פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 125)

תוהה לעצמי אים זה המישפט הנכון...

נניח.

 

 

 

 

 

 

 

 

מחכהה.. פשוט אני שמה לב שזה לא היה ארוך מספיק בשבילך🤣

כנראה שלא מספיק...

 

 

 

 

איול צריכה עזרה בעריכה.. ❤️

 

מצטערת אים זה לא היה מובן

אשתדל לכתוב יותר בפשטות.

ולקבל את התגובות כמו שהם.

 

תודה לעוסקים בגיבוש ההבהרה.

ואם זה כשאני בגן- אז חיבוק של אחד הילדים.

בכל מיני פרויקטים שלקחתי על עצמי

מה שעזור לי זה לראות איזה סרט/שסדרה שמחת אותי.
לצאת עם חברות
לעשות ספורט
חשוב מחשבות טובות
ולהתפלל שאני אצליח לקום מזה.❤️

אני יודעת שיש ימים כאלה וימים כאלה.

שירים
אוכל עם הרבה סוכר או בשר
לפעמים הזמן עושה את שלו

לעשות משימות

אין לי מה לענות לך אבל שתדעי שזה ממש מובן.

 

(בגדול אני יכולה לומר לך שמראש הייתי מחפשת מישהו יותר חכם .)

@אלפיניסטית

ז"א, זה לא מפריע לי בשיח, אלא ברעיון, כשאני חושבת על זה אחרי הדייט.. נגיד אם אני מתלבטת על משהו, אז לא מעניינת אותי דעתו.

כי מה תעשי כשתהיה לך התלבטות קטנה בחיי הנישואים?

השאלה אם זה משהו שישתפר ככל שנכיר ונתחבר

אם את חושבת שהוא ל מספיק חכם בשבילך, זה לא משהו שאמור להשתנות (אני מדברת מניסיון)

לתגובה שפעם כתבתי, אין לי זמן להרחיב כרגע מעבר (לקוח מהשרשור הזה: זה לא משהו שייחודי לנו, זו תופעה אוניברסלית - לקראת נישואין וזוגיות, שם מישהו שאל, ולכן התשובה שלי בלשון זכר). מקווה שזה יכולל לתת נקודת מבט נוספות, אולי שאלות נוספות שיוכלו לעזור לך לבחון את הקשר.

 

ב. האם פער משמעותי באינטליגנציה בין הגבר לאישה עלול להשפיע לרעה על הזוגיות?

הבסיס של זוגיות היא תקשורת. כאשר אין תקשורת, אפשר להחליט שהסיבה לזה היא ההבדלים באינטלגנציה. אני חושבת שצריך לברר מול עצמינו מה אתה מחפש בבת הזוג שלך. המונח אינטלגנציה מכיל בתוכו סוגים שונים של אינטלגנציה - האם אתה מחפש מישהי שחופפת לאינטלגנציה שלך או אולי דווקא משלימה אותך בתחומים שחסרים לך?

בעיניי, דווקא אנשים חכמים יוצרים הרבה פעמים קשרים אינטלקטואליים עם אנשים עם מנת משכל דומה, ויוצרים מרחב שבו  מתעסקים ב'דברים של חנונים', וקשר זוגי שלא מתבסס על קשר אינטלקטואלי מאפשר לבטא צדדים אחרים באישיות, שאולי לא באים לידי ביטוי בסביבה האינטלקטואלית.

במילים אחרות, חשוב לי יותר שאב ילדיי ישחנ"ש איתם מאשר שידע לפתור איתם משוואות דיפרנציאליות. כי לזה אפשר למצוא מורה פרטי. נכון שאפשר לשלם גם לפסיכולוג, אבל מורה פרטי יותר זול ;) ברור שאפשר להיות גם וגם. זה לא או או. אבל בקשר זוגי אנחנו לא הולכים לפתור משוואות דיפרנציאליות, אלא הולכים להקים משפחה, ולזה נדרש סט של כישורים שלא נמדד ב-IQ.

אני מפנה כאן לשרשור אחר, שבו כתבתי כמה תגובות: בוודאי שיש, זה לא מופרך בעיניי. רק שלפעמים - לקראת נישואין וזוגיות ועוד תגובה שכתבתי בדיון אחר: שאלה לבנים | ערוץ ７

האם אתה מסוגל להעריך מישהי שקיבלה 100 נק' פחות ממך בפסיכומטרי? וכשאני כותבת להעריך, זה אומר כאישיות ככלל.

ממש מבינה אותך.
אצלי אם יש עומק, מבחינתי זה הדבר המשמעותי.
יותר מחוכמה..
חוכמה פחות משמעותית בשיח וביום יום.. אלא אם כן יש פער רציני ואת מרגישה שאא לנהל איתו דיון פשוט.
ולפעמים דווקא האופי שעם קצת פחות חוכמה מביא איתו משהו פשוט שמאד משלים.


אני חושבת שבכללי יש משהו אצל בנות בדור שלנו שבגלל שאנחנו מאד מתפתחות ( כבר כמה שנים אחרי אולפנא. יוצאות לעולם. לומדות. עם חשיבה ביקורתית מפותחת וכו( אז יותר קשה לנו להעריך את הבן זוג.
והרבה פעמים זה לא בגללו אלא בגלל הגישה שלנו. קשה לנו להתייעץ, לבקש ממנו עזרה. קצת להרפות ולקבל ממנו.
אנחנו חולמות על גבר שאפשר לסמוך עליו ולהשען עליו אבל תכלס בפגישה לא מאפשרות לזה להבנות.

תקחי את זה כאתגר בפגישות הבאות לנקות את המחשבות האלו מהראש.
לבוא ממקום שמחפש מה להעריך בו ולהנכיח את זה. שתצאי מהפגישה עם 5 דברים שאת מעריכה אצלו. ותבואי לפגישה עם נושא להתייעץ איתו או לבקש בו את עזרתו בתחום שהוא שולט בו.
אם זה יקדם- מה טוב. אם לא- לפחות עשית תהליך משמעותי במהלך הפגישות והתקדמת.

בהצלחה!

א. אם זה יכול להשתנות עם הזמן?ברור. ככל שמתחברים יותר אז החסרונות מטשטשים.

ב. אם יש טעם להמשיך זה תלוי בך כמה זה קריטי לך
את יכולה לנסות לנתב את הערכה שלך כלפי תכונות אחרות שיש בו. אבל זה קשה וזה החלטה שלך

אני חושבת שהתאמה אינטלקטואלית זה סופר חשוב!!

