פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1182)

בת אל גרינשפן 02-5386218

 

שלומית מינקוב 052-7204798

 

שתיהן שדכניות מי-ם 

 

ב"הצלחה רבה! 

מדרשת אוריה יכולה אולי להתאים.
( מדרשה בשילוב עם מכללת בית וגן )

ב"הצלחה!

בס"ד

עומר שפס- 0503303617

וכן אולי- איתמר אילתי- 0528582591

 

אם מעולם בת לא אמרה לו "לא", ובהנחה שזה לא בגלל שהוא לא יצא, אלא שתמיד הוא אמר את ה"לא" - זה מעלה תהיות רבות לגביו, ולמה הוא תמיד אומר לא. הוא בן 31...לא פשוט...

 

סליחה שאני שואל - אבל הוא הלך ליעוץ זוגי, ואמרו לו משהו על כך שהוא תמיד פוסל? ורק הוא הפוסל ולא הבת...?

 

הוא עובד על זה?

בגיל מבוגר מאוד, יחסית. והקשר שלה לפני החתונה היה יחסית ארוך. יעוץ תמיד כדאי, אבל אולי זו לא אשמתו.

 

 זה נראה לך משהו שלא קיים? כששאלתי אותו בעבר מה הוא מחפש, ציפיתי לרשימה, אבל לא, הוא אמר לי בשיא הפשיטות את מה שכתבתי למעלה! ואפילו לגבי היופי, הוא אמר לי שהוא מחפש מישהי שנראית טוב, ולא דוקא יפה במיוחד. (אדרבה הוא אמר שזה חסרון, ושיפות מרוכזות הרבה בעצמן).

ההצעה שרשמת אחי פשוט מופרכת בעיני מי שמכיר אותו. ובאמת היו תקופות שהוא לא יצא.

דבר שאמרת.

 

נראה שאתה מתחמק מלענות על השאלה, או אולי, פשוט לא יודע...

 

אמרת שהוא מעולם לא קיבל "לא" מבחורה. מה שאומר, שבמקרה שהוא יצא, הכוונה היא שתמיד הוא אמר את ה"לא".

 

בגילו, אפילו אם יצא "רק" עם 10-20 בנות - אם תמיד הוא זה שאמר את ה"לא" - כל אדם שפוי שמבין בנישואין, ויועץ בזה, יגיד לך שהבנאדם צריך לעשות בדיקה וללכת ליעוץ כדי לבדוק.

 

זה לא פשע להגיד את המילה "בררן". צריך לבדוק איך זה שבכל הקשרים שהיו לאדם מסוים תמיד הוא זה שאמר את ה"לא" (בדיוק כמו מקרה הפוך שתמיד שוללים את האדם, הוא אף עם לא אומר לא, אלא האחרים - גם אז צריך לבדוק).

 

מה שכתבתי היה באמת בדאגה לשלומו - לא אמרתי שהוא בעיתי, לא אמרתי שהוא רשע או משהו - המלצתי, בשיא הכנות, לבדוק אם באמת זה כמו שאמרתי שתמיד הוא אמר לא, ואם זה יותר מבת-שתיים - אז כדאי כן לבדוק את זה עם אנשים שמבינים בנישואים.

 

כל טוב וב"הצלחה!

בס"ד

 

ב"ה היה אצלנו השבוע ערב השקה לספר שזכיתי להיות חלק מהמערכת שלו. היה אירוע יפה מאוד!!! (כולל הצלחה עיתונאית שלי )

 

ב"ה הייתה השבת שבת חתן לחבר. היה ב"ה שמח

התבשרנו שזוג מקסים החליטו להתחתן בשעטו"מ

 

 

לא רואה בזה בכלל בעיה...

אני חושש שהיא תלחץ מזה ששמתי עליה עין, אא"כ היא לא תראה את זה רע.

ועוד חשש הוא זה שאכן דיברתי עם אחיה, והוא טען שיש ביננו פערים רציניים מבחינת אופי (והאופי שלה זה מה שאני מחפש...), אבל השאיפות של שנינו דומות, יש סיכוי שהיא בכלל תרצה לקחת את ההימור?

 

צר לי לבאס אבל לפעמים אחים לא ממש מכירים את האחיות שלהם...

אם ניראה לך תנסה, אם היא תגיד לא כניראה שזה באמת לא מתאים, אבל אם לא תנסה, אף פעם לא תדע...

ולא ניראה לי שהיא תיקח את זה קשה ששמת עליה עיין...

(על לבקש שישדכו.. אחות של חבר..)

לך על זה...
בהצלחה!

אמנם מהכיוון ההפוך, הוא חשב על השידוך, בהתחלה גם הבחור וגם הבחורה לא כ"כ רצו (מה אחי מציע לי? מה אצא עם אחות של חבר שלי?) היום ב"ה הם נשואים באושר ואושר..

יכול להיות שאתה השתנית והיא השתנתה מאז. אולי החיבור מתאים?

תנסו ותצליחו בע"ה!

ובאשר לשיחתך עם האח: ראה כאן- הפכים משלימים

מה הבעיה?
עוד יותר טוב, אם אח שלי חשב לשאול אותי בכלל סימן שמבחינתו הוא בחור טוב..

