להביא כלוב עם 2 ארנבות וללטף אותם כל הדייט.

|דודה|

ואם היא סופר חמודה היא תחכה בצד השני עם אוטו

מדוייט אבל סתם ככה נשמע לי רעיון לא רע בכלל =) 

להפריח בועות סבון...

לעשות הצגה יחד....

לקפוץ בשלוליות בחורף.

מלחמת מים בקיץ..

עם אקסית, אז אל תספרי ל*****

יש לי חבר שעשה את זה בפגישה שנייה

סוף סוף מתרעננים קצת בבין הזמנים!

וקווי ה' יחליפו כח.

היה שבוע שעבר אירוסין לאחי (ליתר דיוק מסיבת שידוכים)

אחלה משפחה.

* עבר שבוע החופש הראשון - מנוצל ביותר

*חברה הכי טובה מתחתנת עוד פחות משלושה שבועות ובדיוק נגמרה לה תקופת מבחנים..

ב"ה עומדת לפני עוד שבוע עמוס

בשורות טובות ישועות ונחמות 

מזכרת בתיה וקרית עקרון- בטח יש שם ספסל באחת הגינות 

מכון וייצמן- יש שם מדשאות (כך אומרים..)

בהצלחה רבה!

תהנו..

במילים בודדות הצלחת לתאר כל כך הרבה

שיר עצוב ונוגע,

מבוסס על משהו אמיתי? מקווה שלא..

תודה ששיתפת!

השיר מעלה מחשבות.. זיכרונות.. 

מי יתן ונזכה לראותך יותר פה בפורום

ממני הקוראת ואינה נראת..

ספר שלישי]

התבלבלת.

http://en.wikipedia.org/wiki/Navier%E2%80%93Stokes_equations

ובכנות- בעעע מצב מוכר!

ולאחרונה זה גם מתחיל להעיק. לפני כן, אם זה היה קורה, הייתי אומרת לבחור שאין לי בעיה עם שתיקות (ובאמת אין לי בעיה..),

אבל עכשיו- זה מציק!!

מה הקשר בין פרמטרים? איפוס? פונקציה?

ל- זרימה????

שני עולמות...

תמיד אומרים שצריך להכין כמה נושאים בשרוול (למרות שזה מרגיש ניוטיון)

תאמר לה ששתקתם מספיק על הנושא הזה, וכדאי שתתחילו לשתוק על נושא חדש אם יש לה רעיון...

הצחוק ישחרר את המתח.

יש גם את הבדיחה על בן שלא ידע על מה לדבר, אז חבר אמר לו שבנות אוהבות

שמדברים איתם על משפחה אהבה וקצת פילוסופיה.

הבחור הנ"ל שינן את זה כל הדרך, איך שניפגשים שכח את כל הנושאים!

אחרי כמה שניות של שקט הבת מתחילה להסמיק, הוא ניהיה אדום, היא סגול וכו' וכו'..

פתאום הוא נזכר בעצה!

חושב חושב מה נשאל על משפחה?

בסוף שואל יש לך אחים?

והיא: "לא".

עוד הפעם שתיקות כנ"ל אדום כנ"ל בסוף נזכר ושואל על אהבה

את אוהבת ספגטי?

והיא: לא!

וכו' וכו' שאלה בפילוסופיה:

 אם היו לך אחים היית אוהבת ספגטי???

שבד"כ המבוכה מהן לא נובעת מזה שאותך השתיקה מביכה,

אלא מהמחשבה שלצד השני לא נוח עם זה,

למה לא מביך אותך כשאתה יושב עם חבר ויש שתיקות?

כי אין לך את המחשבה שמצפים ממך לדבר ואתה יודע שלא חייבים לדבר כל הזמן והגיוני לפעמים שאין על מה וכו'.

אז תחליט שגם בדייט אתה לא "חייב" לדבר, 

אם יש לך על מה- יופי, ואם לא- אז לא.

