בנות,
האם גם אתן רווקות וקונות מטפחות??
יצא לי כמה פעמים לקנות מטפחות..
ועוד כמה דברים לבית ואפילו לבעלי למרות שאני לא רואה כרגע שום בחור באופק...
והיום הלכתי קצת רחוק עם העניין....חחח פדיחות,הייתי בחנות עודפים ושטויות,וראיתי שלט של "תינוק באוטו" בשקל,אמרתי יאללה נקנה את זה,אולי בעז"ה ממש בקרוב יהיה לי תינוק משלי??מי יודע מה ה' מתכנן לנו?
ישועת ה' כהרף עין לא ככה?
והאם יש קטע כזה גם לבנים??(לא כ"כ נראה לי אבל מעניין...)
שהיא התחתנה, במשך שנתיים היא מלאתה ואגרה...
אפילו מקרוגל היה שם 
אמא שלי קונה לי כלים,ואוספת לי כמה שנים "נדוניה" כבר מגיל 12 נראה לי....היא כל הזמן אומרת מתי תתחתני כבר לא נשאר מקום פנוי בבית 
יטבתהשהיא תהפוך את הבית החדש שלהם למחסן של הכל בשקל???
הם קונים כיפות עבודת יד!
טפשי ביותר!!
לק"י
נראה איך זה יצא.
|הולכת לקנות חוטים| --> בתאוריה! לא עכשיו באמצע הלילה..
חמודים אתםנועם הלק"י
אבל מכירה כאלה שנשארו רווקות עד גיל מאוחר, ככה שקניית נדוניה 1000 שנה קודם הייתה די מיותרת.
מה גם, שדברים משתנים, ולא בטוח שחפצים מלפני חמש שנים הם מה שאני רוצה עכשיו..
יפות שלי (אוהב)פייגליניזיתלא יצא לי בכלל, לא חשבתי על זה... אם אני רואה בפרסומות כיסויי ראש, ישמצב שאחווה את דעתי: "כזה אני אלבש", או להיפך, אבל לקנות? חח... חמודה ממש
. אבל עכשיו שאלה רצינית -ותן טלהייתם יוצאים עם מישהו/מישהי שעוד לפני הפגישה הראשונה נודע לכם על משהו משונה/"מצ'וגע" שעשה/עשתה - לא משהו רע חלילה, אבל משהו לא רגיל...
הייתם מתחשבים בזה ורואים את זה כמייצג או שדווקא זה היה נותן לכם הרגשה שהבחור/ה פתוח/ה וזורמ/ת, וזה היה דווקא משדרג את ההצעה - או שזה לא היה משנה לא לכאן ולא לכאן?
להוסיף לה קצת צבע
כל עוד זה משהו שאין איתו בעיה הלכתית או פגיעה במצב הרפואי (לטווח הרחוק)
גברת פלפלת=]מרב.דברים משוגעים זה הכי שווה
נעשה אותם ביחד!
זה יכול להיות יחסי מאוד בין חברות שונות. שוב, כמו תמיד: כל מקרה לגופו.
טנגענסאחרונהמשהו לצפות לו.../כפיר גולן
משהו אולי מישהו
שיהיה שם בשבילך
שישים ידו בידך
וישלים את צליל שירך
מישהו שבמבט אחד
ימחוק את עצבך
שיפריח בך אושר
וישכיח את דאגתך
מישהו לאהוב
לחלוק עימו את ליבך
להיות איתו ביחד
ולא לרצות להיפרד
מישהו לרוץ איתו...
ויש עוד מישהו
שמביט מלמעלה מחייך
שעוד בית נאמן קם
קם לתפארתך
זוהרת בטורקיזלפני כשחודשיים יצא לי ללמוד דבר תודה מאוד יפה עם חברה טובה שלי,בסוף גילתי שכותב הדבר תורה ממקום מגורי.
יצא לי ממש במקרה לראות אותו,ואמרתי לו שקראתי את הדבר תורה וממש אהבתי.
הוא שמח לשמוע,היתה שיחת היכרות קצרקרה(הוא שאל את שמי ואמר שנעים להכיר וכ'ו).
כמובן שכשהוא הלך,הסמקתי קלות,וחשבתי שהוא בחור נחמד,לפי מה שהבנתי הוא ביי'ניש,
ואיך אתם יכולים לעזור לי? ;) כשיספרתי את הסיפור לחברה שלי,היא אמרה לי שהוא יכול לחשוב שהתחלתי איתו,למרות שזאת לא הייתה הכוונה,אלא באמת בשביל להחמיא.אבל לאחר השיחה הקצקרה איתו,חשבתי בליבי שזה יהיה נחמד אם נכיר,הבעיה היא-אין לי כ'כ איך..
זהו בערך 
(אם הוא קורא פה..פאדיחות
)
תנסי לשלוח מישהו שישאל אותו..
