שרשור חדש
הודעת מערכת- שימו לב!יעל מהדרום

לק"י

 

חברי פורום יקרים!

ראינו לנכון לחדד את הנושא של תגובות להודעות:

בבקשה בבקשה בבקשה להגיב בצורה מכבדת!

לאף אחד פה לא נעים שמגיבים לו בזלזול או שתוקפים אותו.

תגובה מזלזלת, פוגעת או שסתם יוצרת אווירה לא נעימה- תמחק או תיערך!!

בסך הכל- האווירה בפורום היא נעימה, בואו נשמור עליה! ועל זה מגיע לכם יישר כח

 

נושא נוסף, הוא עניין הטרולים שצף לאחרונה בפורומים השונים:

גם אם יש הודעה שנראית קצת מוזרה או מדיפה ריח של טרול- בבקשה לא לתקוף את פותח השרשור..

אפשר פשוט לא להגיב או להפנות את תשומת הלב של אחד מאיתנו להודעה.

אם ניק פונה אליכם באישי וכותב דברים לא נעימים/ פוגעניים וכו'- קודם כל תחסמו אותו, ודבר שני תפנו לאחד מהמנהלים ותעדכנו אותו.

 

 

בברכת שבוע טוב ובשורות טובות ומשמחות בעז"ה!

מנהלי לנ"ו 

^^^^^ג'נדס
שכוייח למנהלים!
אני מציע,ד.

גם לערוך סגנונות של הודעות, שנכתבים בצורה גסה שפורום שיש בו מינימום יהדות אינו שייך לניסוחם הזה.

 

זה יחסוך תגובות נורמליות על דברים כאלה.

 

ותקיפה של סיגנון - אינה תקיפה של אדם.

 

"הכלה" של כל תועבה - היא גישה שבאה כיום מתרבות זרה לחלוטין.

 

אפשר לעזור לאנשים שנקלעים למצוקה, גם אם לא נעימה, גם בלי שייכתבו סגנונות שנותנים בעקיפין לגיטימציה לכל תועבה, בעצם "חופשיות ניסוחם" ברבים.

לא צריך להכיל כל התנהגות- יש דרך גם לא להסכים..יעל מהדרום

לק"י

 

וצודק, גם הודעות שאינן הולמות את האתר- נערכות או נמחקות!

בבקשה שימו לב לא לפרסם דברים שנוגדים את רוח היהדות..

כתבתיד.

"הכלה" - כי זה ציטוט של מה שמישהי כתבה בשרשור אליו את מתייחסת.

 

וצריך לדעת, שיש הבדל בין "לא להסכים" לדעות מסויימות - שזה בוודאי צריך להיעשות בישוב הדעת ובצורה נאה של חילוקי דעות - 

 

לבין למחות טבעית על סגנונות/התנהגויות קיצוניות, בפרט כשמועלים חופשי ברבים, שהם מתאימים אולי לאתרים שהרימון חוסמם...

 

למשל, אם מישהו יכתוב: הכנסתי אגרוף ברחוב למישהו שלא מצא חן בעיני ומיד לקחו אותו לבי"ח...

 

אף אחד לא יגיד ש"יש דרך איך לא להסכים איתו"...

 

החסימה של טבעיות התגובה וההתייחסות לא תמיד טובה ונכונה. 

 

 

ויש הבדל גדול בין לעזור למישהו במצוקה - שזה בוודאי חשוב, לבין למות על הפיכת רשות הרבים לבמה ל"התבטאות חופשית" קיצונית.

אני עצמי סייעתי לא פעם לאנשים שמחיתי על סגנון קיצוני של דבריהם ברבים. לא סותר.

 

ושוב - המחאה על הסגנון, לא על האדם. לאדם צריך לסייע.

 

 

 

 

בתקווה שיהיה מעוניין עדיין לקבל מאיתנו סיועעוגי פלצת

אחרי השטיפה שהעברנו אותו...

 

החברים כאן ב"ה יודעים למחות ברגישות ובדרכי נועם

ולהעניק לכותב הזדמנות לערוך את הודעתו בתיאום

עם המנעלים...

שאלה רציניתנועם ה
יש גבול להכלה ולרגישות? או שבכל תנאי לא משנה מה צריך לדבר איתם בדרכי נועם?
(בלי קשר לשום סיפור.. בתאוריה)

זתומרת, איפה הגבול? יש?
כל מקרה לגופויעל מהדרום

לק"י

 

אם יש ניק שבאופן קבוע כותב דברים גסים, קללות או שאר דברים לא נעימים- סביר להניח שלא נכיל את ההתנהגות שלו ונמחה עליה יותר בתקיפות (למרות שבמקרה הזה מן הסתם שהוא היה נחסם לכתיבה בפורום...).

אבל במקרה של מישהו שבאופן חד פעמי כותב משהו לא שייך- צריך לברר מולו מה הסיפור, ולפעמים גם למחוק או לערוך מיד (תלוי במה מדובר).

לפעמים מדובר בפליטת פה (או מקלדת..) או במישהו שלא מכיר את הפורומים ולא יודע מה נכון ומה לא נכון לכתוב כאן, ואחרי שמסבירים לו- הוא מבין ומתאים את עצמו לנורמות פה.

 

בכללי- אני לא חושבת שצריך להכיל הכל ומותר למחות, רק שצריך לעשות את זה בצורה שתכבד את האדם שמולך (שוב, אם מדובר במקרה חד פעמי, ולא במישהו שמטריד ומציק בעקביות).

כמובן שיש, יש יותר מדי מקרים שבהם ברורעוגי פלצת

שהכותב מודע מספיק לבעיה בדבריו וזה פשוט לא עניין אותו.

 

זה גם אפילו פגיעה בחבר'ה של הפורום במודע,

שאתה ככה מזלזל בהם ופוגם באווירה שאתה יודע שרוצים לבנות פה.

קיבלה כבר,ד.

ידידי היקר.

 

וישירות ממני.

 

לגמרי בנועם.

 

[וכמובן, כשעורכים הודעה בסגנון מאד בעייתי - אפשר אח"כ לערוך גם את התגובה שכבר התייתרה.. אף אחד לא שש לכתוב "חריף" סתם.. אבל זה הסדר. ולא ההיפך...]

יישר כח!! עוגי פלצת


מ ק פ י צ ה יעל מהדרום
כל מילה בסלע. חיילך לניהולתאהלליש
במובן של ניפוי (ההודעות)?...שום וחניכה
לא הבנתי..הלליש
יישר כח גדול-משה ר-
מצדיע!!אורel
מסכימה ומקפיצהבת-שבע77
ישר כח ובהצלחהimosh30
יישר כוח למנהלים!מאמע צאדיקה
יישר כוח! מרדכי
מנהלים אולי במקום שיקפיצו כל הזמןהכל ממנו
תנעצו את זה?
2 דבריםמרדכי

בס"ד

 

1. בד"כ אנשים לא קוראים את הנעוצים.

2. כבר שלושת הנעוצים האפשריים מנוצלים.

לא ידעתי שיש מיכסת נעוצים.הכל ממנואחרונה
בנים, את עזרתכם בבקשההתפצלשתי לרגע

ושלום לכל הבנות! גם עזרתכן כמובן חשובה לי 

 

להלן סיטואציה:

דייט ראשון, ומשתרר שקט, לאו דווקא מביך, פשוט אין מה להגיד יותר..

 

אז בנים, במה הייתם רוצים שנתעניין בכם?

יש בנים שלא כ"כ מדברים, או שמתמצתים יותר מדי

אז מה כככןןןן יכול לגרום לכם לדבר? פרטו, נמקו והסבירו! (לא חובה, העיקר תענו)

ועדיף לא צבא, כי כמה שאני מנסה, אני פשוט מאבדת אתכם בדרך.. יותר מדי קיצורים ומילים לא בעברית בשבילי מבולבל

האם זה שייך לשאול נגיד על פרשת השבוע וכד'? או שזה מרגיש כאילו אתם במבחן ואני סתם דוסית רצח?

 

ובעניין הטקט..

אשמח לניסוח ככה בקטנה איך להכניס את השאלה שלא תהיה מאוד מוקרצת מהאוויר...

(בנות כאן אתן דרושות במיוחד!)

 

תודה פרח

 

נ"ב - זה לא דייט ביום השואה, מדובר על העתיד. 

נ"ב 2 - בגלל עניין הטרולים פה, אז אם זה קריטי לאמת מי אני שיהיה בפרטי בבקשה.. 

(אני ניק לא כ"כ מוכר, אך בכ"ז לא רציתי להשתמש בו כי יש מצב ואני פרנואידית קצת)

שאלה: את סתם דוסית רצח?רק שאלה קטנה..

למה את רוצה להכניס את השאלה?

 

<ר>

מה זה <ר> ?התפצלשתי לרגע

ובאמת מעניין אותי לשמוע דעתו על פרשת השבוע!

או אפילו מה היה בדף היומי, הסיפורי פרות שנופלות לבור תכלס מעניינים אותי, ואני עצמי לא אלמד לבד גמרא

 

רגע.. בעצם התכוונת לשאלה בכלליות או לשאלה על פרשת השבוע?

איך אני אסביר "סתם דוסית רצח".. זה דוסית שמשחקת אותה יותר דוסית ממה שהיא

ואני לא כזה דוסית בכלל.. 

 

<ר> זה רציני <צ> זה ציניי. נחמיה
אסביר את כוונתי.רק שאלה קטנה..

התכוונתי לפרשת השבוע.

 

אם הנושא באמת מעניין אותך והוא חלק מחייך, טבעי שהוא יעלה בשיחה,

כמו ששאר הנושאים עולים, ולא בצורה של להכניס..

 

היה נראה לי שהשתמע מדברייך שאת רוצה כאילו "לדחוף" את הנושא בכח,

וזה מראה על משהו שלא טבעי..

 

אני סטודנט, הייתי בייניש,הייתי חייל, אני קובע עיתים,ב"ה יש לי משפחה נהדרת ואני גולש בפורום ומתעניין במחשבים

רק טבעי שהנושאים שיעלו אצלי בפגישות הם הצבא, הישיבה,המשפחה,המחשב. (כמובן מצידי. מצידה- מה שמעניין אותה וכו')

הכי הגיוני בעולם שזה יעלה במהלך השיחה. אם העניין הוא חלק מחייך זה כבר יעלה בצורה טבעית.

 

אבל,אם תנסי לדחוף משהו שלא טבעי שיעלה בפגישה שיראה כאילו טבעי-רבים הסיכויים שתכשלי בניסיון..

 

 

כל מילה מוטיבציה
זה קורהפריסבי

ואין יותר מדי מה לעשות. זה למה אני בד"כ מגביל פגישות לכשעתיים פלוס מינוס כדי לא לסחוב (בין אם אני ממשיך ובין אם אני לא. מדבר על פגישות ראשונות).

בנים עוברים דברים שונים מאשר בנות ולכן כדאי למצוא דברים משותפים כמו לימודים או טיולים וכו' וזה טבעי שיהיו נושאים פחות מעניינים בגלל הבדלי מגדר. מה שכן שלדעתי זה חבל שזה לא ככה (ככה אני מרגיש לפעמים), שאם צד אחד פותח בנושא מסויים שהצד השני פחות מתחבר, כדאי לפחות להביע טיפה עניין גם אם זה לא ממש מדבר לשומע. זה יכול להעשיר את הידע וסתם מראה על נימוסיות.

 

לגבי נושאים תורנים, לא יודע מה לומר. בדר"כ זה עולה תוך כדי נושא מסויים (בד"כ השקפות תורניות). נניח שאת יודעת הלכה של משהו ואת רוצה לדעת מה הוא שמע על זה, כל עוד זה לא נשמע בצורה של שאלת טריוויה אני לא חושב שזה אמור להפריע. אולי תאמרי: "שמעתי כך וכך וההלכה כך וכך, מה אתה חושב..?" וברוב המוחלט של המקרים הוא לא יפגע.

 

מקווה שעזרתי, בהצלחה.

אוליד.

תלקטי כמה "סיטואציות"  מהחיים שלך, תספרי כאילו-טבעי, ותשאלי מה הוא אומר, איך לדעתו היה צריך לנהוג, מה הוא היה עושה, וכד'. הכל "טבעי".. אולי יתפתח קצת דיון..

אני לא חושבת שאת צריכה להכין רשימת נושאים מראש.מוטיבציה

 

(כלומר, אם יועיל לך לדעת שיש לך רשימה לעת הצורך, אולי כדאי, אבל אין צורך ממשי).

 

בכל אופן, שיחה מתפתחת מזה שצד אחד אומר X והצד השני מתעניין, שואל שאלות, אומר מה הוא חושב/מרגיש/היה עושה באותה סיטואציה/ היה עושה אחרת וכו'.

כך שיוצא שלפעמים גם כשאין נושאים מוגדרים, בסופו של דבר מדברים על המון דברים תו"כ.

 

אפשר לספר על דברים שקרו לך (באותו יום/שבוע/בחיים, אם זה מתאים לך), לדבר על דברים שאת אוהבת לעשות ובכלל, לספר על עצמך. ברגע שהצד השני ישתף פעולה זה כבר ימשיך מאליו.

 

אפשר לדבר על כל נושא שמעניין אתכם; לימודים/ תחביבים/ השקפה פוליטית/דתית/ דעתך על XYZ/ עבודה/ צבא/ שירות לאומי/ ישיבה/ טיולים/ חברים/ משפחה/ אוכל/ חרדים/ תופעת הדתל"שים/ תקציבים למשרד החינוך/ רכבים/ נשק גרעיני באיראן וכו'. נראה לי שהכוונה ברורה ;-ׂ).

בפגישות יותר מתקדמות, בד"כ הנושאים באים מאליהם כי יש כבר יותר מן המשותף.

 

גם במקרה שצד אחד מספר על משהו שלא נוגע לצד השני, כדאי בכל זאת להראות התעניינות ולשאול שאלות או להביע דעה כדי שתתפתח שיחה (לפחות בהתחלה).

 

בנודע לנושאים כמו פרשת שבוע וכו' - נראה לי שכל עוד זה לא נראה מלאכותי והנושא מעניין אותך, אפשר לשאול או להביא רעיון שלך ולראות איך זה יתקבל ע"י הצד השני.

 

אחרי הכל -- זה לא נורא אם יש שתיקות. לגיטימי להתחלה.

