פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1126)

ויותר רומנטי..

כולה כדור פורח, לכי תעשי...

הרומטיקן שלה יגיע בעז"ה.. 

;) 

זה הפתרון.

הכדור פורח הוא אמצעי יעיל לפתרון הבעיה בקלות ובמהירות 

להתחיל עם מישהי אחרת

ואז לספר לה שזאת אחותי...

להעלם

ולהתקשר אליה בטון לחוץ ולהגיד שחטפו אותי.

(מומלץ לדייטים בירושלים)

לשחק באולינג/מלחמת מים.

להביא 2 כריות למסור באקראי לאנשים ברחוב

ולהתחיל איתם מלחמת כריות..

או לחלופין תחרות פיינטבול - אבל זה קצת הרבה יותר מלכלך, גם אם יש מגן מיוחד של חברת הפיינטבול

בחיים לא עשיתי מעניין אם יש במרכז.

אני חייב לעשות !

תודה על הכל... 

(: 

אבל מה הבעיה לשלוח מישהו.. קחי בקלות. בהצלחה!

אבל אולי היא שאלה כי מחפשת גם למצוא את זיווגה בהתנדבות קיץ..

אל תתיחסי אליהם . 

והביאו לך אחלה הצעות, לפחות ממה שאני רואה. 

ואם גם זה לא יצליח ח'ו. 

ממליץ להתפלל על כל מה שצריכה מהלב. 

בהצלחה. 

(: 

כנראה שאם היית עובדת זה לא היה מטריד אותך..

ובאיזה אזור.

הדרכה בקיטנות, עבודות קיץ, אולי עבודה משלימה (אצלנו מחפשים לדוג')

ואת יכולה לבוא לעזור לי אם הקטנים אם את ממש ממש ממש משועממת...

טיפול בבע"ח סיגל אמיתי 0546733154

ילדים עם אוטיזם אורלי 039337101

בתי נוער נטלי 0548438698

יש את עזר מציון, יד - שרה,  זכרון מנחם...

בע"ה שתהיי עסוקה ביציאות רבות...

א גוטע שאבעס!

הבעיה היא שזה עשוי ליצור אווירה (כלומר, הרבה יותר גלויה משישנה עכשיו) של תחרותיות ויריבות, וזה מסוכן.

נראה לי שלארגן מפגשים חברתיים, כך שהפניה עצמה תוכל להיות באֶתֶר - בטלפון או במסר כלשהו, זה הפתרון הכי טוב, ושישמור על אווירה סבירה.

לאחרונה אפילו התחלתי לחשוב על לארגן דבר כזה בעצמי, למרות שאין לי כשרון לוגיסטי כמעט בכלל. (מישהו/י מעוניין/ת לעזור? - פנו אלי, בשמחה)

רחבעם

ב"ה

הרוב המוחלט של הציבור לא יודע להשתמש נכון בשדכנים. כולם רוצים להרגיש שזה "שלהם", הם מתלהבים ממשהו אז הם 
יכולים להתחבר. הבעיה היא בהקדמה של לב לשכל. טעות קריטית בעיניי, במיוחד בנושאים שבקדושה.
צריך להקדים שכל ללב, שדכנים זה בדיוק מה שמאפשר את זה. ברור שעדיף חבר טוב שקרוב משפחה, היכרות מעמיקה 
של שני הצדדים עוזרת מאוד. אבל לא בהכרח.

קשר אחד קצר מאוד - א.

קשר יחסית ארוך אבל מוזר ומרוח (לא הייתה סגורה על עצמה) - שילוב של א ו-ב (הכרתי אותה בפורום בכיפה, אבל יצרתי קשר דרך חבר שאשתו חברה שלה).

3 קשרים קצרים - ג.

אשתי - ג.