אם הוא פה זה יקצר תהליכים,
ויפתור את הבעיה
זה נשמע ממש יופי..
תחפשי מישהו שמכיר אותו (הכי טוב מישהו נשוי שאשתו "מבינה ענין"). תסבירי מה קרה, תגידי שהיה נראה לך שאולי שייך, ותבקשי שיבדקו אם הוא פנוי להצעה. אם כן - תוכלי לתת מס' שאפשר להתענין לגבייך וכד'.
חבל לא לנסות.
[ואם הוא קורה פה - זה רק עוזר, כי הוא מבין שאת ממש "לשם שמיים" ולא באת מראש בשביל זה...]
שידוך מתוך דבר תורה שמוצא חן - נשמע טוב מאד... (רק צריך לבדוק אם באמת מתאים וכו'.. לא להסתמך רק על זה. אבל - התחלה טובה, תרתי משמע..)
אם מדובר בד"ת טוב, ונהנית ממנו, עשוי בצורה מעולה וכו', זו אחלה סיבה. יותר נכון, זו סיבה משמעותית ביותר.
או שבעצם, אם דיברת איתו, דברי איתו שוב
האם זו תהיה תכונה מסויימת? או יופי לא מתאים? וכו'..
(מדובר בכך שעל פניו כל הפרטים הבסיסיים נראים מתאימים..)
גם וגם.
זה לא חד משמעי וקבוע, כמו שאת מבינה וודאי..
לק"י
תכונה מסויימת שמפריעה.
או בעיה בתקשורת, ברגש.
תכונה שמפריעה לי.. או התנהגות מסויימת..
אבל בהחלט שמראה חחיצוני יכול להשפיע. . .
מכירים את זה שאתם מרגישים פחות או יותר מה אתם מחפשים,ואף אחד מהמדוטיים הוא לא כזה?!!
לא מבקשת הרבה,באמת..אבל כל הבחורים נראים לי אותו דבר!
אותו סגנון,שזה לא אני..אפילו חיצונית כולם אותו דבר.
ולמה הם חושבים שאחרי 2 דייטים אנחנו כבר מתאימים לחתונה?!
מיואשת מאתרים,מחברים ובכלל!
נשמע מגעיל,אבל כבר חושבת להתפשר עם אלה שממש רוצים איתי קשר,אבל אני יודעת,בסוף אאכזב אותם..
ייאוש!!
ובנימה אופטימית זאת,יומקסים לכולם
לק"י
או שתבהירי בצורה ברורה מה את מחפשת..
המון הצלחה מתוך שמחה בעז"ה
וזה לא שיש לי איזה רשימת דרישות מפוצצת
אני גם שיא המשתדלת לא לפסול אנשים על שטויות,לתת עוד צ'אנס וכו
ועדיין...גם כשהיה טוב זה היה רק כמעט
לא יודעת עד כמה זה מנחם אותך,אבל תדעי שאת לא היחידה
את חושבת שהדרישות שלך סבירות ולא מוגזמות מדי?
את עושה את ההשתדלות שלך לחפש?
את מחפשת במקומות מגוונים? (לא רק סגנון אחד של ישיבה מסוימת)
אז מה שנשאר זה בעיקר להתפלל שה' יתן לך את הטוב ביותר בשבילך 
יש דברים בחיים שאסור להתפשר עליהם
צריך לטפל בבעיה הזו..השאלה היא כיצד...
מייכ,כ"כ נכון מה שאמרת..אני יודעת שאני משדרת משו אחד,אני מאוד פתוחה,אבל מאוד דוסית(גם חיצונית)אני יודעת שאין אצלי פשרות בדברים מסויימים..לפעמים בגלל הפתיחות שלי חושבים שאני רוצה מישהו פתוח,ולא,ממש לא.(כמובן תלוי איזה פתיחות..)
כבר חושבת שאין מישו מתאים...
הוצאת לי את המילים מהפה...
שאף אחד לא יתערב לך בהחלטות.
לייעץ אפשר, להתערב לא.
האמת הפסקתי לשתף את אותם המעירים
ובכל זאת אולי הם צודקים?
תנסה לשמוע אותם ולבדוק אולי הם צודקים...
|לוחש|.
הרבה פעמים הדייט הראשון נועד רק כדי לשבור את הקרח, ולכן צריך לקחת אותו בעירבון מוגבל. אומנם תמיד יהיו מקרים בהם זה איכשהו ברור לגמרי בגלל משהו מסוים, שזה לא שייך - אבל לרוב העצה אכן תהיה לתת לפחות צ'אנס חדייט שני.
ואני לא אשגע אותך עם סיפורים על כאלו שרצו לחתוך אחרי דייט ראשון, בסוף החליטו לתת צ'אנס - והיום הילדים שלהם מספרים את הסיפור של ההורים שלהם... אבל יש הרבה סיפורים כאלו!!!