אני חושבת שבסופו של דבר, צריך לבחור מישהו שיהיה לך כיף גם לשתוק איתו וזה נחמד לדעת שאפשר לשתוק לפעמים ביחד, לדבר בלי הפסקה ולהיות כנים אחד עם השני. זה הכי חשוב.

 

בהצלחה!

 

(הכל לענ"ד).

איזה חמודה, את לא נשמעת כמו טרול בכללשיר ידידת

ובקשר לשאלה- אצלי לפחות יש אנשים שהשיחה איתם יותר זורמת ויש כאלה שפחות, אין הרבה מה לעשותאפאטי רק לתת לזה זמן.

נסי להראות התעניינות בכל מיני נושאים שמעניינים גם אותו. הכי טוב זה למצוא נושאים משותפים (למרות שלפעמים זה קשה...)

ועל פרשת השבוע- את יכולה לספר על שיעור ששמעת תוך כדי שיחה. (אם  מתרחשת שיחה )

בהצלחה!

 

לעצם השאלה,רק שאלה קטנה..

אין איזו נוסחה שגורמת ל"בנים" לדבר.

 

מטבע הדברים על אדם ידבר וירחיב יותר על הדברים הקרובים לליבו.

 

בייניש על הישיבה, חייל על הצבא, כל אחד על הלימודים שלו ובתחומי העניין שלו.

אגב,יש אנשים שהם פחות אנשים של דיבורים, ככה זה.

 

בכללי, אני בתור בן משתדל שיהיו לי כמה נושאים אקטואלים ב"קנה", למקרה של שתיקה מוגזמת..

(וזו גם הזדמנות לברר בצורה נוחה דברים שחשובים לך, להעלות דילמות לדוג' בנושא מקום האשה בבית,

מי אחראי על הפרנסה,בצורה עקיפה וברוח טובה, דרך סיפור או משהו כזה, במקום להתקשקש על איזה חמודים האחיינים וכד')

 

(אני בדר"כ אני לא נתקע, יש גם בנים שמדברים הרבה..)

 

ובכללי,אם כיף בפגישה ונח, לפעמים זה נחמד שתיקה של כמה דקות, אפילו בפגישה ראשונה..

אולי לשים לב עם איזה כיוון הוא הכי שיתף פעולה...אדם כל שהוא

אם הוא עונה תשובות קצרות, אבל בשאלה מסויימת נראה שהוא נהנה לענות, ואולי אפילו סיפר מיוזמתו עוד קצת, אפשר לנסות לזרום יותר לכיוון הזה.

הכי פשוט - אוכל פתוח אליכם
תכלס,רק שאלה קטנה..

אפשר לומר בודאות שזה יגרום לו לפתוח את הפה..

השאלה היא אם זה יגרום לו גם לסגור אותו.מוטיבציה

 

<צ>.

תספרי על עצמך יותר.. ואז השני יפתחאורel
מנסיון, שבאים עם רשימה אף.נושא לא נפתח...orlo
יתכן ואצל אחרים זה אחרת אני מאוד פחדתי מהנושא עד שהבנתי ששיחה שבאה ממקום אמיתי הוא ממקום לא מוכן, מה שצריך לדעתי לעשות זה להכין מעט נושאים לרגעים שיש שתיקה מביכה , כמו ישיבה הציפייה לעתיד , השקפת עולם וכו ואגב, מותר שיהיו רגעים שקטים...
זה דייט ראשון... אולי להתעניין בו?הרש
דייט ראשון לא אמור להיות הרבה יותר משעה וחצי. העיקר זה ההרהורים שאחרי.
אני הייתי מסיים כשצריך להנפיץ שאלות...

פשוט להתעניין במה שקורה לשני. סיפר מה קרה לו היום? תתענייני בכנות. זה אדם חדש שבאת להכיר...

ולא חסר מה להתעניין....
משהו ש..Hakuna.Matata

ששמעתי בשיעור של הרב פנגר.

 

בנים מדברים בשתי סיבות.

1. אינפומציה.

2.להרשים.

 

או שהם צריכים לקבל איזה שהוא ידע כזה או אחר, או שהם מנסים להרשים את מי שהם מדברים איתו.

 

בנות, אצלהם הדיבור הוא משהו אחר לגמרי. 9 קבין של שיחה ירדו לעולם 9 נטלו הנשים.

 

יש פערים בנושא "הדיבור" בין גבר לאישה.

 

גברים לא מדברים סתם. הם צריכים סיבה.

בנות הן יותר פטפטניות.

 

ואם תגידי שיש בנים שמדברים הרבה בדייט הראשון,לעיל הסיבה הראשונה.

 

 

עצה: אל תנסי לגשר על הפער הזה שיש בין גברים לנשים. 

עדיף שבנים ישתקו.

נכון זה מביך, אבל ככה בחרנו להכיר את השני, אז בהצלחה לנו.

 

ואוו תודה שעניתם (:התפצלשתי לרגע

 העניין הוא שאין לי בעיה לדבר בעצמי.. אוהוו בכיף..

רק שבאתי להכיר אותו, ואני רוצה לשמוע אותו

אז חייבים לגשר על הפער איכשהו

 

אז כמו שהצעתם כאן, זו באמת דרך להתעניין בנושאים שהוא העלה אבל זה לא תמיד מספיק

מרגיש לי עדיין שזה תקוע, וגם אם אני אכין נושאים מראש (למרות שחלקכם אמרתם שלא)

עדיין אני לא יודעת איך פתאום לשלב אותם Out of nowhere

ומה זה "להנפיץ"? רוב הדייט הוא די מונפץ.. סה"כ זה בנאדם זר שאתה לא מכיר

 

ואני אדגיש את השאלה שוב

בנים, על מה הייתם רוצים לדבר? מה מעניין אתכם?  (שמתאים לדבר עליו עם אדם זר בדייט ראשון)

נכון שכל אדם שונה, אבל תרגישו חופשי לזרוק נושאים.. ותהיו ספציפיים פליז..

 

קיצר, צאו מנק' הנחה שמדובר במוגבלת חברתית

 

אותירק שאלה קטנה..אחרונה

פוליטיקה,ספורט, סוגי דתיות (בשורוק), דת ומדינה.

 

אבל באמת שהכי נחמד לדבר ולהרחיב אחד על השני, להכיר את האדם. 

(ההיסטוריה שלו, המשפחה שלו)

ברוך הבא לי - לא עוד לא התחלתי לצאת. התכנון שנה הבנחשון מהרחברון

אה. (שיעור ב'...)

 

איך אני מכין את ההורים שלי לזה שאני מתכנן להתחתן בשיעור ב'?!?

לא רוצה לייבש אבלי. נחמיה
נראה לי יותר חשוב להכין עת עצמך.

כשתמצאו אחד את השנייה. (שעור ב בכל זאת) תוכל לקחת את הזמן להכין /להסביר להורים
זה לא כ"כ פשוט..קוצ'ינית =)
לא תמיד המדוייטת הראשונה היא ה-אחת..

אז כשתתחיל לצאת, תראה שזה זה, ואז יהיה על מה לדבר עם ההורים..

אז בעצם אין לך מה למהר כ"כ לספר להורים, כשזה יבוא - זה יבוא..

ב"הצלחות!!
אתה מוכן ? לפרנס לגדל ילדים לזוגיות ?קשלש

אם כן - תסביר להם את זה 

זה לא משחק באבא באמא זה דברים רציניים 

אתם מוכנים להפסיק את מקלחת הקרח הזאת??חג'דומט

הבנאדם מרגיש מוכן.

 

הוא רוצה להתחיל לצאת שנה הבאה,ואתם קוראים לזה אבא ואמא? אין טיפת רגישות וכבוד לבנאדם?

 

 

הוא לא ביקש ממכם עצה מתי לצאת. הוא ביקש עצה איך מודיעים את זה להורים.

 

 

אני בטוח שהוא מודע לזה שזה דבר רציני. הוא אדם רציני. הוא לא מעופף.

 

 

מי שמוכן לענות על השאלה שלו באופן ספציפי, אהלן וסהלן.

 

סליחה על התוקפנות. אם מישהו נפגע,אני מתנצל מראש.

תודה רבה קודם כל וכן - שאלתי נקודתית על השאר אני ענחשון מהרחברון

ובד

להבהיר את השאלהנחשון מהרחברון

כן חשבתי על זה אני מכין את עצמי ויודע שזה לא משחק ילדים אני גם יודע שההורים שלי לא יהיו מרוצים מזה שאני אתחתן מוקדם - אבל זאת ההחלטה שלי.

 

השאלה היא איך להציג להם את זה על מנת ליצור מינימום חיכוכים איתם על הנושא הזה

אולי לא להגיד שאתה מתכנן להתחתן בשנה הבאהמה אני ומה חיי

אלא- להתחיל לחפש..ככה זה יישמע רחוק...

^^^ אף אחד לא מבטיח לך שהבחורה הראשונה שתצא איתהיעל מהדרום

לק"י

 

גם תתחתן איתה..

ברור לי שלא. אבל אני אומר לכם את האמת, אני לאנחשון מהרחברון

מתנן להתייאש מראש בעזרת ה' וביישועתו הגמורה 

,אני מתפלל שזה ילך לי מהר

אני מכיר כמה וכמה אנשים שתחתנו עם המדוייט/ת הראשון/ה.

 

אבל בלי קשר לזה. השאלה היתה זאת: והיה אחרי שמצאת אותה, החלטנו שזה קשר רציני (לאו דווקא שהחלטנו כבר על חתונה) איך אני מציג את זה להורים שלי

 

כאילו, אבא, אמא, אני ברוך ה' התחתלתי לצאת לפני חצי שנה, יצאתי עם 2 בנוץ שלא הלךמהו אבל עכשיו אני כבר 3 חודשים יוצא עם מישהו  וזה קשר ממש רציני, רוצים לפגוש אותה?

אוקיי, אז אתה מתכוון שבמידה וזה - זה.. הבנתי..קוצ'ינית =)
תחשוב על זה, לפני שאתה מספר להורים על חתונה, אתה מספר להם שיש לך מדוייטת,

אח"כ היא אמורה לפגוש ולהכיר את המשפחה שלך (אמצ"ש ולאחר מכן שבת..)

אז לדעתי אין כ"כ מה לבוא אליהם בהצהרה "הוריי היקרים תצפו לנכדים בקרוב"


הם פשוט יבינו את זה בהדרגה..

אל תלחץ, אמנם דייט ראשון קצת מלחיץ, אבל זה לא באמת מפחיד ואפילו נהנים מזה..






ותובנה ששמעתי - כל דייט ראשון שלך הוא גם ראשון לבחורה (גם אם היא יצאה בעבר עם אחרים..) זאת אומרת, זה הדייט הראשון שלה איתך..






המון ב"הצלחות!!!!
בעיתו, בזמנו ובקרוב..
לא..מרב.

תגיד להם *לפני* שאתה מתחיל לצאת שחשבת על זה, ונראלך שמתאים לך להתחתן בגיל מוקדם ואתה רוצה להתחיל לצאת.. 

מניסיון, זה עדיף. גם אם הם לא מסכימים עם זה ולא אוהבים את זה, הם יתמכו. הם יעזרו.. הם יקשיבו..

 

 

כשאמרתי להורים שלי בסוף השירות שאני רוצה להתחיל לצאת הם היו בשוק, ואמרו שמבחינתם- יוצאים רק בסוף שנה א' בלימודים מינימום, אז את ההצעות שישלהם בשבילי הם ישמרו עד אז, אם עוד אהיה רווקה.

[והנה אני, סוף שנה א', רווקה ]

 

 

 

ואח"כ, כשהם כבר יודעים שאתה מתכנן לצאת וזה.. הם לא יהיו מופתעים כשתבוא ותספר להם שישלך מישי,

או שאתה רוצה להביא אותה הביתה,

או שהחלטתם להתחתן.

הם יהיו מוכנים לזה..

הם יודעים שאני רוצה - לדעתי הם לא חושבים שזהנחשון מהרחברון

יעבור למעשים

 

אז כמו שכתבתי..קוצ'ינית =)
עבר עריכה על ידי קוצ'ינית =) בתאריך כ"ח בניסן תשע"ד 13:24
לאט לאט, בנחת..

הם יבינו את זה בהדרגה..
^^מרב.

אם הם יודעים, פשוט תהפוך למציאות..

"אבאמא, הציעו לי מישי.."

ממש נכון .. צריך להכין אותםאורelאחרונה
אני חושבת שהכי טוב זה לדבר איתם על זה.שיר ידידת

להסביר להם שאתה מוכן ורוצה להתחיל לצאת. אתה יודע שהם יתנגדו שאתה שואל את זה?

(יש הבדל בין יתנגדו ללא יהיו מרוצים)

 

אם הם באמת יתנגדו אז תיתן להם נתונים ותראה להם שאתה מוכן להתחתן.

 

כדאי לשמוע מה מפריע להם ולמה הם מתנגדים, אבל כל עוד אתה לא יודע שהם מתנגדים אז אין סיבה להיכנס לסרטים פשוט תדבר איתם.

תודה לכולכם סוג של דיברתי היום עם אמא... כנראה לאנחשון מהרחברון

יעשו בעיות... אבל הם כל הזמן אומרים לי קודם תבנה את עצמך... מה אתם חושבים אני עושה?!?!? זה מה שאני עושה ויעידו עלי אלה שמכירים אותי כאן אני מספיק בוגר

 

אתה צריך לכבד את מה שהם אומרים ובמקביל,חג'דומט

לעשות מה שנכון לדעתך.

 

 

אתה צריך להתייעץ עם אנשים שיש להם נסיון ושמכירים אותך,אבל בפועל מי שמקבל את ההחלטה זה אתה ורק אתה.

 

זה עניין אישי שלך ואתה מחליט בו בסופו של דבר. אתה מכיר את עצמך יותר טוב מכל אחד אחר.

אני,אלעזר300

לפני שהתחלתי לחפש, פשוט ביקשתי מהם לשוחח, ושאלתי אותם אם זה בסדר מבחינתם. לא היתה לי כוונה בכלל להכניס להם חתונה של בן בשלב לא מתוכנן. לשמחתי הם שמחו בזה; אני לא יודע מה הייתי עושה עם לא.

 

נסה בכל מקרה לשכנע אותם, אבל בעדינות ובכבוד.

