פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1155)

ואני כמעט בטוחה שזירוז של התשובה זה בתוספת תשלום (אבל לא נראה לי שאפשרי להשיג תשובה באותו יום..)
טלפון- 025373744
כתובת- המרפא 5, ירושלים.
מחילה שלא יכולתי לעזור יותר.. זה מה שידוע לי

זה עולה הרבה והמינימום של תשובה זה 7 ימי עבודה..

אם את עושה את זה דרך הקופות חולים זה יעלה לך פחות אבל 

תשובה ל7 ימים עולה בערך 750 ולשלושה שבועות 500 וחצי שנה 250.

את צריכה להתקשר אליהם ולשאול אותם מה הקופת חולים הקרובה אליך שהם עובדים איתם

בהצלחה!!!

אנחנו עשינו דרך הקופה ולא שילמנו שקל. קיבלנו תשובות תוך 3 שבועות.
בעיני עדיף דרך הקופה.

הסיבה העיקרית שחרדים עושים את הבדיקות אצלם - זו האנונימיות!

שאם יש מישהו מהמשפחה שמתברר שהוא נשא של איזה פגם גנטי, אז זה פוגע בייחוס של המשפחה.

 

עדיף לעשות את הבדיקות שהקופת-חולים שלך מציעה - יותר זול (נראה לי אפילו בחינם)

וגם הרבה יותר אמין (כי זה מותאם למוצא שלך ולבעיות שיודעים שיש במשפחתך)!

 

בדור-ישרים לעומת זאת הבדיקה היא זהה לכולם והיא מותאמת בעיקר לציבור החרדי האשכנזי.

וגם היא עולה יותר כסף!

 

אני עשיתי דור-ישרים, אבל בדיעבד התברר לי שלא עשיתי נכון!

לנו הביאו פעם לאולפנה את דור ישרים, והסבירו לנו בפירוט רב ובדיוק מה זה ולמה זה עדיף על פני בדיקה בקופת חולים.
בקופת חולים אומרים לאדם מה התגלה בבדיקה, ואת כל הממצאים והמחלות שיש לו, ואדם צריך להתמודד עם כל זה בעצמו.. לעומת זאת בדור ישרים, אומרים רק אם יש התאמה בין בני זוג או אם אין התאמה (כלומר=סיכויים גדולים לילדים פגומים), ולא חושפים להם את כל המידע שנמצא בבדיקה, וזה יתרון.
ומממששש אין קשר של האנונימיות שהזכרת אצל חרדים...

דבר ראשון יש אלפי אלפים של מחלות גנטיות, וזה עלות מאד מאד מאד יקרה לבדוק את כולם.

אז מה שעושים זה, בודקים את המחלות שיש את הסבירות הכי גבוהה שימצאו אצל אדם בהתאם למוצאו ולמשפחתו.

בדור-ישרים, הבדיקה היא לא בהתאם למוצא ולמשפחה אלא בדיקה כוללנית שהיא מתאימה בעיקר לציבור האשכנזי החרדי.

 

ודבר שני, לגבי ההתמודדות האישית שלך עם הנתונים,

נגיד אומרים לך שאת נשאית של טיי-זקס, אז איזו התמודדות יש לך עם זה?

את הרי לא חולה בזה, רק עדיף שלא תתחתני עם מישהו שהוא גם נשא של טיי-זקס.

 

ואפילו אם תתחתני עם מישהו שהוא נשא, אז יש לזה היום הרבה פתרונות רפואיים.

יש לי חבר שעשה בדיקת דור-ישרים, אמרו להם שהם מתאימים.

ורק לאחר החתונה התברר שהוא ואשתו נשאים של גן פגום שלא בודקים אותו בדור-ישרים, והם גילו את זה רק בבדיקה של קופת-חולים.

ואני יודע שלאחר שהם גילו את זה, הם התייעצו עם הרב בורשטיין והוא הציע להם כמה פתרונות רפואייים-הלכתיים, וב"ה נולדו להם ילדים בריאים.

היא בעיקרון נוצרה כדי לבדוק האם 2 בני הזוג נישאים של אותם גנים, שכל אחד בנפרד לא ניזוק, אבל שילוב של 2 מאותם גנים יכולים לפתח מחלה אצל ילדיהם של בני הזוג.

המטרה הייתה למנוע מבני זוג להנישא אם ילדיהם יכולים להיות בעלי מחלות או פגמים רציניים.

 

הרעיון הועלה לפני שנים, כשהמטרה הזאת הייתה ברורה והכרחית, הרבה מהרבנים התנגדו לרעיון בגלל הציווי המפורש: "הווי תמים עם ה' אלוקיך"- שזה נושא די מורכב שאני לא נכנסת אליו עכשיו. אבל היה חשש שהבדיקה הזאת תהווה בעיה אם תוצאות הבדיקה יתגלו וכו'.

 

ולכן, הפתרון המוצא כיום הוא צורת הבדיקה בדור ישרים: 

בבדיקה עצמה כל אחד מקבל מספר, הדם שלו מועבר לבנק מיוחד של דור ישרים ושם הוא עובר בדיקות מקיפות. התוצאות אינן מועברות הלאה. הן נישארות בתוך המערכת ואף אחד לא יכול לגלות אותם. גם אני ואתה וכל אחד שנבדק- לא מקבל את התוצאות לידיים.

מה שכן קורה זה כשזוג מחליט להתחתן, הוא מגיע לדור ישרים, שם הם מגישים את המספרים שלהם והמספרים מוכנסים אל תוך המחשב, המחשב בודק, על סמך הנתונים שהוכנסו אליו מקודם, אם השילוב הוא בעייתי וכו'.

אף אחד לא מקבל תוצאות חוץ מהתשובה של "כן" או "לא". זהו. אין פירוט, אין הסבר, אין כלום.

א"א לבדוק דרכם אם יש פגם גנטי- כי הם לא משחררים שום מידע.

 

אין לי מוסג על הבדיקה של קופת חולים אבל אני אישית יותר סומכת על דור ישרים. הם כבר שנים עושים את מה שהם עושים וב"ה יש להם הרבה ס"ד בנושא.

וכי הם נשאים של מחלות גנטיות יותר מאחרים???

מה הסטיגמות האלה???

הם נשאים של יותר מחלות גנטיות כי:
א. הם מתחתנים רק בתוך העדות (אשכנזים עם אשכנזים וספרדים עם ספרדים)
ב. הם פחות מבצעים בדיקות במהלך ההריון והפלות במקרים של פגמים גנטיים וכך בעצם לא מכחידים אותם אלה מאפשרים להם להתקיים.

בנוסף, החסידים מתחתנים ברובם בתוך החסידות שלהם מה שמעלה פי כמה את המחלות הגנטיות.
אמא שלי עובדת בבי"ח לניאדו שנמצא בתוך קריית צאנז והיא אמרה לי שכמות הילדים בעלי פגמים גנטיים שרואים אצל חרדים חסידים הוא גבוה בהרבה משאר האוכלוסיה.