אנחנו רק בנות ולפעמים בא לי אח כמו אצל חברות רק לראות איך חיים עם עוד גבר בבית שהוא לא אבא שלך. אז אולי מהצד של החיסרון הזה אני חושבת שזה ממש נחמד...

אני חושבת שזו דרך מעולה להכיר מישהו! האחות והחבר כבר יודעים עם מי הם נפגשים,מאיזה משפחה היא/הוא מגיע..מה הסגנון... ואגב,הרבה פעמים בחורות שקטות מחפשות את הבחורים העליזים =) אם זה נראה מתאים אני לא רואה סיבה לפסול ..בהצלחה !

אהבתי ממש.

שאלות לזוג משמים

1. מה היא לבשה בפעם הראשונה שנפגשתם?
2. המחשבה הראשונה שחשבת עליה
3. אמונה טפילה
4. זמר/ת אהוב
5. בע"ח אהוב
6. התכונה הכי אהובה
7. אדם שממנו למדה הכי הרבה
8. חלום ילדות
9. צבע מברשת שיניים
10. עם מי ישנה בחדר בשירות-לאומי?*
11. פאדיחה גדולה בתור זוג
12. מאכל אהוב
13. תחביב לשעות הפנאי
14. העיר האהובה
15. מה היא תעשה כשתהיה גדולה?
16. מה גורם לה לחייך?
17. שיר אהוב
18. איזו דמות שיחקה בהכתרה?
19. איזה שבט הדריכה?*
20. איפה עבדה לאחרונה?
21. מה תעדיף:צ´ק או מתנה?
22. שיעור אהוב במדרשה
23. איפה תגורו עוד כמה שנים?
24. דבר שהיא בחיים לא תעשה
25. מה הכי מפחיד אותה?
26. ה-פאדיחה הכי גדולה בחיים...
27. מה לא תעשו אף פעם?
28. כמה ילדים היא רוצה?
29. מקום בילוי מועדף?
30. בילוי מועדף?
31. הדבר הכי ספונטני שעשיתם אחד לשני?
32. אירוע מפתיע במהלך הדייטים?

פשוט יש כמה שאלות לא רלוונטיות.

צריך לעשות את השיקולים שלו ולא לחשוב מה השני ייקח יותר קשה. בעיקר אני מדברת על דייטים ראשונים.
בדרך כלל אין הבדל בין לחתוך אחרי דייט ראשון או שני.

בהצלחה!!

לענ"ד, אם יודעים בוודאות שלא מתאים אין עניין למשוך סתם לעוד פגישה.
אם יש התלבטות כלשהי, יש מקום לנסות להפגש עוד פעם.

 

בהצלחה. 

אלא אם כן זה היה ממש לא שייך לדעתי צריך לא לחתוך.
קרה לי פעם אחת שחתכתי אחרי דייט אחד ובמבט אחורה זה לא היה נכון.

אם יש ספק- כנראה שכדאי לנסות עוד. (כמובן במידה שגם היא תהיה בעניין להמשיך לנסות)

לא צריך להכניס שיקולים של מה הבנות פה היו מעדיפות.
אנחנו מעדיפות שתעשו מה שטוב לכם.

מי שתקח "'קשה" אחרי הראשון יהיה אותו דבר בשני ולהיפך.

 

לפי דעתי זה לא צריך להיות קשור ללקחת קשה או לא אלא אם זה מתאים או לא.

 

בגדול אני תמיד נטיתי לנסות עוד פעם אחת אלא אם כן ראיתי שמישהו ממש לא מתאים לי ואין טעם להפגש בגלל ש"לא חותכים אחרי דייט ראשון".

 

אם זה משנה לכל הדייטים שלי (חוץ מבעלי) יצאתי רק פעם אחת, ב"ה, וזה לרב בגלל שהצד השני חתך. לא לקחתי את זה קשה אבל הייתי צעירה. אם הייתי לוקחת את זה קשה זה בגלל סוג של ייאוש מדייטים ואז זה לא משנה אם חותכים אחרי הראשון או השני.

נכון שלפני שיצאתי עם בעלי עברו לי מחשבות כמו "למה אני לא מגיעה עם אף אחד לדייט שני" אבל אחרי שראיתי את חברות שלי נפרדות אחרי זמן ארוך אמרתי תודה רבה.

"למה אני לא מגיעה עם אף אחד לדייט שני?"
בול אני.מחוץ מאחד. ומתפללת בשבילי (ובשבילכם) שהבא יהיה האיש שלי...

סליחה על התגובה הדפוקה.אני לא מרגיש טוב ואין לי כח להתנסח אבללא רציתי להשאיר את זה בלי כלום.