מחכה להמחכה לה

אחרי שהחלטנו שלא מדברים כי עוד לא הגיע הזמן: לקבל ממנה הודעה שממש מרטיטה את הלב, כמה אני חסר, כמה היא צריכה עזרה, להבין שזה לא טוב לשנינו,להקשיח את הלב, לענות תשובה קשוחה וקוטלת על כזאת הודעה רגישה, לאכול את הלב אם החלטתי נכון, להחליט שכן,כמה שזה קשה זה הדבר הנדרש,לא להתאפק, להתנצל, לקבל "לא כעסתי מראש תודה שהיית חזק בשביל שנינו הפעם", להרגיש חלש, לבכות אבא!!! קשה לנו!!!!!!! תעזור לנו לעשות רצונך!!!!!!!!!

תהיה חזק צדיק!!תמים בחוקיך

להעריץ אנשים עם כוחות כמו שיש לך...!

 

אם אתה צריך עזרה יותר פרקטית - אפשר באישי..

זה פצלש... אין לי 25 הודעות אשמח אם תפנה באישימחכה לה
וואאוווו חיזקת ממשדניאל55
חיזקתי?!? ני נשבר...מחכה לה
אין דבר יותר שלם מלב שבור...דניאל55

חיזקת אותי... שלפעמים אפילו שמתים מרוב כאב, צריך לעשות את מה שטוב באמת.

 

 

שתזכו להחזיק מעמד

רק לב שלם יכול להשבראורel
אהבתי את הכתיבה שלך!! קוצ'ינית =)
ב"הצלחות!!

בעז"ה בעיתו, בזמנו ובקרוב..
כתבת יפהבלחית רצח
המון כוחות ונחמה!מה נאוו


מרב.
וואי..
בהצלחה!!
תעשה סעודה,ותודה לה' על הרע כמו על הטובאורel
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ח בניסן תשע"ד 12:41

תיקני את הטעות..(מקווה שזה בסדר מצידך)

הזויבת-שבע77

המוםשקראתי כך אוטומטית (לה' על הרע)

ואני בדר"כ נוטה לשים לב לטעויות

אהאורelאחרונה
100 אחוזאורel
אשריך צדיק.חרותיק
תמשיך להיות חזק, לטובתכם.

ותתפלל לה' שיתן כח..
תודה מחכה לה
וואו חיזקת!!סמיילית
תמשיך להיות חזק..בהצלחה!!
בעקבות השיר הנפלא משבוע שעברמה נאוו

קיבלתי השראה לכתוב,

אז הנה השיר הצנוע שלי+הקדמונת

(יש בו הרבה "נתונים חיפאיים" כאלו ואחרים אז אשמח להבהיר דברים לא ברורים):

 

'אני ישנה וליבי ער'.
'אני ישנה' מבית המקדש ו'לבי ער' בבתי כנסיות ובתי מדרשות,
'אני ישנה' מן המצוות ו'לבי ער' לעשותן (ילק"ש שה"ש פרק ה').

 

"אמר רבי תנחום א"ר חנילאי כל אדם שאין לו אשה שרוי בלא שמחה בלא ברכה בלא טובה." (יבמות סב, ב)

 

בקצה של ההר / רשמים מרגעים לא פשוטים בבין הזמנים האחרון לפני שירות בפועל

 

הר ירוק. עיר אדומה. שמים שחורים.
הכפירים שואגים למעלה בגן,
והתַנִים עונים, למטה בעמק,
מתחת להר.

 

ואצלי על השידה,
השכוי הבחין בין יום ובין לילה,
קורא בקול גדול, ואני נבעת:
"אבנים מִגִיר. לבבות מִצוֹר. מֵחוֹגים מברזל."

 

בקצה של ההר.

 

לפנות בוקר, מניין אחרון,
אֲשָׂרֵך רגליי, למקום בו עצר השעון,
כמה זקנים, נשארו מהמון,
והעיר ישֵנה, אך ליבה התעורר,
אם לא מחר, לפחות היום.

 

בקצה של ההר.

 

יש לו, לַזמן, מחליף אחראי,
חזן מהיר ודייקן, חיפאי.
דגים מנהר פרת, וחוֹפְשִׁים מהונגריה,
המוֹרָה במעברה, והמרור של טבריה,

 

כאן ביחד, הם חיים, עדיין,
ואני, מתוך הגולה, בינתיים,
מייחל לחיים, מייחל לבית,
דע שכן הוא: למנהגנו, ברכת כהנים אַיִן.

 

בקצה של ההר.

 

כביש שחור. שמש צהובה. שמים כחולים.
בית הכנסת המרכזי נדם, ישֵנים חייו החיוורים,
עד עת ערב.
שוב לבד, מול שטף עיר נמה, שוקקת חיים,
רוח אחרת עימה, בינתיים.

מישהו הבין משהו מהשיר או שזה סינית מדוברת?מה נאוו
אני הבנתיגפן36

אבל לא נראה לי שלגמרי

אשרייך על ההתייחסות! תודהמה נאוו
תרגישי חופשי גם לא לענות, אולי אשדרג אותו שיהיה יותר בהיר: מה הבנת ומה סינית?
ניסיתיגפן36

אני ישנה וליבי ער'.
'אני ישנה' מבית המקדש ו'לבי ער' בבתי כנסיות ובתי מדרשות,
'אני ישנה' מן המצוות ו'לבי ער' לעשותן (ילק"ש שה"ש פרק ה').

 

"אמר רבי תנחום א"ר חנילאי כל אדם שאין לו אשה שרוי בלא שמחה בלא ברכה בלא טובה." (יבמות סב, ב)

רק עכשיו במעבר שני הבנתי שזה לא חלק מהשיר.. כדאי עוד אנטר, אולי, אבל כבר לא חשוב.

 

 

בקצה של ההר / רשמים מרגעים לא פשוטים בבין הזמנים האחרון לפני שירות בפועל

 

הר ירוק. עיר אדומה. שמים שחורים. לא הבנתי...
הכפירים שואגים למעלה בגן, (גן האם?)
והתַנִים עונים, למטה בעמק,
מתחת להר.

 

ואצלי על השידה,
השכוי הבחין בין יום ובין לילה,
קורא בקול גדול, ואני נבעת:
"אבנים מִגִיר. לבבות מִצוֹר. מֵחוֹגים מברזל." ?!

 

בקצה של ההר.

 

לפנות בוקר, מניין אחרון,
אֲשָׂרֵך רגליי, למקום בו עצר השעון,< מניחה שיש פה משהו שלא הבנתי
כמה זקנים, נשארו מהמון,
והעיר ישֵנה, אך ליבה התעורר,
אם לא מחר, לפחות היום.

 

בקצה של ההר.

 

יש לו, לַזמן, מחליף אחראי,
חזן מהיר ודייקן, חיפאי.- מאד אהבתי, זה מתנגן טוב בקריאה.
דגים מנהר פרת, וחוֹפְשִׁים מהונגריה,
המוֹרָה במעברה, והמרור של טבריה,

 

כאן ביחד, הם חיים, עדיין,
ואני, מתוך הגולה, בינתיים,
מייחל לחיים, מייחל לבית,
דע שכן הוא: למנהגנו, ברכת כהנים אַיִן.

 

בקצה של ההר.

 

כביש שחור. שמש צהובה. שמים כחולים.
בית הכנסת המרכזי נדם, ישֵנים חייו החיוורים,
עד עת ערב.
שוב לבד, מול שטף עיר נמה, שוקקת חיים,
רוח אחרת עימה, בינתיים.

 

 

ממש ממש יפה, אבל אני מניחה שיש פה הרבה מאד שפספסתי,

אם בגלל שאני עייפה, אם בגלל שלא הבנתי שיש משהו שדילגתי

כי אינני מספיק בקיאה במושגים.

בכל אופן יפה מאוד. אבל לא הבנתי איך זה מתקשר למה שנועם ה כתבה..

 

תודה רבה על ההשקעה!מה נאוו
עיר אדומה- חיפה האדומה, הכינוי על שם הצבע של הסוציאליזם והשמאל, כלומר עיר חילונית שמאלנית מאוד.
שמים שחורים- לפנות בוקר זה הצבע שלהם בערך, אבל זה בעיקר ביטוי של התחושה בלב
גן החיות בגן האם
ההר עשוי מגיר וצור, והלבבות של האנשים קשים כצור. המחוגים עשויים מברזל והזמן קשה ואכזרי כברזל- לא מרחם עלינו.

השכונה נמצאת בקצה של ההר

המקום בו עצר השעון- בית הכנסת המרכזי של ההר, שם קומץ של קשישים מחזיקים את המניין והאוירה בהתאם

הסיפורים והזכרונות של הזקנים:
דיג בנהר פרת, החופשים, כלומר, החילונים, של הונגריה, סוג המרור שאכלו בטבריה הישנה
אתה יכול להסביר את הבית הזה?שיר ידידת

יש לו, לַזמן, מחליף אחראי,
חזן מהיר ודייקן, חיפאי.
דגים מנהר פרת, וחוֹפְשִׁים מהונגריה,
המוֹרָה במעברה, והמרור של טבריה,

 

לא הבנתי איך הוא קשור?

בשמחה רבה!מה נאוו
הזמן עומד מלכת בבית הכנסת כי שם כביכול יש לו מחליף דייקן וחסר רחמים כמוהו (על מי שלא עומד בקצב של התפילה)- אופי חיפאי משהו, שמנהל את העניינים.

החוויות של הזקנים מהגולה ומתקופת הצנע (נהר פרת, הונגריה וכו') ממחישות את האוירה בבית הכנסת בו עצר הזמן- תלוש, חיוור, וקרוע מרקע העיר שוקקת החיים שסביבו.
המשךמה נאוו
מנהג נפוץ בחיפה שאין ברכת כהנים ביום חול, כמו בחו"ל.

צודקת, נראה לי שפספסת

השיר של נועם ה קשור בתחושת הגלות והריחוק מה' והחיפוש והנאמנות
אשרייך ממש עזרת, תודה רבה!
אמממ...אילת השחר

בדרך כלל יש לי מה לומר על שירים, אבל הפעם...

אני חושבת שהבנתי ואז מגלה שרק נדמה לי.

 

אני בטוחה שיש רבדים מאוד עמוקים בשיר הזה, רק שהפעם הם לא כל כך נהירים לי משום מה.

 

זה עולם שמשאיר אחריו שובל מסוים , אך נסתר מעיני.

בכל אופן דבר אחד יש לי לומר בודאות, אהבתי את ההרמזים והאזכורים בשיר.

ואת המטאפורות.

 

הלוואי והייתי מבינה יותר.

 

ממש ממש תודה על ההתייחסות!מה נאוו
תמיד מאוד רוצה לשתף בעולם שלי אחרים ולא מצליח, הלואי שהבנת
תודה
מאוחר ואני מנסה להבין את השירשיר ידידת

מה שאני כן אכתוב זה שראיתי בשיר בדידות, הרגשת גלות (ואני מתוך הגולה- יחזקאל?) 

יש פה ניגודים:

 עייפות ולאות עם חיים- העיר ישנה, ליבה ער.

זקנים והמון (שבד"כ הוא סואן לעומת הזקנים שהם לאים יותר(??)))

שחור וצהוב

עיר נמה- שוקקת חיים.

 

ואני אקרא את השיר שוב מחר כדי להבין אותו יותרחצי חיוך

את צודקתגפן36

לא שמתי לב לזה

(כבר אמרנו שפספסתי..)

אבל באמת זאת ההרגשה גם שלי בחיפה

זאת הגדרה די מדוייקת של העיר הזאת..

מן עיר שהזמן נעצר בה תוך שהוא ממשיך לזרום.

בלי ניגוד..

גם הישן חדש וגם החדש ישן.

חיפה שכזאת..

חיפאית?מה נאוו
עבר עריכה על ידי מה נאוו בתאריך כ"ח בניסן תשע"ד 18:06
עבר עריכה על ידי מה נאוו בתאריך כ"ח בניסן תשע"ד 17:53
את השניה השבוע שחושבת שאני בת...
יש יותר בן מלכתוב פירושים על מה שאתה כתבת?
סליחה! לא חשבתי שאתה בתגפן36

אולי חשבתי על משהו אחר באותו רגע.

ולא, אני לא חיפאית, אבל יש לי שם קרובי משפחה.

זה בסדר מה נאוו
מי? אולי אני מכיר
לא סביר גפן36אחרונה
...מה נאוו
עבר עריכה על ידי מה נאוו בתאריך כ"ח בניסן תשע"ד 16:18
בדידות והרגשת גלות- תיאור טוב!
כן, זה לפי הפס' ביחזקאל ובהשראת הפיסקה המפורסמת של הרב קוק על הפס' ("ואני בתוך הגולה" מובא ברב גוגל )
צודקת, הניגודים (וגם המדרשים למעלה) הם מפתחות.
הזקנים מעטים ולאים- אוד מוצל מאש - מההמון הרב והסואן שאפיין בעבר את החיים היהודיים בהר.
השחור מבטא את התחושה הקשה לנוכח תרדמתה העמוקה של העיר ומנגד הצהוב והכחול את שטף החיים שלה
תיאורי הצבעים והנוף בבית הראשון ובבית האחרון יוצרים מסגרת וסגירת מעגל לעמדה של התבוננות וסקירה לקראת סוג של סיכום.
יש יותר פנימה.
תודה רבה!
למה אין פה אנונימי?פלונית10

מנהלים, יש מצב שישימו? זה יכול להיות משמעותי להרבה שמעדיפים לא לפתוח לעצמם הרבה ניקים חדשים ובכ"ז שלא יזהו אותם... תודה!!

היי,מה הבעיה?בת-שבע77

למה שלא תפתחי פצל"ש ותשתמשי בו לעת הצורך?

(בשאר הזמן תוכלי לכתוב בניק הרגיל)

וזה אפילו לא עולה כסףחיוך

זו בעייהיהושפט

אוטומטית הבן אדם 'נקשר' לפצל"ש שלו, וכבר לא נעים לו לפדח אותו...

אממ..לא הבנתיבת-שבע77

א.האדם נקשר לפצל"ש של עצמו רגשית?מבולבל

ב.אנשים מצליחים לקשר בין האדם לפצל"ש?

דווקא הבנת!יהושפט

א. !

אוקי,הבנתיבת-שבע77

זאת הסיבה שצריך להשתמש בפצל"ש רק בשעת הצורך

(איזה דבילי המשפט נשמעצוחק)

ובשאר הזמן להשתמש בניר הר-ג-י-ל!!

