פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1081)

יהיה המקום האחרון שנחפש בו (בהנחה שחלילה אנחנו לא חושבים על עניין גירושים וכו'...).

 

וב"הצלחה, מחזיקים לך אצבעות שהמקום האחרון שלך יגיע במהרה... (מרשה לעצמי לדבר בשם עוד כמה בפורום   )

אבל הגזמתי,"בכיתי" לה שאני בערך הרווקה היחידה במכללה ולגמרי התעלמתי מהעובדה ששתינו באותה סירה...

אז היא עשתה לי מן פרצוף מופתע שכזה...

המודגש אצלך? משפט תגובה עליו?

 

אז: " יודע מה? גם אני חשבתי על זה הרבה שוב והגעתי למסקנה שיש סיכוי שזה כן יתאים בסוף אם נתאמץ שנינו. אז מתי נפגשים? "

 

 

 

ובהנחה שאתם פונים לצד שחתך את הקשר.
ורוב הסיכויים שהוא לא רוצה לחזור.

משפט מצויין למוסס אשליות מיותרות..

במקרה שלי זה גם עזר להתגבר. תקופה ארוכה לא יצאתי עם אף אחת אחרי המשפט הזה חזרתי לשגרה 

אם את שואלת את הצד שמעוניין איזה משפט הוא היה רוצה לשמוע מזה שהוא מעוניין בה לאחר שפנה אליה דוב - הרי ההיגיון אומר שאם פנה שוב, היה שמח לשמוע תשובה חיובית...

אם הוא מזוכיסט זה משהו אחר. לא רואה היגיון בלפנות למישהו שוב בתקווה ששוב ינפנף אותך. מצטער...

"וואלה גמני. אז רוצה שניפגש השבוע?"

לא תמיד הייתי שמחה לחזור לקשר.. לפעמים צריך לדעת להתגבר ולהמשיך הלאה!
יכול להיות שהיה עדיף לי עם הוא היה מייבש אותי.. תלוי בנסיבות

הבנתי שיכול להיות שהיא לא מצליחה להמשיך הלאה וכל היום חושבת עליו- אבל הסיבה שהם נפרדו מוצדקת וזה עדיף מאשר להישאר ביחד. ולכן במצב כזה שאת נכנעת לייאוש ויוצרת איתו קשר- עדיף שהוא ינפנף אותך...

נו באמת

אתה רוצה שננסח משפט תגובה למשפט שכתבת

אבל זה צריך להיות משפט שאני הייתי שמח לשמוע?

וואלק נשמע סתירה..

הייתי רוצה לשמוע

"ואיי אתה לא יודע שגם אני כלכך!  ולא ידעתי איך להגיד לך את זה..רוצה שננסה שוב..?"

 

זה נשמע לי מוזר..אבל ביקשת תשובה אז קיבלת

אבל בתור בחור אם מישהו היה רוצה לחזור, הייתי מעדיפה שיאמר ככה "היי, סליחה אם את בקשר ואני מפריע לך, חשבתי עלינו לאחרונה, את חושבת שיש סיכוי שננסה שוב?"

לא חושבת שטוב להוסיף את כל התוספות... אם היא בקשר וזה יבלבל אותה? מעבר לזה שזה מעמיד את הצד השני במצב לא כ"כ נעים בכ"מ.

הבעיה בפלאפון הסתדרה כבר או שזה ממחשב?

מה שאני עניתי (איזה קטע אם הוא יקרא את זה, לא נעים...) "קודם כל, ממש מעריכה את האומץ שלך,
מצטערת לשמוע שאתה עדיין חושב עלי, (ופה את הסיבה שבגללה לא רציתי להמשיך), אני מקווה שאתה מבין את זה.
אל תצטער, יש בי הרבה חסרונות שאתה עוד לא מכיר, אתה בטוח לא מפסיד.
מבקשת שתמשיך הלאה, חבל בשבילך... בהצלחה גדולה, בטוח שתמצא משהו יותר טוב ויותר מתאים "

הייתי שמח שהיא הייתה אומרת "מצטערת לשמוע, זה לא רלוונטי בשיוק כמו ביום שנפרדנו" וחוסמת אותי בווצאפ (ושניה לפני שחוסמת אותי שתשלח לי 'חמוד' זה יוריד לי ממנה לגמרי😜)
כי זה בעצם מה שהיה גורם לי להפסיק לחשוב עליה ולנסות ולהמשיך הלאה...
זאת התוצאה הרצויה, לא?!

בעבר וכעת הסיבות לא מספיק רלוונטיות, ובעצם הם יכולים להתחתן - היא תוצאה לא רצויה?

ברגע זה גירשת די הרבה זוגות שהתחתנו רק בסבב השני שהם יצאו בו. מצטער...

