שרשור חדש
"ועל הכל ה' אלוקינו אנחנו מודים לך" (תופים)פצל"ש חד פעמי
עבר עריכה על ידי פצל"ש חד פעמי בתאריך כ"א בחשון תשפ"ג 00:03

בשמחה והודיה לה' יתברך על כל הטוב אשר גמלנו

ובסימן טוב ומזל טוב 

אני רוצה להודות לה' יתברך 

על כל הטוב שנתן לי

בחיי שמאז משבר הפרידה מרגישה ששוקעת מדי לעצב 

ולא זוכרת להודות לה' 

 

ועל הכל ה' אלוקינו אנחנו מודים לך. על הדבש וגם על העוקץ, על המר והמתוק. גם על מה שאנחנו מבינים וגם על מה שלא.

ואילו פינו מלא שירה כים ושפתותינו כהמון גליו וגו' אין אנחנו מספיקין להודות אפילו על הטוב שאנחנו כן מצליחים להבין, ויש כל כך הרבה ממנו. 

על מה אתם מודים לה' בהקשר הזה של לנ"ו?

אני על זה שבזכות הקשר איתו התבגרתי בצורה משמעותית

 

אם הגעת עד לכאן, יש לך אישור לזרוק עלי עגבניה כנקמה על הציפיה הנכזבת שעוד בית נבנה בישראל

נחשוב עליךפצל"ש חד פעמי

בתנאי שאתה מלמד אותי איך להכין כדי שאוכל להכין לבעלי שיחי'

 

 

חיזקת אותיחצילים
באמת
ב"ה, משמח לשמוע! פצל"ש חד פעמי


ירדתי ישר למטה כי ידעתי שיש כאן איזו תרמיתבנות רבות עלי
כלומר לא הייתה לך ציפיהפצל"ש חד פעמי

אז אין לך אישור לזרוק עלי עגבניה

חבל, פחות עגבניה לשקשוקה...

נכון @סרדיוט?

נו אז אולי ניתן לך אישור מיוחד בכל זאת

 

בוכה/צוחק

קודם כלפצל"ש חד פעמי

שיתחילו לזרוק מצרכים.

לא קיבלתי אפילו לא עגבניה אחת מסכנה אפאטי

חמודה אתהפי
על שאין יותר שלם מלב שבור (:
זה הרבה יותר יציב חזק ראוי וחסר כל פחד
פצל"ש חד פעמי

תודה על המילים האלה!נשיקה

♥.הפי
אין בנאמרפצל"ש חד פעמי

סתירה לכך שאני ממשיכה להתפלל על הזיווג שלי ולכאב,

אלא ניסיון לראות את הטוב ולא לשקוע במחשבות פסימיות כגון: "בעלי עוד לא נולד וחמותי מתה מזמן"

שכחתי שזה למעשה בדיחה פרטיתפצל"ש חד פעמי

נראלי אף אחד פה לא הביןצוחק

..הָיוֹ הָיָהאחרונה
מזל טוב רואה אור
על הדברים שלומדים על עצמנו בדרך

אפשר לזרוק כמה שיני שום במקום עגבניות? חבל שהשקשוקה תהיה חסרת טעם
תודה רבה פצל"ש חד פעמי

כל כך נכון!

 

מה שתרצו....ביצים,שום, פפריקה, מלח, פלפל שחור- אני מקבלת הכל באהבה

 @סרדיוט יכול לתת לכם המלצות מדויקות

 

ואם אפשר לא לכוון בזריקה ולזרוק למחבת במקום עלי עוד יותר טוב

 

אבל מצוות צריכות כוונהחצילים
לכאורה
הכוונה שלי היאפצל"ש חד פעמי

שהם כן יתכוונו לזרוק עלי אבל בלי כוונה לא יצא להם כפי שהתכוונו

ואז ה' כבר יצרף להם מחשבה למעשה, אל תדאג. העיקר הכוונה

אשריך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!בימאית דמיונות


אוף איזה קשה זה למצוא מקום לדייט 😒כלי פשוט
במיוחד בחורף
נכוןחיים של
בית קפה / בית מלון פחות רלוונטי?
רלוונטי ועדיין מסובךכלי פשוט
לפחות יש דייט...תילי חורבות


באמת מאתגר, בהצלחה!אם רק נאמין
לא יודע אם אתה רוצה גם עזרה או רק לפרוק...

אם גם עזרה -
אולי תנסו יותר בשעות היום אם יש אפשרות.
ואולי תמקד אותנו לאזור ספציפי ונוכל יותר לעזור..
כן?הפיאחרונה
אני בכיף יעזור לך
תוהה לעצמי.עוגיפלצת יואב
למה כל הנושא הזה של שידוכים במגזר הדתי לאומי הוא כל כך מתחת לרדאר?
באמת שאלההפי
למה אתה מרגיש ככה?ברוקולי


למשלעוגיפלצת יואב
יש פה כל מיני ניקים שהם נפתחו בגלל שמישהו לא רצה שידעו שהוא נפגש.

אם רואים מכר שלכם נפגש מתלהבים כאלו זה לא טבעי.

היה לי עוד דוגמאות אבל כרגע שכחתי…
ההרגשה שלי ממש הפוכה - הכי מעל לראדרלגיטימי?

במיוחד מי שחשוף לתקשורת המגזרית, לא נראה לי שהיה אפשר לפספס פרסומים של 252 ואלגו, לדוגמה. גם היוזמות שנפתחו בזמן הקורונה, להיפגש בבתים של אנשים לדוגמה, די הראה בעיניי התגייסות כללית לנושא.

 

למה אני אנונימית?

כשאנחנו יוצרים קשר זוגי, זה אני מול עוד מישהו אחד, בודד. אנחנו יוצרים איזשהו מרחב בינינו. אם אני כותבת על המרחב הזה ברבים, יש בעיניי איזושהי פגיעה במרחב המקודש הזה. לכן אני כותבת באנונימיות, וכשאני שואלת על משהו ספציפי, אני מנסה לטשטש את הפרטים, כך שגם אם זה עליך - לא תדע שזה עליך.

 

אם אני רואה מישהו שאני מכירה בדייט, אני מבינה שהוא מנסה לבנות מרחב כזה לעצמו, וכנראה שלי אין מקום במרחב הזה, ולכן כנראה לא אגש להפריע להם.

בסופו של דבר זה שלב בחיים שמגיעים אליו, להתלהב בקטע מוגזם נשמע משהו של צעירים...

 

איך היית מצפה שדברים יתנהלו אחרת?

למשל המייזמים.עוגיפלצת יואב
עשו אותם בדיוק מהסיבה הזאת.
כי זה לא היה מספיק בתודעה.

ברור שבקשר זוגי זה לא צריך להיות בראש כל חוצות.
אבל השיח בכללי הוא מרגיש שלא ממש נעים לדבר עליו, כגון: אתה נפגש? אתה מחפש הצעות? אני יכול לעזור לך בנושא הזה?
אלא שאלות שלא ממש שואלים בציבור הדתי לאומי.
אז נכון, פתחו אתרים ומייזמים אבל לי זה מרגיש כאילו לא היה ברירה אז נעשה משהו כי העסק לא מתקדם לשום מקום.
לא נראה לי שהם נוצרו מהסיבה הזאתלגיטימי?

למיטב הבנתי,

252 נוצר כדי לתת הדרכה וכלים לזוגיות, כי היזמים (שיש להם גם אינטרס כלכלי) ראו ואקום, שלא קיים דבר כזה.

אלגו הוקם כי חבר'ה שעבדו בבינה מלאכותית חשבו שאפשר לרתום את הכלי הזה לעשות שידוכים.

בקיצור, לא נראה לי שהם נעשו כדי להעלות תודעה -

נראה לי ברור שכל בחורה ובחורה בשנות העשרים פלוס (ואפשר לדון על פלוס כמה אצל בנים\בנות, אבל זה לא כזה עקרוני) - נפגשים ומחפשים הצעות. מה הופך את זה ללא נעים לדבר עליו?

דרך אגב, בקהילה שלי, זה משהו שהרב מדבר על זה בדרשות שלו - מבקש מאנשים לשדך אנשים.

 

ומה זאת אומרת שהעסק לא מתקדם?

אנשים בהחלט מתחתנים...

 

למה אנשים לא פונים לשדכניות בציבור שלנו?

בציבור החרדי, אין איפה לפגוש מישהו חוץ מאשר שידוך, ולכן ברור שפונים לשדכן.

אצלינו יש יותר אופציות (ע"ע בני עקיבא, לימודים\התנדבות\פורום מעורב, אפילו טרמפים וכו').

אני חושבת שאנחנו סומכים יותר על החברים והמכרים שלנו, בהנחה שמי שמכיר אותך יביא לך הצעות יותר מדויקות (ולא נראה לי ששהנחה הזו נכונה), ושדכן נשמע מיושן יותר ופחות רומנטי.

