פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1127)

יעלה את ערכו ביותר. גם ביסס עצמו מבחינה תורנית וגם חושב על העתיד שלו על הפרנסה מימוש עצמי וכו

וגם אצלם - יש כמה סנוניות - שלא היו פוסלות על הסף בחורים שלומדים לפרנסת הבית, ואפילו מעודדות את בעליהם לצאת לרכוש השכלה ולעבוד לפרנסת הבית. [מתוך שיחה והכרות אישית עם זוגות חרדים].

יש בנות שרוצות להתחתן דווקא כשהבעל עדיין בישיבה, מתוך תפיסה שזהו בסיס תורני משמעותי ביותר עבורן בבנית הבית על יסודות התורה.

יש בנות שיעדיפו דווקא בעל שכבר סיים את השלב הזה, מבחינתן הבסיס התורני של הבית שבו הן מעוניינות קיים כבר מתוקף זה שהוא עבר את השלב הזה, וזה חשוב להן מאוד שיתקדם לעבר פרנסה מסודרת.

ויש כאלו שנושא זה לא כל כך משמעותי עבורן, ושתי האפשרויות יכולות בהחלט להתאים להן.

לדעתי אין קשר בין זה לבין ערך של אדם, השאלה היא שאלה של התאמה בין הציפיות ואופי הבית שרוצים להקים. מאמינה שיש מספיק בנות מכל הסוגים הללו, כל אחד יתחתן בשמחה עם מי שמתאים לו.

אני אפילו רוצה שבעלי להעתיד ילמד תורה כמה שנים ואז שיהיו ילדים בעז"ה ונצטרך עוד פרנסה אז ילך ללמוד מקצוע ויעבוד

ומגיעה להן כאפה על זה

מוכנות להקריב בשביל זה הרבה מאוד - עזרה בפרנסת הבית (פעמים רבות רוב עול הפרנסה עליהן...) ומוכנות לחיות חיי צמצום, אז לדעתי הן ראויות להערכה רבה מצד עם ישראל.

כמובן שאיננו רשאים להחליט על ערך של אדם, אך אם למישהי לא מתאים להיפגש עם מישהו זה לא אומר שערכו פחות בעיניה, זה אומר שלדעתה זה פשוט לא מתאים...

למציאות... הרבה יותר נוח להגיד לעצמך: אני אשב בכולל והקב"ה (=האישה) יפרנס (לפחות היא תנסה), מאשר לקחת אחריות ולקיים את ההתחייבות של הגבר בכתובה: לזון, לפרנס ולכלכל (שמעוגנת גם במצוות דאורייתא של שאר וכסות). מאיזו רוח הקודש הבחורה קיבלה את הידיעה שרק אברך-נצח יתאים לה? המותג בהכרח מעיד על מידות, יראת שמים או התאמה? לכבס מילים ולומר "לא מתאים" לא הופך כל קריטריון מקומם לאידאל...

גם אם בפועל בחלק מהזמן האישה היא המפרנסת העיקרית. מצב זה הוא מבחירתה וכן אין בכוח מצב זה לבטל את האחריות, שמוטלת כידוע על האיש, כך שבכל זמן היא רשאית לסגת אחור מהעניין. לדעתי, צריך לדבר על כך בפגישות ולתאם ציפיות בנושא.

יש לעשות הבחנה בין רצון להתחתן עם בחור שילמד בשנים הראשונות (כל זוג יחליט כמה זה אומר מבחינתו) לבין להתחתן עם אברך-נצח (שאין ספק שעם ישראל צריך גם כאלה).

מסכימה שלא רוח הקודש מנחה פה, אך כמו בכל קריטריון אחר כל אחת תבחר האם זה משמעותי בשבילה או לא. בצד המעשי, לדעתי צריך לבדוק קריטריון זה, כמו קריטריונים נוספים, עם חברים נשואים ואנשים מבוגרים שיודעים טוב יותר את מהות הנישואין והדברים היותר משמעותיים בנישואין. טיעון של חוסר מודעות למציאות לא מאפשר שום בירור, שהרי עד שאדם לא יתחתן הוא לא ידע בוודאות מה הדבר המתאים ביותר עבורו, אבל לדעתי זה לא אומר שהוא לא צריך להחליט על דברים עליהם הוא לא מוכן להתפשר.

