וקרבי או לא קרבי.הרוב המוחלט אמר שבחור שנמצא בקרבי ניתן ללמוד הרבה על האישיות שלו.(שוב לא חלילה שג'וב או תומך זה פחות,אלא שקרבי יש תכונות נוספות)
וממש מעניין אותי,זה באמת ככה?אתם באמת מרגישים שבתור לוחמים למדתם על עצמכם יותר וכו?
זוהרת בטורקיזעל המכשולים גם בחיים
מוזמנים בשמחה!תהלים בלנ"ואנחנו מנסים חלוקה אחרת של התהלים-יוצא בסביבות 10 פרקים ליחיד , כך שבכל סבב תהלים יישתתפו כ 15 איש. ונוכל לסיים יותר מספר אחד ביחד
לכבוד השם![]()
** מי שרוצה לקחת פחות פרקים מהחלוקה- נא לציין מה לקח + לכתוב מה נותר
על מנת שאפשר יהיה להשלים את החסר. **
3. לעניין תגובות- ננסה להגיב אחד מתחת לשני- ככה ויהיה האשכול ברור.
וכמו כן, בבקשה להגיב בכותרת [עדיף לא בגוף ההודעה! כי לא רואים אותו...]
במקרה שנגמר ספר (נו... הלוואי!
] או רוצים לפתוח ספר נוסף - נא לציין בכותרת למשל "ספר שני" ואת הפרקים שלוקחים. ככה יהיה קל יותר לעקוב כנ"ל.
4. בבקשה לא לנצל את השרשור לפטפוטים ובדיחות פנימיות...
- זה יכול להפריע לרצף ולסדר של השרשור
וקשה להבחין מי נגד מי... טוב?
אשריכם ישראל! ![]()
**********
להלן דוגמא לחלוקת תהלים:
לכל אחד ואחת מאיתנו!
אורה
שמחה
ששון ויקר
מה שאתם צריכים
בשפע ובנחת לעבודתו ית'
בשמחה ובטוב לבב
מרב כל
לישועת השם על עמו ונחלתו
ולגאולת ישראל מהרה!
שבת שלום ומבורך
בכל מכל כל![]()
נקודה טובה
ולשאר המברכיםיעל מהדרוםהרבה אושר ושמחב בחיק המשפחה!
מוטיבציה
doraבריאות, אושר ושמחה
הרבה נחת לשניכם ולקטנצ'יק...
[סמן עוד "וי" שמספר התגובות ענה על התחשיב......]
מזל שבדקת מראש שאשתך מבינה את הבדיחות שלך...
תשמחו.
. ומזל טוב!!!ותן טלאריק - לא ראיתי איפה הוי? סימנת אותו? לנוחיותך - קפס לוק ואז לוחצים על האות ה במקלדת במחשב
. הנה: V 
אורה2x
ריבוזוםיום הולדת שמח והתגשמות משאלות 
שמן פשתן
~א.לואיחוליי הכנים לקראת מעבר לפורום נשואים טריים! בקרוב אצל כל חברי פורום זה עוד השנה אמן!

מזל טוב!!ענבל
מוטיבציהאושר ועושר, בריאות, הרבה ילדים, הרבה שמחה והמון בהצלחה
ותבוא לבקר קצת כאן, אל תהיה סנוב...![]()
משחק- הכל טוב ויפה.
הכל טוב ויפה אבל ראסטות בכל הראש, ואם לא די בכך - צבעה לבלונדיני!
שדכן סיפר, שאומרים שכל בחור/בחורה שיוצאים איתו לפני שמכירים את הבן/ת זוג, הוא בעצם רעיונות שעלו למלאכים בשמיים לפני שהוכרז פלוני לבת פלוני.
פעם בא אליו בחור אחרי דייט כושל ואמר "המלאך הזה היה ממש טיפש.."
יפה יפה... אם אזכר בהמשך בבדיחה ששמעתי, אכתוב...ותן טלבחור אחד נפגש עם בחורה צדיקה.
שואלת אותו הבחורה: קראת את הספר "מסילת ישרים"?
אז הוא עונה לה: "לא, אבל ראיתי את הסרט".
יעל מהדרוםאחרונה
תילהבס"ד
נישואין ומשפחה – כיבוש והתיישבות
הכותרת למאמר זה נראית מתמיהה. אנו רגילים להתייחס למושגים של 'נישואין', כאל קשר אישי בין איש לאשתו. גם מושגים של 'חיי משפחה', נראים כמתייחסים לקשר הטבעי שבין ההורים לילדיהם, בלי לקשור זאת למציאות החורגת מתחומי המשפחה. אולם מה הקשר בין אדם הנושא אשה, לבין מצות כיבוש הארץ? ומה הקשר בין הולדת ילדים, לבין מצות יישוב הארץ?
כאשר אדם נושא אשה, פעמים רבות הוא מתנתק מן הסביבה הכללית, בגלל הצורך לבנות את ביתו הפרטי. כך אנו מוצאים בתורה לגבי החתן הנושא אשה: "כי יקח איש אשה חדשה – לא יצא בצבא ולא יעבור עליו לכל דבר. נקי יהיה לביתו שנה אחת, ושימח את אשתו אשר לקח" (דברים כד,ה). ניתן להבין לכאורה, כי התורה רוצה לפטור את האדם הנושא אשה מכל מחויבות לכלל, משום שעתה הוא עסוק בענייניו הפרטיים. כך גם אנו מוצאים לגבי האיש אשר ארס אשה ולא נשא אותה, כי הכהן משוח המלחמה היה אומר לו לשוב אל ביתו: "פן ימות במלחמה ואיש אחר יקחנה" (דברים כ,ז). אולם חכמינו במשנה (סוטה ח,ז) מבהירים, כי כל הפטורים הנזכרים לגבי היציאה למלחמה, נאמרו רק לגבי מלחמת הרשות. במלחמת המצוה כמו במלחמת כיבוש הארץ כולם יוצאים – "אפילו חתן מחדרו וכלה מחופתה".
