פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1096)

ללא כפל מבצעים עד גמר המלאי 

בגלל זה אתה לא מכיר את המועדון

אני לוקח גם את נ-ס

ותרשום את הפרקים שעוד לקחת בכותרת חדשה, ככה ביקשו

ספר ראשון נשאר סא-פט. ספר שני נשאר לא-פט; קא-קיב; ספר שלישי נשאר א-קלט.

שגם עולות עכשיו/אחרי החתונה?

הוא יצא עם כמה בנות תורניות וזה נפל על זה ....

הרבה מהציבור התורני נגד העליה...

 

חוץ מזה איך משיגים את המספר שלה? ואיך היא עובדת? ראיונות? מתקשרים אליה? היא מתקשרת?

הבית"... [כשמתחתנים- אין בעיה ]

לגבי 2- שלחתי מסר.
בהצלחה.

לא חושבת שעל זה בנויה זוגיות.

מותר להם להיות חלוקים בעניין,

לא חושבת שעל סוגיות כאלו קמים ונופלים קשרים זוגיים...

הבעיה היא שיש בנות שחותכות על זה כי הן חושבות שהבחור לאניירא שמים.

מניסיון

מתעקשים להכיר לי בנים שנרתעים מהעובדה שאני מתכננת לעלות אחרי החתונה.

לא מדובר במחלוקת על כשרות התפילין, מדובר על מחלוקת האם מותר להיכנס לתוך חשש כרת... וזה מראה הרבה על הגישה בכלל...

מכירה מלא זוגות שחלוקים על דברים מהותיים יותר.

יוני-יש דעה כזו בהלכה,אני לא בקטע של להיכנס לתוך זה אבל עובדה שיש גדולי תורה שרואים לנכון לעלות. אז גם מי שלא מסכים עם זב,לוידת כמה זה מראה על גישה להלכה בכלל.

בגדול אני לא חושבת שזה פרט שצריכים לומר ולציין מראש,או לעשות ממנו אישיו בכללי. כמו מחלוקות אחרות... מקסימום שהיא לא תעלה וכו'. בעיני זה מראה על גישה לזוגויות יותר מאשר להלכה,על מה זוגיות מבוססת וכולי.

אם היא הולכת לפי דעת תורה שאומרת להתרחק מאפשרות של חשש עבירה על כרת והוא הולך לפי דעת תורה שאומרת שזה שהנושא לא מסוכם על כולם זה לא אומר שהוא צריך להמנע ממה שהם מגדירים כחשש כרת...

זה הבדל מהותי בדרך חיים היהודית!

זה כמו שהיא תבוא מבית שבו משתמשים בסמארטפון ביום טוב בהסתמך על הרב שלהם והוא יגיד שזה חילול יום טוב, לא רק מעצם הפעולה עצמה גם מחשש כזה או אחר שהיא מכניסה את עצמה מעצם זה שזה עובדין דחול או משהו כזה...

בהתחלה קראתי "גם מי שלא מסכים עם זה יולדת..."

ובדיוק כמו היא התבלבלתי בין ההא לבית..

שהרי אין כיום קורבן. אז בכל מקרה לומשנה שהיא לא תומכת בזה.

תראה כמה מדוייק קראת את כוונתי לבסוף. ככה זהכשאומרים אמת-מכל כיוון שלא תסתכל על זה <צ>

אבל את טועה בהערכת המציאות.

זה מפריע לבנות. ממש לא בגלל חשש כרת או משהו כזה. אלא כי הרב שלהן באולפנה/מדרשה/בבית/בעלון שבת כתב/אמר/רמז בפרצופו להתרחק מהמשוגעים שעולים להר

שוב. מניסיון. ראיתי את הרוע הזה בעיניי

יכול מאוד להיות שיהיו בנות שלא עולות ולא ירצו לעלות להר הבית אבל לא יהיה אכפת להן ואולי אפילו ישמחו שהוא עולה להר הבית.
בכל זאת, קצת קצת יותר מסובך לנשים וגם לא כל אישה אוהבת את הבלאגן שעלול להיות בשטח..

וזה לא סותר את החיבור לבית המקדש ולהר הבית!

זה יותר גבעונים וכהנסטים כזה.

כמו שיזהר כתב לו בפורום הר הבית מי שתומך בעליה זו קשת די רחבה של דעות והשקפות הרב ליאור והרב קרויזר זה לא בדיוק הרב מדן והרב שרלו...

שהוא עולה?