אבל גם אם פונים לשדכן, צריך לקחת בחשבון שיש מיליון שדכנים. אין פלטפורמה שבה כולם נמצאים. 

 

ונראה לי שמי שרוצה להתחתן, ולוקח את זה כמשימה - האחריות היא עליו ולא על הסביבה - לא לחכות שמישהו ישאל אותי אם אני מחפש הצעות, אלא להודיע לכל מי שאני מכיר - ולשדכנים ולמיזמים - אני מחפש, תציעו לי. בעיניי זה לא מבייש, וזה גם מה שאני עושה...

 

אני לדוגמאפצל"ש חד פעמי
עבר עריכה על ידי פצל"ש חד פעמי בתאריך כ"א בחשון תשפ"ג 22:30
 
 

מתפדחת לבקש מחברות רשות לתת את מס' הטלפון בשביל בירורים,

מתפדחת לפנות לשדכניות

ויודעת ממה בתוכי זה נובע. 

 

אני חושבת שבכללי כל תפיסת הזוגיות אצל דתיים היא שסוד הקסם בזוגיות היא מימד ה"סוד" שבה, שיש מה שהוא שהוא רק של שניכם, והצנעה הופכת את הקשר לדבר הכי קדוש ומתוק שיש

זה נכון בעיקר אחרי החתונה, אבל לעניות דעתי זה חלק מתפיסה רחבה יותר של כל הנושא אצלינו

יש מן משוואה של קשר זוגי= יש דברים שצריכים להשאר סוד שלכם וביניכם, ובעיני הבושה והצניעות הזו  חמודה ממש וזה מתוק ומהמם ונכון. אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין... 

ההחצנה של הקשר לחלוטין פוגעת ביופי והעוצמה שלו, לפחות לראייתי

 

אבל, ויש אבל גדול, צריך לשים לב שהבושה לא תוקעת ומונעת מלהתקדם ולפעול בנושא- לפנות לאנשים שיכולים לעזור, להתייעץ,  לנהל קשר תקין עם המין השני, מלהציע שידוכים אחד לשני  וכו' 

וגם ברמה הכלל מגזרית- להקים מיזמים, שיהיה לגיטימי לדבר על הנושא ולעזור כדי להקים בתים חדשים בישראל

 

צריך למצוא את האיזון

 

הקטע עם שדכנים למשל.עוגיפלצת יואב
למה זה לא הבסיס של עולם השידוכים?
למה בציבור החרדי זה ברור שפונים לשדרנים או שדכניות?
למה בציבור הדתי לאומי יש מין תפיסה שרק שמי שמבוגר (סליחה אם אני מעליב מישהו) פונה לשדכנים?

לי זה מרגיש שכמו שהולכים לטכנאי מזגנים שיתקין מזגן, וכמו שהולכים לרופא שיניים כדי לטפל בשיניים, ככה זה הכי הגיוני ללכת לשדכנים שזה בדיוק העבודה והעניין שלהם בחיים…
אין בעיה עם העדפהעוגיפלצת יואב
אבל זה ברור שפונים לשדכנים בלי להתבייש ובלי להתפדח.
מסכימה עם החלק הראשוןחיים של
באמת כדאי להפוך את זה ליותר מקובלפצל"ש חד פעמי

גם שדכנות בתור מקצוע וגם לא להתבייש להציע אם יש רעיון שנראה מוצלח

^^אני:))))אחרונה
אתם חושבים שלפי רבינו יונה אנחנו עוברים על איסורחסדי הים
מהתורה אם אנחנו יראים ולא בוטחים שהישועה קרובה בעניין הזיווג?
”'כי תאמר בלבבך רבים הגוים האלה ממני איכה אוכל להורישם, לא תירא מהם'. 'כי תצא למלחמה על אויבך וראית סוס ורכב עם רב ממך, לא תירא מהם'. הוזהרנו בזה, שאם יראה האדם כי צרה קרובה, תהיה ישועת ה' בלבבו ויבטח עליה, כעניין שנאמר: 'אך קרוב ליראיו ישעו', וכן כתוב: 'מי את ותיראי מאנוש ימות'.” (שערי תשובה ג, לב)

או שיש לחלק בין הצרה שעליו רבינו יונה מדבר לצרה של מציאת זיווג?
אני לא חושב שזהekselion אחרונה

בהכרח ביטחון שזהו מחר השם יגרום לי להכיר את אשתי..

 

אלא יותר לביטחון בהשם שהוא יודע מה טוב בישבילי.

זה קל להבין אבל קשהההה להפנים. בעיקר בעניין שלנ"ו

אז ככה..כלי פשוט





























(נערך. סוד ה' ליראיו)
חיפשת בגוגל? יש שם הרבה יותר מידע מאשר סיכוי לתגובשחר עולה
לתגובה מפורטת כאן בפורום.


פסטה בסטה | פסטה בר | אתר הבית הרשמי
תודה! 🙏כלי פשוט
שחר עולה זה סוג של שוקולד?
רק בצבע… בפנים זה משהו אחר…שחר עולה
סתם חרוז שעלה חחחפסטה בסטה
בטח תת מודע, נשמע טעים
אה חח. אגב אני יודע שאתם שואליםכלי פשוט
כלי פשוט זה בעצם כלי בלי דפנות. משהו מגניב 😌
למעשה אף אחד לא שאל את זהבנות רבות עלי
מקוריפסטה בסטה
עכשיו אני מרגישה צורך להחליף לניק ייחודי ומגניב גם🙁
את פצלשית רצינית את אה?בנות רבות עלי
לא יודעת מה זהפסטה בסטה
זה מישהי ממש קוליתבנות רבות עלי
אתה אוהב לחרטט אנשים?פסטה בסטה
כי זה ממש ממש קול😁
חיחי עלית עליבנות רבות עלי
אבל איך את יודעת שזה היה שקר גס? אילולא שיקרת קודם 😮
הסקת מסקנות, אתה מבין?פסטה בסטה
כי למה שתקרא לי קולית אם אתה לא מכיר אותי, לא עשיתי שום דבר קול וזה סתם מוזר

אה וגם עשיתי גוגל 🙄
יש אנשים שהם סתם קולים מעצם היותםבנות רבות עלי
אבל לא נכנס לזה עכשיו כי אני רעב ..
אז תאכלכלי פשוט
בננות רבות.
רבות מלשון רב או רבות מלשון ..בנות רבות עלי
רציתי לכתוב ראב... אבל וויתרתי למרות שזה היה יכול להיות ממש מצחיק.

אז מה רציתי לשאול אותך, רבות מלשון לריב או רב הכמות?
עלי מלשון עלי אקספרסכלי פשוט
להכין אספרסו אוקי אנסה את זה תודהבנות רבות עליאחרונה
אחרי כמה זמן שאין כימיה (אפשר/רצוי/ראוי) לחתוך?הלב כמה למלך


מה את מגדירה כימיההפי
אני בןהלב כמה למלך

אין משיכה/משיכה חלשה מאוד. אנחנו בפועל כמעט לא מדברים מחוץ לדייטים.

כימיההפי
זה או שיש או שאין זה הדבר שהכי קל לבדוק
לעומת תקשורת אופי וכו' שזה נבנה
אז אחרי דייט אחד חותכים?!הלב כמה למלך


אין באמת חוקיםהפי
פשוט זה משהו שיותר קל לבחון
לא לגמרי מסכימהמדרשיסטית20
תלוי באיזה רמה זה.
בעקרון יש מצבים שבהם אפשר לפתח כימיה.
הוא מדברהפי
על משיכה נטו
הממ ומצד שני הוא כתבמדרשיסטית20
"אנחנו בפועל כמעט לא מדברים מחוץ לדייטים", משמע שיש כאן משהו עמוק יותר מאשר משיכה שהיא על בסיס מראה. אלא משהו שקשור גם לכימיה וחיבור.
בעיני, אם המשיכה חלשה (כלומר אין דחיה) אבל אני רואה שיש בקשר הזה מאפיינים פוטנציאלים אז הייתי מנסה להכניס משהו אחר לקשר. כמו דייט מגניב/ארוך/עם אלמנט עמוק יותר. או נגיד לנסות לקבוע שמדברים בטלפון פעם/פעמיים וכד' בשבוע.
כמובן לא בכוח, רק אם העמדה שלי לא ברורה כלפי הצד השני.
לא יודעת באיזה סיטואציה הוא נמצא בדיוק
אולי ..הפיאחרונה
בנים אפשר רעיונות למתנות שהייתם שמחים שיכינו לכם?פרח-אש
מאורסים ב''ה (לא הודעתי פה רשמית אבל מאוד לא מזמן)

הוא הכין ונתן לי מספר דברים לאורך הקשר ואוהב את זה שמכינה דברים...
מחפשת רעיונות לדברים שהם לא כיפה (הן תמיד לא עבדו לי עד עכשיו )
ואני ממש רוצה לתת לו משהו מושקע שיהנה ממנו
מזל טוב!!חושבת בקופסא
(אין לי רעיונות. מקפיצה)
תודה רבהפרח-אש
תודה רבהפרח-אש
מזל טוב, כיף לקרואארץ השוקולד
מה הוא אוהב?
תנסי לקנות משהו שיכול לשמש לדברים שהוא אוהב, לדוגמא אם הוא מטייל, אז מקל טיולים או שלוקר או משהו אחר יכול להיות נחמד.
אם הוא אוהב לקרוא, ספר או פנס קריאה יכול להיות נחמד.
אם הוא אוהב משחקי חשיבה, משחק חשיבה יכול להיות כיף.
אם הוא אוהב ללמוד, ספר לימוד יכול להיות נפלא.