בדרך כלל מי שעושה את הצעד הלא נעים ומביך של פנייה מחודשת עושה את זה כי הוא באמת מאמין שזה יכול לעבוד ורוצה לצאת שוב. וכאמור, יש גם מקרים חיוביים של חתונות שיצאו מזה...

שהיא כנראה לא מצליחה לשכוח ויחד עם זאת סבורה שהוא לא יהיה מעוניין לחזור , כנראה מעוניינת לפנות כדי לקבל אחת ולתמיד תשובה חותכת ( כך הבנתי)...
תשובה שתעזור לה להמשיך הלאה..

היא שאלה מה *אנחנו* היינו שמחים לשמוע, וכמו שאמרתי, אני מאמין שכמוני ככה רוב האנשים שישאלו היו שמחים לשמוע תשובה חיובית להצעה השנית, והסכמה לצאת.

 

אם היא התכוונה לאיזה משפט הייתם שמחים לשמוע כאשר הצד השני רוצה להגיד שאינו מעוניין - הייתה צריכה לנסח את זה אחרת. איך שהיא ניסחה לא משתמע שתשובה כמו שאני נתתי למעלה היא "לא נכונה"...

ונראה לי שאפשר לחלק את המקרים של פניות מחדש

1- הצד הפונה מחדש מאוהב ורוצה חתונה

2- הצד הפונה מחדש חושב שהפרידה הייתה מחוסר בדיקה אמיתית של שני הצדדים וחושב שחבל לא לתת צ'אנס לבדיקת התאמה אמיתית.

3- הצד הפונה לא נמצא בקשר ומתגעגע לזה והוא מנסה לפתח משהו גם אם הוא יודע שזה יגמר מתישהו, הוא פשוט זקוק לזה.. אז מעורבים בזה רגשות אבל זה לא אהבה ולא געגוע למישהו/י ספציפי אבל זה בטח יתנכז לכיוון קשר מסויים שהיה טוב ותתפתח פנטזיה סביב זה עד שכנוע עצמי שזה באמת יכול להתאים, אפילו שלא (זה כבר נבדק) וזה יגמר בטוח..
זה מצב רע.

4- היא נמצאת במצב מעולה ובחברה טובה ומשום מה אין לה אנשים בסביבה שלה להוציא עליהם עצבים מדי פעם אז היא מתקשר לאיזה טמבל שיצא איתה פעם... *נכתב בלשון נקבה אבל זה מתאים גם לנשים ובנות


יש עוד כמה נסיבות מרכזיות אבל נראה לי ש3 ו4 אלו הסיבות השכיחות יותר.

על ה'מתאים גם..'

שאני נפרד מבחורה נפסקים כל המחשבות והרגשות כלפיה, אז למה שאני ירצה שיהיה לה מחשבות עלי?! הם רק מחשבות מזיקות!

מה את רוצה לשאול בעצם?
הבהירי שאלתך...

אנחנו קצת לא מבינים אותה אבל זו שאלה טובה!

בשני חלקים.

 

ודאי שהתשובה הרצויה באמת, אם אני מציעה להיפגש שוב, היא שגם הוא ישמח מאוד שננסה שוב.

 

אם הצד השני לא מעוניין, אז הניסוח שנראה לי טוב הוא כזה שמכיל את הרכיבים הבאים:

היי, שלום. (אופציונלי: נחמד לשמוע ממך \ מה מעשייך כיום \ וכו'... אופציונלי: מעריך את הפנייה) גם אני זוכר אותך לטובה ובהערכה, אבל לצערי אני לא חושב שזה יעבוד. איחולי הצלחה, בע"ה...

למרות שגם פה תוכלי לקבל תשובות מעניינות.

אם תתנו לשטויות כאלה לפגוע או לא

בעיני אין לזה שום משמעות

אפילו אם הכל מושלם בהתחלה
והכל כביכול נראה כמו כפפה ליד,
יכולות פתאום לצוץ בעיות יש מאין.

בגדול,לא נראה לי שעל זה יפול ויקום דבר.
אלא אם כן יש הורים מתערבים בתמונה
ולבן הזוג אין עמוד שדרה ואין לו מילה מול ההורים.
(לבחור או לבחורה.זה היינו הך)

לדעתי נכון מלכתחילה לא להגיע לשום צד בקטע של "מגיע לי", לזכור שבסופו של דבר אף אחד לא חייב לכם כלום ועם זאת להאמין שכל צד נותן את ההכי טוב שהוא מסוגל לו.
לא הכל נמדד בכסף, יש גם חום ואהבה לנכדים והרבה דברים נוספים.
חבל לא להתחתן בגלל סיבה כזאת אך יחד עם זאת אם שוכחים להסתכל על הדברים בצורה הנכונה ומתחילים לערוך השוואות זה אכן יכול להמיט אסון..
כדאי לשים לב ששלמים עם ההחלטה לא לערוך השוואות, ומשם הדרך (לענ"ד) כבר סלולה מהבחינה הזאת..

