כבר כמה זמן אני מסתובבת עם תחושה שכזו,
אחרי עוד קשר, שנגמר.
מודה לה' שהוא שולח לי את האנשים הנכונים ללמוד מהם, להחכים מהם,
לדייק את עצמי לעבודתו יתברך.
פשוט שמחה!!
אז נכון שזה לא היה קשר שהתאים לחתונה,
אבל פשוט--
כל כך כל כך התקדמתי, והתבררתי, והתדייקתי.
פשוט תודה, ה'!
זה פשוט היה ברור שזה ככה..
זאת היתה המטרה שנפגשנו. וזה היה כל כך בולט.
באמת שלא הייתי צריכה להתאמץ כדי לראות את זה.
פשוט שמחה, באמת!
בעז"ה שתמצאי את הבחור המדוייק לך מתי שצריך!
בסוף זה יגיע לך הכי בהפתעה ממקום שלא ציפית..
כיף לך שאת נמצאת במקום נפשי של הכלה של עצמך ולמידה ממה שקורה לך!
בהצלחה רבה
גפן36מכל מיני סיבות
במקום לתפוס את עצמינו ולומר "די כבר עם כל דרך החיפושים המייגעת הזו" ולקבל החלטה שתשנה את המצב, אנחנו בוחרים לטבוע בתוך הבוץ הזה במן תירוץ של "זו דרך שמחשלת.. שבונה.. שמוצאת את ה"אני" " ועוד כל מיני משפטים יפים של רווקות/ים מזדקנות/ים.
הרי להתחיל קשר על בסיס כזה של חיפוש עצמי, זה פשוט לא 'פייר', זה במידה מסוימת ניצול. וגם לגמור קשר או להמשיך בדרך שלא מועילה לכלום זה לא פיר, וזה ניצול. מתעסקים פה עם אנשים, עם רגשות ומערבולות של תחושות שעולות ויורדות אחרי כל דייט כושל/מוצלח ולתרץ את כל זה לסיבה אחרת מאשר חיפוש גבר, או אישה, זה לא בסדר. מוסרית.
כל הכבוד על ההסתכלות החיובית..
שאת מוצאת את הנקודות הטובות בקשר ..
באמת הקב"ה לא מפגיש סתם ככה בין שני אנשים שונים,יש מה ללמוד מכל אדם,גם אם זה בסוף לא מתאים..
שתזכי בעז"ה למצוא את זיווגך מהרה!!!
שבת שלום יקרה!
נאוה תהילהאור חדש 
)מבין הפוך , אם יש הרבה שמתאימים אז בעצם כל אחד שעברנו הוא זיווג פוטנציאלי , ויכול להיות שהוא מפוספס.
אבל לא באתי לבאס
ואני מניח שפה נכנסת האמונה והביטחון בה' בהשגחה הפרטית ולכן את צודקת!
אך טוב! 
שוביהאחרונה
מרב.
|שוביהאושר תמידימותר? אסור?
מבחינה הלכתית.... שאלה ימים מועדים לפורענות... לא טוב..
מבחינה הזו..
או שמא ההפך הוא הנכון.
״שמא יקדימנו אחר״
זו ההלכה לבן
העניין הוא לא לפספס,
חוץ מכך שהקמת בית דומה להוספת לבנה לבית המקדש
וזהו בדיוק עניינו של בין המצרים
זה נאמר על המשמח חתן וכלה. ובשביל לשמח(לבנות)את צריכה להתחיל קשר. בהצלחה
תתכוונו לעשות "תיקון" לחורבן..
בעז"ה גם תצליחו!
לבנות חורבה מחורבות ירושלים,
זה בדיוק מה שצריך לעשות בזמן כזה!!
ותן טל
מרב.
ריבוזוםמרב.ותן טל
כתר הרימון"תיקון" לבין המצרים...
יעל מהדרוםיעל מהדרוםאשדתמה זה שייך לזה שאלו ימים שמועדים לפורענות?
למען האמת, מה שחשבתי עליו אז היה יותר פטירתה של סבתא שלי שבועיים קודם לכן, ומלחמת לבנון השנייה שפרצה בדיוק - בתור דברים שאמורים למנוע ממני להתחיל קשר.
אבל ב"ה שנפגשנו, וב"ה שבנינו את ביתנו - בית נוסף בישראל שלקראת הגאולה - כמה חודשים אחר-כך.
א.פונים אלי.. ב"ה..
ב. כן... מה זה "לא יצא"? קצת אולי מרובע אבל נראה לי שאין כזה דבר..אפשר תמיד לעשות ש"ל(לדוגמא) אפילו שנה..