אני לא נוהגת להגיב אבל בגלל שבדיוק לפני כמה חודשים ב הייתי באותה סיטואציה לא יכולתי להתעלם..
הכי חשוב שתדעי שזה נורמאלי וכואב..
באמת כואב.. אל תחנקי את עצמך, תבכי, תתבלבלי, תתפללי ואל תפסיקי להאמין..
תני לעצמך את המקום הראוי לך..
תכבדי את עצמך ואת הקשר שהיית בו..
תכאבי את האובדן..
אבל תמיד תיהיה בתוך תהליך..
את עושה הכל כדי להתגבר!! הכל!! והקבה ישלח לך ישועה בקרוב העזה..
זה כאב לב ולא סתם עצבות ולכן תקבלי את עצמך באהבה..
זה בסדר ללכת להתייעץ עם אדם שיש לו הסתכלות רחבה אפילו יועץ זוגי!! רבות הבנות שעושות זאת..
תעשי דברים שעושים לך טוב על הנשמה ועל הנפש.. לנשמה שיעורי תורה, ריקודים, תפילה, קברי צדיקים ועוד ועוד..
לנפש, אל תתבישי להתחדש לפתוח דף חדש, ללכת לחוג או קורס שהרבה זמן רצית לעשות, להתפנק בבגד או תכשיט חדש! מותר לך ויותר מכך מגיע לך..
ותמיד תקבלי את זה באהבה והבנה שאת חלק מתהליך גדול יותר.. וכמו שאומרות הסבתות שלנו "הכל מכתוב.."
מותר לבכות.. לא לשמור בבטן.. זה יבוא גם בזמנים הכי הזויים, בזכרונות הקטנים...
יהיה טוב!! בטוח!! תסמכי עליו..

האחד שלך מחכה איפשהו כנראה זה לא היה זה .

ותדעי שהזמן עושה את שלו , יכול לקחת כמה חודשים אבל בסוף יוצאים מזה 

אם הבנתי נכון. לחדש קשר אחרי שכבר סיימת אותו בלבך. (סיום שנובעת מטעות, אבל בכל זאת, במחשבה שלך הוא כבר גמור).
מה הסיבה שאתה רוצה לחדש את הקשר??
אם זה "כי זה עורר אותי בפנים שוב שאולי אנו מתאימים."-אז לך על זה.
אבל אם זה נובע ממחשבה של "חבל לפספס". כלומר - זה מושתת על זה שפעם חשבתי להיות איתה בקשר. עכשיו כבר לא. ובשל המחשבה הזאת אני מפחד לפספס - האינטואיצה שלי אומרת לי שעדיף שלא, זה יותר מדי השערתי...

בלבי"

[דרך אגב, זו לא דוגמה, אלא מקרה אמתי שאני לא יודע איך להתיחס אליו.]

יש לי חבר שיצא עם מישהי ואז חתך ואז הם יצאו שוב והיא חתכה ואז הם יצאו שוב והתחתנו.

 

אם זה נגמר נגמר.

אם עכשיו ההצעה עולה שוב על הפרק בהחלט ניתן לחשוב עליה.

אתה ויתרת על הרעיון מכיוון שהיא לא ענתה וחשבת שהיא לא רוצה ולכן אין בעיה לחזור לקשר..

אם היית מוותר ממניעים אחרים אז השאלה עומדת בעינה...

 

בכל מקרה שיהיה בהצלחה רבה!

בס"ד

אם בכללי היא מתאימה לך. ובגלל טעות טכנית "מחקת" אותה. אין שום מניעה אובייקטיבית לפנות אליה שוב. ומבחינה סוביקטיבית אני יכול לומר שלי לא הייתה בעייה לחדש את העניין אם כל השאר זורם.  בהצלחה חבר

בחיים לא היה לי תחושה כזו
אם ה' יכול לחזור בו על נבואות פרענות וודאי שאתה יכול!

בס"ד

 

אין לי מושג מה השאר מעדיפים...

אבל מה שבא לה

אבל יש לא מעט שזה ירתיע אותם.

אז אני לא רואה טעם לסקר, פשוט תעשי מה שבא לך..

שתשלח את אחותה או משהו
(קרה לי פעם מקרה כזה שנראלי אחת ...עזבו זה לא לפורום.)

אני לא חושב שזה היה גורם לאי-נעימות גדולה מדי בהמשך הפעילות שלנו, לפחות לא מבחינתי.

יתרום מאוד...

לשלוח מישהו שמכיר את שניכם שרק ישאל אותו מה דעתו עלייך בשיחה רגילה כבדרך אגב (שיראה שזה סתם מהתעניינות שלו..)

 

זה נותן אינדיקציה לגביו(מה הוא חושב) וגם פותח לו צוהר למחשבה עלייך...

 

כך זה לא מבייש גם אף אחד...

תודה


בהצלחה לכולנ"ו!!!

אני לא אוהב משחקים וללכת סחור סחור ואני לא רואה בזה כמוריד מערכה (אם כבר מעלה)

מה כוונתך?

וזה אכן קרה.

 

לא רואה בכך גריעותא, אלא אולי דווקא להיפך.

רטוב ומבריק שם...

ומניסיון, מה שמעמיק יותר את הקשר אלה הם השתיקות ה"מביכות" שמשמעותן- אני רוצה להיות בקרבתך גם אם אין לי מה להגיד.. השתיקות נותנות לנו מרווח נשימה ומחשבה וע"י כך השיחות יכולות להגיע למקומות אחרים.