כשמנסים בכוח ומתחילים לחשוב מהראש של השני ולא מזה שלך-

אז מגיעה המבוכה.

תכניס לראש ש"זה בסדר לשתוק" ותראה ישועות

גם כשאנחנו מדברים עם חברים טובים, או עם חברה טובה, השתיקות נמצאות. השאלה היא איזה מטען הן נושאות.

אם זה מישהו/י שנעים לך בחברתה, לא תשים לב לשתיקות, כי עצם נוכחותכם זה בחברת זה כיף לכם, ואין צורך למלא כל רגע בדיבור.

כשעדיין אין קשר קרוב, עצם הנוכחות עמה לא עושה לך כלום, והדבר היחיד שקושר ביניכם כעת הוא הדיבור. ממילא בהיעדרו אתה תרגיש קצת מטופש ומובך מהסיטואציה.

אז צריך להבין שאין פיתרון, כי בין כל שתי בני אדם יש שתיקות.

אולי אפשר להרפות מהלחץ לדבר, להבין שחלק לגיטימי מהפגישה זה לראות איך אתה מרגיש בחברתה גם בלי מילים...

שהיה לאורך כל הפגישה.

אני אראה מה קורה בשני..בטוחה שהסגנון לא ישתנה- ואו שאני אוריד על זה או שלא. אבל השאלה איך אני אדע אם זה חיצוני או שהוא באמת יהיר ושחצן..0:

מאוד יכול להיות שיעלה בשיחה נושא שלא תסכימו לגביו. תראי איך הוא מגיב לדעתך המנוגדת לשלו - מילולית ולא-מילולית. כמובן לא חייב לקבל את דעתך, אבל משדר לגיטימיות או מזלזל?

נניח שאת מספרת פדיחה - התגובה מסתייגת או אמפטית-הומוריסטית? מספר פדיחה משלו?...

אם את מנסה לקחת את השיחה לנושאים יותר אישיים, האם הוא משתף בקשיים \ התלבטויות \ חולשות, או ש"אצלו הכל בסדר"?

אפשר גם להיפגש במקום שיש קצת אינטראקציה עם עוד אנשים - בית קפה או כדומה, ולראות את היחס שלו לאנשים אחרים - בפרט כאלה שכרגע בעמדה שמשרתת אותו.

כל אלה רעיונות די בנאליים, לא יודעת אם זה עוזר. בסופו של דבר, זה משהו שאמורים לקלוט עם הזמן...

החלטות טובות!

נניח כשיצאנו הוא כן אמר תודה לשומר...וכו'.. אבל בכל אופן אני אנסה לשים לב יותר..

וגם באמת בקטע של אי הסכמה..

תודה.

בחור ביישן שלא יודע איך לחפות על זה..

לא רק מהרושם שלי..אלא גם חברים ואנשים שמכירים אותו.

זה להפך..אדם באמת מלא ביטחון עצמי, יפה, מוקף בחברים ובמשפחה תומכת.

ושוב..מדברים על מידות ועל לב....אבל איך אני יודעת על היהירות?

ביטחון עצמי זה חשוב, לא כשזה מוחצן..

זה אולי רק הדיבור שלו..שנשאר..אני לא יודעת..לכן שואלת- איך לגלות אם הוא מלא באגו..איך אני אדע אם יהיה לי שם מקום...אם יש מקום לחסרונות..כל זה..

האם הוא מנסה לתקן כל רעיון שלך, כל דעה, האם הוא בטוח באופן חריג שהוא היחיד שצודק..

תבדקי עד כמה הוא פתוח לשמוע ולקבל, עד כמה הוא מוכן לוותר.

אל תקשיבי לספורים על המשפחה- הוא הוא עצמו יותר מסך חלקי משפחתו.

אבל בהחלט תבדקי טוב, יש תכונות שפשוט אי אפשר לגור איתן באותו הבית..

ב"הצלחה חמודה!