אם יש עומק מה מפריע לך?
מה חסר לך?
איזה סוג של חוכמה?

(בנוגע לרגשות שעולים לא צריך לכעוס עליהם אלא לנתח אותם)

בעיקר מה שחסר לי זה דרך מחשבה. ז"א יכולת ניתוח בהירה, הבנה חדה ודקה..

יש עומק, אבל הוא לא חד ובהיר, אלא יותר פשוט..

כמדומני, ורדה רזיאל ז'קונט אמרה שבד"כ גברים מתחתנים כלפי מטה, והנשים כלפי מעלה, בין אם מדובר בהבדלי גובה או השכלה.

 

גבר "בעל עומק" עשוי להסתדר עם אישה "פשוטה", ואולי זה גם יחמיא לו ("אני המפרנס, שר החוץ והוגה הדעות של הבית"). זה נשמע מאוד פטריארכלי, אבל זה עדיין מודל רווח שעובד.

 

מאידך קונסטלציה הפוכה מזמינה סיבוכים. הגבר ה"פשוט" יעמוד בראש המשפחה, אך אופן הניהול יהיה לצנינים בעיני האישה. הבעל יקבל החלטות שרירותיות ויסרב להתגמש, לא יהיו נושאים משותפים לדיונים פנים-משפחתיים וכו'.

 

 

גברים מכוונים כלפי מטה ונשים למעלה..
ואל תתנצל על זה שזה נשמע פטריארכלי, בכללי זאת מילה שמתארת את יחסי הכוחות בין נשים לגברים בצורה קצת קריקטוריסטית כאילו הנשים לא רוצות שגברים ילחמו במלחמות ויסכנו את החיים שלהם במקומן, או שיעשו את כל העבודות השחורות כמו אינסטלציה או כריית פחם, מעניין מאוד שנשים ממש לא רצו פעם לעבוד בחקלאות כמו הגברים הפטריארכליים שהיו חורשים את השדה בשמש עם פרה במקום טרקטור..

מחילה שהתפרצתי, אני פשוט מאוד רגיש למילה הזאת

בשביל לקרוא למשהו שוביניסטי/ פמיניסטי או פשוט המציאות, צריך לשים לב אם יש כאן תיאור יבש של מה שקורה בפועל או איזה רעיון של הכותב.

לומר שאחוז משמעותי של נשים באוכלוסיה מתחתנות כלפי מעלה וגברים כלפי מטה זאת פשוט המציאות, להתנגד לתיאור הזה זה להתנגד למציאות.
אם מישהו יומר שגברים אף פעם לא מכבדים את הנשים שלהם כי הן תמיד ברמה נמוכה יותר מהם מבחינה איטלקטואלית, זה כבר פרשנות אישית וקביעה של רעיונות שאפשר לפרש אותם כחלק מאידאולוגיה מסוימת, לא דווקא המציאות.

ובאומות

קודם בוא ננסה לברר למה היא התכוונה שהיא אומרת חוכמה יש לזה מיליון רבדים ואולי מילה אחרת יכלה להתאים יותר

תקשורת ולאו דווקא על חוכמה?

הפוך, בתקשורת ביננו זה אמנם קיים, אבל פחות מפריע לי..

 

לעניות דעתי, המהירות בה את שולפת דברים שאת מעריכה במדוייט זה מדד להתאמה. אני רואה שחכמה זה דבר שחשוב לך, והשאלה כאן היא לא אם זה ישתנה עם הזמן, אלא האם עם הזמן תגלי שהוא דווקא כן חכם. לא בקטע של הקלישאה הידועה "שכל אחד והחכמת חיים שלו", קלישאה שיש בה אמת, אבל זה מוריד מהערך של כל אדם שהרוויח ביושר את התואר חכם. ואת כנראה מחפשת אדם כזה. אז כן, לפעמים קורה שיש רושם מוטעה לגבי מישהו והוא מפתיע אותך, אבל אל תבני על זה יותר מדי. תני לזה צ'אנס כמה שנראה לך שכבר מספיק לך ואם לא מצאת את זה בו תמשיכי הלאה.

אז זה לא מוריד ממנו, כי מישהי אחרת תעריך את השמחת חיים שלו, או הרוגע שלו, או כמה הוא טוב עם הידיים, כל אחת מה שחשוב לה. וגם לא מוריד ממך ולא מוציא אותך מתנשאת, כי את רוצה בחור חכם, אז צאי וחפשי אותו

"הוא לא ראה את הסרטים שראיתי, לא שמע שירים ששמעתי, לא קרא ספרים שקראתי"? היעדר תחומי עניין משותפים אכן יכול להעיב על חיי הזוגיות.

 

"הוא לא מבין רמזים, צורת החשיבה שלול פשטנית"? מנטליות שונה היא מתכון לבעיות.

 

"הוא לא יודע מה הנוסחה של חומצה ציטרית, בעוד שלי יש תואר שני בכימיה"? זאת התנשאות 

 

 

מארז שוקלד נשמע לי דווקא ממש מתאים ונחמד, כדאי שתצרף פתק קליל עם כמה מילים חיוביות עליה או על הקשר..
וסדנת יצירה אתה יכול למצוא גם מהיום למחר הכל טוב

ללכת לקונדטוריה ולקנות קינוח קטן שנראה יפה / קלסי
מארז 4 קאפקייקס קלאסי - I Love Cupcakes
לא חייב את כל ה4
הנה
https://ilovecupcakes.co.il/product/box-2-classic-cupcakes/
אופ זה לא מדביק לי טוב

לא חייב קאפקייקס כל קינוח קטן שנראה חמוד ..
אגב אפשר גם סופגניות מעוצבות
https://www.biscotti.co.il/shop/conditoria/?ItemID=52257

אמ זה לא מסובך לך למאפיה אפילו תראה מה יש במקררים תקנה משהו קטן אבל קלאסי ונקי וזהו

אם מביאים סופגניות לשים לב שם מעוצבות
שלא יראה מעפן (;
הכי חשוב שזה יהיה נקי קלאסי ולא מביך

רעיון טוב.

ובעיקר, הכי חשוב שזה יהיה משו אכיל ומתכלה (אבל אולי אני סתם רעבה עכשיו)

לא הייתי קונה לה מתנה אחרי זמן כזה של היכרות, לא חשבתי שאני כזה קריר

אבל האמת, הציעו לי הרבה בנות, ואת רובן פסלתי לפני שפגשתי, ועם אלו שיצאתי תמיד היו לי סימני שאלה.
הפעם יש לי אינטואיציה שזה, זה.
יכול להיות שנשבר לי או משהו ואני סתם אוכל סרטים.

