שרשור חדש
בנים שאלה בשבילכם- מקווה שזה לא יצור שרורפלצתזוהרת בטורקיז
בשיחות עם חברות הרבה פעמים עלה הנושא של צבא.
וקרבי או לא קרבי.הרוב המוחלט אמר שבחור שנמצא בקרבי ניתן ללמוד הרבה על האישיות שלו.(שוב לא חלילה שג'וב או תומך זה פחות,אלא שקרבי יש תכונות נוספות)
וממש מעניין אותי,זה באמת ככה?אתם באמת מרגישים שבתור לוחמים למדתם על עצמכם יותר וכו?
אני לא קרבי אבל נראה לי שקרבי זה מלמד לא לפחד ולהתגברמנחם10

על המכשולים גם בחיים

תהלים לשבת קדש וישלח מוזמנים בשמחה!תהלים בלנ"ו

אנחנו מנסים חלוקה אחרת של התהלים-יוצא  בסביבות 10 פרקים ליחיד , כך שבכל סבב תהלים יישתתפו כ 15 איש. ונוכל לסיים יותר מספר אחד ביחד גבעוני לכבוד השםמלך
** מי שרוצה לקחת פחות פרקים מהחלוקה- נא לציין מה לקח + לכתוב מה נותר
על מנת שאפשר יהיה להשלים את החסר. **

3. לעניין תגובות- ננסה להגיב אחד מתחת לשני- ככה ויהיה האשכול  ברור.
וכמו כן, בבקשה להגיב בכותרת [עדיף לא בגוף ההודעה! כי לא רואים אותו...]
במקרה שנגמר ספר (נו... הלוואי! ] או רוצים לפתוח ספר נוסף - נא לציין בכותרת למשל "ספר שני"  ואת הפרקים שלוקחים. ככה יהיה קל יותר לעקוב כנ"ל.
4. בבקשה לא לנצל את השרשור לפטפוטים ובדיחות פנימיות...
- זה יכול להפריע לרצף ולסדר של השרשור 
וקשה להבחין מי נגד מי... טוב?


אשריכם ישראל! גבעוני
**********
להלן דוגמא לחלוקת תהלים:

  • א-י
  • יא-כ
  • כא-ל
  • לא-מ
  • מא-נ
  • נא-ס
  • סא-ע
  • עא-פ
  • פא-צ
  • צא-ק
  • קא-קיב
  • קיג-קיח
  • קיט-קכא
  • קכב-קל
  • קלא-קמ
  • קמא-קנ+ יהי רצון.

    פרחשבת שלום ומבורך!פרח
אתם מדהימים! סיימנו יחד שני ספרי תהלים! שבת שלום ותודה רבהתהלים בלנ"ו

לכל אחד ואחת מאיתנו!

אורה
שמחה
ששון ויקר
מה שאתם צריכים

בשפע ובנחת לעבודתו ית'
בשמחה ובטוב לבב
מרב כל


לישועת השם על עמו ונחלתו
ולגאולת ישראל מהרה!

פרחשבת שלום ומבורך
בכל מכל כלפרח

 

חברה מעורבתאמא אדמה1
מה אתם חושבים על קשרי ידידות בין בנים לבנות? חשוב לציין, כמובן כמובן כאשר שומרים לגמרי על הגדרים; נגיעה, ייחוד.
ולא בצורה זולה של צחוקים, ודברים לא ראויים, אלא חבר'ה באמת רציניים. (שואל בייחוד בתקופה שלנ"ו).
אתה קריקטורה של עצמך.יזהר


מזל טוב ליעל ליום ההלדת.אריק מהדרום
הנה השקעתי.
סימנתי וי.
חהיוני
מזל טוב מנהלת!
מזל טוב יקרה!נקודה טובה
תודה לבעלי היקר ולשאר המברכיםיעל מהדרום
מזל טוב!תל אורות

הרבה אושר ושמחב בחיק המשפחה!

זה מה שאתה חושב מוטיבציה


מזל טובdora

בריאות, אושר ושמחה

מזל''ט!שירוש16
מזל טוב, מזל טוב....ד.

הרבה נחת לשניכם ולקטנצ'יק...

 

[סמן עוד "וי" שמספר התגובות ענה על התחשיב......]

 

מזל שבדקת מראש שאשתך מבינה את הבדיחות שלך...

 

תשמחו.

יעל, את מנהלת - תתקני את "ההלדת" ל "ההולדת" . ומזל טוב!!!ותן טל

אריק - לא ראיתי איפה הוי? סימנת אותו? לנוחיותך - קפס לוק ואז לוחצים על האות ה במקלדת במחשב . הנה: V

מזל טוב יעל אורה2x


מזל טוב! ריבוזום

יום הולדת שמח והתגשמות משאלות

מזל טובדעה
בהצלחה עם המשך המטלות
עד מאה ועשרים!
מזל טוב! בריאות ונחת שמן פשתן


מזל טוב ! ✔✔✔משה


תודה למברכים! תבורכויעל מהדרום
מזל טוב! שנים נעימות וטובות~א.ל
שלשום הולדת שמח!ונסיאחרונה


בשעטו"מ החתונה בעוד שבוע matan

אז יש פה מסמך עם טבלה שכל המעוניין שנתפלל עליו,

על כל עניין(ואם חסר אפשר להוסיף טבלה נוספת)

כאן

 

בעז"ה רק בשמחות

איזה יופי.. מזל טוב! הצלחה רבה.ד.


מזל טוב!!! הרבה אושר ושמחה!תל אורות

ואיחוליי הכנים לקראת מעבר לפורום נשואים טריים! בקרוב אצל כל חברי פורום זה עוד השנה אמן!

מזל טוב!! בנין עדי עדשמן פשתן


אנחנו רוצים!חרותיק
אבל נראלי אתה תקבל את הבקשה בצורה אחרת..
מזל טובdora


איזה יופי! מזל טוב, אהבה ואחוה ושלום ורעות.אלעזר300


התארסת? מזל טוב!!ענבל
מזל טוב!!יעל מהדרום
המון ברכות!ונסי


מזל"ט!שירוש16


מזל טובפאי פקאן


מזל טוב! ממש משמח!שום וחניכה


מזל-טוב! שמחתי לשמוע! מוטיבציה
מזל טובה-מיוחדאחרונה

אושר ועושר, בריאות, הרבה ילדים, הרבה שמחה והמון בהצלחה

ותבוא לבקר קצת כאן, אל תהיה סנוב...כאילו מוציא לשון

Iשובר את הקרחIהמצב חסה

משחק- הכל טוב ויפה.

 

הכל טוב ויפה אבל ראסטות בכל הראש, ואם לא די בכך - צבעה לבלונדיני!

משכנעת אותו ללכת למקווה כל יום.ציון חמדתי
הכל טוב ויפה אבל רוצה חתונה בחניה של רמי לוי..
בטח עשו את זה פעם.. שרשור בדיחות דייטים ומה שביניהםתל אורות

שדכן סיפר, שאומרים שכל בחור/בחורה שיוצאים איתו לפני שמכירים את הבן/ת זוג, הוא בעצם רעיונות שעלו למלאכים בשמיים לפני שהוכרז פלוני לבת פלוני.

פעם בא אליו בחור אחרי דייט כושל ואמר "המלאך הזה היה ממש טיפש.."

יפה יפה... אם אזכר בהמשך בבדיחה ששמעתי, אכתוב...ותן טל


D: זה קורע!!אליפלא


ועוד אחת...תל אורות

בחור אחד נפגש עם בחורה צדיקה. 
שואלת אותו הבחורה: קראת את הספר "מסילת ישרים"? 
אז הוא עונה לה: "לא, אבל ראיתי את הסרט".

בחור בסוף פגישה "שמא ניפרד בד"ת?" הבחורה "שמא ניפרד בכלל?"נפש חיה.


הבחור "רוצה וורט?" הבחורה בורחתתילה


זה הגרסה הדתית לגששים? תילה


נישואין ומשפחה - כיבוש והתיישבותאוהב תורה

בס"ד

נישואין ומשפחה – כיבוש והתיישבות

   הכותרת למאמר זה נראית מתמיהה. אנו רגילים להתייחס למושגים של 'נישואין', כאל קשר אישי בין איש לאשתו. גם מושגים של 'חיי משפחה', נראים כמתייחסים לקשר הטבעי שבין ההורים לילדיהם, בלי לקשור זאת למציאות החורגת מתחומי המשפחה. אולם מה הקשר בין אדם הנושא אשה, לבין מצות כיבוש הארץ? ומה הקשר בין הולדת ילדים, לבין מצות יישוב הארץ?

   כאשר אדם נושא אשה, פעמים רבות הוא מתנתק מן הסביבה הכללית, בגלל הצורך לבנות את ביתו הפרטי. כך אנו מוצאים בתורה לגבי החתן הנושא אשה: "כי יקח איש אשה חדשה – לא יצא בצבא ולא יעבור עליו לכל דבר. נקי יהיה לביתו שנה אחת, ושימח את אשתו אשר לקח" (דברים כד,ה). ניתן להבין לכאורה, כי התורה רוצה לפטור את האדם הנושא אשה מכל מחויבות לכלל, משום שעתה הוא עסוק בענייניו הפרטיים. כך גם אנו מוצאים לגבי האיש אשר ארס אשה ולא נשא אותה, כי הכהן משוח המלחמה היה אומר לו לשוב אל ביתו: "פן ימות במלחמה ואיש אחר יקחנה" (דברים כ,ז). אולם חכמינו במשנה (סוטה ח,ז) מבהירים, כי כל הפטורים הנזכרים לגבי היציאה למלחמה, נאמרו רק לגבי מלחמת הרשות. במלחמת המצוה כמו במלחמת כיבוש הארץ כולם יוצאים – "אפילו חתן מחדרו וכלה מחופתה".