יש אנשים שיודעים להיות עצמם וגם עם החסרונות וכו'..אבל אם הוא באמת אגואיסט, נראה לך שהוא יראה לי את זה?

לא..

אחותי כמעט נפלה עם אחד כזה..

היה מאחר מלא..ותמיד מתנצל. אבל מאחר..והיה ג'נלטמן אבל הכל הצגה. והיא שמה לב לזה- אבל הוא מצידו ניסה להציג.

הרי בסופו של דבר גם הוא רוצה להתחתן עם המיועדת לו ולחיות חיים טובים איתה דבר שלא יתאפשר לו במקרה כזה..

אי אפשר לשחק אותה יותר מדי זמן..

והופתעתי 

קודם כל אני אקדים ואומר שלטעמי, מאוד מוזר שהחבר אמר שהוא היה יהיר ועכשיו הוא לא כך.

מוזר לי שאנשים לוחצים על ההדק מהר מידי, מבלי לחשוב על ההשלכות..

המשפט הזה, שוב- לטעמי, לא היה צריך להאמר כי הוא מדבר על שהיה ואיננו יותר

עוד דבר: המשפט היה מעלה בעיני חשד. מוזר לי שחבר שככל הנראה מטרתו היא להכיר ביניכם, אומר משפט שיגרום בדיוק ההפך. (וזאת אני אומרת מנסיון...- כדאי להרהר בנקודה הזו)

דבר שני, לעניין השחצנות- האם היא פנימית או רק חיצונית. אני לא חושבת שיש נוסחא..

תחושתך האישית היא זו שתכריע.

גם אם תהיה נוסחא כלשהי, ומסתבר שאין הוא נכלל בה,

ועדיין תחושתך תאותת לך אחרת, הייתי אומרת לך בפה מלא: הקשבי לה. הרי בכ"ז לא תוכלי להמשיך,  אם יפריע לך..

בהצלחה!

להיפך, זו נקודת זכות.

וכעת הוא כבר לא.

אני חושבת שמישאמר את זה - ייתכן שהוא אומר את זה כי הוא מודע לסגנון הדיבור שיוצר רושם יהיר, אבל הוא יודע מהיכרות אישית שזה לא מעיד על הפנימיות, ולא רוצה שהיא תיבהל מדיי ממשהו לא מהותי.

דברים כאלה..

אם הוא רוצה להרגיע אותה, לדעתי טוב יותר לומר שהוא פשוט לא כזה (כפי שבאמת נראה מהמציאות)

מה משנה מה היה בעברו? זה לא מרגיע לדעת את זה, זה רק יותר מעלה תהיות ומחשבות שמעכבות

לטעמי עצם זה שהעניין הזה הועלה בנושא של פותחת השרשור, רק מצדיק את זה שכנראה זה מעכב יותר מאשר מבהיר..

רק אחרי שנפגשנו ואמרתי בבית שהוא נראה לי קצת שחצן וכו'...

כך שלא זה המעכב..אלא הוא עצמו..

אולי, (כמובן) שהשחצנות נראית, אבל היא לא כזו שם באמת, אלא היא הייתה והותירה "שאריות"...

/זה פרשנות שלי/

אבל החבר הזה..הוא שכן שלי. והמטרה שלו זה לא להכיר ביננו, הוא לא השדכן. המטרה שלו כשהוא ענה לאבא שלי..זה לענות פרטים על מי ומה הבחור.

הוא דיבר קצת על מי הוא..והזכיר שהיה לו קטע קצת יהיר אבל עבר..וכו'.-  יש סיכוי שהוא אומר את זה בגלל שהדיבור שלו כן כזה..0:

לעניין השחצנות- אני מניחה שאת צודקת..ובכ"ז רוצה טיפים ועצות איך לזהות את התכונה הזו..לא הכיסוי החיצוני..אלא אגו אמיתי ויהירות.

וקיבלתי פה כמה עצות..

תודה!

