נר רביעי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1080)

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
שרשור חדש
האם יש כללים?עמי 2
ערב טוב לכולם!
ב"ה הקשר זורם ממש טוב
רציתי לשאול האם יש כללים מה אומרים מה לא?
איך אפשר לדעת האם רצים מהר?
מתי הרגש נכנס לתמונה?
חשוב לי לציין אני בצבא כך שרוב השיחות דרך הפלאפון
לא אומרים דברים לא צנועים (ואידך זיל גמור...)ותן טלאחרונה

 

לא מדברים על "הילדים שלנו.." לפני שאתם באמת יודעים שיהיו בעזרת ה' "ילדים שלכם..."

 

לא מדברים על זה שיש דברים שאסור לדבר עליהם

 

ול-א מדברים על חברות קודמות, אם היו - ולעניות דעתי, לא רק אם היא לא שואלת אותך עליהן, אלא גם אם היא שואלת אותך עליהן - גם אם נראה לך שהיא באמת רוצה לשמוע עליהן, אתה לא אמור יותר מידי לפרט בנוגע אליהן, זה יפגע בה. תחשוב על זה...

 

אדגיש - כל הדברים שאמרתי כאן ש"לא מדברים עליהם" זה אינדיבידואלי. זה מה שאני אישית חושב, יש כאלו שיחלקו עליי...

 

מתי הרגש נכנס לתמונה? מתי שנוח לכם, ומתיש כל אחד מרגיש. חשוב לזכור שלא אצל כל אחד/תזה מגיע "Cאותו זמן" ועל כן אין להיבהל אם אתה/היא מרגישים רגש טוב לפני/אחרי השני/ה - זה לא נורא. לא צריך להבהל מזה, לקחת את הזמן...

 

יותר מדי שיחות דרך הםלאפון ביחס לא פרופרציונלי אל מול המפגשים בפועל, זה טיפל'ה בעייתי. זה לא אומר שאי אפשר להחזיק קשר ככה עד שאפשר להיפגש, אבל זה יכול ליצור מציאות וירטואלית לא כל כך בריאה, כי לא דומה שיחת טלפון לפגישה במציאות על כל רבדיה...

מחפשת גבעוניתאלעזר נאור123
אוהבת את ארץ ישראל
ואני מחפש חרדית.ammyy admin
פשוט לא נעים לי שתחפש לבד..(:
לזה קוראים אחוות לוחמים^^בהצלחה!נפש חיה.אחרונה
איזו רוח מנהיגות, כמה אידיאל ורצון להלחם להפוך אתבתשירות בדימוס
את הטפל בעיני אחרים לעיקר, תוך כדי הבנה ומשמעות הדבר.
~*אליסף פרץ*~ איך מכירים דבר כזה? מרגיש לי שהסגנון הזה לא מתעסק בשידוכים, אולי אי שם באמצע שביל ישראל אם בכלל..
וואי אליסף פרץ זו דמות. החזרת אותי קצת אחורה..כמעין הנובע
זכיתי להכיר אותו מקרוב, אדם מיוחד
מסתובבים במקומות הנכונים והם מתחילים אתנו... הייזלאחרונה
אה, מהם "המקומות הנכונים"? שאלה יפה. שביל ישראל זה רעיון נחמד. וגם כל מיני עמותות, ארגונים, התנדבויות למיניהן...
ומתפללים על זה כמובן. כמובן.
אני יכולה עזרה?- מי יכול להעלות את התהלים? לא יכולה היום....נפש חיה.


בבבקשה אנשים!זה חשוב!!נפש חיה.
אני אפתחכמעין הנובעאחרונה
שרשור מצחיקיעל בר
התחתנתי עם רזון עצמון ואחרי שבע שנים בעלי עלה 20 קילו. ( בישיבה הוא לא אכל כלום)( מ60 ל 80+) נראה לי שהייתי מתחתנת איתו גם ככה
בכל מקרה יש שמנים יפים ושמנים פחות בדיוק כמו בשוק הרזים. והיופי בעיני המתבונן.
או שאת מבשלת מאוד טעים... בכל אופן זה לשרשור שפתוח..dora

עם הסקר הקטן

וצודקת יש שמנים/מלאים יפים!