ג. אני דווקא מעדיף בוגרת מדרשה. מאמין ורואה "בשטח" שזה מוסיף להן המון!! אבל לא אפסול מישהי שלא הלכה.
ד.יש לי. ניסיתי. והפסקתי אחרי שראיתי שהיא לא ממש רוצה שאציע.
לא אכפת לי שתציע. אני מקבל בברכה
אבל הטרור אצלה הוא ממש דת.. אז לודעת..b.nהללישאיזה חיצוניות!!
ואתה רוצה לצאת עם דוסית טרור?
יעל גטרור בלי דוסית..
מעוניין? 
שיהיה ב"הצלחה!
כמו דוסית אש וכו'.
כל מדינה מדברת במושגים הידועים לה.
טרור כאן פירושו כנראה- מאמץ עיקש להשיג משהו, עיקש מאד..
ושימו לב (סתם מעניין) כמה מילים הקשורות למלחמה משמשות אותנו ביומיום..
פיצוץ/פצצה
תותח
אש
טרור
שרוף
מפציץ
הורג
חונק
רצח
מת
(פצצות לגבות, רסיסים לריסים..)
כובש
מחוק
אבל האחרונות לאו דווקא של מלחמה. יש עוד מלא, פעם העלנו...
ב"ה!!חכם חנוכה
גפן36 בקצרהאו שאת ביחידה שקופה?
גיבורות גדולות
גפן36לא לקחת אישי
חוזרתרק שהטרור לא יהיה נגדך...
גפן36 כיף שהבנתחוזרתאחרונהאגב, מלא זמן לא הגבתי
משיח נאו בפומ!
זה כמו שרשור הזדהות לכל החדשים כאילו?
הנה זה הודעה ראשונה שלי מזה הרבה זמן שאני כאן... מזל"ט! ;) שיר ידידתכל המשתמשים הסמויים- קדימה! זה הזמן והשרשור לפתוח ניק
יעל מהדרוםכי אני כותב רק בעשירית ממה שאני קורא
מוגלי.מלא זמן לא ראינו אותך
סתתתאאםם
אני לא יודעת לשתוק
ביום שנחשפתי לפורום, רציתי להגיב, הוא ביקש שארשם, נרשמתי.
מה הסיפור?!?
ותן טלככה יש לנו עוד ניקים לעשות עליהם חידות בצמ"ע
התושבת לפסל, הייתה הוגנת? חס וחלילה, בקיצור - ההיפך.
לאלו שלא קלטו - זה היה המצאה ברגע לחידה על סמך הניק כנפי רוח. תושבת לפסל = כן. הייתה הוגנת - "פיר" ("פיר" = "הוגן") חס וחלילה, בקיצור - ח"ו, ההיפך - הפוכים את הח"ו, לו"ח, ביחד יוצא - כן פיר וח = כנפי רוח
אבל יותר ברצינות - זה בסדר לגמרי לגמרי שהצטרפתם, אין בעיה עם זה. פשוט יש פה כמה חשדניסטים (ואז, בעל החזות חטף לזקנה את התיק) שכאשר רואים הרבה משתמשים חדשים, חשדי שכמה מהם הם פצל"שים של כאלו מוכרים
פייר ולא פיר...
נהוג לכתוב ולהגיד "-פייר", אבל למען האמת, אני לא רואה בעיה לכתוב "פיר", כאשר היוד מנוקדת בצירה...
מכיוון שלא ניקדת זה קצת בעייתי להניח שאנשים יבחרו לקרוא פיר עם צירה דווקא.
זה כמו שתצפה שיקראו את המילה סיר כ-ser...
ואם אמרת שהגמשת...אז זה כמעט. כמו שאמרתי.
ותן טלטוב, בכל מקרה זאת לא הייתה חידה שיפתרו - אלא להדגמה, כתבתי וישר הסברתי.
אם הייתי מפרסם אותה, את צודקת, היה עדיף שאכתוב:
התושבת לפסל, הייתה כמעט הוגנת? חס וחלילה, בקיצור - ההיפך.
אחרי האאוטינגים האחרונים....
חחח לא חשבתי על זה...נועם הקוראת שקופה כבר כמה זמן (זה באמת ממכר!)
אין לי מושג כמה אני באמת הולכת לכתוב כאן, אבל אמרתי לעצמי שזו ההזדמנות לקפוץ למים ולהגיד- שלום
יאוש.
אילת השחרבאמת נראה שזה מה שהולך לקרות...
ענבלותן טלב"ה
שלום!
1, כולם/כולן מוזמנים/מוזמנות להצטרף! (ותודה לחסדי הים).