וכן על זה הדרך
תודה. רוצה להכין ולא לקנותפרח-אש
יודעת שיהיה לו משמעותי בהרבה ככה
בכיף, תחשבי מה הוא אוהבארץ השוקולד
ומה תוכלי להכין שיכול להיות קשור לכך.
מזל טוב!!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל!
אמן תודהפרח-אש
מזל טוב! כמה רעיונות...מלון
שעון חכם.
אוזניות בלוטות'.
ספר קודש נחמד בנושא שמעניין אותו עם הקדשה.
סלסלת פינוקים נחמדה עם איזה פתק.
משחק קופסא (עדיף שעובד גם לשניים ולא רק ליותר) אם זה משהו שאתם נהנים ממנו.

אבל בסופו של היום להתמקד בדברים שמעניינים אותו. והכי עיקרי, לתת עם הלב ועם איזו הקדשה נחמדה ולהראות אכפתיות וחשיבה על האחר.
תודה על הרעיונות פחות מה שמחפשת רוצה משהו להכין לופרח-אש
שנים מאושרות יחד בינייש פתוח
ספר בנושא שהוא אוהב, משהו לפלאפון או למחשב
תודהפרח-אש
אם דווקא להכין אז -נטועה
קולאז' של תמונות שלכם על קנבס מעוצב יפה (יהיה אחכ אפשר לתלות את זה בבית שלכם)
צנצנת יפה עם עוגיות
אין לנו תמונות אבל תודהפרח-אש
אולי לתפור ולרקוםריבוזום
תיק לטלית?

כשהייתי מאורסת הכנתי כמתנה לבעלי נוסח לקידוש מצויר.
אפשר תמונה לבית שלכם / שלט לדלת. אבל זה פחות אישי עבורו.
אפשר להכין גםריבוזום
סימניה לספר קודש (או לספר קריאה)
זה יכול להיות על בסיס של נייר / בריסטול וכאלה בסגנון ואפשר גם מבד / ארוג ? אני בטוחה שאפשר למצוא המון רעיונות איך ברשת.

מחזיקי מפתחות זה כמובן כר פורה לאינספור רעיונות (תמונה, אלמנט מעץ צבוע, בובה קטנה סרוגה ועוד ועוד)

ספל שתציירי עליו

צלחת להבדלה מאוירת
תודה רבהפרח-אש
מחצלת , ספרים, עוגיות , אוזניות , מטען נייד , ומההפי
שהוא אוהב .
יש גם משהו ממש חמוד https://www.google.com/aclk?sa=l&ai=DChcSEwjQ_pWktvj6AhVG7O0KHVngAioYABAJGgJkZw&sig=AOD64_28Ee8S5cKAUWDWmjGO1rGNJbHe_A&ctype=5&q=&ved=2ahUKEwja942ktvj6AhUJiVwKHduzDLkQwg8oAHoECAYQCQ&nis=8&adurl=

את בוחרת את השיר שהוא אוהב ושמה תמונה ( אני חושבת שהכי חמוד תמונה של טבע או משהו כזה)
מזל טוב!יו0י

איזה כיף לכם שאתם משקיעים ככה אחד בשניה שלא תתעייפו אף פעם...

שתזכו לבנות בית של שמחה!

 

ולשאלה, תלוי מה תחום האומנות שלך..

@ריבוזום הביאה רעיונות נפלאים..

גם סטנדר שולחני מצויר\חרוט, יכול להיות מתנה ממש יפה.

אפשר להכין מקרמיקה חנוכיה מעוצבת.

לצייר דיוקן של אחד ממורי דרכו שליט"א\זצ"ל.

סידור עם כריכה סרוגה (או שיש לך בעיה עם הסריגה עצמה?).

וכל מיני דברים אישיים, מאפרה מקרמיקהקורץ, תליון מקרמה לרכב, תיק פק"ל קפה מעוצב?

 

בהצלחה  

 

 

אמן ותודהפרח-אש
תופרת רוקמת קצת ומציירת אלה בעיקר
כוס עם כיתוב, תמונה על בלוק עץ (אפשר להכין לבד)תפוחית 1
שלט לבית שלכם ;)
מגן לפלאפון
הייתי מאוד שמחסבכי החשתי
לקבל משהו יעיל, משהו שמסדר לי את החיים באיזה תחום שאני עוסק בו או תחביב
ריקמהמודיעין עילית1
ראיתי מתנה יותר לבית פחות אישי אבל חמוד
שמיכה לפלטה עם ריקמה יפה
בהצלחה ומלאא מזל טוב
שעון, סוני 5, אם הוא דוס- סט ספרים איכותיים.תילי חורבות
אם גיק- משהו שקשור. כרטיס טיסה זוגי לחו"ל.
שבת מפנקת במלון. כורסא טלוויזיה איכותית.
בושם יוקרתי (קניתי אחד חדש של dior- משהו פיגוזים)
נעליים איכותיות? טלווזיה שווה? מחשב נייד איכותי?
פלאפון חדש?
לא ישאר להם כסף לחתונה.... חחחחמבט קדימה


ישאר... ישאר..תילי חורבות
דברים שאפשר להכיןultracrepidam

כריכה לספר

שעון קיר (יש בחנויות יצירה רכיבים)

כיסוי לעמדת עבודה לשבת, אם הוא עובד מהבית

תיק לארוחת צהריים לעבודה

תיק לטלית/תפילין

נרגילה בצביעה אישית

גביע קידוש - לא סביר להכין לבד

כוס לקפה עם צביעה אישית

 

הצעהBob
לדעתי ספר מעניין בנושאים שהוא מתעניין בהם כמו מד"ב או מחקר או רבנים ודמויות מפורסמות שפעלו למען ארצנו
בטח עד עכשיו הם כבר התחתנו...חושבת בקופסאאחרונה
אהה זאת את...תילי חורבות


נישואין של אדם בריא ואישה נכהפאפאמן

נוצר  קשר ביני לבין בחורה נכה.

ברמת האישיות היא בריאה , מלאת שמחת חיים , עובדת. 

לבד היא בוודאי מסתדרת. 

 

אני אישית נרתע מזה , בגלל כל מיני מחשבות שיש לו בראש על זה...

למשל, ולו מהסיבה שיש באופן טבעי חלוקת אחריות מי לוקח אחריות על הבית והילדים ומי על הפרנסה .  ואישה בד"כ לוקחת אחריות על הבית והילדים ...

 

ואיך אישה שהולכת על מקלות ( קבייים, שיתוק מוחין) יכולה לקחת אחריות על מטלות הבית ? ילדים ? 

איך היא תוכל ללוות ילד לקופת חולים ? 

 

בוודאי שזה אפשרי , אבל קשה מאד. 

 

ויותר מזה ,

אני לא מבין באמת במה זה כרוך ואיך המשקל של  חיים כאלו יהיה לאורך זמן..

 

איך אתה יכול להעריך אם תעמוד בזוגיות כזאת לאורך זמן ..  ? אתה בכלל לא מבין במה זה כרוך, ועד כמה לאורך זמן תחייה עם זה בשלום.  אתה יכול להרים קילו ל 5 דקות.

אבל איך זה יהיה להרים את אותו המשקל ל 10 שנים ?  האם תעמוד בזה ? האם יש לך ניסיון בזה ? כנראה שלא. 

 

מה דעתכם? 

אשמח לזוויות ראיה נוספות לכל כיוון ( סוג של סיעור מוחין) . 

