פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1097)

רוב הזמן יאיר בלי פלאפון...
אפשר לדבר איתו ישיר...
פרטים באישי....

מזל'ט ענק !!!!!!!!!!! 

נהרס עוד משהו באוטו. 

תודה שאני בריא ושלם.. 

שכחתי את האופניים (אופניים יקרות) לא קשורות ברחוב הומה אדם למשך חצי שעה.. ולא נגעו בהם

ובאזור הזה יש מספיק סודנים וערבים שיכלו לגנוב לי אותם.

איזה טוב ה'  כפרה עליו

אותו סגנון, השקפה. 

איך נראית פלוס מינוס וזהו. 

סתם לחפור לא יביא לשום מקום. חוץ מעוד חפירות סרק.. 

כל השאר, סגנון השקפה התאמה מראה. בשביל זה ישנה הפגישה.

יש את "השידוכי דודה" בת כמה? גיל 20-40 מה עושה בחיים? עובדת זבל או מנכלית במיקרוסופט לא סגורה בדיוק וכן הלאה....

מה עושים? אומרים לא או בכל אופן מדברים בטלפון ומבררים?

לא הייתי סומך עליה לשדך בין יתוש ליתושה

אפשר גם באישי.

תודה

אם מי שהציע לי את הבחור מכיר אותו טוב ונתן לי תמונה רחבה שלו, אז בסדר. אני לא אתחיל לברר יותר מדי. אבל אם הוא לא מכיר אותו טוב, או שהוא מכיר רק צד אחד שלו ואני רוצה צד אחד (לדוגמה מישהו מהעבודה ומישהו מהישיבה), או שהוא מכיר אותו טוב אבל לא אומר לי יותר מדי, אז כן אני אבקש לדבר עם עוד מישהו.

קרה לי פעם שמישהו הציע לי את החבר הכי טוב שלו, אבל הוא לא רצה להגיד לי שום דבר עליו. קצת פרטים טכניים - מקום מגורים, מקום לימודים, משהו שהסתכם ב"את רווקה דתיה, הוא רווק דתי, אז מה הבעיה? תנסו!" שום דבר על האופי, על ההשקפה, על תכונות... וזה היה המדוייט הכי גרוע שהיה לי אי פעם. ברמה של לא בא לי לראות את הפרצוף שלו ברחוב.

גם כשאני עושה בירורים, זה לא בהיסטריה של להתקשר למליון אנשים. חבר אחד מספיק. לפעמים אני שואלת במיוחד - תספר לי חיסרון של הבחור. אני לא רוצה לפגוש מלאך. אני רוצה בן אדם. אבל יש הבדל בין אם הוא שוכח לכבות את האור כשהוא יוצא מהחדר לאם הוא צועק וצורח שעתיים על כל תקלה הכיקטנה שיש לו...

"דברים שרואים מכאן לא רואים משם". כל אחד מגדיר אחרת.. וחוץ מזה איך ניתן להכיר אדם על סמך דברים שאמרו עליו, ואם זה לא תמיד תואם את מבחן המציאות?..

נ.ב לפעמים גם מה שמצטייר\ שנשמע בבירורים כלא טוב בפועל, במבחן המציאות נחשפים לדברים אחרים.

בירור מקדים אמור לתת קצת רקע ונקודות למחשבה. לא יותר מזה.

טוב לברר אצל חברה טובה, עדיף לקבל פרטים לגבי אנשים שפחות מחבבים את המועמד/ת. (תמיד יש כאלה).

ולברר אצלם על המועמד/ת.

לא בגלל שניתן להאמין ל'שלילה' הגורפת שלהם. אלא בכדי לבדוק את התכונות הטובות שאפילו השונא מודה בהם.

שיקול הדעת שלו הוא בירור מספיק עבורי בשביל לנסות.
אם בשדכנות / אתר הכרויות, זה משתנה. התחלתי את הדרך בנסיונות להיפגש בלי לברר קודם, מתוך אמון ומחשבה שבירור לא יתן לי הרבה יותר מידע, אבל גיליתי פעם אחת שקשה לבנות ככה הערכה כלפי הבחורה.