2, 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים '<מנחות, קי, ע"א> (ותודה לחסדי הים(
ובקיצור- לוקחים כמה פרק/י תהילים שיכולים לומר (ותודה לקשלש, בת שבע77, נפש חיה(
3, את התהילים אפשר לומר מרגע העלאת ההודעה ועד צאת השבת בלנ"ד. ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום (כלשונו של קשלש).
4, אם אתם רוצים להתחיל את אמירת התהילים ועוד לא נפתח השרשור השבועי הזה, אתם מוזמנים בשמחה לפתוח אותו.
ולכם- לפותחי השרשור השבועי- מומלץ להוסיף את שם הפרשה של אותה השבת.
5, מי שמתחיל/ה ספר חדש- רושם תגובה-בכפתור האדום פה למטה- להודעה הזו. מי שממשיך ספר קיים- לוחץ על ההודעה האחרונה של אותו הספר, ורושם לה תגובה.(ותודה להטענגענס(
6, כוונה: להעמקת ההבנה של הפרקים (ותודה לחסדי הים, שום וחניכה וליהודי), מומלץ לקרוא יחד עם מפרשים שונים, כמו רש"י, דעת מקרא, או הוצאת "יסוד מלכות". מומלץ לעבור לפרשנים נוספים כאשר 'מתרגלים' לפירוש אחד.
7, אם רוצים להוסיף שמות לתפילה (ותודה לאביגיל25) ממלאים: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו. ללא הסבר שיביך את מי שמתפללים עליהם.
חשוב לי להזכיר שאנו אומרים תהילים כי אנו רוצים ליצור קשר עם הקב"ה. אם, על הדרך, גם כיוונו על מציאת הזיווג שלנו 
(מוסיפה כלשונו של קשלש) אשרינו.
8, ישנה בקשה קדומה, שכל מי שלוקח את הפרק האחרון אומר את ה'יהי רצון' שבסוף, לטובת כולנו. (ותודה לננשמה!)
*מצורפת חלוקת פרקי התהילים לפי חמשת ספרי התהילים:
1, א-מ"א. 2, מ"ב-ע"ב. 3, ע"ג-פ"ט. 4, צ'-ק"ו. 5, ק"ז-ק"נ.
שבת שלום!
נפש חיה.
נפש חיה. כא-ל (כולל) בעזרת ה'הדריכנינשאר:
ק"ה-קל"ט
שמח בני בחלקךנאוה תהילהאחרונהמוטיבציה לחשוב שיש בנאדם שיודע כ"כ הרבה על כ"כ הרבה אנשים.
חוץ מזה, שלא תמיד רוצים להגיד דברים בבירורים.
יש כאלו שירצו לדעת, יש כאלו שלא.
קצת בלאגן נראלי.
הבעיה היא שאנשים יכולים להשתנות,
ואז חלק מהדברים לא רלוונטים בחוברת...
b.nצריך לראות אם פרקטי ועד כמה..
אבל יש כמה הסתייגויות:
כדאי לעשות חוברת
אבל לא לתת לו לקרוא את כל החוברת
החוברת נועדה בעיקר לזה שמשדך
(הוא נותן את הפרטים החשובים שמעניינים את הצד השני
ואם יש שאלות ספציפיות חשובות-אפשר לשאול אותו
חבל לקרוא ספר שלם לפני שנפגשים....
זה יכול סתם להלחיץ
ובמקום להכיר את האדם מחדש-
מכירים אותו מתוך מבט מצוצמם,
לפי כל המידע שקראת עליו בספר)
כלומר,החוברת היא פחות בשבילך
ויותר בשביל שהשדכן יוכל לתת לך הצעות רלוונטיות באמת
לא השערות-הצעות!!
לא ניסויים-נישואין!
לא בירורים-מבט מעמיק
השאלה היא עד כמה זה יעבוד כלכלית
כי גם ככה השדכנים עובדים קשה
לענ"ד,זה יכול להשתלם כלכלית רק אם יש רשת שדכנים
שעברו יחד קורס פסיכולוגי לניתוח אופי
כך הם יהיו מתואמים ביניהם וידברו באותה שפה
(אחרת,כל אחד יגדיר אופי בצורה סובייקטיבית מדי...)
וברור שמעבר למקצועיות,הם צריכים להיות עם כשרון מיוחד בלנתח אנשים
שמעתי שהם גם עוקבים אחרי ישראלים...
לעבור לחיות בשבטים\חצרות\ או כל מארג חברתי סגור.
ואז לא צריך את על עולם השידוכים, ואז נכיר את החצי השני מגיל קטן. ולא צריך לברר.
