הכירו בינכם? אתם מעוניינים לצאת?
אז קדימה להיפגש.
לדעתי אין טעם לדבר בהודעות לפני. אם כבר - אפשר לדבר קצת בטלפון ואז לראות ולקבוע, אבל גם זה לא לאורך זמן.

חבל על הספקולציות וגם על הציפיות שלכם.
בהצלחה!
ונסי לא לקרוא בצורה שיפוטית, זו לא המטרה

^^ריבוזום

לא טוב-לא מומלץה-מיוחד

לא לדבר הרבה בטלפון לפני. ברור שלא יזרום אם השיחות בטלפון. תקבעו מתי להיפגש למחר-מחרתיים וזהו.

אני רק צריכה להבין-כמעין הנובע

למה אנשים מדברים לפני, חוץ מאיפה נפגשים ומתי?
מיותר לחלוטין וסתם מזיק!!

ולפי דעתי, תהי עניינית. אין טעם למרוח את זה בהתכתבויות בוואצאפ. מה זה נותן לכם? ככה בונים קשר?
קחי את העניינים לידיים ותקבעי פגישה.
לענ"ד ממש אל תפסלי על סמך זרימה/ התכתבות בוואצאפ. לא מעיד על כלום. אבל כלום. אם הוא יותר טוב בפנים אל פנים, אז מה?
אבל שוב, תיהי חדה ותקבעו פגישה. אין טעם להימרח..
בהצלחה.

..יעלה 23

לא אמרתי שככה בונים קשר, ואני מסכימה שזה לא בהכרח טוב, אבל זו המציאות היום, ויותר נוח לפעמים לדבר בוואצפ מאשר בטלפון, והגיוני לדבר/להתכתב לפני שנפגשים.

ו.. אולי אני שובינסטית.. אבל למה אני זאת שצריכה לקחת את העניינים ולקבוע פגישה?

זאת לא המציאות. וזה שיותר נוח לא אומר שזה טובה-מיוחד

לגבי השורה התחתונה זה באמת בעיה. הוא צריך להציע אולי אין לו מושג מה צריך לעשות?

יש לך שליטה על מה שאת עושה ואפשר לומר שאת מעדיפהמוטיבציה

לא לדבר בוואטסאפ אלא בטלפון ולראות אם ואיך את רוצה לקדם את זה. לחכות ולראות מה יקרה זה לא שוביניזם, סתם משעמם

מזה זו המציאות היום? אנחנו בונים ומחליטים מציאות.כמעין הנובע

זה לגמרי תלוי בך..

ואת צודקת לגמריי. מסכימה איתך גם.
דבר ראשון, את יכולה לגרום לו שיבין את המצב ושיפעל או לעשות שיחה-"מה איתכם"..
דבר שני, מותר לי לשאול איך הכרתם?
אם דרך צד ג (ואני מניחה שכך), הייתי ממליצה לך לדבר איתו/ה ולהגיד שזה לא מתקדם לשום מקום.

לא אומר כלום. לפעמים אם זורם- בפועל לא זורם~א.ל

או אם לא זורם- בפועל דווקא כן..

אין כללים.

זה לא מדד.

ומצטרפת להמלצות להפחית בשיחות ווצאפ. חבל ליצור תלות רגשית

באופן כללי-סיווש

גם אחרי הפגישה הראשונה, לא כדאי להרבות בהתכתבויות בווטסאפ.

אני מכירה חברה שזה ממש הרס לה ולמדוייט שלה את כל הקשר...

אם זה בנוסף לשיחות טלפון ופגישות- סבבה. אבל ממש לא במקום פגישות וטלפונים.

אני תמיד מזכירה לעצמי את המשפט: פגישה עדיפה מטלפון שעדיף מהודעות... משהו כזה.

בהצלחה!!

למה הרס את הקשר?יעלה 23

ברור שבנוסף ולא במקום.

אין ספק שחייבים להיפגש, ושיחת טלפון או התכתבות בוואצפ לא אומרת כלום.

אבל הרגיש לי על ההתחלה תקוע, ועכשיו אני מפחדת שכל הדייט יהיו שתיקות מביכות..

אינה דומה שמיעה לראייה. יש הבדל בין וואצאפ חהודעה לשיחהנפש חיה.

בתורammyy admin

אחת שכ"כ אוהבת את הווצאפ , (;

אם יהיה שתיקות מביכות - תעשי פרצוף. והוא יצטרך לנחש איזה סמיילי זה בווצאפ..

חחחחחחחח מקורייעלה 23

וגם מעניין....ammyy admin

מקורי מקורי!אנונימית1111

אמממ...ammyy admin

כמו שכולם כאן ענו, זה בכלל לא בריא כזה קשר.

גם לאנשים נשואים קשר בסמסים,מיילים, וכ'ו.. לא בריא בכלל ... (ברמה הכללית פה ושם סבבה.)

ומה שבטוח לפני שאת נפגשת תסירי מהראש שלך את המחשבה של - לא יזרום, יהיה שתיקות מביכות וכ'ו.

כי אם ככה תלכי עדיף כבר להישאר בבית..

בהצלחה..

אה?? מה??לולי הקטנה

לאנשים נשואים לא בריא קשר בסמסים ובמיילים??
הסבר! נמק! והבא דוגמאות!
מנסה לרדת לסוף דעתך ו..סורי! לא הצלחתי 😕

הוא התכוון שעיקר הקשר שלהם יהיה דרך זהכמעין הנובע

תודה רשי..(:ammyy admin

נפרט זאת טיפה - הרי לכל זוג יש מריבות,חילוקי דעות וכ'ו..
שפשוט צריך לשבת ולדבר בשביל להגיע לעמק השווה לעשות זאת בהודעה בכלל לא בריא..
אבל אם נגיד זה רק תביא חלב. אז ברור שבהודעה יותר נח..

נפש חיה.

תחשבי אם המצב היה הפוך בוואצפ זורם במציאות לאהפי

את יודעת כמה דברים אנשים מסוגלים לכתוב ולא להגיד?! זה דווקא לא דבר רע שזה לא זורם זה אומר שאין לו ניסיון עם בנות זה לא דבר רע או שהוא דוס שזה גם דבר נחמדד אל תפסלי

(ממליצה לך להכיר את הסימני פיסוק! אחלה דבר

)כמעין הנובע

מכירה(; כנראה שלא באלי להשתמש ..הפי

כמה שזה נכון.ammyy admin

בפרט מחמאות, לאנשים ממש קשה להחמיא בפנים.

שמחה שיש הסכמה בנינו(:הפי

וזה לא פעם ראשונה.ammyy admin

יש!(:הפי

בעייתי להתחיל קשר ככהספורטיבי

לא רק שהמפגש וההיכרות הראשונה שלכם היא דרך הודעות את גם לא יכולה להבין את רוח הדברים שהוא מנסה להגיד בהודעות... בין אם זה הכי רציני שיש באמצע שיחה קלילה ובין אם זה ציניות בשיחה רצינית, עדיף קודם להפגש ולהכיר ובשלב מאוחר יותר להגיע לשלב הדיבור בהתכתבות

למה אתם לא נפגשים פשוט?אור בהירות!

הסבר..אור בהירות!

השיחות לפני הפגישות אמורות בעיני להיות קצרות וקולעות.. על מה יש כבר לדבר איתו כעדיין אפילו לא ראית אותו... דברים נפתחים יותר בשיחה פנים אל פנים.. אין מה למרוח תפגשו כמה שיותר מהר, ואז תראי , ולא תתחרתי על זה אח"כ..

ממתי "מדברים"ד.

בוואטסאפ?...

זה טוב אולי כהקדמה קצרה, וכדי לקבוע פגישה. אבל לא מכירים דרך שם.

גם, כי זה יכול להטעות. גם, כי יש כאלו שבכתב לא הולך להם ובע"פ כן - יש כאלה שההיפך.

אם ה"נתונים" לגביו טובים - אפשר לקבוע פגישה. לכל היותר אם לא ילך גם שם - אז לא..

אבל ברור שבשביל זה את צריכה לנטרל את ה"ההרגשה" שהשתלטה עלייך.

אז תנסי אולי לומר לעצמך, שמא הוא מאלה שבכתב לא הולך להם ובע"פ לא.. שמא זה יעזור לך לא להיות שבויה בהרגשה הראשונית, ולתת סיכוי לפגישה.

קרה לי קצת דומההרוזן!אחרונה

(מסכים מאוד עם כולם פה לגבי ההתנגדות לקשר ווצאפ כזה, זה היה יוצא דופן כי הייתי בצבא, ולא רצינו להישאר *לגמרי* באוויר עד שאצא לשבת... התכתבנו כמה הודעות בודדות, בערך פעם ביום-יומיים)
אחרי שנפגשנו והיה טוב, גם ההודעות זרמו יותר
בקיצור, להיפגש כמה שיותר מהר. אם א"א, לפחות למעט בהודעות. ולא להיבהל מזה שנתקע.

על מה פסלתם ואתם מתחרטים?איש השקים

דווקא לרש"י יש קטע בלשני חזק. את סטודנטית ללשון?תרחיב לבי

בהמון מקומות רש"י עוסק בדקדוק בפירושו.

יש ספרים שעסקו בהגותו הבלשנית של רש"י,

ומחלוקתו עם מנחם היא בהחלט ראיה חזקה לכך.