א. ע"י הערכה כנה ואמיתית של כל צד לצד השני- הערכה למה שיש. ודווקא כסף זה פחות גורם להערכה..יותר הערכה כלפי נדיבות, לב טוב, אמונה, יושר ושאר מידות חשובות.

ב. אם נוצר מתח- לדבר עליו ולפרק אותו, אחרת הוא יגדל ויגדל ועלול לצאת מפרופורציות.

ג. כל שתי משפחות הן שונות. יש כאלה שקצת ויש כאלה שהרבה. אבל זה לא אומר שאי אפשר למצוא דיבור משותף. דווקא כסף זה ענין יחסית חיצוני, כך שהגיוני שאפשר למצוא הרבה מכנים משותפים אחרים.

אבל המטרה של מכשולים זה לעבור אותם...


מכיר לא מעט מקרים שהתחתנו כאלו עם פערים כלכלים, והיו להם קשיים וגם עדיין יש להם לא מעט קשיים בענין.. אבל זה לא מונע מהם כלום.. לכל אדם ובטח שלכל זוג יש את הבעיות שלו אבל ברגע שבאים עם רצון של לתת אחד לשני, ועם אהבה בין השניים, אז מצליחים להתגבר על כל בעיה..

מידות של הזוג והמשפחה זה נראה לי העניין פה. יותר, והרבה יותר מאשר המעמד.

 

זה לפחות בשבילי גורם מאוד מפריע ולא הייתי רוצה להסתמך ולהיות נטל כלכלי רק על המשפחה של הכלה כי ההורים שלי לא כ'כ מבוססים כלכלית, הייתי שמח יותר אם היינו פחות או יותר באותו מצב. כמובן שזה נכנס לשיקולים ולא הייתי מוותר על קשר רק בגלל זה.

יותר נכון לראות את זה
שלא הייתי רוצה לאבד קשר מצוין וחיבור מדהים רק בגלל הפרט הזה?
וגם בתור הורי הצד עם היותר כסף, לא הייתי רוצה שהבן\הבת יפסידו זיווג מצוין והמשפחה תפסיד בן משפחה מקסים רק בגלל שיש לנו יותר כסף?
הכסף נועד לשרת אותנו, לא כדי שאנחנו נשרת אותו
עם הגישה הנכונה ניתן להתגבר על זה..

מעמד חברתי אפשר לשנות: אפשר להשתייך למקום שבו אוהבים אותך ולהרגיש שם טוב.

(מישהו אמר מערכת הפורומים?)

 

מצב כלכלי גם כן אפשר לשנות:

אם תחיו בקמצנות (לדוגמא) משך כמה שנים, תגלו פתאום שאתם נחשבים עשירים גדולים ביחס לסביבה שלכם. "הסולידית" ו"אבא עשיר אבא עני" לימדו את זה כבר לפניי.

 

 

יש עבודה, ולא צריך לפחד ממנה.

אצלנו זה ככה, אבא שלי פרופסור ואבא של בעלי בעל בסטה בשוק, הבדלים הכי קיצוניים.

העיקר שהבעל עם מידות טובות, והמשפחה חמה, לא הרגשנו אף פעם שזה משהו שצריך להתגבר עליו או להתמודד איתו.

אם יש שאלה ספציפית אשמח לענות בפרטי..

בהצלחה.

ולכן, זה שיקול של כל אחד.

אם להורים שלכם זה מאוד מאוד חשוב אז אולי נכון לא לשים אותם מלכתחילה בניסיון.

בדיעבד, כבר הכרתם, וטוב לכם ואתם רוצים להתקדם - יש לעשות זאת בסובלנות ובזהירות.

 

בכלל, ההורים הם לפעמים גדלו על סטריאוטיפים והכללות שאינם נכונות היום. ולפעמים ההבדל הוא רק בראש.

 

זכור לי שאמא שלי השתוללה כשהתגלה לה שהציעו לי להיפגש עם משיהו מעדה מסויימת שלא נראתה לה...

אז לא היה לי הכח והמוטיבציה  להילחם איתה, כי גם לא הכרתי את הבחור...

 

הסיפור חזר על עצמו כשהיכרתי את בעלי (הפעם לא בגלל העדה, או המוצא), ורציתי אותו והתעקשנו שנינו...

השם מזווג זיווגים!

אבל מלכתחילה אני מאחלת לכל אחד שיתחתן בצורה נעימה וטובה, בשלום ובידידות, כי זה לא פשוט בכלל.

 

 

א. בין המשתדכים עצמם. על זה אפשר לעבוד, ביחד ולחוד, אם מעוניינים.