שאלה מטופשת לחלוטין. רק בסרטים וברומנים איש לוקח אשה בהתאהבות ממבט ראשון ללא חקירה ודרישה על עברה והמטענים שהיא נושאת עמה והם חיים באושר ובעושר עד היום הזה... אין כזו מציאות בחיים. 

'לפני החתונה פקח זוג עינים ובחן היטב, לאחר החתונה עצום עין אחת כי אף אחד אינו מושלם..'

יתירה מזו עיקר עבודת השידוך היא הבירורים, וחשוב להגיע למעגל הקרוב חברים ולא רק מורים או קולגות לעבודה. כדי לשמוע בין השורות: הערכה זהירה או אהבה מתפרצת, כי המידות הטובות זה מה שחשוב בנישואין.

אין בושה בתחקור הזה, כל מי שהגיע לפרקו צריך לעמוד לתחקור הזה בכבוד זה טבעי ונכון. 

כדאי להגיע לאינפורמציה בעצמכם ולא על ידי המציע השדכן. כדי להגיע למשהו אמיתי יותר, אם יש לך אחות בגיל הנכון מה טוב...

אחרת, עלול להיווצר קשר רגשי בלי שתהיה התאמה בינכם. אחרי הנישואים יכולות להיווצר המון בעיות.

דעת מיעוט, ובכל זאת - הבירורים לדעתי מיותרים..ברור לכלי עלמא שהחבר הכי טוב של הבחור 

יספר עליו רק דברים טובים ולא ניתן יהיה לקבל עליו תמונה אמיתית..

אסייג את דברי - 

ברם, במידה ומדובר בהיכרות שלא נעשית דרך אנשים אלא דרך האינטרנט 

ודאי שמומלץ לברר בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים האם האדם הנמצא

מולנו הינו אדם אמיתי, טוב ושניתן לסמוך עליו..

כמובן להיפגש במקום ציבורי..לפחות בפגישות הראשונות..

כשאני התקשרתי לברר על אישתי (לרב שלה במדרשה) קיבלתי תמונה חיובית, אבל בהחלט מורכבת, וברור שלא מתאימה לכל אחד (ב"ה, לי זה התאים ועדיין מתאים).

ברור שלא תקבלי תמונה שלמה. לא מחבר, לא מרב, לא מאוהב ולא משונא. אני אגלה לך סוד: גם בפגישות לא תקבלי תמונה שלמה. וגם לא צריך תמונה שלמה כדי להתחתן, אבל שלמה מספיק, עד רמה מסויימת.

את המציאות..

וזה משום שהמציאות הינה בעיני המתובנן..וכשמישהו מנסה לתאר את רעהו, הוא יתאר אותו בצורה X , ואדם אחר יתאר אותו בצורה Y .

לכן, לעניות דעתי, עדיף פשוט לתת לחיים לזרום, ולמעט במקרים חריגים כפי כצוינו לעיל, פשוט לוותר על 

המנהג הנ"ל .

כמובן שאין הדברים אמורים כלפי המגזר החרדי, שם הבירורים הם מרכיב מרכזי וחלק בלתי נפרד בתהליך..

ואז"ג

יש דגשים שונים, זוויות שונות וכו', ולכן צריך לקחת את הדברים בעירבון מוגבל ולא לתלות בבירורים את כל יהבך, אבל יש גם הרבה מציאות שהיא פשוט מציאות, בכל הזוויות, ולכן כדאי לברר קצת.

וסליחה שחשבתי שאתה בת...

כמה שיותר קרוב אלי- ומכירים אותי יותר, וגם את מי שרוצים להציע..

אם יש שדכן מקצועי, גם עדיף

1. חבר מהישיבה- מהלימודים  וכו'- דרך אישתו/ מדוייטתו?

2. שדכנים

3. מישהי שיצאתם איתה מציעה
4. אח של חבר
5. מישהו מהפורום (למרות שלא נשמע לי בטיחותי בכלל)

שה' זימן לי את ההרגשה הזאת

ניסית גם מפגשי פנויים פנויות? נשמע שאת מיואשת דווקא משדכנים..

יהיה לזה סוף! "תשעים ותשעה אחוזי בטחון", כמו שאומר ד"ר סוס . 