 

אבל אני מעדיף להמר על האפשרות הראשונה, גם אם אטעה 

אני אישית גם לא בנאדם רומנטי כל כך, רק לקרוא את זה עשה לי צמרמורת קלה של מבוכה 👇
אהמ. - לקראת נישואין וזוגיות

קשוחים פה

נראה לי שאותי זה היה משמח, אז אני מנסה.
אבל אם מישהי מהבנות כאן קוראת את זה וחושבת שרק אותי זה היה משמח, תגידו, שהבחורים שקוראים יידעו לא ליישם(;

 

תביא כלמיני ממתקים ושים אותם בצלחות צבעוניות חמודות כאלו של יומהולדת, יחד עם קאפקייק/ עוגה אישית ונר/זיקוק (רק שים לב שהנר לא יטפטף על העוגה חח).

יכול להיות שאפשר גם לציין באופן כזה או אחר שרצית לשמח אותה, אבל לא ידעת איך בדיוק, וככה דווקא לנצל את הסיטואציה כדי לקדם קצת את הקשר..

רעיון טוב לנצל את הסיטואציה כדי לקדם את הקשר טיפה.
מקווה שהיא גם תיפתח יותר בעקבות זה.

גם נר וזיקוק
בנוגע לקדם את הקשר זה באמת מקשר רק צריך לשים לב שזה בגבול הטעם שלא ירחיק חלילה

שאותי זה היה משמח
צלחות יום הולדת עם ממתקים
אם זה הכיוון אז ממש עדיף כמה חטיפים סגורים באריזה המקורית
אבל אולי אני איסטניסיטית יחסית

אופס

אבל תודה

@חדשכאן

[@172227|מפוצלשת(: תדאגי שלא יזלזלו בך

לכול אחד יש לו את המקום שלו

 

@ארץ השוקולד

איזה כבוד

כשלך לא שמח, מובן

את לא שמחה לא כי טוב לה, כי גם את רוצה שיהיה לך טוב.
ואת רוצה בצדק, מגיעה לך טוב ועכשיו זה מורגש לך יותר החוסר של הטוב שמגיע לך.
הגיוני שתצטערי.
זה לא שמפריע לך שטוב לה, את רוצה טוב גם וזה לגיטימי ומוצדק.

אם רגע תדחיקי את החיסרון שלך(לא כל הזמן, רק לזמן מוקצב, כדי לשמוח איתה), תדמייני אותו כאילו הוא נשלם(כמו בשבת-"כאילו כל מלאכתך עשויה") את תוכלי לשמוח איתה בשמחתה בצורה יותר שלימה

לגיטימי שיכאב לך בדברים שאת גם רוצה אבל לגיטימי שאת תשמחי בשבילה שהיא לא עצובה לפחות

ואני כן קצת שמחה בשבילה. אפילו מאוד שמחה

אבל זה פשוט קרה לבד.

בהתחלה היה לי מאוד קשה והיא אפילו שאלה אותי למה אני מתנהגת שונה אבל אח"כ הבנתי שזאת חברה שלי וכאילו מה? הייתי מעדיפה שיהיה לה רע? קיצר הבנתי שהייתי קצת אגואיסטית וזהווו עכשיו הכול טוב, רק לפעמים יש לי קצת צער.

 

 

מקום כמו שאנו נותנים מקום לפירגון
הצער בא מתוך מקום של חוסר זה מקום בריא מראה שההיפוך שלי חי וקיים = רצון שיאהבו אותי זה בריא
צריך לשים לב בכל התהליך שלא מקנאים במישהו ספציפי ולא חושבים למה הוא ולא אני .
♥

אשתדל

תחושה לא נעימה פשוט,
תנסי להקליל את התחושה שלך עם עוגה או משהו

זה מתכון לאסון

 

סיבה טובה בסך הכל

ונשמע נכון.

(אעיר שכמובן לא חכם לקנות דבר שאין יכולת כלכלית עבורו)

באלף גלגולים שונים.

ב. מי שהמציא אותו ככל הנראה זה השרץ וולדר שם רשעים ארורים ירקב.
אין מה להביא סתם את הסיפור הבדיוני הזה.

"כוונתך רצויה אך מעשיך אינם רצוים"

אני חושב באופן כללי:
כשאדם רוצה לתת למישהו אחר - הוא צריך לצאת מעצמו ולהיכנס קצת לראש של השני.

המוקד בנתינה הוא לא אני, בתור הנותן, אלא מי שמקבל. השאלה שצריכה להישאל היא לא איזו מתנה אני אקנה לאשתי, אלא מה ישמח את אשתי. לדעתי זה המסר בסיפור.
אתה רוצה לשמח את אשתך? קודם כל תבין בגדול מה משמח נשים, אח"כ תנסה להבין מה משמח את אשתך (לדעתי עשר שנות נישואין זה די הרבה זמן..).
אם תעשה את זה - תגלה שלא בשמים היא..

פחות חשבתי על הכיוון הזה, אבל גם זאת מחשבה יפה. תודה!

 

אותי זה תפס ב2 נקודות אחרות:

א. היכולת להיות נוכח עבור בן/ בת הזוג בסיטואציות קצת יותר מורכבות, ובאופן שמדויק לו (עכשיו כשאני חושבת על זה, זה כנראה מתחבר לעניין הנתינה והיציאה מעצמי שעליהן דיברת).

 

ב. לפעמים נפתחים כאן שרשורים שעוסקים ברצון או בצורך של בחורות בבחור עם גובה מדויק/ עבר צבאי/ אופי מסויים (אולי מצ'ואיסטי יותר), או בקיצור- גברי.

כתבתי על זה כבר כמה פעמים, שלענ"ד זה יושב על צורך יותר עמוק ומשמעותי של לא מעט נשים ביציבות/ בטחון, ושכל הנתונים היבשים האלו משום מה תויגו כמאפיינים גבריות (למרות שבפועל בכלל לא בטוח שזה נכון).

הייתה לי תחושה שהסיפור הזה המחיש את הנקודה הזאת באופן מדויק- זה לא הרעפת המתנות, זה לא המצ'ואיסטיות או הגובה, זה אפילו לא השאלה אם הוא מצא בסוף את הטבעת או לא. דווקא האכפתיות והרגישות של הבעל בסיפור הזה, יחד עם השדר שהוא נתן לה כל הזמן שהוא איתה, הם (בעייני) אלו שנתנו לה את תחושת הבטחון והיציבות שהיא הייתה צריכה.