ב. בין ההורים. שזה לא דבר זניח. על זה לא בידכם לעבוד בכוח - תצטרכו הערכת מצב או לשאול אותם. בנוסף, הערכת מצב שלכם האם תוכלו לעמוד יציבים מול הורים שיתכן שיעשו בעיות (אם כך הסתיימה הערכת המצב הקודמת).

בכל מקרה זה תלוי באנשים המסוימים. לענ"ד.

השוק הבדואי.

אחלה של מקום!

באישי

יצאתי עם מישהי מאיזור ב"ש. אין לאן לצאת.

אזור גשר הצינורות, נחל באר שבע.

מקום יפה עם טיילת מסביב.. מתאים בעיקר בשעות הערב.

יש גם ליד מן פארק נחמד כזה..

בהצלחה רבה!

בגשר בכניסה לנווה נוי! מקום עם נוף נפלא אוויר טוב הרבה מקום לשבת.. מקום ענק עם תאורת לדים צבעוניים כאלו..
ויש עוד פארק בשכונה ה' על גבול כניסה לשכונה יא', פארק גדול נחמד לשבת שם..

באזור של תחנה מרכזית

אני יכולה לכוון אותך למקומות די סבבה...

רק צריך לדעת לאן ללכת ומה סגנון הבילוי..

דייט ראשון?

אין על המשפחה! שבת מקסימה בבית... עם האח הכל כך צדיק שלי!

*היו כמה דברים חביבים בעבודה

*שמחה משפחתית

*סידרתי כמה דברים שהמתינו לכך זמן רב

כמה זמן לא הגבתי לזה😛

שבוע סבוך וחבוט עבר על כוחותינו.. (כוחותי?)
יותר מידי מחשבות ותהיות
בסופו זכינו לצאת ליום טיול ומרגוע קל במדבר, אהובינו משכבר הימים.
בתפילה להתחדשות גדולה בשבוע הבא עלינו לטובה

לק"י

מפגש משפחתי מצומצם עם אוכל טעים!

מפגש לקראת חתונה של בת דודה.

שבת כיפית עם המשפחה, שכללה שיחת אחיות מעניינת בליל שבת.

עמיחי אחד חמוד שהולך וגדל ב"ה!!

שנתן לך את המחשבה לפתוח את השרשור 

 

וכן על שבוע טוב שעבר עלי

אני לא יודעת ממה נובעת ההתנגדות שלך מאתרי הכרויות ושדכנים, וגם לי יש את אותה ההתנגדות שלאט לאט אני מנסה להתגבר עליה. יש על אתרי הכרויות ועל שדכנים סטיגמה לא טובה, לפחות כך נדמה לי, וזה מרחיק אותנו מהאפשרויות הללו. אבל אם אין שום אפשרות אחרת- אני חושבת שכדאי מאוד לנסות. אני לא חושבת שיצא מזה נזק גדול, רק תועלת...

הרבה הצלחה!!

איך את יכולה לדעת שלא תיהי רווקה זקנה?
ברגע שאת מחליטה שאת לא רוצה את זה. ותעשי הכל כדי להמנע מזה! וזה אומר לדבר עם חברות לשאול עם יש להם מישהו להציע לפנות לשדכנים ואתרי היכרויות- זה רק יכול להועיל! וכמובןן להתפלל על זה חזק.. בעז"ה בקרוב נשמה

ויש גם מלא שהכירו פה... את מוזמנת למלא פרטים עלייך בשרשור היכרות!

אני מאמינה בה'. מניחה שגם את.

אולי זה ישמע חריף- אבל זו שטות גדולה לא ללכת לשדכנית או שתיים. את בעצמך כותבת שאת חוששת להיות רווקה זקנה, שכבר אין לך מה לעשות, שאתרי הכרויות לא באים בחשבון.

אז תני לה' איזה פתח לעזור לך!! ושדכניות הן פתח מצוין. יש כאלו נחמדות ונהדרות. אל תפסלי שדכניות סתם ככה. באמת שזה טפשי.

זה צריך להיות הדבר הראשון והתמידי
זה לא חכמה להתפלל לה' רק שרע לך

נשאר לך רק לעשות השתדלויות ברוחניות ובפגישות..
בהצלחה!

כי אם באמת היית רוצה להתחתן, אז לא היית פוסלת דרכי היכרות אחרות כשאין לך כרגע דרך להכיר.

את יכולה גם ללכת למפגשי הכרויות או להתחיל, בין אם בצורה ישירה ובין אם דרך צד ג'.

ניסית להכנס לאתר שושבינים?\ מתאימים? 

השאלה הנכונה היא מה אני יכולה לעשות כדי להיות כלה צעירה?