כי זה הבדל די גדול

יש בנות שלא רוצות לעלות להר אבל יזרמו ואפילו יעודדו את הבעל לעלות..

יודעת, בעירפול בד"כ..אבך יודעת. מאבא אני יותר מתפדחת אז הןא ידע רק על קשרים רציניים בלבד.

בין דוד שלי היהיה אבא לא מזמן..

זמן חורף מתחיל ברגל ימין..

פעם ראשונה שאני ולך לגמור חודש עם מינוס

,2 חברים שלי התארסו

וכמובן ברוך ה' אף מכר לא נדקר..

לק"י

אנחנו חיים, בריאים ושלמים ב"ה!
היה כיף בשבת עם כל המשפחה
עשיתי קניות לעמיחי (סוף סוף!) ביום שישי.

שבוע טוב ומבורך בעז"ה

ותראה מה זה כיף

שהגשם בד"כ מגיע מהעננים

לא יודע מאיפה היוצא מן הכלל

ומה זאת ההקפצה הזאת?

יש להם פייסבוק
בהצלחה!

אין לי אפשרות להוציא סכום כזה.

אתה אומר לה שלום- היא אומרת לך שלום וכל הלא דתיים ישר בטוחים שעוד שבועיים אתם מתחתנים ומנסים לעזור לכם לסגור אולם להקה והזמנות ועוד

 

בד"כ אם אתם באותו מקום אז בטוח יש לכם נושא שיחה משותף אז אתה מתחיל בו, קצת צוחקים, מדברים ואם יש לך עוד מישהי שאתה יכול לסמוך עליה אתה מבקש ממנה לגשש קצת אצל הבחורה לראות אם היא מעוניינת או שזה סתם בגלל סיבה אחרת היא מדברת איתך

אני וחברים שלי נתקלים בהרבה מקרים שבהם, החשש מהתגובה של הבחורה מ"התחלה " לא טובה / ראויה מונע מלגשת מלכתחילה .

אם תלך אליה (בכל דרך נאותה) והיא תגיד לא. מה יקרה?

אם הייתי יודעת על גבר בבירור שהוא לא נשוי והיה נראה לי שיש בסיס לקשר אני חושבת שהייתי עושה את זה אבל זו פדיחה ממש לא נעימה אם מתברר שהוא נשוי. לך כגבר אין את הבעיה הזו (מול בנות דתיות- או שהיא עם מטפחת כלשהי או שלא).

והרבה פעמים אני מרגישה שעומד לפני בחור שיש מצב שאנחנו מתאימים ולא נעים לו להתחיל לדבר ואני מתבאסת שהוא לא עושה את זה. מתארת לעצמי שאני לא היחידה

בהצלחה ושיהיה בקלות ושמחה

בהצלחההה!

אלא רק המלצה הנהגתית לא לעשות את זה, אבל אין איסור להתחיל. ככה שמי שרוצה להחמיר בעניין אז שלא יתחיל ומי שלא רוצה להחמיר, שיתחיל.

עכשיו לביצוע.
אין דרך מסוימת, כל עוד זה נעשה בצורה מכובדת. אני למשל הייתי מתחיל בפניית שלום, מציג את עצמי ושואל לשמה ואומר לה שהיא מצאה חן בעיניי והאם היא הייתה מעוניינת לצאת איתי (את זה הייתי עושה כשהיה מחסור בזמן לדיבורים "מיותרים"). או שהייתי מעלה נושא לשיחה או שואל שאלה, מדברים קצת על הא ודא ואז שואל אם היא מעוניינת לצאת איתי.
אני לא הייתי מהאלה שדוגלים במשפטי "מחץ" או ללכת יותר מדי סחור סחור. אני דגלתי בגישה פשוטה, ישירה וברורה.

אני הייתי בת שירות בבי"ס יסודי ומטעם הבי"ס יצאתי לכל הטיולים והיה מע"ר שהיה בכמה וכמה טיולים..אז כבר די היה לנו נושאי שיחה..באיחד הטיולים התלמידים שלי החליטו שהם משדכים בנינו והם תכננו את זה לפרטי פרטים ואז ההתערבתי איתם שהוא נשוי והם לא האמינו לי..בררנו עליו ואני צדקתי

אם יש הכירות מעבר ל"אני והיא עלינו על אותו אוטובוס"

 

אז זה באמת לא קשה... מדברים יותר, מראים התענינות, ואחרי שרואים ש"יש מצב"

מדברים דוגרי!!!!!