על פי ההבנות המקובלות כיום, דברי חז"ל אינם מובנים. מדוע כולם מחויבים לצאת למלחמת המצוה? האם חשיבות מצותו הפרטית של האיש לבנות את ביתו, אינה גוברת על המצוה של כיבוש הארץ? האם אין לנו לראות את הזוגיות בין האיש לאשה החדשה, כמעלה עליונה שצריכה להתקיים על ידם בשעה זו, ולהסתפק בהוצאה לקרב של שאר האנשים, שאינם בשעת בניית משפחה חדשה כרגע? נראה, שכוונת דברי התורה וחז"ל, שונים בדברים רבים מהמושגים המקובלים בחברה כיום (שכנראה מושפעים מתרבויות זרות לנו), ועל כן חשוב לבארם, על מנת להבין את המציאות הרצויה, ואת המגמה לאורה עלינו להתנהל.
לשם מה מתחתנים?
מאז בריאת העולם ועד היום, אנשים מתחתנים. מדוע הם עושים זאת? ישנה סיבה חברתית פשוטה, הנובעת מהרצון לצאת מן הבדידות "לא טוב היות האדם לבדו". האדם צריך את בת זוגו, גם אם לא היה עושה זאת לשם הולדת ילדים. כמובן, שהילדים הם תוספת משמעותית וחשובה למשפחה, אולם יסוד המשפחה הוא ההורים. ההורים צריכים לשים גבול ברור בינם לבין הילדים. אולם ההורים צריכים לשים גבול ברור גם בינם לבין אנשים אחרים. הקשר הפרטי של ההורים הוא קדוש, ואין לאפשר התערבות זרה בזה. אולם כיצד בונים קשר זה?
מציאות נפוצה היא, כי בחור ובחורה אשר היו פעילים בכל מיני פעולות חסד, מסייעים רבות ליישוב הארץ במסגרות שונות, שותפים נמרצים במאבק למען הר הבית, מרגישים עם חתונתם (כפי שיש המסבירים ומדריכים באופן זה), כי כעת עליהם 'להנמיך פרופיל' בכל העשייה שלהם, ולהתמקד בקשר הזוגי, תוך התעלמות מכל הסובב. ולמרות שיש אמת בטענה זו, כי על בני הזוג להקדיש זמן רב אחד לשני, על מנת לבנות את הקשר בצורה טובה לטווח ארוך, הרי שההתעלמות וההזנחה של המצוות הציבוריות והפעילויות שנעשו על ידם, לא זו בלבד שאינם נכונים מבחינה הלכתית, אלא שגם מבחינה זוגית, יש כאן בעיה מהותית, של חוסר הבנה של משמעות הנישואין והמשפחה.
הסתכלות זו – אני התחתנתי, ועכשיו אני וזוגתי נמצאים לבדנו ולא אכפת לנו מכל הסביבה – מצויה בחברות שונות, המדגישות באופן קיצוני את חשיבות הביחד של הזוג (ירח דבש ועוד); ודווקא בחברות כאלו, מצויים הרבה מקרים של גירושין או על כל פנים של גילויי חוסר נאמנות ופריצות (פרט לעצם הרגשות הטבעיים של פגיעה הנגרמים באופן ישיר מחברי הזוג הצעיר, אשר לפתע מרגישים בשוני בהתנהגותם, שלא לחינם אינו נראה חיובי בעיניהם).
כמובן, שהתורה מרחיקה אותנו מהסתכלות זו, ומדברי חז"ל יש ללמוד, כי אדם אינו מקים משפחה לעצמו, אלא דווקא לטובת סביבתו ולטובת הכלל. נכון הוא, שישנם גורמים טבעיים הגורמים לאדם לעשות זאת. כך כבר אמרו חז"ל (מדרש תהלים מזמור ט): "וירא אלהים את כל אשר עשה והנה טוב מאד - זה יצר הרע. וכי יצר הרע נקרא טוב? אלא ללמד, שאלמלא יצר הרע לא היה אדם נושא אשה, ולא הוליד ממנה בנים, ולא היה העולם מתקיים". אולם אסור לנו לבסס את הקשר על היצר הרע. המטרה האמיתית לשמה אדם צריך לישא אשה ולפרות ולרבות, היא המטרה של תיקון העולם – להיות שותפה שלו, לפעולה למען הכלל.
בדברי חז"ל אנו מוצאים, כי הגאולה עצמה תלויה בכך שעם ישראל יפרה וירבה: "אין בן דוד בא עד שיכלו כל הנשמות שבגוף" (יבמות סג,ב); וכפי שמבאר שם רש"י (ד"ה גוף), כי ישנו מקום בו נתונות הנשמות שנבראו עם בריאת העולם, והן עתידות להינתן בגופים העתידים להיברא (ומקום זה מכונה "גוף"), והגאולה תגיע, עם הינתן הנשמות בתוך כל הגופים.
אחת ההשלכות של דברינו הם, שאל לאדם להתעכב בבחירת בת זוגו במחשבות שונות כאשר יש לפניו אפשרות נישואין, שמא ימצא עדיפה ממנה, ושמא לא זו היא המיועדת, וימשיך לחפש את אשת חלומותיו (הנמצאת אולי רק בדמיונו). כי אם המטרה היא לקיים את רצון ה', הרי שיש להזדרז על האפשרות הראשונה הנקרית בדרכו – וכל זמן שאין רתיעה משמעותית באופן שנראה שלהם שלא יוכלו לחיות ביחד, עליהם להתאמץ ולנסות לעשות את רצונו.
מצות פריה ורביה – מצות כיבוש הארץ
כאשר ברא ה' את האדם, זכר ונקבה, הוא בירך אותם: "פרו ורבו – ומלאו את הארץ וכבשוה..." (בראשית א,כח). הפריה והרביה לא נועדה להנאת האדם, אלא להטבה הכללית לעולם. הארץ צריכה להיכבש, בעצם הנוכחות האדם וזרעו. מיד מי צריכה הארץ להיכבש? כך אנו מוצאים בהמשך הפסוק: "ורדו בדגת הים, ובעוף השמים, ובכל חיה הרומשת על הארץ". כלומר: האדם הוא בחיר הבריאה, ועליו להפעיל את כוחו ולממש את שלטונו על פני שאר הברואים.
