אנשים משתנים, שני הצדדים

לפעמים הלא נשאר לא ולפעמים מה שפעם נראה שלא יכול להשתנות

בדרך כלל אופי לא משתנה בקלות. בעבודה- כן. לחלוטין- לא.נפש חיה.


תלוי מי, תלוי מהאריק מהדרום
תלוי סיטואציה, תלוי בזמן, תלוי בהמון דברים, לא תמיד לא הוא לא.
יש אנשים שדווקא זה מצליח להםה-מיוחד
כמו שאמרו כאן. אם זה לא מטרידן אפשר לחשוב על זה עוד פעם
יש לי כמה חברות שחזרו לבחורים שהן חתכו, וגם התחתנו איתם.איזמרגד

ושמעתי גם על בנים כאלה.

 

אם את רוצה שלא יחזרו אלייך, אז תגידי מפורשות בחיתוך,

שמדובר על חיתוך סופי ושאת לא מעוניינת שאפילו ינסה לחזור.

 

א"א בגלל המקרה האישי שלך, שאף זוג לא ינסה לחזור לאחר פרידה.

העולם היה מפספס המון זוגות שחיים היום בטוב ובנעימים.

 

אני חושבת שאם מישהו מנסה לחזור אלייך פעם אחת, אז אפשר להגיד לו: "לא, זה סופי!"

אם הוא בכ"ז מטריד אותך, אז לדבר עם מישהו שידאג להוריד אותו ממך..

נראה לי שפספסת את הפואנטה. לא נורא. בהצלחה.מימים ימימהאחרונה
דור ישריםחיים טובים
בעקבות השרשור "ואוו זה קשה בטרוף!!!"
מתי לדעתכם הכי חכם לעשות בדיקת דור ישרים ?
(הכוונה לאיזה שלב בקשר)
ממש בפגישות הראשונות או אפילו ב לפני הראשונה...עליו
יש פעמים שעושים אח"כ וזה מאתגר בגלל שאם צריך להפרד או שיש פערים בקשר ואז כשמדברים על זה זה גורם לפחד מה המקום שלה .. מה המקום שלי...
אם לעשות, אז עדיף בשלב הבירורים, לפני הפגישה הראשונה.איזמרגד


אם לעשות ?חיים טובים
אני לא רואה טעם לעשות.איזמרגדאחרונה

הסיכויים גם ככה מאד מאד נמוכים, וגם אם יש בעיות, היום ניתן לפתור אותם.

 

אני למדתי באוניברסיטה את הנושא הזה, ולענ"ד עושים מזה טררם הרבה יותר גדול ממה שצריך.

 

יש עוד הרבה דברים לבדוק, יותר בעייתיים ויותר נפוצים מהתאמה גנטית.

כמו שלא בודקים אותם, גם אין כ"כ טעם לבדוק את זה.

 

אני ובעלי שנינו עשינו 'דור ישרים', רק לא עשינו בפועל את הבדיקת התאמה.

וכשנזכרנו, זה כבר היה בפגישה מתקדמת והחלטנו שפשוט לא בודקים.

וב"ה הילדים שלנו בריאים ושלמים!

 

לפני הפגישה הראשונהלשם שבו ואחלמה

יש היום בדיקות טובות יותר מדור ישרים

איזה בדיקות? אתה יכול לפרט. יותר בבקשה?משה באלאנגא
יש בדיקות של הקופת חולים של מחלות גנטיותלשם שבו ואחלמה

הקטע של דור ישרים זה רק חלק מהמחלות ורק אצל האשכנזים והמטרה שזה יהיה סודי שלא יהיה כתם על המשפחה אבל אני חושב שבציבור שלנו זה פחות רלונטי

דור ישרים כבר די הרבה זמן לא רק לאשכנזים...מתקדם...
^^^צריך עיון
הרב בורשטיין כתב על זה לא מזמן (שבת שעברה?) ב'גילוי דעת'
המידע שלי מעודכן נכון ל2002 כשהייתי בשביעית...לשם שבו ואחלמה


מעניין. שאני הייתי בשביעית זה היה רק לאשכנזים.כמעין הנובע
או שהמליצו רק לאשכנזים לעשות ולספרדים זה סתם ביזבוז כסף ואין צורך.

ומניחה שאתה גדול ממני כך שהדבר תמוה.
למה תמוה? זה רק אומר ששום דבר לא השתנה עד שגם את הגעת ל1/7לשם שבו ואחלמה


כי אצלינו הם לא נתנו לספרדיות לעשות.כמעין הנובע
לפי מה שזכור לי..
אמרו שלא צריך.

טוב, זה היה לפני הרבה זמן. לא יודעת כמה דבריי מדוייקים.
יש כאן קצר בתיקשורתלשם שבו ואחלמה


עדן, הוא אמר גם שזה רק לאשכנזים..הולם במיוחד
אכן. הייתי בטוחה משום מה שמה ש"מתקדם..." זה לשם שבו ואחלמה..כמעין הנובע
תודה.
דיברתי איתם בשביל חבר לפני כחודשיים...מתקדם...
לפני שנפגשים.ציון חמדתי
בסוף שלב הבירורים אחרי שיש רצון של שני הצדדים להיפגש,הלוי
אבל לפני שקובעים פגישה. זו דעתי.
בדיוקאלטלנה
וטכנית את הבדיקת דם באיזור השמינית ומעלה
לפני פגישה ראשונה...על הדרך

לקח שלא אשכח לעולם!

מי שרוצה בעלון גילוי דעתיין הונגרי
יש השבת כתבה של הרב בורשטיין על העניין הזה
מישהו יכול להעביר את רוח הדברים?צלילי מיתר
בגדול מה הגישה שלו בנושא.
כמו כן אם למישהו יש קישור - יבורך!
הרב בורשטיין טוען כי לפני הפגישות לברר את הנושא.עליו

אבל אם הזוג לא עשה בדיקות לפני, כדאי שיעשו אחרי החתונה, לא כדי שח"ו יפרדו אלא כדי שאם מתגלה בעיתיות מסוימת אז שהזוג יעשה הפריות מבחנה, שבדבר זה יש שליטה כמעט מלאה על החיבור בין הגנים של בני הזוג וניתן למזער נזקים מה שנקרא. הרב מוסיף כי במקרים כאלו המדינה ממנת שני טיפולי מבחנה ויש קרן שתורמת לכל זוג עוד שני טיפולים 2+2... אבל הוא מחדד את העניין שיש להזהר בדבר ולעשות את הבדיקות לפני שהקשר נוצר וגם אם עושים את הבדיקות אחרי שהקשר כבר רציני מאד, הסיכוי נמוך שהזוג לא מתאים (למרות שאף אחד מאיתנו לא רוצה להיות סטטיסטיקה. היו מקרים לצערנועצוב )