מצב סבוךחיה שוורץ

היי, פתחתי ניק לצורך השאלה, לא בא לי שידעו מי אני .
היה לי קשר מעולה עם מישהו לפני כשנתיים וחצי , הקשר הסתיים מכיוונו. אני נותרתי שבורה המון זמן.הוא חתך רגע לפני הדבר הגדול בלי לתת הסבר שמניח את הדעת, השתפן. לקח לי קרוב לשנתיים להתאושש כמעט לגמרי, בתוך השנתיים האחה שמעתי כבר שהיה לי סיפור דומה עם מישהי אחרת, חתך גם ברגע האחרון ( במקרה אני מכירה אותה, אין לי קשר איתה, חברה של חברה) ככשמעתי על זה אפשר לומר שזה נתן לי עוד דחיפה בדרך להשתחרר לגמרי ממנו. .
השנה הראשונה בעיקר הייתה מייסרת, בכיתי בה המון, התפללתי שה' יוציא מהמחשבות והלב שלי.
לפני כשלושה חודשים עשיתי סגולה שדרשה ממני משמעת עצמית ( מה שנקרא התחמשתי בנשק משולב) ,להפתעתי בתום זמן ביצוע הסגולה הוא יצר קשר... הרגשתי שזה היה ממש נס מבחינתי, החזרה לא הייתה פשוטה כי בכל זאת נכוותי קשות וגם הסיפור על הקשר שהיה לו לא סייע לי להיות שקטה . בסיכומו של דבר, חזרנו.
בקשר החדשה כבר הייתי יותר זהירה, נזהרתי מלהקשר, וגםהקשר היה שונה לגמרי ממה שהיה בעבר. קודם כל הוא השתנה חיצונית בצורה שלא מחמיאה לו בכלל, מבחינת שאר ההדברים הוא היה כמו מישהו שהזמן עצר מלכת אצלו, הוא לא השתנה כמעט בכלום. . בעוד אני מרגישה שכן השתנתי המון, למדתי, פגשתי המון אנשים חדשים, יש לי שאיפות, השתנתי.
אני מחזיקה את הקשר להרגשתי על בסיס הזכרון הטוב של העבר, אני מרגישה שאנחנו כבר לא כ"כ מתאימים, החיצוניות מציקה לי ( ובאמת באמת אני לא אדם בררן וחיצוני..) אני לא כל כך מבינה מה קרה. הדבר האחרון שאני רוצה זה להיות כפויית טובה כלפי ה'. אני כל הזמן משתדלת לשאול את עצמי - מה ה' רוצה ממני- ולפי זה לפעול.דברנו מעט על התחושות, שיתפתי שהקשר אינו כבעבר וכו' , הוא גם מרגיש שהדברים השתנן... אני באמת לא יודעת מה לעשות. אני לא רוצה לפגוע בו ולא לפגוע בי.
מה דעתכם?

אם אתם לא מתאימים - אל תתחתנו. הקב"ה לא רוצה את זהתרחיב לבי

אני מבין את המקום שלך, הוא מאוד מבלבל ולא פשוט.

יש לי גם קצת ניסיון בזוגיות, ובסגולות, ובספק ניסים...

אם שאלת - הוא מר, מר מאוד...

עזבי סגולות, הסגולה הכי טובה, שבגללה התירו לי, כגבר, לראות אשה (געוואלד! לא בציניות בכלל), היא:

"ואהבת לרעך כמוך".

התורה לא רוצה שנתחתן עם מי שלא מתאים לנו, גם אם זה מסיבות ממש חיצוניות.

בטחי בד' ועשי טוב!!

ויתן לך משאלות לבך, בע"ה!

מסכימה עם הדברים.נשמע מורכב וקשה,בהצלחה!חלושששש

אפשר לבקש ממך להרחיב מעט מה הכוונה כשאתה אומרחיה שוורץ

שיש לך ניסיון מר עם סגולות? אני דווקא מאמינה
תודה!

עניתי באישיתרחיב לבי

תודה רבה!חיה שוורץ

ה' רוצה שתעשי את מה שנראה לך הכי נכוןבת 30

את מניחה שה' שלח אותו אחרי הסגולה שלך כדי שתתחתנו. מי אמר?

אולי הוא שלח אותו לצורך בירור סופי כדי שעכשיו תוכלי סוף סוף להשתחרר טוטלית ולפגוש את החתן האמיתי שלך?

אל תסתבכי עם חשבונות של ה'.

תעשי מה שנראה לך נכון

ובחיים, בחיים, אל תתארסי עם מישהו שלא טוב לך איתו ושאת מסוייגת מהמראה שלו.

בהצלחה!

מסכימה עם מה שכתבתניצנים

ולפותחת נראה לי שאת יכולה פשוט לקחת את זה כמחמאה שלמרות שעברו שנתיים

ושהוא היה בקשר רציני עם אחת אחרת הוא עדיין זכר אותך ואת הקשר איתך, כמשהו משמעותי.

בהתחלה הקשר בניכם היה הצגה, הצגה טובה ומשכנעת.

היום את רואה אותו באמת ובלי מסכות.

ואולי וזו רק מחשבה שלי, מה שאת לא אוהבת זה את פנימיות שלו כי עד היום ראית את החיצוניות.

אני ממש רוצה שיהיה לך רק טוב!

זו התלבטות קשה.

אבל הכי טוב ללכת עם הלב.

בשורות טובות

^^^^^ חושבת גם כך. כתבת יפה!!הלליש

תמים תהיה!מוטיבציה

הקב"ה רוצה שיהיה לך טוב. אל תעשי חשבונות שמים כי לא תצאי מזה וזה גם לא שלך.
תעשי מה שאת חושבת שטוב ובעז"ה הקב"ה יעזור לך.

הרבה כוח!

תודהרבה על התגובות.חיה שוורץ

אני רק רוצה לחדד כמה דברים:
אם הייתי פוגשת בחור אחר אם אותם נתונים כמו שלו בנקודת הזמן הזאת סביר להניח שלא הייתה שום בעיה.(חוץ אולי מהחיצוניות))
יש לו מעלות אחרת לא הייתי כואבת הרבה זמן.
הבעיה שלי היא שאני מרגישה שאני מתקשה לחשוב בבהירות. אני נגשתי לקשר הזה מראש עם חששות להפגע, יש בי משהו שמחפש דווקא את החסרונות שלו, למשל עניין החיצוניות- אף פעם לא התלהבתי ממנו חיצונית רק שבקשר הראשון למדתיללהכיר את האישיות שלו והאישיות עזרה ( כמעט בתחילת כל פגישה הייתי מתבאסת ממראהו וזה היה עובר תוך כדי הפגישה). עכשיו השתנה לרעה אומנם אך לא ברמה של דחייה וגועל..
מבחינת אישיות הוא נעים ונחמד, חכם ואפילו כיפי .
יש התאמה מבחינת השקפה. דרך חיים. גיל .
משהו ביננו כאילו התקלקל, לא יודעת איך להסביר.
אני מרגישה מבולבלת כי אולי אני נוטרת לו קצת ולא סלחתי עד הסוף. אולי אני לא מאפשרת. כי איך יתכן שאני מרגישה כך עכשיו, היה טוב מאוד בעבר.
התיזמון שבו יצר את הקשר מערער אותי לגמרי.

ברור שזה קצת מסובך...ד.

התחושה של "משהו התקלקל".

יש אולי צד של ה"נטירה"..

יש צד של החשש, עד שיצאת מזה - לחזור אל הסיפור הזה.

יש חשש "להיפתח" לכך, בגלל המחיר ששילמת על דבר כזה בעבר.

גם הצד שאז דברים נבנו מההתחלה, חדש, ו"נשברו". וכעת זה כאילו לא בתהליך ה"טבעי", קומה על קומה מההתחלה.

זה באמת דברים שיש בהם מורכבות עדינה בנפש, בתחושה.

וה"תיזמון" - כלומר, גמרת איזו "סגולה", ופתאום הוא מתקשר - לא מיקל עלייך. מי שמאד רצית בעבר, עברת תקופה ארוכה קשה בגללו, והנה הוא מתקשר אחרי זה בדיוק.. אבל אז צף גם הצד של "עד שיצאתי מזה, והתקדמתי"...

כמו שאמרה "בת 30" מקודם, קשה לדעת מה המסר של התיזמון. האם שהנה חזר.. או אולי שתראי כעת שבעצם זה לא היה כמו שחשבת - וכך תוכלי לגשת בשלוה לשידוך חדש, ללא חשש שיצוף בעתיד שוב הכאב.

אז תשקלי בישוב הדעת. שום דבר לא בוער. אולי תדברו קצת על הנושא הזה עצמו - ותראי אם משהו ישתנה.

ואת לא צריכה כעת לעשות את החשבון של "לא לפגוע בו". את לא פוגעת. הוא ניתק בזמנו - לקח סיכון כעת כשביקש לחדש, ואת צריכה לבדוק מה טוב עבורך. אם ביחד- מעולה. אם מתברר שלא - אז גם טוב.

"אין שמחה כהתרת הספיקות".

לשחרר קצת את המתח, להחליט לקחת קצת זמן, ולבדוק במתינות. כאילו "מחדש". בלי ציפיות מוגזמות, ובלי פחדים מוגזמים. פתיחות ומתינות.

בהצלחה.

תודה.חיה שוורץ

נשמע לי הגיוני. איך מתחילים באמת מחדש, דף חלק? להתעלם ממה שהיה, לשכוח?

אולי לומר לעצמך,ד.

היה נחמד בעבר.

כעת אני מתעלמת מזה. מסתכלת במבט חדש. בנחת.

אם יתברר שזה טוב, אז הנחמד שבעבר, ביחד עם ה"תשובה" שלו - יצטרף אל ההווה (כמובן, במצב כזה, לבדוק שהוא אכן כבר לא עם תכונה של "פחד ברגע האחרון").

אם יתברר שלא - אז זה עוזר שלא יצוף העבר שוב בעתיד. כי הנה, ביררנו מחדש, בשלב הנוכחי.

בנחת ובהצלחה.

לפי מה שאת מתארת האמון שלך נפגע.כוחות שמימיים

אמון זה דבר בסיסי כל כך.
זה הבסיס של החיים שלך, שלכם ושל הילדים.

זה יהיה לך טוב לחיות ללא האמון הזה ?

האם את באמת מסוגלת לחיות ללא אמון ?

אולי תנסי לדבר איתו על כך ולהסביר שאת צריכה את הזמן שלך להחליט ?

ממליצה לך להתייעץ עם אישה חכמה שמנוסה בעניינים הללו, אולי הרבנית ימימה?

