פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 132)

לא ממש עונה להודעות, אז באמת אין מה להמשיך. לרוב זה מראה שהוא לא באמת רציני בקשר.

אבל לפעמים יש התלבטות ועדיין לוקחים את הקשר ברצינות ומשקיעים בו, כי יש מחשבה שזה יכול להתאים. צריך לזכור שהתלבטות גם אומרת שיש צד שחושב שזה יכול להצליח, למרות שיש ספקות וחששות מסוימים, שלפעמים נעלמים ככל שהקשר מתקדם. ובאמת לפעמים קשרים שהיה בהם התלבטות גם הביאו לחתונה. 

בעיני זה לא מעיד על שום פחיתות, וכן מעיד על אפשרות והזדמנות שלי לחזק אצל אנשים אחרים את הביטחון העצמי שלהם.

אני לא חושבת שנכון לחיות את החיים מתוך גישה של "מגיע לי".

זה נראה לי מתכון להרבה אכזבות.

אני מאמינה בהשתדלות וביגיעה שלנו, ומאמינה שההבנה שלנו של מה שמגיע או לא מגיע לנו זה ככל הנראה לא מה שהקב"ה מבין.

גם בלי קשר לעולם של דייטים, נראה לי שחשוב להכיר בערך העצמי שלנו.

בנקודות שבהם אני טובה (וזה לא אומר שאי אפשר להשתפר ולהפוך אותן להיות יותר טובות).

במשמעות של החיים והמעשים שלי.

אני מחפשת שותף לצעוד איתו במסע החיים. מישהו שיצעד איתי איחד בעז"ה בעשרות שנים הבאות, בזמנים הטובים ובפחות.

יש הרבה אנשים מקסימים וטובים בעולם, אבל לא עם כולם הייתי רוצה לצאת למסע. תסתכלי לדוגמה על החברות שלך - את לא חברה קרובה של כל אחת ואחת שלמדה איתך בבי"ס - למה?

האם זה מכניס אותך לחרדה?

דייטים זה שלב של בדיקות הדדיות - את בודקת אותו, והוא בודק אותך.

מטרת הבדיקה היא לא לבדוק אם את בן אדם מושלם.

המטרה היא לראות אם אתם מתאימים למסע משותף.

ולכן, אם אנחנו נפרדים - זה לא אומר שאני לא אדם טוב או שמשהו בי פגום - אלא שזה פשוט לא מתאים. זה אכן קשה ומבאס כשנראה לי שזה כן מתאים אבל לו זה לא נראה, וגם זה קורה. אבל עדיף להיפרד לדעתי בהבנה שלא מתאים מאשר בהבנה שהאדם השני פגום (ואם זה המסר שמישהו שידר לך, אני שמחה שבזה נגמר הקשר).

וספקות זה חלק טבעי מהקשר. 

תחשבי שהיית נפגשת עם מישהו, ותוך 5 דקות הוא מציע לך נישואין, כי אין לו ספק.

איך היית מרגישה? כל ההיכרות שלו איתך זה 5 דקות.

אני הייתי מאוד חוששת מאדם שעד כדי כך בטוח בעצמו.

ומה שעוד חשוב להגיד בהקשר הזה - קשר זה מקום לדבר בו על ספקות. לא מדברת על ההתחלה, כשאין עוד קשר לדבר עליו - אבל כאשר יש משהו, לדבר על עניינים שלא נוחים. נכון שיש פוטנציאל להיפרד - אבל יש גם פומטנציאל גדילה ממנו למקום הרבה יותר טוב. הרי בחיים יהיו עוד הרבה התלבטויות וספקות, ואם את לא מסוגלת לפתוח את זה בקשר הזה, איזה סוג קשר זה יהיה?