אופס...יעל בר
כן נהיה לי בטעות... איך מסדרים את זה
מנהלות, נא שרשרו שרשור זה לשרשור "סקר קטן" תודה ותן טלאחרונה


סקר, לבנים בעקרוןהרוזן!
(פסדר, בנות, אין בעיה שנכנסתן)

בעקבות הנצלו"ש בשרשור של שרה שרה שיר.
נניח שיש מישהי שמוצאת חן בעיניכם.
מה יגרום לכם להרגיש טוב יותר (מבפנים) -
אם היא תפנה אליכם ותשאל אם נראה לכם שייך?
או
אם אתם תפנו אליה ותשאלו, והיא תיענה בחיוב?
תכלס (מנסה לענות בעצמי)הרוזן!
אני חושב שזה מאוד תלוי בכמה היא מוצאת חן בעיני, באיזה אופן נפגשנו, ועוד המון דברים.
נראה לי שיכולים להיות מקרים כאלה, ויכולים להיות כאלה.
אבל אני כמעט בטוח שזה פשוט לא יהיה משמעותי כ"כ אצלי, איך זה התחיל... העיקר הקשר עצמו, אם הולך ומתאים וטוב...
סדנה לחשיבה "מחוץ לקופסה" למציאת בן/בת זוגדסי הירושלמית

הנכם מוזמנים לסדנה בת 6 מפגשים עם הרב אלישע ינון, ראש מרכז "לכתחילה" ור"מ בישיבת ההסדר בבית-שאן, שתתקיים בעז"ה החל מהשבוע הקרוב בימי ראשון בשעה 21:00 בשכונת קרית-משה בירושלים.


הנושא: הבנות חדשות וכלים מעשיים שטרם הכרתם אשר יביאו אתכם בעז"ה למיקוד, לעבודה מדוייקת ולנתיב הנכון בדרך אל החתונה.

(לא הדברים שאת/אתה כבר מכירים בע"פ...)

פרטים נוספים בקובץ המצורף

בואו בשמחה!20151222140433.pdf

תודה דסיבבושקה
נשמע מעניין.. אולי יהיה רלוונטי לי..
אז תבואי! מומלץ מאד...דסי הירושלמיתאחרונה

ותביאי איתך אנשים נוספים שזה יכול לעניין אותם. בהצלחה רבה לכולם!

סקר: שכל או רגש, זו השאלה!בשיפוצים

כשאתם מקבלים החלטה - להמשיך, להיפרד, להתחתן... מה הדבר המכריע אצלכם - שכל או רגש?

רגשdora

וזה לא טוב..

 

 

להמשיך- רגש, להפרד-שכל, להתחתן-:שניהםאנונימית1111
תשובותיהל
להמשיך- גם שכל וגם רגש.
להיפרד-שכל
להתחתן-שניהם.
איזוןהלוי
שניהם גורמים...שכל משפיע הרבה יותרעשו יכין
מכיוון שיש צורך בשני המרכיביםריבוזוםאחרונה

כדי להיפרד מספיק שאחד מהם יהיה חסר, כדי להתחתן - צריך ששניהם יאשרו.

לגבי להמשיך - לרגש אפשר לתת זמן...

שלום לכל הצדיקים והצדיקותשרה שרה שיר
בס"ד

אמנם אני לא כותבת פה הרבה אבל אני בהחלט קוראת קבועה.קרה ועכשיו הגעתי למצב שבו אני מרגישה שאני זקוקה לעזרה וחשבתי לחפש אותה כאן,אז אני כותבת...

מקווה שתהיה לכם הסבלנות לקרוא ושה' יתן לכם עצה בשבילי..

אז ככה:
לפני שנה וחצי בערך יצאתי עם בחור מקסים למדי.הוא היה הבחור השלישי איתו יצאתי ומאד קיוויתי שזה יעבוד.
לאחר כשלושה שבועות הגענו למצב שבו כנראה הפעלתי יותר מדי לחץ (במבט לאחור יאמר לזכותי שלא בכוונה,היום אני מבינה דברים שאז עוד לא שמתי לב אליהם...) הבחור החל להיעלם לי,הרגשתי שאני הולכת לאבד אותו ולכן המצאתי תירוצים מוזרים,התקשרתי וחתכתי.
שניה אחרי שניתקתי את השיחה-התחלתי לבכות..הרבה..כאב לי הלב,מאד!הרגשתי שעשיתי טעות איומה(דבר שלא קרה לי לפני כן)ולכן כבר ביום למחרת שלחתי הודעה,ביקשתי סליחה,הודיתי שעשיתי טעות וביקשתי לנסות שוב אך הוא לא הסכים.