ונראה לי שזה צריך להיות דו''צ (שוב, בהתאם לצורך ולאופי של כל אחד מהצדדים).

 

*מסייגת בזהירות, כי הסיטואציה שמתוארת כאן היא לגמרי סיטואציה מורכבת והגיוני לגמרי שיהיה קשה גם לבעל, ואין לי ספק בכלל שגם אם הוא לא יגיב באופן ה'אידיאלי' זה לא מעיד עליו דברים רעים חו"ח..

תמשיך בדרך זו

גם שבוע טוב

שבוע צמאה שמח?

מצאצאי המגיד.

 

@מפוצלשת(:

 

@מפוצלשת(:

יותר חד/מוחלט באופי שלו.
פחות קונצנזוס.

גברים.
נשים משתנות עם השנים, יצא לי לשמוע את זה מכמה חברה נשואים

בעיניי אם היית מחלקת אם העולם לטוטאלים ולא טוטאלים, היית רואה יותר לכיוון 50%-50%.

גם כשאני מסתכלת מסביבי, אני רואה גם בנים וגם בנות כאלה - כאשר זה בדר"כ בתחום מסוים. זה ממש עניין של אופי.

ולא כל הבנות דומות לכל הבנות?!
עכשיו כל השוביניסטים והפמיניסטיות יקפצו עלייך והם יתאחדו מול האויב המשותף וזה יביא סוף לכל מלחמות המינים ושלום לעולם.

יותר מהתוכן של התשובה שלכם אתם/ן עונים/עונות לי על השאלה לפי צורת ההתנסחות/רמת הנחרצות שלכם

של הצד השכלי מול הצד הריגשי
שניהם יכולים להיות מאוד טוטאלים

לוס
עייפתי משאלות גן רינה ♥

יש בחור חסר בטחון ובעזרת ה' שיהיה לו רק טוב ותמצאי את גם מישהו שיענה על צרכיך ותוכלו לבנות בית נאמן

כשהוא יבנה בטחון עצמי הוא יהיה אריה
ועד אז מקווה שתמצאי

אם להיות בעמדה של מטפלת או בעמדה של בת זוג,
עמדה של טיפול מצריכה ניכור מסויים. מטפל טוב שומר מרחק בינו לבין המטופלים שלו, אחרת קשה מאוד להאמין שהטיפול יצליח לאורך זמן.
עמדה של בת זוג מצריכה קרבה כדי שהזוגיות תצלח לאורך זמן. אלו שני נקודות מוצא הופכיות ולכן בלתי אפשרי להיות גם בן/בת זוג טוב וגם מטפל טוב.

וגם חוסר בשותפות שהוזכר למטה.

ניתן לחשוב על חוסר בשותפות בנושא מסוים ושותפות במלא דברים אחרים ועזרה של הבעל בדברים אחרים.

 

עם כל הצער שבדבר

נשמע לי כמו משפט שיצא מהכובע.

 

בני זוג יכולים לעזור אחד לשני, אבל אם יש תלות, זה הופך את היחסים לטיפול או אימוץ ולא שותפות.
אני יכול להבין מאיפה התחושה הזו נובעת, אבל זה באמת כך.

אם אתה מדבר על עניינים אחרים אני מסכים עם העקרון שהבאת.

זה פשוט אומר שאתם פחות מתאימים והוא לא מי שאת מחפשת…בע״ה יגיע אלייך בקרוב!

אז מה הבעיה להתחתן? 💁🏻‍♂️ - לקראת נישואין וזוגיות
והתגובה

שנינו בהדדיות יעזור מאד.

לוקחת על עצמי.

אין לי מושג מה כתבת פה

מובן מאוד. אתגר שקשור לתהליכי הדור...
מניח שאפשר לברר את זה מראש, את מנסה?
"שיהיה גבר! יציב! מוביל! ויודע מה רוצה מעצמו!"
יש כאלה...

ראשית, זה לא נעים וכואב כשיש קשרים כאלה.
קשר כמו שאת מתארת כמובן לא בריא כי אין בו שותפות.
אני מציע לנסות לבחון את המכנה המשותף ביניהם ואיך תצליחי להימנע מקשרים כאלה ולשים לב לכך כבר בבירורים.
בנוסף, לראות איך את הגעת לקשרים כאלה ומה גרם לכך ואיך להתמודד עם זה בצורה טובה יותר.

לא ארחיב יותר מדי באישי כדי לא להעליב, מי שרוצה מוזמן או מוזמנת באישי ואנסה לפרט.

בהצלחה ומעריך ששמת לב מה טוב לך.

להיזהר מפניה לאנשים באישי. בטח בנושאים רגישים.

אלא יותר לעזור להכווין איך לשים לב מה מפריע לנו באנשים שיצאנו איתם ואיך נצא עם מי שמתאים לנו. יש פה ניקים שנוטים להיעלב מדברים כאלה כאן ולכן מעדיף לדון בכך באישי.

 

שמח שמעירים זאת גם לגביי, כי באמת חשוב להיזהר תמיד כאן ולא רק להניח שאם מישהו מנהל או ותיק כאן אז לוותר על הזהירות

את שואלת: איך מזמנים בחור שווה שלי, כערכי?

ואת חושבת שאת מעניינת ומיוחדת

דעתי...

לגבי להביא ילדים בצורה הזאת, אני לא יודע אם זה לא גורם נזק לילד

ככה שלגבי זה אני לא יודע מה להגיד.

 

אבל בגדול, אני חושב שזה אולי יכול להיות פיתרון לזוגיות למי שבאמת מתקשה להיכנס לזוגיות המקובלת והמחייבת עם כל האחריות.

אחרי הכל, לפחות אותו אדם ינצל מעבירות ומעצבות שבאים מלהיות לבד, לא?

קצת שובר את המוסכמות אבל הרי לכאורה לא אומרים לאדם אל תקיים מצווה עד שתוכל בהכרח לקיים את המהות שלה ולא רק את המעשה.  

 

ככה לעניות דעתי

(האמת שאני נגוע בעניין, אבל אולי זה בדיוק מה שגורם לחשוב על פתרונות שמי שקל לו לא מעלה אותם בדעתו)

 

שאצלם נתנו לזה שם ואצלנו זה נעשה רק בצורה פחות הצהרתית ורשמית

 

מצד אחד זה כאילו למי שכבר "התייאש" מזוגיות בדרך הרגילה, 

אבל מצד שני זוגיות זה בכל מקרה עבודה ולא נופל משמיים ואצל מי שכן זה נחמד אבל עובר בשלב יותר מתקדם ככה שלא כל כך משנה לדעתי.