תראי, אם היה בינכם אמון אני מאמינה שכל הסיפור היה שונה לגמרי אבל עוד לפני החתונה הוא מעל באמון וזה ממש מותיר סימן שאלה.

כשמתחתנים צריך להיות אמון בין בני הזוג ואם אין אותו כבר לפני זה לא טוב בכלל.

מה שכן הייתי ממליצה לך לבדוק גם עם עצמך, האם יש נקודות אצלך שמאפשרות יחס כזה. ואם כן זאת הזדמנות לצמיחה.

אגב- האם הוא מודע לכך שהוא פגע בך? ביקש את סליחתך? קיבל להבא? לא סיפרת על זה.

אמרו לך פה דברים חכמים.

ועוד משהו.כוחות שמימיים

אף אחד לא יודע את התשובה יותר טוב ממך.

שבי עם עצמך לבד בזמן רגוע תנשמי עמוק ותשאלי את עצמך האם את רוצה? לא רוצה?
איך זה מרגיש לך, מרגיש טוב? מרגיש לא טוב?
מה מניע אותך? איזה מחשבות ורצונות?
רצון לרצות אותו? את עצמך על הסבל שעברת? מפחדת להפסיד אותו? מפחדת להשאר לבד ולא מאמינה שיגיע מישהו טוב? רצון לסלוח לו ולהתחתן איתו באמונה?

מה יושב שם?
תבדקי, רק את נגישה למה שקורה שם באמת ורק את יודעת מה הכי טוב לך.

נכון, האמון בהחלט נפגע.חיה שוורץ

מה ז"א לבדוק נקודות שמאפשרות יחס כזה? איזה יחס? שחתך ברגע האחרון?
אני לא יודעת, הוא עשה את זה לעוד מישהי.

מבחינת מודעות לפגיעה- ברור שמודע. איך אפשר שלא? זה היה הנושא המרכזי שעליו דובר בהתחלה. הוא התנצל והסביר מה גרם לו לחתוך- הוא נלחץ , תפס רגליים קרות.
הוא משקיע, מאוד משקיע,מחזר.. אבל לא מצליחלגעת בי.

להפרד ולהמשיך הלאה.הלוי

ובעניין "כפיות הטובה", יכול להיות שה' החזיר אתכם יחד לזמן מה דווקא כדי שתוכלי להשתחרר ממנו כמו שצריך.

^^^^ לגמרידניאל55

באמת לא פשוט. אני מצטרפת להצעה של ד. לקחת איזשהיאנונימית1111

הפסקה. תראי איך אץ מרגישה ללא בלבולים. ואז לקבל החלטה. בשורות טובןת.

בוקר טוב! מה שלומך?..הייזל

ואולי הקב"ה רוצה שתסגרי סופית-סופית את הפינה של הבחור ההוא, שתנקי מלבך את שאריות המחשבות שאולי הוא האיש שלך, שהיה לך בהיר לגמרי שלא?

איכשהו עניין החיצוניות פחות מהותי כאן לדעתי, כי גם בפעם שעברה זה לא זרם חלק מיד, אבל אח"כ התרגלת (בכל פגישה מחדש התבאסת ואז התגברת? וואי, יש אלופות בעולם. לא מצליחה לדמיין את עצמי בכזה מקום); מה שבאמת מפריע לי הוא הפער הנפשי-רוחני ביניכם. גדלת והשתנית והוא לא זז. אולי למי שהיית לפני שנתיים הוא התאים (ובשורה התחתונה מסתבר שגם לה לא), אבל לך היום? לא. את צריכה מישהו אחר לגמרי. מישהו טוב-לב וחכם וחי וגדל, מישהו שרגיש אלייך, וגם חתיך בעינייך מבחוץ ומבפנים.
את נשמעת לי מאפשרת מאוד. עברת תהליך של שנתיים כדי להשתחרר ולצמוח מהטינה ומהאכזבה. תאמיני לעצמך. הוא פשוט לא שלך.

ואת נשמעת כ"כ טובה, כ"כ מכווננת, כ"כ יקרה. בעז"ה - הבא.
חיבוק.

רגשת אותי. באמת. תודה!חיה שוורץ

הנקודה, שהיא אומרת שבלי ה"עבר", היה נראה לה מתאים היום..ד.

זו ממש לא הנקודה לדעתי.הייזל

לא התכוונתי שזו הנקודה הראשית של כל הענין...ד.

בוודאי שלא.

אלא ה"נקודה", ביחס למה שהסקת שהוא לא מתאים לה היום (ואולי גם לא אז).

ועל זה הערתי, שה"בעיה", שהיא אומרת שאם היתה מכירה אותו היום - בלי מה שכבר היה - זה היה נראה לה הצעה טובה.

אז זה קצת מערער את ה"תזה" שבנית. אם כי אני לא אומר שהיא לא אפשרית. אבל קשה לקבוע מסמרות לפי מה שזה מתדמיין, כשהיא מעידה כך..

נכון. אם לא היה עבר הוא היה יכול להתאים.חיה שוורץ

ואפילו מאוד מתאים.אם אין עבר אין גם אפשרות להשוות ולראות אם יש או אין תזוזה ( אני מסתייגת בעניין הזה כי זה שאני השתנתי לא אומר שבהכרח מישהו אחר צריך להשתנות, ושינויים יכולים להיות דקים )
מה שעוד מפריע זה שאני פשוט לא מרגישה כלום לפני ואחרי פגישה, לא מצפה להן,לא מרגישה צורך ולכן גם לא מתארגנת מי יודע מה, אפור כזה..למרות שבפגישה עצמה יכול להיות לי נחמד ואפילו כיף.
הוא מצידו משקיע המון.

נראה שאתד.

אולי עוד קצת ב"טראומה"...

צריכה להחליט אם רוצה לנסות בכל-זאת.

ואם כן, אז גם קצת "להשקיע"..

[לגבי ה"התקדמות" - קשה להסיק. אצל בנים ואצל בנות זה נתפס אחרת]

אני מצטרף להערכת המצב של רוב החברים.היום הוא היום

עם זאת, אני מציע לפני שאת יושבת עם עצמך ומחליטה לשאול את הבחור שיסביר את ההחלטה שלו להפסיק את הקשר בזמנו והרצון לחדש אותו עכשיו. (אולי גם לעמת אותו מול הסיפור עם הבחורה השנייה). לי היה מקרה של קשר שהיה יחסית משמעותי והיא החליטה להפסיק ואחר כך רצתה לחדש את הקשר אז שאלתי אותה לפי מה שכתבתי עכשיו והבנתי שזה לא זה. (יכול להיות שרק ממה שתראי מבין השורות זה יתן אינדיקציות אבל בטח שגם מתוכן הדברים).

במקביל לזה נראה שחשוב שיהיה לך עם מי להתייעץ ןמישהו שילווה אותך בתהליך הדייטים אפילו אברכית נחמדה זה המון.

בהצלחה!

הוא הסביר וגם סיפר על הקשר הנוסף שהיה לו.חיה שוורץ

והבנת את הסיפור? אז. נראה שעכשיו כדאי להתייעץ באמתהיום הוא היום

בערך הבנתי . הגירסה ששמעתי ממנו לעומת החברה הייתה קצת שונהחיה שוורץ

אבל לא התעכבתי על זה .
ולגבי להתייעץ, יש לי 2 חברות טובות מאוד שאיתן אני מתייעצת..ולא עוזר לי להחליט..
לגבי אנשים בוגרים יותר, הורים וכו' אני מעדיפה בינתיים פחות לערב אותם כי כשהקשר הסתיים כל העולם ידע ושאל ולעיתים קרובות בחוסר רגישות, מה שהוסיף לקושי ( כי כבר הוצאנו הזמנות ..). בקשתי גם ממנו למעט ביצירת קשר בזמן שאני בבית, הוא הבין.
הכוונה לאיש מקצוע ממש? אני לא כזה בטוחה שיעזור, מה כבר יחדשו לי ?

אם זה הסיפור,הללישאחרונה

אזמצטרפת להמלצה על איש מקצוע.

חברות לא ממש יועילו כאן, וגם סתם מבןגריםאולי יועיל אולי לא. שווה ללכת לייעוץ מסודר לדעתי..

הנה זה הגיע >>> מפגש פורומים

>>>ניצנים

עברתי רק כדי לראות ;)הודעה

באמת לא הייתי פה הרבה זמן..!! ובכל זאת.. בזכות ניצן_מ נכנסתי לראות את המודעה וממליצה לכם לבוא כי אחר כך זה ירגיש לכם קצת פספוס אם לא וגם תראו את ניצן_מ שזאת הכי אטרקציה ;)

תיהנו!

התייעצות עם חברי הפורום.מצפה לו

אני ממש מתביישת ולא מאמינה שאני כותבת את זה

אבל ראיתי לפני כמה חודשים מישהו באוטובוס והוא ממש!!!מצא חן בעיניי

הוא גם הסתכל עלי והרגשתי מן חיבור כזה (מקווה שלא דמיינתי)

היו לי ממש פרפרים בבטן והוא היה בול מה שאני מחפשת וגם בצניעות שלו

איך שהוא דיבר עם מישהו עם חיוך כזה מתוק..והוא היה נראה ממש בסגנון שאני מחפשת.

אבל כמובן שכלום לא יצא מזה,הוא ירד בתחנה שלו ואני נשארתי עם הפרפרים..

לאחר כמה זמן ראיתי אותו שוב ברחוב אבל הוא לא ראה אותי,

ועכשיו כל פעם שאני עוברת ברחוב הזה אני "מחפשת" אותו.

עכשיו החלטתי שאם ה' ירצה ואני אראה אותו שוב,

בא לי ליזום ולגשת אליו להביא לו פתק או להגיד משהו (אני חושבת שאני

רק מדמיינת ואם אני יראה אותו אני לא באמת יעשה את זה כי אין לי תאומץ)

אבל אם אני יקבל אומץ מה אתם אומרים מה להגיד לו או שאני יתן לו פתק?מה לכתוב?זה לא פדיחות?