עד שגילתי שלא רק שחברים הרבה פעמים לא מציעים משהו רלוונטי, אלא שגם יש שדכנים באמת מקצוענים, שיודעים את העבודה.

 

מי שאני שומע ממנו קלט אותי משיחת טלפון בלבד ורוב ההצעות שלו היו דיי בכיוון...

מלבד זה הוא כבר שידך 60 זוגות!..

 

אם מעניין אותך אפשר לקבל מספר אפשר באישי.. אני זמין בעיקר בערב...

בהצלחה רבה!

בגלל שזה יותר שאלה טכנית על הר הבית נראה לי זה יותר מתאים לפורום שם
/Forum/Forum.aspx/f25

תבדוק אם זה אפשרי ורלוונטי ואם האולם מספיק מקום (ואשמח אם תעדכן אותי אם כן, ובכללי אם תמצא מקום כזה כי זה באמת חלום שלי גם כן,כבר זמן רב...אז לך כבר יש מישהי,לי לא,אבל עדיין יהיה נחמד לדעת מראש אם זה הלך למישהו...).
אפשרות אחרת היא אולי בבית אורות שעל הר הזיתים שמשקיפה על הר הבית,אבל לא יודע איזה גודל יש שם לאולם אם בכלל...
משני המקומות האלו רואים מצויין את ההר (כמובן עדיף בשעה שהשמש עוד זורחת היטב...וזה קצת קשה בטח בחורף). יש עוד מקום שאישית הייתי בו בחתונה בעבר,אבל הוא באמת יחסית מאוד קטן - תלמוד תורה מוריה, ממש ממול לכותל, בגובה מספיק...

ישיבת הכותל - 350 מקומות. בית אורות 600 מקומות

הגיד יום חמישי אחד שממילא תהיה בו שבת סגורה אז החבר'ה יסעו הבייתה?

תבדקו...
לגבי ישיבת הכותל,יש שם עוד אולם צמוד לחדר האוכל המרכזי (שם אכלו הרבנים בעבר) ככה שהוא יכול להוסיף מקומות...

עוד אפשרות שהייתי בה בעבר, חתונה (החופה) בטיילת ארמון הנציב שצופה על הר הבית ואז נוסעים לאולם שבוחרים... קצת לוגיסטיקה אבל אחת החתונות היפות שהייתי...

לכיוון מעלה אדומים כך זכור לי וצופה על הר הבית. ואחכ נוסעים בהסעות לאולם.

ויש את ישיבת שובו בנים בעיר העתיקה. יש להם מרפסת על הגג שרואים את הרצפה של הר הבית.

תדברו איתם אולי יסכימו.

היא ממש ליד עמק צורים וכל האזור הזה שם
ויש שם תצפית מושלמת להר הבית(איפה שעושים את הסינון עפר להר הבית) תנסה לברר אם זה אפשרי
(ויש גם טיילת שיש מכיוון האוניברסיטה העברית לכיוון עמק צורים שיש בה תצפית מצויינת להר הבית (רק שלרוב היא מפוצצת תיירים)
ומזל טוב!

רק הבאתי את המקום כמקום שאני יודעת שיש שם תצפית מושלמת (וגם שיא הקרובה, מהאתר של עמק צורים של הסינון עפר אני מתזמנת בערך רבע שעה הליכה להר הבית, כמובן שזה עובר בשכונות הערביות אז קצת יותר מסובך...)
ועוד רעיון לא רע, ציינתי הרגע שזה באזור של הסינון עפר מהר הבית, אפשר לנסות לבקש מהם עפר אם אתם בראש של לשים עפר מהר הבית על המצח.

[לא יודע היום].

 

ב. גם בטיילת ארמון הנציב, יש אולם. לא יודע כמה מקומות.