הללישהיית גם מעונין שיצעקו עלייך?
אני מסכים, זה אכן לא מייצג שום דבר ואי אפשר לעמוד על אופי הפגושה. אבל אני מדבר על מצב אחר, קצת שונה, לפני כל ההבחנה החיצונית או אינטליגנציה שכאמור אין לסמוך עליה כלל בפגישה הראשונה ואפילו השנייה ויש יאמרו..
ואכן, טל, אני מכיר רבים מיני הסיפורים שעליהם דברת.
אך:
כבר 4 דייטים רצופים (בחורות שונות) מספרים לך סיפורים על החיים שלהם שאני כמובן לא אכתוב כאן, ואתה מבין ישר שזה לא שייך. וזה היה יכול להתבצע גם בטלפון.
כשחבר סיפר לי שהוא חתך אחרי שיחה הייתי המום, היום אני יכול להבין שאם הוא הצליח להרים את השיחה לרמה כזו של פתיחות, שאפשר להם לדבר בצורה יותר פתוחה מבדרך כלל ונחשפו בפניו התנהגויות/הנהגות מסוימות שלא מתאימות לו אז אדרבה.
ופחות סיפורים על מה שעבר עליהם בחיים.
אם למשל היית שומע את הסיפורים בדייט הרביעי חמישי אחרי שאתה כבר יותר מכיר אותה.. גכ היית חותך בבהירות כזו?
לוקח את מילותיי חזרה אם התכוונת לסיפורים על החיים שלהם היום ולא על פעם.
במקרה שאתה רואה בדייט הראשון שזה בכלל לא מתאים, עדיף לחתוך ישר ולא להשלות את הצד השני, ולתת לו לפתח ציפיות...
כל מילה
זה בגלל שאין סבלנות לעבוד על הקשר..וזה חבל כי אפשר ככה להפסיד דברים טובים..
(אני מדברת גם על עצמי כי אני חותכת לפעמים אחרי דייט אחד אם מי שמולי לא נראה לי בסגנון/שלא התחברתי למראה...)
האם בעולם של עבודה-ילדים-אורחים-סידורים וחוזר חלילה, זמן לזוגיות הפך להיות זכות יתר השמורה ליחידי סגולה?
נעמי וולפסון, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, מחברת הספר "מרחק, נגיעה", עם עצות טובות שיפתחו בפניכן מציאות חדשה
ולכן נמצא בשעה כזו בפורום..
חסדי היםנועם הנפשי תערוגלינוייעל מהדרוםאבל את לא יכולה להכנס 
-משה ר-אחרונהאולי בגלל שזה נושא שמכיל סביבו הרבה התלבטויות,רגשות,פדיחות,אכזבות,תקוות...
וכיף לי איתי בצורה מיוחדת (בפעמים המעטות שהספקנו לא משהו ארוך.)
אבל הוא קטן ממני בחמש שנים. חמש שנים!
אף פעם לא הייתה לי בעיה עם קטנים ממני ויצאתי כמה פעמים אבל פער כזה עוד לא יצא לי. ואולי כי באמת נחמד לי הפעם וגם הוא בעניין ממש, אז אני יותר נלחצת מהמחשבה שאני נכנסת לקשר הזה.
ברמת השיח הכל בסדר. בגובה העיניים.
אבל מלחיצים אותי החיים. זה שהוא עוד לא התחיל כלום. אני רגילה לצאת עם בחורים שיש להם תואר או שמתקרבים לזה, שיש להם כבר חיים שבנו לעצמם ופה יש לי מישהו שעדיין לפני הכל. מצד שני אני יודעת שזה לא מה שחשוב, שעד שבאמת נחמד לי עם מישהו אז לוותר על זה? בגלל משהו חולף.
מה אומרים?
אולי תכננתי מראש שזה פשוט לא יתאים ופתאום גיליתי שכן.
ויכול להיות שכמוני נכנס לזה מתוך מעין סקרנות. דברנו על זה די הרבה.שנינו מופתעים מהסיטואציה.
[למה השאלה הזאת? את חושבת שזה אומר משהו עליו?]
יוניתלוי, תלוי מאוד.
"ממש חמוד וכיף לי איתו", זה נראה לך מספיק?... כלומר, כמו שבי אנ אמרה, הסכמת מראש לצאת איתו, ידעת את גילו?...
חמש זה די משמעותי, במיוחד שאת הבת.
אבל אין לדעת בכלל, כלומר אנחנו לא יכולים לדעת. כל מקרה לגופו ממש, ויכול להיות שאתם מתאימים בול.. תתיעצי עם משהו שמכיר את שניכם
אם זה היה מספיק הייתי נשואה מזמן...
פתאום הסתבר שהוא באמת ממש סבבה מרוב הבחינות האחרות, ומוזר לי לחתוך על זה פתאום.