   על פי ההבנות המקובלות כיום, דברי חז"ל אינם מובנים. מדוע כולם מחויבים לצאת למלחמת המצוה? האם חשיבות מצותו הפרטית של האיש לבנות את ביתו, אינה גוברת על המצוה של כיבוש הארץ? האם אין לנו לראות את הזוגיות בין האיש לאשה החדשה, כמעלה עליונה שצריכה להתקיים על ידם בשעה זו, ולהסתפק בהוצאה לקרב של שאר האנשים, שאינם בשעת בניית משפחה חדשה כרגע? נראה, שכוונת דברי התורה וחז"ל, שונים בדברים רבים מהמושגים המקובלים בחברה כיום (שכנראה מושפעים מתרבויות זרות לנו), ועל כן חשוב לבארם, על מנת להבין את המציאות הרצויה, ואת המגמה לאורה עלינו להתנהל.

 

לשם מה מתחתנים?

   מאז בריאת העולם ועד היום, אנשים מתחתנים. מדוע הם עושים זאת? ישנה סיבה חברתית פשוטה, הנובעת מהרצון לצאת מן הבדידות "לא טוב היות האדם לבדו". האדם צריך את בת זוגו, גם אם לא היה עושה זאת לשם הולדת ילדים. כמובן, שהילדים הם תוספת משמעותית וחשובה למשפחה, אולם יסוד המשפחה הוא ההורים. ההורים צריכים לשים גבול ברור בינם לבין הילדים. אולם ההורים צריכים לשים גבול ברור גם בינם לבין אנשים אחרים. הקשר הפרטי של ההורים הוא קדוש, ואין לאפשר התערבות זרה בזה. אולם כיצד בונים קשר זה?

   מציאות נפוצה היא, כי בחור ובחורה אשר היו פעילים בכל מיני פעולות חסד, מסייעים רבות ליישוב הארץ במסגרות שונות, שותפים נמרצים במאבק למען הר הבית, מרגישים עם חתונתם (כפי שיש המסבירים ומדריכים באופן זה), כי כעת עליהם 'להנמיך פרופיל' בכל העשייה שלהם, ולהתמקד בקשר הזוגי, תוך התעלמות מכל הסובב. ולמרות שיש אמת בטענה זו, כי על בני הזוג להקדיש זמן רב אחד לשני, על מנת לבנות את הקשר בצורה טובה לטווח ארוך, הרי שההתעלמות וההזנחה של המצוות הציבוריות והפעילויות שנעשו על ידם, לא זו בלבד שאינם נכונים מבחינה הלכתית, אלא שגם מבחינה זוגית, יש כאן בעיה מהותית, של חוסר הבנה של משמעות הנישואין והמשפחה.

   הסתכלות זו – אני התחתנתי, ועכשיו אני וזוגתי נמצאים לבדנו ולא אכפת לנו מכל הסביבה – מצויה בחברות שונות, המדגישות באופן קיצוני את חשיבות הביחד של הזוג (ירח דבש ועוד); ודווקא בחברות כאלו, מצויים הרבה מקרים של גירושין או על כל פנים של גילויי חוסר נאמנות ופריצות (פרט לעצם הרגשות הטבעיים של פגיעה הנגרמים באופן ישיר מחברי הזוג הצעיר, אשר לפתע מרגישים בשוני בהתנהגותם, שלא לחינם אינו נראה חיובי בעיניהם).    

   כמובן, שהתורה מרחיקה אותנו מהסתכלות זו, ומדברי חז"ל יש ללמוד, כי אדם אינו מקים משפחה לעצמו, אלא דווקא לטובת סביבתו ולטובת הכלל. נכון הוא, שישנם גורמים טבעיים הגורמים לאדם לעשות זאת. כך כבר אמרו חז"ל (מדרש תהלים מזמור ט): "וירא אלהים את כל אשר עשה והנה טוב מאד - זה יצר הרע. וכי יצר הרע נקרא טוב? אלא ללמד, שאלמלא יצר הרע לא היה אדם נושא אשה, ולא הוליד ממנה בנים, ולא היה העולם מתקיים". אולם אסור לנו לבסס את הקשר על היצר הרע. המטרה האמיתית לשמה אדם צריך לישא אשה ולפרות ולרבות, היא המטרה של תיקון העולם – להיות שותפה שלו, לפעולה למען הכלל.

   בדברי חז"ל אנו מוצאים, כי הגאולה עצמה תלויה בכך שעם ישראל יפרה וירבה: "אין בן דוד בא עד שיכלו כל הנשמות שבגוף" (יבמות סג,ב); וכפי שמבאר שם רש"י (ד"ה גוף), כי ישנו מקום בו נתונות הנשמות שנבראו עם בריאת העולם, והן עתידות להינתן בגופים העתידים להיברא (ומקום זה מכונה "גוף"), והגאולה תגיע, עם הינתן הנשמות בתוך כל הגופים.

   אחת ההשלכות של דברינו הם, שאל לאדם להתעכב בבחירת בת זוגו במחשבות שונות כאשר יש לפניו אפשרות נישואין, שמא ימצא עדיפה ממנה, ושמא לא זו היא המיועדת, וימשיך לחפש את אשת חלומותיו (הנמצאת אולי רק בדמיונו). כי אם המטרה היא לקיים את רצון ה', הרי שיש להזדרז על האפשרות הראשונה הנקרית בדרכו – וכל זמן שאין רתיעה משמעותית באופן שנראה שלהם שלא יוכלו לחיות ביחד, עליהם להתאמץ ולנסות לעשות את רצונו.

  

מצות פריה ורביה – מצות כיבוש הארץ   

   כאשר ברא ה' את האדם, זכר ונקבה, הוא בירך אותם: "פרו ורבו – ומלאו את הארץ וכבשוה..." (בראשית א,כח). הפריה והרביה לא נועדה להנאת האדם, אלא להטבה הכללית לעולם. הארץ צריכה להיכבש, בעצם הנוכחות האדם וזרעו. מיד מי צריכה הארץ להיכבש? כך אנו מוצאים בהמשך הפסוק: "ורדו בדגת הים, ובעוף השמים, ובכל חיה הרומשת על הארץ". כלומר: האדם הוא בחיר הבריאה, ועליו להפעיל את כוחו ולממש את שלטונו על פני שאר הברואים.

   כך גם בירך ה' את נח ואת בניו (שם ט,א-ב): "פרו ורבו ומלאו את הארץ. ומוראכם וחתכם יהיה על כל חית הארץ...". נח ובניו מקבלים חיזוק מאת ה' לשלטון האדם וזרעו על פני שאר הברואים, והוא מוסיף אזהרה נוספת הנוגעת לחשיבות קיום האדם (שם פסוקים ו-ז): "שופך דם האדם באדם דמו יישפך, כי בצלם אלוקים עשה את האדם. ואתם פרו ורבו, שרצו בארץ ורבו בה". על פי סמיכות הפסוקים הללו כותבים חז"ל, כי כל מי שאינו עוסק בפריה ורביה, כאילו שופך דמים, וכאילו ממעט את הדמות של השכינה מן העולם (יבמות סג,ב). חומרה גדולה זו אינה שייכת במי שרואה את הפריה ורביה כמימוש עצמי או כמטרה אישית, שהרי המדובר כאן במטרה עליונה החורגת מיחסו של האדם לעצמו ולזוגתו.

   לכאורה נראה היה לומר, כי לא רק ישראל מחויבים בפריה ורביה, אלא אף הגויים, שהרי המצוה נאמרה במפורש לנח ולבניו. אולם הגמרא בסנהדרין (נט,ב) מבארת, כי בני נח אינם מצווים על הפריה והרביה, ורק עם ישראל מצווה על כך (וראה שם נט,א על הגויים "דלאו בני כיבוש נינהו", וברש"י שם: "לא נתנה ארץ לכבוש כי אם לישראל", בהקשר של דין "אשת יפת תואר", שהוא דין חריג שאינו מתאים לדרכי השגרה, והוא מתאפשר בשעת המלחמה, שהוא זמן הכיבוש). כלומר: כאשר התורה ניתנה לישראל, מצות הפריה ורביה הועתקה מן הגויים, והועברה לעם ישראל (ובאמת נחלקו שם מפרשים אם עד לזמן מתן תורה היתה מצוה על הגויים לפרות ולרבות או שמא מלכתחילה היא יועדה לזרע הראוי לה). מסתבר לומר, כי עם העתקת מצוה זו לעם ישראל, הועבר גם טעמה של הצורך בכיבוש, ביחס לכיבוש בו עם ישראל הצטווה, והיינו כיבוש הארץ מידי העמים הזרים הנמצאים בה.

   וכך עוד נאמר בגמרא ביבמות (סד,א), כי מי שאינו עוסק בפריה ורביה, גורם להסתלקות השכינה מישראל. ולכאורה, מה הקשר בין מצוה פרטית זו לבין השכינה השורה על כלל ישראל? נראה להבין זאת על פי הפסוק המובא שם בגמרא "להיות לך לאלהים ולזרעך אחריך" (בראשית יז,ז), אשר נאמר לאברהם אבינו בשעת ברית המילה, שם גם נכרתה עימו הברית לרשת את הארץ. ומוסיפה הגמרא: "בזמן שזרעך אחריך – שכינה שורה. אין זרעך אחריך – על מי שורה? על העצים ועל האבנים?" חייבת להיות המשכיות אנושית של עם ישראל בשביל השראת השכינה. ונדגיש: אין המדובר כאן בהשראת השכינה שבין איש לאשתו. המדובר בהשראת השכינה של כלל ישראל, השייכת למציאות מתוקנת – של מקדש קיים ובו שכינה "ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם" (שמות כה,ח); ובפשטות גם הרמז של הגמרא לשכינה השורה על העצים ועל האבנים, רומזת לכך, שצריך שעם ישראל יהיה נוכח במקדש, ולא ייתכן שהבית יהיה ריק מעם ישראל (ראה בנוגע לבניין המקדש במלכים א ה,לב: "ויכינו העצים והאבנים לבנות הבית" ובמדרש איכה רבה פרשה ד: "כך אמרו לאסף: הקדוש ברוך הוא החריב היכל ומקדש ואתה יושב ומזמר? אמר להם מזמר אני ששפך הקדוש ברוך הוא חמתו על העצים ועל האבנים ולא שפך חמתו על ישראל").