אתם מאמינים באהבת אמת עם אדם אחד ספציפי או שיש פוטנציאל עם כמה אנשים וזה עניין של מציאת חן כמובן אבל גם המון המון עבודה כדי להגיע לפירות המתוקים..?

בסופו של דבר כמו שמבקש אמונה כתב לפעמים אתה פשוט מעדיף את זה כדי להיות בביחד.

וביחד אפשר ליצור עם כל אחד  *עם כמה הסתייגויות אבל בגדול

בקיצור,

יש להם מטרה משותפת ואם שניהם סבירים חח אז זה לא בעיה לדעתי

 

נ.ב

אני רואה עכשיו שכתבת בלי זוגיות.. בסופו של דבר הם יצטרכו לחיות ביחד כזוג בשביל המטרה המשותפת שלהם.. אז במה זה בדיוק מתבטא שאין להם זוגיות?

 

שזוגיות היא לא מטרה.

אפשר להתגרש מיד אחרי שנולדים הילדים,

וגם אם מחליטים שלא - אהבה היא לא חלק מהיחס. הם פשוט מקימים "צוות להמשכיות" (כולל, למשל, אפשרות לפיטורים) במקום להקים משפחה

 

היה לי בראש משהו אחר, שמחליטים להתחתן מתוך רצון שתהיה משפחה אבל אחר כך חיים כזוג לכל דבר.

 

 

חתונה בשביל להקים משפחה בלי איזשהו קשר רגשי ביניהם.

אבל אם כבר הם התחתנו- לא עדיף שתהיה גם זוגיות?

אני כותבת לי ואז חוזרת
ולפותחת- גם לי יש תקופות כאלה
אני חושבת שזה יותר קורה לבנות מאשר לבנים כי הרבה פעמים לבנים מציעים קודם.. אז הם שוללים לפעמים וזה הצעות שלא מגיעות לבת

פרטים מסודרים אז זה הרבה פחות רלוונטי ..
נגיד את בחתונה והאמא באה ואי אני חייבת לשדך לך את הבן שלי וחוץ מזה שהוא בחור זהב בעל מידות טובות וחתיך הורס את לא יודעת עליו שום דבר (וזה גם קחי בערבון כי היא אמא שלו)
או שאת באירוסין או בשיעור תורה זה תמיד ככה אני חייבת להכיר לך את הבן של בת דודה אחיין - שכן -חבר / לשדך לך / איך את רווקה?! / בלה בלה
שזה לא מסודר וכתוב זה מבלבל אותי.
אז אם את מגדירה הצעות כאלה כהצעות אז רק אתמול קיבלתי 3 אבל שוב זה לא עוזר לי אני לא זוכרת מי זה מי ומה הוא עושה ואם מתאים
ולפעמים זה מתסכל שזה נופל בין הכיסאות כי לא מביאים פרטים מלאים אלא שעות חופרים בחור זהב!

90% מההצעות שלי יזמתי בעצמי. אם לא יותר.
ואני לא מעט שנים בעסק.

אני אומר שעובדתית: אין תחליף ליוזמה אישית (גם מהצד הנשי כמובן. אני לגמרי בעד.)

הקשרים הראשוניים שהיו לי היו מהיכרות אישית והם היו הכי טובים נכונים ומדויקים בפער.

שרוצה לברוח למהעמיק את הקשר יוכל לעשות זאת בהרבה דרכים יצרתיות

1. אם זה לא מפריע לו זה כבר יפה ומעיד עליו כמה דברים טובים..
2. נשיות וגבריות זה כמובן קודם כל תכונות אופי. ברגע שהאופי בולט אז הגובה פחות מפריע.
אז השאלה היא האם את מרגישה מספיק נשית בעיני עצמך והאם הוא מספיק גברי בעינייך.
3. כתבת שאישה שנמוכה יותר מהגבר זה מעיד על יותר נשיות וזה יותר יפה.
זה מובן. אבל אפשר גם להסתכל על זה ככה- אישה גבוהה יותר "מעיד" על זה שבעלה שם אותה במרכז.
4. אני לא חושב שאת צריכה כ"כ לחשוש מתגובת הסביבה. יתכן שבדמיון שלך את קצת מעצימה את התגובה שתהיה להם.
5. אני מבין שעוד לא דיברתם על זה. אולי כבר הגיע הזמן.
אגב זה יכול להיות גלגל כזה לפעמים. לצד אחד זה לא מפריע ולשני כן ובגלל שזה מפריע לשני זה מתחיל להפריע גם לראשון. או בגלל שצד אחד חושב שזה מפריע לשני זה מפריע לו וכו'.
ובהקשר לסעיף הקודם- אם בסופו של דבר לשניכם זה לא יפריע אז אתם ביחד מול תגובת הסביבה (אם אכן יש) וזה הרבה יותר קל.
6. בסופו של דבר זה פסיכולוגי ולא מהותי אז תתפללי לה' שיזמן לך לפגוש זוג כזה ועם הפרש גדול יותר אפילו ולראות איך יש ביניהם קשר טוב ואז המציאות תנצח את הפסיכולוגיה..

מה את מרגישה שהוא לידך ? שזה מציק לך?

חשוב להבין מאיפה זה נובע
חלום - שבעלה יהיה גבוה
משיכה ?
אולי ביטחון ?

חשוב להבין אם זה צורך שהוא חשוב או שפחות

זה לא צורך. ממש לא.
זה ממחיש היטב את ההבדל בין צורך לרצון.
הצורך שלה הוא להרגיש אשה. והגובה שלו מאיים על זה.. היא צריכה לתרגם את הרגשת היותה אשה לצורה יותר נכונה, אבל מה שבטוח- כזאת שלא מבוססת על הבניה חברתית.

ולא יכולים להגיד מה היא
היא היחידה שיכולה לעשות את זה

ולדעתי אם בחורה מרגישה צורך של ביטחון ובחור נמוך / רזה לא מביא לה את הביטחון הזה בגלל משהו עמוק , יש כאן בעיה שלא צריך להתעלם ממנה כלכך מהר אלא לנתח.. זה הרבה מעבר למשהו "לתרגם את הרגשת היותה אשה לצורה יותר נכונה"
צריך לבדוק כמה זה באמת מפריע לה ולנתח. לא להתעלם בחיים לא.

