פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1155)

לדוגמא - ראש ציפור, ושבע טחנות. 

ולא צריך להמשיך מהם  לתוך גני יהושוע (איפה שהאגם)

ויש את האזור של מאחורי קניון איילון/האיצטדיון - על הנחל עצמו...

הי...ויש את הטיילת שמאחורי אסותא...

אבל נראה לי שאלו די מקומות של ברירות מחדל לדייטים... 

פארק דרום- גם של חברת גני יהושע אבל בדרום ת"א מקום ממש יפה

שכונת נווה צדק- בתים ישנים וסימטאות יפות בינהם הבית הישן של הרב קוק ובקרבה ממש לים

לדעתי תציעי לו לצאת, מה כבר יכול להיות?

-ת הפרקים הקודמים שרשמתי- לוקחת.

לרפואת הרב שמואל בן רחל בתוך שאר כל חולי ישראל

זיווג הגון זש"ק וברכה והצלחה לכולם!

שבת שלום מלאת שמחה!

תכניסי לעצמך שוב ושוב שזה פשוט מגעיל לחשוב על אדם נשוי,

ותדמייני לעצמך  מה אשתו היתה אומרת ומרגישה לו  הייתה יודעת את המחשבות שלך...

ותקראי מאמרים מחזקים באמונה וכד'..

ותחליטי על איזה נושא/אדם  שאת חושבת עליו ברגע שבאה אליך מחשבה על ההוא.

לי זה עזר פעם.

כל פעם שהייתה באה אלי מחשבה על משה, הייתי אומרת לעצמי בראש  - יוסף, יוסף,יוסף , וחושבת על יוסף....

מוזר אבל עזר.

(נא לא לצחוק עלי)

ומה שבטוח מומלץ - לשמור ממנו מרחק בעבודה, וכמה שפחות להיות איתו בקונקשן.

הרבה הצלחה וברכה!

לא הבנתי קרה לך משהו כזה? או משהו דומה?

אני באמת משתדלת לא לדבר איתו כ"כ. לא ליצור דו שיח.

הקטע אצלו זה שהוא פלרטטן לא רק כלפי אלי כלפי כל מיני בנות בעבודה.

ובהתחלה זה ממש הגעיל אותי וזה עדיין מגעיל אותי.

כאילו יש לך אישה ראבק מה אתה מדבר עם בנות בכלל בקטע כזה של צחוקים ודחקות.

לא יודעת ולאט לאט גם שהתרחקתי הקטע הזה שהוא כל הזמן מנסה להיות נחמד אליי.. גורם לי לחשוב עליו שהוא חמוד.

עכשיו ממש שלא חלילה מישהו יבין לא נכון. אני ממש לא לוקחת אותו רציני, הוא נשוי.

וזה סתם דמיונות שגם אותם אני צריכה להפחית כפי שאמרת.

ולנסות לחשוב על דברים אחרים.

היה איזה קטע שבשבועיים האחרונים לא ראיתי אותו. אז הבנתי שכניראה יצא שעבדנו משמרות הפוכות.

בקיצור ואז השבוע שראיתי אותו התעלמתי מקיומו. בגלל שאני רוצה לשמור על דיסטנס.

ואז הוא עושה לי. מה   לא ראית אותי שבועיים ואת לא אומרת לי שלום כלום..

לא ידעתי מה להגיד והלכתי.

קיצר ממש לא נעים לי עם עצמי וקשה לי עם המחשבות עליו וזה קשה לתכנת את המוח אחרת.

זה לא שאני כל היום עסוקה בו.. אבל עדיין אני יודעת שזה לא מתאים לחשוב על אדם נשויי..

אני חושב שאת בהחלט יכולה לומר משהו כמו "סליחה, זה מרגיש לי לא שייך. אתה נשוי אחרי הכל, אני מעדיפה לשמור על מרחק מסויים."

לא נכון לדעתי לומר הערה כללית - לא מתפקידך לחנך אותו.

אבל ברמה הפרטית של היחס שלו אלייך, ושאת מרגישה מזה לא-נעים - יכול להיות שאולי יש לזה מקום.

ולא לומר את זה בצורה שנותנת מקום להתווכח... להציג את זה כעובדה מוגמרת.

