פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1156)

בנות הן מבוגרות פחות או יותר כבר מגיל 12

בנים מבוגרים החל מגיל 35

עזוב את העיסוק בזה. לא יועיל לאפאחד ורק יוסיף לחץ.
בוא תתרכז באיך למצוא את אשתך בלי קשר להגדרות.

בהצלחה.

אני אמנם לא מבוגר אבל נראה לי הכי שייך

ואם חברים של המשפחה אז למשפחה

לעולם לעולם אל תביאי לו בנפרד רק מכיוון שהוא רווק

ולעולם לעולם אל תביאי לו כחלק מהמשפחה רק מכיוון שהוא רווק

כלומר תעשי כל שביכותך להתעלם מעצם העובדה שהוא רווק

 

אם הוא חבר טוב שלך בפני עצמו - אז תביאי לו בנפרד

אם הוא חבר שלך כחלק ממשפחתו - אז תביאי לו כחלק מהמשפחה

 

התייחסות שונה אליו בגלל עצם רווקותו, רק מעצימה את התחושה שהוא מסכן ושמרחמים עליו.

לחלק מהרווקים זו תחושה נוראית ביותר בייחוד בחגים.

שפינגו תיאר..

שמתוך השיחה היה נשמע לך שאולי דווקא יש על מה לדבר..

 

ושיברר איתו אם מעונין.

אני ממליצה לך לחכות .. אם מה שסדרת לחברה שלך לא יצא לפועל אז את יכולה לנסות... אבל אם תפני עכשיו למי ששידך לך את רק תפתחי ציפיות... לכן תחכי בסבלנות

הרי יש לה כבר ציפיות.

 

ההצעה הוצעה לה ראשונה - והיא זו שהמליצה על החברה. הבחור עוד לא שוחח עם החברה, אבל איתה כן.

 

אז למה שלא תנסה "לזכות" במה שאולי תוכל?

 

האם גם על חפץ שחשוב לך ופתאום ראית שהוא יפה, היית אומרת כך?..

 

לא צריך להיות "פאטאליסטים"....

היא יכולה באמת לבדוק אם הוא לא יצר עדיין קשר עם החברה ... אם לא יצר עדיין קשר והחברה לא יודע מהסיפור אז באמת כדאי שתנסה ... אבל לפי איך שהבנתי מהסיפור זה לא המצב

שהוא "יברר על הבחורה" - ויחזור אליה, אל המציעה.

 

על זה דובר.

היא קודמת גם לפי ההלכה.

אם הוא לא יתאים לה, תוכלי לזרום ולשאול אותו מה דעתו לנסות משהו אחר. אם זה שלה, חסכו לך משמיים את הצער להיפגש, להידחות ולראות איך זה מגיע אליה...

הרי יש "שמא יקדמנו אחר"...

 

סימן שההשתדלות בהחלט יכולה להשפיע.

 

לא צריך לעשות חשבונות של הקב"ה.

כל "גם ככה הכל משמיים" זה רק כשאי אפשר לעשות.השתדלות.


מזל שמעולם לא חשבתי להקשיב לעצות כאלה.

ידידי, הגמרא במועד קטן (יח) המשיכה ואמרה "שמא יקדמנו אחר ברחמים": כלומר האדם ע"י תפילתו יכול לשנות את הזווג שלו. לא מדובר שם על השתדלות גשמית.

 

ישנו ציטוט מהרמב"ם בהל' אישות (ט,יז) שקשור לענין:

"העושה שליח לקדש לו אשה והלך וקידשה לעצמו הרי זו מקודשת לשליח. ואסור לעשות כן. וכל העושה דבר זה וכיוצא בו בשאר דברי מקח וממכר נקרא רשע".

 

אמנם שם מדובר כאשר האיש כבר קיבל החלטה להתחתן עמה. 

 

נראה לי שאם הבחור עדיין בשלב הבירורים אפשר להסיט את השידוך אליך. אבל אם הם החליטו להפגש, וק"ו אם יש קשר ביניהם, לא טוב לחתוך לכהם, לפי המסר מההלכה המצוטטת. 

שיש מצב שאחר יכול להקדים ולזכות - וזה לא "אם זה שלך"....

 

מה לי להשתדל ע"י תפילה, ומה ע"י השתדלות מעשית (בפרט שיכולה לצרף תפילה..). בפשטות, ההשתדלות עצמה לשם שמיים, היא גם מצוה שיכולה לשנות מציאות.

 

וציטוט הרמבם אכן אינו קשור כלל לשאלה שכאן - כפי שהבחנת בעצמך..שם זו סתם אונאה ב"מכֶר". הוא שלח לקדש לו, וקידש לעצמו..

 

פה זה הפוך - הציעו לה, היא הציעה אולי אחרת - ו"התחרטה"..  אין עדיין כל קשר בין הבחור לההיא שאותה הבחורה הציעה.

קידושין זה אחרי שידוכין,
אחרי הסכמה של האשה להתקדש

לפעמים השיחות דווקא זורמות אם מישהוא/י שאין סיכוי שיהיה משהו,בדיוק בגלל שאנחנו יותר טבעיים כי אין סיכוי שיהיה משהו

אני חושב שזה ברור וגם מרגישים את זה.לדוג' יצאתי עם מישהי וזה לא הלך,הצעתי אותה לחבר , ושהיא ביררה אצלי עליו השיחה הייתה "טובה" יותר..

 

עזרתם לי מאד!

קיבלתי כמה נקודות מחשבה חדשות וטובות! (עכשיו רק צריך להחליט, ולקוות שבעזרת ה' יהיה אומץ לעשות צעד, אם צריך )

אם כבר הבנים לא זורמים...
שום בן לא פנה אליי... לעומת זאת בנות כן... קצת, אבל כן..

בנות כל מהותם זה רק לדבר על חתונה ובלה בלה בלההההההההההההההההההה....

בא תשדך לי את..

אממ..


אתה בא להגיד לי שיש כאלו שגם מתבשיים בפורום?
ואו!
יש גבול ל-בושה.

נמאס מחברים שמנסים למכור את ידידות שלהם.
מספרים לך כמה היא 'בעלת מידות' ואשת חיל ובסוף היא ההפך הגמור ..
אוי הברוךך

הבחורה ישבה קפואה ולא זזה הרגשתי בגהינם ושמתי אותה בבית של אחותה עד היום אני מרגיש זיפת עם זה

היא אמרה על נושא מסויים שמבחינתה זה קו אדום אז אמרתי לה שאם ככה זה באמת לא שייך...

היינו ממש הפכים!

מאז אני בודק בשבע עיניים הצעות שמגיעות דרך חברים... (הקשר בין איך שהחבר תיאר אותה לבין המציאות היה מיקרי בהחלט...)

שאתה קורא להם חברים.
כולם עם אינטרסים.

בדרך כלל זה נבע מחוסר התאמה שכלית או דתית ולפעמים, כשהבחורה פשוט לא מצאה חן בעיניי.

שלוש אפשרויות:

א. שהיא לא הטעם האישי שלי בעניין המראה החיצוני (הגיוני שהיא תמצא-חן בעיני אחרים אבל זה לא הטעם שלי)

ב. התנהגות שלא בדרך-ארץ

ג. פער דתי מהותי ומשמעותי

 

 

כמובן שאני מדבר רק על פסילות אחרי פגישה אחת.