אז ככה, בכנותסבכי החשתי
לא אומר לך את זה כאחד שהיה הולך על הצעה כזאת, לא אשלה אותך. מה שכן, מאחר ואני רואה שאתה דווקא כן רוצה בה(שזה מדהים, שובר לי סטיגמות) וזה רק העניין הספציפי הזה, אני מרשה לעצמי לענות לך מתוך נקודת מבט אובייקטיבית -
תכלס, אחרי הנישואין, גם בחורה בריאה יכולה לחטוף איזה משו, וכן גם הבחור. החיים לא צפויים בגדול, והכל יכול לקרות. הכלל ברזל הזה עומד מנגד לעניין של הבחירה בנישואין תמיד. כך אני חושב לפחות. כמובן שתמיד יש לך את הזכות להתגרש במצב כזה ושאף אחד לא יעז לשפוט אותך על זה, זה החיים שלך. אבל גם יכול להיות שלא תרצה, ולא תהיה מוכן לוותר עליה. סיטואציות כאלה שאנחנו רואים בכל יום מראות על כך שהבחירה היא קצת מעבר ליכולות פיזיות או נפשיות.
אז כן, אתה מכניס את עצמך כבר מההתחלה לאתגר לא קל, יהיה קצת(או ממש) קשה בבית מהבחינה הזו. אבל, כפי שאמרנו קודם, אף אחד לא מבטיח לך חיי נישואין קלים מלכתחילה, וזה לא העיקר, והעיקר זה הקשר ביניכם ומה שזה עושה לך. קשר אמיתי וחזק יכול לצלוח את כל הירידות והעליות, יש כאלה שעומדים בזה, וכאלה שלא. השאלה כמה הקשר ביניכם הוא כזה, וכשתענה על זה בכנות, לחיוב או לשלילה, אולי תראה שהשאלה ששאלת לא כזאת רלוונטית..
זה דורש תעצומות נפש גדולים מדיshaulreznik

ככל שיש פחות פערים מכל הסוגים בזוגיות, כך ייטב לשני הצדדים. שלא לדבר על פערים שמשפיעים על השגרה היומיומית.

אף אחד לא יכול לשער איך הוא יתמודד עם ויתור וקושיפאפאמן

בהתייחס לכל פער וקושי לסוגיו, אף אחד לא יכול לשער איך הוא יתמודד עם קושי מסויים לאורך זמן...  להרים משא 2 דקות זה אפשרי... 20 שנה.. זה סיפור אחר. 

כך שזו בהחלט שאלה. 

 

ויותר מזה, ביחס לכל ההתמודדויות שיהיו מכל סוג , בריאותיות, משפחתיות... הכל עשוי להשפיע על הזוגיות. הזוגיות היא לא בתוך אקווריום... 

וצריך המון בגרות, חוסן אישי  כדי לטפח זוגיות כזאת. 

 

כמו שאמרתי, זה סוג של סיעור מוחין.. אין לי עוד מושג מה אעשה.

 

אגב, באמת כמו שהבחור הקודם אמר, גם בחורה בריאה יכולה לחטוף משהו , וגם הבחור... אבל אף אחד לא מחפש נסיונות מלכתחילה. 

 

מה שאני עושה בד"כ במצבים כאלו, אחרי שאני מקבל תמונה מלאה עד כמה שאפשר, ומקבל כל מיני כיווני חשיבה .. 

אני פשוט מתחזק באמונה. שבסה"כ אני בן אדם ועושה את ההחלטה הכי טובה עם הכלים והמוגבלות שלי כאדם. ואני לא חושב שאני יכול לקלקל לקב"ה את התוכניות. לא נראה לי סביר שה' תכנן א' , ואני עשיתי לו פנצ'ר בתוכנית. 

 

נקווה לטוב. 

 

תודה. 

אתה צריך לברר מה הציפיות שלך מנישואין.לגיטימי?
עבר עריכה על ידי לגיטימי? בתאריך כ' בחשון תשפ"ג 20:08

האם נישואין = מסגרת טכנית לגדל בה ילדים?

האם במשוואה הזו יש רק בעל ואישה?

 

אני חושבת שצריך להבדיל בין סוגי נכויות, ולא הכל אותו דבר. בעיניי יש גם הבדל אם מדובר במשהו תורשתי או לא. 

בניגוד לקתולים, אנחנו לא מתחייבים על משהו לנצח. ואין לנו שום דרך לדעת מה ילד יום - בכל זוגיות. ובכל זוגיות יהיה מטען כלשהו.

אני לא חושבת שהמטרה שלי היא להקים מסגרת טכנית, והבעיות שציינת פה הם בעיות טכניות - אז אפשר להביא עזרה בתשלום הביתה. אם היא לא יכולה לסחוב שקיות מהסופר - אפשר לעשות משלוח. ב"ה יש המון פתרונות בימינו.

אם היא עצמאית עכשיו, מה זה משנה אם לעשות כביסה לאדם אחד או לשניים? איך המוגבלות משפיעה על זה?

נכון, זו התמודדות. והתמודדות לא קלה - ולא מתאימה לכל אחד. אף אחד לא רוצה להיות בזוגיות כי הצד השני מרחם עליו, אלא מתוך בחירה.

אם חלום חייך לעשות עם אשתך את שביל ישראל, כנראה שזה לא יילך. אבל עדיין תוכל לעשות את שביל ישראל עם חברים.

 

אם החלום שלך זה להנחיל לילדים שלך עולם של ערכים ומידות, וזה משהו שאתה חושב שאתה יכול לעשות איתה, אז אולי שווה לוותר על חלומות אחרים בשביל החלום הזה.

בכל בחירה אנו מוותרים על הדברים שלא בחרנו בהם. להחלטות יש מחיר. ואתה צריך להחליט אם המחיר הזה שווה.

 

אולי שווה לך לדבר עם זוג כזה. הנה משהו ברשת:

אפשר לנסות לדבר איתם, או עם אנשים אחרים. אין כמו לשמוע מכלי ראשון.

תודה רבה על הסרטון , נראה לי מחכים בלי קשר ..פאפאמן

הסרטון הזה שם בפרופורציות כל קושי .. בלי קשר לנושא הנכות. 

בבקשהלגיטימי?אחרונה

אני בטוחה שאם זה נראה לך רלוונטי, מחוק הדתיים השלובים תצליח להגיע אליהם ולדבר איתם. אולי זה שווה את זה, מאשר דיון תיאורטי עם אנשים שלא מתמודדים עם זה.

החיים לא צפויים בעלילהפי
מי שכבר נשבר וקם זה מטורף
מי שעדיין לא נשבר ישבר בהמשך ויצטרך למצוא את הכוחות לקום

אין כאן חוכמות
השאלה אם אתה יכול להכיל אותה גם באתגר
כי אם כן זה זוגיות הכי שלמה שיש
כל זוגיות אחרת - לא יותר טובה , עדיין לא טעמו קצה של קושי שברור שיגיע..

בצורה כזאת או אחרת
נראת לעין או נסתרת
כרונית או קשה וקצרה


הכל תלוי בך ..
בכל דבר יש יתרונות וחסרונות אתה צריך לראות שאתה מצליח לעמוד בקושי שלה / אם היתרונות שלה מאזנים את האתגר זה סימן טוב

בהצלחה
זה באמת מורכבהיום הוא היום
בסוף האחריות עליך ושווה לברר עם חברים או משפחה שמתמודדים עם משהו דומה. לא ממליץ לראות רק את סיפורי ההצלחה ברשת. זה לא תמיד ורוד כמו שמתארים
בסוף זה החיים שלך , ורק לך יש תשובות .פאפאמן

באמת לא הכל ורוד, וצריך לראות את הקושי כפי שהוא. 

ולדעת שבסוף זה החיים שלך ... יש יתרונות ויש חסרונות..  ויש מושג של שייכות נעלמת. ח"נ , חיבור נעלם . האם זה שלי או שלא. 

 

אבל בעיקר , אהבתי את התשובה של הרבי  שנתן לרב יונתן זקס ( הרב הראשי של אנגליה , ז"ל ) ..

והוא ענה לו לגבי תהיות דתיות שהיו לו " תפסיק לשאול רבנים , בתוכך יש יותר רוחניות  ותשובות משתמצא אצל כל אדם אחר."  ( ציטוט בערך) 

 

תודה רבה לכל העונים ומוסיפים נקודת וזויות ראיה . זה בהחלט תורם. 

דחוףף!! יכולים להמליץ על מאמן חתונה מאיזור המרכז?ביתי יבנה בה


יש מאגר מאמנים מומלצים לפרויקט 252, תשלח להם מיילאני זמנית כאן
ידוע איך הם הגיעו למאגר הזה?פשוט אני..

האם זה בעקבות המלצות או שהם שילמו כסף בשביל להיכנס למאגר (או אולי תשלום על כל הפנייה וכו')?