יש כאלה עם יותר מדי ניסיון רע. יש גם שדכנים יותר או פחות טובים. יש גם אנשים שההיצע העונה על רשימת המכולת שלהם הוא קטן, אבל אני מצליח לראות מציאות שלמישהו זה בהגדרה לא מתאים.

אני יכול לומר לך שיצאתי עם 3 בנות ספרדיות, כולם משידוך. בכולם זה לא התאים בכלל. עשיתי חושבים והבנתי שלא בקטע העדתי אלא בקטע המנטלי - אני צריך אשכנזיה. ב"ה לא הספקתי לבחון את התיאוריה יותר מדי, כי הבאה (אשכנזיה) הייתה כבר אשתי. אבל כללו שלדבר הוא שאם אדם מתבונן ומבין מה מפריע לו, מה חשוב לו, והוא הולך ומדייק את ההגדרות שלו - הוא יוכל לעדכן את בקשותיו מהשדכנים, יוציא קריטריונים לא נכונים ויוסיף קריטריונים נכונים ואמיתיים לו - הוא יראה פירות בעז"ה.

ובכל מקרה, ברור שאפיקים אחרים מגדילים את ההיצע, ולפעמים נכון ללכת גם עליהם, אבל לא כתחליף.

אחרי שהתייבשת כמה פעמים שעתיים בטרמפיאדה אתה מפסיק לתפוס טרמפים?

אלא אם כן יש סיבה שנוגעת לשדכן ספציפי או לרווק ספציפי, בכלל בעיות חיצוניות כמו רשימת המכולת וכו' כנ"ל.

ראה כאן:

כשל המהמר

אני רוצה איש טוב וישר.

בלי סודות.

נפלא וקסום בעיני אם יהיו לו רבדים, גוונים, מורכבויות, אתגרים, או מקומות נסתרים שנפתחים רק בזמן מסוים לאנשים מסוימים.

אבל לא סודות. ובוודאי לא סודות אפלים.

לא משהו שמנסים להכחיש, להדחיק, ולהסתיר מכל העולם. 

איך אפשר לתת אמון באדם כזה?

אני רוצה ישרות.

קשה לי עם הספר הנ"ל, שכאילו אומר לנו - בני האדם הם "אחד בפה אחד בלב". זה טבענו.

לא מסכימה עם זה. אמנם מכירה הרבה אנשים ומצבים שנופלים בנקודה הזו,

אך מכירה גם הרבה אנשים גדולים שאפשר לתת בהם אמון מוחלט.

טובים וישרים.

אפשר להיות מורכב מאוד, ולהיות שלם ואחד.

תודה

עוד מעט זה יהיה יתרון בעז"ה.

בשביל זה יש שדכנים/ות.

גם חברות נשואות שהבעל שלהן בחברה מהסוג שאת רוצה.

וכד'.

לחשוב - ולהתחיל לפעול..

בהצלחה.

ממה שאני מבין ארבע פגישות זה די מוקדם... אולי תתני לזה להתפתח לאט לאט?

אם אין לך סיבה שכלית לפסול אותו, אולי כדאי שתחשבי מול עצמך או חברה טובה, או אפילו מול הבחור, כי זה משהו שאנחנו כטקסט מאחורי מסך לא ממש יכולים לפתור... למרות שהיינו שמחים.. בהצלחה!!

ממש הגיוני

תני לזמן לעשות את שלו.

כל עוד יש חיבור וכיפלך איתו-

זה בסדר.

לא אמורים לאהוב בנאדם מלדבר איתו 8 שעות בחיים...

עמוקה וזו המלצה שכדאי לסמוך עליה.

השאלה אם באמת הוא למד הרבה זמן ובהגיע לרמת היכרות מספיק עמוקה

וכמה הוא מכיר אותך....

כשיש שתיקה ואין נושא שיחה...

אבל אתה יכול לארגן לך לפני הפגישה כמה נושאים שעליהם תוכלו לדבר

וכשאתה רואה שמתחילה שתיקה, תפתח נושא... (מן תכנית מגירה)

שיהיה לך הרבה הצלחה!!!! 