* אברך זה לא קשור למותג לדעתי, בסופו של יום בני הזוג חיים זה לצד זה יום יום, מהותם הפנימית מתגלה ולא התארים שהחברה מעניקה להם. זו לא ערובה למידות, יראת שמיים או התאמה - אך כמו שקריטריונים אלו חשובים, יש כאלו שבשבילן מסגרת לימוד התורה של הבעל גם היא קריטריון חשוב ומשמעותי.

ולא ברמה של מדידת חודשים ושנים (ולגבי אברכי-נצח, לפחות במובן הרחב, אני ממש לא בטוח...)
בסופו של דבר, כל אחד יבחר על מה הוא פוסל, השאלה אם זה יהיה בצורה חכמה, ישרה ומקורקעת או לא (וסביר להניח שהוא גם יפגע מזה).
יש חוסר מודעות ויש חוסר מודעות, תאמיני לי שיש בחורים ובחורות שפוסלים על שטויות בגלל כל מיני הזיות ומותגים (וזאת בעיה שלהם ושל מי שייפגש איתם...), ובין שאר המותגים מותג האברכות ששאלה גדולה כמה הוא לכתחילה מכמה בחינות.

ההפך, רצוי שילמד גם תואר.

צריך גם ללמוד תורה אך עם זאת גם לשלב מקצוע שיהיה כדי לפרנס את המשפחה.

 

אני לא שואל על מישו שבעתיד יצא לעבוד אלא כבר עובד 

יש פה מיתוס כזה שהגבר צריך ללמוד והאישה היא עקרת בית.. לדעתי היום גם הגבר וגם האישה צריכים לצאת לעבוד. האישה לא יכולה להיות המפרנסת היחידה וגם לגדל את הילדים וגם לעבוד בבית צריך איזה שהוא הגיון נורמאלי. אני אישית לא הייתי רוצה להתחתן עם בנאדם שרוצה לילמוד תורה ולא לעבוד. ומאיפה הכסף יבוא בדיוק? מהשמיים?

ומתכנן לקבוע עיתים לתורה אז ממש לא יוריד מערכו

בס"ד

 

בכנות-
כן חשוב לי שבעלי ילמד ויצא לעבוד- אבל אני מאמינה שזה מאוד חשוב ומאוד תורם לבניין הבית שמתחתנים כשהבעל עדיין בישיבה... כן יצאתי עם מישהו שהתורה מאוד חשובה לו ועם זאת הוא הבין שיש גם חשיבות לצאת וללמוד- אז הוא למד בישיבה ושילב יום או יומיים בשבוע של לימודים אקדמיים- זה לא הפריע לי...
שאלת, ואני כותבת פה את דעתי האישית.. חייבת לומר לך שיש לי חברות שחושבות כמוני אבל יש לי גם הרבה חברות שדווקא רוצות בחור שלמד כמה שנים בישיבה ועכשיו כבר יצא ללמוד לימודים אקדמאיים..

וזה תלוי גיל ושלב בחיים, אתה יודע.

בעיניי זה המסלול הנכון.

כמובן, אני אבדוק אם הרמה הדתית שלו לא ירודה בגלל זה, אבל אם לא - יאללה לשידוך! 

צה"ל מכיר?

 

 

מעניין כמה הבינו.

לא נראה לי אנשים רוצים לחשוף דבר כזה...

[ע"פ מידע שע"פ הזכור לי מופיע בדברים שאנשים כתבו בפורומים, או בשמות ניקים, לא מידע מודיעיני חסוי..]

נצפו בפורומים ממרכז, תורת החיים והגוש.

לא מתחייב שכולם שייכים לפורום הזה בדווקא.

מן הסתם, יש מעוד כמה וכמה ישיבות.

מחפשת מקום ספציפי?

 

אבל נראה לי שאתה חושב שמדובר בפורום שידוכים.

ולא נראה לי שזה המצב אלא יותר בקטע של שיתוף והתייעצויות.

כל אחד כותב פה למטרה אחרת
תעשה מה שבא לך
אנחנו מאד ליברלים כאן

נו.

או
נו, הנה אחד שמבין עניין

?

שזה היה שלב חשוב במציאת הזיווג האמתי של. כל מה שעושה ה' הכל לטובה.