בדור ישרים זה לא יעבודאביה_א
כי לא יגידו להם מה הבעיות אלא רק חיובי או שלילי.
קופות החולים יעזרו יותר
שורה תחתונה מה עדיף?משה באלאנגא
נגיד אני ספרדי,דור ישרים או קופח?
מבחינת נגיד כסף,זמן תשובה ובדיקה נרחבת.
מישהו יודע להגיד?
כמוני כמוך ושאלתך היא שאלתי.אביה_א
דיברנו עם הרב בורשטיין והוא אמר שגם לאשכנזיםעליו
וגם לספרדים עדיף דור ישרים. לא יודעת סיבות מדויקות. דיברנו איתו לפני חצי שנה
הנה הרבה קישורים מהאתרותן טל

לשרשורי "דור ישרים" מסוגים שונים.
כל הקישורים בתוך הקישור הזה:

נענה לאתגר: - לקראת נישואין וזוגיות

היי חברים.שאלה ואשמח שכולם יכתבו את הגיגהםמה המהות

כששואלים מה את\ה מחפשת בבחור\ה?

מה עונים?

איך אפשר לתמצת אדם להגדרות חיצוניות?

איך אפשר לדעת מה מתאים ומה לא?

מה עונים?!

קורות חיים, גיל, גובה.חלושששש
קו'ח ammyy admin

נשמע ראיון עבודה חחחחחח

אני בדרך כלל מחפש בבחורהתפוח יונתן

את התמונה שלה באינטרנט

באמת?!הפי
כןתפוח יונתן

זה עדיף מאשר להגיע למצב שאני אצטרך לחתוך על זה בשלב מאוחר יותר.

ככה היא לא תיעלב.

אבל תמונה זה לא הכי משקףהפי
דווקא תמונה זה אחד הדברים הכי משקפיםתפוח יונתן

חברות שלה יכולות להגיד לי שהרמה הדתית שלה גבוהה כשבפועל זה לא מדוייק,


היא יכולה להעיד על עצמה שיש לה אופי חם כשבעצם היא קצת קרה.


בפגישה הראשונה יכול להווצר רושם שהיא ביישנית למרות שהיא בדר"כ ממש לא כזאת.


היא יכולה לשחק אותה חכמה כשהיא מצטטת אחרים,


אבל אחד הדברים היחידים שהיא לא יכולה לזייף כמעט בכלל זה את המראה החיצוני שלה, זה אלמנט חשוף וגלוי לכל שהיא לא ממש יכולה להסתיר.

כן שבתמונה לא ממש קולטים את זההפי
ישלי תמונות שאני נראת בהם רע ויש תמונות ששואלים אותי אם זה מדוגמנות..
מבין את הקאצ' אי אפשר לדעת ..
ממש מזדההאלטלנה
כמה שיותר רקע
ואם אתה לא מוצא ?ammyy admin

מה אתה עושה לא יוצא איתה? 

 

(: 

בלית ברירה אני לפעמים מגיע גם לסיטואציות כאלהתפוח יונתן

ונאלץ להפגש על עוור

חחח.. מסכן שלנו.ammyy admin
יש לי עוד טיפ בשבילך,אם בא לך לדעת. שלח הודעה.
‏(:
אם נהיה רציניים לרגע.danielo

תראה,אדם שמחפש את הזיווג שלו,צריך שיהיו לו קווים מנחים באופן כללי,מה פירוש קווים מנחים?

למשל,השקפה מסויימת,ותכונות מסויימות.(התאמה כללית)

בניגוד למה שאנשים בשלב ה"חוסר בשלות" חושבים,מה שאתה מדמיין שהוא אישתך,לא בהכרח נכון,מי אמר שאתה יודע בכלל מה טוב לך?אולי אתה חושב שתכונה A טובה לך,אבל היא ממש לא?רק בורא עולם יודע מה מדוייק לך.

לכן,מה שעושים זה דבר פשוט,מחפשים שיהיה את העיקר - מוצאת חן בעינייך,נראה שיש כיוון טוב,נראה שאת רוב הדברים יש,אז זהו,בודקים הלאה אם יש כימיה,וכו'.

דבר חשוב נוסף הוא - לא להגיע עם תבנית בראש.

כמובן,בשלבים מתקדמים יותר - זאת כבר הרצאה אחרת.

מעבר לכך - חשוב שתהיה לך דעת תורה,מישהו שתשאל או שתשאב ממנו את החשיבה הנכונה,אף אחד לא נולד עם פרספקטיבה נכונה,לכן לומדים.

בהצלחה.וכל טוב.

וואומה המהות

תודה רבה איזה תשובה נהדרת!

אני חושבת שאני אקח דף ואכתוב את התכונות שאני מחפשת וכו'.

שבת שלום

בשמחהdanielo

יש סגולה לפני דייט לומר "לאדם מערכי לב מה' מענה לשון" - ז"א שמבקשים מהשם שיכוון אותנו.(הרב זמיר)

ואם צריך עזרה,בשמחה.

אני מתלבטת אם לענות כמו שעניתי בשרשור הקודם..ענבל
בס"ד

נו שיהיה.

אז אני מחפשת בבחור שיהיה זכר, עדיף זכר אלפא
תשובה נחמדה..צריך עיון
תודה על האישור? ענבל
אופי, רמה תורנית, מגזר,שאיפות לחייםאלטלנה
למה דווקא חיצוני?מבולבל
מידות בנפש ואופי נחשבים לדברים חיצוניים?

אלה הדברים שאני לפחות מתעניין לגביהם בהצעות.
אני בודקת-...עליו

רמה תורנית, מידות, כמה הקב"ה ממלא את חייו, בגרות, אם יש לו יכולת להיות עמוק, לא מדי, איזה סוג אדם הוא-שמח/נחמד/יש לו גישה לילדים(חשוב לי)/בעל אחריות/יחסי אנוש. לי חשוב שיהיה אדם טוב! שטוב להיות לידו. אדם שמח! קורות חיים כמו שאמרו-איפה למד, גר, מה התחביבים שלו.. לשמוע מהרבנים שלו מה הם חושבים עליו, מהחברים. לשמוע מהם גם מה שהם לא מספרים-באיטונציה של הקול שלהם.. subtext...