הסיכויים לגמרי לטובתך. בע"ה תמצאי בחור כלבבך, ואני מקווה שבקרוב מאוד מאוד.

כמובן ישנן דרכים לנסות לעזור לזה לקרות. את כותבת ש"כל מי שהציעו לך היה פשוט לא מתאים". לא מתאים מסיבות שונות - כל אחד והסיבה שלו? יש משהו משותף? לא מתאים ממש - לא קשור? או דברים יותר דקים? אולי אפשר למקד יותר לעצמך, ואח"כ לאחרים מה את מחפשת.

האם ניסית אתרי הכרויות? בדיוק שמעתי מחברה טובה, שחברה שלה התארסה עם בחור שהכירה כך.

מה לגבי חברות, מכרים, משפחה? אנשים שמכירים אותך ואולי מכירים בחורים בסגנון שאת מחפשת? ביקשת עזרה?

הקושי והתסכול מובנים, במיוחד כשנראה שההשקעה לא מביאה לשום התקדמות, ותמיד חוזרים בסופו של דבר לנקודת המוצא. אבל זה לא תמיד ימשיך כך. הרבה מהנשואים התחילו במעגל המתסכל של פגישה ועוד פגישה... עד שהוא נגמר. בע"ה תצליחי!

לבקש עזרה ממי שבאמת יכול לתת אותה - תפילה.

(לכאורה מובן מאליו. למעשה יכול להיות מסובך. לפעמים דווקא קושי מביא לראיה בהירה יותר ולתפילה עמוקה יותר.)

כמו בכביש אם את מגיעה לדרך ללא מוצא יש 3 אפשרויות:

1. להמשיך ואז להיתקע

2. לעצור וזהו

3. לתכנן מסלול מחדש

איזה אפשרות את בוחרת?

לא עוצרים, כי אם עוצרים לא מגיעים לשום מקום..

ידוע שעם הנצח לא מפחד מדרך ארוכה. על כן, מה שעלייך לעשות זה לחשב

מסלול מחדש..

ז"א - לחפש אפיקים חדשים...

1. האגדה מספרת שמפורום זה ממש יצאו מס' זוגות

2. אתרי הכרויות באינטרנט 

3. לעדכן את חברותייך הנשואות שאת מחפשת..ואולי יש לבעליהן חבר טוב שיכול להתאים 

ובלי שום קשר למסלול בו תבחרי - להרבות בתפילה! 

בהצלחה!!

רק ה' יוציא אותנו מהאין מוצא שאנחנו נכנסים אליו. (כל אחד ושלו.. כל אחד והסיפור שלו). הלב שלי כואב שאני קוראת את זה..  יקרה.  תזכרי שרק הוא אבל באמת רק הוא, אבא שלנו- רק הוא יושיע אותך. יהיה לו שליחים אולי, הוא אחראי על הכל. לפעמים אני חושבת על כל מיני דברים שאנשים,חברות מחכים/ות להם (לא בהכרח חתן..אך בהחלט גם זה) ורוצה לעזור. ונסות, לחפש, לקרב את הגאולה הפרטית שלהם. ואז אני נזכרת פתאום, בעל היכולת הכי גדולה, מלך כל העולמות, מלך הרצונות, מלך ההשתלשלויות, מלך המחשבות. המלך של הכל- הוא אבא שלי, הוא כ"כ קרוב אלי. למה שאני לא אבקש ממנו..כי אני כ"כ אוהבת אותה. רק טובה קטנה.. לבקש. הוא כבר ייעשה את השאר (כשאין לי את היכולת לעזור לה..וכשיש לנסות להיות השליחה הכי נאמנה שלו)

אחותי הלב שלי איתך למרות שאני לא מכירה אותך. אבא שלנו פה לידך, ממש פה קרוב. רק הוא יכול  להושיע אותך. תנסי ממש לדמיין את זה. זה פועל ישועות.. כי באמת לזה הוא מחכה, שניפול ליידים שלו, ונגיד- אבא, אין לי כלום בעולם הזה. אין לי השגה, רק אתה רק אתה.

כל הישועות!!בשורות טובות עם הרבה מתיקות.

מבינה אותך לגמרי, אני דוסית מאוד מאוד ולפעמים בא לי פשוט למצוא חבר וזהו. 