ברור שאם משתמשים בפצל"ש לעיתים קרובות מדי אז נקשרים אליו

 

ברצינות,כמה שאלות חסויות כבר יכולות להיות?

אם המנהלים בחרו שלא לעשות אנונימי-בטוח יש לכך סיבהחיוך

 

לדעתייהושפט

מהפעם השנייה יש קשר...

האמת היא שזה תלוי גם איזה שם בחרת לו.

בדיוק מה שבאתי לכתובבת-שבע77

פלונית,תנסי לתת לפצלש שם ניטרלי

או שם שלא קשור אלייך בגרוש (נניח,"גזר" למישהי שלא סובלת ירקות)

 

מומלץ שם מעצבן וסתמייהושפט

משהו כמו:   -(((&&

זה מבורךקשלש

ככה יש יותר סיכויים להכיר את הבחורה באחד הפצל"שים שלה 

יש לי רעיוןהחלקיק האלוהי
אפשר להגדיר שם משתמש וסיסמא וכל מי שרוצה להיות אנונימי שישתמש בשם הזה
זה יהיה זוועה אם יהיה פה אנונימינועם ה
חוץ מזה שכל הטרולים יתפסו על זה טרמפ..

אבל זה הפורום שהכי זקוק לזה, לא?יהושפט
נזק מול תועלת...נועם ה
הרבה יותר נזק
אין איזה תגובת מנהל/ת שיסביר למה באמת אין?פלונית10
אני התחלתי לנהל כשכבר לא היה אנונימי..יעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אני רק משערת שזה נבע מזה שאנשים רעים ניצלו את האנונימי לדברים רעים.
פערי מנטליות:בין חושך לאור
בגלל גלי הנושאים העדתיים של האתיופים, שהועלו פה לאחרונה, החלטתי לעשות את עבודת המחקר על פערי מנטליות בין האתיופים לשאר העדות.
בבקשה לא להתפזר, אשמח לשמוע על פערים והסבר על מה זה אומר בעצם או לכתוב מפורט.
נא לא לכתוב רק שהם קיימים! אני יודעת! אני צריכה פירוט!
בקצב הזה, אני מקווה שיש פה יהודים יוצאי אתיופיה...ll

זה מעניין באמת, תענו...

אוכל,פייגליניזית

אם זה נקרא פער..

....מה נאוו
עבר עריכה על ידי מה נאוו בתאריך כ"ג בניסן תשע"ד 22:02

תכלס, קחו הכל בגדר שמועות: ר"מ אצלנו סיפר לנו שאצל אתיופים מקובל שאם מזמינים אותך להתארח וכד' אתה תמיד אומר כן אבל אתה לא חייב לקיים את זה.

הרבה פעמים תמימים, ביישנים, אוהבי אדם, אוהבי מסורת (יהודית), הרבה לא הסתגלו עדיין לשיח המערבי הכוחני.

אמא שלי שהייתה מורה של אתיופים הרבה שנים, מספרת שכמו אצל עליית המרוקאים (כמו שהיא ראתה אצל סבא וסבתא שלה): ההורים מגיעים, קשה להם להסתגל לשפה, לתרבות, לדרכי ההישרדות וההתקדמות בחברה ובמעמד הכלכלי. האבא שהיה מפרנס ומנהיג המשפחה בחו"ל, מובטל, האמא עובדת בניקיון הרבה פעמים ומפרנסת את המשפחה ומבח' האבא זאת קריסת מעמדו וכישלון בתפקידו. הילדים מסתגלים הרבה יותר בקלות והרבה פעמים מתייחסים למשפחתם ותרבותם כנחשלות ומחפשים להיטמע בציבורים אחרים: ש"סניקים, חילונים(עממיים).  

קשה להגדיר במדויק דבר כזה...ותן טל

אם אתה רוצה באמת להבין יותר לעומק את ההבדלים, עשה את הניסויים הבאים:

 

ניסוי ראשון: התארח במשך שבוע שלם בבית משפחה אתיופית, של חברים שלך או אני לא יודע מה, ממש עד הסוף - תהיה איתם כמה שניתן בכמה שיותר סיטואציות.

אחרי זה בלה שבוע שלם כזה אצל משפחה מרוקאית סטנדרטית. לאחר מכן בלה שבוע כזה במשפחה אשכנזית, תימנית, עירקאית, אמריקאית וכו'.

 

לאחר מכן, תוך כדי שבמהלך השבועות האלו אתה כותב לעצמך הערות במחברת העבודה - פתח טבלה ובה פרט את השינויים בין העדות בפרמטרים שונים.

 

הניסוי כמובן לא חייב להיעשות בצורה הזאת של ממש לרבוץ שבוע שלם אצל משפחות - אתה יכול גם לבנות מעין שאלון התנהגותי, חברתי וכו', ולהפיץ אותו בין מגוון רחב של אנשים שיענו עליו (דרך גוגל דוקס זה רעיון מצוין) והם יציינו בתחילת השאלון מאיזו עדה הם. לאחר מכן תוכל לנתח את התוצאות ברמה מסויימת.

 

ניסוי שני: לך לכמה חתונות אתיופיות כצופה מהצד, ולאחר מכן לחתונות של בני עדות אחרות, ונתח לעצמך את ההבדלים. (חשוב להדגיש - עדות שונות אך הגדרה דתית פחות או יותר שווה - כיוון שלא ניתן לערוך השוואה בית משפחה אתיופית דתית לאומית, למשפחה מרוקאית חרדית).

 

ניסוי שלישי: אותו דבר כמו בניסוי שני, רק בחגים וימי שמחה מיוחדים.

 

ב"הצלחה!

 

אגב - גם כאן תוכל להוציא תשובות מעניינות, אם תמקד - תישאל שאלות ספציפיות, כמו השאלון שהזכרתי בניסוי הראשון.

 

כל טוב

^^^נשמע מעניין..קוצ'ינית =)
אולי באמת תעשי סקר..
מה כוונתך בחתונה אתיופית? רבנית או קייסית?11111
לקייס אין סמכות רשמית לערוך חופות.לך דומיה תהילה

(או סמכות רשמית למשהו...)

המון המון הבדלים!אור חדש
לא אתיופית..אבל קצת מכירה מקרוב..

דבר ראשון ההלכה שלהם מאד שונה! לדוג'- כשרות שזה לא פשוט בכלל..נראלי שאף אחד לא היה רוצה להיכנס למצב שאולי הוא לא יכול לאכול אצל ההורים השניים.. וגם לדוג' ההלכה שלהם בכל מה שקשור לנידה וכו'..
דבר שני המסורת והמנהגים שלהם שונים מאד מאד מהעדות האחרות שיחסית קרובות אחת לשנייה..
וזה בגלל שהם היו מנותקים משאר עמ''י מאז בית ראשון!! דבר שיצר פער ענק.. ( בין שאר העדות כן היה קשר כלשהו לאורך הגלות..)

למרות שיש הרבה חבר'ה אתיופים שקיבלו על עצמם הלכה ששונה מהמסורת שלהם..

וזה רק אחרי שבכלל יודעים.. לא נעים.. אבל הרבנות הראשית קבעה שהם צריכים לעבור איזשהו גיור והרבה מהאתיופים לא עברו את הגיור הזה.

בתכלס זה לא פשוט בכלל!

חייב להעמיד דברים על דיוקם.לך דומיה תהילה

|אתיופי|

 

מצטער בפני פותח השרשור שביקש לא להתפזר, אבל יש כאן שיבושים שקשה היה לי לעבור עליהם. העיקרים מודגשים.

 

בקשר להלכה:

בכל הקשור להלכה שהייתה נהוגה בחו"ל, בארץ אין מי שסומך על הקייסים בפסיקת הלכה למעט האתיופים המבוגרים. אצל ההורים אין סיבה שמישהו יתקל בבעיות הלכתיות יותר מאשר משפחה ממוצעת אחרת. הבנים והבנות שהתחנכו במסגרות הדתיות של אולפנות, ישיבות וסמינרים פוסקים על-פי ההלכה המקובלת של שולחן ערוך. ספרדים, על-פי רוב. וזה מקיף את הכשרות, טהרת המשפחה וכל תחום אחר... המשפט המסייג שהוספת על החבר'ה שקיבלו על עצמם הלכה שונה הוא המציאות. מבין הדור הצעיר, דווקא מי שממשיך לנהוג עפ"י אותה מסורת יוצא דופן.

 

בעניין הרבנות הראשית והגיור: לא כולם היו צריכים גיור. מתוך עדה גדולה מאוד היו קבוצות שהיה לגביהן ספק.

 

 

בקיצור, הפער במישור ההלכתי לא כ-ז-ה גדול. אבל אין קשר בין הדברים האלה למנטליות...

^^^^^ איזה כיף שהגבת! רציתי גם לתקן את העיוות.מייכ
המון המון הבדלים???ll

בטוחה שיותר מתימני-אשכנזי-מרוקאי-תוניסאי...... ???

ולא חסר מקרים  שא"א לאכול אצל הורי הצד השני..(לא באותה רמה דתית אם כלל/אוכלים קטניות בפסח/..)

דוקא יש לי מכרות מהעדה האתיופית, בדיבור ביננו- לא מצאתי שום הבדל, לכן גם עניין אותי אם אנשים מכירים הבדלים..

בעניין הניתוק - זה לא מדויק, כי ידוע שהיה קשר ואפי' מעברים של יהודים מתימן ומאתיופיה. וליהודי תימן היה קשר עם השאר וחלקם ג"כ גלו מאז בית 1.

חוצמזה, שבכל הקשור לנושא הגיור יש ככ הרבה דעות ללא בסיס! לפני שמערערים על יהדותו של מישהו צריך לבדוק את זה לפחות ברבנות הראשית, אחרת זה מאוד מאוד פוגע...  תחשבי שהיו אומרים שבגלל שאת לדוג' אשכנזיה והיה שם התבוללות אולי את צריכה לעבור גיור- איך זה מרגיש?

לסיכום, ב"ה שזכינו ואנחנו בא"י וככל שנהיה יותר פתוחים ונקבל אחד את השני יצטמצמו פערי המנטליות בעזר"ה..

 

הבעיה שנשאר לי שבוע להגשהבין חושך לאור
וזה הנושא האחרון..
בתור אתיופית גאה!אייכה?!
אולי האוכל, השפה של ההורים..
ההורים שיותר ביישנים ושמרניים(מאוד נצמדים לדת. אגב, רובם שינו את המסורת/שחיטה/כל דבר אחר הלכתי כי הם לא סומכים על השחיטה של הקייסים(רבנים אתיופים) אבל בכללי רובם כבר דבקים בהלכות של הארץ), ועוד דבר- בד"כ לפחות עד שהבנאדם מרגיש בבית, אסור לו בשום אופן לפנות כלים כי זה תפקיד המארחים ואורח הוא מלך בערך.
בקיצור, כרגע בארץ הפערים מאוד מצטמצמים.. הפערים אם כבר אצל ההורים. אצל הילדים כבר לא. לפחוצ אצל רובם.
עוד שאלות?
בקשר לפינוי כלים מהשולחן -קוצ'ינית =)
אני ארגיש יותר בנח אם אני אעזור לפנות כלים..זו עובדה שאין מה לעשות - כזו אני!!

אז כן, עדיין יש הבדלים..וזה תלוי בחינוך (זה ככה מאז שאני זוכרת את עצמי..)
כדאי לך להבדיל בין העליות, ובמס השנים שנמצאים בארמייכ
אצל מי שהגיעו בשנים האחרונות- הם עדיין פחות התאקלמו- רואים הרבה חוצפה! והתעקשות כזו!
ההתאקלמות פה לא פשוטה, ואת החוצפה הישראלית מיד קולטים, ולוקחים אותה בצורה קיצונית.
בעדה האתיופית יש הרבה כבוד למילה, וכבוד בכלל.
אם את אומרת למישו שתעשי משו- מבחינתו זו הבטחה, ואם לא תעשי- אז הדימוי שלך קצת נפגע בעיניו.
אין כזה דבר להגיד 'בעזרת ה' לא מחייב כזה.. אלא מילה זו מילה.
אנשים מופנמים יותר, לא מראים ככ רגשןת.
מדברים הרבה בעזרת העיניים ושפת גוף.
פחות נצמדים לשעון- רגילים לחיות לפי השמש, שעה זה לא בהכרח שעה.
יש שלווה, יכולת איפוק.
כוח פיזי.
פשטות וחמימות.

יש גם הבדלים קוגנטיביים: הלא בזמן שבעולם המערבי משחקים במשחקי קופסה שמפתחים חשיבה מסוימת- באתיופיה הם שיחקו עם הפרות- יצאו למירעה, טיפלו באדמה- ופיתחו חושי הישרדות והבנה של הטבע.

יכןלות וסגנונות החשיבה מתהוות בגיל צעיר..
ומלוות אותנו כל החיים.


עדה מדהימה!
מה שכתבתי למיטב ידיעתי נכון יחסית ל'עולים'.
ותיקים אני פחות מכירה..
אני יכול להגיד על עצמי.לך דומיה תהילה

(התלבטתי נורא אם לכתוב, אבל יש כאן אנשים שזה מעניין אותם אז זה בשבילם...

המצב המתואר כאן הוא כפי שאני רואה/ חש את המציאות. אני חושב שכיסיתי פה כמעט הכל אז אם למישהו יש השגות או הערות, אשמח אם ידקדק במה שכתבתי לפני כן).

 

 

גם בתוך העדה[1] יש הכרה בכך שמסתכלים עליהם אחרת. המודעות הזאת לסטיגמות שקיימות עליך הרבה פעמים מאד מתסכלת. התגובה (הכמעט אוטומטית) הרבה פעמים מתנדנדת בין:

א. להיות "פחות אתיופי", להתנהג באופן המקובל, לעשות רושם של אדם נורמטיבי. במילים אחרות: להוכיח את עצמך. ואת עצמך אף אחד לא רואה כשברקע נמצאת העדה.

ב. לוותר מראש. להניח מראש שככה בלאו הכי רואים אותנו (ולא "אותי"...), אז אין טעם להוכיח את עצמי. במילים אחרות: לחיות את הסטיגמה. הסטיגמה קובעת גדרים למיהו אתיופי, אתה לוחץ לה יד ומשתף פעולה מתוך ייאוש.