[טיפ לחיזוק הביטחון העצמי: תפני ל-3-4 אנשים שאת אוהבת ומעריכה, ותפרטי בפניהם מהם הנקודות שאת אוהבת ומעריכה בהם. למה זה מחזק את הביטחון שלך? הרבה פעמים הנקודות שאנחנו אוהבים ומעריכים באחרים, זה משקף את סולם ההערכים והשאיפות שלנו, וזה מאיר צדדים בתוכנו. בנוסף, יש לפרגון הזה נטייה לחזור בדרך כזו או אחרת, לשמוע משוב חיובי עלייך ממישהו. בכלל, לפרגן זה אחלה דבר.]

את צודקת בחשש, אבל מצד שני הרבה יותר קשה לחקוק בנפש הערכה עצמית על ידי מה שאת כן בוחרת לשים עליו את הזרקור. ואולי דווקא יש דרכים לפתור את החשש שהעלית. ואולי זה בכלל שילוב של שניהם.

קיצר, יש הרבה מה לחשוב על זה. ואכמ"ל.

ציר ה"לשמה" - שאיפות גבוהות, אידיאלים, חלומות וכולי

ציר ה"מתוך שלא לשמה" - אינטרסים צרים שמובלים למעשים טובים

" טוב אשר תאחז בזה וגם מזה אל תנח את ידך כי ירא אלהים יצא את כלם"

מי שבא ללמוד תורה לשמה רק מתי שהוא במצב לשמה ממש הוא בבעיה גדולה..

צריך לעסוק באופן יום יומי בחיזוק האמונה בטוב שלנו.

אגדיר זאת אחרת:
אמונה שמי שאני לא תלוי באף אחד אחר. שאין לי תחליף.

והשאלה שצריך לשאול כדי להגיע לשם היא: מה מגדיר את מי שאני? בזכות מה אני מי שאני?
זה לא שאלה לתשובה כאן, וגם לא לתשובה כללית אובייקטיבית. תשבי על זה עם עצמך. וכשתגיעי לבהירות תשנני את המחשבה בכל פעם שיש הרגשה שאת לא שווה.

זה רק סעיף של הבטחון העצמי הכללי, זה לא משהו שעומד בפנ"ע.

זה מאוד קשור לתדמית, איך אדם תופס את עצמו.

זה תהליך! זה לא זבנג, או תובנה מסויימת וגמרנו! זה שריר שצריך לעבוד עליו! זה רגש שצריך לחזור על עצמו שוב ושוב כדי שהוא קבוע! 

יש אנשים שמתחילים ממקום גבוה ויש אנשים שמתחילים ממקום נמוך, וזה בסדר. העיקר זה המודעות והרצון לעבוד על כך. המודעות היא הכלי המרכזי כדי להגביר בטחון עצמי.

הרי, בטחון נובע ממודעות. אם אני יודע שצה"ל מגן עלי והוא עושה את זה טוב אז אני מרגיש בטחון. ויש פעמים שיש תחושת חוסר בטחון שלא משקפת את המציאות - והיא הבעייתית! תחושת חוסר בטחון שמשקפת את המציאות - היא מעולה! היא עוזרת לנו להזהר, לא להיות פזיזים מתי שקרובה הסכנה, היא גורמת לנו לחשוב על להעזר באחרים! זה מעולה!

אז מהו בעצם חוסר הבטחון שמפריע? הוא חוסר בטחון שבא לפצות על הדחקה. לאדם יש חולשה שהוא איננו מקבל אותה אז הוא 'נאלץ' להסתיר אותה, מעיני עצמו, מעיני אחרים, והוא מרגיש עם זה רע. זה לא תמיד כיף להיות בעל חולשה. בטח שלא מקבלים אותה. בטח שאתה לא מקבל את עצמך. אדם כזה יצטרך תמיד להתגונן, תמיד לחפש מחסה, לחפש מקלט בטוח. הוא לא מבין למה כ"כ ויכול להיות שהוא תולה את זה בכל מיני דברים אחרים, אך סה"כ יש לו תחושות חולשה שהוא לא משלים איתם.

ועכשיו שאלה לי אליך - אדרבה, עליך היה לשאול "איך להרגיע את הצד השני שאני לא כל שנייה נפרד ממנו?" או "איך להתייחס לצד השני גם אם אני לא כל כך בטוח בקשר?"

למה לא שאלת את זה???