אם אתם זוג כזה הפתרון הוא להיפגש יותר ולטלפן פחות 

נגיד לצורך העניין אנחנו ממש כאלה, ההורים שלי כאלו, יש לי גיסה כזאת...

סתםםםם

 

מה את מתרגשת...

טלפון זה לא משהו שאמור להעיד על הקשר.

ואם טוב לכם ביחד, אז זה אפילו כיף לשתוק ביחד (כל עוד אין את הלחץ הזה לדבר).

 

וכדי לחזק את הקשר, תנסו ליצור חוויות משותפות, לעשות דברים מיוחדים ביחד ולצאת מהשגרה.

כל הזמן מדברים על חוויות משותפות-
אפשר רעיונות??

אף פעם (אולי פעמים בודדות) לא יישמתי את זה, אז אני לא מכיר (מעשית) השפעות או תופעות לוואי (שהן לא תוספת היכרות או קירבה).

בכ"א, העניין של "חוויות" (בהבנתי) זה יצירת מרחב משותף שלא מצריך שיחה רציפה (היא יכולה להיות שם, לא מוכרחת. בניגוד לספסל האלמותי שזה כל עניינו, יצירת מרחב נקי מהסחות דעת שאינן נוגעות בדיבור. אני כותב יותר מדי. טוב, לא כתבתי הרבה זמן).

לבשל (גם לעשות קניות יחד זה נחמד), לטייל, לבשל לטיול, לשחק [גם משחקי קופסא. ובאולינג זה אחלה, בהנחה שאתם לא יבשים. ואם מצרפים עוד אנשים זה תמיד יותר כיף. ופחות אישי... (חסרון)], לשחק בטיול (סתם, אני חייב להפסיק עם זה).

יש עוד, ברור (משאיר לאחרים מקום...), אבל צריך לבחון מה רמת השותפות ב"חוויה" המבוקשת. השתדלתי לרשום דברים שיש בהם חיבור יחסית משמעותי בין הצדדים אבל גם עונים על הגדרת חוויה (שפחות מצריך דיבור פורמלי. כמו שכתבתי למעלה). יש דברים כמו הופעה (הציעו לי...) שזה אחלה ולא מצריך דיבור רציף אבל רמת החיבור ממש נמוכה (כל צד חווה את זה די לבד ואין כמעט שיתוף. אולי בשלב מתקדם שזה פחות נצרך וסתם רוצים להנות יחד).

עד כאן.

על גג העולם בקומה ה50 של עזריאלי. מחיר כ30 שח לזוג (מחיר משתנה לפי שעות היום). נוף מדהים ואחלה אוירה. לוודא בקבלה שיש שם אנשים (למניעת יחוד, בדרך כלל רק בלילה אין). מומלץ להביא שתיה קלה. מקום מומלץ ביותר!

לדייט ראשון או מצב מתקדם?

אוכל זה מקרב וחנויות עושות את זה לבנות

תזמנו יציאה מהשיגרה 

משהו שאתם לא עושים בד"כ ויגרום לכם חוויה משותפת

 

והשאלה השניה

את יכולה לשאול אותו בכללי איך הוא מרגיש עם הקשר ואיך הוא מרגיש

 

לגבי הדבר הראשון- זה קורה הרבה פעמים וזה הגיוני, זה שאין ביטחון להיפתח לגמרי גם הגיוני, אולי תחשבי על דברים שהם כן דורשים ממך יותר להיפתח אבל עדיין שלא ירגיש לך שאת חשופה לגמרי..יש כל מיני רבדים בדברים בתוך החיים האישיים שלנו.

 

דבר שני, זה טוב שאת יודעת שהוא חושב כי ככה תוכלי לשמור על עצמך מפגיעה אבל אם זה מביא אותך למצב של חסימה זה קצת פחות טוב כי את לא תשתפי והוא ירגיש את זה וגם לא ישתף וזה גלגל שיתגלגל והכל פשוט ילך וידעך...

אז תנסי שוב ללכת לפי הדבר הראשון שכתבתי...

 

ובאמת תעשו פגישות שונות ומגוונות...זה מביא נושאים חדשים ומעלה עניין...ואל תפחדו משקט פה ושם או אם יש שבוע קצת רדום ביחס למה שהיה...

 

צריך לקחת קצת סיכונים לפעמים בדייטים ולחשוף את עצמנו [ברמה כזו או אחרת- גם אם אנחנו לא מרגישים הכי בטוחים] אבל זה הכרחי אם רוצים שיצא מזה משהו..

 

בהצלחה..

בס"ד

אני מבין ממך שההתחלה של הקשר הייתה טובה, ועכשיו מפריע לך שהוא לא נפתח וכנה,

וגם לך קשה להיפתח.

אולי גם חוששת לגבי המשך הקשר.

כאדם נשוי, אני יכול לומר לך, שכנות בקשר, ויכולת לשתף גם בדברים לא כ"כ נעימים (אולי מפריעים), זה דבר מאוד מהותי לקשר זוגי.

לכן, במקום לחשוש מה יהיה, האם ימשיך הקשר, אני מציע לנסות לדבר, לומר שאת רואה שקשה לו, ותשמחי לשמוע מה

(כמובן אם הקשר רציני מבחינתך).