אבל אני קובלת על הניסוח. זה לא שהם נשאים של מחלות גנטיות יותר מאחרים, אלא אצלם יש יותר סיכויים להתפרצות כי הם מתחתנים בתוך עצמם...

נא לדייק!!!!!

ולגבי הפלות במקרים של פגמים גנטיים- הכל תלוי במצב. אבל לגבי הפלות, מה? בציבור הדתי זה כ"כ נפוץ?

זה סוג של גזענות לשמה...

מה לא היה ברור? אם יש שם נישואים בתוך עצמם, זה משאיר את המחלות! להבדיל ממי שלא מתחתן בתוך העדה ששם המחלות נעלמות כי אין להם איך לעבור הלאה...
אם יש אמא אשכנזי ה שנשאית של מחלה לאבא אשכנזי שנשא של מחלה אז היא תעבור לילדים ואז גם הם יהיו נשאים (או חולים) אבל אם היא מתחתנת עם מישהו מרוקאי, המחלה לא תעבור לילדים כי לאבא אין אותה

אם אחד מההורים נשא והשני לא, יש 50% סיכוי לילד להיות נשא, אבל הוא לא יהיה חולה.

[כי יש 50% שהוא יקבל מההורה הנשא, את הכרומזום עם הגן הפגום, אבל הוא לא יהיה חולה כי הכרומזום השני בודאי יהיה תקין]

אם שני ההורים נשאים, יש 50% לילד להיות נשא + 25% להיות חולה.

[25% שהוא יקבל את הגן הפגום רק מהאבא, ויהיה נשא, 25% שהוא יקבל רק האמא ויהיה נשא, 25% שהוא יקבל משניהם ויהיה חולה, ו25% שהוא יהיה בריא לגמרי].

כתבתי בדיוק את הסיבה שבגללה דור-ישרים מתאימה רק לחרדים.

ציטוט: "הסיבה העיקרית שחרדים עושים את הבדיקות אצלם - זו האנונימיות!"

 

מי דיבר על זה שלחרדים יש יותר או פחות מחלות גנטיות?

 

כנראה את כ"כ סטיגמטית על החרדים שאת מוציאה ממני דברים שאפילו לא רמזתי אליהם.

אז נשמע מתוך דבריך שיש דברים שקיימים רק שם...

טוב, וסליחה אם הייתי תוקפנית מדי.

אני סתם עצבנית היום...

זה לא אומר שלעדה מסויימת יש יותר או פחות מחלות משל השניה.

 

ואכן כך, בדיקת דור-ישרים מותאמת לציבור החרדי האשכנזי.

לספרדים יש מחלות אחרות, וגם לציבור הדת"ל יש מחלות שכן חופפות ויש מחלות שהן שונות.

אלו לא דברים שקשורים לסטיגמות.

מה ההגיון שלאשכנזי חרדי ממוצא פולני יהיו נשאים של מחלות אחרות מאשר דת"ל אשכנזי מאותו מוצא???

ובציבור הדת"ל יש גם יותר חתונות מעורבות, כך שזה אמנם מגדיל את טווח המחלות ומצד שני זה מקטין את הסיכוי לחלות בהן.

בשביל שלא תדעי אם את נשאית או לא את משלמת עוד כסף...

מגלים (או לא מגלים) על מגוון רחב יותר של מחלות, ולא רק על האלה הקריטיות של דור ישרים.

אנחנו עשינו בקופ'ח למרות ששנינו אשכנזים כי בדור ישרים בודקים חלק קטן, ועדיף שנדע לפני הכניסה להריון על סיכונים/סיכויים נוספים.
יופי, אז בטוח אני לא נשאית של ה10 מחלות המסוכנות של דור ישרים. אבל בקופ"ח בדקתי עוד 30 מחלות שלא מסוכנות מאוד אבל יש בהן סיכון קל, והאחוזים לא גבוהים אבל קיימים. אז כדאי שנדע על זה לפני ההריון שנוכל להיכנס להריון בטוח ובריא.

זו דעתי...

הם שואלים מה המוצא ומציעים בדיקות נוספות.

יש בדיקות לתשע מחלות שהן הקבוצה הבסיסית, נדמה לי, ועוד שבע למי שרוצה מורחב.

מה שכן כנראה נכון שחסרות בדיקות שנפוצות בציבור הספרדי ולא באשכנזי. אולי גם זה כבר יש אבל אני לא יודעת.

 

אני עשיתי את המורחב, שכלל 16 בדיקות, ורופאת הנשים שלי (שהייתה יסודית ,יש לציין, רק אנטיפטית), הפנתה אותי לקופת החולים ושם הוסיפו לי רק בדיקה אחת שהיתה חסרה.

 

בעניין העלויות, כנראה שזול יותר או אפילו חינם בקופת חולים. אבל אני לא יודעת אם אפשר שם לעשות לפני החתונה, והייתי אומרת שחייבים לעשות לפני האירוסין. לכן כולם עדיין עושים בדור ישרים. בקופת חוליפ אלה בדיקות כהכנה להריון ומוצעות לזוגות נשואים.

 

מהירות: בתוספת תשלום תוך פחות משבוע, אולי שלושה ימים נדמה לי.

זה ממומן ע"י המדינה.

אני עשיתי הרבה לפני שהתחתנו בקופת חולים. לא עלה כסף והגיע מהר ממה שהם אומרים שיגיע.

כדאי לבדוק עם הקופת חולים שלך, אני יודעת שלאומית נותנים החזר מלא.

כדאי לבדוק עם הקופת חולים שלך, אני יודעת שלאומית נותנים החזר מלא.

עשיתי באולפנא. מה שהם הציעו וסלאמת.

בקופ"ח אפשר לעשות מתי שרוצים. לפני אירוסין, לפני חתונה, אחרי חתונה. אני עשיתי שבוע אחרי שהתארסנו ולקח שבועיים עד שקיבלתי תשובות.
זול? לא בטוח שיותר מדור ישרים. אבל עשיתי דור ישרים עם הנחה משמעותית וסבסוד מהקופ"ח ועם פחות בדיקות ממה שעשיתי בקופ"ח אז לא יודעת...

רק אם רוצים לבדוק גן של חרשות צריך להוסיף 80 ש"ח

אם הבנתי אותך נכון אז זה נשמע שמבחינת התאמה שכלית הכל בסדר,

יש בו תכונות שמתאימות למה שחיפשת,יש לכם שאיפות דומות וכו

 

אז מה שנשאר לבדוק:יש בו משהו חיצוני שמרתיע אותך?

יש ביניכם כימיה? (כיך לכם להפגש? אתם משדרים על אותו גל?)

 

בנוסף,כדאי לך לבדוק עם עצמך: את טיפוס שמתרגש מדברים?

יש אנשים עם אופי שכלתני שלא ממהרים להתרגש כ"כ מהר..

אם יש מישהי לא רגשנית-זה יהיה מוגזם מצידה לצפות לזיקוקי דינור

מצד שני,חייבים לפחות קצת רגש 

 

ושאלה אחרונה:איפה הרצון שלך נמצא? את רוצה להמשיך לקדם את הקשר?