זה הרגשה נורמלית ביותר! ככה מרגישים שלא נשואים, מה עושים? 

לכי לרבנית קולדצקי, הבת של רב חיים לכי לרב אדשלטיין ברמת השרון צריך את הברכה של הגדולים. 

אבל מה באמת, בורא עולם מביא אותנו למצבים של "אי אפשר ככה"בשביל שנתפלל ונתפלל ונצעק, 

אנחנו מקבלות זיווג אחרי הרבה יותר תפילות 

לפחות 1000 ספרי תהילים אמרתי בעצמי על הנושא.

את משווה את זה למישהי שהתחתנה מוקדם? אף פעם לא!

אנחנו מגיעות לחתונה הרהב יותר בשלות, הנה יש לי שכנה צעירה ממני ב5 שנים נשואה 7 שנים

עדיין קטנה, וחסרת סבלנות. הזמן הזה מחנך אותנו, חינוך קשה...

איך אומרת הרבנית ימימה? ארוך- זה רוך... בגיל מבוגר לקבל ילד יש הרבה יותר רכות וויתור

בסודי סודות לפעמים ביקשה נפשי שאם לא עכשיו אני רוצה למות

איזה נס שהשם לא מקבל את התפילה הטיפשית הזאת

אני רוצה לחיות! ורוצה לחיות טוב! נכון שכאת רווקה זה קשה בטרוף, 

כי כאילו החיים נעצרים, רוצים לראות כבר את ההמשכיות...

זה עמוק מאוד הבדידות הזאת משהו שאפשר לחות ולא להסביר 

אבל בעז" ה נאחז בתקווה ובאמונה שאם בורא עולם רוצה הוא יכול לגאול אותי ברגע זה ממש !

אם השם רוצה בלי שדכנים ובלי השתדלויות מיותרות, רק אמונה ותפילה מביאות את הגאולה! 

איחולי, כעת חיה עם תאומים (אני רוצה שלישיה  

באיזה פגישה מתקדמת יומיים לפני ר"ה שאל אותי בחור מה תוכניות לשנה הקרובה חוץ מחתונה? 

אמרתי לו את משאלת ליבי הכמוסה: אני רוצה שלישיה!!

הוא היה כל כך מופתע שלא ממש ידע איך להגיב..

הבנתי שכנראה עם משאלות לב שמחות כאלה עדיף לא להבהיל בחור...

ברכות של רבנים?

אבל הוא לא ב"סתם להתחיל עם איזה מישהו" וכו'..

זה לא לדלג על ה"לבד" אלא להעמיק אותו.. כי אם יוצאים עם מישהו בצורה זולה, זה לא אמיתי, יותר ניצול, ובסוף רואים שזה הרבה יותר לבד מבפנים, מלבד האיסורים.

נכון שזה קשה. בפרט כשזה הנסיון שיש משדכנים/ות.  אבל קודם כל כדאי לא להתייאש גם מזה. להזכיר להם מידי פעם. שמא נרשם אצלם מישהו מתאים.

אם "מישהו מתחיל איתך".. והוא בחור שנראה הגון וטוב ומתאים, באמת לא חייבים לדחות. אפשר לבקש ממנו שמות של מי שמכירים אותו, ולברר.

בנוסף, אפשר להירשם לאתרים סולידיים, שיש בהם סיכוי, וכמובן לבדוק במי מדובר טרם היענות.

זה יכול להיות בשושבינים/מתאימים. ב"הכרויות" של "הידברות" (חינם). ועוד כיו"ב.

האישה מכרת באורחים או משהו כזה יש לבנות אפשרות לדעת מי מולם לא תמיד אז צריך לתת הזדמנות בעזרת ה בהצלחה

יש את הסרט הזה , "ילדים קטנים" , סרט נורא דרך אגב , אבל הוא מדבר באמת על אנשים שנמצאים ב"אין מוצא" והקטע החשוב בסרט, לדעתי, זה דווקא הסיום.

יש שם קריין והקריין אומר "הכל יכול להסתדר בעתיד , אבל גם העתיד צריך להתחיל מתישהו".

זהו בדיוק, עד עכשיו לא הצלחת עם השדכניות , אין סיבה שבעתיד תצליחי.