במידה ויצליח להיפתח , זה ממש טוב, ומראה שאת מסוגלת להקשיב ולהכיל ולגורם לו להיפתח.

וכמובן, נסי בהדרגה לשתף, ולראות אם את מצליחה להיפתח, ואם הוא מאפשר לך(כלומר, לא בקורתי, מביע התעניינות ואמפטיה).

לא לפחד לשתף(כמובן לאט לפי התפתחותך הקשר), זה ממש משמעותי לבחון אם אתם מתאימים.

בכלל, חשוב לזכור שאם זה לא מתאים אז טוב לשניכם להיפרד, אבל היכולת לשתף חשובה לבדוק אם אתם מתאימים.

זוג שמתקשה לשתף בצורה כנה, גם אחרי הנישואין יכולים להישאר סגורים, ולגלות אחר"כ דברים שלא ידעו,

ואז זה ממש לא נעים.

כמובן,ככל שיודעים יותר קודם, אפשר לזהות אם מדובר בדברים שאת לא מסוגלת להכיל

(לדוגמא, אני ממש לא מסוגל לסבול לחץ ובקורת, ואחרי שהתחתנתי גיליתי שאשתי ממש כזאת.

גם אחרי כמה שנים, קשה לי להתרגל לזה, וזה גורם לי המון קשיים,מתחים ומריבות.

ככל שמספרים יותר, וככל שאת מודעת לנקודות החלשות שלך יותר, זה יקל לבחור את הבן זוג המתאים)

 

המון הצלחה, בתקופה הלא קלה...

 

לשני. זה לא מוסרי לצאת עם אחד ולחשוב על אחר.
ואני לא בטוח שזה אפשרי לחסום את המחשבות עליו

הייתי עושה את זה, וחותכת את הקשר,
אבל אני כן מרגישה שיש בבחור הנוכחי פוטנציאל כולשהו..
ואם אחתוך כשאני מרגישה כך, זה נראה לי הרבה יותר לא מוסרי..

הפזילה שלך לבחור השני יכולה לנבוע משתי סיבות:

(I) שהבחור הראשון אמנם הוא נחמד אבל הוא "לא עושה לך את זה..".

(II) שיש לך נטיה טבעית לפזול לצדדים ולחשוב שאולי עם ההוא יהיה לך יותר טוב..

 

תעצרי, ותחשבי עם עצמך בכנות מהו הגורם העיקרי שגורם לך לתסבוך הזה..

בסופו של דבר, המצב הוא רק סימפטום לבעיה.

 

דרך אגב, זה שלבחור הראשון יש תכונות שאת מחפשת, זה ממש לא מחייב שיהיה לך טוב איתו.

חוץ מדברים עקרוניים כמו אידאולוגיות ונושאי דת, שאר התכונות הן רק סטטיסטיקות לסיכוי לכימיה.

 

באופן עקרוני, אם אין לך נטיה לפזול לצדדים (מה שכתבתי ב-(II)), אז כנראה שלא באמת טוב לך עם הבחור הראשון.

ואז אין שום מניעה לעזוב אותו ולעבור לבחור השני.

וכן אני יכולה לומר שמהצד החיצוני שלו  הוא לא מי שדימינתי לעצמי, אבל..

בכל קשר אחר שהיה או שיהיה, אם תהיה סיטואציה דומה אני אמשיך..כי זה כן דבר שיכול להשתנות..
אבל כאן..ממ..

לא יודעת!

פשוט לא יודעת..
וגם יש את העניין שאני לא מכירה את הבחור השני בכלל, אפילו לא ברמת הפרטים.
אם והיה, ובאמת אברר עליו, ולא ישמע לי פרט כולשהו..ולא אסכים להיפגש, זה יהיה מגוחך, כי תכלס בגללו חתכתי..

לא ככה?

כי גם ככה הראשון "לא עשה לך את זה..",

הוא כנראה רק זירז את מה שכנראה היה צריך להיות.

רק בחריפות יותר.

אחרי הרבה בכי והתלבטויות, החלטתי שהכי נכון לסגור את הפינה של הבחור שבגללו אני לא ב100% בקשר הנוכחי.

גם הסברתי את זה לבחור הנוכחי (שאגב, היום הוא בעלי הנוכחי..), והתנצלתי מאוד מכל הלב.

פשוט אמרתי לו מה המצב, אמרתי לו שאני מרגישה שזה לא הוגן כלפיו שניפגש כשזה המצב.

הוא לגמרי הבין אם כי התבאס עד מאוד.

ובסוף? יצאתי עם ההוא חודש, שבסופו היה ברור כשמש שאין בינינו טיפת קשר. ונפגשתי עם הבחור ה"מושהה" בלב שמח ונקי לגמרי. אה, וגם התחתנו בסוף. 

עם אותה דילמה כשלך וחריפות גם כן.
לאחר המון המון התבוננות.. התייעצויות וכו' החלטתי "לסגור את הפינה" ( למרות שכמעט התארסתי אבל משהו לא היה שם.. הלב לא היה מספיק )
והתחתנו ב"ה

אבל יכול להיות שבמקרה שלך, שנפשית את בעצם נמצאת בסערה רגשית מול שנים, יתכן והיה נכון, לאחרי התיעצות עם רב שמבין בתחום, להיפגש עם הבחור השני במקביל לפגישה אחת או שנים, כדי להכריע לכאן או לכאן.