ואיך אתם הייתם מגיבים?במיוחד הדוסים בינכם..כי הוא דוס וגם אני דוסית וזה בכלל לא מקובל בחברה שלנו!

נכון שאני הזויה ?

אשמח לשמוע את דעתכם

תודה

איך אני אוהב קטעים כאלה..פלצור

קטעים חמודים כאלו של דוסים..
אני ממש דוס והייתי מתבייש לעשות את זה.
אבל הייתי שמח לקבל פתק כזה...

מקומות לבילוי באזור נתניה? או במשו קרוב לנתניה...סיווש

היה פה כבר שרשור כזה, אבל אנחנו צריכים רעיונות למקומות סגורים...

בכל זאת- גשם...

קיצור- נשמח לעזרה.

תודה מראש!!

איקאה. בילוי ממש נחמד ליום חורפי

אושר תמידי

בדייט יש גם גבר, אצל הדוסים לפחות...תרחיב לבי

כמעין הנובע

ומי לדעתך ירכיב אח"כ את "אלכס"?ארוון

חוץ מזה תכף נגמר האיקאה סייל! רוצו!

את יודעת כמה מוצרים של איקאה הרכבתי למרות שלא קניתי...?תרחיב לבי

ומי יסחוב למכונית? כבד וזה...ארוון

אממ... נצחוני בניי... אין להם עובדים כמו בAEG ודומיהם?!תרחיב לבי

להביא רק עד האוטו? לאכמעין הנובע

נתניה מהממת..בבושקה

באולינג, קפה קפה בתחנת דלק, אם יש רכב אז אפשר לקפוץ לקיסריה..
בקיצור 1000 דברים..
מוזמנת לפרוטי

חחחחחח...תשובה קורעת!!!לולי הקטנה

"נתניה מהממת....לקפוץ לקסריה..." גדול!!!

כמו שתגידי-תל אביב עיר תוססת ומגניבה...לקפוץ לרעננה...

בבושקה

תודה לכולם, היינו באיקאה...סיווש

נו ו..? איך היה?יוני

נכנסתם לג'ימבורי?
עשיתם תחרות קרוסלה על כסאות מחשב?
קפצתם על מזרונים?
ניסיתם להכין חביתה באיזה מטבח?
שברתם כוס?

מממ האמת היא שקודם כל ישבנו במסעדה (כמובן)סיווש

ואח"כ קצת הסתובבנו... לא היה לנו הרבה זמן...

קנינו מגבות מטבח, וזהו...

קניתם מגבות מטבח?בבושקה

באיזה קטע??

חחח... בשביל אמא שלו, היא הייתה צריכה....סיווש

אשריכם😛בבושקה

מעצבנים האיקאה האלו!שמן פשתן

לא נתנו היום לבן שלי להיכנס לג'ימבורי כי הוא 122. 2 סנטימטר מעל המקסימום. והמקום היה כמעט ריק לגמרי.

שוודים! זה מה שהם!

|פורק את עצביו|

תמיד הייתי מכופפת את הברכיים בשביל שיתנו לי להיכנס..(:באורות גבוהים

חחחammyy admin

מזכיר בג'קאס נכנס לשירתים והתחיל לעשות..

ריבוזום

עוד מקומות בנתניהבטעות נכנסתיאחרונה

עכשו אני רואה ששלחת...

יש 2 מסעדות חלביות ממש טובות ליד הטיילת -אחת "מול הים" והשניה "היקב"

יש גם באיזור את מלון העונות אבל זה נראה לי יותר לחרדים...

ויש גם בשרי אם אתם בקטע - "גחלים"...

אז.. איך אפשר לעודד מישהו ביוםמוריה.ר =)

בו היה אמור להינשא?

והתבטל?.. ה' יעזור.ד.

ישועת ה' כהרף עין.

קשה מאד.

אבל אם זה לא מתאים, אז טוב שכך. יותר מאשר "חגיגת הרגע".

ימצא מי שמתאימה - וישמח גם לטווח ארוך בעז"ה.

כשזה יגיע, ישמח על מה קורה וגם על מה שלא קרה.

כן. קרובת משפחהמוריה.ר =)

קרובה מאוד. התבטל מצידה אבל עדיין.
מה אפשר לעשות באותו היום? מה לומר ומה לא.
ותודה.

לדעתי, אם היא קרובה מאד..ד.

כן לדבר איתה. כלומר, לנסות ולראות אם היא צריכה הקשבה. ואולי גם עידוד.

לפעמים מרוב זהירות, משאירים אדם לבד דווקא כשרוצה תמיכה..

נכון שיש כאלה שמעדיפים שיניחו אותם לנפשם. אבל בנות הרבה פעמים דווקא רוצות לשתף. וגם עידוד עושה משהו..

יישר כח על האיכפתיות.

אי אפשר לעודדה-מיוחד

תודה על המוטיבציה.מוריה.ר =)

אין מה לעשות אין שום אפשרות לעודדה-מיוחד

מה תגידי לה? העיקר הבריאות? יש הרבה דגים בים? כל מה שהקב"ה עושה הכל לטובה? את יכולה לספר לה מיליון סיפורים זה לא עוזר כלום.

* רגע, רק להבהיר. לא ביטלה ביום החתונהמוריה.ר =)

אלא איך לעודד באותו היום שהייתה אמורה להיות החתונה.
והביטול יחסית נעשה די בסמיכות..

לא לעודד!לולי הקטנה

זה סתם מביא לידי בכי ודמעות מעבר לרצוי.
במיוחד אם הקשר איתה הוא במיוחד בגלל הסיבה הזאת.
אם אתן גם ככה בקשר יומיומי של טלפון ולצאת מדי פעם,
אז אפשר לצאת לבית קפה נחמד או משהו כזה.
אבל בלי מילות ניחומים וכאלה,אף אחד לא מת,והיא לא צריכה לקונן ולשבת שבעה.

לשאול אותה איך היא ומה היא צריכהלולי הקטנה

זה לא רעיון טוב.
מה זה איך היא? איך היא כבר יכולה להיות??
במצב כזה כששואלים שאלות כאלה,הדמעות ישר זולגות ויווווווו איזה סרט טורכי נהיה.
לא טוב!!
יוצאים,עושים שופינג מטורף,שותים שוקו חם עם הר קצפת,וזהו!

למה שלאד.

תבכה אם זה מתאים לה?..

אולי זה לא נעים "לקרוא" על זה - אבל בפעל, לפרוק, אין בכך כל רע.

דברים כאלה לא נפתרים עם "שופינג, שוקו והר קצפת"... לדעתי, זו אשליה.

מוטב לעכל בנחת.

וכן - לעודד. חשוב מאד. מדובר במישהי מאד קרובה. זה בהחלט יכול לעזור.

דוקא הר קצפתלולי הקטנה

לא בעיה לעכל.
תן לי הר,תראה איך אני מעכלת.

אבל הכמות סוכר שיש בדם אחר כךה-מיוחד

וואו

מעולה..ד.

הבעיה, שהיא כנראה צריכה לעכל כמה דברים אחרים....

גם בעיניי.כמעין הנובע

אלו דברים כ"כ גשמיים שבמצב כזה לא יזיזו כלום בנפש ובהרגשה.

יום שופינג ואוכלעוגי פלצת

רעיון טוב! בבחינת אקמול אומנם ..חלוששששאחרונה

***כמעין הנובע

מה עם ללכת ליער/ מעין עם גיטרה ולשיר שירים ולהכין שם אוכל?
ותקני לה איזו מתנה מפנקת ומכתב עמוק?

מה שכן- תקשיבי לה, תכילי אותה, ותשתדלי מידי פעם להעלות לה חיוך על פנים.

^^ציון חמדתי

יש מצב שכל אחד מכניס את עצמו לסיטואציה הזאת?ה-מיוחד

ואומר לעצמו אם לי היה קורה דבר כזה מה אני הייתי רוצה לעשות?

אז אולי כדאי שתשאלי את עצמך מה הכי טוב לחברה שלך ? אולי היא אוהבת לדבר ורק תקשיבי לה (אתן הבנות טובות בזה) או שהיא הכי אוהבת להתפרק עם הר קצפת (ואל תשכחי להזמין את לולי)

שרשור בדיחה ..משיח בן דוד

אף אחד פה לא שאל למה היא ביטלה???.

כלומר אם היא ביטלה בלי סיבה קריטית ..אני לא רואה בכלל שום צורך לעודד אותה..

ביטלה..אז ביטלה..

אבל כרגיל בפורום הזה אוהבים להביא פתרונות בלי צורך

מזה ענייננו? וזה גם לא משנה מה הסיבהכמעין הנובע

זה לא דבר כיף או סבבה שעובר בשנייה. זה צורב ונורא מכל סיבה שתהיה..

לאמשיח בן דוד

זה משנה ועוד איך מה הסיבה

אם אני מבטל חתונה אז וואלה כנראה שהבנתי שזה לא בישבילי ולא טוב לי

אין שום צורך לעודד אותי על כך

אולי כי אתה שכלי נטוכמעין הנובע

אולי. ומי אמר שהיא לא?משיח בן דוד

היא אישה.כמעין הנובע

ועובדה שחברה שלה ביקשה עזרה באיך להתמודד ולתמוך.. כנראה הרגש שלה מרוסק עכשיו

ראי תגובה למטהמשיח בן דוד

היא נורא נורא רגישה. והיה לה צורך לעבדמוריה.ר =)

את הכל ולחשוב היטב. ואם כבר קריעת ים סוף - אז נקרע לבה עד שהגיעה להחלטה.
וזה כואב. גם אם הבינה שזה לא מתאים לה. זה תהליך כואב.
ובאמת ביקשתי מעין פתרונות - הצעות להמתקת המר.
תודה למגיבים.

אם היא שאלה, כנראה היא יודעת שההרגשה לא קלה..ד.

וזה יכול לקרות אפילו אם יש סיבות "מצודקות".

דבר לא קל..