לפי מה שהבנתיאוויל מחריש
252 ועוד כמה ארגונים דומים התאגדו והעלו את המחירים בצורה לא פרופורציונאלית למחיר של 400₪ לפגישה, אני מציע לעבוד עם אנשים פרטיים שלא חלק מהקרטל הזה.
אגב, דרך הפרויקט זה 180₪ לפגישה, זה די סביר יחסיתאני זמנית כאן
אני הבנתי שזה פשוט מהיכרות הדדית.אני זמנית כאן

ועוד דבר,מי שמנוי לפרויקט יכול לראות את כל המאמניםאני זמנית כאן
פרטים עליהם וכו'
ואם אני לא מנוי לפרויקט הזה אני יכול לראותביתי יבנה בה

את הרשימה?

ביקשתי עכשיו מצוריאל (מנהל הפרויקט) אישוראני זמנית כאןאחרונה
לפרסם פה, והוא הסכים.
את המחיר המוזל לאימון רק מי שמנוי לפרויקט יכול לקבל, יש באזור האישי אפשרות לקבוע פגישה עם המאמן שרוצים ולשלם שם.

רשימת המאמנים:
# שמואל נמירובסקי
ביתר עלית
058-4152567

# יעקב האיתן
קצרין
050-2888036

# שמואל מינקוב
ירושלים
052-6070877

# הרב שלמה שיבר
ירושלים
054-8064646

# אליחן אמיתי (כן, קוראים לו אליחן..)
ירושלים
054-4574814

# שלומי פולמן
ירושלים
052-7906712

בהצלחה!
לנסות לחזורלעובדך באמת...
יצאתי עם מישהי לפני יותר מחצי שנה היה ממש טוב ובסוף היא נפרדה ממני בגלל שהרגישה שהקשר לא מתקדם נראה לכם שיש מקום לשאול אותה אם היא רוצה אולי לנסות שוב?
למה לא?מחפשת111


מז"א הקשר לא מתקדם ?הפי
תראה אם מה שהפריע לפחות 3/4 ממנו חלף
אם כן אפשר לנסות לשאול
אם לא - צריך קודם לעשות עבודה על מה שהפריע
^^לגיטימי?

מה השתנה בין עכשיו ללפני כמה חודשים?

 

תמיד יש מקום לשאול.

צריך לעשות את זה בצורה רגישה - לפעמים עדיף לפנות דרך צד ג ולא ישירות.

הכי נורא מקבלים לא, ובכל מקרה הספק נפתר.

 

אבל אתה מתאר שהיה בעייה - הרגשה שהקשר לא התקדם.

למה שעכשיו הוא יתחיל להתקדם?

האם עבדת על עצמך בנושא הזה? האם רכשת כלים ומיומניות זוגיות כדי שדברים יהיו שונים?

אם כן, תוסיף את זה לפנייה שלך אליה. תסביר לה למה עכשיו זה שונה מקודם, מה אפשר לעשות אחרת.

אם לא, אולי כדאי שתעשה את זה לפני שאתה פונה אליה שוב.

 

כוכבית - יכול להיות שזאת לא הסיבה היחידה שהיא נפרדה ממך - בין אם זה מה שאתה סיפרת פה, ובין אם היא לא שיתפה אותך. אז אולי כדאי לך לעשות קצת חושבים גם לגבי נקודות אחרות, אם יש שם מה לשנות ולשפר.

(דוגמה: יצאתי עם מישהו, שלא היתה לו מודעות היגיינית בסיסית. זאת לא הסיבה שנפרדתי ממנו, אבל זה בהחלט תרם להחלטה - אבל לא אמרתי לו את זה. אם הוא היה פונה אליי ואומר לי בדרך אגב שגם מהבחינה הזאת הוא שונה, זה בהחלט יכל להיות שיקול רציני לנסות שוב.)

זה בדיוק הענייןלעובדך באמת...אחרונה
לפי הבנתי לא היה משהו משמעותי שהפריע היא אמרה שממש נחמד לה אבל לא מרגישה שזה מתקדם...וגם באמת חשבתי על זה קצת ויכול להיות שהבנתי קצת מה לא עשיתי נכון בגלל זה אני שואל אם יש מקום לנסות שוב
מה יגרום/יעזור לזה שהקשר הפעם יתקדם?advfb

ואיך אתה מסביר לה את זה?

דירוח טובה
למה אי אפשר לומר לקב"ה די
די להרגיש לבד
די לתסכול
לרצות אחרים

אנחנו הילדים שלך
תפתח לנו
תן לנו את ההשלמה שלנו בעולם
את החיבור עם הבן זוג
תשמח אותנו אבא
הפי
לגמרי
אפשר לומרחדשכאןאחרונה
וגם צריך

אמן על כולנ"ו!
בואו נדבר דוגריekselion

שתפו 3 דברים שהכי מושכים אתכם

 

 

 

 

אני:

1 עומק, כמובן שלא רק בתורה אלא גם ויותר נכון בעיקר- בחכמת חיים.

2 כמובן חיצוניות כי אני גבר אחרי הכל..

3 רגישות, גם כתכונה עצמית אבל בעיקר לזולת.

 

 

שאלה לבנים: אני יודע שעבור הרבה ממכם חיצוניות זה בראש סדר העדיפויות.

                      יש לכם הסבר ללמה זה ככה? ולוותר בבקשה על תשובות כגון "ככה השם ברא אותנו" 

         

 

שאלה לבנות: אני יודע שאתן נותנות פחות מקום לפן החיצוני ויותר לפן הפנימי, שוב, למה?

 

 

אני פעם שמעתי שהסבר שאנשים מטבעם נמשכים לאנשים יפים יותר בגלל שיופי מתבטא בין היתר בסימטריה של התווי הפנים, ז"א המוח שלנו מזהה משהו שקרוב יותר לשלימות ולכן מפתח יותר עניין, ואוטומטית מסדר את זה שכנראה אותו אדם הוא יותר טוב גם בהיבטים אחרים.

לא כ"כ מתחבר לתשובה הזאת כי כאמור אצל בנות הפן הזה פחות חשוב מאשר אצל בנים. 

אז כנראה שיש הסבר יותר עמוק

רוצה מישיסבכי החשתי
שכיף להסתכל עליה, לא חושב שיש לזה סיבה עמוקה מידי
אנסה לסדר את הדבריםadvfb

ההתייחסות כלפי חיצוניות ופנימיות מלווה אותנו המון בקבלת החלטות בחיים.

מהבחירה לקנות רכב עד הבחירה ללמוד בישיבה או לשאת אישה.

תמיד הוא מלווה אותנו.

 

חיצוניות היא קודם כל צורך. 

אישה ואיש יהיו חיצוניים או פנימיים באותה מידה. זה לא נכון להגדיר את האישה כפנימית יותר.

הצורך בחיצוניות של האישה הוא צורך שהיא תהיה יפה בעיני בן זוגה והצורך של איש זה שאישתו תהיה יפה בעיניו. היצר פה חזק מאוד מאוד אצל שני המינים, רק שהוא מופנה לכיוון שונה.

 

נראה לי שההסבר הוא ביולוגי למה גבר נמשך לאישה יפה ולמה אישה רוצה להראות יפה. מעבר, לא נראה לי צריך לפרט.

 

בנוגע לסדר עדיפויות - המבחן שלנו (של שני המינים) הוא לא חלילה לתת פחות מקום לצורך החיצוני, אלא לבחון את הצורך שלנו ולעמוד על מקומו ובקש למלא אותו לא פחות ולא יותר ממה שהוא צריך.

יפהekselion


עונהאלפיניסטית

1.עומק וחוכמה, לאו דווקא במשמעות של חוכמת חיים (מה זה אומר בכלל חוכמת חיים? ), אינטלגנציה ושות' מאוד מושך אותי

2. רגיש לזולת

3. כמובן חיצוניות כי אני אישה אחרי הכל..

4. חוש הומור שאני מתחברת אליו

 

.