נראה שהשאיפה האידיאלית היא לאו דווקא בטחון, בטחון זו תוצאה שבאה ממילא. לפעמים צריך אותה ולפעמים לא. אלא השאיפה האידיאלית היא המודעות. האמונה. האמונה בכוחות האישיים. המודעות אליהם. ביכולת שלהם לפרוץ ולכבוש.

בהצלחה!

שתזכו לגדלו וכו'

תעזבו כבר את הדרום ;)

לא יודעת...

בעיקרון כמעט כל מה שלמדתי\שמעתי אי פעם על ברסלב אהבתי,

אבל מאז ומעולם היה לי מוזר הקטע שהחסידות הזו מתנהלת בלי רב מרכזי בחיים...

 ובזמן האחרון פחות אבל גם מוזר לי קצת קברי צדיקים וכולי..

בעיקרון זה סתם  מ'טראומות' ילדות

אופ לא יודעת אני לא יודעת מה זה בכלל ברסלבב

ואמורים להקשיב להם ולא לחשוב שמבינים לבד.

אבל בגדול זה לא נראה לי כזאת בעיה  

הרי גם פעם לאנשים לא היה רב צמוד שכל רגע מתקשרים אליו או שולחים אס.אמ.אס

היו מגיעים לרב פעם ב... ושומעים דברי תורה ועצות כלליות בעבודת ה'

והאנשים ששומעים לו אמורים להגדיל ראש מה מתאים לדרגה שלהם ולהבין לבד שהרב שלהם בטח לא התכוון לעבור על שו"ע או משהו שכתוב בגמרא ומוסר בסיסי וכו' 

(דווקא בתור ברסלבר- אמנם לא מונח כרגע- אבל לא זכור לי שנתקלתי במשהו שממש סיבך אותי)

אין מגזר שסגור על עצמו באופן הרמטי נקודה.

בכל היבט של החיים שלכם נסו לרגע אחד לצאת מההתוויה של מילה אחת ויחידה,

להכיר אדם ספיציפי או אישה ספיציפית שעומד ועומדת מולכם [בהתאמה לפי העניין].

זה הפסד גדול לעולם שמרוב תבניות שיצרנו לעצמינו יותר בדלנות מחיבור יצרנו,

אם לא בכוונה תחילה בשלב כזה או אחר [השאלה איזו, מזמן אני לא מנסה להתיר].

{משתיים בלילה אני משלים פרוייקט אישי על ספר ילדים 'טפשי' גם לבעוט בדבר הזה על הדרך,

 נשארו לי סדר גודל של 1400 עמוד רק ליצור תקציר, לא נורא נכון?}

תוויות זה חשוב ליצור מפה כללית, לא לאזוק את החושים שלנו כשאנו מסתובבים בעולם.

דעת מעורבת עם הבריות זה לאו דווקא להיגרר אחרי כל נטייה שלא מתאימה לנו, אבל לכל הפחות

להכיר אותם ולא את מה שהרושם הראשוני ומנגנוני הגנה כובלים אותנו בהם. לדעת לנווט בינהם זו גם חכמה.

סליחה על האורך, מקווה שאיני חריף מידי. 

אני שמח לשמוע על ברסלבים מפוקסים שמקפידים על קלה כבחמורה, לא חשבתי שאין כאלו והתייחסתי למאפיינים אחרים.
מה הכוונה "שירוצו לעבוד אם יהיה צורך בבית?"
למה הם לא עובדים מלכתחילה?
אני חושב שהתשובה פשוטה.. ברסלב מזלזלת בהשתדלות, מבחינתה היא צריכה להיות מינימלית ביותר עד כדי בלתי הגיונית. העיקר אמונה (מושג שיצא מהמובן האמיתי שלו בברסלב), והכסף צומח על העצים. וככה משמע מדברים מפורשים שרבי נחמן כותב, אלא שלחסידים שלא משתמשים בשכל אין שאלות והם לא מנסים להבין לעומק, כי העיקר הוא אמונה תמימה והשכל הוא מניעות של 'הבעל דבר'.