   יש לציין, כי דברינו אינם רק בגדר דרוש, והכוונה בהם היא להלכה ולמעשה. כך אנו מוצאים גם בדברי חכמינו, המבינים שמצות הפריה והרביה תלויה בדיני הכיבוש, עד שפסקו להלכה, כי האיש מצווה על הפריה והרביה ולא האשה (כחכמים החולקים על רבי יוחנן בן ברוקה); וביאר זאת בגמרא (יבמות סה,ב) רבי אלעזר בנו של רבי שמעון, שאיש דרכו לכבוש ואשה אין דרכה לכבוש.

 

כובשי הארץ – שידוך לשם כיבוש

   דוגמאות לדבר אנו מוצאים בכמה מקומות בספרי הנביאים בהקשר של מלחמה וכיבוש הארץ. כך אנו מוצאים אצל כלב בן יפונה, שהבטיח את עכסה בתו לאיש אשר יכה את קרית ספר ולכדה, וכך זכה בה עתניאל בן קנז (יהושע טו,טז; שופטים א,יב). כך אנו מוצאים כי שאול המלך הבטיח לתת את בתו לאיש אשר יכה את גלית הפלישתי (שמואל א יז,כה); וכך אנו מוצאים שכאשר הוצע לדוד להתחתן עם בת שאול הוא בתחילה הצטנע ואמר שאינו ראוי להתחתן במלך, אולם לאחר שהוצע לו לעשות זאת תמורת מאה ערלות פלישתים נאמר: "ויישר הדבר בעיני דוד להתחתן במלך", ובאמת הוא היכה בפלשתים וארש את מיכל תמורת מאתיים ערלות פלישתים (שם יח,כז).

   דבר כזה שהיה מוצע כיום, היה נראה כמתמיה ביותר: כיצד ניתן להציע שידוך ללא הכרות ראשונית, ללא בחינת התאמת המידות, ללא הכנה מסודרת, ורק על בסיס נצחון על האויב, להכריע לתת את הבת כפרס למנצח? ובאמת אנו מוצאים בחז"ל ביקורת על שאול, שהיה יכול להיות עבד או ממזר שיכה את גלית, ואז הוא לא היה יכול לקיים את הבטחתו. אולם לגבי גוף ההבטחה, לא מצאנו ביקורת לגביו, ונראה שמבחינת חז"ל הדבר דווקא הגיוני מאוד. אדם המקיים בהידור את המלחמה באויב, הוא אדם שניכר שהוא מתאים למצות הכיבוש, והוא ראוי להינשא עם המלך (או בהקשר של כלב בן יפונה, כלב ראה את המכה את העיר כראוי להינשא לבתו). 

 

נשיאת אשה – תיקון העולם בשביל הגאולה

   ברכת ה' לאדם הראשון לפרות ולרבות ישר עם יצירתו, יכולה ללמד אותנו על ייעודו ועל המהות לשמה הוא נוצר, המתבטאת במצות הפריה והרביה. כך גם אנו מוצאים במשנה בגיטין (ד,ה): "לא נברא העולם אלא לפריה ורביה". אולם לא כתוב כאן שהאדם נוצר בשביל פריה ורביה, אלא שהעולם נוצר בשביל זה. כלומר: הפריה ורביה של האדם מהווה תיקון לכלל העולם. המשנה שם מביאה פסוק מנבואת ישעיה בביאור מטרה זו: "לא תוהו בראה – לשבת יצרה" (ישעיה מה,יח). העולם צריך לצאת משממונו, על ידי ההתיישבות והכיבוש. ומאחר שמצוה זו הועברה לעם ישראל, הרי שיש לראות את הערך הגדול של המצוה "לשבת", שהוא הייעוד של העולם, כקשורה בקשר ישיר עם מצות יישוב ארץ ישראל, עליה נאמר בספרי (פרשת ראה פסקה פ), כי היא שקולה כנגד כל המצוות שבתורה.

   התיישבות ממושכת במקום מסוים, באה לידי ביטוי בפריה ורביה שם, כפי שאמר ירמיה לגולים בבבל: "בנו בתים ושבו... קחו נשים והולידו בנים ובנות... ורבו שם ואל תמעטו" (ירמיה כט,ה-ו). החורבן הגדול של ישראל בא לידי ביטוי בדברי ירמיהו שלוש פעמים, בנוגע להשבתת שמחת החתונות: "והשבתי מערי יהודה ומחוצות ירושלים קול ששון וקול שמחה, קול חתן וקול כלה, כי לחרבה תהיה הארץ" (שם ז,לד; וראה שם טז,ט וכה,י). אולם סימן הגאולה מן החורבן יהיה בשוב השמחה של החתונות, כפי שאנו אומרים בכל חתונה במסגרת השבע ברכות מתוך דברי הנביא ירמיה: "עוד ישמע במקום הזה אשר אתם אומרים חרב הוא... קול ששון וקול שמחה קול חתן וקול כלה... מביאים תודה בית ה', כי אשיב את שבות הארץ כבראשונה אמר ה'" (שם לג,י-יא). לכן גם דרשו חכמינו (ברכות ו,ב), על המשמח חתן וכלה, שהוא כמקריב קרבן תודה וכבונה חורבה מחורבות ירושלים – כי בשוב שמחת החתונות, אנו מבטאים את שוב הבניין של מקום זה, ואת שבות הארץ כבראשונה המתרחשת. לא חס ושלום כהתעלמות ממקום זה או משבות הארץ, אלא להיפך – מתוך הקשר הגדול לארץ ישראל ובפרט למקום הזה, מתוך ההבנה שבניית הבית הפרטי מחזקת את הבניין הלאומי, מגיעים בשמחה, ושואפים להביא קרבנות תודה, ולבנות את החורבה של חורבות ירושלים – את הבית הכללי, את בית המקדש.

יישר כחך!! מאוד יפה!!תרחיב לבי

[ובאמת התקשיתי מה השתנה אצל דוד אחרי שעבדי שאול הציעו לו בפעם השניה...]

 

ועדיין, אדם מתחתן כי האשה הזאת מצאה חן בעיניו, והוא רוצה אותה איתו למשך כל ימי חייו. נקודה.

על גבי הרמה הטבעית והפשוטה הזאת, בונים את כל השאר.

מי שחסרה לו הקומה הראשונה וישר קופץ למעלה - קצת לא חי בעולם הזה,

ואין כמו חיי נישואין כדי לקדש דווקא את חיי העולם הזה, בפשטותם.

 

[אין בדברים משום לחלק ציונים לאף אחד, ודאי כשהוא גדול ממני כחכמה ובמניין...]

ממש יפהאשת חיייל

אהבתי

מי חיבר את זה?הלליש


מי שפרסם את זה אאל"טדי"מ
אה אוקיי. תודה!הלליש


אכן; ואשמח להערותאוהב תורה
כל מאמר כזה מבחינתי מצטרף לחומר לספר עתידי בעז"ה.
כתבתי את הדברים גם לאור השרשור בעניין העלייה להר הבית, שחלק מהדברים שנכתבו שם לא מצאו חן בעיני; אך ודאי שהדברים עומדים גם בפני עצמם.
אני שמח שיש כמה שהדברים מצאו חן בעיניהם.
את הדברים הללו, כמו דברים רבים אחרים שאני כותב, אני משתדל גם לשלוח לרבנים שמעירים לי הערות, וכמובן, לא כל מה שאני כותב מוסכם.
אכן, בשרשור שם הבעתי דעה בעניין מסוים שידוע לי שרוב הרבנים אינם מסכימים לה. אולם התגובות בעניינים אלו פעמים רבות יוצאות מכל פרופורציה.
אציין, שקבלתי הסכמות לספרים הלכתיים שכתבתי בנוגע לעלייה להר הבית מרבנים חשובים ביותר (ביניהם :הרב יעקב אריאל, הרב דב ליאור והרב שמחה קוק).
זה לא אומר שהם מסכימים לכל פרט שכתבתי, אבל זה אומר שהם לא חושבים שאני אנרכיסט של הלכה.
דרכי ללמוד סוגיה ולכתוב את דעתי ומסקנותי מבירור המקורות השונים, ורק אחר כך להעביר את הדברים לרבנים ולשמוע מה הם אומרים. בדרך כלל אני מקבל תגובות חיוביות מרבנים הקוראים דברים שאני כותב.
יש לי חידושים נוספים שכתבתי בנוגע לגיל הנישואין, אם כי הדברים יותר ארוכים ודורשים קצת עריכה (ואולי הם קצת כבדים לפורום זה - אם כי לפעמים אני רוצה לראות כיצד דברים מתקבלים דווקא אצל מי שלא למד את הדברים קודם, ואם הדברים באמת קריאים ומובנים לציבור - כי סגנון למדני לפעמים יכול להיות מובן רק לכותב ואפילו הוא אחרי זמן מה לא יבין).
הלוואי שהיה לי כח לקרוא את כל זה..חלושששש
באמת יפה! שמחה שקראתי למרות שהססתי בגלל האורך..אנונימית1111אחרונה
יש משהו במאמר הזה שמחזיר את המבט הנכון על החיים. העלה אצלי מחשבות של - כמה התרחקנו, התבלבלנו עם תרבויות לא שלנו, בררנות היתר, אגואיסטיות ועוד..ןשצריך לחזור למקורות שלנו.
תודה!
תפרגנו בבירורים- זה כל כך חשוב!חלק מעמ"י

בס"ד

 

כבר כמה זמן שאני נתקלת בזה שוב ושוב וחשוב לי להעביר את המסר, ובבקשה תעבירו אותו גם לחברים שלכם.