<צ>

לא ממש...  פשוט יצא לי לחשוב על מישהו שלא היינו מתאימים משום כיוון, ובכל זאת חשבתי עליו.

ובקשר אליך -

הניתוח שלי לדברים שכתבת זה-

שאולי נדלקת  עליו,  בגלל שהוא נותן לך יחס ומילים טובות, וצוחק איתך, ומראה לך מן אכפתיות כזאת שעושה לך טוב.

אך האמת: 

 הוא מתייחס ומתנחמד אליך, לא בגלל שאת משהו מיוחד בעיניו, אלא כי סתם כיף לו לדבר עם נשים.

את קולטת? את מרגישה ש''אכפת'' לו ממך, ושאכפת לו אם את מדברת איתו או לא,

אבל זה לא אמיתי!  המילים שלו הן מהפה לחוץ.

הוא מדבר ככה לכולן.

​וזה מעצים את תחושת הגועל!!!

וגם תחשבי-

מה? בא לך בכלל לחשוב על אדם כזה רדוד ולא אמין? הוא לא שווה חלקיק מחשבה שלך.

רואים עליך לפי התגובות שלך שאת אשה על רמה, והכנות והצורה בה את כותבת ומשתפת ממש מוצאת חן בעיני.

אין ספק שזה מצב מאוד לא נעים, מאוד קשה.

פעם, עוד לפני שהתחלתי להיפגש, כתבתי פה למישהי תגובה שיכולה להיות קשורה לנושא.

מוזמנת להסתכל.

בנוסף, אזכיר שוב את האבן-עזרא הנפלא על מצוות "לא תחמוד", שכבר יצא לי להזכיר באחד השרשורים פה: (מעתיק)

"הוא שואל, איך התורה יכולה לצוות על "לא תחמוד"? הבן-אדם רואה משהו יפה אצל החבר, הוא חומד אותו... איך אפשר לצוות נגד זה?

והוא עונה במשל. אם בן-כפר, שעובד יום יום בשדה, מתעסק בקוצים ובזבל אורגני, בעבודת אדמה קשה או במשק, היה רואה בת-מלך ענוגה ומעודנת. לא משנה כמה שהיא תהיה יפה או טובת-מידות, הוא כנראה לא ירצה בה לאישה - כי הוא מבין שזה לא מתחיל בכלל. אין על מה לדבר, זה הרי לא שייך עוד לפני שחושבים על זה.

כך הקב"ה אומר לנו, אם לחבר שלך יש רכב יפה - זה החלק שהקב"ה ייעד בשבילו. לא בשבילך. אתה צריך להבין, שזה לא מתחיל בכלל. זה לא שייך שתרצה גם את הרכב הזה, הוא בכלל לא נוגע אליך ולחלקך."

בהקשר ההוא זה היה פחות שייך, אז לא הבאתי את זה - אבל הוא ממשיך ומדגיש את זה לעניין אשת איש. עד כדי שהוא טוען "המשכיל... יידע שאשת רעהו אסרה ה' לו - נשגבה היא בעיניו מבת-מלך בעיני הכפרי [=אשת איש נראית למשכיל רחוקה ממנו יותר משבת-המלך רחוקה מהאיש הכפרי]! על כן הוא ישמח בחלקו, ולא ישים אל לבו לחמוד ולהתאוות דבר שאינו שלו, כי ידע שה' לא רצה לתת לו - לא יוכל לקחתו בכחו ובמחשבותיו ובתחבולותיו."

ואסיים בברכה מסיום דברי האבן-עזרא שם - "על כן יבטח בבוראו שיכלכלנו ויעשה הטוב בעיניו" - בע"ה שתמצאי בקרוב את זיווגך, ויהיה קל הרבה יותר שלא להידלק ולהימשך לאחרים.

במה שזה "מרגיש לך".

הכי טוב, קודם כל לשמור ממש מרחק ממשי.

להימנע מלעבוד בקרבתו. להימנע משיחות באופן מוחלט. 

לחשוב על כך שיש לו אשה בבית.. אולי זה יעזור לך יותר "להרגיש" את הלא-שייך.

ו..להעביר את המחשבות למי שיהיה בעז"ה זה שבאמת יתאים לך ותתחתני איתו..