כל אחד מתאים לו מה שהוא מעדיף

יש שיעדיפו כזה ויש שיעדיפו כזה

על פי זה

יש כאלה שיעדיפו את הדומה להם ויש שדווקא מחפשים את ההיפך..

אבל ודאי העדפות המועמדים הן החשובות כאן...

מניסיון!

.

בעלי השקט שתק עם בנות שתקניות בפגישות...עד שהגיעה אני

 העלת לי חיוך גדול על הפנים.. שבת שלום!

מתקשרת בעצמי...

אבל זה מאוד תלוי בבחור ובמצב הרוח שלי באותו יום...

אני מבקש שתעשו טובה ותתקשרו להודיע,

זה ממש באסה ומפדח כשאתה מתקשר להציע להמשיך ואומרים לך לא.

אני מקווה שזה בסדר שנכנסתי לעזרת נשים...

אף פעם לא חשבתי על זה מנקודת המבט הזאת.

מספיק מתחשבים.

כמו"כ תשתדלו לדבר גם בדייטים הראשונים יותר (לאיפה נעלמו כל קבי השיחה שלכם?!)

למה זה אחריות רק של הבנים???

כמו"כ אם החלטתם לחתוך והבן שואל בכנות למה, תעזרו לו ותאמרו את האמת כדי שילמד לפעם הבאה.

בתומ"ר.

אני מניח שאף אחד לא ירצה לשמוע שזרקו אותו כי הוא לא הכי יפה, או כי יש לו איי קיו נמוך מאד.

להיסתובב במקום

נגיד שלדעת בחורה מסויימת, בחור בהיר/ שחום לא הסגנון ולכן היא פוסלת-

מה יעזור לבחור אם ידע שהבחורה הספציפית הזו פסלה אותו על עניין זה?

אדם דברן באופיו, אם יפגש עם דברנית שאוהבת מאוד לדבר, הגיוני שהיא תפסול אותו.

אבל זה לא שהוא בעייתי או צריך לתקן משהו. פשוט הוא נפגש עם בחורה מסויימת שאוהבת לדבר ומחפשת אדם שקט יותר.

יכולה להיות בחורה דברנית אחרת שמחפשת מישהו שיקשקש לא פחות ממנה.

לרוב פוסלים קשר לא כי אחד הצדדים לא בסדר, אלא כי סובייקטיבית זה לא מתאים לי.

אבל אני מסכימה איתך שלעיתים, דווקא בגלל שאנחנו לא אויבים ופשוט לא מתאימים, אפשר לתת איזו הערה בעדינות.

כמובן רק כשיודעים שהצד השני יקבל את ההערה בטוב.

לא הייתי לוקחת סיכון בלפגוע באדם, במיוחד אם דרכנו מתפצלות..

יותר מידי וזה הרתיע בנות, ואילולי שהיה לי אומץ לחשוב עם חבר ביחד

מה לא הולך הייתי אני ובני ובני בני בדייטים עד עצם היום הזה.

בעדינות.

סטטיסטית הגעתי למסקנה שכשבנות רוצות לחתוך אחרי הפגישה הראשונה..פשוט מתקשרות...!!

כשאתה מקבל הודעה מהבחורה באמצע היום בסגנון של "מתי אפשר להתקשר אליך?" או שסתם לפתע היא מתקשרת אתה כבר אמור לנחש שהיא מתכננת לחתוך..

אני בדר"כ מחכה עד הערב ואז מתקשר.

תודה שאתם מודיעות לפני, אבל עכשיו אסור לכם להתקשר סתם כשאתם לא רוצות לחתוך!!!

הדרוש לנו כזוג

ב.

כל זמן שאני ממשיך כי מבחינתי כרגע "זה זה" (כל זמן שלא נגלה דברים שיסתרו את זה)

אז אשמח לקבל סמס כגון בוקר טוב אפי' פעם ביום יומיים, אבל אם כבר נראה שלא, ומחליטים "לתת צ'אנס" אז כבר לא.