כי חן אישה על בעלה
יש חן שרק אתה תבחין בו כשזו תהיה היא
זר לא יבין
מוריה.ר =)אני לא מאמינה בבירורים, בד"כ
(עקרונית, וכו', אבל בפועל...)
ולא הייתי סומכת על היגיון של מישהו אחר-
אחרת לא הייתי פוגשת את בעלי לעולם
ואם הוא היה מברר טוב- הוא היה מפסיד אישה כמוני!
שאגב מומלץ מאוד! התנדבתי בו פעם
קצת על הארגון-
ארגון "קשר" קם מן השטח ע"י יוזמה של צעירים וצעירות שחשו את הצורך העצום לעשייה בנושא שידוכים.
הארגון מונה עשרות מתנדבים הנקראים "מקשרים" המשמשים כנציגים של מוסדות שונים בארץ; ישיבות, מדרשות, אוניברסיטאות, מכללות, וכן משמשים כמקשרים עצמאיים.
המקשרים נפגשים אחת לחודש לערב, בו הם מתאימים בין חבריהם או חברותיהם הרווקים, לחבריהם של מקשרים אחרים.
כי חוץ מיכולת ניתוח צריך גם יכולת טובה מאד בהגדרות,
וזו הנקודה שבה כמעט תמיד יהיה חוסר הבנה.
הדמיון שלנו בעקבות מה שאומרים או כותבים לנו
תמיד יהיה רחוק מהמציאות, וזה יכול להיות לכל כיוון.
אולי אם תפעל במשך תקופה ארוכה עם אותו "מנתח-אישיות" ועם אותו שדכן,
אז אולי תצליחו להגיע להבנה משותפת ולהתחיל לדייק בהגדרות.
איך אתה חושב שזה יהיה בפועל?
הוא יתן לה רמת צניעות 7 ומבחינתך הציון יהיה 5 או 10.
הוא יגיד שהיא 'יבשה', ואתה תבין שהיא 'קרירה' כשהוא התכוון ל'שיכלית'.
....
אולי אצל אנשים שמתמקדים בעיקר בדברים הטכנים הסטארט-אפ שלך יצליח.
קביעת מערכת מושגים תקנית לענייני שידוכים.
ספר שלם עם הגדרות וקריטריונים, שיאפשר לתת הגדרות מדוייקות.
חסל סדר "דוס אבל פתוח". מהיום שומר מצוות ברמה 8, משוייך חברתית לחברה דוסית ברמה 6, בעל פתיחות אינטלקטואלית ברמה 7, ופתיחות חברתית בדרגה 9...
רוני60מילון אבן-שושן יהיה קטן ליד הספר שלך.
איזה סיכוי יש שאדם ששילמת לו והוא במובן מסויים עובד בעבורך
ירחיב עוז בנפשו לציין בפרופיל שלך גם את חסרונותיך?
ולחסרונות, כידוע, יש השפעת מה בקבלת ההחלטות.
אם שואלים- אפשר לענות נקודתית.
למרות שלדעתי אין ערך לשאלה הזו..
כי חסרון בעיני אחד, אינו חסרון בעיני אחר. ומה שנראה לפעמים לנו כלא מתאים, יכול להתאים לאחר.
אין זה אומר שמציגים חזות מושלמת. אלא יוצאים מנקודה של "במה אתם מתאימים"
ולא מנקודה של " במה אתם שונים".
הרי כך בונים קשר...
אבל מן הסתם יעיל. יישר כוח על היוזמה (יוזמה?)
נוסטלגיה. החזרת אותי אחורה מאוד מאוד...
(מקווה שהוא לא כאן. אם כן, אז - היי!)
הוא: סתם בחור ובחורה שהולכים ברחוב.
אני: לא נכון! הם בטוח שמים לב שאנחנו בדייט! הנה, תראה, כולם מסתכלים עלינו.
הוא: מה? אני לא רואה אף אחד מסתכל לכיוון שלנו!
אני: אתה לא רואה טוב
הוא: לשאול?
הוא פונה לבחור שעבר לידנו: תגיד, אנחנו נראים כמו זוג בדייט?
אני: 
בסוף זה היה חבר שלו שבמקרה ראה אותנו...
לא יודעת אם זה יותר או פחות מביך 
איזה גנובבנקודה טובהריבוזוםמה החבר ענה?
יעלי_אמוטיבציהאבל לא נדבר על זה עכשיו...
הללישבאמצע שתיקה מביכה.
נקודה טובהאחרונה תהיי בטוחה.ותן טלזה תחביב שלי ושל חבר, לנסות לנחש איזה דייט הם.