שמעתי גם על זוג שהאישה גדולה מבעלה ב9 שנים, (והם נפגשו בשידוך..לא מסרו להם פרטים נכונים וכשהם גילו הם ראו שמתאים להם בכל זאת). לפי מה שהבנתי הם חיים באושר.
כך שלא צריך לפסול על זה. במהלך השנים בד"כ הפער מצטמצם ופחות מרגישים הבדל.
אבל כמובן שאת צריכה להגיע להחלטה אם במקרה הספציפי הזה זה מתאים לך, אם הוא בוגר מספיק ואם את מרגישה איתו בנוח. כדאי שתחליטי לפי התשובות לשאלות האלה ולא לחתוך על משהו שאולי תתחרטי עליו אחר כך.
לפעמים כדאי "לתת לזמן לעשות את שלו"- להיפגש עוד כמה פעמים ואז לחשוב שוב איך את מרגישה כלפי זה.
בהצלחה!
כמובן, אם את יכולה לא לקלקל את היחס גם בהמשך בביקורת סמויה על כך שאין "תואר"...
אגב, בני כמה אתם?
למשל - אם את 18 והוא בר מצוה - אז לא...
בעיה..
כי מעולם לא הייתה לי בעיה עם זה, בערך.
יש הבדל בין שלבים שונים בחיים בתור משהו כללי, לבין ציון ספציפי של תואר - יש בחורי ישיבה רבים שמתחתנים שנתיים/שלוש ויותר שנים לפני שהם מתחילים בכלל לימודי תואר - כי כעת הם אברכים - והבחורה לעומת זאת כבר בזמן החתונה באמצע לימודי התואר.
אז מה? בגרות נפשית לא נמדדת בתואר - וגם בקטע של הפרנסה - אתם תעשו את ההשתדלות שלכם וה' יעשה את שלו... רבי עקיבא ורחל התחתנו עניים מרודים, עם נישול גמור מכל ירושה, וכשעקיבא היה אז בלי שום ידע תורני או ידע בכלל - בטח תואר א היה לו. אבל אז הוא נהיה רבי עקיבא ורחל נהייתה רחל אשת רבי עקיבא.
לכן, בדקי התאמה נפשית, בדקי שהבחור בוגר מספיק בשבילך מבחינה נפשית, ולפחות לדעתי - תני משקל קטן לשאלת התואר או לא תואר.
כל טוב
היו דברים מעולם..לכו על זה..
חברה שלי, בחורה מדהימה ביותר, לב ענק ורחב אורגינל! איך מישהי אמרה..? "אהובת הקהל"
אבל מה, לא שכיחה בנוף המצוי. יש שיקראו לה מוזרה...
אנשים שלא מכירים אותה בטוחים שהיא על כדורים פסיכיאטרים.
תמיד תהינו לעצמינו.. איך היא תתחתן?! הרי כל מי שרואה אותה בטוח שמשהו מסובב אצלה.. איך זה יקרה?!
ועם מי?!...
והנה, עכשיו אני חוזרת מ7 ברכות שלה... וזה פשוט מדהים!!!
כאילו הקב"ה ממש בכבודו ובעצמו לקח אותם ואמר להם תתחתנו. פשוט ככה.
הבחור חברהמ'ן, הדברים ה"מוזרים" כביכול שהיא עושה, מעלים אצלו חיוך רחב!
הם פשוט זורמים זה עם זו בצורה בלתי רגילה...
לא יכולתי להדביק לה מישהו יותר מתאים ממנו!
אז... לכל המודאגים ומודאגות,
זכרו שלכל סיר יש מכסה!!!
כן, גם לסירים מקולקציה חד פעמית.....
אושר, שימחת
עכשיו אני לא מודאגת...חחחח סתם!
במי הייתם בוחרים...?
(אפשר לבחור בין שני המועמדים..ואפשר לבחור במי שאתם רוצים..תהיו יצרתיים...)
כיצד הייתם חורצים את דינה של הודעה זאת?
לסבתא היו גלגלים
ועכשיו ברצינות:הייתי מנסה לקשר את השירשור לנושא הפורום בדרך כלשהי
יודעת, היות והייתי צריכה להביא מס' טלפון ע"מ שיברר.
הבחור לא טרח עדיין לברר אפילו, וזאת למרות הנ"ל.
חשד לחוסר רצינות, רגישות...
מה הייתם עושים במקומי?
לק"י
אולי הוא מתעכב בגלל סיבה טובה.
אל תשפטי כ"כ בחומרה..
במקרה והוא יוציא לפועל, תבררי איתו את העניין או שפשוט תזרמי ותבדקי בפגישות. (את החשדות שלך לגביו.)
בטוח יש מלא שמחכים בתור..אל תתני להם לחכות
צריכה רעיונות ללוח נחמד ומשמח לספירה לאחור לקראת החתונה (לכלה). עדיף סביב נושא.