את מתקדמת בצורה פסיבית רק בגלל שהוא מעוניין? 

 

בגדול נסי למקד מה בכל זאת מפריע לך אם הוא כ"כ מתאים.

 

משהו חיצוני? (גם אם קטן ושולי, זה לגיטימי וחשוב להיות מודעים אם זה מפריע)

תכונה מסויימת?

התנהגות שמפריעה?

ואולי זה לא קשור אליו אלא לחשש שלך מלהתקדם? על כל המשמעויות הנלוות.

 

בקיצור, אם הכל מושלם וזה לא מתקדם מצידך, כנראה יש בכל זאת איזה קאצ'.. נסי לעלות עליו..

אני קצת מבולבלת אבל בגדול יש משהו במראה שלו שמפריע לי .

וגם הוא טיפוס די שקט ולכן יש לנו מידי פעם שתיקות כאלה בעיקר בטלפונים.

אני מטבעי טיפוס די תוסס ולא רגילה כל כך לשתיקות בדייטים .

אבל משום מה יש המון רגעים שאני מרגישה שאין לי מה לדבר איתו ...אוף...

זו לא פגישה ראשונה... אז אולי תאמרי לו בגילוי לב שאת מבינה שהוא שקט, וקשה לו לדבר אבל מצד שני-בגלל השתיקות הארוכות, את מרגישה שאת מפספסץ אותו וחבל לשניכם. אמרי לו שזוג אמיתי אכן יכול לשתוק ביחד אבל את לא מרגישה שאתם עדיין בשלב הזה. אולי את יכולה להציע לו עסקה-כנגד 5 דקות שתיקה, הוא צריך לחשוב על נושא ל-5 דקות דיבור. חבל לפספס בחור טוב!!

בקשר לשתיקות-מותר שיהיו שתיקות בהתחלה

זה קורה לכם רק בטלפון או גם בפגישות עצמן?

בעיני,הטלפון פחות משקף.יש אנשים שמתקשים להתבטא בחופשיות בטלפון

אם טוב לך בפגישות-זה מה שחשוב

 

בקשר למראה-תנסי למקד מה מפריע

זקן? צבע עיניים? גובה?

זה משהו שניתן לשינוי?

זה מפריע קצת או מרתיע?

 

 

בקשר לזה שאת מרגישה שאין על מה לדבר-

מהבחינה הזאת,את רואה התקדמות כלשהי מפגישה לפגישה?

זה קורה לך לעיתים קרובות או רק מדי פעם?

 

מקווה שהועלתי

 

מבינה מאוד לליבך..

 

לגבי המראה- את רואה שהיחס שלך לזה משתנה במשך הפגישות?

או שבאותה מידה שזה הפריע לך בהתחלה זה מפריע לך עכשיו, אחרי X פגישות ויותר הכירות איתו?

 

לגבי סוגי הטיפוסים שאתם- יש הרבה זוגות כאלה שהשוני הזה דווקא יוצר את ההשלמה בניהם.

אבל יש כאלה שמחפשים את הדומה להם.

אז מה איתך? *את* רוצה מישהו כמוך? נמרץ, פעיל, דברן...

או שאת רואה את עצמך שלווה יותר, נעים לך יותר עם מישהו שדווקא הפוך ממך? שיביא את השקט לקשר..

 

 

ועוד עצה פרקטית-

תחשבי על נושאים שחשוב לך לדבר עליהם, יותר עמוקים, ותראי אם הוא זורם איתך.

אם הוא יודע לפתוח עוד רבדים בו, אם יש לו מחשבה עמוקה-לא פשטנית, אם ניתן לדבר איתו מעבר למה היה, מה עשינו, חוויות וכו..

אפילו תגידי לו שהוא מוזמן להעלות נושאים שמעניינים אותו / מהותיים מבחינתו כדי שתוכלו להכיר יותר אחד את השני.

 

 

 

 

 

זה מלחיץ, לוקח זמן לכל אדם ובכל קשר להיפתח ולהתפתח. תגידי לו שאתם לא באותו קצב ושיאט. קרה שהמדוייטת שלי הקדימה אותי בכמה צעדים, אמרתי לה שצריך להאט. היא ניסתה אבל לא מספיק ואני לא הצלחתי להדביק אותה.

לגבי השתיקות, בטלפון זה נורמאלי לחלוטין(גם צ אחרי חודשיים) וגם בדייט אינו זה רגיל וזה קורה. השאלה היא איך שאר הדייט הול...

(במידה ולא שאלת עדיין)

איך היית מרגישה אם הקשר היה נגמר?

פספוס/מועקה/חסר או הקלה?

 

דברים מהותיים במצב הנפשי שמונעים ממך לפתח קשר עם סתם בחורה, וצריך בחורה מיוחדת שיש לה כוחות נפשיים ויכולת הכלה, והיא מתאימה.
גם אם הבחורה מסכימה, לא תמיד המצב הנפשי מרשה לך להתחבר, אלא אם כן היא מאוד מיוחדת.
[אני יודע שבמצבי, צריך בחורה שאוהבת ידע, חושבת מהיר, הרגשות שלה חזקים ומכילים, פתוחה לעולם, ומאוד פעילה, אם לא, אז לא נסתדר]

הקיצור, תחפש בשבילו בחורה מכילה ומיוחדת שדווקא יכולה להפוך את קשייו הנפשיים ליתרון עצום.

קושי נפשי הוא לא אשמה של אף אחד והבן אדם יכול להיות מדהים ונצל את קשייו לטוב.
אבל חייב למצוא מישהי מתאימה לכך.

יש אנשים שטמנו את הראש בחול והתחתנו עם מישהי שיכלה אולי להתאים להם בלי הקושי הנפשי אבל לא מתאימה להם עם הקושי, והפסידו הרבה.

בקיצור, כמו בכל תחום בקשר של זוגיות, צריך לחפש התאמה ולא מושלמות.

ואי אפשר לדעת מתי זה יתפרץ ו באיזה עוצמה...
מכירה אישית משפחה של אמא יש רקע נפשי שהתפרץ בעקבות מוות של הבן בצורה קשה, ו בנוסף, 3 מתוך 8 אחים עם בעיות נפשיות כאלה ו אחרות...

לו, והיא מצליחה להפוך את זה ליתרון, אז במילא גם הילדים יהיו כבר מורגלים לזה.

לפענ"ד וכך שמעתי מכמה מוסמכים בענין, שאותן נטיות נפשיות שיוצרות בעיות, כאשר הם בתנאים טובים, הם יכולים להיות היתרונות עצומים.

בל נשכח, שיש הרבה מחקרים על אנשים גדולים ששינו את פני ההיסטוריה, והיו להם נטיות נפשיות מוזרות ומיוחדות, אבל הם כיוונו את זה לטוב אדיר!

רק ניסיתי להסביר למה זה יכול להרתיע...

שיכולות להתפרץ פתאום מאיזשהי תראומה, אפילו מקפיצת בנג'י למשל ויכולות גם שלא

הרעיון הוא שבסופו של דבר בד"כ כשבן משפחה אחד חולה בסכיזופרניה לדג'- השאר ברוב המקרים בסדר.

