פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1127)

כסגולה להצלחה במבחנים של שבוע הבא .. ;)

@שמן פשתן!! 

של די"מ והרביעי זה של ראשי תיבות...

אמרת שיש לך פתרון חלופי!!!

(מעצבנים פעם אחת בכל נושא,אם מעצבנים קבוע באמת שונאים אותך )

ואני לא אכחיש, אני מדבר על עצמי, אמנם עוד לא סיימתי את הישיבה התיכונית, אבל את התקופה הבעייתית עברתי ב''ה, אני לא מדבר על פשע ח''ו, אבל לדוג': עישון סמים קלים, שתיה, קשרים מסויימים עם בנות, תקופת התבגרות וגיבוש זהות מבולבלת וקשה

לא חושבת ש"אף אחת לא צריכה לדעת.."

יכול להיות שזה משהו שיעלה, הרבה פעמים מדברים על "איך הייתי בתיכון" וכאלה..

אין סיבה ואסור לשקר.

זה משהו שהיה וב"ה עבר

אם יש לה בעיה עם דברים שהיו- בעיה שלה.. פספסה את הקשר וכנראה לא מתאים לה משהו כזה

יכולה לומר שגם אני הייתי בסיטואציה, וזה נושא שכן עלה,

ווואלה, הבחור זרם והכל היה בסדר

להפך, לא הבין למה מפחדים לדבר.. אנחנו בני אדם ואנחנו עושים טעויות ומתקנים

בהצלחה!!!

רובם מתבגרים בסדר גמור אח"כ ואף אחד לא זוכר, מקס' עושים סרט על השינוי...

בס"ד

ואפילו כמו שכבר רשמו פה, זה יכול להוסיף לו נקודות זכות בעיני.

לרדת ולעלות חזרה זה הרבה יותר קשה מלהיות כל הזמן בעלייה, וזה שהוא התמודד עם הקושי והתגבר עליו זה מעיד על משהו גדול באישיות שלו.

שמח יותר אם לא תדע מזה לעולם.. (: 

בדף הפורומים, פורום אחד מתחת פורום "צעירים מעל עשרים". מוזמן בחום, אומנם הפורום די צעיר ורק מתחיל להתגבש לו, אבל אתה יכול לכתוב שם ואולי תמצא פתאום עוד מישהו שם שמכיר את זה מקרוב ויכתוב לך, וגם באישי וכו'...

והרבה הרבה הרבה הצלחות, אח יקר!!!

בס"ד

אני חושבת שבאמת יש בעיה בציבור שלנו בכל הקטע הזה, ועל מי שלוקח תרופות....

אני חושבת שכשאתה יוצא עם בחורה אז זה לא דבר שצריך לספר אותו על ההתחלה או כשמבררים. תצאו כמה פגישות ואם רואים שממשיך ומתחיל להתאים אז תפתח ותספר בפרופורציות (אולי אפילו תציע לה לפגוש גורם מקצועי- אם אתה נפגש עם אחד...) יכול להיות שיהיו כאלו שיחתכו בגלל זה... אבל אני מאמינה שיהיו גם כאלו שיראו שהשד לא ככ נורא.... המון בהצלחה!! 

ביחוד אם אתה מטפל כראוי - קוגניטיבי/תרופתי - ורואה תוצאות טובות של אי הפרעה לתיפקוד הרגיל - 

אין סיבה לחששות מיוחדים.

וכמו כל אדם טוב - יש יתרונות אישיים שבוודאי מכריעים לגמרי את אי הנוחויות הקטנות.

אל תחשוש מידי - תמצא מי שתאהב אותך כמו שאתה, ודווקא בגלל כמו שאתה.

[לדעתי, אינך חייב לספר "מראש". קודם להיפגש, להתרשם, ואם נראה שיש כיוון - אפשר להביא אותה אל הרופא המטפל שיסביר בהיר במה מדובר]

בס"ד

זה ניסיון שה' נתן לך ואני בטוח שאתה יכול להעיד על עצמך עד כמה הOCD "דחק" אותך לבנות את עצמך ולהתעצם מה שבלי הOCD כנראה לא הייתה זוכה לו.

הרגישות שאתה מספר שיש לך("חום ואהבה אינסופיים") אני משער שזכיתה להעצים מהקושי הזה לדוגמא.

לדעתי יש מספיק צדיקות שחוות את אותו הקושי וההתמודדות בחיים פשוט צריך למצוא אותן.וכמובן שגם יהיו בנות שיצליחו להבחין בכל הייחודיות שלך/הרגישות שה' נותן לך ויבינו נכון את הערך והמשמעות של הOCD לנישואים איתך.

תתפלל לה' שיעזור לך למצוא את האחת שתתאים ותרצה.

אין ייאוש בעולם כלל - ה' יודע מה התיקון שלך בעיכוב הזיווג.

אחי למדתה את "בגן האמונה"? - מאוד מאוד יעזור.

מחזק אותך אחי!

ה' איתך.

תפילה.

ברור לי שאתה כל כך כל כך רצוי בשמיים על כך שאתה ממשיך בניסיון אע"פ כל הקושי והעיכוב!!!!!