אני מדברת לבנים (כי נתקלתי בזה מהצד שלהם, אבל אולי זה גם אצל בנות..)

 

מציעים לי מישהו ב"ה, נתונים יבשים מתאימים, אבל בהרבה מהמקרים מי שהציע לא מכיר לעומק את הבחור, ואז עיקר מה שאשמע עליו יהיה מהבירורים. וגם אם הוא מכיר, הבירורים עדיין משמעותיים..

 

ולצערי, ברוב הבירורים הבחורים פשוט לא מפרגנים! נותנים כמה נתונים די יבשים ושואלים אם יש לי שאלות..

נכון שאחת המטרות המרכזיות של הבירורים זה שאלות ספציפיות, ואם בסוף יהיו לי אני אשאל, אבל גם את השאלות- בא לי לשמוע את התשובות אליהן מתוך הדיבור הזורם שלכם, ולא אחרי ששאלתי...

 

אבל הבירורים זה לא רק בשביל השאלות..

 

חבר'ה- אני רוצה לשמוע שאתם מתלהבים על חבר שלכם! 

אני רוצה שתשפכו את כל ההערצה שלכם אליו, תדברו על המידות שלו, על הכשרונות שלו, על היחס שלו לחברים, על האוירה שהוא  משרה סביבו, על האמונה שלו, על המיוחד שבו, תנו דוגמאות מהחיים של מעשים מיוחדים וטובים שהוא עושה/עשה, תספרו לי כמה הוא חבר טוב, כמה אתם אוהבים אותו! איך מי שתתחתן איתו תזכה, תעשו לי חשק לפגוש אותו!

ואז כשאגיע לפגישה, אני אדע שאני הולכת לפגוש אדם חבל על הזמן, וכל היחס שלי מלכתחילה אליו יהיה שונה ואני אפרש את המעשים שלו באור חיובי, כי אני מעריכה אותו כל כך עוד לפני שפגשתי אותו! 

 

חייבת לומר שהיו פעמים שפסלתי כי החבר היה אדיש כזה.. שאלתי שאלות וענה תשובות לקוניות כאלה.. והתבאסתי, אבל פשוט לא היה בא לי.. לא הצלחתי להבין מה יעמוד מולי חוץ מכמה פרטים יבשים או תכונות חוזרות על עצמן.. ורציתי שיהיו לו חברים שרואים את הטוב שבו ומפרגנים לו, ומדברים חמש דקות עוד לפני שפתחתי את הפה בכלל.. אני מדברת פה על החברים הכי טובים של הבחור, לא על צד ג', את מי נותנים בבירורים? אז איך החבר הכי טוב שלו לא יודע לדבר עליו כמה דקות ולפרט קצת יותר על האישיות המדהימה הזאת?

 

כמובן, שזה לא ככה אצל כולם, ואת הדוגמאות של האידאל נתתי מהמציאות, והרבה מפרגנים ביותר.

רק לחזק, אולי את כולנו, להשתדל בדבר הזה יותר ולעורר את עצמנו ואולי גם את חברינו..

 

בשורות טובות!

 

אין מצב שבררת אצלי... וקריאה גדולה מכאן!!!תרחיב לבי

אל תטעו לחשוב שאתם יוצאים עם הבירורים,

אתם יוצאים עם ההצעה!!

מלא פעמים אנשים שופטים את ההצעה על פי הבירורים, ולא היא...

 

עוד נקודה: תתנו מספרים של חבר'ה מתלהבים וזורמים, זה יעזור לכם

[נגד כל מה שכתבתי למעלה...]

יש שני דברים- אידאל ומציאות, אנחנו רוצים את האידאלmatan

וחיים עם המציאות.

נכון לשני הדברים שכתבת.

חחח אני הרגשתי בדיוק הפוךmatan

בנות היו פשוט נכנסות למוד של "הערצה נשפכת" שזה היה מחרפן, כאילו היא מושלמת,

תמיד הרגשתי שמרמים אותי איפשהו, כמו מול סוכן מכירות במגרש רכבים שרק רוצה שתחתום.

חשוב שיהיה לחברים מה להגיד על הבחור,

אבל למכור אותו?

מה זה, שוק?

חחח... פעם נתתי למישהו לברר בשבילי...תרחיב לבי

והוא אמר בשיא הציניות, אחרי שכתב מילה במילה את מה שהחברה אמרה:

עזוב את הרשימה, תכל'ס - הציעו לך מלאך...

ואז התחיל לקרוא לי הלל שלם, הלל המצרי והלל הגדול עליה...

יותר מדי, יותר מדי פעמים, ב"ה שזה מאחוריmatan


התארסת?!תרחיב לבי


חחח לא אמרתי לך? מתחתן בשבוע הבא... matan


לא... מזל טוב!!!! בית של תורה וחסד!! בניין עדי עד!!!תרחיב לבי


אמן ואמן, לכל עמ"י!matan


מזל טוב!!אנונימית1111
תודה!matan


מזל טוב! משמח לשמוענקודה טובה
הי, למה לא סיפרת לנו?הרוזן!

מזל טוב!

איזה יופי

מזל טוב!!יעל מהדרום
להיות מציאותי אבל לא יבש כל כךחלק מעמ"י

לא בקטע של למכור, אבל כן, לפרגן! שהיא תרצה לפגוש אותו..

 

ולא רואה בעיה בהערצה נשפכת.. אני מדברת על חברות שלי ואני באמת מעריצה אותן ב"ה, ויש על מה!

וגם אם לא בהגזמה, אז סבבה, אבל דיברתי יותר על הקיצוניות השניה..

 

ופשוט שכל אחד יחשוב עם עצמו.. ויתפלל לה' כמובן שישים לו בפה את המילים והטון...

 

לא יוצאים עם ההצעה, אבל כרגע מה שיש מולי זה הצעה.. 

אני רואה בעיה בהערצה נשפכתmatan

אבל זה כי אנחנו מגיעים מעולם שונה לגמרי.

אני רוצה שיגידו לי את האמת כמו שהיא, ואני אתמודד איתה,

מעדיף לשמוע את החסרונות, שיגידו בדיוק, אין לי פחד מחסרונות, אני שמח בהם,

גם אני לא מושלם.

 

ברור שצריך להציג את האדם כפי שהוא והטוב עולה על הרע,

אבל הצורך ב"למכור" בני אדם גורם לי צמרמורת, במיוחד

כשלפעמים זה הרגיש פלסטיקי מדי...

 

מה אתה בהלם?ammyy admin
המדינה שלך זה שעומד בראשה חרטטן מס' 1 ותראה איך מסובב את כולם, אז בטח שלומדים ממנו. ומזל"ט ענקי ידידי. טיפ ענק לנישואין בריאים - לוותר, לוותר, לוותר.. (:
מה עדיף? לפגוש מישהו שלא בדיוק הללו וקילסו אותואנונימית1111
ובפגישות עצמן להיות מופתעת לטובה או ההפך..?
לצערי יצא לי לשמוע הלל ושבח ובפועל לא זכיתי תמיד לראות איך הדברים מתחברים במציאות- לי נראה ש-ז-ה הרבה פחות נחמד..
לא כ"כ הבנתי למה את זקוקה שיעוררו אצלך כזאת התלהבות..? לא עדיף לגשת בצורה יותר מיושבת?
מישהי שקילסו אותה בצדק...!!! תרחיב לבי

יש עניין לבוא לפגישה עם מוטיבציה, ואפילו קורטוב התלהבות.

נחמד גם לדעת שלרעבעצען יש חברה שכ"כ אוהבת אותה...

 

מו"ר ר' אשר וייס נוהג לומר שיש הרבה לימוד בסתימת הראשונים,

ולהבדיל בין הקודש ובין הכשר לקידושין, יש הרבה לימוד בסתימת הבירורים.

מה שאמרו על ההצעה ישר - הכי בולט, ומה שלא - כנראה משני,

לפחות בדינמיקה שבין ההצעה למקור הבירורים.

 

אא"כ מוצאים מישהו מהצד שלך שמכיר את ההצעה, שזה הכי מומלץ...

מוטיבציה לפגישה כדאי לייצר מתוכינו.לא מתוך שיווק.אנונימית1111
לרוב בנ"א יש אוהבים , ואהבה הרבה פעמים מקלקלת את השורה.הכי טוב לתאר באופן ענייני ואובייקטיבי כמה שניתן.אם המדובר איכותי אפשר להרגיש גם דרך התיאור "היבש" בד"כ..
בסדר, אבל פגישה היא דינמיקה בין שנייםתרחיב לבי

בלי שום קשר, אני משתדל לספר סיפור על כל תכונה שאני אומר.

כך אני יכול גם להתלהב, וגם מאוד לקרקֵעַ את מה שאני אומר.

אני נשפך על כל בחור שמבררים אצלי עליו, ואני לא רואה סיבה להפסיק...

כולם אהובים, כולם ברורים, כולם גיבורים, כולם קדושים!!

דרישות מוגזמות לגמרי.יזהר

לא כולם יודעים לנאום, לא כולם יודעים להישפך, להעריץ ולהלל. וגם אם רוצה מישהו כזה כדרישת סף, אל תצפי שגם החברים שלו יהיו כאלו.

כן, פשוט תכיני רשימת שאלות ממוקדות וחשובות, ואל תצפי לדרמות. וכמובן, לעולם אל תפסלי בחור מראש בגלל שחבר שלו יבשן. זה פשוט מגוחך ברמות. לא הספיק לך? תבקשי מספר של עוד חבר, אבל פשוט לפסול מראש? פריווילגיה של כאלו שיש להם 10 הצעות בחודש.