יעלי_אדוסית גאה!יטבתהמרב.אבל מה שאת אומרת הוא איסור דאו' ממש
זה פשוט לשון הרע.
וסתם כך, גם בלי האיסור, תנסי לדמיין שהיו צוחקים כך עלייך, היה נחמד לך?
זו כבר נקודה לזכותו.. חשבי עליו ברצינות כחתן פוטנציאלי
ככ ככ אופייני!!
גדול.חלקיק האלוהייפה לכם על הזרימהבת-שבע77יש למישהו המלצות על גינות יפות עם פרחים (חשוב!
) באיזור כפר סבא, לצילומים שלפני החתונה?
תודה רבה!
חשבת אולי שהוא בחור רציני, שלא לוקח את הפלאפון שלו לבימ"ד?
לא לכולם זה זורם לדבר בטלפון או בSMS, יש כאלה שנוח להם לדבר בעיקר פנים אל פנים.
וגם האיכות של הקשר לא נמדדת באורך השיחה אלא באיכותה.
יכולה להיות שיחה של שתי דקות שגורמת לאושר לשניכם,
ויכולה להיות שיחה של חמש שעות של בזבוז זמן טוטאלי.
תשתדלי להסתכל על הדברים המהותיים בקשר,
ולא להיתקע בסטטיסטיקות ובנתונים טכנים.
שיותר נוח להם להתקשר, כי אז הם בזמן שנוח להם, ןבמקם יותר נוח.
וכן, יש כאלו שלא נוח להם להאריך בטלפון, מבלי לראות את הדובר השני.
דברו על זה, בהצלחה.
הייתי בקשר עם מישהי בערך חודשיים היה קשר טוב סה"כ אבל בגלל כמה דברים עקרוניים לי הוא נגמר.
נפרדנו יפה ובבקשת סליחה אחד מהשניה.... ומאז זהו...
אני יודע שהיא לפחות אז בעבר רצתה להמשיך בקשר ואני לא הייתי מעוניין.
האם זה יכול לעכב אותי לזיווג הבא שלי?
קצת בהרחבה-מרגיש לי כאילו יש משו שמעכב ואולי זו היא שהיא לא ממש "שחררה" אותי עד הסוף??
אשמח לתובנות עצות דעות וכו
תודה רבה ובשורות טובות!
אם הכל נעשה ביושר ובהגינות, בלי פגיעה חוץ מכזו של אין-ברירה, לא הייתי חושבת שיש מה להיות מוטרדים מהנושא.
אחד מהצדדים לא הרפה והצד השני בערך שכח כבר וזה תקע את הצד ששכח... פשוט היה חסר יכולת להתקדם בכל תחום בחיים... עד שהצד השני הרפה ונרגע וקצת התקדם... אם יצא ואחד הצדדים נפגע מהפרידה או ממשהו שלא נעשה כמו שצריך אז אולי...
אבל ככה סתם למה שזה יעכב זה חלק מהתהליך להרבה אנשים..יוצאים, נפרדים וכו'
אם היא לא שחררה זה אולי מעכב רק אותה...
אבל, אם כבר זו הזדמנות להזכיר שבאמת אנחנו צריכים להיות רגישים אחד כלפי השני בפרידות
ובמיוחד בקשרים משמעותיים יותר...
אתה חושב שהיא לא שחררה - והמחשבה הזאת שלך, משפיעה עליך ומטרידה אותך,
מכל הדברים בעולם שיכולים לעכב אותך - אתה מצביע על זה.
אני יכולה לחשוב על כל מיני דרכים שהמחשבה משפיעה עליך...
אולי אתה זה שלא שחררת?
אולי היית רוצה לנסות שוב?
אולי הדברים העקרוניים לא כל כך עקרוניים?
אולי אתה מתגעגע לזה שמישהי רצתה אותך?
אולי עושה לך טוב על הלב לחשוב שיש מישהי שחושבת עליך, ואתה ממשיך לעסוק בזה?
מי שמעכב - זאת בטוח לא היא.
הרגשות הפרטיים שלה לא רלוונטיים אליך (כי אתם כבר לא זוג), ואין להם השפעה מיסטית על הקשרים שלך.
אם מישהו צריך להשתנות כדי להסיר עכבות - זה רק אתה...
שאנשים התארסו רגע אחרי שסיימו קשר מאוד ארוך ואינטנסיבי.
אני יכולה לתת לך בלי סוף סיפורים כאלה...
שצד אחד עוד לא שחרר, והשני כבר התחתן.
(כנס לפורום של הבנות. אין שבוע שלא מדברים על זה... )
אז שחרר.