אמנם מחקרי תאומים מראים כי לגנטיקה השפעה של 50%, אבל המציאות שהרוב לא תאומים ולכן משקל הגנטיקה שולי.

שלא צריך לשים כל כך משקל על גנטיקה בכל מה שקשור להפרעות נפשיות

כי גם במחלות גופניות אי אפשר לדעת אם בכלל יש וגם אם יודעים שיש מוטציה אי אפשר לדעת אם תתפרץ ומתי

אשמח לשמוע יותר פרטים כדי לחשוב על מישהי..

למה לא?...

 

היא תיפגש - ותחליט אם זה מתאים לה.

 

כבר שמענו על רווקות ש"חרגו מהרשימה" כשראו שהזמן מתקדם - אך לא חרגו מלתת אמון בתחושת ליבן ושיפוטן - 

 

וגילו שיש דברים טובים גם "מחוץ לרשימה" המקורית..

וחשבו על זה כמה זמן,

והסתבכו עם כתיבת התגובה,

אז לא הגיבו.

 

 

האם ראוי ונכון לראות במצוקתה של רווקה מתבגרת,
ומתוך כך להציע לה אדם אשר היא תהיה מוכנה להיפגש עמו רק בשל מצוקתה?

תשובה: לענ"ד לא.

אם הסיבה היחידה שאתה חושב שבגללה היא תרצה להיפגש עם האיש היא מצוקה - זה לא האיש בשבילה. רוב הסיכויים שהקשר ייכשל ובעיקר - ההצעה תעליב..

ויש לי בעיה עם זה שניסחת את זה בלשון נקבה, למרות שכתבת שזה אקראי, כי משום מה יש נטייה להניח הנחות תמוהות כאלה לגבי נשים יותר מאשר לגבי גברים ("נכיר לה כי היא מסכנה ובטח אין לה הרבה אופציות").

* אני בחורה צעירה ומדברת על גילי. *אני אישית* מעדיפה בחור צעיר בשנה-שנתיים ואפילו שלוש, ולא מבוגר ביותר מ-4.. עניין אישי. כמו"כ, לא אפגש עכשיו עם אדם שהוא לא רווק, בלי להיכנס לסיבות כאן כי זה דיון נפרד...

עם קביעתך, שאם הסיבה היחידה שבגללה היא תרצה להיפגש עם איש זה, היא מצוקה - זה לא האיש בשבילה. 

גם לא עם הסטטיסטיקה שלך - "רוב הסיכויים שהקשר ייכשל". 

 

אמנם היא במצוקה, ומשום כך היא מוכנה 'לחרוג מהרשימה', 

אך בכך היא מאפשרת לעצמה להכיר אדם שיכול בהחלט להתאים לה, 

ורק בשל כל מיני מוסכמות נמנעה עד כה מלהכיר 'מחוץ לרשימה'.

 

במקרים רבים זכו נשים וגברים להכיר את זיווגם רק בשל מוכנותם 'לצאת מהקופסה' 

ולהכיר כאלה שלא היו בדיוק לפי ה'רשימה' שלהם. 

 

 

אם ההצעה הגיונית ומתאימה, גם אם היא איננה עומדת ב'מוסכמות החברתיות', 

אין סיבה שהיא תעליב. 

 

אני בעצמי ניסיתי להציע בחורים מבוגרים לחברות רווקות, מודה ומתוודה.

ומודה גם שנעלבתי וכעסתי כשהציעו לי כאלה הצעות.

 

אז כן, צריך להציע, אם יש לך דברים טובים באמת לומר על הבחור ואתה יכול להסביר לבחורה למה כדאי שתפגוש אע"פ שהבחור לא עונה על הדרישות שלה.

צריך להציע, כי חבל לפסול בשבילה.

וצריך לדעת שכנראה הבחורה תעלב ובצדק.

 

ולא סתם ניסחת בלשון נקבה.. נו באמת.

הרי זה עובד תמיד לצד הזה.

בנות רווקות נפלאות שכל חסרונן הוא שהן לא צעירות נאלצות להיפגש עם בחורים מבוגרים מהן בעשור לפחות, וכאלה שלא מגיעים לקרסוליהן מבחינת מידות ושכל ומה לא, והשדכניות עוד צועקות עליהן איך את מעיזה לא לרצות, את כבר נורא מבוגרת.

 

זהו.

לא היית שם אז אתה לא  יכול לשפוט ולהבין.

היא שהנימה, גם אם לא התכוונת, מאוד מתנשאת. אתה עושה הכל כדי להושיע את הבחורה האומללה ממצוקתה? כן, אפשר להאמין שרווקים ורווקות, בכל גיל, לפעמים מסננים על פרמטרים מיותרים (אין לי מושג איך אפשר לקבוע את זה אובייקטיבית, כי מה שנראה קטנוני לאחד הוא קריטי לאחר, אבל מילא). במקרה כזה - כשאתה עומד מול אדם שאתה מכיר טוב וקשור אליו מספיק, יכול להיות שיש מקום להסביר לו למה לדעתך הנתון הזה הוא לא משמעותי כמו שנראה לו, או להראות איך בעינייך התאמה גדולה שיש ביניהם בהרבה הרבה נתונים אחרים יכולה לחפות על הדבר הספציפי שמפריע. אבל כשאתה אומר בפה מלא שהבחורה תסכים רק בגלל שהיא "במצוקה ואומללה" ואם היא היתה צעירה בכמה שנים ובחורים היא לא היתה מוכנה אפילו לשמוע, זה מאוד לא נעים.

לי אישית הרבה יותר קשה להציע הצעות שיש לי את הספק הכי קטן לגביהם (ולי תמיד יש, כזאת אני) דווקא לרווקים מבוגרים יותר, כי אני חוששת לתת את התחושה (המוטעית) שאני מחפשת בשבילם בקדחתנות ונואשות רק כי הם כאלה מבוגרים ואומללים.

אני חושבת שמין הראוי להציע, בדרך נעימה כמובן.

תלוי עד כמה היא מבוגרת, בכל מקרה זה שיקול שלה.

להציע זה תמיד טוב.

בכללי אני חושבת שאם יש הפרש של כמה שנים זה לא בהכרח רע. 10 שנים זה סבבה.

ו4 שנים זה ממש לא הרבה. 6 שנים זה הכי סטנדרטי שיש.

ואם היא באמת מבוגרת נניח 33.. אז מה רע לצאת עם מישהו גרוש. כל מקרה לגופו. אם זה בנאדם טוב אז חבל לפסול.

מה עדיף להגיע לגיל 40 לבד.

אני מכירה מישהי שהגיע לגיל 30 והציעו לה גרוש+1 והם התחתנו והם חיים בכיף. והיא אומרת שהוא בנאדם כ"כ טוב, עם לב טוב.. אז מה רע בזה?

לא צריך להתמקד בחיצוניות.

ובכללי להציע זה טוב. אני למשל גרושה ויש לי חברה שהציע לי מישהו גרוש+4. אז סירבתי כי זה לא מתאים. אני גם צעירה.