שעדיף שאדם יעבוד לפרנסתו מאשר שיצטרך את מידת הביטחון.

ומכיר הרבה שעובדים כמו שצריך ומרוויחים יופי

אבל לגבי הטענות על ר' נחמן, באמת כמה שידוע לי אדם לא חייב לעבוד ולהרוויח יותר ממה שהוא צריך, ולא רק על פי ברסלב היא צריכה להיות מינימלית.. גם על פי הגמרא

(ומשמע שיש גם את הדרגה שמובאת בעירובין כב "מי שמשים עצמו אכזרי על בניו ועל בני ביתו כעורב"

צריך עיון למי זה מתאים אבל זה קיים)

ראיתי שכתבת "ברסלב מזלזלת וכו'... ואחרי זה "וככה משמע מדברים מפורשים ברבי נחמן"

חשבתי שהתכוונת לומר שהטעויות שעליהם אתה קובל מפורשות ברבי נחמן 

מאחלת לך בקרוב ממש

נראה לי שבשביל הסתכלות בהירה על העניין כדאי לעשות הפרדה ברורה בין רגש לשכל.

אם בנאדם אומר לעצמו ברגש "אני דפוק" שידע שזה ברגש. זה שזה ברגש זה לא אומר שצריך להתייחס לזה בפחות רצינות, להיפך, צריך לתת לזה את מלוא כובד המשקל, ולטפל זבזה בכלים של רגש.

מה שיפה שבסוף הסיפור הנחמה היתה זה לא שהוא הפך מ'דפוק' ל'נורמלי' או 'תותח' אלא הוא קיבל מילה שהיתה כ"כ חסרה לו. ברגש מטפלים בכלים של רגש. כל הסיבות הרציונאליות לכאורה של חשבון הנפש אינן כאלה, הן רגשיות ולכן האדם צריך לקבל מענה בתחום הזה בעיקר.

מאיפה המשפט שציטתת?

דרך אגב,

החשבון הרגשי הוא לא פחות הכרחי מהחשבון השיכלי

החשבון הרגשי פוגש אותנו המון פעמים בדייטים והוא ציר מרכזי שמשפיע עלינו ביחס לקשרים השונים שאנחנו יוצרים.

אחרי עריכה - כשאני חושב על זה יותר אז בעצם מדובר פה בשני 'חשבונות נפש' שונים, אחד בשכל ואחד ברגש. 

אתה כותב ממש יפה

מבקש סליחה ומחילה מפעמים שאשמתי בכך.

צום קל.

שנה טובה גם לך, מי שתהיה/י ומאיזה ניק שתסתתר/י

שבת שלום

ובגלל שהם שאמינים שזה באמת לא יעבוד - אין לי מה לתקן ביחס לכך, אולי אפילו לשמוח בכך.

אולי זה לא נכון במאה אחוז, אבל זה נראה לי הכיוון שיותר מועיל ביחס להמשיך את הדרך. כאילו אני משתדל ומייעץ לגבי הכרטיס וה' ישלח כבר את שלו. כל העיסוקים הללו נראה לי מכבידים מעבר, נראה לי חבל.

אני מאמין שיותר מידע יכול להועיל תמיד.

ובלבד שהוא מקובץ נכון - כי לפעמים יש פרטים שאכן מאפיינים קבוצה מסויימת אבל הם לא מאפיינים את הקבוצה באופן מהותי וישיר.

מה שבטוח, זה אמור לעזור לאלגוריתם - אם לדוגמה פסלתי הרבה הצעות בגלל גובה, אולי הוא מציע לי יותר מדי כאלה...

הצטרפתי לאלגו בשלב מאוד מוקדם, אף פעם לא קיבלתי הצעה

אולי שווה לבדוק בהגדרות, אולי המשתמש מוגדר כתפוס או משהו כזה.

אבל הייתי שמחה למשוב באופן כללי

בהחלט הייתי רוצה משוב משדכנית או ממיזם.