כשבוע לאחר מכן שלחתי לו הודעה בטעות במקום לחברה ומשם התגלגלה שיחה קצרה שנגמרה בתסכול מצידי ומתוך תסכול אמרתי לו שלדעתי הוא פשוט פחדן,מפחד לנסות שוב ובכלל מפחד להתחתן ולכן הוא לא רוצה לנסות משהו שיכול להצליח.
לא ככ נחמד מצידי...
מחקתי כל זכר ממנו מהפלא' על מנת שטעויות שכאלה לא יחזרו על עצמן..

עד לרגע זה אני עוד בחרטות מהמעשה הככ טפשי שעשיתי.
עד כאן פרק א'.

פרק ב': בערך שנה לאחר מכן סיפרתי לחברה את הסיפור ופתאום היא אמרה שהיא יודעת במי מדובר ולכן שלחה הודעה לאחותו לראות אם הוא מעוניין לנסות שוב אך הוא סירב.
שוב באסה..

פרק ג'(האחרון,מבטיחה):היום עברתי ליד התחנה עם חברה ולשם שינוי לא חשבתי עליו אבל אז,פתאום.הנה הוא!ממש מולי!לנגד עיני!בלי שום הודעה מוקדמת או הכנה מראש!
ואני חשבתי שאני מתפלצת!ככ התביישתי לראות אותו ושוב כל רגשות האשם והחרטה עלו בי,התחלתי לרעוד וממש הייתי על סף בכי..מזל שהיתה איתי חברה...

הסיכום שלי הוא כזה: לדעתי זה יכול לעבוד וגם אם לא אלה תכניותיו של הקב"ה,אשמח לפחות להזדמנות לתקן את האופן בו נגמר הקשר.
העניין הוא שיש לי צד שלישי שיכול בתמימות להציע לו לצאת איתי שוב ואני חושבת להשתמש בצד הזה..
הלוואי!
מה דעתכם?מנסיונכם הרב וכו' וכו'
האם כדאי לי לנסות בכלל?או שלא שייך...

תודה רבה רבה על הסבלנות!אשמח לתשובות כנות!
לא חוסר קבלת האחר,הולם במיוחד
אלא הגדרה כזו, שהיא לא שאיפה, והופכים אותה לכזו.
דוגמאות..:
לחזר ולהרגיש טוב עם זה זה גברי,
אישה יכולה באמצעות החוכמה הנשית שלה להביא גבר לחזר אחריה,
האגו הגברי משחק תפקיד חשוב בקשר,
...
זה הרעיון הכללי. דברים שפחות או יותר אמרתן (בצדק) שקיימים במקרים רבים, אולי אפילו ברוב המקרים, אבל ברגע שהופכים את זה לעניין מהותי זה נהיה הדבר אליו צריך לשאוף, חריג לא להיות כך. וזה בעיניי ממש לא נכון.
דוד בן 20מורל
שלום לכולם
אני לומד בישיבת הסדר מפורסמת בארץ ומאמין בדרך של תורה ועבודה כלומר לעשות תואר (כנראה רפואה כי אני ממש רוצה כמו אמא) תוך קביעת עתים לתורה...
אני בחור מצחיק ושמח עם ראש על הכתפיים וגם קצת שטותניק...
חשוב לי:אידיאליסטית,חכמה,כנה ואמיתית...
עוד פרטים עלי בפרטי בעז"ה


הרגעים האלה שאתה משכנע את עצמך שאתה יכול לחזור אליו..בבושקה
סתם כי אתה מתגעגע לקשר
גם כשהוא היה פחות..

חחח לא מתאים לי פוסט כזה עצוב

אז הרגעים האלה שאתה מאושר שבחרת בחירות טובות בחיים בחסדי שמים . כי חסדך גדול עליי, והצלת..

לילה טוב יקרים😘
מישהו מכירנעם1234

את השדכנית רבקה שמעון?

איך היא עובדת?