אבל היה לי ממש כיף האכפתיות וההצעה על אף שלא התאימה. ותמיד יש לנו בחירה..

ממשיכים הלאה...כשהיא עולה לראש, זוכרים גם את הדברים הפחות טובים. ככה יהיה אפשר להמשיך ריגשית לבחורה הבאה בצורה נכונה ואחרי כמה זמן מישהי אחרת תרגש אותך ותשכחו מהקודמת

אם לא שמת לב יש הסמיילי...
צריך להמשיך לצאת, זה עוזר לא לחשוב עליה.
ברור שלא מתחתנים כשעדיין חושבים על מישהי אחרת...אבל כן ממשיכים לצאת.

אם הוא יתחתן עכשיו שעדין יש לו מחשבות חזקות

על מישהי אחרת זה רק יחמיר את המצב,

לא ישפר אותו.

בגלל זה הסמיילי הקורץ
לא יעזור לחשוב עליה, יצא עם עוד בחורות ויראה שיש לאן להתקדם.

מכיר את התחושה.
במובן הפרקטי ממליץ לך למחוק כל זכר ממנה. (תמונו., מספרי טלפון וכו)
להרבות בתפילות ולדעת שהכל לטובה.

כנראה שלא נועדתם להיות יחד וטוב שזה הסתיים כך מאשר שתהיה תקווה לחזור ואז בכלל תהיה בסרטים.

המון הצלחה.
וזכור, משנכנס אדר מרבין בשמחה!

אין זיכרון שלא ימחק כשפטיש 5 ק"ג פוגע לך בראש

 

כשתנסה להפסיק להתבונן בעבר ולנסות להסתכל קדימה לעתיד.

א. זה יקל עליך למצוא את אשתך האמיתית.

ב. כשסעיף א. יקרה, אז אתה גם לא תבין מה הייתה "ההוא אמינא" בבחורה המדוברת.

קשה לי להאמין שיש פיתרון של 100%

אבל עד כמה שזה קילשאי הזמן עושה את שלו

תגיד לעצמך במוח שלקשר הזה אין שום סיכוי לחזור

כי כל התסמינים שאתה מדבר עליהם נובעים מהמחשבה

שאולי עוד יצא מזה משו בעתיד,

ואם רק... ואם רק...

ברגע שבו תגיד לעצמך לא!!!!!! מוחלט

יהיה לך הרבה יותר קל לשכוח ממנה

וכמובן תעלים פיזית את כל הדברים שקשורים אליה

שנמצאים אצלך (לאו דווקא להשמיד אפילו לשיים בבוידעם)

 

בהצלחה ממש אחי!

ובעז"ה בשורות טובות בקרוב...

 

בברכה

כפיר

 

 

א. חשוב מאוד לדעת שמה שקורה לך הוא טבעי והגיוני ולכן לא צריך להתייסר על עצם העניין.
ב. מנסיון העבר שלי ראיתי שהתרופה הטובה ביותר ללא ספק זה לדבר על זה עם אנשים שאתה סומך עליהם. לא לשמור דבר כזה בבטן.
ג. זה כמובן בנוסף לדברים שנכתבו קודם שהזמן עושה את שלו ושכדאי מאוד לזרוק דברים שקשורים אליה. אם כי כדאי שזה יעשה באופן טבעי ולא בכוח. לא להכריח את עצמך באופן נוקשה מדיי.
ד. בהצלחה!!! אם תרצה הבהרה לדברים שכתבתי אשמח מאוד לסייע!
שוב בהצלחה זו לא תקופה קלה בכלל...

כל פעם כשנזכרים ויש צביטה בלב, צריך מיד כנגד להזכיר לעצמנו למה זה בעצם לא, 

 

הבעיה שזה היה כ"כ כן והיא דפקה את העסק, ואתה כאילו אומר לעצמך מה היה קורה אם היא לא היתה מקלקלת בסוף הכל,

 

דמיונות שנותנים זמנית הרגשה טובה, אבל מכאיבים נורא.

 

אכן בסופו של דבר הזמן הוא תרופה טובה,

 

אבל בינתיים נסה בכל פעם שבאה מחשבה עליה להחליפה באחרת .

 

מבינה את הכאב והקושי, מאחלת שיעבור מהר.

 

הם כ"כ מפרגנות, מעודדות ונותנות כיוון. ובכללי אין לך כ"כ מטרה להיות פה כי את כבר נשואה.

השאלה שלי למה את פה בעצם?

יש לי גיס רווק בן 30, כך שמכירה את העסק מקרוב.

 

אחי התחתן בן 30 ודאגנו הרבה.

 

מרגישה צורך להיות במקום המעודד. ואם זה אפילו נותן כיוון ולמישהו זה יעזור.... הלואי.

 

ותודה לך על המילים הטובות..

שזרקתי כל מה שקשור (עזר קצת)

אני לא בעניין לחזור...

אבל אין שום דבר באופק.....

השתניתי לגמרי , התרחקתי מכל דבר שיכול להזכיר אותה, גם לא מחפש את מה שמצאתי בה....

ועדיין..... כלום.....

וחוץ מזה... אין לי אלף הצעות בכיס שאני יכול "להמשיך לצאת"

להיפגש יותר?

 

יש אתרים שאתה בטח מכיר טוב ממני, חברים שדכנים,

 

לפעול יותר.

ושכולם פה יזכו בע"ה להקים בית נאמן בישראל בקרוב ממש!

אני גם קראתי הרבה תגובות שלך ונראלי שאת יכולה להועיל להרבה בנות פה...
שכל יישר והבנה קצת בנפש..
יישר כח ובהצלחה רבה במלאכה חשובה זו, בעה"י..

שמעתי שמתי שהשם מכריז 40 יום לפני יצירת הולד שפלונית לפלוני וזה אז לפני שהשם מגיע להכריז יש מלאכים שמציעים הצעות וכל ההצעות האלה גם מיושמות בעולם במידה כל שהיא חלק ממש נפגשים וחלק סתם עולים ברעיון לאנשים בראש מכאן נובע שכל אחד שאנחנו נפגשים איתו \ איתה אז זה מקדם אותנו אל שורש נישמתינו שתתחתנו כולכם מהר מהר עים חתנים צדיקים מאוד , כלות צדיקות מאוד ויהיה לכם שמחה גדולה שכל המר יומתק  והשם ינחם אותכם על הייסורים שלכם ומהר יוביל אותכם לחתונה ותצחקו מאושר

אני חייבת לומר שקצת התבלבלתי..
אתה רצית אותה, אהבת, עכשיו כבר לא, ממש לא, אבל אתה בכל זאת חושב עליה והיא לא יוצאת לך מהראש ושוב, אתה ממש לא מעוניין בה בשנית

אני לא יודעת מה בדיוק קרה,
אם נגמר מכוער, זה הכי מבאס שיש וכל כך לא כדאי.
אתה בטוח שאתם לא מתאימים?
מניסיון, לפעמים חושבים שאין סיכוי שיתאים וכבר נעולים על זה אבל כשנפתחים ומשנים גישה, יכולים להתחולל פלאים ואולי יצליח לכם.
תחשוב על זה ברצינות עם עצמך.