 

אלו לאו דווקא שני סוגי אנשים. יכולים להיות אנשים שצד אחד דומיננטי יותר אצלם או שסיטואציות מסוימות מעוררות אצלם תגובה אחרת.

 

ויש גם שני סוגים של יחס החברה כללית על העדה:

א. היחס התומך. תשומת לב מיוחדת, נבוא לקראתכם, נעצים אתכם. העדפה מתקנת.

ב. היחס המזלזל והמרוחק. לא צריך להרחיב.

 

לכאורה אפשר לחשוב שאלו שני ניגודים, אבל בפועל הם יוצאים מאותה נקודת הנחה: אתם חברה חלשה (או "מוחלשת"), לנו יש יותר אמצעים מכם וכמעט מכל הבחינות אתם בפיגור ביחס אלינו.

חייב לצרף אנקדוטה קטנה להמחשה:

כשהייתי בכיתה י' היה לנו מבחן בביולוגיה. ישבתי מקדימה, הייתה שאלה אחת שקצת התקילה אותי. מתוך מאמץ להיזכר בתשובה (או לכל הפחות לחרטט בביטחון... חיוך) הנחתי את הראש על השולחן. שמה המורה לב, ניגשה ואמרה בלחש שהיא מבינה שאני לא מדבר עברית ושלא לדאוג היא תתחשב בזה כשהיא תתן לי ציון. הובכתי. אמרתי לה "אני מדבר עברית". גם היא הובכה וחזרה למקומה. חבר יותר מאוחר צחק ואמר "למה פשוט לא אמרת 'תודה'? תוספת בציון!". הוא לא הבין שזה פשוט לא שווה את הבושה הזאת, ה"נהמא דכיסופא" הזה.

 

יש כל מיני סיפורים כאלה, לא אלאה אתכם בדוגמאות. אני אומר בהחלטיות שיש כאלה שנהנים מהיחס המועדף הזה ולא אכפת להם להתבייש. (את ההבדלים בין התגובות ראינו למעלה). אבל באותה החלטיות אני אומר שיש הרבה שמתביישים מהיחס המועדף לא פחות מהיחס המפלה. לפעמים אפילו יותר כי ביקורת כזאת יכולה להשמע תמוהה או אפילו כפיות טובה ואז אתה בכלל לא בטוח שתרגיש בנוח להביע אותה. זה יכול להתעצם עוד יותר כשאתה בן למשפחה ותיקה/ צבר ולא עולה. חשבת שכבר עברת את כל המשוכות האלה... אז חשבת...

 

השאלה המתבקשת: אבל הרי סטטיסטית אפשר למצוא כל מיני נתונים חריגים אצל האתיופים בכל מיני תחומים?

תשובתי: כן. כשמדובר בטיפול מערכתי אי-אפשר להעלים עין מסקרים והערכות. אבל אני לא נתון סטטיסטי. כשאתם נפגשים איתי, בבקשה תיפגשו איתי.

 

---

[1] אני, אישית, שונא את השימוש במושגים כמו "העדה", "יוצאי אתיופיה", "העולים" וכדו'.
זה נותן תחושה כאילו "אתיופים" זו איזו מילה גסה או משהו לא פוליטיקלי-קורקט, בניגוד

ל"ספרדים", "תימנים" וכו'.

לא לגמרי מסכימהגפן36
עבר עריכה על ידי גפן36 בתאריך כ"ו בניסן תשע"ד 23:54

כמה שזה מפתיע- תלוי באיזורים בארץ
יש מקומות שבהם זה באמת כמו שתיארת
אבל יש מקומות שבהם האתיופים הם פשוט אנשים רגילים.
זאת אומרת, כשאני יושבת עם x אני לא יושבת עם תלמידה אתיופית, אני יושבת עם x, בגלל שהיא צריכה עזרה, ובדיוק כמו שהייתי יושבת עם כל אחת אחרת.
בנוגע למה שאמרת על "אתיופים"/"בני העדה" וכו'-
אני יכולה לומר שבאמת יש הרבה שמנסים לכבס מילים, ונראה לי שזה נתפס לא יפה להגיד למישהו אתיופי בגלל שיש מקומות שבהם האנשים עצמם נעלבים מזה.
כשעשיתי שירות היו אנשים שפשוט נעלבו כשקראו להם אתיופים. אז מה, בכח?
למרות שבמחשבה שניה אולי נעלבו רק כשהייתה הרגשה מצד האומר שהוא מרחם או משהו..
כי אני באמת דיברתי חופשי ולא נעלבו ממני..
באמת נקודה למחשבה.
חבל שזה ככה.

לא הבנתי כלפי מה אי-ההסכמה.לך דומיה תהילה
"יש מקומות בהם האתיופים הם אנשים רגילים" - מאיזו בחינה? היחס שהם מקבלים? היחס שלהם ליחס של החברה? סוציו-אקונומית?

לא אמרתי שכל יחס לאתיופי מושפע מהמוצא. אמרתי שיש התייחסות כזאת וניסיתי לנתח אותה כמו שאני נפגש איתה. אם את עוזרת למישהי כמו שהיית עוזרת לכל אחת אחרת, לא על אנשים טובים מסוגך דיברנו...
גם מבחינת היחסגפן36אחרונה

שהם מקבלים, גם מבחינת היחס שלהם ליחס של החברה.

 

זה בדיוק מה שרציתי להגיד-

אני לגמרי לא היחידה!

לדעתי זה תלוי איזור וחברה, ו

הרבה פעמים גם תלוי הרגשה שהצד השני נותן... ז"א היחס ליחס שלך..

בהסתכלות שניה אתה צודק, כנראה שטעיתי.

אין פה חוסר הסכמה.. אולי רק בנקודות קטנות...

 

כתבת יפה! אבל לא ענית על מנטאליות...מאמע צאדיקה

אני קצת קצת מכירה בנות אתיופיות... 

ואני מנסה לאפיין לעצמי כמה קווים של מנטאליות שמאפיינים או שחזקים יותר בבנות העדה הזו

 

כבוד 

ביישנות

נימוס והכרת תודה

 

צורת החשיבה הדתית היא לא מופשטת אלא מרגישה, הן לא מתפלספות על דברים- הן חיות אותם.... 

(בצד השני- זה מקשה קצת כשיושבים ללמוד משהוא עיוני... אבל בסוף זה מתחבר חזק יותר. ) 

 

 

אני יודע.לך דומיה תהילה
זה לא קשור למנטליות באופן ישיר, אבל חשבתי שאולי זה יעניין את כותב העבודה. בדיעבד באמת התלבטתי אם זה שייך, אבל ארקתי לעצמי "לא יועיל, לא יזיק".
מהכרות עם אתיופים שכבר 30שנה בארץהכל ממנו
כבוד מטורף למבוגרים
עדינות
אכפתיות
שאיפה לגדולות


בכללי אנשים מדהימים! הלוואי ואמצא לי אחד כזה
תודה רבה לכל המחזקים בשירשור הקודםמחכה לה

זה עזר עברתי את החלק הזה ברוך ה' וקצת נרגע לי...

 

ודאי לי שבהמשך יהיו עוד קשיים, הרבה זמן הייתי סמוי כאן, ועכשיו עם פצלש (ממש ממש אני לא רוצה שידעו שאני בלנ''ו)

 

אבל מה שראיתי כאן הכי הרבה זה לא עזרה פרקטית, או מעשית אלא עידוד, שיתוף ונתינת כוח לעבור את זה ביחד!!!!!

אשריכם חברי הפורום על החיזוקים לי ולאחרים שמצליחים לחזק גם אותי.

 

בעזרת ה' שכל אחד ואחת יקרעו את ה"ים-סוף" שלהם למצוא את האבידה או את ה"בעלים" (תרתי משמע) ולעבור את כל התהליך הזה מתוך אמונה אמיתי ולא לתת לו לייאש אותנו, או לפגוע באמונה שלנו במהלך הדרך.

 

לא מעמידים אדם בניסיון לפני שנותנים לו את הכוחות לעמוד בו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

תודה! הוצאתם ממני את הכוחות האלה, ממש עוזר שיש את מי לשתף בלי שיתחילו שאלות חפרניות.

ושוב, תודה!!!!!!!!

בשמחה רבה! כל טוב!מה נאוואחרונה
הי, אנחנו מחפשים משפטים יפים להזמנהרוצה להיות חופשיה

יש לכם אולי רעיונות?

 

אל תאכל שוארמה ליד כולם כשהם בצום (וד"ל)קשלש

חושף שיניים

 

סתם אין לי לחחות הקפצתי

אכן הדבר... עדיין בצום!! ואני שואל= עד מתי?!!!ברנדי22

בוכה

 

מממ... אינלי משהו כרגע...דניאל55

אבל אנסה לחפש... בכמ אתם ככ משמחים!!

משפט של שי עגנוןשפתותנו שבח

בס"ד

מזל טוב

חיוך גדול

"ונדמה היה לי
שהארץ שהלכתי עליה
והרחובות שעברתי בהם
וכל העולם כולו
אינם אלא פרוזדור לבית הזה"
ש"י עגנון

יש הרבה פסוקים רלוונטים.. פסוקים של שילוב של השמות שלכם. או משפטים של המהר"ל הרב קוק ועוד מה הכיוון שלכם?

נשמע כמו משפט לחנוכת ביתקשלש
הו, זה יפה כל כך.מוטיבציה
פעם לא אהבתי את זה.מרב.
אבל אחרי איזה חצי שנה שלא ראיתי את זה- זה מהמם
משפט יפהיהושפט

ש"י הגדול!

מתה על המשפט הזההלליש
יש פסוק בבראשיתיהושפט

וַיַּעַן לָבָן וַיֹּאמֶר אֶל יַעֲקֹב הַבָּנוֹת בְּנֹתַי וְהַבָּנִים בָּנַי וְהַצֹּאן צֹאנִי וְכֹל אֲשֶׁר אַתָּה רֹאֶה לִי הוּא וְלִבְנֹתַי מָה אֶעֱשֶׂה לָאֵלֶּה הַיּוֹם אוֹ לִבְנֵיהֶן אֲשֶׁר יָלָדוּ: {מד} וְעַתָּה לכה נכרתה בְרִית אֲנִי וָאָתָּה וְהָיָה לְעֵד בֵּינִי וּבֵינֶךָ: {מה} וַיִּקַּח יַעֲקֹב אָבֶן וַיְרִימֶהָ מַצֵּבָה:

 

נהגו לעוות את זה למשהו יותר רומנטי, על הבסיס הזה.

 

 

לא מומלץ פסוקיםקשלש

אין לי כח לחתוך ולגנוז אח"כ את כל ההזמנות שאני מקבל 

 

תחסכו את זה ממני פליייייייייייייזזזזזזזזזזזזז

יש בזה משהויהושפט


משהו שראיתי על הזמנהיטבתה
"אהבה זה להסכים לטעום כל מיני דברים שהיא מוציאה מהמקרר וחושדת שהם מקולקלים"

לקח לי הרבה זמן להבין מה גרם להם לקחת *דווקא* את המשפט הזה...
מתוך שירי זלדה- משפט יפיפה:נפשי ישובב

יצאתי

אל משוש

חתן וכלה

וראיתי כי הם

שוזרים

תקוה עדינה עד מאד

תקוה אמיתית

 

כך בקשתי בחשאי:

יוצר האדם

עשה שיהיה בנינם

בנין עדי עד"

 

וקישור מאתר "כיפה", נראה שיש בו הרבה אוצרותכאילו מוציא לשון:

http://www.kipa.co.il/wedding/show/22679

 

שיהיה בנין שלם, במהרה בשמחה!

 

 

יש את השיר "עד"פייגליניזית

www.youtube.com/watch?v=mQ08BAViZio

 

זכור לי שיש בו המון מילים יפות וקסומות. המון זמן לא שמעתי אותו.

האוהבים אלינו...(זה מהרב כהנא)אורelאחרונה
איזה טוב ה'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!איזה טוב ה'!!!!

והפעם אני מצפה למעל 40 תגובות!

 

ב"ה חזרנו לארץ

 

התחלנו לחזור לשגרה.

 

איזה טוב ה'נפשי ישובב

שהגענו ל40 תגובות בוכה/צוחק

הי אני נכנסת מהפצל''ש כי לא באלי שיזהו אותיאוהבת את עצמי

אני בעיקר פורקת אבל מענין אותי מה היתן עושות במקומי יש לצין שאני נקראת חרדיה פתוחה

היום הלכתי לסופר ובחזור שחציתי תכביש עצר את הרכב שלו בחור( באמת חתיך) ושאל אותי אם אמרו לי פעם שאני יפה אמרתי לא כן והלכתי אחרי כמה מטריים הוא עוד פעם עצר וביקש התמספר שלי אמרתי לא שאני לא מביאה והוא שאל למה אז אמרתי לו שאם ההורים שלי ידעו אז אני לא יודעת מה הם יעשו לי ....

אז הוא אמר גם אני חרדי את לא רואה יש לי כיפה ( לבנה) אמרתי לו מה זה באלי להביא את המספר אבל אני עוד צעירה אני רק בת 18 וחצי אז הוא אמר לי ואני בן 19 בקיצער אחרי שכנועים שלו הבאתי לו תמספר אוף זה מה זה מגרה אותי ואני לא ידעת מה לעשותתתת 

ייואו (נכנסתי כעת לערוך, אגב)פייגליניזית

תקראי טוב. את ראית בחור אחד. חתיך שמנסה להתחיל עם בחורה צדיקה (!;). יש עוד מלא מלא מלא מלא (ותכפילי את המילה הזו כפול מיליארד) שאת תספיקי לראות במשך חייך. 

 

זה מגרה אותך כרגע, ואם תסתכלי על עצמך לרגע ותחליטי שאת לא זבל, ושאין שום סיבה שתצאי איתו רק בגלל שהוא חתיך ומגניב ויש לו רכב, (שימי לב- שכל. את לא מכירה ממנו כלום. בלי קשר להורים שלך, שאגב צודקים מאוד.) אני בטוחה שאת מסוגלת לחשוב על עוד אלפי טיעונים שיניעו אותך מלהמשיך את ה"קשר" הזה.

 

 

 

זה אפילו לא מצחיק. כבר עדיף תנועות נוער מעורבות בתכלית המעורבות(...