העיקר, לי, שכבר יגיע ואוכל לברר עליו!חצי חיוךבלח

חייבים להגדיר את מה את מחפשת לפני שאת מתחילה לצאתl666אחרונה

אני חושבת שקורות חיים של בן אדם אומרים עליו די הרבה

ואני חושבת שאם מציעים מישהו אז תמיד כדאי לראות אותו. אם לא אז לא.

בדרך כלל רואים אם בן אדם מתאים או לא

בין הצלחת לטבעת...חבדני"ק צעיר

מה שלומכם חברים..

מה דעתכם צריך להיות היחס בין החתן והכלה בתקופה שבין קישורי התנאים לבין החתונה?

יש בזה גישות שונות, יש כאלו שמנחים שבכלל לא יתראו (לאחרי מסיבת ה"ווארט") ורק ידברו בטלפון - פעם או פעמיים בשבוע, ויש כאלו שמקילים בזה יותר, ואפילו מסתובבים ביחד שעות ארוכות וימים שלמים לקניות וסידורים..

בחב"ד די מחמירים בעניין (וגם שם יש גישות שונות עד כמה), בפרט שלרוב החתן פשוט נוסע ל770.. אבל מעניין אותי מה אתם אומרים?

כאן מסכימים כו-לםסוג'וק

שיש כמה דעות

 

מתפלפל

כל זוג ומה שמתאים לואושר תמידי
כמובן לא להקצין לכאן ולכאן.

אחלה ספרון אגב!
לפי מה שלמדתיתפוח יונתן
לזוגיות יש שני צדדים שמשלימים אחד את השני:

מצד אחד קשרי נישואין זה אחד הדברים האידיאליסטיים, הלאומיים והכלליים ביותר. לבנה אחת נוספת בבניין ירושלים ובית המקדש. בניין בית שפתוח להכנסת אורחים ומעשי חסד. לכן גם החתונה מתרחשת ברוב עם בברכתו וב"אישורו".

מצד שני, זה אולי העניין האישי והאינטימי ביותר שקיים, עם החוקים הפנימיים של הזוגיות שרק הזוג עצמו קובע בלי שיהיה לאף אחד אחר סמכות להתערב ולהחשף.

וזה גדולתו של המעמד שלכם, שהוא גם חובק כל וגם נכנס לפרטי פרטים כיאה לכל דבר גדול ונשגב.

והחכמה היא לשלב בין 2 מימדים אלה שישלימו האחד את השני ולא יאבכו זה את זה.
כלמר, מצד אחד לנהל את התקופה הזאת לפי האידיאל שמקובל וראוי בסביבתכם. ומצד שני להתנהל לפי מה שמתאים לכם ולקודים הפרטיים של הזוגיות שלכם שהתחלתם לפתח.

יאר ה' פניו אליכם וישם לכם שלום
מזל טוב לכם.ציף
(איזה הג"פ בדיוק היום חיפשתי תמילים המדיוקות של הרבי בענין)

הכי טוב פשוט לעשות במדיוק את מה שהמשפיע אומר.
תודה. מסכים. בכל זאת מענין לשמוע גם גישות נוספותחבדני"ק צעיר
וגם לפעמים המשפיע מתחשב ברצונות ובדעות שלנו..
אנחנוטריה טריה

דיברנו הרבה בטלפון ובתוכנות של הודעות (הרבה לפני עידן הסמארטפונים ההמוני. כל כך זקנים שהתכתבנו במסנג'ר, זכור לטוב)...

נפגשנו בערך פעם בשבוע, כולל בדיקות של אולמות ו/או להקות.

אני חושבת שצריך להקל בזהצוףצוף

ולא לתת לבחורה ולהוריה לעשות את כל הסידורים והדברים לבד.

זה תקופה לחוצה ועמוסה מאוד וחייס שיהיה פרטנר שיעזור וייעץ .

כמובן שצריך לעשות זאת בהגבלה ובצורה מדודה  כי  יותר מידי זה לא טוב בכלל ....

מה שטוב לזוגנסיכה בגרביים

הרבה מזה תלוי איך חונכתם ומה מצפים מכם.

אני גדלתי בחברה הדתית לאומית הרגילה, בה נפגשים חופשי בתקופת באירוסין, וכשקראתי דעות אחרות לא יכולתי לדמיין אפילו איך הייתי מסתדרת בלי להיפגש עם ארוסי.

זה גם תלוי מה המצב הנפשי שלכם, לנו היו יחסית חששות כאלו ואחרים והמפגשים בדרך כלל הרגיעו את הרוחות, כך שככל שעבר יותר זמן בין המפגשים הלחץ היה עולה.

אישית הגישה שלי היא להיפגש הרבה, לארגן יחד את החתונה ולבנות את הזוגיות.

 

ובכל זאת אני לא מתעלמת מהקושי של המפגשים עם כל הקירבה זה עלול להיות בעייתי, חשוב להיות ערניים לזה. אנחנו בחרנו בשבתות האחרונות לפני החתונה לא להיות ביחד בגלל זה.

מכירה גם חברה טובה, זוג דוסים מתוקים אבל נפלו בנגיעה אחרי האירוסין (אחרי שיצאו יותר מחצי שנה ושמרו נגיעה) והבינו שהם פשוט חייבים לא להיפגש, וצמצמו למינימום ממש.

 

שיהיה המון המון מזל טוב! העיקר שיהיה לכם טוב בזוגיות שלכם ביחד

לדעתי-בת 30

חשוב להיפגש בזמן הזה. ולא רק לקניות וסידורים כי אפשר להיבלע בסידורים ולשכוח מהקשר שרק עכשיו נבנה...

לדעתי כן להיפגש לפחות פעם בשבוע לפגישה שאין בה שמץ של סידורים.

מה שכן- זו תקופה שבה יש קרבה נפשית שמתחזקת ולכן צריך להיזהר מאוד בהלכות יחוד ושאר הלכות רלוונטיות.

זה לא רק הזהירות מנגיעה וכו'חיובי
אלא באופן טבעי זו תקופה אם הרבה מתח, הרבה מריבות עלולות לצוץ דוקא בתקופה הזו, ולכן לדעתי שמירת מרחק מסוים וקביעת כללים משותפים מתי וכמה נפגשים, היא הכרחית.
נכון ולכן יש הרבה שקובעים כלליםבטעות נכנסתי

נראה לי זה מקובל יותר בציבור החרדי שקובעים לדוג' לדבר 3-4 פעמים בשבוע ולהיפגש לדוג' פעם ב10 ימים- שבועיים (לא כולל סידורים תכניים וטלפונים טכניים)

רובנו כאן דתיים לאומיים ככה שזה כנראה לא רלוונטי לך כחב"דניקותן טל

אם מה שמתאים לך  ולה זה שתיסע לרבי עד החתונה, אז סע. אם מה שמתאים לך ולה זה תשאר בארץ ותדברו בטלפון/תפגשו פגישות קצרות ולא רבות - אז עשו ככה. מה שנוח לכם והכי מתאים לכם. לשניכם.