איזה נואשים אנחנויפה זה לא סיבה
פתאום זה נראה לי מצחיק שאנחנו מחפשים בן/ בת זוג...
פעם זה היה פשוט, יצחק היה רווק מבוגרשנראה שלא מעסיק אותו ענייני חתונה, אבא שלו שלח לו שדכן מסור, תוך כדי שהוא מתפלל בשדה (מתפלל לאישה) היא רואה אותו, הוא רואה אותה. מתחתנים, מתאהבים, רבקה לא מדברת איתו כמעט בגלל ההערצה שיש לה כלפיו מאותה פעם ראשונה שהיא ראתה אותו בתפילה.

יעקב לומד 12 שנה, הולך לו לבני המשפחה שלו למצוא לו אישה, רואה את רחל היפה, נושק לה. מבטיח ללבן שיעבוד אצלו 7 שנים, מקבל את לאה, מבטיח עוד 7 שנים, מקבל את רחל. בלהה וזילפה.
הכל חלק אצלם, חוץ מעניין הפוריות...

אבל אנחנו נואשים כאלה, מתארגנים, יוצאים, נפגשים, מתקשרים, נקשרים, מסתבכים, נפרדים, זה לא מתאים, וזה כן מתאים וזה לא מתאים.. קשה זיווגו כקריעת ים סוף...
למה אנחנו כ"כ מתאמצים בשביל זה? (ולמה האבות לא התאמצו בשביל זה? אולי משהו לא בסדר בגישה שלנו?)
אממ..ammyy admin
לקרוא לכולם נואשים?! בחייאת!!
וכנראה ההבדל הוא בתפילה.
אני מאמין שהיה הבדל בין שלנו לתפילה שלהם.
נ.ב. אם כאלו שאלות יש לך באמצע הלילה, אני לא רוצה לדמיין מה היה עולה לך באמצע היום. :‏P
תנסה לדמייןיפה זה לא סיבה
ותחזור אלי עם התוצאות
לא יודע אם כתבצ בציניות או לאאביה_א
ועיין https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%97%D7%95%D7%A7_%D7%A4%D7%95

וזה רק מוכיח כמה הנימה בה נאמרים הדברים, הטון, סימני הפיסוק, שטף הדיבור - כמה הם משפיעים על ההבנה שלנו
יכלתי לכתוב על השידוכים של יעקב אבינו בצורה שהייתה מםילה את כולם מהכסא, רק לחשוב איזה 7 מדורי גהינום הוא עבר.. ומה בסך הכל אנחנו עושים? מתארגנים, יוצאים מהבית, נפגשים וחושבים אם זה זה או לא..

ואילו בדיקות וניסויים אליעזר היה צריך לעשות כדי למצוא את רבקה..
היום הכל פשוט כל כך
חח תודה על הערך החדשיפה זה לא סיבה
לא הכרתי אותו.

מבחינת החיפוש שלהם, זה היה הרבה יותר קל, הלך לבאר, חיפש בחורה שלא מכירים אותה (שזה אומר שהיא צנועה). לא היה לו ענייני השקפה לחפש. פמיניסטית או שובניסטית, בלי הרבה קשקושים. צנועה ויפה והכל בסדר...

בשביל יצחק, השדכן עשה לכאורה את כל העבודה... והעובדה שהוא התחתן כ"כ מאוחר, מעידה על כך שהוא לא התעסק בזה הרבה... אנחנו חושבים על זה מגיל 12
איפה נראה לך שהאבות לא התאמצוים...

ולמה לחפש זה להיות נואש?

 

לדעתי להיות נואש זה זה שיושב בבית ומחכה שהזיווג פתאום יפול לו מהשמיים ובינתיים בוכה על מר גורלו

כי זה סוג של נואשותיפה זה לא סיבה
אנחנו כ"כ רוצים בן זוג, שאנחנו מוכנים לעבור את כל הדברים המעייפים בדרך...
14 שנים של עבודה זה פשוט?עשו יכין
בכל מקרה לרובנו העניין באמת פשוט...מוצאים מישהי מכירים נפגשים ומחליטים מתישהו להתחתן. לחלק זה באמת מסובך יותר כי הם פשוט לא מוצאים בן/בת זוג מהתחלה...ונרלי צריך להתאמץ בשביל לקבל בת זוג לכל החיים- זה מראה על חשיבות העניין
גם אנחנו עובדיםיפה זה לא סיבה
היום לקנות דירה, לוקח יותר מ14 שנה
אז לא עובדים אצל לבן, אבל עובדים אצל כל השאר. מהבוס ועד ראש הממשלה..
14 שנה כפול המשכורת הממוצעת במשקה-מיוחד