 

לטעמי, מטרת הבירורים אינה להלהיב אותך ולהבין איזה אדם גדול הוא. את זה את אמורה לגלות לבד בפגישות. המטרה העיקרית היא לשלול בעיות פוגמים מהותיים במידות וכדו'. ואלו דברים שאף חבר לא יספר לך בלי שתכווני אותו עם השאלות הנכונות.

נשמה, נראלי שאת לא יודעת מזה גברים..~א.ל


✓ מצטרףצלילי מיתר
לקריאה שלך לפרגן בבירורים יש מקום. אבל לא נכון לבוא בביקורת את מדברת עם גברים. אנחנו לא סתם מדברים. הדיבור אצלנו הוא יותר ממוקד מטרה. אין ברירה - כשאת מבררת תצטרכי למקד אותנו. אנחנו לא 'נשפוך' עליו.
אם את מחפשת לקבל תשובות של בחורה מדברת עם גבר - תצטרכי לברר במקום אחר.

מהצד השני - תודה רבה על התזכורת. אנחנו כגברים צריכים לזכור שמבררת אצלנו בחורה ועד כמה שנוכל להתאים את עצמנו לשיחה. לחשוב לפני וכמה שיותר לפרגן.
תקשיבי...chai
בנים בדרכ לא בראש כמו של בנות. השיח שלנו שונה משלך וההתלהבות שאת מחפשת פשוט לא נמצאת כי היא לא נמצאת במישור הזה.
בנים לא טובים בדיבורים.. אל תצפי מראש.תל אורות

עלייך לתפוס יוזמה, ולשאול שאלות מכוונות. ככה זה-9 חלקי דיבור נטלה האישה, ובאחרון חולקים כל הגברים כולם. מה שכן, לפעמים אם את שואלת ואין להם יותר מידי מה לומר, לפעמים זה אומר 2 אפשרויות: הם לא מכירים אותו ולא ממש חברים שלו או שהם פוחדים לומר את מה שהם חושבים עליו באמת..

ממש חשובאשת חיייל


לברר בשידוכים זוהי אומנותמנחם חפץ

שרוב האנשים אינם יודעים כיצד לעשות את זה.

ישנם כללים, ישנם פרטים, ישנם טיפים חשובים מאוד, וישנם דוגמאות כיצד לנהל דו שיח בין המברר לאדם שאצלו מבררים- בספרי שיצא לאור בקרוב.

 

זה נכון שיש לנו ציפיה שיאמרו לנו הכל ואת האמת בלי שנצטרך לצאת מעצמנו יותר מדי ולשבור ת'ראש על איך אני מציג את השאלה על מנת שאקבל תשובה נכונה.

לפועל המציאות היא לא כזאת וגם המבנה הפיזי וההורמונלי במוחו של הגבר בנוי באופן שלא מנדב יותר מדי הרבה מידע בעצמו, אלא על ידי שאלות ספציפיות.

 

מכל הנ"ל יוצא שאנו צריכים לקחת על עצמנו את מלא האחריות לבירורים על מנת שלא נקיים פגישות לחינם שבסופו של דבר יתישו אותנו.

גברים ממאדים ונשים מנגהטל ים

ואז"ג

קוראים לזה בניםברקתאחרונה
והם בד"כ לא מתלהבים על חבר שלהם. אני מעדיפה את זה על בנות שמשקרות והתלהבות (כן כן משקרות) בשביל שחברה שלהן תצא.
שאלה..פלונית בת 25

שלום כולם,

יש לי שאלה: אני בת 25 ועד עכשיו גרתי עם ההורים. אני מרגישה כבר תקופה שאני מרגישה צורך לעשייה מעבר ללימודים/עבודה וחשבתי לעבור לכפר סטודנטים. חשוב לומר שסביב הכפר יש אווירה דתית לא כמו כפרים אחרים שאני מכירה.

אך אני קצת מתלבטת והייתי רוצה לשמוע את דעתכם-- האם זה מוריד מרצינות של בחורה שהיא לא גרה עם ההורים (מבחינת דייטים והכרויות)? כי הרי מה שחשוב כאן זה המגורים סביב עשייה חברתית..

מה אתם אומרים?

לא מוריד. דווקא מעלה.חסדי הים
אצל חרדים עלול להוריד.. כשעברתי לגור בשכירות חרדיתאנונימית1111
אחת פעם תפסה אותי לסוג של שיחת תןכחה כזאת, כמו זו שאת חוששת ממנה. א
לדעתי לא מוריד בכללבת 30

אבל אני יודעת זה תלוי מאוד בתפיסה. אצלי בבית היה ברור שאחרי תיכון יוצאים מהבית. שירות, לימודים וכו'. 6 שנים הייתי מחוץ לבית. וזה רק עשה טוב.

אבל יש כאלה שזה בשבילם "יהרג ובל יעבור", מכירה כאלה.

לא מוריד. לפחות לא אצלי (כמובן, אני עונה רק על עצמי )ותן טל


תלוי מאוד בבחורהשפיפול

אם זו בחורה שמטיבה היא מסתובבת , הלכה לכל המחנות , עשתה מדרשה בגולן ושירות לאומי במצפה רמון, אז זה לא מעלה ולא מוריד, או למעשה זה מוריד כי הבחורה מעידה על עצמה ש"אין לה בית" או שהיא "נוודת" או "שיש לה קוצים."

 

אם זו בחורה שבדרך כלל נמצאת בבית ובסביבתו הקרובה, אז מעבר לכפר רק יעלה.

בשבילי זה רק יעלהתפוח יונתן
מה יש בזה להוריד?כמעין הנובע
השאלה מה גורם לך להרגיש ככהה-מיוחד

אם זה בגלל סיבות חיצוניות כמו חברות ולחץ חברתי זה לא טוב

אם זה בגלל שאת מרגישה בפנים רצון לצאת ולהיפתח לדברים אחרים זה בסדר

 

לא מוריד ולא מעלה...יעל מהדרום
העיקר,ד.

לוודא שיש שם אפשרות גמורה לשמור על אוירה של צניעות.

 

לא מכיר את המציאות, אבל צריך לראות אם אין שם בעיה עם הווי חיים "מעורב".

 

[בציבורנו, לא נראה שמשנה משהו אם בת גרה בבית הוריה, או עם חברות. אין לכך קשר בדיוק. אם כבר, ארחות-החיים]

עצמאית, אחראית, שקולה...שירוש16

מה רע בזה^^?

זה משתנה מאדם לאדםחרציתמדופלמת
תהיי את (לא במובן המתנשא שתזניחי את עצמך פיזית ורוחנית ובמידות ואז תגידי לכולם זה אני תקבלו אותי!)
תלכי בדרך שלך ומי שיהיה בעלך יקבל את זה
אף פעם לא הבנתי את האנשים ששוכרים עם שותפיםה-מיוחד

רק אם יש סיבה. הורים גרים באילת\נהריה\כל מיני חורים, בעיות רציניות בבית ההורים, עבודה במקום מרוחק. רק אז משתלם לעזוב את הבית.

למה אתה עוזב את הבית וגר עם אנשים אחרים? לדעתי עדיף יותר לגור לבד.

כספית~א.ל


תשובה מנומקתה-מיוחד


שכירות קבוצתית מתחלקת בין השוכרים [לרוב] ומהווה נטל מופחתנפש חיה.

בדרך כלל, לעומת שכירות פרטית- שכוללת הכל בכל מכל. והיחיד צריך לשאת בהוצאות לבדו...

אולי לכך הכוונה.

 

הרבה יותר מכספית, חברתית.אנונימית1111
איזה בת מסוגלת לגור לבד? מפחיד..
ממש לא מוכרח שיהיו בעיות עם ההורים כדי לרצות לגור מחוץ לבית. עצמאות.
זה מעלה מאוד, אם את יכולה לעשות זאת,תל אורות

חשבי על כך בחיוב. מה שכן מוריד מרצינות של בחורה, זה אם הבחור מגלה שהיא הלכה להתגורר בביצה לייטית.

הגדירי לייטיתה-מיוחד

מבחינת מקום\איזור

למשל המעונות של אוני'בר אילן..אנונימית1111
דווקא בגלל שזה מקום דתי בהגדרה יש סכנה להתרת הרסן..מכירה כמה דוסות שירדו לא מעט.. אבל תמיד יש ויש..
איזה שטויות. הדוגמה שנתת לא נכונה והיא בפשטות הוצאת שם רע!פאתחתותח

אני מכירה כמה וכמה בנות טובות שבחרו לגור שם, בזכותן יצא לי להיות שם לא מעט פעמים, וכולן לאורך הזמן נשארו אותו הדבר (ואני מתכוונת לכמה שנים).

 

אולי אלו שאת מכירה ניצלו את ההזדמנות שהן לא גרות בבית, כדי להראות לעולם מי הן באמת. לפי דעתי, המקרים האלו ממש לא מעידים על כלל הבנות ועל האווירה שם!

ממש לא.אנונימית1111
הדגש שלי הוא לא על בר אילן דווקא אלא על מקום דתי בהגדרה ששם יש את כל סוגי האנשים: דתיים, חילוניחם, מסורתיים..מה שציינתי זה מהכרות אישית וזה עובדה.הרבה פעמים כשאדם מרגיש נוח הוא משחרר ופחות נשמר ומכאן יש סכנה רוחנית מסויימת. לא אמרתי ש-כ-ל מי שמתגורר שם יורד , זה בודאי לא נכון. ודרך אגב אני מכירה גם כאלה שהתחרדו או התחזקו דווקא בגלל מה שראו/ הרגישו שם - שמרו על עצמן יותר, כתגובת נגד לאובר פתיחות לדעתם..
אז שוב, יש ויש!
תודה לכל העונים! תרמתם מאודפלונית בת 25


לרצינות אני לא רואה קשר.Benny1988
אולי יש קשר לדברים אחרים. אבל כל מקרה לגופו. כמו שחלק מהמגיבים כתבו - תלוי בנסיבות - הסיבה, המקום, המרחק (אולי גם העבר, הגיל), וזה יכול ללמד משהו על האופי.
לא מוריד בכללברקתאחרונה
בטח למען מטרה כזאת. בהצלחה
מישהו מכירמפצלש"ת

את הרבנית אורלית כהן? ממליצים עליה?