מעכשיו אתה צריך להתחיל לחשוב בשני מוחות. אין יותר מחשבה מה מתאים *לך* אלא מה מתאים *לכם*.

ב"הצלחה!!!

בקיצר אתה אומר לי, תפסיק לחפור לנו..חבדני"ק צעיר

סתם אני צוחק..  אהבתי את המשפט האחרון.

לא קשור ללחפור אלא פשוט זה לא אותו עולם...אז מה שלאותן טל

נגיד, ככל הנראה זה לא בדיוק מה שיש בעולם הערכים וההתנהגויות שלך...

ושמח שאהבת את המשפט הזה  

בקיצור, ותן טל רוצה שתזמין אותו לחתונה.הייזל

שתגיע כבר החתונה הגדולה..חבדני"ק צעיר

בין הקב"ה ועם ישראל, בגאולה האמיתית והשלימה

ותן טל מנסה להסביר לך שה'יעוץ' כאן יכול להזיק לקשרמושיקו
סע ל770.
תדבר זמן מוקצב . לא מעט מידי. לא יותר מידי.

ויהיו לך חיים טובים ומאושרים..
אל תדאג, אני לוקח הכל בערבון מוגבלחבדני"ק צעיר
אבל זה מעניין בכל זאת לשמוע מגון דעות, וברור שכחבדניק צריך לעשות בפועל כפי הנחיית העשה לך רב.
דווקא לא כולם דתיים לאומיים....צוףצוף
אז אל צרשמו כאן הכללות....
יש כאן הכל!!
אני מוכן להסתכן ולשער שמעל ל80 אחוזים מהגולשים והמגיביםותן טל

הם מהציונות הדתית ולא מהמגזר החרדי/החילוני.

גם אנחנו נוהגים לפי עשה לך רב... פשוט יהיו הנחיות שונותעליו
ברור לי שלא רק חבדניקים מקיימים עשה לך רב, כוונתיחבדני"ק צעיר
היתה, לפקודה של הרבי שלכל אחד יהיה משפיע אישי שאיתו הוא מתייעץ והוא מנחה אותו, והנושא הזה נקרא בעגה החבדית "עשה לך רב"..
ה'מגוון דעות' מאוד מבלבלמושיקואחרונה

דבר שאתה לא צריך בתקופה הלחוצה הזו בלאו הכי..

א. כדאי להתחשב ב"מנהג מקומכם"..ד.

כי גם קצב ההחלטה היה בהתאם למנהג הזה.

 

ב. בכללי, נראה לענ"ד שלְמָה שנדרש כדי שיהיה יותר ביטחון-בקשר והרגשה נוחה לקראת הנישואין, יש מקום. אבל להפריז עד "ימים שלמים לקניות וסידורים", לא כדאי.

בררנות יתרעדינות11

היי,אני פוסלת הצעות.

כלומר, זה לא שאני לא מבררת בכלל, זה לא שאני לא שוקלת. אבל בסוף - אני יוצאת בררנית ופוסלת.

עבר המון זמן מאז שיצאתי בפעם האחרונה(בערך שנה)והקשר האחרון שלי היה ארוך וחשוב מבחינתי

כשאני מסתכלת אחורה על הבחורים שלא פסלתי וכן יצאתי איתם - אין לי מושג למה דווקא איתם יצאתי.. ואני לא יודעת מה קרה לי בשלב זה בחיים וכנראה שזה בגלל הקושי להמשיך הלאה בגלל הקשר האחרון שאני עדיין לעיתים מתגעגעת אליו (בעיקר כשמציעים לי מישהו חדש..) אבל..

הפכתי לבררנית.

ואני יודעת שאסור לי להיות כזאת, ולדחות כל דבר ל"כשיתעורר הרצון" כי אם אני אחכה לרגע הזה יכולה לעבור עוד שנה בכיף ואני לא הולכת ונהיית צעירה..אז אני באמת בקטע של לעבוד על זה..הבעיה היא שלעבוד על זה אומר... לחזור לצאת.

ובד"כ מציעים לי בחורים שמשום מה תמיד התחושת בטן שלי אומרת שזה לא שייך, אבל תכלס כנראה שהם לא רחוקים מאוד ממני ובכל זאת - התשובה היא לא. לא עכשיו.. אולי בעתיד.

ז"א, אני יכולה לפסול על כלכך הרבה דברים שפתאום מפריעים לי שזה כבר מפתיע איך אפשר למצוא את "הרע" כשרוצים..

וגם פתאום נראה לי שבאופן כללי מנסים להציע לי בחורים עדינים. כאלה שאומרים עליהם שהם לא מאוד מופנמים - הם רק נראים..

ואני מניחה שהם באמת בחורים טובים!! יש להם יראת שמיים והם חכמים.

ואני פתאום בכלל בורחת לצד השני, ורוצה איזה " גבר - גבר " כזה. שיהיה הבנאדם הכי אחראי, החלטי וכו'..איזה לוחם גבעתי או את הבחור הכי מגניב בקמפוס ולא שום דבר אחר..

וזה הרי שטויות.

ואף אחד לא אומר שהבייניש שמציעים לי הוא לא אחראי והחלטי ואולי הוא הכי הכי טוב לי..אני יודעת את זה.

אבל זה לא עוזר לי לדעת..

בקיצור, טיפים לעידוד הרצון שקיים אך מתחבא וטיפים להורדת הרעשים שמפריעים לי והחומות שאני בונה סביבי - 

יתקבלו בברכה

תודה!!

שאלהעוד סתם אחד

למה את חושבת שזו בררנות? אם המגוון של ההצעות נמוך, וכולם באים בסה"כ מאותו רקע - יכול להיות שאת פשוט לא מתחברת לזה, וצריכה רענון. 

יכול להיות גם שלא, יכול להיות שזה סתם סרט. אבל הפתרון, לדעתי, יהיה לנסות באמת לצאת עם איזה לוחם גבעתי או הבחור הכי מגניב בקמפוס... תנסי, תבדקי, תראי. אם זה לא יהיה 'זה', זה יעזור לך לקבל גם את טווח ההצעות שיש לך. 