תודה ובעז"ה בקרוב אצל כולם!
תמונה מכוסה וכל יום מורידים פתק.
פאזל
לוח שחמט - החייל מלכה מתקרב לחייל מלך.
לכתוב על הימים כל מיני דברים הקשורים לחתונה.
אפשר גם להוסיף "הפתעות" - כשמגיעים למשבצת זו מוציאים הפתעה, שנקנית מראש.
הוא שכל יום אכשהו הגיעה אל הכלה (או שהיא מצאה, או שהעבירו לה משהו כזה, היה לזה רעיון עמוק) פנינה ועד החתונה נוצרה לה שרשרת פנינים.
אותה כלה, אגב, לבשה את השרשרת הזו בחתונה שלה.
(בת דודה) פשוט כאן יש מקבץ אנשים מנוסים בחיפוש נישות שקטות] ויש לידינו פארק גדול ונחמד לשיטוט, נוף מדהים, ואפילו תוכלו לדוג שידוך אם תהיו בעניין תודה!דינה ל.נוף מהמם של ירושלים.
בלי הרבה ערבים
אז תלכו למצפה רותם..
אם אתם צריכים הסבר איך להגיע בשמחה
שוב- יש שם בית קפה או מחסה מהקור?דינה ל.ויש את תלפיות שאני לא כ"כ מכיר... אבל יש שם שלושה קניונים.. וגם בתי קפה ומסעדות בשפע
30000 אוהדים כל האיזור חסום...
עדיף להתרחק מהאיזור, לפחות עד לסוף המשחק...
מצווה גדולה לעודד את בית"ר, בטח מול הפועל
אני באופן אישי גם סולד מההמוניות של משחק כדורגל, בטח שלא לומר לא מבין מה מעניין כל כך בלצפות במשחק, אבל ניחא...
וחברות שלי ממש אוהבות אותו!!!!!!
ולא בטוח שיפתח.
בונים את העמק שם שנותן להשקיף על הנוף
שאת ככה ממשיכה להכחיש כל קשר לבלחיו"ת....
תהנו לכן
דינה ל.
ליאת123שבוע טוב,
אני דיי כותבת כאן כדי לפרוק ואולי לשמוע עצה שתעזור..
אומנם אני יחסית צעירה (20)
אבל התחלתי קשר עם מישהו ,
התחלנו משמ לא בקטע של לצאת אלא רק סתם ידידים,התכתבנו המון בסמסים,ווטצאפ..נפגשנו מדי פעם,שבתות וזה
יצא לנו לדבר על לצאת וכל זה ,לא דיברנו על זה בקטע רציני אבל הוא תמיד אמר כמה שאני מדהימה וזה וזה וזה..
והמשכנו רגיל את הקשר הידודתי..באמת שהייתי בטוחה שייצא מזה משהו שיש לזה עתיד,הוא גם התייחס לזה ככה!
ועד שחשבתי באמת לדבר איתו על זה
יצא לנו לדבר סתם לדבר באווירה של צחוקים ואז הוא סיפר שהציעו לו מישהי בבכח אבל הוא ממש לא בעניין שלא לצאת עכשיו ושל להיות בקשר ולכן הוא לא יוצא..
ממש ממש נשברתי מזה למרות שהוא לא אמר את זה ספציפית עליי אבל הבנתי שזה הכיוון שלו
אח"כ יצא לנו שוב לדבר והוא זרק כזה בהודעה שהא כרגע לא מחפש לצאת וזה אבל הוא לא רוצה שאני ארגיש שהוא משחק בי..כי כרגע במצב שהוא נמצא בו בחיים זה לא מתאים לו קשר,הוא רוצה לברר עם עצמו כמה דברים...
ואז אחרי כמה ימים סימסתי לו וחתכתי את העניין,כי הבנתי שאני לא רוצה שזה סתם יימרח,ושנמאס לי להיות במצב של חוס וודאות..
ושאם הוא ירצה בעתיד אז אני אשמח והוא יודע איך להשיג אותי..
אניי חושבת שעשיתי את הדבר הנכון..אבל זה כ"כ כואב לי..הוא באמת מצא חן בעניי,וכ"כ הייתי בטוחה שייצא מזה משהו..
הוא באמת היה בטןפי שחיפשתי,
ואני לא יכולה להפסיק לחשוב עליו ופשוט להתבאס מזה כ"כ...
זהו..מצטערת שחפרתי..
שבוע טוב!
אני ממש מבינה את הכאב שלך.
אולי תתני לזמן לעבור,
בא לי ממש לשלוח לו הודעה או לא יודעת..
אבל אני יודעת שזה לא הדבר הנכון לעשות..מצב מתסכל משו
מאכזב מאד.... מותר לך ולגיטימי להרגיש את הפספוס ולכאוב אבל את צודקת שחתכת ועדיף שכך.