לא קשור לתפקידי הגבר או האשה ולא שובינסטי או פמינסטי.

אני גם חיפשתי מישהו שיוביל אותי, ככה אני אוהבת, מישהו שיוביל זה שינחה, ואז נלך יד ביד אל עבר השקיעה

אני לא רואה פה בעיה כל אחד מה שמתאים לו, ואם מישהו יבדוק בהיסטוריה שלי, יווכח לדעת שאני רחוקה לגמרי משובינסטיות אגם מפמינסטיות. יש דרך אמצע.

זה בעצם מה שאני אומרת.

אין שום אידיאל שהגבר ינחה.

אבל גם אין שום אידיאל שהאישה תנחה!

יש עניין, לדעתי, שתהיה זוגיות. שותפות. יחד. 

אתה לא מחליט עלי ואני לא מחליטה עליך. אנחנו מחליטים על עצמנו בעצמנו, ועל אחרים, יחד.

בדיוק לזה התכוונתי.

ווודאי שלא שהיא תוביל אותו לעבר השקיעה  

כשהייתי ילדה היה איזה קבלן ערבי שבשיא הרצינות הציע למישהו 10 גמלים עבור ביתו היקרה.

לקבל היום שלושה גמלים זה כולל דלק וחניה...

זה הסיגריות הכיייי מסריחות בעולם

שכחתי את הירוק הזה, בעעעע

היום, בעוונותינו הרבים, המצב הוא שהגמל נעלב מכך שמשמש חליפין בעד אשה.

-ציני-

אבל "לא נעים" זה לא שיקול שבגללו מחליטים או "מרמים את עצמנו" כאילו זה כן.

אם מחליטים שכן- אז כן. אם שלא -אז אפשר לשבח את הצדדים הטובים בכמה מילים, ולהגיד שבאופן סובייקטיבי נראה לא מתאים למרות זה..

באופן קיצוני.

לכן הוא מפחד להביע דעות משלו, לכן הוא מנסה להיות סוג של 'מראה' שלך, ולכן המשפחה שלו מעורבת כל כך.

אישית הייתי פורשת.

בהצלחה! 

ובערך על סיבות אלו חתכתי.

התייעצתי עם אנשים חכמים שעזרו לי להבין, שאדם לא מחפש שיקוף ממש של עצמו ובן זוג שיסכים איתו לכל מילה, אלא בן זוג שדווקא יביא את עצמו ואת אישיותו לגמרי- גם אם זה אומר לפעמים לעמוד על דעות שונות. המחלוקות הוא הן בסופו של דבר מה שבונה קשר עמוק יותר. הבנה שאנחנו 2 אנשים שונים עם רקע, אופי, תכונות ואישיות שונה, עם רצון אחד משותף לבנות פה משהו גדול ביחד.

אסייג את עצמי- ברור שאנחנו לא מחפשים דווקא בנ"א להתווכח איתו ושלא נסכים  על שום דבר, כי אז השלום בית מורכב מלכתחילה. אבל מחוסר הסכמה על דברים מסוימים רק מתקדמים בירורים חשובים ועמוקים לזוגיות, ועובדים על קבלת האחר.

בקשר שלנו הרגשתי ממש כמוך, שהוא חוזר על הדעות שלי, ולא מביא את עצמו לגמרי, כאילו מנסה שדבריו ימצאו חן בעיני בכל משפט. וזה תיסכל אותי! ממקום מאוד אמיתי ופנימי. באמת רציתי לשמוע את מה שיש לו לומר בעצמו, מהנק הכי אמיתית ופנימית שלו. אני ממש לא בקיאה, אבל אם אני לא טועה אז יש כזה סיפור בגמרא גם- על רב אחד שחיפש חברותא שדווקא תקשה עליו קושיות ואז תתרץ, ולא חברותא שיסכים איתו על כל דעותיו.

 אם הבנ"א מסכים איתי על כל מילה- זה כבר נהיה קשר משעמם, והלב והנפש רוצים יותר לקשר. להעמיק אותו.

וגם תבחני את הדברים לעומק, ייתכן שהוא מסכים איתך על כל דבר כי הוא חושב שככה ימצא חן בעינייך יותר, או שזה מחפה על משהו אחר.. אולי זו הדרך שלו בעיניו למצוא חן ולהתקדם.

עוד נקודה שהאירו לי וזה ממש חיזק- שאשרייך על ההבחנה הזו מבחינתך. זה אומר שאת דורשת ותובעת מעצמך ומשניכם יחד קשר יותר עמוק ואמיתי.

מבינה אותך מאוד, ומציעה לך לפתוח את זה ולהסביר את עומק הנקודה שמפריעה לך בקשר .

בהצלחה רבה רבה.

בקיצור, כששואלים אותך: 'פנויה עכשיו?' ובדיוק את יוצאת עם מישו, ישירות בלי לחשוב תעני לא וזהו.

* * אני לא שומעת עוד הצעות במקביל כשאני תפוסה.

* כשאני יוצאת עם מישהו ומישהו אחר שואל אותי אם אני פנויה, אני ישר עונה "לא", בלי לחשוב.