כנ"ל לגבי שליחת סמסים למדוייטת הייתי שמח לכתוב על קטע שקרה או סתם ד"ש פעם ביום,

אך מיכיוון שפעם גיליתי שכתוב לבנות על המצח "זהירות שביר" (ההדגשה במקור..) אני מעדיף לא לקחת סיכון...!

אתה יודע, לזה קוראים פליטת מקשים פרוידיאנית

לגבי האבא- באמת יצאת מצחיק. 

אבל לא נורא, ישנן צרות גדולות יותר, 

תשמח שזה "רק" מה שקרה ולא שכתבת לאבא שלך הודעה עליה ובטעות שלחת לה..  

קרו דברים מעולם!!! 

לי קרה שנפגשתי עם מישהו וההורים שלי היו בדיוק באותו מקום.

בהתחלה דימינו עצמנו כזרים. אבאמא זרמו איתי חבל"ז..

עד שאמא פלטה איזו פליטה: "יעלי, אנחנו נוסעים.. את באה?"

צריך לעשות משהו עם ההודעות האלה, כל פעם מחדש הם גורמות לפדיחות.

אולי לעשות כמו במחשב, שלפני שאתה שולח משהו, יצוץ לך חלון ויהיה כתוב: אתה בטוח שאתה רוצה לשלוח?

או כדאי לך לבדוק שוב את המס' לפני שאתה לוחץ שלח 

רק אין לי אחים..

רק שבמקרה הזה זה ממש לא מועיל...

רמז: הן לא התקבלו לישיבה שאני הייתי בה בשעת שליחת ההודעה...

אם מרכלים על מישהו..השם שלו צף באוויר..והרבה פעמים שולחים לו תהודעה בטעות!

פדיחה..חח

אבל לונורא...

אתה טוב אתה!!!

הרסת אותי מצחוק!!!

סתאם!

אני הייתי בת שירות במד"א, ויכולה רק להגיד שמי שרוצה להיות דוסית- תצליח גם במד"א להיות כזו.

ב"הצלחה {ואולי אני מכירה אותה..}

רק אז תדע האם אתה מדבר עם בחורה צדיקה ועקרונית,

כזאת שיכולה לשמש מגדלור ודוגמה אישי למופת,

או אם אחת המושפעת מסביבתה.

ובין זה לזה - שמיין וארץ.

היא תהיה חזקה.

ובטוחה שגם אתה..

ולא הייתי פוסל אם הייתי יודע שזה מה שאני רוצה ומחפש

אז לא להיתסכל מזה מדיי. לא רוצה לשמוע - לא נכריח...

לפעמים צומחת הרגשה שלא מכירים אותך באמת,

שרואים רק את ההתנהגות החיצונית

בלי להכיר את אופייך האמיתי

אין לי בדיוק פתרון מעשי, אולי פשוט להמשיך לחפש

מי שלא רוצה לתת הזדמנות לא שווה שתיתני לו אחת כזו!

למה אני קצת קיצונית. ככה.

מגיע לך מישהו שיעריך אותך יקבל אותך יכבד אותך ויאהב אותך בדיוק כמו שאת!

ואם לבחור יש ראיה צרה והוא לא מוכן לראות את המעבר..

שלום וביי!

מבטיחה לך,

הוא יגיע ברגע לא צפוי הבחור שלך.. והוא יגרום לך אושר ושמחה עצומה..

שבוע מבורך!

צריך לכבד את המקום הזה שלו

את הכתובת אפשר למצוא לפעמים בחיפוש בגוגל.

נ.ב. אל תשאלו איזה פאדיחה קרתה לי לפני שבוע.

הציעו לי מישהי וניסיתי למצוא פרטים עליה באינטרנט,

ומצאתי כתובת מייל שלא הייתי סגור אם שלה

(כי אם כן אפשר למצוא על הכתובת מידע)

אז שלחתי לה מייל האם מכירה את פלוני אלמוני (זה שהציע)

ושכחתי שתדע את השם שלי (חשבתי שרואה רק את הכתובת)

וניבהלה שאני מנסה להתחיל איתה לפני שהציעו לה אז ניתקה מגע...

