פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1240)

לא מבין למה צריך לחפש משפטים ופיסקאות, לא מתאים וזהו!

גם התגובה שלי הייתה בציניות...

האמת שזה רעיון טוב לשרשור....

 יש כזה דבר בכלל?

סתם נמאס לי

- "הלו"

- "הלו"

- "שלום!"

- "שלום!"

- "טוב, אני לא רוצה להמשיך, ואני גם לא מרגיש בנוח לשתף אותך בסיבה שגרמה לי להחליט כך, אזזזזזז ביי"

תראי, זה לא אני... זו את !!

[אזהרה: אין אחריות על שברים, כוויות חום בפרצוץ, וזעזוע מוחי מתיק מעופף במהירות האור..]

למה זה קשור אז השרשור  יעבור בקשיים מרובים את הסינון הקפדני אבל יעבור בהצלחה

מנעלים יש לכם התנגדות?

פעם ראשונה

פעם שניה

השרשור נשאר!

מה שטוב שזה מסודר.

גזור ושמור לוויכוחי גאולה / מעשה שטן למיניהם.

במובן הפשוט של העניין.

(שרוצים לחשוב על משהו בקשר או לחילופין לבדוק מה מרגישים כלפי

בת הזוג גם כשלא בקשר אינסטנטיבי)

לפעמים כך ולפעמים כך.

לא בקטע של לברר על הבחורה, יותר בקטע של התבוננות

פנימית ושקילה של משהו מסויים שהתחדד פתאום, והאם אנו מקבלים

או לא אותו כמו שהוא.

הרבה פעמים זה מהטעם השני שציינתי - לפעמים נצרך להתרחק ע"מ להתקרב. (אבל לא תמיד

זה נגמר בהפי אנד)

תלוי בסוג הקשר, כמה זמן מכירים. האם כל אחד מבני הזוג יודע איך כל אחד מרגיש כלפי השני.

בני אדם מוכרים אי אפשר להכליל ולבנות תבנית למה הבנים עושים הפסקה או להיפך.

אם את נכנסת לתוך המחשבות למה? כמה ואיך? את לא תצאי מזה במידה והוא חוזר מ"הפסקה" את יכולה לשתף אותו בתחושות שלך במהלך ההפסקה אולי גם לשאול אותו מה גרם לו לקחת את ההפסקה אולי "מעז יצא מתוק". 

אם הוא היה בטוח בקשר, הוא לא היה חושב בכיוון של הפסקה

לכן, ברוב המקרים, זה אומר שהוא מתלבט לכיוון הלא חיובי..

אבל, למה לייאש??

 יש פעמים שההפסקה היא כדי לשאוב כוחות לקבלת החלטה

ואם מתלבטים..ההתלבטות היא גם לכיוון החיובי (תלוי מאיזה צד בוחרים להסתכל על זה)

ולהבין שלא בטוח שהפירושים שלך לביטויים נכונים..

(לא הייתי קוראת לדוגמה שהבאת "דברים טכניים פשוטים").

אולי זה עניין סביבתי או חברתי, אני אף פעם לא התקשרתי לברר, מעבר למעט שאלות ששאלתי את המציעה. ואני לא חושבת שהיה לי מה לשאול דמות אחרת בבירור מעמיק יותר.
מסייגת שבינתיים יצאתי רק עם הצעות שהציעו לי חברות שלי, ולא איזו שכנה שמכירה אותי מבית הכנסת וכד'...

באמת הדוגמא לא הייתה משהו טכני, דברים טכניים זה כמו אורך חצאית או מראה.

רק ע"ס הבירורים.

בלי קשר ברור שאין תחליף לפגישה.

ועם זאת, אי אפשר להיפגש עם כל אחת שמציעים לך...

בעירבון מוגבל את הדברים.

לפעמים צריך לקפוץ למים.

(כלענ"ד ויש החולקים, כמובן...).

שהן החברות הכי טובות שלי... ואחרי שכמה פעמים זה נפל...

אמא שלי אמרה לי לתת מספרים של אחרות

אז נתתי מספרים של סתם בנות שיודעות לדבר...חחח

אז כשהבחור שאל אחת :איך היא תסתדר עם בחור שלומד כל היום?

הראשונה ענתה... תראה... היא לא בקטע של לחכות שהכסף יגדל מהעצים... 

השניה ענתה... ואאאוווו היא ככ ככ תשמח שבעלה ילמד תורה והיא מוכנה להצתמצם בשביל זה....

אז הבחור לא הבין מה נסגר...

מסתבר ששתיהן צודקות אבל כל אחת מכירה צד אחר בי

מאז אני כבר לא מבררת... מי שבכז מיתעקש, אני נותת לו שיקרא תכ״א שלי .... ואז הוא בורח כל עוד נפשו בו.... 

תזכו להקים בית נאמן בישראל!

תזכו לבנות בית נאמן בישראל. בשמחה, בטהרה ובאהבה רבה.

בהצלחה!

איזה יופי. המון ברכות, אהבה ואחוה ושלום ורעות.

מזל טוב! שתזכו לגדל בנים ובני בנים אוהבי ה'!!