זכיתי ב"ה לפני קצת יותר מחמש עשרה שנה להתחתן ליד הר הבית - בגג של ישיבת האידרא - כיום ישיבת נתיב אריה. אחרי החופה היו אוטובוסים שלקחו את המשתתפים לסעודה במקום אחר בירושלים. שילמנו בזמנו סכום גבוה על המקום, וקשה לי להאמין שכיום יאפשרו, אבל בכל אופן אנחנו בדקנו אפשרויות רבות עד שהחלטנו.
החתונה שלנו היתה בבין הזמנים אחרי סוכות, ועל כן בדקנו גם בישיבות - למשל ישיבת פורת יוסף היו מוכנים שנעשה שם סעודה. אולם היה קטן מדי עבורנו וגם המחיר היה יקר.
כמה חודשים לאחר מכן היינו בחתונה שנערכה ברחבה הצמודה למדרגות היורדות לכותל, היכן שמוצבת המנורה של מכון המקדש. ייתכן שדברים כאלו עקרונית צריכים תיאום עם החברה לפיתוח הרובע - ולפי מה ששמעתי ביחס למקום אחר -בקרדו - הם מתנגדים לעריכת חופה שם; ואולי יש מקומות שלא מפריע להם (ואולי יש שלא שואלים אותם...).
בהזדמנויות שונות הייתי בעבר בארועים שונים ליד הכותל הדרומי ברחבה הפתוחה שנכנסים אליה דרך מרכז דוידסון. מכון המקדש בעבר שילם על אפשרות כניסה לשם וערך שם תפילה המונית בליל תשעה באב. אולי ניתן לבדוק אפשרות זו. אמנם, במזג אויר סוער זה לא נח.
לפני קרוב לשנתיים קיימנו ברית בעיר העתיקה. חשבנו על בית כנסת החורבה - אבל הם רצו 1500 שקל - והחלטנו לוותר על זה (עשינו את הברית במסעדה ליד). בכל אופן זה בוודאי קטן עבורכם. תצפיות קטנות פרט למה שהזכירו יש גם בבית המערבים ובבית הצלם.
יש גם אולם קטן בהר ציון ליד קבר דוד המלך.
ומה שהזכירו בטיילת ארמון הנציב - שמעתי שפתחו שם אולם שמחות ולא צריך ליסוע משם למקום אחר.
ושיהיה לכם הרבה הצלחה!
(ובשמחה אעזור אם אוכל, ניתן תמיד לפנות אלי באישי)

היה מקום לכל המוזמנים?
(הבר-מצווה שלי היתה שם והיה מאוד יפה, אבל לא נראה לי שיש מקום לכמות מוזמנים של חתונה)

אם יושבים גם בחדרי האוכל שלהם, אז זה מוסיף עוד כמאה-150 מקומות (מידיעה מוחלטת, כמה וכמה פעמים סידרתי שם מקומות ישיבה לשבתות ).

בכל מקרה, יש חתונות שזה מספיק להם, אבל רוב החתונות שאני מכיר, שני צדדים+חברים וחברות...זה די קצת.

 

אבל מה אני אגיד - אני עצמי הייתי בחתונה בת"ת מוריה שממש מול הכותל, והוא עוד הרבה יותר קטן - להערכתי לא היו שם יותר מ150 אנשים (אבל זאת הייתה חתונה שנייה לשני הצדדים, אלמן ואלמנה, אז זה סיבה הגיונית לחתונה קטנה יותר...)

שמיה ישיבה או לאו שמיה ישיבה?

היה שם אלא אוטובוסים לקחו את האנשים למקם אחר לאכול..משמע שרק החופה הייתה שם...

ענבי הגפן בענבי הגפן!
שמעתי הבוקר מכיוון הצד השני...
הרבה הצלחה!
שתזכו לעלות מעלה מעלה!

הצלחה ורק אושר בחיים

מאחל לכם רק שמחה כל החיים,
ושיהיה לכם את הכח - לוותר אחד לשני , שזה בעצם ההתגברות על המידות וכן סוג של משפר את החיים.

מקווה שהדייטים לא הגיעו עד הצוואר.
מזל טוב עצום.
רב נחת ובניין עדי עד.
מיוסד באדני פז ומעוטר בזהב וכסף.

ממש שמחנו לשמוע!

בגדול אין כללים נוקשים

המטרה זה לראות שטוב לכם ביחד ושאתם מרגישים בנוח ..
עם השפה סגנון דיבור ו/או השתיקות....
שפת גוף נשיאת חן ותיאום ציפיות..

לחדד דברים שנאמרו בפגישה הקודמת וכדו'

 

בהצלחה

משתיקה יכול לעלות משהו חדש ואמיתי יותר.

אפשר לדבר על המשפחה שלו, על שלך,

דברים שאת אוהבת הוא אוהב. 

שאלות, שאלות, שאלות.

והכי חשוב- לא לצפות לכלום .. 

שאין צפיות אין אכזבות.. בפרט לא מבני אדם..

 

ואצלי תמיד שיש שתיקה מביכה אני אומר - 

"והנה הגיע הקטע הזה של השתיקה המביכה..."

הילדה צוחקת וממשיכים הלאה. 

עובד כל פעם מחדש, 

בהצלחה.

(-: 

עבר עריכה על ידי תהלים בלנ"ו בתאריך ה' בטבת תשע"ו 11:53
עבר עריכה על ידי תהלים בלנ"ו בתאריך ה' בטבת תשע"ו 11:10




מא-נ
 

קא-קיב
קיג-קיח

 
קלא-קמ
(כל אחד שלוקח פרקים, עורך בבקשה תגובה זו, ומוחק מפה את הפרקים שלקח)
נא לא לשרשר שום הודעה לתגובה זו!! אחרת לא יהיה ניתן לערוך אותה!!