באיזה קטע?!

העברת טפסים ?

נראלי בפגישה שניה יותר מדברים כדי להכיר, גם אפשר לעלות נושאי שיחנ וגם אפשר סתם לשאול דברים עליו או לספר עליך..

קל מאוד להגיד "זה בסדר לשתוק" - אבל גם אתה תסכים שלהעביר 15 דקות בשתיקה כמעט גמורה, זה קצת מוזר בדייט שאחרי הכל אמורים להכיר בו...ואני מניח שגם אתה תבין ששתיקה שכזאת תגרום לשני הצדדים להתחיל לפתח קונספירציות על חשבון השקט...

בקיצור - שתיקה זה לא "Dרוע", אבל כן אפשר להבין בהחלט את חוסר הנעימות של אנשים משתיקות ארוכות. יש הבדל בין לשתוק עם מישהו שאני מכיר כבר כמה חודשים, בטח אם זה אחרי אירוסין, לבין לשתוק בדייט ראשון/שני/שלישי...

מה נקרא אצלך? חרדית? ומה זה אומר מבחינתך חרדית מודרנית?

אם העניין פה זה רק הכיפה, אז ממש לא!

אם לא - יש סיכוי מאוד גדול שהיא לא תרצה לצאת איתך, כי, אתה מתנהג בצורה מוזרה וילדותית....

מה זה בכלל חילול ה'?

בוא נעשה סדר:
יהודי שמזדהה עם מגזר ששם לעצמו מטרה לקיים תורה ומצוות ולהיות חרדים לדבר ה'- זה קידוש ה'.

יהודי שמפחד להזדהות עם מגזר מסוים כי התקשורת מצליחה לקחת את השוליים של כל חברה ולנפח אותה עבר לכל פרופורציה- זה חילול ה'.

יהודי שעושה את מה שה' רוצה ממנו זה הקידוש ה' הכי גדול.

מי שמפחד שיוקרת היהדות תפגע- זה נושא אחר...

מפציצה במגילות עם תוכן מעניין.. 

והכוונה הייתה על השורה האחרונה שלך. 

נגיד, אחד עם כיפה  כמו זאתי הכחולה היפה בפינה הדרום מערבית - לא היה אכפת לי.

<כיפות>

בחורה שמצאת חן בעיניה... ומתאים לכם ביחד, אז אני לא חושבת שזה יפריע...

ואם כן אז כבר תדברו על זה...

(בהצלחה...!!!)

בלי לשפוט לכאן או לכאן. מהיכרות אישית - זה המצב.

אבל זה לא צריך לקחת יותר משלושה ימים, גג שבוע.

בחור שלא נפגש שנה בגלל זה זה יותר ממופרז.

היה על זה כבר שירשורים. המליצו על 12 הצעדים... מוזמן לחפור

(לפרוטוקול)

אם הנפילה גורמת לו להתמקד בהיבט המיני של הקשר,

שיהיה מוסרי כלפי הבחורה ויחסוך ממנה את הפגישה.

ממילא פגישה כזו לא תוביל לשום מקום,

כי בשביל חתונה צריך פניות נפשית והתמקדות באישיות ובבניה זוגית.

חתונה לא פותרת כל דבר. זהירות לא להתחתן מהסיבה הלא נכונה, ואז לגלות שגם הסיבה הזאת לא מקבלת מענה.

הערת שוליים למנהלים: אני חושבת שזה לא בריא שהנושאים האלו מדוברים פה, בפורום מעורב ופתוח.

להגיד במילים פשוטות, מאשר ללכת סחור-סחור ברמיזות. 

על כל פנים, מה שמפריע לי בשרשורים האלה, אלה לא המילים שנאמרות, אלא הנושא.

לא חושבת שהנושא הזה צריך להיות ציבורי, כי לדעתי חשיפה של בנות אליו היא לא בריאה.