מבחינתי אם פותחת השרשור לא כתבה במפורשמשיח בן דוד

שקשה לחברה שלה עכשיו נפשית אז זה עוד דאגה מיותרת שלה למישהי קרובה

וכולכם פה מגיבים כאילו הבנתם מעל לכל ספק שחברה שלה בטוח צריכה עזרה

דבר ראשון, בגלל שהיא אישה זה כזה ברור וכלל לא צריך שאלה.כמעין הנובע

דבר שני, אם כל כך חשוב לך, בוא נחכה לתגובת הפותחת.

אבל בשביל מה היא הייתה פותחת את זה סתם? אם החברה שלה הייתה סבבה והכל בסדר, אז זה אפילו לא היה עולה על דעתה ולא היתה רואה צורך בכך.

זה לא כזה ברור , יש נשים חזקותמשיח בן דוד

מה שמעצבן אותי שתמיד בפורום הזה גם על דברים שלא צריכים עזרה מנסים לעזור

במקרה הזה אפילו לא הבנתם שבהכרח היא צריכה עידוד ובכל זאת כתבתם כל מיני דרכים לעזור לה

נכון שמוריה כרגע ציינה שהיא אכן במצב של קושי נפשי , אבל לא יכלנו לדעת את זה לפני כן

לפחות לא בוודאות

נכון. אבל נשים חזקות זה לא שהן מנתקות רגשכמעין הנובע

זה שאחרי שהיה קשה קמו והצליחו להתגבר בקלות יותר מהשאר.

מעניין כמה זמן הם יצאו לפני הביטולמשיח בן דוד

אם זה רק משידוך של כמה פגישות

אז התמיהה שלי היא גדולה יותר על הבנות שלוקחת את זה יותר מידי קשה

משיחכמעין הנובע

זה לא קשור כמה זמן.
זה קשור לעומק הקשר- הם הרגישו שאכן מצאו זה את זו והתכוננו להיות כאחד- התארסו, כולם שמחו איתם, סיפרו לכולם, סגרו אולם, כולם יודעים, הקשר בינתיים מתעמק וחזק יותר, כל ההכנות וההרגשות ופתאום... בום.
זה נראה לך כזה קל? שלא תדע.

[במאמר מוסגר- מה נהיה עם עבודה? אבל שלא יהפוך לניצלו"ש..]ב

אוקי מקבלמשיח בן דוד

[חח לא יודע דיברתי עם איזה מסעדה אמרו לי צריך מלצר או פיקולו בסוף לא חזרתי אליהם ...אבל את רוצה להסביר לי שאני מבזבז ת'זמן אם אני זוכר נכון ]

יופי (:כמעין הנובע

ואם אתה רוצה להמשיך לדון על זה תגיב בשירשור שפתחת.

פותחת השירשור-
יש לך תפקיד לא קל בתור חברה. מאחלת לך את כל ההצלחה שבעולם, שתיהי שם בדיוק איך שהיא צריכה אותך.. בהצלחה.
@מוריה.ר =)

לא יודעת אם באמת התעצבנת, אבל טוח הצחקת אותי

אנונימית1111

אולי הרוב אבל לא כולןמשיח בן דוד

פרק בענתוש

הי חבר׳ה.

אני ענת. חדשה פה..

ורוצה להתייעץ אתכם..

אני גרושה. הייתי נשואה כ 10 שנים.נישואים קשים משהו..

היום אני שנתיים אחרי הגירושין,

ורוצה כ״כ להתחתן שוב,

אך לא עושה כמעט שום מאמץ בנושא..

מתקשה ללכת לשדכנים..

והאמת שמאוד מפחדת מנישואים חדשים..

וקצת איבדתי אמון בבני המין השני..

מה עושים?

איך יוצאים מהלופ הזה?

מבין אותך...תרחיב לבי

עברת טיפול? זה חובה, בטח אם יש לך פחד מנישואין ומגברים...

נראה לי שאם את לא רוצה שכדנים, אין לך ברירה אלא להיות בסביבת אנשים שיכולים לעזור לך.

אם זו עבודה עם אנשים שחבריהם הרווקים בסגנון שלך,

או אפילו בילויים כאלה (לפי העניין, יכול להיות גם השיעורים ב'בית יהודה' של הרב שרקי).

מבין אותך, וכואב לי בכאבך.

בהצלחה!

בשורות טובות!

זה בהחלט לא פשוטלולי הקטנה

אבל מעבר לבירור אצל שדכנים,בטח יש לך משפחה וחברים שמכירים חבר'ה(גרושים או רווקים)

שמעוניינים להכיר.

אולי במקום העבודה שלך.

שנתיים זה זמן מצוין בשביל להמשיך הלאה.

כדאי לך לעשות מאמץ בנושא.

עצם זה שכתבת פה הודעה,מראה שאת מוכנה לשלב ב' בחיים שלך.

אף אחד לא אמר שאת מתחתנת אוטוטו.

תתחילי לצאת,להכיר,בקטן כזה.

לאט לאט תראי שיש הרבה אנשים טובים,שתוכלי לסמוך עליהם ולהאמין בהם.

נכון שברגע שפרק א' לא צולח,זה מוריד מאוד וגורם לך לפעמים לראות שכולם כאלה לא אמינים,אבל זה ממש לא ככה.

תני לעצמך את הצ'אנס שמגיע לך.

את עוד תופתעי.

בהצלחה!

לדעתי יש כאן פורום סוגר לנשים במצבך. תבררי.בת 30

נכון. ואני משם...אם ל2

תיכף אכתוב למי לפנות.

המנהלות: קומי אורי ו-ruthiאם ל2אחרונה

אשמח לראות אותך שם ענתוש!

הפחד מובן ואמון צריך לשקםה-מיוחד

ועושים את זה לאט-לאט.

תצאי עם בנאדם אחד, את תחששי בהתחלה אבל אני בטוח שזה יעבור. יש הרבה אנשים טובים גרושים ואלמנים וגם רווקים (אבל זה תלוי אם יש לך ילדים). בעיקר תבדקי עם עצמך באיזה בור נפלת כדי להיזהר לא ליפול לבור אחר

בהצלחה

נשמע שאת זקוקה לטיפול וחיזוק. בהצלחה!חלושששש

קודם כל פונים אלי באישיruthi

כדי להיכנס לפורום הסגור.
ההמשך מחר כשהראש שלי יחזור לעבוד.

יש אתרי שידוכים שניים שהם אחד ושליש גן עדן.אם ל2

אני בלופ הזה כבר 14 שנים

אבל הקב"ה מכין/הכין לי מישהו שהכי מתאים לי...

לא סתם חיכיתי כל כך הרבה שנים.

ניסיתי המון דברים שעלו הון רב כדי לצאת מהמצב הזה,

וגיליתי שזה לא מה שה' רוצה ממני.

אפילו לא מנוי באתרים שציינתי לעייל...

בכל מצב מאחלת בהצלחה רבה ובקלות.

הרבה תפילות וסיעתא דישמייא!

השפעת הבית בו גדלנו על הבחירה שלנוטל ים

מטרת הסקר היא לבחון עד כמה מה שהורגלנו בבית, משפיע על הבחירה שלנו בבואנו לבנות בית

האם אתם גוון העור שלכם בהיר? כהה? 1 - 10 (1-בהיר מאוד, 10-כהה מאוד)

עד כמה חשוב לכם שבן/בת הזוג שלכם יהיה בצבע עור זהה? 1 - 10 (1-חשוב מאוד, 10-כלל לא חשוב)

עד כמה אכפת לכם אם בן/בת הזוג שלכם יהיה בצבע עור שונה מכם? 1 - 10 (1-חשוב מאוד, 10-כלל לא חשוב)

^^^^^^^טל ים

צריך ייעוץשם ה' מבטחו

בס"ד

רציתי להתייעץ אתכם במשהו.

כבר תקופה ארוכה שאני בהתלבטות לגבי המוכנות שלי להתחיל קשר.

הסיבה היא חרדות/פחד. ואסביר

הייתי בישיבת הסדר לפני מספר שנים. הישיבה היתה אחלה באמת רק שאני עם הזמן משיעור ועוד שיעור על ערך לימוד התורה וניצול הזמן וצניעות וכו' לאט לאט מאוד פחדתי.

העניין הוא שאם לדוגמא לומדים על ערך לימוד התורה וכמה זה חשוב וכו' אז ישר אני מרגיש שכבר מעכשיו אני חייב להיות מושלם ופרפקט בדבר ואם לא אוי ואבוי לי מהקב"ה. כאילו שאני עתיד להענש בעולם הבא. דימיינתי את עצמי כאילו אני צריך להיות ככה בחדר אפור כזה ואוי ואבוי לי אם אבטל רגע מביטול תורה. וכן לגבי חלק גדול מהמצוות הרגשתי שאם נפלתי אוי ואבוי לי ושאני עלול לסבול ייסורים קשים בעולם האמת.

אתן דוגמא נוספת לאיך אני "תופס" את עבודת ה':

לא מזמן היה את עניין מכירת יוסף. בסופו של דבר יוסף התנכל עליהם בשביל לכפר להם על הדבר והאחים הצטערו על זה שעשו זאת(מי יותר מי פחות על פי פירוש רש"י).כמובן ידוע לנו שהאחים היו צדיקים ומכרו את יוסף לא ככה סתם מרשעות אלא חשבו שיש לו דין של מורד במלכות(יהודה) ולכן עונשו מיתה. או שידעו שיוסף הוא בחינת צדיק בבחינת שבת. והם לא היו בדרגה זאת ורצו שיבין מה הם עוברים ולכן השליכו אותו לבור שזה לא בחינת שבת. אז נכון שכנראה שכתוצאה משנאתם אליו טעו וחטאו בדין שפסקו לו אבל בסופו של דבר הצטערו על הדבר. ואע"פ כן כמה דורות לאחר מכן 10 הרוגי מלכות מתו במיתות משונות ונוראיות על מנת לכפר על עוון האחים.(ור' עקיבא כנגד השכינה לכאורה).