 

פשוט אומרים לה "חשבתי על זה ונראה לי שכדאי שנצא ונכיר... את לא צריכה לענות לי עכשיו.. תחשבי על זה"

 

אפשר לתת לה מספרים לברר...

 

אם זה באוטובס, אז אפשר לשאול שאלות על הדרך שאתם נוסעים .. ואז לשאול אותה עליה

ולראות איך היא עם זה..

 

להיות נחושים ורגישים

בס"ד
תיצור דיבור ותהייה כנה במטרה שלך. ואם אתה מתבייש להיות ישיר, אז תבקש את המספר בדרך שלך ותשאל אחר כך.
הכי מעצבן זה האלה שהולכים סחור סחור סביב בחורה ומשדרים התעניינות, אבל בסוף מתביישים.. אז תהיו גברים והכי הרבה תשמעו לא. גם כשלא יוצא מזה משהו, אני מעריכה את האומץ, וזה גם מפרגן לבחורה למרות אי הנעימות.
בהצלחות!

או שהולכים לצד ג

תלך על מקיף.. 

 

יש עתיד!!
דבר עם יאיר לפיד.

כי פשוט רק ירד טיפה גשם וישר שמות לך מגפיים ורק מחכות שתחמיא להן .. 

 

תתחיל מהמגף כמה הוא מתאים לה / יפה וכ'ו... 

 

לאחר החיוך + התודה שלה, השאר כבר יזרום. 

(עובד כל פעם מחדש..)

 בהצלחה. 

 

(: 

ישר שהתחיל החורף. 

לא עלתה לך בראש המחשבה של איזה כיף עכשיו אני יכולה ללבוש את המגפיים המהממות שלי? (: 

 

בפרט את אלו שקניתי שנה שעברה בסוף עונה? 

 

 

כי עדיין לא היה ממש חורף.

 

(אבל יותר התכוונתי לקטע של להחמיא על מגף, כי מזה לא הייתי שמחה אם ככה היו מתחילים איתי, מהמגפיים..)

 

ולא על שום דבר חיצוני... פשוט לא צנוע ואם הבחורה מספיק דוסית היא תכפכף אותך מיידית...אז מה שבא לך

שהיא תסמיק עד תנוכי אוזניה..

עכשיו נזכרת להגיד?! 

לא שאני מכיר בכל אופן.
עד כמה שאני מכיר אתה לא הסתכלת עליה ברחוב.. מתרחק מאוד מאוד וכו..

אם הגעת למצב שאתה נפגש במדא בני עקיבא וכו פשוט תהיה בן אדם.

משם כבר נראה לאן זה ייתגלגל

נראה לי שגם יעקב סוג של התחיל עם רחל, וגם את משה וציפורה לא נראה לי שהשדכנים שידכו... וכו וכו

 

רק צריך לשמור על ההלכה לפני כן, להסתכל בה רק בגדר המותר, ולפי זה לפעול.

מה זה משנה מה אנחנו חושבים? אם אתה גבר פשוט תפעל כמו שנראה לך נכון וה' יהיה בעזרך ולטובתך...

איזה השוואות הזויות. אם זה לא היה עצוב זה היה מצחיק.. 

הכי צנוע והכי מתקבל בעין טובה לפי מה שאני הצלחתי להבין מחברותיי בזמנו. כי זה משדר שלא נטו מסתכלים על החיצוניות או סוג של עזות כזאת, אלא עדינות, נעימות ובירורים.

וזה נתפס בעיני כנואש לגמרי...

ממש לא אהבתי את זה..

למרות שבהתחלה זרמתי..

אולי נפתח שירשור "הדברים המוזרים שקרו למישי1"

שמעתי פעם רב שאמר: "ככל שקורים לך דברים יותר מוזרים שאתה לא יכול להסביר אותם זה אומר שההשגחה הפרטית עליך יותר גדולה" (לא בדיוק המילים האלו אבל זה רוח הדברים)

אממממ.. הכל עניין של הסתכלות..

זה שמישהו מתחיל איתי- זה לא כזה מוזר.. זה קורה בעולם.. גם בערוץ 7..

כמו שכתבת, הבחור ממש ביישן..

 

אזרי אומץ ובע"ה העניינים יסתדרו..

אל תשלחי לו הודעות סתם כדי לזרום לשיחה, הבהירי את כוונתך. אם לא נעים לך, אפשר לבקש מאחד החברים לשדך.

לפתח שיחות.