אני לא אומרת שהוא אדם רע, אני רק אומרת ש"קשר" שמתחיל מבחור חתיך (כשאת בת 18!) שראית במקרה ברחוב, על בסיס כלום. ממש כלום, לא נגמר בטוב, אבל אולי באמת את תראי אחרי כמה זמן שהוא יגמר מהר מידי, אולי זה כן טוב.

 

 

|נאנח|. אין לי מושג איך להסביר לך תעניין הזה. טוב, עפתי לאישי. 

 

 

עכשיו~~~~

ועכשיו

ציוץ ציפורים מרחוק

כולם עסוקים

עובדים

ומה איתי?

גם לי יש עבודה

אבל עכשיו....

 

מחכה לך ה'

שתאיר את דרכי

כי יצאתי מהמערה

אבל מבולבלת

 

ויודעת שקרוב

שסוף סוף

יהיה טוב

 

ואתה מכוון

אבל להבין

אוכל רק אז

 

ומחכה...

אהבתי, מלא תמימות ופשטות. בהצלחה בדרך!מה נאוואחרונה
תהילים לשבת פרשת אמרקוצ'ינית =)

ב"ה

שלום לכולכם!

1,  כולם/כולן מוזמנים/מוזמנות להצטרף! (ותודה לחסדי הים).

 

2, 'אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים '<מנחות, קי, ע"א> (ותודה לחסדי הים(

ובקיצור- לוקחים כמה פרק/י תהילים שיכולים לומר (ותודה לקשלש, בת שבע77, נפש חיה(

 

3, את התהילים אפשר לומר מרגע העלאת ההודעה ועד צאת השבת בלנ"ד. ככה גם אם מישהו שכח לא קרה כלום (כלשונו של קשלש).

 

4, אם אתם רוצים להתחיל את אמירת התהילים ועוד לא נפתח השרשור השבועי הזה, אתם מוזמנים בשמחה לפתוח אותו.

ולכם- לפותחי השרשור השבועי- מומלץ להוסיף את שם הפרשה של אותה השבת.

 

5, מי שמתחיל/ה ספר חדש- רושם תגובה-בכפתור האדום פה למטה- להודעה הזו. מי שממשיך ספר קיים-  לוחץ על ההודעה האחרונה של אותו הספר, ורושם לה תגובה.(ותודה להטענגענס(

 

6, כוונה: להעמקת ההבנה של הפרקים (ותודה לחסדי הים, שום וחניכה וליהודי), מומלץ לקרוא יחד עם מפרשים שונים, כמו רש"י, דעת מקרא, או הוצאת "יסוד מלכות". מומלץ לעבור לפרשנים נוספים כאשר 'מתרגלים' לפירוש אחד.

 

7, אם רוצים להוסיף שמות לתפילה (ותודה לאביגיל25) ממלאים: ____בן/בת____ בתוך כל עם ישראל. זהו. ללא הסבר שיביך את מי שמתפללים עליהם. 

 

חשוב לי להזכיר שאנו אומרים תהילים כי אנו רוצים ליצור קשר עם הקב"ה. אם, על הדרך, גם כיוונו על מציאת הזיווג שלנו חיוך(מוסיפה כלשונו של קשלש)  אשרינו.

 

8, ישנה בקשה קדומה, שכל מי שלוקח את הפרק האחרון אומר את ה'יהי רצון' שבסוף, לטובת כולנו. (ותודה לננשמה!)

שבת שלום אחים!

תהילים לשבת בדרך כלל-- מיום חמישי היום ראשון!!!!י. נחמיה
פוגי

לפעמים רביעי...

????? יום שישי פותחים שרשור תהיליםקשלש

כל אחד ישכח מה שהוא לקח על עצמו 

 

את יכולה לפתוח שרשור ליום השואה אם מאוד בא לך 

מה נפל עליך קשלש? וכדאי לחכות ליום ששי...נפש חיה.

? מה יכול לקרות לי ?קשלש

תמיד זה היה נפתח יום שישי וכל פעם הקדימו קצת 

 

 

זריזים- סופר מקדימים! ובאמת איך נזכור מהיום?נפש חיה.

קמ-קנ בע"ה בל"נאהבת חינם
צו-קלט בא עט לוקחתאהבת חינם
אם כך, נסגר ספר ראשון!ונסיאחרונה

זריזים מקדימים מאוד!ונסי

 

אז, ובכן, לרגע נבהלתי ששכחתי את התהילים השבועי. מעילה בתפקיד!!!! מזל שכתבו פה שהיום יום ראשוןחושף שיניים פיוּ.

אשרייך  קוצ'ינית =) על לקיחת היוזמה.

וכעת, מבררים

 

טוב, אז צריך לרענן נהלים: ממתי לדעתכם, כדאי לפתוח את השרשור?

מתי זה כבר לא מוקדם מדי?

(אמממ, חשבון נפשחצי חיוך)

1, כולכם, נא לענות על השאלה!ונסי

2, כמובן, זהו שרשור התהילים הרשמי להשבוע!ונסי

אני חושבת שרביעי זה מתאים..אהבת חינם

לפני, זה כבר מוקדם מדי

 

זו דעתי האישית

מנסיון עם הנוער- רביעי בוצ"ר/ ערב- חמישי בוקר נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ז בניסן תשע"ד 19:43

מה עושים שעוד כמה שעות דייט ראשון...מ"ל
ואני בלחץ מטורף?
מיצאי לךשום וחניכה

איזו חברה לדבר עימה על עניינים שלא קשורים.

חושבים שגם הוא בנאדם..ורוב הגברים לא טורפיםיעל מהדרום
לק"י

ןעיצה פרקטית- עושים משהו אחר.
מתעסקים בכל מיני דברים..

שיהיה בהצלחה!!
איך אמר ביבי?החלק הראשון לא נכון.אז אצלינו זה השנישום וחניכה

כך יכול לטעון רק מי שמעולם לא העיף מבט בשיניהם הטוחנות של הסועדים (דייקא) בחנות שווארמה או פלאפל.

מבין אותך...תמים בחוקיך

קודם כל בהצלחה רבה!!

לא משנה מה יצא מזה, זה יקדם אותך. ואני חותם על זה בלי 'תעודת נביא'חיוך

 

יש לי חבר שסיפר לי שהוא גמר חבילת שוקולד.

אני ישבתי בחדר וניגנתי, נראה לי 'אשת חיל', אבל זה היה מזמן...

הלכתי לישון שעתיים קודם. כן, על חשבון סדר...

 

ומסכים על יעל.

אחרי הטלפון הראשון, הבנתי שגם היא בנאדם, וגם היא לחוצה... לי זה מאוד עזר.

צריך ללמד זכות שכולם מכוונים לטוב, אין כאן הצגה או אודישן.

בסך הכל שני אנשים בודקים האם מתאים להם להיות ביחד כל החיים או לא. זהו.

אפשר, ורצוי, לעשות את זה מה-זה בזרימה...

 

תשתחררי, תתפרקי.

 

ושוב בהצלחה רבה!!

תבשרי לנו בשורות טובות בקרוב בע"ה!

שום דבר מפחיד לא קורה שם זה כמעט כמו להפגש עם חברהאיש השקים
איך היה תשתפי, אני עדיין לא הייתי בדייט ראשון חחאורel
נגמר לך המבחר? כבר כולן מכוערות?!<צ>דוסית גאה!

חח..חצי חיוך

ח׳חחחחחחחחחחחחחחחח הרגת אותי עכשיווואורel
לפעמים את צודקת....
אני צריך פחות לסנן ... ויותר להתמקד בדברים החשובים כמו צניעות ומידות טובות..
תרגולי נשימות, שחייה, יוגה. וכד'.שפתותנו שבח
אנשים אתם מדהימים תודה רבה!מ"ל
בסוף לא היה כזה נורא. הם באמת לא טורפים ;)
בעז"ה שנזכה לשמוע בשורות טובות מכולם!
בת-שבע77אחרונה
בעקבות הדיונים לגבי אינטרנט מסונן. אשמח שתענו לסקראיש השקים
סקר קצררבת-שבע77
עניתיהלליש
אין אפשרות לאינטרנטגפן36

לפעמים מסונן ולפעמים לא...

אני לא תמיד באותו מקום.

גם אין אפשרות להדריכני

היה לי פרוץ ועברתי למסונן

לונורא בחרתי את ההכי קרוב.. טוב האמת שלי זה קל יותר... אבל רצו נראה לי פשוט תשובות חד משמעיות..

גם וגםחוזרת

אינטרנט לא מסונן בנוקיה C2 (כאילו כמה כבר אפשר לגלוש דרכו.. ) ואינטרנט מסונן בבית

התוצאות מעניינותגפן36

ועצובות משהו.

 

^^ עצובות מאדהתנערי מעפר
עניתי גם.
2 שאלות:רק שאלה קטנה..

הסקר פורסם במקום  נוסף חוץ מערוץ 7?

 

והאם אפשר לראות פילוח של התשובות למי מגדר?

הסקר פורסם לידיעתי בכיפה ופהאיש השקים

אני לא יודע אם עוד אנשים פרסמו אך הוא מיועד לציבור הדתי

בעייני הנתונים קשים בהרבה אם הם היו יוצאים רק מפהרק שאלה קטנה..

ולא מכיפה.

 

את מסתובבת קצת בפורומים בכיפה?רק שאלה קטנה..
עבר עריכה על ידי הלליש בתאריך כ"ז בניסן תשע"ד 11:50
עבר עריכה על ידי הלליש בתאריך כ"ז בניסן תשע"ד 11:50

נערך לבקשת המחבר

 

תעשי שם סקר על מי מתלבשת שם לפי ההלכה-תקבלי תשובות מגוונות

 

מי שומר נגיעה-תקבלי תגובות מגוונות.

 

אז גם בנושא הזה-אני פחות מזדעזע אם אנשים נופלים לתהומות הללו. 

לשון הרע והוצאת שם רע.מוטיבציה

 

 

מציאות ברורה ונהירה לכל בר דעת. לצערי הרב.רק שאלה קטנה..
אז לשיטתך אין תועלת בלשון הרעעוגי פלצת
כמה הערותתמים בחוקיך

אפשר למצוא שני היתרים לספר לשון הרע כאן:

א. להגדיר באופן מאוד מצומצם את המושג 'עמך' - שעמך בתורה ובמצוות.

ב. אפי תלתא - דבר שנפוץ ברבים "לית ביה משום לישנא בישא" [ב"ב לט, ערכין טז ועוד].

 

למעשה:

א. הרצי"ה מאוד הצטער שהח"ח הזכיר את הדין הזה בספרו, וראיתי גם פעם בשם החזו"א שראוי מאוד להחמיר בזה. וכל זה מדובר באנשים שפרקו לגמרי עול מצוות, ק"ו אם חלקם קצת לייטים לטעמך...

ב. הח"ח עצמו אמר לא לסמוך על זה, כי רבים הפרטים וכו'.

 

וחוץ מזה (והמוסר הוא לעצמי...)

למה לדבר רע על יהודים? גם הם בנים של הקב"ה! גם אם לא תמיד הם נוהגים מנהג בנים.

ורובם של האנשים הלייטים, שם ובכלל, הם כמעט אנוסים, חלקם אולי תינוקות שנשבו. מסכנים..

 

כותב שורות אלה עסוק בימי בין הזמנים להוציא כמה שיותר נוער מה'ציבור' הזה.

קיבלתי.רק שאלה קטנה..

לא הייתי צריך להשתמש בביטוי "לא יראי שמיים" (ואשמח אם ייערך),ואני לא מתיימר לקבוע מי כך ומי אחרת. זו הייתה פליטת קולמוס (ה' עדי שלא מדובר ביותר מזה)

 

כוונתי הייתה שלא כל הגולשים שם מחיבים את עצמם להלכה ב100 אחוז. ואני עדיין חושב שהיה צריך לציין את הדברים.

 

מתפרסמים פה תוצאות של סקר, כולם נחשפים למציאות קשה, ביינהם (בהכללה)  בנים שעומדים כל הזמן במאבק שלא ליפול, ובנות שעומדות נדהמות אל מול המצב הקשה
ידוע שהמצב קשה, אבל הסקר הזה שם את הדברים על השולחן, ומכיוון שכך זה בהחלט יכול לגרום לחלישות הדעת, הן לבנים שרואים שהנה כל הדוסים, אפילו החבר'ה מהאתר נופלים, והן לבנות, שיגיעו למסקנה ש4 מכל 5 בנים שהם נפגשות איתם נופלים

ואני חשבתי שכן יש צורך להדגיש שהסקר הזה נערך בקרב ציבור רחב שמגדיר את עצמו דתי, ולא רק בקרב אנשי ערוץ 7, שרובם ככולם מחייבים את עצמם להלכה כפי שנפסקה לאורך הדורות.

 
 
96% נופלים ו4% משקרים...תמים בחוקיך

זה בערך מה שהרב יהושע שפירא אומר על המצב...

 

בסמינריון אחד שהעברתי, אמרתי לאחד החבר'ה שכבר נמאס לי לדבר על זה, שזה מתיש אותי וכו'.

אז הוא אמר באדישות משהו כמו: 'כן, כולם נופלים בזה...'.

 

הייתי פעם באחת הישיבות בה ראש דיבר מול כל הישיבה על סקר שנוגע לנושא,

והתוצאות היו עגומות, לדבריו.

מדובר על אחת הישיבות שאני אישית מאוד מעריך (ואני ביקורתי).

 

אני מבין כל אחת שזה מפריע לה. גם אותי זה מחרפן.

אבל אנחנו דור של תשובה, תשובה כללית ותשובה פרטית.

אני יכול להעיד בלא מעט מקרים שראיתי שיש תמימות שניה,

יש תשובה שלמה ו'אם אתה מאמין שאפשר לקלקל - תאמין שיכולים לתקן'!

 

באמת חשוב לי להגיד לבנות-ישראל הצדיקות שיש בחורים טהורים וקדושים,

ויש בחורים שנטהרו והתקדשו! והם לא כ"כ נדירים.

אז בנות - אל תתייאשו מלמצוא,

 

וגברים - אל תתייאשו מלהיטהר!! זה אפשרי, וזה עיקר התיקון בדור הזה!!

"מקוה ישראל ד'", בתשובה אמיתית-תודעתית אליו ית'!

(התרגום שלי לתשובה מחכמה שמדובר עליה בראשית חכמה).