כי גם גבר לא אמור להיות מסוגל לדבר כזה, אלא אם כן הוא לא שפוי..

התורה אמנם לא אוסרת לשאת שתי נשים,

אבל אפשר לעשות הרבה מעשים לא נורמלים שהם מותרים מן התורה (כמו לקחת סמים).

ובמציאות של ימינו, מדובר על חוסר נורמליות.

 

במציאות של פעם הקשר בין איש לאישה איפשר את זה,

כיום זה לא נכון, ובין השאר בגלל זה ר' גרשום מאור-הגולה אסר לעשות זאת.

ואני הגבתי שהתורה מבדילה בין גבר לאשה בנושא הזה.

הטענה שלך ממש אבל ממש לא קשורה!

 

התורה מבדילה בין הגבר לאישה מבחינה הלכתית.

 

זה לא קשור בכלל לעניין הנפשי!

 

מבחינה התורה גם מותר לאדם לצרוך סמים, זה לא הופך אותו לאדם שפוי..

 

 

*בשביל למנוע אי-הבנות, מדובר רק על המציאות היום!

מבנה הנפש של הגבר והאישה בנוי אחרת.

זה מופיע גם במהר"ל נתיב האמת - באישה תכונת הנאמנות חזקה יותר מאצל הגבר.

גבר שבוגד באישתו זה לא בהכרח מעיד על חוסר אהבה מוחלט לאישתו לעומת אישה שבוגדת בבעלה זה מסמן שבעלה מחוק בעיניה.

 

הסוגיה המוסרית מתנהלת במישור אחר - 

החברה האנושית משתנה מתקופה לתקופה - פילגש פעם היה דבר נהוג היום לא, היחס לנשים שונה, פעם לשאת כמה נשים (בתרבויות מסוימות היום זה עדיין מקובל) היה יותר מקובל וכו.

 

לכן כיום גבר שישא 2 נשים ומעלה למרות שהמבנה הנפשי שלו מסוגל לזה מבחינת התודעה החברתית שהוא שרוי בה קשה לי להאמין שהוא באמת יתייחס לשתיהן בצורה הגונה או שהיחס הכללי שלו לנשים הוא נכון.

אבל היות ומדובר בסוגיה מוסרית ולא נפשית - הדבר נתון לשינוי לאור הפרט.

מה שלא כן במבנה הנפשי. (אמנם ניתן להרוס אותו אבל פה שייך המונח "הרס" ולא "שינוי")

 

לכן מצד הסוגיה המוסרית איש ואישה שווים לגמרי בנושא! בגידה היא בגידה היא בגידה ומבחינה מוסרית אין פה הבדל בין העוול שהאיש עולל לבין העוול שהאישה עוללה.

 

כמובן שכל זה טוב ויפה בסוגיה התיאורטית ובמציאות מומלץ להתנהל לפי רוב העולם ולא להחליט ש"לגבר מותר" ו"לאישה אסור" בצורה סטיגמטית, הנושא הרבה הרבה יותר רחב ומלקחת סעיף ממנו ולפסוק על פיו

גם על הגבר זה משפיע מאד מאד מבחינה נפשית.

 

וכמו שהרצי"ה כתב:

"כי תהיינה לאיש שתי נשים" התוצאה תהיה ש-"האחת אהובה והאחת שנואה".

אין לגבר אפשרות נפשית לאהוב את שתיהן.

 

ומכיוון שבאופן הזוגיות שנהוגה בימינו נחוץ שתהיה אהבה בין בני-הזוג,

אז לענ"ד הגישה של לצאת עם שתיים במקביל אינה לגיטימית.

אישה לא מסוגלת לשאת 2 גברים. 

אין את זה בעולם הרוחני שלה - כאשר אישה מקודשת לגבר נגמר הסיפור (למרות שיש סוגיה מרתקת על הנושא לגבי חצי שפחה חצי בת חורין אבל זה כי סתם בא לי להתלהב על נושא שלמדתי;) ) 

ברור שכאשר גבר נושא 2 נשים יווצרו בעיות! אבל יש לו יכולת במבנה הנפשי לשאת אותן.

 

מה שאתה דיברת למיטב הבנתי אותך זה מה שאני קורא לו הרובד המוסרי - מבחינת המציאות שאתה חי זה יהרוס אותך אבל במציאות אידאית כלשהי הדבר תיאורטית יכול להתאפשר.

יש סיבה הרבה הרבה הרבה יותר פשוטה למה יש את ההבדל הזה בין נשים לגברים..

וזה ממש לא קשור למבנה נפשי!

 

נכון שיש הבדל במבנה הנפשי, אבל זה ממש לא הופך את הגבר למסוגל לשאת שתי נשים!

האם גבר יכול לקדש 2 נשים? כן.

האם גבר יכול לקדש גבר? לא.

אישה לקדש אישה? לא.

אישה להתקדש ל2 גברים? לא.