אני גם מציע שתדלגי על המסלול של הברכות מרבנים. יש בנות שאני מכיר ששרפו שנים ארוכות ואלפי שקלים על ריצה אחרי ברכה מהרב הזה והרבנית ההוא.

במאמר מוסגר, שווה לך אולי לטוס לאומן, זה לוקח פחות משבוע ועולה פחות מאלפיים שקל , אבל בזה תסיימי עם הסיפור.

בקיצור, זה הזמן שהעתיד יתחיל.

תעברי דירה, תחליפי עבודה, תתחילי ללמוד יוגה, והכי טוב, קני כרטיס וצאי למסע.

העיקר לא לעמוד במקום ולהרקיב!

סבבה שתיסע לטיול אבל מה דחוף לאומן?

לגבי השאר ממש נכון

ידוע שיש רווקות שנמצאות במצוקה נפשית לא פשוטה.

אנשים שנמצאים במצב כזה , מתחילים לחפש באובססיה דרך מילוט והאובססיה הזאת מסוכנת , אז אחת האובססיות הנפוצות זה הסיפור של ברכות מרבנים.

יש כאלו שמשקיעים בעניין את כל חייהם ולכן צריך לעצור במקום מוגדר ומסויים ואומן היא פיתרון נפלא.

כמו שאנחנו אומרים בהפרשת חלה, שאין שיעור , אז לוקחים "משהו" ומפרישים.

גם כאן במימד הרוחני, אם אותה הרווקה רוצה להרגיש שעשתה "משהו" כדי לפתור איזשהן בעיות "רוחניות" במציאת הזיווג שלה, אז זאתי העצה שלי בשבילה. 

שתיסע לאומן, שתתפלל שם ותצא ידי חובת הרוחניות.

יש לזה התחלה ויש לזה סוף, בשלושה ימים היא יכולה לסיים עם הסיפור.

זה ברמה התיאורטית .

חוץ מזה, אני מכיר הרבה אנשים שהנסיעה לאומן נתנה להם השראה למהפך אמיתי בחיים שלהם.

רב אמיתי לא שרלטן. גם קברי צדיקים יש בארץ, גם אומן לא משנה מה העיקר לא לעמוד במקום ולהרקיב. ולא להתייאש מנפילות ומכישלונות (ואני עשיתי על זה דוקטורט)

כי אם היא תלך לאחד, יגידו לה למה לא לא הלכת אל השני ובתור לשני כבר ימליצו לה על השלישי.

ואז מה שקורה שהאדם , ולא משנה אם מדובר ברווקה או בנשוי, מקדיש את ימיו כדי למצוא "סגולות" במקום לפעול בצורה אקטיבית לשינוי המצב שלו.

דברים לא קורים מעצמם.

ויישר כוח למנהלים על עבודתם המסורה!

לא יודע אני גם אישית לא סומך בכלל על כלום ..

כל מי שאני מדבר איתו ברשת אני לוקח הכל בעירבון מוגבל..

מה שכן ..זה באמת מוזר כל הפרסום הזה אם יש באמת משהו שתפסתם ואתם יודעים עליו תגידו

כי זה נראה סתם מלחיץ על כלום

אני רק רציתי לדעת בכללי האם יש להם בוודאות דברים על אנשים שהטרידו או לא יודע מה

אני אישית גם נתקלתי בעבר במישהו שהתחזה לבת באיזה פורום (לא כאן בערוץ 7) במשך שנה האמנתי שהוא בת

עד שהצלחתי להבין שהוא מתחזה , לכן אני אומר כל הכבוד שמזהירים אבל לא צריך כל שני וחמישי לחשוד

כבדהו וחשדהו נכון , אבל בטעם זה כל מה שאני אומר

לאדמין.. 

לא ל @ammyy admin

בתודה אמי.. 

צריך להיות מודע לסכנות כבדהו וחשדהו שבת שלום

הצלחת לרגש אותי

ולהסתכל באופן חיובי על דברים.

הלוואי על כולנו!

זה ממש לא מובן מאליו. 

בהצלחה בכל מה שיזמן לך העתיד..