אם יש לך חברה שבעלה הוא מהטיפוסים ש'מרגשים' אותך יותר, או מה שזה לא יהיה שאת חושבת שעושה לך את זה חזק יותר - אז דברי איתה. אפשרות אחרת היא לבדוק באתרי היכרויות. כמובן - גם פנייה לשדכנית עם הגדרות מוגדרות תעזור. את יכולה גם להסביר בדיוק את מה שהסברת כאן - שאת מרגישה צורך להשתחרר ממעגל ההצעות השגרתי מבחינתך, מפני שאת מרגישה מאד בררנית לגביו. 

בקיצור: תנסי לגוון את ההצעות ותראי אם זה באמת יותר מתאים לך. 

 

מעניין..עדינות11

אני חושבת שרוב ההצעות שלי מגיעות ממעגלים מאוד רחוקים ואז אין כלכך באפשרותי להתלהב מההצעה.

זה מרגיש כאילו יש איזה אדם זר אי שם, שמישהו חשב שכדאי שאצא איתו בגלל ששנינו רווקים, באותה רמה דתית וכו' וכו' ולא מהיכרות אמיתית עם שנינו או אפילו עם אחד מאיתנו.

ואז מגיע השכל (או הסביבה..או ההורים..) שאומר - אבל היי, מלא זוגות התחתנו למרות שמי ששידך לא הכיר את שני הצדדים.. והכל עניין של כימיה וחייבים לצאת ולבדוק וכו'..

ולשדכנית ואתרי היכרויות אני בכלל לא מתקרבת כי זה מרגיש לי עוד יותר כמו משחק. 

ואולי זה מה שזה..משחק..ואני צריכה להפנים את זה כמה שיותר מהר

ומה שכתבת לגבי אשכרה לצאת עם איזה לוחם - זה מחשבה נכונה, כי זה יכול להחזיר את החשק וגם לעורר אותי לזה שלא כל הנוצץ זהב. אבל כרגע זה לא רלוונטי כי במציאות הקיימת אין הצעה כזו, יש כמה אחרות.. שכולן פרווה

והאמת שאי אפשר כלכך לרענן את מאגר ההצעות (הנמוך כרגע..) מבלי לפנות לשדכנית או אתר היכריות..

אלא לשבת ולחכות שאולי יציעו לי בקרוב מישהו שיותר יקרוץ לי ולקוות ולהתפלל שאני לא מפספסת אף אחד בדרך רק כי הוא לא מרגש אותי "על הדף".

בקיצור - מרגיש כמו דרך ללא מוצא

לדעתיכמעין הנובע
תשבי עם עצמך, תכתבי לך 3-4 תכונות שאת מחפשת אצלו ו4 קוים אדומים שלא היית מוכנה בשום פנים ואופן להסכים.
חוץ מזה- יש לך רשימת מכולת גדולה. כפי שכתבת.. צמצמי אותה לרשימת מכולת קטנה..
עד 5-7 דברים (לדעתי).

ועכשיו, כל הצעה שתבוא לך תבדקי לפי הרשימות שלך.
הוא לא נפסל לפי שום דבר שכתבת לעצמך?
תצאי איתו וזהו. אל תוותרי לעצמך ואל תתחילי להביא תירוצים.

במיוחד אם הראש שלך עדיין אצל הבחור הקודם..
אל תתני לראש שלך לתרץ לך להישאר בבית.
את לא רוצה להישאר בבית לבד עד 120
מזדהה עם חלק מהדברים ומסכים עם עוד סתם ועם עדןהיום הוא היום
מבחינתי אם המציעים מאד רחוקים ממני אז אני מאד מסוייג ובודק יותר בקפדנות ומלכתחילה אני מחפש אנשים שמתעסקים בזה ברצינות (כמו אנשים טובים שמראיינים בנים ובנות ורק אז מציעים שידוכים).
לשידוכים שיותר באים מקרוב יש יותר חשיבות לדעתי ואם אין לך אז אפשר לשאול חברים ומשפחה אם הם בעניין או להרחיב את מעגל החברים שזה ודאי עוזר לשידוכים.

בעניין החבר שבראש ברור מדברייך שכדאי לך לוותר על הרעיון ואם השם ירצה זה יחזור אבל כרגע זה לא רלוונטי. עוזר בם להיזכר בכל מיני מצבים וקשרים שהיינו בטוחים שהם מעולים לנו והתברר בהמשך שלא אז כנראב שטם החבר הקודם זה כך גם.

כמובן שאם תקבלי הצעות טובות יותר זה יחזק את היכולת לשכוח מהראשון.

ברכה והצלחה וחג עצמאות שמח!
תודה! אבל אם לדוגמא..עדינות11

נניח וישבתי והחלטתי על תכונת אופי שהיא לאו דווקא איזו מידה תורנית אלא יותר בכיוון של בנאדם עם חוש הומור כמו שלי..זה משהו שאני לא אתפשר עליו. אז יש את ההצעות שלא אומרים מראש שהוא כזה ואז רק אם מבררים ממש דרך מעגל יותר קרוב של הבחור אז פתאום הם אומרים לך - כן, בטח שיש לו חוש הומור.. (כאילו שהם היו אומרים משהו אחר..אי פעם אמרו על מישהו שהוא אדם עצוב?..) ויש את האנשים שאומרים עליהם את זה מראש - ואי הוא ממש אחד כזה קליל וזורם ומצחיק וכו'..

עכשיו,לא אומרת שזה הדבר הכי חשוב..וגם תמיד אומרים שאולי אני זו שאהפוך אותו ליותר קליל או ציני וכאלה..

אבל זה מבלבל..כי על כל תכנות אפשר להגיד שיש לו את זה במידה מסויימת וצריך לצאת לבדוק. אבל מה נעשה?.כרגע אני לא במצב לצאת לבדוק עם כל אחד שמציעים..וכבר יצא לי לצאת עם אנשים שאמרו עליהם שהם ממש ממש חמודים וברור שיש להם חוש הומור וזה אבל הם פשוט לא היו בכיוון שלי מבחינת החוש הומור והקלילות אלא יותר שיחות כבדות כאלה, לפעמים בקושי הוציאו חיוך.. לעומת זאת, הבחור שעדיין נמצא לצערי הרב בראש שלי - החברה שהכירה לי אותו אמרה לי מראש שהוא ממש כמוני וגם אז בקושי האמנתי לה אבל יצאתי וזה התברר כנכון ממש. (כמובן, שהיו לו את החסרונות שלו..שעליהם חברה שלי לא ידעה לספר לי כי לא ידעה שהוא כזה..)