תארי לעצמך אירוסין עם מישהו שלא מוכן ...במקרה הטוב זה מתכון לקבלת רגליים קרות לפני חתונה וזה ממש קשה ובמקרה היותר גרוע זה להתחתן ולהתגרש.
את צעירה, נשמעת חכמה ויודעת מה את רוצה, בע"ה בזמנו ובעיתו...
את לא בחוסר וודאות עכשיו,
וכמו שכתבו כבר, באמת עשית את הצעד הנכון,תהיי גאה בעצמך! זה ממש ממש לא קל לפעול לפי השכל כשיש רגש..והצלחת !
ובאמת לדעתי, קחי לך את הזמן אולי קצת להתאפס על עצמך,תרגעי
תני לו גם להתבשל מעצמו..ועם עוד תקופה מסויימת עדיין תהיי מעוניינת (והוא עוד לא פנה..) תנסי לדבר איתו שוב..
מלא בהצלחה
ו..הכל לטוובה !
בע"ה תמצאי בקלות את האחד שלך!!
אלא אם כן את לא בטוחה שעשית את המעשה הנכון. ואז צריך להתייעץ. לדעתי ברור שעשית את המעשה הנכון.
שאת מבחינתך-עשית את ההשתדלות שלך
עשית את הצעד הנכון
2.לפרוק,לשתף חברות
3.למלא את הזמן שלך בדברים טובים שאת אוהבת לעשות
כך הראש שלך יצליח להתמלא בדברים אחרים
וגם יצליח להתפנות בך מקום למשהו חדש..
אמנם מה שעשית היה הצעד הכי נכון אמיתי ונבון,
אך זה כל כך לא מובן מאליו שבחרת לעשות זאת.
את מדהימה.
יוצר קשר או משהו כזה..
למרות שראיתי אותו היום והדבר היחיד שהוא עשה זה לבהות..
אני מבינה את הקושי כשאחרי תקוות וחלומות
מגיע כזה חיתוך חד
יכול להיות שהוא מתעלם כי גם לו זה כואב...
בעיני,אם כבר בוחרים לחתוך, אז יותר טוב לעשות את זה ככה,בצורה מוחלטת
זה מונע בילבולים וסיבוכים רגשיים
בכל מקרה,אני מעריכה את שניכם
שאתם מצליחים להתעלות מעל הרגש
לפעול לפי השכל הישר
מבחינתו-שהוא הבין שהוא עדיין לא בשל לקשר וטרח להגיד לך את זה
(עדיף עכשיו,כי לשמוע את זה אח"כ-זה בטח קשה כפליים)
מבחינתך- הבנת שאת לא רוצה להימרח,נהגת בתבונה וחתכת (עם כל הקושי!)
טוב שהוא לא משך אותך עוד כי זה היה יכול לכאוב יותר.
הרבה שמחה והצלחה!!!
תהיי חזקה נשמה
לעיתים קשה למצוא את הגבול בין זהירות לבין הססנות. כמו שפזיזות עלולה להזיק, לעיתים דווקא תגובה הססנית לזיהוי של נורות אדומות וסיכונים גבוהים מזיקה לא פחות. האיסור "לא תעמוד על דם רעך" מחייב לעיתים תגובה נחושה ולא תמיד הססנית מצד אנשים עם ניסיון חיים כזה או אחר. הפונה בשרשור המדובר העלתה נורות אדומות, ברורות מאד, ולרוב בלתי הפיכות(!), החל מאופי הקשר והאירוסין לשנה קדימה, וכלה בהתנהלותו כעת, כך שדפוס ההתנהגות שהיא זיהתה בהסחלט מסכן את עתידה ואת סיכוייה לחיי נישואין מאושרים ברמת סיכון גבוהה. עצות להמשיך אירוסין בסיכון גבוה לגרום לאותה בחורה סבל רב בהמשך חייה לא עדיף ממתן עצה שנגזרת מהנורות האדומות המאד ברורות שהיא העלתה לפורום.
לעיתים ענוותנותו של בן אבקולס החריבה את מקדשנו, ואם בשל עידוד להמשיך ולסכן את עתידה יגרמו לה חיי סבל ממושכים (כפי שמצטייר מהפניה שלה), יש מקום לעצה נחושה.
זה לא סותר את העצה שתערוך בירור קצר נוסף לשקף את המציאות כפי שהיא חווה אותה בעיני אשה או שתים נוספות עליהן היא סומכת, כדי לשלול עיוותי תפיסה שלה, וככל שהיא תהיה משוכנעת כי האירועים שתיארה נכונים, עדיפה התנהלות אמיצה ונחושה ולא הססנות והתייעצויות אינסופיות.
הפכת את המקרה הזה במניפולציות של מילים, למין מפלצת מסוכנת ענקית וטורפת - ואז ממילא יש לך "זכות" להזהיר ולהתריע ולאיים שחייבים מייד לבטל את האירוסין.