כל הקטע של הארכת הזמן.
נופלות הצעות אחרי שטרחתי וביררתי וראיתי בהן פוטנציאל, רק בגלל שהבחורה לא הספיקה להחזיר תשובה. שזה מאוד הגיוני ומובן. הייתי שמח אם היו שואלים אותי האם אני מוכן לתת לה הארכת זמן, ולא להחליט עבורי ש48 שעות זה יותר מדי זמן לחכות. אני מוכן לחכות בסבלנות יותר הרבה פעמים, זה לא שיש לי מלא הצעות.. לרוב כשיש לי הצעה מאלגו היא ההצעה היחידה כרגע.

למה שתבזבז יותר מיומיים לתשובה??

אני לא אומר לבטל את זה, אבל כן לתת לי את האפשרות לבחור..
לפעמים אני אבחר לא להמתין (אם יש לי עוד הצעות), לפעמים אבחר כן להמתין. בהתאם לכמות ההצעות

מבין מה אתה אומר.

יחד עם זאת כדאי לזכור ש"לא הספיקה להחזיר תשובה" לא בדיוק אומר שהיא ממש ניסתה לברר ולא הספיקה. לפעמים ההצעה לא נראית בכיוון אבל נוח יותר להתעלם ו"לשכוח" ממנה במקום לדחות אותה בידים.

כי אם דוחים אותי בלי לנסות למה לי להבין מה עובר להם בראש?!

בדיוק היום קיבלתי דחייה מהצעה שנראתה על הנייר ממש מוצלחת והוא לא רצה

אז פשוט שמה בצד .

אני לא חושבת שצריכה לשנות את עצמי אז גם ככה המשוב לא יעזור .

נניח שקיבלת משוב שאומר שרוב האנשים דחו אותך כי לא הצליחו לברר פרטים - אז אולי תוסיפי עוד מספר של מישהו לברר אצלו.

זה לא בדיוק לשנות את עצמך, אלא איך את מציגה את עצמך.

אבל שווה את הידע העצמי שזה נותן

אפשר בטח גם לשדרג את הזה עם נתב"ג בכל מיני משחקים, כמו לנסות לנחש מאיפה מגיע כל מטוס ולדמיין סוגים של אנשים שבתוכו ולמה הם באו... אבל זה מתאים רק ליצורים מזן מיוחד מאוד 🤭

שרשור המקומות הגדול!! - לקראת נישואין וזוגיות

שאלה ובקשה...רעיונות למקומות לפגישות בירושלים - לקראת נישואין וזוגיות

מדריך ירושלים לדייטים. - לקראת נישואין וזוגיות

דייטים בירושלים - לקראת נישואין וזוגיות

שלום! רעיונות למקומות בירושלים. - לקראת נישואין וזוגיות

מקומות לדייטים בירושלים - לקראת נישואין וזוגיות

מקומות לדייטים 2 - לקראת נישואין וזוגיות

יש בקובץ הזה הרבה המלצות באיזורים שונים בארץ

20 המקומות השווים לדייטים בירושלים ◾️ הורידו את האפליקציה כעת

מקומות לדייטים בקורונה:

וסתם גוגל ייתן לך דברים כמו זה:
_TutorialPage - WebGuideApplication

דייטים שוברי שגרה:

דייטים שוברי שגרה - לקראת נישואין וזוגיות

רעיונות לדייטים שוברי שגרה - לקראת נישואין וזוגיות

אבל יש כל כך הרבה רשימות ברשת, ואת הכמה דקות חיפוש שהקדשתי כל אחד יכל לעשות (אולי צריך ללמד אנשים איך משתמשים בגוגל כדי לחפש רק בפורום הזה).

שהאישה תפרנס וזהו...?

יש סקאלה רחבה בעניין.. יהיו כאלה שירצו ללמוד תואר במידה ולא יצליחו להתפרנס ממשרה רבנית, יהיו כאלה שילמדו לימודי תעודה או יעסקו בתחומים שקשורים לתורה כמו משגיח כשרות או טוען רבני (אגב, יש הבדל גדול בין השניים) ויהיו גם כאלה שיעסקו בתחומים שלא מצריכים הכשרה מקצועית.