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח...

למה הבנות כאלה פחדניות?

אלא שהיא ידעה שרוצים להציע את ההצעה,

ובמקרה כזה לא מקובל שהבחור יוצר קשר לפני שהבחורה מחזירה תשובה.

אני גם הייתי מנתקת מגע במקרה כזה...

זה מזכיר לי שפעם הציעו לי בחור וכמקובל- נתנו לי מס' טלפון לברר.

חלפו כמה שעות מאז שהציעו, עדיין לא קיבלתי החלטה כי החבר לא באמת מכיר אותו ויצאתי למסע חיפושים אחרי מישהו שבאמת יוכל לספר עליו בצורה נורמלית.

אבל הבחור היה "קצת" חסר סבלנות,

אז איכשהוא השיג את המס' נייד שלי ופשוט שלח לי הודעה-

שלום זה זבולון, מה שלומך? רוצה שנדבר? 

ואני עוד חשבתי שהשדכנית עשתה טעות ואמרה לו שהסכמתי.. 

הוא קיבל על הראש ממני וממנה!!

וברוך ה' עד עצם היום הזה לא נפגשנו.

התייחסתי להודעה שלו,הייתה התכתבות קצרה.

ואז אמרתי לו שאני לא מעוניינת. 

פשוט באמת לא היה חיבור מתאים, בלי קשר למעשה ההזוי שעשה. 

העניין שהיה לי מורכב: 

להגיד לו בפרצוף שאני לא מעוניינת, 

אין ספק שהייתי מעדיפה שיחסוך ממני את אי הנעימות הזאת ושתהיה לו קצת סבלנות.

בחור ששולח מייל לבחורה כשהיא מבררת עליו-

זה מצביע על עוד כמה דברים,

שלא בטוח שהייתי רוצה שיהיו בבעלי...

מה זה מסמל?

למה סתם להמציא תירוץ לרתיעה מאסרטיביות?

ילדה קורעת

אי-אפשר לדלג על זה:

"אני רוצה להתחתן איתך!"
"לאאא!!!" 

וואו איזה כישרון של מבטא!!!

וואהו,

חבר'ה, זה נדיר מאוד...

יש לי שכן כזה, מדבר ברמת המבטא שלי, אבל הוא בן 5...

מאיפה למען השם הם מפתחים את זה?!

הוא נולד וגדל בארץ, עם הורים חוצניקים,

וכנל גם אנחנו.

זה כישרון... זה לא יאומן.

כלומר, אפילו בגיל שלוש אין להם את ה"וואיש" הזו (הכוונה לר')...

עם העבודה.

תתחיל עם להפיץ את עצמך בין חבריך/מכריך (בקיצור, על מי שאתה סומך עליו!)

ואם תרצה, אפילו שדכנים.

ותוכל בו זמנית לבדוק באתרי היכרויות (ממליצה מאוד על האתר "מתאימים").

הצלחה!

תודה על האתר

בשביל להרשם לאתר צריך למסור גם את מספר תעודת הזהות?

אני מאמינה שזה נשמר במערכת.

אם אתה כבר נרשם לשם- ממליצה מאוד להשקיע בדף עם הפרטים; לחשוב טוב על התכונות וכו'...

שכויח ודרך צלחה!

מענין מאוד...

רק חבל  שהיא בגיל 8 כך שזה לא ממש מטריד אותה שנתפס  הכינוי

פפ

אולי זה כי בכללי יותר קל למצוא כשצעירים,

אבל גם בארגוני השידוכים[ישפה וכו] וגם באתרים אומרים שיש יותר הצלחה עם צעירים בני 20 וקצת...

א. לא אכפת.

ב. לא אכפת.