ואתה קונה אחלה דירה במרכז הארץ

וואי, לא...הרוזן!
שאלתי פעם למה אין בעיות זיווג בתנ"ך - ולא הרבה אח"כ קראתי את סיפורי האבות...
ליצחק זה בא בקלות, נכון. אבל ליעקב כ"כ לא... הדבר הראשון שאנחנו שומעים על לאה הוא קשיי הזיווג שלה: "ועיני לאה רכות", וכותב רש"י - "שהיתה סבורה לעלות בגורלו של עשיו ובוכה" וכו'. וגם יעקב עצמו, עד שיכול היה לדבר על הנושא הזה עם לבן עבר חודש שלם. וגם אז, הוצרך לעבוד שבע שנים! בשביל רחל. ועשו חתונה גדולה, ושמח, ובבוקר... התברר שזו לאה. תארי לעצמך שתגלי שמי שהתחתנת איתו וכבר התקיים "ויבוא אליה" הוא פתאום הגבר הלא-נכון! אחרי שבע שנים! של עבודה בשבילו... אם זה לא קשיי זיווג, אני לא יודע מה זה... וכל שבע השנים הנוספות שבהן יעקב היה נשוי כבר ללאה, וליבו עדיין היה נתון לרחל, ומי יודע אם לא ירמו אותו עוד פעם... הרי הוא כבר רומה באופן הכי מלוכלך ונורא האפשרי.
אם זה לא קשיי זיווג... אז מה זה?
רק לדייק קצתה-מיוחד

מלא שבוע זאת ונתנה לך גם את זאת בעבודה אשר תעבוד עמדי עוד שבע שנים אחרות

לא הבנתי מה הדיוק שלךהרוזן!
הערת אגבה-מיוחד

יעקב אבינו סיים את השבוע של השבע ברכות (מלא שבוע זאת) התחתן עם רחל ואח"כ עבד עוד שבע שנים

צודק לגמרי... עכשיו אני רואה שטעיתי בנקודה הזוהרוזן!
הבדל משמעותי...
מזדההפצלשית222

מצד שני,בואי נהיה בטוחות שלהם היו קשיים אחרים..

לרעות צאן,לשאוב מים,להשקות איזה 10 גמלים..

 

להתחתן, להגיע לגיל 99 בלי ילדים..אביה_א
עד שהיאוש שובר אותך ואתה לוקח עוד אישה
ןאז מגיע הילד הראשון
ואז אתה הולך להקריב אותו, את בנך ממשיכך..
לא מקנא
זה לא בזוגיותיפה זה לא סיבה
עבר עריכה על ידי יפה זה לא סיבה בתאריך י' בטבת תשע"ו 01:27
לא שללתי את זה שהיו להם בעיות, התכוונתי שהחיפוש והמציאה שלהם היו הרבה יותר טבעיים ופשוטים...
שאברהם לוקח לאישה את השפחהאביה_א
ואז לשפחה יש ילד ולשרה לא זה לגמרי בעיות בזוגיות. וזה עוד בלי להזכיר את מה שקרה אחר כך
חח שוביפה זה לא סיבה
דיברתי נטו על החיפש והמציאה.
טוב הם עדיין לא התחתנו בגיל כל כך מוקדם..אביה_א
ויעקב עבר לא מעט ק"מ (ולא מעט עבודה מעשית) כדי למצוא
לדעתי את קוראת את זה בצורה קצת מגמתית. כלומר יורה את החץ ואז מסמנת מטרה

אלא אם כן את מדברת מהצד של האימהות - החיפטש שלהן באמת היה פשוט יחסית
האמת שאני מודה בכך שאני לא בקיאה גדולהיפה זה לא סיבהאחרונה
אבל לפי מה שהבנתי (לפי מפרשים מסויימים, אולי זה הנציב), החיפוש עצמו לא היה מסובך. היה ברור להם מי זאת. (הם היו פחות מסובכים מאיתנו)

גם האמהות וגם האבות... (היו קשיים, אבל פחות בחיפוש עצמו. לפחות הפשט לא מביא קושי כזה)
יעקב פגש את רחל בגיל 80 ומשואוריה,
יצחק בגיל 40..
הנה מוסיפים עוד יאוש ופחד: "... ולעולם לא נהיה מתאימים!"...סוג'וק


לעבוד 14שנה מזה נקרא אם לא להתאמץ???כסיופיאה


דיכאון..שמחהה
הבחור שחשבתי שהוא ממש פוטנציאלי, כאילו ממש ממש,
התארס
בירורפאי פקאן

רק הצעה או שיצאתם כבר?