כך גם בירך ה' את נח ואת בניו (שם ט,א-ב): "פרו ורבו ומלאו את הארץ. ומוראכם וחתכם יהיה על כל חית הארץ...". נח ובניו מקבלים חיזוק מאת ה' לשלטון האדם וזרעו על פני שאר הברואים, והוא מוסיף אזהרה נוספת הנוגעת לחשיבות קיום האדם (שם פסוקים ו-ז): "שופך דם האדם באדם דמו יישפך, כי בצלם אלוקים עשה את האדם. ואתם פרו ורבו, שרצו בארץ ורבו בה". על פי סמיכות הפסוקים הללו כותבים חז"ל, כי כל מי שאינו עוסק בפריה ורביה, כאילו שופך דמים, וכאילו ממעט את הדמות של השכינה מן העולם (יבמות סג,ב). חומרה גדולה זו אינה שייכת במי שרואה את הפריה ורביה כמימוש עצמי או כמטרה אישית, שהרי המדובר כאן במטרה עליונה החורגת מיחסו של האדם לעצמו ולזוגתו.
לכאורה נראה היה לומר, כי לא רק ישראל מחויבים בפריה ורביה, אלא אף הגויים, שהרי המצוה נאמרה במפורש לנח ולבניו. אולם הגמרא בסנהדרין (נט,ב) מבארת, כי בני נח אינם מצווים על הפריה והרביה, ורק עם ישראל מצווה על כך (וראה שם נט,א על הגויים "דלאו בני כיבוש נינהו", וברש"י שם: "לא נתנה ארץ לכבוש כי אם לישראל", בהקשר של דין "אשת יפת תואר", שהוא דין חריג שאינו מתאים לדרכי השגרה, והוא מתאפשר בשעת המלחמה, שהוא זמן הכיבוש). כלומר: כאשר התורה ניתנה לישראל, מצות הפריה ורביה הועתקה מן הגויים, והועברה לעם ישראל (ובאמת נחלקו שם מפרשים אם עד לזמן מתן תורה היתה מצוה על הגויים לפרות ולרבות או שמא מלכתחילה היא יועדה לזרע הראוי לה). מסתבר לומר, כי עם העתקת מצוה זו לעם ישראל, הועבר גם טעמה של הצורך בכיבוש, ביחס לכיבוש בו עם ישראל הצטווה, והיינו כיבוש הארץ מידי העמים הזרים הנמצאים בה.
וכך עוד נאמר בגמרא ביבמות (סד,א), כי מי שאינו עוסק בפריה ורביה, גורם להסתלקות השכינה מישראל. ולכאורה, מה הקשר בין מצוה פרטית זו לבין השכינה השורה על כלל ישראל? נראה להבין זאת על פי הפסוק המובא שם בגמרא "להיות לך לאלהים ולזרעך אחריך" (בראשית יז,ז), אשר נאמר לאברהם אבינו בשעת ברית המילה, שם גם נכרתה עימו הברית לרשת את הארץ. ומוסיפה הגמרא: "בזמן שזרעך אחריך – שכינה שורה. אין זרעך אחריך – על מי שורה? על העצים ועל האבנים?" חייבת להיות המשכיות אנושית של עם ישראל בשביל השראת השכינה. ונדגיש: אין המדובר כאן בהשראת השכינה שבין איש לאשתו. המדובר בהשראת השכינה של כלל ישראל, השייכת למציאות מתוקנת – של מקדש קיים ובו שכינה "ועשו לי מקדש ושכנתי בתוכם" (שמות כה,ח); ובפשטות גם הרמז של הגמרא לשכינה השורה על העצים ועל האבנים, רומזת לכך, שצריך שעם ישראל יהיה נוכח במקדש, ולא ייתכן שהבית יהיה ריק מעם ישראל (ראה בנוגע לבניין המקדש במלכים א ה,לב: "ויכינו העצים והאבנים לבנות הבית" ובמדרש איכה רבה פרשה ד: "כך אמרו לאסף: הקדוש ברוך הוא החריב היכל ומקדש ואתה יושב ומזמר? אמר להם מזמר אני ששפך הקדוש ברוך הוא חמתו על העצים ועל האבנים ולא שפך חמתו על ישראל").
יש לציין, כי דברינו אינם רק בגדר דרוש, והכוונה בהם היא להלכה ולמעשה. כך אנו מוצאים גם בדברי חכמינו, המבינים שמצות הפריה והרביה תלויה בדיני הכיבוש, עד שפסקו להלכה, כי האיש מצווה על הפריה והרביה ולא האשה (כחכמים החולקים על רבי יוחנן בן ברוקה); וביאר זאת בגמרא (יבמות סה,ב) רבי אלעזר בנו של רבי שמעון, שאיש דרכו לכבוש ואשה אין דרכה לכבוש.
כובשי הארץ – שידוך לשם כיבוש
דוגמאות לדבר אנו מוצאים בכמה מקומות בספרי הנביאים בהקשר של מלחמה וכיבוש הארץ. כך אנו מוצאים אצל כלב בן יפונה, שהבטיח את עכסה בתו לאיש אשר יכה את קרית ספר ולכדה, וכך זכה בה עתניאל בן קנז (יהושע טו,טז; שופטים א,יב). כך אנו מוצאים כי שאול המלך הבטיח לתת את בתו לאיש אשר יכה את גלית הפלישתי (שמואל א יז,כה); וכך אנו מוצאים שכאשר הוצע לדוד להתחתן עם בת שאול הוא בתחילה הצטנע ואמר שאינו ראוי להתחתן במלך, אולם לאחר שהוצע לו לעשות זאת תמורת מאה ערלות פלישתים נאמר: "ויישר הדבר בעיני דוד להתחתן במלך", ובאמת הוא היכה בפלשתים וארש את מיכל תמורת מאתיים ערלות פלישתים (שם יח,כז).
דבר כזה שהיה מוצע כיום, היה נראה כמתמיה ביותר: כיצד ניתן להציע שידוך ללא הכרות ראשונית, ללא בחינת התאמת המידות, ללא הכנה מסודרת, ורק על בסיס נצחון על האויב, להכריע לתת את הבת כפרס למנצח? ובאמת אנו מוצאים בחז"ל ביקורת על שאול, שהיה יכול להיות עבד או ממזר שיכה את גלית, ואז הוא לא היה יכול לקיים את הבטחתו. אולם לגבי גוף ההבטחה, לא מצאנו ביקורת לגביו, ונראה שמבחינת חז"ל הדבר דווקא הגיוני מאוד. אדם המקיים בהידור את המלחמה באויב, הוא אדם שניכר שהוא מתאים למצות הכיבוש, והוא ראוי להינשא עם המלך (או בהקשר של כלב בן יפונה, כלב ראה את המכה את העיר כראוי להינשא לבתו).