ולא היא.
המקרה הזה מסובך מכפי מה שאת מתארת, ממש לא מתאר נורות כל כך אדומות כמו שאת אומרת - אולי נורות צהובות, אולי - זה מקרה טרוויאלי לחלוטין, תלוי בכל כך הרבה גורמים, שלך אין שום יכולת לנסות ולהתיימר אפילו לדעת ולהבין - את לא בתוך המקרה, את לא מכירה את הנפשות הפועלות - את יודעת נטו מה שכתוב, וגם זה - אם מנסים לשנייה להיכנס לראש של הבחור, ניתן להבין בקלות שייתכן שהוא מאוד מאוד אוהב את הבחורה, אלא בגלל כל מיני דברים, קורים דברים מסויימים.
ככלל עלינו להיות עם עין טובה - הבחורה הזאת כבר מאורסת, זה חייב לשנות באופן קיצוני את התפיסה שלנו לגבי התשובה שעונים - בן אדם שנמצא במצב לקראת משהו, צריך לנסות לעזור לו להמשיך את זה ולתקן את המעוות, ולא לבטל ולפרק הכל - לתקן ניתן כמובן גם בהמלצה לפנות לייעוץ, וייעוץ שיכיר אותם קצת יותר טוב (אולי גם אדם קרוב) - הוא מתוך הכלים שלו כ-ן יכול להמליץ לחשוב על זה שוב ואולי לפרק את השידוך.
אבל את? מי שמך לאלוקים? אין פה נורות אדומות - הן קיימות רק בתוך הראש שלך והפחדים המוסווים שלך באופן פרטי. הבחורה שם לא סיפרה שהבחור התגלה כאלים באופן קיצוני, לא סיפרה שכעת הוא לא מוציא עליה אגורה שחוקה ולא סיפרה שהוא מתחיל לקלל אותה באופן מיוחד, להתגלות כצבוע רמאי שקרן נוכל וגנב ברבים. היא סיפרה שיש שינוי קל ממה שראתה קודם, שהוא לא "מושלם" לגמרי כמו שחשבה בהתחלה - ותני לי לגלות לך משהו - כל בחור וכל בחורה מגלים את זה על בן הזוג שלהם אחרי החתונה, בגלל העובדה שאין, פשוט אין מישהו מושלם.
במיוחד העובדה שיש זמן רב כל כך לאירוסין - זה דבר שמשפיע עוד יותר על רמת ההיכרות העמוקה לפני החתונה, וכן, כשמכירים טוב טוב, גם מגלים את הפגמים שיש באנשים. זה לא אומר שחייבים לבטל על זה שידוך, ועוד יותר לא אומר שאת, מישהי מבחוץ, יכולה לתפוס אומץ ופשוט להגיד להם שהם חייבים לפרק את השידוך. את יודעת איזה מסוכן זה?
אני אישית יודע שאני אתחתן עם אישה לא מושלמת, כן, ואני יודע שכמה פגמים שאגלה בה לפני החתונה - אחרי החתונה אגלה הרבה יותר, ככל שהשנים יעברו.
זה לא ישנה כהוא זה מהעובדה שאני אוהב אותה ברמה הכי גבוהה שיש, על כל פגמיה וחסרונותיה, כמו שהיא תאהב אותי על כל חסרונותי ופגמיי. לא על כל חסרון צריך לשבור מייד את הכלים - ואת, הפכת בדימיונך את מה שהיא תיארה, למפלצת כזאת מסוכנת כדי לחייב אותה לפרק את השידוך - וזה לא מפלצת. מקסימום כלבלבל שלפעמים עלול לנשוך, אבל אם מלטפים אותו ומתנהגים אליו יפה, גם הוא מעניק אהבה בכמויות.
בקיצור - זהירות, זהירות ושוב זהירות. לא רק במקרה הספציפי הזה - בכל מקרה שבו שואלים שאלה שהתשובה בה יכולה לבלב את השואל. גם אם הוא לקח על עצמו את הסיכון, גם אם הוא ידע לאן הוא פונה - זה לא מוריד מהאחריות שלך ככותבת, להגיב נכון.
אין פה הססנות ולא כלום. אחרת, אם את אומרת שעדיף לא להתנהל בהססנות ולפרק מייד כשרואים משהו "מסוכן" - חותם לך ש99% מהחתונות בכל שנה, לא היו נערכות. מספיק עם ההקצנה וההפחדה על כל שטות, באמת!
איזו מין שאלה מטופשת היא "אבל את? מי שמך לאלוקים?"
מה עניין אלוקים לכאן, האם אסור לדבר עם אנשים ולייעץ להם?
כל אחד שואל מה שמתאים לו וכל אחד עונה לפי מה שהוא מרגיש וחושב וכל הטפות המוסר הארכניות והטרדניות אלה הן מיותרות לחלוטין.