תתחילי בדברים קלים ולאט לאט תיסחפי, אל תהססי גם לפרק לו את המשפחה

למענך. דמייני את שניכם מאוהבים, ואת דמעותיה של אשתו. כמה זה מתוק. 

שמעתי על הרבה סיפורים דומים, אז תאמיני שגם את והוא יכולים.

מקווה שקיבלת את הבום.

מקווה שהועלתי.

היא מבינה שזו בעיה, שזה לא רצוי, ושאין לזה מקום.

זה עוד לא פותר לה את הקושי.

היא מחפשת דרך התמודדות.

אל תכאיב לה יותר...

מה הקטע שלך לכתוב דבר כזה? אני לא זקוקה לבום אני מספיק בנאדם ערכי ומוסרי.

ואני יודעת מה אני עושה.

זה שעולות מחשבות על בנאדם זה לא אומר שהולכים לקרות דברים ח"ו.

ואגב ביקשתי עצות שיעזרו להתגבר על המחשבות. לא עצות שיעזרו לי להבין כמה זה לא טוב

כי זה אני יודעת בעצמי.

דומני שהוא חשב ש"ציור" כזה אבסורדי ומגעיל על משמעות של דברים כאלה ב"עולם", יגרום לכזה זעזוע ש"יעזור לך להתגבר", כמו שביקשת.

סוג של "טיפול בהלם".. בלי שאצדיק את זה, או שאתייחס כרגע לנכונות/יעילות ה"שיטה" במקרה ספציפי זה. ובלי להתייחס ל"אסתטיקה" של הכתיבה...

אם לא מבינים את המקום שבו האדם נמצא.

כשעושים את זה בצורה חסרת-כל-רגישות, זה... טוב, אני לא אשתמש במילים קשות, כי כבר עשו את זה במקומי.

זה די מעליב שאת משווה אותי לזאת שהתחתנה עם עץ.

אני אדגיש ואומר שזה בכלל לא פשוט לשתף בתחושות כאלה.

הפורום זה המקום היחידי שהעליתי בדעתי מכיוון שלא יודעים מי אני באמת.

וגם פה לא היתי סגורה על זה בדיוק בגלל תגובות כאלה..

בצורה נעימה ובעצות נכונות ומתאימות.

את עכשיו רגישה בגלל ששיתפת אותנו, אז זה גרם לך לקחת את דבריו בצורה לא טובה.

הוא ממש לא השווה אותך למטומטמת ההיא חס ושלום.

סיפור אמיתי זה עבר בפייסבוק..

פשוט לא אהבתי את הזלזול הזה.

אני שונאת שאנשים פה מגיבים בחוסר רגישות לשאלות רגישות שנשאלות פה..

זה לא נעים..

אני חייבת לציין שאת ממש אמיצה. אם זה היה קורה  לאנשים אחרים אני חושבת שאפילו בינם לבין עצמם הם לא היו מודים בזה.... בעז"ה שיהיה לך המון הצלחה!

חיזקת מאוד!

אבל רציתי לומר לך כל הכבוד לך על האומץ מול עצמך,

ועל האומץ לבקש עזרה.

אלו שני צעדים שבכלל לא ברורים מאליהם...

ממש ראוי להערכה!!!

ועם כזו רמת מודעות ומוסר,

אני בטוחה שבע"ה תמצאי דרך להשתחרר מזה, כי מי שמחפש בכנות כזו-

הקב"ה בטוח עוזר

הצלחות!!!!

יהיה טוב בעז"ה אני ימצא את הבנאדם המיועד לי בקרוב והכל יהיה טוב..

יש כאלה אפילו שהם נשואים.זה מין הרגל כזה שיש להם תדר פתוח מול בנות וזה עושה להם טוב לחשוב שאולי מישהו דלוקהעליהם כי זה מעלה להם את הביטחון...

זה לא בכוונה ויש מצב את חושבת שהוא אחלה בחור ומצחיק וכל זה ...בגלל זה ההדלקות הקטנה.

אבל תכלס זה רדוד

של הרבה שחשו כמוך, ובסוף כשמצאו - הבינו למפרע שמזל שיצא כך.

אבל באמת בינתיים זה ממש קשה.