זה לא קשור אליך, הרגשות שלה.
ממילא אין לך דרך להשפיע על זה.
ואם אתה מחפש מה יכול לעכב אותך - יש כל כך הרבה דברים אחרים ששווים התבוננות...
בהצלחה!
ואמרו שבאמת יכול להיות והיו מקרים כאלה (של קפידה שתקעה) כולל דוגמאות,
והמליצו לפנות לרב עזרא שיינברג שיש לו רוח הקודש ומבין בתחומים האלה.
תחשוב עם עצמך בכנות-
האם יש משהו שיכול לגרום לה להקפיד עליך?
האם הקב"ה היה שמח במעשיך?
אם לפי ההיגיון הגעת למסקנה שפעלת לא נכון- פעל לתקן זאת.
ואם לפי ההיגיון הגעת למסקנה שהיית בסדר- תוריד בראש שקט את כל המחשבות האלו שאתה לא בסדר.
זה לא יועיל לך. אל תתעסק ב"נסתר"..
בהצלחה!
אנחנו עושים את השתדלותנו,
והקב"ה יחליט אם הוא מסייע לנו או לא.
אין שום סיבה...
ופגיעה יכולה להתרחש בעוד תחומים-
ולפגוע בעוד תחומים.
אדם צריך להשתדל תמיד שלא תהיה עליו קפידה...
איתו. שאלתי אותה מה דעתה והיא אמרה: "עזבי, לא מתאים"
-"למה?"
-"לא מתאים כי לא מתאים!"
זו לא זכותי להתעקש ולדרוש ממנה להגיד לי למה לא, כי אחרי הכל, אני מכירה את עצמי יותר טוב ממנה
או שלהניח לה, כי אולי זה באמת ממש לא רלוונטי וזה סתם יהיה לשה"ר?
תודה!
תשקלי אם את רוצה להתחשב...
בכל אופן, לא הייתי מחליטה על סמך טענה לא מנומקת...
היא יצאה איתו וחתכה אחרי פעם אחת
ואנחנו מאוד פתוחות בינינו.
יש סיבה טובה לחקור קצת יותר לעומק, אם לא את אחותך אז בבירור שלפני, להשקיע קצת יותר בלבחון את התשובות.
יש גם סיכוי טוב שהוא השתנה מאז, בני אדם הם דבר דינמי.
וזה לא לשה"ר כשזה נוגע לבירורים בעניין נישואין, ואז מותר להגיד דברים שיכולים להזהיר את המברר, אם זה לא רלוונטי אז למה היא מתנגדת?
אם את לא מוצאת סיבה לא לצאת, חבל לפסול בגלל שאחותך מהיכרות מאוד קצרה חושבת שזה לא יתאים, במיוחד כשיש סיכוי שהוא השתנה. אבל להיות עירנית, בסופו של דבר אכפת לה ממך, והיא לא אומרת את זה כדי לפגוע בך.
הייתי עושה מה שהיא אומרת
אחותי רוצה רק לטובתי
ואם היא אומרת לא מתאים, כנראה היא יודעת מה היא אומרת
אי אפשר לדעת הכל על מישהו שפוגשים רק פעם אחת..
(אלא אם כן היה נורא ואיום והוא בחור רע. אבל את זה אפשר פשוט לשאול את האחות- אם הוא בחור רע)
זה לא פשוט, לפעמים גם קשה בשביל מישהי שאחותה תצא עם מישהו שהיא יצאה איתו. זה תלוי גם כמה זמן, האם פיתחה רגשות, והאם יש לה עוד איזה קשר רגשי אליו.
לדעתי, אם היא לא מוכנה לפרט - זה מעיד על משהו קצת פחות רציונאלי והייתי מציע לך לעשות בירורים ולחשוב בעצמך בלי להתחשב בדעותיה. אם בסופו של דבר הסיפור יתקדם - מומלץ להכין את האחות בהדרגה ובזהירות, וכמובן שלשדך אותה כמה שיותר מהר
להמשיך הלאה
זה לא משנה למה לא בא לה עלייך
אבל מצב של סטנד ביי זה מצב ממש לא נעים
במידה והקשר יצוץ מחדש
תבדוק שוב את הגורמים לגופם
כולל את הפרט ה"מוזר" הזה
ואם תמצא לנכון, תצא איתה
אבל כרגע
עשה לנפש שלך טוב
תמשיך הלאה
זה במילא לא רלוונטי, אז תמשיך, אל תיקח ללב..
בס"ד
בבקשה שים לב למשהו קטן שלא ציינת:
הבחורה בעצמה אמרה לשדכנית להגיד לך את הדברים, או שפשוט השדכנית סיפרה לך מה קורה?