אני דווקא מבין לגמרי למה זכית בבחור ירא שמיים, תלמיד ישיבה, מידות טובות, משפחה טובה וכו'.. 

הרבה מזל טוב,שתזכו להקים בית נאמן!

בניין עדי עד

שימחת

בס"ד

שתזכו להקים בית נאמן בישראל, בניין עדי עד

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובקדושה.

שימחת

ישתבח שמו לעד!!!

מזל טוב ענק!!

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

שתזכו לבנות בניין עדי עד!!

שהכל ילך בנחת ובשמחה

כל הברכות וכו' וכו'

רק הנאה בכל ההכנות...

ה' גם אוהב אותך ואת עושה לו נחת רוח!!!

בזכות השמחה בעבודת ה' והאהבה שלך ,בעז"ה הכל יעבור ישועת ה' כהרף עין

מאחלת לך חודש טוב ומבורך ובשורות טובות!!!

לא אומר שצריך להיענות לכל הצעה.

תבחני כל הצעה לגופה.

לא בגלל שיש הרבה הצעות זה אומר שאפשר לסנן בלי חשבון

ולא זה שאין הצעות צריך להיפגש עם מישהו למרות שלא נראה לך...

זה היה מצחיק!!

ברור מהצד שלי.

קצת חוששת להשלות... (אחרי שהבנתי שבנים מפרשים את זה כהתקדמות...)

אבל זה רק אני.. כל אחת ומה שנוח לה..

א ב ל גם רק אחרי שאת יודעת ש ה ו א מעוניין.

אבל לדעתי בכמ מבערך פגישה שלישית 

לפני לדעתי זה כבר יותר מידי...

אני בעד שמההתחלה שניהם ייצרו קשר. יצא לי להתקשר אחרי דייט ראשון וגם לפני דייט ראשון.
נראה לי שמטבע הדברים - ככל שעובר הזמן ומתקדם הקשר, תדירות יצירת הקשר גבוהה יותר כך שיוצא לשניהם יותר להתקשר ולשלוח הודעות, גם "סתם".

לק"י

את הקשר.

לצאת ביחד לכל מיני מקומות שנהנים בהם יכול לעזור בזה.

כמובן, אם שניהם אוהבים את זה

ואפילו בדייטים ראשונים אבל זה כבר ממש תלוי אם שניהם אוהבים את זה וכמה הם זורמים.

זה תלוי בקשר ביניכם ובאופי שלכם. אם שניכם זורמים בכיוון, אז למה לא? יכול להיות אפילו נחמד וגיוון מדי פעם.

אם יש לכם כבר קשר זה יכול רק להעמיק אותו, ולתת נושאי שיחה משותפים (כל זה בתנאי שאתם מרוכזים בעיקר אחד בשני ופחות בסיור עצמו)

יד ושם קצת פחות נראה לי, כי עדיף משהו שמח ובונה, אבל גם זה עניין של אופי ושל טעם (תברר קודם גם עם הבחורה..)

פותח אפשריות שיחה רבות.

בזמן המתאים.

כמו המון קישורים לאחרונה, מדאיג.

סליחה טעות שלי בהבנת הסקר- לא שמתי לב ש4 לא מכוכב. חיים מאושרים, אוי לדורנו שנזקקנו לסקרים כאלו.

בס"ד

https://docs.google.com/forms/d/1ljedrZhR6TlI8RwqUTF5UWBWTt7BnTTEYXaLkJ70C4E/viewanalytics?usp=form_confirm

זה לא כ"כ אפקטיבי בצורה כזאת לדעתי.

נראה לי שעוצמת ההפתעה נעה על סקאלה רחבה.

ר"מ שלי (יועץ זוגיות) סיפר לי על נשוי טרי שהגיע אליו שגילה אחרי החתונה שלאשתו יש הפרעת אישיות גבולית (הפרעה פסיכיאטרית זוועתית) והחיים שלו נעשו חלום בלהות. הוא המליץ לו להתגרש וכשהבחור לא היה מוכן הוא הדריך אותם בטיפול קשה בהפרעה שלפחות בהתחלה דווקא די הצליח. מעניין איך זה הסתיים. אם זכור לי נכון, הוא הסביר לנו שבדרך כלל יש הפתעה לא קטנה ומשבר, נראה לי שהעוצמה משתנה בין מקרה למקרה (כמובן שהמקרה הנ"ל הוא מקרה מאוד קשה).

שבוע טוב!

אני עושה את זה על פי השכל והרגש.

לך תדע מה יזדמן לי.

עינינו. 

וזה מה שיפה פה, שהאהבה(+האמונה, כל אדם בתמהיל שונה) כרגע גורמת לנו להגיע להחלטה שבשכל לא בטוח שאי פעם בחיינו היינו מגיעים אליה.

אח"כ כמו שכתבו לך, העבודה המשותפת תיתן לך לגשר על הפערים שיוצרו (כמעט בהכרח).

אגב, אין חלופה אחרת, במיוחד כדתיים.

אין אפשרות לדעת בדיוק איך ירגיש אחרי החתונה.