טוב שיש תמימות בעולם.

להלכי נפש אותנטיים של גברים...

(נעים להכיר, זה מה שעובר לאישה בראש)

חשיפה מוקדמת אולי תחסוך לכם כבעלים התמודדות עם ההלם, הרתיעה והתחושות הקשות (הטבעיות והבריאות) של האישה שלכם.

אבל שני הצדדים מפסידים מהמציאות הזו של העדר תמימות ושחיקה רגשית:

הבית מאבד את התחושות הטבעיות של האישה, ששומרות על בית יציב ונאמן.

ומאבד את ההבנה של האיש את עומק הנפילה והחובה הגדולה יותר להישמר כדי לשמור על בריאות הבית.

לכל זמן ועת, ומקום. (כמו שאמרת)

בפורום הסגור כתבתי, וכתבתי דברים כנים וישירים. אם הנושא עולה, צריך להתמודד.

אבל שיחה מעורבת וציבורית בוודאי לא כדאי.

כיוון שהשפות שונות

ובנים ובנות עונים פה חופשי ואולי אפילו לא בודקים אם הם מגיבים לכותב או לכותבת

בן לא תמיד יכול לענות לבת מהעולם שהוא מכיר - מהמבט שלו, מהנפש שלו, מהרקע שלו. ולהיפך בת לא יכולה לענות לבן מהעולם שהיא מכירה. 

וכך נוצרים אפילו כאן בפורום אי הבנות בסיסיות (כמו שרשור הבכי בחתונה לפני כמה ימים)

אממה

דווקא בנקודה הזאת אפשר לייעל את המקום

אם תהיה מודעות לעניינים האלו (ואולי אפילו סימון טכני אם זה כותב או זו כותבת)

כך יפיקו ערך מוסף מלמידת שפות שונות ואיך עונים לשפה האחרת

ויוכל להתפתח שיח מלמד לחיים ואפילו הארות לכתחילה מתוך הבנה והכלה של שפה אחרת

וכך תהיה כאן בנית מידות זוגיות ולמידת שפה אחרת ושפה זוגית

אם לא הייתי חושב שזה מזיק לכלליות האומה הישראלית והייתי חושב שיש לי בזה תועלת אישית (כמו שמישהו ניסה לשכנע אותי ביום חמישי האחרון,והוא ממש חי בסרט.. אין לי שום עניין לבזבז שנתיים-שלוש מחיי..) הייתי הולך לצבא.

מה הבעיה?

איך יועיל? יועיל ועוד איך. 

יש מסלולים מיוחדים לחרדים בצבא בהם אתה יכול לרכוש מקצוע. מבינה בירוק ועד נצח. אין לי פרטים מדויקים אבל זה פחות או יותר שנתיים שרות ושנה של לימודים.

הסיבות ללכת לצבא הן מגווונות. וזה לא חייב להיות דווקא מתוך מטרה לתת את נפשך למען המדינה. כי כמה מסירות נפש יש בג'וב?. אז כנראה שיש סיבות נוספות להיכנס לצבא שהן לא קשורות דווקא לנתינה ומסירות נפש. (למשל: פרנסה...).

יש מספיק בחורות חרדיות שרוצות בחור שעשה צבא. והן בחורות טובות. שלא נדבר על כך שיש בנות שלכתחילה מחפשות בחור בנצח ונח"ל וכו' ולא מחפשות במקומות אחרים.

כמובן שזה תלוי מאוד בבחור ועד כמה הוא נותן למסגרת החדשה להשפיע עליו. כמה הוא שומר על רמתו וכו'.

בהצלחה!

כנראה שאתה לא מכיר את המסלולים החרדיים מקרוב. אבל זה פחות או יותר מה שהולך שם:

אחרי נצח יש אפשרות ללמוד מקצוע במימון (חלקי או יותר) של הצבא. במיוחד אם זה חייל בודד שנפוץ מאוד במסלולים החרדיים.