אם לגמרי לא רלוונטי..
עצוב..
טוב שמחקת..למרות שזה לא באמת עוזר, רק יכול למנוע החמרה ברגעי געגוע או קושי.
הזמן עושה את שלו..?
נוטים לומר כך. פחות מאמינה בזה.

אצל חלק לוקח הרבה זמן, הרבה מאוד..
לחלק מאיר המזל ואכן זה עובד והזמן עוזר.

אולי להסיח את המחשבה כשזה קורה..
או להיפך, לא להתעלם ולהדחיק, לתת מקום לגעגוע, לצער ולכאב ולראות איך אפשר להתמודד עם זה ומה הנקודה המרכזית שמקשה.

כואב, קשה מאוד ללא ספק.
מניחה שעם יותר מידע היה אפשר יותר לעזור,
זה ממש על קצה המזלג.

מאחלת המון הצלחה !
החלטות נכונות, רפואת הנפש ושה' יאיר דרכך.

אם עדין לא זר פרחים תמיד הולך טוב,

 

איך לחגוג, תשאל אותה מה היא והבת מהי מעדיפה לעשות.

 

שיהיה בהצלחה רבה.

אני קיבלתי את המתנה הזו שבוע לפני יום ההולדת שלי

אבל באמת - רק לי זה נראה מוזר בכלל (ואולי אפילו לא ראוי) לתת מתנה לפגושה? (עד כמה שידוע לי, צריך להיזהר מהענקת מתנה כקניין)

גם כשכבר היינו מאורסים (כאמור, שבוע בלבד) בעלי לא נתן לי מתנה, אלא רק בירך אותי במזל טוב.

לנמל יפו בשקיעה.

תעשה צורה של לב עם פרחים רחניים,
ומתנה זה משתנה כמה אתה רוצה להשקיע.
אפשרי בדברים פשוטים כמו מחזיקי מפתחות, כוסות וכ'ו עם תמונות שלכם ביחד..

ואם בא לך טיפה יותר להשקיע, אז איזה תכשיט.

אתם יוצאים רק חודש

בעלי הפתיע אותי כשהקשר ממש רק התחיל היה לי יום הולדת ונסענו לטייל ואז עצרנו בנק' כלשהי והוא הוציא מהתיק עוגה שהוא אפה לי עם זיקוקים וברכה שהוא הכין לי שעד היום אני שומרת כמובן.

לדעתי זה היה הדבר הכי מושלם שעשו לי אי פעם ליומולדת

סביר להניח שאתה כבר מכיר את הסגנון שלה

יש כאלה שאוהבות דברים גרנדיוזיים ויש כאלה שזה סתם יעיק עליהן

תנסה לחשוב מה ישמח אותה (עוגה? מכתב?)

או פשוט לפתוח את זה איתה

ולשאול מה היא מעדיפה לעשות לכבוד היומולדת

 

 

בכל זאת, רק חודש. אך תלוי מאוד גם מה טיב הקשר ביניכם וכמה הספקתם לצאת.
אם בעלי היה עושה לי משהו גרדניוזי ליומולדת לאחר חודש נראה לי שלא היינו מתחתנים.
למה? כי זה לא אני...הדברים האלה נראים לי יפה מבחוץ. עד היום אני לא מתחברת לזה כל כך.

לכן, חשוב לדעת מה הסגנון שלה. מה היא בערך מצפה. אם אתה לא יודע -אפשר לשאול. זו לא בושה..בכל זאת אתם בתהליך של היכרות!

|צ|

 

כמובן- אם אתה מרגיש ששניכם בכיוון חיובי וזה לא ירתיע אותה..

ולחגוג ביחד: אולי פיקניק קטן בטבע? קנו לכם כמה דברים נחמדים, שבו לכם על דשא..

בהצלחה

אם היא ממש לא סגורה עליך, כל השקעה מוגזמת מצידך זה מלחיץ מאוד.

 

 

 

 

1.  אביזר לסלולר. עם פתק:  מזל טוב להחלפת הקידומת! 

 

2. כף. אבל אחת כזו יפה ושווה. 20 בגימטריה = כ'. ולצרף פתק:

כף החיים. או: כף הקלע, בתקווה שהפעם קלענו וזה זה 

 

3. ראי קטן. ולצרף פתק: 

וַיִּהְיוּ֙ חַיֵּ֣י שָׂרָ֔ה מֵאָ֥ה שָׁנָ֛ה וְעֶשְׂרִ֥ים שָׁנָ֖ה וְשֶׁ֣בַע שָׁנִ֑ים שְׁנֵ֖י חַיֵּ֥י שָׂרָֽה׃
רש"י : בת ק' כבת כ' לחטא… ובת כ' כבת ז' ליופי.
האם ילדה בת 7 יותר יפה מנערה בת 20 ?
בת ק' כבת כ' לחטא - הפוטנציאל לחטא כשהיתה בת 100 כמו כשהיתה בת 20. כלומר שהיתה חזקה וצעירה כמו בת כ' לעשות חטא.
ובת כ' כבת ז' ליופי - ילדה יפה בת 7 אפילו לא יודעת שהיא יפה ולא עושה עם יופיה כלום.
שרה כשהיתה בת 100 היתה עם יופי כשל בת 20 כדי לעשות חטא אך היופי שלה היה כשל בת 7 - כלומר זה היה יופי תמים ולא היתה חושבת על יופיה לחטא.

 

זה קצת אישי, אז תשקול את זה היטב ביחס למצב הקשר ביניכם.

 

לקח אותי לאכול משהו ממש נחמד
ואח"כ הביא לי שוקולדים ומלא גומי עם ברכה.

חמוד אבל לא אישי מדי

חודש אחרי שאני ובעלי התחלנו לצאת הייתה יומולדת!

ת'כלס אמרתי לו אל תשקיע.. העיקר שתהיה כוונה, בכל זאת אנחנו יוצאים רק חודש..

אז הוא הביא לי את הכוס של המים חמים שמראה תמונה, סמלי ונחמד בלונים ברכה, יצאנו למקום נחמד!!

וזה היה מספיק

אם הוא בישיבה או בלימודים...
אם הוא בצבא, ארנק עם סמל של הגדוד או משהו..

ומזל טוב!

אפשר לתאם לזה משהו.

כמו בכל דבר הנקודה היא לא בעצם המעשה שאת עושה, אלא בסיבה שעומדת מאחריה.

השאלה שצריכה להישאל היא מדוע את רוצה להשכיר?
כי רבת עם ההורים ואת מנתקת איתם קשר למשל, ואז זה יהיה שלילי.

או כי את רוצה להיות עצמאית או קרוב יותר ללימודים, ואז לפחות בעיני זה חיובי.

בעיקר עצמאות. במקום לדווח כל פעם מה אני עושה... אני אעשה מה שאני רוצה ורואה לנכון.
זה אפילו יהיה באותה עיר. העיקר לקבל עצמאות.