לא רק פריקות וספקות

מבחינתי, החיוכים הכי אמיתיים

זה החיוכים של אפור

כל הכבוד אחינו !

בעניין אחר -

בנות במקום לומר יפה הלוואי על כולם ובלהההההההההההההההההההההההה . . . . . .

תשלחו לו הודעה, עכשיו הוא שוב רווק, נצלו את מזלכן..

עושה ליק? 

את בפרט חייבת לשלוח הודעה..

כי אחרי כמה כישלונות (שלא יבואו) קל מאוד להישבר

ספר שני נשארו פרקים יא-פט.

ספר שלישי נשארו פרקים א-קלט.

במיוחד בזמן האחרון אני מעדיף לשבת בדיר חזירים ולא בבית קפה (אלא אם כן אני דופק ארוחה)

במיוחד בדייטים. כמה פעמים אפשר?  ומשום מה נראה שכולם יודעים שאתה בדייט. או שרק אני מסתכל על זוגות ואומר לעצמי- הנה הם בדייט ראשון ?!

אין על לובי של בתי מלונות...

או מסעדות...

קניון

תחנה מרכזית..

אצלינו נפגשים רק בלובי של מלון, נמאס !! 

כמה מלונות יש כבר בירושלים, ועוד כאלה שקרובים לכניסה לעיר? 

שוב רמדה, גני ירושלים וקראו ןפלאזה, לא רוצה ולא רוצה. 

הפגישות הכי טובות שהיו לי היו בבית שלי/שכנים

בענבל (לרום לשעבר) זה מלון ממש כייף רק שלא מתאים לפגישה ראשונה

בס"ד

יש שם בד"כ מכונות סנדביצ'ים וזה פתיח לשאלות ברומו של עולם

@כל מי שהזמנו

זה צריך להיות מקומות סגורים! ים, בית קברות, ומגלשה הם לא מקומות סגורים, עם כל הכבוד. טוב, מגלשה לפעמים כן. אבל זה גם קטנצ'יק.

באופן כללי בדייטים אני לא אוהב אטרקציות ומקומות "מגניבים", ואני ל-א ס-ו-ב-ל-ת בתי קפה ומסעדות. אפילו שהיה לי מדוייט אחד שממש אהב מסעדות ולקח אותי אליהן בכל הזדמנות אפשרית וגם לא אפשרית, ואפילו שאחיות שלי אוהבות מסעדות ומשכנעות אותי לבוא איתן מדי פעם, אני עדיין לא אוהבת!! אני ממש בקטע של כל ספסל רחוב (כלומר ברחוב קטן וצדדי) הוא מקום פוטנציאל לדייט אם מזג האוויר מתאים. בחורף אפשר ללכת לעשות את המקבילה החורפית - לתפוס ספסל בכניסה לבנין - בכניסה למוזיאון, לפני הקופה; בקניון, אם הוא צנוע (רב שפע בשכונת רוממה בירושלים זה בסדר, אבל בכל הבנין יש רק שני ספסלים!); תחנות מרכזיות, וכו' וכו'.

בבתי קברות יש כמה מקומות סגורים

קהילת בית-הכנסת "בית יהודה" ( של הרב אורי שרקי שליט"א) מזמינה את ציבור הצעירים והצעירות למפגש מיוחד שיתקיים אי"ה

ביום חמישי ט"ז חשוון (29.10) בבית-הכנסת ברחוב שושנה 18, קרית-משה ירושלים.

19:00 רישום וכיבוד
20:00 שיחה מיוחדת עם הרב מיכאל לסרי שליט"א בנושא

"לארוז מזוודות! לחמם מנועים! השנה מתחתנים!!!"

עלות 30 ש"ח לכיסוי ההוצאות

לפרטים נוספים: אתי 0525-802459
TZEIRIMTZEIROT@GMAIL.COM

בואו בשמחה!20151020144543.jpg

ערים?

אני די בטוח שיש קורת גג להיכנס תחתיה שם. בהצלחה!

אבל כן צריך לוודא שהבגרות והמצב הנפשיים קרובים מספיק.

יכול להיות שהשלב בחיים ייצור פער בנקודה הזו...

