ותן טללא קשור לתפקידי הגבר או האשה ולא שובינסטי או פמינסטי.
אני גם חיפשתי מישהו שיוביל אותי, ככה אני אוהבת, מישהו שיוביל זה שינחה, ואז נלך יד ביד אל עבר השקיעה 
אני לא רואה פה בעיה כל אחד מה שמתאים לו, ואם מישהו יבדוק בהיסטוריה שלי, יווכח לדעת שאני רחוקה לגמרי משובינסטיות אגם מפמינסטיות. יש דרך אמצע.
זה בעצם מה שאני אומרת.
אין שום אידיאל שהגבר ינחה.
אבל גם אין שום אידיאל שהאישה תנחה!
יש עניין, לדעתי, שתהיה זוגיות. שותפות. יחד.
אתה לא מחליט עלי ואני לא מחליטה עליך. אנחנו מחליטים על עצמנו בעצמנו, ועל אחרים, יחד.
בדיוק לזה התכוונתי.
פרח-שלגווודאי שלא שהיא תוביל אותו לעבר השקיעה 
הללישתולעת השניואני בדעה שלך,כן
הללישכשהייתי ילדה היה איזה קבלן ערבי שבשיא הרצינות הציע למישהו 10 גמלים עבור ביתו היקרה.
לקבל היום שלושה גמלים זה כולל דלק וחניה...
זה הסיגריות הכיייי מסריחות בעולם
שכחתי את הירוק הזה, בעעעע
היום, בעוונותינו הרבים, המצב הוא שהגמל נעלב מכך שמשמש חליפין בעד אשה.
-ציני-
אני יוצאת עם בחור מקסים ממשפחה טובה, עם מידות מעולות וגם מראה טוב
אני יוצאת איתו בערך חודשים והדייטים לרוב נחמדים והרבה יותר קלילים מהדייטים הקודמים שהייתי בהם. אבל למרות הכל יש בעיה הרבה פעמים כשאנחנו מדברים הוא חוזר אחרי, במקום להגיד את מה שהוא חושב, הוא מסכים איתי בהכל....גם כשאני אומרת משהו ממש מגוחך בצחוק והוא לא הבין, זה ממש לא כיף להכנס לשיחות עמוקות כי יוצא שאני מדברת לעצמי במקום לנהל דו שיח. חוץ מזה כמה פעמים הוא אמר דברים מסוימים שאמרתי בפגישות קודמות, פשוט חזר עליהם מילה במילה כאילו זה מחשבה שלו או משהו חדש שעלה לו לראש.
בגלל כל זה כבר נפרדנו לכמה שבועות וחזרנו, אחרי שדיברנו על כל הדברים והכל חוזר על עצמו שוב, חוץ מזה כל פגישה שיש לנו, לאחפה אנחנו הולכים איך היה ומה דיברנו כל המשפחה שלו יודעת, מצד אחד אני מרגישה שזה לא זה ורוצה להפרד, מצד שני לא נעים לי ממנו ומהמשפחה שלו, חוץ מזה גם בגללי נפרדנו ובגללי חזרנו, אז זה מרגיש לא בסדר להפרד ממנו שוב ככ מהר לפגוע בו...אני גם לא בטוחה שזה לא זה, כי כיף לנו ביחד ופחות או יותר אותו מתנהלים באותה הצורה בחיים.
איך יודעים אם זה זה או לא? ואם מחליטים שלא איך נפרדים בלי שהוא יפגע שוב ושכל המשפחה שלו תהיה מאוכזבת שוב...
סליחה על כל ההודעות..בעיה במחשב
אבל "לא נעים" זה לא שיקול שבגללו מחליטים או "מרמים את עצמנו" כאילו זה כן.
אם מחליטים שכן- אז כן. אם שלא -אז אפשר לשבח את הצדדים הטובים בכמה מילים, ולהגיד שבאופן סובייקטיבי נראה לא מתאים למרות זה..
מר ג'ינג'יבאופן קיצוני.
לכן הוא מפחד להביע דעות משלו, לכן הוא מנסה להיות סוג של 'מראה' שלך, ולכן המשפחה שלו מעורבת כל כך.
אישית הייתי פורשת.
בהצלחה! 
יאיר26 אם אין התקדמות בזמן הקרוב-לסיים. זה לא משנה אם את אשמה שנפרדתם וחזרתם סתם או לא, אם תגיעי למסקנה שלא מתאים לך- זה רק יזיק לשניכם להמשיך.ובערך על סיבות אלו חתכתי.