אני חייבת יעוץ דחוף... איך היא והאם למישהו יש מס' טלפון שלה?

תודה רבה.

לא מכיר אותה אישיתה-מיוחדאחרונה

אבל ידוע לי שהיא רבנית טובה ומוערכת (לפחות בקרב בנות משפחתי)

מסקנות תהילים- מוזמנים לעיין ולהגיב.נפש חיה.

1. נשתדל לפתוח כל יום חמישי / ששי מוקדם שרשור תהלים לשבת קדש.
בע"ה נפתח ניק ונפרסם ש"מ וסיסמא שיהיו גלויים. כך גם אם לא תמיד השרשור ייפתח בזמן- גילוי יוזמה יקל על כולנ"ו...ליקוק [אפשר יהיה להגיב משם אם רוצים]

2.  החלוקה תשתנה- והיא תהיה בסביבות 10 פרקים [מצ"ב דוגמא לחלוקת תהלים] , כך שבכל סבב תהלים יישתתפו כ 15 איש. ונוכל לסיים יותר מספר אחד ביחד גבעוני לכבוד השםמלך
** מי שרוצה לקחת פחות פרקים מהחלוקה- נא לציין מה לקח + לכתוב מה נותר
על מנת שאפשר יהיה להשלים את החסר. **

3. לעניין תגובות- ננסה להגיב אחד מתחת לשני- ככה ויהיה האשכול  ברור.
וכמו כן, בבקשה להגיב בכותרת [עדיף לא בגוף ההודעה! כי לא רואים אותו...]

4. בבקשה לא לנצל את השרשור לפטפוטים ובדיחות פנימיות...
- זה יכול להפריע לרצף ולסדר של השרשור 
וקשה להבחין מי נגד מי... טוב?



**********
להלן דוגמא לחלוקת תהלים:
א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קא-קיב
קחג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ+ יהי רצון.




 

שלום! הנה שם המשתמש הכלליתהלים בלנ"ו

הסיסמא:
2468
כך לדוגמא- 
אם מישהו רואה שהתהלים עדיין לא נפתח [חמישי אחה"צ- לילה או שישי ככה...]-
אפשר בהחלט לפתוח
ולזכות את הרבים בלקיחת תהלים לשבת קדש
שיהיה לברכה בע"ה!

יישר כוח!הרוזן!
סעיף נוסף ששכחתי- כדאי תמיד להקפיד שיישאר למעלה עד שבת.נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך י"ב בכסלו תשע"ו 19:01

כך מי שרוצה יוכל על נקלה למצוא אותו ולהצטרף.

יישר כח.

אם רוצים להוסיף שמות לתפילה
ממלאים: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו. ללא הסבר שיביך את מי שמתפללים עליהם.

בהצלחה גדולה
לכולנו

ושיעלו הספרים לרצון לפני השם
שיועילו בישועת ה' על עמו ונחלתו.

איך אפשר להצטרף לתהלים?תל אורות


תעקבי ותיירשמי כשתראי את השרשור. בע"ה זה יגיע... תודה.נפש חיה.אחרונה


שתי שאלותאת פניך אבקש
לא בהכרח קשורות...

א. בעיקר בנות, יצא לכן לצאת עם מישהו שזו פגישה ראשונה בעולם הדייטים?

ב. מתי הבחורה צריכה להגיע אל הבחור? אם הוא מגיע עד עכשיו... והמרחק יחסית גדול?
תשלום בדייטים ראשונים מראה על נתינהאת פניך אבקש
אני מתכוונת לשלם אבל לא מתעקשת.
וכן זה חשוב שהגבר יראה נכונות לתת מעצמו.
מפחידהלב בוער למלך
אני התחלתי יוזמה לחפש שידוך.אבל מה שמפחיד אותי שאני יצרך להכיר הורים של אישתי וזה פדיחות רצח. אני בייישן מאוד והנושא קצת מלחיץ אותי.
מה אתם חושבים?
בערך כמו דודים. לא סרט מפחיד מדי...נפש חיה.
אל תפחד..ד.

תהיה אתה...

 

הרי הם מעניינים שביתם תתחתן..

 

ואחרי שתכיר את הבחורה, כבר יהיה לך "מבוא" אל הבית.

 

עוברים את זה...

אתה יכול להגיע לבית ההורים רק מאוד קרוב לשידוכים/לאחר שכברותן טל

סגרתם עקרונית שיש חתונה - לא חייב מוקדם מידי.

 

וכאשר אתה מגיע מתוך אמונה מלאה בקשר שלך ושלה, היא כבר תעזור לך לצלוח את מחסום הבושה הראשוני, ולאט לאט תתרגל...בסופו של דבר, הבת שלהם חשובה להם, ומי שהיא בוחרת גם אמור להיות חשוב להם...  

 

ב"הצלחה... בכל מקרה, זה נושא רחוק יחסית... קודם כל מכירים מישהי שבכלל מתקרבים לשלב שחושבים להגיע להורים... ככה שאתה יכול להתחיל לצאת גם בלי לחשוב כל הזמן על הקטע הזה (אלא אם אתה חרדי שאז מכירים את ההורים יחסית מהר מאוד...)

בערב אחד אתה מנסה לכבוש את העולםה-מיוחד

עוד לא אמרת שלום לבחורה אתה מדמיין לך מה תעשה שתפגוש את ההורים שלה. טוב שאתה לא נלחץ איך תחתן את הילדים שלך...

זה שאלה רטורית .הלב בוער למלך
אני כרגע לא לחוץ אבל זה שאלה שמעניינת אותי מאוד.
התגובות שלך לא אחת מצחיקות נורא..אנונימית1111
ולפותח, אין לך הרבה מה לדאוג, חוץ מזה שאתה מעונין שיקבלו אותך גם הם היו רוצים שתרגיש טוב אצלם..
וואו. זה אכן אחד הדברים המלחיצים...בת 30

אבל מסתבר שכולם עוברים אותם איכשהוא...ואם זה יהיה מאוד מאוד קשה, אז אפשר לחשוב על מקום פחות מלחיץ מהבית שלה או על הכרות בהדרגה.

בכל אופן- קודם שתמצא אותה ואז גם תמצא פתרון לזה.

כשתפגוש אותם תאמר להן שאתה קצת מתבייש לוקחמנחם חפץ


ולוקח לך זמן להרגיש בנוחמנחם חפץ

הם יבינו את זה. ועבור האישה זה יהפוך אפילו למקסים

אני הכרתי אותם עוד לפני שהתחלנו לצאתנפשי תערוג
חסך לי ;)
גם אותי זה הפחיד..נקודה טובה
חח..וב"ה ה' ריחם עלי ופשוט הנחית אותם עלי בהפתעה ככה שזה יצא סבבה ואפילו לא הייתה לי שניה להתכונן.
אל תדאג. הקב"ה יביא לך את זה בצורה הכי מתאימה לך.
מה??? פגשת את ההורים של אישתך בהפתעה??( ותן טל


לא, היא פגשה את ההורים של בעלה בהפתעהmatan

ממך לא הייתי מצפה

בחורה מתאימה תכין אותך להוריה ואותם אליךתל אורות

היא תתמוך בך גם אם תהיה הביישן הכי גדול, ואם אתה מרגיש טוב עם עצמך-הם גם יאהבו אותך.

פגישות עם הורים... לא משהו. אבל לא מסוכן ולא עושה נזק פרפר סגול

מבינה שאתה ביישן וזה בסדר. מה מלחיץ בלהכיר הורים של מישהי?

 

זההלב בוער למלך
פחות מלחיץ.. זה יותר מוזר שפתאום צריך להכיר זוג הורים של אישתך.
אני דווקא מבינה אותך, אני גם די ביישנית..באמת מחליץ..חלוששששאחרונה
הלחץ נובע בין היתר מאיך שאני עם האחיות שלי היינו בוחנות את החברות או ארוסות של האחים שלנו.. בנות זה עם קשה..
כן, כן " מה ששנוא עליך.."..
לא יודעת למה אבל נראה לי שאת הבנים מבקרים ובוחנים פחות..
עם זאת ננאה לי שאף אחד עדיין לא מת מזה.
תגידו, עם איזה סוג אנשים בת אל גרינשפן מתעסקת?שוקולד ציפס

ניסוח לא משהו, אבל נראה לי שהבנתם את הכוונה....

שבע"ה תגיעי לגשר...בת 30

ואגב, ההחלטה שלנו לגבי בית הספר בכלל היתה ממניע אחר לגמרי..

שבוע טוב. בעניין התהלים לשבת.נפש חיה.
נראה שאולי כדאי לשים לב לשרשר
רק הודעות שקשורות ל- מי לוקח נה.
כי כשקצת מתחלים
שיחה על גבי השרשור
זה יכול קצת לבלבל.

ואני חושבת שכדאי לשרשר פה הצעות ייעול בשביל השבוע הבא.
.שבוע טוב!
שבוע מבורך.. לי יש הצעה אבל לא נראה לי שתרצו אותהdora

לוקחים לפי הסדר, 

המגיב הראשון לוקח מ- א' עד איפה שרוצה וההבא בתור מהאחרון עד.. וכו'

ככה יהיה שרשור מסודר

ואולי כמו שאמרו אפשר לנסות להגיב אחד מתחת לשנינפש חיה.
ולגהי התהלים
יש כאלה שאולי רוצים מסויימים ואז זה ייצור מצב שלא היה קודם.
וגם
זה קצת יגביל בספרים )
(כי אם רוצים אחד צריך לחכות שייסתיים ולא כולם יכולים להספיק לקחת משו לפני שבצ)
נראה לי שמשהו נהייה שונה כאן
אינלי מושג למה ומה.
מי שיאיר את עינינו זה יהיה טוב....
אני רק חושבת שכדאי להבין על מנת להשתפר ולעשות את זה חוויה חיובית.
אשמח לשמוע עוד תגובות בנושא. תודה!