אם הבחורה אמרה, אז אני חושב שהתגובות הנ"ל בהחלט מתאימות, כי זה באמת מעשה שלענ"ד ממש לא מתאים.
אם הדברים הגיעו מהשדכנית, אז לענ"ד זאת יכולה להיות טעות גדולה לפסול את הבחורה.
במקרה כזה יכול להיות שפשוט השדכנית הנחמדה רצתה לשתף אותך, להגיד לך את האמת שמתרחשת בשטח,
ומי יודע? אולי אפילו היא חשבה שימשוך אותך לדעת שהבחורה מבוקשת (יש לך הרבה הצעות)?
הבחורה לא אשמה במקרה כזה.
במצב כזה, תשאיר לקב"ה לנהל את השיקולים והנתונים שיעברו לבחורה בראש - ואם בסוף היא תרצה לצאת איתך, תעריך את זה שהיא לא פסלה אותך על משהו שחשוב לה
בהצלחה!!
זה מעשה חמור מאוד שיכול להעיד גם על הבנאדם. אם קבעת כבר פגישה עם מישהו - לא "משהים" אותה בגלל אולי הצעה אחרת טובה יותר...זה בושה וחרפה!
איך היא בכלל מסכימה למציאות כזאת ולא העיפה אותה לכל הרוחות
זה מפערי מנטליות ומדעות קדומות שכולנו 'לוקים' בהם...
מכירה זוג כזה שהתחתנו בסוף (וזה היה הבחור שהתעקש בתחילה על ה"לא" כי היא תימניה)
ב"ה
לשמוע שני הצעות במקביל?
בעייני זה דוחה
זה עם <צ>, נכון?הללישזה ממש מקובל, ולא רואה בזה בעיה....
לא מדברים על לצאת עם 2 במקביל.. רק לברר על 2 במקביל.
מאוד לגיטימי לשמוע שתי הצעות ולחשוב מה יותר מתאים בעיני.
מנסים לחסוך פגישות מיותרות, לעצמך ולשני. למה לא?
(אני חושבת שבנים נתקלים בתופעה הזאת יותר.. אז שתמיד יצאו עם ההצעה הראשונה? ואם השניה יותר בכיוון?)
הצעה ראשונה הגיעה בערב- התלבטתי ממש מכל מיני סיבות.
הצעה שניה בבוקר.
לשיטתכם, הייתי צריכה להחליט לפני ההצעה השניה.
במקרה הזה, ככל הנראה הייתי הולכת על זה עם הרבה ספקות לגבי הסיכוי שיצא משהו. (למה בכל זאת? כי יש גם למה כן...)
ואז לא. ורק אז "מותר" לי לשמוע על השני...
לשיטתי, אני שומעת את ההצעה השניה.
רואה שזה יותר בכיוון ודורש פחות התלבטויות ו'פתיחות' ומחליטה ללכת עליה.
ויותר סיכויים שזה 'ילך'..
אם ההצעה הראשונה הייתה היחידה הייתי הולכת עליה, פשוט פחות סיכויים שיצא מזה משהו. (לעומת השני)
אפשר לחסוך את זה מראש.
כמה אפשר ללמד מזה בענייני שמירת הלשון (לא לגביך - אתה היית בסדר גמור. אלא בכללי, כמה דבר קטן יכול לשנות את כל התמונה שנראית מאד לא נוחה... כעת זה אחרת לגמרי)
עברתם בתחילת השבוע פגישה ראשונה בהצלחה, ב"ה.
קבעתם שתפגשו בשבוע הבא שוב.
מה הייתם עושים בינתיים [בעיקר אתם, הבנים..]?
האם זה ברור שמדברים כמה פעמים בטלפון באותו שבוע?
האם לגיטימי שלא תהיה תקשורת בכלל עד הפגישה בשבוע הבא?
שיחה-של-אחרי-הפגישה, ועוד סמס שבת שלום.
קצת באסה לקבוע פגישות כלכך רחוקות, לא?
תבררי עם עצמך האם זה לא היה חיתוך שרירותי מחוסר ברירה או עודף בלבול..
לפעמים אולי רק "רפלקס" של רגע, בגלל גמרית הענין;
ולפעמים מרגישים שבעצם טעות.
לשקול - ואם אכן, אז מותר לומר שאת חושבת שקצת נחפזת, ואולי כדאי לנסות עוד בכל זאת..
הללישאחרונהמוריה.ר =)פשוט...
מרגישים..
פשוט תהיי שם, את ולא השכל שלך.