זהו ספק שניתן לפשוט אותו מולו.

אמנם, הבירור שלך מול עצמך, האם אפשר להתפרנס בצורה שהיא שונה מכך ששני בעלי הבית מפרנסים בצורה עיקרית. שאלה טובה, שאת יכולה לנסות לפשוט אותה מול עצמך. זה מאוד מאוד קשור לרמת חיים הגשמית שאת שואפת אליה (שזאת שאיפה מעולה).

למה כן? ולמה לא?

פת במלח? פששש, הגזמתם: 18 דרכים לחסוך באברכות | מוקצה

תחשבי אם מתאים לך לחיות ככה, וכמה זמן. לפי זה תדעי אם זה מתאים לך, ולכמה זמן

אולי זה יעזור (הרמב"ם אומר שכך אהבת ה' צריכה להיות)

או לדבר עם חברות (נגיד ללכת להתפלל יחד עם חברות שלך) ואז תהיי עסוקה בהן וזה יסיח את דעתך

אז דווקא חושבים עליו.

אז אולי תנסי לא לחשוב על דברים אחרים?

נניח על השעיר לעזאזל.

שעם הזמן וההתעסקות בדברים אחרים זה עובר. לי היתה גם הידלקות על מישהו, והיה לי קשה מאוד להוציא אותו מהראש גם כשהתחלתי לצאת עם אחרים. בסוף מה שעזר לי זה בעיקר ההבנה שזה כנראה לא בשבילי, ומגיע לי מישהו אחר. הרבבה תפילות לבורא עולם וזה ישתחרר לקראת הראוי והנכון

סגנון דתי, תחום מקצועי, תכונות אופי וכו

שאולי יתאים, גם מרקע חרדי 

תכתבי לי בפרטי ונראה

לגבי השורה הראשונה: כמובן, אבל לא כל כך רואה איך זה קשור.

לגבי השורה השניה: גם כשברור ומסודר לאדם מה חשוב וקריטי לו ומה נשאר במסגרת Nice to have, כשאין את הפלוסים ה'לא הכרחיים' האלו יש צביטה בלב ותחושת הפסד.

ואז יצא לי לדבר עם אשת מקצוע.

היא אמרה לי שהשוואות זה טוב - בכיוון של מה ש@ארץ השוקולד כתב.

אבל בוא נניח את זה בצד כרגע - כי משתמע שאתה משתשמש בהשוואות כדי להגיע ל"מישהי שאפשר למצוא בה את הכל מהכל" - וזה נראה לי טעות.

לכולנו יש חסרונות.

כולנו מכלול של דברים.

וכאשר אנחנו בוחרים במישהו, אנחנו בוחרים בו על דעת הצדדים הטובים יותר או הפחות.

אז כן, אולי היה מישהי שיצאת איתה והיא לה חוש הומור יותר מוצלח מזו שבחרת בה - אז מה, לא בחרת בה, לא רלוונטי. ומי שכן בחרת בה - תמצא את הנקודות שמייחדות אותה.

כשאנחנו בוחרים להתחתן עם מישהו, אנחנו מוותרים על כל האנשים האחרים. אי אפשר לדגום את כל האנשים בעולם ולבחור את זה שנותן לנו את התחושות הכי ייחודיות. אנחנו בוחרים אדם אחד, מוותרים על כל האחרים, כדי ליצור דינימקה שמייחדת אותנו כזוג.

בבחירה יש ויתור, וצריך להתמודד עם זה.

אם זוכרים את העיקר אני חושב שבסוף זה לא אמור לנהל אותנו.

קשה להיות חדור מטרה ולחשוב לטווח הרחוק, זה אכן יכול להיות קשה ונראה לי שבזה צריך להתמקד. 

אני מאמין שהפזילה ל'שדות אחרים' היא ביטוי למשהו יותר עמוק ולא משהו בפנ"ע. 

היא ביטוי לחסך כלשהו אך לא נראה לי משעבר לזה. 