זה לא מצחיקבינייש פתוח
מה לא מצחיק?אלפיניסטית


הרבה דבריםבינייש פתוח
הוא בקטע של להטריל את כולם עכשיוברגוע
יורד שלג פעמיים בשבועבינייש פתוח
אה אוקי, תודהאלפיניסטית


בכיף!בינייש פתוחאחרונה
את מתכננת עכשיו את הסקי?
טובהפי
עיניים מתוקות
חיוך
אצילות (שילוב של עדינות נפש רגישות עם חוזקה וטקט)


למה יופי לא מעניין?
זה לא שהוא לא מעניין זה שהוא צריך להתכתב ביחד עם ההתנהגות .
1. חכמה 2. עומק 3. הכלהחסדי הים
ואלה מענייןטיפה של אור

1. פיאות (לא עם ג'ל)

2. זרימהה

3. ידיים טובות (בנייה וכדו')

 

 

 

 

מראה. עומק. אינטלגנציה.תילי חורבות


נזרום שלא תגידחצילים
1 - רצונות, כיסופים, געגועים, לב פתוח
2 - ראש כמו שלי או לפחות ראש שיזרום עם הראש שלי
3 - מראה

בסדר הזה
שילוב של:אפרת???
רגישות לזולת,
חיצוניות,
יראת שמיים,
חוזק ובטחון.( לא גופני)

למה פחות לפן החיצוני? מעבר ל"ככה השם ברא אותנו" , אז בסוף מה עוזר לי אם הוא נראה מיליון דולר אבל מתנהג כמו... אבל אני מאמינה שזה ככה גם אצל בנים, אז אין לי ממש תשובה.
מזדהה עם 3ekselion
נראלי שזה קשור לעובדה שאתה יודע שאישה שלבושה לא צנוע היא פשוט לא רלוונטית אז זה אוטומטית מוריד..
ועוד עניין שאני מרגיש אצלי לא יודע איך זה אצלך..
זה שנגיד ואני רואה בחורה יפה שלבושה צנוע, אז זה גורם לי להעריך אותה ממש בגלל שהיא לא מתפארת ביופי שלה בצורה בזויה ורדודה. אלא באופן של אצילות ויראת שמים וזה מדהים בעיניי.
ואני חושב שלדבר על כל הדברים האלהחדשכאן
זה לא כזה צנוע
כל עוד לא יורדים לפרטים זה נראה בסדרadvfb


זה לא נובע מצדיקות יתר, זה עניין תרבותיadvfb

יש תרבותיות שבהם להיות עב כרס זה היה נחשב יפה.

בתרבות שלנו זה להיות עם קוד לבוש מסויים. 

יש בזה עניין ריגשי חזק שעוטף את העניין החזותי.

ככה זה בכל העניין של יחס למראה.

רגישות, עצמיות- עצמאות, מראהכלי פשוט
אני לא חושבת שנשים נותנות פחות חשיבותירושלמית:)
למשיכה חיצונית, אבל אני כן חושבת שבעיני אישה (אני מדברת כאן מאוד ההכללה) הפנימיות של האיש יותר תשפיע על המשיכה שלה לחיצוניות שלו.
ז"א שאם יש איש שנראה סביר בעיניה אבל היא לומדת להכיר את האישיות שלו ונמשכת לאישיות שלו, אז סיכוי גדול שהפנימיות של האיש תקרין כלפי חוץ והאיש יהיה יפה יותר בעיני האישה והיא תימשך לחיצוניות שלו.
יש עוד קריטריון חוץ מהדברים הבנאליםהפי
שהוא מאוד חשוב ולא כל-כך מדברים עליו ..
אני חושבת שהוא קריטי במיוחד לבנות (אם גם לבנים ) אז מגניב, אם אתם מזדהים.

להרגיש בבית ,
שאת איתו את מרגישה שאת את ,שנוח לך , נעים לך, את רגועה.

בעיניי זה כל-כך חשוב


נכון ..בנות רבות עלי
לאכול עם הידיים בלי גינוני מלכות, לשיר בבית ולרקוד מול המראה כאילו אין מחר, לא להתבייש אם אחרי הסודה עולה מה שעולה.. הדברים הקטנים האלו שעושים את ההבדל.
האמת שנכוןkaparalay
זה חשוב מאוד.

חשוב גם לזכור שהתחושה הזאת לא נבנית ברגע (ועל-פי רוב לא תלויה באמת בנתונים חיצוניים כאלו ואחרים..)

לגמריהפי
זה לא מצחיקבינייש פתוח
אני גם חושבת, לכן אמרתיkaparalay
מעניין..מבקש אמונה

ואיך נותנים הרגשה כזאת? מאמין שבכללי יהיה טוב לדעת

אני לא חושבתהפי
שאפשר לתת תחושה כזאת לכולן
ואני חושבת שהיא צריכה לבוא באופן טבעי
לפחות חלק ממנה..
בכל אופן להיות אדם טוב (:
ויציב
אני אגיד לך משהו...חיים של
לפעמים לוקח לזה זמן להגיע.
לאחרונה מסכימה איתך הרבה, האם אנחנו אותה אחת?ראשיתך
זה לא ניצוצותהפי
אבל תחושה שאת משוחררת יותר
שאת נשמעת
שהוא רוצה לשמח אותך באמת וזה לא מתיש אותך
(גם אם הוא לא יודע איך שזה לגיטימי זה לא קסם)
האשה היא הביתחסדי הים
ואו לגמריהפי
בהחלט! בעיקר בגלל הנתון הזה , החלטתי להתחתן.נפש חיה.
ביום שארגיש עם מישי בביתסבכי החשתי
אהיה כל כך מופתע שלא אדע איך לאכול את זה
לגמרי,advfbאחרונה

זה פועל יוצא של הכל, זה התכלית... כל שאר הם דברים שאמורים להוביל לזה

מאיפה לקבל הצעות?פצלש לנו1
אשמח לתגובות הן מבנים והן מבנות.
למי אתם ממליצים לפנות מעבר לחברים ושדכנים של הישיבה?
ויש לי רתיעה קלה משדכניות/ אתרים/ פרויקטים, כמה אני מפסיד מזה? יכול להיות שסתם יש לי סטיגמה על השיטות האלה?
מפסידברוקולי

כמובן תלוי מי מה וכו
אז מי ומה כן?פצלש לנו1
בן כמה אתה ? ישיבה?ברוקולי
איפה אתה מצפה שאכיר אותך?לגיטימי?

ברצינות,

בעולם הדת"ל התורני אין הרבה ממשק בין בנים ובנות בגילאים הרלוונטיים.

אז הסיכוי שהחברים שלך מכירים אותי - זה אם במקרה אנחנו שכנים\משפחה, או שהם יצאו איתי.

 

לוואקום הזה נכנסים המיזמים השונים.

בגדול, אפשר לחלק אותם לכמה סוגים:

1. אתרי היכרויות - ששם לרוב מדובר בהתקשרות ישירה מול עשרות (אם לא מאות) בנות, שאתה צריך לעבור ולסנן.

2. מאגרי כרטיסיות - אוספים כרטיסיות של הרבה אנשים, ומנסים להתאים. לדוגמה: שגרירים בלב, כאשר כל כרטיס מיוצג ע"י שגריר. בניגוד לאתרים, כאן הכרטיסים לא גלויים לכל - אלא רק לשגרירים.

3. קבוצות וואטסאפ - שולחים בהם כרטיסים.

4. תוכנות יותר מתקדמות - כמו אלגו, בהם אתה נותן את הפרטים שלך, ואם הוא מוצא לך התאמה - התוכנה עושה את השידוך, ללא מגע יד אנוש.

 

מי מהם הדרך הכי טובה? לא יודעת. למה לא לירות לכל הכיוונים?

 

יש משהו מביך בלפנות לשדכן\מיזם. יש משהו מביך בלשווק את עצמי בכרטיס. אבל איך עוד אכיר אנשים? המבוכה הזאת לא שווה את התוצאה?

בעיניי, כמו התאמה של מכשירים בבלוטות' - אתה צריך להדליק את האפשרות שימצאו אותך.

יש לי כמה שאלות על הדברים החשובים שאמרתפצלש לנו1
על איזה אתרי היכרויות את מדברת? ברוב האתרים שאני מכיר אין כמעט אנשים מסגנון תורני.
2-3 - באיזה מיזמים בנות תורניות נמצאות?

ומהכיוון שלך, האם את רואה עדיפות לשדכנים של ישיבות/ מדרשות לעומת שדכנים כלליים? או כל מיזם כללי?
לא עשיתי סקרלגיטימי?אחרונה

אתה יכול לנסות לעשות כאן בעצמך, השאלה היא עד כמה אנשים ירגישו שזה אאוטינג.

ואם תגיד לי איפה הבנים התורניים נמצאים, זה יהיה נחמד =)

 

אאלט, האתר עם הכי הרבה משתמשים הוא שליש גן עדן - כלומר מבחינת הכמות, ככל הנראה תמצא שם גם תורניים. ככל הנראה גם דרך 252 והבאר. (*יש גם את שבע ברכות, בפעם האחרוני ששמעתי עליו הוא נפרץ.)

שוב, גם לגבי מיזמים, אין לי מושג. אזכיר לדוגמא את זה https://kol -rina.org.il/%D7%A7%D7%95%D7%A8%D7%A2%D7%99%D7%9D-%D7%90%D7%AA-%D7%94%D7%99%D7%9D/

אני מניחה שבאלגו (בגלל הכמות והשיטה) תמצא ג"כ רבים.

 

נראה לי שזה גם די תלוי גיל, וזה מה שברוקולי שאלה. מישהו בן 23 כנראה מחפש מישהי בשלב אחר בחיים מאשר מישהו בן 32.

לדוגמה, יש את המיזם הזה: https://badeyad1.wixsite.com/website, ולמיטב הבנתי זה מוגדר לאנשים שרוצים להיות אברכים, ובנות בגילאים מסוימים.