(הבא בתור שלוקח פרקים - נא לשרשר את ההודעה לתגובה זו)

אם תוכלו בבקשה למחוק מההודעה למעלה את הפרקים הללו.. אין לי מושג איך עושים את זה..

תודה ובשורות טובות!!

אם מישהו יוכל למחוק במקומי- תודה וסליחה, פשוט מאצלי זה קצת מסובך..

גם את שלי אם משיהו יכול למחוק..

עצלנות וזה..

1. מתחברים לרגע, בבקשה, למשתמש "תהלים בלנ"ו" + הסיסמא 
2. לוחצים על שלושת הקווים בצד שמאל למטה של התגובה, על מנת להגיב- לערוך
3. לוחצים על "ערוך"+ מוחקים מהתגובה את הפרקים שלקח/ה. 
+ באשכול- כותב מה לקח. על מנת לשמור על רצף.
תודה!
----חברים, זה לא מסובך!

רוצים לסבך אותי? להתנתק, להתחבר כשם משתמש אחר, להתנתק, להתחבר בשם המשתמש שלי.. אופס, מה הסיסמא?

השקעתי, נכנסתי לניק, וכשאני עושה 'שלח' לעריכה- הוא כותב ש''אירעה שגיאה: אין הרשאות''
ממש טראגי ומצער.
אז גם אני אבקש שתמחקו לי

מ"א-נ

ק"א-קי"ב

עבר עריכה על ידי תהלים בלנ"ו בתאריך ו' בטבת תשע"ו 09:00

​א-י
​יא-כ
כא-ל

נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קלט

חחחח אעלק ' אין עוד הרבה'....

למה אתם לא לוקחים

א-י
​יא-כ
כא-ל

נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קלט

אני לא יודע אם יצא לך או לא, אבל כדאי מאוד לשבת עם עצמך בנחת ולחשוב מה בדיוק את מחפשת שיהיה בבעלך.

יכול להיות שמשהו מרגיש לך חסר בקשר עם אותו בחור מכיוון שהוא לא עונה על אחד הקריטריונים שהצבת לעצמך (ביודעין או שלא ביודעין), אולי הוא פגע בך באיזה שלב ע"י אמירה או מעשה שפירשת באופן מודע/לא מודע כשלילי. 

 

ע"פ דברייך נראה שכדאי להתחיל לחפש מה בדיוק לא הולך, חבל על הזמן ועל הכוחות הנפשיים - מניסיון. 

לנסות להבין מה חסר...
אבל עוד משו לדעתי, את בטח כבר שמת לב לכמה חסרונות בבחור(כי מה לעשות לכולנו יש)-שבי עם עצמך ותחשבי אם את יכולה להתמודד עם אותן חסרונות וברור שאחרי חתונה מגלים עוד...אבל לפחות עם מה שאת רואה עכשיו תבדקי אם נראה לך תוכלי להתמודד
בהצלחה ובשמחה בעז"ה

כך שתוכלי לבחון את הקשר ממרחק יותר גדול..
לשבת ולראות מה בדיוק הנקודה יותר קל לאחר תקופה.

אם את מגיעה לנקודה שבה את צריכה להחליט בין להתחתן או לחתוך, ואת עדיין לא בטוחה לגבי הקשר, אז פשוט תחתכי. כי להתחתן כשלא בטוחים, בדרך כלל רק מתכון לבעיות.

נשמע שזורם וכיף, סבבה והכל.. ועלה לי שאולי חסר עומק?!
תנסו להוסיף עומק לפגישות, סיפור שיעלה לכם נושאים מעניינים, תורה...מוסר...
איך הבית התנהל, חינוך ילדים...
נשמע כבד, אבל לא כ"כ.
הופתעתי לגלות כמה זה הראה לבעלי ולי את הדרך והפיק שיחות מעניינות...
אם תרצי עזרה ופירוט גדולים יותר, בשמחה באישי!
המון בהצלחה!
ואגב, אני לא ממליצה כ"כ מהר על הפסקה או סיום הקשר.
חמישה חודשים זה זמן מכובד! קשר זורם זה בסיס נהדר!
אל תוותרי כ"כ מהר! את אוהבת וטוב לך איתו?
קחי את הקשר בשתי ידים ותעשי את כל המאמצים לעלות אותו למעלה ולהפריח אותו.
גם אם זה קשה תדעי, שזה הכי משתלם בעולם! מנסיון...

באהבה!

דברי איתו על זה כדי שתוכלי להבין איך הוא רואה את הקשר ואיפה אתם עומדים

אא''כ אתה בן 19 והיא בת 16

ברור שזה מחמיא שמבררים עליך ככה, אבל תהיה ענייני ואם יש סיכוי אז לך על זה.