אם תתני לעצמך להיות שם, תוכלי לפגוש אותו כבנאדם, ואז התשובות מגיעות לבד..
בהצלחה!
ורואה איך מתארך לו הזמן אט אט
אז הם לא "מתאימים לך"-נועם החוץ מכמה נקודות מסויימות שיחסית קל לברר אותן טכנית כמו:
אם הוא שומר מצוות, מעשן ועוד כמה נקודות.
הזוגיות היא בעיקרה בנויה על הבנה הדדית, כימיה טובה, הרגשת ביטחון, נעימות ומשיכה.
ההתעסקות סביב המדידה של החסרונות והיתרונות היא רק פוגעת בבניית הזוגיות.
וזה גם מסביר למה הוא מנסה להסתיר ממך דברים.
כי הוא שם-לב שבמקום להתעסק בעיקר את מתעסקת בפרטים הקטנים,
וגם כנראה שאת ממש לא נותנת לו תחושת ביטחון, שאת מוכנה לקבל אותו כמו שהוא.
אז ברור שהוא ינסה להסתיר.
כמו שגם מן הסתם את תעשי, אם תעמדי תחת חקירה צולבת.
במיוחד אם מדובר במישהו שאת תהיי מעוניינת בו.
בקיצור, לא מדברים על חסרונות ויתרונות לפני שנוצר ביטחון בקשר ואמון.
כלומר, רק לאחר שאת יכולה להגיד לעצמך שאת מעוניינת בו, אז אפשר להתחיל לשאול.
כל עוד לא ברור לך שאת מעוניינת בו, הוא יזהה את זה באמצעות שפת-גוף,
ותשובותיו יהיו בהתאם, כלומר לא כנות והוא ינסה להסתיר דברים.
איזה טעם יש לספר דברים 'רעים' על עצמי, כשמחר היא תחתוך ותספר לכל החברות שלה???
אם את באה לבנות קשר אז סבבה, אבל אם את רוצה לבחון אותי, למה שאענה לך בכנות?
ולגבי האם להמשיך..
דבר ראשון לגבי זה שיש פגישות שהן לא כ"כ טובות.
את צריכה לבחון מה המומנטום הכללי של הקשר,
ובהתאם לזה להגיע להחלטה,
ולא בהסתכלות על פגישה חד-פעמית.
דבר שני שאת צריכה לבחון זה אם את מרגישה טוב עם הבן-זוג,
וההרגשה הטובה אמורה להתחיל מזה שאת רואה פוטנציאל לדברים שכתבתי לעיל.
(כלומר אם יש פוטנציאל עתידי ל: הבנה הדדית, כימיה טובה, הרגשת ביטחון, נעימות ומשיכה.)
לענ"ד, אם עד פגישה שלישית את לא יכולה להגיד לעצמך אם קיים פוטנציאל כזה או לא,
אז כנראה שהוא לא קיים ולדעתי אין טעם להמשיך.
וכשיהיה פוטנציאל את פשוט תדעי את זה בעצמך, אין טעם להסביר.
אז מה את עושה ספקולציות? מי אמר שהוא מעוניין להתחתן מהר? הוא או שמא הדמיון שלך?
ואפילו נניח שאת צודקת, והוא מעוניין להתחתן מהר.
אז הדרך שאת נוקטת לדחיית החתונה ע"י חשיפת החסרונות שלו (ושלך),
זו לא דרך לעכב חתונה, זו הדרך לשרוף את הקשר לכל הרוחות!!
את לא מעוניינת להתחתן מהר?
אז פשוט תגידי לו שאת רוצה לקחת את הדברים יותר לאט.
הוא אמור להבין אותך, ולהתחשב ברצונות שלך.
ואם את רואה שהוא ממשיך ללחוץ מאד בניגוד לרצון שלך, אז זה אמור להדליק לך נורה אדומה.
אם לא יהיה לו את הנקודות שחשובות לך, אז את כנראה לא תרגישי טוב כשאת איתו.
כי בסופו של דבר בהיכרות עם הבן-זוג, את גם לומדת להכיר את עצמך.
דברים שהיו חשובים ב'רשימה שלך' הרבה פעמים מתבררים כלא חשובים כשיורדים למציאות ולהיפך.
אם לא יהיו בו את הנקודות שחשובות לך, יווצרו לך אוטומטית רגשות של חוסר הערכה כלפיו, חוסר משיכה או חוסר בביטחון.
ולכן, לא צריך לתחקר אותו על החסרונות שלו כי זה לא באמת יעזור.
(אם את רוצה אפשר בפרטי, כי זה מהלך ארוך מדי מכדי להסביר בפורום)