מקווה שהובנתי...

אז אפשר לשאול אנשים שמכירים אותו חוץמהיום הוא היום
מהממליצים. אפשר גם לשאול משהו כמו איך את מגדיר אותו יותר קליל או יותר רציני ואז יש יותר סיכוי לתשובה כנה כי אין פבה רע וטוב אובייקטיבים
בשביל זה יוצאים לדייטים, ובודקים.הולם במיוחד
התאמה שהיא מעבר לנתונים שאת יכולה לבקש, זה עניין של כימיה.
מן הסתם גם אם יאמרו לך שיש לכם בול את אותו הומור הגיוני שזה קישקוש, ולהפך.
אז תצאי, ותבדקי בעצמך. לא כזה נורא אם הרשימה מתארכת קצת, במיוחד אם הקפה עליו
^^ את לא יכולה לבדוק את כל אופי הבחור משיחות טלפון.כמעין הנובע
תודה לך. הדברים שלך מכילים ומדוייקים.עדינות11

אני עושה בירור עם עצמי מזה חודשים..

אולי זה מה שמפחיד אותי. שאני מבררת וחופרת והולכת צעד קדימה ושניים אחורה.

ואז אני כבר לא יודעת מה יהיה שונה מחר מאתמול, והאם משהו אי פעם ישתנה.

ונעזרתי באנשים, והקיר הזה עדיין עומד שם. 

ואולי רבדים שונים מתגלים, ואולי כבר הצלחתי להבין שהסיפור עם הבחור האחרון לא היה נכון לי בסופו של דבר (על אף שלדעתי היה אפשר לעבוד על מה שמפריע אבל זה לא תלוי בי וזה ממש היה ונגמר)

במציאות עצמה אני נותנת להצעות ללכת ממני למרות שאני בכלל לא רוצה להישאר רווקה..וזה מתסכל מאוד.

 

ישמח לבי המהממת!!חלוששששאחרונה
את כותבת מדהים! תמיד נהנית לקרוא את תגובותייך!!
דעתי הצנועהdanielo

השאלה היא פשוטה,מה העיקר בעינייך,ולפי זה צריכה להיות ההחלטה.

אם את מחפשת בחור למשל,עדין ירא שמיים,ושימצא חן בעינייך.

מספיק שיהיה לו 80% ממה שצריך,כמובן שלכך נלוות כימיה וכו',אבל אני חושב שהתעסקות בדקויות,היא לא ריאלית,וככל שמבינים את זה מוקדם יותר,כך ייטב.

יהי רצון שתזכי לזיווג הגון משורש נשמתך במהרה,כל טוב.

 

 

צלםעמי 2
מה המחירים בערך לצלם חתונות +וידאו
מכירים מישהו?
נראה לי יעזור לאנשים לעזור לך אם תציין איזור/עיר בארץותן טל

אין היגיון להציע צלם מתל אביב למישהו שמתחתן בטבריה, ולהיפך.. זה סתם עוד כסף.

בנוסף, זה ממש תלוי מה בדיוק רוצים, איזו חבילה מרכיבים (2 צלמי סטילס? צלמת? צלם וידאו אחד/2? כמה אלבומים? כמה פיתוחי תמונות גדולות? אלבום דיגיטלי? קליפ? אלבומים להורים? וכו' וכו'...9

ובנוסף, בפורום "נשואים טריים" יוכלו לעזור לך יותר כי הם כבר עברו את זה

ב"הצלחה!!!

חברה שלי התחתנה במרכז הארץ ועלה להעליואחרונה
שני צלמי סטילס וצלם אחד ווידאו בערך 6000 וזה כולל צילומים בחוץ לה ולחתן. אם תרצי יש לי המלצה
בנות-אם יציעו לכן מישהו מעשן,תסכימו לצאת איתו?הכל לטובה !
בחור מדהים,מלא המלצות.. אבל מעשן. מה הייתן אומרות?
עונה כבן: לא אצא עם בת כזאת (שמעשנת)ותן טל


שאלה- להתחיל לצאתדלתות מסתובבות
שלום לכולם! מתי רציתם לראשונה לצאת ומתי באמת התחלתם? מה גרם לכם להחליט להתחיל?
לראשונה רציתי בגיל14..והתחלתי ב21. רצוןאביאל00
מה השתנה? אמרת שרצית כבר מגיל 14...דלתות מסתובבות
רציתי בשירות בפועל שנתיים אחרייאלטלנה
להחליט? בעיקר טכני..תוך כדי שירות זה לא ממש כדאי ומתאפשר ובתכלס זאת תקופה שעדיף להשקיע בעם ישראל ולהתבגר קצת
רציתי לצאת בגיל 13נערה במשקפיים
ובפועל יצאתי בגיל 17.
מה גרם לי להתחיל לצאת? הכרתי בחור חמוד חחח ויצאנו שנתיים
הרצון הוא טבעי-ביולוגיאביה_א
נכון אבלדלתות מסתובבות
השכל לא תמיד מסכים מיד כשהרצון מתעורר... למשל כשצעירים מדי- גם אם יש רצון, הרבה לא מתחילים. השאלה שלי היא בעצם מה גרם לך להחליט להתחיל לצאת גם בשכל ולא רק ברצון?
רציתי לצאת בגיל 18.ותן טל

יצאתי לראשונה קרוב לגיל 20. מה גרם לי? אישי. אבל בגדול, השתחררתי ממשהו...

בגיל 17 רציתידי"מ
הדייט הראשון שלי היה ב18.5 כי רק אז הציעו לי..
לא כ"כ התעסקתי בזה, האמתעוד סתם אחד

(מה שמצחיק, כי חברים שלי אמרו לי אח"כ שהם היו בטוחים שאני אהיה הראשון להתארס מהכיתה. כרגע אני נמצא במקום די נמוך ברשימה...) 

 

התחלתי לצאת בפועל בגיל 21, אחרי שהכרתי בצבא בחורה נפלאה והצעתי לה לצאת איתי

התחלתי לרצות בגיל 19;אלעזר300

נפתחתי רשמית להצעות כמה חודשים לפני 20; יצאתי בפועל בפעם הראשונה כמה ימים אחרי 20.