 

מדובר פה בביטוי מעשי למציאות ומבנה נפש רוחני

תנסה לחשוב קצת..

על עוד סיבה שהיא הרבה יותר פשוטה ובסיסית, למה אישה לא יכולה להינשא לשני גברים?

 

ואז תבין למה כנראה הסיבה של המבנה הנפשי היא שולית לחלוטין!

ועדיין - המציאות החומרית מבטאת עקרון רוחני.

למה אצל אישה זה מתבטא בצורה כזאת ולא אצל גבר?

 

ויותר מזה - האם חוסר קידושין זאת בעיה טכנית גרידא מבחינתך? הרי אני מניח שאני לא צריך ללמד אותך שיש מקרים בגמרא של הסתבכויות על גבי הסתבכויות.

אבל אצל אישה המשוואה פשוטה - מהרגע שהיא מקודשת היא נעולה בפני כל העולם. נקודה. 

 

המהרל מלא בזה - אישה כנגד החומר והגבר כנגד הצורה.

חומר יכול לקבל צורה אחת אך צורה יכולה להופיע בכמה חומרים.

 

מה שאתה אומר זה עקרון טכני שאינו מייצג את עצם ההלכה - הרי לפי המציאות ניתן יהיה לעקוף את הבעיה לא? אם כן מדוע זה לא תופס כלל וכלל? הרי יש מצב שקידושין תופסים למרות שהן לא כשרים נכון?

אתה לא בכיוון..

זה עוד הרבה לפני ההלכה..

תנסה לחשוב על הסיבה הכי הכי בסיסית, למה אישה לא יכולה לשאת שני גברים?

 

רמז: יכול להיות שהבדיקות של ה-DNA היום יכולות לפתור את הבעיה.

       אם כי, מבחינה הלכתית סומכים על בדיקת DNA רק כמוצא אחרון.

כמו שכבר כתבתי - הבנתי בדיוק למה אתה מתכוון.

 

וזאת בדיוק הנקודה שלי - המציאות היום לכאורה לפי שיטתך מאפשרת לאישה להתקדש ל2 גברים. (מבחינה הלכתית טהורה עזוב חרם דרבינו גרשום, שלא כלכך תקף כבר, והכל)

והרי אתה יודע שזה לא אפשרי נכון?

כי ההלכה לא יכולה להתיר משהו רק כי יש כיום פיתרון למקרה שיהיה תסביך,

היא יכולה לפעמים להתיר דברים רק  כשהפיתרון מונע את התסביך מראש.

(וכאן מדובר על פיתרון לתסביך ולא על פיתרון שמונע תסביך)

 

וחוץ מזה מכיוון שהאיסור הוא מדאורייתא, אז גם אם הטעם בטל המצווה לא בטילה.

 

אבל בין אם היום זה פתיר ובין אם לאו, ברור שכשצוונו על זה הטעם שהבאת היה זניח לחלוטין!

 

ולגבי קידושין של אישה לשני גברים, למה/האם זה לא תופס?

אתה יכול לעיין במסכת קידושין דף נא. ובפרשנים והפוסקים שם (מחלוקת רבא ואביי).

 

רק בשביל האפשרות שמה אולי עם השני זה ילך.

 

גם מפני שאת לא באמת יודעת עליו יותר מידי וגם כי עם הנוכחי הולך לא רע.

 

נסי לבחון את הקשר כרגע כמו שבחנת תמיד ולהוציא את המחשבות על הבחור השני.

בד"כ הדמיון בדברים מסוג זה פועל הרבה יותר מהמציאות בשטח.

(זה שציינת שאת בקושי מכירה אותו מראה שיש סיכוי שהדמיון הוא העיקרי בסיפור)

לא פשוט..אבל בהחלטתך.

 

בהצלחה!

 

 

 

א-לפני מעשה,נראה לי שהיה כדאי שלא תתענייני בו... סתם בילבל אותך.

ב-"האוייב של הישיבה הטובה,זו הישיבה היותר טובה",כך שמעתי פעם על בינישים,שמתלבטים אם לעבור ישיבה..

ג-תחשבי טוב מאיפה בא הרצון לעבור לבחור השני.. מסוג של סקרנות,'אולי הוא יותר טוב',או ממקום יותר רציני. (הרי ל"ע,ייתכן סיטואציות דומות גם אחרי החתונה,שאז ברור שצריך להפעיל שרירים.)

ד-תתפללי המון!

בהצלחה!!

שהתגובות פה ממש עזרו לי.. אז תודה!

וממש ישבתי עם עצמי וחשבתי למה הבחור השני "מפריע לי" בקשר הנוכחי, וגם למה זה כזה חזק ובעוצמה..
קיצור,
יצאתי עם 3-4 נקודות עיקריות שהפריעו לי מאוד בקשר הנוכחי, והיו "סמויים" או שניסיתי להתעלם מהם.

והחלטתי לחתוך איתו, משום שאני בדרך כלל לא אדם שמסתכל לצדדים, במיוחד בענינים של דייטים, וכן, אני מתלבטת המון, אבל כשאני מחליטה משו, אז אני שם לגמרי.