לא מה שהנוער שדברתי איתו חיפש,

יכולת להתנער מהחטא הספציפי ולהישאר בחיים הרגילים שלו,

שהקודש לא מונח עמוק במרכז חייהם.

 

זהו.

אמירה חמורה.ד.

מן הסתם לא כך אמר - שהרי בעצמו לא בדק מה כולם. וגם לא הוגדר למה התכווין.

 

ולצטט בקלילות "אמירות" כאלה, זו הכשלת הרבים. נותן כאילו "לגיטימציה", כאילו זה "נורמה". לא נכון.

 

יש הבדל בין יצה"ר שיכול לגרום לאדם לא להסיח מבטו מיד כשנתקל במשהו, לבין "חיפוש" לכתחילה באתרים כאלה.

 

וברור שהרוב ששמים חסימה, בכוונה שמים וכך לא נתקלים גם באקראי.

 

 

כמובן, נכונים הדברים על יכולת ההיטהרות וכו' - אך להשתמש לצורך זה ב"כולם", זה גרוע מאד ולא טהור בעצמו.

 

ובאמת רק אפשר להבין מזה כמה צודקות בנות שמביאות בחשבון אם בחור משתמש באינטרנט לא מסונן.

צודק. ברור שזה ציני, ד' ישמור...תמים בחוקיך
עבר עריכה על ידי תמים בחוקיך בתאריך כ"ז בניסן תשע"ד 14:55

אסור לחטוא! זה הורס את העולם!

וספציפית - מביא מבול לעולם! שפע בלי כלים, "חסד הוא ונכרתו" ואכמ"ל.

אשרי מי שלא חטא!! ויש מי שלא חטא!!

ומי שחטא - ישוב!! וימחל לו!! אשרי זקנותנו שכיפרה על ילדותנו!! (סוכה נג)

 

באמת צריך לחלק בין מה שאומרים למי שנפל לבין מה שאומרים למי שב"ה לא.

הרב ארוש אפילו מציין את זה בהקדמה ל'בריתי שלום' (נראה לי שככה קוראים לזה..)

ביחס לנתונים האלה - שייך להביא את הדברים לנופלים, למרות שהרבה מחברי האתר הצדיקים ממש לא שם.

 

ואם כבר:

עוד רגע חוזרים לישיבה לעוד זמן. אני נמצא כאן רק בבין הזמנים.

תודה רבה לכולכם על הכל! אתם מדהימים אחד אחד, מלאים באמונה, בכוחות ובעומק!

יעזרנו השי"ת לעשות רצונו באמת, שכאו"א יקים לו ית' משכן טהור וקדוש, מלא תורה וחסד,

בקרוב ממש בע"ה!

מי שאומר שכולם נופליאיש השקים
שילך לבקש מחילה מכלל ישראל על הוצאת שם רע
^^^אני מאמינה שאתה צודק..למה שכולם יפלו?!יעל מהדרוםאחרונה
למה זה נותן לי לענות שוב ולא מביא אותי לתוצאות?הדריכני

זה אומר שהתשובה לא נקלטה או שאם אענה שוב זה יחשב את זה כפול??

עניתי, עצוב מאודבן של מלך
עניתי.מוטיבציה
עד כה מתוך 45 גבריםרק שאלה קטנה..

9 לא נכנסו מעולם

 

ועוד 13 לעיתים נדירות

 

אשריכם ישראל.

בינתיים מפילוחים שעשיתימופים
עבר עריכה על ידי מופים בתאריך כ"ז בניסן תשע"ד 03:00

 

 

 

עצוב!

אחוז הגברים השמורים 20.97%

אחוז הנשים השמורות 72.73%

אחוז המסוננים 42.67%

אחוז המנכשלים שחושבים שיעזור להם סינון 67.12%

אחוז הגברים השמורים עם סינון 22.22%

אחוז הנשים השמורות עם סינון 72.97%

לבכות ביחד?בן של מלך

ב"ה

בקשר למשוואה הזאת>> "אחוז המנכשלים שחושבים שיעזור להם סינון "

זה אומר שאינטרנט רימון לא יעיל?

[לגבי אינטרנט רימוןמרב.

גילינו שהסינון של 012 יותר יעיל.. המלצה חמה ^_^]

עניתי ואני לא מגיעה לתוצאותהכל ממנו
לא נקלט או מה?
לא מגיעים ישירותאיש השקים


התוצאות באמת מזויעות.. ומצד שניאיש השקים

לא רואים שהסינון עוזר.. אבל הסקר הוא עם הרבה באגים. צריך לעשות משהו רציני יותר.

 

בכלל, מעניין מה קורה אצל ה"דוסים"

מזוויעות?!יטבתה
אני עוד בהלם..
זה כל כך עצוב!!
אנשים, איך אתם מצליחים לשמור עלל.55.

אמונה חזקה בכל התהליך הארוך הזה?!

עיצות יתקבלו בברכה..

אני רק מרגישה שאני יורדת ולא מתחזקת, וזה רק מתסכל עוד יותר.. 

 

תודה!!

להאמין, ולהבין..orlo
יש משפט בצבא שמי שלא נפל אף פעם לא ילך... את עוברת תהליך מסויים , ונדמה לי שגם את האמנת שיהיו קשיים, רק שבשעה קשה הכל נשכח.. יש מישהוא למעלה שמכווין את הקשיים שיתאימו לך בדיוק , לא קשה שלא תוכלי לעמוד בו ולא קל מדיי, זה רק מחשל.. בשעה של שבר קשה לחשוב בכלל על הנושא ואלף שיחות לא מכריעות את ההרגשה , אבל זו שעת המבחן עד כמה אפשר (ואפשר!!) לעצור את ההסחפות , ולומר עד כאן ! נשברתי , אבל אני ממשיך הלאה
שאלת השאלותמינימאוס2

איך להרגיש את אלוקים לידך ממש

איך ליצור איתו ערוץ שיח חופשי ופתוח

איך לבקש ממנו על כל דבר קטן בחיים סתם ככה באמצע היום

איך לזכרו שאם הפסדת עכשחו את האוטובוס זה משמים

ולא כי הולך להיות פיגוע\תאונה  אלא סתם כי מגיעה לך עוגמת נפש קטנה 

או כדי ללמד אותך סבלנות או כי האוטובוס הזה הרבה פחות עמוס

 

זה שאלה שנכונה תמיד נכונה בכל מצב ובכל זמן

למרבה הפלא השאלה הזאת רלונטית גם אחרי החתונה

שאז כל מיני אנשים שהיו מחוברים חזק מרגישים לפעמים ירידה תלולה 

וגם  כשאת אמא  ואין לך זמן לחשוב על זה ,

ואחרי לידה כשאת מפורקת לגורמים ושום דבר לא מעניין אותך גם לא להתפלל

וכשאת מחכה לילד ועוד טיפול נכשל כשלון חרוץ

וכשאין לכם כסף ואת לא יודעת מה תאכלו מחר בבוקר...

 

"כי נפלתי קמתי, כי אשב בחושך - ה' אור לי".מוטיבציה

 

 

נופלים-קמים-נופלים-קמים-נופלים-קמים-נופלים-קמים.

לפעמים הקימה באה מתוך הנפילה והאור מתוך חושך גדול.

 

 

לא שייך רק לתחום המסוים הזה, אלא לכל התחומים ובכל התקופות.

עם כל הרציונאליות, החדות והגישה השכלית--

ישועת השם כהרף עין. לא להרפות מזה.

 

 

(אומרת גם לעצמי ).

התמדה בשיעורים,עשה לך רב,וחיזוק אהבת הבורא כל יוםאורel
ולא מעט תפילה והתבודדות
ככל שאדם מברר את יסודות אמונתו, יותר קל לוחסדי הים
ההתמודדות בזמני צפייה או משבר.
רק התחזקתי בביטחון מאזתמים בחוקיך

טוב נו, גם למדתי קצת על הנושא, אבל גם בלי זה..

כידוע אמונה זה בשכל וביטחון זה היישום המעשי.

תנסי לבדוק מה כל קשר בנה בך,

תנסי למצוא את הטוב שיש, ובלי להכיר אותך - יש המון!

אמרו לי פעם, שאם לנו כ"כ חסר כשאין לנו בית - מה הקב"ה יאמר...?!

(מי שעוד לפני מוסף - זה ה-זמן לבקש על זה, הבית הכללי והפרטי).

 

יש את השיר המפורסם של סיני על התורה של ר' נחמן:

"לכך צריך להשיב לעצמו: מה אני ומי חיי,

כי המלך בעצמו מספר לי החיסרון שלו (שזה החיסרון שלי),

וכי יש כבוד גדול מזה!?

ומתוך כך בא לשמחה גדולה!"

הקב"ה בכבודו ובעצמו שם לנו את היד על העיניים ומסתיר את פניו,

איזו קירבה!! געוואלד.!! (הייתי חייב לדחוף אחד..)

 

אז תתחזקי ותתרפאי והייתה לך שמחת עולם!!

בקרוב ממש בע"ה!!

הכל זה תהליך, יש ירידות ויש עליותים...
עבר עריכה על ידי אודליקה בתאריך כ' בניסן תשע"ד 12:29
עבר עריכה על ידי אודליקה בתאריך כ' בניסן תשע"ד 12:29
אבל הירידות בעצמן כבר כוללות את העליות.
 
החשיבה הדיכאונית משפיעה.
כי השפע קיים וזה אנחנו שחוסמים אותו מלהגיע.
"קוצר רוח ועבודה קשה"
 
עוד מעט שביעי של פסח, קריעת ים סוף
הקושי הוא רק אצלנו לקב"ה זה מאוד קל לקרוע את ים סוף 
לבטוח בו שיקרע לך את הים וללכת עם זה
איזה תשובות מדהימות, אחת אחת.. ל.55.


אח\אחותי היקריםקשלשאחרונה

כל החיים תלויים בקשיים עליות ומורדות 

תמיד צריך לדעת לשמר את הרמה הדתית ורק להתעלות ולעלות 

 

מכיר את הנושא מקורב 

ובתקופת החיפושים הייתי ממש על פי פחת 

אבל היום תודה לא-ל נשוי ומשתקם לאט לאט ( )

 

הגעתי למסקנה שהכל תלוי בי ולא באמת מגיע לי כל מה שאני רוצה 

אני לא עוד ילד תחת הסינר של אמא 

 

בהצלחה ורק טוב !

תמונהותקח מרים

מה אתם חושבים ,זה מתאים לבחורה לשים תמונה באתר הכרויות?

(בחורה תורנית וצנועה כמובן)

האם זה בסדר או שזה מוריד מהערך שלה?

 

זה עניין אישיניצנים

תלוי בבנאדם. 

 

לא חושבת שזה צריך להוריד מהערך שלה.

 

זה תלוי יותר במידת הרצון להישאר שמור או להיחשף.

לדעתי זה נורמאלי לגמרי..קוצ'ינית =)
לדעתי בנות שיש להן תמונה בפרופיל מקבלות יותר הצעות (לאו דווקא הצעות הגיוניות )
תמונה צנועה.אורel
בהרגשה שלי גם בן זה מוריד מהערך. אבל אוליחסדי הים
ישתנה הרגש שלי בענין זה.

לא יודע מה נכון, ואם יש נכון.
בהרגשה שליבת-שבע77

זה בסדר אבל מוריד מהערך שלהחצי חיוך

יתרון:יותר הצעות

חסרון:המון הצעות לא קשורות,חשיפת יתר

 

אבל באמת...החלטה שלך

ושלחתי לך המלצה באישיכאילו מוציא לשון

למה אם תפרסמי תמונה זה יוריד מהערך שלך?מוטיבציה

 

אני לא מצליחה לראות קשר בין השניים.

 

כל המטרה באתרי היכרויות היא -- להכיר.

לא?

^^^^פריסבי

אבל כמו שאמרו מקודם, שאולי יתקבלו יותר הצעות פחות רלוונטיות.

זה נכון. מאידך, אם היא לא תפרסם תמונה,מוטיבציה

 

היא תקבל פחות הצעות (ובצדק, לענ"ד) וכך גם פניות שיכלו להתאים לה יירדו מהפרק.

לדעתי זה חבל.

כך השתרש בתפיסה הדתית לאורך הדורות:שום וחניכה

יותר מוחצן - פחות חשוב.

 

ובצדק רב, יש לציין.

לא אמרתי אחרת. בהקשר הנ"ל אני יכולה להבין דווקאמוטיבציה

 

את מי שיבחר לא לפנות ללא תמונה.

(במיוחד באתר היכרויות).

לדעתי זה בסדר,אם כי יש פה נקודה שזה מוריד מהערך.רק שאלה קטנה..
בסיכומו של דבר, הסיכוי שאפנה לבחורה ששמה תמונה והיא נראית בסגנון שלי, למרות אי הנוחות שתהיה לי מכך ששמה תמונה,
יותר גבוה מהסיכוי שאפנה לכרטיס בלי תמונה,.ואסתמך על זה שכתבה שהיא 'דתיה תורנית'.

הכלל שלי-אעשה מאמץ למצוא מישהו שמכיר אותי ואותה כדי לשאול אותו אם הסגנון קשור, ואם אין בנמצא אעדיףלראות תמ ונה ולוודא שמדובר באותו הסגנון.
אם מבחינת זה בסדרקשלשאחרונה

אז מבחנתי זה בסדר לאללה 

 

אני סתם לא אוהב את כל הז'אנר הזה של תמונות - אבל פשוט כי אני OLD

לשיפוטכם !מיסטר דום

התכתבות פה גרמה לי לתהייה מה היחסים שאמורים להיות לגבר ואישה שהאישה תסמוך על בעלה בהכל שיפרנס אותה יתמוך בה והכול או שהאישה היא ישות בפני עצמה והיא צריכה לדאוג לעצמה ולא לסמוך על בעלה ?! 

מסתומרת?אמת

לא שהיא תזרוק עליו ולא שהיא תדאג לעצמה.

ביחד!!!!

למה לא ?!מיסטר דום

אני חושב שאישתי (בעז"ה ) היא ישות ואדם בפני עצמו ויש לה את הצרכים שלה והיא צריכה להתפתח ולא לסמוך עליי היא צריכה לדאוג לעצמה בקטע הזה ולא להגיד הוא יפרנס אותי והוא יביא לי כי כתוב בכתובה וזה לא אומר לזרוק זה העצמה !