בינה בירוק- זה כמו לצאת עם מקצוע ביד. ממש. בוגרי המסלול משתלבים בשוק העבודה יפה מאוד (הייטק וכו').

וכן מסלולים נוספים.

וזה שעדין לא שמעת על בחורות חרדיות שמעוניינות בבחורים שעשו נצח זה עיניין אישי שלך. לא קשור למציאות בשטח.

מכירה מספיק שדכנים שעוסקים דווקא בתחום הזה. (בחורות חרדיות עם בחורים מנצח וכו').

"תביאי פרטים"... אמממ... בשביל זה יש אישי. 

מצד שני אני לפחות דאגתי לבדוק ולחקור את הנושא.

חוץ מזה-

אם אתה לא מכיר בחורות שרוצות בחור מנצח זו תוצאה של החיפוש שלך. או חוסר חיפוש.

אבל איך ניתן לשלול את העובדה שיש בנות (ואני מכירה אותן) שרוצות ומחפשות בחור מנצח.

אא"כ שאלת כל בת חרדית ביקום והיא ענתה לך "לא". משום מה זה לא נראה לי....

וברגע שהוא יגמור שירות (אם בכלל) הוא יוכל לפנות למפקדים שלו או לרבנים שלו בצבא לקבל שמות של שדכנים שעוסקים בתחום.

וזו תופעה שהולכת ומתרחבת בציבור החרדי.

אך כעת אני חושבת שירדתי לסוף דעתך. את טוענת שיש בחורות טובות בחברה החרדית שהיו רוצות בחור שעושה צבא, אך כעת הבנתי לאיזה סוג מהחברה החרדית את מתכוונת וזה לאו דווקא מהסוג של החרדי המצוי. לרוב הבחורות האלה הן כאלה שאכן מתקראות חרדיות אך הן אותו האלה שילכו עם חצאית המיני ועם הפאה עד הרצפה, הן אותן אלה שבאמת גדלו בחברה החרדית ואפילו ידרשו מהבעלים שלהם לחבוש שטריימל על הראש ולהתהלך עם חליפות משי או קפטות בלע"ז, אך הן גם החליטו "להתפתח" ולצערי הרב לא במובן היהודי. הן אותן אלה שתלכנה לקולנוע ותנסנה להדמות לכולם, אך לעניות דעתי זו לא החברה החרדית המדוברת פה.

ושוב, בתוך עמי אנוכי יושבת, לעיתים משקיפה מן הצד ולעיתים מעורה בה לגמרי ואני יודעת בדיוק מה הולך שם, ותאמיני לי, הכרתי כמעט את כל סוגיה ורבדיה של החברה החרדית ולא מצאתי או טרם זכיתי למצוא הלך רוח שכזה....

מכירה אישית  חרדים ששירתו,

גם נשואים (הם אכן מודרניים יותר..)

את באמת חרדית? בתור אחת שגדלה בחברה החרדית ובהנחה שפותח השירשור מעוניין בבחורה חרדית אני יכולה לומר, להעיד ולהביא דוגמאות חיות לכך שקשה מאוד למצוא בחורה חרדית שמסתבר שגם למדה בסמינר שמעוניינת בבחור שעשה צבא, כי בחברה חרדית צבא זה אומר שחרגת מהכללים, צבא זה אומר שהוצאת את עצמך מהכלל, צבא זה אומר שאתה כבר לא חרדי כי רבני החברה החרדית מתנגדים מאוד ליוצאי ונכנסי צבא. אז אני לא באמת יודעת מאיפה הבאת את המידע הזה. אך כאחת שגדלה בחברה החרדית אך אולי יותר מהצד ולא ממש עם רצון להתערות בחברה החרדית (ולא בקטע הדתי-יהודי אלא בקטע החברתי בלבד) מאחר והורי הם בעלי תשובה ולכן תמיד היה לי את הצד היותר פתוח אני יודעת את הלך הרוח של החברה הזו וקשה לי להאמין שמישהי מחברותי החרדיות הרבות תהיה מוכנה מלכתחילה לשמוע על בחור יוצא צבא. ולא שחלילה וחס יש לי משהו נגד אלו שהלכו והולכים לצבא, אלא פשוט מאוד לצערי זו האמת בחברה הזו.