ואם אנשים יתחתנו רק במקרה שבן או בת הזוג ממש ממש מוצאים חן בעיניהם זה יהיה טוב לכל אחד לחוד ולכולנו ביחד.
את ה"מי שמך לאלוקים" כתבתי בנוגע לכך שהיא קובעת בקביעה ברורה ומוחלטת שהיא צריכה לברוח ולבטל את האירוסין (לאו דווקא היא - מי שהגיב ככה באותו שרשור, לא זוכ רכעת מי) - זה, אכן, לדעתי, לשים את עצמך מינימום נביא, אם לא הסגן של אלוקים. להגיד בצורה של קביעה מוחלטת על מקרה כזה מסובך מה הבחורה חייבת לעשות - זה חסר רגש באופן מוחלט.
לגבי מה שכתבת בשורה האחרונה - אני מניח שגם את/ה יודע/ת שלכל אחד יש מגרעות מסוימות - ובן/בת זוג מודעים אליהם גם לפני החתונה, ובכל זאת מחליטים להתחתן - כי הוא ממש ממש מוצא חן בעיניו ל-מ-ר-ו-ת החסרונות המסויימים.
אגב, אולי דווקא טוב שדברים מסויימים יתגלו לפני החתונה, בהתניה שזה לא יגרום לבטל את החתונה - כי אז, אתה יודע מראש למה אתה נכנס. אבל אין אפשרות לדעת הכל, אף פעם. לכן צריך להגביל. ולכן גם תקופת האירוסין היום לא נמשכת על יותר מידי זמן -כי היינו משתגעים מהר מאוד...
לא אמרתי שלא. גם אני בתגובתי כתבתי שאני באופן אישי ממליץ ללכת לאיש מקצוע שיחווה את דעתו על כך מתוך היכרות קצת יותר עם שני הצדדים.
אבל בין לכתוב תגובה בה מייעצים ללכת לייעוץ, לבין לכתוב תגובה מפוצצת על כך שהיא "חייבת לבטל אירוסין ולברוח כמו מאש" - יש תהום גדולה גדולה, חוץ מזה שזה גם עוול גדול כלפי הבחור, "לא לתת לו להסביר את עצמו" לפני שפוסקים את ה"דין".
בקיצור - בקביעות, אנחנו צריכים להיות זהירים.
בנוגע לנטייה לאלימות - עם כל מה שאני מכיר בנושא וכו' וכו', ממש לא הצלחתי לראות איך ממה שהבחורה מתארת כאן על הבחור, יש פוטנציאל לאלימות. ממש לא ראיתי. ייתכן שיש, אבל לדעתי האישית הענייה ממש ממש לא.
על זה אני זועק ומתחנן שלא יעשו ככה. מי שיבחר להקשיב, אני אודה לו מאוד, ומי שיבחר לו להקשיב לי, ובכן, אותי אישית זה יעציב.
עם זה שצריך לבחון את זה - לא חלקתי ולו לשניה
ערב טוב!!!
לק"י
מילים אחרונות לסיכום הנושא- הפורום לא מהווה תחליף לייעוץ מקצועי!
ולכן, על הכותבים והמגיבים להזהר, לא להגיב בחריפות ופסקנות (בעיקר כשלא מכירים את הסיפור מקרוב ואת כל הפרטים).
ומצד שני, כשמדובר במקרה עדין/ רגיש לא להסתמך על הפורום וללכת לייעוץ מקצועי (ולא לקבל את הדעות פה כתורה מסיני).
בשורות טובות!
בת של הרב רונן טמיר ואשתו, זקוקה להרבה רחמי שמיים...
ה' יברך אתכם.
"דוד המלך עליו השלום היה מתפלל על כל העניינים שצריכים ישראל עד ביאת משיחנו.
על החולים שיתרפאו, על הבריאים שלא יחלו, על פרנסתם שיתברכו ולבטל מהם כל גזירות קשות..."
בשו"ט בקרוב ממש
יעלי_אבכלל!
|הכנות רבות לפני, של חודשים בערך.. שכל פעם מתקשרת, והיא לא יכולה לענות..|
"שלום, אפשר את אמא?"
"מדברת.."
" 
??"
...
...
"מאיפה את?"
"אה, לספר על עצמי?"
"לא, רק לענות על מה שאני שואלת.."
....
...
"את דוסית?" (-לאא, אני סתם רוצה לבזבז לך את הזמן!)
אבד לי החשק.
יוצאת לטרמפיאדות. 
מעכשיו
[גם אנשים עם כוונות טובות מדברים לפעמים שטויות. אולי קצת "שחיקה" של ה"מקצוע".. אולי שיכחה, מרוב התרגלות, ש"הטרמינולוגיה" הזו אינה של כולם כצורת שאלה לגיטימית..]
יעל מהדרוםאבל אנחנו בארץ ישראל. אל יאוש!