נשיאת אשה – תיקון העולם בשביל הגאולה
ברכת ה' לאדם הראשון לפרות ולרבות ישר עם יצירתו, יכולה ללמד אותנו על ייעודו ועל המהות לשמה הוא נוצר, המתבטאת במצות הפריה והרביה. כך גם אנו מוצאים במשנה בגיטין (ד,ה): "לא נברא העולם אלא לפריה ורביה". אולם לא כתוב כאן שהאדם נוצר בשביל פריה ורביה, אלא שהעולם נוצר בשביל זה. כלומר: הפריה ורביה של האדם מהווה תיקון לכלל העולם. המשנה שם מביאה פסוק מנבואת ישעיה בביאור מטרה זו: "לא תוהו בראה – לשבת יצרה" (ישעיה מה,יח). העולם צריך לצאת משממונו, על ידי ההתיישבות והכיבוש. ומאחר שמצוה זו הועברה לעם ישראל, הרי שיש לראות את הערך הגדול של המצוה "לשבת", שהוא הייעוד של העולם, כקשורה בקשר ישיר עם מצות יישוב ארץ ישראל, עליה נאמר בספרי (פרשת ראה פסקה פ), כי היא שקולה כנגד כל המצוות שבתורה.
התיישבות ממושכת במקום מסוים, באה לידי ביטוי בפריה ורביה שם, כפי שאמר ירמיה לגולים בבבל: "בנו בתים ושבו... קחו נשים והולידו בנים ובנות... ורבו שם ואל תמעטו" (ירמיה כט,ה-ו). החורבן הגדול של ישראל בא לידי ביטוי בדברי ירמיהו שלוש פעמים, בנוגע להשבתת שמחת החתונות: "והשבתי מערי יהודה ומחוצות ירושלים קול ששון וקול שמחה, קול חתן וקול כלה, כי לחרבה תהיה הארץ" (שם ז,לד; וראה שם טז,ט וכה,י). אולם סימן הגאולה מן החורבן יהיה בשוב השמחה של החתונות, כפי שאנו אומרים בכל חתונה במסגרת השבע ברכות מתוך דברי הנביא ירמיה: "עוד ישמע במקום הזה אשר אתם אומרים חרב הוא... קול ששון וקול שמחה קול חתן וקול כלה... מביאים תודה בית ה', כי אשיב את שבות הארץ כבראשונה אמר ה'" (שם לג,י-יא). לכן גם דרשו חכמינו (ברכות ו,ב), על המשמח חתן וכלה, שהוא כמקריב קרבן תודה וכבונה חורבה מחורבות ירושלים – כי בשוב שמחת החתונות, אנו מבטאים את שוב הבניין של מקום זה, ואת שבות הארץ כבראשונה המתרחשת. לא חס ושלום כהתעלמות ממקום זה או משבות הארץ, אלא להיפך – מתוך הקשר הגדול לארץ ישראל ובפרט למקום הזה, מתוך ההבנה שבניית הבית הפרטי מחזקת את הבניין הלאומי, מגיעים בשמחה, ושואפים להביא קרבנות תודה, ולבנות את החורבה של חורבות ירושלים – את הבית הכללי, את בית המקדש.
[ובאמת התקשיתי מה השתנה אצל דוד אחרי שעבדי שאול הציעו לו בפעם השניה...]
ועדיין, אדם מתחתן כי האשה הזאת מצאה חן בעיניו, והוא רוצה אותה איתו למשך כל ימי חייו. נקודה.
על גבי הרמה הטבעית והפשוטה הזאת, בונים את כל השאר.
מי שחסרה לו הקומה הראשונה וישר קופץ למעלה - קצת לא חי בעולם הזה,
ואין כמו חיי נישואין כדי לקדש דווקא את חיי העולם הזה, בפשטותם.
[אין בדברים משום לחלק ציונים לאף אחד, ודאי כשהוא גדול ממני כחכמה ובמניין...]
אהבתי
בס"ד
כבר כמה זמן שאני נתקלת בזה שוב ושוב וחשוב לי להעביר את המסר, ובבקשה תעבירו אותו גם לחברים שלכם.
אני מדברת לבנים (כי נתקלתי בזה מהצד שלהם, אבל אולי זה גם אצל בנות..)
מציעים לי מישהו ב"ה, נתונים יבשים מתאימים, אבל בהרבה מהמקרים מי שהציע לא מכיר לעומק את הבחור, ואז עיקר מה שאשמע עליו יהיה מהבירורים. וגם אם הוא מכיר, הבירורים עדיין משמעותיים..
ולצערי, ברוב הבירורים הבחורים פשוט לא מפרגנים! נותנים כמה נתונים די יבשים ושואלים אם יש לי שאלות..
נכון שאחת המטרות המרכזיות של הבירורים זה שאלות ספציפיות, ואם בסוף יהיו לי אני אשאל, אבל גם את השאלות- בא לי לשמוע את התשובות אליהן מתוך הדיבור הזורם שלכם, ולא אחרי ששאלתי...
אבל הבירורים זה לא רק בשביל השאלות..
חבר'ה- אני רוצה לשמוע שאתם מתלהבים על חבר שלכם!
אני רוצה שתשפכו את כל ההערצה שלכם אליו, תדברו על המידות שלו, על הכשרונות שלו, על היחס שלו לחברים, על האוירה שהוא משרה סביבו, על האמונה שלו, על המיוחד שבו, תנו דוגמאות מהחיים של מעשים מיוחדים וטובים שהוא עושה/עשה, תספרו לי כמה הוא חבר טוב, כמה אתם אוהבים אותו! איך מי שתתחתן איתו תזכה, תעשו לי חשק לפגוש אותו!
ואז כשאגיע לפגישה, אני אדע שאני הולכת לפגוש אדם חבל על הזמן, וכל היחס שלי מלכתחילה אליו יהיה שונה ואני אפרש את המעשים שלו באור חיובי, כי אני מעריכה אותו כל כך עוד לפני שפגשתי אותו!
חייבת לומר שהיו פעמים שפסלתי כי החבר היה אדיש כזה.. שאלתי שאלות וענה תשובות לקוניות כאלה.. והתבאסתי, אבל פשוט לא היה בא לי.. לא הצלחתי להבין מה יעמוד מולי חוץ מכמה פרטים יבשים או תכונות חוזרות על עצמן.. ורציתי שיהיו לו חברים שרואים את הטוב שבו ומפרגנים לו, ומדברים חמש דקות עוד לפני שפתחתי את הפה בכלל.. אני מדברת פה על החברים הכי טובים של הבחור, לא על צד ג', את מי נותנים בבירורים? אז איך החבר הכי טוב שלו לא יודע לדבר עליו כמה דקות ולפרט קצת יותר על האישיות המדהימה הזאת?