אני בטוחה שיש עוד מיזמים רבים שיכולים להיות רלוונטיים.

 

באופן כללי, קח בחשבון שבנות נמצאות במדרשות בד"כ בגילאים הצעירים יותר, ולאחר מכן לרוב הן לא במסגרת מסודרת. יש מוסדות להשכלה גבוהה שיש להם שדכנים - שמעתי על אורות ובר אילן. ונראה לי שזאת הסיבה ששגרירים בלב נפתח.

 

אולי כדאי להגדיר לעצמך מה בערך אתה מחפש, ואז לחשוב איפה מישהי כזאת נמצאת בשלב הזה בחייה, ואיך אתה מגיע לשם.

יש בראש הפורום קישור לדף עם רשימה של שדכנים. אפשר לראות שחלקם 'מתמחים' בסגנון מסוים של אנשים. אם כבר פנית לאחד, מה אכפת לך לפנות לשלושה? או לחמישה? וכן הלאה. אתה רוצה לפתוח כמה שיותר דלתות.

השאלה היא איך אתה מסתכל על תהליך מציאת בת זוג, ומה אתה מוכן להשקיע כדי להגיע לתוצאה.

 

ועוד כוכבית בשולי הדברים -

מה שאתה מגדיר תורני זה לא תמיד מה שהאחר מגדיר תורני. צריך להיות מודעים לזה, ולוודא שהצד השני מבין את כוונתך. (לדוגמה: האם מישהו\י תורני צופה בסדרות ובסרטים? לא פותחת את זה לדיון, אפשר לחפש פה בפורום דיוני עבר בנושא - יש כאן אנשים שיגידו כן, ויש אנשים שיגידו לא.)

"כמה אני מפסיד"ultracrepidam

הרי בסופו של דבר אתה צריך אשה אחת בדיוק,

ואז השאלה אם את האשה האחת הזאת תמצא בלי לפנות לאותם מקורות. או כמה זמן ייקח לזה לקרות.

 

אז או שאתה מפסיד אשה, 

או שאתה מפסיד זמן

או אולי יש לך מזל ולא תפסיד כלום.

אי אפשר לדעת.

אבל לדעתי הרתיעה הזאת היא לא נכונה.

לך לשדכנים, תתחייב על 2000 שקל מינימום למי שישדך לך,  ואולי תראה ישועות

שאלה לבנים פה..(וגם לבנות, תכל'ס)טרלול

אנחנו יוצאים חודש, ב"ה יש פוטנציאל.
ואני ממש לא יודעת מה הוא מרגיש בנוגע לקשר שלנו?
כמה הוא רוצה בזה, כמה הוא מוכן להשקיע בזה?
וזה קשה לי להפתח ולתת את כולי...
ויש לו קטע, הוא כזה יכול לזרוק הערות על עתיד משותף אבל מצד שני יכול לעבור שבוע והוא לא יבדוק שאני בחיים... מה נסגר איתכם בנים????

מתלבטת לגבי זה... עצות?

בטעות נשלח מהר מידי...טרלול


ואייי הבנים האלהההגילה דיצה

אני הייתי פותחת.

הבנים לא תמיד סגורים על עצמם עד הסוף ולא יודעים לשדר איך שהם מרגישים.

אם את רואה פוטנציאל ובאמת חשוב לך הקשר, דברי איתו ותגידי לו מה שמפריע לך.

המון בהצלחה ושנשמע בשורות טובות בקרוב בעז"ה.

אנחנו סה״כ זהיריםבנות רבות עלי
אוקיי ו..?טרלול

אז איך אפשר לבנות ככה קשר? כאילו, שיזהר ממה שצריך להזהר אבל לא ממי שהוא אולי יקים איתה בית.
לא?
לא יודעת, ככה נראה לי

תלוי ברמת הקשרבנות רבות עלי
אם זה קשר מאוד מתקדם, ששני הצדדים מכירים היטב אז מה שכתבתי לא רלוונטי. הבעיה מתחילה בחשש שמה שהבחורה מפגינה כלפי חוץ זה לא ה״אני האמיתי״ שלה. ומפה החשש..

כמובן שיש עוד חששות.. כמו חלוקת התפקידים בבית,מה היא מצפה ממך וכדומה..
באמת מה נסגר?!חדשכאן
מה את רוצה מאיתנו? דברי איתוadvfb

בעידנות וכולי.. אבל דברי איתו

שיחת יחסינו לאן?חיים של
תגידי לו מה את חושבת על הקשר ושאת רוצה לדעת מה הוא חושב על הקשר.
תשאלי אותוultracrepidam

הוא לא בודק שאת בחיים כי הוא סומך שתעדכני אותו אם לא

 

תגידי לו בדיוק את זה. תגידי לו "טוב לי בקשר אבל קשה לי להפתח ולתת את כולי בלי לדעת שאתה רוצה"

הוא כנראה רוצה, אולי מאד, ופשוט לא טורח להגיד את זה

מה את מרגישה?הפי
מממטרלול

כאילו, אני מרגישה שהייתי רוצה להיות יותר בזה ושאני כאילו חוסמת את עצמי מלשחרר את הלב לגמרי למישהו שאני לא יודעת איפה הוא נמצא...

יכול להיות מאודהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך י"ט בחשון תשפ"ג 23:51
שהוא מבולבל .

וזה בסדר , כל עוד אותך הוא רוצה .

כלומר, אם אותך הוא רוצה , אך לא יודע איך לבטא את ואת יודעת שהוא מסוגל זה הגיוני שווה לחכות בסבלנות

אך אם הוא לא רוצה אבל מסוגל .. ולא עושה בשבילך ולכן לפעמים נעלם - אז לא נעים לו .. ולא נעים להיות במקום כזה

עוד משהו דיברת מה לעשות שגבר נעלם
אפשר להגיד לו מה את מרגישה -יהיה לי כיף / אני אהיה שמחה אם נתקשר יותר נגיד פעמיים בשבוע .

להשתדל לא להאשים - למה אתה לא מתקשר יותר?
אלא מה את מרגישה ! ומה טוב לך ומה את רוצה
קשר בנוי מתקשורתלגיטימי?אחרונה

לדבר איתו על זה.

שהציפיות שלך מהקשר זה יותר מפעם בשבוע. שאפשר לדבר גם בין לבין, ולא רק בפגישות עצמם.

שיראה רצינות.

אם יש בעייה בקשר - צריך לדבר על זה.

אלו הדברים שבונים את הקשר בסופו של דבר....

צריכה את עזרתכםפורחת מבפנים

בחורה צעירה (לקראת גיל 20), נמצאת בקשר די אינטנסיבי עם בחור צעיר גם הוא (סביבות 20), ומתלבטת לגבי ההמשך, האם זה מתאים והאם להתחתן. משיחות שערכתי איתה, היא די תמימה, ממש ילדה ואין לה הרבה ידע לגבי זוגיות חוץ מערכים שקיבלה מנטפליקס בגדול. היא דתייה כמובן, אבל לצערי בעניין הזה זה לא ניכר. כרגע מה שמוביל את הקשר הוא המשיכה שלה לבחור, הכיף שיש להם ביחד, וגם הערכה כלפיי נקודות באופי שלו, אם כי היא רואה גם נקודות שעלולות להיות בעיתיות ותוהה אם זה הגיל. מעבר לכך וחשוב מזה - יש ככל הנראה בעיה של בטחון עצמי ותחושת 'אם הוא בחור טוב ושווה ומוצלח והוא רוצה אותי אז כדאי לי', הרצון להתחתן איתו מונע גם הרבה מהחשש שאף אחד אחר טוב כמוהו לא ירצה אותה ובכללי מחרדות כלליות לא להתחתן בסוף (ברקע המשפחתי יש כמה וכמה זוגות במשבר, גירושין, אחים רווקים מבוגרים, ותחושת חוסר יציבות זוגית מהדהדת אצלה). כרגע הבחור קצת 'מתלבט' לגבי הקשר, במצב של התרחקות, והיא מתלבטת כמה להילחם על זה. 

אז מה אני רוצה מכם?

היא ביקשה ממני מאמרים / כתבות / טקסטים שיעזרו לה להבין יותר את המהות של זוגיות, מה חשוב, מה הבסיס שצריך להיות. בעיניי, חשוב שזה יהיה טקסט פשוט, מובן ובסיסי כי זה השלב בו היא נמצאת. האם למישהו כאן יש רעיון למשהו מוצלח כזה? עדיף שיהיה פחות רוחני ויותר תכלסי. 

יאללה, אמן שתעזרו.

תודה!

תראי אין נוסחת קסםהפי
יש המון שיעורים על זוגיות בתחילת הדרך זה יכול מאוד לעזור (גם מרחוק) כי נסיון אין.
עצם זה שהיא מדברת איתך כבר יכול לעזור לה .. תנסי להנגיש לה מה שאת יודעת .