התייעצתי עם אנשים חכמים שעזרו לי להבין, שאדם לא מחפש שיקוף ממש של עצמו ובן זוג שיסכים איתו לכל מילה, אלא בן זוג שדווקא יביא את עצמו ואת אישיותו לגמרי- גם אם זה אומר לפעמים לעמוד על דעות שונות. המחלוקות הוא הן בסופו של דבר מה שבונה קשר עמוק יותר. הבנה שאנחנו 2 אנשים שונים עם רקע, אופי, תכונות ואישיות שונה, עם רצון אחד משותף לבנות פה משהו גדול ביחד.
אסייג את עצמי- ברור שאנחנו לא מחפשים דווקא בנ"א להתווכח איתו ושלא נסכים על שום דבר, כי אז השלום בית מורכב מלכתחילה. אבל מחוסר הסכמה על דברים מסוימים רק מתקדמים בירורים חשובים ועמוקים לזוגיות, ועובדים על קבלת האחר.
בקשר שלנו הרגשתי ממש כמוך, שהוא חוזר על הדעות שלי, ולא מביא את עצמו לגמרי, כאילו מנסה שדבריו ימצאו חן בעיני בכל משפט. וזה תיסכל אותי! ממקום מאוד אמיתי ופנימי. באמת רציתי לשמוע את מה שיש לו לומר בעצמו, מהנק הכי אמיתית ופנימית שלו. אני ממש לא בקיאה, אבל אם אני לא טועה אז יש כזה סיפור בגמרא גם- על רב אחד שחיפש חברותא שדווקא תקשה עליו קושיות ואז תתרץ, ולא חברותא שיסכים איתו על כל דעותיו.
אם הבנ"א מסכים איתי על כל מילה- זה כבר נהיה קשר משעמם, והלב והנפש רוצים יותר לקשר. להעמיק אותו.
וגם תבחני את הדברים לעומק, ייתכן שהוא מסכים איתך על כל דבר כי הוא חושב שככה ימצא חן בעינייך יותר, או שזה מחפה על משהו אחר.. אולי זו הדרך שלו בעיניו למצוא חן ולהתקדם.
עוד נקודה שהאירו לי וזה ממש חיזק- שאשרייך על ההבחנה הזו מבחינתך. זה אומר שאת דורשת ותובעת מעצמך ומשניכם יחד קשר יותר עמוק ואמיתי.
מבינה אותך מאוד, ומציעה לך לפתוח את זה ולהסביר את עומק הנקודה שמפריעה לך בקשר .
בהצלחה רבה רבה.
2אהלן..
קוראת סמויה, כתבתי פה פעם קצת ועכשיו צריכה קצת ייעוץ..
זה קורה לי הרבה, יוצאת עם מישהו, נחמד והכל.. לא בשמיים, אבל גם לא ממש לא זה.. ופתאום מתחילות להגיע עוד הצעות, ההוא שואל אם אני פנויה, החברה מפעם שולחת פתאום איזו הודעה.. ואז אני מתחילה להתלבט.
מצד אחד- בקשר הנוכחי לא הולך כ"כ טוב, מתקדם בצעדי צב, יודעת שיש פעמים שהרבה יותר כיף לי וטוב וזורם. מצד שני- רוצה לתת צ'אנס, לא לפסול ישר. יודעת שיש כאלו שלוקח להם זמן להיפתח.
ההודעות של "את פנויה עכשיו?" מהדהדות לי בראש ולא נותנות לי להיות כל כולי בתוך הקשר, כל הזמן חושבת שאולי ההוא שמאחורי ההודעה יותר מתאים, יותר מדויק.
אולי זה צרות של עשירים, אבל אלו הצרות שלי עכשיו.
גם לכם זה קורה או שאני היחידה? מרגישה שלא מצליחה להתפקס על הקשר הקיים כי כל הזמן מפליגה לקשרים שיכולים להיות. מה עושים? אשמח לעצות.
בקיצור, כששואלים אותך: 'פנויה עכשיו?' ובדיוק את יוצאת עם מישו, ישירות בלי לחשוב תעני לא וזהו.
* * אני לא שומעת עוד הצעות במקביל כשאני תפוסה.
* כשאני יוצאת עם מישהו ומישהו אחר שואל אותי אם אני פנויה, אני ישר עונה "לא", בלי לחשוב.
* ומר ג'ינג'י- מסכימה עם האמירה שלך שאם אני נמצאת בקשר וכל הודעה של "את פנויה?" מפריעה לי, אז זה מראה שהקשר לא טוב ולא מתפתח. אבל אני מדברת על מצב שבו אני ממש בתחילת קשר שלא מלהיב אותי יותר מדי וההודעות האלה לא נותנות לי להמשיך בלב שלם ולתת צ'אנס אמיתי לבחור.