כמובן, שזה לא ככה אצל כולם, ואת הדוגמאות של האידאל נתתי מהמציאות, והרבה מפרגנים ביותר.
רק לחזק, אולי את כולנו, להשתדל בדבר הזה יותר ולעורר את עצמנו ואולי גם את חברינו..
בשורות טובות!
אל תטעו לחשוב שאתם יוצאים עם הבירורים,
אתם יוצאים עם ההצעה!!
מלא פעמים אנשים שופטים את ההצעה על פי הבירורים, ולא היא...
עוד נקודה: תתנו מספרים של חבר'ה מתלהבים וזורמים, זה יעזור לכם
[נגד כל מה שכתבתי למעלה...]
וחיים עם המציאות.
נכון לשני הדברים שכתבת.
בנות היו פשוט נכנסות למוד של "הערצה נשפכת" שזה היה מחרפן, כאילו היא מושלמת,
תמיד הרגשתי שמרמים אותי איפשהו, כמו מול סוכן מכירות במגרש רכבים שרק רוצה שתחתום.
חשוב שיהיה לחברים מה להגיד על הבחור,
אבל למכור אותו?
מה זה, שוק?
והוא אמר בשיא הציניות, אחרי שכתב מילה במילה את מה שהחברה אמרה:
עזוב את הרשימה, תכל'ס - הציעו לך מלאך...
ואז התחיל לקרוא לי הלל שלם, הלל המצרי והלל הגדול עליה...
matan
נקודה טובהמזל טוב!
איזה יופי 
לא בקטע של למכור, אבל כן, לפרגן! שהיא תרצה לפגוש אותו..
ולא רואה בעיה בהערצה נשפכת..
אני מדברת על חברות שלי ואני באמת מעריצה אותן ב"ה, ויש על מה!
וגם אם לא בהגזמה, אז סבבה, אבל דיברתי יותר על הקיצוניות השניה..
ופשוט שכל אחד יחשוב עם עצמו.. ויתפלל לה' כמובן שישים לו בפה את המילים והטון...
לא יוצאים עם ההצעה, אבל כרגע מה שיש מולי זה הצעה..
אבל זה כי אנחנו מגיעים מעולם שונה לגמרי.
אני רוצה שיגידו לי את האמת כמו שהיא, ואני אתמודד איתה,
מעדיף לשמוע את החסרונות, שיגידו בדיוק, אין לי פחד מחסרונות, אני שמח בהם,
גם אני לא מושלם.
ברור שצריך להציג את האדם כפי שהוא והטוב עולה על הרע,
אבל הצורך ב"למכור" בני אדם גורם לי צמרמורת, במיוחד
כשלפעמים זה הרגיש פלסטיקי מדי...
תרחיב לבייש עניין לבוא לפגישה עם מוטיבציה, ואפילו קורטוב התלהבות.
נחמד גם לדעת שלרעבעצען יש חברה שכ"כ אוהבת אותה...
מו"ר ר' אשר וייס נוהג לומר שיש הרבה לימוד בסתימת הראשונים,
ולהבדיל בין הקודש ובין הכשר לקידושין, יש הרבה לימוד בסתימת הבירורים.
מה שאמרו על ההצעה ישר - הכי בולט, ומה שלא - כנראה משני,
לפחות בדינמיקה שבין ההצעה למקור הבירורים.
אא"כ מוצאים מישהו מהצד שלך שמכיר את ההצעה, שזה הכי מומלץ...
בלי שום קשר, אני משתדל לספר סיפור על כל תכונה שאני אומר.
כך אני יכול גם להתלהב, וגם מאוד לקרקֵעַ את מה שאני אומר.
אני נשפך על כל בחור שמבררים אצלי עליו, ואני לא רואה סיבה להפסיק...
כולם אהובים, כולם ברורים, כולם גיבורים, כולם קדושים!!
לא כולם יודעים לנאום, לא כולם יודעים להישפך, להעריץ ולהלל. וגם אם רוצה מישהו כזה כדרישת סף, אל תצפי שגם החברים שלו יהיו כאלו.
כן, פשוט תכיני רשימת שאלות ממוקדות וחשובות, ואל תצפי לדרמות. וכמובן, לעולם אל תפסלי בחור מראש בגלל שחבר שלו יבשן. זה פשוט מגוחך ברמות. לא הספיק לך? תבקשי מספר של עוד חבר, אבל פשוט לפסול מראש? פריווילגיה של כאלו שיש להם 10 הצעות בחודש.
לטעמי, מטרת הבירורים אינה להלהיב אותך ולהבין איזה אדם גדול הוא. את זה את אמורה לגלות לבד בפגישות. המטרה העיקרית היא לשלול בעיות פוגמים מהותיים במידות וכדו'. ואלו דברים שאף חבר לא יספר לך בלי שתכווני אותו עם השאלות הנכונות.
~א.לעלייך לתפוס יוזמה, ולשאול שאלות מכוונות. ככה זה-9 חלקי דיבור נטלה האישה, ובאחרון חולקים כל הגברים כולם. מה שכן, לפעמים אם את שואלת ואין להם יותר מידי מה לומר, לפעמים זה אומר 2 אפשרויות: הם לא מכירים אותו ולא ממש חברים שלו או שהם פוחדים לומר את מה שהם חושבים עליו באמת..
שרוב האנשים אינם יודעים כיצד לעשות את זה.
ישנם כללים, ישנם פרטים, ישנם טיפים חשובים מאוד, וישנם דוגמאות כיצד לנהל דו שיח בין המברר לאדם שאצלו מבררים- בספרי שיצא לאור בקרוב.
זה נכון שיש לנו ציפיה שיאמרו לנו הכל ואת האמת בלי שנצטרך לצאת מעצמנו יותר מדי ולשבור ת'ראש על איך אני מציג את השאלה על מנת שאקבל תשובה נכונה.
לפועל המציאות היא לא כזאת וגם המבנה הפיזי וההורמונלי במוחו של הגבר בנוי באופן שלא מנדב יותר מדי הרבה מידע בעצמו, אלא על ידי שאלות ספציפיות.