הצעהה-מיוחד

תחלקו את כל הספר לקבוצת פרקים של 10-15 וכל אחד ייקח איזה קבוצה שהוא מעוניין

 

הכי פשוט וטוב

יש בנוער חלוקה כזו. עוד תובנות?נפש חיה.
הצעה -~א.ל

לייעד כינוי עם סיסמא שתהיה פתוחה לכולם עבור הקריאה בתהלים

לכתוב את רשימת הפרקים

וכל מי שמעוניין לקחת פרק,

שפשוט יערוך את ההודעה הראשית.

אני לא באמת מבינה בזה, כן?נפש חיה.


פשוט לפתוח ניק חדש, שיקרא למשל : תהלים לשבת~א.ל

ולכתוב את הסיסמא אליו בגלוי. כך שכולם ידעו מהי..

ובעצם כל מי שבחר פרק, יכנס דרך הסיסמא המיועדת ויכתוב את שמו ליד רשימת הפרקים שבחר

כך ההודעה הראשית תעבור עריכה כל פעם מחדש

ולא יצטרכו לשרשורי הענק המבלבלים שנוצרים בדרך כלל..

אאסוף את ההצעות ואעלה לדיון מאוחר יותר. תודה בינתיים! נשמחנפש חיה.

לשמוע עוד רעיונות!

 

^^^^^הרוזן!אחרונה


פער גילאיםלומדת...
האם מפריע לכם פער גילאים גדול בין הגבר לאישה?
וכמה שנים מבחינתכם זה גדול, ומפריע לכם להפגש?
חשוב מאוד!!!אל האור

חשוב לקראו עד הסוף.מקווה שיעזור(:

זו שאלה חשובה שהרבה מתמודדים איתה, ללא ספק יש משהו שמפריע בפער בגלאים.

לרוב אני חושב שבגיל הממוצע הוא עד 5 שנים שגבר יותר מבוגר ולבת שנתיים יותר מבוגרת.

אבל כל זה וגם כל התשובות שהיו גם ברשור קודם לא מתיחסות צורה אישית לנושא ורק למספרים והשאלה מה עומד מאחורי המספרים. אני יצאתי עם מישהי בתחילת שנה שאני בן 26 והיא בת 18 אישית לא הרגשתי שום פער ההפך היה מאוד מוצלח

ויותר ממה שיהיה לי עם מישהי אחרת עד היום, גם היא מאוד רצתה להמשיך אבל התבררה לצערי נקודה מאוד קריטית שלא אפשרה לי להמשיך(באופי-שלא התאימה בכלל לשנינו). יש לי גם כמה חברים יותר גדולים שאני יודע שיצא עם בנות 

שאחד היה בן 31 היא הייתה בת 21 ועוד חבר שהוא בן 29 והיא 19 (10 שנים הבדל) האמת אחד מהם כמעט התחתן וברגע אחרון זה נגר אבל לא זוכר למה. מכיר גם פערי גילאים יותר גדולים. 

השאלה הגדולה והאמיתית מה באמת מסמל הגיל? האם זה מחייב משהו? לפי דעתי ממש לא!

זה רק מספר, שלא תמיד אומר על אופי או משהו אחר. אני אישית גם שאלתי את השאלה הזאת אם שווה לצאת עם בנות גדולות ממני וגילית אחרי שיצאתי שכל מה שחשבתי לא נכון כי אם רק סטיגמות וצריך לבדוק את האישיות של בן אדם ומה הסיבה שהוא עוד לא התחתן. חברים שלי ממש בחורים טובים, הרבה יותר מרוב החברה שהתחתנו אבל להם אין מזל. הדבר היחיד שאני מצאתי מוצדק לגבי הפרש גלאים בין גבר לאישה הוא שאם הבת גדולה מדיי אז בגיל 30+ יכולות להיות בעיות לבת להיכנס להריון בפעם הראשונה, אבל לגבר מבוגר(עד גיל 60) אין בעיות בפוריות ולבנות זה גם בדרך כלל נגמר בגיל 45-50 ואם רוצים משפחה גדולה אז יכול להיות קצת בעייתי.

חוץ מזה בשאלה על הפרש גלאים אין התיחסות לאישות של שני הצדדים. יש בנות בגיל 18 מאוד בשלות לחתונה ומאוד בוגרות בחשיבה ובמבט על החיים ויש בנים שגם בגיל 30 עדיין לא התבגרו. השאלה מה מתאים לך וזה ממש לא אותו דבר כמו לשאר הבנות/בנים! כל אחד הוא מיוחד וצריך להכיר את עצמינו. יצאתי עם מישהי שלא ספרה לי שלא יכולה לצאת עם בנים שעוד לא התחילו לעבוד(בסביבות גיל 26+) כי לא רואה אותם מצליחים לפרנס את הבית ולא יכולים לנהל את הבית ולקחת אחראיות, אגב הבחורה הייתה בת קטנה ממני ב4 שנים המון בנים עמדו בתור כדי לצאת איתה. אז זה מאוד תלוי בך ובצד השני. 

לסיום מהשאלה שלך אני מבין שאת מכירה את הבחור פחות או יותר ואם זה יכול להתאים לך והבעיה היחידה היא בגיל 

הייתי ממליץ לא לחשוב פעמיים ולנסות מקסימום לא תצא מזה חתונה אבל יכול להיות שזה הזיווג שלך וחבל לפספס(:

המון הצלחה

ממש יפהדוסית חדשה


זה בדיוק הסיפור שלידוסית חדשה

אני עוד מעט בת 20, יצאתי עם 3 בנים, 1 היה בגילי עוד אחד בן 24, והייתי גם במהלך התנדבויות בסביבה עם בנים שהיו בגילי או בגיל הישיבה והבנתי שזה ממש לא מה שאני מחפשת, למרות שהיו ממש חמודים, לא הצלחתי לחשוב עליהם כמישהו שיכול

לקחת אחראיות או גם לא מספיק בוגרים ועוד... פעם אחד פגשתי דרך חברים בחור שגדול ממני 8 וחצי שנים(28), הוא לא היה נראה בן 28 וגם בהתחלה לא חשבתי עליו כאופציה אבל אחרי שהכרתי אותו הבנתי שזה בדיוק מה שחיפשתי.

התחלתי לברר עליו וגיליתי שהוא ממש גדול ממני,לא ידעתי מה לעשות אבל אחרי בירור עם עצמי הלכתי על זה והוא גם היה ממש בקטע, אז מפה לשם אנחנו נפגשים 3 וחצי חודשים, התארסנו ובעז"ה עוד כ 4 חודשים יש חתונהכאילו מוציא לשון 

כמובן גם במשפחה לא כל כך הסכימו איתי בהתחלה, כי אני בת 19 הרבה אומרים שאני יפה ומגיע מרקע תורני ומשפחה מאוד טובה וגם קיבלתי הרבה הצעות אבל הרגשתי שיש בו משהו מיוחד וצדקתי וגם המשפחה שלי מאוד אוהבת אותו.

אני לא פסלתי בגלל גיל בהפרש של 8 וחצי שנים, לא יודעת מה הפרש שאת מדברת עליו אבל חבל לפספס

אם הבחור טוב ומתאים לך,אז שווה לנסות.בהצלחה

מזל טוב. בהצלחה רבה..ד.


מזל טובאשת חיייל

בהצלחה לכם

ממש פחדתי מזה בהתחלהאשת חיייל

המלצה שלי אם יש בחור טוב אל תפספסי 

הכרתי בחור ממש טוב וניסו להכיר לי אותו אבל הוא היה מבוגר ממני ב7 שנים אני בת 21 הוא 28 

אני חשבתי שזה ממש לא מתאים, אבל כל פעם שהייתי רואה אותו הייתי מבינה שזה לא מבוסס

אחי כמה שבועות אמרתי שאנסה כי לא באמת יש מה להפסיד ואז הוא היה תפוס והתחיל לצאת עם חברה טובה שלי

אני כמובן שמחה בשבילה והיא ממש מרוצה היא שנה מעלי וגם יצא יותר ממני והיא מספרת שהיא לא מבינה איך זה שהוא 

לא התחתן עד עכשיו, היא בררה הכל עליו והבינה שהוא ממש מתנה, אבל אני קצת תאמת אוכלת את עצמי 

כי הוא באמת היה גם מתאים לי פשוט לקחתי יותר מדיי את הזמןמטורלל

תלכי על זה אם זה נראה מתאים

אני לאחרונה ממש שמתי לב שגם המקום בחיים משפיעאלטלנה

סתם דוגמאות- נניח הבחורה בשירות לאומי והבחור כבר סיים תואר ויש בינהם פער של 6-7 שנים זה נראה מלא אבל קחי את אותו הפער בין בחורה ובחור שהם כבר בשלב של הלימודים...זה כבר לא כל כך גדול (בהתחשב שרוב הבנים מתחילים ללמוד קצת מאוחר מהבנות בגלל צבא והסדר וכאלה)

ממש נכוןאשת חיייל

אני מאוד התבגרתי אחרי שרות לאומי. אם את לפני או בזמן זה יכול להיות באמת קצת שונה והפער יותר מורגש

אבל אם את התחלת לימודים או עבודה זה ממש בקטנה במיוחד אם זה בחור טוב ויש מצב שהוא כמו שאת מחפשת

היום אני הייתי ישר הולכת על ההצעה אם הבעיה הייתה פער גילאים

 

לא חייב להפריע. תלוי איך התקשורת ביניכם.את פניך אבקשאחרונה
אבל הייתי אומרת ש-8-10 שנים ומעלהה זה הרבה. לדעתי.
מוקדש לכל הרווקות באשר הן שם..כלה כנוצה

 

נכתב בעקבות דייט.