בעז"ה תמצא את זיווגך בקלות ובמהירות.
בהצלחה!

כדאי שתכניס טוב טוב לראש שלך שזהו. שהיא לא הבחורה בשבילך ויש סיבה לזה שהיא חתכה אותך.

זה נגמר.
צא מהסרט.

ברגע שתתאפס תחזור למצוא את מי שעתידה להיות אשתך.
בהצלחה.

זה באמת לא קל בכלל.

כואב את כאבך.

באהבת ישראל, אהבת אחים.

אתה תמיד יודע שבסופו של דבר כמעט תמיד כואב לו/לה.

להיפרד ממישהו זה באמת אחד הדברים הלא נעימים. וקשה לעשות את זה נעים מכיוון שלא משנה מה נגיד הצד השני יחווה את זה כדחייה. אני יכולה לומר לך שאני משתדלת להגיד שאחשוב עבורו על מישהי שיכולה להתאים. אלא אם כן הבחור מוזר/תמוה ואז אני לא מוסיפה את התוספת הזו.
אבל בגדול, כך אני חושבת שזה נותן לצד השני תחושה טובה יותר, וגם זה באמת יכול להוליד דברים טובים. אני ממש משתדלת לשדך לבחורים שיצאתי איתם וב"ה יוצא מזה דברים מעניינים.
בהצלחה צדיקה, והכי חשוב שתזכרי שכשאת נפרדת ממישהו את עושה גם לו טובה. כי אם לך לא יהיה טוב איתו, בסופו של דבר גם הוא ייפגע מזה.

שמא יהרוג ושמא יהרג.
אלו החיים

אני תמיד חושבת לעצמי שכך זה הכי הגון. מה פוגע יותר - לומר לא, או לצאת אתו שוב כשלך ברור שזה לא? את חסה על הזמן שלך ושלו, על זמן-הלב שלך ושלו.
ונכון, לא כיף להיות בצד הזה. תהיי חזקה.
חיבוק.

נ.ב - בזמן האחרון אני משתדלת להפסיק להשתמש ב"לחתוך", ולהחליף את זה ב"להיפרד", "לסיים". אולי תחשבי שזה שטויות, אבל אני מרגישה שזה עושה לי טוב וגם מרגיע אותי. אני לא עומדת עם סכין קצבים וחותכת למישהו רגל או אוזן, אני בסך הכול סוגרת כאן משהו לפני ששנינו ממשיכים הלאה.

אתם ממש מקסימים (מי בפרטי ומי ע"ג הפורום)

זה גם חתיכת פלוס גדול יותר היא רכשה שפה 

בס"ד

שליחות, וגמישות, תכונות חשובות.

חחח מצטער לא יכלתי להתאפק (תרתי משמע???!)

 

 

מראה על אישיות פעלתנית אבל יש הרבה בנים שזה לא מתאים להם

זה כשלעצמו לא אמור להיות משהו שגורע ההפך זה מוסיף

אנשים באמת מחפשים סיבות לא הגיוניות לפסול אחרים?/הצעות....

מה יכול לא להתאים לבחור במישי שעשתה שירות לאומי בחו׳ל....

צריך להפסיק לאכול סרטים על זה

את צריכה שתהיה לכם השקפת עולם שאתם יכולים לצעוד בה ביחד.

את צריכה להרגיש שיש ביניכם כימיה והבנה הדדית.

את צריכה להרגיש שיש לכם הערכה הדדית אחד כלפי השני.

ואת צריכה להרגיש שכיף וטוב לכם ביחד.

 

בהצלחה!

א. מה זה התאמה בסגנון- לא משנה חיצוני או פנימי? אם הוא עם זקן ופאות אז היא צריכה להיות עם חצאיות ארוכות מתנפנפות? ממש לא. התאמה לא אומר ששני בני הזוג הם אותו דבר. התאמה זאת אומרת ששני בני הזוג מסתדרים טוב אחד עם השני- שיש מציאת חן הדדית ושיש לימוד הדדי.

ומה זה סגנון פנימי? את מתכוונת להשקפת עולם?

 

ב. כנ"ל א.  יכול להיות שבחור ובחורה שנראים כלפי חוץ סופר מתאימים הם בכלל לא באותו ראש ואין ביניהם שם קשר. ולהפך- יכול להיות שבני זוג שמגיעים מעולמות מאוד שונים ימצאו שפה משותפת.