מכל הנ"ל יוצא שאנו צריכים לקחת על עצמנו את מלא האחריות לבירורים על מנת שלא נקיים פגישות לחינם שבסופו של דבר יתישו אותנו.
ואז"ג
שלום כולם,
יש לי שאלה: אני בת 25 ועד עכשיו גרתי עם ההורים. אני מרגישה כבר תקופה שאני מרגישה צורך לעשייה מעבר ללימודים/עבודה וחשבתי לעבור לכפר סטודנטים. חשוב לומר שסביב הכפר יש אווירה דתית לא כמו כפרים אחרים שאני מכירה.
אך אני קצת מתלבטת והייתי רוצה לשמוע את דעתכם-- האם זה מוריד מרצינות של בחורה שהיא לא גרה עם ההורים (מבחינת דייטים והכרויות)? כי הרי מה שחשוב כאן זה המגורים סביב עשייה חברתית..
מה אתם אומרים?
אבל אני יודעת זה תלוי מאוד בתפיסה. אצלי בבית היה ברור שאחרי תיכון יוצאים מהבית. שירות, לימודים וכו'. 6 שנים הייתי מחוץ לבית. וזה רק עשה טוב.
אבל יש כאלה שזה בשבילם "יהרג ובל יעבור", מכירה כאלה.
)ותן טלאם זו בחורה שמטיבה היא מסתובבת , הלכה לכל המחנות , עשתה מדרשה בגולן ושירות לאומי במצפה רמון, אז זה לא מעלה ולא מוריד, או למעשה זה מוריד כי הבחורה מעידה על עצמה ש"אין לה בית" או שהיא "נוודת" או "שיש לה קוצים."
אם זו בחורה שבדרך כלל נמצאת בבית ובסביבתו הקרובה, אז מעבר לכפר רק יעלה.
אם זה בגלל סיבות חיצוניות כמו חברות ולחץ חברתי זה לא טוב
אם זה בגלל שאת מרגישה בפנים רצון לצאת ולהיפתח לדברים אחרים זה בסדר
לוודא שיש שם אפשרות גמורה לשמור על אוירה של צניעות.
לא מכיר את המציאות, אבל צריך לראות אם אין שם בעיה עם הווי חיים "מעורב".
[בציבורנו, לא נראה שמשנה משהו אם בת גרה בבית הוריה, או עם חברות. אין לכך קשר בדיוק. אם כבר, ארחות-החיים]
מה רע בזה^^?
רק אם יש סיבה. הורים גרים באילת\נהריה\כל מיני חורים, בעיות רציניות בבית ההורים, עבודה במקום מרוחק. רק אז משתלם לעזוב את הבית.
למה אתה עוזב את הבית וגר עם אנשים אחרים? לדעתי עדיף יותר לגור לבד.
בדרך כלל, לעומת שכירות פרטית- שכוללת הכל בכל מכל. והיחיד צריך לשאת בהוצאות לבדו...
אולי לכך הכוונה.
חשבי על כך בחיוב. מה שכן מוריד מרצינות של בחורה, זה אם הבחור מגלה שהיא הלכה להתגורר בביצה לייטית.
מבחינת מקום\איזור
אני מכירה כמה וכמה בנות טובות שבחרו לגור שם, בזכותן יצא לי להיות שם לא מעט פעמים, וכולן לאורך הזמן נשארו אותו הדבר (ואני מתכוונת לכמה שנים).
אולי אלו שאת מכירה ניצלו את ההזדמנות שהן לא גרות בבית, כדי להראות לעולם מי הן באמת. לפי דעתי, המקרים האלו ממש לא מעידים על כלל הבנות ועל האווירה שם!
פלונית בת 251. נשתדל לפתוח כל יום חמישי / ששי מוקדם שרשור תהלים לשבת קדש.
בע"ה נפתח ניק ונפרסם ש"מ וסיסמא שיהיו גלויים. כך גם אם לא תמיד השרשור ייפתח בזמן- גילוי יוזמה יקל על כולנ"ו...
[אפשר יהיה להגיב משם אם רוצים]
2. החלוקה תשתנה- והיא תהיה בסביבות 10 פרקים [מצ"ב דוגמא לחלוקת תהלים] , כך שבכל סבב תהלים יישתתפו כ 15 איש. ונוכל לסיים יותר מספר אחד ביחד
לכבוד השם![]()
** מי שרוצה לקחת פחות פרקים מהחלוקה- נא לציין מה לקח + לכתוב מה נותר
על מנת שאפשר יהיה להשלים את החסר. **
3. לעניין תגובות- ננסה להגיב אחד מתחת לשני- ככה ויהיה האשכול ברור.
וכמו כן, בבקשה להגיב בכותרת [עדיף לא בגוף ההודעה! כי לא רואים אותו...]
4. בבקשה לא לנצל את השרשור לפטפוטים ובדיחות פנימיות...
- זה יכול להפריע לרצף ולסדר של השרשור
וקשה להבחין מי נגד מי... טוב?
**********
להלן דוגמא לחלוקת תהלים:
א-י
יא-כ
כא-ל
לא-מ
מא-נ
נא-ס
סא-ע
עא-פ
פא-צ
צא-ק
קא-קיב
קחג-קיח
קיט-קכא
קכב-קל
קלא-קמ
קמא-קנ+ יהי רצון.
הסיסמא:
2468
כך לדוגמא-
אם מישהו רואה שהתהלים עדיין לא נפתח [חמישי אחה"צ- לילה או שישי ככה...]-
אפשר בהחלט לפתוח
ולזכות את הרבים בלקיחת תהלים לשבת קדש
שיהיה לברכה בע"ה!
כך מי שרוצה יוכל על נקלה למצוא אותו ולהצטרף.
יישר כח.
אם רוצים להוסיף שמות לתפילה
ממלאים: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו. ללא הסבר שיביך את מי שמתפללים עליהם.
בהצלחה גדולה
לכולנו
ושיעלו הספרים לרצון לפני השם
שיועילו בישועת ה' על עמו ונחלתו.
תהיה אתה...
הרי הם מעניינים שביתם תתחתן..
ואחרי שתכיר את הבחורה, כבר יהיה לך "מבוא" אל הבית.
עוברים את זה...
סגרתם עקרונית שיש חתונה - לא חייב מוקדם מידי.