בקיצור שאני חושב על זה אני אומר הרי ברור לי שעשיתי עוונות בחיים וכנראה לצערי עוד אעשה ומה יהיה בסופו של דבר בעולם האמת? אני רוצה לעשות תשובה על כולם אבל לא תמיד מצליח.

לדוגמא אם דיברתי לשון הרע על משהו אני חושש שמא איבדתי את כל שכרי והשכר עבר אליו וכו'...

בסופו של דבר עזבתי את הישיבה לאחר מספר חודשים בודדים וגם זה מתוך חשש עצום שמא אני עובר על רצון ה' ושאולי אני עלול להפסיד את העולם הבא שלי וכו'.(דרך אגב מדובר באמת באמת בישיבה טובה אני משער שאני היחיד בשיעור שהדבר הזה קרה לו).

זמן קצר לאחר עזיבת הישיבה הכרתי את הספר ב"גן האמונה". הספר מאוד עזר לי והקל עלי הרבה מהצער ומהפחד מה'.הייתה תקופה שהבנתי שהפחד היה יכול לבוא לידי ביטוי בדרכים אחרות אבל שהעיקר לגמרי זה פחד מעונש מה'.

תקופה ארוכה הייתי מתפלל על ריפוי הפחד.

התגייסתי בערך כשנה וחצי לאחר התיכון לצבא במסלול שח"ר. הטירונות(ג'ובניק) הייתה ממש קשה אע"פ שהיא הייתה חודש אחד. הדבר מאוד הקשה עלי ומאוד סבלתי מהרגשת פחד מייסרת. אע"פ שהיה זמן ארוך יחסית לתפילה עדיין לא הספקתי להתפלל תפילת שחרית בזמן של שעה כי לדוגמא הייתי נתקע בק. שמע וממש מנסה לכוון שמא לא אצא ידי חובה. או שהייתי מתפלל לאט וחוזר כמה פעמים על מילים כי חששתי שאני דילגתי על מילה/משפט ושמא לא אצא ידי חובה וכו'. בסופו של דבר הטירונות הסתיימה בהצלחה לאחר צער רב.

לפי הזכור לי לאחר זמן מה(בערך כמה חודשים לאחר ההתגייסות) ולאחר תפילות והתבודדיות רבות הרגשת הפחד ללא סיבה מאוד הופחתה ואף כמעט נעלמה. עדיין סבלתי מלימוד התורה. ולימוד דברים על עונשים וכו' היה עלול להעלות בי פחד קשה וחזק.עדיין הייתי נתקע בק. שמע ועדיין הייתי חוזר על מילים לעיתים קרובות אבל היה הרבה פחות קשה מלפני כן.

לאחר בערך שנה הפחד ללא סיבה חזר אך אם כי לעיתים לא כ"כ קרובות.

עיקר הפתרון(וזה דורש השקעה רבה גם שנראה שאבוד ויש ייאוש חזק) זה דרך ההתבודדות שלימד ר' נחמן וזה גם דבר שלוקח שנים מסתבר.

ממש ממש לא מיזמן סיימתי את השירות הצבאי שלי(3 שנים). המצב הרבה יותר טוב מליפני כמה שנים ואני מצליח להתפלל יותר מהר מבעבר אע"פ שהמצב עוד טוען דרך ארוכה והדברים עדיין קיימים.

היו הרבה רגעים של קושי והתגברות חזקה של פחד אבל השיגרה מאוד עזרה לזה.

עכשיו אני עומד לפני התחלת קורס פסיכומטרי והבעיה שהבנתי שהמצב שלי עדיין על הפנים.

לדוגמא אני ממש עלול להטלטל מפגישה של עונשים/אזהרות בדברי תורה ואפילו אם אני לא עושה את הדברעדיין עניין העונש מאוד מפחיד ומייסר אותי.

וכמובן שכל חייו של האדם יש לו על מה לעשות תשובה - ולכן על דברים שאני צריך לחזור בתשובה קרה לי לפעמים שהפחד מתיאור העונשים העלולים להיות בעולם הבא כל כך מלאו אותי והפחידו אותי עד שממש זה כבר הפך להיות בגדר חרדה.

לדוגמא חשש שמא לא אכוון כראוי ב"שמע ישראל...." ו"ברוך שם" ולכן אני קצת איטי שם או החשש שמא דילגתי על מילה בתפילה וכו'....

מה שמאוד עזר לי בעבר זה הספר "בגן האמונה" אבל עם הזמן הרגשתי שהשפעת הספר התפוגגה ברמה מסויימת.

אני מאוד משתדל להמנע כמעט מכל ספר שאני מכיר/חושש שמא יפחיד אותי ולומד בעיקר ר' נחמן,תנ"ך,פניני הלכה.

השבת פגשתי חבר שאני מאוד מעריך אותו ואוהב אותו.הוא חבר שלי מהתיכון והלכנו ביחד לישיבת ההסדר.הוא נשאר בה ולאחר הצבא החליט להתחיל את החיים ולעזוב והוא מאוד מרבה בלימוד תורה.חשבתי שלאחר 3 שנים וכל מה שעברתי שאני מחוזק מספיק ומספיק בריא ושאני יכול ללמוד איתו את הספר "מסילת ישרים". למדתי איתו את ההקדמה והתמלאתי פחד חזק.קראתי על כל המדרגות של הזריזות/נקיות וכו'. והבנתי עד כמה אני רחוק מהשלמות.לדוגמא הרגשתי שאני הולך להתייסר בעולם הבא ייסורים קשים מאוד בגלל שאני לא הייתי מספיק זריז לקיים מצוות והפסדתי הרבה בחיים שלי. וגם הרב יצא נגד אלו שמרבים לקרוא תהילים למיניהם - דבר שמאוד חשוב לי והקל עלי הרבה סבל בתקופות הקשות. לאחר הלימוד הסברתי לחבר מה שעבר עלי מהלימוד והוא ניסה להרגיע אותי אך לצערי לא כ"כ בהצלחה.

באמצע הלילה התעוררתי עם פחד חזק מאוד מהעולם הבא וגם הרגשתי שמאוד מאוד קר לי ושאני מזיע- הבנתי שזה התקף חרדה ופשוט סבלתי עד שנירדמתי שוב.אני עדיין סובל מפחד מאז המיקרה בשבת ומשתדל לעסוק בדברים שיעסיקו לי את המחשבה. פתאום בבת אחת התנפצה לי המחשבה שאני די נבראתי מהעניין. אם לפני המקרה בשבת חשבתי שאולי יש סיכוי שכבר עכשיו - זה יהיה הזמן הנכון להתחיל להכיר ולהתחתן אז בבת אחת המחשבה התנפצה לי.

ההורים שלי היו שותפים למה שעבר עלי בתקופה של ההסדר ועד הגיוס וחשבו שהדבר עבר.אני לא רוצה לשתף אותם בזה מ2 סיבות:

1.אני יודע שהם יקחו את זה מאוד מאוד מאוד מאוד קשה מדאגה וצער שזה מה שעובר על הבן שלהם.

2.ההורים שלי מסורתיים ואני יודע שאם אספר להם את הדבר הם עלולים להתעצבן שאני דתי מדי. וגם אני מרגיש שאני שהוא היחיד במשפחה שמסמל את הדרך של דתי בלי להתפשר (לדוגמא שמירת נגיעה,שמירת שבת כהלכתה לפרטיה וכו') וזה עלול להיות חילול ה' גדול מאוד.

אני משער שיש פה אנשים שעברו מקרים זהים/דומים גם אם בדרגה פחותה ורוצה לשאול עצה ממכם איך התמודדתם?מה עשיתם?

טיפול נשמע לי נושא יקר מאוד. וכמובן שאיני רוצה לקחת תרופות במיוחד אחרי שעברתי כבר תקופה קשה מאוד מאוד בלי תרופות ועם הספר בגן האמונה ועם תפילה.התקופה של בין ישיבת ההסדר והצבא.

אני מבין שכדאי לי למצוא עבודה אפילו יחד עם קורס הפסיכומטרי בשביל שתהיה לי שגרה אבל מפחד מ"העולם הגדול" לעשות ראיונות ולפגוש מראיינים ומקומות חדשים קצת מפחיד.

כואב לי שה' מייסר אותי כ"כ אבל אני מנסה להודות לו על זה ולהסתכל על כל הטוב שיצא לי מזה:רגישות גדולה לזולת,רצון ושמחה והשתדלות להרבות בגמילות חסדים, הגעה להסתכלות מתוך עומק ויופי על חלק מהמצוות אחרי חיפוש קשה ורב,יכולת לעזור לאנשים רבים מתוך החוויה הקשה שעברתי/עובר.אבל עדיין שואל את עצמי מי כבר תירצה להתחתן עם אחד כזה שיכול לפעמים לחטוף פחדים? האם אזכה להתחתן עם זיווג טוב? האם אתרפא?

אז נכון שסיימתי שירות צבאי רגיל אבל עכשיו ממש כמה ימים לאחר הסיום פתאום אני מאוד מרגיש כאילו חזרתי לתקופה ההיא גם בגלל הפחד והחרדה שנפלו עלי וגם בגלל שאיני יודע לאן פני מועדות.

אני מודה לכם מכל הלב על העזרה.שה' יברך אתכם.

ממש תודה רבה! ב"ה אבדוק לגבי הספרשם ה' מבטחו

אני רק מזכירה שהמפגש שבוע הבא!!!ניצנים

ולא היום!