לצורך העניין, גם בחור שאינו בעל נסיון בדייטים ולא חווה קשיים יכול להיות לו את אותו חסך בדיוק והוא יפרוק אותו על עניין אחר שלא קשור לנסיון שאין לו.

אם בא לך לפרט על החסך הזה תרגיש חופשי לכתוב. כולנו נלמד מזה.

אבל גם אם לא אולי הבנת למה אני מתכוון.

(טוב, אני לא ישיבישער ;) לקחתי את המשמעות שאני מכיר מסיפור על הבעש"ט)

אני מזהה קושי מהותי ב'ניסיון' בדייטים בחינת 'כל יום יהיו בעיניך כחדשים'. יש שחיקה טבעית וניתן להתמודד איתה כמובן.

אבל נראה שיש אמונה שאפשר להסתכל על בנאדם כאידיוואל. במידה הקשר הוא קשר פונקציונלי אז באמת יש מקום להשוואות. באמת ככה אולי יכול להרגיש לפרקים בשיטות שידוכים מסויימות. אבל נראה לי שהשריר שמתפתח באדם בדייטים וכדאי לפתח אותו הוא לראות בנאדם כמכלול ולא כאוסף של פרטים. 

יכול להיות שהקשר הוא לא משהו (או החשיבה עליו מחשיבה אותו ככזה) לכן יש פזילה לנשים אחרות, ויכול להיות שאין התייחסות אישי שרוצה את האדם מולנו כמכלול שלם ולא כאסוף של פרטים.

אחרת, קשה לי להבין איך אפשר להשוות.

קשרים קודמים יכולים ללמד אותנו על עצמנו, מה עושה לנו טוב, מה הצרכים שלנו.

לכן אם יש דברים בקשר קודם שממש ענו לבנאדם על הצורך הבסיסי שלו - מעולה.

במידה ואלו דברים שהם היו טובים והלהיבו, אבל ברגע האמת, הם לא דברים בסיסיים שמחוייבים לקשר טוב אלא רק 'בונוסים' - למה שבנאדם יצטרך לא להמשיך קשר עם בחורה שאין לה את זה.

זה חשוב מאוד ללמוד מקשרים קודמים, את הלימוד על עצמנו, אך מעבר לזה - כמו שכתבתי בהודעה הקודמת. יש המון הסחות דעת - מתוכם גם יכולים להסיח את הדעת קשרים קודמים, לכן נראה לי שכדאי להתמודד עם חוסר המיקוד בקשר ולא בהסחת הדעת, הסחת הדעת היא רק סימפטום לחוויה לא תקינה שחווים ביחס לקשר.

הפתרון הטוב הוא לא כאשר יש מישהי שטוב היותר בכל תכונותיה (על אף שזה נחמד)

אלא כשיש מישהי שהיא כל כך טובה שהמעלות של האחרות מתגמדות למולה.

במקרים רבים, אם היא לא כל כך טובה, זה גם לא יבשיל לקשר משמעותי.

זאת כן בעיה כאשר יש קשר עם פוטנציאל אבל אני יודע שבמצבים אחרים הקשר גרם לי להרגיש משהו מסום ואילו הקשר הנוכחי לא מתקדם בקצב דומה.

ואז המספר המרכזי יהיה 1 או בעצם 2 ;)

השאלה הכי חשובה היא איך להפסיק להתייחס אליו.

אם הוא רשע, מה זה קשור אליה?

יכול להיות שהיא פירשה את הדברים שלו בצורה לא נכונה (זה גם קורה), אבל גם אם כן - למה היא צריכה לקחת את זה ברצינות? אם מישהו ברחוב יבזה אותה היא צריכה להתייחס?