או לשאול.
ביישנות זאת תכונה טובה אבל צריך לזוז או שהוא לא מעוניין

לפעמים יש מצבים שגברים מחכים שתבוא כלה משמיים. בנאדם רומזת לו בחורה, עושה צעד והבנאדם חולם...

או שהוא לא רוצה או שהוא אחד שצריך לסחוב אותו, נראה לי שרוב הנשים לא אוהבות טיפוסים כאלו

לכל אחד יש את הבושה ברמה שלו ולכן צריך לעשות מאמץ זה לא ייתכן שרק אחד יעשה את העבודה.

תשאלי אותו אם הוא מעוניין או לא...

כן כן לא לא

 

בעזרת ה' בהצלחה

ששנזכה כולנו

וואלה אחותי, ריגשת.
כתבת יפה. אמיתי. והלוואי ואזכה לצאת מכל דייט ככה.

ימים של אופטימיות, תקווה ותמימות....

 

את התמימות הרסו...

והתשובה היא כמובן בעזרת  תפילה והשתדלות (שלכן ושלהם)

בעזרתו יתברך!

 

אפשר גם להיעזר ביהודים החביבים פה,

ובכל מקום אחר עלי אדמות...

מה שלא יהיה אתן חמודות

בנות כמה אתן שיש לכן שאלות כאלו?

לא מחפשים (אני גם בעוונותיי ככה, ועדיין לא מצאתי את הדרך להיות בן ש'מחפש'.) אנחנו באים בגישה כזאת שאם זה יבוא, זה יבוא, אבל לא מתאמצים לחפש.

מי שלא רוצה לא מחפש

כנראה אתה לא מספיק רוצה

לראות אם יש התאמה לחבר׳ה מהישיבה בה אני לומד..

מלבד זה - הרבה אמונה, תפילה וההשתדלות

אבל לפחות אתם כמה חברת שיכולות לתמוך אחת בשנייה שזה לא מובן מאליו...

ואם תגידו טווח גילאים אוכל בעז'ה לברר אצלי בישיבה..

וכמובן רק תפילה...

תחפשו קבוצות חברים טובים, מהממים..  

ממתי שהתחלתי להיפגש, בקצב מתון. למעשה בערך בקצב התוודעותי לשדכנים המסויימים, בלי שארדוף אחריהם הרבה יותר מדי.

אבל חשוב לא להוציא ולא לבזבז על זה כסף. מי שמבקש יותר מאלף שקל חדש לא שווה את זה. ובשום אופן לא להוציא על זה יותר מאלפיים שקל חדש בשנה.

נגמר טוב, כי אני בררן ויש לי כל מיני חששות והסתבכויות, ובסוף התיאשו ממני.

בהתחלה פניתי לשדכן של הישיבה (בשלב מסויים לא התאים לי הסגנון שלו אז עזבתי אותו) אח"כ התחלתי לשמוע הצעות מחברים/קרובי משפחה ונרשמתי לאתר הכרויות.

 

ואז יצא שהלכתי לשדכנית חודשיים לפני, ובדיוק בתאריך שדכן אחד הציע לי מישהו

אבל המורה לא הרשתה...
היא אמרה שזה מסוכן

לעניות דעתי, הדרך הטובה ביותר להפסיק לחשוב עליו היא להמשיך הלאה,

למצוא מישהו שיהיה מספיק טוב בשבילך ושירכז את מחשבותייך בו ולא בעבר..

 

ניכר שהקשר היה רציני, אכן, ככל שהקשר יותר חזק כך קשה יותר להתגבר עליו.

רבים עשו זאת לפנייך ורבים יעשו זאת אחרייך כי אלה החיים, והם חזקים מהכל..

 

הזמן עושה את שלו..את תראי, ימים יגידו..

 

יורם טהרלב כתב בשיר "אתה לי ארץ" כמה נק' היכולות להאיר את דרכך..להלן..

 

אני פוסעת חרש בשביליך 
אני נוגעת בעשבי הזמן, 
אני לומדת את כל משעוליך 
חונה ליד כל מעין. 

אני הולכת במסע אליך 
האדמה עיקשת וצרובה, 
אני לאט פורחת בין סלעיך 
כמו איילה תועה בערבה. 

אני יודעת עוד רבה הדרך 
אבל אלך בה עד יכלה כוחי. 
אתה לי ארץ אבודה לנצח 
אך שורשיך כבר בתוך תוכי. 

תן לי זמן, הושט לי יד, 
עד נגלה ביחד את הארץ. 
אני יודעת עוד רבה הדרך, 
אך שורשיך כבר בתוך תוכי. 