* ומר ג'ינג'י- מסכימה עם האמירה שלך שאם אני נמצאת בקשר וכל הודעה של "את פנויה?" מפריעה לי, אז זה מראה שהקשר לא טוב ולא מתפתח. אבל אני מדברת על מצב שבו אני ממש בתחילת קשר שלא מלהיב אותי יותר מדי וההודעות האלה לא נותנות לי להמשיך בלב שלם ולתת צ'אנס אמיתי לבחור.

הרי תמיד ההוא שאת עדיין לא מכירה נשמע הרבה יותר טוב מהזה שעכשיו את לא בטוחה לגביו.

ועל זה נאמר "האויב הגדול ביותר של הטוב- הוא הטוב מאוד". תמיד משהו אחר יראה לנו טוב מאוד, גם אם מה שלפנינו הוא טוב.

ולכן- אא"כ הבחור הנוכחי הוא לגמרי לא רלוונטי, אז פשוט צריך לאטום אזניים להצעות אחרות. וגם להאמין שמי שצריך להגיע אלייך, יגיע גם אם במקרה עכשיו את יוצאת עם מישהו אחר.

אני רק יכולה להוסיף ולומר שבזמן שהייתי אמורה לפגוש בחור חמד שהיום הוא בעלי, התקשר אלי בחור מהעבר והציע שננסה שוב. ודחיתי את בחור החמד כי ידעתי שכל עוד אני לא פנויה נפשית לגמרי ביחס לבחור מהעבר- שום דבר לא ילך. ובסוף אכן התחתנו, בחור החמד ואנוכי, ישתבח שמו.

למה זה קשור? כי פניות נפשית היא חשובה ליצירת קשר ומה שמפריע לה- צריך להזיז הצידה.

תמיד טוב.. 

פשוט יהיה יותר טוב. (: 

אז ככה:

אחת התגרשה מבעל מכה וכל הזמן חששה שיבוא לא עוד בעל מכה לחיים. וכ'ו.. 

לסיכום - בסוף היא התחתנה עפ עוד 3 בעלים מכים. 

אחת חששה כל הזמן שיהיה לה את המחלה אז כל פעם שראתה חומר על זה. לקחה שיהיה לה אם תצטרך בעתיד.

ותמיד הייתה עם חששות , בסוף קיבלה את המחלה.. 

מה שאני בא לומר - אדם שחושב תמיד על משהו לא טוב שיקרה לו. הוא פשוט מושך אותו אליו. (ויש עוד מלא סיפורים)

מה שנותר לנו לעשות זה - להתרכז בחיובי ולהעיף את כל החששות מהמחשבה שלנו.. 

בהצלחה. 

(: 

ואז נפגשתי עם בעלי 

ואחריו שאלתי את עצמי איך חשבתי בעבר שהמישהו ההוא טוב כל כך.. (בהשוואה לבעלי)

מקווה שעודדתי

באשר לנקודה שגורמת לך לחשוב פעמיים- זה "יהרג ואל יעבור מבחינתך", או שיש מקום לחשוב? אם יש מקום לחשוב, לדעתי כדאי לנסות שוב להיפגש, שהפעם את מגיעה בתקופה טובה ב"ה. אם אין מקום לחשוב - להמשיך הלאה.

בהצלחה!

קטע של אופי דומה מדי שמצד אחד קורץ לי ומצד שני,,, לא יודעת אם זה בריא.

פגישה שלישית פשוט דיברתי שטויות ובערך כל מה שהוא אמר אמרתי ההיפך, אז זה נגמר על בסיס זה ש... כנראה אנחנו מדי שונים בכיוון הכללי שלנו אז לא מתאים...

ושהיום את מסתכלת אחרת על הקשר שהיה.

כדאי לנסות שוב, ש"אין שמחה כהתרת הספיקות".

וגם מה יש להפסיד?.. 

בהצלחה מרובה!

למה לא לנסות? אם הוא השאיר רושם מספיק שאת רוצה לנסות שוב אחרי שעברה תקופה אז אולי יש שם משהו. ואם את מגיעה ממקום טוב יותר והפעם כן נותנת צ'אנס אז בכלל שווה לנסות שוב כי הנסיבות השתנו. מאחלת לך בהצלחה

אבל זה פשוט מעצבן שמציעים לך חבר'ה שהם פשוט לא קשורים, ולא תמיד מבינים את זה ממי שמציע-זה נשמע טוב וזה..אבל אם יש מפגשים משותפים  זה נותן לך יותר אופציות וגם משו שאני מחליטה אם אני רוצה לצאת איתו ולא משו שמציעים לי שחושבים  שבטוח שזה מתאים לי..

פשוט זה מוזר שדווקא שצריכים את זה אין את זה את כ"כ. 

תלוי איפה את גרה יש גם קבוצה שמתארגנים לשיעורים

אני רוצה להיות במפגשים שהמטרה שלהם היא לא הכרויות אבל כאילו על הדרך לעשות את זה...

מה טוב.

מה גורם לך להיות בטוחה ששיטת הדייטים לא מתאימה לך?