 

ג. קשה מאוד לקבל החלטה על נישואין אם אין שום רגש מעורב בסיפור. לא חייב להיות רגש של מאוהבות קיצונית ולבבות פורחים באוויר, אבל בהחלט רצוי שיהיה רגש של שמחה, של "הגעתי למקום הנכון", של רצון אמיתי לחיות ביחד.

 

ד. בהמשך לזה- יש פער מאוד גדול בין מה שרואים ומכירים בפגישות למה שחווים אח"כ בנישואין. בחורה שמגדירה את עצמי בצורה מסוימת מתארסת עם בחור שמגדיר את עצמו באופן מאוד דומה ואחרי החתונה, כשמתחילים להכיר לעומק מגלים שבעצם כל אחד הוא משהו אחר לגמרי.

וכן, בוודאי שאנשים משתנים. אבל לא משתנים ע"פ הזמנה מראש וע"פ רצון בן הזוג. משתנים מתוך צמיחה זוגית משותפת.

 

ה.מאמינה שהרוב המוחלט מגיעים לחתונה עם תחושה ש"זה זה". זה חלק מהרגש. יותר נכון- זו המסקנה שמשלבת בין השכל לרגש. אני לא רואה איך זוג יכול להגיע לחופה אם לא ברור להם שזה זה. מה, בחור יכול לקדש בחורה אם הוא עוד חושב "אולי מישהי אחרת יותר מתאימה?" ????

מה שכן- יש הרבה בלבולים ומניעות ודמיונות בענין הזה.

 

חייבת לציין משהו לגבי הנושא של "בחירת בן זוג". לפעמים נדמה לי שנורא נחמד לתאר את זה כאילו לפני עומדים 30 בחורים, ואני רק צריכה לבחור! כמה פשוט! אז זהו שלא. הענין הרבה יותר מורכב מזה. וודאי שעושים בחירות מסוימות במהלך התהליך ואני בעצמי עשיתי כמה בחירות מודעות מאוד. אבל יש פה גם הרבה סיעתא דשמיא- הרי לא מספיק שאני אבחר- גם הוא צריך לבחור בי...

 

אבל באופן כללי- באמת כדאי לא להסתבך יותר מדי. לזרום יותר. נפגשת עם בחור? נחמד? ממשיכים. מעצבן, לא כיף, מעיק? לא ממשיכים. לא לנסות בכוח ומצד שני גם להפעיל את המוח... וה' יעשה הטוב בעיניו.

 

עד כאן...בהצלחה!

תודה לך כתבת יפה . ובכוונה היה חשוב לי להביע את הדברים כדי לפעול בצורה שכלית ולא רק בצורה רגשית.

קצר וקולע. ממש כך.

 

 

 

 

בס"ד

 

 

http://www.yeshiva.org.il/midrash/7791

למישהו רחוק, תדפיסי/ תכתבי את זה יפה, תקשטי, תופי איזה משפט אישי, ושוקולד קטן, וב"הצלחה!

שאלות שלא פוגעות באופי הפורום

ולא גורמות לדיון שאינו מתאים לציבור שחי חיי תורה.

אם זה שאלות שיגררו דיון שאינו מתאים למרחב ציבורי כזה, ממולץ להתעייץ באופן אישי עם אדם שאתה מכיר.

בהצלחה.

ואם כבר שאלתי אותך שאלה אז אני אשאל

עוד אחת

מותר לפתוח פה גם שירשורים "רגישים"?

 

@הלליש

לא נוגד,פעם היה מלא.

לחבר,להפתח.

לא.

Shoot ברבים (נראלי)

חששנו לפני כן שזה יהיה תחרותי מדי, ואני לא אומר לך שזה התברר כמופרך. אבל היה סה"כ נחמד. באופן כללי משחקים זה רעיון נחמד ומגוון לדעתי.

 

("שוטו" זה עברות חביב של shoot)

הוא מרוכז במשחק

פלא 

דווקא אחד השירים

הפחות מוצלחים שלי...

אבל בכל מקרה אני לא מתיימר להיות יודע-כל בנוגע לניקים פה

אני ק"כ-קל"ט

לוקחת ק"כ-קל"ט בלנ"ד