לגבי מה שאמרת שלא מבוסס על צורך חברתי זה כל קרטיון אם הוא מבוסס על משהו חברתי הוא לא מחזיק .

ב. לא התעלמתי אלא הצעתי דרך איך לתת מענה נכון לצורך. במקום לתת מענה שאינו נכון.

הצורך שלה הוא להרגיש אשה

רוב הזמן בכלל לא, רק כשאנחנו עומדים במקום או כשיש מראה או כשאני קולטת מבטים מהסביבה.. ואני כן קצת מתפדחת להביא אותו הביתה(האחים שלי גבוהים אז תמיד הנחתי שאני גם אמצא מישו גבוה), ועצובה על הרגש הזה

יצא לי כמה פעמים - לקראת נישואין וזוגיות

וזה קצת ממחיש מה אפשר לעשות בטיפול, ללמד את עצמך נקודת מבט אחרת על העניין.

את מתארת מציאות שאי אפשר לשנות אותה, אלא רק את התפיסה שלך לגביה.

לך יש תפיסה מסוימת של איך דברים צריכים להיראות, ואת רוצה לשנות אותה.

מציק לך איך אנשים אחרים רואים אותך ושופטים אותך, כי את לא נכנסת לתפיסה המסוימת שלך.

 

שורה תחתונה, צריך כאן שינוי תודעתי.

אני ממש לא מומחית לדברים כאלה, ולכן כדאי בעיניי לפנות למישהו שיעזור לך להסתכל על התפיסות שלך ולתת כלים לשינוי. אולי פגישה-שתיים יכולה לתת לך כלים מאוד משמעותיים.

אולי גם כדאי לכתוב בפורום המקביל של נשואים טריים, שם יש לך אנשים שכבר נמצאים בתוך זוגיות, ויכולים לפרט יותר על האיזון בין למצוא מישהו זהב לבין דברים שמטרידים.

 

אולי בכל זאת אנסה לזרוק פה איזשהו משהו:

כן, אני מכירה זוגות כאלה, כולל כאלה עם פעם משמעותי לטובת האישה.

האם זה מעיד משהו על הזוגיות שלהם?

לא.

 

אני חושבת שצריך לצאת מנקודת הנחה שתמיד מסתכלים עלינו - ותוך כמה שניות שופטים אותנו. גם זה שיושב מאחוריי באוטובוס וכנראה לא אפגוש יותר בחיים. 

אבל כאן צריך לשאול - מה אכפת לי מה הוא יחשוב?

אם אני הולכת ברחוב, ורואה מישהו מאוד גבוה, אני אומרת לעצמי, וואו, ראיתי עכשיו מישהו ממש גבוה, וממשיכה הלאה בחיים שלי.

אני חושבת שכשאנשים רואים זוג כזה (ובמיוחד אם הפער בולט), התגובה דומה - וואו, יש כאן זוג לא סטנדרטי, וממשיכים הלאה בחיים שלהם. באותה מידה הם יגידו את זה לגבי פערים אחרים בין בני זוג, לדוגמה, זוג שבו אחד אתיופי והשני לבן - כל דבר שלא מתאים לתבנית המדומיינת שלנו של הזוג האידיאלי.

אבל זוגיות היא לא מה שנראה חיצונית, אלא משהו הרבה יותר פנימי ועמוק. בהנחה שמבטים של האנשים לא יפסיקו, אולי זה מחיר ששווה לשלם אותו בשביל בחור זהב?

אולי את הביטוי של יותר יפה בעין ויותר נשי תוכלי להדגיש בחזיתות אחרות?

בעינים של החברה החיצונית.

למה זה מפריע לך, אם יש לזה שורש אמיתי.

אם שווה לוותר על בחור זהב, בגלל סטיגמות..

וגם תסתכלי מסביבך, על זוגות נשואים.
ותראי המון כאלה שהם לא בהכרח באותו גובה או יתרון לבעל על האישה.

קודם כל איזה כיף שהולך טוב!
אפשר לבחון מהשורש,אולי בעזרת מאמנת, על מה יושב הצורך בגובה, בסוף למציאת חן חיצונית יש מקום חשוב בקשר, לא הייתי מדחיקה את זה
אם מתברר שהצורך שהגובה מספק אצל אחרים את מקבלת מתכונות אחרות שלו אז מעולה (למשל אם גבוה מעניק ביטחון, כאן אולי משהו אחר בו יתן את זה) אבל כן כדאי להגיע לזה גם ממקום שכלי כדי באמת לספק לעצמך תשובות שיאפשרו להרגיע את המקום הזה
ואגב אני מכירה כמה זוגות שהאישה גבוהה בפער (נשמע שיותר ממה שיש אצלך) משמעותי מבעלה, אז אומנם זה לוכד את העין לשניה אבל הם מאושרים וזה מה שחשוב להם באמת

1 קודם כל ממש טוב שיש לכם קשר טוב וכיף לכם. מקסים.

2 אם לשניכם טוב למרות הפער הזה, זה אומר שהתוכן של הקשר הוא חזק, וזה עוד יותר מקסים

3 אבל בכל זאת זה קצת מפריע. ולכן

- אולי באמת תפגישי אותו עם אנשים מהעולם שלך שיש לך אמון שיפרגנו, אולי זה יחזק את הבטחון שלך שזה בסדר

- כמו שציינו אחרים, אימון יכול לעזור

- תזכרי את שתי הנקודות הראשונות, זה יעזור לך בנסיון להתגבר

אבל פה זה כבר נראה הרבה יותר רציני.. - לקראת נישואין וזוגיות

תראי, אפילו הם

מזה באופן טבעי.
בינתיים תנסי 'להיות' בקשר בכיף בלי לחשוב על זה.

אז קודם כל צריכה להיות ההסכמה הבסיסית בינך לבין עצמך עד כמה זה חשוב ומה המוטיבציה שלך שאת נכנסת לעסוק בכך.

בגדול יותר אופטימיים

חושבת שזה זה עד שמשהו הורס לי את הפנטזיה חחח

לא חושב שאני מתחיל קשר אם אני לא אופטימי

ואיך היתה פגישה ראשונה

אני לא אבזבז לנו את הזמן אם מראש לא נתתי לו צאנס

את איפה שנגור, איך תראה החתונה.
מה נלבש לשמלת כלה.
מעל מאה בחורים.
שברון לב ממש כל פעם מחדש שזה לא זה

מעולם לא דמיינתי את מה שרשמת אולי מה אני אתפלל

היית רוצה לצאת עם מישהי שמבואסת עליך?