שיהיה הצעיר או לפחות באמצע
ושיהיו לו גם אחים בנים וגם אחיות

והורים מליונרים
ופנטאוז שקנו לו ולאישתו (ע"ע אני )
וMpv/ jeep/ hummer/ יגואר לכל ילד

ובעלי יישב בישיבה כמה שהוא רוצה..
פסדר?

הוא יהיה אברך בישיבה   והמלגה בקושי תכסה שכר דירה בת חדר שינה ושירותים מצומקים.

הבחור יהיה מספיק אסרטיבי לדעת לקבל מההורים ולא להיות תלוי בהם.. 

ע"מ שחלומו באמת יתגשם בנחת..

שהתחתן עם בת של חברת כנסת שבעלה גם עורך דין מאוד מאוד מפורסם, שמכניס די הרבה...

אולי לא מיליונרים, אבל עדיין בעלי ממון לא קטן (בואו רק נגיד שהאולם שלהם היה בין היקרים במדינה...).

אבל חס וחלילה צרות עין - כל אחד ומה שיועד לו מאת ה', ועל פי בחירותיו, וכמובן כמובן שהעושר לא בהכרח מצביע על האושר...

למה זה האידיאל?

האידיאל זה להיות אברך (בעיניי) ולהצליח לחיות במינימום... לא לצרוך כל מה שבא לי (נניח וניתנה לי האפשרות)..

*עובדת על זה קשה... שלא תחשבו...

חוץ מזה אם אפשר לחיות טוב למה לא?

פת במלח וכו' נאמר רק במצב שאין ברירה.

לפעמים גם דוחק בפרנסה יכול להפריע ללימוד

לא לחשוב על זה.... לכל דבר יתרון וחיסרון, וכמה אפשר להתבחבש בכל פרט?

(וזה פינת היבוש שלי להיום)

לחלק הראשון: 2-3

לחלק השני: 1 - 2

בסוף יצא שאנחנו יותר מכפול ילדים מהם..

את האמת שאין לי בעיה מ1-4 

וגם בן יחיד זה נחמד מאוד חוץ מהקטע שאמא שלו תצפה ממני להיות הסופר וומן של הבן שלה לפי הדרך שלה שזה יכול להעיק...

הקטע של המפגשים המשפחתיים- אנחנו מספיק הרבה בלע" ה.

וגם בחלק השני עם הכל.

קיצור, רק שיגיע, כל השאר..

בכורים הם אנשים אחראיים בוגרים חכמים ומוצלחים.

מממ.. מעניין איזה מקום אני במשפחה?

עפתי על עצמי כמו שצווית...

לגבי מספר אחים ע"ז נאמר שמחת זקנתי...

טוב בכל זאת עדיף שלא תהיה בת יחידה.

פעם פחדתי ממשפחה שלמה  של בנות. ואז הבנתי שבאיזשהוא שלב כל בת מביאה איתה גיס....

לק"י

עדיף שלא יהיה בן יחיד..

ושאם הוא הקטן- שלא יהיה תלותי וילדותי (דוקא יש הרבה קטנים שבגלל שהם גדלו עם גדולים- הם מאוד בוגרים).

ולגבי השאלה השניה- בתאוריה הייתי רוצה שיהיו לו הרבה אחיות (בתור אחת שיש לה רק אח בן אחד, מה שאומר שתהיה לי רק גיסה אחת).

בפועל- כל אלה שיצאתי איתם היו רק בנים בבית (אחד מהם גם היה יתום מאמא..)/ הרבה בנים ובת אחת.

אז שיהיה, מקסימום נחתן את האחים- שיהיו עוד בנות

שתהיה בחלק השני של המשפחה, אני לא רואה את עצמי עכשיו מתרגל לאחים קטנים מדי שחושבים שכל דבר שאתה אומר זה קדוש.  אבל מצד שני יותר זורם לי הורים צעירים.

שיהיו לה יותר אחיות שאם היא לא יודעת לסרוג אז לפחות אחת האחיות שלה תדע..

מקום במשפחה מראה הרבה פעמים על אופי.