איך להתרוקן ולהתקדם?מפתח סול

זה מרגיש שהלב לא יכול להכיל עוד (עד כדי כאב פיזי!). תקופה כזו קשה שהנחיתה עלי כל מיני סיטואציות שלא הייתי מוכנה להן.
זה כמו ללכת ולקבל מכה קטנה, ובפעם הראשונה מתעלמים ומתקדמים הלאה. בפעם השניה, המכה קצת יותר כואבת אך ממשיכים לצעוד.. ככה עד השלב בו אני נופלת! ונשברת! ומתחננת לקצת רחמים (שארגיש בהם).
ודווקא בתקופה כזו חשוכה יחסית, מגיעה איזשהי הצעה מעניינת והלב צועק שאין לו כח עוד והשכל אומר לעשות השתדלות ולסמוך על ד׳. אז אני שמה הכל בצד, מחייכת ומשתדלת לראות את האור. מצליחה להתרומם קצת ולהרגיש חיובי.
אז הפגישה הראשונה הייתה כל כך נעימה ודיברנו לא מעט (!!!) ומשום מקום אני מקבלת מסר שזה לא מתאים. ושוב אני מוצאת את עצמי נפולה וכואבת באותו המקום שהייתי לפני כן.
אני משתדלת לוותר, לנפות את המיותר ולהתמקד בעיקר, עם כל הקושי שבדבר!
מה אני צריכה עוד לעשות???
אשמח לתובנות

אוי! זה מוכר וזה כואבלולי הקטנה

אין לך מושג עד כמה.

אני יכולה לכתוב פה מגילות על העבר שלי בעניין הזה,

אני רק רוצה לומר לך שבסוף זה עובר ובסוף מתגברים(בדרך כלל).

נכון,צריך מלא מלא כוחות,שנראה שכרגע אין אותם בנמצא,

אבל צעד צעד,לאט לאט,זה יגיע.

וגם אם יהיו נפילות קטנות בדרך,וגם אם יש לפעמים מצבי רוח לא משהו,

תמיד תדעי שמנפילות אפשר רק לעלות.

המון המון הצלחה!

תודה רבה לשתיכן על העידוד

מפתח סול

ישמח ליבי, לולי- אתן מקסימות!
אני מבינה (-לא רק ברמת הידיעה) שמכל מעידה או הצעה שלא הסתדרה מסיבות שונות, אפשר וכדאי להתעלות. הבעיה שזה מרגיש כמו מעגל סגור. נכון, בתחילת (ובהמשך..) הדרך של השידוכים הרגשתי את העבודה הפנימית שעשיתי עם עצמי, ועברתי לא מעט. גיליתי כוחות שלא באו לידע ביטוי קודם לכן. בסדר. אבל עכשיו אני תוהה מה עוד?
הגעתי למצב שזה לא מחשל אותי כמו קודם, רק מייאש. וכשזה מפיל אותי אני מתרוממת בכוח, מסוגלת לשים הכל בצד ולהמשיך. להמשיך להבליג, לוותר, לחייך ולהיות אופטימית מלאת אמונה. אבל שוב- זה לא להרבה זמן עד שהדבר הבא מכה שנית. לא מסוגלת עוד לקבל את זה כ״התעלות״.
מתסכל😔

לכולנו יש לאן להתקדם...תרחיב לביאחרונה

לא כל המקומות אליהם אנו יכולים להתקדם באים לידי ביטוי בקשרים עצמם...

בכולנו יש נקודות שהקב"ה מצפה מאיתנו לשפר.

אפשר להיות נשוי, אפילו באושר, בלי לעבוד עליהן, אבל הן צריכות טיפול.

זה הזמן שלנו לעבוד על עצמנו, כדי להיות בן זוג והורה יותר טוב בע"ה, כשיגיע.

שמעתי בשם ר' אברום שפירא זצ"ל:

אדם צריך להיות מטאטא, איפה ששמים אותו הוא צריך לטאטא...

[הוא המשיך: ואותי... שמו לטאטא ברבנות הראשית...]

אנחנו צריכים לעשות רצונו ית', ולהתקדם ולהתעלות תמיד,

גם אם לא ראינו שום רמז במהלכי הפגישות וכו'.

מקווה שתהיי חזקה, שתעזרי באנשים האוהבים המקיפים אותך,

תפרקי מהלב שלך, יש לו גבולות... לבנו איתך...

בהצלחה!!

בשורות טובות!!

מה שמטריד אותי זה הנפשי חמדה

(בדרך כלל)..

):

יש פה משהו מישיבת עכו?ה' שפתי תפתח

אני אשמח שיפנה אלי בפרטי..

תודה רבה ולילה טוב

עכו! מעריכה את הישיבה.. סתם מקפיצה לךבבושקה

אם לא תסתדרי אני יכולה לארגן לך איזה טלפון לבחור שלומד שם

אחלה ישיבה...טל ים

לכי על ההצעה..

<צ>

מקפיצה..

ה' שפתי תפתח

אני מכירה מישו שלומד שם..היאאחרונה

זקוקה לעזרתכם- שירים לחתונהאורקוש

אחי מתחתן בשעה טובה. הוא דתל"ש והחתונה בעקרון לא דתית.

בסבב הריקודים הראשון יהיה זמן שהריקודים יהיו נפרדים אבל הדי ג'י לא מכיר שירים חסידיים מלבד "ופרצת" וכדו'...

מכיוון ששנים לא הייתי בחתונה רלוונטית אני זקוקה לעזרתכם-

אשמח שתכתבו כאן איזה שירים הולכים עכשיו בחתונות. אם אפשר אשמח לשם המבצע/ים.

תודה!

אורקוש

רק. לא.את פניך אבקשאחרונה

עבר עריכה על ידי את פניך אבקש בתאריך י"ז בשבט תשע"ו 11:34

מחרוזות מוכנות של להקות מוכרות.
אפשר לחפש ביוטיוב שירים של להקות, אבל לגוון.
לא לשים משו מוכן...

ולשאלתך:
לב טהור
עוד ישמע (בכל הגרסאות.. גם מהרה ה׳ כמו של להבה)
אין שום ייאוש
ניגון צמח צדק
ניגון נשמה
אחת שאלתי
מראה כהן
בורא עולם זה הקניין
עבדו את ה׳ בשמחה
דוד מלך ישראל
אשר ברא
מה שהיה היה

בטוח יוסיפו עוד...
השירים כאן בעיקר ממחרוזות של רועי ידיד, להבה, נושאי הכלים, איציק אשל...

מזל טוב!

סיפור מקסים!כי שמחתני

חמוד.את פניך אבקש

העלוןammyy admin

הכי מחזק שקיים.. (:

נכון!!!כי שמחתני

אתה יודע איך אני יכולה לקבל אותו בדואר?

בעבר הייתי לוקחת מהבית כנסת ועכשיו כבר לא מביאים את העלון ואני לא מוצאת באינטרנט את דרך ליצור איתם קשר

באיזה עלון מדוברמשיח בן דוד

קישור לאתר של העלוןמחודשת.

http://daniel777achiel.wix.com/alonim-leshabat

יאו תודה רבה אשריך!כי שמחתני

איזה מגניבammyy adminאחרונה

תודה ענקית....

חבל,ammyy admin

לא יודע נראה בשבת אולי רשום על העלון..

ואם לא מקסימום נצלם כאן.. (:

מוכרהולכת

אבל עדיין מקסים

אם אני רוצה לעשות את ה"סגולה" של הרבי מזוועיל,נאוה תהילה

יש משהו ספציפי שכדאי להגיד כשאני נמצאת במתחם הקבר?

ובבקשה לא להפוך את זה לשירשור שידון בלמה זה מיותר ושטויות או למה זה כדאי. בשביל זה אפשר לפתוח שירשור נפרד.

תודה מראש!

יש סדר מסוייםפאי פקאן

של פרקי תהילים ועוד.

ממה שזכור לי יש שם מספיק עותקים.

יש שם מן חוברות עם מספר פרקי תהילים שטוב לקרוא שם.כמעין הנובעאחרונה

אולישפתותנו שבח

יושב שם למעלה מלאך

כנפיו צחורות, לחייו מלאות בגווני הקשת.

שמו

המקשר או המחפש או היודע.

בעצם, שמו פלאי ומדוע זה נשאל לשמו.

והוא אוסף רק את התפילות המבקשות,

המחפשות, התרות, המתגעגעות והנכספות.

לבית.

ואולי, הוא יושב על שביל לבן ,ובצד השני יושב מלאך

ששמו, פלאי גם כן, אבל אולי

שמו חֶבֶר או דביר או חפץ או ציון,

וגם הוא כחברו , אוסף רק את התפילות

המחפשות התרות המתגעגעות והנכספות.

לבית.

והבתים נמסכים זה בזה

צורתם הולכת ומתרקמת בצבעי רצון וחפץ.

וצבעם,

אולי ירוק כעצי עד או כחול עמוק כגלי הים

או אפור סגול, כענני הוד קדם המבהיקים בורוד השקיעה בהרי חברון.

והתפילות מתערבבות להם בהיכלי קודש.

והשערים נפתחים במפתחות של דמעות.

ושכינה עונה כנגדם אף אני אחכה עד שיפוח היום.

ונסו הצללים.

ושוב תקרא העיר קרייה נאמנה .

ושוב נקרא אנחנו

אדם.

מיוחד.צורבאית

מדהים!!ציון חמדתי

ציורי ויפהפה!חלושששש

ואולי..כמעין הנובע

אולי תעשה עם הכישרון שלך משהו?

חודר ללב ומיוחד. תודה.

יפהפה..אושר תמידי

יקירי המוכשר, זיווג הגון בקרוב!!תרחיב לבי

נפלא!יוחאי.ב.

בלי לפגוע וסליחה על הניצלו"שפאי פקאן

מאיפה הגיע הקטע שמדברים על מלאכים (גם בהרבה שירים חסידיים וכדו')? (ולא מבקשים ישירות מהקב"ה)

אם תקשו מ"מכניסי רחמים" בסליחות, אה"נ שיש מי שסובר לא להגיד את זה.

ע' אוצר התפילות בהקדמה שדן בזה [התעקשת...]תרחיב לבי

תודה רבה לכולכם נשמות יקרותשפתותנו שבח

תודה גם על השאלה דונט.

באמת מעניין-

לפי הבנתי אין פגם

כל עוד זה קשור אליו יתברך בקשר הדוק

מלאכים מבטאים כוחות.