אני מוצאת במסתרי החורש 
פינות בן לא דרכה עוד אהבה 
ובצילן אפול מוכת סחרחורת, 
הזאת הארץ הטובה? 

אני יודעת עד ימי יתמו 
לא, לא אבואה עד עמקי ליבך, 
אך מה יפה הדרך בה השארתי 
את פסיעותי שלי על אדמתך

אקדים ואומר - ייתכן ויש הבדל בין בנים לבנות בעניים הזה. אני כותב מספר דברים שנדמה לי שיכולים לעזור, אבל זה כפי מה שנראה לי שהיה עוזר ומועיל לי, ייתכן ואצלך זה יהיה שונה.

ובכל אופן..
מספרים על רבי מאיר שהייתה לו יכולת מיוחדת ״תוכו אכל קליפתו זרק״. כלומר - כל חכמה חיצונית שהיה לומד, היה יודע לקחת את העיקר שבה - שהוא חכמה אמיתית אבל את כל התוספות וההבלים שהתערבבו בה - היה זורק ולא מקבל. ידע לסנן.

את אחרי קשר ארוך. מבחינתך החלטת שאת לא חוזרת אליו. כלומר, אם אני מבין נכון - החלטת שזה לא נכון לחזור.

לענ״ד, בעניין התכונות - את צריכה לשבת עם עצמך
ולחשוב מה למדת מהקשר הזה עם הבחור, אולי באמת גילית תכונות שטובות לך ושאת צריכה שיהיו בבעלך. אל תצטערי על כך אלא תשמחי בזה מאוד! זה יוכל להיות לך לעזר בהמשך. מצד שני, תגדירי איזה תכונות הפריעו לך אצלו שבגללם לא התחתנתם. כך - זה לא יתערבב לך, תדעי לסנן ולומר - זה לא שאני רוצה את כל האישיות הזאתי, אני רוצה תכונה כזו וכזו. כשהדברים מוגדרים ולא מעורבבים - הרבה יותר קל לדעת להגדיר מה מחפשים ולא לומר שאת מחפשת בחור ״כמוהו״, מה שמיד משייך את התכונה הזו אליו ומזכיר לך את האישיות כולה.

דבר שני, להתנתק מכל קשר אליו, תנתקי כל קשר עם דברים שמזכירים לך אותו והמנעי מיצירת קשר. כל דבר כזה - מעלה ומציף את מה שהיה - בעיקר התחושות וההרגשות. ויותר מזה - כרגע את לא בתוך הקשר ולכן מתגעגעת - אבל כשאנו מתגעגעים זה בד״כ לדברים החיוביים והמשמחים ולא השליליים. לכן כשאת נזכרת בו עולה הרגש שמציף בעיקר את הדברים החיוביים ופחות את השליליים. מה שהופך למן געגוע ערטילאי שפחות מחובר למציאות ולאישיות השלימה של הבחור כמו שהוא על כל צדדיו. קחי את זה בחשבון, זה יכול לתעתע ולהשלות.

דבר שלישי - אל תשקעי במחשבות, אל תהיי לבד. תעשי דברים שכיף לך ושאת אוהבת ותהיי עסוקה בדברים חיוביים שיציפו את המחשבות. לטווח הארוך - יתכן וזה יעזור להשכיח ולהבין שיש עוד טוב בעולם שלא מופיע רק דרך הבחור הזה.

דבר רביעי ואחרון - סבלנות. אל תמהרי להיפגש. גם לא צריך לחכות יותר מדיי. אבל אם את מרגישה שאת צריכה קצת זמן לנוח מהבחור ההוא - תעשי חסד עם עצמך ועם הבחור הבא ותחכי תקופה מסויימת של התנקות שלאחריה תוכלי לחזור ביתר שאת ובשמחה רבה לקשר הבא שבעז״ה יהיה עם בעלך.

בהצלחה רבה!

באמת מעניין אותי מה ההבדל בין בנים לבנות בקטע הזה.
סתם כדי לדעת מי יותר סובל מאותה סיטואציה..

אם את בטוחה בהחלטה להמשיך הלאה

עם הזמן (הרבה מאןד זמן לצערי) זה לאו לאו נשחק
אני זוכר את הבחורה הראשונה שמצאה חן בעיניי אחרי הפרידה (הרבה אחרי הפרידה)
זה היה בשבילי כמו ציון דרך, מאז העניין הזה נהיה קצת יותר קל, אבל תמיד יש לאן להתקדם