דחיינות זה הדבר הכי נפוץ והכי גרוע

השאלה איפה עובר הגבול בין דחיינות לבין לא רוצה להכנס ל"קשיים" מיותרים.....

וזה בדיוק מה שאני שואל כל הזמן. מתי הזמן הנכון להתחיל?

ואולי אין זמן נכון? הרי כל החיים יהיו לי תירוצים ללמה לא עכשיו.

צבא
ישיבה
לימודים
עבודה
תואר שני
וכו'

תקופת מבחנים זה בערך ה3 שבועות היחידים שיתקבלו.
זה תקופה קצרה
וניתן לצאת עם הבחורה המוצעת אחרי(אני חיכיתי שבועיים לבחורה)

זה מסוג הדברים שאין להם גיל "נכון" בחיים אלא מוכנות אישית (אף פעם המוכנות היא לא 100%, הכוונה היא לרצון למצוא בן/בת זוג, להקים משפחה וכו'..)
ככה שדבר ראשון. למה לא ללכת על זה?
דבר שני, כמעט תמיד יהיה לך משהו רציני בחיים תוך כדי כך שזה לא סיבה לשלול. בד"כ כשיש איזשהם לימודים ממש ממש קשים או בצבא כשהיציאות הן אחת ל.. אז יש שמעדיפים לא להיכנס לזה..

השתלמות בנט''ן לא אמור להיות יותר קשה מכל תקופות לחץ אחרות.

מקסימום הגבלה בזמינות ופניות נפשית.

מומלץ לעבור על מערכת השעות לפני ולוודע שיש מספיק שעות/ימים פנויים.

אתה באמת רוצה להתחתן?

השאלה היא מתי הזמן המתאים.
אני לא רוצה לגרום לאחת שתהיה איתי סבל בגלל מכשול כזה או אחר.....

אני בכלל לא מכיר אותך. תשאל את עצמך אם זה הזמן המתאים בשבילך.

מכשולים בחיים תמיד יש אם אתה בן 20, 24, 30, 40 תלמד להתגבר עליהם

וגם עצם העובדה שהסיבה שאתה מסרב היא מתוך התחשבות עליה ולא מתוך שיקולים אגואיסטים זה כבר מראה מוכנות בסיסית לנישואין

הלכתי על זה בסוף.
פשוט יש בעיה קטנה.
היא גרה ממש רחוק......

מקריית שמונה שבשבילי זה סוף העולם שמאלה, גם אתה יכול. השאלה היא כמה אתה רוצה

-חברים, נראה לי הצלחנו לתאם עוד זיווג..

- *שמחה ומחיאות כפיים*

- חבר'ה קבלו ביטול,
הם גרים רחוק...

-איי , איפה הימים שהיינו רק קורעים את הים טנגמר הסיפור..

צחקתי בקול עכשיו!!!
זה פשוט גדוווווללללל!!!!!

והוא אומר, בצחוק, שאם אנשים מוותרים בגלל מרחק, אז יותר קל כבר לקרוע את הים...

שבאותו יום כולל העבודה נסעתי 400 ק"מ

לפחות תתנחם בזה שחסכת לעצמך חתיכת קילומטראז' לכל החיים...

(הזכרת לי סיפור על אחד שחתך
רק כי היא גרה בבאר שבע והוא גר במרכז אז זה רחוק לו..)

לדעתי שלוש שנים זה ממש שום דבר ואפילו אידיאלי.. מחילה מכבוד הגברים פה- אך לרוב בנות בוגרות יותר (ביחס לגיל)..

ובהקשר ללחץ, אני חושבת שדווקא טוב לבנות קשר מתוך עשייה רבה, מקום שטוב לך ואתה מרגיש שאתה מוציא מעצמך הרבה כוחות.. זה גם עוזר לדברים פשוט לקרות ולא להתבחבש באיך הקשר? מה קורה פה בעצם?.. במקרים כאלה זה גם  בדר"כ קורה יותר לעת ואולי גם בהדרגתיות וטבעיות..

אך יותר מהכל השאלה היא אם אתה רוצה..? אם בא לך לבנות קשר עכשיו? אם מעניין אותך להכיר את עולמה, ולשתף בעולמך.. אם אתה רוצה להתחתן..בקרוב?

אם לא, אז לדעתי פשוט אל תכנס לזה, כי אם אין מספיק רצון.. הלחץ והזמן ינצחו.

ואם כן.. אז עוף על זה . בהצלחה! הדברים הטובים באמת קורים באטרף, בשטף של עשייה ומיצוי הכוחות שה' נתן לנו.. זה זמנים קשים אך הכי משמחים בחיים שלנו, אנחנו מלאי סיפוק.. (לפחות כך אצלי..)

כל הישועות. בהצלחה גדולה.