עושים עלי אמבוש

ובכלל, אני באופן אישי לא מסתכל על מה הבת עושה בדיוק, אני מסתכל על האופי על המידות והיראת שמיים...
ממתי זה העסק שלנו (הבנים) מה בדיוק הבת עושה בחיים הפרטיים שלה?

בהצלחה!

לי לא היה מפריע בכלל.

באמת אין לי עצה לגבי חוסר הנעימות;

אבל הרבה מזה נמצא רק בהרגשה שלך, ואינו כן בעיני האחרים. 

(אולי אצל מרוקאים המצב שונה  )

 

בכל מקרה, יש לך שנה להכין את המשפחה.. 

 

שיהיה בהצלחה רבה בכל העניינים. 

אבל נראה לי אפשר להתגבר..

אני מכירה גם מרוקאים פחות רעשנים.

ותתחילי לאמן את אמא שלך לרקוד ולעשות קוללו.....

(אבל רק שזה לא יראה הצגה..)

מהצד שלך את יכולה להביא חברות..

יה"ר שלא יהיו לכם צרות גדולות מאלו.

( וגם שתתגברו על אלו)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

תודה ל@חסין קדוש (מקווה שעשיתי את זה כמו שצריך)

אצל המרוקאים 

חליייייייייייייקק.

 

לא משנה עם מי את מתחתנת את לא צריכה להתבייש בהורים שלך במשפחה שלך ובהתנהגות שלהם.
גם אם שינית את אורח חייך אסור לך לבוז למשפחתך ועל בעלך לעתיד ומשפחתו לכבד אתכם כפי שאתם.

רק להבהרה - הדבר נכון גם במקרים הפוכים שמישהו מתבייש בצד המזרחי שלו.

אבל את לא יכולה לשנות את האופי של המשפחה של ההורים, ואין סיבה להתבייש בהם. 

גם בעלך לעתיד אמור לדעת שהמשפחה שלך אינה מרוקאית

וכאשר יודעים שהמשפחה אשכנזית, במילא הם לא צריכים להתנהג כמרוקאים לכל דבר.

לא נראה לי שמצפים מאשכנזים לעשות "קולולו". 

מספיק שהם יבואו, יכבדו את המנהגים, ויזרמו עם האווירה.

 

בס"ד ובהשתדלותי

 

תמיד יהיה שוני באופי. השאלה האם יש את היכולת להתמודד עם השוני הזה. לדוגמא: אדם מסודר ואדם מבולגן. האם לאדם המסודר יש יכולת להתמודד עם העובדה שבן-הזוג מבולגן? או האם זה יוציא אותו מדעתו ויגרום למתחים ומריבות? האם האדם המבולגן יכול לכבד את הסדר שחשוב לבן-הזוג המסודר? או שלא אכפת לא בכלל והוא מזלזל בזה, ולא מוכן לעשות מאמץ מינימלי לקראת בן-הזוג המסודר?

 

לכן, צריך יכולת הכלה, והבנה שתמיד יהיה שוני באופי, ברצונות, בפרשנות שנותנים. לדעתי, מה שחשוב זה שיש כמה נקודות קריטיות באופי שצריכות להיות מספיק דומות, כדי שיהיה אפשרי לחיות ביחד, וכל היתר, יכול להיות שונה כמה שרוצים. וחשוב לזכור שתמיד יהיה שוני באופי - השאלה רק באילו נקודות ומה יכולת ההכלה של כל אחד.

אם את מרגישה שהשוני טוב לך ומפרה אותך - זה מעולה. כמו שכבר נאמר 'הפכים משלימים'.

אבל אם את מרגישה שהשוני מפריע לך כנראה שזה לא מתאים.

הרבה פעמים דווקא פערים אידיאולוגיים שנראים חשובים, מתגמדים לעומת חיי היום יום.

 

ולעומת זאת פערים באופי, כמו אחד שתקן והשני צוחקת וצריכה הרבה רעש מסביבה, אחת מאוד ביתית והשני מחפש לצאת ולבלות, לפעמים הדברים האלה מעיקים הרבה יותר. אחד מאוד לחוץ ודייקן והשני - זורם ומאחר ב"סבבה".

 

ברור שתמיד יש שוני, אבל יש שוני "משלים" ויש שוני "מעיק" וצריך לבחון את השוני בכובד ראש ולדעת אם מתאים לי או לא.

 

ברור שבני הזוג צריכים לעבוד את עבודת המידות בזוגיות, אבל לעיתים, זה פשוט דורש יותר מדי עבודה, מעבר לכוחות ולאופי שלהם. לכן, כדאי לבחון את הדברים לעומק.

 

גם בעלי ואני שונים בדברים מסויימים, אבל לא ביותר מדי. ובדברים שאנחנו שונים, באמת אלו נקודות החיכוך הכי גבוהות, וגם עבודת המידות הכי גדולה... בשאר הדברים שאנחנו אותו "ראש" - הדברים הרבה יותר זורמים בקלות.

 

ומבחינה אידאולוגית - אנחנו כן שונים (מצביעים למפלגות שונות, מסתכלים על דברים מתוך מבט שונה), אבל אני מוצאת את זה הרבה פחות בדיון יום יומי מאשר בדברים שנוגעים יותר לאופי

 

(וכמובן שהכי חשוב זה תקשורת ברמה גבוהה ומידות טובות... אבל יש עוד דברים שיכולים לחבר, ולעשות את הזוגיות קלה ונעימה יותר)

מכיר לא מעט זוגות.שמאד שונים באופי ומסתדרים מצויין.
המון פעם זה אפילו יותר טוב זה משלים ומאזן אחד את השני

האמת שזו רק ההתחלה.

אבל אני מזהה כמה נק' שאנחנו מאד שונים.

למשל- אני אדם שאוהב מסגרות, אוהבת כללים. אוהבת ללכת בתלם. הוא בדיוק הפוך.

נראלי שזה עוד לא שלב לדבר על ההבדלים האלו.

אבל אני תוהה אם בכלל יש סיכוי לגשר עליהם.

 

 

איך היחס שלך כלפיה? את מרגישה שזה הפריע לך לקשר בניכן?

 

ויכולה להגיד על עצמי שאני מרגישה ששוני באופי דווקא יכול לחבר יותר, וזה דבר טוב.

 

ואני חדשה פה- אז אהלן!

והאם אתתם יכולים לתת זה לזו את המקום שלהם, למרות הדברים השונים.

לא קיים זוג שלא שונה באופי. כל אחד צריך לעשות עבודה לחוד וביחד כדי שהשוני לא יפריד ולא יעיב על הזוג אלא רק יחבר בניהם. בעיקרון אדם רואה את החברה לפי הנתונים של עצמו. וכל מה ששונה ממנו הוא חושב שזה לא מתאים לו. או מקטלג את זה כדרך התנהגות לא מקובלת מבחינתו.
תקבלי את האחר איך שהוא. כי הוא בטוח שונה ממך.