שבילים אל האינסוף

ומתוך ריבוי הכוחות נגלה אלינו האחד במלוא הדרו.

ה' הוא המלך

ומלאכיו- משרתיו אוספים רצונות.

אל האחד אל היחיד והכולל כל.

צודק, כמו שמבואר בפרק תשיעי של הירושלמי ברכות.חסדי היםאחרונה

...שרה שרה שיר

וואופצלשית222

כתיבה ציורית

שנותנת תחושה של טוהר

תודה.

מדהים שאתה מצליח לבטא את הרגשתך..אור בהירות!

יש לך כישרון מיוחד ויפיפה.

מצמרר ומרגש.

תודה על היכולת להביע. לא ברור בכלל..

השפעת הבית בו גדלנו על הבחירה שלנו - חלק ב'טל ים

מטרת הסקר היא לבחון עד כמה מה שהורגלנו בבית, משפיע על הבחירה שלנו בבואנו לבנות בית

בעקבות חלק א', עלה עניין נוסף בנושא:

האם אתם ממוצא אשכנזי?ספרדי?מעורב? 1 - 10 (1-אשכנזי,5-מעורב 10-ספרדי)

עד כמה חשוב לכם שבן/בת הזוג שלכם יהיה מעדה זהה? 1 - 10 (1-חשוב מאוד, 10-כלל לא חשוב)

האם מפריע לכם היחס של הציבור החרדי כלפי נושא זה? 1 - 10 (1-לא מפריע, 10-מפריע מאוד)

1, 10, 7 (למה לנו לדבר מאחרים...?)תרחיב לבי

1.10.5אחת העם=)

קצת מפריע אצל חרידים כי וואלה כולנו מעמ"י אבל לפני ששופטים אותם, בוא נראה איך אנחנו מתייחסים לחרידים או חילונים

לולי תלמדיה-מיוחד

ככה עושים סקר

1. 4. 10.הלליש

התשובות שליה-מיוחד

-154561

אהה לולי...ה-מיוחד

154561-

חחחחחח...אני רואה שאתה מתמיד בשבילילולי הקטנה

ביג ביג לייק!!!

מה?ה-מיוחד

אני לא רואה

סורי! אני בניידלולי הקטנה

אין הרבה אופציות

ספרדי אקסטרה או עם תוספות?

חרציתמדופלמת

1, 10, 7-8צריך עיון

1. 3. 1.טל ים

10. 5. 1אנאל

א. מעורבת לגמרי ( המרכיבים הם: צרפת, מרוקו, רומניה, פולניה)אנונימית1111

מומלץ בחום לכולם!
ב.10 לא חשוב בכלל,בעד עירןבים הכי טוב!
ג.מפריע? כן, מצער.וחבל.

2.5, 5, 3עוגי פלצת

2 זה מורכב כי נגיד מישהו רומני שאוהב טוניסאים
ולא אוהב הונגרי שזה יכול להיות

לגבי שאלה 3 מפריע לי שאצל רבים (לא כולם) חסר טאקט
גם בציבור הדתי אנחנו לא תמיד מצטיינים בטאקט

לגיטימי בעיני שמישהו הכי אוהב את העדה שלו
והיא אפילו הכי מוצלחת בעיניו. יהיה פרסי שוודי או סיני

5, 7, 5.מעי המו עליו

7 כי מעדיפה מישהו מעורב, הכי טוב!

10, 10, לא בטוחה שהבנתי את השאלה האחרונה..קוצ'ינית =)

מה אכפת לי מה הם חושבים?

1.מוצא אשכנזי-1 2. מעדיף אשכנזיה-2 3.מפריע מאוד-9חסדי הים

כי צריך לתת לאנשים לבחור לבד, מה עדיף להם מבחינה אישית, והרבה ירצו קשר בין-עדתי, וזה מצויין.
אסור לכפות נטייה כזאת על אף-אחד, בין לצד זה שהוא ירצה בין-עדתי, בין לצד שירצה רק מהעדה שלו. הנטייה צריכה להיות טבעית מהאדם.

..שולמית מילר

מעורב - אבל נראת כמו צד אחד

לא חשוב בכלל

מפריע מאדדד

לא נעים לדבר על זה בגלוימודדת כובעים

אבל גם אצלנו הדתיים יש גזענות, אמנם לא מדוברת, אבל קיימת ועוד איך!

לא אהבתי את ההתייפייפות.

אצלנו - משני הצדדים (בעלי ואנוכי) לא היו מקבלים לגמרי בן זוג מעדה אחרת. ככה זה.

אנחנו יכולים להיות אחרת. אבל כרגע זה המצב בהרבה משפחות!!!

למה זה גזענות?חרציתמדופלמת

זכותו של כל אדם להחליט מה מתאים לו ומה לא,
אם הולנדי יחליט שבחיים הוא לא יתחתן עם פרסייה זכותו,
אם הוא יאסור על ילדיו להתחתן עם פרסים או יגיד לאחים שלו או לחברים שלו לא להתחתן עם פרסים כי ככה, זה גזענות.
לא צריך לכפות על אנשים להתחתן עם אדם שהם לא נמשכים אליו או מתחברים אליו תרבותית רק בשביל למצוא חן בעיני אחרים ושכולם יחשבו שהם נאורים וליברלים.

ברור שיש כאן מאפיינים גזעניים ( לא יודעת אם המילה מדוייקת...אנונימית1111

אצל חרדים כשאשכנזים לא מוכנים בשום אופן להתחתן עם ספרדים או לקבל למוסדות שלהם ספרדים רק כי הם ספרדים, זה לא גזענות ( בלי לבדוק התאמה או אי התאמה ענייניים)? אני עושה פה חלוקה ברורה בין שלילה על רקע עדתי נטו לבין שלילה בגלל הבדלי מנטליות ואורח חיים, למרות שזה גם הולך ןמטשטש...גזענות זה שלילת האחר וזלזול בו וראיית האני כטוב יותר, עליון..
לפעמים זה כ"כ טבוע שכבר לא שמים לב. . לי אישית, זה עושה כאב בטן כל הנושא הזה..מודה לה' שאני לא פה ולא שם אלא בשניהם בו זמנית. הכי טוב!
שורה תחתונה, כולנו יהודים!

לא לאסור ולא לכפותמודדת כובעים

ועדיין זו גזענות.

אם זה לא מסיבה של שימור מסורת אין צורך להתגאות בזה כללהפי

ברור שלאמודדת כובעים

אני רוצה לדעת אם הבנתי..הפי

את ובעלך לא מקבלים בן זוג מעדה אחרת ..
אז טוב שלא מדברים על זה בגלוי
כי אין לזה מקום כי זה נטו גזענות
כמובן אם הסיבה שלהם זה שימור המסורת אז זה לא גזענות אבל אם זה לא אז גם בלב אין לזה מקום

אנחנו לא מקבלים?!מודדת כובעים

אני דיברתי על המשפחות, ועל המשפחה המורחבת.

ועל כך שזה מקובל מתחת לפני השטח גם אצלנו ולא רק אצל החרדים, כמו שהפותחת ניסתה להציג.

זה ממש שנאת חינם!

א.אשכנזידי"מ

ב.10 כלל לא חשוב
ג.1 לא מפריע כלל

1, 10, 10.בת 30

כשיצא לי לפגוש נשים חרדיות שהבינו שאני אשכנזיה שנשואה לספרדי, ראיתי עליהן שמיד הן עשו את הקישור- שכנראה משהו בי דפוק...

תשובה.מבקש אמונה

נא לא להכליל... מי שחוטא מייצג רק את עצמו

..חופשיה לנפשי

א-10: ג'רבאית משני הצדדים.
ב-10:יש לי שני גיסים אשכנזים וזה ממש לא מזיז לי.
ג-1:מאוד מטופש בעיניי, אבל מי אני שאדחף להם?

...הפי

10
6
5

מעורבת ( ערקית+ אמריקאי),10 לא חשוב, 1 לא מעניין.חלושששש

10, 9, 10נאוה תהילה

...ציףאחרונה

10 (יש אומרים שלא לגמרי)
10
מפריע לי.אבל זה ממש לא רק בחרדים! וקצת מכליל.זה סגנונות של אנשים שקשה להם לקבל האחר.שיהיה להם לבריאות.

אז ככה- ;)zm

אני צריכה עזרה...יש לי סמרטפון ואני קצת מכורה.
אני לא חושבת שסמרטפון זה דבר רע בבסיסו, יש בו המון טוב אבל אני מרגישה שזה שואב אותי מהחברה ומעצמי. אני יודעת שהדרך היחידה להגמל זה להחליף למכשיר פשוט אבל פשוט לא מוצאת בעצמי את הכח לעשות את זה

איך פועלים להצליח לעשות את הצעד הזה?
מישהו במקרה היה באותו בעיה והצליח להשתחרר?
מה שמצחיק זה שעכשיו אני רושמת פה מהמכשיר עם אוזניות ושירים...פשוט לא מצליחה להשתחרר למרות שמבינה ב100% שכשאני אשתחח אני אצליח לפרוח יותר.

יש להתייחס לגוף הדבריםהרוזן!

ולא לקרוא להם "12 הצעדים" ובזה לפסול את הטענות, או בזה להצדיק אותן.

שאלה טכנית -אור השחר..

מישו מכיר מקום שאפשר לקנות בו מעטפות בזול?
ההזמנה שלנו מרובעת אז היא לא מתאימה למעטפות של האולם..

מזל טוב!! בכל החנויות 'קרביץ' אופיס דיפו וכאלה, או של מתנותתרחיב לבי

מסתומא בדואר, וכבר מבויילות אז חוסך עבודה...ותן טל

מממאת פניך אבקש

בדר"כ מתאימים את ההזמנה למעטפה ;) או להפך....
ואפשר לבדוק בדואר....

בבית דפוס עצמו יקר? תנסו לבקש אפשרות להנחהכמעין הנובע

הסתדרנו, תודה!!אור השחר..

מזל טוב!!

כמעין הנובע