אם אין פער כזה, דווקא יתרון בשבילך שהיא עובדת

כדאי בכל אופן לקחת בחשבון, כשיוצאים בזמן הצבא, שזה מאוד לא פשוט.

ההמתנה בין פגישה לפגישה עלולה להיות מורטת עצבים. רגשות בהחלט עלולים להתפתח מהר הרבה יותר ממה שמצפים...

זה כמובן גם לוקח הרבה מהריכוז בעניינים צבאיים. וגם להיפך, הצבא לוקח הרבה מהריכוז בקשר.

אפשרי, אבל צריך לקחת בחשבון את האתגרים (ויש עוד...).

אולי אולי אולי

1. להקדיש 5 דקות ביום בלבד

   בלי להתחפר: פעלתי כך. אפעל להבא אחרת. זהו.

2. קרב מגע, שק אגרוף, ג'ודו.

3. לאכול בשר. 

4. להתרחק מהמקום הנוח ( לדבר עם הזקנה ממול על הגב הכואב שלה ) ולצאת לקרב (לעמוד על שלך מול נותני שירות )

5. להסתכל על עצמך ולשאוב כוחות מתוכך. בלבד.

6. ליישר את הגב. לפתוח את הכתפיים. פקלי"ם.

7. אמור מעט, חשוב הרבה פחות, ועשה כל מה שביכולתך.

8. פחות דיבור עם דומים לך. יותר ההפך. 

9. אל תקח "מאצ'ו" כמודל לחיקוי.

10. אולי: לצמצם את החלק בנפש שנמשך לשירים/לימוד רוחני ולחזור אליו בעתיד. 

     רגש זה חשוב מאד. אבל שולט עליו ויודע לא לתת לו להשתלט עליו.

11. לעבוד את האדמה. ללמוד לרתך. לנגר.

נגיד בפעם שהראשונה שהתעניינתי לגבי משהי פניתי דרך צד ג'. הייתי לחוץ כי זאת הייתה הפעם ראשונה, וקצת לחצתי על צד ג' ואז קצת כעסו עלי. או בפעם אחרת, סתם דברתי מדי פעם עם משהי שאני מכיר בערך בלי רצון לצאת (לא אמרתי שום דבר) וזה בסופו של דבר (משהו בהמשך) יצר מצב לא נעים מבחינתה. 
גם שאני מנסה לדבר על הנושא עם חברים אני מרגיש שהם לא רוצים כל כך להקשיב אך לא אומרים את זה.

לענ"ד.. פשוט להירגע.. להבין שדייטים זה דבר שגרתי שכולנו עוברים. ובסוף גם יש תחליט. אין מה להיות לחוץ וצריך להתחשב באנשים שלפניך כאשר הם עמלים על השידוך. מצד שני, זה לגיטימי גם ללחות אם מתעכב יותר מדיי - אם זה עובר את הגבול מצידם זה ממש לגיטימי לא לחכות שבועיים לתשובה מבחורה וללחוץ בשעת הצורך.

מצד שני, צריך גם מאוד להיות מתחשבים. חשוב לדעת שאתה בגיל של שידוכים וקשר עם בחורה מהר מאוד יכול להתפרש כמוביל לכיוון הזה. חשוב לדעת שבנות מרגישות סימנים ומרגישות דברים שלפעמים בנים לא קולטים, לפעמים הן גם נקשרות מהר יותר(שזה נפלא) אבל אם אין מענה מהצד השני זה אכן מבאס. לכן כדאי מאוד לשים לב לדברים הללו ולהיות רגיש לגבי המסרים שאתה מעביר.

נקודה חשובה בהקשר הזה - אנו תמיד מעבירים מסרים החוצה. בכל דבר שאנו עושים בחיים. גם לשתוק זה להעביר מסר. חשוב להיות מודע לזה.

בהצלחה רבה!
ואם צריך עוד - מוזמן בכיף לאישי.

אבל אני מתחיל לומר לעצמי, אל תדבר ואל תעשה בין כך זה לא ילך (כי אני לא טוב בזה).
אם יגיעו הצעות יגיעו ואם לא אז לא.

להתייעץ עם מישהו שמכיר אותך, מבין עניין, ו"דוגרי" מספיק כדי להגיד לך דברים שצריך, גם אם הם לא כ"כ נעימים.