לכן, המצב הזה לא התאים לי, וכמו שרוני אמר, כנראה הבחור פשוט"לא עשה לי את זה.." ובמוקדם או במאוחר זה היה קורה.

אז תודה לכם.

אני מרגישה שלימה עם ההחלטה.( וגם לוקחת בפרופורציות, את הבחור השני, תכלס, לא מכירה אותו, אבל הוא רק היה זה שזירז את הענינים..ואם הבחור הנוכחי היה ממש מלהיב אותי, אז גם לא הייתי מסתכלת עליו כרגע יותר מידי..)

ו..לא חשבתי שזה יעשה לי טוב לשתף אנשים שלא מכירים אותי..

אבל הינה הוכחה שזה עוזר..

מאותה סיבה שאין פה בחור נכון.

הבחור הראשון יכול להיות בעלך באותה מידה שהבחור השני יכול להיות בעלך וחשוב שתדעי את זה - את לא בוחרת את "האחד" את בוחרת במי להשקיע ולהפוך אותו לאחד שלך.

אין פה בחירה בין נכון ללא נכון אלא יש פה בחירה בין מה את רוצה למה את לא רוצה.

וזה לכן גם מפיל עליך את מלוא האחריות - את לא תוכלי ללכת לבחור השני ואז לחזור בך בטענה ש"אופס טעיתי זה לא אתה", את בחרת בזה.

 

הנקודה שלי שיותר מעל הבחור את צריכה לחשוב על המהלך הנפשי שאת עוברת עם עצמך -

האם מעבר מבחור לבחור לא יזיק לך מבחינה נפשית?

האם ההתמכרות לחדש ולמעניין לא תשאב אותך על פני השיגרה והנורמה? כי בסופו של דבר גם עם הבחור המעניין יותר צריך לצאת כמה זמן ותהיה שיגרה ועלול לבוא פתאום בחור חדש ומסקרן.

האם ההחלפה הזאת לא גורמת לך לחוש ששום קשר הוא לא רציני ותמיד אפשר לעשות "יו טרן" מכל סיבה שלא תהיה?

 

תחשבי על הנפש שלך ואיזה עולם זה יוצר אצלך בכל הנוגע לערכים כמו מחוייבות בחירה והשקעה ותראי מה את חושבת.

 

כמובן שבהחלט יכול להשני שהשני יותר מתאים לך מהראשון - אבל תהיי אמיתית! תבררי את זה על פי שכל קר, ועל פניו קשה לי להאמין שבחור שלא פגשת יהיה מתאים יותר מבחור שאת יוצאת איתו וטוענת שהוא טוב לך.

 

הבחירה היא בידיים שלך וזאת הנפש שלך ואיך את מעצבת אותה.

המון בהצלחה!

קראת את התגובה הזאת?

 

אמנם זה מוזר לעשות זאת, אבל כנראה שזה אפשרי לפעמים..

לא הבנתי מה אתה בא להגיד?

המקרה לא מוכיח כלום, כי באותה מידה זה יכול היה להיות שהיא תתחתן עם הבחור השני או שעם אף אחד.

הנקודה שלי היא שאין פה "בחירה נכונה" וסוגשל כרטיס שאתה מגרד ורואה מה יוצא.

יש השקעה וגם מזל כמובן אבל השאלה היא מה התהליך שאתה עובר עם עצמך - אדם שדרך על כל היקום בשביל להגיע לאחת בעיני זה לא שווה את זה.

 

וכדברי הראש ישיבה שלי - שכולם יהיו בחתונה שלך, אתה צריך לשאול את עצמך האם ריבונו של עולם יהיה או לא.

 

ואם אני אביא לך מקרה של אדם שלא שמר נגיעה,החליף בחורות כמו גרביים ואז הצליח להתחתן זה יוכיח משהו(ויש הרבה כאלו)? באמת שאני לא מבין מה אתה מנסה להגיד...

"את לא תוכלי ללכת לבחור השני ואז לחזור בך בטענה ש"אופס טעיתי זה לא אתה", את בחרת בזה."

לא התכוונתי לכך שזגזוג לא אפשרי.

אנחנו לצערי רואים דברים כאלו כדבר שבשיגרה.

 

אבל שאדם חי באשליה שהוא מחפש את ה"אחד", אז הוא סוגשל עובד על עצמו שהטעויות שהוא עשה הם לא באשמתו.

"זה פשוט לא אתה - אתה לא "האחד", זה לא אני שטעיתי" צורת מחשבה שכזאת קיימת בנו בהחלט במודע או שלא במודע, וזאת תודעה שלדעתי היא מאוד מזיקה.

לכן אם אדם מבין ששני הצדדים נכונים באותה מידה במובן מסוים (שוב - יש מזל ויש התאמות אני לא כופר בכך) והכל תלוי בו אין לו את מי להאשים בטעויות שלו והוא לומד לקחת אחריות על מעשיו.

 

אדם שרואה את הטעויות שלו כחיצוניות לו לא ילמד לקחת אחריות בקלות והדבר עלול להתבטא בהמשך חייו.

זאת דעתי לפחות...

נ.ב. שכוייח על השינוי של הפונטים באתר