 

לא אל תשאל ,

 

אוליי אותי כבר תבא ותגאל

 

חולמת את דמותך,

 

כוספת אל תשוקתך.

 

ליפול אל תוך זרועותייך,

 

ולחיות לצידך את שארית חייך.

 

לא קלה היא הדרך להיות כלה,

 

קשרים נרקמים ונפרמים,

 

דייטים עולים ויורדים כפטריות אחר הגשמים.

 

עוד כמה קייצים יהיה עליי לחולל בכרמים?!

 

הימים עוברים מצטרפים לחודשים והופכים לשנים.

 

 

 

לבי איתך. מאחלת לך שתמצאי אותו בקרובבצי.ג

 

ושיהיה בשמחה ובנחת,

יותר טוב ממה שאת מדמיינת!

בת-ציון

אמן כן יעשה ה'..תודה יקירה!כלה כנוצהאחרונה

נשיקה

צריכה עזרה!!-עליז-

מה עושים? אני צריכה את עזרתכם!!

ב"ה 3 חברות טובות מהשבט שלי נשואות/מאורסות וכולן עם מישהו מהיישוב...

הקטע הוא שאנחנו רק 8 בשבט ואנחנו רק בנות 19!!..ומאז שהן התארסו, אני מרגישה שפשוט אין לי מה לעשות בשבת בישוב...

ובעיקר אני מרגישה בודדה

עכשיו...זה דבר שאמור להיות יותר מאוחר..על רווקים ורווקות בגיל הרבה יותר מאוחר ,שמרגישים ככה!

מה עושים???? אני ממש שמחה בשבילן וזה ממש מרגש אבל בכל זאת...:/

אשמח לעצות איך לשמוח ולצאת מהבור הקטן שניכנסתי אליו...

שבוע טוב ובשורות טובות!!

 

מוכרac93

תנסי בשנה הקרובה להשקיע בתחומים שפיספסת בילדות בשנים עברו מכיוון שהיית בחברה..

זה הזמן עד שאת מחליטה לצאת להשקיע בדברים שפיספסת בילדות..

הדשא של השכן תמיד ירוק יותראמבא
ושמתקרבים שמיים לב שיש לו גם חלקים צהובים בדשא..
לכל אחד יש את הצרות שלו, והחכמה זה לנצל את החיים בהקייםובמצבך כאל רווקה..
ואל תתבלחי יותר מידע כל אחד הוא שונה ולכל אחד יש את הזמן שלו, וגם אם זה קצת יותר קשה כי כולכם מאותו הכפר (אולי אפילו קומה ואתה בלורית שיער)

אבל העיקר כרגע זה להיות קצת גאוותנית ולהסתכל על היתרונות שיש אצלך ואין אצלם ..
...-עליז-
ממש ממש תןדה!! נתת לי ממש חומר למחשבה!!!
מקווה שאצליח ליישם ;)
^^^^אנונימית1111אחרונה
מכיריםהלב בוער למלך
שדכנים או שדכניות שמשדכים או משדכות זוגות של ברסלבים מהציבור הדתי לאומי? אשמח לדעת...
בת אל גרינשפן. יש אצלה בחורים ד"ל ש "שברו" לברסלבנפש חיה.


אניהלב בוער למלך
בן... מי זאת בת אל גרינשפן
שדכנית מירושליםפאי פקאן

תלוי איפה, אבל בעקרון מאד מוכרת

איזו הגדרה!בת 30

צחקתי...צוחק

אני רצה להגיד לבעלי  שהוא "שבר" לברסלב...

חח...נפש חיה.
הגדרה צולעת
מה נעשה...
יש קבוצת ווצאפ של שידוכים אנ"שדורשת קרבתך
מישו יכול לתייג את שמוליק פיין?
הקבוצההלב בוער למלךאחרונה
לא כל כך רצינית...
אני אשמח לקבל עזרה..תוהה..
עבר עריכה על ידי תוהה.. בתאריך ב' בכסלו תשע"ו 20:23
בזמן האחרון אני מסתובבת עם תחושה שאני לא ככ יודעת מה איתי לגביי חתונה. מצד אחד שאלו אותי כבר כמה חברות מה דעתי על הנושא ואם אני מעוניינת לצאת עם מישהו. אמרתי 'לא' להצעות למרות שזה נשמע מאוד קורץ ויש בי איזה רצון להגיד כן אבל מצד שני אני יודעת שאני לא מוכנה לזה נפשית, עוד לא סיימתי ללמוד, אני רוצה לעשות שירות וזה לא ככ מתאפשר כשנשואים ואולי באמת יש לי עוד זמן.. אני לא יודעת אם זה באמת נכון לסרב עכשיו, כל הזמן חושבת על זה וזה משגע אותי. בסביבה שלי גם לא ככ מקובל להתחתן מוקדם ולכן זה נותן לי איזה רצון להראות לכולם שאני מתחתנת למרות כל מה שהם חושבים. אשמח לעצות מה לעשות. תודה רבה.
ה'שלו' יצא בטעות. ערכתי למה שבאמת היה אמור להיכתב...תוהה..
נשים דעתן קלהשם_משתמש
ועכשיו שנכנסת- "נשים דעתן כלה" מכירה?
לגיטימי הרצון שלך להתחתן ועוד יותר מובנת הרתיעה מלהתחתן לפני שסיימת בית ספר.
תחשבי על מה הרצונות שלך, לעשות שירות אמרת? לסיים לימודים?
מה נכון לעשות בשלב הזה והאם זה יפריע לך או יקדם?
זה כנראה יפריעתוהה..
אבל אולי זה סתם הרגשה וזה בעצם כן נכון להתחיל לצאת עכשיו..?
דעתי האישיתשם_משתמש
לא. תסיימי לפחות בית ספר לפני
^ ממש מסכימה.כמעין הנובע
גם תמיד נראה לנו כלפי עצמינו שהינה אנחנו בוגרים ומבינים וכבר יודעים הכל, ושום דבר חדש עוד לא יגלו לי ולכן כבר אנחנו בנויים בנפש ומרגישים לכאורה מוכנים.
אך כל שנה שאת תעברי את תסתכלי על עצמך אחורה ותגידי- וואי, השתנתי. אפילו קצת. כי את עכשיו בשנים קריטיות בהן את מתחילה לעצב לעצמך את הדעות שלך, את האישיות שלך.
עוד אמרת שאת רוצה לעשות שירות, ושירות זה חלק משמעותי. אין ספק שאחרי השירות יוצאים אחרת ממה שנכנסנו. את מגלה בעצם את העולם, כי דיי כל התיכון/ אולפנא זה סוג של חממה.

זאת דעתי האישית, מקווה שעזרתי/ כיוונתי.
אם עוד משהו שאוכל לעזור, את מוזמנת בשמחה
אז לפי מה שאת אומרתתוהה..
צריך להתחתן מאוחר כדי לגבש את האישיות והדעות של עצמי? לא יודעת..
לא נראה לי שהיא התכוונה ממש למאוחראיש ונבו לו
כשתסיימי שנת שירות ראשונה תהיי בערך בת 19 ( הערכה בלבד), זה לא כ"כ מאוחר להתחתן בגיל 19. וזה כבר יתן לך פרספקטיבה כלשהי על החיים שלך. אז גם תוכלי להחליט אם את רוצה להמשיך לשנת שירות שניה/מדרשה/חתונה או לימודים וכו'
הבנתיתוהה..
יש בזה משהו. אבל עדיין- הלב אומר שאולי כן עכשיו והשכל אומר לא...
במקרים כאלה- קודם שכל. אפילו אם קשהכמעין הנובע
זאת דעתי בכל אופן, יש שיחלקו עליי
אני לא חושב שיש מישהו שחולק על זה שהשכל מחליט.arixonאחרונה
או שהוא התחלק על השכל..
לא מאוחר. אבל מינימום לגמור תיכוןכמעין הנובע
תפסיקי כעת "לחשוב על זה"..ד.

ולא מתחתנים בשביל "להראות לכולם"...

 

חכי קצת, תתיישבי בדעתך. כל דבר בזמנו.

אני לא חושב שהיא כתבה או מרגישה "בשביל להראות לכולם"קוגל מרוקני


היא כתבה. תקרא שובאנונימית1111
צודקת, דילגתי בטעות על השורה האחרונה.קוגל מרוקני


תגמרי תיכון!ציון חמדתי
ולדעתי האישית (גם אני נורא רציתי להתחתן יחסית מיד אחרי התיכון, עבר לי סיימתי שירות ועוד לא התחתנתי ) תעשי שירות.
אני מבטיחה לך שלא תתחרטי על השנה הזאת. את רוב התהליכים הכי משמעותיים שלי בחיים עברתי בשנה המדהימה (והקשה) הזאת!
אחרי שירות יוצאים במבט הרבה יותר בוגר על החיים...
את קצת עונה לעצמך...אוהבת את מלכנו
את יודעת שאת לא ככ בשלה לזה עדיין, כדאי לך לסיים לימודים ולעשות שירות כמו שאת רוצה- מאשר לפספס את הרצונות שלך בגלל משהו שאולי יבוא, שאת גם לא ככ מוכנה אליו... אם את רוצה להתחתן בשביל להוכיח משהו לסביבה/ כי זה קורץ לך ונראה כייף, אז כדאי לך להמשיך בחייך- ובהמשך תלכי על ההצעות- והאמיתי יגיע בעז"ה
אוקי..תוהה..
תודה לכולם!
בנחתאמיר238
חבל לחתור לפני סוף תיכון אם את יודעת שאת לא מוכנה.. גם לי יש התלבטות כזאת שתכלס באלי כבר וא י בן 19 אבל אני יודע לחכות שאני אצא מהצבא וזה.. אז בנחת שיהיה לך!(: