פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1203)

כדאי לדבר עם המתווך, לשאול על החששות שלך, אם הם אמיתיים. אם תמצאי שזה נכון חזל"שי, לא התחייבת לאף אחד ואת לא כבולה. רק תדעי שזה יכול קצת לפגוע (כי הצד השני לא יודע את השיקולים שלך, ולחשוב שחתכו אותך על סגנון דיבור יכול להעליב. חשוב לזכור, אדם מורכב מהרבה גוונים ויכול להיות שהחסרון הזה, שבולט בשיחה, מעיב על צדדים יפים אחרים שקיימים בו ויתאימו לך). ואם זה לא אמיתי, נסי להתגבר על הרושם הראשוני הזה.
(קרה לי שדיברתי עם מישהי והיא היתה נשמעת חולמנית כזו וחששתי, אבל חבר שלי הרגיע אותי והיא התבררה כבחורה מקסימה)

א. שיחת טלפון ראשונה בד"כ לא משקפת הרבה,

    וכדאי לקחת את הרשמים ממנה בערבון מוגבל.

 

ב. אם מדובר במצב ממש קיצוני, שאת מרגישה שאין מצב שאת רוצה לפגוש אותו בשום מחיר,

    אז תתקשרי אל הבחור או אל השדכן ותגידי לו שאת מבטלת את השידוך.

מקרה.

עשיתי את זה בעדינות, והיא לא נפגעה, ואפילו הבינה.

נוכחתי לדעת שהשיחת טלפון הראשונה לא תמיד משקפת

 

(פעם אחת זה באמת שיקף- הייתי בטוחה שהוא הזוי וזה אכן מה שקרה.

 

אבל היו עוד כמה פעמים שזה מה שחשבתי ודווקא היה סבבה..)

לא שווה את הפגיעה.

מה אכפת לך לנסות? במקרה הכי גרוע תחתכי.

נראלי שאם יש אפשרות עדיין להכיר ואתם באותו מקום כדאי לנסות חבל לפספס נראה לי שגם מציאת חן ראשונית זה יכול להיות התחלה של משו אמיתי אבל אם מאוחר מידי לא כדאי להמשיך לחשוב על זה סתם נותן הרגשה רעה...

כל אחת מתחתנת רק עם אחד!!

 

גם אם יש עוד מלנתא בנים...

 

מה שמיחד אותך מכולם, שלך יש הרבה אומץ ורצון לפנות אליה

 

בהצלחה!

בשביל להתגבר על הבושה ולאזור אומץ כנראה שכדי לחשוב על זה..

ואם אתה לא מודע לכך, זה גם ממש מקובל

תכלס זאת השתדלות ראויה ומקסימום מה יקרה, אבל צריך להיות נחוש

כשמקפידים על הגיינה

ואיך שאני מכירה את עצמי- עד שהוא לא יראה ל את הקוביות- לא אשים לב....

סתאאאאאאאאאםםםםםםםםםםםםםם

 

(מותר קצת להתבדח בשעת לילה מאוחרת עם טראומת שינה בשבת, כן?)

 

לי אין בעיה, אם לה אין בעיה לצאת עם אחד שעשו לו שני מחזורי טיפול עם גשר וקוביות ובסוף הפסיקו לו כי האורתודנט טען שמבנה הפה שלי והנשימה שלי גורמות להרס הטיפול כל פעם, והמשך הטיפול יכול רק להזיק לי. אז מה שיצא, זה שיניים לא ישרות לגמרי, עם הרווח קטן שגורם לשינים שורקות וכו', וחיוך שאני מנסה תמיד להסתיר בו את השיניים כי הן לא יושבו מספיק טוב אחת על השנייה (הלסת העליונה והתחתונה). וואי, הפכתי את עצמי פה למפלצת השיניים

כי תלינו עלינו??

 

 

סתם נו, פה זה אחלה מקום לפרוק....!!

 

ולכולנו יש רגעים גרועים...

 

העניין הוא להכיל את הרגעים האלה ולא לפחד מהם...

 

וככה הם לא יצטרכו לחזור כדי שניתן להם מקום

בוודאי שלא גרוע!לכולם יש משברים ועוברים אותם גם אם עושים טעויות אין דבר שלא יוצא ממנו טוב או שלטובה!אתה תהיה בסדר דווקא בדברים כאלה עולים הכי הרבה!
וגם אל תשכח שיש אבא בשמים שאוהב אותך!ועושה הכל שיהיה לך טוב

אתה טוב. אל תתן לו לעבוד עליך..
ואתה מוזמן לפרוק פה..אחלה מקום. אתה גם יכול לקחת דף ועט ולפרוק שם את כל מה שיש לך..

אל תמשיך בדרך ליאוש..
בהצלחה!

אין לי כח לחשוב על זה

מי אמר שחייבים התחיל מההתחלה. תכתוב כל מה שיש לך. הכי מבולגן שאפשר. פשוט תזרוק משפטים..

סוגר מלא בצבא...מת לצאת עם מישי.. לשבת.. לדבר.. להרגע.. היא לא רוצה.. ואני לא יודע אם אני רוצה.. אם זה טוב..כי בקושי ניפגש ורק נדבר בפלא'.. ואני קרוע בין טוב ולא טוב והרצון לרוגע הנפשי הזה.. ואין לי מושג מה לעשות.. ואין לי כח לעשות כלום

ואל תחשוב/תגיד על עצמך דברים ככ גרועים.

א. אתה עוסק במצווה ממש חשובה. זה לא צחוק.

ב. החשק/רצון שלך ממש ממש מובן.

ג. דילמה לגיטימית.

ד. מצב רוח צפוי לאור הנתונים.

לא מצאתי פה משהו גרוע.
אני דווקא די מבינה אותך...
מאתגר..
לא יודעת מה לומר לך....
אולי תנסה לצאת בכל זאת, אםלא ילך תעזוב?

זהו?
אם זה הכל אתה בסדר להחריד
אפשר לעשות לך סדר?

זה לא הכל

בבוקר הכל נראה טוב ורגוע יותר...בטוחה שמחר דברים יקבלו נקודת מבט שונה ומחזקת...בנתיים להאמין שיהיה טוב והקשה זה רק דרך להגדיל לנו את הטוב שיגיע

וזה עוד יותר מיאש ת'חיים

קשר בזמן הצבא זה סיוט. אם אתה סוגר מלא אז בכלל.
חברה שלי התחתנה שבוע שעבר עם חייל,
במשך כל הקשר שלהם, כולל האירוסין,
היא היתה מתקשרת בוכה. או רק מספרת שהיא בכתה..
זה לא דבר שכדאי להתחיל בכלל!

מצד שני, נראלי שהבנתי שזו מישי שאתה כבר מכיר,
אז בטח קשה לחכות עם זה.
הלוואי הייתי יודעת מה להציע לך.
שה' יעזור..

אתה בסדר גמור,

אולי המצב גרוע

ואפילו זה ניתן לשינוי!!

 

 

ידעת מראש שהוא בצבא. זה נתון.

הולך טוב מכל הבחינות? יש כימיה מעולה? ב"ה. אני מבינה שהקצב יכול אולי לתסכל לפעמים (פגישות פעם בשבועיים ושיחות טלפון בתדירות נמוכה), אבל אין כאן שום הפתעה מבחינתך.

אז - קחי נשימה עמוקה, ופשוט תהני! תהני מהדרך, תהני מהבחור החמוד שה' שלח לך! איזה כיף לך... ותדעי שהאופן האטי בו נבנה הקשר שלכם יכול גם להיות יתרון מהרבה בחינות. כך הדברים מתבססים כפי שצריך, והקשר נבנה על יסודות חזקים.

בהצלחה!

כן...אולי זה רק בראש שלי...אבל לצפות לסמסים של סתם דברים נחמדים כמו לילה טוב או שמחכה להיפגש זה יותר מידי לצפות?זה לא שהוא לא שולח הודעות פשוט שיש לפעמים יומים- שלוש רצוף שאנחנו לא מדברים

"תפקיד שבקושי יכולים לדבר בו בטלפון"? וגם - מתי הוא משתחרר?

את לא צריכה לענות לי כמובן, אלא לעצמך.

בכל מקרה, אפילו אם התפקיד שלו מאוד אינטנסיבי, את צודקת. הוא צריך להשתדל להתקשר יותר (אבל אולי הוא כבר משתדל?) ואני אישית פשוט הייתי אומרת לו בעדינות - "אתה יודע שאני נורא מעריכה את כל מה שאתה עושה, ואפילו גאה בזה [כן, כן, תפרגני לבחורצ'יק שלך... הם זקוקים להעצמה נשית לגבריותם...], אבל חוסר התקשורת הטכני מפריע לי, והודעות קטנות של תשומת לב במהלך היום יכולות ממש לשמח אותי..."

אם הוא לא עומד להשתחרר בקרוב, אני חושבת שחייבים לדבר על הדברים הללו. הם מהותיים. אבל האמת היא שגם אם השחרור קרוב, זאת הזדמנות מבחינתך לעבוד על כנות מולו, וכן, גם ללמוד עליו ועל דרכי תגובתו למצוקותייך.

חיבוק.

בס"ד

 

'הייזל':

קודם כל, אין לי שום כוונה לזלזל או לפגוע. אני רק רוצה לקרוא לזהירות. אני מבקש מחילה אם לא השגתי את המטרה.

אם הבחור ב"תפקיד שבקושי יכולים לדבר בו בטלפון", אז יכול להיות שמבחינתו הוא כבר עושה את המקסימום בכל הקשור לתקשורת.

הרבה פעמים חייל פשוט לא יכול להתקשר/לשלוח הודעה.

במצב כזה, אמירה כמו מה שהצעת לדעתי תתקבל מצד הבחור בתור האשמה שהוא "יכול לעשות יותר" ודרישה/ציפייה למשהו שהוא לא יכול לתת.

זה עלול לגרום להרגשות שממש לא נעימות לגבר (לענ"ד).

 

ניתוח תרחיש שיכול לקרות במצב כזה, לאיך הבחור יכול להגיב/להרגיש:

"חוסר התקשורת הטכני מפריע לי"- את נכנסת לקשר עם ידיעה שזה מה שיקרה, אז למה את באה אלי בטענות?
לי אין מה לעשות כדי לשפר את המצב, לכן אחרי אמירה כזו אני מרגיש פחות גברי (כי גבר אוהב להרגיש ביטחון שהוא יכול להתמודד עם כל מצב ולגרום לבחורה להרגיש טוב).
את לא מקבלת אותי כמו שאני.

 

"הודעות קטנות של תשומת לב במהלך היום יכולות ממש לשמח אותי" - את חושבת שאני לא יודע שמשמחות אותך הודעות ושיחות טלפון?!

אני עושה כל מה שאני יכול כדי לשמח אותך, ואת מצפה ממני ליותר? כנראה אני לא מספיק טוב בשבילך...
את מפקפקת בי שאני לא עושה את כל המאמצים כדי לגרום לך להרגיש טוב?

וכד'.

 

'יהיה טוב!!':

בהתחשב בזה שאתם יוצאים חודשיים בפערים של שבועיים , אז אני לא יודע עד כמה זה מתאים - אבל יכול להיות ממש טוב לכם להיות בשבת ביחד.

 

"לצפות לסמסים של סתם דברים נחמדים כמו לילה טוב או שמחכה להיפגש זה יותר מידי" - לפעמים כן, זה יכול להיות יותר מדי לצפות. (אולי הוא בכלל יכול לשלוח הודעה רק ממש מאוחר והוא לא רוצה להעיר אותך? אולי להגיד "מחכה להיפגש" מרגיש לו חסר טאקט בשלב כזה? )

ככל שתצפי פחות, כך גם תגדלנה השמחה וההערכה כשהוא כן יעשה את הדברים האלו.

לדעתי הדרך לגרום לו לנסות להשתדל בזה יותר, תהיה להראות לו כמה את שמחה כשהוא כן שולח הודעה כזו או מתקשר. אמירות בסגנון של "טוב לשמוע את הקול שלך", "משמח ומרגש אותי לקבל ממך הודעה נחמדה" וכד' יכולות לחזק מאוד - לדעתי אחרי שהוא יקלוט, הוא כבר יעשה מעצמו את המקסימום.

 

חשוב גם לזכור:

הבחור תורם לעמ"י.

עד כמה שזה חשוב שהוא יתן לך תשומת לב, יכול להיות שלא כדאי לגרום לו להרגיש שהוא "צריך להתאמץ יותר" לתת לך צומי - כי זה עלול לגרום לו להשקיע בך על חשבון התרומה לצבא.

לדעתי משפט בסגנון של "אני נורא מעריכה שאתה משקיע בי כמה שאתה יכול, ולא נותן לקשר שלנו לפגוע בתרומה שלך לצבא." יכול להיות ממש מתאים.

 

בהצלחה!!

|חדש בפורום הזה|

 

אני הייתי ביחידה בסדיר (וגם כיום במילואים) שיש תקופות שהייתי צריך להפקיד את הפלאפון למשך כמעט שבוע שלם.

למשל, אני קיבלתי את ההודעות על הוורט של אחותי רק שלושה ימים לאחר הוורט.

(אמנם ידעתי שכנראה יהיה וורט לפני שהפקדתי את הפלאפון, אבל את ההודעות שכולם שלחו לי קיבלתי רק בסופ"ש)

אבל בין השאר מהסיבה הזאת, אני החלטתי שאני לא יוצא בתקופת הצבא..

 

טיפ קטן שאולי יוכל לעזור.

אם זה מתאפשר לך לבוא מדי פעם ולבקר אותו בצבא, זה יכול להקפיץ את הקשר לרמות מטורפות.

לפעמים יש לחייל בצבא תקופות קשות מנטלית ו/או פיזית.

וביקור חייל ע"י אחד שאכפת לו ממנו, זה הדבר הכי משמח שיכול להיות לו בצבא.

לפעמים הבחורה מתכוננת ומשקיעה, כי אמרו לה שחיילים אוהבים את זה, ואז מתברר שבשביל הבחור זה בכלל עוד מוקדם מידי...

 

יש עוד פונקציה. לא רוצה לייאש, אבל אם לא תתחתנו בסוף, את עלולה לעבור 5 חודשים של קשר שבהן נפגשתם רק 10-12 פעמים.. כואב לחתוך אחרי זה, בגלל הזמן עוד יותר מבגלל הפגישות.

 

כמובן שאם כבר נוצר ב"ה משהו שחבל לוותר עליו אז שיהיה בכיף ד' יעזור

יוצא שאנחנו יוצאים יותר- פעמים בסופש ככה שארבע פעמים בחודש אם זה בסופו של דבר השידוך שלי אז אין לי בעיה שזה יקח הרבה זמן ההכרות רבל לא בא לי לבזבז את הזמן...מה גם שהציעו לי השבוע מישהו שבעיקרון נראה שדי מתאים

חבל. א. איני מבינה איך שומעים עוד הצעות כשנמצאים בקשר(הרי אמרת שהוא נשמע די מתאים). לא מוסרי ולא לעניין ב. נשמע אם כך שלא הצבא מהוה בעיה אלא העניין שהציעו מישהו אחר. לענ"ד כדאי למקד את השאלה כעת, כשהבהרת את התמונה בהצלחה

ולפעמים לא שומעים פרטים, רק עונים למי שהתקשר להציע שזה לא רלוונטי כרגע, אבל אח"כ הראש ממשיך לחשוב ומסיבות שונות (מי שמציעה מכירה אותי טוב, מכירה בחורים בסגנון שאני אוהבת וכו') הבחור השני נשמע מתאים...

גם בלי לשמוע את ההצעה.

ממש לא הבנת...זה לא ששאלתי והציעו לי סתם מישהו שלא ידע שאני יוצאת הציע לי מישהו..ובוודאי שאמרתי לא ושאני בקשר אבל סתם הדבר מעלה מחשבות

אי אפשר אף פעם להעיר על דברים שמפריעים, או זקוקים לשינוי/תיקון...

 

 

לענ"די את יכולה להגיד בעדינות שכדי שיהיה יותר טוב, ויותר קל, ויותר בונה לקשר, תשמחי לקצת יותר טלפונים, ואם ממש קשה, אז אסאמסים, תבהירי לו שלא אכפת לך להתעורר מהם בלילה וכד'...

 

 

נראה לי שזה רק יקדם...

בס"ד

 

לדעתי לקבל את השני 'כמו שהוא' זה אחד הדברים החשובים בזוגיות.
הערה שנאמרת בצורה לא מתאימה, יכולה לגרום לתחושה הפוכה.

לדעתי אפשר להעיר כל עוד זה לא פוגע.
אם הגברת תצליח לגרום לבחור להרגיש 'הגבר שלה' וגם להבהיר את הצרכים שלה זה יהיה מעולה - אבל בשביל לעשות דברים כאלה צריך הרבה מחשבה והרגל.

אני מאמין בגישה שכשאפשר, אז במקום להעיר, כדאי לנסות לעצב את הגישה שלי אחרת כדי לקבל את השני כמות שהוא. הרי אני שמח בשני דווקא בזכות התכונות, המעשים והאופי שלו, אז ככל ש"אשנה/אתקן" אותו פחות ככה ארוויח יותר את מי שאני 'אוהב'.

 

לפעמים גם אין צורך להשתמש בצורה של הערה, כי אפשר להשיג את המטרה בדרך אחרת.

מה בסה"כ הבחורה רצתה להשיג? תשומת לב וחיזוקים, נכון?

את המטרה הזו אפשר לדעתי להשיג גם בדרכים אחרות, כמו בדוגמאות שכתבתי.

לדעתי חבל להעיר אם אפשר אחרת.

 

כל טוב

לדעתי יש מקום להקרבה בקשר כזה.
הבחור נותן את חייו, זמנו, נוחיותו, הצרכים הבסיסיים שלו, הפנאי הנפשי שלו ובעצם את כולו למען עם ישראל.
אכן זה לא פשוט קשר כזה אבל אם תהיי חזקה תחזקי אותו ותהיי מוכנה גם לוותר מעט תהיי שותפה מלאה בשמירה על בטחון ישראל ואשרייך! וצריך בחורות כאלו..

אני בדיוק בתפקיד כזה ואכן זה לא פשוט.. אבל יש המון נשות חיל בעם ישראל שעומדות בזה בגבורה ( ד"א גם אחרי הנישואין)

בין אם כך הוא מנסה להתחיל ובין אם לא.

 

(לא מדברת על שלב מתקדם +)

סתם ברחוב בחורה ניגשת ואומרת לך "תשמע, אני מתה על המשבצות שבחולצה שלך, הם פשוט יפיפיות!"?!

פריט מסוים של לבוש.

אבל תכלס, גם לא לעניין.

אני פשוט תולה את זה בתרבויות מסוימות, שהם יותר פתוחים לבטא את הרגשות שלהם, והם רואים בשבח על לבוש דבר של מה בכך.

אני גדלתי בתרבות, שלא משבחים על לבוש לבן/בת המין השני שאתה פוגש באקראי, אבל אני מבין שיש תרבויות אחרות.

מעניין אותי איך אנשים תופסים את זה, לכן אני שואל.

אם זה משהיא לא דתיה, או פחות דתיה ממני.

אם זה משהיא דוסית, אני יראה את זה כניסיון להתחיל איתי.

לא יודע איך אני יגיב.

כאישה לאישה , אני מוצאת את זה נפלא. גבר לאישה גם יצא לי אבל זה היה מביך.

יש הרבה צדק בדבריך שזה תלוי חברה בה נמצאים, כאשר נחשפתי לזה במקום יותר פתוח, התרגלתי לזה, בהתחלה זה היה מוזר מאוד. אני אישית משתדלת אם פריט מסוים מצא חן בעיניי לומר, רק לנשים, כי לגברים זה פחות מתאים בעיניי.

ולגבי האם זה לגיטימי כדרך להתחיל שיחה, אני אישית פחות מחבבת את זה, אנחנו מחפשות גבר ולא מעצבי אופנה 

ובאופן כללי, אנשים תנו מחמאות, זה עושה טוב על הלב

בחור אמר לי: "את הולכת עם העגילים האלה תמיד, נכון?".

ובזמנו זה מאוד הרתיע אותי, ולמרות שחיבבתי אותו (כאמור, הכרנו קודם קצת), ראיתי בזה משהו לא צנוע - כי באיזה דקדוק בחור צריך לבחון אותי כדי לשים לב למשהו כזה?

 

בהמשך זה היה הקשר הכי רציני שלי, וההערה קיבלה פרופורציה שונה לגמרי בכל המכלול...

בס"ד

דווקא אני הייתי חושבת שזה חמוד מצידו

צריך להכיר קצת "על אמת" את המין השני כדי לקבל בפרופורציה נכונה דברים שהכרתי קודם בעיקר בהדרכות הרשמיות...

קרה לי פעם עם מדוייט (באחת הפגישות הראשונות)

וזה לא  מצא חן בעיני

לא בקטע של מבוכה

פשוט הרגיש לי לא שייך

(בנוסף לעוד כמה דברים שהרגישו לא שייכים...)

 

וכשאני קוראת שוב את השאלה...

אם זה מחמאה בקטע של להתחיל אז ממש לא

גם ככה יש בנות שנרתעות מכך שמתחילים איתם

אז עוד בצורה כזאת?

 

(לגבי קשרים מתקדמים-אינלי מושג...)

 

כאילו, בסדר, אולי לא כל אחד שרואים ברחוב כי זה לפעמים יכול להשמע מטריד,

אבל לאנשים שמכירים כמו גם למדוייט\ת כשזה נאמר בצורה יפה מה הבעיה?

להפך, למה לא להחמיא ולהסביר פנים? לפעמים זה עושה הרבה לצד השני

לעיתים
מחמאה תופסת מקום אצל בחורה יותר ממה שהבחור 'תופס' את עצם העניין.
המקום הזה   משמעותי עבורה.
אני קצת מתלבטת איך לנסח - אבל אולי הכי טוב שאם תרצה- לפנות באופן פרטי.

 

ז"א אין הכרות מוקדמת ביניכם, אין קשר כלשהוא, ולפעמים הערה הזו יכולה להביך במקום להוסיף.

זה ברמה הפשוטה

ברמה היותר עמוקה זה לפעמים מעיד על חוסר צניעות, או לפחות יכול להשתמע ככה

שוב, לא למי שלא מכירים, גם למדוייט\ת לא ישר בפגישה הראשונה אבל כשזה נאמר בצורה נורמלית אני לא רואה בזה שום בעיה, ההפך

לק"י

זה שימח אותי.

אבל גם לא חושבת שמתחילים איתי כשמחמיאים...

ואם מחמיאים לכן ממש אחרי הפגישה הראשונה, כשזה עוד ממש בהתחלה, היה מביך אתכן? לאו דווקא על לבוש.

סתם סתם

אני לא הייתי לוקחת את זה כמשהו חיובי.
אישה לחברתה, זה מעולה. בעל לאישתו עוד יותר.
אבל בחור זר לבחורה זרה, לא שייך בכלל.

אל תשכח שזה חלק ממש חיצוני באדם, הוא אפילו המעטפת החיצונית למעטפת החיצונית לפנים.
כמו שכבר אמרו פה, לפעמים זה אפילו מעיק שבחור שם לב מידי לפרטים החיצוניים הקטנים.

מדוייט אחרי כמה פגישות- סביר

את זה לי, והייתי טיפה בהלם, אבל ידעתי שזה מקובל בתרבות שלה, אז עניתי תודה רבה, ומיד הלכתי.
אני לא חושב, שצריך לקחת דבר כזה קשה מדי. סה"כ הוא/היא מתכוונים לטובה.

כן מנסתם בנאדם כזה ינסה להתחיל איתי..
אבל זה לגמרי לא לגיטימי !! תחושה של השפלה ולא מכבד בכלל.
כאלו אני עגבנייה בשוק ( וסליחה על הבוטות..) .

 

עכשיו אחרי שאני קורא את השרשור הזה אני עוד יותר מזדהה עם האמירה שבציבור הדתי אי אפשר באמת להתחיל עם בנות שלא דרך שידוך, כי ב97 אחוז מהמקרים זה יביא או לתגובה מבזה מהצד השני, ובמקרים הגרועים יותר זה יביא אפילו לתלונה על הטרדה. ורק באחוזים בודדים תימצאנה הבנות שמישהו מתחיל איתן באופן ישיר ולא דרך "שידוך" (ושידוך כעת הכוונה גם לכל צד שלישי שהוא באיזו דרך שהיא בעולם) והן תזרומנה עם זה.

 

זוהי דעתי האישית בלבד. בנות, האבנים נמצאות מצד שמאל, מוזמנות להתחיל להרים ולסקול אותי |עומד זקוף גאה מחכה לאבנים|

שלך תעורר עניין בבחורה
וגם אז זה רק אם אתה עושה את זה בסטייל
ורק אם התחלת עם בחורה לא ביישנית מידי

בס"ד

אם תתחיל בצורה יותר נעימה אני מניחה שהאחוזים ישתנו..

אם תתחיל בטקט, בשיחת חולין  ובחביבות  סביר להניח שרוב הבנות גם אם הן לא מעוניינות יגיבו בנימוס (אם אתה לא חופר להן או חוקר אותן...)

 

"החצאית הזאת ממש יפה"- ממש לא  אתה חברה שלה?!

 

ולשאלה הראשית- זה יכול להישמע כמו דרך להתחיל. יש אנשים מוזרים בעולם.

ולא לגיטימי.

יש כאלה שאפשר להתחיל איתן, אבל הרבה ילחצו מזה....

 

 

רוצה להתחיל? תעשה את זה בכבוד. ו'השמלה הזאת מהממת' 'את נראית יפה' מאדם שלא מכירים זה ממש לא לעניין.

 

אני חושבת שבחברה דתית חזקה זה לא לגיטימי ולא מתאים.

 

 

כמו שנאמר,

הרבה מזה תלוי חברה. ותלוי אדם.

לי אישית? מפריע בפן של קשר כן

אני אעדיף בלי מבטא ..
 

לק"י

וגם אם הוא יצחיק אותי- הייתי בטח מתרגלת בסוף, אבל זה סתם לא נעים.

עונה כאילו את לא נשואה בכלל...

 

לא שיש בעיה בזה, אם זאת שאלה עקרונית, זה סתם מצחיק אותי...

לק"י

אבל אני באמת עונה כאילו שאני לא נשואה..

מה המבטא, מבטא כבד או לא, צורת הדיבור הכללית...

מבחינתי זה לא שאלה של כן  או לא.

 

אחד מהדברים שבודקים בדייטים (הראשונים) זה תקשורת- אם התקשורת טובה לא תלוי רק בדיבור ובמבטא אלא בהרבה גורמים.

אם זה מבטא שאני רגילה אליו (מהבית\מחברות)-פחות יפריע

(זה מדהים כמה שאנחנו לא שמים לב למבטאים של האנשים הקרובים לנו ביותר)

ותלוי בעומצת ההבדל

מבטא קיצוני מדי-יהיה לי קשה

 

לפעמים זה אפילו מוסיף

 

(יצא לי להיפגש עם כאלה שהיה להם: מבטא צרפתי קלוש, מבטא רוסי ממש קלוש, מבטא רוסי בולט)

ואולי הוא התגייר?

אם לא יפריע לי לתקשר עם האדם- כנראה שלא

אולי כדאי לשאול גם בפורום נשואים, הם כבר עשו את זה.

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76

בהצלחה!

וגם אם, חלילה חלילה, בשמיים יודעים שמי שנועד להיות הזיווג הראשוני של מישהו/י, נהרג בברווקותו לפני שהכיר את האחר/ת - תמיד יהיה בן זוג נוסף אפשרי למי שנשאר/ה לבד, לכאורה...כיוון שיש כמה זיווגים אפשריים לאדם.

 

אני יודע שהוכחות שכליות-רוחניות כאלו, לא בטוח שיעזרו לך, אבל נסי לפחות לשאוב מכך עידוד בעזרת ה' בקרוב ממש!!!

אמרו חז"ל (ברכות לב: ) "אם ראה אדם שהתפלל ולא נענה, יחזור ויתפלל שנאמר 'קוה אל ה, חזק ויאמץ לבך וקוה אל ה' ". יחזור ויתפלל מתוך אומץ האמונה שתפילתו תענה. ועל צורת התפילה אמרו חז"ל (בזוהר, מובא בשל"ה הקד') "כל בר נש דאושיד דמעין קמיה קוב"ה בצלותא אע"ג דיתגזר עליה עונשין לא יכיל ההוא עונשא לשלטאה ביה" תרגום: כל אדם שמוריד דמעות בתפילתו (כלומר שהחסרון של הדבר נוגע בו כ"כ עד כדי בכי) אפילו אם נגזרו עליו עונשים לא יוכלו לשלוט בו. וזה לא המקום להאריך בזה.
זה יבוא, את תראי. לא רק כמבט אופטימי על המציאות אלא מתוך אמונה אמיתית בטוב שרבש"ע יגמול איתך. וכלל נפוץ בספר החינוך, תעשה טוב יעשו איתך טוב.
בהצלחה

במיוחד כמו של הבחור שדפק בדלת ב"טעות"..

ואם מישהי הצליחה לקרוא את זה ולחשוב ברצינות

אשמח שתיצור קשר

הביטוי "לחוצת חתונה" הוא שלילי. חשבתי שזה ברור לכל מי שמשתמש בו, אבל אני מניחה שאם השתמשת בו ככה כנראה שלא?

מצטערת שלא הסברתי קודם. לא הייתי צריכה להניח שדבר שלי הוא בסיסי ידוע גם לך. רק מציעה להתייעץ עם חבר או משהו בשימוש בסלנג שאתה לא בטוח מה הקונוטציה שלו, בעיקר אם הוא מאוד נפוץ ורוב מי שיקרא אותך דווקא כן ירגיש את המטען של המילה הזו.

שוב סליחה.
מעט ~

* יודעת שבנות משתמשות בביטוי הזה על עצמן ועל חברות בחיבה ובצחוק. יש דברים שמותר לאדם או קבוצה לצחוק על עצמה ולא שייך שאחרים יצטרפו.. ובכל מקרה פה זה לא בצחוק.

האם תפנה לבחורה שתכתוב משהו כמו:
"בחורה תורנית בוגרת מדרשה מחפשת, אמרו לי שיש פה רווקים מזדקנים וחסרי חיים, זה נכון?"

תרגמתי בתרגום חופשי כמה מהקונוטציות שלי אישית על המילה.
ורק להגיד שאני בת 23, גיל שבסביבתי נחשב צעיר, ושנראה לי שמעולם לא הואשמתי בבל"חיות אפילו בצחוק (-: מוחה בשביל בחורות שברור לי שההודעה שלך היתה פוגעת בהן, ואולי פגעה, גם אם בכוונה טובה.

יש לי כיפה, יש פה מישהי נואשת עם חצאית?

אני תפוסה...

 

 

אבל אני ײַודעת על בנות כאלה.

 

 

בכמ תחפש אותן אתה, תראה מי מתוכן מתאימה לך ותיצור א ת ה את הקשר....

 

להזכירך אתה הגבר.

תשתמש בתכונות המדהימות שמשיכות אותך למין החזק.

 

 

בהצלחה!

עבר עריכה על ידי הלוי בתאריך א' באלול תשע"ד 12:48
בצורה מכובדת ועדינה עד כמה שאפשר ומקשים לדבר בצורה מכבדת. אותו הדבר בעניין הווצאפ/פלאפון ומבקשים להפסיק, כי הדבר אינו מכבד.

אופציה שנייה- לשמור על שלוה עד סוף הדייט ולחתוך.

ברור שיש בנות נורמליות, אל תכליל בגלל התסכול והפגיעה.

סתם זה על השאלה אם נשארו בנות נורמליות..

אף אחת מבין הבנות שאני מכירה לא היתה מדברת ככה... כנראה נפלת בטעות על מקרה מיוחד, ככה שההכללה לא במקום בכלל

ולצערי המקרים המיוחדים האלה כנראה קורים לי יותר מידי

וזה לא מצחיק,הכותרת של ההודעה

אני לא צריך להוכיח את נורמליותי, ובטח שלא לשמוע את זה,

אם מישהי חושבת שתלך, מה העניין לשאול את זה, זה לא שובר את הקרח בכלל

לא אחת שתתווכח על כל דבר

אולי ביקשת "זורמות" ו"מגניבות" והבינו אותך לא טוב? יכול להיות שבגלל הגדרות או חוסר הבנה רב הבנות שנתקלת בהן הן כאלו.

שגם "זורמות ומגניבות" לא מדברות ככה.
זה סגנון דיבור ומראה גם זלזלול לדעתי.

מפריע לך שהן מדברות ברישול \ לא נקי \ קצת בוטה?

או שמפריע לך שהן דעתניות וחשוב להן להביע את דעתן ולפתוח דיון \ וויכוח על כל דבר, וזה תוקע את הפגישה?

לא התכוונתי לזלזל !!

סתם היה לי מוזר לשמוע על מיקרה של בחורה שמדברת ככה ועוד יותר לשמוע שהיא לא היתה יחידה..

 

אולי זה סתם סיגנון שצריך לשים לב אליו.
כנראה שככה היא התרגלה שמדברים אליה, וברגע שתשים לב היא תשתדל לדבר יותר בנועם. לפעמים זה רק עניין של שימת לב וזמן.
מנהסתם שכל עוד היא ממשיכה איתך, זה לא באמת משמעותי ומהותי. (היא לא באמת מתכוונת למה שהיא אומרת)

בכל זאת אתה לגמריי צודק, חשוב להתרגל לדבר יפה.

ובקשר לפלאפונים פתוחים, הדעה שלי כבר ידועה כאן. זה ממש לא נעים.
דבר איתה, תסביר לה בעדינות שזה קצת מפריע.
נראה איך היא תקבל את זה.

אם זה לעיתים רחוקות-לנסות לקחת בפרופורציות ולהעיר על כך בעדינות

אם זה לעיתים קרובות-זה כבר משהו אחר

השאלה היא האם זה נובע מתוך האופי שלה או שזה סתם הרגל חיצוני?

האם זה משהו שניתן לשינוי?

עד כמה זה מפריע לך? עד כמה אתה מרוצה מהקשר בכללי?

 

 

(לי נשמע שזאת התנהגות שנובעת מהשפעה סביבתית:משפחה\חברות וכו)

אבל אני בהחלט יכולה להבין את הדילמה...צורת דיבור זה משהו שמשפיע מאוד

לטוב ולמוטב

לא

הייתי ממליצה לך לעזוב...

 

 

חבל על הלבבות שלכם.

 

בשבילה, זה יהיה נחמד אם תגיד לה ששיחות כאלה ממש לא יכולות להתבצע באמצע הפגישות

 

 

מקטע של הרגל, לא מגלל שאני מנסה להעליב או להאשים, או בגלל שאני עצבנית,

זה אפילו בקטע של פתיחות ובדיחות הדעת

 

תנסה להגיד שזה מפריע לך אולי היא תפסיק

פשוט תבוא
שואלים כמה זמן אתה מכיר אותו, ומאיפה.
משו כזה

איך אתה יודע שהוא לא התחתן?

אני לא חושב ששאלו אותי כלום חוץ מ'לא יכול להיות שהיא התחתנה?'
רציתי להגיד שאי אפשר להעיד על משהו שלא היה, ולא ביליתי איתה כל רגע מאז שהיא נולדה, אבל החלטתי לא לעשות בעיות...

ב"ה
הייתי שם בערך 38 שניות,
איך אתה מכיר אותם?
יש לכם קרבה משפחתית?
מאיפה אתה?
ואם יש לך תעודה מזהה?

אם נרשמים ברשות (מועצה, עירייה) שבה רשום רק צד אחד, אז צריך להביא מהרשות שבה הצד השני רשום "אישור" שאכן הוא רווק.

מן הסתם בדר"כ זה סתמי, אבל יש מצב שזה יכול למנוע מצבים לא נעימים אלו ואחרים.

2 עדים לכל צד זה חובה גם אם הזוג שניהם מאותו מועצה/עירייה.

שעושים בנפרד במקרה ואתם ב2 ערים שונים 

לק"י

לא בנוסף על שני העדים של התעודת רווקות.

כשהעדתי לחברה שלי:
"אתן חברות? טוב. תחתמי לי פה ותמלאי את הפרטים".
וזהו

מי עושה דברים כאלה?

 

כאילו, מי מבקש מהצד השני?
 

מה זה בא למנוע?

שהחבר שעומד להתחתן- הוא רווק