ואם פחות מ-70% מהגברים כאן לא אומרים לך שהם פוסלים על טעם אישי במראה החיצוני - אז הסקר כאן לא אמיתי!

דברים שהיו קרייטים לי לזוגיות.

בסוף היה גבר..

1. פער דתי/השקפה תורנית

2. התנהגות

 

תאמיני לי, עם כל הפרפור לב שבעניין, גיליתי שזה הכי מועיל.

בטלפון.

 

נסי לקדם את הפגישה הבאה,

 

ונסי שהמרווחים יהיו יותר צפופים, שיחה פינם אל פנים הרבה ויתר מועילה וחשובה משיחת טלפון.

 

 

בעיקר כאלה עם אדם שאני בקושי מכירה.
אז זה ממש לא מראה בהכרח על חוסר עניין, אולי הוא רק מעט נבוך

האמת,מהניסיון שלי,זה נשמע ממש הגיוני

אתם רק בתחילת קשר,יש כאלה שקצת מתביישים בהתחלה

או \מעדיפים שלא לפתח ציפיות\רוצים להשקיע יותר בפגישות עצמן

אני לא חושבת שיש לך סיבה לדאוג,

(להפך,אם מתקשרים ומסמסים לי בלי סוף על ההתחלה-זה מדליק לי נורה אדומה..)

 

 

*מה זה נקרא מרווחים גדולים? 

שיגיד לה שהיא באמת בחורה נפלאה, אבל זה לא הדבר הספציפי שאתה עצמך מחפש באשתך לעתיד, ושאתה בטוח שהיא תמצא לעצמה בעל נפלא לגמרי אבל "ביניכם זה לא זה". אם השדכן שמכיר אותה ככל הנראה יגיד לה את זה בלשונו הוא, אולי היא קצת פחות תיעלב (ובגלל שיצאתם רק פעם אחת אין בעיה שהוא יגיד את זה ולא אתה בעצמך).

 

ואחרי זה, שלב שני, לשבת עם אותו מכר ולהסביר לו בינך לבינו שאתה מחפש משהו אחר לגמרי ממה שהתברר שהיא בסוף, ושלהבא הוא ידע לכוון יותר טוב בהצעות ולדאוג לתאר אנשים יותר טוב, ובכלל - שידע במדויק יותר מה הכיוונים שלך.

 

בסופו של דבר כמובן הכל רצונות טובים, והמכר שלך מגיע לו שכוייח גדול על עצם זה שבכלל חשב עליך והציע לך.

 

שיהיה כל טוב ובהצלחה.

האם כל מי שפוסל בפגישה ראשונה בהכרח פוסל על זה? שאלה תמוהה ביותר. וכיצד אתה אומר שהיא לא כפי שתיארו אותה? אחרי פגישה אחת של כמה שעות אתה כבר חושב שהיא לא כפי שתואר??

שיש לו שריטה שהוא ואישתו חייבים להיות באותו גובה אתה יכול להגיד שלא מתאים ולא לפרט עם כל האי נעימות

ותגיד לה שנראה לך שלא תמשיכו כי זה לא נראה לך מתאים (אתה אפילו יכול להשתמש ממש במילים האלו).

 

אם היא תבקש סיבה (ובד"כ בשלב כזה הן לא מבקשות),

אז תגיד לה שזה לא משהו מוגדר אבל אינטואיטיבית אתה מרגיש שזה לא זה.

 

בכ"מ, בסוף השיחה תאחל לה הרבה הצלחה בהמשך הדרך.

שיש תמיד את אותה תבנית קבועה לשיחה הזאת?

להתחיל ב"נראה לי לא מתאים". אח"כ לנמק ב"לא משהו מוגדר, הרגשה כללית" ולסגור ב"שיהיה בהצלחה בהמשך."

 

זה לא קונה אף אחד. זה כל כך קבוע מראש. שום אמיתיות ואותנטיות לא נשארה לנו..
(לא שאני תמיד בעד לומר את כל האמת, אבל צריך להשתדל לדבר בשפה שלנו. ולא בשפה שנכתבה בספר החוקים הלא רשמיים של עולם הדייטים. זה מבחיל)

אם אחד מהצדדים חותכים זה בטוח אחרי מחשבה והוא לא חייב לשתף בה!

לדעתי זה בסדר להישאר אפילו עם המשפט המטריד הזה ולא להיות טרודים כדי לחפש מה לומר. 

לפעמים זה עוזר רק בהרגשה יותר טובה,

 

וכן מותר להתחשב במי שמולך, גם אם הוא לא בשבילך, אנחנו בני אדם, כדאי להוסיף רגישות.

 

לפעמים זה יכול לעזור הרבה מעבר, כי אם משקפים למישהו את עצמו פעמים יגלה דברים שלא חשב עליהם ויכול בקלות לשנות.

 

אז לא לך זה לא יעזור אבל לצד השני זה יכול מאוד.

 

ואולי אולי אם נתרגל כן לתמלל על מה אנחנו פוסלים נגלה בעצמנו שאפשר לא לפסול??

 

ואולי אם נתרגל להסביר את עצמנו לשני זה יועיל לנו בתחומים אחרים.

 

מלהתחשב לא מפסידים.

 

אז אם זה מאוד קשה  ואם פשוט לא בא על הצד השני אז לא.

 

אבל אם אפשר אחרת שווה להשקיע.

אם זה משהו שאפשר לתקן אותו - אז אין עניין לחתוך ובודקים אם אפשר לעבוד עליו ביחד

אם זה משהו שאי אפשר לתקן אותו או שאין סיבה לתקן אותו - אז זה לא יועיל לספר ובד"כ זה אפילו יזיק

לא כל אחד רוצה מעוניין לעבוד ביחד,

 

מה שנראה מידע מזיק אז אין צורך להגיד, גם חשוב איך אומרים.

 

לא הבנתי למה יפריע המידע?? לא הסברת. 

 

יש הרבה דברים שאפשר לתקן/לשנות, רושם ראשוני הרבה פעמים מטעה ולכן ניתן ללמוד ממה הרושם השאיר לפעמים הבאות .

 

מי שרוצה ללמוד ילמד מזה .

 

למה להסתבך?

לדעתי, פשוט להתקשר אליה ולהגיד לה שהיה ממש נחמד אבל אתה מרגיש שאתם לא כ''כ באותו סגנון/לא ממש מתאימים.

אין מה להעלב, יש מלא סיבות שיכולות להביא לכך שאתה לא מרגיש שזה מתאים, לאו דווקא מראה.

תמיד נעלבות..

לא עפת קצת? למה שזה ימוטט אותה?
אתם מכירים בסה"כ...יום? ויכול להיות שגם היא חושבת שזה לא מתאים.

תגיד לה שזה לא מתאים / לא מה שאתה מחפש ותעדכן את השדכן לגבי מה שאתה מחפש, אולי יותר במדויק.

בהצלחה!

שלום אלמונית,

 

נראלי שהכיוון שאני מחפש הוא קצת שונה,

 

שיהיה לך הרבה בהצלחה בהמשך!

 

זהו

אני מניח שמי שהכיר בינכם מכיר אותה קצת טוב יותר ממך ולכן האמירה שהיא בכלל לא מה שתיארו לך מאוד קשה לי (אלא אם כן עלו בשיחה דברים שסתרו את התיאור) לעניות דעתי, פגישה ראשונה זה לא מדד לכלום. רק סוג של הקדמה לפגישה שנייה. אנשים בלחץ ורק מנסים לעשות רושם ושלא יהיו פאדיחות. רק אחרי זה נפתחים ומכירים באמת את הבן אדם.

נסה לתת לזה עוד צ'אנס וגם אם זה ח"ו לא זה - לפחות וידאת ולא שללת על הסף.

בהצלחה.

שדכ"ן = שקר דובר וכסף נוטל

 

גם אם לא מדובר ממש על שקרים, יש שם הרבה מאד סבון.

לה שאתה נשוי.
היא תברח כבר מעצמה..



וקח תמונה/שיחת וידאו לפני..

א. בחיים אל תשלח מישהו להגיד לה שזה לא מתאים,תהיה אמיץ ותגיד לה בעצמך באופן עדין,אני מחפש משהו אחר,וכו'.

ב. פשוט תבקש תמונה,עכשיו זה אולי ייראה לך לא שייך אבל זה תמיד ייתן לך יכולת ראייה על הסגנון שאתה מחפש,ובוא נהיה אמיתיים זה לא בעיה להשיג תמונה (פייסבוק,וואצפ,מכרים/מכרות משותפים) ככה שאם אתה מרגיש לא נעים לבקש תמיד יש לך אפשרות לראות.

ואני מוכן להתערב שלפחות רוב הפורום כאן ראה תמונות לפני הדייט בין אם הוא ביקש מעצמו לבין אם הוא ראה ברשת חברתית כל שהיא או מכר משותף. דבר אחרון בחיים אל תבקש ממישהו לתאר איך הבחורה נראית,מעבר לזה שזה מביך בד"כ זה פשוט יוצר פער בין מציאות למה שאמרו לך. פשוט תבקש תמונה

שנפגשתם רק 3 פעמים!!

 

להתחתן זו החלטה מאוד משמעותית וחשובה,

 

וכדאי להיות בטוחים כשמחליטים אותה

 

בהצלחה!

מצד שני זה מהר מידי

אם אתם בטוחים שהקשר הוא חזק ואמיתי אז שנה זה קצת יותר מידי לטעמי

אם תורידו את הזמן משנה לחצי שנה אולי זה ישמע להורים שלך סביר יותר

 

חוץ מזה לא טוב למשוך משהו כזה יותר מידי זמן

אחרי זה נקשרים ואי אפשר לדעת כלום , למרות שאתם בטוחים שהקשר חזק

שורה תחתונה תנו לזה זמן בלי למהר אבל מצד שני לא יותר מידי

 

אתם גם צריכים להיות כנים עם עצמכם ולראות אם אין לכם פינה בלב שאומרת

בוא נמשיך ככה בלי חתונה , זה מצב די מסוכן

אלא אם כן באמת יש סיבה טובה

 

עם כל הכבוד לשואלת היא לא מביאה יותר מידי פרטים ..מלבד הגיל

ושהם נפגשו 3 פגישות , לא אומר לי יותר מידי ..

 

לא כולם בשלים וגם לא יהיה נכון לזרוק למים עמוקים זוג כל כך צעיר זה מובן

אם יש להם הרגשה שהם צריכים זמן אז לתת להם

 

אבל חשוב מאוד לדעת מה הסיבה האמיתית שגורמת להם לרצות עוד זמן

יש הבדל בין רצון להכיר לעומק את בן הזוג לבין לרצות עוד זמן למצוא עבודה

אם זה עם הגיון שאומר בוא נמצא קודם עבודה זה לא נשמע רציני כל כך ..

וצריך להזהר שלא להיות סתם בקשר בלי מטרה הגיונית

 

כמה זמן הם ביחד?

למה אנחנו צריכים לנחש את זה?
האם מציאת העבודה זו הסיבה היחידה שלכם להארכת הקשר?

 

מרובה הנסתר על הנגלה

 

כל שנייה שמחכים זה סבל וקשה מאד מאד...
לא משנה אחרי כמה פגישות זה..


ואם אין סיבה טובה אז חבל..
אם זה בגלל שאין לה עבודה שתחפש חבל"ז וברגע שתמצא יקבעו חץונה כמה שיותר מהר..

למה לחכות שנה???
זה ממש סבל...

לא חיבים להתארס עכשיו בהחלט אפשר לתת עוד קצת זמן,
אבל שנה???

למה לא חמישה/שישה חודשים?
זה בד"כ מספיק כדי למצוא עבודה וכדי להעמיק קשר...
ואני מניחה שגם להורים שלך יהיה קל יותר להתמודד עם פרק זמן כזה

אני חושבת שככול שנכיר יותר אז הוא יסכים לרדת ל8 חודשים אבל גם חצי שנה ההורים עושים סיפורים

שאם תמתנו את קצב הפגישות ואת תדירות השיחות - אז יקח עוד חודש להחליט שמתארסים, ואח"כ עוד כה חודשים עד חתונה - וכבר יהיה סביר יותר.

 

בשביל דבר כזה, את צריכה אולי להגיד מצד אחד לבחור ששנה זה נראה הרבה מידי, ושמכל מקום אם זה לא מהיר - אז חייבים לקבוע תדירות נמוכה יותר של שיחות ופגישות, שלא "להישרף"...

 

ומצד שני - להודיע על כך להורים.

 

יש להניח שזה יפעל בשני הכיוונים: כשהבחור יבין שמשמעות קשר ממושך יותר לפני נישואין, הוא שיחות ופגישות בכמות "מדודה" ולא כ"כ תדירה, סביר שכבר לא ירצה למשוך כ"כ הרבה עם בחורה שמרגיש אליה יחס נפשי ממש קרוב..

 

לאידך, גם ההורים יראו פחות סכנה בקצב נמוך יותר של פגישות, אם הזמן עד לנישואין יהיה סביר יותר.

 

אולי.

וכדאי שתחכה כמה זמן שטוב ונכון *לה*

אלא אם כן יש סיבה ממש טובה וממה שהיא כתבה פה זה לא נשמע ככה

ראשית, היא שאלה איך "להסביר להורים". ראוי להאיר את עיניה שבמקרה הזה מוטב שהיא תקשיב למה שההורים "מסבירים לה". זה יכול לסייע לה.

 

דבר שני - רואים מההודעה בהמשך שזה לא באמת "היא", אלא שכך הבחור רוצה.. מתור לחזק את ידיה איך להגיע למצב שגם הוא ישנה את דעתו..

אני פשוט שואל את הצד השני: "עם הלחץ שאתה מפעיל עלי, אתה מעוניין בטובתי או בטובת עצמך?" (כמובן שהוא יענה שהוא מעוניין בטובתי)

                                       "אז אני יודע ומרגיש מה מתאים לי וטוב לי, ולי יותר מתאים לפעול בקצב שמתאים לי, בנחת וברוגע."

להתחתן ברמת ההיכרות הזאת וזקוקה להכיר אותו יותר. 

בשפה שלך הכל טוב והקשר זורם

אבל בשפה שלהם הכל טוב פרושו חתונה ולכן בשפה שלהם לא הכל טוב ויש עוד הרבה להכיר

מקווה שהובנתי

לגמרי.

 

במקום "להסביר" להם - עדיף לדעתי שתקשיבי למה שהם מסבירים לך... [מניח שגם הם לא מתכוונים אחרי שלש פעמים, אבל לא למשוך שנה]

 

בחור שכבר מדברים איתו כל היום ויש התאמה בערך "ממבט ראשון" - אז זה לא אומר שצריך להתחתן מחר, אבל זה אומר שכאשר מרגישים וודאות מספיקה, כדאי בתוך זמן קצר להתארס. להיות "בטוחים בקשר" - לא צריך שנה.. (לא בדיוק הבנתי איך בחור בן 20 יכול "למצוא עבודה, אלא אם כן אינו בצבא וגם לא לומד).

 

אם חשבת שזה גיל "צעיר", היית יכולה לאלהתחיל להיפגש. לגיטימי. אבל להיפגש על-דעת "לסחוב" שנה, לדעתי זה לא בריא ולא כדאי.

 

הצלחה רבה.

 

 

 

 

כמו שחזיר גם הכי רחוקים לא אוכלים,
בגלל שזה איסור טאבו.
ולכן גם לא אכפת להם ששבת יותר חמור.

כך גם ההורים יש להם חשיבת טאבו שאתם צריכים להתחתן. נקודה!

ולכן אין אפשרות להסביר להם.

קודם תמשיכו להיפגש עוד מספר פעמים, ואם תחליטו באמת להתחתן , זה ייראה אחרת.

 

לחפש עבודה וכאלה, זה תירוצים לדחוק את קץ הזמן 

 

שכרגע מתאים לך כי כולה נפגשת 3 פעמים,

 

תפעלו בשיקול דעת.

 

אין טעם לריב על משהו שעוד לא באמת קורה.

 

וההורים שלך צודקים לגבי דחייית הזמן באופן עקרוני,

 

קחי בחשבון שבזמן הרב הזה אתם פשוט יכולים להיפרד.

הרב יעקב אריאל פוסק שאסור להתחיל קשר
בידיעה שהוא ייקח שנה ויותר
כשלא מתכננים חתונה מתישהו במשך השנה הזאת.
לענ"ד יש המון חכמה בפסיקה הזאת.

יהודים צריכים להתפרנס.

 

צריך לדעתי לבדוק את השידוך המוצע ולא את השדכן.

-- דברי השדכן יש להם משמעות בברור על השידוך.

--היכולת לברר מוגבלת ובונים על הכירות של השדכן את הצדדים.

--גם בפרנסה בלי אמון בן הצדדים אין העולם מתקיים.

אם שידוך אחד לא התאים ואותו דפוס חוזר על עצמו שוב ושוב למרות שהבהרת את הנקודה שמפריעה לך ולא שייכת בכלל, ובכל זאת זה חוזר, תבין לבד שהם לא הקשיבו לך בדרך לשידוך. לפעמים הם עושים זאת כי הם חושבים שהם מבינים יותר טוב מה מתאים לך.

כולם חרטטנים,
לא סומך על אף אחד..

להתבונן רגע על הקושי - צד של חמלה.

 

להתבונן על ההתמודדות - צד של הערכה.

לכן הצעתי להתבונן על הצד הזה - 

 

ואז ה"חיצוניות" פחות תופסת מקום מרתיע.

 

[ואפשר קצת "להסתכל הצידה" ויותר להקשיב.. עד שמתרגלים]

וכן אני מבינה את אלו שנרתעים,זה שונה.. זה אחר.. זה מלחיץ..
ועד כמה זה סביר? זה תלוי מה הרתיעה שלך? לדבר איתם או אפילו להסתכל (יש כאלה)..זה את יודעת מה מרתיע אותך בהם..
ומה אפשר לעשות? מידת הסובלנות, לדעת לקבל את האחר ששונה ממך,ולנסות לקלוט את הנפש הכל כך עמוקה וטהורה שיש להם,ולתת להם לא להרגיש שונים.
בעיניי הם הצד היפה ביותר של החברה שלנו, הכנות, העומק, הפשטות, האהבה שהם מפזרים.. ועוד הרבה יש לי לומר אבל אקצר

לפעמים זה מרתיע מבחינת המראה החיצוני/ התנהגות/ דיבור...

אני יודעת שזה מרתיע אותך, אבל לפעמים אנחנו ממהרים לפסוק ו.. בעיניי, אולי הכירות אישית עם ילדה מיוחדת, תפתח אותך ותעלים לך את הרתיעה.. יכול להיות שזה יעזור לך להתגבר על הרתיעה..
וזה שהם מתנהגים שונה, נראים ומדברים באופן שונה.. זה מה שמרתיע אותך. אבל אל תשכחי דבר אחד, גם אנחנו שונים להם..
ואין דבר יותר כואב מלשמוע מיוחד אומר למה אני לא רגיל, למה אני שונה..
אז כל הענין לדעתי, זה הסתכלות שונה.. תנסי לראות אותם באור אחר, בראייה אחרת.. ולבוא ממקום מקבל ופחות ממקום מרחיק ומורתע..
ותנסי לראות מה טוב, מעבר לזה שהם מרתיעים אותך. זה תמיד עוזר בכל דבר בחיים, מה טוב בהם? הם מפוצצים כנות, אהבה וחום, אכפתיות, התמודדיות עם דברים קשים.. וכו'
זה ישר מוריד רתיעה

וזה קצת הוריד לי את הרתיעה, אבל עדיין היא קיימת אצלי היום ראיתי קבוצה של בחורים מיוחדים וזה ככ הרתיע והפחיד אותי, שאפילו התפלאתי על עצמי!! לא ידעתי שזה עד כדי כך מרתיע ומלחיץ אותי!

תראי את הטוב - ואל תילחמי ברושם החיצוני "בכח".

 

אבל תהיי מודעת שזה מצד ה"דמיון".

הטוב.

אז או לפני כן, או אחרי כן...

כי מן הסתם שלא אפגוש יותר בבן אדם, ולפעם הבאה זה לא יעזור נראה לי שאצלי זה עסק לא פשוט

השחזור של הארוע והפעלת חשיבה איך יהה ראוי כדאי לנהוג, עוד פעם ועוד פעם 

 

בסוף נזכור ונצליח לפני מעשה ולא רק אחריו.

 

זה תהליך של שינוי והוא לוקח זמן.

ספר טוב...
תכשיט שהיא אוהבת ?!


מזל טוב! איזה מרגש...

סתם.. הוא בכלל לא מכיר את הפורומים..

 

מה הייתי שמחה לקבל? מממ..

* אם היא מחליפה עדה ונוסח, אפשר לקנות לה סידור.

* אולי חפצים קטנים המזכירים פגישות שהיו לכם..

* דיסק עם שירי חתונה שתשמע לפני שבת..

* ספר קשירת מטפחות

* מטפחת לשבת [פסדר, היא לא תלבש אותה בשבת הזו.. ברור ]

 

מזל טוב!

חברות שלי מודדות מטפחת בשבת כלה סתם בשביל הכיף...

אם יש משהו שאתה יודע שהיא תמיד רצתה לעצמה, זו גם אפשרות אבל אמרת שאין לך רעיון..

 

מזל טוב!

נגיד עוגה או עוגיות.

סידור פרחים בשילוב סידור ותהילים בכריכת עור.

 

אפשר להוסיף פמוטי שבת.

 

או מגש לפמוטים ועליו סידור פרחים. (אם אתה מביא את הפמוטים בזמן אחר)

יש מגשים מזכוכית בשילוב כסף שהם יפייפים והמחיר לא מטורף.

 

או שרביט מכסף לנרות שבת.

פרחים זה מהמם

 

סידור/תהילים מעור

 

תכשיט

 

וכמובן שהכל מעוצב יפה עם שוקולדים, נרות וכדומה

יש של כסף מקורי ויש גם חיקויים מעולים.

ושיהיה בעיצובים הרבה צבע אדום.
הן חולות על זה.
מזל"ט אחינו.
בקרוב אצל כל הבלחים.

עם חותמת של גידול מנותק בגלל שנת שמיטה..

 

כי הוא מכיר את אישתו החפרנית

אבל אם אתה מכיר מהו אישי שישמח אותה.....

זר פרחים זה מקסים. אפשר גם/שוקולד/ספר על זוגיות.
מזל טוב וב"הצלחה!

לפעמים, אם תסיטי בעצמך את הנושא ל תחביבים תגלי דברים שלא ידעת... ככה קרה לי עם בעלי
2 דייטים ראשונים- רק ישיבה וכו, דייט שלישי כבר באתי בשביל לחתוך ו איכשהו יצא שדיברנו על אומנות, ו גיליתי פתאום שהוא מצלם (בקטע אומנותי).. ואז גם גיליתי שהוא גולש , ורוכב על אופניים מלא בקטע של אקסטרים, ועושה סקי, ו מטייל מלא... ו פתאום אתה מגלה אדם שלם שלא תיארת לעצמך שהוא כזה... לפעמים יש גם לביינישים נטיה 'להחביא' דברים כאלה כי הם רוצים לצאת רציניים...

הדברים שאת מחפשת נשמעים כמו דברים שמתחילים לראות רק אחרי 4-5 פעמים. לא כולם נפתחים ישר. תמשיכי לעוד פגישה -שתיים ותראי לאן זה הולך.
אולי כדאי שתובילי אותו לאזור הזה ע"י פגישה במקומות מיוחדים לדוגמא.

המון הצלחה.

אל תכריחי את עצמך לצאת עם מישהו ש-"לא בא לך עליו".

 

מצד שני גם לא צריך להיות פזיזה מדי.

 

אבל אם את מרגישה שממש לא בא לך עליו, אז אין טעם להמשיך.

א אם" סתם לא בא לך עליו" כנראה שיש סיבה מסויימת , וגח כי הוא משעמם אותך, היא סיבה הגיונית , שמצריכה מחשבה אם להישאר
ב במיוחד אצל ביינישים יקח זמן להפתח, ובטח לפתח נושאים שהם במישור הדיבור שלך.. לכן אם את חושדת שזו הבעיה , עדיף לך להישאר עוד קצת לגרום לו להיפתח וע"פ זה לבחון את התוצאות.
המשך הצלחה ובחירה נכונה

אם כן, אני מוחל על זכויות יוצרים

לאיפה העברת את התמונה הזאת?

על מישהי שרוצה לקנות עבד/שיהיה לה חבר.

הזכיר לי

לק"י

תחפש באינטרנט.

מזל טוב

בהתחלה התלבטנו על הישראלים וסגרנו בסוף עם רוח צפונית.

מעולים!! יודעים לנגן מזרחית מעולה!! פלוס אדיר שהם באים 2 סולנים אז זה לא משעמם.

אצלנו חלק ראשון היה חסידי וחלק שני היה מזרחי ישראלי. והלהקה ניגנה מעולה!!

הם היו אצלי בחתונה וחודש וחצי אחרי אחותי סגרה איתם גם והם עשו לה את הסגנון שהיא רצתה בלי מזרחית וכו'

אם יכולים לעזור גם לגבי דיור נשמח (-:

באמת להקה מדהימה

לא רק בנגינה

אלא גם ביחסי אנוש 

 

אנחנו הלכנו לבדוק וכבר בבלאנס הבנו שהם בשבילנו

 

 

דרך אגב נקודה, 

זוג שאני מכיר באו לבדוק את הלהקה בחתונה שלכם

ראיתי אותם, והמלצתי כמו שהמלצתי לכם

הם סגרו איתם

ושבוע שעבר שאחי דיבר איתם

הם אמרו שהם היו מעולים ותודה על המלצה

מעולים, אנושיים, מקפיצים, אכפת להם מהזוג ומהמשפחה ומהחברים.. מדהימים!!


ממליצה גם על קולות.. הייתה התלבטות בינהם..

זול כיף ואחלב ישוב
צור איתי קשר, יכולה לעזור

או את רועי ידיד שר מנגנים תמנית מרוקאית מזרחית עברי וכ׳ו

אני ממש רוצה את להבה אצלי !!! כשיגיע בע"ה... אני מקווה שהם לא מאוד יקרים....
רועי ידי היה אצל אחותי ואצל עוד חברות והיה ממש שמח!

הייתי בחתונה של חבר השבוע והם היו נפלאים.

והבנתי שגם לא נורא יקרים

מה דעתכם על סרוגים או מבראשית?

שמח, מגיעים עם הרבה אנרגיה. לענ"ד שניהם באותה רמה.

יש כ״כ הרבה להקות וסגנונות שממש קשה להחליט,כל להקה טובה במשהו אחר..

נראה לנו שנלך בסוף על קולות או הישראלים..

אני ממליץ לך ללכת לייעוץ או לדבר עם ההורים שלך על זה או להתייעץ עם אדם אחר שמכיר אותך טוב.

 

לפעמים הדברים שאתה אומר יכולים להיות רק סמפטומים לדברים הרבה יותר בעייתיים שנמצאים מתחת לפני השטח,

ולפעמים אכן מדובר בבעיות קלות שניתן לפתור אותן בקלות.

קודם כל אקדים ואומר שאתה נשמע בחור רציני עם ראש על הכתפיים שמבין את גודל העול והאחריות

שהנישואים מביאים איתם.

ישנם הרבה אנשים שמתלהבים ולא תמיד חושבים עד הסוף על היום שאחרי וזה חבל מפני שההתלהבות תעבור 

והאחריות תישאר..

כתבת שאתה מרוצה מאוד מהקשר ושהולך טוב ולפי הבנתי אתה מרגיש שזאת האחת אך אתה לא להוט 

לעשות שינוי דרסטי בחייך..

שינויים זה אחד הדברים הכי קשים לאדם..שינוי אינו מתחולל ללא גרימת אי נוחיות, אפילו אם השינוי הוא מרע לטוב.

 

החיים אינם פשוטים ולא אוכל להבטיח לך שהכול תמיד דבש...אבל תחשוב על המעלות שבדבר..

יש הרבה אנשים שלא מצליחים למצוא את האחד/אחת..וב"ה לדעתך מצאת!

שמעתי פעם שמישהו בא לרבי מחב"ד ושטח בפניו בעיה גדולה שפוקדת אותו..

הרבי ענה לו שישנם אנשים שרואים בבעיה בעיה...וישנם שרואים בבעיה אתגר והמעולים שבהם רואים את 

הבעיה כהזדמנות...

 

לדעתי אם אתה מרגיש שזאת האחת אתה תשמח מאוד אפילו אם זה יבוא עם פחד וקצת לחץ

אנו בני אדם וחתונה זה אחד מהשינויים הכי גדולים שקורים לנו בכל החיים..כך שהפחד שלך לגיטימי לגמרי וזה לא מצב נוראי

(פחד אותיות דחף- אמור לדחוף אותנו לעשות דברים בחיים)

 

מבחינת ההלכה זה בעיה למשוך קשר לזמן ארוך זה גם יכול להביא לחטאים אז לא כדאי..

 

 

מכיוון שאיני מכיר אותך אישית קצת קשה לי לייעץ לך..הייתי מציע לך לדבר עם הרב שלך או אדם חכם שמכיר אותך

ויוכל לדעת האם אתה מספיק בשל לעניין החתונה..(למרות שלפי הכתיבה והחשיבה שלך נראה שכן..)

 

בהצלחה רבה!!

 

תודה

ככל בעובר הזמן לבצע שינויים יותר קשה ,

 

מכיר את המשפט " אין שכל אין דאגות" ? 

 

אז מה שקורה כשמודעים לגודל האחריות כן דואגים.

 

זה הקושי בלהתבגר,

 

לעבור מחיי "נוחות" כרווקים לחיי עול ואחריות כנשואים.

 

 

תן לרעיון להבשיל אצלך.

מז"א ללמד זכות על עצמי?

שמע אחי בנינו אין בנאדם שמתפשר על זה

יש בנאדם שאולי זורם עם זה...אבל הוא אף פעם לא באמת התפשר על זה

 

תצא מזה אחי אתה בסדר גמור

כל אחד רוצה שאשתו תהיה יפה שיקום פה האחד שיגיד שלא

נו ..אף אחד לא קם ?

ליופי יש תפקיד

מצד שני,חשוב לבדוק עם עצמך שאתה לא מתקבע על מודל יופי מסויים

 

לגיטימי אבל שים לב שאתה לא מגזים

כי אם באמת תאהב את האישיות אז גם לחיצוניות תתחבר..

בהצלחה

בס"ד

 

 

פניני הלכה -> ליקוטים ג'.

 

"

ההחלטה עם מי להינשא מורכבת משני חלקים עיקריים, שכל ורגש. ברור שאם רק השכל אומר שכדאי להתחתן, אך הרגש מסרב מאחר שאיננו מסוגל לאהוב את האדם הזה, ודאי שאין להתחתן. וכן להפך, אם הרגש אומר שכדאי להתחתן עם בן זוג מסוים, אך השכל מתנגד וטוען שודאי יחסים אלו לא יחזיקו מעמד, ולאחר זמן יפרצו מריבות ואי הבנות, ודאי שגם במקרה כזה אין להתחתן. כדי להתחתן צריך שגם השכל וגם הרגש יסכימו.

וכן מצינו בדברי חז"ל מצד אחד הדרכות הפונות לשכל, שנועדו לקבוע אמות מידה לבחינת בן הזוג ובחירתו, כמו למשל ההדרכה לבדוק את טיבם של אחי הכלה, משום שרוב הילדים דומים לאחי הכלה (ב"ב קי, א), וכן בחינת המידות (עיין יבמות עט, א; וקידושין עא ועוד), ובחינת הבריאות (יבמות סד, ב), וכדומה. ומצד שני קובעת הגמרא (קידושין מא, א), שחובה על החתן לראות את בת זוגו לפני החתונה, כדי לראות אם יוכל לאהוב אותה. לסיכום, ההחלטה מבוססת על בחינת השכל והרגש.

בענייני הרגש קשה מאוד לקבוע כללים, שהרי כשם שפרצופיהם של בני האדם שונים כך הרגשותיהם שונות, וממילא קשה מאוד לקבוע הדרכות בתחום זה. אפשר בכל זאת לומר, שככל שמידותיו של האדם מתוקנות יותר, כך הוא יכול לסמוך יותר על רגשותיו, ולעומת זאת אדם שהוא בעל מידות רעות כגאווה, תאווה וכעס, ודאי הוא שרגשותיו יטעוהו והוא עלול ליפול בפח. עוד יתכן שיש לאדם פחד גדול מההחלטה להתחתן, ואזי בכל פעם שהוא צריך להחליט, הוא מתחיל למצוא טיעונים נגד, והרגש החיובי כלפי בן הזוג נעלם. והעצה בשבילו לפעול יותר על פי השכל, תוך הסכמה חלקית של הרגש.

גם בצד השכלי של ההחלטה אין הדרכות מוחלטות, שהרי לכל אדם מתאימה אשה אחרת, הכל לפי האופי והכשרונות, אך בכל אופן קבעו חכמים כמה כללים עיקריים בבחירת בן הזוג, ועל פי הכללים האלו יש להחליט."

אם לא התחברת מבחינה פנימית, אזי גם החיצוניות לא יפה בעיניך.
קרה לי עם מישהו שעבדתי איתו. הדעה שלי לגבי החיצוניות דלו השתנתה אחרי שלמדתי להכיר אותו ולעבוד איתו יותר...

ועד כמה אתה נותן הזדמנות גם למי שלא ישר יפה .

 

כשמכירים מישהו לעומק היופי אינו נשאר כיופי חיצוני, הפנימיות של הבן אדם מקרינה החוצה.

 

לכן אם בחורה לא ישר ממש יפה בעיניך אבל נחמדה, תן לזה הזדמנות .

 

אל תשכח זה יופי זה דבר סובייקטיבי, כך שגם אצלך הוא ישתנה, בהתאם לחייך,

 

מי שלאחר מספר פגישות אינה יפה בעיניך, זה לא רק חיצוני.

 

בהצלחה.

זה טוב שאתה מודע לעצמך שיופי זה דבר שהוא קריטי לך.
ללמד על עצמך זכות זה תמיד טוב, השאלה אם זה לימוד זכות או שאתה פשוט מעדיף לשקר את עצמך.

ממה שאני שומעת ממך, אתה משקר את עצמך.
מצד אחד אתה מודע לזה שיופי הוא דבר קריטי לך, ומצד שני אתה לא בטוח בסיבה שבגללה אותה ספציפית לא מצאה חן בעינך.

תבדוק עם עצמך כמה פעמים יצא לך לפסול על הפגישה הראשונה, והאם אתה מחפש מודל מסויים של יופי או שאתה פתוח ליופי מסוג אחר. (חיצוני אפילו).
תבדוק גם אם אתה ממהר לפסול את הבחורה גם על הדקה הראשונה. זה אוטם ומפריע לשפוט את העיניין לגופו.

מה שאמרת לגבי אישיות, זה נכון כשהבחורה יפה בעיניך באופן כללי, ואחרי הכרות עמוקה אותה, המידות שלה מפריעות לך לראות את היופי החיצוני שלה.

זה גם נכון שהפנים משדרות פנים.
אבל אם קורה לך הרבה שהפנים לא מוצאות חן בעינך, תבדוק את עצמך.


לפעמים כשנותנים חשיבות רבתית למשהו מסויים, זה בגלל שמרגישים חסך באותו עניין, או שזה דווקא משהו שאותו אחד מרגיש שזה הצד החזק שלו, אז איך יתכן שיתחתן עם מישהי פחות ממנו?
אלו ואלו מצביעים על הערכה עצמית נמוכה. -
אני מכוער אז אני צריך מישהי שתאזן אותי. (הוא לא מרגיש את האיזון שיש בו)
אני יפה ומגיע לי מישהי יפה. (אני אוהב את עצמי בזכות היופי שלי גם אם לא במודע ואני אוהב אותה גם רק בתנאי שתהיה יפה)

הנכון הוא שאישתך תהיה יפה בעינך בלבד, ולא ללכת אחרי מודל ספציפי.
וגם אם היא לא יפה מאוד על הפגישה הראשונה, צריך לתת הזדמנות להכיר את היופי הפנימי שלה. כשמכירים את הפנימיות, זה משפיע על החיצוניות ועל המשיכה החיצונית.


הכי חשוב שתהיה אמיתי עם עצמך... בהצלחה רבה

זה בסדר גמור.
וזה אפילו הטבע שלנו לחפש אישה יפה.
כמובן כמו שאמרו פה לא רק בלונדינית עניים כחולות.
חשוב להבין שאשתך תחיה איתך עד סוף החיים ולכן חשוב שהיא תמצה חן בעניך. זה ממש חשוב!
ויחד עם זה תזכור שגם היא תהיה מבוגרת, זה אומר שלא צריך להגזים….
בהצלחה אבויה

לשאלתך, לא לכולם.

לכל אחד חשוב שתהיה 'נשיאת חן', וזה אומר שבן הזוג לא ייראה בעיניהם מכוער. אבל זה לא אומר שהם מחפשים את הנדיר, אלא נמנעים מהנדיר. דבר חשוב נוסף, שזה משתנה מאוד מאדם לאדם; ואחד שמוצא חן בעיני מישהי יכול שלא למצוא חן בעיני אחרת. 

שים לבך לכך ש'מודל היופי' הוא תפיסות שלנו שמושפעות מהחברה וממש אינן אמת מוחלטת. לשם דוגמא, לפני מאות שנים דווקא אשה מלאה מעט הייתה נחשבת ליפה יותר, ונשים רזות היו נחשבות למכוערות. הסיבה היא כמובן שאז רוב האוכלוסייה הייתה ענייה ברמה של מחסור בסיסי באוכל, והמראה הנדיר היה של העשירים שהיה להם מספיק אוכל וטיפ-טיפה שומן. כן, זה השפיע על היופי!

 

למעשה, חשוב לדעת שתפיסת היופי שלנו מושפעת מהרבה גורמים: ההשפעה הראשונית נתונה, מה לעשות, לתפיסות חברתיות מקובלות וכמובן למודל היופי כפי שהוא בא מהטלויזיה, פרסומות וכו'. אבל ההשפעות השניונית הן בד"כ די אינדבידואליות. בניגוד למחשבה שבני אדם אוהבים דברים יפים, האמת היא שדברים נראים יפים בגלל שהם אוהבים אותם. אותה אווירת-זמן-שקיעה בדיוק יכולה להיראות לאותו אדם בדיוק פעם אחת כפסטורלית מאוד, ופעם אחת כאפרורית למדי. ההבדל הוא בתחושות שלו באותו זמן...

 

שורה תחתונה:

חז"ל מלמדים שממצוות 'ואהבת לרעך כמוך' חייב האדם לראות את אשתו לפני שהוא מחליט להתחתן, כדי למנוע שנאה. מסקנה - מצא את האיזון הנכון בין מה שאתה יכול להשליט את ההיגיון על הרגשות, לבין מה שלא תוכל לשנות.

בשיטות טיפול "אחרות"
Tat מוח אחד ועוד
יכולה להפנות אותך

כל זה אמור רק במי שמעוניין לשנות את זה

אין לו שום בעיה שמצריכה טיפול כלשהו ..

 

שאחרי לידה רוב היופי של האיש משתנה הגוףף עובר שינויים וכן כמובן שניכם תעברו תהליך הזדקנות אם השנים...

 

אז היופי שכל כך קריטי בעיניך גם אם תשיג אותו הוא זמני ולכן הוא לא צריך להיות הסיבה העיקרית לבחירת אישתך.

 

מאידך לגיטמי לגמרי לחפש אשה שנאה בעיניך(וזה לא אומר מאוד יפה)

מהניסיון שלי עדיף לפעול קודם כל עם השכל ורק לאחר בדיקה שכלית שהאישה מתאימה לך לחפש גם את מציאת החן

(מציאת החן אצלי הגיעה רק לאחר שהחלטתי שאני מתחתן איתה...)

(כמובן שאין להמשיך להיפגש במקרה שהמדוברת מכוערת מאוד בעיניך ומדובר רק במקרה רגיל של בחורה נורמלית)

הסרטים פשוט עושים שטיפת מוח למראה מסוים בלונדינית עם עיניים כחולות, או במקרה שמגוונים במראה היא תהיה בצבעים אחרים אבל בטוח יפה. אני אומרת זאת כי אני פוגשת לא מעט חברה בוגרי ישיבות שזה מה שהם מחפשים.

דרך אגב הגירושין בהם מעורבות נשים יפות הם לא פחותים באופן יחסי. מה שמוכיח ששקר החן והבל היופי....

עצה קטנה תעשה מאמץ גדול יותר להתעמק באישיות. דרך אגב האם אתה נחשב בחור יפה? תחשוב גם על זה.

בהצלחה ואני מאחלת לך בניין עדי עד

מיום שהתחילו לדרוש תמונוץ לפני פגישות, להרבה בנות ירדו מס' הפגישות באופן משמעותי. בעידן התקשורת, בנים מחפשים נסיכות ומי שלא עונה על ההגדרה, אכלה אותה. אחרי זה טוענים שזה לא יאומן למה הביצה גדלה ומאשימים את הבנות (!!!) בבררנות..

מסתבר שלהרבה. אצל בנים יותר מאשר אצל בנות.
הלימוד זכות נחמד, יש בו מן האמת אבל גם הרבה מתוך לימוד זכות והשקטת מצפון.
חוזרת על מה שאמרו, חשוב שהאישה תמצא חן בעיניך ותרגיש איזו משיכה.
לא להיתפס למודל יופי ולא ליצור אחד כזה בדמיון. מתכון כמעט בטוח לאכזבות.
בברכת שקר החן והבל היופי וב"הצלחה.

ברור שהלחץ בנושא זה יורגש יותר. בחברה שבה ישנן באופן סטטיסטי יותר התנסויות ופחות לחץ "לנעול" אפשרויות, ישנה פתיחות רבה יותר לגיוון בבני ובנות זוג. קיים מתאם בין עליית גיל הנישואים הממוצע לבין גיוון בני ובנות זוג, הן מבחינת מראה, הן מבחינת מוצא והן מבחינת מעמד (תחום עיסוק, מצב כלכלי, רקע ההיכרות).

ככה שזה עניין של ביקוש והיצע... יש לך מה להציע בתמורה? תמשיך לחפש ו אולי תזכה... אין לך מה להציע? וותר מראש ו ככה אולי תזכה במעשי שתהיה טובה בתחומים אחרים...

ועכשיו רציני, גם בנות מחפשות מישהו "גבר" שבעיני זה הדרישה המקבילה למישי "יפה" ו אין הרבה גברים...
תהיה כנה עם עצמך, יש בך מספיק תכונות שיאפשרו לך לברור? אתה מבוקש בקרב הבנות? לא משנה מאיזה סיבה... אז מצויין, יש לך סיכוי רציני למצוא מישי כלבבך! אם זה לא ככה, אל תנסה לפנטז על דברים שהם לא באמת ברמה שלך....

לכולם היופי חשוב אך בסופו של יום מה שנשאר זה המידות של הבחורה..
תנסה להתפקס על בחורה נאה עם מידות טובות

שמעתי על מקרה שהבחור אמר למדוייטת שהיא לא מספיק יפה בשבילו ולא מה שציפה או משהו כזה.
א י כ ס !

יופי הוא לא אתה. הוא רק כמו בגד. בסופו של דבר כולם מחזירים ציוד. ותמיד הציוד יהיה לא כמו שקיבלת אותו אלא בהרבה פחוות יפה. להתמקד ביופי זה להתמקד בטפל.. הרבה פעמים איך שהיא נראת לפני החתונה זה לא איך שהיא נראת אחרי מכל מיני סיבות.
ליופי אנשים מתרגלים ולא שמים לב. זוג שמתחתן הם מתרגלים ליופי ונשאר האופי. לאופי אי אפשר להתרגל. לאופי אי אפשר לעבוד ולסבן אנשים. האופי הוא היופי הפנימי. ליופי מתרגלים. היופי הוא רק רושם ראשני שנעלם מהר יותר ממה שאתה חושב.
מיעץ לך להפעיל שיקול שכלי ולא אהבה חלומית שהיא ללא כיסוי אמיתי.

יופי זה לא רק רושם ראשוני. צריכה להיות משיכה כלשהי ומציאת חן.

אתה בסדר גמור אל תתכחש לעצמך

אסור שהיא תדחה אותו. אבל יופי זה כמו ההצתה שמציתה את המנוע בהתחלה. המנועהוא מניע את הרכב והמנוע הוא האופי. ברור שאסור שהיא תדחה אותו או שהוא ידחה אותה. וזה הכל סוביקטיבי מה יפה ומה לא.

אומר הגר"א במה תתהלל אשה יראת ה'? בחן וביופי!

כלומר חן ויופי זו מעלה אבל מותנה ביראת ה' ובמידות טובות , דע לך שהיופי שאתה כל כך מבקש יכול להיות מופנה לרעתך משל לרכב , האם רכב זה דבר טוב ? התשובה היא כן, אבל תלוי לאן נוסעים איתו ומה הוא גורם בשיקלול המערכת הפיננסית שלך.

זו לא סיבה לא לחפש אשה יפה ואני מאחל לך שתמצא את נסיכת חלומותיך

אבל תדע שמה שרואים מכאן לא רואים משם והאריזה החיצונית לא כל כך חשובה במשך החיים אם כי תמיד נעים להסתובב עם אשה נאה ולהרגיש שיש לי אשה יפה אבל זה עניין חברתי בחלקו הגדול.

דבר נוסף חשוב לדעת יופי ניתן לשינוי כמו שבכה ר' ישמעאל "בנות ישראל יפות הן אלא שעניותן מנוולתן" ואין הכוונה דווקא לעניות בכסף אלא גם בעניות הדעת או עניות הנפש .

כללו של דבר אשה שמחה היא אשה יפה ,אשה אהובה היא אשה יפה (תקף רק ליהודיות) ולעומת זאת אשה יפה חיצונית אם מר לה ,אם אין לה את זה מבחינת הרוח והנפש ושמחת חיים ,היופי שלה מדכא ומאכזב...

לכן אני מייעץ לך תשחרר את עצמך ואל תלחץ על עצמך להשיג את יפיפית הנילוס ומצד שני אל תכריח את עצמך לוותר על מראה חיצוני חמוד ונעים ומשמח.

בכל מקרה מדובר ביהודיות, תדע לך הן כולן יפות!!

הדבר תלוי הרבה בבן הזוג

(ספק אם רווק יכול להבין אבל תנסה)

מניסיון עם לא מעט אנשים יש גברים מאוהבים עד אין קץ עם נשים שאתה לא היית רץ אחריהן לכאורה

ויש לצערי גברים ממורמרים וכבויים עם מעט כוח להמשיך עם יפהפיות לכאורה וכן להפך 

כי יש נטיה לזלזל בנושא חן האישה ולכן אני מעודד אותו שלא יתכחש לעצמו

 

והכל לפום דרגיה דבר נש

לפענ"ד יש יהודיות מכוערות גמרא מפורשת :

 

ונזכר בגמרא, יפיפיות שבהן מה היו אומרות? תנו עינכם ליופי וכו', מכוערות שבהן מה היו

אומרות? קחו מקחכם לשם שמים ובלבד שתעטרונו בזהובים.

 

הגר"א זה יפה אך לא כל אדם יכול לנהוג כך

כלומר כשיש יראת שמים האשה מתהללת בחן וביופי 

ולגבי המכוערות שבהן זה הכל יחסי מכוערות יחסית ליהודיות אחרות אבל ......

זו כותרת בכדי למשוך קוראים. 

 

יופי זה חשוב. אבל גם האיש היפה בעולם, יהפוך לרימה ותולעה אחרי 120.  ולפני כן יתבלה ויתקמט.

 

אם יש דחיה של ממש - אז סביר שזה לא זה.  ואם היא טובה, אז תן לזה צ'אנס סביר.

זכור כי אהבה ממבט ראשון, אינה אהבה, אלא רק משיכה - וסופה של זו להתפוגג, וראה מה אחוז הגירושין.

 

אתה עשוי להישאר תקוע בסרט הזה כל החיים אם לא תתעשת.

ותמשיך בחיפושים לעבר שנותיך המתקדמות, עם כרס, ושיער מאפיר, וקרחת, ולבד לבד.

 

אז תירגע, תרים אליה טלפון, תן ליופי הפנימי שלה לצאת החוצה.

כשאוהבים מישהו - הוא היפה בעולם בשבילך.  בדוק ומנוסה !

 

המשיכה הפיזית היא לא דבר חיצוני אלא סימן חזק של משיכה נפשית ורוחנית (!!) זה דיבור ישיר של הנשמה. אפילו בגמרא זה מובא, אם יש בה משהו חיצוני קטן, איזו תנועת גוף וכד' שמרתיע/דוחה אותך- היא לא הזיווג שלך. צריך לשים לב לדברים האלה.  

אלא שמציאת חן היא דבר אישי מאוד ועדין, ולנו בדור הזה יש בעיה רצינית, כי ראינו סרטים ואנחנו שטופי מוחות של תרבות המערב, ולחלק גדול מאיתנו אבד או היטשטש החוש הנקי לזיהוי הזה של מציאת חן, כיוון שאנחנו מחפשים את גווינית פלטרו או ג'ולי אנדרוס בלא מודע וזה המדד שלנו ליופי... צריך לעשות הרבה נקיון פנימי, ולתת צ'אנס נוסף להתבוננות בבחורה, שהאישיות והפנימיות שלה יקרינו החוצה עבורינו כשנכיר יותר, ואולי אז המדד למציאת חן יהיה יותר אובייקטיבי ומדוייק. אם עדיין היא ממש לא מוצאת חן- אין עניין לכפות את הזיווג. אני לא מדברת על היקשרות חזקה, בקשר של כמה שבועות אפילו, אלא מתן צ'אנס לפחות בפגישה שנייה.

בהצלחה!

גובה 1.68,רזה, חצי אשכנזיה חצי ספרדיה

 

לי לא חשוב גובה ועדה.. 

והתגשמות התקוה החדשה בקרוב..  באופן שיתברר שהיה שווה לחכות..

 

טוב שעשית את ההשתדלות הזאת. כל הכבוד.

 

ולפי כתיבתך - אשרי הזוכֶה..

קראתי את ההודעה 4 פעמים.
מרוב שסגנון כתיבתך, מדהים !

בהצלחה!!!

קצת.

בס"ד

שוב- אשמח בפרטי..

תודה למי ששלח הודעה ורצה לעזור..