היא צריכה להחליט - או שהוא מעניין אותה, ואז השאלה איך להתמודד עם מערכת יחסים שעושה לה רע ועם המשיכה שלה למערכת יחסים כזאת (שלא לומר "זוגיות")

או שהוא לא מעניין אותה, ואז אין משמעות לדעתו עליה או למה שהוא יגיד, ואם דבריו אכן הכאיבו לה, שתשקיע את המאמץ בלשכוח אותו ואת הדברים שלו ולא בלהתעמת איתו שוב

מה את צריכה לעשות כחברה? להבין שהיא בסערת רגשות ולספוג כמה שיותר מתוך סערת הרגשות הזאת כדי שהיא תתפנה נפשית לפעול בדרך שמועילה לה

בלי מצפון. שתמשיך הלאה מהר

לפעמים יש פרטנר שאפשר לקחת אותו בתור חלק מהמסע ולבקש ממנו לבקש סליחה והוא יבקש מעומק הלב. נשמע במקרה הזה שאין פרטנר לשלום..

לכן מבחינת המתודה של החשיבה נראה לי שהעיקר הוא לשים את המיקוד עליה. על התהליך שהיא עוברת. תהליך מאוד קשה שמחזיק בתוכו המון כאב. "כי עזה כמוות אהבה, קשה כשאול קנאה", במערכות יחסים כמו שיש את הסיכוי לאהבה כך קיים הסיכוי לקנאה, שהיא קשה מאוד ואין צורך לזלזל בה או להכחיש אותה. לפרוק לפרוק לפרוק כמה שניתן...

ואחרי כמה זמן שאפשר - לחשוב על הדברים מחדש. לחשוב כיצד ניתן לעמוד על שלי, לחשוב כיצד אפשר להגיב לדברים בצורה נכונה.

אב חשוב שתהיה פה הפרדה בין שכל לרגש. אסור ממש איסור חמור של כלאיים לערבב בניהם. הכאב צריך לקבל מקום גם אם שום סיבה בכלל לכאב. הוא לא צריך הצדקות או האשמות. ות'אמת, ככה הוא הכי כואב, אך גם יכול הכי לשחרר.

ורק אח"כ לחשוב על הדברים בצורה רציונאלית, מה לומדים המקרה הזה. לא לסבכך ביניהם ולעודד אותה לסבך את שני העניינים הללו.

איזה חברה טובה את!

באמת סיפור כואב מאוד.

לשאלתך, מה לעשות כחברה? להזכיר לה ולשנן לה שהיא טובה ושמגיע לה מישהו טוב. לפרט במה היא טובה ואולי גם לחזק באמונה אם היא במקום של לשמוע. אל תנסי להיות המטפלת שלה אבל להעריך אותה על זה שהיא מטפלת בעצמה ולעודד אותה ללכת לטיפול טוב ולהתמסר אליו (אם היא לא עושה את זה). כשיש משהו שהיא מספרת שגדול עלייך מידי את יכולה בעדינות לומר שאת לא רוצה לערבב את  מערכת היחסים ביניכן ושאת מעדיפה שתספר למישהו אחר, אבל גם לומר מה כן - מה כן את יכולה לתת לה ושתעשי את זה באהבה.

עוד נקודה זה לצאת איתה לדברים כיפיים ומשמחים - להראות לה שאת בשבילה. נכון שאנשים שנמצאים בקושי גדול נוהגים לסנן אבל אם תראי לה שאת בשבילה היא תהיה בטוחה בך ותשתף פעולה איתך. וגם אם זה לא כמו שהיה פעם, נסי לא להיעלב ממנה אלא לחזק מה שאפשר ולגרום לה לשמוח. עוד דבר שכדאי להשאיר את הקשר ביניכן גם הדדי. חשבי במה את יכולה להיעזר בה, מה את יכולה לומר לה שהחברות שלכן תורמת לה. אפשר גם ביחס למצב עכשיו - נגיד השראה מתוך הצורה שבה היא מתמודדת ועוד. תשאירי אותה רלוונטית ותורמת גם כשקשה לה.

אפשר גם לשאול אותה פתוח מה יעשה לך טוב - אילו תגובות משמחות אותך ובכלל איך רוצה שתתנהגי אליה עכשיו ולהביע גם את הצד שלך האוהב והכנה.

תסמכי עליה שהיא יכולה לצאת מזה ולהתחזק ולצמוח ובעה תרקדו יחד בחתונה גמר חתימה טובה!