ברור שלא קיים זוג שהאופי הוא בדיוק אותו דבר.
אבל יש יותר דומים ויש פחות..
וההתלבטות שלי היא האם מישו שכבר על ההתחלה אני רואה הרבה נק' שוני- האם יש סיכוי שזה יכול להסתדר..

בטח שיש סיכוי ואפילו הרבה סכוי. כי באמת העניין הוא בעבודה על המידות,בבניה נכונה של זוגיות...וישנם המון זוגות שונים ומאושרים.
רק מה? זה נכון שכשיש ברבה שונה זה מצריך עבודה. זה מצריך זמן וסבלנות ללימוד אחד של השני. וגם הרבה ענווה והבנה וכבוד הדדי.
אם שניכם אנשים טובים המסוגלים לכך- אל תחששי.

אבל בכנות- בודאי שכמה שיותר דומים יותר קל.
אבל אם מי שמיועד לך שונה ממך- אז לא בוחרים באופציה הקלה. בוחרים במה שאמיתי לך.

אין אף זוג שהם אותו דבר בדיוק, לפעמים הם נראים דומים אבל אחרי שמכירים באמת אז רואים שיש שוני. כל אחד מגיע מבית אחרנעם הרגלים אחרים ולכן תמיד יש שוני.

לפעמים בהכרות בהתחלה רואים שוני שהיו רואים אותו אחרי הכרות מעמיקה וזה דבר טוב כי זה נותן אצלך הזדמנות לעבוד על זה ולבחור אם את רוצה להתמודד עם זה למשל אם את רואה שהבחור ממש מבולגן ואת יודעת שאת לא תסתדרי עם בחור מבולגן וזה קו אדום מבחינך אז כדאי לשקול להיפרד. לרוב זה מצריך סבלנות והכלה..

עוד עניין זה שאם את רואה הרבה תכונות אופי שמצריכות ממך עבודה רבה ואין לך כח נפשי לעשות את זה אז כדאי לך לשקול אם את רוצה את הקשר הזה, לדעתי אם הבחור מוצא חן בעיני הבחורה אז היא תרצה לנסות ולהשקיע לראות אם זה מצליח לה..

בהצלחה!!

עצם זה שאת בת והוא בן, אז כבר אמור להיות הבדל מהותי ביניכם (שרובו מתבטא באופי).

והשוני הזה הוא מלכתחילה, כמו שכתוב: "...אעשה לו עזר כנגדו".

 

אלא אם כן, את דוגלת באסכולת "הגבר המנהיג" (שיש רבנים שתומכים באסכולה זאת),

כלומר שהגבר הוא זה שמחליט פחות או יותר לבד מה יהיה בבית.

שבמצב זה, בד"כ לא אמורות להיווצר יותר מדי "בעיות" בבית (אם כי לענ"ד זהו אורח-חיים מאד לא בריא).

 

אם את לא הולכת באסכולה לעיל, אז מעצם היותכם שני בני-אדם שחיים יחדיו ומחליטים החלטות משותפות - יהיו "בעיות".

אבל אם מתנהגים אחד עם השני בדרך-ארץ, ויודעים לפתור את אותן "בעיות" בתבונה.

אז זה אחד הדברים הכי יפים שהקב"ה ברא לנו בזוגיות!

 

אם טוב לכם ביחד ואתם אוהבים אחד את השניה באהבה שהיא אינה תלויה בדבר ויש בינכם גם כימיה טובה,

אז גם אין סיבה שלא יהיה לכם טוב גם בעתיד, ושתמשיכו לאהוב זה את זו בהמשך החיים.

הכי חשוב בשוני זה שוני השקפתי בדברים מהותיים. שוני אידיאולוגי עמוק. אבל הבדלי אישיות היו ותמיד יהיו. אם אין שוני השקפתי בדברים מהותיים, ויש חיבור בניכם על אף השוני, (וזה את צריכה לדעת). אז איפה הבעיה.???.. הכי חשוב זה להיות מודעים לשוני של האחר. להכיר בשוני. לאהוב את האחר על אף השוני שבו.

השינויים הם לא באידיאולוגיות, אבל כן הבדלים אישיותיים משמעותיים.
כנראה שיש כאן גם צורך בעוד זמן להכיר את האופי יותר..
שוב תודה לכולם!

אם יש מכנה משותף שמייצר בסיס יציב לקשר, עם השוני מתמודדים,

 

בעיות בטח יהיו אין דבר כזה שכל הזמן מסתדרים, 

 

כי הרי כל בני האדם שונים ותמיד צריך להתמודד עם שונות בין בני הזוג, באים מעולם מושגים אחר ילדות אחרת תפיסה שונה , הרגלים שונים,נסיונות חיים שונים ועוד ועוד...

קחו את הזמן.

דבר נוסף - אני ממש ממליץ- לדבר לדבר ולדבר..

כל דבר שמפריע בקשר לדבר עליו - אם לא מדברים על משהו הוא הופך להרבה יותר מפלצתי.

 

 

אישית ב"ה אני כרגע מצוי בקשר זמן ממושך, שבתחילתו שנינו חשבנו שהוא עומד להסתיים בגלל הבדלי אופי קיצוניים במיוחד.

 

[כדי לשבר את האוזן - כל קשר ביני לבין מסגרת, לבין זמנים מסודרים וסדר בכלל, מקרי בהחלט,

אני אחד שיתלהב על כל רעיון מקורי והזוי - לדוגמא - לחכות לאוטובוס על הגג של התחנה, לקפוץ גובה של (כמעט) קומה..

הולך לישון בדרך כלל אחרי 2 בלילה..

לעומת זאת היא אחת שכמעט לא יודעת לחפף בשום דבר,

וכל דבר שקצת יוצא מגדר הנורמלי,

לפחות בתחילת הקשר היה לה נורא קשה לעכל..

גם כשיש לה חופש היא הולכת לישון מוקדם וקמה מוקדם..

היום ב"ה אנחנו בקשר מאד מתקדם (נשמח לתפילות שלכם..)]

אני אקח את העיצות שלכם לפעם הבאה כי החלטנו שזה לא זה

לרפו"ש:

- ברכה יהודית בת גיטל

- גרשון אברהם בן דבורה בריינא.

 

- רון בן אורית- חייל שנפצע בצוק איתן ועדין נמצא במצב קשה - נא להתפלל!!!!

אני מזדהה איתך לגמרי!

אבל אין לנו מה לעשות מלבד להמתין לו שיבוא על הסוס הלבן ברגע המתאים.

לא ככה?

הלחנו את זה לשיר יום אחד...חחח
ומאז זה נהיה המוטו
בא לי באלי באליייי את בעלי!

לא, בטוח לא הייתי איתך

בעז״ה בקרוב!;)

כשכל החברות מתחתנות ואת מזדקנת לתומך

את פשוט נהיית כזו

ואמןןןןןןןןן!

בנות הן מבוגרות פחות או יותר כבר מגיל 12

בנים מבוגרים החל מגיל 35

עזוב את העיסוק בזה. לא יועיל לאפאחד ורק יוסיף לחץ.
בוא תתרכז באיך למצוא את אשתך בלי קשר להגדרות.

בהצלחה.