רבות המחשבות בלב איש...עבד לה'

מבין את התחושה...אבל תחשבי על הצד החיובי..עכשיו אחרי שהתארס את יודעת  בוודאות שלא הוא מי שנקבע להיות 

בעלך מששת ימי בראשית...כך שגם אם הייתם יוצאים, בסוף מסיבה כזאת או אחרת זה לא היה מסתדר..

כך שבורא עולם חסך לך ציפיות והשקעה מיותרת במצב הזה...

 

שתזכי לזיווגך ההגון האמיתי במהרה!

בהצלחה 

לא מדוייקלולי הקטנה

שבע"ה יתחתן עם מי שהתארס איתה,כן?

אבל אירוסין זה לא חתונה,אתה יודע...

כבר קרו מקרים..

 

בכל מקרה היא לא צריכה לבנות עליו כרגע,זה בטוח!

את רצינית?!כמעין הנובע
בתגובה שלך את יכולה לגרום לה להתפלל על זה או לקוות שהם יבטלו את האירוסין.
מה נסגר?
אני רצינית,כן.לולי הקטנה
לא אמרתי שהיא צריכה להתפלל או לקוות,
אל תכניס לי מלים לפה.
אבל אירוסין זה לא חתונה-נקודה.
אחרי חתונה,הגולל נסגר וחתום.
אבל היא צריכה להתיחס אל זה כנסגר וחתוםכמעין הנובע
ושלא תהיה לה עכשיו ציפיה או תקווה שיחזור
ברורלולי הקטנה
זה בדיוק מה שאמרתי.
אבל לומר שאירוסין זה סגור וחתום,זה לא בדיוק נכון.
גם נישואים זה לא פלומבהה-מיוחד


אבל זו לא הגישה ונקודת הנחה מכל נישואיםכמעין הנובע
אנחנו כן תמיד מקווים שכל זוג שמתארס או מתחתן אכן ימשיך לחיות ביחד עד 120, וכואבים כאשר זה לא קורה..

ולגבי לולי הקטנה- לא אמרתי שהתכוונת לזה שהיא תפלל לזה, אבל מאמירה כזו כך יכול לקרות לה.
אוח! באמת הרגשה לא נעימה בכלל לולי הקטנה

אין לי הרבה איך ומה לומר,

רק ש...זה יעבור ?! מתישהו..

ושאני מאוד מבינה את ההרגשה הלא נעימה שלך חיבוק

 

בשורות טובות!

ב"ה שפקח עינייך למציאות שכנראה טעיתסוג'וקאחרונה


בבעיה..בן ברוך
איך אפשר לדעת שבאמת היא רוצה אותי? גם היא תוותר על הכל בכל מחיר? או שיש גבול?
יש גבולהלוי
ברור שיש גבול, הוא רק מתרחב ומתרחק ככלעשו יכיןאחרונה
שהקשר מעמיק. אל תפתח ציפיות לפני שנכנסתם לזה ביחד ואל תבקש ''הכל'' על ההתחלה.
רק אחרי קשר מבוסס טוב אפשר אולי לחשוב ככה- לוותר על הכל בשביל מישהו שאתה לא אוהב באופן שלם וזה מגיע רק אחרי המון זמן
חשיבות הלבושיהודיגאה
אהלן,
כמה לדעתכם צריך לשים לב ללבוש שמי שאתה יוצא איתה לובשת? אם אתה רואה שהתורה היא חלק מרכזי בחייה, היא מחוברת לה' וכד' אבל לובשת חולצה עם שרוולים קצרים וחצאית עד הברך..
מצד אחד צניעות זה חשוב מצד שני האישיות מתאימה לך..
צודק לגבי החצי כיסוישירה22222

זה באמת בכלל לא בר השוואה. ההשוואה הייתה בין פאה למטפחת. ושוב, כנראה שיש חילוקי דעות.