 

אולי לא הבנתי את הכוונה בשאלה שלך.

אם אני יוצאת עם מישהו, זה כי אני חושבת שיש סיכוי שזה יוביל בסופו של דבר לחתונה. אחרת לא הייתי רוצה לבזבז לו ולי את כוחות הנפש והזמן.

אחרי שנפגשנו, זה מאוד תלוי מה היה.

מעט פעמים אמרתי לעצמי וואו, הלוואי שהקשר הזה היה מצליח,

ומעט פעמים אמרתי לעצמי וואו, אני לא רוצה לראות את האדם הזה יותר בחיי.

אבל לרוב, אחרי פגישה אחת, אני מרגישה שאני זקוקה לעוד אחת (לפחות) כדי להבין יותר טוב מה קורה בינינו. לפעמים אני יותר אופטימית, לפעמים יותר פסימית - אבל למדתי שכדאי לשתף את הצד השני בהרגשות האלה, ולשמוע מה יש להם לומר. לפעמים אנחנו שופטים מהר מידי בלי מספיק נתונים, ואם אנחנו לא מדברים על זה אנחנו עלולים להפסיד דברים רבים.

לא מזמן קפצה לי פרסומת של אישה שניסתה למכור קורס על זוגיות בטענה מאוד מוזרה.משהו כמו- תמיד מלמדים נשים להעניק ולתת מעצמן אבל זה לא נכון, מה שעוזר לגבר בזוגיות זה להעניק אבל מה שיעזור לאישה זה לחשוב בעיקר על מה שהיא יכולה לקבל, כי כשאישה מחפשת להעניק היא תעניק ללא גבול ותצא באפיסת כוחות, וגברים שנותנים זה ממלא אותם.

לא נכנסתי לקורס עצמו, אבל זה נראה לי די מעוות. ברור שיש הבדלים בין המינים אבל הטענה כאילו זוגיות תקינה היא זוגיות בה האיש משרת את האישה מעוות בדיוק כמו זוגיות בה האישה משרתת את הגבר. שני הקצוות האלו לא בריאים ובסוף יביאו למירמור וטינה או לאפיסת כוחות מצד הנותן. בני אדם הם לא מכונות שאפשר לדרוש מהם עד בלי די בלי שום הבטחה לתמורה.
גם התחשבנות פמיניסטית שהכל יהיה 50 50 היא לא ריאליסטית, יש איזון בריא שצריך להישמר בין בני הזוג שגם ייתנו וגם יקבלו אחד מהשני.

שרשור קצת מיותר - לקראת נישואין וזוגיות

כשאוהבים לא מתחשבנים. כשיש אהבה, אז יש גם רצון לתת, וכשיש אמון, אז גם לא מחפשים תמורה. אהבה ואמון אלה לא דברים שבאים ביום אחד, אבל גם לא קורים עם כל אחד. ובשביל זה נועד הזמן של הדייטים, לראות אם יש תשתית טובה לבנות את זה עם האדם שמולי. גבר צריך לשאול את עצמו, האם אני מוכן לשטוף כלים למענה אחרי יום עבודה מתיש? ואישה צריכה לשאול את עצמה, האם ארצה לפנק אותו בקפה ולהדליק את הדוד חצי שעה לפני שהוא מגיע מהעבודה?
אין נכון לא נכון על השאלה הזאת, רק כן או לא, וכל תשובה תהיה לגיטימית

חח התכוונתי להגיב לחושבת בקופסא

חנה דיין?

וזה הגיוני סהכ

הכוונה באופן עקרוני היא כזאת:

גבר הוא מחושבן ורציונלי. אם תגיד לו שהמטלות הן חצי חצי, זה יהיה חצי חצי. אם תגיד לו 60%, זה מה שיהיה.

ברור שלא אצל כולם, יהיו כאלה שיעשו יותר, יהיו כאלה שלא ישימו לב, וכו' - אבל העקרון, האידאל, המקום של הגבר בזוגיות - יהיה לפי ההגדרה.

 

אצל אשה זה לא עובד ככה. אם היא כועסת עליך, היא יכולה יום אחרי זה להיות החברה הכי טובה שלך, והיא לא רואה סתירה בין שני הדברים (כי הרגשות שלה דומיננטיים יותר, וכי היא עוברת שינויים כל הזמן). ולכן כשאשה מגיעה לקצוות הלא הגיוניים האלה, הגבר צריך לספוג אותם ולהכיל. במצב הנורמלי, שזה רוב הזמן, נשים פועלות בצורה לא פחות הגיונית מגברים (טוב, זה כבר נתון לויכוח - במצב הנורמלי, מי יותר נורמלי). אבל כל ההדרכות האלה נועדו להתמודד עם מצבי קיצון ומצבי קצה, לא עם המצב הנורמלי.

 

תחשוב שאתה עובד במקום שבו יש הרבה לקוחות. יש לקוחות בפועלים בהגיון ויש כאלה שלא. אתה צריך לנהוג בצורה של "תודעת שירות" כלפי כולם, ואם מישהו כועס עליך אתה עונה לו באדיבות ובנחת, ולא זועם עליו בחזרה. כי אתה בעל המקום, אתה רוצה שהלקוחות יסמכו עליך.

אותו דבר בזוגיות - בגלל שאשה היא רגשנית יותר, כל כך חשוב שהגבר יוכל לספוג את התנודות האלה.

 

ועוד הערה קטנה - בסופו של דבר, במצב של זוג שלא קיבל שום הדרכה, על האשה יש המון עול שאין על האיש. היא צריכה לסחוב תינוקות תשעה חודשים בבטן ואם היא מניקה אז עוד כמה חודשים שהיא אחראית כמעט בלעדית, וכמובן החוויה הכיפית של ללדת. הגבר בוחר מתי להתערב וכמה. אז חשוב להזכיר לו.

אם כבר להיפך

אם רק זה להיפך - כן, יש בזה משהו וחשבתי כשכתבתי

הנקודה היא שאם היא חושבת שאתה באמת אשם, היא תמשיך לחשוב ככה גם אחר כך. אבל אם היא חושבת שבאמת לא עשית שום דבר רע, זה לא אומר שהיא לא תפרוק עליך את זעמה

אני לא יודעת על מה רבנים מדברים עם בחורים בהקשר הזה, אבל כן יצא לי לשמוע אמירות די דומות מהכיוון השני. אולי קצת פחות חדות ממה שכתבת..