וכאשר אתה מגיע מתוך אמונה מלאה בקשר שלך ושלה, היא כבר תעזור לך לצלוח את מחסום הבושה הראשוני, ולאט לאט תתרגל...בסופו של דבר, הבת שלהם חשובה להם, ומי שהיא בוחרת גם אמור להיות חשוב להם...
ב"הצלחה... בכל מקרה, זה נושא רחוק יחסית... קודם כל מכירים מישהי שבכלל מתקרבים לשלב שחושבים להגיע להורים... ככה שאתה יכול להתחיל לצאת גם בלי לחשוב כל הזמן על הקטע הזה (אלא אם אתה חרדי שאז מכירים את ההורים יחסית מהר מאוד...)
עוד לא אמרת שלום לבחורה אתה מדמיין לך מה תעשה שתפגוש את ההורים שלה. טוב שאתה לא נלחץ איך תחתן את הילדים שלך...
התגובות שלך לא אחת מצחיקות נורא..אנונימית1111אבל מסתבר שכולם עוברים אותם איכשהוא...ואם זה יהיה מאוד מאוד קשה, אז אפשר לחשוב על מקום פחות מלחיץ מהבית שלה או על הכרות בהדרגה.
בכל אופן- קודם שתמצא אותה ואז גם תמצא פתרון לזה.
הם יבינו את זה. ועבור האישה זה יהפוך אפילו למקסים
פגשת את ההורים של אישתך בהפתעה??
(
ותן טלממך לא הייתי מצפה
היא תתמוך בך גם אם תהיה הביישן הכי גדול, ואם אתה מרגיש טוב עם עצמך-הם גם יאהבו אותך.
פרפר סגולמבינה שאתה ביישן וזה בסדר. מה מלחיץ בלהכיר הורים של מישהי?
ניסוח לא משהו, אבל נראה לי שהבנתם את הכוונה....
ואגב, ההחלטה שלנו לגבי בית הספר בכלל היתה ממניע אחר לגמרי..
לוקחים לפי הסדר,
המגיב הראשון לוקח מ- א' עד איפה שרוצה וההבא בתור מהאחרון עד.. וכו'
ככה יהיה שרשור מסודר
תחלקו את כל הספר לקבוצת פרקים של 10-15 וכל אחד ייקח איזה קבוצה שהוא מעוניין
הכי פשוט וטוב
לייעד כינוי עם סיסמא שתהיה פתוחה לכולם עבור הקריאה בתהלים
לכתוב את רשימת הפרקים
וכל מי שמעוניין לקחת פרק,
שפשוט יערוך את ההודעה הראשית.
ולכתוב את הסיסמא אליו בגלוי. כך שכולם ידעו מהי..
ובעצם כל מי שבחר פרק, יכנס דרך הסיסמא המיועדת ויכתוב את שמו ליד רשימת הפרקים שבחר
כך ההודעה הראשית תעבור עריכה כל פעם מחדש
ולא יצטרכו לשרשורי הענק המבלבלים שנוצרים בדרך כלל..
לשמוע עוד רעיונות!
^^^^^הרוזן!אחרונהחשוב לקראו עד הסוף.מקווה שיעזור(:
זו שאלה חשובה שהרבה מתמודדים איתה, ללא ספק יש משהו שמפריע בפער בגלאים.
לרוב אני חושב שבגיל הממוצע הוא עד 5 שנים שגבר יותר מבוגר ולבת שנתיים יותר מבוגרת.
אבל כל זה וגם כל התשובות שהיו גם ברשור קודם לא מתיחסות צורה אישית לנושא ורק למספרים והשאלה מה עומד מאחורי המספרים. אני יצאתי עם מישהי בתחילת שנה שאני בן 26 והיא בת 18 אישית לא הרגשתי שום פער ההפך היה מאוד מוצלח
ויותר ממה שיהיה לי עם מישהי אחרת עד היום, גם היא מאוד רצתה להמשיך אבל התבררה לצערי נקודה מאוד קריטית שלא אפשרה לי להמשיך(באופי-שלא התאימה בכלל לשנינו). יש לי גם כמה חברים יותר גדולים שאני יודע שיצא עם בנות
שאחד היה בן 31 היא הייתה בת 21 ועוד חבר שהוא בן 29 והיא 19 (10 שנים הבדל) האמת אחד מהם כמעט התחתן וברגע אחרון זה נגר אבל לא זוכר למה. מכיר גם פערי גילאים יותר גדולים.
השאלה הגדולה והאמיתית מה באמת מסמל הגיל? האם זה מחייב משהו? לפי דעתי ממש לא!
זה רק מספר, שלא תמיד אומר על אופי או משהו אחר. אני אישית גם שאלתי את השאלה הזאת אם שווה לצאת עם בנות גדולות ממני וגילית אחרי שיצאתי שכל מה שחשבתי לא נכון כי אם רק סטיגמות וצריך לבדוק את האישיות של בן אדם ומה הסיבה שהוא עוד לא התחתן. חברים שלי ממש בחורים טובים, הרבה יותר מרוב החברה שהתחתנו אבל להם אין מזל. הדבר היחיד שאני מצאתי מוצדק לגבי הפרש גלאים בין גבר לאישה הוא שאם הבת גדולה מדיי אז בגיל 30+ יכולות להיות בעיות לבת להיכנס להריון בפעם הראשונה, אבל לגבר מבוגר(עד גיל 60) אין בעיות בפוריות ולבנות זה גם בדרך כלל נגמר בגיל 45-50 ואם רוצים משפחה גדולה אז יכול להיות קצת בעייתי.
חוץ מזה בשאלה על הפרש גלאים אין התיחסות לאישות של שני הצדדים. יש בנות בגיל 18 מאוד בשלות לחתונה ומאוד בוגרות בחשיבה ובמבט על החיים ויש בנים שגם בגיל 30 עדיין לא התבגרו. השאלה מה מתאים לך וזה ממש לא אותו דבר כמו לשאר הבנות/בנים! כל אחד הוא מיוחד וצריך להכיר את עצמינו. יצאתי עם מישהי שלא ספרה לי שלא יכולה לצאת עם בנים שעוד לא התחילו לעבוד(בסביבות גיל 26+) כי לא רואה אותם מצליחים לפרנס את הבית ולא יכולים לנהל את הבית ולקחת אחראיות, אגב הבחורה הייתה בת קטנה ממני ב4 שנים המון בנים עמדו בתור כדי לצאת איתה. אז זה מאוד תלוי בך ובצד השני.