בכל מקרה עם משיכה וכיף לא בונים קשר זה חלק מכל החבילה אבל מה קורה עם שאר הדברים?
לדבר עם זוג כזהלגיטימי?אחרונה

אנשים שהתחתנו צעירים, והיום הם בגילאי 30-35, כלומר 10-15 שנה לתוך הזוגיות.

לדבר עם מישהו אחר שהיא מעריכה את הדעה שלו. ואם אין - אולי אפילו פגישה עם מאמנת חתונה או משהו דומה.

זה נראה לי יותר טוב מטקסט, כי זה מאפשר דיון ושיח (ודואג שבאמת יקרה) - ואולי יתמודד עם מה שיש כאן מתחת לפני הקרקע.

לזכותוברוקולי

@חדשכאן

1. כמה שנים אתם יוצאים?
2. כמה קשרים אתם סיימתם ?
כמה קשרים סיימו איתכם?
2.1 האם זה משתנה בקשרים ארוכים?

3. מה המסר לאומה?
פפפפפחדשכאן
מה? התארסת יעני?תילי חורבות


יש לי מסרהפי
מזה משנה?
באמת אוהבת אתכם אבל מזה יתן לנו להתעסק בזה?
אנחנו פסלנו (בררנים)הם פסלו ..(מה לא טוב בנו?)
העיקר שקשובים ללב מקרבים את הטוב ואת הרע מרחיקים.
בהצלחה לך איש יקר (;
לא מסכיםחדשכאן
קוראים לזה אדישות ואולי אפילו חוסר אחריות
לא מסכימההפי
לא הכל הולך לפי האחוזים שלנו
זה גם עניין של מזל/ משמיים .
אפשר ללמוד מכל דייט ..
לא מתוצר של יחס
אלא אם כן זה דפוס חוזר
חחחהפי
גדול
כל כך נכוןסבכי החשתי
כמה פעמים שמעתי את המשפט
"מה זה אם הייתי שומע/ת אותך אומר/ת את זה אז הייתי חותך/ת"
המשפט האחרוןחדשכאן
ברור שבעיקר זה סייעתא דשמיא
ובכ"ז, השתדלות
נו נותילי חורבות

1. כמה שנים אתם יוצאים? התחלתי בגיל 18, דרך הפורומים והמפגשים שהיו.
2. כמה קשרים אתם סיימתם ? מעולם לא ספרתי. לא מתכוון לספור. אבל זוכר 3 לפחות
כמה קשרים סיימו איתכם? הרוב
2.1 האם זה משתנה בקשרים ארוכים? כן. לרוב אני חותך...

3. מה המסר לאומה? כנות היא מטרה נעלה. תגנו על עצמכם.

הרוב זה היה הדדי. האחרים, נדמה לי בערך חצי חתכתיחסדי הים
וחצי היא.
עונה רק כי זה חדשכאןחיים של
1. יוצאת כ10 שנים
2. ברוב הקשרים הסיום היה הדדי. שנינו הסכמנו שלא מתאים.
אני חושבת שסיימו איתי פעמיים ופעמיים אני סיימתי.
אין לי תיעוד ורישום.
אבל זה מה שזכור לי.
גם בקשרים ארוכים פעל ההגיון הזה של שנינו מנסים ושנינו יודעים שזה לא נכון לנו.
ולכן גם כשהסתיים הקשר, לא חוויתי איזה כאב לב (וכנראה שגם הצד השני) חוץ משני המקרים שבהם חשבתי שיש היתכנות לקשר והצד השני חשב שלא.

המסר לאומה:
@חדשכאן
אני לא שופטת בנאדם לפי המראה שלו!!!
נוכלת!! 😂חדשכאן
הכל היה בשביל הסוף!!
$$ultracrepidam

הרבה שנים. המון.

מתוך 100 ומשהו, אני חתכתי בשליש והן בשני שליש. מקרים שאני חתכתי והיא רצתה זה ממש מעט אבל היה.

בקשרים ארוכים - תלוי למה הם התארכו... קשר ארוך מתוך כוונה להצליח, אני מעולם לא חתכתי. קשר שנמרח או לא היה עם יכולת להתקדם - לרוב אני חתכתי, נראה לי.

..חופשיה לנפשי
1. כמה שנים אתם יוצאים? אם זה כולל את שנת הנישואים שעברה עלינו לטובה זה כבר שנתיים, אם לא אז שנה(שחצי ממנה היו "אירוסין")

2. כמה קשרים אתם סיימתם ? אפילו לא אחד
כמה קשרים סיימו איתכם? אחד

2.1 האם זה משתנה בקשרים ארוכים? היה לי קשר אחד ארוך וכולנו יודעים איך הוא נגמר

3. מה המסר לאומה? לנהל בית זה לא כיף, אבל לאפות זה כן
ריבוזום
תגובה חמודה
הו טנקיוחופשיה לנפשי
אני ממש מאחלת לכולם למצוא את זיווגם מהר כמוני ומתוך רצון לא כמוני
לאפה שווארמה או לאפה כבש?תילי חורבות


לאפה מעורבחופשיה לנפשי
עונהפורחת מבפניםאחרונה

1. כמה שנים אתם יוצאים? ארבע שנים שמרגישות כמו נצח
2. כמה קשרים אתם סיימתם? בערך חצי מהפעמים
כמה קשרים סיימו איתכם? החצי השני זה או הצד השני, או החלטה משותפת
2.1 האם זה משתנה בקשרים ארוכים? היה רק אחד, אני  חושבת ששם זה הרבה יותר החלטה משותפת ודיון לגבי הדברים והקשר, ופחות החלטה חד צדדית.

3. מה המסר לאומה? נראה לי חשוב לא לקחת את זה בחשבון, עניין סטטיסטי. אלה אם באופן מובהק את רואה שאת תמיד מסיימת קשרים או שתמיד נפרדים ממך.

פתאום קלטתי משהותילי חורבות

הייתי רק פעם אחת עם מישהי בקולנוע...

הזוי בעיני.

חבל גם על הפעם הזאתזית שמן ודבש


אני כמעט הייתי פעם אחת עם מישהי בקולנועחופשיה לנפשי
מה קרה לךבנות רבות עלי
רק ככה היא תוכל לעשות כאילו היא מפחדת ולהחזיק לך את היד.. זה שווה את זה.
אתה בןזית שמן ודבש

חשבתי שבת מגיבה

לאתילי חורבותאחרונה


מישהו מכיר מקומות טובים לפגישה בנתניה?הודעה1


תודה. איך עשית חיפוש בפורום? (פורום ספציפי)הודעה1


טיילת צפונית, טיילת דרומית,ultracrepidam

פארק השלולית כשפתוח

מסעדות ובתי קפה למיניהן - יש המון מפוזרים. גם בכשרות טובה, מזמן לא הייתי שם

רחוב הרצל

 

"טיילת" זה מרחב ענקי לאורך החוף שאפשר למצוא בו מקומות לדייט ספסל וגם בתי קפה פה ושם. בין הטיילת הצפונית לדרומית יש את אזור המלונות+הכיכר

 

תודה לכםהודעה1


כן.תילי חורבות

מחוץ לנתניהחושף שיניים

טיילת או פארק השלוליתנפשי תערוגאחרונה

בדייט שהוא לא ראשון/שני/שלישי

אפשר גם ללכת לאיקאה

לאו דווקא לבחור רהיטים

 

אבל יש איפה להסתובב שם

מקורה, ממוזג

יש אוכל

 

וכן, גם הרהיטים יכולים לזמן נושאי שיחה

אני מפרש את השיר: "בלב שבור לחתיכות", שהלב שליחסדי הים
שבור על החתיכות שיצאתי איתן.
סתם.
לא זכיתי לצאת עם חתיכות.
אתה לא יודע מה אתה מפסידבנות רבות עלי
"שאין אשה אלא ליופי" חסדי הים
חחחח אין אתה צ'ארמרסבכי החשתי
חברה מה קורההפיאחרונה
איפה המוח לא .. אין לתאר
מהי אהבה?תילי חורבות

"אהבה מהי אהבה? אני חושבת שאהבה היא למעשה דבר שאי אפשר לבטא אותו במילים אהבה פירושה להבין מישהו לאהוב מישהו לחלוק איתו אושר ואומללות ולכן מצטרפת עם הזמן גם האהבה הגופנית חלקת משהו נתת וקיבלת ובין אם אתה נשוי או לא בין אם הבאת ילד לעולם או לא בין אם כבודך נפגע או לא אין לכך כל חשיבות כול עוד אתה יודע שבמשך כל ימי חייך ימצא לצידך מישהו שמבין אותך ושאינך חייב לחלוק אותו עם אף אחד"
 
(אנה פרנק)

יפהחיים שלאחרונה