בגיל 19.5 בערך, עבר כשהוא התגייס.חופשיה לנפשי
אגב עדיין יש לפעמים רצון עמום, אבל הוא חולף מהר.
רציתי משיעור ב התחלתי לצאת רק בש"גחפש
כי חשבתי שש"ב זה צעיר מדי
אוהו!דלתות מסתובבות
זה המצב שלי, רק שאני בשיעור א... אז איך החלטת שזה הזמן ואתה כבר לא צעיר מדי?
לענ"דלדעת דרכיך
אם אתה בשיעור א', עדיף לך להשקיע את הזמן הזה בבניית וביסוס עולמך התורני- רוחני, כך תדע לאחר זמן, מה אתה באמת מחפש באשתך...
לא זוכר איך החלטתי עברו כמה שנים😅חפש
אבל בגדול יש כמה דברים לפי דעתי שמגדירים בשל לחתונה
קודם כל צריך להיות אחראיים מספיק לנהל בית מבחינה כלכלית אוכל וכו.
אתה צריך להיסגר על עצמך שתדע מי אתה מה אתה מתכנן לעשות בחיים וכו (כדי שלא תתחתן עם מישהי במחשבה להיות רב ולהישאר בישיבה 10 שנים ושנה אחכ תרצה להיות הייטקיסט ולעזוב את הישיבה)
אתה צריך לדעת להכיל דעות אחרות
ואתה צריך להיות פתוח מבחינה נפשית שתהיה מסוגל להכיל עוד בן אדם ולהשוות את הצרכים והרצונות שלך לשלהם (לא בצורה רדודה אלא בצורה עמוקה יותר)
כמובן שאתה צריך לתכנן את זה ביחד עם השאלה מתי אתה מתגייס ולאיפה(קרבי או גוב שעם לקרבי כדאי לחכות עם החתונה)
מסכימה עם כל מילהלדעת דרכיךאחרונה
לפעמים.. אבל רק לפעמים...יהל

אחרי שאת יוצאת לכל כך הרבה דייטים לא רלוונטיים... עוד בחור שאתמרגישה שלא מתאים..ועוד..ועוד..

את יושבת עם עצמך בביתקפה.. והמלצר נחמד אלייך בצורה בלתי רגילה... ומרמז לך שהוא רוצה לשבת איתך לאיזה כוס קפה...והפיתוי כל כך גדול... לשבת עם בחור חמוד וסתם לפטפט על החיים.

ואת יודעת שלא שייך.. ומתגברת..והולכת...למרות שהוא באמת חמוד.. 

אבל רק לפעמים...

 

גיבורההפי
כל הכבודאהבה בתענוגים
רק שתדעי שיצר הרע זה כמו רעל מצופה שוקולד...
זה נראה טעים ומפתה ואולי ממכר ומשכר, אבל זה רעל אמיתי.
אז הרווחת
תודה..חיזוקים מחזקים..יהל


❤❤הפי
מוכר.אושר תמידי
חיבוק יקירה
אני איתך ♥כמעין הנובע
אשרייך. תיהי גאה בעצמך.
אורות הכתובה
אוי..לא נעים שוב ושוב לא להצליח..
לצפות, לקוות, להתפלל, להשתדל, להתארגן..
וכלום
כולכבוד לך שאת חזקה!
מאחל לך במהרה למצוא את מי שישמח אותך עד מאה ועשרים
ושימלצר לך בבית את כל מה שאת אוהבת!!
(מיותר לציין שהסמיילי האחרון הוא טעות)אורות הכתובה
ככה זה שמנחשים בטלפון איזה צירוף יוצר מה
**האמצעיאורות הכתובה
*פורש לדוקים*
מה שלא ברור ליטריה טריה

זה למה עם הבחור הספציפי ההוא את לא יושבת ומפטפטת על החיים...?

או שזו רק אני, הרומנטיקנית הזקנה, שיש לה בעיה עם מה שקרה לשיטת הדייטים בימינו...

כנראהסוג'וק

בגלל שעם מי שיוצאים יש ציפיות ובדיקות...

ואין פניות נפשית פשוט להיות..

 

יצא חרוז

וזו עיקר הבעיהטריה טריה

יוצאים כדי לבדוק האם היושב/ת מולי הוא/היא מתאים/ה להיות בן/בת זוג ראוי/ה ו/או אבי/אם ילדיי.

במקום קודם כל להכיר את האדם, את הנפש שמאחורי העיניים.

אם סדר העדיפויות יהיה הפוך - שבאים קודם כל לראות אם מרגישים בנוח לפטפט על החיים עם המדוייט/ת - זה יחסוך הרבה שאלות מיותרות כמו: "יצאנו פעמיים ועדיין אין רגש..." או "נחמד לי איתה והיא צנועה וחסודה אבל זה לא מה שאמרו לי על איך דייטים צריכים להתנהל..."

 

בחייאת,

פשוט תתעוררו ותבינו מה שגוי בכל השיטה!

צאו כדי להכיר, לא כדי לברר אם יש או אין פוטנציאל לזוגיות.

השאלות החשובות יעלו לבד אם וכאשר...

 

זהו, פרקתי.

כל כך איתךךךךהשאלה.

עכשיו תשלפי לי משהו מכובע הקסמים שלך

ואז מה הבדל בין זה לחברות?ציף
זה הרבה יותר ממוקד כשזה עם מחויבות ומטרה לבדוק.
מסכימה איתך שצריך לזרום ולהרגיש בנוח אבל לא מסכימה שצריך לצאת רק בשביל להכיר ולא בשביל לבדוק התמאה לזוגיות.זה יכול להוביל להרבה כאב לב.
אוליטריה טריה

אבל ההפסד הרבה יותר גדול מהרווח הפוטנציאלי.

ואם כבר מדברים על כאב לב, אז זה בדיוק הפוך ממה שאת כותבת.

כשיוצאים נטו כדי לבדוק התאמה - אם צד אחד מעוניין וצד אחד לא זה גורם הרבה יותר כאב לב מאשר אם באים קודם כל כדי להכיר את האדם ורק אח"כ כדי לבדוק האם קיימת האפשרות ל...

 

חוץ מזה, המפגש עם בני/ות המין השני צריך לבנות אצל כל אחד עוד משהו בנפש, באישיות, כדי להגיע מוכן יותר אל שלב הבא בחיים (או אל הדייט הבא, תלוי איך זה הסתיים).

וכשבאים רק כדי לחפש התאמה זה כמעט ולא קורה.

 

הייתי מרחיבה עוד אבל יש לי הרגשה שהדיון הזה לא יצליח לשנות את העמדה שלך (ולי זה כבר מזמן לא רלוונטי, את כל מה שאני כותבת - אני כותבת מניסיון חיי הדל).