[ולבוא גם עם נכונות לשמוע דברים שכדאי שתשתפר בהם, גם אם הם לא נעימים].

קשה מאוד להבין דרך הפורום מה צורת ההתנהלות שלך בדברים האלה, והאם יש סיבה שגורמת לדברים האלה ומהי, או לחילופין, שאתה רגיש מדי לאי נעימויות קטנות שקורות.

אתה יותר מדי מוטרד ומתוח מהנושא.

לך תעשה עם עצמך משהו ואז גם יהיה לך יותר על מה לדבר בדייטים.

אני לא יודע בן כמה אתה ומה מצבך,

לכל גיל ולכל סיטואציה יש את הנסיבות שלה.

יש מי שמתאים לו עכשיו להתחיל ללמוד לפסיכומטרי ויש מי שמתאים לו לקנות כרטיס טיסה לניו זילנד.

אתה יכול לשלוח לי מסר עם אתה מעוניין ביעוץ ספציפי

גם לדאוג לסיים את התואר כמו שצריך ולהגיש את כל העבודות וגם לברר לגבי מעסיקים ותעסוקה ואולי להתחיל משהו במשרה חלקית.

אתה לא צריך גם את הדייטים על הראש.

רוב האנשים בלימודים, התחתנו או לפחות הכירו במהלך הלימודים והתחתנו אחרי.

עוד משהו, ברגע שאתה מתחיל לשקוע בעבודה אין לך זמן וכח לזה ואתה כבר לא חושב על זה. 

בא נגיד, שאתה תתחיל לעבוד אתה לא תשקיע בזה זמן, כי צריך להשקיע בעבודה כדי להרשים את הבוס. וכשאתה תהיה מספיק זמן בעבודה לא יהיה לך זמן בגלל שאז ידרשו ממך יותר.
יש כמה שאני מכיר באופן אישי  (לפחות 5) שהם שקועים בעבודה, והם עדיין רווקים וכבר עברו את 30 וחלקם את 35.

כמה תירוצים כדי לא לעשות כלום.

ובאמת שלא הבנתי את כוונתך. ממש לא יודע מה אתה רוצה

לא יהיה לך זמן וכוח?

כמה שעות אתה חושב שתעבוד? אתה פרקליט ניו יורקי שעובד מאה שעות בשבוע?

לא חשבתי.

נניח שתעבוד עשר שעות ביום , שזה מעל הממוצע ומעל ההיקף של משרה מלאה , מה תעשה ביתר הזמן? יש לך עדר כבשים לרעות? יש לך עיזים לחלוב?

הלחיצות לא עוזרת. היא רק מזיקה.

אתה יכול להגיע למצב שבגלל שאתה לחוץ , אתה תתחתן עם מישהי מתחת לרמה שלך.

מוטב לך , לוותר על האובססיה ולנסות להיות קונסטרוקטיבי יותר.

למה שלא תצא לטיול בחו"ל לכמה חודשים, אחרי שתסיים ללמוד?

וזה גורם לי להילחץ. בפעם הראשונה שחשבתי לשאול משהו לגבי משהי היה לי קשה להירדם בערב.
למה כוונתך, "בניהולים שלך" ?
אני אף פעם לא יצאתי לדייט. אני לא יוצא מנקודת מבט להכיר משהי ואחרי כמה חודשים ישר להתחתן. אני לא בלחץ שלהתחתן מהר.
לא יצא לי לדבר הרבה עם חברים על זה.

וכל הגרושים התחתנו לפחות פעם אחת

ככה המחקרים מראים...

אני סתם צוחק.

הבנאדם עוד לא ניסה וכבר נרתע מהכישלון  

(אפשר להגיד זה ממש בסדר, אל תדאג זה הרגשות רגילות מה שלדעתי נכון, ואפשר לומר- מה אתה נבהל, תירגע אתה כמו כולם, טענות לא משהו)

ואולי אם הדרך של להתחיל עם בנות פחות זורמת עכשיו אפשר לחפש דרכים אחרות,לפעול בדרך של להגיד לאנשים מסביב (מתאימים לזה ושנעים להגיד להם..) וללכת לשדכנים. 

שיהיה בטוב..