מקצוע ביד.

ואני מתכוונת לבנות טובות, מסמינרים נחשבים (והמבין יבין...)

לא לבנות שפסעו על הגבול ונטו יום אחד לפה ויום אחד לשם...

בנות חזקות, עם השקפה ברורה. ממשפחות טובות.

ברור- מדובר בבנות יותר פתוחות (ולא הכוונה לקטע הדתי, אלא לקטע ההשקפתי). 

ההשקפה שלהן יותר רחבה-פתוחה ופחות מרובעת משאר החרדים.

ולמה לחשוב רק על "כמה יועיל לך" - ולא על הענין הבסיסי לשרת עבור עם ישראל, אחרי שאתה כבר לא עוסק בתורה בקביעות?

ולגבי "מקצוע ביד" - אתה יכול לברר ספציפית, דומני שמרוויחים שם גם את זה. 

ניתן להתחתן גם במהלך שירות.

את החברה שאתה בה, אינני מכיר מספיק. אבל האם בחורה כזו תעדיף להתחתן עם מחסנאי/מובטל מאשר עם מי שעשה שח"ר או בינה בירוק?

תברר בנחת. לפחד יותר מידי זה אף פעם לא טוב.

בהצלחה רבה. ושתמצא שידוך טוב ומתאים.

תורה מגנא ומצלא - אבל כעת אתה לא עוסק בה בקביעות.

אכן, הגיל זה נכון - וגם בסדר שאת לא חושב "רק מה לתרום" אלא גם לעצמך. אבל אם ללכת לצבא - אז לא רק החשבון הזה.

לגבי השאר - כבר התייחסתי וגם אחרים. מקווה שתגיע למסקנה טובה.

אני לא בטוח שהמקום לברר את זה הוא פורום דת"ל.

ולגבי האופציה של בת דת"ל - זה נראה לי תלוי לא מעט בשאלה האם אתה מעוניין להשאר חרדי במידה מסויימת.

לגבי המסגרת, מומלץ מאוד לשמוע ממי שנמצא/ היה בפנים, אני חושב שזו מסגרת שונה מאוד מהמסגרת הצבאית שהרוב פה מכירים.

אבל אסייע בתיוג:

@efraim37

בשח"ר ובבינה בירוק - יקפיצו אותך בכמה רמות מעל כל אדם שרק לומד את זה באוניברסיטה. בלי שום פיקפוק.

השירות הזה מראש מותאם לנשואים, לחרדים - מכל הבחינות. חבר שלי אברך לשעבר עם שלושה ילדים עובד שם - כל יום ב4/5 הוא כבר בבית - תכל'ס, לפני הזמן שבו כבר היה גומר בישיבה ללמוד! ויש להם גם שעות לימוד/ימי עיון, וכו'... אוכל בכשרות מהודרת, מעגלים ראשונים של עבודה בהפרדה מבנות (אם תהפוך להיות מפקד אי אפשר להבטיח לך הפרדה מבנות הרמטית, אבל זה כל כך רחוק...).

וכמובן - זה חשוב מאוד לעם ישראל...

לגבי בנות חרדיות שירצו להתחתן עם בחור בצבא/עבודה - אז לגבי עבודה, הרי כבר אמרת שאתה לא לומד כל היום, ככה ש"בעיית" העבודה קיימת בכל מקרה. אני מעריך שבהחלט אפשר למצוא בנות חרדיות שיתחתנו ג-ם עם בחורים שבצבא - העובדה היא שיש חרדים בצבא נשואים...