דור ישריםאורח כלשהו
אולי כדאי שבכלל זה יהיה נעוץ, אבל גם אם לא:אשמח אם תכתבו מספרי טלפון של מקומות שאפשר להבדק דרכם.(ראיתי בסופ"ש בעלונים/עיתונים שניים אם אני לא טועה).
אפשר לעשות סקר גנטי בקופ"חעוד חוזר הניגון
אאל"ט יותר חשוב שהבת תעשה, אבל הכי טוב ששניהם יעשו.

לדעתי זה הכי מומלץ, כל המידע לגבי עצמך מגיע אליך וככה אם אתה (ח"ו) נשא של משהו אתה יודע של מה, ומה אחוזי הסיכון וכו'.

כל אחד יכול לברר בקופת החולים שלו איפה אפשר לעשות את זה דרכם וכמה זה עולה.
אם אני לא טועהפאי פקאן
יש עכשיו פרסומת פה באתר (אולי של גוף אחר, לא יודע)
תודה רבה לשניכם!אורח כלשהו


שאלה גדולהשפתותנו שבח

מוצ"ש- באים עם בגדי שבת?

כשרוצים להיראות טוב בסגנון של "שלא תחשבי, לא השקעתי בך בשיט"אברי
מסקנה אחרי 700,000 דייטיםשפתותנו שבח

בממוצע.

"כימיה"

זה שם המשחק.

וכל השאר גם חשוב

אבל..
 

שאלות על קשרים קודמים-עםהנצחלאמפחד

באיזה פגישה מדברים על זה? שלישית זה מוקדם מידי?תודה

תלוי במצב. אני סיפרתי בטלפון לפני הפגישה או שסיפרתי בראשונהמפצלשת
כי היה חשוב לי להיות הוגנת על ההתחלה.
אבל עכשיו כשעבר זמן וזה לא משפיע עליי, אני כבר לא מספרת.
אם זה לא משפיע על האדם או ברמה של ביטול אירוסין או גירושין,הלוי
אז אין באמת עניין לספר.
אוקי אז על מה אפשר לדבר איתו ?עםהנצחלאמפחד

דייט ראשון שני- יותר הכרתי אותו מבחינת ההווה ..מה הוא עושה, מה המשפחה שלו עושה, רמה דתית...

אבל מה הלאה?איזה עוד דברים?

מחשבות, רגשות, תפיסות עולם,אלעזר300

סיפורים מהחיים (גם ממה שהוא יחסית הווה) שיהיו גם כר פורה לשיחות עומק וגם חוויה של שיתוף. בכלל, לעשות דברים כיפיים ביחד. לנסות להתקשר - ולראות אם מצליחים.

 

אממ... על קשרים קודמים בדרך כלל לא מדברים, לכל הפחות לא כשאין להם השפעה כרגע, וכשאין בהסתרתם משום אי-הגינות. הרעיון הוא שלא ליצור קנאה, תחרותיות ותחושה של חוסר נאמנות אצל השני/ה. זה נכון עד שלבים מתקדמים מאוד. מתישהו הקשר נעשה כ"כ עמוק, מחייב והדוק שמשתפים פשוט הכל. גם את זה.

בגדול. לא צריך לבוא עם רשימה של נושאי שיחהה-מיוחד

צריך לבוא בכיף, להנות עם הבחור, לצחוק איתו וגם לדבר על דברים שחשובים לך ולו.

לדעתיפצלשית222אחרונה

מתי שזה מרגיש לך נכון

בגדול,דייט שלישי נשמע לי קצת מוקדם מדי

 

בכל מקרה,כשבוחרים להעלות את זה

אפשר לשתף מעט בצורה קלילה

ולראות איך הוא\היא מגיבים

ולזרום בהתאם

 

איך זה שתמיד מוצאים במקום האחרון שמחפשים בו?פצלשית222

אתה יודע מה,

בוא נעשה הסכם כזה

אני מסכימה לצאת לעוד דייט אחד אחרון

בתנאי שזה יהיה

איתך

 

 

 

 

 

 

 

 

 

אז...מצאנו?

 

פשוט מאוד - תמיד המקום שבו נמצא את מה שאנחנו מחפשיםותן טלאחרונה

יהיה המקום האחרון שנחפש בו (בהנחה שחלילה אנחנו לא חושבים על עניין גירושים וכו'...).

 

וב"הצלחה, מחזיקים לך אצבעות שהמקום האחרון שלך יגיע במהרה... (מרשה לעצמי לדבר בשם עוד כמה בפורום   )