למה אתה מצפה?אמת

אתה רוצה שהיא תצא לעבוד כי גם היא צורכת?

אז לדעתי זה מגעיל אם זו הגישה.

צריך לצאת לעבוד בגישה שזה יעזור לשני בני הזוג,

לא בגלל שגם היא אוכלת אז היא תצא לעבוד

אלא כי אם היא תצא לעבוד אז יהיה טוב לשניהם!!!!!

אתה עדיין מתייחס אל זוג כאל שני שותפים נפרדים זה מזה,

אבל זה לא,

כי הם זוג

זוג אחד!!

אני מבין את ההרגשה הזאתפריסבי

כי הרי תאמר שהיום בנות יוצאות לעבוד ולמה שהן "יפלו" על בעליהן, אבל זה לא נכון. אם מישהו היה אומר ככה, היא יכולה לבוא ולטעון שאולי תלד בשבילה....

 

פעם זה היה פשוט, האישה הייתה בבית עם הילדים והבעל מפרנס אבל היום הדברים השתנו טיפה מה שאומר שעובדים ביחד כל אחד לפי יכולתו, אבל זה לא אומר שאחד צריך להסיר אחריות ממה שמצופה ממנו.

לא הובנתי ! מיסטר דום

התכוונתי שהאישה לא תצא שתסמוך על הבעל ואז ''תרקב'' בבית שגם תזכור שהיא בנאדם ! 

אה....פריסבי

כלומר שהיא צריכה לזכור שיש לה חיים חוץ מבעלה. צ׳מע, בנות אוהבות בית אז זה שונה אצלן ממה שאנחנו חושבים על החיים בחוץ.

אתה לא חושב שנגיד סבבה היאמיסטר דום
עקרת בית והילדים גדלו ואני בעבודה אז מה היא תעשה כל היום תסרוג כיפות לנכדים??
עד שתגיע לשםפריסבי

בע"ה יהיה לה מה לעשות אח"כ

דווקא הרבה פעמים נשים בפנסיה יותר מוצאות מה לעשותשיר ידידת

מגברים. (לפחות בהתחלה, אח"כ גברים "מוצאים" את עצמם וזה מתאזן)

ומה מטריד אותך? רוב הנשים יוצאות לעבוד ולכולן יש תחומי התעניינות ותחביבים.

לדעתי זה כמו מלך ומלכה.אורel
המלכה כמו המלךיישות בפני עצמה.
רק שלפעמים צריך להתבטל ,ולוותר .
לדעתי זה תלוי בהחלטה שלהםokey

איך הם רוצים לבנות את ביתם

 

לי נראה שטבע האדםמופים

שהיא תסמוך על בעלה

בעצם זה תקנת מזונות

 

אבל יחד עם זה אשה כזאת צריכה לדעת שכשהיא "משליכה" את עצמה על בעלה, היא צריכה גם לעשות מה שהוא אומר, כי כל הכסף שלו, ואם הוא אומר שעכשיו אין כסף, וצריכים להצטמצם, אז היא צריכה להקשיב לו ולא פתאום לומר "גם לי יש דעה"

 

יש זכות לאשה לומר כך, היא יכולה לומר שהיא רוצה שותפות כלכלית (או אפילו היפרדות כלכלית) ולא הישענות על בעלה, ואז באמת אין חיוב מזונות

 

רק צריך לדעת שאשה שאומרת כזה דבר, מאבדת את זכותה למזונות לעולם, ולא תוכל יום אחד לחזור בה ולומר - זהו מהיום אני לא אחראית ותטפל בי אתה.

(כלומר היא תוכל לבקש את זה, אבל לא תוכל לדרוש את זה)

נראה לי הכתובה יכולה להיות בסיס טוב ללימוד הנושאאבא שמואל

מתנצל, לא קראתי את התגובות כאן. אז אם משהו כבר הגיב כך, אני מחזק את תגובתו.

^^^^^ אני בעד הכתובהדניאל55
יש כתובה,פייגליניזית

אפשר להציץ שם

ברירת המחדל היא שהאשה סמוכה על בעלההדרכה
לכן באופן אוטומטי האיש חייב לספק לאשתו את כל צרכיה ואילו מעשה ידי האשה לבעלה.

אם יש חריגים שמתאים להם אחרת ומסכימים על כך הרשות בידם. למשל האשה יכולה לומר אל תזונני ואיני עושה.
העבודה לא מגדירה את האישהפרח-בר
האישה היא קודם כל יישות עצמאית בעלת מחשבות ודעות ורק אחר כך היא חלק מזוג ובזוגיות תקינה ובריאה אין תלות בין כמה האישה מרוויחה או לא מרוויחה ( יש כאלו שעדיין חושבים שלהיות בבית עם הילדים זו לא עבודה ) לבין ההחלטות שמתקבלות - ההחלטות הם של שני בני הזוג באופן שווה ללא תלות בהכנסות . נשים יקרות יש כזה דבר אלימות כלכלית ואני לא מאחלת לאף אחת לחוות אותה , בעל ואישה הם יחידה כלכלית אחת שמנהלים עסק - הבית .
עבודה גם לא מגדירה גבר. אולי אפילו לא...מאמע צאדיקהאחרונה
בעקבות השרשורים על הרמה הדתיתחוזרת
איך בודקים אם הרמה הדתית היא יותר ממני/פחות ממני/כמוני? איך יודעים אם זה בצורה שתפריע?
מסתבר שבגדול מספיק לשאולמופים

הבדלים גדולים בדת יעלו מיד בדיבור על נושאים דתיים

 

הבדלים עדינים יותר רואים עם הזמן, ובסופו של דבר רק ה' יראה ללבב

ואם יש הבדלים שלא רואים-הם בהכרח לא קימים?חוזרת
אני חושבת שיש פער בין התבטאות רמה דתית אצל בנים ואצל בנות.
אם אני מתפללת תפילה-2 ביום-אני בדכ לא אחפש מישהו שמתפלל אותו מספר תפילות, אלא שמתפלל 3 תפילות ביום.
בת שלומדת מקצוע קשה ומה שהיא לומדת מבחינה תורנית ביומיום זה ברמה של 2 הלכות ביום/ שמירת הלשון/ כל דבר קצר אחר- מהסיבה שאין לה זמן ליותר-בדכ לא תרצה מישהו שזה כל מה שהוא לומד.
ולכיוון ההפוך-בת שתמיד הולכת עם גרביים-לא בהכרח תפסול מישהו כי הוא לא תמיד עם גרביים
זה פער בהתבטאות הרמה הדתית, וזה הדברים שהכי קל לראות. מה בהתבטאות אומר גם פער ברמה הדתית?

ומה הכוונה בדיבור על נושאים תורניים? (מחילה, אני מהפלאפון ולא זוכרת את הביטוי המדוייק)
לא אמרתי שיש זהות ביניהםמופים

אבל אפשר לראות איפה בחורה אוחזת מבחינה דתית כששואלים אותה מה דעתה על הרבה דברים

מה דעתה על שלוש תפילות ביום לגברים 

מה דעתה על גרבים לנשים

 

אני לא מדבר על מה שהיא עושה, אלא על מה שהיא אומרת שצריך לעשות

 

אין ממש איך לבדוק.לך דומיה תהילה

כמו שמישהו אמר כאן פעם, אינטואיציה...

 

איך יודעים שזה מפריע?

אם זה מפריע לך, סימן שזה מפריע.

השאלה היא כמה זה באמת מפריעטנגענס

כלומר ברור שכשיש הבדלים משמעותיים זה מפריע

אבל אם ההבדלים הם קטנים,

לכולנו יש עליות וירידות בתחום הזה

מי אמר, או אפ' ברור, שעוד חצי שנה/שנה אני כבר לא יהיה בדיוק אותו דבר

תמיד משתנים בתחום הזה, שהמטרה היא שזה השתנות בעיקר לטובה

ובכלל בהקמת בית נראה לי בתחום הזה באיזשהו שלב הזוג מגבש לעצמו

תפיסת עולם בקשר להנהגת הבית.

גם היא טיפה שונה מכל אחד מה שהיה בפני עצמו

לכן זה לא כ-ז-ה נורא הניואנסים הקטנים

למשל בהבדלים באופי זה יכול הרבה יותר לעצבן מזה

 

כנראהפייגליניזית

אם את יודעת מהי הרמה הדתית שלך, מודעת אליה ולהגדרה המסובכת שלה- אז את יכולה גם אולי לדעת את שלו. 

אני לא מבינה בזה, מנסה לענות בראש של "רמה דתית מוגדרת"

מנסה להבהיר את עצמיחוזרת

איך אפשר לכמת רמה דתית? איך אפשר להשוות? במידה ומצליחים להשוות- מאיפה יש ביטחון כ"כ גדול שזה יפריע?

 

פייגליניזית- מה הכוונה ראש של רמה דתית מוגדרת?

בכללי נראה לי:מה נאוו

הבדלים מהותיים ממש בתפישת עולם- בעיה

הבדלים מהותיים ביחס לשמירת הלכה (בשרשור "עבודת ה' שלנו קצת שונה" תראי את ההודעות של אנונימוס ושלי, לדעתי יש שם דוגמא טובה להבדלים מהותיים ביחס להלכה)- בעיה.

נראה לי שמשוחחים על זה ואם אין הבדלים מהותיים כאלו אז זה כבר עניין של תיאום צפיות (שנראה לי חשוב גם בתחומים נוספים) על איך תהיה ההתנהלות המשותפת, דבר שבטח חוסך הרבה חיכוכים שגם ככה לא חסרים.

חבר נשוי שלי טען היום שעיקר ההתאמה צריכה להיות בנושאים של התנהלות, כימיה, דרך ארץ, התחשבות וכד' שבעיות שם יותר פוגעות ונפיצות.

לילה טוב חיוך

לא להסתיר את הרמה הדתית של עצמך...כתר הרימון
אכן, מעבר לעניין של היושר, אתה גם רואה לפחות...אדם כל שהואאחרונה

איך הצד השני מקבל אותך. שזה חלק די גדול מהעניין.

בשיחה פתוחה ואמיתיתנפשי תערוג


העבודת השם שלנו קצת שונה...תמים בחוקיך

עוד שרשור על הפרשי רמה דתית, אבל בכיוון ההפוך. לא רציתי לנצל"ש את הקודם...

 

עד כמה תהיו מוכנים להתפשר על רמה דתית פחותה מכם?

אפילו על פחות משו"ע (או כל פוסק לגיטימי אחר)?

האם בחור מהקו יקבל בחורה שתומכת בתנ"ך בגובה וכו' (בלי להיכנס לעצם הויכוחים)?

עד כמה הקב"ה נוכח בחיים, ביטחון, תפילה וכו' (נגיד שיש הקפדה על כל פרטי ההלכה)?

סגנון דיבור (שגם אם אין בו לשון הרע וקללות - הוא פחות עדין ונקי מבחינה תורנית)?

סגנון לבוש (שגם אם אין בו בעיה הלכתית - הוא פחות תורני, שיהיה אפילו ציצית כותנה ולא צמר [לבנות])?

 

שולחן ערוךטוביה2
למעשה הפשט זה שהבגד צריך להיות בחוץ. אומנם מהטעם שמביא שזה כדי שיראה כל הזמן לכאורה ניתן להסתפק בחוטים בחוץ. המקור לכך שהציצית מתחת לבגדים הוא בכתבי האר''י. ומכל מקום פסקו הארונים האשכנזים שגם מי שעושה כדברי האר''י שילך עם החוטים בחוץ. מ''ב בשם מ''א
צריך להודיע על סמארטפון?נויה44

נגיד ואני רוצה לשדך למישהי די דוסית מישהו. צריך להודיע לה לפני שיש לו סמארטפון עם אינטרנט פתוח?

 

אני לא יודעת אם זה יפריע לה או לא, אבל אני פוחדת שאם אני אגיד לה זה ירתיע אותה, כאילו יש לה ממה לפחד מזה שיש לו.  

 

מבולבל

אז אחרי שקראתי את רוב השירשורדניאל55
עבר עריכה על ידי דניאל55 בתאריך כ"ז בניסן תשע"ד 12:51

אגיד את ענד

 

אקדים ואומר שאני מגדירה תצמי דתית לאומית (משתדלת להיות) חזקה.

אני כן רואה סרטים פעם ב...

וכן הולכת לקולנוע (עוד יותר פעם ב... רק לסרטים שבדקתי קודם כמובן)

והולכת יחסית תמיד צנוע והכל...

 

בקיצור, להגדרתי : דוסית אבל פתוחה חושף שיניים

 

ואני חושבת שלעשות סינון במכשיר שיש לך בבית זה ח ו ב ה !

לא משנה אם זה סמארטפון, מחשב, טלפון וכו...

 

כמו שאם תדע שיש ברחוב כלשהו ״בית ****״ או אם תהיה לך אפשרות לא תעבור במקום שרוצחים בו על ימין ועל שמאל... לא תעבור, נכון???

 

למה, אני חושדת בך (או בי ) שתרצח?? לא!! שתיפול בעריות?? גם לא.... אז מה הבעיה ללכת שם??

לא הולכים שם. מתרחקים מיזה!! זה מזעזע כל נפש יהודית וכל תורה וכל לימוד וכל קשר לה׳

 

זה לא שאני חושדת בכל מי שאין לו סינון שהוא חוטא, ממש ממש לא. וזה גם לא מעניין אותי וזה גם לא עניני וזה גם לא משנה.

 

עצם זה שאדם מחזיק ביד את האפשרות הזו, זה בעייתי בעיני. כדעת הרבנים שסוברים כך (ולא כדעת אותו רב שהבאת איש השקים, מחילה מכבודו--ולא שאני חושבת שהוא טועה, אני רק אומרת את דעתי, לפי הרבנים האחרים)

 

כמובן, מי שכרגע לא יכול לשים סינון מסיבות טכניות...ומתכונן לשנות את זה... זה סבבה. הגיוני(כמו שאם אין ברירה ממש עוברים ליד מקומות בעייתיים)

 

בקיצור, לשאלת השואלת...  לא צריך להגיד כזה דבר עוד לפני שמציעים את הבחור...

אבל אם הבחורה רגישה מספיק היא יכולה לדעת שזה המצב אחרי שני דייטים ולדבר על זה עם העלם ולראות לאן הדברים מתגלגלים...

 

בהצלחה רבה