לסיום מהשאלה שלך אני מבין שאת מכירה את הבחור פחות או יותר ואם זה יכול להתאים לך והבעיה היחידה היא בגיל
הייתי ממליץ לא לחשוב פעמיים ולנסות מקסימום לא תצא מזה חתונה אבל יכול להיות שזה הזיווג שלך וחבל לפספס(:
המון הצלחה
אני עוד מעט בת 20, יצאתי עם 3 בנים, 1 היה בגילי עוד אחד בן 24, והייתי גם במהלך התנדבויות בסביבה עם בנים שהיו בגילי או בגיל הישיבה והבנתי שזה ממש לא מה שאני מחפשת, למרות שהיו ממש חמודים, לא הצלחתי לחשוב עליהם כמישהו שיכול
לקחת אחראיות או גם לא מספיק בוגרים ועוד... פעם אחד פגשתי דרך חברים בחור שגדול ממני 8 וחצי שנים(28), הוא לא היה נראה בן 28 וגם בהתחלה לא חשבתי עליו כאופציה אבל אחרי שהכרתי אותו הבנתי שזה בדיוק מה שחיפשתי.
התחלתי לברר עליו וגיליתי שהוא ממש גדול ממני,לא ידעתי מה לעשות אבל אחרי בירור עם עצמי הלכתי על זה והוא גם היה ממש בקטע, אז מפה לשם אנחנו נפגשים 3 וחצי חודשים, התארסנו ובעז"ה עוד כ 4 חודשים יש חתונה
כמובן גם במשפחה לא כל כך הסכימו איתי בהתחלה, כי אני בת 19 הרבה אומרים שאני יפה ומגיע מרקע תורני ומשפחה מאוד טובה וגם קיבלתי הרבה הצעות אבל הרגשתי שיש בו משהו מיוחד וצדקתי וגם המשפחה שלי מאוד אוהבת אותו.
אני לא פסלתי בגלל גיל בהפרש של 8 וחצי שנים, לא יודעת מה הפרש שאת מדברת עליו אבל חבל לפספס
אם הבחור טוב ומתאים לך,אז שווה לנסות.בהצלחה
בהצלחה לכם
המלצה שלי אם יש בחור טוב אל תפספסי
הכרתי בחור ממש טוב וניסו להכיר לי אותו אבל הוא היה מבוגר ממני ב7 שנים אני בת 21 הוא 28
אני חשבתי שזה ממש לא מתאים, אבל כל פעם שהייתי רואה אותו הייתי מבינה שזה לא מבוסס
אחי כמה שבועות אמרתי שאנסה כי לא באמת יש מה להפסיד ואז הוא היה תפוס והתחיל לצאת עם חברה טובה שלי
אני כמובן שמחה בשבילה והיא ממש מרוצה היא שנה מעלי וגם יצא יותר ממני והיא מספרת שהיא לא מבינה איך זה שהוא
לא התחתן עד עכשיו, היא בררה הכל עליו והבינה שהוא ממש מתנה, אבל אני קצת תאמת אוכלת את עצמי
כי הוא באמת היה גם מתאים לי פשוט לקחתי יותר מדיי את הזמן![]()
תלכי על זה אם זה נראה מתאים
סתם דוגמאות- נניח הבחורה בשירות לאומי והבחור כבר סיים תואר ויש בינהם פער של 6-7 שנים זה נראה מלא אבל קחי את אותו הפער בין בחורה ובחור שהם כבר בשלב של הלימודים...זה כבר לא כל כך גדול (בהתחשב שרוב הבנים מתחילים ללמוד קצת מאוחר מהבנות בגלל צבא והסדר וכאלה)
אני מאוד התבגרתי אחרי שרות לאומי. אם את לפני או בזמן זה יכול להיות באמת קצת שונה והפער יותר מורגש
אבל אם את התחלת לימודים או עבודה זה ממש בקטנה במיוחד אם זה בחור טוב ויש מצב שהוא כמו שאת מחפשת
היום אני הייתי ישר הולכת על ההצעה אם הבעיה הייתה פער גילאים
נכתב בעקבות דייט.
לא אל תשאל ,
אוליי אותי כבר תבא ותגאל
חולמת את דמותך,
כוספת אל תשוקתך.
ליפול אל תוך זרועותייך,
ולחיות לצידך את שארית חייך.
לא קלה היא הדרך להיות כלה,
קשרים נרקמים ונפרמים,
דייטים עולים ויורדים כפטריות אחר הגשמים.
עוד כמה קייצים יהיה עליי לחולל בכרמים?!
הימים עוברים מצטרפים לחודשים והופכים לשנים.

ושיהיה בשמחה ובנחת,
יותר טוב ממה שאת מדמיינת!
בת-ציון
![]()
מה עושים? אני צריכה את עזרתכם!!
ב"ה 3 חברות טובות מהשבט שלי נשואות/מאורסות וכולן עם מישהו מהיישוב...
הקטע הוא שאנחנו רק 8 בשבט ואנחנו רק בנות 19!!..ומאז שהן התארסו, אני מרגישה שפשוט אין לי מה לעשות בשבת בישוב...
ובעיקר אני מרגישה בודדה

עכשיו...זה דבר שאמור להיות יותר מאוחר..על רווקים ורווקות בגיל הרבה יותר מאוחר ,שמרגישים ככה!
מה עושים???? אני ממש שמחה בשבילן וזה ממש מרגש אבל בכל זאת...:/
אשמח לעצות איך לשמוח ולצאת מהבור הקטן שניכנסתי אליו...
שבוע טוב ובשורות טובות!!
תנסי בשנה הקרובה להשקיע בתחומים שפיספסת בילדות בשנים עברו מכיוון שהיית בחברה..
זה הזמן עד שאת מחליטה לצאת להשקיע בדברים שפיספסת בילדות..


תלוי איפה, אבל בעקרון מאד מוכרת
צחקתי...![]()
אני רצה להגיד לבעלי שהוא "שבר" לברסלב...

ולא מתחתנים בשביל "להראות לכולם"...
חכי קצת, תתיישבי בדעתך. כל דבר בזמנו.
סיימתי שירות ועוד לא התחתנתי
) תעשי שירות.