ישב לי בראש שהדברים לא בהכרח נאמרים כפשוטם. אני הבנתי אמירות כאלה משני כיוונים אחרים דווקא-
א. ציפיות להכלה, הבנה, או הענקה מבן/בת הזוג הן מורכבות.
כי לא תמיד ההכלה שאתה צריך היא ההכלה שהיא יודעת לתת (או להיפך), ולא תמיד מצליחים להבין אחד את השניה, ולפעמים מעניקים לצד השני משהו שלא מדויק לו..
ב. כשאיפה זוגית- לא בטוח שנכון להגיע עם ציפיות אחד מהשניה, ועדיף להשתדל להיות בנתינה עבור השני. באופן כזה נוצר מצב שיש כאן שניים שהשאיפה שלהם היא להיטיב הכי הרבה שאפשר עם השני, וכאשר זאת נקודת המוצא יש לקשר פוטנציאל להרבה טוב.

אין ספק שמה שאתה מתאר נשמע לא בריא, ואני לא רוצה לבטל את הדברים או לטעון שהם לא קיימים.
אבל אני כן ממליצה לקחת בחשבון שיכול להיות שמה שנראה לך מהצד כגברים בלי דעה עצמית בקשר, ושבוויכוחים האישה תמיד צודקת (או להיפך, זה לא באמת משנה) נחווה אחרת בתוך הסיטואציה. אולי כויתור מושכל, רצון לבוא לקראת השני, הבנה שמשהו לא מהותי מאוד בעייני הוא חשוב יותר לשני וכו'..

יש משהו בשילוב של התרבות כיום שגורם לדברים שלפעמים אפילו נראים כסותרים.
זו תחושה לא נעימה, בטח כשיש בנות (ולא כולן ב"ה) שמסתובבות בעקבות זה בתחושת "מגיע לי". וזה כאילו לכאורה לא נובע אצלן מהאגו אלא מזה שככה יותר נכון וטוב.
במקום להעצים את המקום האישה לאישה ומקום הגבר לגבר, השפילו את הגבר בשביל שהאישה תוכל לקבל מה שהיא רוצה.
ובאמת קשה לשים על זה את האצבע.

אגב, לבנות כאן אין מה להיפגע. זה לא משהו נגד בנות. זו תחושה של הגברים בקונסטלציה מסויימת. אם זה לא נוגע אליכן, מעולה. ואם כן, טוב שתשמעו את זה.

ונדע לקחת את זה ברוח טובה ושכל אחד מנסה לשפר, לקדם ולהעשיר אחד את השני.
בוודאי שאני רוצה שרוב הזמן יהיה אהבה וחיבה, אבל שיהיו את זמני ההתגוששות, שבהם מבטאים את כל הרגשות בלי למנוע או לעקם, ומתוך כך לבוא לשלום או שלמות.
"כי עזה כמוות אהבה".

כי נשים מבינות את זה לבד ויש אצלן התמסרות גבוהה מלכתחילה, לכן אומרים לגבר שיעשה 100% והאישה תעשה את ה100% שלה

כי היא תעשה מעל ומעבר
את מי צריך להדריך בדרך כלל ? את הגבר
ברצינות תסתכלו רגע על אמא שלכם כל אמא (טוב לפחות אמהות שאני מכירה) היא מינימום ראש ממשלה
מה היא צריכה ללמוד? לנוח
אישה מטבעה נותנת אחראית תקתקנית ומה לא
בדרך כלל התיקון של הגבר זה לתת
אני לא מבינה אתכם עד כדי כך לא ראיתם את זה אצל אמא?
שהיא דואגת לכולם ושוכחת את עצמה, לפעמים עד כדי כך שהיא שמה את עצמה אחרונה, מרוב שיש לה לב זהב?

די לא הוגן הרגתם אותי תעוררו



בנוגע לוויכוחים הגבר נוטה להתווכח בצורה כוחנית האישה לא יכולה לסבול את זה אז אומרים לו שקט וזה הכל
אבל אם הדברים שלו דברי טעם ונחת לא שמעתי מעולם שמישהו אומר לא להקשיב

אז אולי תספר לי?

כתבת די מפורש

אני לא מבינה מה אתה רוצה

תכלס ההרגשה שלי (וגם מה שאני רואה במציאות) שהציפייה מהאישה הרבה יותר גדולה

מי שפתח אותו צריך לשנות את הגישה

סחטן על הכנות

בכלל הרבה פעמים שהייתי בשיעורים היו בדיחות איך הבעל סובל מהאשה

כי הוא חייב לעשות מה שהיא רוצה והיא לא מרחמת עליו..

בקיצור כל מיני בדיחות על מריבות וחוסר אכפתיות של אחד הצדדים כלפי השני

 

לא יודע זה נראה לי כמו לנרמל התנהגויות הרסניות

וחתכתי בדיוק בגלל מה שאתה אומר.

זה היה קשר יחסית ארוך שקיוויתי שאני נותנת לו מספיק מרחב להתבטא, אבל לא משנה מה - לא היה לו דיעה עצמית לגבי שום דבר, ובהכל אני צודקת (וברור שאני לא תמיד צודקת.)

אני חושבת שקשר זוגי הוא מקום לבטא גם את הצדדים הפחות נעימים שלנו ולהתמודד איתם - ואם המסר היחיד שאני מקבלת שאני האדם הכי טוב בעולם ושאני מושלמת, מה ידחוף אותי לתיקון המידות? מי עוד יאיר לי את הנקודות בהם אני צריכה להשתפר?

 

 

דבר נוסף, אני לא חושבת שהתחום של יחסים בינאישיים הוא מדע מדוייק, אבל שיש הרבה מה ללמוד בתחום מאנשי מקצוע. ורבנים הם לא אנשי מקצוע בעניין הזה. זה לא תחום המומחיות שלהם. (כמובן שישנן רבנים שזה כאן המקצוע שלהם, אבל אני אומרת כאן ככלל - צריך לדעת מי אומר מה, ועל מה הוא מסתמך.)

אני בדרכ יותר לוקח ברצינות רבנים שהמקורות שלהם באים ממחקרים ולמדו את הנושא לעומק מבחינה מקצועית, הרב אלישע ינון הוא דוגמה טובה לכך למשל.. כל רב אחר שמדבר על זה מבחינתי אומר וורט נחמד

כי הגעתי לגיל שהרגיש לי מתאים - אחרי שסיימתי את הלימודים ונחתי קצת...