אז נכון, אולי יהיו לא מעט שיפסלו רק על זה - אבל אם אתה חשוב שצבא זה חשוב, ובאמת חושב את זה - אז מי שלא חושבת שזה חשוב ומי שפוסלת על זה - כנראה לא מתאימה לך.

ב"הצלחה במה שתבחר!

בגלל פטורים (מסוגים שונים...ואכמ"ל) ולמדו מקצועות דומים ועד היום לא מצליחים למצוא עבודה בשוק, מהסיבה הפשוטה שלהם יש פחות ניסיון בתחום מבחור שעבד בזה בפועל בצבא ושיש לו "Eבלות".

מה לעשות, זה דברים שקורים כל יום ואני רואה אותם.

אני לא אומר שמי שלומד באזרחות לא ימצא עבודה - אבל המציאות כמו שאני בהחלט רואה, היא שמי שעובד בזה בצבא, זה נותן לו פור משמעותי על האחרים, מעצם העובדה שיש לו ניסיון מוכח במשך כמה וכמה שנים (רובם חותמים קבע לפחות לכמה שנים - קבע מסוים הכרחי בכל מקרה, והארכה היא גם מקובלת, והשכר ברוך ה', בלי עין הרע...).

ואתה מאיזו נקודת הסתכלות אומר? אמרת בביטחון גמור שרוב החיילים לא עבדו בזה לאחר מכן - מאיפה אתה אומר את זה? יש לך נתונים של לשכת התעסוקה ושל צה"ל??? באמת???

אתה יודע להיות נחרץ מאוד בדברים שאתה אומר, לעומת פעמים שבא לך לתקוף אחרים שאומרים דברים כאלו.

אז כן, תמיד הצהרתי כאן בפורומים שאני אומר את דעתי - וכן, דעתי היא שבהחלט, בלי שום פיקפוק, הוא יהיה לו קל יותר למצוא עבודה מאשר אדם אחר שלמד את זה לא בצבא ולא עבד את זה בצבא.

לדברים שאתה כתבת למעלה אין יותר סיבות להיחשב כ"רציניות" וכ"מוכחות" מאשר מה שאני כתבתי. במילא שנינו יכולים להמציא מה שאנחנו רוצים כאן בפורומים.

לא מעניין אותי שאתה מפקפק על הקביעה שלי. אני עדיין קובע שזה בלי שום פקפוק! ולא מעניינת אותי בגרוש הדעה שלך בעניין, כמה שזה נשמע בוטה.

ו"גם חילונים" - איזה דבילי זה במחילה. מה, אין חילונים בצבא שעובדים בזה ואכן מוצאים עבודה אחרי זה?

מילא היית מביא נתונים מדוייקים דרך הצבא/משרד הכלכלה, שמהם רואים בבירור שאין שום עדיפות תעסוקתית לאדם שעבד בצבא במקצוע מסוים שלמד שם, אל מול אדם שלא עבד בזה בצבא ולמד את זה באוניברסיטה - אבל לא הבאת נתונים כאלה וברור לי שגם לא תביא ואתה גם לא יכול להביא.

יכולות להיות כל-כך פתאטיות

ע"ע שמחת תורה ב"מרכז"

בחור כישרוני רוקד יפה..

למה לא בעצם.

אבל בדרך כלל עם ריקודים לא הולכים למכולת, לא מחליפים חיתול, לא הולכים לחמות בשבת ולא מצהירים על נאמנות לבת זוג.

לפחות לא באנתרופולוגיה שאני מכיר.

(אם אתה מספיק טוב)

אפשר גם להתפרנס מאשורולוגיה טוב מאוד.

(אם אתה מספיק טוב).

אם הדיבור ביניכם הוא רכילותי (כמו שזה נשמע מההודעה השניה שלך), אז זה בהחלט רדוד.