אני הייתי רוצה שיהיה באמצע, ושיהיו לו גם אחיות וגם אחים (אחים פחות נורא אם לא יהיו).

כמו טיולים או נוג"ה או צמ"ע.

כאן זה לא ממש קשור.

בהצלחה

בחור טוב יר"ש מידות טובות. אשכנזי (סתם, יש  גם וגם)

את  בטוחה  שאת  רוצה לסחוב אותו (120 קילו)

אם את יזמת אותה ונראה לך שמר בחור לא מעוניין בה עוד את יכולה להפסיק. אין שום דבר קדוש במספר הימים שקבעתם. לי היו שתי הפסקות ושתיהן נשברו לפני הדד ליין.

שאת יכולה לסמס לו אם הוא צריך את העוד כמה ימים שקבעתם לכם או שגם לו זה כבר מספיק..

יכול להיות שהוא באותה תחושה(שרוצה שההפסקה תיגמר..) וגם לו לא כ"כ נעים להלחיץ אותך. 

אולי בזמן שאת שואלת תבהירי שממש לא צריך להיות בלחץ.

אך חשוב מאוד לא להגיד את דעתך עד שההפסקה נגמרת רשמית מצד שניכם...

(אני שמחה..)       בהצלחה  ..

אפילו שאת יזמת-

החלטתם שזה יהיה זמן לשניכם להתבונן ולהחליט? או שהוא כבר ממש בעניין ומחכה לך? 

אם הוא גם זקוק לזמן הזה- תמתיני יומיים.

זה נראה כמו נצח. אבל זה יעזור לשניכם לחזק את ההחלטה, להרגיש יותר שלימות.

אם הוא ממש סגור והוא מחכה רק לתשובתך- אני חושבת שאת רשאית לקצר את ההפסקה לפני הזמן שקבעתם.. 

בהצלוחי..

לא טוב לקחת צעדים אחורה או שממשיכים או שעוזבים לא משחקים ע"י הפסקות בקשר..

לפעמים צריך להתרחק כדי להתקרב.

לפעמים צריך להתרחק כדי לראות את הדברים בעיניים אחרות / בצורה כוללת / להרגיש עד כמה הקשר משמעותי איתו ובלעדיו.. 

משום מה כל הסיפורים ששמעתי

ההפסקה הייתה הקש שגרם לקשר להסגר לגמרי

אין בזה כלל, והאחוזי הצלחה לא באמת קריטריון...

לפי מה שאתה אומר בקצב הזה גם לא נצא יותר לדייטים.. 

כמה דייטים אתה מכיר שבאמת הובילו לחתונה??? 

וכן, אני מכירה זוגות שלהם זה עזר... ממה שהיא כתבה כשהיא התייעצה פה לגבי ההפסקה- זה היה נשמע שזה מה שיעזור להם... (אאל"ט זה היה בערך או זה או להפרד...)

כמובן שלא תצטרך ומתחילת הקשר תהיה בהירות.. אבל..

ואפילו לא יודע אם זה בריא למשוך קשר שגם ככה עומד להסתיים

ולמשוך עוד ועוד

זה מכביד על הרגש 

במקום זה ניתן לסיים בצורה מכובדת

אם רוצים בעתיד, אפשר לנסות שוב

זה המסר המתקבל.

איך זה מקדם?

אחרי שבועיים, טוב, הסכמתי להיות איתך..

לדעתי זה רק הורס.

מאשר למשוך את זה עוד להפסקה?

יש שמצליחים להחליט במהירות והכל פשוט וברור להם..

אך יש אנשים שצריכים לעכל דברים לאט לאט..

להתבונן מתוך יישוב הדעת ולא לקבל החלטה בפזיזות..

אולי זה שורש המחלוקת בינינו.

אבל לקיחת הפסקה בד"כ גוזרת דין מוות לקשר

שהיה אפשרי לסיים את הקשר מראש

מבלי לצאת להפסקה

מציאות של הפסקה זה כשיש התלבטות. יש ספק.