 

אם את רוצה להמשיך את הדיון אני זמינה במסרים / הודעות.

את באמת גיבורה.אורח כלשהואחרונה
ייעוץיונההההההה
אני ובעלי לא מסתדרים. הוא מסרב ללכת ליעוץ
לא נכנסת לפורום הנכון, כנסי לנישואים טרייםנבנה המקדשאחרונה


געגועים... קצת רגשנייהודי עצמאי
בס"ד

כמה טוב לי עכשיו
וכמה שקט
אבל באמת
במקום לומר סתם
פשוט לחיות את זה
וכמה אני מתפתח
ופורח
וכמה כיף
וכמה אהבה לכל
וכמה תודה לקב"ה
וכמה הייתי רוצה
לעבור את זה
איתך
יפה כמעין הנובע
כואב..

בעז"ה מהשנה תזכה לעבור הכל
איתה.
תודה יהודי עצמאי
הלוואי שאמצא אותה... בעז“ה אצל כולנו!
בנחת ובשמחה . בע"ה.נפש חיה.


בוודאי שתמצא אותה.כמעין הנובע
תתפלל. בעז"ה בזמן שהכי מתאים לשניכם זה יגיע
חח רוב הסיכויים שדווקא היא תמצא אותייהודי עצמאי
אני כל כך בן שגם אם היא תעמוד מולי אני לא אבין את הרמז...
נכון. אתה פשוט תפנה אליה בלי רמז כמעין הנובע
סתם.
בעז"ה. זה יגיע
אל תפנה אליה, תפנה לקב"האביה_א
|מזדהה|ענבל
בדיוק!עליו
יפה ואמיתיאלטלנה
רק שתדעאהבה בתענוגים
שזה ממש מרגש שהגברים של היום מרשים לעצמם להיות רגשנים...
ואשרינו שהדתיים מרשים לעצמם יותר.
ויפה מה שכתבת...
תודה רבה לכולם יהודי עצמאיאחרונה
שאלהשמחה בשקט

כמה זמן אתם חושבים שצריך לתת הזדמנות להפגש עם בחור- כשבשכל הכל סבבה וזורם ממש בשיחה, אבל אין עדיין רגש (ברמה שאני בכלל לא מתרגשת או מצפה לפגישה הבאה..). 

 

תלויעוד סתם אחד

אם אצלו כן מתפתח רגש - אז לא יותר משתים-שלוש פגישות נוספות (אבל נראה לי שכן כדאי לתת את הצ'אנס אם הבחור כבר פיתח רגשות כלפייך), ואז לחתוך אם זה לא מתקדם מבחינתך (כי למרוח יותר מזה - זה אכזרי. מניסיון). 

 

אם גם אצלו עוד לא - אז קשה לומר עם הנתונים הקיימים. תלוי כמה זמן אתם כבר יוצאים, כמה זה 'לא מצפה לפגישה הבאה' וכמה זה 'אין לי עצבים לפגישה הבאה' (שאז לחתוך ומיד!), כמה את חושבת שאת מבזבזת את הזמן בניסיון שהוא ימצא חן בעינייך - אלו דברים נורא אינדיבידואליים. 

באחת הפעמיםמה שאני חושבת

נתתי עוד 2 פגישות, שבסה"כ היו 3.

אפילו "הרגש" שלא היה כל כך - דעך.

אז כך הבנתי שזה לא זה

 

כמה שאת יכולה לסבולאהבה בתענוגים
ברגע שזה הופך לבלתי נסבל, סימן שעשית את שלך. ואת יכולה להרגיש חופשיה ומאושרת כי יצאת ידי חובה ;)
ולפעמים יש הפתעות... אז שווה לנסות.
לפעמים עוזר לשנות סגנון של מקום הפגישות אוחבדני"ק צעיר
לשנות שעה, כמו להיפגש בבוקר אם אפשרי ולא בערב, ולפעמים שווה לעשות הפסקה כמה ימים ולבחון מה זה עושה לנו.
בערך חמש פגישות. . אין בזה כללים!עליו
כדאי גם לבדוק למה אין רגשחפש
מה מרתיע אותך וכשתדעי מה חוסם אותך תוכלי להחליט אם את ממשיכה ומתגברת על זה או שאת חותכת.
חבל על כל דקהשפיפולאחרונה
אם אין עניין, נוסעים הלאה
איזה טוב ה'יעל מהדרום
לק"י

לבנדודה שלי נולד בן
טיול שנתי עם התלמידים- היה סבבה וחזרנו בריאים ושלמים (קצת שריטות לא נחשב).
חגגנו עצמאות עם חברים של אריק בלילה, וביום עם המשפחה שלי והיה ממש ממש נחמד ב"ה!

שבוע טוב ומבורך
איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!
זכינו להיות בדור של אתחלתא דגאולה

לקחנו את הילדים לסופרלנד

ביקרנו ביום הזיכרון את אלמנה של חבר שלי
איזה טוב השם!מוטיבציה
איזה טוב ה'נפשי חמדה
אחי אהובי
מחמד ליבי
האור הגדול שלי !!
מאורס. מאורס. מאורס !


ובנוסף, השבוע הבא עלי לטובה הוא שבוע גדול. שה' יאיר דרכי ואתברך בהצלחה רבה..

מזל-טוב מוטיבציה
מזל טוב! בקרוב אצל כל מי שרוצה עליו
מזל טוב!!כמעין הנובע
איזה טוב ה'!יהודי עצמאי
ה' מלמד אותי להתמודד עם אכזבות
אתמול ניצלתי מתאונה ח"ו
אחרי דבר כזה, לא מרגיש שום צורך לבקש כלום
רק את חיי
רק טוב בעז"ה!
וואו ב"ה! רק בריאותכמעין הנובע
אביה_אאחרונה
מפרסם לטובת החברים כאןמשירי מולדת
מי שמעוניין להכנס לקבוצת ווטצאפ מעניינת של סקירות הסטוריות קלילות על מלחמות, קרבות, אישים מיוחדים, ואירועים חשובים שקרו בארץ ובעולם..
אני נמצא שם בערך חודשיים ומאוד נהנה .. ממליץ
המעוניינים, שישלחו הודעה עם מספר הטלפון..

יום טוב!
אז ככה משיגים מספרי טלפון היום😆חפש
ממש ויש גם מלא נושאים לדבר עליהם....משירי מולדת
עכשיו הבנתי מה הקשר לפורום מתוחכם!תפוח יונתןאחרונה