(ותמיד, כמה שלא כדאי לחשוב על זה, במקרי קיצון יש ביהדות, בניגוד לנצרות למשל, דרך מילוט, גירושין)

לא רק לדעת למה לצפות בעתיד ע"פ הנתון לנו כרגע -

אלא לדעת, בבוא העת, להיות שלמים עם המתנה העצומה שהקב"ה זיכה אותנו,

ולהיבנות יחד בהתאם.

ולפעמים דווקא ההפתעות משמחות אותך ומלמדות אותך

דברים חדשים על עצמך.

כלומר צריך להתחזק באמונה ובטחון בה'

ולזכור שתמיד- ותשובה ותפילה....

בס"ד

"הרפו ודעו כי אנכי אלקים". על זה אמר המסילת ישרים "מן הזהירות שלא תרבה להזהר".. צריך לקפוץ למים בענווה ובשמחה.. יש ה' בעולם..

בעלי ואני היינו חברים בערך 4 שנים לפני שהתחתנו. הכרנו אחד את השניה כמעט מ-א' ועד ת'.

ובכל זאת - אחרי החתונה התגלו פערים גדולים שלא ידענו עליהם כמו השקפת עולם דתית וכו'. ולא שלא דיברנו קודם על הדברים האלה. אבל בכל זאת מצאנו את עצמנו נתקלים בקושי גדול מאוד ביחס לצורת החיים שכל אחד מאיתנו רצה לחיות וזה היה משבר גדול בשבילנו.

אז כביכול גם אצלנו זה היה מן "חתול בשק". הרי מסתבר שלא באמת הכרנו לחלוטין עד אחרי הנישואים.

אבל אני מאמינה ששאלות כמו "אולי האהבה תיפסק" ו-"לך תדע מה יהיה אז" הן שאלות שהתשובה שלהן אחת - עבודה.

על נישואים וקשר צריך לעבוד, לתחזק ולשמר. למצוא את נקודת הקושי ולהפוך אותה לנקודת אור ותמיד מתוך הזיכרון של האהבה הגדולה שהביאה אתכם לבחור בחיים משותפים. להיצמד לזיכרון הזה ומתוכו להסתכל על השני ואז מובטח שהאהבה לא תגמר (ברוב המקרים).

לגבי הנתון שלפעמים מגלים אחרי הנישואים ומתברר כבעייתי מאוד - אני לא יודעת עד כמה אפשר לצפות את זה מראש. צריך לברר המון על מי שיוצאים איתו, מהרבה כיוונים, ובעיקר להתפלל שהקב"ה יכוון אותנו לאדם הנכון.

מקווה שעזרתי. בהצלחה!

נישואים בשק - חתול

אם אתה מתנהג כמו חתול וכל הזמן מחפש אז הנישואין בפח 

אחרת -= תפקח עיניים והכל יהיה בסדר 

מדברת מהנסיון שלי בלבד-

לדעתי אם יש קשר משמעותי ועמוק לפני החתונה, אין כזה "חתול בשק".

שומדבר לא היה לי חדש אחרי החתונה.

אלא שהכל יותר עוצמתי.

אם בפגישות הוא היה רגיש- לאחר החתונה זה יותר עוצמתי,

חכם, מבין, עוזר ולעומת זאת גם כעסן, עצלן ונצלן- הכל צריך לראות לפני

ולדעת שהכל מתעצם...

אז- אם שמתם לב לאיזו מידה רעה במהלך הקשר- תדעו שזה קצה קרחון!!

ולהיפך- אם יש קשר משמעותי (לא של 3 פגישות, כן?!) ורואים את המידות הטובות-

אז הכל יתעצם...

בהצלחה!

אבל היה לי קשה קצת עם המשפט "תדעו שזה רק קצה קרחון".

מפחיד מאוד להגיד דבר כזה על מידות לא טובות. זה לא שאם פוגשים באדם שמולך תכונה של קמצנות, למשל, אז היא רק חלק קטן מקמצנות הרבה יותר גדולה שאותה נראה רק אחרי הנישואים. וההפך - זה לא שהמידה הטובה של נדיבות היא רק קצה קרחון של נדיבות גדולה יותר.

זה נכון שכשחיים יחד כל דבר מתעצם כי בחיים משותפים התכונות של השני הן המציאות היומיומית שאיתה אנחנו נפגשים ומתנהלים, אבל להגיד שמה שרואים בדייט זה רק "חלק קטן ממשהו גדול" נראה לי קצת בעייתי. אני חושבת שנכון יותר להגיד הוא שמה שרואים בדייט הוא מה שיש. הוא קיים. אחר כך ניפגש איתו יותר, אבל זה לא שהתכונה הטובה/לא טובה רק תגדל אחרי החתונה.

שום הפתעות לא היו לי.

אולי כי יצאנו תקופה משמעותית ומאתגרת וזכינו להכיר אחד את השני מאוד. וכמו שאמרת- כל תכונה טובה שלו רק התעצמה אחרי חתונה וגיליתי עד כמה הוא ככה אפילו במצבים יותר קשים ממה שחווינו לפני החתונה.