אל תנסה לעשות "מספיק טוב".. אתה צריך מישהי שתרצה אותך, לא את מה שאתה "מנסה".. תאמין שאתה מספיק טוב בעצמך. ומה שאתה עובד עליו - צריכים להיות דברים שאתה חושב באמת שצריך, ככל אדם.

ואתה לא "נזרק" חס ושלום. היא חשבה שלא מתאים. אולי הִבחינה ראשונה באי התאמה שגם אתה היית מבחין בסוף?  הרי התאמה זה הדדי.

אל תתייאש. אחרי הצער הראשוני, חזור לעצמך. ה' יעזור - והלוואי שתמצא בקרוב מישהי ממש מתאימה. ששניכם תרצו..

אבל - אני אומר גם לך - שכבר ראיתי ממש בפעל כאלה שכאשר "התברר למפרע", הודו מעומק הלב על ה"תהליך".

זה לגמרי קשה, וצריך להתפלל שיעבור מהר ובטוב. ואל תביאנו לידי נסיון..

אבל לפעמים כש"מציירים" איך בסוף ייראה כך - זה נותן כח להמשיך לחתור בלי יאוש, גם בתוך הגלים הנוכחיים..

צר לו על זה שיש דברים מקולקלים בעולם.

בחור בריא.

תדע שמכאן והלאה יש רק עליה. כשמגיעים לתחתית ההר- המשך הדרך היא עלייה.

רק כשאתה נמצא בהיי אז יש ירידה.

אבל פה יש רק מקום לעלות.

אל תתייאש. תפילה וביטחון- אין לנו על מי להישען אלא על אבינו שבשמיים.

בהצלחה!

עם כל הקושי, תבוא נקי לקשר חדש

רק אל תשכח שהטוב שלך מחכה איפושהו,

ונקווה שבקרוב

ושמי שלא חושבת שנכון לה קשר איתך-

בסופו של דבר גם לך לא היה טוב איתה.

כי אם אין רצון הדדי להיות יחד,

אז בחיים האמיתיים לאף- אחד לא טוב בקשר כזה...

בהצלחה!!

אבל אתה תצא מזה מתישהו

חיזקתם אותי...

זה כנראה תלוי מאוד באדם.

אבל לדעתי זה בסדר גם בטלפון, ומקסימום - תגידי לו משהו כמו "סליחה שאני אומרת את זה בטלפון, חשבתי שחבל לטרוח ולהיפגש, מקווה שזה בסדר."

הייתי מתייחס גם לעצם העניין, אבל אין לי כ"כ מה להציע, ולא רוצה סתם להטיל ספקות בהחלטה שלך.

אם לא ילך, הידידות לא תיפגע... זה מתאים בקטע של ידידות לא בקטע של חבירות.

ואם לא מתאים אז לפחות ניסתם

הוא ממש חמוד שהוא הציע לך לצאת!צריך הרבה אומץ!

אם את סגורה על ההחלטה שלך לא לצאת איתו עד סוף שנה - אז ותרי על הפגישה.

סתם ייסבך אתכם.

אם לא - אז תפגשי איתו, ותראי איך זורם.

תציעי דבר כזה..

זה קלקול יותר מכל מה ש"חששת".

א. אין דבר כזה "סתם ידידים"..  וגם הרי יתכן שתבחיני מהר שזה לא, אז מה? תמשיכי להיות "ידידה"?....

ב. אם זה בחור הגון וטוב, אל תחששי. תצאו לשם שמיים, כדי לבדוק לנישואין. ואם לא - לא אסון, אז קצת "שומרים מרחק" אחד מהשני ולא קורה כלום. מעשים שבכל יום.

ואם משום מה, את חושבת ש"אינך מסוגלת", אז צדקה זו שכתבה לפני - פשוט אל תתחילו כלום כעת. "עוד לא מתאים לך".. אבל לדעתי, כנ"ל, אין בעיה לבדוק ברצינות.

אם זה נראה לך מתאים בלי קשר, אז לענ"ד כדאי לנסות (למקרה שזה לא היה ברור מהכותרת ).

הכי הרבה - הקורס מסתיים בסופשנה וזהו. חוץ מזה שמה כבר יכול לקרות? מקסימום זה לא יתאים לך או לו; זה לא אומר שאי אפשר להתראות יותר אחרי זה (אלא אם זה כבר הופך לקשר של ממש, עם נפגעים ואז זה קצת פחות נחמד, אבל עדיין לא נורא).