אבל אם זה מגיע מתוך מקום שהיא באמת מעוניינת להכיר את אחד הבחורים, אז אין בזה שום בעיה.

מסתכלות ובוחרות

נשים,בנות 

אל תנסה בחיים להבין... 

ה' ברא אותן ככה. (: 

אבל זה קצת מעורר אצלי רחמים,זה מדד לרצות בחור?

אבל המשפט הזה הוא שטויות במיץ!!!

אני יודע שזה משפט מפורסם אבל הוא כ"כ לא נכון.. למשפחה של האישה (כמו גם למשפחה של הגבר) יש השפעות עצומות, גדולות וחזקות מאוד על כל חיי הנישואין..

ברור שאדם מתחתן גם עם המשפחה..

בוודאי שהאישה היא עיקר הקשר אבל המשפט הזה פשוט אומר- עזוב, המשפחה היא משהו שולי.. אז לא. ברור שהיא לא העיקר אבל אי אפשר לומר שזה לא משהו שצריך לקחת בחשבון..

ברור שצריך לשים לב מה הדבר שמפריע במשפחה ולא כל פיפס.. רק אם זה מהותי..

בוודאי שזה לא "משפחה כבקשתך"..

אבל יש אכן דברים מהותיים שעלולים מאוד להפריע ולהעיב על הקשר שאותם צריך לבחון ולשקול בצורה אמיתית..

פשוט אני יודע שזה לא משפט שלך אז הרשיתי לעצמי להשתלח בקלישאה הזו...

לא הכל נתון לבחירת הזוג.. משפחה לא קלה יכולה בהחלט לקלקל מערכת יחסים או להעכיר אותה או סתם להקשות.

ואני מדבר מנסיון של אחרים..

בפרט שאין לך עדיין היכרות עם הבחורה - 

אבל הבחורה עצמה יותר חשוב. אלא אם כן אצלך אישית זה יכול להעיב, אז היא לא צריכה להרגיש יחס פחות בגללם..

א. הכי חשוב זה הבחורה עצמה.

ב. שיקול של משפחה שטובה לך, איננו "שיקול מטופש", לדעתי. בפרט כשמדובר במישהי שעדיין אינך מכיר ואין לך איתה כל קשר. ובוודאי אם מדובר באדם שלא חסרות לו הצעות, יכול להביא את זה בחשבון. 

ג. אבל כנ"ל - העיקר זו הבחורה עצמה. ואם מאנשים שמכירים, זו נראית הצעה שמאד יכולה להתאים, שווה לחשוב על זה.

ד. אבל סייגתי, שאם משום-מה אצל מישהו הנושא של "משפחה יותר כיפית" הוא כזה משמעותי סובייקטיבית, עד שעלול להעיב על היחס שלו לבחורה - אז היא לא צריכה לסבול בגלל שאצלו זה כך ולקבל יחס פחות טוב.  לכן, שיבדוק אצל עצמו, אם יוכל בגלל מעלתה העצמית, אם תתברר ככזו, להתעלם ממה שלא מוצא חן בעיניו במשפחה, בכל הנוגע להתייחסות אליה.

לפי מה שאתה אומר כולם אומרים לכם שאתם מתאימים וכו' שזו התחלה יפה..

ובמקרה אתה מכיר את המשפחה ולא מת עליה.

ואם תצא עם בחורה אחרת שאתה לא מכיר את המשפחה שלה אז לא תדע אם אתה אוהב את המשפחה או לא..

ואולי היא גם תיהיה משפחה לא כייפית

וחוץ מזה לא מספיקה לך הבחירה של בת זוג שאתה מוסיף לעצמך גם את בחירת המשפחה,

לכן נראה לי שזה לא צריך להיות בשיקול אלא אם כן משו חריג במיוחד.. אחרי הכל אתה מתחתן עם הבחורה.

אם היא ממש מדהימה אז יש מקום לחשוב שוב

אבל משפחה טובה זה ממש ממש חשוב!!