הרי תמיד ההוא שאת עדיין לא מכירה נשמע הרבה יותר טוב מהזה שעכשיו את לא בטוחה לגביו.
ועל זה נאמר "האויב הגדול ביותר של הטוב- הוא הטוב מאוד". תמיד משהו אחר יראה לנו טוב מאוד, גם אם מה שלפנינו הוא טוב.
ולכן- אא"כ הבחור הנוכחי הוא לגמרי לא רלוונטי, אז פשוט צריך לאטום אזניים להצעות אחרות. וגם להאמין שמי שצריך להגיע אלייך, יגיע גם אם במקרה עכשיו את יוצאת עם מישהו אחר.
אני רק יכולה להוסיף ולומר שבזמן שהייתי אמורה לפגוש בחור חמד שהיום הוא בעלי, התקשר אלי בחור מהעבר והציע שננסה שוב. ודחיתי את בחור החמד כי ידעתי שכל עוד אני לא פנויה נפשית לגמרי ביחס לבחור מהעבר- שום דבר לא ילך. ובסוף אכן התחתנו, בחור החמד ואנוכי, ישתבח שמו.
למה זה קשור? כי פניות נפשית היא חשובה ליצירת קשר ומה שמפריע לה- צריך להזיז הצידה.
תמיד טוב..
פשוט יהיה יותר טוב. (:
דור ק.
די"מאז ככה:
אחת התגרשה מבעל מכה וכל הזמן חששה שיבוא לא עוד בעל מכה לחיים. וכ'ו..
לסיכום - בסוף היא התחתנה עפ עוד 3 בעלים מכים.
אחת חששה כל הזמן שיהיה לה את המחלה אז כל פעם שראתה חומר על זה. לקחה שיהיה לה אם תצטרך בעתיד.
ותמיד הייתה עם חששות , בסוף קיבלה את המחלה..
מה שאני בא לומר - אדם שחושב תמיד על משהו לא טוב שיקרה לו. הוא פשוט מושך אותו אליו. (ויש עוד מלא סיפורים)
מה שנותר לנו לעשות זה - להתרכז בחיובי ולהעיף את כל החששות מהמחשבה שלנו..
בהצלחה.
(:
ואז נפגשתי עם בעלי
ואחריו שאלתי את עצמי איך חשבתי בעבר שהמישהו ההוא טוב כל כך.. (בהשוואה לבעלי)
מקווה שעודדתי
הללישאושר תמידי
שמן פשתןצריך עיוןשאילתה בהצלחה!חסדי היםאני רוצה להמליץ לפנויים והפנויות שמבניכם על אתר הכרויות חדש לבעלי מוגבלות.
האתר חינמי לגמרי ואיכותי!
http://loveable.azurewebsites.net/
הי.
התלבטות שלא בא לי לשתף בה מישהו אחר, אז מעלה פה...
לפני כ8 חודשים פגשתי בחור. זה היה בתקופה ממש לא טובה שלי ובכלל לא נתתי לו צאנס. בסוף גרמתי לו להוריד אחרי 3 פגישות... עברה תקופה. הרבה מים זרמו בירדן מאז, וכשאני מסתכלת אחורה אני חוששת שאולי פיספסתי, אבל לא סומכת על עצמי מספיק כדי להעלות את זה שוב.
חוץ מזה, שישנה נקודה מסוימת אצלוו שגורמת לי לחשוב על זה פעמיים... בקיצור הסתבכתי עם עצמי.
עזרה בבקשה!!!
באשר לנקודה שגורמת לך לחשוב פעמיים- זה "יהרג ואל יעבור מבחינתך", או שיש מקום לחשוב? אם יש מקום לחשוב, לדעתי כדאי לנסות שוב להיפגש, שהפעם את מגיעה בתקופה טובה ב"ה. אם אין מקום לחשוב - להמשיך הלאה.
בהצלחה!
קטע של אופי דומה מדי שמצד אחד קורץ לי ומצד שני,,, לא יודעת אם זה בריא.
פגישה שלישית פשוט דיברתי שטויות ובערך כל מה שהוא אמר אמרתי ההיפך, אז זה נגמר על בסיס זה ש... כנראה אנחנו מדי שונים בכיוון הכללי שלנו אז לא מתאים...
ושהיום את מסתכלת אחרת על הקשר שהיה.
כדאי לנסות שוב, ש"אין שמחה כהתרת הספיקות".
וגם מה יש להפסיד?..