לעצם השאלה - אני לא הייתי מציעה דבר כזה. גם כי זה לא הוגן וגם כי זה יכול לסבך עוד יותר את העניינים.

אפשר לדבר על זה ולשאול אותו מה הוא אומר.

בהצלחה בכל מקרה

פשוט תצאי ותראי לאיזה כיוון זה זורם.

אז ניסיתם, לא הלך.. אני לא חושבת שזה צריך לפדח...

לפי דעתי אין טעם ב"להיות ידידים"...

בהצלחה!

לגבי שאלה 2 לדעתי זה סביר, הלהקה שלנו הייתה לוקחת +\- את הסכום הזה אם הם לא היו צריכים לסוע לסוף העולם

1- בערך 4000

2- זה המחיר... (לדעתי בין הזולים)

שתוציאו רק על שמחות

1. 1000 דולר.

2. לא מתמצאת.

בס"ד

כסף כפי שכתבו לעיל. בין 2500-ל4000 כל צד. אין בזה מנהגים קבועים.

להקה זה אחלה מחיר.

אבל אם להקה זה דבר שמאוד חשוב לכם ויש לכם את האפשרות-

אז ישמצב שזה שווה את זה.

(ממה שאני יודעת, הממוצע זה בין 5-7.. ככה שההפרש ממילא לא רציני.)

אם כן אז כנראה זה זה...

השיר האהוב-באיכות של אולפן! - ארץ מולדת

אם את רוצה אנסה להעלות

בס"ד

ובאופן אישי- התרגשתי מהכתיבה שלך, הרבה ישרות ואמת, העלה בי חיוך!

וכשזה יגיע,

זה יגיע בהרבה יותר טוב

וגם- מה עושים עם כל מיני דימיונות כאלה שעוד נחזור? כי היא קטנה מדי וזו בעצם הסיבה שלא התאים לה, אז הדימיון מדמיין שפתאום כשהיא תהיה גדולה יותר זה יחזור..

אני לא באמת רוצה להיתקע בגלל זה אלא זה דימיונות, וגם זה סתם דמיונות כי כשהיא החליטה שזה לא זה היא אמרה שזה לתמיד.

הבעיה שכל דימיון כזה הוא כמו אבן בבניין דימיוני של קשר שאני מרגיש כלפיה בדימיון. אז אם תגידו להסיח את הדעת בכל פעם. זה לא בטוח יהיה מספיק, כי הבניין הדימיוני נבנה עוד קצת ועוד קצת גם מהשבריר של הדימיון שמתחיל, גם אם עוצרים אותו בסוף. ואז יש כזה מין תקווה דימיונית שסתם נתקעת בראש. גם גורמת הסתכלות לא נכונה על מה שהיה ושיהיה, וגם אולי קצת עוצרת את הלב להמשיך באמת הלאה.

איך מתמודדים?

ולנסות לזרום ולהמשיך את החיים , 

 פחדים זה דבר שנובע מהדמיון ולכן (וממש לא פחדים מהתחום הזה ) ברגע שהבנאדם עסוק, פועל , מפעיל את עצמו , לא נשאר להם מקום

ב"הצלחה! 

אני כל כך מזדהה עם דבריך... ואני חייב לומר שאני מרגיש על עצמי בדיוק כך אז אתה לא לבד...

ובע"ה זה יבנה. פעמים שזה נבנה מהר יותר ופעמים מהר פחות. אבל אם לא מרגישים עם זה טוב או שיש משהו עקרוני אז לחתוך.

בהצלחה!

שזה עניין של תחושה, אם את מרגישה שמיצית (ואין לזה לאן להתקדם) אז תסיימי, אבל אם זה רק עיכוב בפתיחות (שיכול לעבור) תחכי קצת. (שתי הדרכים לפניך, ניצוצות או אבק, שמעתי צדדים לפה ולפה ואני לא יודע להגיד מה יותר נכון או באיזו דרך כדאי ללכת אבל) יכול להיות שאם תבלו יותר יחד תרגישי יותר חיבור ונצרכות לקשר (אם את רוצה בזה בקשר הספציפי הזה). תסמכי על עצמך ועל התחושות שלך ותראי אם זה מתאים לך או לא.

[גם נראה לי שאולי כדאי לשאול את עצמך אם זה (האדישות) בקשר הזה דווקא או שבכללי את פחות פתוחה להתחבר למישהו (למרות שאם את יוצאת אז כנראה שאת רוצה להיות עם מישהו, אבל לפעמים אנחנו יוצאים למרות שבפנים אנחנו פחות רוצים). אם יתברר לך שזה דווקא בקשר הזה אז חוזרים למה שכתבתי בהתחלה]

ז"א, יש כלכך הרבה דגים בים. עוד לא יצאתי עם יותר מדי..

מצד אחד אני לא רוצה באמת באמת לחתוך כי תכלס אולי אני חיה בסרט שכבר צריכים להיות ניצוצות וחיבור..

מצד שני, למה לנסות להמשיך, או עד מתי להמשיך? למה לרצות ספציפית אותו? או מה יגרום לי כבר לאיזשהוא שינוי שיגרום לי לרצות את הקשר הזה איתו ספציפית?

נראה לי קצת מסוכן לחשוב כך "יש הרבה דגים בים", ולנסות הרבה פגישות, כי אין לדבר סוף. עכשיו הבחור טוב. אולי יהיה טוב יותר? האויב של הטוב הוא הטוב יותר. אם אין סיבה קונקרטית לחתוך, לנסות להמשיך הלאה. וגם לא לחשוב "אוי אין 'ניצוצות'" - שכשם שאין פרצופיהם שווים אין דעותיהם שוות. יש ניצוצות שעולים מהר ויש ניצוצות שעולים פחות מהר..

יש בו משהו שאת אומרת "יהרג ואל יעבור"? תסיימי את הקשר. אם לא - תנסי להמשיך.

אולי אם תעשו דייט מסוג אחר (פורסם בפורום כמה פעמים) יתחזק הקשר ויהיה לך קל יותר.

בהצלחה רבה!

זה שלדעתך היא יפה לא מחייב שהיא מוצאת חן בעיניו.

ששידוך עם פוטנציאל מוצלח ירד לטמיון מבלי שנתנו לו הזדמנות מינימלית.

(אני ביום טוב. בד"כ אני לא כל כך פלורליסטית ),

אבל זה כל כך אינדיווידואלי שאין טעם להיכנס לזה.

כשמשדכים לאחרים צריך לזכור (אומרת גם לעצמי!) שבסופו של דבר אנחנו יכולים לנסות לאפשר את זה, אבל האדם הוא שמחליט ויודע מה טוב לו. זכותו לבחור עם מי הוא רוצה ליהנות למשך כל חייו.

כל הכבוד לך על הניסיון. זה לא קל בכלל.

מעריכה אותך על זה.

בהצלחה בעז"ה.

אך "שקר החן והבל היופי", וההמשך חד כתער.

כשזוג נישא אז ברור שזה רגע מאושר בחייו וככה גם הרגע שמביאים חיים לעולם.

כנראה שהסיבה שנשים נשואות + ענו שהרגע המאושר הוא כאשר הן ילדו, זה בגלל שהם ממש עברו את החוויה..

יש הרבה שזה ממש מקובל אצלם

אבל אין סיבה שאם זה לא נעים לך תעשי את זה (ניסיתי יותר להוריד את האי נעימות)

תתייעצי איתה בפתיחות על זה...

אם היא בעניין, שווה לדבר איתה על זה. ואם פחות זורם- אז תנסי לזרוק משהו. שהיא תדע שאת כבר מתחילה לחשוב על זה..
אני משערת שזה עלול להיות לה קצת כואב, (כמובן, שתלוי כמה מרווח יש בינכן.) אבל סכ"ה לא חושבת שהיא תרצה שאת תעבירי את מה שהיא עוברת. 
אם את חושבת שישמח אותה שתשתפי אותה בתהליכים האלה- לכי על זה. 
אם את חושבת שדווקא זה לא ישמח אותה- אז לא. 
הכי חשוב לענ"ד זה פתיחות ורגישות.

בהצלחה! והעיקר בבשורות טובות!

אומנם זה לא אותו דבר אבל אם לא היה לאחותך רישיון נהיגה ואת היית רוצה להתחיל היית מחכה שהיא תוציא?