בהצלחה מרובה!
אבי אבילמה לא לנסות? אם הוא השאיר רושם מספיק שאת רוצה לנסות שוב אחרי שעברה תקופה אז אולי יש שם משהו. ואם את מגיעה ממקום טוב יותר והפעם כן נותנת צ'אנס אז בכלל שווה לנסות שוב כי הנסיבות השתנו. מאחלת לך בהצלחה
עם כמה בנים\בנים נפגשתם מתחילת השנה? ומה הסיבה למספר הזה? [גיל, בת\בן]
בן 23. נפגשתי עם ארבע בנות (יבששש...ב"ה). פגישה אחת עם כל אחת. פגישות מהסוג הזה שמהדקה הראשונה אתה יודע שזה לא זה...
הרבה בנות לא רצו להפגש איתי בגלל שאני לא עובד כרגע (לומד בישיבה ב"ה!), ובגלל שאני דוחה גיוס כל עוד אני יכול, כדי ללמוד תורה, כי אני מאמין שת"ח ולימוד תורה חסרים בעמ"י ובפרט במגזר, אבל בצבא יש עודף חיילים.
מה אתכם? ספרו ויהיה מעניין!
רציתי לומר ששיטת הדייטים או השידוך לא תמיד מתאימה לכולם.
אני אישית התחנכתי לא להיות בתנועה מעורבת, אבל בדיוק עכשיו כשאני צריכה את זה אין מקומות מפגש בין בנים לבנות.. הייתי שמחה אם היה בבני עקיבא משו גם לבוגרים.
יש לכם רעיונות על מקומות כאלה של התנדבות וכד' שאפשר בהם להכיר?
אבל זה פשוט מעצבן שמציעים לך חבר'ה שהם פשוט לא קשורים, ולא תמיד מבינים את זה ממי שמציע-זה נשמע טוב וזה..אבל אם יש מפגשים משותפים זה נותן לך יותר אופציות וגם משו שאני מחליטה אם אני רוצה לצאת איתו ולא משו שמציעים לי שחושבים שבטוח שזה מתאים לי..
פשוט זה מוזר שדווקא שצריכים את זה אין את זה את כ"כ.
תלוי איפה את גרה יש גם קבוצה שמתארגנים לשיעורים
אני רוצה להיות במפגשים שהמטרה שלהם היא לא הכרויות אבל כאילו על הדרך לעשות את זה...
מה טוב.
אביה_אאביה_אמה גורם לך להיות בטוחה ששיטת הדייטים לא מתאימה לך?
בהצלחהdoraשהכל יתפתח לטובה בעז"ה
ראיה אופטימית במיוחד
אושר תמידינקודהיאיר26?????
חויניה!
"אהבת עולם תביא להם וברית אבות לבנים תזכור"
"כי ממך הכל ומידך נתנו לך"
בשבח והודיה לה' יתברך, על כל הטוב אשר גמל איתנו, אנו שמחים ונרגשים לבשר כי החלטנו, רבקה ואריאל, לבוא בקשרי הנישואין.
לא צריך ארוך מידי... והשמות, כמובן, היו רק לצורך הדגמה.
"מוישה זוכמיר ושפריצנה התארסנו"
כששאלנו למה,הוא אמר שתמיד באס אותו שהוא קיבל הודעה ארוכה ובסוף *טקסט חסר* והמתח לדעת מי זה.. אז הוא אמר שהוא יעשה משהו קצר..
טנגענס
מוטיבציהדי"משמופיע בדבריו של רבי בנימין "עד שהקב"ה פוקח את עיניהם."
,צודק, היחס היה נשמע כמו לכישוף...חכחעחילםכאתם יכולים לגחך שאין לזה סיכוי אבל התארסנו וסתמו תפה
חבר'ה אני אני מתחתנת!!!וגם משה
חצילה
אחותי התחתנה 
היה שבוע עמוס וכיף עם האחיינים המתוקים 
היתה שבת שבע ברכות שמחה ומשפחתית ב"ה
הייתם יוצאים עם מישהי שאחותכם הקטנה(בגיל תיכון) הציעה לכם??
או שאני סתם יביך ת'צמי...
תלוי כמה את מעריכה את ה"הבנה" שלה בזה.
בס"ד
באותה מידה שייצאו עם בחורה שמישהי סתם בגיל תיכון הציעה..
אני ניסיתי את זה [להציע, לא להיות מוצעת] והם דווקא קיבלו את הצעתי ולא בטוחה שמתחרטים על זה...
אם ההצעה רלוונטית אז מה זה משנה מי מציע אותה?
